離婚後の子供の心のケア
先輩方教えてください。
納得してくれたはずなのにメソメソしてるよorz
傷は時間が癒してくれるさ。
離婚したばかりで、どうしたら良いのかわからずにいました。
どこまで元旦那とつき合わせればよいのか。
子供にメールして良いか聞かれたけど、絶対淋しいとか、子供がどうとらえるかなんてお構いなしに自分の事ばかり言うのが目に見えてるので、禁止しました。
できれば正月も合わせたくないのですが。。。。
旦那と会わせたくないのはあんたの感情
離婚したのもあんたの感情
メール禁止したいのもそう
子供の歳とか離婚に至った理由は？
子供は離婚しないでと言ったのでずーっとがまんしてかましたが、子供の前で暴力をふるわれました。
子供に、もう私は暴力をふるわれたくないから離婚して良いか聞いたら、いいよと言われたので。
元旦那は私が浮気してると思い込み、子供にママはパンツをびしょびしょにして他の男におっぱいもまれてヒーヒー言ってるんだよ！とか訴えかけるような男で気持ち悪く、
パパが居なくなってもいいの！？他の男がパパになるんだよ！！とかほんとうに妄想ばかりで、子供の心の傷とか考えないんだなって感じでした。
子供は九歳七歳三歳です。
どうしたら良いのかわかりません。
だだ、連絡がなにもありません。
通知票ももらったのに。
まぁ、昔から通知票とか聞く事のないひとでしたが。
何も言ってきてないのならほっとけば？何悩んでるの？
親権者はあなたでしょ？
けど、何にも連絡してこないよ。
それと、家を出るきっかけになったのが暴力だったから、実家に避難した時すぐに警察に相談に行った。実家に居座られたときにも警察呼んだし、不審な車が半日とか路駐してたときにも、生活安全課の警察官に見に来てもらった。
ありがとうございます。
そうですよね。
親権者は私です。
ただ、子供にメールはいい？って言われて、また淋しい、パパは皆と暮らしたいとか子供に言うのかなぁとか考えるとダメとしか言えなく。。
暴力を受けてる間、記憶が飛び飛びなのですが、息子が元夫の腕を掴んで止めた時に、振り払われて息子が頭をうったそうです。
私の母に息子がそう話したと母が言っていて。
こんな元夫でも父として合わせた方がいいのか悩むし、第一私がまだ怖くて包丁持って来るんじゃないかと毎日びくびくしてます。
住民票移してくれるのかもわからないし。
ただ、元夫が居ないのに慣れてきたのかなぁと思える場面もあり、ちょっとホッとしてますが、
驚いてるのが、三歳児が暴力を受けてる状況を語り恐かったねぇと言う事です。そしてパパ帰ってこないねと言わない事です。暴力を受けてる前はパパまだかなぁって言ってたのに。
暴力が記憶から消えてくれたら良いのですが……
皆様の子供は離婚後大丈夫でしたか？
うちの子供達は落ち着きが無くなって喧嘩が多くなってます。
時間が解決してくれるのでしょうか？
あなたの言い分しかここでは分からないけど、会わせてプラスになることなんてなさそうなんだけど。
離婚して別居しているなら住民票だって、現在住んでいるところに移すのが当たり前だし、何悩んでるのか分からないなぁ‥。
子供はまだ小さそうだから、少し時間経てば現状に慣れると思うよ。
うちは小２で転校させることになったけど、２年経った今ではすっかりこっちの生活に馴染んでる。友達ができると落ち着くと思うよ。
正月なので会ったら泣きやがりました。
うちのトイレを貸さないだけで、子供すら無視して去りました。
自分勝手です。
うえ二人は別れもシビアでしたが、三番目三歳が泣きました。
まぁ無視して去った元旦那ですが。
接点をもてばもつほど子供が傷つくのに合わせたくないです。
元旦那は言ってることがコロコロかわり訳分かりません。
母が誰とどう付き合おうがなんでもいいんですが、私を巻き込まないでほしい。２人だけで食事行ってくれて全然かまわないのに、彼が家族ぐるみで付き合いたいらしく、毎回連行される。そーゆーのいいから！努力は認めるが勝手にやってください。ほんっとめんどくさい。
話もたいして面白くない(プライドの塊かｗ)のに、変な態度とって愛想無い子だと思われて２人の関係に何らかの影響を与えるのが嫌だから、私超笑顔。母ゲラゲラ。まじしんどい。母も気が利かないから、なかなか帰らせてくれないし。
この前なんかファミレスに延々４時間。挙げ句、アドレス交換を申しだされ、メールで母についての相談された。そんなのしるかアホ！ざけんな！私にとったらただのしらないおっさん。どうでもいいから巻き込んでくれるな
スレ汚しすみません。どこに書いたらいいかわからなくて。 実は今隣の部屋で酔い潰れて寝てるらしく、もうかなり限界です。きもい。早く帰れ
もう元夫婦で仲良く出来ないのは仕方ないにしてもね
子どもがいるのにいつまでも自分自分だからそんな事に巻き込むんだろうね
自分が壊れないよう程々にね
元旦に離婚を決意しました。
私も子供（３歳）も、寂しい日々がずっと続いているから、
「寂しい思いさせてごめんな」
「次休み取れたら絶対遊ぼうな」
って、私達を気にかけてくれているとわかる言葉や小さな約束が欲しかっただけなのに。
けど毎日仕事仕事で疲れ果ててしんどいからと、
連絡すらまともにすることなく、ついには仕事場に泊まり込むようになった。
挙げ句、疲れ果てているから私達が大事かどうかもわからなくなったそうです。
私も働きながら育児して忙しいながらも、
電話ででも毎日旦那の声が聞きたいと思っていたけど、
相手はそうではなかったようです。
近々結婚５年で４度目の転職…
また同じことの繰り返し。
仕事と言って家庭をかえりみない旦那の全てを諦めました。
怒るのにも泣くのにも励ますのにも、もう疲れました。
夫婦けんかしてた時より落ち着いてきてる。
離婚してよかった。
親の背中から忍耐を学べない事だろうな
妥協とかもね。
んなやつなかなかいない
>>17-18はすげえ大事
子供は両親から学ぶ
親密になってから、よく自分の親が頃しあいしていたと話してきた。
私にはそのような夫婦生活はできなかったけどね。
結婚生活が忍耐や妥協なんだＷＷ
彼との付き合いは勝手だけど、自分は一緒に食事なんて行きたくないと。
息子と良い関係でありたいと思っている彼のことと息子のことを同時に考えショックでした。
でも私も売り言葉に買い言葉で
「じゃあ、もしあなたがいつか彼女を家に連れてきたとして、
彼女は私と仲良く付き合いたいと思っているのに
私は気に入らないから彼女と食事なんかしたくない、
私は彼女と話す気もないし、そっちはそっちで勝手にやって！って言っていいのね！？」
って言ってしまった…。
もう成人なんだし、全然親子みたいになんてならなくてもいいんだけど
せめて親戚付き合いと同じレベルの大人らしい関係を考えてもらいたいと思いました。
どうしても我慢出来ないなら離れて暮らすしかないと思う。
でもそうなるとますます親子の溝が深まるような気が…。
子供はやっぱりいつまでも親に甘えたいって考えなのかな。
母親は彼氏がいなかったら最後は一人寂しい独居老人になるって分からないのかな。
http://old.profiles.yahoo.co.jp/sumire_desuu
そんなんだからバツ１で息子からも嫌われるんだよW
んな事はない。
逆にＤＶを受けてまで我慢する姿を子供に見せる事で、どんなメリットがあるというのか。
忍耐を学んでない大人がＤＶを行う。
そんな親の元で一体何を学習するか？
忍耐とは、生活を守るために行うのが基本。
離婚して片親になったけれど、母親が必死に働く姿を見ればそれだけで子供は学ぶものだ。
もちろん、子供と自分自身のために働くんだよ。
子供というのは、時として不安定になる事は多々ある。
ケアのポイントは母親にブレがない事。
他人である元旦那に振り回されないように。
子供が自ら父親に会いたがるようなら子供の好きにさせる。
大人が思うよりも子供は現実を把握し処理する能力を持ってるから。
自分は自分なりに子供を愛して守っていけばいい。
>>17みたいなことが書かれると必ずこんなレスがつくが
忍耐っていうのは家庭を破綻させない為の努力と忍耐と思いやりでしょ。
>>17はDVがどうとかっていう極端な事例を挙げて言ってるわけじゃないんじゃない？
家族の形はそれぞれだとか言うやつがいるが
子供を儲けると言うことは他人との係わりがあるはずなのに
夫婦っていう一番近い他人がどうやって家庭を守るかを、片親家庭の子供は見れない。
子供にとって将来自分が家庭を持った時の手本となるものが無いのがﾏｲﾅｽなんだよ。
他人同士が協力して家庭を作るのが家族なんだからさ
それを子供に見せられないのはやっぱり可哀想なことだね
理論がめちゃくちゃで怖いｗｗｗ
40過ぎだろうから息子とは20年以上も人生経験も違う。
プラス結婚、子育て、離婚を経験してる>>24と同じ価値観を持てと要求するほうがおかしいって。
>>母親は彼氏がいなかったら最後は一人寂しい独居老人になるって分からないのかな。
自分で思うならとっとと別居すればよろし。成人過ぎてるんでしょ？
息子に自分の価値観押し付け文句言われながら他人のオジサンと3人で
暮らすより息子さんにとっちゃ独り暮らしのほうが遥かに良いでしょ。
結局は親が子離れできず同じ方向向いてほしいのでは？息子もいい迷惑だね。
面白い。
お前馬鹿すぎ。
子供の気持ち考えろよｗ
マジ自分勝手だなｗ
離婚原因を努力と忍耐の足らなさで片付ける人って、
逆に結婚を努力と忍耐の繰り返しと思いこんでるとか？
家庭を守るのに、必ずしも両親が揃わなくちゃならないのか？
まぁ、経済的にはニ馬力のほうがいいだろうけどねｗ
手本になるだけの両親がいるならそれは幸せ。
だが、両親がいれば手本になるとも限らんし、家庭が守られるとも限らん。
低レベルな親なら害になるだけ。
すぐこういう極論にでるよなｗ
忍耐と我慢が全てだってことを言いたいんじゃないだろｗ
でも夫婦が歩み寄れなくて家庭を築けなかった事実を認めるべき
どんな綺麗事並べたって一般的な家庭の構図や役割を知らないことがマイナスであることに変わりないよ
離婚した本人はあーだこーだ言って正当化したがるが子供のこと考えればこんな弁論できないんじゃないの？
父親が悪い人間だから離婚したんだとか我慢だけが結婚じゃないとか子供には関係ないわ
深いっす。いや、当たり前の事か。
そんな事も出来なかった自分をぶん殴りたい。
低レベルなやつと結婚して子供まで作ったやつも
結構なレベルの人間だと思いますｗ
その遺伝子を引き継いでる子供もきっと･･･ｗ
>でも夫婦が歩み寄れなくて家庭を築けなかった事実を認めるべき
かなり同意。
子供の立場からすれば、
後になって元配偶者のことを悪く言ったりされても全てこれを認めたくがないための言い訳に聞こえてしまう。
一切、相手の悪口を言わず、元配偶者の印象を良くも悪くもせず、
ただ家庭を分裂させたことに対してだけ謝るって姿勢の方が納得しやすいし、
離婚が親子関係にもたらす影響も少ないんじゃないかと思う。
どちらが悪いなんてことはいずれ子供がいろいろわかるようになった時に冷静な目で見て判断するよ。
子供は自分の存在は何なんだって思うよ。
そしてどんなこと言おうと
自分がその男選んで結婚してできた子供がその子なんだから
その子供に相手のことばっかり悪く言ったって仕方ないのにさ。
まぁそんな浅はかな思考回路だから家庭を破綻させたんだろうがｗ
>>41の言うとおり結局言い訳なんだよ。
論点が微妙にずれてる
子供への影響を考えてる？
選んだから我慢し続けて人生台無しにすることもない
借金したり分裂病になって殺されかけても 選んだから我慢するの？
よけい子供に悪影響でしょう
離婚はワンパターンな理由ばかりでないことを知りなさい
誰が離婚したくて結婚するの？
でも、身内だったら捨てないよね？
捨てるって事は配偶者に対してその程度の気持ちしかないんだろう。
身内でも捨てるんなら冷たい人なんだろうな。
まあ基地外には基地外がよってくるんだと思うよ。
借金苦でおかしくなったんだよ
最初は真面目な人だったよ
子煩悩で
離婚はしたけど憎んでないよ
私も至らなかったからね
子供を通じてイイ関係になりつつあります。
元旦那も早く目を覚まして真面目に頑張って欲しいですね
学費、結婚、親の老後、葬式、墓…
金が無いのは親が馬鹿だから。
親の背中を見て生活できないのも親が愚かだから。
まぁ子供にどんな苦労を強いても自分のわがまま貫き通す人達にはわからないことだと思う。
子供（小学５年男）のケアーが気にかかる
寂しい反面 今付き合っている彼女を新しいお母さんとして馴染めるかどうか…
相手も子供がいるから（小学２年男）尚複雑なんだな
父ちゃんは新しい女を受け入れさせようとする…
子供辛いね
新しい女とは外で会えよ
恋愛に子供巻き込むの？
家族ごっこしたいの？
その歳じゃ新しいお母さんなんて無理だよ
時間も相手の為に割くようになるし
まぁ男ならしょうがないか
それもあるだろうけど、
自分が興味ない他人に家庭に入ってこられること自体がうざくないか？
たとえば自分の兄弟が実家に彼氏とか彼女を連れ込んで同棲してたとしたらやっぱりうざいし。
「もうお母さんとﾒｰﾙしたくないかも・・・」と。
理由を聞くと、どうやら彼氏とのﾂｰｼｮｯﾄ写ﾒやら彼氏との生活を報告してきているらしい。
自分の娘に何やってんだ元嫁。
ｹｱというかﾌｫﾛｰしないとだな娘。思春期だけに。
なんて女なんだｗ
元奥さんて色基地外なんじゃないの？
リアルな病気で。
そこはお前さんが親として元嫁だろうとその馬鹿女とちゃんと話をするべき。
子供に関することなんだから。
どーい。
ヤリマンだろうが何だろうが子供にとっては一応お母さんなんだし。
すぐに娘が嫌がってる、と伝えたらいい。年頃ならトラウマになりかねないからね。
しかしアホな女だな
小５なら子供も思春期突入だし母親と死に別れてまだ２年。
たったの２年ってのがかなり時期尚早な気がする。
男の子（ってか男か）って女の子より自分の母親には思い入れがあると思う。
あと２年もして中学生になる頃が心配。
でも人それぞれなんだね。死別して２年で連れ子持ち相手と
再婚決断できるってある意味凄いわ。
離婚すると親の役割もセパレートでいいって考えがある人が多いけど
子供からしたら両親は2人で1つのつがいであるべきなんだから
例え別れたとしても親としての部分はひざを突き合わせて話す機会は設けるべきだよね。
実際問題そこまで親としての責任感がない人が離婚する割合が高いから
この理屈が通じない場合が多いがｗ
確かに今反抗期って感じなんだが子供には新しい母親がどうしても必要なのか？
病気で亡くなった実の母親を思い出させる事は可哀想と思うが
かと言って
このまま子供が もう少し成長するまで待つかどうかも考え物
決断が必要だな
悩んでいても仕方がない
付き合ってるだけで良いじゃん。
家政婦がほしいの？
その女も養ってくれる男がほしいの？
その点は双方の利害が一致しても子供はかわいそう。
見せてやるのもこの世での良い意味での社会勉強になるかも。
うちも『母に男が出来る感じで家庭が崩壊して行ったタイプ』でしたが
真面目で優しい父が、最後には綺麗で我の強い母を許して受け止めてやって、引っ越ししたりして心機一転またやり直しても
またまた母に男が出来て…を繰り返し…結局母は新しい男と暮らし始めてしまったのだけど、
やはり母は新しい旦那と私を仲良くさせたがったので
一応普通に仲良くしておきましたよ。性格の良い、尻に敷かれるタイプの善良な人だったので。
私は常々、暴力的で感情的な母とあまり仲良くなく、母がいると性格的にも萎縮してしまうタイプだったので、離婚が内心とても嬉しかったのだけど
大人達は妙に気遣おうとするので
離婚後の子供の心のケアとか全然考えてくれなくていいのに！って
ずっと思ってました。
(´∀｀)
色んなタイプやケースが絡み合うのでいちがいには言えないでしょうが、
子供は案外乗り越えますよ。どう見ても母が悪いのに、子供の前で母を悪者扱いしない父を
最後まで男らしい人だなと子供心に思い、ある意味尊敬しました。
大丈夫ですよ。時間が解決します。
二人でいるとき子供はパパに家に帰りたいと言ったり、
３人でいると、今日はどっちの家に帰るの？ って母親に気を使いながら訴えるし。
子にとってもストレスならば、会わないで忘れさせたほうがいいのでしょうか？
子供には何も罪は ありませんから…
自分勝手に離婚届けにサインして先の事を何も考えて いなかった
為の結果が…
今は子供の事を考えると…本当に辛いです。
でも
今の彼氏は私の子供の事を とても気遣ってくれています。
私の家に来る時はお土産を買ってきてくれて私の子供は もう すっかり なついてきましたね。
後は これからの事は彼氏と相談して決めるけど…
でも 今の私なんかに子供二人の母親が務まるかが 一番の気がかり…
仕事と家庭を両立させるのは難しいって 聞くけど私の場合はХで しかも相手もХだから 尚 考えるね。
母としてじゃなくて大好きな彼氏のために生きるの？
ご立派です
彼氏と一緒に なる事を考えると今は彼氏の事で頭がいっぱいなの
確かに私は自分勝手な所があるんです。
自分の性格をイイ方に直しな! って皆に言われるわ!
母親で ある前に自分自身の生き方を 見つめ直してみようってね
当然 母親としてではなく女と して…
ポコスカ産んだお子さんはどこにほっぽり出すんだい？
まだ親が元気だから
イイけどね。
後 何年 生きられるかを考えると 今は 私なりに頑張って働いて 出来れば貯金して？
将来 子供の為に役立てたいかな。
でも本当に自分の親には迷惑を かけっ放しで頭が あがりませんね。
悪く言えば 私は自分の子供を育児放棄（放置）しているのと同じ事ですから…
仕事（職種）の都合で どうしても不規則に なるから仕方ないけど…今の仕事は辞めたくないの…
ごめんなさい
こんなダメな お母さんを 許してね。
よく平気な顔して彼氏だなんだって言ってられるな
ジジババの手の届かないアパートに引っ越させておいたほうがいいよ。
体験だからね。
スレチだと思いますよ。
このスレは子供の心のケアをどうしてる？orどうした？って趣旨のスレでは？
最初からケアせず、今後する気もない人の身の上話を垂れ流すスレではありません。
ジジババと遊べなくなるけどいいか？ とたずねると「いい、パパと遊びたい」という。３人で別れ際、恐ろしい母親に気を使って「今日はどっちの家に帰るの」と言う。
実家に電話しても義父が出ると、「関係ないだろ！」と大声で切る。
孫はお前なんかを慕ってないんだよ！ と心で笑ってる。
母親は子を睨みつけながら無理やり母乳をやってたから、俺になついた。
チャイルドシートにクッションもおかず硬いままだし。
おなかがいたいといってるのに、ズボンのゴムはきついままだし。
金金いって夜遅くまで働いて、子はジジババにまかせっきりだし。
まあでも、父親を嫌うような教育していないだけましか・・
一番辛い思いしてるのは 父子だということがわからないんだねえ。
あつかましい女だわ。 まあ自分が第一だから、夜遅くまで子をほったらかせるわけだけどね。
子供を育てるのに金は絶対必要だろう。
ズボンのゴムがきついなら、お前が替えてやれよ。
義父に大声で電話を切られるほど嫌われているなんて
お前、一体何をやらかして離婚に至った？
子供と会わせないという義父に そんな権利は無い と 電話で恫喝してやった。
ところで ７３ は何をやらかしたんだ？ 尋ねる前に先に言え。
まあそんな技術無い父親に育てられたら、男の価値は金になるだろうね。
おそらく、母子依存の関係で育った方だと思います。ご自分も
母親の意に沿わないことがあった場合に、脅しのような感じで
言うこときくように育てられたのではないかと思います。
母親が子供に依存させる究極のやり方は、あんたのことをもう
面倒みない、っていってマジで脅すことではないかな。
その繰り返しで、子供は母親の意に沿うような行動をとって機
嫌をうかがうようになる。
また、子供も、母親の脅しを聞いているうちは、自分も母親に
依存できることを無意識に知ってしまう。多少の我儘が通る。
母に依存している関係が続くようであれば、その関係性が壊れ
ないようであれば、子の我儘も通してしまうのがこういった母
親の特徴。
たぶん、>>24の彼氏との関係とは別に、息子さんの彼女とは合
わないと思われます。自分と息子との依存関係を壊しかねない
存在だからね、息子さんの彼女や嫁は。
というように勝手なことばかり推測してみる。
迷惑な母親だなｗ
まあ彼氏に会わないなら息子の彼女にもってつなげちゃう時点でどこかおかしいよね。
大人なんだから自分たちの自己満足のために子供を引っ張り出そうとするなって思う。
8歳の方は「離婚」の意味もわかってるけど、なかなか言えない。
子供には単身赴任的な感じで伝えてます（父親とは月1-2回会って遊ばせてます）
もっと大きくなって、
「もしかして離婚したの？」って聞かれた時に、
「実はそうなの、言ってなくてごめんね」って感じで言おうかと思ってるけど、
その時子供たちが、騙されたと恨むんじゃないかと怖い。
隠せる程度に交流できるぐらいなら
別れなきゃ良かったのにって思われるかもしれないし
こじれると面倒だな
裁判所も勧告くらいしかできないし
黙っておくのはありだと思うけど、
ウソをつくのはなしだと思う。
一番身近にいる信頼できる人が
そんな重大なことに関して嘘をついていたら
あなた自身ショック受けると思わない？
母親を一番頼りにしてる子供の感じる裏切られた感はあなたの想像以上かと。
離婚に関して黙っておくと嘘をつくのって＝では？いい嘘なら話は別だけど。
8歳のお子さんに対しては、ぶっちゃけ自分感情判断の逃げでしかないよね。
3歳では離婚なんてわからないだろうけど
8歳にはきちんとした意味が理解できなくても
パパとママが暮らせなくなった意味はわかる様に伝えるべきでは？
8歳の性別が不明だけど今の子の思春期は早いからね。
親が思うより子供は敏感だよ。
離婚しても子供にとっては永遠にパパであることには変わりないし
月1-2回会ってるなら尚更。
しかし面会できるくらいのいい父親なのに今はほんとに子供が低年齢で離婚するよね…
自分も離婚経験者だけど、子供が低年齢で簡単に離婚する人が多いことに世の中＿？
心身に危険がない限りもう少し努力とかできないものかと思うわ。
どのように解決すべきか、悩む問題でしょうが、子供にとっては
離婚してもお父さんとお母さんであることにかわりはないので、
あなただけでなく、父親にも慎重に対応して欲しいところですね。
子供さんは、いつか、４人で過ごせる日がくると思っているので
しょうから。
恨まれる日がくるかもしれないけど、我が子のために受け入れて、
自分たちが老いて死ぬまで、二人の子には愛情を与え続けてくだ
さい。その時点で失敗してしまったとしても、その失敗を受け入
れ、反省し、これから出来ることの中で正しいことをし続ければ
、きっと、お子さんたちも、最終的には、お母さんやお父さんを
恨みはしないでしょう。最終的な判断は元夫としたらいかがでし
ょう。頑張ってください。
離れて暮らしてて、たまにしか会えないって、子ども心にも不自然だし、何故今まで話さなかったのか、話すのを引き延ばすのも理解できない。
結婚して子どもがいる以上離婚は夫婦二人だけの問題ではないでしょう。
それとも修復の可能性があるから話さないのですか？
>>恨みはしないでしょう
離婚する親はほんとに都合がいいよね。
離婚したこと黙ってられたら恨むに決まってるじゃん。
というより毎日父親が帰ってくる一般家庭とは異なるんだから
小３か小４でしょ？子供はとうに気づいてる筈だよ。
嘘つきの母親と父親のおかしな家族形態の中で育つ思春期。
そもそも自分の家が片親であることに諸手挙げて理解する子供なんているわけないでしょ。
子供が家庭を持って親となってそれで離婚の危機にあった時に
始めて気持ちが理解できるかもしれないけど。
そうなるとは限らないんだからさ。
現時点の話ししてないだろう。老いて死ぬまで愛情注げと言ってるんだか
ら。しかも、明かすか、黙っているかについては、どちらも言及していな
い。これしきの掲示板に書き込む奴らの助言に振り回されないで、自分た
ちで判断しろってことだろ。慎重に。
黙っていようが、事実を伝えようが恨まれるというか、子供にとっては悲
しいことだろ。伝えたら恨まれないってか？どっちにしても恨まれるだろ。
それくらい、覚悟しろってことだろ。だから、そのことに心が折れないよ
うに、子に対する愛情を注げってことだ。
>>86
の言ってることは、事実を伝えれば恨まれないってことか？
>諸手を挙げて理解する子供なんているわけないでしょ。
だから>>79が悩んでいるんだろっ。わかんねーやつ。
少なくても虐待とかで子どもを守るための離婚ではないんでしょ？それに普通に面会させられる父親なんでしょ？子どもにとっては悪い選択したんだから、早く謝罪するべき。その上で両親がそれぞれ愛情を示して安心させてほしい。
子どもにも幸せになってもらわないとならないんだから。
いつかは語らなきゃいけないことだけど、焦る必要もないでしょ。
タイミング見計らって伝えればいい。
自分の都合で全く父親に子供を会わせないでいる母親よりも正しい
ことしているんだから、最後まで子供を思って様々なことを決断し
ていってください。
子供いながら離婚するってことの現実と真正面から向き合って、親
子ともに前向きに生きていく。言葉では簡単だけど、難しいことか
もしれない。
子供を非親権者に理由も無く会わせなかったり、自分の都合で生き
ようとしている母親よりもよっぽどまともです。
子供が現状に不信を持っているようなら伝えるタイミングがきたと
いうことかもしれません。伝達後に、子供が駄々をこねても母親と
してしっかり受け止めて、子育てにまい進してください。離れてい
る父親も同じです。
「お母さんとお父さんは一緒に暮らせなくなってごめんね」の謝罪は言うべき。
自分たちの責任であって子供に罪はないのだか。むやみに云々って、それは人として駄目でしょ？
人に対してもきちんと謝れる大人に育てないと。子は親の鏡だよ、自らが手本。
結局親であっても子供の心の中の感情は計り知れないよね。
「実は〜年前に離婚してたの」で侘びの気持ちもなかったら
いくら愛情注がれても信頼できないな。小高〜高校は心身ともにアンバランスで揺れ動くからね。
>>90
実際に子育てしていなから現実味がないのかもしれないけど。
綺麗ごとすぎるね。
ここで意見してる母親が全て父親と会わせてない様な偏見的な書き込み方はどうかしらね？
養育費なくても自由に会わせてる母親もゴマンといますよ？
当たり前です。
だって子供は既に気づいてるから。
まずは双方で事実を語って謝るべき。
そこから愛情には変わりなく注いでいく。
子供が可愛そう気の毒すぎる。
今もの凄く不安だろうに。
早く安心させてあげなよ。
離婚の腹くくったんだから
逃げてないで子供の心のケアはちゃんとしてあげないと。
幼児でも子供って凄く敏感だよね
小学生なら当然毎日お家に帰ってこないお父さんを疑問に思ってるでしょ
お父さんお母さん暮らさなくなっちゃたし一緒にいないし
どうしちゃったんだろって心配してると思うよ お友達の楽しい家族の話とか聞いてて裏山とか思ってるかも…
人の子だからこうしろとも言えまいが 可哀想には思う
謝罪という観点からしておかしい。
>>79
＞もっと大きくなってから
ってあるからな。
もっとっていつか分からないけど、そんなに子供はバカじゃないぞ。
でも、タイミングがあるだろうって。今なのか、半年後なのか、１年後
なのか、そんなことはたいした問題ではない。よいタイミングで伝える
ことが大事でしょう。クリスマスだって、父親居ない。正月も居ない。
誕生日はどうしてるのか？あまりに父親の仕事のせいにしていれば、父
親への憎しみが生まれる可能性もあるな。
そうなったら、離婚した上に、さらに罪深いことするんじゃないかな、
子供に対して。
>>91
結局親であっても子供の心の中の感情は計り知れないよね。
全く同意見です。
でも、謝罪を前提とした伝え方でなければいけないということも無いと思
うけどね。自然と、謝罪する気持ちが出てくるとは思うけどね、それを言
葉としてどう伝えるかは難しいかもよ、意外と。先々のことを色々と考え
るとね。
偏見的な書き方してるかな？
こういう問題から逃げたくて、面接自体を回避していく方向
にならないよう、書いただけです。
当然とか、当たり前とか思っていても、案外、そんな風に世の
中なっていないことが多いものですよね。
子供がいるなら、離婚しないで当然、と思っている母親がごまん
といるかもしれませんよ。
子供にも会わせて貰えてないみたいだな
悪さが無くても会わせない女もいるわな。
心のケア、考えていない女な。
正論なんだろうけど自分のポリシーに会わないといちいち延々と始めるのって
40過ぎくらいなのかな〜 日常一緒に暮らしてたら息も詰まろうかと。
自分の考えが一番正しい世界の中心ではないのだよ。会社でも同じことしてそ。
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