書きたいことを書くためだけのスレ
独り言、自分語り、日記など、自分の書きたいことなら何でもOK
ただし、卑猥な書き込み等はやめてください
他者の書き込みに対するレスは原則禁止です
人の書き込みに文句をつけるような行為はやめてください
書きたいことを書きたいだけの人もいるのです
ここはそんな人のためのスレです
ですが、私が幸せだと書くことが不快だと言われたのでこのスレを立てました
なので、私が幸せだと書くことが不快なのであれば、このスレは利用されない方がいいかと思います
私はメンヘラだって幸せです
いや、メンヘラだからこそ幸せなんです
過去に苦しんだ経験があってこその今の幸せですから
リアルでは幸せなんて言葉は発しないので、メンヘラだって幸せなんだって思いを書きたいんです
不快に思われる方はこのスレを見ないことをオススメします
私は書きたいことを書きたいだけなんだ
私が幸せだと書くことを不快に思わない方は、どんどんこのスレを利用していただきたい
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メンヘル板のチラ裏スレが日曜
メンサロ板のチラ裏スレが月曜
そしてこのスレが水曜
立て続けにスレ立てができた
スレ立てできるか微妙だったが立てれて良かった
アイスコーヒー飲み終わったら家事を終わらせよう
今日は朝からあっついな
私としてはエアコンをつけたいところだが、まだ父が許さないだろう
とりあえず10時まで我慢するか
あーマジあちぃ
嘆きや死にたいなら毎日同じことでもいいのか？
幸せだって毎日同じことの繰り返しなんだよ
ごはんを美味しく食べられて幸せだとか、テレビや音楽を楽しめて幸せだとか、父と馬鹿話をして笑い合って幸せだとか、愛犬と戯れて幸せだとか、毎日同じことでも毎日幸せだと思うんだよ
何か特別良いことがあって幸せだと言ってるわけじゃない
何でもない日常に毎日幸せを感じながら生きている
こういう普通の日常を送れなくて苦しんだから、何でもない普通の日常が私はこの上なく幸せなんだよ
起きた時から寝る時まで毎日毎日死にたいと思いながら暮らしたこと
それを忘れることはない
あの苦しみを忘れることはないんだよ
だから、今の生活は本当に幸せだなぁって毎日思う
だから、何度だって同じことを書くよ
嘆きや泣き言や愚痴や死にたいなどのネガティブなことなら毎日同じことを書いてもいいのか？
幸せな思いは毎日書いたらいけないのか？
何でそこまで幸せに反応するんだろう
幸せに生きるって最高じゃん
それがそんなに嫌なの？
人の幸せがそんなに妬ましいの？
幸せってそんなに特別なことじゃないと思う
幸せなんてそこら中に転がってるし、私は毎日沢山のことに幸せを感じながら生きてるよ
だから、幸せだと書いているに過ぎない
それだけのことなんだけどね
健常者なのに知的障害者レベルのもいる
国語の問題解かせたら点取れるけど
レスをテストの答えにしたら０点になる
精神科の病院に行ったのが38歳10ヶ月の時
確かにその間全てが精神状態が悪かったわけではない
でも、だいたい死にたいと思ってて、でもRないから仕方なく生きていただけだった
一時的に前向きになってすごく行動的になったこともあったよ
でも、それは私が双極性障害だと知ってから、あれは躁転だったんだなと思った
その時はそんなこと思いもしなかったから、何であれだけ動けてたのにまた無気力な私に戻ったんだろうと思ってた
働くのもRないなら働くしかないかって感じで、仕事に行けばそれなりに働いたが、家に帰れば無気力に過ごした
休みの日は顔も洗わずに1日寝て過ごす
そんな感じだったね
こんな無気力な人間だったんで、仕事を辞めれば家に篭り一日中寝て過ごした
動くのはトイレに行く時とごはんを食べる時だけという感じだった
風呂なんて何日も入らない
外出しなきゃいけない時は仕方なく入るが、そうでもない限り進んで入りたいと思うことなんてなかった
こんな人間が精神科の病院に行き薬を飲んだら変わったんだよ
薬が効いて最初に思ったのは、こんなに人生っておもしろかったのかということ
考え方や捉え方や感じ方が丸っきり変わり、毎日が新鮮で本当に楽しかった
それは今でも同じだよ
何しろ40年近く生きた自分とは別人のように変わったんだから
そりゃー幸せだって思うよ
死にたいと思わずに生きることを楽しめてるんだから
長い間生き辛かった分今の生活が本当に幸せに感じる
今は生きていて本当に楽なんだ
長い間生き辛かった苦しかった
だから、今は生きやすくて幸せだ
学校でのイジメがSNSでの中傷にまで発展した話だった
一時はストレスで拒食症になり体重が30キロを切るまで痩せてしまった女性
でも「あんなことがあったから割と何でもきつい事とか耐えられる」と言ってあった
最後に「彼女はイジメをバネにして頑張って生きている」とまとめてあった
私も同じなんだよね
過去に酷い鬱状態になった時には、本当に苦しくて辛かった
私にとってはまさに地獄
毎日が生き地獄だった
でも時が過ぎた今は、その経験が糧になってるんだよね
あの苦しみや辛さに比べれば大したことはないと頑張れる
私は双極性障害だから鬱期がある
調子が悪い日が続いたりすることもある
でも、あれに比べれば屁のカッパなんだよね
そりゃしんどいとかきついとかは思うよ
それでも、酷い鬱状態の時に比べれば全然だから、耐えられるんだよね
これから先もあの経験を糧に頑張っていけると思う
あれ以上の苦しみはないと思ってるから
まあでも、やっぱ私みたいなウザいおばさんが居るスレよりチラ裏スレみたいなとこの方がいいよねｗ
そりゃーしゃーない
でも、遠慮なくお気軽にどうぞご利用ください(〃．．)) ﾍﾟｺｯ
イエーイ！楽しみだぜい
大好きな野球を見ながら愛犬と戯れてる時の幸せったらないね
たまりませんわ〜
いや〜夜が楽しみですなぁ
今日はデイサービスに行ってる介護施設の利用料金が気になって仕方がなかったらしく、私に聞いてはまたすぐに忘れて聞いてくる
何度も同じことを聞くことは自分が仕事してる時なんかはイライラしたりもしていたが、今は時間にも心にも余裕がありイライラすることはない
何度聞かれようが怒ったりせず受け答えする
今はね、そんな父も可愛く思えるよ
あ、また忘れたって言って一生懸命聞いてくるから
これは事故で頭を強打した後遺症の高次脳機能障害の影響だから仕方ないんだ
事故当時は外傷性のくも膜下出血だったから、生きててくれるだけでほんと感謝してるよ
その感謝の気持ちを忘れることはないから優しくもなれる
何度も同じことを聞くことも、それ以外の全てのことが父が生きていてくれてるこそのことだから
綺麗事なんかじゃなく本心からそう思ってる
父は偉大だよ
生きててくれるだけで私にこれだけ元気をくれてるんだから
今から野球観戦を楽しむぞ〜！
わーいヽ(≧︎▽︎≦︎)ﾉ
新スレおめでとうございます
幸せおばさまが居心地の良いスレになることを祈ります
季節の変わり目なので体調を崩されないようお気をつけ下さい
書きたいことがあれば、ぜひこのスレをご利用くださいね
何もしなくてもお金かかるもんね
こんな日本に明るい未来なんてない
死んでしまいたい
一日地味な作業のゲームに没頭してたからさすがに疲れた
動いてないから肉体的には疲れてなくて夕食が入らなかったくらいだけど
昨晩というかほぼ明朝までゲームにのめり込んでだから余計に
今夜はなるべく早めに寝よう
生活リズムが狂う
これでもかというほど絶望と悲しみと胸が抉り取られるような苦しみが続いて
廃人になった
人にこんなに完膚なきまでに嫌われたことなんか一度もなかったから
そのショックも重なっている
言われたことがトラウマになって何度もフラッシュバックする
きっと泣ければまだ気持ちは楽になれたかもしれないのに
ショックが大きすぎるのか涙もあまりでない
だけど職場のトイレで急に号泣したり
仕事中に涙が溢れて止まらなくなったり
自分をコントロールすることもできなくなった
どんなに考えても出ない答えを
まださらに考え続ける
脳だけは気が狂いそうなほど勝手に回転している
この苦悩を日記に書くことがわたしの唯一の救い
ここ最近は悲愴な内容ばかり
だけど気持ちを文字にすることでなんとか正気を保ててる
嘘、裏切り、憎悪、嫌悪、忌避
わたしがされたこと、経験したこと、この傷は永遠に消えない
信じて愛していたぶん、その傷はさらに深い
心は一度壊れたらもう二度と元の状態に戻れない
生きている意味があるのか
体に傷をつけてわたしはその意味を理解しようとした
寂しさ、怒り、怨み、呪い、愛しさ、後悔…
怒涛のように押し寄せてくるあらゆる感情
ジェットコースターのように上がったり下がったりする劇的な感情
心臓がばくばくする
息ができない
出口の見えない苦しみ
限りなくゆっくりと時間をかけて
身体は確実に崩れていく
そして自身の生活も、ネガティヴにつぐネガティヴは、不運を呼び込み
暗い世界の穴へどんどん引き摺り下ろされていく
ひとはこうして壊れていく
もう眠れそうにないので目覚めのアイスコーヒーを飲んでいる
父も愛犬も起きている
今日も元気そうだ
私も調子はまあまあ
幸せなことだな
毎日のことだけどそれが当たり前だと思うことはない
感謝しながら毎日を生きている
父と交わす何でもない会話
好きな音楽を聴きながらのんびりとアイスコーヒーを飲む時間
幸せだなぁ幸せだなぁとひしひしと感じる
これから朝ごはんの支度だが楽しくできそうだ
早起きすると、早起きは三文の徳だなっていつも思う
まあ、いつも6時半には起きてるんだが、起きたらすぐ朝食の支度だからね
今日は父はデイサービスの日だ
準備も終わったし家事も済ませた
あとはお迎えが来るのを待つだけ
楽しい一日にするぞ！
夜心が穏やかでも、寝起きはいつも落ち込んでる
何故や？
何故なんや
一人の時間を楽しむぞーい！
まずはBluetoothスピーカーで好きな音楽を聴きながら、のんびりまったりとアイスコーヒータイムを楽しもう
そのあとは銀行に行って、スーパーにお買い物へ
さっき雨が降り始めた
今日は比較的涼しく過ごせそう
昨日は朝から暑かったからすごく快適だ
めたんこおいC(≧∀≦)
ってなって、幸せな気持ちでいっぱいになった
いや〜マジで美味しかったわー
さてと、また好きな音楽を聴きながら、のんびりまったりとアイスコーヒータイムを楽しみますか
自分の脳を取りかえたいと書いてあったが、精神科の病院に行くきっかけとなった酷い鬱状態になった時に「ほかの誰かと頭を取りかえられるならローン組んででもやりたい」と言った
そしたら、父に大爆笑されバカにされた
その時は長期ひきこもりをしてる時で、もう何年も働いていなかった
だから「おまえみたいなやつがローンなんか組めるか、どこも貸すわけがないだろ」と言われた
今考えれば私はおかしなことを言ってるし、父の言ったことは間違いではないんだが、この時は本気で頭を取りかえたいと思っていた
自分のこの考え方や極度のネガティブ思考は自分ではどうにもできない
頭を取りかえられるのなら取りかえたいと思っていた
本当にこの時はこれを本気で考えてた
そりゃー今みたいに普通の考えができる精神状態であればバカなこと考えてたなと思うが、この当時の精神状態は物事を普通に考えたりちゃんと考えられるような状態ではなかった
頭を取りかえる
これぐらいのことをしなければ、私は変われないと思っていた
本当に酷い考え方をしていて、その考えが頭の中でグルグル回っていて、どうしようもなかった
この頭を取りかえたい！
そう本気で思ってたなぁ
ここまで思っていた私が薬が効いて変われたんだから奇跡だなぁと思う
私に合う薬があったのは幸運だった
この薬がなければ私は死ぬまで苦しんで生きたと思う
私の人生を救ってくれて今も助けてくれている薬
私は恵まれてると思う
これだけ薬のおかげで変われたんだから
これからも感謝して毎日を大切に生きていきたい
もうほかに縋るものはない
仏様助けてください
という感じだったと思うが、今考えれば「南無妙法蓮華経」とずっとブツブツ言ってるんだから完全に頭おかしいが、ほんと、この当時の精神状態には耐え難いものがあった
それと、犬の散歩をする時に、母が眠っている納骨堂の前で「お願いします、助けてください、助けてください」と手を合わせて言ってたね
この時は犬の散歩に行くのも地獄だったんだが、散歩の時は毎回納骨堂の前に立ちお願いしてた
この時から今5年半ぐらいたつが、この時の精神状態の辛さや苦しみは忘れもしない
色んな時にこの頃のことを思い出すよ
犬の散歩の時もふと思い出しては、今はこうやって元気に愛犬と散歩ができて幸せだなぁと思う
ほんとね、今は幸せだよ
これを書いててまた改めてそう思った
もう1杯アイスコーヒー飲んどこ
中々書き込みありませんなぁ
このスレのご利用はお気軽に(*^ω^*)
今日も父も愛犬も私も無事に生きれたー
まだ今日は終わりではないが、ここまで来れば大丈夫だろうｗ
8月も明日で終わりか
なーつのおーわーりー♪
なーつのおーわーりーには♪
食べるものがなかったので、最低限のものをさっさと買って帰ってきて引きこもっていた
今日は午後だけどデイケアに行けた
前のデイケアの時にある人が勉強好きで語学の勉強を本格的にしてるの見聞きして
なんで自分は何もできないんだろうと思ったけど、人は人、自分は自分でいいんだよねって思えて
まずは自分のできることをやろうと思った
笑うかもしれないけど、漫画と活字の本を少しの読書これでせいいっぱい
漫画も読めない日もあるよでもいいんだこれで
でもこれが今の自分に出来ることだから
私もずっと死にたい人間だったからね
死にたいと思ってた頃は有名人の自殺のニュースを聞くと、死ぬ勇気があって羨ましいと思っていた
いいな、Rたんだって感じで、どうやったらそこまでの境地になれるんだろうと、そういうことを考えてたね
私が20代半ば頃に酷い精神状態になり死にたいと思っていた時に、睡眠薬を飲ませられ外に放置された人が凍死したというニュースを見た
凍死した人は死ぬ恐怖もなくRたわけで、羨ましいなぁと思った
私もそういう死に方がしたい
誰か私にも睡眠薬を飲ませて放置してほしいと思った
今ならこんな考え方はしない
凍死した人は死にたいと思っていたわけでもないのに、死ぬともわからず死んでしまって未来が奪われてしまった
被害者も可哀想だが、被害者遺族もやりきれないだろう
自殺は否定しないと書いたが、身近な人が死にたいとか自Rるなんて言ったらもちろん止める
「お疲れさまでした、ゆっくり休んでください」なんて言えない
あ、Rるんだ、もう苦しまなくていいんだという安堵感があった
でも、実際やろうとすれば怖くなる
で、やっぱりRないと絶望する
精神科の病院に行く前は、何度もこれを繰り返してたね
やっぱりRないと思っても、またムクムクとRるんじゃないかという気になる
でもまた結果は同じでやっぱりRないと思い絶望する
学習能力ないのかよってぐらいにｗ
死ぬ計画を立てるのは夜が多かったかな
昼間より夜の方が少しは精神状態がマシで、死ぬ方法をあれこれ考えてたと思う
まあ、私は死ぬ勇気なんてない臆病者だから、数え切れないほど死にたいと思ったが生き延びた
死に損ないってわけだ
死ぬ勇気さえあればとっくに死んでたよ
でも、そのおかげで今生きている
今私は44歳
この年まで生きられない人もいる
私の母も33歳で亡くなった
だから、生かされてることに感謝して生きてるよ
今は生きるっていいなって思えてる
そう思える自分で生きられること
過去の自分を思えば奇跡だよ
涙出そうになるよ
今の生活、今の環境、私を支えてくれてる父や愛犬、周りの人、全てに感謝
何酔ってんだよと笑いたいやつは笑えばいい
私は日々感謝してこれからも生きていく
ちょっとはむかったくらいですぐ心臓の発作アピール体の調子悪いアピールうざい消えてくれ死んだら葬式なんて挙げずにすぐ焼却炉行きにしてもらうって決めたお前が死ななきゃ人生お先真っ暗だよ早くR早くR
何度も書いている20代半ば頃の酷い精神状態の時に、私は大声でわめき散らしたり暴れ回っていたので、近所のおばちゃんが心配してうちに来た
この時に「生かされてるんだよ」と言われた
この時は「何が生かされてるだ！生かされなくていいーんだよ」と思った
こっちは死にたいと思ってんのにふざけんなって思った、それと同時にそういう風に思える人もいるんだなと思った
そして時がたち、今は私もそう思えるようになった
「生かされてる」
私がこう思えるようになるとは思いもしなかったことだ
「何で産んだんだ？おまえらがセックスしたせいで私はこれだけ苦しんでんだよ、余計なことしやがって」
こんな酷い言葉を20代半ば頃の時に私は父に言った
この時は本気でそう思っていて、私をこの世に産み落とした親を心底恨んだ
ほんと、憎たらしかったね
父の顔を見るたび、あいつのせいで、あいつのせいでって、憎たらしくてしょうがなかった
今の私しか知らない人は、過去はこんな人間だったなんて信じられないだろう
今は父が大好きで愛おしくて、父の笑顔が見れるだけで幸せになれる私だから
もし、あの頃のままの自分だったら、父の介護なんて苦でしかなかった
心底恨んでる父の介護なんてできない
いや、できないと言っても、するしかない状況に追い込まれるんだろうけど
でも、本当にあの頃の自分では父の介護なんて考えられなかった
だから今、父の介護ができることを幸せだと思える自分で生きられることに本当に感謝だよ
おかげで苦になく楽しんでやれている
何しろ父が生きててくれてるだけで感謝してるから
父が生きてるからこそ介護もさせてもらえる
ありがとう
生きててくれてありがとう
おかげでスッキリした
リアルでは言えないことを吐き出してスッキリサッパリ気分爽快
ゲラゲラ笑いながら見たわｗ
めっちゃ面白かった
このポータブルテレビすごくいいわ
録画の画質も通常の画質と変わらず見れる
めっちゃ楽しめてるわ
次はアンビリバボー見るぞ
9時半前ごろに目が覚めて起き上がり、家事諸々をやってから、またアイスコーヒータイム中
iPhone天気予報によると今日は31℃までしか気温は上がらないようだ
これぐらいならエアコンつけなくて大丈夫かな
夏の終わりを感じますなぁ
自分にできるか考えてみた
私は父の大小の便のオムツ交換、摘便もやったことがあるが、これが他人なら？と考えたら…やっぱ無理無理無理無理となった
介護を仕事にしてる人はすごいよ
自分にはできない
この仕事が好きだと言ってるベーコンさんはすごい！
本当に尊敬するよ
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でっかい雷がゴロッゴロなってる
それでも家の中に居れば平穏無事に過ごせる
守られてるなぁという気がして落ち着く
我が家の愛犬は暴れん坊犬だが、ビビり犬でもある
雷にはかなりビビって鳴き声を上げる
私はいつも「大丈夫、大丈夫」と声をかけるが、その言葉は意味を持たない
雨はいいが、雷は早くおさまってくれたらいいな
そう考えると合点がいく
またその人を嫌いながら観察し続けやらかしたことを言い立てる人もちょっとおかしいのがわかった
でもやっぱり一番は自分のことだな
何で自分には人が寄ってこなくて友達や遊び仲間ができないのか長年疑問だったしたまに困ったのだが
そうか、私はそういうおかしい人だったんだ
扇風機も微風でちょうどいいぐらいだ
この微風がある扇風機って安いのでは中々ないが、たまたま家電量販店で見つけてラッキーと思って買った
2000円台前半だったと思う
うちには扇風機が４台あるが、微風がある扇風機は1台だけだ
この微風って必要なんだよね
弱じゃ強すぎるって時があるから
微風がある扇風機は、居間で昼間ゴロゴロする時や夜寝る時に使ってる長座布団の横に置いてる
これからは夜は涼しくなるだろうし、微風の出番が多くなるなるだろうなｗ
涼しくて快適だし心は穏やかだし心地いいな
今音楽を聴きながらアイスコーヒーを飲んでいる
平和だな
平和っていいな
radikoでプロ野球中継を聴きながらアイスコーヒー飲んでる
いや〜楽しいね
これは好きな人にしかわからないだろうけど、マジで楽しい
一人でラジオでプロ野球中継聴きながら、アイスコーヒー飲んで楽しんでるおばさんも珍しいかなｗ
自分が楽しいんだから全然いいよ
お金かけて趣味を楽しむ人も、それはそれでいいと思う
でも私は倹約家だから、この楽しみ方が好きなんだ
人それぞれだね
私の場合はこういうことを楽しめる人間で良かったよ
夜は必ず父は家に居るから、夜の外出はできない
家で楽しめるものがあって良かったと思う
外に行けないストレスもない
プロ野球シーズンは月曜以外はだいたい試合があるから毎日楽しめる
毎日楽しめるものがあるのはいいものだ
今夜もこの楽しみを満喫しよう
よかったら久しぶりにしませんか？
俺のでよければ〇〇〇ってくれます？
Rになってよ
カカオしませんか？
メールしませんか？
こんなんばっかりやったわ
女なら誰でもいいのかよｗ
くだらなすぎてわろたｗ
何年かかってんの？そうやって結果ださず
手を出しといて
結局おれは辞めないで他で暴れたら
ワタミン退治班のおまえらの力不足だろ
じゃあワタミン退治班やめるのか？
それがワタミン退治班の責任そして力不足だ
俺が妊娠させてやったんだぞ、子供中絶して精神科にいくなんてひどいよ
あの時産んでれば食べごろの女の子に成長してたかもしれないのに
薬やってた時のRまだもってるからな
絶頂してる顔は一瞬だれ？！ってくらいだらしない顔してるぞ
お前がつわりの時にどんな感じか話してる時とった動画もあるからな
父に朝食を出したあと私も朝ごはんを食べる
そのあとアイスコーヒーを飲んでたが、しんどくて横になりたくなり台所の床に寝そべる
いつの間にか寝てしまう
8時20分ぐらいに目が覚めて慌てて起き上がる
今日は父はデイサービスの日なのでまずはデイサービスの準備をして、そのあと家事諸々をしてから、またアイスコーヒータイム中
まあ、ちゃんとやるべきことはやれたからいいか
もうすぐデイサービスのお迎えが来るが、その前にちゃんと終わらせられて良かった
うん、めでたしめでたし
色々と昔の思い出が頭をかけめぐります。
865 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 02:59:51.07 ID:gww4zThH0
父親と飲みに行こうとかも、果たせなかったですね…、これぐらいで親の話題はやめときますです。
866 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 03:01:37.36 ID:gww4zThH0
本当の屑ですね、自分…、
867 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 03:06:26.92 ID:gww4zThH0
今はいない父親、そして病気と戦っている母親も。良くなってほしいですね。母親には。
868 名前:ぽこにゃん ◆XfX7HPIO4I [sage] :2018/08/31(金) 03:07:12.69 ID:gww4zThH0
馬鹿息子ですよ、自分は。
>
ぽこにゃんはひきこもって父親が飲みに行こうって約束したのに
果たせないまま父死んだんだと
ひきこもってるやつも
そうならないようにな
一生悔やむぞ
ひきこもってるうちにおやしんだらよ
今日も無事に終わったー
今日は涼しくて過ごしやすい1日だった
今からradikoで野球を楽しむぞ
ひゃっほー！
ひいきもするし嫌味も言ってくるやつもいるいじめもある何処かに訴えたい改善してくれないと利用継続できないという声が多い
職員知らないからヘラヘラしてるんだろうな
キチガイだからって目で見て言ったことも信じてもらえない職員殺したい殺しに行きたい
は？は？調子乗ってんじゃねえぞ
みんなが怒られるといけないから今聞いてんじゃん。何がまた怒られるだ。だからここで聞いてんだろ。
知っとるわそんなこと。んのや「のややねのほ「かあひろやにやるさなや
なたやはさなたあさはわまなちあさは
たとゆひたゆしにいかかぬおああぉあてなはほんかのりやまたなかやなやばな」やさたかちなやらはさかなたやゆなつたなはてやらになゆ
「たきさかまゆわやはなやわゃやらやなた
やのゃまゆなひやわ。はゆにひなやらまやにかなあからょ
今目覚めアイスコーヒーを飲んでるところ
もう夜は寒いぐらいになったな
窓開けてると寒くて全部閉めた
今室温見たら24.5℃になってて、おー25℃切ってると思った
今日もエアコンはつけなくても良さそう
もうエアコンつける日もあまりなさそうだ
ああ…穏やかな朝だな
それもこれも精神が安定してるおかげ
ありがたいなぁと今しみじみと思う
ああ…幸せだなぁ
酷い鬱状態の時、ひきこもり生活をしている時、こんなに穏やかな日常を過ごせるとは夢にも思わなかった
今の生活は幸せそのもの
死にたくならないって最高に幸せ
彼氏がいた時よりも今の方が断然幸せ
40代の今が一番幸せだ
1ヶ月たつのが早いなぁ
前回の通院日からそんなにたったとは思えない
そしてあさっては、父の飲み込みの検査がある
今はやわらかめのおかずとやわらかめのごはんととろみをつけた飲み物だけど、その結果次第でこれが変わるかもしれない
父も私も今のままで十分だとは思ってる
前はムース食やお粥ゼリーで、飲み物はゼリーじゃないといけなくて、最早飲み物ではなかったから
今はとろみをつけてでも飲み物が飲めるし、おかずもごはんもやわらかめとはいえ、前に比べれば遥かにいい
このままの状態でもありがたいなぁと思ってる
父に聞いても不満は全く言わないし、このままでもいいと思っているようだ
ただ、デイサービスに行っている介護施設の職員さんには手間をかけさせてるかなとは思うけど
今より悪くならないことを祈るだけ
またムース食やお粥ゼリーとかになったら、父の落胆ぶりが半端ないと思うから
ほんと、それだけはならないことを祈る
頑張ってるわね
今日はちょっと暑かったかな
32℃近くになってたけどエアコンはつけなかったから、あちぃと思ってた
一人だったら完全にエアコンつけてたけど、父がエアコンは嫌うから
今夜は21時からとんねるずのスポーツ王は俺だを見る
こういう番組好きなんだー
めっちゃ楽しみ
日本は高校野球で活躍し選ばれた選手の集まりなので、どんな試合になるのかワクワクする
地上波では放送はないがAbemaTVで放送があるので、タブレットで見る予定
興味がない人はそれの何が楽しいの？と思うだろうが、私は“これが”楽しいのだ
AbemaTVだからWi-Fiなかったらとてもじゃないが見れない
Wi-Fi代はひと月いくらって決まってるから通信量の心配はいらないので、思う存分楽しむことができる
PocketWiFiを契約したのはまだ仕事をしている時だった
これが良かったと思う
仕事を辞めたあとにWi-Fiを契約しようとは思えなかったかもしれないから
このWi-Fiがあるおかげで毎日音楽を聴いたり、radikoでプロ野球中継を聴いたり、YouTubeで動画を見たりして楽しめている
今ではWi-Fiのない生活は考えられない
今もアイスコーヒーを飲みながら音楽を聴いて楽しんでいる
ネット環境が一切なかったひきこもり時代を思えば夢のような生活だ
毎日が本当に楽しいよ
楽しすぎっすｗ
自分語りは他所でやってください他のメンタル病んでる人の負担になります
メンヘラだって幸せだ！5【ﾜｯﾁｮｲ有】は自分で埋めて板を荒らした謝罪をしてください
嫌なら見るなの論拠は通用しません
それ以前にルール違反で書き込みしているんですから
あとこういったスレを立てて他人を巻き込んでまで
自分語りをするのは非常にゲスいと思いますよ
ゴキブリのようにしつこくこの板を粘着荒らしするのはやめてください
私の中ではイメージアップ
リアル野球盤オモロ〜ヽ(≧︎▽︎≦︎)ﾉ
くだらないことに時間を使うのはもったいない
人生楽しまなきゃ損
私はメンヘラでも楽しんで生きる
後悔しないように
だが、前世を覚えてるのか？
覚えていたとしても前世の続きを生きられるわけではない
自分として生きるのは今世だけなのだ
だから私は今を楽しみ生きる
私は双極性障害だ
調子が悪くて寝てばかりいるような時もある
だから楽しめる時に思いっきり楽しむ
死ぬ時に良い人生だったなぁと思えるような生き方をしていきたい
父の朝食の支度のためだ
自分が調子が悪くてしんどかろうが、私が寝ていれば父はごはんが食べられないので、必ず起きる
デイサービスがない日は昼食、そして夕食の支度を毎日する
そして毎日の父の介護
私しかやれる人はいない
ほかに誰にも助けてはもらえない
自分も双極性障害という精神障害を抱え、この状況が辛い時期もあった
私だってしんどいんだよと泣きたい日もあった
でも今はどれだけしんどかろうが、一人でやりきりたい、父の介護も一人でまっとうしたいと思っている
嘆いても泣き言を言っても悲観的になっても状況は変わらないけど、考え方や捉え方次第で状況は変わる
それを私はすごく実感してる
私がイライラしていれば父も不安になる
お気楽にテレビやネットを楽しんでるだけだと思われてると思うが、介護生活にストレスを感じないためには、自分なりに家に居ながらも楽しむことは大事だと思う
私が居なければ父は生きていけないし、我が家は回らない
双極性障害は完治できないけど、できるだけストレスを感じないようにして生活して、私が壊れないようにしたい
父と愛犬と家を守って生きていくために
私はまだ寝れそうにないので台所で一人アイスコーヒーを飲んでる
落ち着くなぁ
寝てても父や愛犬が居るというだけで落ち着く
日付が変わった
昨日も穏やかで良い1日でした
ありがとう
父と似てるなぁと思った
父は事故当時は外傷性のくも膜下出血、その後遺症で高次脳機能障害
ただ、KEIKOさんはまだ若かったからね
父は事故当時68歳だったし、要介護になったのも普通より少し早いかなぁぐらいで
KEIKOさんは39歳の時だったから、周りの人も大変だっただろうなぁと思う
それに私の父は飲酒して自転車に乗ってての事故だから、そこは全然違うところだね
高次脳機能障害とは、交通事故や頭部のけが、脳卒中などで脳が部分的に損傷を受けたため、言語や記憶などの機能に障害が起きた状態をいいます。
注意力や集中力の低下、比較的古い記憶は保たれているのに新しいことは覚えられない、感情や行動の抑制がきかなくなるなどの精神・心理的症状が現れ、周囲の状況にあった適切な行動が選べなくなり、生活に支障をきたすようになります。
また、外見上では分かりにくいため、周囲の理解が得られにくいと言われています。
酷い鬱状態になってる時で、この先どうなるんだろうと不安でしょうがなかったね
事故に遭ったのが深夜1時ごろで、救急隊員さんから電話があった時は、意識がないと言われた
父の心配というより、父が死んだらどうしようどうしよう…とそればっかりだった
もうどうしたらいいかわからず、夜中だったが徒歩1分のところに住んでいる親戚のおっちゃんを起こし、病院に連れて行ってもらった
父は意識を取り戻していたが、別人のようになったいた
暴れるので手首を固定されていたが「外せー外せー」と大声で叫んでいた
私は長い間ひきこもってて父を頼りにして生きてきたので、父の姿を見てとにかく不安でしょうがなかった
その後私は精神科通院から2ヶ月で薬が効き、父が半年入院したあと退院して家に帰って来る頃には、私の状態は劇的に改善していた
これは今も思うがラッキーだったと思う
父の介護が必要になった時、私は介護をできる状態にまで改善していたから
私が酷い鬱状態のままだったら、とてもじゃないが介護なんてできなかった
だから、それは本当に感謝したよ
今も父の介護ができる状態で生きられることを日々感謝して生活している
特別良いことなんて何もいらない
父のこと家のこと愛犬のことをできる状態であれば、それだけでいい
それこそが私のやりたいことだから
そして、父や愛犬が元気で私もまあまあ元気に生きられれば、もうそれだけで充分に幸せ
ほかに望むことは何もないよ
またシャンシャン見て癒されるかな
それは双極性障害とか関係ない
毎日幸せなら寛解に近いよ
いちいち自分は双極性障害で頑張ってるってことアピールしなくていいよ
つば九郎も面白くて可愛いんだ
中の人はおっさんだと思うがｗ
筆談トークする時なんか頭の回転が良くてビックリする
つば九郎は人気だけど、あの人気は努力してこそだと思う
今は暑くて大変だと思うけど、踊りでお客さんを楽しませたりしてすごく頑張ってる
私はそんなつば九郎が大好きだ
(´ｰ｀) 皆さん仲良くして下さいね
(´ｰ｀) 因みに寝れません
私は精神障害者でも幸せだ
身体障害者だって幸せだと思ってる人は沢山いるだろう
癌になった人だって幸せだと思う人もいるだろう
精神障害者は皆嘆いて泣き言言って悲観的に生きなきゃいけないのか？
いや待て、そんな生き方クソつまんねぇに決まってんだろ
私はね、過去にはそんな生き方をしていたよ
そりゃあもうクソつまらん毎日だったね
もうそんなクソつまらん人生だなんてご免だ
私は精神障害者だろうが幸せに生きてみせる
クソつまらん人生を送りたいやつは、嘆いて泣き言言って生きてりゃーいい
私は精神障害者でも幸せに生きてやる
手も足も動かせるし、目も見える、耳だって聞こえる、口で話すことができる
これで充分じゃないか
これで文句なんか言ってたらバチが当たる
精神障害者は不幸なんかじゃない
乙武洋匡さんだって、不便ですが不幸ではありませんって言ってるじゃないか
私だったら、手も足もないのにそんなこと言える自信はない
私は五体満足に生まれてきた
それだけで幸せでしょ
私は毎日感謝して生きてるよ
五体満足に生まれたことは当たり前なんかじゃない
五体満足じゃない人は世の中には沢山いる
それに感謝できれば誰だって幸せだと思える
幸せに生きられるんだよ
私はこれからも日々感謝して生きるよ
その歌手であるための大事な声をつんくさんは失ったんだよ
喉頭がんになり喉頭を摘出し声を失った
つんくさんは声より生きることを選んだ
歌手であるつんくさんが自分が喉頭がんだと知った時は、私たちには分かり得ない相当な苦しみがあったと思う
私みたいな一般人でも声を失うとなったら目の前が真っ暗になるよ
それが歌手のつんくさんなんだから、ショックなんて言葉では言い表せないと思う
それでもつんくさんは今前向きに生きてある
テレビなんかでその姿を見ると励まされ、元気やパワーや勇気など色んなものをもらうよ
一生懸命今を前向きに生きてて、すごいなって心から思う
そうやって色んな病気や障害を抱えながら生きてる人は世の中には沢山いる
自分が自分だけが辛い苦しい不幸だと悲劇の主人公を気取ってても、毎日が楽しいわけがない
自分で楽しくない毎日にしてんだよ
それでいて人の幸せを妬み人の幸せが認められない
私の実体験から言うと、人の幸せを妬んだり人の幸せを認められないうちは幸せになんてなれない
自分がそうだったからね
それから感謝すること
感謝して生きられるようになれば幸せになれる
これも私の実体験
私は変わったから幸せになれた
44歳独身彼氏なしの無職だけどね
これでも劣等感なんか全くない
リアルでも堂々と言えるよ
ルール違反のクソスレ立てるんじゃねーよ
まあ、仕事じゃないんで特に気にはしない
ちょっとぐらい寝れないぐらいで死にはしないしねｗ
楽しく朝を迎えましょう
よし、モーニングコーヒーでも飲むか！
モーニングコーヒー飲もうよ〜♪
一人で〜ｗ
目がしょぼしょぼするけどそこそこ元気
今日という日は二度と来ない
2018年9月3日の今日を大切に生きよう
病院の帰りに仏壇の花と神棚の榊を買ってこよう
常に切らさないようにしてるが、だいぶ枯れてるんで新しいのに替えないとね
そして、明日の父の飲み込みの検査が良い結果になるようにお願いしたい
本来お願い事をするようなものではないと思うが、私はいつも仏壇で手を合わせる時母やご先祖様にお願いしてる
どうか父をお見守りください
よろしくお願いします🙏
ゴミが山のように溜まってたから、出し終えてスッキリ
気分上々でアイスコーヒータイム中
寝不足だがちゃんとやれてる
よしよし
初戦は香港戦
高校野球は夢中になって毎日見てたから、甲子園で活躍した選手が勢ぞろいの代表の試合を見れるのは、ほんと楽しみ
18時試合開始だから夜が楽しみやな
居間と台所とトイレの3箇所に置いているが、100円ショップで買ったものを使っている
初期費用は324円だが、詰め替えは2個分で108円なので1個分54円
あまり匂いが強いやつは好きではない
せっけんの香りと書いてあるものを使っている
こういう詰め替え作業なんかも、ほんとに調子が悪い時ってできないんだよね
別になくても困ることではないし
それよりとにかく横になっていたいと思う
今はすこぶる快調ってほどではないけど、悪くはなくまあまあって感じかな
私の今までの人生を考えれば良い方
精神科の病院に行き薬を飲み始めてからだと普通って感じ
いやでも、悪くはないから全然いいよ
毎日を楽しめてるし、ちょうどいい感じなのかもしれない
http://rosie.2ch.sc/test/read.cgi/liveplus/1535937432/
安倍内閣支持横ばい３７％
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180902-00000038-mai-pol
毎日新聞は１、２両日、全国世論調査を実施した。自民党総裁選（２０日投開票）に立候補を表明した安倍晋三首相と石破茂元幹事長のうち、誰が次期総裁にふさわしいか聞いたところ、安倍首相が３２％で、石破氏が２９％と小差で続いた。
安倍内閣の支持率は３７％で、７月の前回調査（３７％）から横ばい
不支持率は４１％で、３月の調査から６回連続で不支持が支持を上回った。
主な政党の支持率は、自民党３３％立憲民主党９％公明党３％共産党３％
日本維新の会、社民党、国民民主党、自由党はいずれも１％。無党派層は４０％
憲法改正「賛成」と答えた人は２０％
「反対」の３８％を下回った。首相が描くシナリオへの理解は広がっていない
午後から行くようになって、午後からの方がめっちゃ人少なくて待ち時間も少ないし、薬局でも居心地悪い思いをしなくてよくなったから楽になった
午前中に行く薬局は狭い薬局に人がいっぱいで、背もたれのない椅子に座っているのがちょっと苦痛だったから
ストレスがなくなるのは良いことだ
ここ数ヶ月イマイチ調子がパッとしなくて、薬も増えたりしたがだいぶ良くなったな
一時期は朝父に朝食を出したらすぐに横にならないといけなくて、父がデイサービスの日なんかは昼過ぎてからやっと起き上がり買い物に行っていた
これが私一人で暮らしているなら一日中寝ていただろう
父との生活があるからこそ朝6時半に起き、お昼からになってでも買い物に行けていたんだ
一人だったらダラダラするだけで何もしなかったはず
だからね、父や愛犬には感謝してるんだ
父や愛犬のおかげで動けてるから
やるのは私だけどほんとに助けてもらってるよ
父や愛犬は居てくれるだけでありがたい存在
私から近づいたことなんてないのに、私に振り回されるとか意味不明なことを言われる
相手にしたら相手の思うツボ
もう、不毛なんだよ
くだらない時間にしかならない
相手にしないのが一番
関わっても良いことなど１つもない
私がキレて逆上すれば私が悪者にされる
いっつもそのパターン
ガン無視が最適で最良の方法
私は関わりたくないのです
なので何を言われようが、言いたい奴には言わせとけ戦法でいきます
戦法というか、マジで関わりたくないだけ
関わる時間がもったいない
時間は楽しいことに使わないと
人生一度きりだからね
私含めて2人しかいない
めっちゃ人少なっ
こりゃー早く終わるだろう
やっぱ午後からの方がいいな
午後からの快適さを知ってしまうと、もう午前中には来たくない
午前中から午後に変えた理由は、父の通院日の関係と父のお昼ごはんのことを考えてなんだけど、こりゃー結果オーライやわ
快適快適
病院に居る気がしないほど快適やわ
今薬局で薬待ち中
15時ぐらいには全部終わりそうな感じなんだけどｗ
14時半予約でこの早さには驚き
午後からの受診サイコ〜！
あくまでも私が通院してる病院がってだけだがｗ
只今AbemaTVで野球のU-18アジア選手権を見ながらアイスコーヒータイム中
香港は弱いというイメージがあったから楽勝だろうとは思っていたが、2回の裏で19-0
これは一体何点取るんやって感じｗ
地上波では放送はなく、AbemaTVで放送してくれてるから私は楽しめている
AbemaTVさんに感謝だな
根尾くんスゲーな
5打数5安打でサイクルヒット達成
プロ志望届出すんなら絶対ドラ1やわ
しかし、インタビューではクスッとも笑ってなかった
思わず笑えよと言って吹いてしまったわｗ
さてと、愛犬と戯れるか
わしゃわしゃしたるでー
随分寝た気がしたけどまだ3時間ぐらいなんだな
まだ寝ると思うけど、とりあえずアイスコーヒー飲んでる
それに尽きる
12時に起きて今、虚無
眠れないし、白湯って効くのかな…。
いつも通りの朝、いつも通りの日常
ありがたいな
幸せだな
アイスコーヒーを飲んでる途中に横になりたくなり、また台所の床で寝そべってたらいつの間にか寝てたわ
でも、主治医にこれを話したら、待ち合わせをしてるのに待ち合わせ時間を考えずそれをやるとかならダメだけど、そうじゃないならいいんじゃないと言われた
うん、確かにそうだ
今日も目が覚めたらすぐに家事諸々を片付けた
やらなきゃいけないことをそのまま放置してるわけじゃない
誰にも迷惑をかけてないんだからそれでいいよな
うんうん
これでいいのだ！
スッキリしたぜ
ヒーハー！
父の飲み込みの検査が良い結果となりますように
飲み込みの検査結果は現状維持
それを聞いた瞬間ホッとした
今より悪くならないことだけを祈ってたから、本当に嬉しかった
悪くなりさえしなければよかったので、この結果は良い結果だ
今より悪くなれば父ががっかりする
それだけは嫌だった
本当に良かった
祝杯のアイスコーヒーを飲もうｗ
あいつあり得んわ
父は一人では病院に来ることはできない
例えば、今日なら受付を済ませて透視検査室というところに行かなければいけなかったが、そういうことも父一人では無理だ
自分が父の病院に付き添える状態であること
そのことに、ああ良かったと思った
私は酷い鬱状態を経験しているが、そんな状態の時に人の病院に付き添うなんてことは過酷でしかない
今は父の病院に付き添うことは何ともない
そういう状態でいられることに感謝した
だからね、やっぱり幸せなんだよ
こういうことも当たり前ではないんだから
勉強も続かなくて周りで集中してる人を眺めてる方が長い
ちゃんとやらなきゃいけないのに。
18時からの野球のU-18アジア選手権を始まりから見たいなと思って、あ、今日は涼しいし16時半から行くかとなって、もう犬の散歩は終わらせた
自分の夕食もそのあと済ませ、さっき父にも夕食を出した
なので、今はタブレットで野球観戦中
昨日も書いたが、AbemaTVさんが放送してくれて感謝
おかげで楽しませてもらってますわ
試合の展開次第ではプロ野球を見ようと思ってる
あまりにも大差がついたら見る気も失せるんで
プロ野球も気になるからね
今また思った
スポーツ観戦大好き人間で良かったー！って
家に居ながらも楽しめるものがあるって最高
さてと、集中して見るか
ココロはそろそろメルカリ始めるべき、マジで
毎回そうなんだが、やらなきゃやらなきゃとは思うが、除草剤の散布は中々する気にならない
でも一度はやらなきゃいけない
明日、明日こそやろう
父と会えたことをすごく喜んでくださった
それから、知らなかったことを知れた
その介護施設は6月で通所での利用が終了し、泊まりのみになった
介護施設に行く最後の日に父が泣いたことを父と職員さんが話してる時に知った
父はみんなが泣くからつられて泣いたと言っていた
父が泣くところを見ることなんて滅多にない
へー父が泣いたんだと驚いた
今日はいつもの通院日ではなく、飲み込みの検査があるから病院に行ったので、今日病院に行けて良かったなぁと思った
父にも良かったねと言ったら、うん良かったと言っていた
週3回のデイサービスは本当に助かっている
お世話をしてくださる職員さんがいるからこそ私は安心して買い物などのやるべきことをやれたり、一人の時間を楽しめたりできる
6月まで行っていた介護施設には3年ぐらいお世話になった
今日会っても父の元気そうな姿を見て大変喜んでくださった
私はそういう人たちに助けられて介護をやっていけてるんだなぁと改めて感謝した
これからも周りの人たちに助けられてることに感謝し、父の介護をやっていきたいと思う
私も将来デカイ父を介護することになるのだろうか
さぁオムツ変えるよー！みたいに私は父の裸を見なければいけないのか
ごめんなさい
しばらく様子を見ていたが良くならないので、皮膚科に行った
そしたらゴム手袋が原因だと判明した
どうやらゴムアレルギーだった模様
工場ではビニール手袋とゴム手袋があって、作業によって使い分けていた
バランやフィルムなどを使う作業の時はゴム手袋を使う
バランやフィルム同士がくっついていて、外しながら作業をするのにゴム手袋の方が良いため
だから、必ずゴム手袋を使用しなければいけない
なので、ビニール手袋をはめた上に重ねてゴム手袋をすることにし、それは弁当工場を辞めるまでやり続けた
ここまでが前置き
仰天ニュースを見たんだが、天然ゴムによるアレルギーをラテックスアレルギーと言い、今日やっていたのは栗でもそのアレルギーが出て、じんましん、呼吸困難といった症状で苦しんであった
これをアナフィラキシー・ショックと言うそうだ
仰天ニュースを見終わったあとネットで調べたんだが、栗以外にもバナナ、アボカド、キウイなどでも発症リスクがあると書いてあった
私は今のところゴム手袋を使った時にしかはっきりしたアレルギー症状は出ていないが、こういう危険もあるのかと驚いた
いや、でもね、ゲストにアレルギーのある人が出てたけど、フルーツ全般にアレルギーのある人、犬や猫などの動物、米や麦、それ以外にもいっぱいアレルギーのある人がいて、いやーこれは生きていくのに大変だろうなぁと思った
一番可哀想だったのは、人間アレルギーの犬を見た時
皮膚はただれ酷い状態だった
人間アレルギーと判明するまで、誰も人間がアレルギーの原因とは思いもせずその犬に触り、触ることでさらに症状が酷くなるという、あまりにも可哀想すぎて見ていられなかった
でも、薬の服用などで改善し、今は元気な様子を見れて本当に嬉しかった
テレビって勉強になるね
知らなかったことが知れて良かった
私は花粉症もないので恵まれてる方だと思ったよ
／ ヽ
／￣￣／ ／i⌒ヽ､| オエーー！！！！
/ （゜）/ ／ /
/ ト､.,../ ,ー-､
=彳 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ
/ ＼＼ﾟ。､。、ｏ
/ /⌒ ヽ ヽU ｏ
/ │ `ヽU ∴ｌ
│ │ U ：l
|：!
Ｕ
基本は断ることにしないと
後悔することになる
とりあえず、断れ
絶対に、断れ
情けは自分のためにならん
フリーライダー大杉
ごちそうさまでした(^人^)感謝♪
随分と涼しくなり過ごしやすくなった
もうエアコンをつけることはあまりなさそう
昨日父は飲み込みの検査があり病院に行くためデイサービスはお休みをもらった
日月火水とデイサービス4連休だ
今日が4連休最終日
今日も何事もなく無事に過ごせますように
除草剤の散布やり終わったぞー！
これはいつもやる家事などとは違い、私にとっては一大イベントだ
イベントってのはおかしいかなｗ
やらなきゃいけないとはわかっていても、中々やる気になれない
今それをやれた爽快感が半端ない
あースッキリした
気になってたことがやれて良かった
前日までやろうと思ってても、いざ当日になったらやっぱ今日はやめよとかなったりしたことは、今まで数え切れないほどある
今日はそれができた
他人にとっては大したことではないかもしれんが、私にとってはとても喜ばしいことだ
良かった、良かった
芸スポ板に立っていたスレだが、泰葉は双極性障害だ
1泊10万以上するペット同伴OKの部屋に愛犬と泊まっていたらしい
私は双極性障害だが、質素な生活を好む
これは本当に良かったと思っている
払えもしないのに高級ホテルに泊まるなんて、私にはありえない
愛犬と笛付きボールで遊ぶのが毎日の楽しみだ
それから、大好きなスポーツ観戦をしながら愛犬と戯れたり、そんなことが私にとっては幸せなんだ
こういう自分で良かったよ
毎日が楽しいもん
何でもない普通の日常が私にとってはこの上ない幸せ
それから、泰葉は昨年9月、元マネージャーの自宅へ脅迫状と包丁、犬のフンを送りつけたとして刑事Kされていたらしい
これも双極性障害の症状が出てのことなんだろうか？
私はここまでのことはやったことはない
父の介護を放棄した姉の家に突撃し大声で怒鳴り散らしてたら、近隣の人に警察呼ばれたことはあるが
姉の家に行く際、姉の家を探していて通りすぎたところで、あ、ここだ！と思って車をバックさせたら、誤って近所の家の人のブロック塀に激突しブロック塀をなぎ倒してしまったが、これはやろうと思ってやったわけではない
まあ、姉にカッカしていて、普通の精神状態ではなかったが
でも、あとから振り返れば、この時は躁状態だったと思う
怒りが抑え切れなかったからね
今はもう姉のことなんか何とも思わない
元気で生きててくれたらそれでいいよ
今度会うのは父が命に関わる重大な病気をした時か、父が亡くなった時だろうね
きょうだいでも関わり合わない方がいい人がいるんだよ
お互いのためにこれでいいと思ってる
私は父と愛犬と楽しく幸せに生活できてるから、それで充分だね
イライラもモヤモヤもない
穏やかな心って心地良い
この穏やかな心を大事にしないとな
時間は無限ではない
いつか終わりが来る
不毛なことに時間を使うなんて、なんてくだらないんだろうと最近より一層思うようになった
せっかく生まれてきたのに、そんなことに時間を使ってどうするんだと
この気持ちを忘れないようにしよう
もうここのスレあんたの書き込みでいっぱいにしないでくれる？無駄だから、あなたの言葉が。
どんな夢見てんだろう
可愛いな〜
癒されるな〜
いつも癒してくれてありがとね
もうここにはこないあなたの無駄すぎる書き込み見たくないから。
しかも大人として成長せずにいままで来てるしまってるそれが原因だな
最後は姉にケツ拭いてもらうことになるのに
2ちゃんのメンタル板で源氏名ココロ44歳でーす
なんてやってる場合じゃないのに
現在の室温29.4℃
カラッとした天気だからあまり暑さは感じない
扇風機は必要だけどね
湿度が高いとこれぐらいの温度でも暑くてたまらん時があるが、今日はエアコンなしで大丈夫
今日も行けそうなら16時半から犬の散歩に行こう
18時からのU-18アジア野球を見たいから
1戦目2戦目はコールド勝ちだったが、今日は韓国戦なんでそう簡単には勝てないだろう
どんな試合展開になるのか楽しみ
楽しみがあるっていいな
スポーツ観戦好きなのが功を奏した
今夜も楽しみだ
いっそ殺してほしい
http://rosie.2ch.sc/test/read.cgi/liveplus/1536121352/
「お前ら、いま西郷隆盛が好きなんだろ？ 薩長同盟だろ？ ほら山口だぞ」って。地方視察中にやったのも、表明の時期も、あの不自然な絵も違和感だったんですよ。
「イージス・アショアはいらないでしょ？ 何、気を使って無駄金払ってるの？」って思う面も
やっぱり疑惑もあるし、反対派の意見を聞いても一理あると思う。これから3期目を目指して戦うんだけど、
そうなれば歴代の総理の中でも最も長い政権になる可能性もあって、それは良いんだけど、これだけ反対っていう人がいる内閣も無かったと思っているんですよね。
改憲だって、もちろん反対の人もいるけど、「改憲してもいいけど安倍政権下では嫌だ」って言う人がいるわけです。
安倍政権が一強で怖いという人もいるし、ツイッターとかインターネット上でも怒っている人がたくさんいる。
もしかしたら政権関係者は「ネット上のことだろ」って考えるかもしれないけど、自分たちもガンガン使っていますからね。
右にならえになっているいまの自民党って、おかしくない？ 自民党はそんな党じゃないでしょう！
だから石破（茂）さんが出たのは、それでいいと思うし、安倍政権反対という人がいて自民党だと思うんですよね。
石破さんは言ってることがわかりやすいし、ちゃんと説明してくれる。総裁選でも初めは「正直・公正」を掲げていたじゃないですか。やっぱりそういうことだと思うんですよね。
右にならえで安倍さん支持してる自民党の議員は、全員嘘ついていると僕は思う。
モリカケ問題なんて
マスコミに圧力をかけて、あったか無かったかさえハッキリと断定できない、モヤモヤっとしているのが安倍政権だと思うんですよ
「いやいやいや」ってことが見え隠れして、横に昭恵さんが立ってるとどうしても普通の目で見られなくなっている……っていうのが本音
取り巻きの先輩が「何だとコラー！」って来ちゃうから言わないけど、結構、ゲラゲラ笑ってる人が増えてきてるっていう。これがいまの安倍政権の構造じゃななかろうか、と思います。
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180904-00000019-sasahi-pol&p=3
しょうがない
18時から行くか
居間の長座布団を置いてるところは窓際で日が当たって暑いので、台所で寝っ転がってるよ
扇風機かけとけば涼しくて快適
だが、外はちと暑そう
居間と台所は隣同士なので、台所に居る分には父は何も言わない
姿が見えるから安心するようだ
今日も穏やかな日常
幸せだなぁ
http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/morningcoffee/1536136525/
自民党の杉田水脈・衆議院議員が月刊誌への寄稿で「（LGBTは）子供をつくらない、
つまり『生産性』がない」などと主張した問題を受け、LGBT自治体議員連盟の世話人らが9月4日、自民党の安倍晋三総裁に宛てた公開質問状を出した。
同性愛者であることを公表している石川大我・豊島区議は5日、「自民党総裁選はこれからの日本のリーダーを決める意味合いが強い選挙。
安倍さんにはLGBTの問題にどう向き合うのかきちっと話をしていただきたい」と訴えた。
これまでの経緯
問題となったのは、月刊誌『新潮45』2018年8月号（新潮社）に掲載された杉田議員の寄稿
「これ（同性愛）でいいんだ、と不幸な人を増やす」などと書かれ、性的マイノリティに対して疑義を投げかけた。
https://www.buzzfeed.com/jp/saoriibuki/sanhakononidokiunokaonilgbtga?utm_term=.fcQl55dyM#.toZ9882Gd
自分の夕食を済ませて、さっき父にも夕食を出した
さてさて、楽しみな時間がやってまいりました！
今からAbemaTVでU-18のアジア野球を見る
今日は韓国戦だ
毎日書いてるが、AbemaTVさん放送してくれてありがとう
今日の試合はほんと楽しみ
吉田くんが先発だ
どんな試合になるかな〜
思う存分楽しもう
何犬飼ってるの？
あちゃちゃちゃちゃちゃ
でも今日で終わりではない
グループ2位でスーパーラウンドへ
まだまだ楽しませてもらえる
次の試合はあさって
明日は試合ないから久しぶりにプロ野球を楽しむか
生きる屍 しかばね
だから どーしたって
我が家はいつも通りの日常
衣食住困ることなく普通の日常を送れることは幸せなことなんだよ
普通って素晴らしいと思う
何事もなく無事に過ごせたらそれだけでいい
デイサービス4連休だったから、久しぶりの一人の時間
家事はもう済ませたし、デイサービスの準備もバッチリ
父がデイサービスに行ったら、一人の時間を楽しむぞ！
アイスコーヒーまいうー
コーヒー飲みながらのタバコはうまい
~~-ｙ(￣▽￣*)ゥヶヶ♪
はっきり言ってお金はある
だが、父はドケチ私は倹約家で質素な生活を好む
好きでそういう生活をしてるんだよ
車は軽自動車に乗ってるが、BMWを差し上げますと言われてもお断りする
そういう車に乗りたいとも思わないし、あっても困るだけ
それから、高級レストランを奢るから行こうと言われてもお断りする
そういう場の雰囲気が好きじゃないし、高級なものを食べたいとも思わない
あ、でも、うなぎ屋さんなら喜んで行くよ
うなぎのせいろ蒸しとか大好きだから
一度だけ一人でうなぎ屋さんにせいろ蒸しを食べに行ったことがあるな
ふと食べたくなったから行った
だが、高級レストランは行きたくない
私にはファミレスの方が合ってるし好きだ
私固有のお金は7桁で銀行にある
これは前職の仕事で貯めたお金と、障害年金の遡求請求分で支給されたお金
これは私が自由に使えるが、倹約家なので自分にとって必要なものにしか使わない
私はお金をかけずに楽しむのが好きで、これも自分がそうやりたいからそうしてる
これは生まれつきの性なんだろうと思う
豪遊したいなんて思わないし、豪遊しても絶対に楽しめないと思う
逆にイヤ〜な気分になるんじゃないかな
そういう性分じゃないんだよ
私はスポーツ観戦が大好きで、テレビで楽しんだり地上波でない場合はradikoで楽しんでいる
お金を出せば地上波でなくても見られることは知ってるよ
でも、それをやりたいとは思わないんだ
何せお金をかけずに楽しむのが好きで、それが楽しいんだから
お金かけちまったら、そんな楽しみ方できなくなるじゃんｗ
こういう性分のおかげで、私は毎日を楽しめている
私にとっては充実した毎日だよ
人がどう思おうが、私が楽しいんだからそれでいい
今夜はプロ野球は地上波でないからradikoで楽しむ予定
夜が楽しみだな〜
訴求請求ではなく、遡及請求でした
最初に書いたのは遡求請求
正しくは遡及請求
失礼
町内の人が亡くなったら、いつもおっちゃんに香典を預ける
昨日町内の人が亡くなったみたいで、今夜が通夜
私は身内や親戚友人知人なら葬儀に出るが、町内の人が亡くなってもちょっと出れないな
全然知らない人の場合が多いから
町内でもお世話になってる人だったら出るよ
今回の場合は名前も知らない人だったから、おっちゃんにお願いする
父が要介護になる前は、父も必ず町内の人が亡くなったら行ってたな
おっちゃんも必ず行くから毎回お願いしてる
こういうのもあるから、父が亡くなったらここには住めない
それ以外にも色々面倒なことがあるしね
そういう煩わしさのないところで暮らしたい
こぢんまりとしたアパートで一人で暮らすのが理想
私が決めた>>1を忠実に守っていく
このスレは書きたいことを書くためだけのスレ
書きたいことを書くためだけにしか利用しない
>他者の書き込みに対するレスは原則禁止です
>人の書き込みに文句をつけるような行為はやめてください
これを守らない人は荒らし
荒らしを相手にすることも同罪
なので、何を言われようがガン無視するだけ
ていうか、スレタイや>>1を守らないやつの言うことなど気にもしないしどうでもいい
低レベルな人間を相手にするほどくだらないことはない
そんなことに時間を使うのはもったいないし、そんなことに時間を使うのは究極の時間の無駄遣いである
時間はそんなことに使うものではない
もっと有意義なことに使わないと
とにかく、私は書きたいことを書くためだけにしかこのスレを利用するつもりはない
そのために立てたスレなんだから
ですが、ここはネットです
２ちゃん専用ブラウザを使えば簡単にあぼーんできるし、自分のスマホの中では抹消できます
だから、そう気に留める必要はありません
自分にとって有害で無価値な人間は、サクッと消してしまえばいいのです
リアルでは関わり合うことはないんですから、屁みたいなもんです
いや、屁以下ですねｗ
屁以下の有害で無価値な人間は即行あぼーんしましょう
そうすれば、２ちゃんを快適に利用できます
私は快適に２ちゃんを利用できていますよ
屁以下の人間など気にする必要はないのですから
ストレスフリーな生活で毎日がハッピーライフ
只今、タブレットで無料の音楽アプリを開いて、Bluetoothスピーカーで好きな音楽を聴いております
9,980円で買った格安タブレットと、セール価格の2,098円で買ったBluetoothスピーカーで楽しんじゃってまーす♪
父がデイサービスから帰ってくるまで、まだ2時間ぐらいはあるな
またアイスコーヒー飲も〜
糞がR被害者ヅラしてんじゃねーよ優しく書いてるのに意地悪だとかアホか中国人もうるせえし早く消えろようざいうざい
ガキ殺してえなそしたら少し楽になるガキ隣人支援員保健師職員其の一親犬すれ違う人絡んでくる人全員殺したい楽になりたい
自分には無理できない
ああ…どうしよう
もう消えたい
死にたい
生きていたくない
以前はこんなだったなぁ
メソメソウジウジタイプで極度のネガティブ思考
生きていることが苦痛でしかなく、死にたいけど死にきれないから仕方なく生きていただけの人間だった
死ぬまでこんな生き方しかできないんだろうと思ってたね
自分が今みたいに毎日を楽しんで生きられるようになれるとは思いもしなかった
儲けもんの人生なんだよな
自殺しか道はないと思って人間が、今は生きてるだけで丸儲けと思えている
儲けもんの人生を楽しまなきゃな
せっかく死なずにすんだんだから、楽しまなきゃもったいないなって思う
今を楽しんで生きるぞ！
だいたい、16時半〜16時50分ぐらいに帰ってくる
今日は16時40分ぐらいだったかな
デイサービスに持って行くバッグに連絡帳が入れてあり、いつも今日は何をしたかなどを書いてある
今日は調理補助(大根おろし)と書いてあったので「お父さん大根すった？」と聞いたらニコニコしてそのことを話してくれた
こういう何気ないことにも幸せを感じる
私は以前は父のことが大嫌いというか、恨んでいたし、笑ってるのを見るとムカついてたから
それと父は事故後頭を強打した後遺症で、ずっと精神状態が悪くて笑うことなんてなかったから
こういう過去があるから、父と他愛もないことで笑いながら話せることが嬉しいんだ
今日は父が帰ってくる前に早々と私は夕食を済ませた
父の夕食は18時と決まってるので、さっき夕食を出した
そして私は今radikoでプロ野球中継を聴いてる
アイスコーヒー飲みながらのんびりと楽しむぞ〜
これは最低だな
酒飲んで車乗るのが信じられん
その上にひき逃げとか
これはもう終わりでしょ
薬で捕まるより悪い
私はもし飲みに行くなら、行きは車で行って帰りは代行使うし
叔母が亡くなったから、ここ2年ぐらい法事に行く機会が何回かあったけど、帰り車の運転しなきゃいけないからもちろん飲まなかった
一緒に行った親戚のおっちゃんやほかの人が飲んでても、酒を飲むという発想にはならなかったね
これが当たり前でしょ？
車の運転をしなきゃいけないのに酒を飲もうと思うこと、そして実際に飲むこと、飲んでる状態で車の運転をしようと思うこと、実際に運転をすること
全てが私の発想にはないから信じられない
飲んだら乗るな、飲むなら乗るな
何でこんな当たり前のことを守れないんだろ
人間として最低ですわ
どう？鼻の穴膨らましてる？w
前はテレビの地上波で見てても、試合途中で放送が終わる時はがっかりしていたが、今はradikoで聴けばいいかとなる
私にとっては楽しみが増えて嬉しい
明日はまたAbemaTVでU-18アジア野球を見る
毎日楽しみがあるのはいいものだ
スポーツ観戦大好き人間にとっては最高ですわ
今もし楽にRる薬を渡されたらどうするか？と考えた
迷うことなく捨てるなと思った
お守りとして持っておくこともしない
今の私にはそんなものは必要ないと思った
一人暮らしをしてた時、最終的には酷い精神状態になり1年ぐらいアパートの部屋にひきこもった
その時も毎日死にたい死にたいと思っていた
闇サイトみたいなところで「楽にRる薬あります」と書かれていて、私はメールをした
「本当にそんな薬があるんですか？」のメールに「はい、ありますよ」の返事
いや、そんなものあるわけないなと思い、それ以降メールはしなかった
あれだけ死にたいと思っていた私が、今は生きたいと思っている
不老不死は望まない
寿命まで楽しんで後悔のないように生きたい
それだけだ
やっぱり自分さえよければの人だった
自分さえよければ他のスレ荒らしたりスレの私物化なんて気にもとめない自分勝手な人だった
あのときわたしは〜いまは〜って
現実を受け入れられず2ちゃんのメンタル板
で居直って他者を不快にさせるだけの人生
このレスがあちこちのスレにあった
↓
キチガイ病には前頭葉をヘラで叩く療法が一番効果がある
前頭葉を脳の他の部位から切り離す
そうすると劇的に改善する
これをスレタイにしたスレもあった
面白くなって次々にスレを開いてみてこのレスがあると爆笑
何なんだよこれはｗ
わろてまうやろーｗ状態
世の中色んな人がいますなぁ
だから面白いんだけどね
世の中同じような人ばかりだったらつまらない
色んな人がいるから面白いのだ
あとこれもダイゴが言ってたんだけど
荒らしをスルーできない人はすぐムキになって
精神年齢が幼いし
高血圧や不眠になるから
ストレスはスルーする力を身につけろって＾＾
相対評価の幸せなんだよ、本人は自覚ないけど
日本に連動すると言う話を聞いていたが
やっぱり本当だった。
本日最後のアイスコーヒータイムにするか
寝る体制に入っていたが、台所で好きな音楽を聴きながら楽しも〜♪
父のやわらかめのごはんのタイマーを忘れてた
父のやわらかめのごはんは、お粥ゼリーを作ってた時に使っていたお粥炊飯器で炊いている
この炊飯器は何時というタイマー設定はできず、何時間後というタイマー方式
3時間後〜12時間後まで設定できる
蒸らし時間と父は熱いと食べられないので、冷ます時間を考えてタイマー設定している
何時間後というタイマー方式なので、スマホのアラームをセットして、アラームが鳴ったら炊飯器のタイマーを設定する
父の食事の時間は、朝食は7時、昼食は12時、夕食は18時だ
朝食の場合は6時25分、昼食の場合は11時25分、夕食の場合は18時25分に炊き上がるようにしている
全部25分なので、スマホのアラームも〇時25分ということになる
そのスマホのアラームをセットするのを忘れていて、アイスコーヒーを飲んでる時にあっ！と思って炊飯器を見たら、タイマーしてなかった
1回につき2食分ずつ炊いているので、繰り返し設定はできない
その都度アラームをセットしてる
25分がタイマー設定のチャンスなので、0時25分まで待って6時間後に設定する
まあ、眠くないし25分まで気長に待つよ
と言ってもあと少しかｗ
いや〜眠気ナッシングで台所でアイスコーヒーを飲もうと思ったのがラッキーだった
それがなかったら、朝父にがっかりさせるところだったわ
マジで助かった
あー良かった！
気にする人もいないだろうが
これで6時25分に美味しいやわらかめのごはんが炊き上がります
助かりました(^人^)感謝♪
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
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馬肥ゆる秋
デブの季節
父も愛犬も元気です
父と他愛もない話をして笑い合いました
何気ない普通の日常
これは当たり前ではないので、感謝の気持ちでいっぱいです
今日も感謝して今日という日を生きます
窓からは心地の良い風
穏やかな朝だなぁ
幸せだなぁ
私が10年以上のひきこもりは社会にでれないのか？というスレから去ったのが2017年5月25日
※粘着ストーカーが続くので、過去ログから調べてその日付をスマホのメモに書いている
今日は2018年9月7日
スレから去って1年3ヶ月たってんだよ
私が立てるスレ立てるスレに来て粘着荒らしをする
よっぽどやることなくて暇なんだろうな
未だにひきこもりでほかに楽しみがないのか？
私は父の介護があるから無職で昼間も２ちゃんをやってるが、私に粘着するやつらは私と違ってヒキニートなんだろ？
そんな人間が人のことをあーだこーだと言っている場合かよ
昼間っから２ちゃんで粘着荒らしをする
これが唯一の楽しみか？
哀れになるよ
普通ここまで一人の人間に執着できないよ
異常だよ
異常すぎるよ
こんな人間になんか関わりたくない
だからもう絶対に相手にしない
このまま粘着荒らしを続けるようなら、今度はIP表示スレを立てようと思ってる
ワッチョイスレはずっと立ててきたが、まだIP表示スレは立てたことがない
スレを埋めないまま違うスレを立てるとそのことについて文句を言われたりするが、おまえらが粘着荒らしするせいだろうが
メンヘラだって幸せだ！だって、粘着荒らしさえされなければスレを継続していたよ
このスレはワッチョイなしで立てた
ワッチョイありでは他の方が書き込みづらいだろうと思って
だが、粘着荒らしを助長させるだけだった
もう少し様子を見てみて粘着荒らしがやまないようなら、実験的にIP表示スレを立ててみる
いつまで過去のことに囚われてんだよ
私は過去のことを何度も書くが、私はそれを糧にしてるから書いてんだよ
おまえらみたいに過去に囚われて、いつまでも前に進めないやつとは全然違う
過去を糧にして前向きに生きている
昼間っから２ちゃんで粘着荒らしなんかしてて、虚しくならないのかねぇ
いや〜呆れるばかりだよ
同じだよ
カスティスか豆腐でしょ
ずっとやってるよあいつら
18時試合開始のU-18アジア野球の台湾戦
AbemaTVさんのおかげで今日も楽しめます
ありがとうございます(^人^)
大雨で被害出た地域の人は大変だったと思うが、こちらは雨が降らなくて農家の方たちが困っている
親戚のおっちゃんがそう言っていた
今日は雨が降るみたいだが、まとまった雨が降ればいいな
恵みの雨になるから
被害が出るほどの大雨は困るが、全然降らないのも困る
そこそこに降ってくれたらいいな
精神2級だと自分のこともままならないと思うんだが
今までマスカットって食べたことがあるのだろうか？
私は記憶にない
そこまで美味しくはないなというのが正直な感想
親戚が巨峰を作ってるから盆正月には必ずもらうが、巨峰は美味しくて大好きだ
おー！今めっちゃ風が吹いてる
今日は涼しく過ごせそうだな
タレントの飲酒運転であれだけいきりたってたのに
自分は正規の更新してないとか？ｗ
よっぽどスレ主のことが気になるんだろうね
この粘着力をほかに活かしたらいいのに
稀に見る粘着力だよ
ババアの信者なんだろうなー
黙ってロムってればいいのに
どうしても庇いたくなっちゃうくらい影響うけてんだろうな
稀にみる事情通だよ
たまたま見て凄い粘着力だなと思っただけ
スレ主LOVE
構って構ってーと言ってるようにしか見えない
レスする性格なのは理解したわ
お前の理屈からすると
お前も俺に構ってー構ってーしてるわけだ
これ以上は無理だ
消える
お疲れさん
そんでもって只今アイスコーヒータイム中
アイスコーヒーまいうー
毎日飲みすぎな気はするがｗ
あー早く夜にならないかなぁ
夜が楽しみでたまらん
痛いところ突かれて発狂しちゃったんだろうね
おばさんの父親も飲酒運転して事故起こしたクズだからね、蛙の子は蛙
あちこちのスレ荒らしまくってたのはこのスレ主本人
本性表すとえげつない性格してるよ
見た瞬間にIP表示スレを立てようと思い立てました
ほんと、これだけしつこいのは異常
10年スレに居る時は10年スレだけにしか書いてなかったし、自分でスレ立てした時はよっぽどのことがない場合はそのスレだけに書いていた
このスレにレスつけられても返事はしない
事実を書いただけ
ほんと、しつけーな
1年3ヶ月も前に去ったスレのことでここまで粘着するとか異常だわ
それが一人だけでなく複数いる
こんな昼間っから２ちゃんしてるあたり、未だにひきこもりなんだろう
だから、過去のことに囚われて前に進めないんだよ
常人なら1年以上前のことにここまで拘らない
さっさと忘れて次に進むよ
IP表示スレで書きたいことを書きたいだけ書いていく
こんな人間に関わってもくだらない時間にしかならない
時間がもったいないんで失礼するわ
君のせいで逃げられちゃったねw
ざま〜www
IPスレには怖くて行けない
ダッセーwww
屁をこいただとよ
安楽死は憲法で保障された幸福追求権だ。
次の選挙で二度と政治的に立ち上がれなくしてやるから覚えてろよ。
それなりに頑張ったがもう限界だわ
熟女好きなんか？w
哀れな人生だなw
一人の荒らしを放置するとそれに抗議する奴が出てくる
そうするとお前みたいに抗議する奴に
茶々入れで熟女好きなんか？とか的外れなレスしてくる
バカが出てきてどんどんまっとうな奴の居場所がなくなる
余計に不愉快になる人たちが出てくる
早く克服しろよw
手遅れになるぞw
どう見てもお前らが荒らしだろw
年増のババアに依存し過ぎてそれすらわからなくなってるらしいWwwww
年増ババア擁護お疲れ様です＾＾
ババアは板荒らしだよ考えてから物いえ
為す術なし
こいつら構わんほうがいいぞ
忠告しとく
キモイやっちゃなー
手遅れなのはナイト気どりの信者のお前だよｑｑｑ
部屋で物１つ置くにも気を使わないといけない
一緒に外出しても気を使い続けないといけない
家にいても気を使い続けないといけない
自分の時間が全く持てず、無駄なお金を使わせられ続けストレスばかりが溜まってた
一言でも喋るのが苦痛だった
家の用事(家事)などやってる最中に喋りかけてきて邪魔されたら「役立たずのお前が出来ないからやってるんじゃ邪魔するなキチガイ」とブチ切れて暴言を吐いてた
一言でも喋りかけてきたら「喋るなキチガイ、邪魔するな役立たず」と吐いてた
銀行振り込み１つ出来ない、だがコンビニなどで100円、50円、10円の見分けは出来ないのと同じ状態(見分けるのにかなり時間がかかる)が買い物は出来る
施設もない(ショートステイや１年だけ入れる施設ならあったが)、グループホームも無理、誰も面倒を見る事が出来ない
家族は障害者に理解できない奴ら
自分達は大型テレビ、目が不自由な娘には１４型テレビ
自分達はエアコンのある部屋、娘は夏は扇風機、冬は電気ストーブ
母親の言葉がキツくて何度も家を飛び出してたと言ってた、だが父親は迎えに来てくれたとも言ってた
数年ぶりにストレスがない自由な人生(一般人と同じ人生)を手に入れてストレスが全くなくなったが、こちらのストレスがピークに達してたのでキツイ言葉ばかり浴びせてたのでいなくなって可哀想な事をしたなと後悔
この子は生きていけないと分かりつつ可哀想だけど見捨てた
もっと優しくして大事にしてやればよかったと後悔
キツイ言葉も浴びせてたが十分な幸せも与えてやったから今度は俺が幸せになる番
コンサータ
ストラテラ
レキサルティ
アーテン
アキネトン
リスパダール
レキソタン
リボトリール
イフェクサー
薬の玉手箱やー
薬のフルコース
薬の役満
母が私の目の前で雛人形を燃やしてしまったから結婚出来ないんじゃないかと思ってる。そんなオカルトちっくな事はないんだろうけど。
充電コードと差し込み口の接触悪くなったのか
電話中でも充電したり止まったりして通話向こう側が途切れて聞こえるようになった
ケータイ動かすだけでもブォンと充電途切れたか充電始めたからしき音がする
ヤバい？
今年3月買ったばかりなのに充電コード差しっぱなしだからなぁ
どうかした方がいいのかねえ
あんなの晒してて恥ずかしくないのかな？
Lightningケーブルの方が先に壊れることが多いので新しいケーブル買ってみたら？
>>261
などと書くのはババアとかクズだけだな
安売りの巻き寿司といなりのセット買ったの忘れていて
貧乏なので捨てられず、そっちも食べた
太ったから痩せたいのに、これたまにやってしまう
20kgの壁は厚い
よかった
どこ？
私は幸せおばさんというコテハンを捨て、もう関わりたくなかったんだよ
なのに、しつこく粘着される
まあ、もうガン無視するからいいけどね
相手にしても調子に乗らせるだけだ
44歳のおばさんがそんなに気になるかねぇ
メンヘル板には700以上のスレがある
そんな中からわざわざ私が立てたスレに来て、あーだこーだと言いたくてたまらないらしい
それが今おまえのやりたいことかよと思うね
ID消してまでそれが言いたいのかよｗと笑ってしまう
いつまでも幸せおばさんの幻想を見るのはやめてほしい
私は幸せおばさんというコテハンを捨てたんだ
本当にもう関わり合いたくない
いつまで追いかけ回すんだ
そこまでするって何？と本気で思う
普通じゃないよ
異常だよ
異常なやつに追いかけ回され粘着されてんだよ
いくらスレ立てても追いかけて来る
ガン無視しか対策はない
ガン無視が最善で最良の対策
こんな異常な人間にはこれしかない
何言っても無駄だから
はいはい、死ぬまで言ってろよって感じだ
もう相手にはしない
いつまでもいつまでも好きなだけ言ってろよ
ガン無視すればいいだけだから簡単
死ぬまで恨み続けていいよ
バカみたいに10年スレで〜10年スレで〜って言い続けてれば？
笑いながら見ててやるよ
いたの？いつまで無視できずにレスするんだかほんと呆れる
自分がモテてる又は注目の的と勘違いして嬉しいのさ
長文でレスしちゃうし
躁転してるんだろ
However, I became loving the name after knew the meaning and the origin.
ババアの場合、双極性障害は世を忍ぶ仮の病名なので躁転することはないのだケラケラ
只のナマケモノって事か？
コタツや長座布団で寝るって普通じゃねーよな
こんな状態になるならあの時首吊り成功してればよかったのに
首締められたときにRればよかったのに
なんで生きてるんだろう
なんで死ぬ勇気がでないんだろう
ほんとクズ
嘘ばっかりですぐ忘れるし中身空っぽ
障害疑われるレベルのドクズ
もう時間もない
どこにも居たくないこのまま消え去りたい
めっちゃ気持ちのいいう〇こが出た
爽快感半端ねぇ
あースッキリした
糞詰まりは辛く苦しいものである
う〇こが出るのは幸せなことだ
44のババア汚すぎ
もう女じゃねえな。おっさんだ
一般の人に読むのがキツイと言われてるのに気づかない
典型的な躁状態ですわ
だから幸せを感じれるのだよ
ほっとけばいいのに
今日、職場の話しやすい人に自分の変人なところがちょっと出せた。他の人も雑談に加わったりして、アレ？案外受け入れてもらえるもんなのかな、って今ドキドキしている。
今の仕事始めて１年と少し、必死で普通（ってなんだ？）を装ってきて良かった。
すこーし知ってもらうだけで、だいぶ楽になる。
メンヘル板から出てってほしい
できないなら他の人巻き込んで不快な思いさせないでほしい
幸せババアを知らない誰でも入れるようなスレを立てないでほしい。それだけ。
一番は独り言板に行ってほしい。それだけ。
スレチ、スレ荒らし、板荒らし
迷惑だからやめてほしい
ババアが消えればそれで解決するんだよ
他の方に迷惑になるので、ここに書くのはやめてください
あなた方こそ板荒らしだと思います
最悪板にスレがあるので、そちらを利用してください
私が書き込みして以来4ヶ月書き込みがありませんが、中々落ちません
どうぞこのスレに思う存分私の悪口を書いてください
私はもう幸せおばさんではありませんので、関与しません
好きなだけ悪口を言うなり叩くなりしてください
最悪板のスレ
↓
幸せおばさん ◆GEJzUeErVQのスレ1
http://egg.2ch.sc/test/read.cgi/tubo/1515889150/
ガン無視しますガン無視しますガン無視します、、、う、うんガン無視してないよね
ムカつかないムカつかないムカつかない何とも思ってない、、、う、うんムカついてるね
関わるな関わるな関わるな関わるな、、今日アイツラこネーナヘイワダワー、う、うん、呼び水パサーっ
以下無限ループ
父親が亡くなっても悠々自適に暮らせる勝ち組
そんな人がメンヘル板で幸せ連呼だからウザがられてる
気持ち悪過ぎて目が離せない
それならわざわざ自分から見ようとしないだろ
それおばさんだよ
愚痴をこぼすことが好き
というかそれしないと生きていけない
物書きの人はだらだら同じようなこと書かないもんな
スレチ板荒らし行為をしてるってことを全然客観視出来ていない
このレスもおばさんおばさんて言われるのかな？w
稼げないクズ
それどころか44で自分の食い扶持も
稼げない低脳
独り言板で存分に好きなだけ書きこみ
すればいいのに
メンタル板をまきこんで嫌がらせ
見るなの前に書くなだから
それすらもできない
ババアが2ちゃんでルールだとよ
今は削除人が少ないから違反スレ放置されてる
だけだから
ババアはメンタル板から出ていってしかるべき
存在だわ
さすがに引くわ
気分悪くなるね
ここメンヘル板なのに
ババアの罵詈雑言みてきてから言えば？
おばさんこんばんは
体が疲れる
ここしばらく自律神経失調症の症状で体が重くてだるくて全身あちこちの関節・筋肉が痛いが
逆流性食道炎も一向に良くならないから食べて二時間は横になれない
前はリクライニングベッドで角度調節して休息を取っていたがベッドに繋がったリモコンが壊れた
通販カタログの製品で掲載製品の回転が速いから数年前に購入したリクライニングベッドなど修理不可能だと思う
だが体を起こしているだけでもつらい時には地獄
でも早々に寝転がったら喉の奥に異物感と咳が出てきてそれも地獄
自律神経失調症の症状の一つで鼻炎も普通のアレルギー性鼻炎の薬が効かないから鼻と喉が塞がって苦しい
チャンネル登録してやんよ
大便処理に幸福を感じるそうなのでいいんじゃないでしょうか
自分達は正しいことをしてると思ってるから厄介
婚約者にフラれてストレス発散してんのかなw
せっかくの３連休なのにw
みんな面白がってるだけだろ台風と化け物だけは顔真っ赤だけど
自分も昔は吹奏楽やってた、音楽好きじゃないし向いてなかったけど親が喜ぶから(ホントは美術部行きたかったら)
でも楽しさはそれなりにあったし楽器覚えたのは悪くなかった
気力がわかなくて好きなことがとにかくできなくなってしまったいま
楽しそうにそれらをやってる人たちを見るのが辛い憎い
好きじゃないし下手だったコンプレックス抱えながらやってた気持ちが膨れて辛い
でもあそこにたつ楽しさを知ってるから辛い
同じように美術イラスト創作系も辛くて
デパス投入したから早く落ち着かないかなぁ
普段頼らないようにしてるしいつもは酷くても２つなので重症だな
はよ寝たい
うん。一番真っ赤なおばさんはそこらの芸人より面白いよ
死んだんじゃない？
539 名前:化物 :2018/09/03(月) 21:36:45.37 ID:syqLxxYs
死にたい…もう限界…母親置いて死んでもいいかな…
543 名前:化物 [sage] :2018/09/03(月) 21:50:54.53 ID:syqLxxYs
ありがとう。練炭は常に準備してある。
ただ母親より先に行くのが申し訳なく思ってる。確実に責めるだろうから
それを豆腐くんに聞いて欲しかった
547 名前:化物 [sage] :2018/09/03(月) 22:01:56.40 ID:syqLxxYs
>>545
親が末期の癌と双極性患ってて共依存状態にある…
親も自殺願望あるけどなんとか耐えてる人
お互いにいると具合悪くさせてるみたいな
どなたか存じ上げないけどありがとう。
身辺整理しないと迷惑かけるので整えます。
【IP表示】書きたいことを書くためだけのスレ
http://mevius.２ch.net/test/read.cgi/utu/1536290699/
IP丸出しで書くほどの相手じゃないので浪人買ってID消すのをおすすめする
ほぼ固定IPだと掘られた時にメンヘル板の奴かよとか色々嫌なことになるかもしれない
ババアは浪人買うのがおかしいとかうるさいが、利用させてもらってる側が運営に協力することの何がおかしいのか、ルール無視のスレを立てて２ちゃんのリソースを浪費するババアの方がよっぽどおかしいだろと
公園に例えると
管理者「公園の維持整備のために寄付してもらえると嬉しいです」
利用者「はいします」
ババア「タダで使えるのに何寄付してるのバカでしょ私なんて犬にウンコさせてそのままにしとくのにケラケラ」
さすがに引く
あなた無職で障害年金もらってる人でしょ？
メンヘル板にしては珍しいぐらいに前向き
あれが愚痴に見えるって不思議だわ
おまえは政治活動じゃなく武装蜂起だろ
武装なんてしない。
その気持ち、私も知ってる。
私は行動力のあるメンヘラだから、敵意をむいてしまって友達に距離を置かれてしまったよ。色んなぐちゃぐちゃした気持ちを考えるだけに留められるっていうの、根底は無気力なのかもだけど、結果考えるとそれもいいな、って私は思うよ。
悔しいとか嫉妬とかもどかしいとかに支配されてる人、でも表に出さないで涙ぐんで堪えてる人、私はすごい尊敬する。優しいよ。
>>336
同意
その事と必死に闘っていたからここ数年キツかったし、一度洗脳だと思えば世の中洗脳だらけと気づいてしまった
そしてそれが自分をさらにメンヘラにしていた
なんか受け入れたら安心した…
明日から変われそう、いい意味で
ゆるりと生きようと思う
お薬と時間の経過で良くなったようだ
これにつきる絶対無理しては駄目
同意するな気持ち悪い
あっそ
白豚裕敏
過去自分のしたことが返ってきているだけ
自業自得
こそこそ言ってないでIPスレに言いに来れば？
こそこそここで書いてるとか陰気くさ〜いよ
うん、めっちゃダサい
IPスレに言いに来なよ
できないのに、こそこそここに書いててもダサいだけだから
陰気くさ〜いの嫌いだから失礼するわ〜
こちらこそ失礼
私もしかして職場でうまくやれてるのかな。自分ではわからないけど。
誰が好き好んでIP晒しにいかないかんねん
幸せ幸せ連呼しないで黙ってられないのかねこのババアは
おまえもガン無視できてないじゃんw
年増ババアの１人ぐらいガン無視しろよ
しょーもな
良い子の日記帳を買って大事に日記を書きなさいババアにネットは似合いません
お前もガン無視出来てないと相手に言うのはキチガイのやること
∧,,∧ そこにいるのは
(´・ω・´)彡 誰だ！
m9 つ
人 Ｙ
し (＿)
∩(；・∀・)∩
どこ？
44歳のおばさんに粘着してくる情けない男が居るスレ
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1537368420/
スレを変えてもやることはオナニー日記爆裂だけの欲求不満ババア
ありがとう！
浪人でIPアドレス非表示にできないなら書き込まない方がいいと思うよ
鬱で通院中の身には、身辺整理くらいしか思いつかない
だっふんだ〜
ザマーミロですか？
そう思われててもショックではありません
もうこれだけ言われれば、何を言われても腹が立たないと思います
ザマーミロと思ってるなら、ザマーミロと言ってください
それを受け止めたいと思います
みなさんの素直な思いを聞きたいだけです
ザマーミロと思ってるなら、ザマーミロと言ってください
これを板荒らしと言わずしてなんて定義するんだよ
ベーコンがいなくなったから
いきなりその他大勢にどうですかと泣きつく
どーゆー神経してんの？
立てるスレ立てるスレ粘着荒らしされ、最終的にあんなスレタイのスレを立てるしかなくなった
粘着荒らしがなければ立ててはおりません
１つのスレをずっと継続しております
そもそも1つでも駄目なんだって…
私はあまりにも言ってることが酷すぎて、引きに引きました
みなさんはあれを見てどう思うのか、率直な意見を聞きたかっただけです
助けてほしいなんて思っておりません
泣く必要なんてないんですよ
ただただ呆れる
ただただ引きまくるだけですから
ババアがやってるのは板荒らしの個人日記
粘着荒らしもババア
それな
無料ブログに書いてりゃ誰にも文句言われずに済むのになんで誰も読みたがらないババアのクソ日記をメンヘル板に書こうとするのか、そこからして頭がおかしい
頭がおかしいから話が通じない堂々巡りなわけだが
この方たちの意見など必要ないので失礼します
くそスレ立ててる人がいるから自分も立てて良いよね
こういうおばさんみたいな考えの人ばかりだったらどうなると思う？
自業自得
誰だっけ？
キモいよ〜🤮
普通のメンタルなら、放っておくが、
メンクリ通いなので、凄く堪える。
こんな自分になって情けないやら悔しいやら。
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
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何を言われたかしりませんが人のことをRと名乗ってる人にココロなんて名前は似合いませんよ
本当に心のある人はそっと消えます
247 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 2e80-R8GG) :2018/09/25(火) 13:28:16.16 ID:cDFvS9iv0
ん！？
本物の朧ねえ？？？
250 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 19b3-saE1) [sage] :2018/09/25(火) 15:36:38.67 ID:umj5rQ5z0
>>247
台風くん？？久しぶり〜
元気？本物だよ
251 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 2e80-R8GG) :2018/09/25(火) 15:44:43.54 ID:cDFvS9iv0
>>250
元気ですよ
よかった＾＾
朧ねえがいないとつまらないからねー
自分も半年ぐらい忙しくて来てなかった
から肩慣らし程度に復活してま
>>251
元気なら良かったよ〜
私がいると荒れるかもしれないからね😓たまーにくる程度かなぁ？
忙しいのはいいこと？かな？
2chも気晴らしになるならいいよね(^^)
254 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 2e80-R8GG) :2018/09/25(火) 16:13:09.12 ID:cDFvS9iv0
>>252
いい意味で忙しかったっす＾＾
たまーにでも来てくれたら嬉しい(^^)/
255 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 19b3-VcoN) [sage] :2018/09/25(火) 16:16:41.65 ID:umj5rQ5z0
>>254
それなら良かった〜
うん、たまーにくると思うよ
また色々お話できたら楽しくなるねぇ(^^)体調とか気を付けてね
なんだかんだで構ってくれる人が欲しかったんじゃんw
不幸ババアほどではないだろう
今はこれでいい、と思ってたけど、目的もなくただただ家にいるのも精神的に良くないし、何も制約がない時間だからこそ、行動して結果を出せれば、自分を認めてあげられるんじゃないかと思った。
それに気づくのにお金遣ったけど、前に進む１つの案をもらえたと思って、糧にしようと思った。
こうして書いて見ると、全部自己判断だけど、正しい、と思えることは何でもしてみたい
ただただ辛い
愛が欲しい
救って欲しい
誰かに救って貰いたい
どっかおかしくなり始めたら全力でケアする
とりあえずそれしかない
ここが駄目だからって部分が本当に見えない
冷やした豊水を食べたら
しあわせな気持ちになれた。
ただ寝れただけ億百万倍マシ
○○をしなければ…と思っても
「嫌」
という気持ちのほうが強くて頑張れない
それでもやれよ、やろうよ、頑張れ、と自分に言い聞かせながらやると
背中が重い、二の腕がだるい、動悸がする
視界の右上のほうがぐるぐる重い感じがする
事実でも言っていいことと言ってはいけないことがあると思います。
例えばハゲの人にハゲと言っていいのでしょうか？事実だからと許されるのでしょうか？
考えれば分かることだと思います。
傷つき損
どうせ傷付くならもっと意味のある人と意味のある会話で傷ついたほうが良い
ありがとうございます。
見なきゃいいのに気になって見てしまうんですよね。
すみません。
すいませんねー
婆にしか言ってないんですが
悲しいけどこれはある意味戦争なんですよね
自治vs無法の
ある程度巻き込まれる方はいらっしゃるでしょうが
第一原因は婆にあるのでしょうがないです
こちらも心苦しく思っています
またあなたの環境と婆を重ね合わせても無意味だし
あなたの人生とは何ら関係ありません
しっかり療養してください
ログをたどればわかると思いますが
事実しか言ってませんは婆の屁理屈を逆手に取ってるだけなので
これもよく観察しないと気付かないかもしれませんね
10年スレの住人に婆がよくいっていた言葉ですよ
誰が外道やねんｗ
あのレスを見ればそう思われるのは仕方ないだろ
見てるこっちが恥ずかしくなるぐらいの外道
え！？
どのレス？？？
みんなって誰と誰と誰！？
レスしてくんな
外道がうつるわ
失せろ
なーんだ
ただのガキか外道っていうやつが外道っていうよね＾＾
>みんな外道だと思ってるよ
あのレスを見ればそう思われるのは仕方ないだろ
見てるこっちが恥ずかしくなるぐらいの外道
おまえから絡んできてんじゃんｗｗｗｗｗｗｗ外道君＾＾
給与改定通知がわざわざ送られてきた
休職してるのになぜか基本給が上がってた
でも戻れないから退職するつもりだし、なんだかなー
メンヘラ病院からの連絡で今日眼科に連れて行き眼科でいろいろ検査
片方の目が失明してた(目の前で指１本を見せても見えない、手さえも見えない)
眼科の医師から画像(真っ黒画像)を見せてもらい説明を受けたが見えてないと言われた
↓↓
本人に聞くと何も見えないけど明るさだけあるみたい
もう片方の目は視力０.１もない状態
メンヘラ病院の担当医師に出来るだけ入院を引き伸ばすように言ったが退院すれば親元に連れて行きポイ
さぁ〜て盛り上がってまいりました
♪ぽいぽいぽいぽぽいぽいぽひー
見捨てたとはっきり言ってるがお情けで病院に行ってやったのに
元嫁：「〇〇(漏れ)に迷惑がかからないように介護ヘルパー頼む」 ←はぁ？ キチガイｗ
脳内妄想で退院すれば漏れの所に来るみたいな事言ってるしｗ
親元に連れて行くとまだ分ってないマジキチ
※介護料をもらってないしｗ 親でも施設のスタッフでもヘルパーでもないしｗ
親 ←Ｂだから「障害者の娘がお世話になってます」と一言もない
親 ←Ｂだから障害者の娘を介護してやっても「ありがとう」の一言もない
親 ←Ｂだからニダ、アフリカ土人と同じで他人に迷惑をかけて当たり前、他人にお金を使わせて当たり前というキチガイ思考
もう粘着するのにそれを引き合いにするのやめたほうがいいよ
この人たちも迷惑だと思うから
どーやって調べたの？
こちらは2重で婆を注意してるだけだけだぞ？
つーか10年スレの住人てもう婆に二度とかかわりたくないと
メンタルヘルス板いたから消えたひともいるしね
それに粘着してるのは婆だからそこ認識変えてほしいわ
自覚がないだけで台風クラブの粘着は異質だよ
自分の都合のいいように全てを解釈するし手が付けられない感じ
悪いけど手が付けられないから去りますね
ここは婆が立てたスレだよ？
そんなスレ被害にあった人たちが注視してみるかな？？？
この短時間で
君も10年スレで2年間以上罵詈雑言吐いてきた
婆の過去ログみてくれば？
婆は謝る気もなければ板違いの日記をやめるつもりもない
いつまでも過去のこと言ってろ笑ってみててやるよｗｗｗ
と言ってたけどそれはスルーするの？
そーゆーのやったもん勝ちつーんじゃねーの？
>自覚がないだけで台風クラブの粘着は異質だよ
自分の都合のいいように全てを解釈するし手が付けられない感じ
感じ？
2年以上も不特定多数に嫌がらせ粘着行為してた婆は正常だとでも？
それと手をあげなかったってことを論拠にするなら
10年スレの住人はもうこの板には一人もいないともとれるし
迷惑云々も関係ないと思うけど？
逃げるんなら最初から突っかかってくるなよ＾＾
つまんねーからｗ
少なくとも、社会に馴染んでる風の胡散臭すぎるのにつけこまれるっていうのがない
自分の症状で精一杯だから、つけこもうとした相手もおののいて我に返るからつけこめないんだよね…
関わってる胡散臭すぎるババアから上から目線で評価される事に嫌気さしてきてる
ていうより今続いてる何の付き合いかがわからないしイライラするんだよ
意味のないストレスや不安を感じる
あなたはお薬いらないとかなに？なんでそんなのあなたが決めてきてるの？自分がそう感じてそうしてる事なので本当に困る
あの人私のなにになったの？あの手のタイプはこういう事を言うと根にもつだろうから書き捨てる
今続いてる付き合いが、なんの付き合いかがわからない○
診断結果は情緒不安定性人格障害。
なんとなくネットで調べてたから、あっやっぱっていうのが感想。
そこから悪化していきOD15回、うち3回は意識不明の重体、リスカ多数、精神科入院10回。
こんなクズにも生きてる理由があるのか分かりません。
親にも未だに迷惑かけてるし･･･もういっその事失踪しようと計画してます。
頼れる人はいません。友達も必然的に去っていきました。
少しのお金しかないですが1人で生きてみて本当に自分がこの世に存在していいのかを探す旅に出ます。
長文失礼しました。
と言う
結論が出た
何もしないのに
疲れる
どかちん謎の自信で草
泌尿器科へ行きなさい
珍珍がたちにくくなる。
白い液が出る瞬間の気持ちよさが失われる。
垂れるようにしか出なくなる。飛ばなくなる。
その他、内臓機能の低下により、死につながることもあるらしい。
性欲満たすと睡眠欲が・・・
睡眠欲満たすと食欲が・・・
地獄しかないわ。
そうでもせんと、明日にも膨大なストレスで無にかえるわ。
なんもできない
軽作業くらいはできるんだろうけどしたくないからできない
はいはいここだけやりましょうね、ゆっくりでいいからね
みたいなかんじならなんとか
ＫＹかつＮＫたるおれにとっては極楽そのもの。
出世欲とか
金銭欲とか
ねえか？
もう何もする気になれない
部屋がカビ臭い
掃除も明日、野郎でずっとやてない
自宅内の盗聴 盗撮が頻繁に起きたりしてるって事ない？
でもやる気がなくてふざけてるよね自分
期待されるほどの事ができない、どうしよう…とおもった次の瞬間
どうでもいいって心が平坦になる
いきてけるのかな
それはおれと結婚した女がたどり着く場所。
お前は棺桶か？ 結婚相手はたまったもんじゃないな？ｗ
どんな事があった？話してみ、、、聞いてやるから。
当然。そうやって悪いやつは徹底的に叩きつぶすがいい！
って
バカでも
出来そう
そんな悪い奴らが青梅市の大門ってとこでのさばってる！
奴らマジで基地外！
当時は良し悪しがよくわからんかった。
で、悪いことしたら殴られた。何回も殴られ、蹴られ。
当時は星野仙一タイプの教師に教えられていた。
悪いやつは殴られる。そう教えられた。
分かる
あの写メくさそう
歳にあった服装しろよBBAの腹チラとか誰得ｗ
もっと安心出来れば本当の本当に今より良くなる
じゃどうすればいいってあてはない
でもこの場合のみんな、って多分自分
ますたーべーしょんは
きもちいい
すぎたるはおよばざるがごとし
ま
き
す
ほんまにそうや
私は楽しんではいけないような気がずっとしてて
友達と遊んでも罪悪感みたいなものがある
時間と金を無駄遣いしてるんだろうっておもわれてるんだなぁって
最近になってやっと「楽しかった？よかったね」と言われるようになったけどもう遅い
だから部屋にこもってスマホから色々なもの見るのが一番楽なんだ
本当はもう外に出るのどうでもいい
老けた中学生やな
幸せを祈ってる
集中力が持たない
また注文してしまった
届きますように
。､ .ｉ ﾟ+ ﾟ
｡ + ＼｜／ ﾟ ｡
.。 ｡-- ―☆― --ﾟ +
｡ ∧,,∧.∩＼ﾟ ﾟ
。(＊´ω`)/ 。｡
ﾟ.(つ ﾉ + ｡
ﾟ し−J ﾟ ｡
なんか情報に接しなきゃみたいな焦りはあるけど普通の文章は混乱して読めなくて
でも絵と短い文章のマンガなら読めるって状態、自分にもある
マンガがダメになってくるとTwitterをだーっと流し見しはじめるわ
(殆ど読めてない)
でも、まだRない…。
生きなきゃいけない理由はある。
それでも死にたい気持ちのが強い。
どうすれば、折り合いがつくんだろう？
リスカしたいけど、やめてと言う人がいるから躊躇する。
その人がいるから傷は増えてはいない。
その人がいるから、なんとか生きてはいる。
でも、その人とは添い遂げることはできないだろう。
それ故に死にたくもなる。
死にたいけど、その人の笑顔が見たくて必死に仕事に行く。
笑顔見て癒されて、家に帰ってから現実に戻り死にたくなる。
死んだら、その人は悲しんでくれるのかな？
まぁ所詮同僚ってだけの関係だから、悲しむこともないか…。
自分１人死んだところで世の中は何も変わらないし。
好きだという気持ちも伝えることもできないんだろうな。
なんの為に生きているんだろう？
こんな文章打って悲劇のヒロイン気取っているみたいで、心底自分が気持ち悪い。
本音で話せる場所がないから、しょうがないか。
Rない理由が多すぎて嫌になる。
そうです。
相手に迷惑は掛けたくないので、告白はできません。
できることなら、その人の隣にずっといたいですけどね…。
相手の未来を潰すことはできませんので。
一般論として人のものだと余計に魅力的に見えて欲しくなるのかもしれないね
私は自己中すぎて人のものと分かった瞬間に冷めるけどさ
どうして年齢と仕事を嘘ついたの？それくらいならうけいれたし、私は○さんの人生に責任取れないから結婚はできないけど、ずっとそばにいたいと思ってた。
ずっと一緒にいれたらって言ったらありがとうって言ってたね。今でも、すき焼き一緒に食べようなって言ってくれたこと忘れてないよ
いえ、既婚なのは私です。
なので告白は絶対にできません。
これから、恋愛して結婚もするであろう人の将来を潰しかねませんから。
ある日きゅうに芯というかつっかえ棒が抜けたみたいになっちゃってさ
いくらアクセル踏んでも前に進まないの
たまにススッと行くんだけど疲れが半端ない
やりたかったことももうない、忘れた
面倒
ときめきみたいなものも、あっても一瞬
まえはソレが持続して推進力になってたのに
私が特技だと思ってて仕事でも便りにされてた色々なスキル、本当に特技だったのかなぁ？
まーそういうのが気分いいってか面白いんだろどうせ
まあそれなりの形には
でも結局それまでしんどかったかし今もちょっとおかしいしやっぱ駄目なやつだったな…
誰や
ワイか？
もっと落とさないと入眠出来ない
しかも全然眠くない
ああー12時過ぎにゲームなんかやるんじゃなかった
興奮が治まらない
あぁ…あぁ
存在価値もありゃしねーよ
消えたい。
障害者同士で結婚とか同棲でもしたら？
ソシャゲたのしいいいい
おもしれええええええ
・・・
いつか来る我に返らざるを得なくなった時俺はどうなっているのか
物凄く体が不調で具合悪かったはずだよな？
・・・
無縁棺桶になりそう
せめて既読にならないかな
自分のメールに既読つくのを一日中確認してはため息ついてる
子供の時からずーっと
「自分なんかいない方がいい」
ってのが抜けないんだよなぁ
調子悪いと「みんなそう思ってるんだ、嗤ってるんだ、みんな敵」
って思うんだ
いまそんな感じ
普通程度には振る舞えるけどね
押さえるの疲れる
昔は脈を打ってる間に、さらに絶頂がきたというのに。
そんな人いるの？ミニスカートは10代の時しか履いてない。
やっと旦那と別居出来るー
ペットのことが心配だけど入院が決まったらなんかホッとした
生きているのか死んでいるのかも分からない
一生会えないことは分かっている
だから発達障害なんだよ
来年生きてるかなぁ
多分生きてるだろうけどなぁ
でもどうしようもないことなんだ
海外には追いかけていけないよ
今日を、明日を一生懸命生きよう
まあ効果はあったんで無駄金じゃないけど慎ましい生活してたのに残高見てると不安になってくるわ
エンゲル係数も上がってきてるし(しんどいから料理できない、昔は結構やりくりしてたのに)
この前の自殺未遂を妹から聞いたらしい
どんな顔すればいいんだろう
会えば多少はなんとかなる
会わないとそのぶん関係がどんどん最悪になる
明日仕事行きたくねー
辛すぎるもうやだ
体重もまああるが腕がだるくてあがらん
(だるい→動かない動けない→体重ふえるスパイラル)
なんとか穏便に話せるように頑張ってみる
母親が悪気なく精神削ってくるタイプなので帰ったらじわじわ精神的に殺されると思う
父親が倒れて母親が介護してた
介護は物凄く細やかだけど気が乗らないのに「ああした方がこうした方が」って押し付けてくる
「お父さんやる気がないのよ、先生もそういうのよ」って脳やられてるんだから脳血管性の鬱だろ
鬱のからだの重さにに理解ないからなぁ、母
主治医も偏屈爺で言葉選び悪い奴なんだろなってのは看護師の反応みてても気づいたわ
父が死んだのはそういう精神的疲労もあるだろうな、と思う、奴も偏屈だったが
色々母に言っても思い込んだら変わらんし当時はまだ不況で帰っても仕事ないから帰る選択はしなかったから
もう母にお任せにしてたけど
だから帰れないから頑張らないといけないんだけど…はぁ…
調子乗りすぎたか…
でも伝えたいことの肝心な所は理解してもらえなかった
母に泣かれたのは堪えたわ
また今度落ち着いて話せたらいいな
不快な思いしたわ
レス返してくるの早いし顔真っ赤にして書いてるの想像できて笑える
許さないけどね
やっぱカッコいいよね
録画したの何ヶ月経っても消せない
心許ない
誰かに助けて欲しい
ごめんねみんな
あ、死ぬとかじゃないよ
死にたいけど
どうでもいい、何がしたいかわからない、というか考えられなくなる
ダラダラ寝転んで本やネットはボンヤリ見れるけど集中はできなくて
ウロウロとページめくったりクリックしたりって感じ
これもポツポツ書いてる
なんで道端でゴロゴロできるの？
って思ってた人達の位置へ落ちていきそう
一応はまだ働いてるけどね
だるそうにしてるのバレた
熱とか分かりやすい症状があれば調子悪いんです、って休めるけど
多分メンタルだしどうしようもないんで人に話したくないし
これで休んだら休職3回目だし
Vファーレン長崎J2降格おめでとう
Ｊ１の壁あついな
少しでもいいから貯金できる生活がしたいな
やりたいことを自由にやれるようになりたいな
好きなものは好きなままなのに
きっと、あともう少ししたら殺されて、皆の記憶から忘れ去られるのだ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４
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コエンザイムとαリポ酸がいいらしい
とりあえず安いの買ってきたけどカプセルガバ飲みで辛
死にたい
永眠
途中で何がしたいのかわからなくなるのを延々繰り返してるんです
口のなかでで「違う違う」「頑張れ頑張れ」って唱えながらでないと
ひとつひとつの仕事が出来ないんですわ
軌道に乗っても集中力続くの10分なんですよ
「なんか卑屈な人だなあ、見てるとイライラする
え、なんですり寄ってくるの？なんで私に頼るの？そんな仲良くないのになんで？
こんなふうに思っちゃうなんて私って性格悪いのかな
あの人があんなに被害者みたいな態度取るってことは
客観的には私があの人をいじめてるってことなのかな」
なんて思ってしまうなら自問自答するよりそんな相手とは離れるが吉
なんかやっぱり数値何ともないんじゃないかって気がしてきた
しんどいのもだるいのも気のせいで
来年生きてるかなぁ
引きこもりたいなぁ
これだから古参ババアは嫌われるんだよ
知識もないくせに常駐すんな無能
生活リズム崩れまくってから肌荒れするんだよなぁ
ただの馬鹿だわ
そんなこと言ってるから汚肌のままなんだよ
可哀想
馬鹿なの死ぬの？生理的に無理だわ
終わった事を蒸し返すってことは本音つかれてよほど悔しかったんだろうな
ってみんな言うけどバリバリ仕事するよね
自分がそんな気持ちになるとき、かなり本気でからだ動かない時なんだけどみんな違うのかな
中の上レベルが一番不安定になりやすい
周りからの評価が一定しないから
不安定とかどうでもいい。俺が知りたいのは、目当てのオンナに性欲が有るかどうかだから。
独り言、自分語り、日記など、自分の書きたいことなら何でもOK
ただし、卑猥な書き込み等はやめてください
他者の書き込みに対するレスは原則禁止です
人の書き込みに文句をつけるような行為はやめてください
書きたいことを書きたいだけの人もいるのです
ここはそんな人のためのスレです
１人で黙々と己を鍛えぬく場所だ。
１人で黙々と作業をこなして自分だけのスキルを上げる場所だ。
身体だるいの、気合いだけの問題じゃなかった
もっとちゃんと調べてもらえと言われたけど次はどこでみて貰うか…
大学病院遠いんだよね…
もう人間自体がめんどくさいわ。
もう人間自体が絶滅すればいいさ。
だから子孫を残すつもりなどない。
気のせいか？
そんなんおれには関係ない。
結婚＝幸せのご時世ではないのよ。
馬鹿過ぎて馬鹿過ぎて…
なんで俺こんな馬鹿なの？
カオスになってんだろ中身
見るだけで疲弊しそうだわ
運動・睡眠・食事とかと同等以上に腸内環境（排便サイクル）も大事よ
見てるとオナニーしたくなる。
行ってしまうのは分かっていたけれど知っていたけれど寂しい
そしてそのまま辞めてしまえばええ。
安かろう悪かろう
荷物の遅れで生活のリズムが１時間半狂った
こういうことにすごく弱い
すげー明日しんどくなる
シャワーが遅くなる
髪乾かすのがすげーめんどい
精神的にも辛い
酔っ払い近づかないでくれ
来年の今頃は中年ニートになっています。そして世間から抹殺されます。
これからどんどん増えるんだろうな
あーいやだいやだ
自分を大切に
自分を大切に
自分を大切に
自分を大切に
自分はこれ以上ないくらいやってる
自分を大切に
自分を大切に
自分を大切に 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
自分を許そう
自分を許そう
お願い
だからこそ訴え続け
外にも救いを求めながらそれでもそれが自分を終わらせようとすのに訴え続けて
また前を向くと
そうしようとしているそれは自分自身
中出し直後に力尽きました。になればいいさ。
自分自身なのだから
そして今自分が向き合っている現実と結びつけていって
それが今自分が向き合っている現実に前向きに向き合っていってくれるように
現実を見れば見るほどそれをないがしろにしていた
それがどんなものでも尊重する
助けなければならない
自分自身なのだから
そして現実と折り合いをつけていく
辛いよ悲しいよ苦しいよ残念で仕方がないよ
もう終わらせようとしているなんて
早く氏んで
なんていうか頑張れる気がしないような、へたりこむしんどさってわかってもらえないんだなぁ
嫌々でもなんとかこなせる気力、前はあったよ
そこの底が抜けたんだって言っても判って貰えない
テンション高いままでいたかった
するとしばらく普通に歩けるんだけど気がついたらどっとつかれて止まってる
するとしばらく普通に歩けるんだけど気がついたらどっとつかれて止まってる
不細工なら一生できないね。イケメンでも一般人は難しいのに。
俺は松坂桃李に似てるぞ
だったらこんなとこに書いてないでファインボーイズでもジュノンでも応募してこい
貴様らはメルヘンか！
何も考えたくない
人と会うのが嫌だ
何度も頑張ったけどその度に無理だと思わされるだけだった
もう生きてても意味が無い…
辛く思いをずっとするくらいなら、死んだ方がマシ
ただ、大量に出たし、出てる最中もしごかれてさらに気持ちよかった。
はずが、直後しばらく意識がもうろうとして、一時的に、このまま永久に眠るのかが頭をよぎったわ。
若い女性の手の気持ちよさはかなりヤバい。年に一度の贅沢にするわ。
ほんとに死んでるんだよ、脳細胞が大量に。
こんな人間キライのおれなんか。
人間嫌いとか言って若い女に気持ち良くしてもらったって…
それって風俗？
まさかヘルパーさんか！？
ヘルスははっきりいうてデブスばっかやから、あえてオナニークラブで、若い女性（そこまでかわいくはない。ていうか、かわいい女性なら、すでに男はいるから、わざわざやらしい仕事するメリットなどないし。）
に出してもらう。
結果、１分持たずに出てしまった。
たった１分で疲れ果てて、しばらく意識がもうろうとしながら、ヒロシです。のごとく、自分の自虐的なネタばかり話したがために、女性は泣き出す始末。
やってることが完全にクズやと、改めて認識したわ。
まだ石橋のほうがマシやと。
極めつけは昨日のオナニークラブの女性。
相当病んでるわ。
もう女性に近づいてはならんのよ。おれは。
確かにヘルスは、パネマジが半端ないからね。オナニークラブって料金はいくらなの？サービス内容は？自分は関西人だけど、関西にも有るかな？
来年の今頃は引きこもりになってそうな気がする
連絡ください
asobou1223@gmail.com
２０分コースでええかもな。
で、２０分コースなら４千円前後だ。
６０分になると１万超すわ。
ただ、短時間やと、変なプレッシャーで、時間内に出ずに終わることすらある。
いくつ？
寝るとお正月
相手の機嫌を損ねて、傷付けられるのが怖いんだ
機嫌を損ねる可能性が増えるから、他人に関わるのも関わられるのも嫌、善意すら苦痛に思うのか
相手に悪意がある訳ではないのは分かるから、被害妄想がないだけマシと捉えたい
けれど、相手に申し訳なくて辛い
絶対短時間睡眠になる
はぁ誰かとまったり話でも出来れば違うんだけど…
暇スレなんであんなカオスなんだ？？？
まったりしてる奴がいない
いや大好きって訳でもなくて要するに
あの人にひどく抱いて欲しい
こんなに性欲真っ直ぐになったのは初めてだ
Kしてごめんね
しょうがなかったんだ
でもいなくならないで
そして抱いて欲しい
きっと沢山の人が言葉にならないような辛苦を抱えているのだと思う、
自分だけではない。辛さの度合いを比較しないよう頑張る。実りのある頑張りで、楽観的になる。
自分のためになってしまうけど、どこか遠くで辛苦を抱えた子どもや人が
少しでも良い方向へ向かえますようにと願いを込めて手を合わせると、
どこか遠くから、私個人のために誰か複数の人が祈ってくれてるのを
主観的に感じる。少し他人と自分の境がなくなってしまうけど、
神社などへ行き、遠くから祈るような時間なら、とても大事だと思う。
独り言系スレの書き込みの前後を全く見ないのですが
今回自分の書き込みを読み返す時に見てしまって
レス的な書き込みに見えたらすみませんでした。
くだらねえプログラムばかりだからやってらんねえんだよ、あほ
キチガイどもと口もききたくねえし、ほっとけ
数年前の自分に言いたい。
腕切るな、焼くなって。
普通じゃない彼女でごめん。
本当にごめん。
消せるものなら消したい。
皮膚移植…いくらかかるんだろう。
知ったところでバイトの身には到底出せない額だろうけど。
ほんとは毎日死にたいって思ってる。
悲しませたくないから言えないけどね。
顔か家庭か金か心か、なにか一つでも人より優れてるものがあったらよかったのに…
なんでこんななんの取り柄もない私のこと好きになったのｗｗｗ
もっといい人いたろうよ。
傷はファンデとかで誤魔化せないかな？
テープタイプもあるよ
肩から手首までびっちりなんだ。
オマケにケロイド化してて、ヒルが這ってるみたいになってる(´-ι_-｀)
ファンデは無理ぽい。
テープタイプは金額が嵩みそう…貧乏人にはキツイ。
あ、今更だけどレスありがとう^^*
イベント会社の社員だったんだけど、年下の上司との折り合いが悪かった事と、残業代カットや厚生年金に入れて貰えない事等々不満もあって退職を申し出て受理された。
最後の給料日、何の予告も無く給与が未入金だったので本社に電話確認したところ「辞める前に本社に挨拶に来るのが筋じゃない？その後にお金を払ってあげる」と経理に言われた。
上司は事前に把握していたのに何も言わなかった。
言われるまで挨拶に行かなかったのはマナー違反かも知れないけど、それと給与の支払いを結びつけるのは間違っている。
それなのに、不満に思いつつも素直にノコノコと手土産を持って挨拶に行った、若かりし日の世間知らずで馬鹿な自分(今でも馬鹿だけど)に腹が立って仕方ない。
何でも消せる消しゴムがあれば、この時期の記憶を消したい。あの会社や元上司の存在も消せたらもっといいけど。
長文失礼しました。
隠してるけど、腕ズタボロなの。
めっちゃ根暗だよ。
見えないでしょ？
上手く化けの皮被れてるなぁ、私って思う。
でも明るく振舞うの疲れる…………
ついつい自分の話しを押し付けてる気がする
そりゃあ定時後にも会社の飲み会があるからさ
飲み会で3時間拘束されるだろ？
しかもその賃金は出ない
ならば午前に3時間休ませてもらうしかないよな
よく社会人出来るなw
ありがとう！
試してみるね。
バイオイルは効かなかったんだ〜(;_;)
ヒマシ油、効いたらいいな。
せめてヒルの赤みだけでもなくなってくれたら…
飲み会に参加しない選択肢はなかったの？ｗｗ
会社の飲み会めんどくさいよね。
私は頑なに不参加だけど。
もう声すらかからない。
どうせ来ないでしょって。
嬉しい限り。
行きたくもない飲み会の会費払うのもバカバカしい。
寝れないよ〜。
寒いよ〜。
勿論自分達からは挨拶しない
そんな感じだから、出会っても無視して通りすぎると「○○ちゃん、こんにちわは？」って子供に話しかける声が後ろから聞こえてくる
同じマンションに住む変な夫婦
とっととよそに引っ越せよ、最近はあんたらの顔を見るだけでイライラするんだよ
久しぶりに満足した夕食を食べた。
ほんの少し角度を変えるだけだけど
何で隣の席なのに昼休でトイレで会ったら挨拶しなきゃいけないの？ちょーくだらない。
よくそんなヘラヘラしていられるね
寿司工場で働いている夢を見た
ネタごとに振り分けられた寿司が
アームに掴まれて
皿が上手く搬出されなかったのか
ベルトに直置きで流れてきちゃって
「あ〜寿司転がる〜」と言って
手でつかんでトレーに乗せて
崩れたやつは廃棄バケツへ捨てた
チビ 短小 つむじ禿げ 欠け前歯
落ち着いてくると余計なことしゃべったんじゃないかって悶々としてくる
人の悪口や愚痴じゃなくてこんな仕事してるとか仕事でこんな事件があったとか
家族の事とか主に自分にまつわる部分
自慢気とかそう思われたんじゃないかって
多分相手は気にしてないけど結構覚えてたりもするし
2日分のフルカロリーとった
明日からまた今まで以上に気をつけて質素な生活しないとな
好きな人に
早く会いたい
○の体重を全身で感じたいっていうことのどこが下ネタなん！
もうわからない！！！！
水もお茶もジューススポーツドリンクもアイスも全部試したけど収まらない辛い
コージーのベイクドとホールのスフレとセブンのベイクドと100ローの濃い味などたくさん食べたい！一個ずつじゃなくてそれぞれ２〜３個ずつ！
いい結果の原因が自分にないなら、悪い結果の原因も自分にない。
いい結果の原因が皆にあるなら、悪い結果の原因も皆にある。
いい結果の原因が皆にないなら、悪い結果の原因も皆にない。
20でウツ。でも必死で働いた。
45で全く動けなくなり生活保護。
体の関節が変形していく病気発症。
なんとか歩ける内に死なんといかん。
はやくしにたいな
理解させようと話しかけてる気がするけど
話を追いきれないしその裏にある
思惑らしきものを読み取るのに
理解が追い付かなくて頭がパンクしそう
私が精神疾患なのはたしかだけど
目の前の問題が事実なのか私の被害妄想なのか
すべてが曖昧でひたすら具合が悪いし
私が泣いていても親は耳が悪いから気付きもしない
問題を共有しようにも認識に差があって
もはや誰に何をどう相談したらいいのかも分からない
誰か助けて！！
入院してる彼氏に甘えたいけど今そんなこと言ってられない
助けて！
泣き叫んでた
死にたかった死にたかった死にたかった死にたかった死にたかった
あんなものを考えて生きていけない
死にたかった
辛かった
腕切りたい
腕切りたい
腕切りたい
腕切りたい
死にたい
これは肉だわ
本当は肉は鶏肉少々にしたいけど体が求めるんだよね
また豚肉牛肉断ちしてみようかなあ
吐き気がする
気持ち悪い
病院行っても病名言われないし霊がとりついているって本気で思っていたときもあったけど、普通の人っぽく演じとけば周りが納得するんだったらそうしたほうがいいのかとは思う。
日曜日ちょっと調子よくなる→
頑張ってちょっとだけ家事や貯まってることをする→
寝れなくなる→寝不足と筋肉痛でダウン
もーいやだ
5分動く→30分休憩みたいな感じだし
やりたいことかなり絞ったのに
52kg→44kgになった。
私は17歳の時7日くらい断食した。
67→57になった。おかしくなった。
苦しいから飲み過ぎたんだ。
酷く傷ついた
月曜日がブルーになる不思議
精神病というかただの歳かな…食べ物よくこぼすし飲み物飲む時もダラーって端からこぼす事もある
よだれもたまにダラーって…機能の衰えやだやだ
それもまた疲れそうだな
疲れるよー外出ると男性の目線嵐だよー
不幸になぁ〜れ
おばさんってとことん馬鹿だなー
と、改めて思いました
他の精神病もあると思うね
おばさんがセカンドオピニオンを受けてくれる事を願うよ
こんなんでどうやってどうすればいいんだよ
厳しいよ無理だよでもまだ○にたくない
○にたくないけどこれでは…
状況はあまりにも深刻なんだろうなあ
はぁ…
いずれ袋小路に陥って詰む
だからなんかこのなんとかをどうにかこうにかすべきなんだろうなあ
どうすりゃいいんだ
どうすればいいんだ
通勤ラッシュやだな
各駅停車で座って行くかな
トホホもうイタズラはこりごりなん バイバイなん
言うなら直接言ってくればいいじゃんよ
自分から消えたくせにさ
と、関係ないであろう人にイラつきをぶつけてしまうのは良くないね
良くないですね
あなたはどんな風に人生ぶち壊されたの？
ボダなので人生ぶち壊れてます
あなたもボダ？
私は双極
躁でも鬱でも人振り回すから我ながらひでーヤツだと思う
ボダの私はいつも不安で不安定で人に心配をかけてしまいます。そんな自分が許せなくて辛いです。
双極って躁状態の時には凄いエネルギーが出るって本当ですか？
基本、自分が嫌いになるよね
こんな自分をどうやって好きになれと…
そうですね、体調バッチリ！テンションマックス！ってな感じで身体軽いし、気分もめちゃいいって感じですな
ただ今慢性的に体調崩してるので、躁が来た後は反動で動けないことが多々あるから困ります
ボダの私はタゲの愛情を確かめる為に自傷や自殺未遂等の試し行為をしてしまいます。
双極さんはそんな事しないですよね？
うーん、前の未遂は実は気がひきたかったのもあったけど全部じゃないし…
どっちかっていうと、死ぬしかねーなって思い込んだせいだったから違うと思う
恋人作る度、相手のこと振り回してきたから、恋愛しちゃいけない人間なんだって思ってる
寂しいからしたくなるけど、根本的に恋愛とかに向いてない
恋人が私との時間を大切にしてくれず私が発狂する時は常に私は被害者ですが周りの人達は私が加害者だと思っています
誰にも理解してもらえません
私の気持ちは誰にも理解してもらえない
なんかすぐ「…できない、無理」ってなる
まえは一個一個できるようになるのたーのしー！だったのに
難治性うつ病
がん発見！
私ってひかえめにいってキチガイなのかな？
こんな私の事を愛してくれる人いますか？
ひかえめにいってキチガイとドン引きする程度にキチガイとの評価を頂きました
もっと心に響く評価をして欲しいなぁ
と思ってたら
精神障害者になっちゃった
わかる
自身のコンプレックスゆえにカルト宗教にはまって周りを不幸にしてきた罪は重い
謝れ
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
鳥取県米子市夜見町3079-17 TEL06-6910-2155 FAX06-6910-21
■相原淳一 経営学板担当 〃 （インターネットビジネスサポートセンター）
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
■山本行影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 info@15-mail.com ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797
快速を新大経由の停車パターンに統一しろというのも、「寺尾新町西」に停車するからに他ならない。身勝手、自己中。
坂井経由のバス停界隈の人をかなり軽視しやがって、何様のつもりなんだか。
経営上の事情も度外視して夜9時台の快速復活に拘泥するのも、極めて身勝手な理由。
目撃者情報によれば、おっさんだとか。市HPへの投稿が、決まって「…して欲しい」(ここは平仮名で書くのが正しいのに、害児か？)
ジャイアニズムはもう治りそうにもないから、Rばいいのに。Rば…、じゃない。Rばいいんだよ。
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
鳥取県米子市夜見町3079-17 TEL06-6910-2155 FAX06-6910-21
■相原淳一 経営学板担当 〃 （インターネットビジネスサポートセンター）
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
■山本行影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 info@15-mail.com ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797
なんでまだ生きてる？
肩がビクつく感じ
もしかして病気だったりするのかと症状を検索したら、幼い頃の親子喧嘩が原因かもしれないと分かった
病気だったら治るかもしれないと淡い期待をしてたけどそんなうまい話はなかった
不幸があっても交通費すらない
http://livedoor.blogimg.jp/ge_sewa_news-xxx/imgs/c/b/cbc55bc0.jpg
同じく。でも自分の子供が好きになったら他の子供も良く見れるようになると思う。
女性選手でそういうのきついんだ、娘にしたい選手とおばさんから言われてるけど、下に見れるっていうか弱そうだからなんだよな結局
無駄に圧迫を感じやすい
疲労からか家族から口臭も指摘された
焼肉食べたあと一寝してからの言い争いだから
物凄かった
しかも相手は父親だし、空が明るくなってからようやく寝れた、喧嘩は気力を奪う
口臭指摘されたから舌を重点的に、寝る前に2回磨いてしまった
疲れた
何か悪いことしたのかな、俺
http://same96.com/erohon/4479919641/6/001.jpg
悔しいからふうかちゃんそっくりなグラドルでオナニーしよう、幸いながら同じ位爆乳だし
ネット内とはそんなものなのか？
うーん、ここがイマイチなのかそこまで旨いもんじゃないな…
200円以下であれだけの味なら文句なし
パスタ屋で食べたら800円くらいしそう
1人黙々とできる仕事がしたい。
って
どー言うこと
そういうとこ、あいつ見習いたいわ
親からも働け言われるし、体調もいい状態ではない時もあるし、ニート期間が長すぎたせいで働く意識がほとんどない。
1人じゃちょっと難しい所とかあるし、誰かに頼るとかしたいけどなあ
普通でした…と答えた。
今思えば正直に言えば良かった。
勤務していた時の皆んなの評判、施設長に対して
怒鳴り散らしてクビと勘違いして辞めて行った事を…
評価を下げる事を正直に言えば良かった！
終わりたい
かわいいし、おっぱいは張りかあって爆乳
あんな子とセックスしたいものだ
今までそんなことなかったのにバグるのやめてくれ
思い出そうとしても思い出せない…
一緒に居てた時は楽しい！と思えたのに…
顔すら思い出せない…特徴のない顔だった？
いや！それだけの存在だったんだと思う！
大腸癌かも？
もう正露丸も効かなくなった
死にたい
チームは好きだけどファンが好きになれない
なんなのこいつら
爪は伸びて指は震え目付きも死んでる
本人に自覚症状がないのか意識が病理に飲まれてるからわからないのか？
アル中だとアルコール飲んでるうちは活発だったりするけど違う
風呂にも入ってないのがバレバレ
あの客はまともだった時期があるんだろうか？
鬱とは違うな
薬飲んでるようには見えなかったから通院してない、放置なんだろう
目に余るものがある
ああ、自分ってメンヘラなんだなって改めて痛感するわ
色んな意味でダメージデカい
ただひたすら頑張りぬけ！
頑張り続けろ！
お前となんか出会うんじゃなかったRRRR
市川じゃなく市原
なんで急にこうなった…
対処法がわからない
棒スレってどこ？
荒らすフラグたつとシツコインデス
人権に関わる内容の事を？
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1540643373/l50
硫酸の雨が二人に降りますように
54気ちがい３４年！2019/04/12(金) 20:48:36.97ID:kvxttEeI0
565最近は花見酒で昼間から、ワンカップ大関1本だけ飲んでます。2019/04/10(水) 10:02:47.50
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、
国から 障害者年金、月６４９４１円５０銭もらって、遊んで暮らして昼まで寝ているが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、、 11万円。11万円たす障害者年金1か月分、64941円たすと、
17万5千円！！
17万5千円を1か月間、の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、5800円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど （最近は道の駅）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝てます。遊んで暮らして昼まで寝てます。
遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島。ベトナムに行きました。。
こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。
所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親が死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。８００００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９７０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 １７０００円障害者加あり。。。
最近は花見酒で、昼からワンカップ大関1本飲んでます。（金ないから1本だけ
しかしながら、遊んで暮らして昼まで寝て1ヵ月64941円50銭は、少ないよなあア〜〜〜
ずっと書き込み続けるよ！
コンビニ弁当買います。
明日はそのまま買い物に行く予定です。
１００万近くするハリーウィンストンのダイヤモンドリングを買ってくれるって
まあどうしましょう
ふざけんな
clepsydra24@zhp.jp
今は少しじゃなくだいぶ変だった事に気づいた。
しかも精神疾患だった…
精神疾患だという事が始めから分かっていれば
近づかなかった！
嫌な思いもさせられずに済んだのに！
やはり以前の職場での出来事もあるし
今の勤務先にも注意を促した方が良いかもな！
せめてどこ住みかぐらい言ってくれないと
大阪 ４０才だよー
見た目は波瑠っぽい
これから先どうしていいかわからない
お前どっかのスレで暴れてたボダババアだろ
こんなところでも男漁りやってのかよｗｗｗ
どんだけ必死なの？ｗｗｗ
あなたの数々の振り回しで生活リズムが
崩れて何に対しても気持ちが入らなくなった！
体調不良が目立つようになった…
【池袋車暴走 母娘死亡】 飯塚幸三氏(87)の運転する車に轢かれ死亡した松永さん親族 「悔しい」「仲の良い家族だったのに・・・」 ★2
https://asahi.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1555819894/
亡くなった松永さん親族ぼうぜん
「ニュースで事故を知った。だまされているような感じです」。
亡くなった松永真菜さんの親族の男性（93）は、ぼうぜんとした様子で語った。
松永さんは夫と莉子ちゃんの3人家族で、男性と同じビルに住んでいたという。
莉子ちゃんの曽祖父にあたるこの男性は「今朝も『いってらっしゃい』と2人を送り出したのに」と声を落とした。
近くに住む女性（70）は「莉子ちゃんがよく家の前で遊んでいた。
あいさつすると手を振ってくれた。亡くなったなんて信じられない」と話した。
別の女性（67）は「とても仲の良い家族だった。ほんとうに悔しい」と話した。
https://mainichi.jp/articles/20190419/k00/00m/040/294000c
オマエらは、お薬屋さん、こっちは底辺客
偉そうな口きくな
クリニック開業医は自立支援で縛って金儲け
GWは長期休みで
家族で海外旅行ですか
飛行機墜ちるかプリウスに引き殺されるといいっすね
テメエだけ重症+障害持ちで助かるといいっすね
人のせいにするなこのボケ老人
もうあんたに振り回されるのは勘弁して欲しい
彡 ⌒ ミ
（・ω・ ） ﾌﾟｯ
と_,、⌒) ) <３ (´・ω・｀)
（_ ﾉﾉ
嫌がらせ行為がエスカレートしてしまい
不愉快な思いと精神的なストレスを与えて
うつ病悪化に繋がる原因と生活リズムを
さらに崩させてしまった…
取り返しのつかない事をしてしまった…
本当に申し訳なかったです…
行動起こしたとしたも断られるんだろうと思うとますます気が滅入る
こちらは決して楽ではなかったけど、興味あってある程度購入して知っていく度に、あー釣り合わないんだと思った
そしたらこちらも段々冷めることができました
そして、こちらは生活がけっこう変わりました
だから、今回あなたが困っているそうで必死なようですが、こちらの都合で話かけないでおこうと思います
自殺もなにもかも含めて全てを諦めるスレがあればいいと思った
そうしたい
何度も何度もドタキャンされた…
だから今は憤りと嫌悪感が煮え繰り返ってます！
私の目の前から二フラムして下さい！
呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死怨呪怨死怨念怨霊呪牢死mtmtkjmnszkmtmtkjmnszk呪死呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪怨死呪怨死呪死呪牢死
つぎなにかしたら警察にいきます！
いきなりの態度豹変…驚き‼
自分が付きまとわれている？と勘違いする
はっきり言います！
私はあなたのシフトは知りません！
呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死怨呪怨死怨念怨霊呪牢死mtmtkjmnszkmtmtkjmnszk呪死呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪怨死呪怨死呪死呪牢死
鉄道轢死自Rるな !
頭蓋骨ぐちゃぐちゃに割れるわ・眼球、脳は吹っ飛ぶわ・首は吹っ飛ぶわ・あたり一面内臓や肉片まき散らすわ・四肢はもげるわ・大出血バラバラ死体・年齢性別判定不能・肉団子状態になるぞ !
呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死怨呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪死呪怨死呪死mtmtkjmnszkmtmtkjmnszk呪死呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪怨死呪怨死呪死呪牢死
ねぇ、元気だったのにね
呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死怨呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪死呪怨死呪死mtmtkjmnszkmtmtkjmnszk呪死呪怨死怨念怨霊呪牢死呪死呪怨死呪怨死呪死呪牢死
一緒に勤務もしたかった。
あんな仕方でいきなり理由もわからずに
突き放され働けてたかもしれない勤務先を
失った事にとてつもなく憤りを感じた。
ただ今思うのは勤務先に与えた誤解さえ
解いてくれたらと思う。
夜勤専従になったみたいだが…
就労とか間違いなく出来ない心身の状態だし
ウン年ずっとそうだし
俺不幸なんだよな？
どうなってんだ一体…
不幸だと思われていなさそうなところがなんだか…
見てて疲れる
俺じゃないよな
それを感じ取れるかどうかで、人生が決まる。
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1558000649/
サラリーマンは、朝から晩まで奴隷のように働け！バカ！
サラリーマンは、朝から晩まで奴隷のように働け！バカ！最適！
休みだというのに、憂鬱感がやばい
なんやねん、なんやねん
憂鬱感に俺の正常な気持ちが負けている
負けるなよ、負けるなよ
焼夷弾を投下してやりたい
無理だけど (-.-;)y-~~~
今までありがとう
誰にも言えない重い話を聴いてくれる相手は貴重でした
