社交不安障害(SAD、対人恐怖) 138・森おじ出禁
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■注意事項 (荒らしについて)
ある特定の療法(森田療法、生活の発見会、宗教的な療法など)を何度もしつこく押し付ける行為は厳禁です。
また、そのような人物の立ち入り、及び、書き込みを禁じます。
外部サイト、ブログなどでご自由に活動してください。
特に、メサイア・コンプレックス(救世主妄想)の方は、ご自身の治療に専念しましょう。
■ここは社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）(Social Anxiety Disorder、SAD)と診断された人達のスレッドです。診断コードは次の通り。
ICD-10 F40.1
DSM-5 300.23
※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は禁止です。
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。必ず医師の診断を受けて下さい。
■社交不安症（社交不安障害、社会不安障害）や社交恐怖(社会恐怖)とは、
社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、
あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。
DSM-5における社会不安障害の診断基準
http://ffp.fujifilm.co.jp/med/news/safety/pdf/20141127_03s.pdf
■過去スレ
社交不安症（社交不安障害）137 https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1576404010/
社交不安症（社交不安障害）136 ・幸せおじさん禁止 http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1564352600/
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いままで別個の症状だと思ってたし、SADで人との関係が作れない寂しさから
異性を求めて相手を不幸にした人も見てきたからずっと疑問だった
分かってくれる人がいて安心した
俺を幸せな気分にしてくれるブツはねーのかよ(# ﾟДﾟ違法薬物でムショは怖いから行きたくない
薬のんで今はなんとか働けてるけど、会社のつきいが嫌すぎて辛いです。仕事の合間の雑談が特に苦痛です。この病気でみんなは普通に働けてるんですか？
手帳貰って事業所行こうかと考えてる
仕事とか完全に無理。
性嫌悪なんてあるかよ(笑)
だいたいそういうのを叫んでるのはモテない男で、嫉妬心からはっしてる。
そういう奴はポルノ三昧で現実との差に苦しんでる身の程知らず。
酸っぱいブドウの心理やん
女は又開けば自己肯定感やらも満たされるからあんま言わんねん
独身40以上の女の性嫌悪発言は信じない
独身40以下の女
前から思ってたけどスレ建てにお礼言う人少ないよねこのスレ
おつです
あらし対策もグッジョブ
同僚とコミュニケーション取ったり飲み会出たりするのが苦しい。
今更障害者である事を打ち明けるのもキツい。
監督者から周りに言ってもらうことはできないの？
俺、少しだけサングラスをかけてるイメージはいいと思った
今いるのは1フロア60人くらいだけど2人がオープン
以前いた部署も含めると今の会社は自分の知る限り5人以上はカミングアウトで働いてる
>>9
ロリコンやショタコンの餌食になって性嫌悪になる人もいる
まあでもそういう人は逆に風俗で働いて自分を汚すことでトラウマを稀釈する人も多いが
>>1おつ
現実に生きたまえ
ロリコンやショタコンなど漫画の中の世界
あったとしても本当に希少
兄妹がいればわかるんだけどなぁ(笑)
例えば聞いてみればいい
オナニーをしないかどうかだ…？
聖人ではないのだろう。
三大欲求であるので否定しようこともできますまい
カミングアウトの件について
作業所で働いてるの？
それとも健常者として…はないよね
さすがにさすがに
それとも障碍者枠ですかね？
理解ある会社なら恵まれてるなあ
しかし本人の主観では人や社会に対する恐怖と必死に戦ったのです。
心の疲労度合は努力して「勝ち組」になった人のそれよりも大きいのです。
しかし「埒外の民」は自分が「埒外の民」であることにあまり自覚的ではありませんし、
そのようになってしまった原因にも気がついていません。
物凄い生きづらさを抱えていますが、それを周囲に説明ができません。
それが環境とか体調との関係で、悪化するみたいだね。
ただ周囲に説明しても全く理解されることはないね。
デイケア等にも通って前向きに努力してる姿勢を見せつつ
自助努力だけでは社会参加が難しいので福祉のサポートが必要なことを伝えること
ただ残酷ながら雇用側の事情として障害枠は
発達障害(軽度)の学生新卒を優先的に採用したがる
とはいえ現状で困ってるなら、使えるサポートは躊躇せず片っ端から使った方がいい
丁寧にありがとうございます。
今は一般枠で仕事をしてるのですが、あまりに苦しくて先週、精神科でこの病気と診断されました。
今の仕事を辞めて障害者枠で働きたいと思ったのですが道は遠そうですね
手帳取得できるよ
三級持ってる
それと、ホント…障害者枠で働くなんて実質無理なんだね…
ありがとうございます。次の診察の時に主治医にも手帳のこと聞いてみます
手帳は精神科の初診日から6ヶ月たたないと申請できないので注意ね
職場の人次第だからなあ
あんまり意味ないような
そもそもわかりにくい症状は、フォローすること自体が難しいから
半分死んでるようなもんだわ
機械の心が欲しい
散歩で人とすれ違うと思うと散歩に行けないんだわ。
その通りだな。
しかし俺はこんな障害、こんな特性、理解を示してくれた人達もいつ堪忍袋の尾が切れてしまうんじゃないかと結局ビクビクしてる。障害だからってこれくらいのことはやってくれよ、治そうと努力してんのか？いくらなんでも甘え過ぎじゃね？と心の声が聞こえてしまう。
同僚、上司が少し機嫌悪そうだと、あぁ俺に対するイライラが貯まってるんだ〜、怖い、どうしよう？ひたすら大人しくしていよう、とかえって何も出来ず印象悪くしてしまう。
どうしようもねーな。
すごいわかる。
職場で協力してくれる人に対しても不安な感情をもってしまう。
ほんと厄介な病気だ
苦しくなったら誰がそう言ってるのかっていつも自分の胸に聞くようにしたらずいぶん楽にはなったけど
誰がそう言ってるのかって、目の前の人がそう思ってるって思っちゃうんだけど。
実際には言ってない、って認識すること自体がまず大事だと思うよ
いきなりたくさんの人に対してはそう思えないだろうけど、とりあえずこの人は大丈夫そうだな〜みたいな確認行為の繰り返しみたいなことを、自分の内でこっそりと積み重ねていく……みたいな
どんな頓服が効く？
俺の死も近いな（＾ｕ＾）
今俺悲惨な状態だけどマジレスするとウイスキー一瓶全部なくなるまで飲むこと（＾ｕ＾）
ヒステリー球っていうらしい
半夏厚朴湯という漢方薬がまさにその症状に効くんだけど、即効性はないね
酒かっくらえば治る心配するな
俺は主治医に聞いたらこの病気だけじゃ無理と言われたよ
鬱で症状酷くなくては取れないとも言ってた
地域によるかもしれんけど
こんな喜びしかない生活
まだ俺20歳よ
彼女も友人もいない
消えたい
他の症状も書いてあるはずだから
配慮して書いてくれる医師にかかるしかない
自信がなさすぎてむり
給料いくら？
教えてほしい
言いたくなかったらいいけど
YouTube投稿だったりにも手を出してみたけど無理だった。SNS全般無理だ
事情は分からないが、引きこもらず寮で自活なんてがんばってるじゃないか。立派だぜ。ここの住人の引きこもり率高いの分かるだろ？この障害でなかなかできることじゃないぜ。
今は響かないかもしれないけど、まだ二十歳、この先必ず何かしらいいことあるはず。弱いけど仲間はここにいっぱいいる。くじけるなよ！
俺もB型事業所に通ってるよ
もうすぐ障害枠雇用に行きそうだけど。
キチガイみたいな女が2人もいる事業所だから、早く卒業したい。
2ちゃん位の距離感が一番楽。ソシャゲやスマホゲーも無理だった。
いいねしなきゃ
いいねつかないと不安、恥ずかしい
バカバカしいけど一時期病んだ
あれのせいで事故顕示欲高い奴がいいね欲しさにパクりツイートや心にもない偽善ツイート、炎上ツイート等目障りでしょうがない
議論のときもいいねの多さで正しさが証明されてしまう
中には中華業者からフォロワーやいいねを買ってる人もいるそうだ
知り合いいないと、いいねなんて付くわけないし。
ただの短文日記帳みたいな？
といってもあまり書かないけど。
さすがにアホらしくなったｗ辞め時だ
たまに作家気取りのポエマーとかいるし、自称カウンセラーの痛い分析とかあるし
ＳＮＳは自己顕示欲や承認欲求の為に使う人が多いね
形骸化したいいねに何の意味があるの？例えば今日、お葬式がありました→いいね！とか意味不明
ＳＮＳなんて有用な目的を必要なときだけやればといいとは思うが
そこは寂しいので仕方ないかなとも思う
でも、ナルシズムによって必要以上に自分を飾ってる人の分は気持ちが悪い
読まなければいいけど（実際読まないんだけど）いいねだけ押しに行くのも馬鹿らしいわな
最近、恐怖感が。
はい、対人恐怖症のできあがり！
楽勝だね、精神は。
よぉ( ﾟДﾟ)ワイパとストロングコーラ味空だぞバンッ買ってこい
良いねは読んだよ、(辛いよね)同意みたいに、もはや良いね以外の意味も含むからね
ならなおさら無意味だね
他人に何がわかるのかという話だし、そもそも読まないで押す人もいる
結局不幸なポエムを含むSNSは自己完結のマスターベーションの見せ合いでしかない
しかも今はフォローなどという機能があり、なかばいいね押せば返してみたいな暗黙の了解がありそれもひどく無価値
辛いよねって言葉は浅はかで、自分の価値観に勝手に重ね合わせ無責任に発する言葉だ
カウンセラーよろしく辛かったねならわかるけどね
よってSNSのいいね稼ぎに意味も価値もない
増やしたいなら媚つづければいいだけ
しかしネットと現実は乖離しているので、その時の自分像に耐えられるのか
俺はそのポエム流しや良いねで承認欲求満たしも、マジで現実で誰にも相手にされん孤独な
人間の「最底辺の」繋ぎになる面はあると思う
まあまあ
つらさは人それぞれだし、事情も人それぞれあるんじゃない？
せめて、このスレでだけは、自分は誰かを拗らせぎとは言いたくないな
自分は、しあわせが絶対評価で語られるなら、つらさ苦しさも同じく絶対評価で語られてよいものだと思ってる
曖昧な言葉に逃げるのは大概図星なんだ
よな
論点をずらし、反論になってもいない
おそらくは女だろうが性差を抜きにしてもあなたはそうとう馬鹿だな…これでアイコ
想像で人格をこきおろせる偉い人格者ですか(笑)
私はSNSの構造とその現在の有様を言ってるだけなんだが…あなたは私に攻撃する事を選択した
ここで人をこきおろす人間のいいね！にどれだけ真実性のあるものか
絶対評価などはありえないよ
特に日本社会や世間ではね
無意識化でも人間は自己と他者を評価するものだ
そういう言葉を発すること自体、自分が相対的評価の現れで…つまり、相手を憐れむことで優劣をつけて自分が優れているなどとうぬぼれるアホだ
たった一言の感想に性別認定して馬鹿というのもどうかね
考えすぎだから気楽に行こうよーってニュアンスで解釈した方が得なのに攻撃と決めつけるあなたも怖い
自分に同意・共感しない奴は全部が敵扱いかよ
SNSの構造とかそんな大層なもんじゃなく健常者は楽しくやってるんだよ
楽しくないのに覗き見して2ちゃんでこき下ろしてるのだって
それこそあなたのいうマスターベイションだろ
それって世間は関係ないじゃん
自分のつらさは自分が決めるものじゃん、決めていいものじゃん
>>79を憐れむことで優劣つけるつもりなんか、こちらには一切ないよ
実際にそういう風に見られる経験をしてきたということ？
だとしたら、それこそ本当につらかったと思うけど、そんな人ばかりでもないはずだよ
架空の他者の影を自分のうちに作り出してない？
自分は自分、他者は他者だよ
ワッチョイとラクッペ……まさかあのおじさんなのだろうか？w
レスした後で自分も何となくそれ思った
age進行、1行レスに対しての長文弁解、女性を見下した人間性
あ…
当っていると思うよ。すまないが…
文脈だけで分かるもんだよ
攻撃だと決めつけるあなたの認識はどうなのかな(笑)
ただの推測を攻撃ととらえるのはあなた自身が性別への偏見をもってるのでは？
決めつけだと決めつける事、それこそ怖いし、相対的認識を助長する考えなのではないのか
まず前提として健常者ではないのでしょう。
健常者ではないからあなたは他人の言葉や同調を借りてマスターベーションをしてるのでは。
同調とか美化とかではなく、あなたがＳＮＳで行っているのは過去の劣等感からさらに現在の無意識化から生まれる優劣から生まれる
メサイアコンプを埋めるためのものなのではないのかな
年齢は４０は越えているね。恥ずかしくないのか
攻撃的姿勢を否定するものではないが…あなたこそ攻撃的ではないか(笑)
自分の言葉で語ってみてはどうか
世間が関係あるから今が辛いのでしょう
世間という概念がないなら今等どうでもいい人間であふれかえってしまうよ
自分の辛さを決められぬから、ここに書き込んでるのではないのかい？矛盾しているよ
相対的尺度で自分の辛さを希釈しているわけだ
憐れむことは絶対的に優劣をつけることだよ
だからこそ臨床心理士は憐れむことはしないし、アドバイスもしないね
分からないかなぁ…兄妹や義兄弟はいないですか
絶対的価値観の中一人で生きてきたのかな
自分は他者はという人間は大概、相対的価値観に捉えられている
嫉妬心と虚栄心から
あなたはあなただが世間からすれば、あなたは世間の中でランク付けされたあなただ
きっとその呪縛から逃げられぬからＳＡＤになったのでしょう
違いますか？
世間の枠およびルールにあてはまったつまらないあなたこそがあなたです。
酷くつまらないな君たちは
長文とは何か。スマホばかり見て脳みそがスカスカになってるのは
反論してみ給えよ
本当はどうしたいの？
それが大事でしょう
だとしたら、それはちがうよ
今までそういう環境にあったのかもしれないけど、少なくとも自分はそういう気持ちでレスはつけてないからね
君はいいやつっぽいな。なんかレスするのが心苦しいが…
でも２ｃｈなんてのは子供のお遊び以下のやり取りだ、10日後にこんなの忘れるよ
裁いているのではなく解析しているだけ。あるいはした気になってるだけだね。
あなたが裁かれてると感じてるのは、そう感じてる自分の罪悪感からくるもの
要は自分を客観視できていないのだと思う。
はじめに言った通り、ＳＮＳの在り方と照らし合わせその「いいね」だのの馬鹿らしさを嘆いているだけでそれ以上、以下の意味はない
憐れむことは自然なことだが、好きではないな
ただそこに優劣関係は絶対的に生まれると言っている
さらにいうなら優劣関係がないなら人間関係など崩壊するだろう
社会も親子関係の情も成立しない
ただこの便所の掃きだめで同調圧力を利用してすることでもないね
それがアホのすることだと言ってる
ネットは平面で意味のない場所だよ
「ＳＮＳの在り方と照らし合わせその「いいね」だのの馬鹿らしさを嘆いているだけでそれ以上、以下の意味はない」
なるほど、そういうことだったんだ
勝手な憶測で>>92の考えていることの意味を取り違えてしまった
それはこちらにも問題があるね
ちゃんと言い直してくれてありがとう
10日後に忘れてしまったとしてもいいよ
またどこかで会うかもしれないからね
●ああ、救世主-メシア-様…。お久しぶりに御座います。お待ちしておりました。
改善の意欲がない愚民どもとの戯れはこの辺にして、ブログで新天地を切り開きませんか？
>>93
●素晴らしい。
君は、この低レベルなスレの中では珍しく、救世主-メシア-の教えを体現する可能性を秘めた存在だね…。
その素質には一目置いておくぞ。
たぶん主流じゃないだろうから普段は言えないんだけど
カレーラーメン、トムヤムクンラーメン、塩ラーメンとかそういうの好き
好きなものなら、不安であっても行動できるから
好きなものがある人は、強いね
これ森おじさんじゃないだろ
たまに湧いてくる女嫌い女だろ
文章ですぐ分かるんだよな
眠り浅すぎて最悪・・・結局、家に引きこもってるが一番なんだな・・・
なのに安眠出来ず・・・
就活中だから参考に聞きたい
SEとプログラマーの中間みたいな仕事
営業とかは絶対無理だからデスクワーク的な仕事を選んだ
完全にSEになると今度は客と直接やりとりしなきゃいけなくなってくるからSEもやめた
結局今は工場でライン作業してる
コミュニケーションとった方が良いのは良いけど
一日ほぼ喋らないでもなんとかなる
プログラミングとか手に職付いてるのいいなあ
>>104
手取りどれくらい？
喋らないでいい仕事うらやましい。
昔、工場にいたこともあったけど、無能でハブられてすぐに退職したわ。
今はビルメンやってるけど向いてない。
業者に連絡したり、客に説明とか段取り程度の当たり前のレベルも満足にできん
自分も5年くらい中小で総務してました。
あれこそコミュ力と強メンタル要りますよね。
苦情対応、給与計算、役所対応、採用活動…
自分はそこで鬱とSADになって引きこもりました。
今はオープンで経理事務。単純作業なので気が楽です。
事務的会話だから楽。飲み会は死
ふしぎ
まず面接を乗り越えるのがムズカシイと思うのだけど
俺は紹介された週数日バイトだからなｗ自立して生きてくには程遠い。学歴も無いし面接は底辺しか受かったこと無いし
想像しただけで無理。もう今のクビなったら死ぬしかない
私は辞めて3カ月くらい引きこもってる間に簿記とかエクセルの勉強して資格取りました。
面接はハローワークやエージェントさんの練習会に参加して練習しました。
それでも本番はどもったり、えづいたりで散々でした。5戦1勝なのでかなり負け越したけど
とにかく勝つまでやればいいんだと開き直って「うつで対人恐怖だけど何か？」くらいのテンションで行ったら
何故か受かりました。月18万だけど周囲が障害に理解あるので助かってます。
そこに第三者が居たら俺は逃げてしまうんだけど
俺も3人以上が苦手
三人以上になると途端に黙るわ
2人だと「何か話さなきゃ」のプレッシャーでホントダメ
話がノったらノったで暴走する
ただ、異性の友人と2人で出かけるといろいろ相手からも周りからも誤解されやすい
あと第２新卒とかね、そりゃ企業は資格やスキルあるおじおばより若いほうを取る
工場、ビルメン、清掃系、あと中小なら中途でも行けると思うけど行けてもブラック率高め
となると求人率が下がる閑散期を狙うしかないわけだが、あと９月１０月かボーナス後で求人率が上がったときとかかな
なるべくハロワ経由のわけわからん企業はさけて転職サイト利用して野良で活動して企業の評判調べとけよ
特に人間関係のところが重要
面接の時は受付の応対と表情、面接官の表情や受け答えの仕方と従業員の挨拶をしてかえってくるかどうか
暗い表情じゃないかどうかとかね
面接なんて実際のとこ茶番だしどうでも良くて続くか続かないか一番重要だから
睡眠が浅くなる
しかも酒が抜けたときの気分の落ち込みが酷い
回避行動取りまくっちゃう。人見知りな人でさえ平然としてて落ち込む
なぜ？見られるのが苦手なsadの症状？
すごいな！
理解ある所なら採用されるんだ。理想的だな。
５戦１勝って、確率高いじゃんww
なんか、ぜいたくな価値観なんだね。。
>>112
バイトでも事務職もあるのかあ。
自分もバイトくらいしか、できない現状。自立むり。
5戦1勝といっても面接まで行けたのが5回で書類は20社くらいに送りましたよ哀
途中から手書きだるくなって大まかなところはコピーしてました笑
ハロワの方は書類全滅で、エージェントさん通して何とかでした汗 マジ救世主です。
>>130
結構いると思うんですけど、私は左利きのキツい矯正で症状出るようになりました。
書くのと食べるのは右でと保育所の時に強制されて、ペンとか左で持つとしこたま殴られたり、ご飯抜きとか。
結局書く方しか直せなくて、しかも汚い字…
このせいなのか人がじっと見てる前で契約書とか書いたり、会食は苦痛です。
エージェントって？
紹介してもらえたんかな
ツテがある方が見込みあるのか〜
食事ものどを通りそうにない。
人と接することがこれほど苦痛なんだから、まともに働けない。
頓服ないの？
引きこもって人を避けて早10年
40歳だし、もうどうしたらいいか
親が逝ったらおしまいだよ；；
今週の金曜日の午後ロー観ようぜ俺も３１歳のこどおじだ
対人恐怖の真髄ここに極まれり。
エージェントより自分の目で確かめたほうが確実だよ
ハロワも仲介料金が発生してる時点で信用できないからね
あと、履歴書はワードでいい。手書きは時間の無駄（今時それを評価する会社は古い体質）
証明写真も金の無駄なので、写真屋さんでうまくとってもらってでデータ貰って証明写真のデータを作ってコンビニで３０円印刷したほうが良い
ハロワは面接練習だけ利用したらいいよ。それ以外は情報が少ない企業が多いのでかなりギャンブルになる
もちろんエージェント、ハロワ双方運が良ければ良企業にたどりつけるだろうけど
おすすめサイトは職歴ないなら「はたら〇く」
ある程度職歴あるなら「en〇職」 リ〇ナビ、マ〇ナビは中小の情報が少なすぎる
en〇職はおすすめ、会社評判（信用できるかは数による）が大体載ってるのでわかりやすい
おつかれ
わかる
疲れるよね
家に帰ると落ち着くね
私は手帳持ちで今回一般枠での就職諦めたので、ハロワに聞いた
障害者雇用に特化したdodaチャレンジとatGPのエージェントさんに
障害とやりたい職種に合ったところ紹介してもらいました。
エージェント経由だと障害者雇用の実績や実際に働く障害者の方の声が聞けて良かったですよ。
基本的に障害者雇う余裕のある安定した大手が多いですし。
私も一部上場とか外資系グローバル企業だけに絞って応募して受かった所に入れてもらいました。
ハロワ求人は障害者雇用ノルマ達成の取り組みとして空で出してる所も多く、
精神は特に受からないとハロワの人が自分で言ってました哀 大手損保さんにハロワで
応募しようとした時、ハロワの人が書類選考の書類送っていいかと聞いた時、
精神は応募すらNGと言われ、ハロワの人が差別はダメと担当者に怒ってましたねぇ。
まぁ頭おかしい人と働きたくないよなぁとも思って落ち込みました。
皆さんの健康を御祈りします。長文失礼しました。
ありがとうございます。何かの参考になれば嬉しいです。能力別に高くないですよ。
私は地元の大学出て夢だった教員してました。でも、どうしても人間関係うまくいかずやめてしまい、
そのあとは抜け殻みたいに民間で人間関係で悩んでは転職を繰り返してました。もう履歴書に書ききれないです笑
ある日過呼吸や胸の痛みや帯状疱疹や胃液を吐くなどの症状が出て入院しました。癌かなと思ってCT撮ったり精密検査しても健康体で原因が分からず、
一回精神科行ってみたらと言われて行ったら、重度の鬱とSAD でした。これまでの人生こいつのせいで台無しだったのかというショックで自殺も考えたけど、
先生が治したら人生楽しくなると言うので、ホントォ〜？と思いながら何とか今日まで生きてます。今のところ全然楽しくなってないけど笑笑
奨学金返しきって迷惑かける人がいなくなったら、あの世へ行ってもいいなと思います。
夢破れて薬漬けで生きることに何の意味があるのか分からない惰性の人生で、時々一人で泣いてます涙
つまらない自分語り失礼しました。皆さん明日も死なない程度で程よく頑張りましょう！ おやすみなさいませ。
障害者枠だったんだ！自分も今は同じ障害者枠のパートで
昔、ハロワで見つけたんだけど。
今はそういうエージェントがあるんだね。
すごい有名な大手なんだね！
そういうとこだと、障害にも配慮してもらえるんかな。
自分はとても受かりそうな気がしないけど。汗
最近またハロワで相談し始めたとこ。。
詳しい状況とか、ありがとう。
精神の人は受かりにくいよね。内部障害の人が多そうだ。普通に考えて理解もしやすいし。
大手なら安定して、ずーっとそのまま働けそうだけど
惰性なのかあ。
大手でも昇給とかはないんかな。障害者だと
>>141
転職サイトで自力で探す方がいいんかな。
情報ありがとうー
自力でやる意欲がないとムズカシイ。
Sad 抜きにしても単純に無能だから何も出来ない
言われたことも解らないし、覚えられない
クラウドワークスに登録して仕事してみたけど、あれは現代の奴隷だわ
単価が安すぎる
商品の紹介文とかを書くんだけど、3000文字書いて2000円貰えたら良い方
でも下調べして文章構成を考えて実際に文章を書くと3時間くらいかかっちゃう
多分慣れるともっと早く書けるんだろうけど、クオリティを考えちゃう人には無理だわ
コロナで明らかに求人倍率落ちてきとる…
またここで管をまかんといかんのか
もうしんどい
いたら社交不安障害じゃないし
近いうちとんでもないこと起こすかもしれん
黒い怒りがマグマのように煮え滾っている
なんで俺がこれだけ気遣って生きていかなくちゃならねぇんだ
俺は他人を許してるのになぜ他人は俺を許さない
こちらにはじんけんがないのか
なぜここまで自尊心を抉られなきゃならない
小学生か
◎LINEオープンチャット「不安な人の休むベンチ」（ベンチ空いてます！）
https://line.me/ti/g2/HWOgxvwV2zhAEwKWa5K2ew?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default
特定の誰かはクリアできる場合もあるんだよ
そこがへんなんだよな、あと自宅とかだと症状軽いとかさ。
sadで美系(男)→△
sadで顔普通(男)→×
sadでブサイク(男)→×××
sadで美系(女)→◎
sadで顔普通(女)→◯
sadでブサイク(女)→×
お疲れ様です！ なかなか説明の難しい病気ですよね。
面接の時には説明するのに苦労しますよね汗
「えっ、緊張は誰でもするでしょ」みたいに言われることもありました涙
でも、バットを振らないとホームランは打てないので、行動するのはいいことと思います。
148さんも病気に気をつけて頑張ってみて下さいね。幸多からんことを御祈りしてます。
さらに機能性ディスペプシアとかいう胃腸の病気？の疑いで不安なことが増えてしまった。この病気になって内臓系に異変が起きた人っていますか？
機能性胃腸障害のスレあるよ
そこの方が詳しく聞けるよ
身体症状が一番きつい
それが出たんなら普通に労働するのはかなり難しくなるね
障害年金とか貰って自分が有利になるようにやっていくことをオススメします
バイトもねぇし。2021卒は可哀そうだな
これから一人暮らし生活どうしたら…しぬか
何度挑んでも改善する事は無かった。鬱病発症して無職歴一年、自分に合った仕事を見つけたい
不安のせいで体調不良なのか体調不良だから不安なのか。
せめて吐き気さえなければ。
終わった後感想宜しく（＾ｕ＾）
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/psy/1514042708/69
すごいわかる。身体症状出始めるとまじ仕事中も無意味に痙攣したり発汗したり勘弁してほしい
観ろ。
農家だけど地元の祭りとか消防団の勧誘とかで辛いよ
マジで逃げ場無さそうだし
土地無し田舎住まいだからなにかしらのメリットは欲しかった
毎回不安でたまらなくなりデパスとレキソタンに頼っている。
意味ないような…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
ショックだからストゼロODするわ
全般性やパニック、自律神経失調症よりはマシ
人さえ避ければいいだけだから
人に関わらない仕事をコソコソやってればいい
人恋しさもあるなら通話アプリ等で同じ弱者の話し相手探すと話しやすい
全般性やパニックや自律神経失調症は常に不安や身体もおかしくて平常心というものが無い
それらに比べると対人恐怖症のみならコツさえ見つければ生きていける
途中から意識が朦朧としてまともにお話ができない状態に…。
場数踏むどころか失敗例を増やしてしまった…。
それにあった生き方したらいいだけ
元々そういう人間なんだから無理矢理矯正される訳が無い
心配するなそういった類の薬はすぐ耐性付いてそのうち何十錠飲んでも何も起こらなくなるから（＾ｕ＾）
今どんな仕事してますか？
ありがとうございます。機能性胃腸症のスレ見てみます。
ただ幸い重症な方に比べると軽めなので障害年金もらえるかわかりませんが、治療しつつ、いろいろ調べてみます。
抗不安薬の副作用で胃腸にきてしまったのかとも考えてしまいました。
頓用だから耐性つきにくいのよ。
人に関心のないタイプならともかく
頭の中で理屈をこねくり回してるだけか
上記のパニック等が出て失業しました
>>190
完全に関わらないではなくて人生なんて家族や友人、恋人合わせても10人以下でも回せる
実際自分は10人以下で回してきた
もっと少なかったこともある
仕事は新聞配達でもいいし根暗が集まるような小規模な工場でもいいし家でやれるようなことでもいい
対人恐怖のみなら逃げながら割と普通に生活出来る
えー
10人も、いるんかいw
それだけいたら十分だ。
そもそも、純粋に「SADのみ」なんて人がいるのかどうか？疑問だわ。
自分は、意欲もわかないから。
放送されるぞ！視聴、録画必須！！！
今日は心なしか母の顔色が悪く見える
極々狭い信頼のおける環境が崩れていくのを考えると、とても不安になって胸の圧迫感がキツい
いい歳して親戚付き合いも無いから親の葬式が恐怖しかない
疲れてすぐ寝ても朝起きれなくて遅刻って事が多かった
医者からは無意識で会社行きたくないって思うから起きれないとか言われたけど、そんなんみんな思ってるやろ
アラーム増やしても起きれないから、どうしようもない
結局ニートや
アラーム止めてから計算問題解かないと解除されないアプリ
ライデンだっけ 2つある 何かしないと止まらないスマホアラームも入れてる
学生の頃は特に遅刻なんかなかったのに、社会人になってから症状と遅刻で辞めての繰り返しだ
甘えてんだろうけど、治らん 遅刻なんかしたくないのにね
高校行ってた時も遅刻の常習犯だったわ
早めについても雑談するネタが無い、雑談相手が居ないのが嫌だった
何もかもが面倒臭い。
その癖に心配性で行動した後に後悔して寝込むことが多い。
むしろ不眠症ぽくて寝られない日が多いよ。寝不足ふらふらで車通勤だから毎朝集中切らさないようにするのがつらい。
医者にも理解されないから困る
かといって薬で和らげると眠い
それでも人と話すのは遥かに遠い
薬の副作用だな
ssriは副作用が強いし、性欲を減退させる
性欲とやる気はつながるもんだからな
でも、食欲はあったりする？
ドグマチールはデブになるから気つけて
あと、薬疹もなりがち
食欲はあるけど食うのが面倒だからあまり食わない
痩せてるし、ハゲてきた。
仕事では心臓バクバクで無駄にあたふたしてるけど、家では食事とか風呂とかトイレ以外はカメレオンみたいに動かないことが多くなってきた。
カメレオンは舌の動きだけはすごいぞ
バカにしたらダメ
頭真っ白で面接とかとんでもない疲労感なんだけど、お前らは？
治ってくれよぉ
顔がひきつってブルドック見たいな口になる。
緊張で言うことごちゃごちゃになる。
でも就職出来てからが本当の地獄の始まりや
口を開けないで笑うからめちゃくちゃ気持ち悪いことになる
実はけつ汗も悲惨
お疲れ様。続くといいね
今日エイプリルフールやん
私も散髪苦手
半時間くらいでもじっとしてるのがつらい
自分でバリカンで坊主にでもすれば？俺は糞ハゲだから１千円カットで散髪してるもう３か月近く
伸ばしっぱなしでも若いRは１千円カットって訳にはいかないだろうな
すげーわかる
いつからか緊張が酷くなると出てくるようになった
ＳＡＤってなるとやっぱり５割超えるんかな
無理ない程度に続くといいな
職場でのあだ名たぶんワキガ野郎とかだと思う
パッドしても貫通
agはワキガにいいよ
ビニールっぽい椅子だとお尻の形がくっきり
布だと割れ目の跡が染み込んで
貫通しちゃうんよ
おそらく汗が多いのは男性ホルモン過多があったりするから、自慰行為を控えたり
男性ホルモンテストステロンを放出する筋トレ、運動などは控える
あと脇のアポクリン線を手術するしかないんじゃない
申し訳ない気持ちでいっぱいだ
このコロナ騒動始まってから明らかに股の汗の臭いがキツくなったわ 動悸もするようになってきて、せっかく断薬出来てたのにまた頼りたくなってる自分が嫌だわ
俺も脇汗がひどくなった…
前は何とか抑えられてたんだけど…
自律神経がおかしくなってる…
IBS持ちでもあるんだけど、普段は食べたら５分後にはトイレ行くほど弛いのに、最近は便秘で出すのも一苦労な感じになってる これも良くない兆候だわ…
コロナ騒ぎで眠りが浅くなったわ
股の汗の匂いてどんな？
俺のパンツはイカのようなうんこのような匂い
あー…人それぞれ自分の体の調子ってわかるもんね…
あー、俺も過敏症腸症候群なんだ
弛いよ
でも調子が悪いときは便秘になったりするかな…
何て言ったらいいんだろう、用足すためにパンツ下ろすと腐りかけのたまねぎみたいな臭いがすることがあって、汗ばんでる股と脚の着け根を指でなぞって嗅いでみるとそこが原因なんだよね
股じゃなくて右の脇からだけ臭う時もある 大抵テンパってる時が臭い
>>243
便秘が二、三日続いた後、それらが一気に決壊して滝のように出続けるからしんどいよ 尻穴おかしくなるし…
これ副作用の一つらしいわ
諦めたらどうでもよくなった
はい、ホムレスの出来上がり
テンパったときの脇汗が染み込んだ服は臭いね
ツンとした臭い
チン脇はある程度誰でも臭いよ
前髪上げて鏡みたら立派なM字ハゲ・・・もうそれから失うものはないから抗不安薬ODしたりカップ麺食いまくったり
自暴自棄にずっと生きてる５０代とになってハゲるのなら良いが２０代でハゲるのは生き地獄
ただ生きるだけで無意味に疲れる
書き間違えられたり聞き返されたりを繰り返すうちいつしか吃ってしまうようになった
今では会話なんてできない
かろうじてわかりましたが言えるくらい
わかりましたわかりましたわかりましたわかりましたわかりました
すごいな
家にいてスマホいじってたら毎日終わる
病院には行って薬飲んでるけど、行動せんのだから何もよくならんわな
最初は色々頑張ってみたけど、やっぱりダメだったよ
ホントに不思議だよ
どこからお金が出てくるんだよ…
分かる
タバコ吸いたくないけど吸いたい
じゃー、親御さんが亡くなったらどうなるの？
あ、生活保護か…
Apple Watchで見たら140超えてた
こういうのいつまでもやってるからどんどん評価下がる一方だわ
くっそわかる
初めて心療内科に行った時は160とか行ってたなぁ
そういう病気だからね…
仕方がないよ…
やっぱり上手くいかなかった 自分は使えないやつだ
嫌われたくない失望されたくないから、完璧じゃないと何やってもだめだ
してのたうち回るほど苦しむ・・・もう飲むの辞めた方がいいよな(´・ω・`)ヨタが羨ましい
ミッドナイトランのデニーロ１０倍はたばこ吸うことが目標（＾ｕ＾）
何でみんな口頭だけで内容が理解できるのかわからない。
文章にしてもらって何回か読んでようやく理解できるかどうかってレベルや
会社にどう伝えてるんだ？
不安障害でプチパニックになったらなるな、思考が働かない、人の声が遠くなるとか。
考えながらじゃタイミング逃すし、テンポよく会話しようとすると必ず相手のカンに障る事言っちゃう
後のほうに言われたことだけ覚えてて初めのほうに言われたこと忘れる
元々はうつ病で休職してたんだけど、復職時にうつ病は少しましになりましたが併発したSADが治りません。人前でのプレゼンや筆記、注目をあびる場面は極度の緊張でまともに喋れません、それに配慮してもらえるなら復職しますと伝えた。
大人になってから発症したのか
俺は小一からだから長いな
別件で会社辞めて就職活動始めたが面接で何も言えずダメダメ
電車もバスも怖くて乗れないし、病院も一人でいけない・・・
美容室とかも常連になるのが怖いから転々としてるけどわかる人いるかな
それは見られる意識を捨てて
見るほうに意識を集中させることみたい
見られてると感じるときにこそ
見るということにすべての神経をそそぐ
なんで電車バスが無理で美容室はいけるんだろう
一番つらいところだ
美容室に行くのは年単位だよ
それでも同じところ行ってたら自分を覚えられる感じが怖い
気にしすぎなんだろうけど
発症したからこそ分かるけど、この病気に小さい頃からかかってて、それでも就活してるのは凄いと思う。
俺だったらきっと不登校からひきこもり間違いなしだと思う
プレゼン緊張とかでもどう伝えるかに意識するのが有効とよく見るから
効果あると思う
いっしょに行ける人がいるのが、羨ましい。親とか家族かな。
ひとりで行くしかないからなあ。どこに行くのも。
付き添ってくれるのは家族なんだけど、一人で外出する練習をしないとと思ってる
マンション住まいなんだけど住人に会うのが怖くて、玄関出るのがしんどい
過去、調子が良い時は一人で外出できてた時もあったんだけど、鬱になって家に籠ることが
多くなって以降ダメになってしまったなあ
するんだけど、何してた？とかどこ行ってきたの？とか誰と？とか聞かれるのが本当に
気持ち悪いし
ネットの情報は発達障害の体験談とか落ち込むものが多くて無神経というか
勘違いが上を言ってる感じで
やんわり断ると、こんなに気を使ってる自分が悪いのかとグチグチ
もう関係を切ろうと思う
この二人薬で例えたらZARDのおばさん（ジプレキサ、セロクエル）川越美和（リーゼw）
テニススクールとか行ってみたいなって思ったけど
まず電話が怖い 変なやつが来たとか思われそうで怖い
行ってもないのに何考えてんのって思うけど、こればっかり頭に浮かぶよ
テニス習いたいけど必然的にグループで習うわけで
集団で何かするの異常に恐怖だから絶対無理だわ
そうしたら、ネガティブなのかポジティブなのかわからなくなる
これはある心理カウンセラーから教わった方法なんだけど、やっとこの意味がわかってきた気がする
なかなか難しいけど、自分のものにしてしまえば、あとは簡単かもしれない
感情をネガティブ、ポジティブ、ネガティブ、ポジティブって早く動かしてたら、ネガティブなのかポジティブなのかわからなくなる
これは誰でもそうなる
自分は対人恐怖症だから、苦手な人が苦手か苦手じゃないかわからなくなるんだよ
そこまでいったらしめたもんだよ
いろんな事で応用ができる
会社に行きたくない、行きたい、行きたくない、行きたい、行きたくない、行きたい…
何度も繰り返してるとわけがわからなくなる
結果どうでもよくなる
これは本当に慣れるとかなり使える技法だと思う
今思い返せば小さい頃にも思い当たる節はあったけど、なんとか抑えながら生活出来てたんだろうな
自分は大学に入ってから何か特別なことが起こった訳じゃないんだけど駄目になったわ
とにかく人と目を合わすのが苦手だった
だからそこまでの苦労に感じてなかったんだと思う
自分いつ発症したのか記憶にないくらいだけど
なにかの委員とかに選ばれた時は、ヤバかった記憶がある
中学の同級生でもまだなんとかだった
高校生になった時だわ
高校までは自発的に行動しなくても余裕で人並みに生きれるからな
大学からは基本的に全部自分で動かないといけなくなるからね
ダメになったと言うよりは、ダメな事に気づいてしまっただけだと思う
結局症状は酷くなるばかりなので、普通の道をまともに歩けない
結果的には、最初からコミュ障特化した生き方を選んでいればよかった
周りが言う「これが普通の幸せな人生」に惑わされてはだめだね
普通の人が生き甲斐にすら感じる他者との交流とかが苦痛にしかならないから
ただそれが治療でまともになるんじゃないかって言う希望もあったから、難しい判断だったわ
もう大失敗
それで今はどんな生活してるの？
無理して総務の仕事（コミュ力重要）しながら心安らぐことなく生きてるよ
無能だし舐められることばかり
手取り13万くらいw
手取り8万くらいの在宅の仕事から欲出して転職したのもまた大きな失敗だった
たしかに飲み始めて面接はできるぐらいになったんだけど相変わらず他人と関わる状況になると緊張するんだけど
明後日も入学式で落ち着けないし
これって改善されてない？主治医に聞こうとしたけどコロナで5月まで聞けないのよね
薬は落ちる所まで落ちる所謂ダウナー状態を解消してくれはするけど、生まれ持った性質自体が変わる訳じゃないからな 後は自己啓発で対処していくしかないと思うよ
怖いだろうけど勇気出して色々やってみるといいよ 歳を取れば取るほど自分を変えることが難しくなっていくから、考えるよりとにかく動いた方がいい
大学をドロップアウトした身としては通院しながらも頑張って進学してるあなたが眩しいわ
緊急事態宣言対象地域だからかな
ありがとうございます
やっぱ性格までは無理かあ
頑張って進学したけど辞めそうで恐いっすｗ
今時のわかもんはもっとちゃんとした日本語使えんのか(´・ω・`)
ワイパ若ハゲ肥満体３１歳より。
話は変わるが早くコロナに感染して川越美和やヨタの所逝きたい・・・
目とか鼻の穴穿り回してるのに
だからさ、必要な外出なら問題ないのに
行けないわけじゃないでしょ
早く死にたい
評価されようと思ったら特に
仕事＝安心感の持続性＝人間関係の良さ
コミュ力はあったほうが確かにいいが、コミュ力がない人間を受け入れてくれる
職場環境が一番いい
だから結局、人間関係が一番重視すべき項目
口コミや評判、面接での雰囲気を見ろよ
ハロワで求人応募するなら情報を収集しろ（過去の離職率など）
俺は全く出来てないけど
死にそうになってるわたしが来ましたよ。
これが断続的に４月末まで続く…。
上から認められているってことじゃない？
明日もレッツダンスなん！！ コマネチ！！ バイバイなん！！
ただsadで人に対してそんなこと言うのか
君のことではないように見えるが
一生頼らないといけないのか…(´・д・｀)
心配するなそのうち全く効かなくなるよつ耐性（＾ｕ＾）
そうかも知れないけど、実力が伴ってないから
期待されるだけ苦しい…
無口でも受け入れてもらえてる
しかしそれは支援員にサポートしてもらっているからで
俺にできる仕事なんて
無口で受け入れてもらえるとこで良かったね。
うちはそうでない雰囲気なので辞めないと
いけなくなった。
パート全員に聞き取りしろ、なんて余計な仕事きてよー
立て続けに8人くらい電話したぜ〜、震えるわ！
あ〜すげードキドキした。まだドキドキ止まらない。
これからもこういう仕事増えるんだなー、できるかな〜？
電話後、脇汗ビチャビチャですか？
うん、初めて脇汗実感したw
えーー初めてかよ！
おれは精神性の発汗がすごいから緊張するともう大変
ビートたけしさん？
不満を聞こえるか微妙な距離で愚痴る陰険ババア
常に不満をブツブツ
御局様は昔からどこにでもいるから気にするな
孤独じゃなかった時期はいつ？
それを思い出して辛くなる？
人生のほとんどが孤独だった。
一瞬、彼女できてすぐ振られたから、
思いではわずか。遠い昔。
意識し過ぎてまともに顔も見れなかった
正常世界の方が怖いんじゃないの？俺ら
コロナより孤独死が怖い
職場で正直に対人恐怖だと言うことにした。
左遷、またはクビだろうけど、
これ以上つらい思いはしたくない。
コロナにかかりたい
新型コロナは６０歳以下にとってただの風邪だからね
じじいばばぁや、肺炎などの基礎疾患持ってる人にとって怖いだけなんだわ
本当にしにたいならＨＩＶとかエボラ発生してる地域にいけば？
それか金出してスイスであんらくし
まぁ嘘だろうけど
憎しみと殺意が湧いてくる
ああムカつく
大学3休で卒業→公務員(障害者雇用)
でも鬱が再発して休職になった
家から一歩外に出るだけで緊張して苦しい
友達も恋人も居ない どうして生まれてきたんだろうって思う 殺して欲しいわ
飲んでもきついレベル？
退学した自分がとても後悔しているよ
遅かれ早かれ君は病院に行く選択肢を選ぶと思う
とりあえず親兄弟同伴でもいいから、言ったほうが良い
大学は薬飲んででも卒業したほうが良いかな…どんなことにもリスクはある
ここでいうリスクは耐性だな
卒業しないと確実に後悔する
こっちは中学からそのまま引きこもりで中卒で人生終わりだよ
大学生なんて羨ましい
10代から20代半ばの今まで全部人生ふいにした
そんな風に思うほどつらい思いしてきたんだね
でもきっと、それはあなたが悪いわけじゃない
ここの人たちは友だちとまでは呼べないかもしれないけど、自分も含めあなたの気持ちを分かる人がいるはずだよ
よかったらまた気持ちを話に来てね
おれにはそんな青春1秒も無かったけど
俺もうつ病で障害者雇用公務員だわ
うつ病再発して休職中は同じ
社内ニート化して置物みたいにされてた
辞めるつもりだよ。働くっていったいなんなんだろうね
高校や大学行くのが当たり前だなんでネット見るまで知らなかった
メディアから入ってくる情報はそんな普通の人前提のことばかりで余計に疎外感や劣等感が煽られる
恐怖心が増して症状が悪化する
ブログ、アメブロなんかでSAD、HSP、社会不安、対人恐怖、なんか検索して
覗いてみるのもいいかもよ
ここよりももっと彫り込んで書いてる人が結構いる
カウンセリング、セミナーの宣伝も多いけど（笑）
ここもいいけど、ここよりはいい人に出会える可能性は高い
みんな病院でお薬もらってるのか？
インデラルが良さそうだが個人で買えなくなってるな、、
出会いなんか求めてない
わかる
俺は母親離婚して出ていった直後に父親が亡くなって
それ以来ずっと1人、可愛い彼女できた時期もあるけど
俺が逃げグセあって、だらしないせいで終わった
彼女の事忘れられん、後悔と寂しさで毎朝起きるの辛い
努力出来ないし逃げグセあるから人生終わっていく
どうすんだこれ
中卒で家から出れないのに社会不安障害だから年金ももらえないんだろ？
辛いよなぁ
紛らわしながら、ごまかしごまかしやり過ごしてくしか
俺もそんな感じで日々をやり過ごしてるよ
本当は終わりにしたいんだけどね…
家族と子供がいる…
発症する前に出来た友達とは普通に会話できるんだけどなあ…
てか発症する前も頭がちょっとおかしかったんだよ 一生治ることはないんだろうな
色々見てきたし有料セミナーも行ったが
結局はフォロワー集め、アフィ乞食、承認欲、セミナービジネスでしかない
医者が一番まとも
もうネットに出会いとか二番煎じ情報とか求めてないな
みんなそれぞれリアルで必死に頑張ってるんだから
ここくらいは愚痴れる場所があってもいいんじゃなないの
単に能力が低いだけなのかもしれんと思うようになってきた。
金欲しさに転職したけど何の役にも立てん
無能は欲張ったらあかんわ。ぬるい前職で細々と生きておけばよかった
年金なんて望んでないよ
ただ普通の人生を送りたかった
彼女できたとかすごいな
女と最後に話したのいつだったか記憶に無いわ
必要最低限以外の会話ならしたこと無いかもしれん
チャットやらネトゲやらいいな
金無くてネット環境無いからなんもできんわ
俺も転職失敗した
やらない後悔よりやって後悔とは言うけど、実際失敗するとキツいわ
世界が漠然と終わっていく雰囲気で
胸が苦しい、眠りも浅い
いっこうに治る兆しがないのでもう諦めることにした。
うん、頑張ったよ。でもダメだったよ。
あとは適当なタイミングで死ぬしか無い。
がんばったのは凄いし
意味があると思います
分かったよー。
全然ここ否定してないからね。
出会いもリアルな出会いのことじゃなくて、自分に役に立つようなことや情報を書いている人がいれば、その人重点的に見てればいいかと思ったんだけどさ。
俺は両方見てて、ここにも愚痴書きこんでるから。
就職してからダメになった
最初入ったとこは初日で人が怖いと感じ4日で退職
次のとこは10カ月で退職
4月からまた雇ってもらえたがやはり人が怖く既に10日休んでる
もう終わった
俺なんて普通科高校やめて通信いったし車校もやめた
そして来月から専門始まるが辞めそう
SAD+辞め癖 地獄です
偉いな
何歳で何の専門行くんだ？
甘ったれ小僧俺もヨタもSAD抱えながらイジメにもあいながら必死に普通科の高校卒業したんだぞ
でも結局必死に中学、高校出てもこの病気と知能遅れと超若ハゲ肥満で今はこのざまだ
全然偉くないよ辞めてばっかだし
バイトも3カ月とかですぐ辞めるしね
22で調理学校 高校卒業してからずっとプー太郎してたからそろそろ手に職つけたいなって
めんどくさくならないように近場選んだんだけど、これでやめたら人間として終わりよ
>>406
甘ったれ小僧ですすいません
でもマジでどうしたらいいんだろう甘えってよく言われるけど、ちょっと対人関係で何かあると心がしんどい、めんどくさいってなるんだ・・・
そしてやめる 鋼のメンタルがほしいです
22www
未来の塊じゃん
何だって出来るぞ！
この糞みたいなメンタルのせいで出来ないんですよ・・・
対人恐怖症だけなら薬で抑え込めばなんとかなるんですけど、逃げ癖も染みついちゃってて
たぶん一生逃げつづけるんだろうなって思うと絶望しかないです
今は抗うつ剤とSSRI処方してもらってるんですけど、これで少しはマシになることを祈るばかりです
そらあんたも頑張って高校卒業したんだろうけど、その唯一の成果は他者に対して軽率に甘ったれと罵ることに使うべきなのかよ
まあわかる
辛いものは辛いよな
だからよー、ほんとにコロナ怖いか？
世界が終わっていくっていっても
正常世界では自分が終わっていく雰囲気は
なかったのか？
なんでコロナには一般人感覚なの？
SADでも感覚は違うんだなー、とは思ったが、俺にはリアルな正常世界の方がよっぽど怖いぞ。
ただコロナによっていつもと違う能力が必要な仕事が増えた事が自分にできるか不安でしかない。
スイミングスクールを数日で辞めたときから
逃げグセが始まってたな
ボーイスカウトも柔道も塾も人間関係も
逃げるようにやめてしまった
国がコロナで家に引きこもってろって言ってるぐらいなんだから堂々と引きこもれよ
俺も作業所サボって引きこもってる
やっぱり一定は貯めておきたいからクリニックに行くべきか…
>>396
同類がいた。安心した(´Д` )
やって後悔(失敗)の方が現実では辛いというか、
取り返しがつかないからね〜、下手すりゃ死だしな。
見る前に跳べ、なんて人に簡単に言っていい言葉じゃないというのは勉強になったね(^^;)
年取るとなおるんじゃね？
よく見られたいっていう反面の病気が社会不安障害だから、その向上心みたいなのが年取ると共になくなれば自然によくなりそう
42の俺「」
アホ
ワシは38のおっさんやけど知能の低下も相まって酷いわ
まともに喋れんし、副作用で物忘れも酷い
いかにも恐怖に怯えてる感じな人なんて、ほとんど見たことないが
人生でまだ1円も稼いだこと無い
人の多い場所で接客を伴う飲食業はダメだった
自殺未遂なら一回したけど…
俺も睡眠障害になってるわ
3時間くらいで起きちゃう
コロナ不景気で働き口本格的に無くなる、それが何年続くかわからない
ってのがキツいわ
コロナ自体も、アッサリ死ぬならともかく、後遺症アリで生き延びたり、再発し続ける可能性も言われてるのが怖すぎ
自殺はしたくない
若ハゲ恥ずかしいで人避けてきたのは35あたりでどうでも良くなったかな
おっさんなのに子供相手にオドオドしちゃうのが恥ずかしいでオドオドはどんどん酷くなった
若ハゲとはおお同士よ俺も３１歳にして史上最強のハゲだよ
俺は吉雄さんぐらいハゲてるけどお前はどのくらいハゲてる？
札幌市厚別区もみじ台南七丁目5番10号 中尾嘉宏 自宅電話番号 011-897-7012
番号通知 会社電話番号 011-893-5871（番号通知）011-893-5873
番号通知・代表番号）011-893-5874ＦＡＸ専kk番号）011-893-7085（着信専用）
■西村博之 東京都新宿区新宿5-12-5 アクロス新宿602号室 携帯090-9849-9821
■西村国之 【博之の父親】現在甲府税務署務資産課税特別調査官
甲府税務署代表552−33−3111 FAX055−227−0614
関東財務局北新第２住宅 山梨県甲府市北新１−７-402号室
■西村明子 【博之の母親】東京都北区赤羽北2-31-16アクトピア壱号館1311号室
?03-3900-4360
マァブこと 藤井 学 クンｗ や
FOXこと 中尾 クンｗ
のおうちの情報も載ってま
俺は２回…
おお同士よ俺は18の時に親戚のおじさんくらいになって今40でコバセくらいだわ
吉雄さん誰やねん
ウイルスの関係で、連絡事項等、必要以外の会話は慎むようにゆわれた。
雑談が一番苦手なので、家族持ってさえいなければ、コロナ一生続いてもいいと思う。
やはり雑談は無理
パッと話が出てこない
雑談はほんとに苦手。
放っておいて欲しいと思う。
そして突如顔が赤くなる赤面地蔵だわ
同じこのスレの持病と若ハゲ同士仲良くしよ（＾ｕ＾）
１８歳の時親戚のおじさんくらいハゲたって芸能人とかで例えたら誰ぐらいハゲたの？
18で抜け毛しまくり一気に今のアンガールズ田中くらいの薄さになって、
ヒキ生活してたら薄さの進行は止まってデコ広がって完全に田中にくらい
人の視線が目より上行く度病んでったな
何だたいしたことないじゃん俺なんてM字酷くて地獄放っておくと前髪が矢沢永吉みたいに
なる・・・
自分は赤面はないけど、それ以外はまったく同じでよく分かる(´・д・｀)
寂しい
みんなそう
大丈夫
引きこもりの知人が自分でこの病気を公言してるんだが薬頼りたくないと言って漢方しか飲んでないんだ
それでいてTwitterなんかでは呑気に呟いてる
正直働けるだろうよと思うけど働くのも無理なの？
甘えじゃないのかと疑心暗鬼なってる
でも僕も統失で手帳もらいながらも働いてるんだ
きつい毎日だけどなんとか生きてる
だからこそきちんと生きてほしいなって他人事ながら心配になってさ
年金もらってる？
睡眠導入剤かとおもってたけどちがうのか
2カ月服用してかなり強い不安症状がそこそこマイルドになってる感じ
この病気プラス適応障害でレクサプロ、ソラナックス、ルネスタ飲んでる。
一般枠の正社員として働いてるけどいつどうなってもいいや位の気持ちでいる。コロナでRれば最高。
仕事辞めてた時期は死にたい気持ちなかったのでその友達にも仕事進めるなら最悪自殺されることも考えた上で進めたげて
この病気は疾患なのですか性質なのですか
投薬で症状を抑えて悪く言えば騙し騙し仕事してる感じなんですね
性格的なものが要因としてあるならどうすればいいのが1番いいのか。。。
貰ってます
厚生3級です
SSRI飲めば症状の重さにもよるけどある程度は不安を抑えられると思います。変わりに色々と意欲をなくすので今働く気持ちが無い人なら症状が緩和しても就活をするかは微妙かも。
結構デリケートな話なので親族でないならあまり口出しすぎないほうがいい気もします
ただ性欲以外は特に服用前と変わらんな
前が鬱気味だったかなあ
はい
何も言いません
アドバイスありがとうございます
自分もひきこもってたけど、仕事するかどうかなんて、自分次第としか言い様がない
仕事してても、どうなってしまうかなんてわからないし
まあ統失と比べると、症状的に大したことないように見えるのは、よくわかる
Twitterも出来る
「世界で最も素晴らしく、最も美しいものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。 それは、心で感じなければならないのです。」 と。
それは違う。
そうではなく「世界で最も恐ろしく、最も危険なものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。 それは直ちには影響を及ぼしませんが、後に取り返しがつかない恐ろしい終末を生みます。」 だろ。
それは何かって？
核兵器と原発から発生する放射能だろうが。
ヒロシマ、ナガサキ、フクシマ、チェルノブイリに行ったことがある奴は、一生覚えとくだけじゃなくて、末代まで伝え続けろ。
ヘレン・ケラーと言うトランプ並みの暴言嬢王は、終戦直後の広島に行ったことがあるのに、そういうことに気付かなかった。
そんでもって「世界で最も素晴らしく、最も美しいものは、 目で見たり手で触れたりすることはできません。」とか言ってんだから、
こいつはどんなに控えめに言っても、偽善者の理屈倒れだ。ということもだ。
こんな奴が、チェルノブイリやフクシマの原発事故があっても、批判されないどころか、評価され続けてるから、 核兵器も原発もなくならないんだ。
こんな奴が、批判されないどころか、評価され続けてるから、 障害者への本当の理解が進まないし、障害者が誤解され、障害者への偏見と差別を生むのだ。
ヘレン・ケラーがたまたま障害者だっただけであり、障害者がヘレン・ケラーなのではない。
知的障碍者や、重度の精神病患者や、重度の自閉症患者が、ヘレン・ケラーを尊敬しているのは、ヘレン・ケラーに騙されているだけ。
そもそも、被爆者と障害者の騙し方はヘレン・ケラーから学べばいいし、ヘレン・ケラーなんて批判されるようになればいい。
ヘレン・ケラーを批判する教育を、福祉系及び医学の大学、福祉系の専門学校、福祉系の高校はもちろん、小中高でやるようにすればいい。
少なくともヘレン・ケラーを称賛する本を、小中学校のの図書館から撤去し、ヘレン・ケラーを批判する本を置け。
そうすれば日本の福祉も、教育も、医療体制も全然今よりまともになる。
すまんねー、親。こんなこと考えて。
でもいずれ来る葬式喪主は恐怖の１つなんだよなー。
な、死ぬほどツラいのに…
甘えとか、みんなツラいとかさ
レベルが違うんだよ
ずっと外が怖いから引きこもりだよ
病院行ったほうがいい？
精神科？
違うんだよ！全力疾走がベースラインでそこにさらに仕事をプラスしなきゃいけないんだよ！常人とはベースラインが違うんだよ！
