言葉を集める
まともな側が折れたり我慢する事ばかりですよね。
私自信、その人達のかなり酷い態度に疲れて派遣会社の人に何度も相談してしまったので
(一応、今までの認識なら仕事上で口出す事はタブー。おかしい人には折れるのがマナーとは思っていました)
いじわるな人達の提案と重なり、リーダー業務自体が消えるかもしれません
人間の「引きこもり」の改善につながる手がかりになるという。論文が、米科学誌「セル・リポーツ」電子版に掲載された。
グループは、マウス１匹を隔離し、檻の中で６週間飼育。その後、５０センチの高さにある通路に放したところ、集団で育ったマウスに比べ、転落の恐れのない安全な場所にとどまる時間が長く、危険な場所を歩く時間は５５％少なかった。不安感が強くなっているためだという。
http://www.yomiuri.co.jp/science/20161126-OYT1T50102.html?from=ytop_main2
娘のある事ない事近所に言いふらして笑いを誘って、貶すの。
「そんなんだから○○出来ないんだ」は絶対言うね。自分だって出来ない癖に。
娘を貶す事に命かけてるような感じ。
言い返されたらものすごく怒りまくる。もう大騒ぎ。
就職氷河期でなかなか内定が決まらない時に、働いた経験ない母親に
「お前みたいなの雇う奴いるわけないでしょ。そんなんだから落ちるんだよｗ」
って凄く嬉しそうに言われて殺意が湧いたよ。
こういうババアはその内誰にも相手にされなくなるよ。可愛がるべき唯一の対象の我が子を貶してばかりいるんだから。
自分が招いた結果なのに、悲劇のヒロインになって反省しない所が毒親と言われる所以。
かなり気持ち悪い人なので、勘違いさせると、後でヒドイ目に遭うと思います。
優しさや思いやりで行った行為だと言う事をどれだけ説明しても
理解しない。仮にその意図を理解したとしても恨みの気持ちの方が
大きくて、その恨みの気持ちが消えることがない。まさにうちの嫁
そのものの症状。これってやっぱりアスペだよね？
うちの嫁も自分は職場で上手くやってたとか友達も居るとか言う
けど本当に仲の良い家族ぐるみの付き合いの１人しか友人と連絡
している所を見たことがない。結婚後何年もたつけど。それも家族
ぐるみの付き合いだから続いてただけだと思う。あと職場では、
真面目にやって真面目に真面目にやってるのに・・・と言ってた
けど社会人だと真面目に言われた事やってる「だけ」の人の評価って
一定の所で止まってしまうと思う。プラスαが絶対必要になって
くると思うが、それが多分理解出来ないんだと思う。
やはりアスペ？
1つの事で信頼できないっていうのはちょっとなあ
でも気をつけないといけないのはこういうブログのコメント欄なんかにも沢山同じような奴がいるよな。自分が受けた被害でもないのに、やたらと誹謗中傷を書きまくる奴
根拠も無い話を事実だと断定してめちゃくちゃキレる奴とかさ
頼むから被害者意識と攻撃性を低くしてくれ。自分を正当化するな。他人に厳しくなるな
大人になっても治らないんだからどうしようもないね
ところでこのキチガイは嘘をついたことはないのかね？
こいつの言う嘘の定義はとんでもなく広いから絶対にあるはずだが、良心の呵責に耐え切れず自殺してもおかしくないんじゃないか？
まあ、自分にはとんでもなく甘いんだろうねw
子供の頃はそう思っていても良いけど、現在もそう思っているのは問題。
問題の本質を全然理解していないのに分ったふりをするから、心が納得してない。
発達障害の人って何かにつけて被害妄想を抱くみたい（ソースはうちの夫）。
妄想被害がひどくなってうつになって、更に悪化する。
仲良く暮らすことよりも復讐することが優先なので疲れる。
夫になる人が要らない苦労をするだけだから、逃げて欲しいわ。
私ももうすぐ逃げるし。
社会的にどう言う人間でも、
どれだけ自分から見て魅力があってもやめとけよ。
夫と私の間に｢話し合い｣
というものは成立しない
そりゃあ自分に降りかかってることなんだからそう思いたくなるのもわかるけども。
俺は高卒後就職して専門いくためにお金貯めてた。
途中で人間関係のトラブルがあって辞めてからもバイトでコツコツ貯金。
会社で2年バイトで4年がんばって360万くらいになったかな。
そろそろ学校選ぼうと思った矢先親に全部使いこまれてて0になってた。
法律に頼ろうとしても家族間の問題は基本介入できないって話で親は離婚しててパートの稼ぎしかないし
親戚からも借金してて返せる金もない。結局俺が6年かけて貯めた360万は返らないままよ。
それでも美味いもん食ったり面白いアニメや漫画に出会ったりゲームしてると楽しいし幸せだなって感じる瞬間がある。
変なウイルスは細菌にかかって1ヶ月くらい寝込んでも普段健康でいられるってホント幸せで有難いことなんだなって思える。
そもそもこんなことよりも壮絶で悲惨な目にあって泣くこともできぬまま生涯を閉じるやつだって数え切れないくらいいるだろうに
そう思ったら自分は幸せなことなんて無いとは言い切れないけどな。
まあ思うことは都度あるけどさ。まあ不幸の感覚は体験した人にしかわからないのは同意。
でも幸せはやってくるものじゃなくて掴むものだけどな。不幸は向こうから勝手にやってくるけど。
努力してれば防げる不幸もあるし掴める幸せも増えるんだよなこれが
「俺にこんなこと言わせる(殴らせる)こいつが悪いんだ！」と脳内変換されるんだよ。
まずお前は被害者ではなく加害者であること、これを認識しないことにはカウンセリングも何も意味ねーからな。
自覚しないままよりはマシかもだが気付いた後も以前として欝になって通院してるとか自分の事ばかり
嫁にすまないことしたとかそういう気持ちはほとんどなさそうなのがやけにリアルだ
モラハラDV野郎はやはり根本的に普通の人間とは精神構造が違うと改めて納得させられたわ
「俺にこんなこと言わせる(殴らせる)こいつが悪いんだ！」と脳内変換されるんだよ。
なるほど！その部分が
＞先生はニコニコ聞いていたが、俺は「あっこいつ真面目に聞いてねーな」とわかった。
これなわけだ。ニコニコ相槌うって聞いてくれてる（友好的な）人に勝手にムカついて、
終始脳内では相手が悪いまま、だんだん盛り上がって最後は「あんたなんかワンパン一発で沈められる。怖いか？」までいっちゃう。
コンプレックスと認知のゆがみのハイブリッドなのかもしれんな。
都合の良いストレス発散用のサンドバッグがいなくなったからだろうね。
だから被害者は逃げる以外に選択肢はないんだよ。
説得するといつか分かってくれるなんて無駄な努力なんだ。
この場合は母親が特にそれを助長してたんだろう
父親も身の周りが見えてなかったというか、育児に介入してなかったからなおさらだね
書き手本人はまるで自分が被害者であるかのように言ってるから
長男の幼児性を助長させた加害者である自覚はまるでなくて
たぶん改善も見込めないから次男は全力で逃げて欲しいな
「自分がそうしたいと思っている」と認識できず
「相手が自分をそうさせたいと思っている」と認識してしまう
この場合も自分が勝手にイライラしているだけなのに
先生が自分に喧嘩売って怒らせていると認識しているんだよね
性犯罪者も「相手の女が俺を誘惑したから応えてやっただけ」と本気で認識しているのが多い
よくある「相手が嫌がってると思わなかった」という供述は言い訳ではなく本音
だからただ警察が捕まえて刑罰を与えただけではだめで再犯を繰り返しがち
所謂勘助も同じ、「自分が相手の女を好きだと思っている」のではなく
「相手の女が自分を好き」となってる
こういうのは根本的な原因である認知の歪みを正さないとどうにもならない
男にやたら多いのは生来的なものか、それとも文化的なものなのか
なんで普段バカにしてる人に自分が困ってる時は助けてもらえると思うのか
その神経がわからない
普段バカにしてるってのは格下だと思ってるからだろ
格上が格下にその役に立たないミジメな趣味を輝かせる機会を与えてあげてるんだから
よもや断るとは思わんだろ
知り合いなのにお金取るの？
せっかく頼んであげてるのに断るの？
断ったらどうなるか分かってる？
テンプレかよってくらいこういう言葉をつかうよね。
「自分ではできないので助けてくださいお願いします。」って正直に言えよ。
だ が 断 る ！
＞なんで普段バカにしてる人に自分が困ってる時は助けてもらえると思うのか
便利に使ってやろうとか、押せばいけるだろうとか思われてただけだよ
「このアタシが下手に出てあげてるのよ」とか「こんな時ぐらい役に立ちなさいよ」って事だよね
「コイツは馬鹿だから一般人と違って満足な復讐はできず永遠にワテクシに泣き寝入りする」と信じていたんじゃね？
で、自分のミスには甘いっていうクズ
まず間違いないよね
自分がルールで絶対正義なんだろうな
他人に厳しくするなら、自分にはもっとずっと厳しくあるべきなのに
他人に厳しく自分に甘く
俺のルール以外は認めず
他人の批判にはめっぽう弱いので
攻撃される前に攻撃するそのモラハラっぷり
まさに自己愛性人格障害じゃん
前の職場（零細）でこんなことあった。
喪女先輩「この仕事できてないじゃない！」
可愛い人「申し訳ありません。先月教わった通りにしたのですが、どこか間違っていましたか？」
喪女先輩「先月も教えたじゃない！全く同じ間違いをしてる！メモ取ってないの！？」
可愛い人「メモ通りにしました。何度も確認しました。
何が間違っているのか分からないので、教えていただけませんか？」
喪女先輩「もういいです！あなたは今後この仕事をしなくていいです！」
可愛い人「…（バックアップ取っておこ）」
〜〜〜可愛い人がいないところで〜〜〜
喪女先輩「上司さん、この仕事を何度教えても可愛い人さんは覚えられないみたいで…」
上司「そうなの？」
喪女先輩「はい、もう可愛い人さんに教えても意味がないんで、私がしてもいいですか？」
上司「あーそうしたいなら、そうしていいよ」
翌月、可愛い人はバックアップファイルと現在のファイルを持って社長に直談判してた。
喪女先輩はパワハラ認定されて社長の雷が落ちた。
本人全然感謝してないよ 当たり前と思ってる
それで自分がした事についてはすごく恩着せがましくて文句ばかり言うよ
お返しがケチだとか自分はしないくせにね
「苛められる人は、実は相手を嫌いなのです。嫌いな相手と対立したくない。
だから嫌と言えない。相手は、あなたが相手を嫌っていることを知っています。
知っているからこそ、わざとあなたに寄って来て苛めます。
嫌と言えないことをいいことに、服従させ、自分が上であると確認します。」
というようなことが書いてある。
評価は一時的に下がるかもしれないが、ストレスで神経＆身体やられるよりマシ
男兄弟の多い人は早食いの傾向にあるけど
ただ、長子は一人っ子と同じで幼児期に我慢を知らずに育ち
弟妹ができて初めてシェアする事を要求されるわけよ
下の子に食べているものを取られたりいじられたりするのイヤで
自分の分を確保する事を覚える子の方が多いと思うけどね。
もともと食い意地が張っていたから、育つ段階で弟妹から食物搾取する事を覚えたか?
あるいは、一人っ子時代の延長で、欲しいものは全て自分のものと思っているか。
もしかして、長男教って奴なのかな?
うちの子の友達で、一人っ子なんだけど、遊びに来た時に好きなものだけ全部食べちゃう子がいたよ。
大皿で出すと、他の子がゲームしている間に好きなものだけ全部食べちゃうので
一人ずつ分けて出すようにしたんだけど、やっぱりスキを見て勝手に食べちゃうの。
下の子の友達も来ていた時に、そっちの子達のも食べちゃって大騒ぎになっちゃったよ。
一緒の少年野球チームだったんだけど、よくお弁当もやられたわ。
自宅では好きなものを好きなだけ食べさせているので、親も困ってたよ。
目下と見てる人間の食べ物だけに手をつけるんじゃないかな。
子供の頃なら弟妹、家庭では嫁子供、職場では部下後輩。
最近職場から忘年会のことについて言われたのは
役職上がって部下が出来た途端食いつくしをやり始めたんだと思う。
その癖一通りの事はできるから自分の力は過信してプライドだけは高くなるも対人関係や勉強で挫折し
外では真面目系クズ
母親にだけは怒鳴りちらす超絶内弁慶ができあがる
家出たほうがいいよ
母親は大変かも知れんが姉をそんな人間に育てたのは母親なのだから自業自得だ
姉や姪や母親ではなく自分を1番に考えないと
ただのワガママなのに本人に言わせると「私は繊細で弱いから傷つきやすいの」だそう
子梨なのに離婚裁判に突入しそうだよ・・・
自己愛性人格障害を法定離婚要因にして、モラハラ被害時には強制診断にすべきだと思う
入籍当日に豹変。人格傷つける言葉を吐きまくり
上から目線で、正論ぶったトンデモな価値観を押しつけ、反論すると発狂、言葉が通じない
自分は悪くない事を前提に相手を追い詰めて押しつぶそうとするから、言葉で返しても無駄なの。
しかも、自分は正しい事をしていて、相手を抑えるっていうのは物凄い快感だから、一度火が付いたら止まらないし常習的になる。
相手の気持ちや立場を考えられないし理解もしないのが、正義厨。
今回は思い込みが強くてつい相手を追い詰める様な言葉を使っただけでは？
お子さんには、決めつける前に事情を聞く事を教えれば？
バカにされた！とキレて手がつけられなくなるからやめた方が良いかも。
だからといって諭してもこちらが生意気だと言って行動は変えない。
他人に対してあんまり失礼な人は、自己愛で他人を軽くみてるのと甘えと距離なしのトリプルコンボだよ。
「そのくらい私のために耐えるべき」「同僚なんだから我慢すべき」「私とにかく凄いから許される」
そんな感じだよ。極力距離を取ってスルー推奨。
総じて、自分に自信がもてずコンプレックスが強い人。
私ならお別れします。
他者を低く見て溜飲下げる人が1番嫌いなタイプですから。
明らかに自分より立場の弱い方に、必要以上に強く出る人を「普段は優しいから」って許せるのですか？
相手にも、立場や事情というものがあります。
それを思いやれずに正論を振りかざして人を責めるのは、器の小さい人間がする事。
彼は「自分を舐めている強い相手」には、同じような態度はとれないでしょうね。
相手はちょっとした世間話をしたつもりだろうけど、
本人は自分や家族がディスられてると結びつけてる
こうなると会った時に言われたことも、本当にディスられてたのか怪しい
勝手に甘えてるんじゃねーよって言いたくなるよな
家族相手でも他人は他人だし、恨まれたら他人より怖いのにw
甘えられる相手って認識しないで欲しい
イライラするのは分かるけど、だからと言って人に当たらず自分の中でなんとか処理してもらわないとこっちが迷惑なんだから
本当に料理にツバや痰を入れられてるかは分からないけど、貴方をお父さんの代わりにする気なのは間違いないと思う。
親子の情にほだされず、出来るだけ距離を置いた方がいいと思うよ。
よみがえってきてただ辛いだけだった。
嫁も相変わらずだったし、嫌な面ばかり見えてしまう。
嫁と話すときは喧嘩してることが多く、
そんな両親の様子を見ている子供は不安定になる。
だから自然と嫁とは話さなくなり、、、。
という前の結婚生活と同じことが繰り返された。
嫁はもともと精神病んでいて、
それが発端で子供→俺、と感染。
感染、って言葉は適切ではないと思うけど、
他に適当な言葉が見つからん。
おそるべしボーダー。
老後も現役で働いている方には少ないようですが。
不愉快さ、怒りもストレートに出すし、
オブラートに包んだ方が良い意見も隠すのが面倒になってくるようです。
人に頼みことをすることが平気な人がいることが。
そしてそういう人は「引き受けたのだから…」という言い方をする。
つまりは「人に何かを頼むのは当たり前，嫌なら引き受けなければいい」という考えなんです。
そういった自分勝手で図々しい人とは常に平行線，話を聞くまでもありません。
ごくごく一般な人であれば，嫌なことを頼まれても何とかしてやろうと思うものです。
頼む人はこういった好意を逆手にとって２回も３回も頼んでくるのです。
これまで嫌がっていたことに気付かない方がショックですよ。
注意すると事実では反論できないので、傷ついたといった具合に感情論で反撃してくる。
子どもかよ。謝れよ。と思う。
断らないのが悪いという意見もありますが、
断ったらむしろ感じ悪いというようなやつですよね。分かります。
図々しい奴は相手を見分けて態度を変えます。
そして、お人好しをいいように使い古す。
それにあなたがそこまで腹を立てている時点で人間関係は破綻していますから、仮にまた再会した所で同じことをされてストレスが溜まるだけ。
その手の人と我慢してお付き合いを続けていたらいいことあった、なんて聞いたことない。
それなら一切の関わりを絶った方がいい。
うちの近所にもそういう人います。
トピ主さん、言ってくれてありがとう。
貴方は正しい事をしました。
貴方が教えてあげなければこの先も被害者が増え続けたでしょう。
相手が反省するかどうかはともかく、貴方は正しい事をしました。
だって次の被害を食い止めたんですから。
「ああ、その気持ち解るわ、この人図々しいもん」で終わり
人の評価って大体同じもんです
だって、考えてみてくださいよ。引っ越したって、引っ越し先からあれやこれや遠隔操作するみたいに頼んできますよ。
「あれ買って送って」「○○さんと連絡とりたい」「ランチ会セッティングして」だのなんだの。
余計めんどくさい！
そういうセコい人って小心者が多いから、もう二度と頼んできませんよ。連絡してくることすら怖くてできないと思う。
だからもう、安心して毎日のんびり過ごしてくださいね〜。
ただし、数年たってほとぼりが冷めたころにシレっと連絡してきた場合は要注意ですよ。
過去の悪事を忘れてついつい優しくしちゃって、過去に逆戻り〜！なんてことになりませんように。
「断ったらこっちが意地悪に見える小さいもの」なんて考えないでください。
どんな小さいものでも、やる義務が無ければ断っていいのです。
やらない人をイジワルだと言うのが「押しつけタイプ」ですよ。
私は、やってあげて寛大に思われるどころか舐められて馬鹿にされた者です。
さんざんそういう経験をして「押しつけタイプ」というものを理解しました。
あなたの人生はあなたのもの。
他人は何も責任を取ってはくれません。
あなたを怒ってる人は、怒ることによってあなたの人生に影響を与えることはしても、
その結果あなたがどうなってもこれっぽっちも責任を取る気は無いんですよ。
あなたはあなたを怒ってる人のために生きてるのではありません。
あなたは自分のため、そしてあなたの愛する人のために生きているのです。
外野に惑わされず、自分の進むべき道を行きましょう。
他の人のアドバイスは上等なのにお前は〜だとか違う人達には何度も阿り、
かつ特定の相手の攻撃材料にするのが気持ち悪い
娘にも同じようにしてたんだろうなと思うわ
娘を教育するのは大義名分で好き放題いたぶってストレス発散するのが
こいつも自覚してない真の目的なんだろ
年相応ではない言葉遣いでのその場限りの取り繕い。
反省のポーズを取りながら結局口をついて出るのは自己弁護の言葉ばかり。
読んだ限りでの印象はそんな感じ。
投稿者自身が父親から虐待を受けて育って、いざ自分に子どもが出来たら今度は我が子に自分を投影してるんだろ。
「自分はこんなに苦しんだのに」
「お前も同じ目に合え」
「親父はこうやってたんだから俺も同じようにしなくちゃ」
子どもの為！子どもの為！なんて言いながら、その実は100％の自己憐憫なんだよ。
そこを認められない限り、虐待のスパイラルは止められないと思うよ。
思い通りにならないと癇癪起こす癖が直せなかった悲しいオッサン
ちょっと煽られただけで態度豹変するところから見ても
こいつはカッとしやすいと思われる。ＤＶ気質プンプン。
世の中の殺人ってたいてい「カッとして」ってのが多い。
殺人まで行かなくても「カッ」として殴ったとか山ほどある。
どんなに勉強できようがカッとしやすい奴は世の中の害だわ。
そのくせ保身に必死になる
そりゃ娘なんていう絶対反撃してこない的見つけたら大切()にするよな
こんなおもちゃなかなか手に入らんもん
それなのに、嫁は嫁の趣味を一向にやめなかった。
だから、キチガイって毎日いった。
でもキチガイって言うのは普通だろ。
そうしたら一般常識がないっていうんだよ。
自分の配偶者にキチガイだなんて
普 通 の 人 間 は 言 い ま せ ん が ？
配偶者でなくてもキチガイなんて言葉に出る時点で異常者じゃん
そんなこともわかんないの？
ダブスタ超えたママンスキー理論だなw
どうせ最初の嫁にもそんな所見抜かれて逃げられたんだろw
安心した頃から俺がおかしくなった。
女の一挙手一投足全てに苛ついた。
腹がたって怒鳴りつけた。
モラハラやパワハラ、DVと言われてる行為をした。
それまでの俺は、口のきき方は悪かったかもしれないが、
怒った事は殆どなかった。キレた事なんて一度もない。
自分では淡淡と生きてきたつもりだった。
それなのに女を見ていると腹がたって仕方がなかった。
「俺を怒らせるお前が悪いんだ」と怒鳴った。
冷静になった時に考えると、女は何も悪い事をしていない。
もししたとしても、俺が暴れるほど悪い事なんてする訳がない。
冷静な時は「どうしてあんな酷い事をしたんだろう」と思うのに、
いざとなると怒りが制御できなかった。
もっとたちが悪い。自分が何をやってるかわかった上でやってるからな。
しかもそういうやつは自分が正論聞くのは嫌だけど、相手に自分の設定した
謎理論を押し付けるのは正しいって思ってるからな。
全く知らないふりをしていて、伯母の死もあえて連絡していないらしい。
せめて伯母が最後に後悔でもしていれば、従姉の気もすこしは晴れるかもしれないと思うけど
伯母は最期まで気が付かず「従姉が出て行った『せいで』家族がみんな不幸になった」と恨んでいた。
さらに理解不能なのが、ある程度事情を知っている親戚まで
「従姉が出ていかなければこんなことにはならなかったのに」とか言ってること。
従姉がどんな扱いを受けていたかを言っても「でもね…」とか言ってる。
私の母も、他の親戚のそういう物言いにひきずられてしまいそうになってたので
徹底的に難詰したら理解したようだけど、心底失望した。
あの人ってたぶん他人とかの心の広さとか考えた事もなさそうw
〇口下手で判断力ない鈍い人
本気で相手のことや人間関係考えてるなら
やりたくないことできないことはキッパリ断るべき
それができない察してちゃんはうざがられるよ
どこに地雷があるのかわからんヒス女に見えている事だろう。
自称心が広いってやつには大丈夫普通くらいだって言ってやると、大抵その程度も許容できず、
ムキになるか現実から目を背け聞かなかった事にする。
普通の人間には学習機能が付いてるからそもそもそんなこと言い出さないんだよね。
要するに伝えるべき事を遠回しにしか言わない察してチャンだよな。
で、それが思い通りに伝わらなくて一方的に不満を募らせ、ある時突然爆発するという、凄く面倒くさいタイプ。
自称お人好しで人に頼られちゃって困ってる…って奴は、
心が狭いくせに人に嫌われたくなくて向き合う事から逃げ回って問題を先送りした挙句、
最終的に全部相手のせいにしてブチギレる事で自分は悪くないって立場を死守してるに過ぎないと思う。
相手と今後長く付き合うことや周りとの関係よりも自分が可愛いだけだよ
お人よしなんじゃなくていい顔したい・嫌われたくなくて必死なだけなんじゃないの？
「あたしってぇ、心が広いからぁ、すーぐ利用されちゃうんだよねぇ」
なんていう奴で本当にお人よしで心が広いのはいないｗ
爆発するほどストレス溜める前に無理なことは無理って言えないものかな
無理と言われて嫌な顔する人って結局ロクな縁じゃないから切れても困らないことが多いし
彼氏や周りの人が驚いたのは、急にキレたからでは無くて
えっ？この程度でキレるの？じゃあ、さっきのもマジで言ってたの？だったのかもね…
周りにもいない？自分は面倒見が良い寛容な人間だーみたいな事を言って、つまらない事でキレるしょーもない奴
むしろこういう人は、内弁慶タイプで我が強い。内心主張が激しい人
人当たりよく振る舞おうとして、NOといいたいことをはっきり言えないことが
曖昧優柔不断な態度になって、相手が思う通りの反応でなかったら、我を押し込めているぶん内心ストレス急上昇
自分が下手にでてやってるのに！ってね。だから最後は大噴火起こすのさ
プライドも高いから相手に迎合して流される自分も認められないんで
お人好しだからと自称しちゃう。で、相手だけに非を全部転嫁する
たぶん乱暴でもなんでもなく、相手が自分の思い通りに動かなかっただけだろうね。
何でも親や友達?が察してやってくれる世界で育ってきたらこうなるんじゃない？
で、見ての通り、自己認識すらおかしいから矯正は困難なんだよねえ。
我慢できない自分がおかしいのではないか」と思って
家族のクズさ加減を疑問に思わない女っているけどそういう類だろうか
性格悪いだけだよ
うちも会う度に粗探しばっかりされたな
特にあちら(既に成人済)が女の子、こちら男児なので余計に目につくみたいで実家への里帰りがいちばん気を使った
ただ容姿はこちらが格段に良かったので女児でなくて良かったとしみじみ
自分でもそう思うんですがw、
なぜか、こうなってメンヘルになるまで
悩んじゃったんですよね。
なんか、私が治す！みたいな気持ちもあったので。
でも、主治医は「逃げるしかないんだよ！」
と背中を押してくれました。
拷問の手段でもあるんです。
自尊心を潰されると思考能力が落ち相手の言いなりになる。
イジメを受けてる子どもが毎日、いじめられるために学校に行って金を差し出したり、殴られるように。
いい歳した大の男の大人でも上司に言葉でチクチクいびられただけで精神を病み、首を吊ってしまうように。
学校や会社の人間なら逃げようがあるのにです。
それが逃げようがない家庭で夫、子どもまで人質がある状態…思考が消える奴隷に簡単にできます。
奥さんも愚かではあります。
こうなる前に逃げ出せなかった愚かさは罪だけど、いきなり投稿者みたいな筋金いりのクズと同じにくくるのはいささか暴論だよ。
何かお返しくれるっていっても欲しくもないものだし、暗にやめてとわかりやすくいっても通じなかったりするし。
完璧主義なのにどうしてそこに気づかないのでしょう。
相手だって見返り欲しいのに我慢だらけ、全く見返りを得られていない事にどうして気づかないのでしょう。
関係薄いと超へりくだってるのに、仲良くなると人を上から目線でジャッジばかり。
意見の交換なら楽しいし、反論覚悟で毒ずくなら好感持てるし、意見の交換も楽しめるけど、
こういう人は同意しないと下を向いて私が悪いのよね、といい同情買うモードにはいる。
褒めて褒めて！ばかりで褒めないと私がどこか悪かったんでしょうかとかわいそうな人モードで第三者に相談する
（肝心のポイントは話さないで）。
つまり、相談とは「相談という形の慰めゲット」なだけなんです。何も奥で反省してない。
だからもっと追いつめられると、他に思いつかないから、いきなり攻撃してくる。
そこで和解するとまた上からジャッジの嵐・・・
友人知人はほめてお世話する係じゃないんです。
その他罰的な性格を先に何とかしたら？
詳しくはHPをご覧下さい。
詳しくはHPをご覧下さい。
そもそもあるからこそ、自分の思い通りにならない＝異常な
女が怖い、という構図になるんだろうな。で、自分の思い通りになる
あるべきまっとうな女、がどこかにいるはずだと思って、延々探していると。
仲が良かった友人はその人が辞める日にお疲れ様とLINEした
でも丸一日経っても返事が無く既読も付かない
「元バイト仲間はブロックするのか！友達だと思ってたのに！」
と激怒する友人に引越しで忙しいのではと返したが聞く耳持たず
結局数日後に返事と謝罪が来たらしいが友人の怒りは収まらず
「ブロックじゃないってことはわかってて無視してたってことでしょ！？」
と言い出してその人をブロックした
この思い込みの激しさにはさすがに引いた
・異常な細かさ…他人にも要求するのはお門違い。
・発想力…発想し途中まで進めておいて、放置や他人に丸投げするのは困ります。余計な仕事増やすな。
・余裕がなくなるとキツイ物言い…人が集中しているときは私語で邪魔をして、なぜ自分の時は仕事の要件でもイライラするのか。
・根回し…出来てたら孤立しません。
・引き継ぎはかなり丁寧…主観的なので、相手には意味不明です。単純な事を複雑化し過ぎ。細か過ぎて返ってわからん。
・明るくて素直で…そういう事にしておかないと、膨れ面で八つ当たりされる。
こんな同僚にウンザリして、私は転職しました。ヨイショするのも疲れる…
もっと自分の評価を下げたら？あなたが思うほど、あなたは優秀ではありません。
すぐ暴れるから、誰も指摘して言わないだけです。
社会生活してたら迷惑かけるかけられるなんて持ちつ持たれつじゃん
メンヘラはいざ自分が迷惑かけられたり傷つけられたりしたら鬼の首とったみたいに騒ぎたてる
自分たちは配慮や理解や許容されて当然だってスタンスだからね
人をカウンセラー代わりに散々長話、意見を聞かせてくれと言っておいて
後からさっきのあの言い方はショックだったの傷ついただのって、何なのよ
自分の思っていた言葉じゃないからってふてくされるな
一切の忠告や反論を受け付けないくせに
私だって暇じゃないんだよ、時間返せ
本当これ
自己憐憫の念を伝えてくるやつとは速攻で縁を切った方がいい
不幸自慢をするやつは周囲を不幸にするやつ
これは商売の鉄則
お人好しを上手く見つける嗅覚に優れてるんだわ
「私」「私」と喋ることは必ずそれから始まるの
そしてマシンガントーク
ここに女特の甲高い声が付属して早口になる感じ
こっちの話すスキを与えない
私に話しかけてるはずなのに、自分の中の自分と話して話を完結させてるかんじだった
もう目がおかしい
気持ち悪くて仕方ない
マウンティング仕掛けたんだよ
どっちにしろクズだからＣＯ
何故、聞かなかった！ or 相談しなかった！ と怒るのがデフォだよな。
居る居る
聴くとキレるバカ
そして教える気ないくせに間違えると怒る
そこの古株のキッチンスタッフの口癖が「自分で見て考えろ」で、
あまり熱心に仕事を教えるタイプではない
しかし、「自分で見て考えろ」を強調しすぎるあまり、
入って一週間の新人スタッフにも全く仕事を教えず、結果怒鳴り散らしたりなども…
逆に効率が悪くなってしまい、他のスタッフやお客様の迷惑になっていることが多々…
それとなく本人に伝えてみるも改善されないので、社内のパワハラ相談ダイアルに相談
店舗全体に調査が入り、その古株キッチンスタッフの言動は問題があるものと認定された
そしてその後判明した事実で、そのキッチンスタッフは、以前にも同様のことを行い、
本部から注意されていたことが判明
「見て考えろ」の口癖の人が、実は自分は注意されていることすら守れないと知って、
衝撃だった
子どもの起こったり泣いたりする姿が毒親の思う壺なんだよね
あー、まだまだ言葉１つで子どもを支配できてるわw、ってね
だねー
「言うこと聞いてたらいつか毒親も改心するかも」「愛情を示してくれるかも」と搾取子に期待してされているうちが華。
支配されてくれない、打っても響かないようになったら毒親の天下は終わりだね。
関わってると自分の意志に関係なく毒に染まってく可能性高いからね、
痛みを堪えて自分の階級上げて、違う世界の事にして、疎遠できれば絶縁に限るよ。
毒親が周りに居ると、とにかく子供に良くないからね、普通に健やか（特に心）に成長できない。
逃げ切れると良いねー。
もっとたちが悪い。自分が何をやってるかわかった上でやってるからな。
しかもそういうやつは自分が正論聞くのは嫌だけど、相手に自分の設定した
謎理論を押し付けるのは正しいって思ってるからな。
とにかく１００％自分の思うようにならないとイヤ。
めんどくさいから夫も良きに計らえでやってきたため、
家庭というガラパゴスで君臨してきたんじゃないのかな。
ある意味Ａを殴ってた人達と同じだったって事。
夫婦仲が上手くいってなかったりストレスがあるから、子供であるあなたに八つ当たりしてるだけだね
当初の「夜更かし防止」なんてどこへやら。
説得なんてしても無意味。むしろ火に油を注ぐことになる。ヒス母親に正論や理詰めで言うと発狂するから。
更年期なら病院へ。
・性格が悪い子はそのうちつまはじきにされるから（女性／27歳／大学4年生）
・関わってみてこいつはダメだとなる（女性／20歳／大学2年生）
・最初はとりあえず、みんなあたりさわりないように友達関係を作るが、ある程度の期間がたつと人間性が大事になってくるから（女性／24歳／大学院生）
・性格が悪いと人が離れていくから（女性／20歳／大学2年生）
万が一他所の旦那好きになっても、
こんなに堂々笑顔で宣戦布告はなかなかできんわ、普通の神経だと。
そういう人たちにとっては周囲を強制的に巻き込んで
自分達をかまわせる舞台装置だから家庭そのものが
怒りを発散できるし暴れられるし回りに愚痴れる被害者ぶれるかまってもらえる
問題がいつまでも発生するパートナーがベストで問題を解決したくなんかないんだよ
何か注意すると大声出して叫んで時には物に当たって家までボロボロになる始末。
怒られ慣れてないからいくら自分が悪くても、注意された事自体にキレて話し合いにもならないし、
でも私にだって引けない事はあるから泥沼の喧嘩になる。
何されても私が全部我慢しなきゃなの？
自分の意に沿わない意見を言う人は即縁切りするような人間関係しか築かなかったんだから当然じゃね？
裏切られたもなにもそもそもそういう信頼関係が築けるような友人作ってないし。
34歳の友だって「この人は気にくわない意見いうと怒るから適当に相槌うっておこう」って扱いで
本音喋るような仲じゃなかったんでしょうに。
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