嫁が流産死産した時の男の対応
嫁を元気づける方法教えて
近くに居てあげろ。
余計泣く
>>1お前は無理に喋るな！
奥さんはどんな状況なんだ？
嫁は号泣。
泣きたいだけ泣かせて後は背中をさすってた。
二人の気持ちが同じなら時間はかかるが乗り越えていけるよ。
独りで大丈夫、仕事も休まなくて良いって言われたけど、オペ当日に仕事をサボって駆けつけた
とても辛そうだったので何も言わずただ手を握り締めてあげた
それ以外は普段と全く同じように接したかな
それなりに長く不妊治療してやっと出来たんだけどね
１月経つか経たないか、ハッキリと妊娠が確認出来かねる状態だった事もあって
男の俺にはまるで実感が湧かなかった
後で話してくれたけど、痛かったのが手を握ってくれて凄く楽になった
実家に帰っている時に普段と違う病院に緊急入院したけど、
そこで他の妊婦と相部屋にされ、授乳の時間ですよ〜とか他人の幸せを
見せつけられるのが辛かったと語ってくれたね
今は俺の病気のせいで不妊治療が出来なくて申し訳くて仕方無い
経験するとよくわかる。
嫁が落ち着いたら２人でそんな話をした。
自分たちが知らないだけで周りにも結構いると思う。
そうやってやんわりと少しづつ忘れるように努めた。
次の子作りには1年以上開いた記憶がある。
流産してちょうど2年経つけど。
男も泣いて良いんだ。二人で悲しむしかないと思う。
最初の時は嫁のショック大きかったが、流産の原因は染色体異常が多いって
聞いて2回目は嫁は開きなおっていた。
あ~あ、まあ、染色体異常だからしょうがない、とか言いながら気にせずトイレに流してたよ。逆にこっちがその開き直りを見てビビってた。でも、その後、流産を繰り返しながら3人子供が出来た。
次につなげるため、どっかであきらめ、開き直るってのも必要なんだろうな。
それ以降、祖母は80才で逝去するまで毎日仏壇にごはん捧げ続けていた。
幼かった自分はずっと先祖の仏壇だと思っていた。
祖母が亡くなった後に、双子の話を初めて知って、なんか胸に詰まった…
思い出しても涙ぐむ。
まあ出来のあんましよくない子供だけど、
元気で道まちがえなかったらいい。
さ、おこしてくるか。
うちの親には安定するまで黙ってるつもりだったから言わなかったけど、嫁は自分の母親に慰めてもらったみたいだ。
医者は「計画妊娠ではない人は初期流産でも、生理かなくらいに思って病院に来ないことが多いですから、気づいて悲しんであげられるだけ立派なママですよ」って言ったようだ。
これは受け取り方によってはキツイよね。
>>1の嫁を元気づける方法を話すスレだろ？
何も言わなくていいよ
直接ではないにしろ参考になる話じゃん。
>>1の嫁がどんな人かわからんのだし。
バリエーションが多いほどいいだろ。
何言おうが錯乱してて「あんたのお腹にいたわけじゃないんだから！男はキモチヨク中出しするだけで良いよね！」ってやり場のない気持ちをぶつけることもあるだろうし。
無気力で毎日虚ろに寝たきりになることもあるだろうし。
旦那の前では立ち直ったふりして、一人になったときは泣き暮らしてたり。
あ、ブルーになってきた
>>17不幸自慢大会は他所でやれ
「とりあえず、お疲れ。」
もうちょっと肩の力抜いて生きて方がいいぞ
うちは死産だったから、腕の中でどんどん冷たくなっていく我が子を抱きしめながら、俺も声出して泣いた。
入院してる数日間、嫁は遺体と一緒に個室で過ごして、精神的におかしくなった。
退院後もしばらくお骨に執着して抱いて寝てたが、
いつの間にか平常心を取り戻し、妊娠し、やんちゃな息子は2才になった。
今思えば、時間が解決してくれて、俺は何もしてやれなかったわorz
殴って蹴ってしまった
でも俺だってつらいんだよ
今日は、ビジネスホテルに泊まってる
昼間に、亡くなった子のために仲良くやっていかないとってメールきたが返信はしてない
俺が夜ゲームしながらウトウトしてたら
ギャルゲなんかやってないで寝るなら布団行って！とか怒鳴りつけてきた。
いつもは怒鳴るような女じゃないんだがね。
つらいからって怒鳴っていいのかね…
おまえの気持ちも分からんでもないが、
子どもにとっては、おまえみたいな奴のところに生まれてこなくて良かったと思う
>>26
辛いのは同じなのに夫だけが我慢するっておかしいだろ
それとも鬼女か？
おまえだけが我慢してるって、おまえの薄っぺらい価値観でしかないから。
わかってる。嫁もツライのは。
でも俺だってつらいんだよ。
3年前に第一子が亡くなったんだよ
難産でな
その時、離婚して死のうとしてた嫁を俺は支えたんだよ
コテとトリップつけてくれよ
変な煽りしてるやつがいてよくわからん
嫁さん元気付けるために2人で旅行にでも行ったらどうだろう
少しでもつらさが薄れるのを待った方がいいんでは？
抱きつくくらいしかできなかった。
二人で神社にいって、供養して区切りをつけたよ。
そんだけ。
時間が経てば楽になるよ
1.嫁をさすってやる
2.時間が解決する
4.あまりに辛いなら、離婚につながらない程度に嫁と距離を置く
>>1のレスはこれ？
>>1
>>3
>>23
>>25
>>28
私も今初期流産してて大量出血していてつらい
くらくらするしイライラして「男なんて出すだけでいいから、自覚なしで腹立つ」って八つ当たりした
夫はそれをうのみにして反論しやがる
ただそれを受け止めてほしい、やさしくしてほしいだけなのに
こんな嫁じゃなくてよかったわ…
本音でやれや
なるほどね。
確かにスレチだけど参考になった。
だけど車に戻るなり、『一人で無理をさせちゃってごめんね』と泣き出した
一緒に泣いてくれた事で、私は悲しみを分け合えた気がして救われたよ
その後も度々泣いてる私を抱き締めてくれたり、一緒に泣いてくれたりして、それ以上気持ちが重くなる事は無かったよ
十分わかりましたので、これ以上女性の書き込みは慎んでください。
終了だな。
時間が解決するだろ。
そもそも流産と死産が同列っておかしいだろ。
死産は死体抱いて火葬して小さな骨壺になっちまった我が子を持ち帰るというのに。
けっこう金かかった。
それでも流産した時は、へこんだ。
やっとの思いでできた娘に、馬鹿にされてますorz
手術後いきなり泣き出してびびった。
それまでは涙は見せなかった。
だから、次の日から仕事行かせて「他の事で頭満たしてこい」と言っといた。
今も黙々と家事と仕事やっとる。>>1もそんなんでいいんでね？
歳いってから女性はこたえるよ…特に婦人科関係。
ここ読んでるだけで泣けてくる。
その金で温泉にでも行ってゆっくりするのがいい。
というのもうちの嫁は、嫁父や大好きな妹さんが亡くなったときも葬式ではツーっと時々涙流すくらいだった。
流産した時も同じく。
で、明け方にたまたま小便で起きた時に、肩震わせて嗚咽してるのを見て、
「泣いて。気付かなくてごめん。」
って言ったら、そりゃあもう子供みたいに泣いた。
何でみんな死んじゃうんだよって。
綺麗だなあ…って変だけど、その美学が素敵だな、と思ってしまった。
嫁さんは顔面蒼白で本当に今にも死にそうだった。
旦那は嫁を支えてた。
後から嫁に聞いたらその箱は胎児の柩らしい
もう何年も前の話だけど未だにその時の夫婦が忘れられないわ…
私の生まれていたら姉は死産でしたが、もしかしたらその御夫婦みたいになっていたかも、しれません。
しばらく体を休めてほしいから、慣れない家事をして、狭い台所で料理の
本と首っ引きでトンでも料理を作って笑いを取った。
後は時間と、次の子供をそこそこの時期に授かるように動くしかないよう
に思う。その後ほどなく長男、次いで長女と授かって、かみさんはそんな
ことをまったく覚えていないかのような（思い出してあげている時間がな
いほど忙しい）生活を送ってるよ。
成長して流産したのかまだ小さいうちに流産したのかにもよるが
肉体的な負担も馬鹿にならんので、数日〜一週間位は家事を休ませてやって
惣菜を買うなり洗濯・風呂洗い・食器洗いを手伝ってやる
洗濯物は多少溜めても大丈夫だが、食器や、
台所の三角ネットの生ごみなどは放置するとキタネーから処理してやる
おかゆをつくるか買って来てやる。 こんなところだな
そう言ってるのは、もしかしたらもう次がない爺婆の夫婦なのかもしれんな
初期での流産は子ども側の問題であることが多いんだと。
もし嫁さんが自分を責めているようであれば、あなたのせいじゃないと言ってあげてください。
次があるーってのがダメな理由って、まだ傷が癒えないうちから言っちゃダメってことだろ？
流産によって体が傷つくのは女だけだし、その気持ちを俺らが理解するのは無理。
極端な例だが、（しかも想像したくないけど）嫁さんが死んで、悲しみに暮れているときに「またいい人見つけろよ」
って誰かに言われたら、非常に悲しくなると同時にそいつをヌッ●したくなると思う。
そんな感じなんじゃないかねえ。分からんけど。
おまえが死んでも変わりはいくらでもいるだろ？
ちょうど仕事中で嫁から電話来たときは産まれるのが早まったかなとわくわくして電話でたら…
臍帯過捻転だと。もうどうしようかと。嫁に何も出来なかった自分が腹立たしい…
火葬まで目一杯嫁と可愛いがってあげたけど、あかさん満足したかな…
乙。子供を待ち望んでいた分、あんたも嫁さんも辛いだろうな。
早く傷が癒えるように祈ってるよ。
待ち望んでやっとできた子だったのに
嫁と一緒に何日も泣いて過ごしたよ、
目の前で心臓の鼓動が少しずつ止まっていく様子、
顔なんか眉の形とか自分に似ていて、
可哀想で悲しくてたまらんかった。
今でも、悲しい。
励ましはあまり意味がないと思う。
何言われても、
わかってるよ、わかってるけど
悲しい気持ちはどうにもならんよ、
という感じだと思う。
まだ流産と決まった訳じゃねーだろ！
せめて流産切迫にしれ
検診いけ！ って言ったけど、大丈夫大丈夫、余計な心配させるなって言われた。
オレはすごく不安なんだけど。
俺の嫁はそんな感じで、検診待ちしてる間にダメになった。34週だったよ。
幸い、昨日の夜に活発に動き始め、今日も元気に動いてくれました。
嫁にはちゃんと説明したいと思います。
最後に、あらためて、ありがとうございました。
嫁さんは気丈に振舞ってたがショックだったんだろうな。
こっちからはあまり触れずにいたが、半年後に妊娠。
その子は無事産まれてもう2歳になったよ。
無理に触れずにそっとしておく。話したくなったら聞いてやる。
時間に任せるのが最適解だろうな…
気持ちわかる。自分は８月に２４週目での死産。
この４ヶ月もの凄く長くて、昨日、ようやく不妊治療再開の為病院へ
帰り辺りから、嫁が熱出して、帰宅そうそう寝た。
今朝、インフルエンザだったらやだな…と思って内科に行けって言ったのに、
行かない…って返事。
死産の理由は帯臍過捻だったけど、仮にインフルエンザが長引いて
治療に影響したら…と思うと不安。
16週程度だったから何も残らんけど
とりあえず嫁さんが水子供養したいって言うから気の済むようにやらせている
個人的にはあんまりそっちに執着して欲しくないけどな
次は生まれるといいなぁと思いつつも3度目があったら怖いけど
支えられるのは自分だけなんで自分だけはしっかりしていようと思う
＞ 来年の目標！ 子供をつくらないこと!!
もしできたら絶対大事にすること!! これで決定やな!!
年々わるなってるからな(;つД｀)
一昨年…結婚からの離婚…
去年…女と別れる…しばらくしたら検査 薬みせられる…うわっできてるやん(;つ Д｀)
流れてしもて結局別れる(;つД｀)
今年…うわっ又できたやん(;つД｀)
学生やしいまわおろせ!!ほんでおろして しばらくして別れる(;つД｀)
本間いい加減子供かわいそお!! さすがに罪悪感感じてます!!
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
唄 小田和正
作詞 小田和正
作曲 小田和正
雨上がりの空を見ていた 通り過ぎてゆく人の中で
哀しみは絶えないから 小さな幸せに 気づかないんだろ
時を越えて君を愛せるか ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた 君のために 今何ができるか
忘れないで どんな時も きっとそばにいるから
そのために僕らは この場所で
同じ風に吹かれて 同じ時を生きてるんだ
自分のこと大切にして 誰かのこと そっと想うみたいに
切ないとき ひとりでいないで 遠く 遠く離れていかないで
疑うより信じていたい たとえ心の傷は消えなくても
なくしたもの探しにいこう いつか いつの日か見つかるはず
１０週で心拍もしっかりしてたのにな。
二人で号泣し続けてる。
顕微でやっとこさ妊娠して、
まめのような小ささで、
二人してまめ子、まめ太郎と呼んで喜んでた矢先。
俺が立ち直れない
またうちのところにまめが来てくれるかな
傍に置いておきたいと言って、お骨は今も自宅に置いたままだ。
お骨が来て1ヵ月くらいはベッドで一緒に寝てた。
小梨女が大嫌い★５
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1359512849/
無脳症って原因があるってどっかで見たぞ
いつもは書き込めないのに。
優しいなぁ、それで充分だよ
手術が終わったらしっかり手を握ってあげるといいよ
すぐにまたその子は帰ってくるよ
大丈夫
ありがとう。
今回は、大丈夫だった。
まだ、子供もがんばってくれたみたいだ。
しかし、流産って身近な話なんだなぁと思い知らされました。
おおお、良かったなー！
流産が珍しいことじゃないってのは実際妊娠してからじゃないと分からないもんだよな
無事に元気に生まれてくれることを願ってるよ
昨夜、義両親は死んでいるから、普段疎遠にしている俺の両親に連絡したら、
終電がない時間に車で３時間掛けて俺の自宅にきてくれた。
両親のおかげで一晩中妻を慰めることができて助かったし、
妻は俺の両親が好きだから、両親がきてくれたおかげで少し落ち着いたかな？
本当は２chにこんな事書くつもりはなかったけど何でこんな事書くかっていうと
今一人で電車乗ってて、赤ちゃん抱いた女性に席譲った瞬間から、
涙と鼻水止まらなくなって、近くの女子高生に「キショイ」って言われてもとまらなくて
でも幸せそうな女性が気になって、めをそらしたくてこんなことかいてｒ
10パーセント以上も確率があることを
その時勉強したよ
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