痩せたのに、太っていた頃の惨めな記憶が消えない2
逆にデブだった頃の自分の愚かさに気づいてかえって後悔の念が強まったり
思ったように見た目が変わらなかったり
昔デブだったことを未だに馬鹿にされたり
デブ状態で撮った卒アルが許せなかったり
馬鹿にされた過去を引きずっていたり
痩せても元デブという事に対して変な後ろめたさがあったり・・・
など
痩せたのにいつまでたっても前向きになれない人は居ますか？
前スレ
痩せたのに、太っていた頃の惨めな記憶が消えない
http://rio2016.2ch.sc/test/read.cgi/shapeup/1315156895/
顔が悪くても人並みの体型で勘違いしてるくらいの自信ある人間はなんだかんだで普通にモテるし人を虐めるくらいの権力持ってた
デブはその時点でまず真っ先に見た目で馬鹿にされるし、運が良くてもいじられキャラ
元は明るかったのにすっかり自信無くしてうじうじ暗いデブになりさらに馬鹿にされるの悪循環
元々痩せてた状態から急激に太ったから、他人の手の平返しっぷりが酷すぎて痩せた後も人間不信は治らないまま
たった数年太っただけで本当に人生損した
あの数年のせいでその後の人生もめちゃくちゃ
わかる
劣等感の維持で、丸5年食事制限を維持しまいなす25キロの体重を丸5年維持しようとしている。
ネチネチネチネチ聞こえよがしに捨て台詞や暴言悪口吐かれたりしたのが未だに忘れられない
何年たっても毎日のようにあの時の屈辱を思い出して恨んでる
人生一番楽しいはずの時期に家庭環境や人間関係のストレスで激太り、その結果他人にまで馬鹿にされるストレスまで加わって本当にズタボロ
言った方やった方なんてすっかり忘れてヘラヘラ楽しく生きてるだろうに、こっちばかりトラウマに苦しんで人生台無しになってて本当馬鹿みたいだわ
一度リバウンドした時期も赤の他人から変に舐められたりすることが多かったなw
とにかく平穏に普通に過ごせるのは痩せてる時だけ
そのせいで余計に「痩せてないと人間扱いしてもらえない」という強迫観念が強くなって体重に心を囚われるようになった
人も信じられなくなったし、男が大嫌いになった
わかるよ私みたいだ
負のループだった
完全壊れた
デブは悪みたいな風潮だもんね。
病気でも。
デブになったのは浮腫みやすい、太りやすい副作用の薬飲んだのがきっかけだけど
もうどんな理由だろうがデブって時点で「だらしないダメなやつ」って目で見られるからね
ネットでよく言われる人生顔なんて絶対嘘、大事なのは自信・コミュ力・体型だわ
自信満々に生きてる普通体型のブサイクの方が余程周りからもそれなりに尊重されるし、むしろそう言う奴らほどおとなしいデブに厳しかった
今まで普通に接してきた奴らまで太った途端掌返して総出で馬鹿にしてきたのが未だにトラウマだし
その後痩せて後同窓会出たらころっと態度変えて誉め殺ししてきたのもトラウマw
デブだった頃はどんどん自信なくして性格も暗くなってキモい根暗デブになっていって最悪だったよ
物心ついた時から巨デブだったから、自分の頭の中の身体のサイズと実際のサイズが全然リンクしてない
これすごくわかる！
いざそのサイズの服が着れてもなんか納得いかないというか、違和感すごい
幻肢とかそういう類の脳の混乱みたいなヤツ。
頬の膨らみや顎下のタプタプがいまだに残ってる感じなんだよ。
更に痩せて見えるように
デブ時代しか知らない友人に会いたくて仕方ない
あと安い服着ててもお洒落と男女問わず言われるようになった
リバウンドだけが怖い
グロ画像注意
ビチクは155㎝コビトジジイだからガリガリでもデカジャケ
胴回りのゆとりは凸腹を目立たなくするには良かったが、痩せた身体にはダボダボで合わない
痩せてからはスリムフィット系の上下を着るようになったけど、体型が出るので服が着る人を選ぶ
ポッチャリだとあまり似合わず、ガリ過ぎると見た目の悪さはデブ同等
こうして筋トレがスタートした訳だけど、細身で適度に筋肉が付いた理想の体型を作るのは楽じゃない
でも過食にもなる繰り返し
自分より顔面偏差値低いのにまで勝ち誇った顔で見下されたり馬鹿にされたのが本当にトラウマ
あの、こいつになら何いってもどんなこと言っなもいいだろって態度
思い出すたびに殺したくなる
そんな時は過去を悔やむのではなく、今の自分はあの立ち位置に居ない事を喜び、今の自分を誇らしく感じるようにすれば良い
でもそれを他人に話すと、性格が屈折してると思われるので、心の中にしまっていましょう
ダイエット未経験者には絶対に理解されないし、リバウンダーからは敵意を持たれ嫌われるだけ
悪気は一切なくても太ってる人に向かって、自分も昔は太ってたと言えば相手のデブの機嫌を害するので注意が必要
逆に腹が立つデブには、自分が太ってた時の画像を見せびらかすと効果てき面、絶対的優位な立場になれる最強の武器になる
あとは内気で上手く外に向けてストレス発散できない子供は過食に向かいやすいらしい
私はその両方だったな
自分がデブだと自覚したのも人目を気にする様になったのも
すっかり太って人にデブだのキモだのボロクソな扱い受けまくる様になってからだった
あの頃は完全に家庭内崩壊して追い詰められてて、鬱状態だった
周りの人みたいに自分の感情優先させて子供らしく過ごしたり青春楽しんだり、人目を気にしておしゃれするどころじゃなかった
ただただ黙って息潜めて耐えて、それでも火の粉が飛んでくる生活にどうすることもできず我慢して抑え込んで、そのはけ口でどか食いしてたな
デブになって余計に惨めだったし、他人からも散々馬鹿にされコケにされ追い討ちかけられて
普通の子なら発狂して自殺しててもおかしくないレベルで何もかもボロッボロにされた
どこまでも小馬鹿にした態度に、完全に人を舐め切った憎たらしい表情
何より、上手くストレス発散できなくて結果的に自分の首締めまくってた自分自信にも腹が立つ
もっと周りの人間みたいに人に対して攻撃的になっても、自分のしたいことやりたい事優先してもよかったのに。
ブチ切れたってグレたって良かった状況だったのに、なんで自分犠牲にしてまで必死に我慢なんてしたんだ？
半端に気を使ったりなんてしないで、もっと自分の感情、やりたい事、ちゃんと優先して生きていればよかった
散々好き勝手生きてやりたい放題やってきた人間が当然の様にヤンチャで許されてる様な状況を見ると余計にそう思う
女なのでコンプレックスまみれに育って、少しでも食事を残そうとしたり隠れてニキビの薬を付けたりしたら父母の鉄拳制裁でボコボコにされた
割と裕福ではあったのでずっと私立女子校育ちなんだけど、余計周りから浮きまくってて本当に辛かった
他の子はお母さんにダイエット弁当作ってもらったり、色付きリップを買ってもらったりしてたのに
痩せてる時は初めから対等に扱われるところから人間関係がスタートしてたが
太った時に知り合った人達にはどこか格下に見られてバカにされてるのがひしひしと伝わってきたわ
特に自分は太ると劣化具合が半端ないので痩せ時点とデブ時点の他人からの扱いが変わりすぎて人間不信になる
かなりわかるわ！！ほんとそれ！！
パチ屋に行けば自分より遥かにデブな糞ジジイ常連にさえ見下された態度取られる。「可愛くねーよなw」と聞こえよがしに言われる。
出せばブスだの悪口言われ掲示板に「◯◯番台打ってたデブ女w」と晒される
初対面の遠い親戚に「母親の方が若いねww」といきなり暴言吐かれる
高校の時ボソッと通りすがりのフランケンシュタインみたいなツラした糞ブッサイクに「デブス・・・w」と呟かれる
デブ時代赤の他人から受けた糞な扱いはざっと思い出しただけでもこんだけあるなw
このスレでも散々言われてるけど、言ってくる奴らって全員お前がいうなと言いたくなるような容姿の奴らばかり
いくら痩せて人並みの扱い受けるようになったって、こんなに散々な扱い受けて恨み辛み溜め込んで今更自信持つとか無理ww
痩せてから久々にパチ行ったらジジイは舐め回す様に全身ジロジロ見てきてその後一切絡んでこなくなった
出そうが何しようが他人からデブやらブスやら悪口なんて言われなくなったし
ついでに言うと定期的に掲示板にあのデブ出してただのなんだの書かれてたのが痩せてから止んだのは笑ったww
店員は同一人物と気づいてないのかニコニコ笑顔で接客してきて
Mの服試着したら「お客様なら十分Sサイズ入りますよぉ～」
ほんと、どいつもこいつもよくもまあここまで変われるわ
こっちはデブだろうが痩せてようが他は何も変わってない同一人物だってのに、人がこうも変わると何も信じられなくなる
デブと痩せで態度あからさまに変える奴って漏れなくブサイク、中年だったな
特に太ったジジイババアって、自分棚に上げて平気で若いデブ見下してくるから意味わからん
デブの時よっぽど周りに恵まれてたか図太いとかなのかな
知り合いで太ってたり体がごっつくて周りからは悪口言われてるんだけど
自分に自信があって自分のことだとは思ってないみたいで、普通に明るく過ごしたりナルシスト発言するタイプもいた
せめてそういう図太さ強さが欲しかった
自分はデブになる前から元々自信無かったのが、デブになって散々な扱い受けて余計に自信なくなってメンヘラになったし被害妄想強くなった
痩せても中身までは変わらない
太ってる頃を知ってる子供は「前の方が良かった」と言われる始末
それと初対面で「優しそう」といわれなくなった
いまだにトラウマとフラッシュバックから前見れず苦しみ何年も無駄にした
荒らしっぽい奴に「どうせ相当ブサイクなんでしょ。ブサイクが色気付いても周りが迷惑だからかえって良かったと思う」的な煽られ方してたのを見たんだけど
そうじゃないんだよなあ元デブの悔しさ悲しさって・・・ズレてるんだよなあ・・・
と他人事ながら思ってしまった
初めから割り切れて諦めもつくし、痩せた後も過去引きずったり悩まなかったりしなかったと思うわ
ちゃんと痩せてまともにおしゃれしてりゃ普通に人並みに人生楽しめてた程度の容姿は元々あったのに
それを自らの怠慢で、それも大事な時期に人生ぶん投げた挙句、余計なトラウマまで作ってしまった後悔と悔しさ
だからこそ過去の自分みたいにデブでもダサくても上手くやれてる人に対する嫉妬と羨ましさ
痩せてる時と太ってる時との他人の態度の差なんかに苦しむってのに
痩せて容姿を褒められた経験も何度かあるが、歯の浮くようなこと言って影で絶対馬鹿にされてると思ってしまう
通りすがりの赤の他人が誰かの悪口言っててもまず自分のことだと思う
この前もカフェで自分が近くを通ったタイミングでイケてねぇからとかブサイクだからとか悪口言ってる人がいて
言い方といいタイミングといい、もう自分が言われたとしか思えずずっとモヤモヤしてる
「そのツラに言われたくねえ！」「言い返してやればよかった！」と悔しい気持ちでいっぱい
そもそもその人は自分のことを言っていたかどうかも分からないのに言われた前提でしか考えられない
多分デブ時代にあれと似たような気が強い派手系のブサイクに悪口言われる事が多かったのが余計に響いてるんだと思う
デブっていた時、一番辛かったのは若い女の視線。
スタバの店員のお姉ちゃんや取引先の受付嬢が最初にパッと自分を見る時の
警戒心というか何か嫌なモノを見てしまったというあの視線。
それだけならまだしも、その後の不自然な営業スマイルが更なるダメージに。
痩せた後でもしばらくは、またあの視線が来るんじゃないかと思うと
動作・態度が挙動不審になってしまったよ。
わかる、ほんと
わかりすぎるww
痩せてから気づいたってのも同意
デブの時は思春期だったのもあって、散々理不尽に冷たく当たられたり舐め腐った態度ばかり取られて人間不信になった
キモデブ相手だとガンガン喧嘩売ってくる人間って必ず居るよね
ほんと、あの時の自分はよくあの状況に黙ってグレもせず耐えてたなと今でも思うわ
普通なら自殺してるか強烈にグレてるわあんなん
家庭でも散々な目に遭ってストレス溜めまくって、外でも馬鹿にされこき下ろされるばかり
黙って我慢して耐え続けてないで、どんな手を使ってでもやり返すくらいの気の強さが欲しかったな
自信なんて根こそぎ奪われた後に今更痩せて優しく扱われたって、デブ時代の嫌な記憶も屈辱も一生忘れない
もっと早く痩せていれば、というか初めから太らなければという気持ちでいっぱいだよ
すごいわかるよ、ほんと同じ
まあ私はおかげで若い時ほとんど引きこもりで終えたわ
痩せたとたんに手のひら返し
急に美人可愛い言われてもね
人間不振だわ
言っちゃ悪いけど美人は太っても美人なんだよね
太ってた頃にブスと言われてる人は痩せてもブス
しかも男はデブ専が多いんだよね
君は自分で美人と勘違いしてるだけで痩せたブスだと思う
何だお前
性格ブスだな
正直に言っただけだし皆も同じ事を思ってますよ
いや、顔が太る人は違うし
自分個人の意見を一般論みたいに言う人がいるけど、説得力が増すわけでもなく
むしろバカっぽさを露呈してるだけなんだが
同意、でも>>58の言ってることも合ってるねw
BMI30前後やそれを超えるレベルのガチデブだといくら元が整っててもキモデブになるし
太って指先までデブになっても顔だけ劣化しないなんて生物学的にありえねーから
確かに痩せりゃ可愛くなりそうってタイプのデブもいるが
じゃあその元が良さそうな巨デブが初めから太ってる状態で大衆に姿晒したとして
男共から美人、可愛い扱いされる事はないんだよ
デブはただデブというだけで、顔関係無くデブというキモい生物、ブスブサイク扱いされるのが日本
変な夢見てねーで痩せろデブ
海原やすよ
やしろ優
柳原可奈子
普通に可愛いじゃん
合コンでもモテるタイプ
一部のファン以外からは普通にデブス扱いされてるがw
釣り針でけえな
結婚無理だし恋愛も無理だ
そんな時期にこっちは死ぬ気で大幅減量摂食過食繰り返しやっと安定してきたと思ったら
ババアになって劣化老化で痩せにくい太りやすいたるみやすい身体に
食事が恐怖になると人生損だわ
まさに私と同じ
【ID無し】太っている奥様（●＾ε＾●）22貫目 [無断転載禁止]©2ch.sc
http://hanabi.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1487405813/
私は子供の頃から思春期くらいまで太ってて、周りの扱いは同じパターン。やっぱりそんな育ち方してると性格歪むよね。
被害妄想しちゃう件は特に共感した。人を簡単に信じられなくて、人の良心を拒絶してしまう。例えばおかしを勧めてくる人に対して、こいつは私を太らそうとしてる！と思ってしまったり、
好きな人の言葉は、すべて嘘に聞こえてしまう。自分に自信がないから、心のどこかで自惚れるな。また傷付きたくないだろ。って過去の太った自分がブレーキをかけてきて、どんどん幸せから逃げてしまう。
わかり過ぎてつらい
もっとデブでもブサイクでも自信満々に生きてる人間なんて大勢居るのに
なんで頑張って痩せてこんな思いして生きてなきゃいけないんだろう
本当に惨めだしデブ時代ゴミ扱いしてきた奴ら死んで欲しい
ほんとわかります
わかりますかなり
わかる
その服屋で1番小さなサイズでもまだ大きいぐらいには痩せたのに、
世の中の思う｢太っている｣という部類にまだ自分がカテゴライズされている錯覚に陥ると共に、
この先の人生、どんな姿になっても言う側の人間にはなるまいと自分を戒めている
摂食障害になった
だから嘲笑される
結局外見かよみたいな
急にモテだしたし
イケメン扱いされるようになったわ
あれはプライド高過ぎじゃない？
そうかなあ
いつも男の子に間違われてちびちび言われてからかわれてたのに思春期過ぎたら可愛いとか言われても
馬鹿にされてるとしか思わない
特に見た目のいいやつに言われると、はいはいあなたは人を褒められるほど
余裕があるんですね素敵ですよとしか思わない
むしろ容姿に触れるな
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