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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい148


1 ：2018/06/07 〜 最終レス ：2018/06/21
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい147
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1524204979/

2 ：
>>1
乙です
ここって放置して大丈夫なの？

3 ：
育児板は保守不要のはずだよ
>>1おつ！

4 ：
ここで妥当かわからないんですが、相談させて下さい

昨年出産し、産後に子どもに病気が見つかりました
まだ病状が変わったりで経過観察なところもあり、大学病院で治療しながら別の専門の病院をまわって検査したり、治療方針も模索中
発達も少し遅れ気味で、療育も始めていますがこちらも今後どうなるかわからない状態です
このことは両方の親兄弟には伝えてあります

義母は遠方に住む義母姉ととても仲が良く、よく電話をしたり毎年夫婦2組で旅行に行ったりしています
義母姉は面倒見が良い人ですが、押しが強く距離なしな感じ、おまけにとても口が悪いです
義母と夫で相談をして、病気のことは義母姉には言わないことになりました
(少なくともある程度治療の方向性が決まって落ち着くまで)
ですが義母から、今度用事があって一週間ほど義母姉の家に泊まりに行くことになり、その時に話をして良いか？と夫に電話がありました
夫は、言うなら言っても構わない、だけど絶対に妻(私のこと)に直接電話してこないよう約束して欲しい、と答えたそうです
(産後は少なくなりましたが、義母姉は何かあると私に直接電話をかけてきます)
数日後また夫に電話があり、「母親が世話になるんだから事前に義母姉にお願いとお礼の連絡をしなさい。ついでに子の病気のことも説明して」とのこと
夫は「勝手に泊まりに行くことを決めておいて、なんで自分がわざわざ電話しなくちゃいけないのか。電話したとしても病気のことはこちらからは言わない、言うとしても検査が一通り済んでからだ！」と怒って電話を切っていました
義両親は孫の心配はしてますが、病気のことは知識もない上あまり深く聞いてこず、イマイチよくわかっていない感じなので、うまく説明できないので息子から説明させたいようです

続きます

5 ：
続き

相談なのですが、子どもの病気や障害について、親はともかく親戚までわざわざ自分から報告しなくてはいけないものでしょうか？
病気のことは受け入れてはいますが、最初はとてもショックだったし、この数ヶ月でようやく普通のテンションで病気のことを人に話せるようになったところです
直接会った人には聞かれたら言いますが(見た目の発達に影響出てるから)、直接顔を合わせていない人にはほとんど言ってません
病気の内容も複雑で言葉だけで伝えるのが難しいですし
義母姉は結婚や出産のお祝いも頂いているので、子どもの成長を報告する義務があるのか？とも思ったりもしますが、どうなんでしょうか
(そうすると他のおじおば友人などにも言わなきゃいけなくなるけど)
私としては、言わなくて済むなら言いたくない、または言っても良いけど今はそっとしておいて欲しい、という感じです
これってワガママでしょうか？

6 ：
>>4
義母は旦那さんと相談して言わないって決まってるのに、どうして急に話す事にしたのかな？
お祝い貰ったからって子供の成長うんぬんを報告する義務は無いよ。義母には旦那さんから、義姉に報告しないように釘をさしてほしいね
今はとにかく、お子さんの事と自分の事だけ考えてて大丈夫。報告できる時が来たら夫婦から話をするからって義母に伝えた方がいいかも

7 ：
>>4
ちょっとその義母姉さんは勘違いしているというか感覚がおかしいよね。
確かに義母さんとは姉妹で家族で何でも言い合える仲なのかもしれないけど、甥である旦那さんもその奥さんのあなたもその子供である赤ちゃんもみんなみんな自分のものって思ってるんだね。
義母さんにとっては息子であり嫁であり孫であるから自分にとっても同じようなもので同じような待遇を期待してるんだね。
お祝いをもらってるから全て報告しないといけないと言うなら、結婚式に来た人や出産祝いをくれた人みんなに病気のことに関わらず何かある度に報告しなきゃいけないってことになるよ。
旦那さんも味方なんだし旦那さんに任せて突っぱねてもらっていいと思う。
非常識とは全く思わない。
むしろそんなバカなことは旦那さんに任せて、お子さんの育児や病気のことに専念して欲しいわ。

でも義母さんから病気の説明をしたところで結局こっちにしわ寄せが来そうだから元々の約束通り義母姉さんには一歳病気のことは話さないって旦那さんに説得してもらったら？

8 ：
義母は姉に話すことが>>4夫婦の負担になるってことが分かってなさそう
「義母姉に余計な心配かけたくない、こちらも治療の方向性決まるまでは検査などで忙しい、気持ちの整理もついてないのに説明するのは大変」というのを伝えた上で絶対言わないで！と釘を刺すしかないね
(それでも言っちゃいそうだけど…)
4夫婦は病院に缶詰ってことにしてしばらく義理姉は着信拒否しておけばどうだろ

9 ：
義母姉に、病気のことも泊まりの挨拶もしなくていいよ
子どもが泊まるなら挨拶も必要だけど、ババアのお泊まり会に息子が挨拶する必要なし

10 ：
旦那が黙ってろ！って釘を刺しても義母はベラベラ喋りそうな予感しかしない
孫ちゃん、よく分からないけど病気なんだって〜って

11 ：
喋るよね、その姑
孫が病気で可哀想なアタシ、息子夫婦を心配する優しいアタシ
孫の話になったら、みんなの同情と関心独り占め
なんて状況、お喋り好きなババには美味しいもの

12 ：
>>6
義母はもともと、姉さんに孫ちゃんのことすっごい聞かれるよの〜誤魔化すのが大変よ〜
みたいなことを言ってて(たぶん早く報告しろというアピール)
今回はついにしびれを切らしたというか、
一週間も一緒にいたら隠しておくのは無理だから言ってもいいかしら？
ってはっきり言ってきた感じでした

>>7
＞ちょっとその義母姉さんは勘違いしているというか感覚がおかしいよね。
＞甥である旦那さんもその奥さんのあなたもその子供である赤ちゃんもみんなみんな自分のものって思ってるんだね。

そういうところはすごくあります
夫のことも実の子どもみたいに可愛がってくれてて、新婚当初は夫婦で遊びに行ったりもしたし、あちらから野菜など送ってくれたり、他の親戚よりは距離は近い感じですが
妊娠の報告も直接するように言われて夫が連絡しましたが(安定期入ってからですが)、なぜか舞い上がった義母姉が、私を呼び寄せて自分のところで出産させて産前産後の面倒を見ると言い出したり(すぐに夫が断りました)
産後に義母にもっと連絡しろと私に電話してきたりして、もともと距離なし過ぎてちょっと苦手でしたが、苦手から明確な『嫌い』に変わっていった感じです
それでも子どもに大きな問題がなければお付き合いしたと思いますが、子どもの病気に右往左往してる今は自分の精神状態も不安定だし、できれば直接関わりたくないです
夫には正直に伝えていて、ある程度理解してくれています

＞でも義母さんから病気の説明をしたところで結局こっちにしわ寄せが来そうだから

まさにこれが一番の懸念点で
義母がこちらにやかましく言ってくるのが目に見えるようで…
報告が遅いと怒る気もしますし

>>8
＞義母は姉に話すことが>>4夫婦の負担になるってことが分かってなさそう
＞「義母姉に余計な心配かけたくない、こちらも治療の方向性決まるまでは検査などで忙しい、気持ちの整理もついてないのに説明するのは大変」というのを伝えた上で

夫はこんな感じのことは義母に言ってて、義母も分かったと言ってたんですけどね
隠しておけない、というより言いたくてウズウズしてるのかも知れません

13 ：
>>12
旦那さんが理解してるなら、丸投げでいいと思う

14 ：
>>12
こちらの意に反することをしたら義母ごと縁を切ります、でいいんじゃない？

15 ：
そこまで念押ししたのに直接電話かかってきたら絶縁する良い機会じゃん。
子供が何かしらのハンデ持って生まれるって
生んだ本人としては責任や申し訳なさを抱えてるわけだから
周囲に出来る事と言ったら今はそっとしておく事だよね。
だけど義母とそれだけ距離感近い親戚にずっと隠し通すのは難しいというのも理解はできる。
せめてあなたが傷つかないよう大した知識もない人間があれこれ言うのだけはしないで欲しいね。

16 ：
>>12
もしかしてその義母姉さんって子無し？
自分の子や孫がいたらそっちに気をとられてこんなことにはなりにくそう。
>>14でもいいくらいだと思うよ。
本当にこっちにとって既に負担だからこれ以上負担をかけるなら孫には合わせないよ、くらいでいいと思う。

17 ：
自分のことを、４の旦那さんにとってのもうひとりの母くらい思ってそうだね
もし義母が話してしまってもこちらからは連絡もしないし、連絡を受けとる余裕もないってもう一回ハッキリ旦那さんに言ってもらわないとだね
がんばれ

18 ：
いずれは絶縁することになりそうな相手なら、こっちを押し通して行くというのが良いと思うよ。読む限り、押し付けがましい義母姉（旦那の義伯母）もおかしそうだし、その姉に頭が上がらない義母も助けにはならなそうだし

一方で、もしお子さんの将来のために切らないでおいた方が良い相手なら、旦那が全力で頑張って、あなたはうまーく逃げとくのが良いかと

19 ：
短時間にたくさんレスありがとうございます
言わなくて良い、関わらなくて良いというご意見多くて安心しました
お節介が過ぎるとは言え義母姉も心配してくれてることには変わりないので、こちらから理由を伝えず疎遠になっているような状況なので少し気になっていました

義母は穏やかで私に直接嫌味を言ってくるようなことはないですが、よく考えると直接言えない代わりに義母姉や義兄(夫の兄)を使って言いたいことを言わせてくるような節があります
義実家はとにかく親に顔を見せるのが親孝行！みんな一緒にいるのが幸せ！みたいな考え方が強くて、子どもの病気が発覚してからあまり義実家訪問をしなくなったので、義母はそのへん不満に思っていそうで
そういうことを義母姉に言いたい(言わせたい)のかも知れません
義母姉は再婚で、前の旦那さんのところ子どもも孫もいますし交流もあるようですが、思い通りにならないので不満を言ってるのは耳にします
時間を持て余しているといえばそうなのかも

夫は母親に腹を立てつつも縁を切るとかは考えてないと思いますが、今回は夫にとっても親や親戚に報告や相談しづらい問題なので、珍しく盾になってくれてる感じかな
私の方の親は、私の気持ちが整理できるまで無理に連絡取ってくることもないし、親戚どころか私の兄弟にも言わずにいたので、そういうのを見て思うところもあるかも知れませんが
何にせよ、今の自分に義理姉のお相手をする余裕はないですし、もしも電話がかかってくるようなら着信拒否にして、後の対応は夫に任せたいと思います

20 ：
一人で抱え込んでいるのでは、と心配してくれてるんだろうね
でも今はそっとしておいて欲しいと伝えて良いと思うよ
たくさんの人と接する事は
いずれお子さんにとってはかけがえのない大切な事になるだろうしね

21 ：
わたしもそう思う、丁寧に、今は付き合える余裕が無いのだと伝えて、あとは旦那さん任せでいいのでは。
そこをグイグイ来るような人なら切ればいいし
待ってくれるなら、お子さんがもう少し大きくなって落ち着いてからでもまたお付き合いできそう。

22 ：
>>20
頓珍漢は黙ってろ

23 ：
心配と言えば何しても何言ってもいいってもんじゃないからね。
旦那さんもこちらの親もいる環境で言わないでくれと言われてるのにわざわざ姉に言いたい、むしろ自分で説明しろと言ってくるのは親切心や思いやりで出来ることじゃないよ。
ただ単に一週間もいる間に黙っておく自信がない、言いたくて仕方ないからってだけだと思う。

24 ：
一人で抱え込んでるんでは、だったら義母姉に踏み込ませるのはそもそも筋がおかしいものね
義母は昔から義母姉の精神的奴隷で逆らえない＆相談者夫婦も生贄ぐらいに無意識に思ってそう

25 ：
関係ないことでごめんだけど、その義母姉って元の旦那のところに子どもを置いてきたってこと？
だったら義母姉はなんか問題ある人なんだなーと思ってしまう
普通の人なら病気や障害あると知ってもあれこれ言ってこないと思うけどそういうわけにもいかなそうだね

26 ：
>>25
親権に母親が有利な今の時代とは少し違うと思うし、お金を稼ぐ能力がなくて認められなかったり旦那実家に跡取りだからと半ば無理矢理取られたとかもあり得ると思うよ。

27 ：
義母姉の経緯は詳しく知らないですが、夫の不倫で離婚したと聞いています
現状から推察するとおそらく小・中学生だった子どもを置いて出てきたのかと
その後お金持ちの今の旦那さんと結婚してわりと余裕のある暮らし振りです

ちなみに私も決して塞ぎ込んで家にこもっているわけでも1人で抱え込んでいるわけでもなく、GWは初節句で両方の親と会食したりもしてますし
普段も病院だけでなく発達センターや支援センターにも通ってますし、休みは友達と子連れで会ったり親子3人でお散歩したりお出かけしたりしてます
ただ車を持ってない上に病気のせいで公共機関での遠出に不安があるため、県外にある両実家へは足が遠のいてます

子の治療はすぐに結果が出るものではなく、主治医からは数年単位で考えていこうと言われているんですが
昔からある病名の病気のせいか年配の方は先入感が強くて、子の病状を説明しても正しく理解してもらえなかったり、会うたびに少しは良くなったの？とか、ちょっと長い入院になったりすると病院が合ってないんじゃない？とか言ってくるのが苦痛だったりして
知識のない親世代の人と会うのは億劫なところはあります
義母姉は妊娠中も昔ながらの迷信めいたアドバイスをたくさんしてきてたり、あととても言葉遣いが悪いので(この馬鹿野郎！とか、お前はとんだ馬鹿だなぁ！とか悪気なく口癖のように言う)今そんな口調で何か言われるのがとても耐えられる気がしません
その辺は義実家の人たちは麻痺してしまってるかも知れませんね

28 ：
>>27

うちの子も先天性疾患ありで、遺伝性で素因は私にある。
今は治療一段落して保育園行ってるけど再発の可能性あり、という状態なのだけど。

義両親は病気の細々したことまでは深くは聞かないけど、定期的な通院内容は報告していて、経過観察が続いてることを「よかったね」と喜んでくれる人たち。
義母には離れて住んでいる姉が３人いて、すごく仲が良くてしょっちゅう会いに行ってるから義母姉たちも子の病気のこと知ってるけど、「また機会があったら遊びに来てね」くらいの手紙と共に、お祝いやお年玉を送ってくれるくらい。

個人的にその距離感がすごくありがたくて、反対に根掘り葉掘り聞いては親類縁者に報告して回る自分の両親の方に辟易してノイローゼになりかけた。
心配してくれるのはわかってるけど、こっちも不安で先が見えない時に第三者にあれこれ問われるのはダメージが大きいよ。

仮に口止めしても義母が話してしまうのであれば、「落ち着いたらまた遊びに行きますので、そっとしておいてください」→ほんとうに余裕ができるまでは着信あっても出ない、でいいと思う。

29 ：
暗い話で恐縮だが、お子さんを亡くした友人に送るものはお花がいいのかな
仏花でなく可愛らしいやつ

仕事で知り合った友人が出産して、落ち着いたら会おうとメールで話していたけどわたしも仕事復帰でバタバタして会えず。子と関係ないやりとりは最近もしていた

少し後に友人づてで、低月齢で亡くなったと聞いた。
向こうに会う気があれば会って話を聞いてあげたいなとは思うし、お悔やみはメールで伝えてるけど、ひとまず何かお悔やみのものを送りたい

経験ある方いますか？

30 ：
直接訃報を聞かされていない
子と関係ないやりとりは最近もしていた

亡くなってどれ程経ったのかわからないけど、その距離感ならお悔やみメールで十分じゃなかろうか
何か送りたいというのは自己満足でしかない

31 ：
>>29
お悔やみの品は不要
知人から直接言われたんでなければあなたはすぐ報告したい友達の中には入ってなかったということ
(悪い意味でなく、言いたい人そうでない人ってどうしてもあるからね)
お悔やみはお祝いよりも難しいから
しんどい時は送られてきたものを受け取るだけでも辛くて無理ってこともある
もっと近しい親友や家族といたわり合ってる時期だろうから、どうかそっとしてあげて

32 ：
>>29
お悔やみメールに反応はあったのかな
直接会う機会がないなら特になにもいらないかも

33 ：
>>29
送らないに一票

34 ：
そのままそっとしておくのがいいかと

35 ：
>>29です
私に教えてくれたのは仕事で顔見知りくらいの知人で、「仲良いよね、何か知ってる？」と私に確認の連絡をくれて知った。皆さんが仰る通り、近くても遠くても言いやすい人とそうでない人がいるから、私には言いにくかったんだと思う

確認とお悔やみのメールを送ったら、本人からはちゃんと連絡が来たので、アクションがあるまではそっとしておくことにする
書き込んで冷静になれました、ありがとう

36 ：
>>35
お子さん亡くなったんだって？って本人にメールで確認したってこと？
お悔やみの物を送る以前に私だったらとてもじゃないけどそんな事できないわ

37 ：
>>36
知人から聞きました、知らなかったとは言え無神経にごめんなさい。
とかいろいろ言い方あるでしょう、大人なんだから
知ったのに知らないふりして今まで通りのやり取りはできないだろうし、かと言っていきなり連絡控えるのもおかしいし
知ってしまったことは伝えておいても良いとは思うよ
お悔やみの品送るとか距離縮めるようなことはしない方が良いと思うけど

38 ：
>>37
言い方の問題ではないと思うし、別にいきなり連絡控える必要もないと思う
別件で連絡取ってるのに相手があえて言ってこないって事は何らかの理由があるんだと察して自分からは触れないわ
まぁ色んな考えがあるんだろうし本人締めてるからもういいけども

39 ：
回答を読んでいる限りでは
相談者よりも>>38のほうが感じ悪いわ。

40 ：
だな。さんざその話題出たし〆てるのに、私はー私はーって
認知症かな

41 ：
更年期なのでは

42 ：
スレチなら誘導お願いします。
子供2歳、私は妊娠初期です
夫が、隠れて半年以上タバコ吸ってることが発覚しました
私はもともとタバコ大嫌いで、10年ほど前に(私と付き合ってる時に)夫もタバコをやめました。
その後も何度か隠れて吸っていてその度にバレてブチ切れたり病院行ったりしてもらってたんだけど、今回は怒りとともにすーっと覚めて「離婚です」とだけて言い渡してそれっきり口聞いてません
今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、それでもやめる気はなかったみたいです。
この半年間で怪しかった時は何度かあったのですが、その度に聞いても「吸ってないよ、大丈夫だよ」と真顔でいっていて、もうまったく信用出来ません。
今回はものすごい匂いだったので(私が妊娠してるからかもしれませんが)、本人は否定しましたが無理やり持ち物チェックしたら出てきました。
それでもはじめは「先輩からもらって…」とか真顔でしらをきってました。
最終的には平身低頭で謝っていましたが、もう信頼もできないし、何より娘に近づいてほしくありません。
仕事が休みの時には育児に協力的ですが、タバコの化学物質がついた体で娘をだっこしてたのかと思うと気持ち悪いです。
とりあえず部屋を借りて別居、もしくは相手に出ていってもらおうかとも思っているのですがやりすぎでしょうか？
客観的にこの状況についての感想が欲しいです

43 ：
>>42
信頼を裏切る行為を繰り返す人と共に人生は歩めないよね
離婚でいいと思う
でもタバコを理由にするとやりすぎと感じる人もいるとは思うので
何度も何度も裏切られた、信用できないってのを第一の理由にした方が楽かもね

44 ：
>>42
う〜ん、少し厳しすぎるような気もするけどそれほどにタバコが嫌いなんだもんね
飲み会があったり付き合いで吸ってしまう事はあるのかなぁと思う。もともと吸ってた人が飲み会などで周りが吸ってる中で我慢するのもなかなか辛いだろうし。ルールを決めて家では絶対に吸うな、外でも吸ったら風呂に入らない限り子供に触るなとか？
育児に協力的な旦那さんということだしほんの少しだけ譲ってあげてもいいのではと思ってしまいました

45 ：
>>42
仮に離婚したとしてその後の生活は成り立つの？
42的にはタバコ=自分らをないがしろにしているという判断なんだろうけど、個人的には家計に打撃を与えない程度かつ屋外限定なら許してやれば？と思う

なんだかんだ言っても片親で子育ては大変だし、42はバツイチでもいいかもしれないが、子供には差別がついてまわるから慎重に

46 ：
> 今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、それでもやめる気はなかったみたいです。
もし私だったらここが絶対許せないから離婚賛成

でも、今は妊娠して過敏になっているけど、産後落ち着いたあたりで冷静になって後悔するのでは？とも思う
金銭面とか出産前後の人手とか大丈夫？

47 ：
>>42
どうしても許せない、離婚以外ないと決めたのであれば、それは気持ちの問題だから外野が是非を言う事ではないと思う
ただ、即別居や離婚は現実的に大丈夫なのかな
2歳児がいて妊娠初期だとこれからどんどん大変になって来て、お金も人手もかかるよね
経済的な事や生活面は大丈夫？
今は顔も見たくない！という気持ちだろうけど、冷静にメリットデメリットを考えた方が良さそう

48 ：
タバコの害もそうだけど、嘘つきまくってることが嫌なんだよね？
信用出来ない人とこれから一緒に暮らしていくのが無理ということなら、
単にタバコをやめてじゃなくて、信用出来ない点を旦那さんに言ったらどうかな？
ゲスパーだけど、42が自分の主張ばかりして頭ごなしに怒るからとりあえず嘘をつく、
とりあえず言い訳するっていう風に旦那が逃げる体制になっていってるような気がする
冷静に話し合ったことあるのかな？
怒らないで、普通の態度で旦那の言い分を聞いたことある？
本当にやめる気があるのか、努力してるけど無理なのか、やめる気はないのか、ちゃんと話し合ってみたら？
もう別居するって決めたんならどうでもいいけど、再構築する気があるなら、
お互いの主張を擦り合わせてどこかに着地点見つけないと意味ないと思う

49 ：
>>42
何度も裏切られてることが原因なのか、タバコ自体が原因なのか、どちらがメインなのかな
個人的には、タバコだけが原因なら厳しすぎると思うな
吸ってた期間に流産してしまったり、お子さんの病気が発覚したとのことだけど、それも直接タバコが原因ではないよね
吸ってほしくないあなたと、吸いたいご主人の間を取るというか、少しはご主人の逃げ場を作ってあげてもいいかも
まだ再構築する気があるなら、帰宅したらすぐお風呂に入る、帰宅後は吸わないとか、お互いに歩み寄っても良いのかなと思います

50 ：
何度か確認してるのに、それでも自分を騙そうとしてたって許せないよね。
経済的にやっていけるならとりあえず別居してもいいんじゃない？
再構築の話は、本当に禁煙できるかどうかだとおもうわ。ま、たぶん無理。

51 ：
>>42
もうすごくすごく気持ちがわかる
今すぐ駆け付けて語り明かしたいくらい
いま分煙のおかげで普通に暮らしていると自分はほとんどタバコの煙に出会うことがないから余計に敏感になるよね
以下長文自分語りになるけど、5年付き合っていた彼がいてどれだけ辞めて、と言っても嘘ついて隠れて吸ってて最終的には別れたよ
隠れて吸う行為に何よりも信じられなくなるよね
この人は平気でこんな顔で嘘をつくんだって
一方、子の親である夫は付き合う前からタバコのマナーは良い人だなと思ってた
というのも、人前では絶対に吸わないし歩きタバコなんて以ての外、ちょっと吸ってくるとか言ったりして喫煙室に行かれ待たされることもなかった
から次付き合う人は禁煙者！なんて思ってたのに吸ってることに気付かず付き合っちゃうくらい
私が心底タバコを嫌いなことを伝えたら辞めることはできないけど今まで通り絶対に目の前で吸わないし迷惑はかけないってことで結婚に至ったよ
平日の仕事のときしか吸わないから、帰ってきたらまずお風呂入るし服のままリビングにもこないから一切化学物質も持ち込んでこない
そもそもヘビーじゃないから玄関でお帰りと迎えてもタバコの匂いも一切しないけどね
休日も全く吸わないし平日の私の全く知らないところでしか吸わないから許せる
何より自分はやめれないってちゃんと言ってくれてるから嘘つかれてないってところが元カレとの違いかな

42さんも少し冷静になって、どうしても辞められないのならタバコ吸った体で部屋に上がらないとか帰宅の何時間前からはもう吸わないとか（呼気に含まれるため）妥協案決めてみてはどうかな？
タバコのそのお金があれば…って思ったこともあるけどストレス社会で頑張ってくれて、たったの数本で満足できて活力になるのならと私は取り上げないでいるよ

52 ：
流産他辛かった時期にタバコを吸っていたのは、旦那さんも精神的に辛くてタバコに頼ったような感じがするけど…

53 ：
うん、旦那さんのストレスの発散でもあるんだよね
辛いとき、キツいときだからこそタバコ吸ってたんだなと思ったよ

そんなうちもさんざん揉めて、旦那は電子タバコに切り替えて、よくなったつもりで本数増えてるアホですわ
どーしょもないよほんと

54 ：
>>42
シングルでもやって行ける(一人でも金銭的予余裕あり、実親との関係良好でいつでも頼れる)なら離婚もあり
養育費や慰謝料をあてにしてるなら考え直す必要あり
お金のことはどんなに厳密に取り決めてもそれこそ約束破られる確率高いからね
大富豪でもない限り多額の慰謝料は無理だし養育費は8割は未払いって言うよ
感情たけでなく今後の一生を考えてね、子供の気持ちも
あなたが子供引き取って別れるなら男側になんてダメージそんなにないから
きつく絞め上げたいっていう思いがあるなら余計に、別れずになんとかする道を探した方がいいよ

55 ：
>>42
あなたひとりで子どもを養っていけるなら離婚でいいとおもう
そんな平気な顔して嘘をつける人って、他にもいろんなことで嘘をついていそうだよね

56 ：
>>42
本気で離婚する気があるならやりすぎではないかな
離婚する気がないならやりすぎ、相手から離婚を切り出されたら慌てる羽目になるから譲歩することも必要かと思う

今一度、今後どうしたいかをよく考えてみたらどうだろう

57 ：
嘘つかれるのにもう本当に耐えられないなら仕方ないけど、他の方々が言うように生活基盤がしっかりしてないと離婚は母子ともに大変だと思う
とりあえず冷静に
うちの旦那もヘビースモーカーだったけど妊娠を機にすっぱり辞め、仕事でイライラした時一回だけ吸ったけど自己申告あり&反省だった
悪いと思うならすぐ自己申告すると思うんだけど、今までも隠してたならそういうタイプの人だろうから今後も期待出来ないかもね...

58 ：
信頼関係を崩されたのが一番堪えるね
細かい嘘つく人ってのも耐えられないだろう
それでも生活があるから、とりあえずは自分本位で考えたらいいと思う

知人の人が、夫婦関係は一つでも相手を尊敬出来る部分があれば継続できる、
逆に一つもなくなったら成立しない…って言ってたけど、その通りだと思う

59 ：
流産や子供の病気がタバコのせいだったの？
そうじゃないなら離婚は極端過ぎると思う。
いきなりやめるのは難しいけど長い時間かけて量を減らす事は出来るよ。
まずは量を減らす話し合いじゃないかな。
夫婦で話し合う事が足りてなくてあなたが一方的すぎるよ。

60 ：
うん、いくらタバコに害があるからって十分な話し合いをせずに糾弾してもね。
本当に納得できていないまま無理矢理理解した風にさせられてるだけだよ。
旦那さんは良くないことをしているという弱みがあるからどうしても反論できないし。
あなたは妊娠中で色々我慢してるものもあるだろうし、どうしても私ばっかり！と思ってしまいがちだろうけどね。
嘘をついたことは悪いことだけど、そうなってしまった原因もあると思うよ。

61 ：
とりあえず産後落ち着くまで時間かけて考えた方がいいと思う
今は妊娠初期で感情も不安定になりがちだし冷静な判断には欠けるよね
産後数ヶ月もイライラや悲しくなりやすかったりするから冷静じゃない
今は嘘つかれた裏切られた騙されてたが先に来てるけど、夫の真意を聞くのも大事では
どうしても吸いたいやめたくもない、なのか
本当はやめたいのにやめられないのか
前者だと完全にやめるのは難しいから吸う時の取り決めを作る
後者ならやっぱりまた病院に行かせて禁煙に取り組む
衝動的に離婚してもあとあと後悔になるのでは

62 ：
>>59
信頼感がなくなってるから、流産も病気もタバコのせいだったかもしれない
…っていう疑念は頭では否定しても拭えないと思うよ

でも、元喫煙者として書き込むけど、タバコをやめるのは本当に確固たる決意が要る
会社での喫煙所が実質ママ友の井戸端会議の場みたいな情報収集源だったりすると
本当にあの場からは離れにくい、普段話せない人とも不思議と話せる場所だから
何で嘘をついたのか、やめられない理由は何かを聞いて、
そこを対策しないと、いつまでたってもやめられないだろうね
旦那さんが離婚もやむなしと思ってるなら救いようがないけど

63 ：
私は逆に、タバコがどうしても嫌なら離婚した方がお互いのためだと思う
旦那さんは今後仕事での責任や重圧も増えてどんどんストレス溜まるだろうから、ここで許してもまたやるよ
全く許容できないなら喫煙歴のある人と結婚しちゃだめだよ

信頼を裏切られたという理由が大きいなら、話し合って>>51のように妥協点を見つけてラストチャンスを与えてあげてもいいと思う

64 ：
そうだね。
>>63に完全同意

多分、そこまでして吸うならタバコやめるの無理じゃないかな
タバコが無理なら離婚した方がいい
信用という意味なら話し合って、あなたも少し譲った方がいい
離婚する気がないのに離婚て言葉を口にするのは最低

65 ：
信頼関係がもうこれ以上築けないというなら離婚でも仕方ないのかなと思う
ただどういう選択もするにしても子どもの事を一番に考えてあげてほしい
私の両親は離婚してて離婚理由もそりゃ離婚するわなと思えるもので母は1人で私たちを育ててくれて感謝しかない
幸い祖父母が裕福で経済的にも苦労はなかった
それでもやっぱり片親で嫌な思いをした事があるし、寂しかった事もある
だからみんなが言うように離婚しても生活基盤がきちんと見通しついてるならいいけど、そうでないなら私が子どもの立場で離婚理由が「隠れて外でタバコを吸ってた」のみならあまり良い気はしない
ただ離婚せずとも両親不仲の環境で育つのも良くないよね
自分が許せる許せないの妥協点と子どもの事を考えて結論出してほしい

66 ：
10年も隠して嘘ついて同じ事繰り返してるんでしょ？
止めるなり減らすなりするための時間は充分あった
結婚妊娠出産とキッパリ止める切欠になるような出来事もあった
どうしても止めたくないならそう主張する時間だって沢山あったのに嘘をつき続ける
これで更に猶予や話し合いを持って何か変わるとは思えない

67 ：
今も嫁怒らせちゃったよーどうしようーとか思いながらスパスパ吸ってるんだろうね

68 ：
>>42です。
たくさん意見ありがとう。
色々考えてたら具合悪くなってしまって返信遅くなってしまいました。
確かに、流産と子供の病気はタバコとは関係ないです。紛らわしい書き方でした。
吸い始めたという去年の冬(11月)は確かに仕事が忙しくてストレス発散だったのかもしれません。
流産した時(2月)は夫は長期海外出張中で帰ってこられないことがわかっていたので、出張から帰ってきていいました。
あー、そうか、というような感じで、彼がどれだけショックだったのかはわかりませんが、流産のショックのせいでタバコではないと思います。
>>51さんの気持ちがとても近いです。
子供が小さい、妻が流産→妊娠 してもやめる気ないんだな、それならもうダメだと思うと夫が本当に気持ち悪くなりました

69 ：
>>48さんの言うこともとてもあたってます。
私が怒る→とりあえずめんどくさいから謝る→悪いと思っていないからまたやる…という感じだったのでゆっくり話し合ったことがあります。
元々私から禁煙して！といったことではなく、前回の話し合いでは「そんなにやめられないなら無理してやめなくていい。でも平気な顔して吸ってないよ、と言われたら信頼がなくなるし傷つく。
同じような表情で約束されてもまったく信用できないし、信頼がない人とは過ごしていけない」と伝えました。
その時は反省した風だったし、「自分でしっかり考えるわ」といってました。
その後、私が海外勤務(2年間)になりバラバラに住んでいたのでその時も吸っていたのかもしれません。
でも自分の家族や周りにタバコやめた！という話をよくしていたのでそれを信じていました。

>>57さんのように、「吸ってない？」と聞いた時に、「実は…」と打ち明けてくれていたのならこんなにタバコに対して嫌悪感はなかったのかもしれません。
元々優柔不断で周りにも優しいけど自分にも甘く、タバコの他にもお酒やお金でもいい加減でちょくちょく話し合ってました。
簡潔にかくと、飲むと楽しくなって財布やスマホを忘れる、道で寝て警察に保護される、同僚に送ってもらう等になるので、飲んでも限度を守って！(3杯までと自分できめた)と約束
→時々へべれけになって帰ってくる
お小遣い制にしてその中で好きにして！→クレジットカードで勝手に買う(5000円以内の少額のもの)等ありました。
お酒とお金については、まぁ仕方ないかなというところもあり、その都度話し合い→謝るという流れですがまったく響いてないのかもしれません

70 ：
>>68
悪いんだけど、少しだけ察してちゃんな気がする
流産は男性にとっては実感が湧かなくてショックは女性ほど受けないと思うよ
上で少し言ってる人がいるけど、タバコは吸わないっていう約束自体は
旦那さんは納得できてたのかな？逃げ道のない命令だったのかな
何故隠れて吸うのか、やめられないのかには理由があると思うから、
それを聞いても歩み寄れないなら離婚はしょうがないのかなと思う
生理的に無理ならもう関係修復も何も無いけど…

71 ：
>>69
しっかり話はしてるんだね
旦那さんに自覚がなさ過ぎるんだね…上のレスは忘れてください

72 ：
>>69
まぁ調子がよくてあんまり考えがないタイプの人なんだろうね。旦那さん。
そういうタイプの人はもう諦めてそういうもんだある程度不自由なく生活できるだけでもありがたいわーと思って生きるか、離婚しかないね。
とりあえず今はタイミングが悪すぎるし実家に帰ったり出来るならそうしてみたら？

73 ：
書きなぐったのをみなさんが整理してくれてありがたい
>>66
私がいいたかったのはそういうことです。
今までは再構築が基本だったので、どうすればいいんだろうと思っていましたが、なんかもう気持ち悪い＆めんどくさいと思ってしまいました。
後出しで申し訳ないのですが、来月末に転勤で関西方面にいきます。
そのタイミングで私は都内に残り、1人でいってもらおうかなとも考えています。
今は社宅なのでどちらにせよ新しい住居を探さなければいけないけど、このまま一緒に新境地にいって家探しをし、環境を整え育児をし、夫を支えるのは気持ち的に無理です。
別居の場合、もちろん夫から支援してもらうつもりです。夫は娘を溺愛しているので支払うと思います(そもそも私が金銭管理をしてます)
実家は頼れないし、今妊娠中なので果たしてシングルでやっていけるのかはわかりませんが、娘を出産したときも実家義実家の助けなく、区のサポート事業や宅配などで乗り切りました。
今回も1人で乗り切るつもりでシッターやファミサポ、上の子の一時保育先等確保してからの妊娠でした。

>>65さん貴重な意見ありがとうございます。
もう少し考えてまた書き込みします

74 ：
>>73
煙草の中毒性に依存するのは分かるけど、他の誘惑にも弱いタイプなのね…それは無理だわ
うちの実父がそのタイプで周りは苦労し通しだけど本人は全く悪びれなくて平気でバレバレの嘘をつく
物心ついたころから何の信用もなくてどうやっても尊敬できない
子供にとっていい親だとしても、母の心がとっくに離れてるのは子供心に分かるもんだよ
ただATMとして割り切れるなら少し成長するまでの我慢もありかなとは思う

75 ：
>>44
>>43
>>49
>>47
>>55
まとめてでごめんなさい。
タバコだけでやりすぎ怒りすぎって意見もありがとうございます。
私もタバコに対して過剰反応しすぎてる自覚はあります。
上にも書いたように他にも色々ルーズな人で、だからこそ同僚や部下にも優しくて慕われてる部分もあります。
今までも何か揉めると私が一方的に怒る→一晩して冷静になったところで相手の意見も聞く ということをしていましたが、もう今回はそんなことする気にもならず…
本当かどうか分かりませんが、「タバコは体にもよくないし、お金も勿体ないからやめたい。実際止めていた期間はある。飲み会等で先輩から貰ったりしたきっかけで自分でも買って吸うようになる」といっていました。
その時は裏切って本当に申し訳ないことをしたと思うし、二度としないと思うんだけど、その場その場で流されてしまうんだそうです。

家にいる時間は本当に少ないですが、いる間はいい父親だと思います。娘も懐いています。
離婚という言葉を出したのは今回が始めてで、もちろん本気でしたが、
>>74>>65>>61 さんのレスで子供の気持ちのことを考えてなかったと気付きました。
別居、離婚しない場合の対策としては
･そういう人なんだ、ATMだとある程度諦め子供には父親が必要だと割り切る
･家にタバコの有害物質持ち込まないと約束する
くらいでしょうか。
確かに今までは、体にも害だしやめて欲しいと押し付けがましい気持ちがあったと思います。義父が肺がん喉頭がんになってるので余計に心配もしていましたが、もうどうでもいいです。

76 ：
結婚条件がタバコ吸わないことな人に対して、実はタバコ吸ってました謝るけどやめませーん
は離婚してもしゃあない
どっちも結婚相手間違ったんだよね

77 ：
意思が弱いタイプの人にやってきた誘惑がタバコだったのは不幸中の幸いとも言える。
何が離婚の要因になるかは人それぞれだから論じたくはないけれど、あんまり潔癖にガチガチにしてるとこの先長い夫婦生活はお互い苦しくなるだろうなぁと思う。
ある程度目を瞑る必要もお互い出てくるだろうし。
そう考えると「タバコ程度で」という感想が出てくるのも致し方ないというか。

何人かも書いてるけど、何が許せないか、どうしても譲れないことを自分で整理する。
タバコは毒だと知れ渡ると同時に中毒性が高いことも知られてるわけで、嫁からの約束なんて緩いものではなく、ちゃんと医療機関にかかるとかそういった実現しやすい手段も考える必要があるのではなかろうか。

78 ：
>>75
子供のことを考えて離婚しないって考えもあるけど、不仲な両親を見て育つのも辛いことだからね
一緒にいる選択をするなら仲良しに見えるくらい割り切れることが条件だよ

79 ：
最初の書き込みに病院も行ってもらったと書いてあるよ

80 ：
うちの旦那も禁煙してと言っても、何度も隠れて吸ってた。吸ってないって嘘つくのも一緒だ。
何度も同じことあってうちは結局、子供といる時は吸わない、歩きタバコやポイ捨てなどマナーは守る
というルールで落ち着いた、というか私が諦めた。
嘘つかれてうちは旦那への信用も無くなって、他にも色々あって私はATMだと思うようになったけど。
子が大きくなるにつれて、タバコへの嫌悪感は少なくなったから、時間が解決してくれるといいけどね。

81 ：
>>75
妊娠中なんだし、何よりまず今後の子供の生活を優先して考えるべきじゃないかな
とりあえず離婚や別居は>>73を見ると反対だなあ
夫婦関係については悲観的というか半ば投げやりだけど、生活面については妙に楽観的だよね
転勤を機に別居してその後はどうするつもりだったの？
ほとぼりがさめたら元サヤ？それとも離婚前提の別居？
旦那さんが納得して別居に賛成する見込みはちゃんとあるのかな
強引に話をすすめると下手したらあなたが有責になる可能性もあるよ
そして自分の怒りを何よりも優先させるのは、子供のためにも自身のためにも賢い選択とは言えないと思う

82 ：
そろそろ家庭板でどうぞ

83 ：
こことか、どうだろう？
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137
http://lavender.2ch.sc/test/read.cgi/live/1527597727/

84 ：
>>42です。

>>77 >>80
再構築するならこちらが一定程度許容した？諦めた？上でのルール作りが必要かもしれません。
今は嫌悪感でいっぱいで話し合うのは難しいかもしれませんが、話し合う際には頭に入れておきます。
>>81
冷静にありがとう。
本当にそのとおり。嘘をつかれた、信頼出来ないという自分の嫌悪感を優先させて、別居した際の現実的なことを考えられてなかったと思う。経済的支援はしてくれたとしてもそれがいつまで続くかわからないもんね。
子供の気持ちもまったく考えてなかったことも反省しました。

>>83
わざわざはってくれてありがとう。移動します

みなさん賛否両論の意見ありがとう
レス読み返しながら冷静に検討します。

85 ：
子供が友達にもらったキーホルダーを別の友達に獲られた。
後ろから巾着に手を突っ込んで強引に持っていったのに
返してと言ったらしらばっくれてる。
子供が「自分の気が弱いせいで別の友達に申し訳ない」
と泣くので、コミュ症でママ友もゼロなのに
必至で自分を鼓舞して知り得る限りの周辺に根回しした後凸した。
相手親「うちの子に限ってありえない。もし家中探して出てこなかったら
どう責任取ってくれますか？親友に疑われた子供の傷はもう癒えない」と。

ここまでは最悪の結果としては予想してましたが、
後日このことを相談してない別のママから
「あなたの育て方が悪いのでは？疑うなら何故その場で解決させないの？
お互いにとって遺恨が残る最悪の対応をさせてる。」と叱責されました。
それからは相談したママ達からも含めLINEが一切なくなったのですが
先日参観の後で呼び止められて話したこともないママから
あることないことボロクソに言われました。
子供を守ってやるつもりがさらに子供も孤立させられているみたいで
どうしたら良いか分かりません。担任も学校もことなかれで
お母さん同士のトラブルでは動けない、とかわけのわからないこと言って
虐め黙認しています。もうどうしたらいいか全く分からずにパニックで
乱文になっていると思いますが、何故こちらがこんな目に合うのか何も分かりません。
理不尽過ぎます。

86 ：
>>85
凸の仕方が悪かったのでは？
根回しの仕方も気になる

例え相手が悪かったとしてもはなから相手悪しで動くとうまく回らないのよ
人の物に手を突っ込んで奪うような子及びその家庭ならなおさら。

まあ時は戻らないので
自分には非は全くないと思うのなら毅然と堂々と暮らすしかないのでは？
親同士の揉め事という話なら学校に言っても仕方がない

87 ：
>>85
根回しって誰にどんなふうに？
結局その取られたものって相手の家中探して出てきたの？

88 ：
>>86
根回しというのは受け売りです。
根拠もなく凸しても自分が悪者にされて終わりなので
最初に関係各者に事実のみは周知しておかないと
やられるよ、という助言があったのでその通り
知り得るところには連絡したつもりです。
私は最悪どうなっても良いけど子供がターゲットになりつつある状況が凄く怖いです。

89 ：
>>87
直接の回答もなく、探したのかどうかすらも怪しいですが、
周りの話からして「出てこなかった。冤罪であてこすられた」ということになっています。

90 ：
>>89
探すのは相手任せとか、それは無理だわ
馬鹿正直に事実？を周りに伝えることも根回しとは言わないよね…

子供への害を恐れるなら、よく確認しないで決めつけて悪かったと潔く謝るしかないのでは
こっちは1ミリも悪くないから謝りたくないと思っても、味方もいないんじゃ不利過ぎる
正しい方じゃなくて、声が大きい方が勝ちだからなぁ

91 ：
お子さん低学年？

92 ：
キーホルダーを強奪された場面にはあなたも一緒にいて目撃したの？

93 ：
>>85
その取られた時に自分もいたならその場で返してもらうべきだし、
あとから子供に聞いた話なら、追及するより｢うちの子がこう言ってたんですけど何か聞いてますか？｣くらいかな
なんにせよ後からいくら言っても証拠がない限りはどうしようもないし、不利になるのは目に見えてる

94 ：
強奪を目撃しててそれを証言してくれるお友達はいないの？
証拠揃えて加害児童本人の自白付きで親凸してさえも、親は子供かばって食ってかかってくるなんてザラだからね
いわんや、自白も目撃者などの証拠もないなんて
まあ根回しや証拠や対応、全て甘かったよね
曖昧なことを決めつけて不快な思いをさせたことについて謝ったら？
それで事態が改善するとは限らんけど
それとは別に相手や周りママから暴言が出るようなら録音しとくこと
後で役に立つかもだし

95 ：
>>88
2chやネットの情報に振り回されてるとこうなる
行動するならもう少し自分で考えようよ

子供にまで影響してるのなら、パニックとか私はいいけど子供はとか悲劇のヒロインしてる場合じゃない
先の文章も主語がなくてわかりにくいし、言い訳が目立つ。

旦那さんはどう考えてるのかな。
学校に掛け合う場合は旦那さんに任せた方がよさそう。

96 ：
もうそうなっちゃうと追及も無理だし疑ったのを謝るしかないかなあ
それでも暴言や子どもに嫌がらせ等あれば「謝ったのに」って言えるし

97 ：
もしここまでパトロールされてたらと思うと怖いですが
伏せたまま助言もらうのは逆から考えるとおこがましいですものね

>>95
子供とその子と二人で下校中の出来事。
「絶対後ろ振り返っちゃ駄目だよ。」なんて遊びで
その時何かゴソゴソ鞄触られてるのが分かったみたい。
普段は大人しく言うこと聞いてる娘が振り返り案の定
なくなってるのを確認した上で問い詰めたけど
獲ってないの一点張りだったらしい。
そのまま揉み合いになることもなく帰宅。

で、帰宅後こんなことがあったと淡々と話してる途中で
急に泣き出しました。これまでは本人がケロッとしてた
こともあり泣き寝入りしてきたけど、そのたわいもない
物をその友達（本件と別のBちゃん）との絆だと思ってた
様子で「怖くて守れなかった」とワンワン泣くので
初めて「百戦錬磨相手に子供が何されるか分からない」
という不安より「やっつけてやりたい」が上回り凸に至りました。

でも私も根性なしなので「これ以上玄関先で不審なこと言うなら
警察呼びますよ」と言われておずおず帰ってきて今に至ります。

98 ：
確実にうちの物だと分かる物が一つあったので確認させてもらうと
上がろうとしました。その時に言われました。
それもうちの子とお揃いにするために買い与えた物だが
「処分したので」今はもうないと・・・。で前述の警察呼びます、という一連の流れです

99 ：
>>97
あなたの言う根回しと言うのはその事実をラインか何かで言いふらしたと言うことでよい？
相手の子が取ったと言うことを関係ない人にも言ったんだよね？
相手はそれで怒ったんだろうね
相手ママのほうが上手っぽいし収拾つくのかなこれ

100 ：
これまでは泣き寝入りって事はたびたびやられてるのかな
であればその子が問題児だから付き合わないよう子どもに言った方が良いのでは
どんなテンションで行ったか知らないけど警察呼ぶとか言い出す辺り親子ともにアレなんじゃない？


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