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■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その105□■
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ154
自分の毒親を一言で表すと
今までにあった最大の修羅場 £125
【騒音】近所迷惑・隣人トラブルスレ【ゴミ屋敷】220
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう570
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家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【57】
- 1 :2019/02/18 〜 最終レス :2019/05/31
- 引き続き家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合いましょう
介護をするみんなの憩いの場であり、情報交換の場ですので、
不適切な書き込みがあった場合は、スルーするようにいたしましょう。
次スレは>>980お願いします
※前スレ
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【56】
https://lavender.2ch.sc/test/read.cgi/live/1536887794/
- 2 :
- >>1
乙です
- 3 :
- いちおつです!ありがとう!
保守要る?
- 4 :
- >>1
乙です
さて体温を測ってくるか
- 5 :
- いらない
- 6 :
- 前スレで骨折した母を引き取ることになったものです。皆さん、やめた方がいいとおっしゃって
いましたがどんなトラブルが生じるんでしょうか?母はリハビリで歩ける様にはなりましたが、
体力がないためあまり長い事歩くことはできない様です。要介護1で、リハビリしてもらえる
デイケアを探そうと思っているのですが、皆さんなぜ引き取りを後悔されているんですか?
- 7 :
- >>6
お母様が人格障害だったり毒親じゃなかったなら別に引き取ってもいいんじゃないかな
- 8 :
- 妖怪1の義母。初めて認知外来受けた。訪問リハも看護も、レビーだと推測してたが、まさかの水筒賞だったわ
ただ日々、場合には1日のなかでも病状凄く変動するのがおかしい
とりあえず、まもなくタップテストまでこぎつけた
そして、待ちの今週認知が加速悪化
してる…
- 9 :
- >>6
入院中は毎日リハビリするから歩けるようになるけど
自宅にいると頻繁にリハビリ出来ないから足の筋力が結構すぐ衰える
お母さんが頑張り屋で毎日散歩行ってくれるような人なら大丈夫かも
うちはなんやかんや言い訳されて散歩しないデイケアも拒否って暴れるからすぐ歩けなくなった
身内には甘えが出るのが大半だから、今病院で問題なくリハビリ出来てるから家でもって思ってると裏切られる
- 10 :
- >>6
同居スレとか見ていないのだろうか
ジワジワと何年もかけて弱っていく親の介護負担が家族を蝕んでいくんだよ
親もやや若いうちは良いのだけれど
痰の絡んだ音を出しながらの食事、その為に親を連れての外食を断念が年を追う毎に
増えていくにつれ家族の不満噴出
リビングに陣取り気ままにTVのスイッチを変え
音量が段々と増大していく毎にストレスがたまる
こちらが今回食事を作りたくないという状態でも食事を提供する苦痛
何処に行くにしても親の機嫌一つで台無しに
ボケの花が咲くと排泄問題が
汚れた下着を隠したり言い訳したり、トイレを汚されたり
汚物の付いた手で色々な場所を触る
食事中でもオナラはお構いなし、ついでに排便もしてるし
こちらはこめかみの血管がブチブチとキレそうに
後は話の内容が単調になり同じ内容が繰り返される...またかと
性格がその日によってガラリとかわり、ついついこちらも興奮して後で後悔
で落ち込む (これはほんの一例です)
こうなるんだったら、施設に入れて働いていた方がいいわと
今更ながらに後悔
- 11 :
- >>6
実家で暮らすのではなくあなたの家に引っ越させるわけか?年寄りって場所変わるとボケるし。優しい性格も変わってくるよ。財布がないとか外で何やってるんだとか玄関の灯りはさっさと消せとかおかずが不味いとか。
- 12 :
- とにかくそのうちの主みたいな感じになるよ。感情だけで怒り狂うから。同じ話それも何十年も前の話を何回も何回も昨日のことみたいに話すから。嫌な顔すると何十年も前のこっちの失敗を蒸し返して面白がるから。
- 13 :
- 話も作るし問いただしても知らないと。その上なんだ親に対してその言い方はって論点すわらしなんか当たり前止めた方が絶対いい。
- 14 :
- 横からですが凄くタイムリーなので書かせて頂きます。
私、母親、私の息子という3人暮らしでしたが仕事の都合で私だけが家を出て1人暮らしに。
その後私がガン告知、息子は難病が発覚、母親も眼と腕の手術をしなければならない事が分かりました。
働くのは無理なので生活保護を受けつつ公営住宅で3人で暮らす予定ですが
母は元々片耳が不自由でテレビは大音量、片膝も手術し人工関節なので度々トイレに間に合わずパット使用中、最近物忘れが酷く更に何となく子供っぽい言動が増えてきた感じです。
息子に負担が掛かるのが嫌で同居を考えましたがレスを読むうちに逆効果になるかもと思えてきました。
引っ越しは最後の契約まで行ってないので今ならまだ断る事は可能です。
宜しければご意見をお聞かせください。
- 15 :
- >>14
お母さんや息子さんはお幾つなの?
- 16 :
- >>15
レスありがとうございます。
母は75歳で息子が今年20歳になります。
浪人生なんですが先日倒れてから病気が判り3人とも病気なので一緒に協力して頑張ろうと思った矢先
本当に急激に母の性格や態度が変化して来て認知のスレを探しこのスレに辿り着きました。
- 17 :
- 6です。皆様お返事ありがとうございます。
甘えはもうすでにありますね。家事をしようという気はないみたいです。でも、家事より歩けなくなる方が大変なのでその辺をやってもらわないと厳しいですね。
親の老いを毎日感じながら暮らさないといけないわけですね。外食ができないのは結構苦痛ですね。お留守番とかしていてもらえるといいんですけど、ボケたらそういうわけにもいかないし。ボケてきたら施設入居を考えようかと思いました。ありがとうございました。
- 18 :
- >>16
お母さん介護認定は?
その面子で同居は3人とも潰れる予感しかしないんだけど…
少なくともお母さんには施設に行ってもらう以外に選択はない気がするよ
- 19 :
- >>18
介護認定の事も余り知識がなくて
引越しが済んだらその地域で相談に乗って貰おうかなぁと考えていました。
でも母の物忘れが酷くなったのはほんの1ヶ月前ぐらいから急激なのでゆっくりもしていられないですよね。
私が家を離れてからの部屋は恥ずかしながら汚部屋状態で片付けしつつ引越すとして3ヶ月後ぐらい。
それまでに悪化したらと思うと既に恐怖です。
本人は本格的にボケたら私は施設か精神科に入れて貰って構わないと言っています…
- 20 :
- あれ、介護認定って入院中はできないんだっけ?
>>6さんは一度病院のケースワーカーに相談してみたらどうだろう
- 21 :
- >>19は>>6じゃないのか
名前欄にレス番入れるルールじゃないのね、ここは
- 22 :
- 介護認定は入院中でも申請できますよ。脳挫傷で半身不随状態になった義母は入院先に調査員が来てくれました。
- 23 :
- 紛らわしくてすみません。
>>14です。
ここには書けないですが今思えば怪しいと思うエピソードを色々思い出しました。
現実逃避していられない気持ちになりますね。寂しいです。
まずは役所の介護関係の部署へ行けば良いのでしょうか?
本人は掛かりつけの医者にボケの薬を出してと頼んで断られたとは言ってました。
- 24 :
- >>23
近所に地域包括センターない?
- 25 :
- まずは、お母さんの住んでる地区の包括支援センターだろうな。
- 26 :
- 父が先日入院しましたが、入院の翌々日には市役所に介護認定の申請にいきました。>>23
市から認定の調査員が来るまで約1ヶ月、そこから通知書が来るまで約1ヶ月か何かで介護認定が通知されるまでとても時間がかかります。
うちはまだ通知書が来ないうちに退院になってしまい、ベッドレンタルを暫定的な値段で借りました。
入院したらすぐ行ったほうがいいですよ
- 27 :
- >>26
別人なんですね
失礼しました。
上の方も書かれてますが地域包括支援センターで相談なさるといいと思います。
- 28 :
- >>14です
皆さんレスありがとうございます
深夜2時に息子が電話してきまして
母とはもう一緒に居たくない限界だと言われました
取り急ぎ息子と2人きりで話してから母の済む地域の包括センターへ行ってみます
本当にありがとうございました
- 29 :
- >>28
あなたの心身が心配
使える福祉資源は何でも使ってご家族だけでなく自分自身もいたわってください
お大事にね
- 30 :
- >>14
>働くのは無理なので生活保護を受けつつ公営住宅で3人で暮らす予定ですが
これは既に決定してることなの?
母親の認知が酷いとか保護課の人には話しているのかな
保護が決定しているのなら、一人で動かないで保護課の人に相談し
一緒に動く様にしないと
何故ここで相談するのかなぁ
- 31 :
- みんな介護が大変なのは変わらないんですね。
我が家も今年正月明けから母方の祖母が体調悪い為に、父母私が暮らす家に連れてきて面倒見てる状態です。とはいえ住んでるところが田舎で遠いので病院などに連れていくために我が家につれてきた感じです。
そもそも性格が合わず1日でもはやく出ていって欲しいです。
現在は入院中ですがあと2日ぐらいで退院で帰ってくるので憂鬱です。
また毎日イライラするのかと思うと夜も寝られない。
- 32 :
- イライラには抑肝散が効くよ
- 33 :
- >>31
何才か知りませんが、家を出て暮らしたら良いのでは
- 34 :
- >>31 が親を介護中ならそういうわけにもいかないだろうけどね
そうじゃないなら親元を離れればいいよね
- 35 :
- しにたいころして
- 36 :
- >>35
何事もいつかは終わるよ
もうだめならリアルで誰かやどこかに助けを求めて
断られ続けても助けてくれる人に出逢うまで助けを求め続けて
- 37 :
- 妖怪2から妖怪3と認知症も進んできた舅。入院中の姑がリハビリ頑張っているのは自分のためと信じて疑わない。当の姑は一緒に暮らすのは無理と言い出し始めてるんだけどね。
- 38 :
- 知らぬが仏
- 39 :
- バレンタインデーで貰ったチョコの中にに酒が入っているのがあるので義父に食べさせるの注意って話になっていた
で気がついたら半分無くなっていて嫁は当然(らしい)義母も食べさせていないって事で俺が犯人になっていたらしい
俺は「義父チョコ食べた?」って聞いたのが何で俺が食べさせた事になってんだよ…
大体平日は仕事に行っているし休みに何かあれば全部報告している
嫁に嘘つき呼ばわりされてソレ指摘したらふてくされて逃げられた
こう言う事があるとモチベーション下がるわ
さて電話も来たし支度してまた義父の所に行ってきます
- 40 :
- いい加減にスレ移動したらいいのに、ウザイ!
- 41 :
- うちの母も、嚥下障害の父にチョコ渡してたわ。
父は入院中だから、狭い病室でチョコが邪魔になってる。
母のそういういい妻ぶりっこ、いい母ぶりっこが最近耐え難い。
自分も要支援なのに、父を家に連れ帰りたいと言い出してるし。
「お父さんの気持ちも考えてあげなさい」だって。
介護はおろか退院準備も自分でできないくせに何言ってんだ。
せめて「私のかわりにお父さんの世話をお願い」と言えや。
自分が子供に何をさせようとしてるかという自覚をもてや。
- 42 :
- 共依存のガラクタってカルトやマルチにハマってる間抜けと同じ精神状態なんで
いくら説明してやっても己の異常さを理解しないからなあ
- 43 :
- >>41
先生には根回しした後で
病院の指示に従ってるだけだよ
って支援母さんに伝えてあげなさいな
NGな食べ物はお父さんが食べたら詰まって苦しくなるっていわれたから、とりあえずお家に持ち帰るねでいいんじゃ
聞かないタイプかなぁ
- 44 :
- 自分が準備や世話の大部分をやってるのに
外野からいろいろ文句言われたら腹立つよね
いつもお疲れ様
頑張りすぎないようにね
- 45 :
- 今日とうとう手を上げてしまいました。
後悔はしてません。
- 46 :
- >>45
よほどのことだったんでしょう
お疲れさま
もう介護から離れたほうがいいよ
ケアマネに相談しようね
- 47 :
- >>45
それでいいんだ
我を忘れての暴力はいけないが、最終的な判断でそれしか手がなかったなら間違ってない
気にするな
- 48 :
- 対こどもだったら児相が飛んできて保護して連れてってくれるのかな
- 49 :
- >>41
八方美人って狡いよね。
- 50 :
- 子どもでなくても今の時代
騒ぎが酷かったら、ご近所が警察に通報するよ
知り合いの家、近所の家がそうだった
要介が無事だったから後悔はしないというけど
入院とか死亡になったら、自分が死ぬまで亡霊に取り憑かれるんだよ
そちらの方がズーッと地獄だよ
- 51 :
- ずっと友達の様な関係だったお母さんが、ケガをして弱ってしまってマイナスな事ばかり考えて
しまう。
自分が手を貸さないとダメだって分かっているんだけど、あれもこれもやってやってと言われ
続けると段々いらいらしてくる。
この状況が半年から1年は続くんだなと考えると耐えられるか。でも私が頑張らないと、お母さん
は寝たきりになる。
もっと自覚して、感情的にならない様に、息を抜きながら頑張らないとダメだ。
- 52 :
- >>51
お母さんから言われたとおりにやってあげると却ってお母さん寝たきりに一直線だよ
- 53 :
- てか、脳疾患とかじゃなくケガしてきた弱っただけ
しかも要介護になったわけじゃなく、半年か1年で終わる
もしかして学生とかが紛れ込んできた?
介護と看護見違えかな、とにかくスレチだよ
- 54 :
- >>53
文章が幼いだけで母親70代、娘40代とかかもよ
怪我して弱って寝たきりになる可能性がある中高年の母親なんてありえないし
- 55 :
- 文章が中高生が書いたみたいだもんな
スレ民なら、お母さんなんて書かないしね、普通は
でも半年から1年で生活介助終わるっぽいし
友達みたいな親だったってことは頭もクリアみたいだし
妖怪ではなさそうだよね、今現在は
- 56 :
- 思い込みが激しいから地獄から中々抜け出せないんだな良く分かるわ
- 57 :
- やっぱり幼稚な40代だったかw
- 58 :
- 親の介護に一息ついてヤレヤレと蒲団に入ったとたん
人の会話が...うちの親が又TVを大音量で付け始めたのかと起きたら
隣人が外で中学生の子を相手に喧嘩していた
親子喧嘩もいいけど真夜中に、しかも外でするな
私を寝させてくれ〜今朝は寝不足での介護発進だよ
- 59 :
- 介護で疲れ果てて食欲がない
家族なのに傍観者が家にいるからイライラMAX
- 60 :
- おい姉
- 61 :
- 近所にいるのに2年も来ないし毎月振り込んでたお金も途切れてるけど
- 62 :
- あ、細切れにしちゃってゴメンねww
何も言うつもり無いけど、死んだら
「認知症で大変だったのよー」とか親戚に涙ながらに言うのが目に見える
- 63 :
- お母さん、私頑張るから、よくなってね。大好きお母さん。
- 64 :
- 階段上がるとき下で支えてるが
そこで屁をこかれると何もかも嫌になる
なんでそんなにクッサイ屁が生産できるんだよ
ごめんくらい言えよ
- 65 :
- 疲れてしんどくて動けなくてシャワーも浴びれないし布団にも移動できない
絶対妖怪より先に死ぬだろコレ
- 66 :
- >>65
早くお医者さん行って!
私はストレス抱えてても頑張ってしまって、いま通院中。
体言うこときかなくなってきて、喉の奥がつまった感覚がぬけなくなって、息苦しくなってもうダメだと今の病院駆け込んだ。
お薬もらったらだいぶ良くなってきたけど、長い通院になりそうで後悔中。
自分を大事にしようよ。
- 67 :
- >>66
ありがとう、既に月1で数年通院してるw
自分は薬の副作用が前面に出ちゃって続けにくいのが残念
昨日は外出イベントに加えて帰宅後転倒して頭打って遠方の脳外深夜救急に連れてくイベントまで発生してあのありさま
結局ヒーターのタイマーが切れたリビングで寝落ちしてた
ホント自分が何のために生きてるかわかんないや
あなたもお大事にね
- 68 :
- 介護者が通院中とかでも要介の施設入所とか考慮して貰えないものなの?
今日の要介2
亡くなった妹が会いに来たと探し回る
何も食べてないので力が入らないと訴えるがその後の朝食は半分残す
そしてソファーで寝て、起きたらおやつを食べながらTVを見て満足してる
幸せそうだ
私は常に親を視野に入れながらの行動は精神が落ち着かず、ただただ苦痛だ
- 69 :
- 親の金キチンと管理しとけよと長男。お前何様だよお前に分ける分なんか残すかよ。引き取れやクズ
- 70 :
- 協力もしないくせにムカつくね
お金は全て親の為に使うつもりだからと伝えていいよ
文句あるならお世話お願いねでオケ
- 71 :
- >>70
だよね。
- 72 :
- 偉そうにとんちんかんな会話を続けられると本当に精神にこたえる
- 73 :
- 非協力なやつは一般論だけであれこれ言う
経緯や状況、事情を無視して「この場合は」という観点が欠けてる
直面した問題を解決するために協力しようというのではなくて、自分への言い訳であれこれ言っているように思える
アドバイスor「指導」してやったから俺は貢献してる、みたいな
- 74 :
- 確かにそういうのがいる一方
本人は頑張ってるつもりで
その頑張る方向間違えてるから
泥沼の中をのたうち回ってるだけっていう
視野狭窄手遅れ系主介護者もいるからな
ほんと妖怪相手の生活は地獄だぜ
- 75 :
- 面倒見ている年寄りの迷惑かけ具合でも話は違ってくるからねぇ
本人は懸命にやっていてもやっていないように言われるのはキツい
- 76 :
- >>75
ヘルパーに娘さんがお世話してくれてるから幸せ者ですねと言われて
他所さんから見たらそうなのね…と首振って泣いたらしい
外ヅラは良いが家では何をしてるのだろうと疑われたわ(遠回しにアレコレ聞かれて発覚した)
幻覚と頻尿で昼は20分毎に呼びつけてアレコレ言うのに不満らしい
施設検討に熱が入るわ
- 77 :
- >>76
>他所さんから見たらそうなのね…と首振って泣いたらしい
ウチのもやってそうw
日増しに「かわいそうなワタシ」に磨きがかかってるから、もうそのまま本当にかわいそうなワタシにしてやろうと思う
という事で私も施設段取り中
- 78 :
- 子供にご飯の支度しているって言って回っていて
誰も同居していないし、様子もおかしいけど料理はしているのかもしれない
火事になったら困るんだけどとご近所から言われたよ
ガスコンロ撤去して、熱が出る物は置いていませんって言ったよ
施設、入れたい
- 79 :
- 実父が認知症だけど、この度主介護者の実母が癌で入院した
妹が看護師なので母の方をメインに見てもらってるけど、実父の世話が本当に辛い
もともと精神的におかしい人で、今は薬で大分和らいだとは言え、私への当たり方はやはりおかしいまま
5年くらい顔合わせなかったけど、母が癌になり仕方なく実父の世話をしに戻った
1日1食食べさせればいいよ!と妹と言ってたけど、毎日外食は辛いから私がご飯を作ると不味いと文句を言われる
説教なげーしねちねちねちねち、でも病気だから我慢しろ、理解しろと
1番辛いのがタバコ
認知症進んで電子タバコが自分で出来なくなって紙巻タバコに戻った
1日2箱とか吸うから、実家は常にSCの喫煙室みたいな臭いで10分いるだけで服や髪に臭いがつく
気持ち悪くなるのを堪えてご飯食べさせに行ってるけど、子供がタバコ臭くなるのが本当に嫌だ
換気扇付けると「ここは俺んちだ!俺の好きにして何が悪い!!」ってキレるし
もういい加減家族にずっと迷惑かけ続けたんだから、最後の孝行にさっさとタヒんでくれないかしら?
- 80 :
- >>78
うちも、家族全員の朝食&夕食を毎日作っているから旅行もできない、って言ってる。
最後にご飯を炊いたのは、たぶん5年ぐらい前。
だけど「女は歳をとってもごはんつくらなきゃならないから大変」ってアピールしまくってます。
- 81 :
- >>80
必要とされた頃に戻りたいのか戻っているのかもね
- 82 :
- 私も高齢になって
もう死んでると思うが親の介護がーや子育てがーとか言うのかしら
うちの町内は6割が高齢者だし
そのうち皆で時系列メチャメチャの井戸端会議して盛り上がってそう
嫌だけど興味深いわ
- 83 :
- >>82
時系列めちゃくちゃな話は疲れるだけ。年寄りはノリノリで喋ってるけどね。
- 84 :
- 聞き流すのは怒る?
うちのもとりとめのないホラを延々話してるが聞こえないふりで返事もしてない
- 85 :
- まともに聞いても疲れるだけ。話の途中でテレビに気を取られてるし。
- 86 :
- 月一の通院がイヤだ 昼は外食だけど ボロボロこぼして
汗だくで食べてるの見てるとウンザリする ヨダレも出てるしこっちは食欲無くなる
貪欲に栄養つけてるからRないんだよと思う
こっちが先にどうにかなる
- 87 :
- 午後の予約とかしてくれないの?
うちも月一受診だけど、午後からなので外食することはない
- 88 :
- 外食は気を遣うよね…
気を遣いすぎて自分がなに食べてるかわからんなるよ
- 89 :
- 赤ちゃんがボロボロこぼしながら口の周りにつけて食べてるのは微笑ましいのになって思いながらいつも見てるわ
- 90 :
- >>87 難病なんで大学病院なんだけど、午前診療だけなんだよね。
ずれ込んで午後になることはあるけれど予約は昼までなんだ。
本人は外食を楽しみにしているみたいだけど 本当にウンザリ。
しかもそれが夫なんだ…。
なんでこの人と結婚したんだろ、離婚したらこんなことしなくていいんだよなとか
私が熱だしても看病なんてろくにしてもらってないのになぁとか。
あーでも子供に介護義務あるのか、あんなにうちに電話してきた
ウトメは息子がこんなになったら連絡ないしwとか
本当に鬱。
- 91 :
- 母が骨を折って、うちで引き取ることになっているんだけど、母自身が私に全面的に
世話させる前提でいる事が分かって無理かなって思い始めた。
兄は私の家に来るより一人暮らしさせて自立させた方がボケないと言っている。
私もだんだんそう思うようになってきた。デイケアさえ老人の集まりなんか行きたくないとか
言う母に辟易としてます。
- 92 :
- >>91 お兄さんが丸投げじゃなくて一人暮らしさせようとしているなんて
いいじゃない。背負うな、背負うな。
- 93 :
- >>91
デイサービスとかデイケアの意欲がない人って同居するとすぐ衰えるよ
うちがそうだった
で、看護師さんとかの方が親切で当たりがいいから介護してくれる家族に不満を募らせやすい
退院後に家族に対する愚痴が増えるお年よりはすごく多いってケアマネさんが言ってた
- 94 :
- >>91
前にも書き込んでた人かな?
ここで散々レスもらってまだそんなのんきなことを言ってるの?
- 95 :
- ここにも同居スレにも母が骨折して...との書き込みが
母が骨折り娘があれやこれやと骨を折って
最後は骨折り損のくたびれもうけになるわよ
- 96 :
- 上の方で骨折した親の話したの中高生くらいかと思っているよ
- 97 :
- >>95
上手い事言ったつもりだな!
- 98 :
- >>97
うん!たまにはこんなことで気を紛らわせないと
介護やってられないよ!
- 99 :
- >>98
うん!と元気に返事するあたり可愛いので何をしてもよし!
- 100 :
- 介護で大変な皆さんに何度も何度も同じ様な内容の書き込みをしてしまい申し訳ないです。
母は大事ですが、皆さんが大変だとおっしゃる通り私の手には負えそうにないので、
3、4か月で母一人暮らしの方向で進めていこうと思っています。一人暮らしをしても、私が
毎日通うのですが、お互いの精神衛生上距離があった方がいいなと思い決断しました。
感情的な書き込みをして不快になられた方もいらっしゃったかもしれませんがお許しください。
- 101 :
- >>100
依頼心強い人を介護しないといけないとなると、おんぶお化け飼うみたいなもんだし不安になるのもわかるよ
- 102 :
- お兄さんは遠方?じゃ無かったら週末位は交代したら
友人の旦那さんは毎週通ってる、奥さんも一緒の時もあるけど
定年退職で暇があるからかな、平日は近くにいる妹さんが見てるって
- 103 :
- >>100
お母様何歳?
骨折だけなら回復期病院にリハビリ入院させてそのあと自立して独居
入院させてもらえないような怪我なら買い物サポートぐらいで充分
骨折から認知症発症で独居が無理なら相談員頼りに施設入所がいいと思う
お母様が65歳以下で認知症などがなく障害者手帳を持つほどの後遺症もないなら毎日通う必要なし
「せっかく娘を産んで育てたんだから使わないと損」と思ってる親がいるんだよそんな親に尽くさなくていい
- 104 :
- >>103
いやもうその話散々聞いたから
また出て来ちゃうじゃん
- 105 :
- 自治みたいな人何なの?
- 106 :
- >>104
別にいいよ愚痴スレじゃん
- 107 :
- マルチはダメだよ
- 108 :
- いや、でもさ、不安でたまらないんだよ。
リアルでこの手の話をすると、自分の親なのにひどい言い草だねとか、
きらきらした目でぼこぼこにしてくるのばかりだし。
- 109 :
- こんな場所で位優しくなろうよ
- 110 :
- きっとみんな優しくできるときとそうでないときがある
イラッときたときはキツいレスする前にスレから離れるといい
- 111 :
- 妖怪相手だと朝起きた瞬間から怒る態勢でいるから自然と喧嘩腰になっちゃうよね
- 112 :
- >>102
横だけどうちの兄貴か?!
でもうちの兄貴は、介護休暇も手厚い一部上場企業に勤めていながら、年に2回しか帰省しない。
まさか?!近所・知り合いには実家へ行くといって旅行三昧なんじゃないか?
週末電話しても、いつも出先なのは…そういうこと?!
- 113 :
- >>112
間違いないな
- 114 :
- 兄弟が来るよりショートステイにぶっ込む方が気が楽
- 115 :
- >>112
上場企業であっても、介護休暇は無給だと思うけど
国が制度を設定した際に、原則無給としたから
なので、介護休暇を取れば取るほど生活が苦しくなるので、
介護休暇を取る人間を見たことない
皆、有給休暇を取って何とかしている
- 116 :
- >>114 介護やらずにすんでる人がいるって苦痛じゃない?
たまには この辛さを味わえよ!って思っちゃうわ。
- 117 :
- >>116
全く同感
しかし、何かにつけてどうすればいいのか聞いてくるわ、オロオロ
するだけで代わりにやってよオーラ全開になるのが見えてるので
ショートステイのほうが気が楽といえば楽
利用料が結構するので費用さえ出してくれたらいいんだけど
- 118 :
- >>116
兄弟がたまに来ると手篤くなってさ、普段の介護に不満を持たれる上に兄弟を優しいと大絶賛それにひきかえ……みたいな話になるから面倒くさくて
- 119 :
- おむつ類の収納についての質問です
本人がパッケージのまま出しっぱで平気
私も頓着しないズボラ系なんだけど
別居の姉が来たときに目隠しした方がいいと指摘されてちょっとイラッときたけど一理あるかなと…
ただ、手の不自由な本人が自分で履きたがるので出し入れが簡便じゃないとダメ的な制約もあるし悩み中
みなさんどうされてますか?
- 120 :
- >>118 あるある
娘に言いたいこと言って たまに来る息子に
あんたは優しいとかいう親>うちだよ
- 121 :
- >>119
本人の使い易さ優先だと思う
オムツじゃないけど置き場とか入れ物の色変えたら物が認識できなくなってた
- 122 :
- >>119
うるせーバカと言っておしまい
・・・というわけにはいかないもんねw
リビングに出しっぱなしってことかな?
だったら客が来た時には何か目隠しになるものをかけておけばいいのでは
本人の意思を義姉に説明しておけばおk
- 123 :
- >>120
あれ、聞かされる方も嫌な気分なんだよ
あんなにしてもらって何が不満なんだよってさ
- 124 :
- >>123
だったらそう言ってやってくれ
- 125 :
- >>124
言うよ
でも、忘れて毎回繰り返すんだよ
ご近所にも言うし
今、施設探しているところだよ
- 126 :
- >>123
あなたもたまに来るくらいしかやってないんだからなんか兄弟にしてあげなよ。楽なんだから。
- 127 :
- だよねえ
なに当事者みたいなこと言ってるんだか
- 128 :
- >>123
それを親に言えばいい
「あんなにしてもらって不満なんか言うなあほぼけかす」と言ってやれ
- 129 :
- このスレで「聞かされる方も辛い」とかどの面下げて書き込んでるんだろう
- 130 :
- >>119
トイレの中に置けないならトイレの前の洗面所に置いて家はそこに即席カーテンで仕切っている
洗面所と物置のドアは使いやすいように取り外した
- 131 :
- 聞かされるだけで辛いなら、言われてる方は即死レベル
- 132 :
- >>119
パッケージのままだと婆さんが取りにくいから本棚に入れてる
目隠しはしていないが隠したいなら暖簾垂らすかな普段は布を上げっぱなしで見られたくない時は下げるとかね
でも本人が使いやすいのが一番だから介護してない人に言われてもスルーすると思う
- 133 :
- >>129
楽だよね他人事他人事
- 134 :
- 母親に強く言えないから妻に我慢させればいいと思ってるだけ
馬鹿な母親に育てられたわがままな息子
- 135 :
- >>115
私は>>102 で言うところの>近くの妹
これまで局面が変わる度話し合ってきたけど、
「仕事が忙しい」「転勤でそれどころじゃない」
「遠方すぎて何もやれない」と埒があかなかったところ、
二年前からお隣の県しかも新幹線停車駅で乗車時間は30分そこそこ、
転勤すごろくも上がったようで、兄の言うやれない理由が無くなったから
帰省の回数も増えるのかなと思ってたら、全然。
頑なに「仕事」を理由に帰省しない。
イレギュラーで電話を入れても繋がらないし、夜折り返しきても、
あ、旅先かな?って感じで、実際の距離感とは別の距離感、絶対やるもんか的な意志を感じてる。
「介護休暇」にしても、部下の手前上司の自分が取得しないとと、わざわざいうのよ。
だから回数なり日数が増えると思うじゃない、全てぬか喜びよ。
一体毎週末の連休やハッピーマンディーがひっつく三連休とか、何してんだよ!!って思うわ。
ごめん私的に不満が溜まってるの。
- 136 :
- >>135
家の長男も電話不意に掛けても絶対出ないしメールもその日に帰って来ないよ。もう閑職なんだから週に4日くらいしか出勤してないくせに。箱根に行った嫁の実家に行くときは実家の車使って栃木県たか行くし。死んどけクズ。
- 137 :
- 「体が空かない」を理由にして逃げてる兄弟には金銭に換算して負担をさせないの?
ウチは遠距離多忙に高額な買い物を負担願ってる
- 138 :
- ただでさえ足りてない処理能力を
妬みのガス抜きで使い果たしちゃうから
妖怪切り離す策も手段も全く手つかずのまま一日が終わる
泥沼あるある
- 139 :
- >>136
そそ、嫁実家には節目節目に通ってる風なのがね。
>>137
まだ親名義の現金で賄えてるせいか、それでやっていこうってことになってる。
仮に大きな買い物があってもそこからだわ。
よって兄は、「帰省」の形を崩さず貫いてる。
- 140 :
- >>139
でもたまに来る長男にニコニコで自分の悪口言ってる母親寿司でも頼もうか?って大盤振る舞いだよ。昔から長男だけには甘かったな。いろいろ思い出す今日この頃。
- 141 :
- 10年前卒業したけど夫が脳梗塞で要支援になったのでまた来ましたわ
便座の前にちょびっとこぼすのでペットシーツを敷いたら上手くいきそう
本人に注意しても出来ない事は出来ないからこっちが工夫しないとね
時々ほんのちょっと便失禁するんだけどパッドを受け入れるのはまだ無理かなあ
- 142 :
- 一度引き受けたらダメなんだね
優しい人が損をするんだよ
- 143 :
- 妖怪親父の年金だと週一のデイの費用さえ出せなくて俺が肩代わりしてるんだけど
このままだと俺の老後や子供の進学に影響するから今すぐにでも妖怪親父を捨てたい
そんな妖怪と共依存の母親も捨てたいけど実際捨てたら何かの罪に問われるのかな
- 144 :
- 群馬で介護認定受けてない75以上の人に奨励金って。差別だろこれ。
- 145 :
- 「金持ちだから減税」みたいな感じで違和感ありまくり
- 146 :
- 自分の月収より多い年金貰ってる妖怪にさらに金銭援助しないといけないって頭おかしくなる
安月給の仕事にしか就けなかった自分が悪いんだけどさ
- 147 :
- >>119です
おむつ類の収納についてご回答くださったみなさんありがとうございます
やっぱり本人の使いやすさ第一ですよね
今は居室からトイレの間にある廊下のちょっと引っ込んだスペースにリハパンとパッド置いてて、まあ玄関から見えないこともない程度
仰ってる方もいらしたけど、どうやら本人は外装パッケージの色でパンツとパッドの識別をしてるっぽいので、パッケージ入れっぱで目隠しになんらか布でも掛けようかと
ただ本人が布を雑に扱う可能性があって、それに伴って布をひっかけて転倒のおそれも出てきそうなんで布の固定を工夫する必要がありますね
本人とで気に入るような柄を探してみます
お知恵くださった方々ほんとにありがとうございました!
- 148 :
- >>135
ここ以外で吐き出せる場所なんてないでしょ。
全部出しちゃえ。
- 149 :
- 要介護4のトメ。
脳梗塞で片麻痺→
転倒で両手足骨折→
歩くのが怖いと言ってベッド上での生活&介護開始→
リウマチ発症で段々と骨の奇形が始まり、もう立てない状態→
にも関わらずオムツは拒否で数時間おきに尿瓶で尿を取り、大きい方がしたいとなれば体を横に向けて、出てくるモノをゴム手袋でキャッチ。
リウマチの進行が早く、ちょっと体を動かすだけで激痛のようで、シモの世話の時も体位変換の時も清拭や入浴介助の時も、痛い痛いと喚かれ、かろうじて動く右手で孫の手を握り締め、何回も何回も叩いてくる。
お口は元気なので、ずっとトメ兄弟に電話して私の悪口ばっか言ってる。
まだ50代前半…いつまで続くんだろう。
「今まで色々してあげたから恩返ししなさい」
「私は介護して貰ってるんじゃなく、させてあげてるの」
が口癖だが、私は毎日孫の手でぶん殴られ暴言吐かれてるだけだが…仕返しして良いよって事かなとボケーっと考えてしまう。
- 150 :
- >>149 50代前半って先が長すぎる。
そんな孫の手で叩く相手の介護なんてダンナは何と?
酷すぎるわ。
- 151 :
- >>149
ひとり抱える問題ではないので家族交えて改善を
我が身を守るのは結局自分だから流されないでください
- 152 :
- >>149
録音アプリDLして暴言とか録音しといた方がいいかも
殴られてる時も孫の手で殴らないで!って叫んでそれも録音
ちなみに自分は録音した
使わずに済んだけど
- 153 :
- 録音してオットとトメの兄弟にも聞いてもらう
- 154 :
- >>149
嫁の立場なら夫に抗議しないと。あんたの親でしょ。離婚も視野に
- 155 :
- 妖怪の異常行動や暴言の類を
スマホでもガラケーでもいいから動画や音声として残すのは有効
医療関係者・介護関係者・親族と敵対せず心情的味方へ引き込む為には超有効
そうやって外堀埋めていけば施設へ放り込む流れを邪魔されない
- 156 :
- まあ動画だよね確かに。抵抗あるけど証明しないとね。
- 157 :
- >>149
丸投げする夫なら離婚して介護やめた方がいい
その年齢でリハビリしないで要介護にまでなったなんて性根が腐ってる
脳梗塞の行為症で身体障害者手帳2級持ちになった夫を介護してるけどやりがいがあるのは夫も頑張ってるからだもの
不自由な体で自分でできることは自分でやりたいと頑張ってるから助けたいと思えるんだもの
世話させてやってるなんて酷い言いぐさだわ
高次脳機能障害だとしてもあなたが我慢しなくていい
- 158 :
- そうだよな
唯一介護しようと思えるのは本人が努力してたかまたはしてるかだな
健康に気を使わない、面倒なことは嫌だなんて生活してた祖母を介護してるけどツラいわ
今も気にくわないことがあると死にたいって愚図るしこっちが先に死にたいわ
- 159 :
- >>149
オムツにするまで放って置くか
トメは使える手が有るのだから尿瓶、おまるを自分で使って
用を足す様に躾ける
甘えさせていると思う
- 160 :
- >>149
孫の手折っちまえ!
- 161 :
- >>160
字面だけ見てると物騒で通報されそうw
- 162 :
- >>149
こういうの読むとほんと旦那は何やってんだと怒りがわく
妻に任せっきり?
- 163 :
- 旦那もだけど、ウトさんはいないのかな?
- 164 :
- >>149
50代でも介護保険使えるんだし施設入れてしまえばいい
病院で相談すれば探してもらえる
本人の拒絶が強い場合は精神病院や独居させてヘルパー&訪看と言う手もある
- 165 :
- うちは老健やケアマネさんや兄や兄嫁の前で暴れてくれて助かった
急激に皆が親身になってくれた
あれよあれよと言う間に特養行きが決まった
- 166 :
- >>165
非協力的な兄弟・姉妹・親族等々ガー!
って泣き言をよく見聞きするけど結局ソレなんだよなww
妖怪の異常さを共有できていない、共有する為の手間暇を惜しんでる
これじゃ認識ズレたままの兄弟・姉妹・親族が協力してくれるわけねえよっていう
- 167 :
- >>165-166
共有してもらうためのノウハウってみんなで出し合えないかな
ぶっちゃけ妖怪の本性を外野の前で引き出す作戦
運任せでたまたまみんなの前でやらかしてくれるの待ってるだけじゃダメかも
動画に関してはまともな人でも抵抗あるから万能じゃないし
- 168 :
- たとえ親2人看取ったとしてもまだ池沼家族がいる
一生介護人生なんだろうな
介護殺人は他人事で無い
- 169 :
- うちは妖怪が4人いる
全員が80過ぎてるのが唯一の救いだわ
- 170 :
- うちは95才の要介一人に振りまわされてるわ
もうすぐかな?と思っていても、救われない
- 171 :
- あーもう本当に何もやりたくないんだ。
15年世話したんだからもういいだろうよ。
- 172 :
- 妖怪がろくに立てないというか立たないから紙おむつなんだが、パット交換の際にパットを外した途端に勢いよく放尿しやがる
パジャマは濡れるわ、ベッドのシーツは濡れるわ、俺の手に引っ掛けられるわ
数日前から毎日これなんでうんざりする
- 173 :
- >>172
あるあるだね…
- 174 :
- >>172
わかる
防水シート導入でいくらかましになったよもうやってたらすまんね
- 175 :
- >>174
マットの上に排尿3回分対応のパットのようなシート、その上にシーツ、その上に排尿3回分対応のシート、その上にやや大きいタオルを敷いてる
日に日に厳重になっていく・・・
- 176 :
- >>172
男性?女性?
- 177 :
- >>176
男なので仰向けでも水鉄砲が脅威です
先程パット交換したときはチョロリ程度なので対応できました
- 178 :
- 新生児男子のようにティッシュ(勢いあるだろうから何枚重ねかキッチンペーパー)
あててもだめかな?
- 179 :
- 紙コップでいんじゃね
- 180 :
- デイの職員さんが言ってたけど、立てる人でもズボン下げた途端に放尿する人いるから
ズボン下げると同時にパットで陰茎押さえるそうだよ
寝たきりでもパット外す前に新しいパットでサッと押さえたら、大惨事なるほど飛ばないんじゃないのかな
- 181 :
- みなさんアドバイスありがとう
今日は「出さないでよ、出さないでよ」と念押ししてすばやくパットを交換して無事でした
ダチョウ倶楽部だったら出しちゃうんだろうけど
- 182 :
- 何でもかんでもひとにやらせといて文句ばっかり垂れていいご身分だよなクソが
- 183 :
- これだけ悪口言われて顔も見たくない。それを愉快に思ってる兄弟も糞
- 184 :
- どうやったら義姉が認知症の姑の自宅介護諦めてくれるだろうか…。
旦那はすぐ近くに住んでいるけど、当時姉妹で住んでいた姑の姉2人が立て続けに認知症に。介護するのが神の与えた試練!とか言ってた姑では結局手に負えず、泣きつかれた義姉が旦那の止めるのも聞かずに同居開始。
結局姑では対応できず介護押し付けられた義姉が倒れて仕事(医療職)に支障を来す事態になり、旦那が姑に家長権限で半ば命令した形でGHに入れた。
そしてGHで穏やかに暮らした姑の姉はなくなり、姑が認知症になった。
そして毎日毎日義姉からグチがやってくる。
暴れるだの徘徊するだの、姑姉妹はいつ帰って来ると詰問されて警察呼べと叫んでるだの。
でも、介護サービスは姑は乗り気じゃないからとか利用料が高いとか(それは同一世帯にした義姉が高給取りだから3割負担の為だが)いろいろ理由つけて使わない。
で、旦那にはなんでお前は同居して介護しないのかと文句言うらしい。
だからずっと言ってるのに。認知症の介護は身内には無理。他人に頼める仕事で心身破壊して心底親を憎む前に早く施設入れようと。プロで出来ることは金払ってでもプロにお願いしようよと。どうやったら早く手を離してくれるんだろう。
ちなみに私はケアマネ持ち、旦那も介護の資格持ちで仕事は福祉関係。だから義姉が手放してくれれば後の手配は任せとけ、と言いたいが姑は義姉の手厚いケアが功を奏して要支援1。
義姉がキツイだろうから区分変更や自費利用や会話可能なウェブカメラ設置も勧めたがまだいいといい、でも毎日グチだけはやって来る。
私達が言うのがムカつくからやらないのかと思い、担当ケアマネ(旦那の同僚なので)から言ってもらってもダメ。
グチで解決するなら聞くけれど、解決しないから言ってるのに。と言ってるそばから義姉から姑が外に出てった!と。
- 185 :
- 認知症の診断受けてるのに要支援1ってのが信じられないんだけど
- 186 :
- >>185
ね、認定調査の時に横で義姉が色々軽くするよう口添えしてるんじゃないかと疑うレベル
- 187 :
- 184も旦那も専門家なんでしょ?
こういう事例はいくらでも見てると思うんだけどぬるすぎないか?
- 188 :
- 他人には冷静に対処できても身内だとそうも行かないんでしょ
揉めても又顔会わせなきゃいかんのだから
- 189 :
- >旦那にはなんでお前は同居して介護しないのかと文句
じゃあ形だけでも同居したらいいのではないの?
同居しても世帯分離にしたらデメリットも多少は減らせる
それにしても認知症が要支援1というのはどういう算出なのか知りたい
住んでる地域のヒントも欲しいわ
- 190 :
- いまのとこ愚痴だけですんでるのに同居なんてしちゃ駄目だろ
- 191 :
- >>184
その高給取り義姉
共依存回路が出来上がっちゃってる可能性大
言い方変えりゃもうメンヘラ案件だろうなあ
1:愚痴という形でSOSを無自覚に発信しつつも(状況を正しく認識せず)
2:切り離せない理由ばかり並べるばかりで(都合のいい見立てを補強し)
3:妖怪切り離す為の具体的行動は一切とらず(自己正当化)
4:1へ戻り以下ループ
このスレでも時々見かけるタイプ
- 192 :
- >>190
189だけど、184は自宅介護をあきらめてほしいんだから
形だけでも義母を引き取ってさくっと施設に入れた方が手っ取り早いとおもうんだよね
>>191さんの言うのもあるだろうし
扶養家族を手放したくないという気持ちもあるんじゃないかな
- 193 :
- あっ失礼
介護系スレ全般で時々見かける
だったわ
- 194 :
- 身体が動く認知症、しかも同居だと要支援よくあるよ
- 195 :
- 認知症の診断があれば要介護だよ
基準はちゃんとあるんだから要支援なんてありえない
こんなとこで釣りとも思えないけどよくあるってどこの話よ
- 196 :
- 「あれだけ体が動いてるのに認知の診断出てるから要介護なんだよね」
という意見はよく聞くけどね
ソーシャルワーカーからも「とりあえず認知症の検査受けて」と言われるし
- 197 :
- バ改行句点さんだからネタでしょ
他のスレならいざ知らず、
介護でせっぱつまってる人が来るスレでネタ披露なんてクズ過ぎる
194も同罪
- 198 :
- 答えは義姉が又倒れた時じゃないの?義姉夫の権限を発動させればOK
- 199 :
- 義理姉結婚してるの?
- 200 :
- 独身設定で読んでたわ
- 201 :
- >>184
>義姉が旦那の止めるのも聞かずに同居開始
義姉の旦那か、184旦那の事か、意見が分かれる
- 202 :
- 父に優しく出来ない
父の介護が始まってから、自分はこんなにも怒って怒鳴ることが出来るのか、子供みたいに癇癪おこすのか、人を罵ることが出来るのかと自分の事ながらびっくりしたけど、そんな自分にももう慣れてしまった
母も私と同じで父に怒鳴ってしまうけど、今日はそれに我慢できなかった父が母を杖で叩こうとしたらしい
それで私はまた父を罵るし売り言葉に買い言葉、母はショックを受けて杖を隠してしまった
母も私も、父は認知症だからと受け流すことが出来ないたちで、我が儘で頑固な父相手にこんな私達だからとても他所には聞かせられない罵詈雑言のオンパレード
こんな娘に介護されるんじゃ父も辛いだろうと思うけれど聖母のようにはなれない
介護のサイトとか見るとまさに介護者による精神的暴力にあたるんだろうと思う
イライラしない、相手は認知症だからと受け入れる受け流すってどうやったら出来るんだろう
ショック受けてた母は心配なのに父のことは思いやれない
育ててくれた親って文言をネットで見るたびに何で私はこんな娘なのかなって思うけどもうどうしようもない
- 203 :
- 認知症だって生き物なんだから
不快な思いをしたら、怒るよ
別に聖母になれなくたっていいのよ
生き物同士不快にならないように接し方を工夫するしかないわ
- 204 :
- あなたのエネルギーがエンプティー状態なんだよ。
介護とは別に「今」を生きてる実感を得られることを見つけられるといいね。
私は金コマもあって憂さ晴らしに困ってたけど、合間に子どもが買い替えでくれたpcであれこれ遊んでるうち、
往年のミュージシャンにたまたま夢中になって、毎日がガラリと変わったよ。
仮に要介護者にイライラが生じても、
(pcに向き合う時間を捻出するため)どうやったらこの状況を収められるか、に集中と工夫ができるようになった。
文句や争いがいつものように生じたとしても、私が時間を気にするようになったせいか、
要介護者の希望や感情を察知するアンテナが立つようになった。
前は、私の怒りを察知しろと、要介護者に求めてた自分がいたけど、今はほぼ無くなった。
たまたま私はトリップして夢中になれる細切れの時間を見つけられたけど、
ただ一つ残念ながら、前だったら気が回らなかった別の悩み事を考える隙間もできて、
そっちの方がある意味手ごわかったりする。
- 205 :
- >>202
私もそうだった。死んだ後とても後悔したけどまた元に戻れば違うように出来たかというと難しい。
ただその後介護の仕事を始めて知識やスキルがついたので物理的にああすればもっと楽だったとかは思う。
母が死んで13年父が死んで5年経って今は夫が要支援。パッパと処理出来るのでストレスは昔ほどではない。これがあの時分かっていたらと思う。
- 206 :
- 嫌がらせかと思うレベルで天の邪鬼な言動をする認知症要介護度2舅。風呂沸かしたら入らないとごね、今日は風呂たてないと言ったら夜中にあちこちさわりまくって水浸し。どないせぇっちゅうねん
- 207 :
- 毎日お風呂を沸かしてあげたらいいのでは
- 208 :
- 自分で風呂に入れるなら毎日沸かせばいいのでは? 俺の母はミカンと鰹のタタキを食べさせて機嫌を調整している 機嫌がいいといろいろ誘導しやすいから精神的負担も減る
- 209 :
- ミカンと鰹のタタキを毎日食べたがるのでね
- 210 :
- >>206
あるある、うちのクズ妖怪もそうだった
主治医や家族からの指示もアドバイスも守らないくせに
絶対やるなって事を深夜早朝問わずで何度も繰り返すんだよなあ
ひとまずロングショートに放り込んで
グルホや老健探し始めてくしかないな
- 211 :
- 妖怪はご飯の食べた方が汚いのと、せっかく献立考えて作っても
何を食べてるのかも分かってないのが虚しくなる。
そのくせ昼にパンは嫌だとか注文だけは出してくる。
- 212 :
- >>184
担当ケアマネまで知り合いってすげえなぁ
羨ましい
知り合いが今度ケアマネ受けるんだけど受かったら遠方でもうちの母の担当やってもらおうかと考えたりする
- 213 :
- ケアマネは地域内じゃないと駄目なんじゃないのか
- 214 :
- 色々凄いなw
知り合いでもド新人でしかも遠方
お花畑満開だな春だけに
- 215 :
- そしてパン以外を出してやるとパンが食べたいとかほざく
- 216 :
- >>212
遠方だと色々大変だよ
- 217 :
- 私も遠方でもできると聞いたことあるような気がする
理屈的に無理だよね
- 218 :
- 居宅ケアマネって肩書に過剰な期待や信頼置いてる連中が少なからずいるけど
生命保険や損害保険のセールスマン/レディや個人代理店と似たようなもんだぞ
取り扱い商品が介護保険に限定されてるだけで
- 219 :
- ケアマネってこちらの質問ははぐらかして答えないのに、
デイサービスの回数を増やすこと等お金の掛かることばかり勧めてくる。
- 220 :
- >>218
すごい分かりづらい例え
- 221 :
- ストレス溜まるなあ
一日中私にだけ甘えて私にだけ我が儘を言いまくり
他の人にはそんな振る舞いはしないのに
もう精神年齢3歳だよ
- 222 :
- >>219
それはハズレにあたったんだと思う
チェンジ!
- 223 :
- 地元の特養に入れたけど将来的には子供の近くの方がいいよね?特養から特養にお引越しっててきるんかな
- 224 :
- >>223
特養Aから特養Bへ転居は可能だけど
なんだよその「将来的には子供の近くの方がいいよね?」って
そんなしょーもない理由で入所待機組の邪魔になる行動は慎みたまえ
- 225 :
- 複数のショートを繋いで繋げないとこは自宅でって事になった
数日の事だからと気持ちよくお世話したら施設に戻るのがイヤになったらしい
体調悪いから戻る日を延期にしてほしい...と弱々しくゴネてたのが
迎えの時間が近づくにつれやっぱり今日は行けない、外に出たくない、動けない、と
終いには絶対行かない!とお迎えの職員をガン無視
具合悪いって言うけど熱はないし食欲はありすぎるし
なら病院行こうって言うと この具合の悪さは本人にしかわからないから病院いってもダメだ、と
年とってだいぶ弱気になったけど昔の暴君ぶりが許せないからホントに蹴飛ばして追い出したい
- 226 :
- 認知進んで自宅トイレ以外まともに使えなくなった妖怪2。施設まじで探し中。W介護の上にうんこ番24時間張り付きは無理じゃー
- 227 :
- >>226
二人は両親?
男親を先に入れた方が良いと思う
- 228 :
- 夫と交替で義実家泊まり込み中です。227さんご指摘の通り、義父を入所させないとヤバい
- 229 :
- リフォームしてぇよ ビジネスホテルみたいにトイレと風呂がを一緒にしたら楽にウンコ処理できるのに...便器周りやトイレで処理しにくい着いたモノをシャワーで洗い流せる 費用も心配だが
- 230 :
- >>229
糞尿妖怪の飼育で精神やられてると
丸洗いできるユニットバス化妄想とか一度は通る道だけど
見積もりや打ち合わせ〜施工完了するまで
業者や職人が家に出入りするんだぜ?妖怪がいる中でだぞ?
費用云々以前にありえねえって
施工完了までロングショートに放り込む?
妖怪不在の時間を捻出できるならそれこそリフォームなんて無駄遣いせずに
全リソース投入して施設申し込みラッシュかけるべき
入所チャンスは掴み取れる
- 231 :
- ありがとう 介護歴も15年を過ぎた これ以上酷くなる前に入所を考えるか
- 232 :
- ショート1年半分くらい残ってたから特養併設の所でショート繋いで待機待ちしてたら3週間位で入所出来た
家からは遠いけど一応同一県内
スタッフのレベルも高い
僻地オススメ
- 233 :
- 疎遠の父が事故に遭ったと連絡 認知症になっていると...あっちを先に入所させないと...あの家売ってでも
何から手を着けていいかわからん
- 234 :
- >>233
全く縁のなかった制度・用語・知識が押し寄せてくるからなー
自分がパンクしかけてるのを自覚した上で
チェックリストなりTO DOリストなり上手く活用し
負担となる要素を一つ一つ減らしてくとこから始めるしかないよ
- 235 :
- ToDoリスト
自分は付箋を駆使して乗りきった思い出
>>233
味方の確保はお早めに
- 236 :
- ありがとう 今父の家に行ってきた 実印といくつかの印鑑意外見つけきれなかった
明日聞き出して重要書類等確保してくる 後は加害者と相手の保険会社との連絡 疲れた 今日はこれまで...
- 237 :
- お疲れさま
弁護士つけれる保険だと良いのだが
やること終わったら自分を労ってね
- 238 :
- ありがとう いろいろ聞いて入所への流れまでは持っていきたい
- 239 :
- 認知症相手の事故は不幸だと思うが、人身事故で入院なんだから、
入院の手付金は加害者で払って欲しい その場にいたのに・・・保険屋
に丸投げなら連絡だけでもつけておいて欲しい やる事リストが増えた
- 240 :
- 此処にいる人ってデイとか介護費用は実費なのかな?
うちは無年金貯金無しだからデイの2、3万でも勿体無いから利用出来ない
身体だけは元気でやらかすことが多いから寝たきりになってくれた方が助かると思ってしまう
- 241 :
- 母に関する支払いは 母の年金と貯金から支払っている 介護保険は利かないの?
- 242 :
- >>240
要介護者の親とは住民票分けてないの?
住民税非課税世帯とか、世帯分離しとけば、年金なし所得なしで、介護保険自己負担上限8000円で済むよ(最初の手続きしとけば、あとから越えたぶんは振り込みで戻ってくる)
ただし、デイの昼食代は全額自己負担になるけど
一時的にでもあなたが独立しとけば、独居で生活保護とか受けられないのかなあ(色々批判はあるだろうけど)
なんとかデイだけでも行けるようになることを祈る
- 243 :
- 自己負担+食事代で月2〜3万ぐらいになるからじゃないの?
500円で貧困家庭の子に食事を提供といっても
その500円が出せない家庭もいるしね
福祉って難しいよね
- 244 :
- >>243
デイの食事代減免はないしね
ほんと難しい
介護者の収入がわからないけど、独居なら生活保護受けられそうだけど
市民課や福祉課に相談するしかないかも
- 245 :
- >>242
住民票分けれるなんて初めて知りました
情報ありがとうございます
とっくに独立してるというか、母が愛人に捨てられ他に身内も居ないんで転がり込んできた形です
私が仕事で家に居ない時はお風呂のお湯何時間も出しっぱなし、誰も居ない部屋のエアコンや電気ヒーター、加湿器付けっぱなし、冬場は光熱費だけでいつもの金額プラス2万近く飛んでた
食費で6万渡してたけどすぐ足りないとか言うし…
今は家で仕事してるから無駄遣いは阻止してるけど、光熱費の差額に一番驚いたよ
冷蔵庫も毎回開けっ放ししょっちゅう壊すし、電化製品にお茶零して壊すことも頻繁にある
老人って何回言っても分からないし痴呆だから仕方ないんだけどさ、とにかく動く度にお金が掛かり過ぎて、せめて置物のゴミになってくれよと思う
他所のお宅もそういう感じなんだろうけど、年金や資産が微々たるものでも全額負担じゃないだけ気持ち的に違うんだろうなーと
- 246 :
- >>245
242だけど、市民課で「世帯分離したい」と言ってみて
自治体によっては、最近難色を示すとこらもあるようだけど、譲らなくて良いとおもう
もしくは事情説明して「デイに通えない」と
まずは、当然のようにサラッと申し出するほうが良いよ
お母さんにお金の管理は難しいそうだから、大変だけど週末一緒になるべく一週間分の買い物して、肉とか冷凍しておく、おやつもまとめて買って、少しずつ出しておくほうが無駄が減るよ
ほぼ毎日デイに行ければ、光熱費もかからなくなるし冷蔵庫開けっ放しも少なくなるから、その二万円はデイに回せるし
働きながらだと、身がもたないと思うけど、まずはお母さんを世帯分離で住民税非課税世帯にする
- 247 :
- 世帯分離するのに事情を話しちゃダメだよ
難色を示される理由がまさにそこなんだから
「家計は別なんで」の一点張りでいいよ
介護認定は受けてるの?
まずケアマネさんに相談したら色々教えてくれるよ
- 248 :
- >>245
246だけど、>>247さんの言う通りだ
ごめん、「デイ事情〜」は話さないで
中途半端にスマソ
ほんと無事世帯分離できるように
- 249 :
- 「世帯分離したい」「はい、この用紙に記入してね」で終わったうちの自治体は希有な存在なのだろうか
事前に247さんのような情報を仕入れて行ったから、あっけなく終わって逆に不安だったw
- 250 :
- うちも同居の転入の際に「世帯はどうします?」って聞かれて分けられるの知らなかったから聞いたら
色々説明してくれて分けた方がいいかもって窓口の人が勧めてくれたw
- 251 :
- 皆さん耳寄りな情報ありがとうございます
世帯分離申請してみます
高齢なので通るか分からないけど>>249さんみたいな例もあるみたいだし、気持ちが少し落ち着いて来ました本当にありがとうありがとう
- 252 :
- >>250
うちも色々説明してくれたけど窓口の人は「私共の方からどっちがいいとは言えないので」って察してちゃん状態だったよw
あの時選択を間違えてたらと思うとゾッとする
- 253 :
- うちは田舎から義母を引き取ってくる時に、義母の転出届を出しに行った役場で
待合席に座ってた私のところにわざわざ職員さんが自分の席を立って来てくれて
「同居するなら世帯分離をお勧めします」って教えてくれたわ
- 254 :
- うちは要介護1で第3段階(年収80万超)
ショート2週間で約3万、デイを4回で6300円です
以前ここで世帯分離を教えてもらった
本当に助かってる
>>240さんはもっと安くなるよ
- 255 :
- 親を引き取る前なら世帯分離も簡単だろうけど
引き取った後なら難しいかも
- 256 :
- >>255
それ、2ちゃんではよく見るけど、実際にあなたは世帯分離しようとして断られたの?
- 257 :
- >>256
な〜んかけんか腰だわね
うちは引き取り時だったし、扶養に入れないため(年金多いから)
スンナリと世帯分離できたが
知人は引き取り同居で扶養家族になってるし出来なかったと不満を言われた
施設に入ったら親の住所を施設にして、それで世帯分離する!と言ってましたが
その前に亡くなりました
- 258 :
- >>257
扶養家族関係ないけど?
- 259 :
- すげえ突っかかるやん
- 260 :
- >>258
横だけど、扶養は関係あるんじゃまいか
同じ住所に住んでいて、今まで扶養していた
それは、その扶養されてた家族(高齢者)は収入があまり無いということ
それを、別世帯に、扶養からはずすというのは、厳しめの審査をされると「おかしい」となるよ
でも、本人に貯金があるので、それで生活させるとか言い訳すれば良いのかもしれない
幸い、まだ金融資産までは把握されてないから
- 261 :
- うちも扶養家族のまま世帯分離したよ
何故か家庭板で介護の話になるともっともらしくデタラメ言う人が現れるから疑ってかかるくらいでちょうどいいと思う
- 262 :
- >>256
あのさ喧嘩腰なら書き込むの止めな。つまらんやつだな。
- 263 :
- 適当な事言ってる人こそやめて欲しいけど家庭板では無理なんだろうな
- 264 :
- 特養・老健入所待ち数百人!待期期間は数年!
あー入れない入れない!等、ネガティブな情報連呼してるだけの連中に
何件申し込んだの?と聞いても1〜2件だけどか
下手すりゃ申し込みどころか見学にも行ったことないまま
聞きかじった情報を自分でウラも取らずに鵜呑みにして諦めるだけの連中までいるからなあ
負担軽減の為に選べる手段は全て試し実際に打開/一歩前進できた側からすれば
「コラコラまてまて、それマジで言ってんの?」的な心情になるのは確かだなw
- 265 :
- そうだね
自分で動かないと何も始まらない
人の意見に右往左往するくらいなら行動しないと。
知らないと損することばかりだよ
- 266 :
- サ高住選ぶ人って少ない?
良さそうに思うんだけど
- 267 :
- 身の回りの事は自分で出来る人用だからね>サ高住
認知症患っていたら無理
- 268 :
- この前キジョ板で話題になってた
599 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2019/03/31(日) 15:30:36.87
サ高住ってがんばれば独居できる人が入るところ?
ガチの要介護の人は無理な気がするけど
604 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2019/03/31(日) 15:41:48.09
>>599
私が母と見学に行った所は
普通の高齢者マンションで食事も食堂で食べても良いし
自炊しても良い
普通に外出もしているけれど高齢になっていろいろ不具合が出てきた時には
サービス付き→要介護→要支援でマンション内で部屋を移動
「このお部屋は最期の看取りの部屋なんですよ〜」なお部屋まで見てきたわ
741 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2019/03/31(日) 17:27:39.21
>>599
看取りまでやるところ多いよ
ヘルパーステーションが併設されてるところがほとんどだから
ケアはヘルパーさん使えばどうにでもなる
でも割高だね
一方では建前はともかく自立の人しか受け入れたくないってサ高住もある
高級安心マンション的意味合いの
- 269 :
- >>268
貼ってくれてありがとうございます
何てスレッドでしょうか?
介護関係なら見に行ってみたいと思いました
サ高住、問い合わせした所は看取りまで大丈夫らしかったのですがあまり介護関係のスレなどで見ないなと思って気になりました
- 270 :
- サ高住で看取りの前段階、部屋で●しちゃったりしても部屋の掃除とかしてくれるのかな?など、ちょっと不安だね。
オムツは取り替えてくれるかもしれないけど。
- 271 :
- うちの親のいるサービスつき高齢者住宅は要介護5もいて看取りまでやるよ
- 272 :
- >>269
カレンダーの裏っていう雑談スレ
前までは介護全般、親や義親をどうしてるかのスレがあったんだけど
(同居だけじゃなく通いや手続きなどの話)
なくなっちゃったんだよね
- 273 :
- >>272
キジョ板はあちこちの雑談の途中で介護の話してるよね
みんなの経験や知識を1ヶ所でまとめて得たいと思うけど介護スレは廃れて落ちちゃったし新たに立つ気配はない
それだけスレ民にとって介護が日常的なのかなと感じたよ
- 274 :
- 老人を駆除するのは絶対に必要
- 275 :
- >>272
ありがとうございます
見に行ってみます
- 276 :
- >>274
まずあなたが率先して駆除されなよ
- 277 :
- >>273
介護する側じゃなく「子供に迷惑かけたくないから自分で用意するものでしょう?」的な
自分を想定してのあれこれもわりと多いよね
ひたすら老人憎しで老人は自らいけ、安楽死制度必要って主張の
しょうもない煽りが絶対まぜっかえすから雑談ではなくスレほしいんだけどね
- 278 :
- 義母勝手に休みますってデイに電話して朝お迎えがこず
先月は1回しか行ってくれなかった
旦那はそんだけ嫌がるのをむりにいかせるのは可哀想だって
老人ホームいれられるよりマシでしょうに
たった半日のデイぐらい我慢してほしい
- 279 :
- >>278
そうそう。おまけに行ったら30分で帰ってくるし(泣
- 280 :
- 法務局で「登記されてない事の証明書」と父の土地&建物の登記簿貰って来た
隣の県の方が田舎なので(ごめんね佐賀県)待ち時間もほぼ無く入手できた
司法書士等に頼むと二桁の諭吉が飛んで行くと聞いた 市役所の相談窓口は
優しい 何度聞いても無料 みんなは後見人になっているの?
- 281 :
- 後見人はなった後がめんどうなので何か特別な法律行為とかがなければおすすめしないけど自宅でも売却するの?
- 282 :
- 父の家は売却する まだ財産を把握できてないんだけど、施設代は家の売却
で賄うつもり(誰も住まないし、父一人での生活は無理なので) 金融機関によ
るけど「本人と家族の印鑑証明と同意書」とか後見人じゃないと閲覧できない
とかあるから後見人になるしかない 母の介護で一杯だから父は特老で進める
つもり
- 283 :
- >>280
>>282
は、明確な目的と意思があり
厳格な損得勘定の上
十分に吟味した結果なんだろうから
手順通りに進めていけばいいよ
ただ成年後見制度が一旦動き出しちゃうと家族都合で中止すらできないし
そもそも「私が後見人になります」って希望通りになれるもんじゃないし
俺個人としては成年後見制度なんて絶対利用しない
- 284 :
- 成年後見制度なんか絶対嫌だ。
- 285 :
- >>282
余計なお世話で申し訳ないけど、お父さんの認知症の程度はどのくらいだろう
ホームに入るために家を売るということを理解して同意できる状態にはないのかなあ?
うちの母のマンションもホームに入る為に売却したのだけど、一応売却の意思を確認できる状態だったので、私が代理人になって不動産屋さんと交渉した
実際売れたときにだけ、母に売却の意思の確認の電話が入ったけど、面談まではしなかった
電話も私が取り次いだので、もう一度言って聞かせて承諾の意思をなんとかしめせたんだけど
(今は時々マンションどうなったの?と聞かれる)
成年後見人は使い勝手が悪そうなので、お節介だけど参考になればとカキコしました
- 286 :
- >>285
いざ成年後見制度使うと認知症が進んだ時取り消せないしさ。家は認知症初期の時預貯金兄弟に任せたよ。
- 287 :
- 通帳や印鑑等の所在がわからない 見つからない 本人に聞いても答えが出ないとなれば後見人しか手が無いのでは?
- 288 :
- 補佐、補助になったり生活と法律を別後見人にとかなったりするとね
まず買主と特養をみつけてからかな
特養に入っていても意思確認ができればいいんんだし
現在印鑑証明書が取れて不動産の識別情報も手元にあるならなんとかなるかもしれんし
- 289 :
- >>287
ヤバいかもなそれ。吐かせるわけいかないし。
- 290 :
- >>268
これの741私だわ
現役介護職&要介護1実母持ち
- 291 :
- 扱いが難しいだろうけど、父の現状を考えると全部管理するしかないんだよなぁ
几帳面だったから名刺やメモから辿っていくしかない それぞれにアクセスする
には後見人が条件の会社が多い 後見人になれるとしても3か月かかる
- 292 :
- ケアマネにラインで連絡しても無しの礫
持病の鬱が再発したのか忙しいのか
担当者会議どうするんだよ…
- 293 :
- >>292
チェンジしようよ
- 294 :
- >>293
できればそうしたいんだけど共通の友人が何人もいて
既読スルーってどういうつもりなんだろう
- 295 :
- 色々めんどくさいなw
元々知り合いだったのかな
- 296 :
- 変えた方がいいよ
対応不十分でこちらも困るからって事で
- 297 :
- ビジネスだしそこはきちんとしたほうがいいよ
- 298 :
- しかしライン交換してる人多いのかな
友達のところもラインしてるって言ってたな
うちはメールと電話だけ
- 299 :
- うちは電話だけだ
ラインは嫌だけど教えてくれって言われたら断れないよなあ
- 300 :
- 電話でしょっちゅう不在で行き違いしてるとLINEのが便利そうだけど
病院や人前でも気にしなくていいのはメリットだよね
- 301 :
- 連絡チャンネルが複数あったとしても
重複したり反応鈍い伝言ゲームを何度も繰り返すようなら
事業所への電話一本に絞った方がマシまである
いずれにせよ居宅ケアマネなんて介護保険の代書屋でしかないし
有能コンシェルジュからは程遠い存在なんで過度な期待は厳禁
- 302 :
- ウチはケアマネさんだけはアタリだわ
資料の収集とか利用してる事業者間の連絡が密だとか軽く愚痴った内容をフォローしてくれたりとか手厚いのでずいぶん助かってる
お忙しいんだろう休日も細切れでなかなか連絡が一度で済まないだけが不便という恵まれようだな
- 303 :
- うちは大ハズレ
二言目には、デイの回数増やしませんか?
こればかり。
- 304 :
- 5時を1分過ぎたら退社してるケアマネあんたから電話してきたんだろ。
- 305 :
- >>304
実際にはまだ居るんだろう
事業所的にそういう方針なのかも
働き方改革かな
- 306 :
- >>305
そうかもね。
- 307 :
- いくら先方から来た電話でも
こちらから5時過ぎには電話をかけないよね
次の日でもいいんじゃないのかな
もしかして、先方が嫌いだからそうするのか?
- 308 :
- >>307
掛けてきて出れなくってすぐ掛けても?自分なら5分は待つけどな。
- 309 :
- 何分待つとかの話しでは無いけど
- 310 :
- 折返しの電話ってことは用があるんだろうし
1分くらいなら普通は出る
普通はね
- 311 :
- ケアマネは相変わらず既読スルー
今日事業所から電話がきて体調を崩して長期療養で担当が変わると
やはり鬱だろう
- 312 :
- 母は要介護3 父は認定申請中(母より徘徊する分扱い困る) 親戚に不幸があり会場遠いよ(泊まるほどではないが) 胃が痛い
- 313 :
- >>312
どういう親戚なのかな
自分の親の親戚なら私は介護を理由に断ったよ
父の兄弟姉妹との親戚づきあいなんて父の寿命が尽きたら終わるもの
無理して行く必要なんてどこにもない
電話でお悔み言って行けない理由を話して謝ってご香料を送らせていただきます、でおしまい
夫の親戚づきあいなら無理するかもですが
- 314 :
- 親戚付き合いが希薄になっているけど亡くなった方は母が世話になったし...だけど先程電話で従兄弟は無理しないでいいと言ってくれたし
話せば理解してもらえそう ありがとう
- 315 :
- 父方の従兄弟も母方の従姉妹も
大体親や義父母が認知症になってるわ
- 316 :
- 70とか過ぎると自分の身体のコンディションで精一杯だよ。
- 317 :
- 立派な理由があればたまの外出はいい気分転換になるんだけどね。
二人をショートに預けることができればいいのにね。
- 318 :
- うちは兄が親と近距離に住んでいたが
俺の町は施設にあずけると月30万以上かかるからお前引き取れ
父のお金も使えと言ったので引き取って面倒を看ていた
施設は安い所も有るが、なにより父が頑として入所を拒んだので
自宅で必要な場所をリホームして介護していた
それを聞きつけた兄が上手いことやってると文句を言ってきたので
要介2だけど引き取って介護宜しくと言ったら「エッ!」と
それ以降音沙汰が無い
そうだよね父の僅かなお金より自由だよね
今兄は重い病気にかかったらしいが死んでも
葬式にはいかないよクソ兄
- 319 :
- >>318
こんな言い方もアレだけど
要介護2ごときで怯むなら余計な口を挟むなって言いたいよな
お疲れさまです
あなたの介護が報われますように
- 320 :
- >>318
勝手な兄貴はバチが当たったのね
本当にお疲れ様
うちは妹が酷い
自分は離婚して大変だからと私に認知症が始まった母親を丸投げ
母親は母親でまだ妹を庇ったり機嫌取ったりしている
あいつら二人のせいでどれだけ泣いたか
父親が死んでから母親の性格がいかにネジ曲がっているか気づかされたわ
妹が因果応報に苦しむ姿を見ないとRないよ
- 321 :
- 因果応報って本当にあるんだね
うちも実兄が実母の事なんてほったらかして私が全部面倒見てるんだけど、脳梗塞で病院行きだよ
まぁ何かあったら向こうから連絡してあるでしょ
- 322 :
- ワガママな事は分かってるんだけど
敷地内同居してて母親の介護をしているんだけど今回要介護3になって幼稚園児もいてきつくなってきた
兄夫婦に少し助けて欲しいんだけどじゃあ実家処分して施設に入れたら?といわれる
実家敷地がうちの住宅ローンの抵当に入ってるのを知っていてコレ
仕方ないのかな
- 323 :
- 助けてほしいって具体的には?
介護丸投げされてるなら相続は土地も現金もあなたがもらうのかしら
それによっても
- 324 :
- 介護に時間を取られて育児がいい加減になってるのが辛くて
金銭的なものでも人手的なものでもいいから家族の時間が欲しいです
高次脳機能障害と少し体に麻痺があるので何にも時間がとられる
怒りっぽくなって暴言もある
親の資産が貯金はあまりなくてこの土地くらいしかない
30年近く住宅ローンが残ってるからこのまま貰うことにはなりそうだけど
土地代の半分をよこせと言われても払えないのも分かってると思う
- 325 :
- 敷地内同居とか言ってる時点でお察し
土地しかない資産丸取りしといて介護は手伝ってってよく言えたね
- 326 :
- >>324
思うじゃなくてまずちゃんと話しておいた方がいいよ
あなたが一人で見送ってもきっちり半分請求される可能性だってあるんだから
まずはそこ
あとはお父さんにショートステイやデイサービス利用してもらえばレスパイトできるよね
- 327 :
- 最悪は土地の切り売りだね
でも介護サービス使ってなさそうだからその辺調べたほうがいい
- 328 :
- 322です
デイサービスは週2で利用してます
ただ夫が帰ってきたり子供のご飯や入浴で手間取る夕方以降の時間には家に戻ってくるので
家族の時間がとれないのは変わらないというか
ショートは1回の値段を考えると今のところ頻繁には利用できないです
あと子供がもう一人欲しいけどそれも諦めなきゃいけないのが辛いです
敷地内同居といっても頭金はほとんど援助はなかったし
親が強引に進めたところもあるので貧乏くじを引いた気分
- 329 :
- 実家の土地に家建てといてその言い分
兄の言うように土地売って施設に入れたら?
- 330 :
- 貧乏くじはいいすぎたかも
すみません
でも私の同年代で仕事以外で介護をしてる人なんていないし
知り合いも親の近くで住んでる人は優雅にくらしててそれなら介護も仕方ないと思えるのかもしれないけど
うちはそんなのじゃないし
- 331 :
- うーん、実家の土地に家建てた時点で親の最期をみることが分からなかったのか不思議
今も親が元気なら、凄いラッキーだったとは思ってたのかなぁ
敷地内同居なら、世帯分離して、親が年金でてるか分からないけど、低収入なら住民税非課税世帯で介護の自己負担の上限も決まっている
うちは、自己負担月8000円
それ以上は還付される
食費は実費だけど、ショートも使えるんじゃない?
- 332 :
- >>322
とりあえず「敷地内別居」ね
要介護3ならケアマネに相談して金銭的に楽になる方法を探るといいよ
>>331さんのレスが参考になる
あとはお兄さんには月1万でもいいから援助してと言ってみる
貧乏くじ云々は言ってはいけない
少なくとも夫の前では絶対言うな
- 333 :
- 親の援助で優雅に暮らす予定が介護になってテンパってるようにしかみえない
腹くくって特養に入れる介護度まで頑張れば、きっと良いことがあるよ
なんとか落ち着いて、自分の思い描いた現実と違っても、家族で仲良く過ごせることを祈る
- 334 :
- 今実家を売って施設に入れるか兄に援助して貰って相続で半分持って行かれるか
土地は全部自分の物だけど介護は手伝っては通用しないよ
- 335 :
- 実家敷地が住宅ローンの抵当に入っているのは、お兄さんのせいではないのでは?
- 336 :
- 兄が遠方で就職結婚して仕方なく妹が同居とかかな
それでも土地代無しで新築で注文住宅は贅沢だと思うけど
別居してずっと民間賃貸や公営住宅という選択肢もあるから
- 337 :
- 貯金はともかく親は年金ないの?
今後入院になったらどうするつもりなの?
ショートステイすら気軽に使えないって
どういうこと
つか敷地内に家建てるときに親なり兄弟なりにそういう話って一切しなかったの?
遺産半分にするなら介護負担を頼んでもいいと思うよ
- 338 :
- 皆が書いてる通り、親の土地に家建てておいて今更何言ってんのっつー話よなw
まあ要介護3になったと書いてるんだから
あらゆる手段使って妖怪を特養へ放り込む算段つけるしかないよ
特養への見学&申し込みを毎日1〜2件
最寄りの施設だけに限定せず行政区跨ぐ遠方でも申し込む
コレを1か月続ける覚悟と執念があればどうにかなるけど
もし子供ガー、旦那ガー、そんなの無理ー
と「できない言い訳」が先に出てきちゃうようなら
解決する熱量が足りないって事で諦めて
- 339 :
- 世帯分離してないのかな
親が持ち家で年金貰ってるならやっていけるんじゃ
厳しいならデイを週1にして浮いたお金でショート入れるとかしかない
- 340 :
- 愚痴スレだから愚痴を言いたかっただけかもしれないけどあまりにも甘すぎて
介護のサービスとかももっと真剣に調べた方がいいよ
- 341 :
- 敷地内同居だとしても全然関わらないってのもどうかと思うけどね
財産の等分にもよるんじゃないの
- 342 :
- うちは逆に兄が来ちゃうとたまにのことだからって介護大サービスしちゃって
いなくなった後もそのクオリティー求められて面倒くさいことになってたから来て欲しくなかったw
んであの子は優しいお前は冷たいって言われるのw
- 343 :
- >>341
土地しない資産をこのまま貰うって書いてあるじゃん
全部貰うなら全部面倒みなよって話
親の財産で施設に入れられるのに妹が抵当に入れてるから売れません援助してってそりゃ断るでしょ
- 344 :
- >>343
貰うつもりみたいだけど確約じゃなさそう
このまま介護丸投げされて且つ半分要求されそうね
- 345 :
- 親の年齢や健康状態にもよるけど相続までにローン返済を終わらせる気がないんじゃないの?
兄だって妹の抵当付きの土地を貰っても処分にも困るしどうしようもないというか
でそのまま貰う計算だとしか思えない
- 346 :
- 兄は実家処分して施設入れろって言ってるんだから何も貰う物が残ってなくてもいいってことでしょ
計算ならこのまま親の家の分の土地まで貰う計算より親を施設に入れれる計算しとけば良かったのに
- 347 :
- 家建てる前にそういう話にならないものなのかそっちにびっくり
>>322も考えなしだけど親も兄も適当すぎない?
- 348 :
- 親の土地を独り占めしたいなら頑張れよってことでしょう
- 349 :
- いや話しつけとかないとやることやっても死後揉めるじゃん
- 350 :
- 実家敷地に家建てた時点で兄はもう一切関わらないと決めていたんだと思う
助けてもらったら親が亡くなったとき実家をやる代わりに現金で遺産の半分相当をよこせってなるね
- 351 :
- まぁまぁ、お兄さんが普通の人なら土地くらいしか資産のない親、その土地受け取るんなら親の面倒もみろよ。
俺は何もいらないから、あてにもしないでよってことでしょ。
- 352 :
- まあ貰うつもりなら全部引き受けるのは当然として、兄に言質取ったほうがいい
金の口約束なんて当てにならんから
- 353 :
- でも兄もたまには顔を出すのかな?
いくら土地が将来妹に行くとしても絶縁状態では変でしょう
- 354 :
- >>322
>土地代の半分をよこせと言われても払えないのも分かってると思う
これはヤバイかも
親が亡くなったら絶対に兄は言ってくると思う
さらに借金作ってでも払わなきゃならなくなる
今年の7月何日(忘れた)から遺書は手書きで無くてもいいし、家裁で提示?しなくても良くなるから
私に土地をあげるという遺書を作って親のサインを貰っておくといい
- 355 :
- 土地に関して言質を取ってしまえば
逆に介護は妹側が全部引き受けるということを約束させられるでしょ
介護は助けて欲しいけど土地は渡したくないんだからどうしようもないと思う
- 356 :
- 施設に入れて親の家を賃貸に出して家賃うぃお費用の一部にしたら?
- 357 :
- 介護は助けて貰えない、土地半分相当の借金を作るより
まだましだよ
- 358 :
- 私も手抜きとサービス駆使してフルで働きながら小学生の子と要介護の親を見てたからなんとかなるよ
姉達はほぼノータッチ
- 359 :
- >>354
もともと法律の知識がないのかな?
適当すぎて嘘ばかりになってるよ
近所のオバチャンの噂話並みに継ぎ接ぎだらけのデタラメを撒き散らすのは止めようよ
- 360 :
- せんじつ、NHKで放送していたよ
法律変わってるんだよ知らないの?
- 361 :
- 横からだけどもうちょっと理解してからとか調べてから書いた方が良かったんじゃないかな
- 362 :
- テレビを見て都合のいい部分だけ記憶しちゃったんだね
- 363 :
- >>354
遺留分はどうするの?
- 364 :
-
【年金】厚労省、75歳まで厚生年金納付義務検討 ★2
https://asahi.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1555493255/
【死ぬまで払え】厚生年金、受給額を上乗せするかわりに70歳以上も納付義務検討 厚労省★3
https://asahi.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1555478402/
【水道料金】大口客が地下水に切り替えて節約→減収の自治体は悲鳴「水道を使ってほしかった」一般住民の料金が高くなる恐れも
https://asahi.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1555471765/
総務省「2年縛りやめろ」ドコモ「それでは23ヶ月縛りにいたしましょう」総務省「これは一本取られたわい」
https://fate.2ch.sc/test/read.cgi/seijinewsplus/1555467734/
【生活】日本人の「童貞率」が25%に上昇、セックス離れが鮮明に ★4
https://asahi.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1555495364/
- 365 :
- >>328
>家族の時間がとれない
敷地が一緒で介護案件なら、みんなが家族になろうよ
どうしても親と一線を引くなら、
近居のあなたと遠距離の兄弟で介護を分担しないと
最終的にその土地は相続の対象で手放す覚悟で
- 366 :
- 介護して15年。娘が大学生になって いずれ結婚することを思うと いろいろ思う。
好きな人と結ばれたとしても 介護要員になるために育ててるんじゃないって想いが大きくなり
そして自分も自分の親に他所の人の介護をするために育てられたんじゃないという想い。
本当に 憎い!早く○んで欲しい。
- 367 :
- >>366
義母の介護?
もう15年介護してるなら、夫に施設の検討をしてもらえないのかな?
残りの人生を自分のために使っても良い頃だと思うよ
- 368 :
- 施設利用すると精神的に楽になる半面、別の負担も私は抱えたよ
それは自分の中の贖罪と密接の係わってるから、
少しでも施設に入所させたことに引け目を感じたりしたら、在宅のときにはなかったジレンマに陥っていく
行くのもストレス、行かないのもストレス。
- 369 :
- >>368
分かる
私も別居の両親のうち母が入院した時父をショートステイに送る時車内で涙が出た
でも結局母の入院が長引いて父を引き取った時は色々大変で次にショートに預けた時は罪悪感もなかった
数年後呼び寄せて6年後に母が、更に10年後に父が他界したけど薄情な娘なので愛情はかなりすり減った
- 370 :
- >>368
だったら看とれば。
- 371 :
- 私は義両親の介護の後に実親だったから
引け目も罪悪感もまったくなかった
親も私が義両親で苦労してるのを見てたから介護認定もすんなり受け入れたし
施設も(何軒も下見はしたけど)気に入ってるらしい
これが逆だったらと思うとぞっとする
- 372 :
- 母には「姥捨て山だ」と泣かれ、他の兄弟には「施設に任せてけ」と言われ、ほんと参っちゃう
みなさん、どのくらいの頻度で行ってるの?
- 373 :
- >>372
うちの場合はクズ妖怪を特養(クルマで片道1時間弱の距離)へ放り込めた
確定してるのは毎月1回、入所前から継続してる主治医のトコまで送迎・同席のみ
顔も見たくないし話もしたくないって関係なんでそれ以外は行かないし
必要が生じた場合のみ滞在数分で要件処理して即帰る
- 374 :
- >>373
そうですか。月一回の受診で、あとはイレギュラーですか
変なたとえですが息を止めてる間に終わってしまう注射のようで、一時の我慢で済みそうですね
うちは施設で孤立しているのと、わざと問題を起こして家族を呼びつけるところがあって、
職員の方々もその辺、わかって対応してくださるのですが、パターン化してきてだんだん疲れてきた
- 375 :
- 母を入所させて5ヶ月
今、外で他所の子が母と似たような癇癪起こしててそれを聞いただけで胃が縮み上がって動悸がして冷や汗出たw
自分でもビックリ
また引き取れなんて言われたら自死を選ぶかも
- 376 :
- 俺も昔そうだったよ 近くの小学校の声などにビクッてしてた精神科に間違った投薬されて一時期酷かった母を思い出す 今は大人しくなったが
- 377 :
- >>372
毎日、10時30分〜12時、16時〜18日
- 378 :
- >>377
施設的にはそれ迷惑なんじゃ
- 379 :
- >>377
最後のところ18日じゃなくて18時でしたw
>>378
偉そうに書いたけどやっているのは義母と妻だから(入所は義父)自分は土日祝日だけだしスイマセン
迷惑はそんな気もするけどそれが施設に入る時の義父と義母の約束だから
- 380 :
- そうそう、
夜ぐっすり眠れる環境を確保するって大きいわ
- 381 :
- 今年91になる祖母。
認知症だから仕方ないと思っててもすぐ忘れて聞いてくるけど、デイケアに持っていく物なんて、母じゃないんだから把握してない。母に確認して説明しても、知らない知らないでこちらのストレスがやばい。自分が知らない事が私にはわかるわけないじゃない。
- 382 :
- お母さん可哀想
- 383 :
- 遠方独居の義父なんだけど独居が能力的に厳しくなってきたので
こちらのサ高住に転居予定
本人も納得してたんだけどいざとなると拒否が始まって困ってる
出入り管理の施設なら無理矢理入れてあとはお願い、でもいいんだけど
サ高住だとそうもいかないし
どうやって納得してもらってましたか?
- 384 :
- >>383
全然答えになってないけど納得しなくても入れてくれる施設探した
少し時間かかったけどその間に少し態度も和らいで嫌だと言いながらも入所したよ
- 385 :
- >>383
医者に説得してもらって5割、後の5割は施設のケアマネが親身に本人の話を聞いてくれてなし崩し的にまあ入所当日になったらやっぱり嫌がって支度もしなかったけどね
本人が転居の覚悟ができてないしサ高住で間に合うなら当分在宅サービスでしのいだら?
転倒の危険があるならムリだけど
- 386 :
- うちも歩けなくなってタイミングも良くて特養入れられたけど本人がものすごく嫌がっている。
ひどい認知症の中にたった一人身体だからかな。かわいそうだけど現状何もできていない。
せめて子供の近くの特養に引っ越せないかなぁと思っている
- 387 :
- >>386
結構酷いかも。ボケるよそれじゃ。
- 388 :
- ほとんど歩けないはずの妖怪5の祖母がパワーだけ有り余ってるのかすぐ新品のオムツを引きちぎる
それでなくてもLLで高額なのに消費が激しくて目の前真っ暗
オムツを隠したこともあったんだけど立ち上がってタンス開けたり家探しされて逆効果だった
それにいつも家にいる母と叔母も高齢だからあまり高いところや重石の下には置けない(自分なら大丈夫だけど仕事があるから毎回世話できるわけじゃないし)
何か良い方法ないかな
- 389 :
- >オムツを隠したこともあったんだけど立ち上がってタンス開けたり家探し
着けてるオムツが気に入らなくて破るんじゃなくて、破ること自体が目的になってんのか…
他のもの破るようにさせるとか?新聞とか
- 390 :
- 妖怪5で特養入れないの?
- 391 :
- >>386
今の特養って認知症の要介護ばかりだよね
基地外ばかりの中に頭クリアだとつらそう
入所者から暴言されたり、叩かれるケースもあるし
でも身体のみで介護度高くなってから入れようとすると特養か、より金のかかる介護付き老人ホームになるので悩ましいところです
- 392 :
- 頭クリアだと本人はしんどいだろうね
でもボケると周りがしんどい
いずれにせよ年取るって残酷だわ
- 393 :
- ウンコたらして偉そうな態度してんじゃねぇよ
暇だからって重箱の隅つついて悦に入るとかどんだけ虐待誘発性に富むキャラしてんだテメーは
- 394 :
- >>393
何言っても平気とか思ってるのかね?そろそろドッキ回しそうなんだよね自分は。人の信用落とすことばかり周りに話してるし。
- 395 :
- 先日義父が1日だけ帰宅
家に帰るまでは大人しくしていたのに家に着いた途端怪物に変身
叫ぶわ物投げるわ人を殴るわ
嫁にもう帰ってくるなって言われていたわ
自分等夫婦が手伝わなきゃ歳取った義母には無理なのに
体半分動くのにサボってどんどん太って動けなくなってる電動車イス欲しいって益々太るわ
言語障害あるからって喋るのもサボってるから最近飲み込みが下手になってる
胃ろう付いてるからいいけど口から食べられなくなったら益々衰えるだろうな
もういっそ寝たきりになれば皆幸せになるかもな
- 396 :
- >>395
週に5日家にいないだけでも天国だわw
- 397 :
- あー地獄のゴールデンウィークだ。
- 398 :
- 夫が一睡も出来なかったから眠剤を出して欲しいと言うがそりゃ昼間3時間も昼寝したら眠れないだろうさ
最近すぐ疲れた疲れたと散歩に行かないけどリハビリと思って歩いてくれよ
私は後最低8年働きたいんだよ
- 399 :
- 働き方改革やら物流の規制やらで連休だが、デイケアが休みでなく助かる 母はデイケアでいいが入院している父の衣服の入れ替えやら休みにならない 連休中に成年後見人の書類を作らなければ...
- 400 :
- >>395
- 401 :
- >>395
胃ろうは栄養たっぷりだから
- 402 :
- >>395
- 403 :
- >>395
寝たきりで胃ろうの人知ってるけど
- 404 :
- >>395
寝たきりで胃ろうの人
- 405 :
- 今母の受診の付き添い中 危険を察知して遠い一階の広いトイレへ(大学病院なので)
やってくれた...お尻ふきや着替え等準備してたが疲れる
- 406 :
- >>395
パーキンソン病でほぼ植物人間みたいになっても胃ろうだけで6年以上生きていたな
- 407 :
- 認知症の祖母が実家にいます
介護認定は数年前に受けたっきり病院に行かせるのが嫌だと言って放置
もう既にトイレも食事も介助なしでは無理
実家にいる両親妹は介護にノータッチで文句だけ言ってる
私も週一しか帰れないから普段は全部祖父が面倒見てるけど暴言暴力がたまに出てる
正直限界だと思うし、何度説得しても介護サービスを受けたがらないけどなんでかようやく分かった
リハビリで長生きされたら困るからだって
明日最後の説得しにいく
虐待だよこれ
介護士さんに聞いたらこんなの放置してたら家族全員捕まるって聞いたわ
- 408 :
- 認知症だけならリハビリしたところで寿命は変わらない気がするなあ
サービス受けた方が本人もだけど家族も楽になると思うよ
- 409 :
- >>407
最後の説得ってダメだったら警察に虐待で通報でもするの?
それともこれを理由にして介護から抜けるのかな?
- 410 :
- 毎日一緒にいるのと週一とじゃ感覚違うと思うから冷静に説得した方がいいよ
おばあちゃんが可哀想ってより、ケアする家族の負担を考慮してって方に重点を置いた方が納得すると思う
- 411 :
- >>407
説得なんて無理だよ。じゃあお前が引き取って介護すればぐらい言われるだけ。家族も冷たいね。
- 412 :
- >>410
鋭いね
週1程度の通いで介護してる気になって
自分の生活は全く汚染されてない人にありがちな気配がするよなあ
妖怪と同居し24時間振り回されてる家族が晒されてるストレスや
そこから生じる黒い感情を一切理解しないまま
自分は余裕があるからと理想や綺麗事振りかざしモメるだけモメて終わりそう
- 413 :
- >>407
その段階なら特養に入れそうだけど、お金かかるのもだめなのかな?
- 414 :
- >>413
家族が多いから特養は入れないだろうね
介護サービスも受けさせないで早く死んでもらいたいって家族が有料に入れるとは思えない
- 415 :
- 介護してない孫の話か
どれだけ客観的なんだろう
- 416 :
- >406 パーキンソン、寝たきりから6年!
勘弁して欲しい
- 417 :
- 自分で地域包括支援センターに連絡すればいいだけなのに
- 418 :
- 明日最後とかやたらドラマチックにしてるから単なる釣りかも
- 419 :
- まとめサイトでよくあるセリフではある
- 420 :
- なんでこんなスレで釣りするかね
- 421 :
- この板の動いてる介護スレって釣り多くない?
しかもよく釣れる
それとも自作自演なのかな
- 422 :
- (自分の理解を越えたら釣りとか自演とか…)
- 423 :
- 理解出来てないのは釣り師の方
実際に介護してたらすぐにおかしいとわかる
- 424 :
- (これが介護脳…)
- 425 :
- >>407です。
鼻息荒かったけどどうしたらいいのかまだ迷ってたんだ。
意見聞いてよかった。
実際に住んでたり、ちゃんと介護してたらまた違うと思ったから。
私がしてるのは所詮お手伝い程度だし。
ありがとうございます。
- 426 :
- 介護サービスはリハビリだけじゃないし
リハビリは望まないっていうならやらなくてもいい
だけどヘルパーさんに来てもらって食事介助とか入浴介助やってもらえたら
家族が楽になるんじゃない?
家族を責めるんじゃなくて、頼んだら楽になるよって言ってみるのはいいんじゃないかな
- 427 :
- 実際には何度も説得してるんだ。
もう何回言っても家に人を入れるのが嫌とか施設に行ったら大変とか言われて拒否されてる
だからもし説得できるなら次が最後だと思ってたんだ
家族がこれを望むならどうしようもないよね
- 428 :
- >>407
介護認定受けているなら担当ケアマネがいるはずだから、まずその人に連絡した方が良いよ
もし、わからないのなら>>417さんの書いているように地域包括支援センターに連絡する
ひとりで説得に行っても解決しないと思うよ
- 429 :
- >>428
そもそももう人が来るのを拒否してるんだ
何もされたくないし、何もしたくない、家で見れるから大丈夫っていう。
実際問題私がお金を出せるわけじゃないし、その辺のことも拒否状態
私が相談したら何かしら行政なり相談員さんが来ちゃうから、余計なことしやがってと家族に責められるかな
私も虐待されてたことがあるから家族に強く言ってでるのは正直怖い
- 430 :
- >>429
介護サービスを本気で受けさせるつもりで家族に強く言えないなら、なおさらケアマネ等を連れて行ったほうが良いと思うよ
余計なことをしやがってと思われるかもだけど、介護サービスを受ける時にどのみちケアマネ等が入るのだから
- 431 :
- >>429
行政に相談して、あなたが相談したこと伏せてもらって行政の人だけで行ってもらっても良いのでは
- 432 :
- 無理だと思うけど。
- 433 :
- 虐待かもって言えばどうかな
このままだと爺ちゃんが限界突破する恐れがありそう
- 434 :
- もうちょっと具体的に祖母や家族の状態を書いてもらわないと何とも言えん
書けるなら、だけど
- 435 :
- ずっと医者にみせてないなら自宅で死んだら変死扱い
そうなると警察沙汰
そこで事情聴取と現場検証で不審な点があったらお縄だからさっさと手を打たないと相談者もとばっちりくらうでしょ
- 436 :
- もう、ほっときな。
同居してる人たちに引き取れない人がとやかく言わない方がいいよ。
- 437 :
- >>436
世帯分離はどうなった
- 438 :
- 最低限、精神科に入れてやるくらいはしないとマズイだろ
- 439 :
- >>437
あー、ごめん。
他のスレで使った番号が残ってた。
- 440 :
- 自宅で看れる程度の認知症くらいじゃ精神科に入院なんてむりだよ
- 441 :
- 介護をしてない親戚って
どうして介護をしてる家族に虐待だ!とかイチャモンつけて攻撃してくるんだろう
「うちで引き取る!」
って言うならまだ理解できるけど
引き取るつもりもないし、お金も出さないけど
ってパターン多いよね
- 442 :
- 遠い親戚より近くの他人
- 443 :
- 実家の両親と妹は介護にノータッチなのに
>正直限界だと思うし
両親や妹に介護を手伝えと言えばいいのに
でも、祖父母の日常品の買い物や食事の支度とかに係わってるから
ノータッチではないと思うけど...
思い込みで書き込んでる?
- 444 :
- 思い込みっぽいよね…
>もう既にトイレも食事も介助なしでは無理
この部分も気になる、すでに1人で無理って事は、実家の人たちがトイレも食事も介助してるんでしょ
それで介護してないと責め立てる違和感
- 445 :
- 祖父がみているが限界とあるよ
- 446 :
- 同居だから食事も買い物も掃除も家族が手伝ってるんじゃないの?
介護サービス使っての支援って、料理や掃除だけど…同居者いるなら無理よ
- 447 :
- >>441
攻撃は最大の防御だからさ
攻撃し続けることで自分は部外者であると自分を納得させて防御している
- 448 :
- >>441 心配してるふり。何もやっていないやましさから
いやちゃんと気にかけてたってことじゃない。
何かあれば、私はちゃんと忠告していのにというためのアリバイ作り。
- 449 :
- 面会に行ったら食事の部屋が変わっていて本人曰く嫌いな奴が通るから顔を会わせたくないから部屋を移動させたそうな
でその部屋は今度はうるさいババアがいるとかで飯食べる直前まで廊下で待機するとか言ってるし
なら個室戻ればいいのにそれは嫌だとかワガママばかり
倒れてこの施設入る前も近隣と揉めて孤立していたけどここでも本当にどうしようもないジジイだよ
- 450 :
- >>449
妖怪のそういうどうでもいい主張は適当に流せばいいよ
施設側から直接何か言われたんじゃない限り許容範囲内という事
「うちの妖怪がこんな事言ってたけど、どんな感じ?」程度の軽い感じで
相談員や現場スタッフ達と状況すり合わせしておけば十分
- 451 :
- 散々要介護3のじいさんを「認知症なんかじゃない、あんたらがちょっとの物忘れをいじめてるだけだ」
「あんたらの頭がおかしい、じいさん可哀想」
と嫌味垂れ流してた親戚のばあさんが屋根から飛び降り自殺してコンクリに頭打ち付けて他界
呪いってあるかもな
- 452 :
- >>451
こういう話を聞くと他人事でもスッキリする
介護している側が悪者にされて、認知症だと診断されても誤診だ言われて憎しみ持たずにいられない
- 453 :
- 父の親戚がめんどくさい 自分達は面倒観てきたと言わんばかり 一人暮らしを放置してた俺が悪いと言いたいんだろうが、要介護3の母を観ている 親戚は父のDVとか知らねぇんだろうな
- 454 :
- >>451
自殺の理由は何? 遺書はあった?
どこかの施設みたいに誰かが投げ落としてたりしてな
それが親族だったとしたら一切咎める気は起きないが
- 455 :
- >>451
次は>>451が呪い○される番
- 456 :
- 怖いよ((( ;゚Д゚)))
- 457 :
- >>455
次はあんただよ
- 458 :
- 元号が変わっても連休中でも何も変わらない 遊びになんて行けないさ 今日はから三日間デイケア休み 今日俺は一つ歳をとる 楽しくない
- 459 :
- 妖怪5外泊、妖怪3デイサービス休みで家に居る。もうすぐ送迎来る…令和が地獄で始まる
- 460 :
- >>458
おめでとう。
ウチもデイケア休み。月曜いっぱい憂鬱。
今階下で大人しくしているので、俺も放心状態。
なんか頭働かなくなる。
- 461 :
- 自分には発達特性がある
日常的に社会生活が困難みたいな深刻なものじゃないが、メモ取らないとミスが増えるとか、油断してると日付曜日があやふやとかそんなとこ
長年気になってたから40才くらいの時に精神科行って検査やら問診やら受けたけど結果は発達障害とまでは言えないかなーということで現在特に何のフォローも受けてない
前置きが長くなったけど、自分はいま両親の介護してる
発達障害は遺伝するという訳で親にもそのケがある、しかも二親ともにある
体もメンタルも酷使して介護してるとどうしても上に書いた発達特性が顕著になる
要介護がそれをさも心配してる風を装って「アンタ大丈夫?最近ボケてること多いよ?」と上から指摘してくる
いつも私から注意されてる側なもんだから鬼の首でもとったかのように嬉々として言ってるのがわかる
…そもそもを言えばあなた方がそんな風に産んだんですけど…と思いながらも
「あー余裕がないからね、つーか昔からある私の特性ですよ?知らんかった?」
と説明すると
「へーそうなの(棒)」
ときた
勉強さえできてりゃ子どもが悩んでることなんかどうでもよかったんだよなアンタらは
俺、この介護が終わったら、自分の人生を生きるんだ…
- 462 :
- デイ休みが続くと、デイの有難さを実感する
デイの方々には感謝しかない
- 463 :
- >>458
お誕生日おめでとう(*^^)v
あんたが頑張ってくれてるから今日はうちの方はいい天気だ、ありがとう
- 464 :
- >>461
>「アンタ大丈夫?最近ボケてること多いよ?」
昔の私だったらカチンときてた
でも今の私なら
「最近っていつごろ?自分でもなんかおかしいなって気になってたんだ、さすがおかーちゃんだな。
まだ大丈夫だと思うけどあんまり様子がおかしいときは、その時声かけてくれる?頼むね、おかーちゃん頼むで」
ちっともイライラしないですむよ
- 465 :
- >>464も発達障害だな
- 466 :
- 素晴らしいブーメラン見たわ
- 467 :
- 妖怪に襲われて目にストロー刺さった。限界だわ。
- 468 :
- >>467
ぎゃああああああ
先端恐怖症の自分には文章だけでもうダメだ
目が痛い
お大事にね
- 469 :
- >>468
私も!
もう絶対無理!
- 470 :
- このスレ覗くまでストローなんかに殺傷能力あるとは思わなかったわ
妖怪恐るべし
- 471 :
- >>460 463
ありがとう やっと再開したデイケア 今から父の入院している病院に洗濯物の入れ替えに行きますよ 5000円弱で洗濯してもらえるとの事 洗濯は任せよう..
.
- 472 :
- 貴ノ岩ってはるな富士にストローで頭刺されたよね
そのあと灰皿で殴られて…って脱線すまん
- 473 :
- >>471
5000円?高いな
- 474 :
- コインランドリーで洗濯と乾燥とで800円くらいx4(毎週土曜日面会時に入れ替え) コインランドリーの時間や最悪面会行けない場合も考えると5000円弱でも助かる
- 475 :
- 月額5000円か。
- 476 :
- もう駄目だ...両親の介護問題と家族Aの(アスペみたいヒステリー)で潰れそうだ 今日が出勤だったか忘れてわからない 社の駐車場で待機してるがまだ誰も来てない 退社して父の財産で食べながら介護できないものか?
- 477 :
- >>476
頑張れ、とりあえず今日は振替休日だ。
- 478 :
- ありがとう やはり振替休日だったよ うつ病になる前に包括支援センターやケアマネに負担軽減策が無いか相談してみる
- 479 :
- > 退社して父の財産で食べながら介護できないものか?
自分を見てるようだ
そんな甘ちゃんだから介護を言い訳に仕事をし、
仕事を言い訳に介護をしてきて、金がそこを付きそうで困ってる
- 480 :
- >>478
何とか家族Aとやらと縁を切れないの?会社辞めたらあかん。
- 481 :
- 仕事ってやっぱり集中してやらないと出来ないから。帰ってきてから親の世話なんて毎日出来ない。同じこと何回も言うしそれも何十年も前のこと止めてくれよいい加減にしろや。
- 482 :
- >>480
ありがとう 母の介護は長く既に正社員辞めているのよね 今は薬が効いて扱いやすい母も手がつけられない時があって退社するしかなかった Aに関しては何度か引っ越しても母が住所を教えて..!介護の都合でアパート等が無理になり中古戸建を買って引っ越し逃げれない
- 483 :
- 85才になるトメさん
80すぎたあたりから、「夜になると家の周りを誰かが走り回ってる」とか
おかしなことを言うようになったけど、
まだおかしいとこ1%、正常なとこ99%程度で、まともに暮らせていた。
今年に入ってから、急速に妄想(幻聴)スイッチが入ってきた。とにかくおかしい。
記憶力はまとも。整理整頓はできているし、服装もまとも。
幻聴が主で、幻視はない。
こんな認知症はあるんだろうか。症状としては、統合失調症が一番あてはまるのだけど。
精神科にかかって、CT検査もしたところ、
細かい血管の脳梗塞や、脳出血のあとがあり、
その影響があるのではないかとの見立て。
- 484 :
- その年齢で糖質初発とかある?
- 485 :
- >>483
レビー小体型認知症じゃないの?
- 486 :
- レスありがとうございます。>>483です。
>>484
ぐぐったら、遅発性統合失調症というのが出てきました。
女性、高齢、独居、難聴というのが、トメにぴったりあてはまります。
>>485
レビー小体も疑いましたが、今のところ幻視はない、(幻聴のみ)
パーキンソン様のちょこちょこ歩きもみられません。今後出てくるかもしれませんが。
2月ごろから、スイッチが入ったかのようにおかしさが増してきました。
近所の子供が、○子、〇子(トメの名前)と毎晩泣く、電話が盗聴されている、
トイレを覗かれている、道で会った人が、泥棒に入られたので市役所に行けと言っている。
ご近所に突撃したこともあるようで、包括に連絡されていました。
- 487 :
- 確かにエピソードが糖質っぽいけど精神科が画像見て脳血管にアタリをつけてるなら器質性妄想性(統合失調症様)障害とかになるのかな
- 488 :
- 素人判断頼るより病院行った方が良いのでは?
既に行っているのなら申し訳ない
- 489 :
- >>488
精神科にかかってるって書いてるよ
- 490 :
- >>489
ありがとう
>>483 さん申し訳ない
これ以上ご苦労が増える前に手立てが見付かると良いのですが
- 491 :
- うちも離れているトメがおかしくなったと包括センターから連絡が来て
数日間泊まってウトメ観察し包括センターの人と話し合って
精神科、要介護認定、家事援助から精神科入院の老健施設入所したわ
老夫婦二人の生活だったしウトは階段からの転倒による骨折も有り入院治療
また、子どもは遠方住みだったので数ヶ月で入所しました
後の汚屋敷掃除の方が時間がかかりました
- 492 :
- >>491
>汚屋敷掃除の方が時間がかかりました
これ本当困った
特に大小100鉢以上ある鉢植えの類いと土、砂利、古い肥料、煉瓦、重石のブロックの数々
可燃ゴミでも不燃ゴミでも無料では引き取って貰えない物ばかり
自分は絶対に年老いても園芸関係の物は買うのも育てるのも止めようと思った
- 493 :
- あるある
それらと並んで厄介なのが庭木・生垣の類
何の興味も無いからと放置してりゃ伸び放題荒れ放題
剪定程度なら素人でできるとはいえ道具買い揃えてまでやりたくもないし
かといって造園屋・庭師・シルバー人材センター等利用すれば安くない額が飛ぶ
さっさと家屋取り壊し庭木・生垣の抜根まで済ませた更地にしたい
- 494 :
- 外食するのがイヤ。
病院のついでに外食するんだけどポロポロこぼして恥ずかしいし、謝ってばかりでうんざり。
- 495 :
- シルバー人材はプロより安いけどね
そういう問題じゃないか
- 496 :
- >>494
うちのはほっとくと手掴みで食べ始める
言えば箸使ってるし問題なく使えてるように見えるんだけど
おいおい箸使えなくなっていくのかな
- 497 :
- >>496
箸の使い方を忘れちゃうんだよね
使わせないともっと忘れちゃう
面倒だわ
- 498 :
- 入院中の姑見舞いから戻ったら庭がごみだらけ(今朝掃除したばかり)、散水ホースが水を吐き出したまま放置、ガレージ全開に。妖怪3舅の仕業と判明。当の本人は掃除したー!とどや顔。これ以上仕事増やさんでくれ
- 499 :
- >>493
スレチですが、庭木はホームセンターで電ノコかチェーンソー買ってきて、
下から切って、切り口がフレッシュなうちに、薄めるタイプの除草剤を原液で塗り込む、
かなりの確率で枯れますよ。芽が出てきたら、都度除草剤を塗り込む。
そんな自分は>>483です
みなさんありがとうございます。
今日はトメ、旦那、義姉と自分の四人で、市役所の高齢介護課に行って、認定の相談をしました。
職員さんの前で「STが周りを飛んでるの〜、監視されてるの〜」とかましてくれたトメ
日単位でおかしさが増しています。要介護1ぐらいはでてくれるでしょうか・・・
- 500 :
- >>499
認定調査ってADLが落ちてるかどうかを主に見るから幻聴幻視だけじゃあまり期待はできない
でも認定調査時に以下に生活に支障が出てるかをアピールするかで少し違うよ
- 501 :
- 主治医の意見書も認定で重要視されるから、詳しく症状や異常な言動行動を説明しておいた方が良いと思う
- 502 :
- 親と上手くいってる人なら同居して長年介護になってもそんなに精神的な苦労はないのだろうか?
- 503 :
- >502 他の知らんぷりの兄弟が居るか 居ないか
費用が親の財布からか 持ち出しかとか
いろいろな要素はあるよな
でもそれまでの関係が良かったとしても負担は重いし、終わりが見えないしキツイよ
- 504 :
- >>499
幻視はないって書いてるけど
覗かれてるとか、〜に〜を言われたとか、STが飛んでるとか
それって幻視じゃない?
- 505 :
- 関係が良好でも人格が変わっていく相手を受け入れられるものか
各々で違いはあるにせよどのみち辛いよ
- 506 :
- >>502
上手く行ってるからこそ親の老いを受け入れるのがつらかったりすることもあるんじゃ
なのに施設入れるのに抵抗感感じる感情的な要素は沢山あるし
うちは親子関係良くなかったから抵抗感薄くてそこは良かったの
- 507 :
- 借金暴力暴言しまくってきたクズ父の介護なんかしたくないんだがクズ父に超甘やかされてきた同じくクズな姉がどうにかクズ父の世話をこっちに押しつけようと必死になっててほんとどうしようもない
- 508 :
- >>506
うちは良かった方だから、逆にそういう人羨ましい
うちの弟はあなたと同じ、親の事など全くの他人ごと
- 509 :
- >>508
感じ悪いよ
- 510 :
- >>507
うわぁ 借金意外ほぼ同じじゃないか...姉は糖質拗らせてるが 自分も手伝っていると言うが
なにもしてないクズ姉 親父を早く施設に入れてさサヨナラしたい 母 父 姉 3人相手はもう限界
- 511 :
- >>508
悪いなりに面倒見たよ
同居して
でもこちらの厚意は裏切られた
その上での決断だよ
それを他人事と言うならどうぞ
- 512 :
- 煽りに反応しない方が良いよ
ここは「分かち合う」スレだから趣旨に反するレスはスルーしよう
- 513 :
- ジイが心筋梗塞で倒れて心肺停止したけど蘇生した。
心筋梗塞で死ぬのは痛くも苦しくもないことが分かった、と本人が言っていたのでそのままRたら楽になれたろうにという気持ちが半分
でもやっぱりお医者さま、看護師さま、神様助けていただきありがとうございますというか気持ちが半分...
- 514 :
- × というか
○ という
- 515 :
- >>511
誤解だよ、煽りなんかじゃないから
他人事というのは、感情がないというか、親がぼけようが入院して状態良くなかろうが
他人に対する感情しかないって意味
世話しないとかの話じゃなくて(当然全くしないが)例え亡くなったとしても喪失感などないだろうことが羨ましいと思う
て言いたかっただけ
- 516 :
- 義母の退院が決まりそう。退院後のフォローが終わったら家に帰れる…
- 517 :
- >>515
全然フォローになってないむしろ黙っていた方が良かったのでは後の祭りだけど
- 518 :
- そうかな、言いたいことわかるけどなあ
例えば>>513の人が後半書いてるようなことは、親との関係悪かった人なら思わないだろうから
そういう意味では情が入らない関係は羨ましいって意味だと取れたけど…
- 519 :
- 親とうまくいってました!ってアドバンテージのある人から「仲悪くて羨ましい」と言われていい気分になれる毒親持ちなんかおらんわ
- 520 :
- 仲良し親子だった事に優位性あるんじゃなくて
毒親だったのに介護はしなきゃいけないってことが劣位なんじゃね
- 521 :
- ナチュラルに失礼な人だったのね
- 522 :
- 言いたいこと分かるけどなあってw
- 523 :
- 良い親だろうが毒親だろうがそれなりの葛藤や喪失感はあるんだけどね
- 524 :
- 10〜20代で子供を犠牲にする毒親だったのが30近くなって初めて激しく衝突して
ちょっとだけ和解してそれからは少しマシになったから両方の気持ちは分かるかな
いまや認知症で昔のやらかしは全く覚えていなくて餓鬼のように
貪り食べることしか興味が無い
私に介護されて幸せな人だと思うよ
- 525 :
- そういえば、大嫌いな親を看取った知人は即直葬してたな
せいせいしたって言ってた、何があった親子かまでは知らないけど
アル中系精神病院に勤めてる看護師の友人も言ってたけど、入院中に肺炎になって家族に連絡したら、抗生剤とか何も治療しないでくれ言われたとか
死んでくれた方が良いって親も世の中にはいるんだなと思った
- 526 :
- >>524
うちも小学生の頃親が離婚。
毒父とは離れて暮らし養育してもらえなかった(連絡は取ったり会ってはいた)
自分が結婚して出産したら複雑な気持ちが出てきて何年も会わずにいたら危篤の連絡。死にそうな顔見たら、>>513の後半みたいな気持ちが出てきて困惑気味。
- 527 :
- いま介護してて 自分のことを同じようにしてくれる人がいない孤独。
ダンナの介護だけど、結婚年数の5分の4介護してる。
放り出したい。
- 528 :
- 放り出してもいいよ
- 529 :
- 放り出すと 子どもに負担がいくと思うと…。
はやく◯んでほしい。
- 530 :
- 嫌いな相手なら合法的に介護を装ってイヂメができるという楽しみがあるじゃないかw
- 531 :
- >>530
いじめを楽しめる人格でないと娯楽にはならんよ
- 532 :
- >>530
クソの役にも立たなかったコトメが似たようなことを言ってたな
どの口が言うんだとタオル押し込んでやったわ
(良い子は真似しないでね)
- 533 :
- ボケた人に楽しみって必要なんかな。
介護する人間への負担に影響がない場合、デイサービスとかレクレーションとかって必要だと思いますか?
その人に楽しんで欲しいと思ってる人がいる場合は、自己満足的な意味で理解できるけど。
一時的に楽しい思いしたってどうせすぐ忘れるし、長生きされても迷惑なだけなのにって思ってしまうんですが・・・
- 534 :
- >>533
私は必要だと思う
と言う回答の仕方で大丈夫ですか?
何か自己完結している気がして
- 535 :
- >>534
いや、率直な意見で構わないです。
正直自分でも自問自答を繰り返してて、するにしてもしないにしても他人の意見に頼りたくなってるだけなんだと思います。
- 536 :
- デイサービスって介護してる人のためだよ
- 537 :
- 継続しない楽しみの何が悪いのかわからん
長生きの是非は他人が決めることでもない
その時のその瞬間を生きているのだから「その時だけでも楽しい」は重要なんじゃないのか
- 538 :
- 母がデイケア使ってるが、デイケアのイベント(花見等)で機嫌がいいと帰宅してから扱いやすい事がある 認知症の度合いによるだろうが
- 539 :
- >>533
介護業界もビジネスでやってんだから本音丸出しじゃ問題があるし
ヒステリックな綺麗ごと振りかざすややこしい連中対策もある
そういう諸々の都合が積み重なった建前だよ、わかってんだろw
- 540 :
- >>533
介護する側の大変さに影響が無いってことはないのよ。
家からいない時間があるってことのありがたさがわかる?
- 541 :
- デイなんてやろうとする輩は所詮金目当て
家族様にも寄り添いとか綺麗ごとヌカしやがるが、儲からない商売に手を出すバカはいない
介護事業は旨味が大きい、家族経営で小規模デイなんかやってるのは親も子も10代でデキ婚したような頭の悪い奴ら
- 542 :
- とりあえずこのスレの趣旨を理解してない人は書き込まないでね
- 543 :
- >>541
お前馬鹿だろ!>>536を百回読め
- 544 :
- デイサービスは金儲けの為にある
- 545 :
- 金儲けしてくれてかまわないです
すごく役に立ってるわけだし
- 546 :
- そりゃ仕事だもん儲けがなきゃやんねーだろ何言ってんだか
- 547 :
- 533ですが皆さん意見ありがとうでした。
なんか流れ悪くしてしまって申し訳なかったですが、デイサービスに批判的な訳ではありません。
家でみる上ではうちでも重要な役割を果たしてくれてますし、介護する側のためと言う意味で疑問を持ったことはありません。
質問はあくまで「影響がない場合」です。
有料ホームに入れた場合の継続とか仮定してくれたら考えやすいかな。
面倒見るのは施設で、お風とか含めてもデイサービスに行かせた方が金銭的負担が多いとしたら・・・
- 548 :
- じゃあ最初から「お金が大変だから行かせたくない」と書けばいいのにw
そうやってケアマネに言えば回数減らすとかしてくれるよ
- 549 :
- 有料ホームと言っても色々あるから
それに介護度によっても負担金が違うし
そのくらい自分の頭で考えられないのかな?
今介護をしてるのなら大変なことを書いたらいいのに
何故、分けわからん遠回し表現を使うの
以前にも色々書き込んでいる人かな?
- 550 :
- なんか、日本語がやばくて意味わからんね
- 551 :
- なんか最初の問いと全然違くね?
- 552 :
- >>551
533が言いたいことは最初のレスに書いてあるよ
>長生きされても迷惑なだけなのにって思ってしまうんですが・・・
家にいても手がかからない(かけない)し早く○んで欲しいからデイサービスは必要ないってことでしょ
- 553 :
- >>547
うちの父は高齢者住宅に入居してもらいましたがデイもこれまで通り週二回行っています。歩行訓練とかしたほうがいいとのことで…。
- 554 :
- 基本的に介護者と要介護者を離すために介護サービスはあるんだよ
もしくは要介護にならず自立した生活を送るための予防
施設入所よりデイサービスが高いとかありえないこと言われましても
- 555 :
- デイケアとか行かせた本人のためというより自分の介護が楽になるようにするためって方が比重が大きかったな
- 556 :
- >>555
もし介護の楽さに関係なくなったらどうしますか?
- 557 :
- 自分で答え出てるのに何が聞きたいの?
デイ行かせるのは金の無駄だと思うならそうすれば良いじゃん
- 558 :
- 「死に損ないに楽しみとかコスパ悪いよね?みんな思ってるよね?私が性格悪いわけじゃないよね?」ってことですか?
- 559 :
- それやとして、そういう投げかけはアウトなん?
- 560 :
- アウトかセーフかについては各々見解があろうが
他人に回答を求めるなら「私が望む回答を得るまでガチャ引くけどいいよね」って甘えくらいクリアしてからにしろとは言いたい
- 561 :
- >>555
ウチの父は鬱の母から逃げるためにデイに行ってた
- 562 :
- >>560
すごく分かりやすい
- 563 :
- ついでに聞きたいんだが、
このスレって入所したら卒業しないとなの?
入所後の話とか聞きたいんだけど荒れるでしょうか?
- 564 :
- 書き込んでみて該当スレがあるなら誘導してもらえるんじゃないの
- 565 :
- 有料ホームならこの板にスレがあるから検索してみたら?
- 566 :
- >>565
ほんとだ!ありがとうございます
- 567 :
- 「気に食わないと文句を言う
他の利用者と打ち解けず一人席で食事をとっています」
施設入所中の母が体調を崩して救急搬送されたのだけど、
付き添ってくれた施設職員が病院に渡した書類の欄外に、小さくしたためてあった。
施設職員が一足先に引き上げたあと、入院手続きがあって何枚も書類を書くときに、
病院職員から、これ(施設から病院に渡した書類)のここの欄をそのまま書き写してくださいって言われて、見つけちゃった。
待合室で涙浮かべて、あんなに母を心配してくれていたのに、
熱心に報告書か何か書いてるなと思ってたけど、こういうの書いてたんだ…
なんかもっと違う言い方ってないのかな。
もう何年も肩身の狭い思いをしてて、他の兄弟は寄り付かず、今私しかいないのに…
- 568 :
- あー、共依存メンヘラ警報出しておけばいい?
- 569 :
- 家族に見せるためじゃなくて施設内の連絡事項でしょ?
誰が呼んでも直感的にわかるように書くのは当然じゃない
567に見せたのは良くないけど内部の書類に口出すのはやりすぎ
- 570 :
- 必要な報告だと思うけど
なんか悪口陰口みたいに思っちゃってるのかな?
施設→病院と環境が変わって混乱して認知症なくてもせん妄もあるかもだろうし
普段の態度や言動を知らないと変化に気づけないよ
気に食わないと文句を言ってた人がダンマリになったりしたらやばいし
他の人との接触や食事がストレスな人ってのも覚えておいてほしいことだし
- 571 :
- 文句が多いのはナースコール連発の可能性、
他人と打ち解けないのは大部屋での他の患者さんとの関係もあるから
部屋の割り当てなんかに役立つ情報なんじゃないの?
- 572 :
- 役立つ情報だろうし頭では事務的な情報だと割り切れても介護で弱った心にはちょっとした言葉に傷ついたりするってことあるからね
- 573 :
- 情報共有は大事
忖度無しで直感的な文章で書いた方がより実情をそのまま伝えられる
直接言われたわけでもないのなら気にすることはない
- 574 :
- 施設に預けずに試しに自分で介護してみたらいいのに
マイナスなことでも端的に伝えることの必要性がわかるはず
- 575 :
- そこまで言わんでも・・・
- 576 :
- 「気に食わないと文句を言う」ってもっと言いようがあるだろうにとは思う
思うように行かない時訴えがある とかさ
- 577 :
- 意味分からないよそんなの
- 578 :
- 医療機関勤務で親が要介護の者ですが、記録にそんな事を今どき書いてしまうなんて相当脇が甘いですよ。自己情報開示請求とかする患者も少なくないのに馬鹿なんだと思います。
あとに残ってはまずい引き継ぎは口頭で普通はしますよ。
- 579 :
- ageてまで言うことか
- 580 :
- だよね
普通に頭が悪いんだなと思った
- 581 :
- >>580
は578へのレスね
- 582 :
- >>577
あったま悪
- 583 :
- そんな頭の悪い人がいる施設はとっとと出た方が良いね
お母さんの体調が悪くなったのも施設側のせいかもしれないから調べてもらおう
- 584 :
- この流れはほかの介護スレでも最近見たなぁ
- 585 :
- ここ施設で働いてる人も来てるの?
- 586 :
- やっぱり介護施設はまだ昭和だなぁって思うことが多い。利用者に対して「理学療法士の先生にみていただきましょう」とか平気で言ったりするし。
- 587 :
- シングル介護〜老健特養入所者専用3
https://rio2016.2ch.sc/test/read.cgi/homealone/1510569342/
- 588 :
- >>586
だからなんだよw
- 589 :
- >>585
施設で働いてる人も介護経験者って人結構いるよ
ケアマネとかも
- 590 :
- >>588
聞いていて恥ずかしくなるのよね
- 591 :
- 世話になってるくせに医者じゃないからって専門職に敬意を払わない低能に、この人はありがたい存在なのですよと教えてやってる教育的配慮の産物だと思う
- 592 :
- >あとに残ってはまずい引き継ぎは口頭で普通はします
さらっと怖いこと書かれてるんですが
- 593 :
- 今日のTVで施設の介護職員の中には
入所者にセクハラして一人前と考えている人もいるような放送していて
ビックリした
- 594 :
- 専門職には敬意を払ってるよ
医者も看護師も介護士も療法士も皆尊敬してるし神に見える
ちょっとのグチをここで吐き出すくらいは許してあげなよ...
- 595 :
- すまん豚ぎる。ここのスレでいいか分からないけど適切なスレがあれば教えてください。
急性期の病院に家族が入院してる。今後のこと(退院後の介護など)を相談できる人がいない。医療相談室のMSWでいいのかな?
- 596 :
- >>595
MSWなんて略称わかってんなら
こんなとこで聞くまでもねえだろw
- 597 :
- >>596
はあ?ケチじゃね?マジで困ってんのに!意地悪だね!
- 598 :
- すまんな
釣りとバカには優しくしないって決めてるんだ
- 599 :
- >>595からの>>597
豹変ぶりにワロタw
- 600 :
- じゃあ黙ってろっプンプン!
頼れる家族がいないし急なことで動揺してる。
- 601 :
- なんでこんなスレで釣りするのかなあ
- 602 :
- >>600
>頼れる家族がいないし急なことで動揺してる。
だったら一々キレるな
アドバイス求める人間の態度かよ
- 603 :
- 最初は普通に聞いたのに意地悪するからだよ!
釣りじゃないよ!もういいよ
聞いた自分がアホだった
- 604 :
- 確かに意地の悪いレスが多いよね最近・・・
- 605 :
- >>595
ソーシャルワーカーでいいんだよー
「豚ぎる」が「豚すぎる」になって???になったw
- 606 :
- >>595
MSWでも良いけど、医療連携室とかないかな?
退院指導とかの専門の看護師とかいる病院もあるよ。
- 607 :
- >>591
医者だとかそれ以外だとかの問題ではなく、自分のところの職員をageているのがおかしいんだよ。
それくらいわかれよ。一般企業でもそうでしょう?
- 608 :
- いつも長文書く人は自分の文章の癖に気を付けた方がいいよ
あっ、と察する人がいてそれできつめの事を言われるんだよ
- 609 :
- >>607
それを踏まえた上でのレスだって発想ができないのが低能言われる所以だな
- 610 :
- 取り乱してすみませんでした。今は反省してます。
>>605 >>606
ありがとうありがとう
明日病院で聞いてきます。
- 611 :
- MSWって何の略?
SWはソーシャルワーカーのことだと思うんだけどMがわからない
- 612 :
- >>611
さすがにそれはググろうか
- 613 :
- Medical のMでした!
病院でホスピタルしか浮かばなくて、メンタルは違うだろうしって頭悪すぎですね
今後引き取り介護でいろいろ勉強しなきゃいけないんですが
略称にとことん弱くてすみません
- 614 :
- >>610
介護保険の申請は入院中でもできますし、調査員は入院先にも来てくれることが多いですよ。もしまだなら退院して電動ベッドとか使うかもしれないし早く自治体に連絡しては?
- 615 :
- 介護施設って准看護師が医療の専門家として大活躍していたりするんだよねw
- 616 :
- >>615
で?
- 617 :
- 介護しない奴に限って頭がお花畑で困る 母が要介護4 それよりずっと軽い(自分で着替えやトイレなどができる)父が要介護4の訳ねぇだろ! 「要介護4とか5貰えた?」とか聞いてくる 胃に穴があきそうだ
- 618 :
- >「気に食わないと文句を言う
>他の利用者と打ち解けず一人席で食事をとっています」
>
>なんかもっと違う言い方ってないのかな。
例えばですけど(現在進行形なので後だしっぽくてすみません)…
・納得できないと拒否をする
→その拒否の仕方に注意を要する、口でいうだけでなく、強い拒否や手で叩いたり払いのけるなどに及ぶ
→時間をおくか、馴染みの職員から再度伝える、または家族が介入することで解決することが多い
ここまでの見通しを書いて初めて申し送りになるんじゃないかと思ったのです。
対応の仕方の好事例をあげておくことで、更に患者となった母への対応の一つの助けになるんじゃないかと思ったんです
それを、単に人物評で終わってしまうのであれば、現場ではいつも試行錯誤、たまたま当たった人のやりようでやるだけで
共通認識の下の対応がとれません。
身内びいきにとられるかもしれませんが、母はたいへん癖のある考えの人ですが、
理屈が通った考えをしているので、その理屈に沿ってこちら側が提案などすれば、拒否は概ね避けられます
意味もなく拒否をしたり文句を言ってるのではなく、強く言わないと、力ずくでやられてしまうから、
同様に、ときに力づくでそれをはねのけているのです、不自由な体で。
今も入院中で色々ありますが、母の特性を把握してる看護師さんは
決して説明もなしにいきなり体を触ったりしません。
これ幸いとばかりうたた寝している母の指を掴んで、血糖値を測ろうとしません。
他の職員と明後日の方を向いて話しながら、片手間に作業を済ませようと目の前の母をモノ扱いもしません。
看護師の質が悪いのか、冒頭のメッセージだけでぞんざいな対応をよしとされてしまってるのかはわかりません。
だからこそ、人物評だけを申し伝える怖さがあって、他にいようはないのかと思ったのです。
色々なご意見ありがとうございました。どれもがその通りだと思って読みながら、私の考えをまとめることができました。
- 619 :
- うたた寝しているのに声もかけずに血糖測ろうとしたのですか?
もしそうならかなりのアレですね。
- 620 :
- 他に書き方がとか言う前にそんな退去申し入れられてもおかしくない家族の面倒をちゃんと見てる方にもうちょっと思うところがあった方がいいんじゃないのかと思った
- 621 :
- まぁ、
>気に食わないと文句を言う
は不愉快だけど簡潔明瞭だよね
毎日介護してるとイライラが貯まって
くそ爺!クソ婆!と思うもの
一人でもこうだから何十人も相手にすると個別性なんて言ってられないかもね
相性も有るだろうし
不満なら後は自分で介護するしか無くなるわよ
- 622 :
- なじみの職員か家族が介入しないと納得しないなら、筋の通った考え方って出来てないんじゃないの
- 623 :
- この手の利用者一人いるとメンタルやられて職員が何人も辞めちゃうんだよね
暴言を聞かされる他の利用者のメンタルにも影響出るし
しかも他害もあるんでしょ?最悪だわ
施設が集団生活の場だと理解もしてないみたいだし
元々頻繁に面会にも行ってないんだろうな
自分の親が施設でどう過ごしてるのか知らない
または自分の親もまた一人の利用者である客観視ができないから書き方が、なんて責任転嫁をできるんだよ
- 624 :
- >これ幸いとばかりうたた寝している母の指を掴んで、血糖値を測ろうとしません。
実際はどうだか解らないよね
何回も声をかけたが目を覚ます様子が無くて
昏睡状態かもと血糖を計ったら、痛みで目を覚ましたのかもだし
話せば解ると言ってもその時の天気とか湿度とかでも
老人の状態は変わるし
- 625 :
- 本人の中にどんな理屈が有れど
手をとっただけで暴言暴力あるなら正当化なんてできないでしょ
- 626 :
- 介護してもらっている家族としては余程の事意外は文句は言わない 気に入らないならば移ればいい 空いた処に誰かが入りその家族が助かる
- 627 :
- >>567さんは元から施設に不満というか思うところがあったのですね
だとしたらこれを機会に施設を変わられることを薦めますよ
煽りや嫌味ではなく本心でそう思います
ケアマネや病院の医療相談室に聞いてみましょう
- 628 :
- >>627
それが家族と本人と施設のスタッフのためだと思う
その際は強制退去じゃなくて自主退所にさせてもらったことを感謝してあげてほしい
- 629 :
- 世帯分離が問題になってるってNHKで取り上げてた
同一世帯だとみなされたらトメは施設に入れておけないだろうなあ
- 630 :
- つか退院したら再度受け入れしてもらえるの?
療養型とか勧められて体のいい強制退去何じゃない
- 631 :
- 暴力傾向のある老人て引き取り手あるのかな
- 632 :
- ないよ
病院一択
じゃないと介護できないもの
- 633 :
- >>630
系列の施設はアウトだろうなあ
- 634 :
- >>567くらいの申し送りは普通じゃない?盛ってるわけだもなさそうだし
むしろこの状態を端的に表すのはなんて書けばいいんだろうか聞きたい
- 635 :
- >>634
書いたのはともかく家族に見せるのは...
- 636 :
- >>635
家族に見せようと思って書いたわけではないようだけどね
- 637 :
- >>635
書類の欄外に書いたのは介護職員(施設→病院)
その書類を家族に見せたのは病院職員
- 638 :
- むしろそんな態度だってことを家族として反省するところだと思うんだが
- 639 :
- まあ気にしなさんなってとこかね
- 640 :
- 別の意味で気にしろよ、ってことでは
私しかいないとか自己陶酔型っぽいし
- 641 :
- 一人で介護してるから孤独感から思い詰めることもあるだろう。自分なら例の書き込みは気にしない。 気を楽に。
- 642 :
- 釣りなら発言小町とかでやれば?
- 643 :
- あと職員さんや看護師さんが困っていることは通訳に入る、低姿勢でお願いする、などの方法があるかと
- 644 :
- 釣り釣り言うのは何が釣りだと思ってんのだ?
- 645 :
- 多分食事もみんなと取れてないなんてこと知らなかったんじゃないのかな
じゃなきゃそんな被害妄想思考にならない
でもそれは自分が顔をマメに出してない結果だとも思う
- 646 :
- 子供が叱られると自分が否定された気になるお母さんと同じで
母親を否定されると自分の対応が悪いと思っちゃったのかな
専門職だなんだと言っても結局は人と人のつながりだからね
567が不満に思うのと同じように相手にも不足不満はある
それさえ忘れなければ大丈夫
- 647 :
- 叩いてもらって溜飲下げたいパターンでよくあるやつね
- 648 :
- 癖のある理屈って世にいう屁理屈のことかしら
屁理屈こねて医療行為拒否
家族が容認肯定
こりゃモンクレだわ
- 649 :
- 明日トメが外泊してくる
今から胃が痛くて泣きそう
- 650 :
- やっと良さそうな施設を見学できた 他にも見学しに来てたから部屋を予約してきた(後からキャンセルできる) 家族と親戚と本人の了解が取れれば入所させる 俺一人であれこれやってあるのにやらない奴等の許可取らないかんのかよ...
- 651 :
- >>650
本人はとにかく親戚の同意は必須なの?
- 652 :
- 保証人じゃないの?
連帯保証人の他に1〜2名の保証人が必要な場合がある
- 653 :
- 保証人の件もあるが、今まできょうだいから「場所が遠い、交通の便が悪い」とか文句を言われた 文句を言う奴等は何もしない 空き室探すだけでも大変なのに!
- 654 :
- お気の毒だけど、文句を言う人は何があっても文句を言うわよ
場所が近くて交通の便が良くても何かしら欠点を見つけて文句を言う
文句言いの人にいちいちカッカしてたら身が持たないから
スルーした方が良いのよ
許可じゃなくて報告、何か言われたら「もう決まったんで」の一択
- 655 :
- >>654
ありがとう そうするよ 奴等に腹をたててストレスを貯める方がバカらしいと思って進めるよ
- 656 :
- バタバタしていて返事が遅くなりました 一つ一つ読みました、ありがとうございました
>>634のように、618の事象を書いても、
>実際はどうだか解らないよね
と、母側に原因があるかのようなレスは誠に悲しいし、これこそが私が懸念する567の疑問でした
施設職員がしたためた内容は、病院側でどのように情報共有されたか知る由もありませんが、
私が567で心配していたことであり、その結果が618に書きだした
一部看護師のぞんざいな対応に繋がったのではないかと邪推していますし、それが何より回避したいことでした
そもそも意識不明の人間を前に、そういう情報って最優先で共有されるべきものなのでしょうかね
意識不明で、どのような経過をたどるか皆目見当がつかない状況で、
文句言います・一人でご飯を食べますって、最優先で伝えなければならないことなんですかね?
治療に際して、もっと優先的に伝えなければならないことってあるように感じたんですよね
深刻な状況で救急搬送されたにもかかわらず、家族の目を盗んで伝えねばならないことがそれかよという脱力感がありました
現在進行形ゆえ、詳細記せず申し訳ないです
施設を変わるという選択肢も幾度も上がっては施設側に慰留される形で消え、世話になってきたこともあり、
自分では、施設の方々と母のことを共有できていたと思ってきただけに、
母の緊急搬送に加え今そんなこと言う?!というWショックでした
何しろ、567でしたためられたことは事実とは言え、あの状況で伝えねばならないことなのか、今も疑問は消えないままです
- 657 :
- >>656
施設の人は1番それに困ってた、煩わされてた、そして排他的なあなたのお母さんの性質を憂慮してたってことじゃないかな
- 658 :
- 自分の感覚は間違ってないと思ってるならそれでいいんじゃないの
ここで大多数の人にそうねあなたのいう通りと言われるまでレスするの?
介護の現状なんて自分しかわからないんだよ
賛同してもらえたらラッキー、キツいレスはスルーするくらいの強さを持ちなさいよ
- 659 :
- しおり
>>567 >>618
- 660 :
- 施設職員がおかしいというレスもあるのにね(>>576>>578>>580)
それだけじゃだめなのかな
- 661 :
- 567では
>施設入所中の母が体調を崩して救急搬送されたのだけど、
意識不明なんて書いてないけどね
体調を崩す=意識不明だなんて思わないよ
- 662 :
- 「気に食わないと文句を言う
他の利用者と打ち解けず一人席で食事をとっています」
「気に食わないと文句を言う
他のスレ利用者と打ち解けず一人長文レスを繰り返します」
じつに親子なんだなあ
- 663 :
- 最初は「なんかもっと違う言い方ってないのかな」だったのが
今度は「そういう情報って最優先で共有されるべきものなのでしょうかね」になってる
何もかも気に入らない感じになってるね
それに
>どのような経過をたどるか皆目見当がつかない状況
それは素人トピ主の感想であって、病院や施設はそう思ってなかったかもしれない
(私は医療従事者ですとか後出しされたらどうしよう…)
今度は施設の押しに負けずに移転しましょう(それもどうかと思うけどね…結局選んだのはトピ主自身だし)
さっさとケアマネに相談しましょう
- 664 :
- トピ主ってなんだw自分
私も混乱してるwww
- 665 :
- 意識が戻った時に
スパゲッティ症候群やICU症候群で錯乱してるのか
元々そうなのか判断材料にはなるかも
- 666 :
- 訪問看護で行う理学療法がいたくお気に召したらしいが、療法士さん相手に延々と自分語りするの止めれ
- 667 :
- >>656
施設職員だって仕事山ほどあるのに搬送に付き添ってくれたんでしょ
手続き済んだら大急ぎで帰らなきゃいけない、そういう状況で書いた書類にそこまで腹立てることないじゃん
治療に際してもっと優先すべきことガー…と言うけど、治療はあくまで病院主体だよ
施設職員が病院に伝えるべきことは患者の性格性質等(入院生活を円滑に送れるように)で間違ってないと思う
- 668 :
- 単なる構ってちゃんだからみんなスルーしたほうがいい
- 669 :
- ちゃんとお世話してもらえていて、施設側の理不尽な行為(ありえないけど虐待とか)がないなら、記述に気づいてもああそう思われてるんだなーくらいでいいかなと
自分が四六時中お世話できない訳だし、ある程度事実なんだろうから仕方ない
- 670 :
- 事実が事実じゃないんだろうなこの人には
- 671 :
- うちのジイが救急搬送された病院は腕はいいのはもちろん、なぜか職員全員が顔で選ばれたのかよwくらい顔面偏差値が高い上、いつでも穏やかで冷静沈着で優しく、テキパキしておりこれぞプロだと感動した。
病院内も掃除が行き届いていて居心地がよく(自分は病院嫌いなのに) 退院まで安心してお任せできた。
- 672 :
- 医療機関でも、欄外の記入を見て、介護施設のレベルの低さに呆れていると思いますよ。
今どきそんな事を平気で書くのはちょっと足りない人だけです。
- 673 :
- >>672
あなたの文章は自演わかりやすいからやめた方がいいよ
- 674 :
- 誹謗中傷書かれても普通だむしろ感謝しろとか言うのは介護職員だろな
- 675 :
- 注意するべき点を書いただけだよな?
普段介護してりゃ要介護の特性くらい主介護者が一番把握してなきゃならんだろ
むしろ「そうなんですよ、難しい人で…皆さんにはいつもご迷惑ばかりかけて申し訳ないです」ってのが世渡り的には正解だと思うがな
- 676 :
- その感覚は普通ではない
- 677 :
- そんなに不信感あるなら
入院を機に施設移ればいいのに
- 678 :
- >>672
>医療機関でも、欄外の記入を見て、介護施設のレベルの低さに呆れていると思いますよ。
それはないよ、医療者側は情報どうもありがとうってところ
意識不明で搬送されようと向こうは治療して回復させることを前提に動くわけだから
回復後について看護するにあたり有益な情報は有難いはず
- 679 :
- 独善的で思い込みが激しい
親子でそっくりなんだろうなあ
- 680 :
- >>674>>676とかも本人だろうから、余裕あるよね
意識不明って言っても、危篤とかの重篤な状態じゃないのでは?
>>675の言うとおり、下手に出て「いつもすみません」て姿勢でいるのが一番
- 681 :
- >>676
建前と本音の使い分けは発達障害には難しいから無理しなくていいよ
周囲が迷惑するけどね
その結果として嫌われてホントに扱い悪くなるけど因果ってそういうことだもんね
- 682 :
- >>676とか見ても、常に相手に不満を持ちクレームつけないといられないタイプ
以前の自分がそうだからよくわかるw
でも相手も人間、結局自分の首締めることになるだけ、ということを悟った介護生活12年
- 683 :
- 文句言ってみんなと食卓囲めず孤食
これ事実じゃん
なんで怒ってるのか意味わからない
利用者の性格を端的に表すには非常に的を得てると思うんだが
- 684 :
- >>682
介護って人間力が上げられるよね
強制的にだからしんどいけど…
- 685 :
- 確かに意識戻ったときにパニック起こしたり気難しい態度取ったり暴れたりするのが
普段からそうなのか何らかの異常によるものなのかそれで判断付くよね
- 686 :
- 意識不明なのに先週辺りうたた寝してたみたいだけど何なの?
- 687 :
- >>674
>誹謗中傷書かれても
あれが誹謗中傷になるとか、被害者意識強すぎ
単なる事実の明示に過ぎない
敢えて言うなら名誉毀損、訴えてみれば?w
- 688 :
- 他の兄弟は見放してるってあったよな
まあ察し
- 689 :
- 誹謗中傷じゃないよね
意訳でも感情も入ってない客観的事実を述べているだけの表現なんだから
- 690 :
- 釣りなんだからもう無視しろよ
- 691 :
- 釣りじゃないだろ
別人装って擁護書き込みし続けてるんだから
- 692 :
- レス乞食はそんなもんだよ
- 693 :
- 何時まで続けるの?
- 694 :
- >>693
おまえもなw
てか、もう寝ろ、枝野ww
- 695 :
- 語弊あるかもだけど
寝たきりになってくれた方が介護は楽なんだよなー
なまじ足腰丈夫でマダラ呆けで介護度低いのが一番厄介
- 696 :
- >695 ホントにそう。徘徊、転倒、なくなるんだから。
いちいち呼びつけられてもスルーすればいい。
- 697 :
- 自己情報開示請求に備えた記録の書き方の講習とか医療機関では10年前から新人教育の必須項目だけど介護はまだなのね
無駄にリスクを増やす必要ないのに
- 698 :
- >>695
支えてようやっと歩ける程度でプライドはしっかりしててトレパン拒否ポータブルトイレ拒否そして認知の歪みによる頻尿
という地点が1番大変だった
- 699 :
- バ改行ageでせっせと介護施設を腐してるのは>>578でしょ
マッチポンプしながらよくやるわ
- 700 :
- >>697
この程度の表現も駄目なの?
もしあなたならなんてほぼ同じ字数で表現にする?
- 701 :
- うちの義母がデイから緊急搬送でそのまま数日入院した時
回復してきてから看護師さん相手に物が無いー(元々病院に持って来てない物)って騒いで
対応しきれず困っているのでご家族の方病院へ来てくださいと呼び出された事があった
なので認知症患者それぞれの状況や特性をカルテ等に書いて先方へ伝えるのは必要だと思う
- 702 :
- 必要だよね!
でもあの文章はないわ〜
あまり文才がない人なんだろうな
物も言いようで角が立つ
- 703 :
- >>701書いた者だけど
うちだったら「慣れない相手とは口ききません、慣れると会話がしつこい、妄想がひどくゴタクが長いです、対人トラブルをおこしがち」
くらい書いてあっても家族誰も怒らない、むしろ本当に申し訳無い
- 704 :
- 「お気に召さないことがございますとご不満を口にされ
ほかのご利用者様とは離れたお席に着席され、お一人で
お食事を召し上がっていらっしゃいます」だといいかなw
- 705 :
- ワロタ
- 706 :
- だって施設→家族ではなく施設→病院の申し送りでしょ?
簡潔に書くのが正解だよ
迂闊に家族に見せちゃった病院職員と
「悪口書かれた!」みたいな解釈する>>567がアホなだけ
- 707 :
- もう本人も来てなさそうだし話題を変える
父まだ60代なのに介護なんて
頑丈だけが取り柄だったのに男の一人暮らしは健康管理が下手くそでダメだのう
- 708 :
- >もう本人も来てなさそうだし話題を変える
来まくってるやん、変身してw
- 709 :
- 介護ってある日いきなり振りかかってくるよね。何からしたらいいかネットで調べられる世の中になって良かった。
- 710 :
- >>704
ながっw くどっw
- 711 :
- まだ続けるのか?
- 712 :
- 疲れない介護ってあるんだろうか。
つい愚痴ってしまった私が悪いんだけど、介護は疲れるって言ったら、
疲れるのは自業自得。疲れるほどやるからいけないし、あんたが介護するから
あんたの兄弟はいい気になってなにもしないんだよ。今の状況はあんた自身が招いた
事。介護しないで放ってけばいいじゃん、その結果どうなったって仕方ないじゃん、
放っておけないんだからあんたが悪いの。結局やるんだったら全部一人で背負いな、だって。
正論なんだろうけど、なんかもやもや。
手を抜いたら急変って何度か経験あるから怖くて手が抜けない、でもそれは
私の勝手なんだよね。
お見舞いにきた親戚に1時間近く複数人から同時にぎゃあぎゃあ「自業自得」と
言われ続けて、虚しくなったけど、それも自業自得だね・・・
みなさんはどの程度手を抜いて息抜きしていますか?
頑張らない介護の方法がわかりません。
長文ごめんなさい。
- 713 :
- >>712
いやいやいやいやどこが正論だって?
丸め込まれすぎ!
あなた疲れて判断力奪われてんだよ!
休め休め
使える福祉の資源は全部使ってしまえ
目的が何なのかハッキリさせて介護しようよ
すべてか無かなんて思考じゃ介護どころか人生そのものを損ねるから注意な
- 714 :
- >>712
>手を抜いたら急変って何度か経験あるから怖くて手が抜けない
同じく、手を抜けない、というより手は抜かない
病院には入院する度多分呆れられてる、もう歳なんだからそこまで必死にならなくてもって
CWには「みんな感心してるんですよ、あそこまで出来ないよねって」とか言われたけど
- 715 :
- >>714
呆れるってことはないと思うよ。
介護したことない人って、すっごいどや顔で興奮しながらこう言うよね、
身内がどうなろうと、疲れてるんだったら放置していいんだよ。
その結果大ごとになったって自分優先だよ。
介護はできる限りでいいんだからさ!
そういう状況を経験したことがないから、キラキラした目で満足げに
説教しまくってくる。
横失礼しました。
- 716 :
- >714 >あそこまで出来ないよね
こっちだってやりたくてやってないわ!だよね
デイでも 施設に入れても何かって言えば呼び出されるし
ホントに放り出したいのは山々なんだよ!
- 717 :
- >>716
でも実際放り出したら、非難ごうごうだわな。
兄弟がいるなら家族会議開いて解決すればいいのにとか
言われたことがあるけれど、そんな事で解決する?
もともとドラマのように仲の良い家族なら解決するだろうけどさ。
- 718 :
- 私の場合は手を抜くとは違うと思うが
毎年連れて行く桜、菊祭りに今年は無しにすると
後で自分が後悔する羽目になるのでは...という不安から
何が何でも連れて行くという
何だか情けない状況だけど
最後まで介護をやり抜きました〜と後腐れ無しにしたいわ
- 719 :
- >>712
マジメだけが取り柄で他人を上手く使う/頼るって事の出来ない奴が
処理能力限界だというのに自分一人で抱え込んだまま心身擦り減らして鬱になる
まともな思考力を取り戻すには
どんな手段であれ妖怪から物理的/精神的に距離を置くしかないのに
私が/俺がどうにかしなきゃっていう間違った前提に固執したまま
前提に沿わない意見には一切耳を貸さず無理に無理を重ねて心身共に壊れてく
っていうよくある末期症状だよ
- 720 :
- >>718
分かる
誕生日や正月が来る度に今年のお祝いが最後になるかも知れないと思いつつ
早や5年になる
- 721 :
- (レスはこの三つだけです、証明のしようがありませんが)
>何しろ、567でしたためられたことは事実とは言え、あの状況で伝えねばならないことなのか、今も疑問は消えないままです
やっぱり疑問はこれに帰結します
私も以前は>>712さんの状況で長年悩んで疲弊して、自分の家族の後押しもあって一時距離をとり、ようやく施設入居が叶った口です
施設との付き合いも数年という単位ではなく、父のときから含めるともうそろそろ20年になります、利用者の中でも古株に入ると思います
これ、年寄りだからとか施設入居だからを取っ払ったらどうですかね?
例えば小中学生の子供が運動系の合宿に参加し就寝中意識不明になって緊急搬送されたと言う連絡貰って、
病院に駆けつけた親だったら、どんな情報を合宿スタッフに望みますか求めますかってことではないかな?
気に入らないと文句を言う、一人でご飯を食べるって、今必要?って思いません?私は思いました
そんなことより、日中のこの子の具体的な様子に特化して知りたいと思いません?
もし持病のある子・障害のある子で特定の何かを忌避しなくてはならない場合、それがどうだったか確認したいと思いません?
自分でもあの日あの文言を目にしたときのショックが時間が経ってようやくわかってきたところです
緊急搬送された時の容態は後だしになってしまいましたが、考えがまとまらない中でしたのでご容赦ください
- 722 :
- あなたの文章を読むにつけ感情的過ぎる人なんだな、とにかく自己投影した母親も自分も否定されたくないんだな
という感想しかわかない
気難しい所があるから看護師さんが近づくなら気をつけてくださいね
どう見ても今必要な情報でしょ
- 723 :
- >>721
学校と入所してる施設では意味が全然違でしょ
学校は日中のみ、施設は24時間
なんで同列に語るの?
それに食事云々は欄外に書いてあったんでしょ?
補足事項として書き足したんであって障害や持病の事は当然引き継がれてると思うけど?
なんか自説を認めてもらいたく必死だなって感じ
あなたに賛同してくれるレスもあるんだからそれを頼りにしておけばいいじゃん
- 724 :
- 納得してないと意識戻った瞬間に処置中でも暴れ出す可能性あるってことでしょ?
それ必要な情報じゃなくてなんなの
- 725 :
- >>721
で、お母さんの意識は戻ったの?
病院ではおとなしいの?
- 726 :
- >>721
施設からの情報が必要かどうかを決めるのは病院
家族が口をはさむことではない
なんでそんなことが分からないんだろう
悩んだ?疲弊した?古株?だからなんだって言うんだろ
- 727 :
- 痴呆状態のてががりを知る上での情報だからだから
それに24時間施設で見てるからだし
学校とかの狭い時間じゃ無いから比べても無駄だわ
介護を理解して書いてるのかな?
それから父の時から云々は何を言いたいのかな?
色眼鏡で入居者を見ろと言うことかな
介護側としてはその人個人を見るんじゃないの
何か間違ってますよ
- 728 :
- 合宿中の子供としても、納得いかないことされると暴れる子供や食事時に問題行動起こす子供いたら
やっぱり書かれると思うよ
- 729 :
- もう良いだろ
相手にしても聞く耳持ってないんだから永遠に終わらないよ
- 730 :
- 問題行動を起こす子なんて
初めから参加しないし、参加しても親を呼んでお引き取りだよ
- 731 :
- >>721
ここでいくら文句言っても解決しないよ
施設にクレーム入れるか、病院に「もっと丁重に扱え」と直談判するか
今更モンペ扱いされてもどってことないっしょw
- 732 :
- >>712
私もかつては頑張りすぎるタイプだった。(祖母の介護)
周りは色々助言してくれたし理屈は理解できたが結局限界まで行って爆発するまで手を弛められなかった。
あのころ何より救いだったのは一緒に頑張ってくれた姉の存在。
正しい助言をくれてた両親は何もしてくれない敵だった。
今では全力で手抜きしてるが、それでも両親にはもっと手伝って欲しかったと思ってるし、手をぬけと言うなら手を抜く段取りをつけてくれるべきだったと思ってるよ。何せデイすら私がキレるまでなかったからね。
力を抜くのは結局自分の限界を見るまで無理なのかも。
できるようになった今でも祖母に対する罪悪感と嫌悪感が同居してる。
傷の残らない道はないよ。
なるべく浅いうちになんとかなるよう祈ってる。
- 733 :
- >>721の流れを読んでると
施設側が変わるのを引き留めるのは
娘と引き離すためもあるんじゃないかとゲスパーしてしまう
- 734 :
- 慰留されちゃってーというのが作り話なんじゃね?
- 735 :
- まるで病院側にその文言だけしか伝えられてないかのような言いぐさだけど…ちゃんと他に必要な病歴だの現在の服薬状況だの伝わってないとでも思ってんのかねこの人は
そうじゃないなら「自分の物事の受け取りかたが一般的な人とは違っていて、もしかすると自分は発達障害かもしれない」とは認識した方がいい
- 736 :
- >>735
「発達障害かもしれない」の後に「発達障害が原因で自分が周囲に迷惑をかけているかもしれない」まで書かないと伝わらないか
- 737 :
- 施設から引き止められたのは
お金の支払がキチンとしていたからでは
ウトが施設に入る時に年金の種類を聞かれ
共済年金ですと言ったら
施設の人に「良かった!」と言われた何それ?と思った記憶が
- 738 :
- 文句と要求ばかりの妖怪
先ほど
風呂入る?って声かけたら
毛染めしてくるなら入るって93歳
風呂やめたわ
- 739 :
- >>721
子供でも発達障害とかあればそれを伝えると思うよ
それこそ気に入らない事があると手を出すとかさ
- 740 :
- 家族ともうまくいってないようだから
ここくらいしか愚痴を聞いてもらえないんだろうな
反対レスを読んでも落ち込まないなら書けばいいさ
名前欄のレス番がいくつまで増えるか期待してる自分もいるw
- 741 :
- 私も家族とはうまくいっていない。
介護を家族で分担できるのって一般的に当たり前なんだ?
上の方でどなたかが書いていたけれど、うまくいかないのは能力不足って
ことなのかね。
- 742 :
- 相互理解の話じゃないの?
- 743 :
- みんなで仲良く分担できていたらこのスレには来ないと思うけどな。
大なり小なり、介護について身内と問題が起きている人が
ここに来ると思うんだけど。
- 744 :
- 家族とうまくいってたって愚痴りたくなる時はあるよ
- 745 :
- 妖怪に対する愚痴もあるから・・・
- 746 :
- ダンナの介護をしているんだけどさ、義母が私の悪口を子どもに吹き込んだり
散々なことをしているのを見ていても庇うこともせずいたくせに
よく申し訳ないと思わないもんだなと呆れる
自分だったら 今まで大事にしてないのに申し訳ないって事あるごとに凝縮するわ
病院の付き添いとか 外食とか出掛けるときとかも 私に説明させたり
イライラする 内心バーカ バーカって思ってる。
- 747 :
- 妖怪相手の日々で擦り切れてくのに
ただでさえ足りてないリソース無駄にする余裕なんでどこにもない
兄弟・姉妹・親族等々と敵対してる連中は立ち回り方からして間違えてる
って事を自覚できてやっとスタートラインだからなあ
- 748 :
- また荒らしか
- 749 :
- うちの妖怪は大人しい祖母だから妖怪自体に対する憤りは少ない。
気持ち悪いけど、諦めがつくから。
家族はその点期待する気持ちを捨てられないからだめだ。
大きくぶつかるのはいつも家族と。
父は介護を始めたからって急に家のことに協力的になる奴じゃない。
普段言っても無駄と放置してたことが介護始まってからは我慢ならない。介護しないだけならまだしも父の面倒までみれるか。
怪我人が出るほど喧嘩してようやく少し改善する。
母とは気持ちの共有という点で助けられてはいる。
よそ様に聞かれたら非難を受けそうな率直な気持ちを日々吐き出せるだけでも楽だ。
だけど実質一番何もしないのはこの母。
言葉では気遣ってるれるし私がやらなければきっと最低限やるんだろうけど、私が動いてる間はほぼ人任せ。父と私が大喧嘩してるのを見てやっと焦って動く。
介護は知りたくなかった家族のダメなところが見えてきちゃうよね。
- 750 :
- >>747
じゃあぜひ、その兄弟姉妹を支配下に置くご立派な立ち回り方を示してくれ。
- 751 :
- >>741
あたり前だよw
立ち回り方がダメなんだよ。
能力がないんだよw 家族の愚痴言うなんてガキのすることだね〜
- 752 :
- 愚痴スレで何言ってんだか
- 753 :
- 老々介護してた姑が退院したとたん妖怪3がどや顔で「何年掛かったか。大変だったわ」って3ヶ月しかたってませんがな。突っ込むのもめんどくさい
- 754 :
- >>483ですが、
85才トメさんを、精神科の認知症病棟に入れることができました。
とりあえず3か月、クスリを調整してもらえるそう。
今回の主治医も、古い梗塞や出血のあとが障っていると、前の病院と同じ見立て。
それで統合失調症のような症状がでることは、よくあるそうです。
亡実母も、認知症で同じ病院に入院していましたが、
実母は、自分がどこにいるかもわからないレベルでした。
トメさんは、そこはハッキリしているので、可哀想な気もします。
そのうち家に帰りたがりそう。
- 755 :
- >>754
お疲れ様
とりあえず3ヶ月はゆっくり過ごして
- 756 :
- おばあちゃんの介護をしているお孫さんもいるのか...優しいね。体調に気をつけるんだよ
- 757 :
- 若い世代が 高齢者のために時間と気力を奪われていくって感じ。
超高齢化社会って 良くないよな。
- 758 :
- >>746
ちょっw凝縮www
- 759 :
- >>756
いわゆるヤングケアラーね
これからの時代この問題は深刻化していくと思う
- 760 :
- >>749
責任感が強いのかもしれないけど
ある程度のところで手を引かないと今後がキツいよ
このままだと多分両親の介護も続きそうだし
思いきって家を出るとかは出来ないの?
- 761 :
- >>754
不躾なことをお訪ねしますが、入院費用は一日あたりどの程度かかるものなのでしょうか。
- 762 :
- 優しくてほっとけない性格なんだろうけど若い人が介護で人生を送るのはなあ
若くなくてもだけど...はたからは何とでも言えるから余計なお世話かも知れないけど無理しないでと言いたい
- 763 :
- だけど無視して自分の将来を優先したら、それはそれで傷つくんだよ。
介護に苦しんでる我々ですら罪悪感は捨てきれないんだから。
だからこそ親世代がさっさと何とかするべきだと思うけどね。
- 764 :
- >>763
わかるわ
介護中出てけとかお前なんかより看護師さんの方がよっぽど親切だからとっとと入院させろとか、
いざ入院になると病室で嫌だあああ!と泣きわめくとか
果ては暴力まで振るわれた自分ですら
施設に入れた当初は、まだ頑張れたんじゃないかとか自責の念にかられた
兄弟とかケアマネから、もう家で見るのは無理だったんだと宥められて乗り越えられた
それでも未だにふとかわいそうなことしたのかなと考えてしまう
- 765 :
- プロに看てもらえたら幸せな面もあるよ
- 766 :
- 婆さんが夜寝てくれないんだけど、睡眠薬?安定剤?飲ませば朝まで寝てくれるのかな?
服用させてる方いらっしゃいますか?
- 767 :
- >>761
>>754です。月13万ぐらいです。
うち、保険が効くぶんの入院費は、
市役所に申請すれば、半分戻ってきます。
- 768 :
- >>767
ありがとうございます。参考になりました。
- 769 :
- >>766
導入剤とか安定剤とかやっぱり寝るよ
母親は若い頃から薬飲んでも不眠気味だったから
飲まなくても変わらないかと思ってちょっと中断したら、まー寝ない寝ない
長期で飲み慣れてるうちの母親ですらそんなだから
- 770 :
- 眠剤は認知症の進行速度を早める
認知症なければ、長期の服用で認知症になる
今は止めていても、過去に飲んでたこと有ればなる
- 771 :
- >>766
好き勝手に居眠り・昼寝で睡眠断片化してる妖怪は寝るべき時間に眠らないから眠剤が効きにくい
そんな妖怪に幾ら処方したって無駄なんでまずは昼寝居眠りさせない事から始めろっていう医者もいれば
お構いなしに強烈な眠剤やら筋弛緩剤ドバドバ処方する医者もいる
うちのクズ妖怪は何度言っても居眠り・昼寝をやめないから
主治医が色々処方調整してくれたけど焼け石に水だった
今はもう特養へ放り込めたんで平和を取り戻してるけど
あのまま深夜早朝問わずこっちの睡眠妨害続けられてたらニュースデビューまで行ってた
- 772 :
- >>770
それは人によりけり
家は特に進行が早まったりしないよ
- 773 :
- でも、痴呆でトイレに行く時くらいしか歩かない老人に
日中寝るなと言っても無理だよね
うちの父もこちらが気づいたら寝てるもの
こちらが何かを言うと、寝てないウソ言うな!とけんか腰になるし
最近はほとんどの日々はトイレ問題以外は放牧してる
案外平和
- 774 :
- うちは布団出せなくしてクッション類も枕になるものは椅子から剥がせないようにしてやったわ。
大人しい妖怪で助かった。
大人しいなりに知能を総動員して布団だそうとしてたけどね。
世間に言わせたらこれも虐待なんやろなぁ
認知の進行早められるならむしろそうしたいわ。今大人しくてもあと10年続くんじゃね・・・
- 775 :
- 10年その状態じゃないから
うちは症状で出して12年くらい
3年前は夜中外に出て叱ると地べたに寝転び動かない、て状態だったのが
今は放っておけば1日のうち20時間は寝てる
目覚めてても一人で立てないから置物状態
- 776 :
- 6年かけて要介護1
ぼちぼち徘徊し出してこれからあと何年どんなスピードで最期を迎えるんだろ
- 777 :
- >>776
徘徊が出始めてるならもう少し介護度上がるんじゃない?
ケアマネに相談して可能性ありそうなら区分変更かけた方がいいよ
- 778 :
- >>777
そうなのかな
何か介護度が上がれば負担金も増えるから上がったからって良いって訳じゃないってデイの所長に言われたからそんなもんかと思ってたわ
一回相談してみる
ありがとう
- 779 :
- 介護度上がればデイの日数も増やせるけどね
余裕なければ出費増えて困るってのもあるだろいけど
うちはデイの日数増やせて助かった方、デイ側も介護度高い方が報酬増えるわけだから
そういうこと言うなんて良心的だね
- 780 :
- 母の介護等級が4に上がってデイケアの利用日が3日増えた 嬉しいけど次は看きれない 父は介護1だけど施設に移りたがらない
(今は精神病院に一時的に入院中) 逃げたい
- 781 :
- >>780
お母様を施設にって選択は無いの?
- 782 :
- >>780
1人で2人見てるの?
なんでそんなことしてるの?お金無いの?
- 783 :
- >>780
本当に逃げきれる奴は粛々と情報を集め
計画に必要な事なら感情切り離して淡々と実行できるから
「逃げたい」で終わらせない覚悟さえあるなら今から準備できるぞ
成功を祈る
- 784 :
- お金さえあれば二人とも入れたい。
- 785 :
- 最近は母を施設に入れようと考え始めた 両親共に貯金と年金で施設費用は賄えそうだが施設探しやストレスで頭が回らない 父の病院はあと2ヶ月を目安に移ってくれと言われている 施設難民か...
- 786 :
- うちは複数の施設に申し込んだよ。
5〜10人待ちはざら、それでも3ヶ月かかった。
ケアマネがそういう情報もっているから、とにかく電話かけまくれ。
- 787 :
- >>785
とにかくまず一人入所させて負荷減らす事を最優先すべき
もし居宅のケアマネが役に立たんなら病院の相談員に泣きつくべき
>>786
複数申し込むのは必須だよね
5件でダメなら10件!10件でダメなら20件!
なりふり構わず当たり引くまで申し込みまくれば
必ずどこか放り込める
うちの場合はアポ入れて直接見学に行き
待機人数50〜100人超えてる地元大手病院系列や
最も可能性高いだろうと狙ったオープン直前の新規施設から
全く期待してない有象無象の滑り止めまで
多少遠方でもお構いなしに特養・老健計20件弱へ申し込み
約2か月で3件から入所OKの返事来た
- 788 :
- デキるケアマネだといろいろ紹介してくれるんだよねー
祖母の時はチャッチャとやってくれる人で2か月で入所できたけど
以前義父を担当してた人がちょっとトロくてなかなか進まなかった
チェンジしてもらったらあっさり入所できたもんなー
- 789 :
- 普段ショート拒否されてたお陰で日数溜まってたから繋いで待つ作戦取ったら1ヶ月で入所出来た
- 790 :
- >>786
ありがとう 検索サイトで情報を見て施設の電話にいくつか電話してる
>>787
気持ち的には父に施設に入って貰い、母については介護しながら施設を探し続けるか考えたい 取り敢えず一人づつだね ありがとう
- 791 :
- どうせ自分が生きてる間には無理だけど、将来認知症や介護の問題が解決される日が来るなら知りたい。
たとえ届かなくても誰も苦しまずに済む日が来ると思っていたい。
- 792 :
- 貯金年金でまかなえるなら、何をそんなに悩んでるのかわからん。
みんなの介護かなんかでさがして見に行けば3日で見つかるでしょ。
- 793 :
- ぶち込んで終わりならそうかもね
- 794 :
- 妖怪の年齢がいっていたり予後がある程度分かってたら試算できるんだろうなぁ
60過ぎじゃどうにもならない
貯金がないわけじゃないけどとにかく出来る限りお金を使わない方向でという感じでしか計画できない
- 795 :
- >>794
だよねー
介護保険制度自体が20年後30年後にはどうなってるかわからない
今の80代90代は貯蓄も年金もあるから民間の介護業者も成り立ってるけど
貯蓄も年金もない世代が被介護世代になったら潰れる施設続出するかもしれないし
- 796 :
- 親に生保受けさせたらいいんじゃね?
- 797 :
- >>795
だね
要介護2で上限まで使ったら、1割負担だと約18万円弱?のお金を国が支払われるんだよ
それも、介護保険始まって間もない高齢者が、介護保険料のプールもしてないのに使い尽くす政策
うちも勿論デイサービスとか助かってるけど、なんかおかしな制度だ
豪華なホームとか入るなら、差額ベッドみたいに自己負担増やすとか、あまり華美な施設にせず、人員増やすとかできないものか
介護事業者の丸儲けみたいなのが腹立つ
介護職員の賃金あげないと、無理ゲになりつつあるわ
- 798 :
- まず妖怪と同居がオワコン
何があっても仲良くてもどんなに得があっても同居は絶対駄目
- 799 :
- >>798
協力してくれる兄弟姉妹は?
家族会議ひらけば解決できるでしょ。
- 800 :
- 協力的な兄弟姉妹や家族がいたら悩まないでしょ
- 801 :
- 身の回りのことは自分でできるけど外出が無理な親。ゴミ出しや買い出しの手伝いしかしてないけどキツイ。認知症の面倒なんて絶対ムリ。
- 802 :
- だからこその家族会議じゃん。
それで解決できないのは自分の能力のなさなんだから、
覚悟を決めて全部背負うべき。
- 803 :
- >>802
何だこいつ
- 804 :
- >>803
自分がそうだから他人もそうあるべき!って思考に支配されているらしい
かなり気の毒なカンジ
- 805 :
- だって実際きついんでしょ?
協力なし、自分きつい、だったら最後は徹底的に手抜きだね。
それでどうなろうとしょうがないでしょ。
結局やっちゃうからダメなんじゃん。
- 806 :
- 極端な人だな
- 807 :
- 認知症なら、グルホは?
- 808 :
- まぁ上の人は書き方に難アリだけど
特養へ放り込み妖怪から逃げ切れた者として
極端な思考と覚悟で退路を断ち徹底的に実行したからこそ
脱出できたのは確かだね
- 809 :
- >>808
そこまでしたらそりゃ自分のやったことは「他に選択肢がなかった仕方なかった」って肯定するしかないもんな
他にやりようがあった可能性なんか直視できんだろ
- 810 :
- >>808
逃げ切って解放された人が何でここにいるの?
- 811 :
- >>810
自分のやり方最強教の布教じゃね
目的は自分自身の救済みたいだけど
- 812 :
- >>801
独居なら行政でゴミの収集サービスない?
買出しも生協とか使えば負担減るんじゃないかな
- 813 :
- >>811
救済になるんだろうかw
- 814 :
- あー最短で妖怪駆除しなきゃなー
- 815 :
- >>812
来週からヘルパーさんにお願いできることになった。ありがとう。
- 816 :
- セイロンさん=自慰行為だからほっといたらいいよ
- 817 :
- >>815
うちのトメはヘルパーさんというか
他人に家の中をいじられるのが嫌で
ヘルパー来てもサッサと帰していたんだよね
ヘルパーもクソだったわ
時間までいたという印をもらって喜々として帰って行ったそうよ
義妹が話していた
- 818 :
- ヘルパーさんに家に入られるのイヤって言うお年寄りよく聞くもんね...ヘルパーさんも生活支援だとまだ新人さんもいたりして気難しい年寄りを手のひらで転がすなんて難しいだろな
- 819 :
- とは言え喜々として帰るとか詐欺だねー
- 820 :
- 外に出られないとさ、お弁当の受け取りすら出来なくなるのよね
自力での生活はほぼムリ
- 821 :
- 父の入院先から転んで怪我をしたとの
連絡を受けた...正直願った 脛だけだった... 我ながら酷いと思うが、一時的入院している病院でendしてくれたら
- 822 :
- これから先外国人のヘルパーさんが来るようになるのかな。
- 823 :
- 機械化、ロボット化が進まないと破綻する
- 824 :
- 外国人サイボーグ化計画
- 825 :
- >>820
>>801だけどそうなるのが怖い。実際、日に日に動きにくくなってる気がする。動けなくなったらもう施設しかないんだけど、今アパートの二階に独居してるんだ。
今週金曜日通院があるんだけど階段降りられなかったらor落ちたらどーしよ。あるいは帰宅後登れなくなったら...
- 826 :
- 階段なら取り敢えず座りながらなら昇降できるんじゃないかな?
- 827 :
- >>826
上がるのどうすんねん
- 828 :
- よく知らんが介護保険使って通院介助が受けられるかもしれん。
- 829 :
- >>828
利用できる制度やサービスをちゃんと理解して上手に乗り切れよ
- 830 :
- 皆アドバイスありがとう
明日朝イチでケアマネに一応相談しとこ
まだ介護申請したばかりで通ってはいないんだけど明らかに要介護または支援だから相談に乗ってくれると思うから
- 831 :
- >>830
認定調査はこれから?
要支援だとロクなサービス受けられないから
要介護になるようにケアマネと相談しといた方がいいよ
(ズルをするとかじゃなくポイントを押さえる)
ケアマネも要介護になった方が動きやすいから協力してくれるはず
- 832 :
- >>827
座りながらお尻を一段一段上げるんだよ
手すり持ちながら
- 833 :
- >>832
外も出られない人ってそんな筋力ないと思う
- 834 :
- 椅子に座れるならいける
座って立つの繰り返しだから
普通の人と同じペースで考えるから無理なんだよ
30分とか休憩入れながら一時間ペース
それが無理なら移乗にも介護が必要なレベル
- 835 :
- 要介護認定受けたんだけど、医師からの意見書が来てないとかで
結果出るの延期って通知来た
入院した時に早く認定受けるようにって言われたから
慌てて申し込んで調査受けたのに
なんなのよ
- 836 :
- あれって要介護認定調査を受けるから意見書をお願いしますって一言医師に言っといたほうがいいのかね。
- 837 :
- >>836
ケアマネさんに「先生には一言お願いしますって挨拶しといてくださいねー」的なアドバイス貰った記憶がある
- 838 :
- うちはケアマネから医者に連絡しておいてくれたな
- 839 :
- あっすまん誤解をうむ書き方してるわ
ケアマネさん的には「こちらで手続きしますけど、一応先生にはご挨拶しておいて」って話です
- 840 :
- うちの要介の場合は
引き取った時に認定受けるのを予想して
意見書を出し馴れてる病院に通院してたから
認定調査に来た後の受診日に
意見書出しておきましたからと医師から言われたよ
ここをズーと見ていて助かったわ
- 841 :
- >>835
先生はすぐに書いたけど事務の手違いとかかもね。もし大きい病院だったら。
- 842 :
- 今まで頑丈だったし入院していた時はまだ介護なんて必要じゃなかったのに退院したら途端に弱ってしまった、、
まだ前期高齢者になって数年なのによくあることなのかな
- 843 :
- >>842
症状は人それぞれだけど、ケアマネと相談して早めに対処した方がいいよ デイケアによってはリハビリ設備の充実している処もある 完全復帰は無理でも進行を止める事ができるかも
- 844 :
- >>831
レスありがとう!調査はこれからです。自分では何でもできると言うのにできないから立ち会うことにしました。
階段の件は、登りは何とかなるけど下りが大変らしいから、前に着いてゆっくりゆっくり焦らず降りさせるようにケアマネからアドバイスもらいました。
落ちてきませんように(巻きこまれるw)
- 845 :
- >>842
よくあること
そこから更にぶっ壊れて妖怪と化してくのもよくあること
- 846 :
- >>843
ありがとうございます
対処します
>>845 ありえる ガクブル
- 847 :
- >>840
意見書に慣れてる医者と慣れてない医者いるよね
認知症外来やってるような病院だとサクサク進む
- 848 :
- >>844
可能であれば調査日にケアマネにも同席してもらうといいかも
年寄りってお役所の人がくると見栄はって張り切って
一人で何でも出来ます私はまだまだ元気です友達も沢山いますとか言い出すんだよ
余計なこと言うんじゃねぇ!と思うけど親を貶めるようなことも言い難い
そういう時ケアマネが普段は違うということをコソッとアピールしてくれたりすると助かる
まぁ使えないケアマネもいるけど
- 849 :
- >>848
あーありえる
何なら子供である自分の前でもカッコつけて何も言わなかったり出来てるフリするけど全然出来てないやん...っていうのが多々あるし
万全に対策しておきます。ありがとう
- 850 :
- ウチは今月認定更新だったけど、
「認定書(介護保険証も)まだ来てないの?」
ってケアプランにハンコ貰いに来たケアマネに言われたよ。
仕方無いからどうのこうのと便宜を図っておくみたいな、恩着せがましく言われたけど、
ウチの責任は無いと思う。
介護保険証にも、切れた場合、猶予期間の印が押されているし。
- 851 :
- また手続きの更新の時期が来た
七面倒だわ
母のを替わりにやってるけど私たちの世代が介護を受けるようになったら、もっと簡単にできないかしら
送付されてくるお役所の書類、毎回頭に入らなくて、役所にお伺いに行くけど、
必要なのはこれですと、1枚だけなのよ
あとの何枚もの文書は、捨てるの。ホンともったいないわ
新規と継続とで分けること出来ないのかしら
- 852 :
- >>851
目に見えるとこだけ取ったらペーパー類は無駄に違いないけど、システム改める方がコスパ悪い可能性もあるのでは
- 853 :
- それは一時的なことでしょ?
これから更に単身世帯の介護問題が浮き彫りになると思うけど、
その手続きをやってくれる親族がいない場合は、本人か行政の関係機関の担当者でしょ?
ある程度本人が書けるよう、工夫はして欲しいわ
- 854 :
- 一番最初の申請時は煩雑でも仕方ないけど
妖怪は治ることもなけりゃ登録情報変更する事もまずないわけで
□ 自動更新を希望する
みたいなチェックボックス用意しとけよとは思うねえ
- 855 :
- 別に役所に限らず書類煩雑だよ
でも徐々にコンビニ支払とか出来るものが多くなってきてるし
ネットで手続きも出来るようになってきてる
便利になってはいると思うけどね
- 856 :
- >□ 自動更新を希望する
これいいですね?
>>855
昨日、私の中で一番面倒な手続き減免更新申請やり終えてきた
やれやれ
ところで冷房の季節になりましたね
80過ぎの母が世話になってる施設は、スタッフ仕様なのか結構寒い
私もクール素材ので出掛けると、寒くて退散する
- 857 :
- >>856
手続きお疲れ様です!
うちは今まで痴呆の父を期日前投票に連れて行ったけど
職員さんに「誰に入れればいいんだ!」と大声で叫ぶし
どうしたもんだろうと思っていたが
今回は誰に入れればいいか解らないから行かないとなって
ヤレヤレだわ
要介2だから郵送での投票も出来ないのよね
時々介護が嫌になるけど
見ていてとても興味深くて楽しいわ
- 858 :
-
【社会】老人ホームの居室で90代男性が『孤独死』。施設側2週間気付かず。兵庫県明石市
https://asahi.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1559262346/
24時間スタッフが常駐する兵庫県明石市の介護付き有料老人ホームで、
入居者の90代男性が居室で「孤独死」していたことが30日、関係者への取材で分かった。
男性は遺体で見つかる約2週間前に死亡していたとみられる。
今月上旬に面会した家族に体調不良を訴えたため、家族がスタッフに見守りを求めていたが、
施設側は部屋を訪れるなどの安否確認をしていなかった。
高齢者施設での「孤独死」という異例の事態に、
指導権限のある明石市は施設の対応に問題がなかったか調査を始めた。
5/31(金) 6:56
https://news.yahoo.co.jp/pickup/6325133
- 859 :
- >>858
これすげー話だな!
- 860 :
- 被害届出してまずは刑事
民事でも結構とれる案件だな
無能弁護士でも楽勝だろ
- 861 :
- >>858
これ読んだだけなら酷い施設に見えるけど
>同ホームは夜間も看護師やヘルパーが常駐する。介護保険サービスを提供しているが、男性は介護の必要のない
>「自立」でサービスを使っていなかった。施設のレストランで食事を取らずに自室で調理し、室内の清掃サービスも
>利用していなかったという。
中略
>しかし施設側は、数日後に男性を見掛けたという報告がスタッフからあったため、体調が回復したと判断し、その後、
>男性の部屋を訪れるなどの安否確認をしていなかった。
っていう部分まで踏まえると
要支援ですらない自立の入居者でサービス一切利用してないんなら施設を叩く気にはなれないし
ピンピンコロリっていう贅沢を噛みしめなよとしか
- 862 :
- 普通自立でも安否確認くらいはするだろう
介護付き有料ならサービス料も取るだろうし
契約はどうなってたんだろうね
- 863 :
- 自立の場合は点呼(声掛け)すらしてくれないのかな?
家族が様子見てて欲しいって言ってたみたいだから
見守りくらいしてほしかったね
でもそういうのは別に契約が必要ってことだったんだろうか
- 864 :
- >>863
普通はするよね
様子見てって言ってあって安否確認が仮に別料金ならそういう話になるだろうし
普通はサービス料として利用料金に含まれてるはず
- 865 :
- 色々疑問だね
家族なら1日1回くらいは声掛けして欲しいな
- 866 :
- おそらく安くない額の一時金や月額支払ってるんだろうから
その程度は全部コミコミで対応するべきだろ!って思いたい気持ちはわかるけど
結局のところ契約内容次第だし感情任せでホーム叩くのはまだ早い
- 867 :
- >>866
たとえそれが利用料に入ってなくても家族の要望を満たせないのなら説明しなかった施設の落ち度
- 868 :
- >>857
介護者は楽しいよね!
- 869 :
- >>867
野次馬のワシらにはアレコレ言えるほどの判断材料がないって意味もあると思う
むしろ家族は「あれから本人の様子はどうでしょう?」って確認を施設にしてないのかって疑問もあるけど
- 870 :
- まあ普通は特変あったら連絡くれるしまさか見てもないなんて思わないわな
夜中の巡視もなかったなんてちょっとびっくりだね
- 871 :
- 他で続報リンク貼られてたんでコピペ
https://www.kobe-np.co.jp/news/sougou/201905/0012381304.shtml
>同ホームでは、入居者の約8割は介護保険サービスを受けており、
>定期的に部屋に人の出入りがある。男性と同じ「自立」の人の安否
>は、清掃サービス(無料)やレストランでの食事、医師による往診の
>状況などで把握していたが、男性はいずれも利用していなかったとい
>う。介護保険サービスを使っていない入居者の安否確認のため、ス
>タッフが各部屋を訪問する制度はなかった。
んー・・・
ホーム側が提供する安否確認に繋がる各種サービスを拒んでたなら正直叩く要素ないよコレ
家族は家族で直接本人へ電話するなりできたろうにホームへ丸投げ感あるし
- 872 :
- 普通にマンション独居の状態だよね
後々介護が必要な状態になったらオプション付ける予定だったのかな
- 873 :
- でも様子見を家族は嫌がるかもしれないけどとまで言って頼んでたんだよね?
その時点で安否確認は別料金で、とか説明もなく
わかりましたと言ってしまったんであれば施設の責任じゃないのかな
現在家族がどう思ってるか知らないけど
相当高そうな施設なのにお粗末なもんだね
- 874 :
- まあ料金が設定されてるなら、未契約でサービス提供はできません、てとこだろうけど
今回は融通がきかない施設側が却って高くついちゃった感があるね
でもそれとは別に人間がどうやってもミスする存在なのはわかりきってるわけで
人命が大事と思うなら施設と家族のダブルチェックを怠ってはならんよな
- 875 :
- 料金いくらかわからないけど、安否確認がないならこういう施設に入れる意味あるのかな
サービス一切受けてないと状態わからないなら、介護サービス受ける時期の判断はいつ誰がするんことになってたんだろう
家族?
- 876 :
- >家族?
だろうね
まああとは民生委員あたり?
- 877 :
- どこかに入居金2200万月12万って出てたよ
妻と入って亡くなってから一人暮らし
様子を見てと言われた後で姿を見かけたから体調は戻ったと判断ってさ
- 878 :2019/05/31
- 本人が「子供の世話にはなりたくない(迷惑かけたくない)、でも誰にも看取られずに死ぬのは嫌だから」と、夫婦でここに入ったんだって
普段は元気なひとが隊長悪い様子だから注意して見て欲しいと頼んでた家族は納得出来ないみたいだよ
本人が一番嫌がってた孤独死したんだから
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