のびたのスレ Part.6
普通に馴れ合いたいだけなのに。
お歌を上手くなるようみなさんでブラッシュアップしていきましょう。
※前スレ
のびたのスレ Part.5
http://lavender.2ch.sc/test/read.cgi/karaok/1524584805/
山口百恵／夢先案内人
http://fast-uploader.com/file/7081411300838/
みんなそんなに空気読まないのかと思う。私は排除されるのが耐えられない。だから、排除されるだろうスレには恐る恐る接して様子を見てる。
気苦労があるんだ。普通に感想書いて私も感想もらってってできれば私も認めてもらいたくてこんなに悩まないだろう。すべてはみんなと一緒にわいわいやりたいだけなんだ。
だけど自スレに行けと言われるたびに凹む。ゴキブリだって納得させてみたけど、ゴキブリにだって感情はあるんだよ。
でも、前向きにならなきゃね。辛いことがあっても前向きに。したいことをするためには辛いことから目を背けてはいけないと思うもの。
だから私はさっきしたいことを書いたし、賛同してもらえれば私の想いに賛同してもらえれば私がここ来た時から叶えたかったみんなで感想を言い合うって夢が叶うかもしれないんだ。
私は人生相談板というある意味ネガティヴそうな板出身だけれども、こんな暗くはなかったよ。
歌って楽しいものだよね。聞くのも歌うのも。
私はどれだけいじめられても迫害されても落ち込むけれど、時々愚痴を吐くけれど、負けたくない、現状を突き破りたいと思っている。
だから、来るなと言われたら私はそこに行きたいためにどうしたらいいかを考えるし、
それと同時に毎回私の価値は凹み泣いている。
もともと私の価値は高くないんだ。だから他人の排除の言葉ですぐに揺らいでしまう。
でも排除には負けたくない。戦っていきたい。いつか排除されなくなるは日がくるまで前を向いて泣きながらまえを向いていきたいんだ。
だから、私はここに書き込んでるのは全て悩みじゃない。考えた末のことが多くてアドバイスはいらない。こうしたらいいとかはすべてネガティヴな考えに思える。
私は私がこうすると決めたことはすでに決まっていて、それに反対するなんて相当な覚悟と意思がないとできないことだと思うから。
決意を書いてるだけだけどね。今回の自スレで私のしたいことをするっていうのも。
でも人の決めたことに文句をいうのが世の中の最近の流れだよね。
ヤフコメ、ツイッター、ここ2ちゃんだって、
政府が決めた方針に反対とかそういうのやってる。
私の今の現状は、私が政府でその他の意見はそれに反対する国民って感じだ。それにはたぶん愚策もあるだろう。
だけど、民衆の声にばかり惑わされていたら、決まるものも決まらない。私はここに悩み相談や会議しにきてる訳じゃないんだ。
雑談と時々愚痴、嫌なことがあればそれを解決するための方法を考えてそれを書いているだけ。
誰かに意見を聞きたい気持ちなんてもともと持ち合わせてない。自分のことは自分で決めてそれに従って進んで行くのが好きだ。もともと。
人の決意に駄目出しするのが好きな人がいるならちょいわかんないけど、自分は決意したことを駄目出しされるのが好きなのかなあとか。
そんなに他の人な決意はゆるゆるなものなのか？とも思う。
私は夕飯の食事から決意までいろいろ喋るからね。決意も夕飯レベルに思われているのかも。
基本夕飯から決意までアドバイスはいらないんだけどね。
だって今日の夕飯さんまに決めたって決意の人にいやカレーにしろって普通言う？そういうことだよ。例えがおかしいけれど。わたしの口に出したことは全て全部私の中で決まってるんだ。
口に出さないことは悩んでること。
嫌だから口に出すの。でも掲示板だしあえて言うと、もっと歌が上手くなりたいなと誉められたいのとそれぐらいかなあ。だから、私の悩みなんてしょうもないでしょ。
みんなとワイワイやりたいのは悩みじゃなくて私の希望なんだよね。悩みは歌が上手くなりたい、誉められたいだよ。それの解決策なら是非とも知りたいよ。
本当に空気なんかじゃなくて、あのスレでもクマが来た！！自スレなら感想書いてあげるって特別扱いは常に傷つくから、できれば感想書いて感想言い合ってっていうのが理想。
空気が許されないなら、最近目立ってやってもいいかもとそのさっき書いた決意も目立つ行為だけどねー、
私はそういうのあまり好きじゃないんだ。でも人って皮肉だね、特別扱いされたい自スレ持ちたいって人が持てなくて、持ってもすぐ落ちたりして
私みたいに自スレ持ちたくない普通にやりたい人がそれが叶わなくスレを4まで伸ばしてしまった。
これを運命と思って自分のキャラなりに打開策をひねるかひねったながらさっきなら前向きな決意だけど。私って前向きな行動に合わないなー。すぐへちょけてくる。やんなっちゃうよ。
くまが来たとかされるの嫌だし嫌い。
もう寝る。
いじめられたムカつく闘ってやるだから手に負えない。
昔クラスに乱暴な男子がいてね、大人しい女の子みんな殴られてて大人になったら精神病院行った子だけど、
おとなしい子はみんな怯えていたけど、私はなぜかいつか仕返ししてやろうと思って体を鍛え始めていた、
牛乳とか飲んだりして、おかげで夏休みで身長は20センチも伸びたけどね。
それぐらいやり返したい派なんだよね。、アホだよね私10歳の頃から何も変わってない。
いい加減悲しい悲しいって泣くだけにしとけばいいのに、何かしら闘おうと思っている自分がバカだ。
寝るね。おやすみなさい。
比喩でもなんでもない。それだけ人間の所業じゃないと私は思っているところがあるんだと思う。
私どれだけ悪口言われてもへこたれないけど無視と排除が本当に駄目なんだ。
私にねー、何か反省させたかったら、悪口めいた説教がいいと思うの。排除は逆効果心が病みすぎて反省どころじゃない。
自分でも辛くてどうにかしたくて自分のやったことより排除の方が優先順位になる。説教で人R人いないでしょ？私にとっての排除はそのレベルなんだよね。つまり悪いことしたらRぞたら言われてるのと私にとっては同等。
これは私の心のつくりだからどうしてもそう感じるからどうしようもない。排除されるくらいなら殴られら方選ぶよ私は。排除選ぶのは殺されるのと比較した時くらい。
私ぶっちゃけRと比べてもR取るかもしれないもん。私にとっての排除と無視ってそれぐらいの位置付けなんだよ。本当に大げさじゃなくね。
排除だけは駄目。本気で辛くてPTHD？とかになる。フラッシュバックするもん。無視や排除された時の記憶が。
今何センチよ？
これはくまちゃんの過去の書き込み。
偽物の愉快転載ｗｗ
もうニセモノもひっこみつかないんだろうなｗ
IDくらい変えとけよ。
アンチに粘着されてる可哀想なアタシを演じてたわけか
薄々感じてはいたけどマジで頭おかしいやつなんだな
かいさんｗｗ
このスレ偽物だけだぞ
てか｢お前｣がフェイクくまちゃん本体だろw
本物はこのIDだよアホw
51 くまちゃん ◆Es8URvHZrg 2018/05/14(月) 00:21:55.30 ID:h/LLJJO/
抜作先生だよなw
くまちゃんにストーカー的になりすますってよっぽどくまちゃんのこと好きなんだな
だってこないだ亜麻色とPRIDEをどうにかしたくてアドバイス求めてここで聞いたのに
具体的な細かいアドバイスが無かったもの
あの2つ完成させてからみんなスレに上げたかったのにすごく中途半端なままあげちゃった
あの状態じゃ駄目なことは分かるんだ
だけど何が駄目かどうすればいいのかつかめなくて2週間前まで悶々と足掻いていたのに
上手くなりたい音源貼っても正確な回答が得られないならスレにくる意味無いしやっぱり私ばかり他の人と同じように評価されちゃダメっていうのは間違っていると思うの
そしたらスレにいる意味ないじゃんって思うの
いい加減にして欲しい
嫉妬ばかりしてて後ろ向きなのに
前向きな言葉とアドバイスをもらえるとは思わなかったので本当ありがたいです。
私もすぐ愚痴る癖やめたい。前向きに歌を頑張っていきたいです。
薬局でポッキー買ってきました。
美味しい。
昼間煽られて悲しかったけれど前向きにいきます。
だってコテハン以外の人なんか自スレも持たず
普通にみんなやRYUさんスレにアップしても何も言われない
私ばかりアップすると言われる
私ファストなんとか使えないから私ですよ証明にのびたにしてただけなんです
まさか成りすましも無転という犯罪になるから私の音源までは貼り付けないと思うけれど
そういう心配もありますがしばらく名無しの方がいいのかな
コピ屁道場になっとるなwww
https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201803070000/
一言目二言目にはみんながみんながみんながじゃくってお前がお前のスレを運営したいから私のような天然ババアを排除したいだけだろ。
それにはくま様すみませんでしたって人の悲しい心をおもんばかる気持ちは皆無なんだろ。認めろばーか。
あとその前からピリピリと私に対する嫌な視線を感じていたから慎重になって私もピリピリが移った感じ。
私はもともとあまり何も考えない質だからいろいろごちゃごちゃこねくり回して言われたりするとよく分からんくて腹立つ。
私のことよく知らないとわさびさんが言っていたけど、現実はドジな怠け者だけど、性格は自分で昔は頭良いとか書いててそう思われたかったから本当は頭は良くないかもしれない。だけど気は普通に強くてへこたれないからこういう排除とかされると腹立つ方。そんですぐ見返すとか戦ってやるとかなる。普通に受け入れてくれさえすれば平和な気持ちになるのかもー。
そんなこと言われたの私だけだもん。
もともと前にかずさんには音源墓場ってところで排除された記憶があるからまた排除かよってなるじゃん。こんな書き方だと。そうしたらもう簡単に辞退しろでいいんだよ。その方が全然傷つかなかった。それにあの後感想も書いたけどそれも消されたしね。排除したくてしたくてたまらないって意識がここカラオケ板には蔓延してるからだから、私は時々愚痴るんだ。
それと私もその言葉で深く傷ついたってことを忘れないで欲しい。でなきゃ腹立てないから。
一言謝れば済む話なのにそうじゃないそうじゃないって言い訳ばかりしてさらに継続して私が書き込むと排除のレスを繰り返すから本当それが原因で時々愚痴るしそれが原因で歌を上手くなりたい原動力にはなってる。
私はただ音源評価してもらいたいだけだよ。だからネチネチしてるって書いてるの。
何なの結局私がどうしたらあの界隈の固定は納得するわけ？私がすみまさんでしたごめんなさいって謝れば納得するわけ？それがちっうっせーよ、反省してまーすでもいいわけ？？？
あとライン本当やってないの？嘘っぽい。らだって私ばっかり書き込んでもくまかーとか言われないもん。他の人はあっ何々さんだとか言われてだから私だけ疎外感感じてるの！
知らない人には大変良いスレ
一人もいないだろw
なら居るね
居る？誰？
ちょっと思いつかん
かずにはいい迷惑だけどねw
クマやったとしたら まだそれいってんのか？ってがっかりやぞ
くまちゃんの過去のレスを6分間でコピペしただけのなりすまし
くまちゃんはここには一度も顔を出してない
妻をあんまりいじめないでください。
天然だけど、良き妻なんです。
そんなの本人しかわから。。。。君本人？
なりすましの立てたスレに書き込みすんなよな
成りすましとか言われても区別付かないし
精巧なレプリカだから本人と完全一致で問題ない
ひいひいおじいちゃんをあまりいじめないでください
バカだけど、良きひいひいおじいちゃんなんです
早過ぎるから撮り直してこいこの一言でいいじゃん？下手くそ過ぎ、参加やめてくださいwwお願いしますお願いします（にやにや）にしか思えなかったんだけど？？？
何であんな長ったらしく書く必要あったの。完全に人を下に見てコケにして排除してやろうって意識がないと書けない文章だよね、あれは。馬鹿にしてなきゃ。撮り直してこいクズでいいじゃん。そんで私が撮り直さねーよアホって書いたら、じゃあ参加するなって書けばいいじゃん。それからなら私も考えてやらないこともなかった。あのかずってひとはひとをばかにしすぎ。
いいんだ。馬鹿にしたければ馬鹿にすれば。排除したければ排除すれば私はその度に強くなっていくし、その度にその悔しい辛い気持ちを歌を上手くなることで昇華させていつか私を馬鹿にしたやつらを見返してやれるくらいには上手くなってやりたいと思っているから。
あと味方とか考えたことない。いたってシンプル。私は私。他人は他人。
だから執拗に排除しようという動きに恐怖を感じる。私も他の人みたいに音源ウプして感想言い合ってという普通のことをしてみたい。それは夢のまた夢のまた夢。
こないだも感想もらえたけど、私のようなものが感想くれた人の音源を聞いて感想書いていいのだろうかと躊躇して置いて起き中。
基本自信ないところに周りからの排除爆弾攻撃。辛い。
でも歌を上手くなることで自分が救われるなら上手くなりたいし聞いてくれる人には上手くなることで恩返ししたいとは思ってるよ。
コテハン同士のやり取りは諦めたって書いたよね。一人でもワーワー言うのがいると疑心暗鬼になるから誰とも仲良くする気はないし、たぶん周りのコテハンもそういう思いでしょう。私はその流れに従って粛々と歌を頑張るだけだ。
だから、私は強くなる。歌を歌って強くなる。歌を上手くなってそれがバネで原動力で強くなるんだ。同情とか優しい言葉はもういらない私は粛々と歌を練習していく。ただそれだけなんだ。あ、マイマイク買いました。これって何か変化あるかなー。
でも私はコテハンに相手されないのが通常運転。
その方が安心する。あまりに排除と阻害といじめが多過ぎたから親切にされると揺らぐんだ。
私はここではいじめられてなんぼだもの。排除されてなんぼだもの。だから仲良くなんて期待してない。最初から排除されてるし。せっかく気持ちを切り替えて孤独だけど頑張るねって時にいきなり感想きたからびびった。でも私は無視されるのが通常運転。それでいい。それで私は歌を上手くなる。
じゃあなんで音源貼るのかというとそれは認めてもらいたいからだしやっぱり感想言い合ったりしたいからいつかはそういうのが許される時がくるとは思ってる。それまでたまに貼るかもだけど今は絶対くま消えろしねって人の方が多いからその流れに従って私も私排除の空気を受け入れてそれをバネに歌を頑張って見返してやりたいと思ってるよ。頑張るよ。期待しててね！
私だってみんなと一緒に馴れ合いたいもん。
せっかく手羽先食べて上気分だったのに、台無しだ。だから嫌な気分を忘れて書き込んだのにそんなこと言うとまた愚痴っちゃうよ？？？嫌いだ。
つかいろいろ突っ込み所満載で完全に貴女ヲチ対象だよね
あのー、2chはしたらばや他のSNSと違って馴れ合ったりオフ会打ち合わせる所じゃないの本来
他のコテと馴れ合って雑談したいからあたしもコテにするー。という使い方は間違ってんだよ
他板と違ってまあカラオケ板独特の雰囲気が貴女をそう勘違いさせてしまったんだろうが
もう遅いよ、コテ名乗って歌晒してんだからそんで変な言動してたらさらに特定排除されるよそりゃ
しばらく書き込むのやめてROMってるか…久々だなROMなんて書くのwいやそれでも復帰したら
特定されんじゃね？もう貴女2chでまともな扱い受けるの無理だと思うあんだけ都度暴れたら
特別扱いとか良い言い方じゃなく排除されてんの、はいじょ！どの口開いてそれを言うかって話
排除される原因は貴女自身にあると思うよ、そんなんじゃオフ会参加なんて夢のまた夢
なんつーかよくコテ名乗っといて暴れる勇気あるなーまずネットリテラシー身につけろw
したらばで本人が書いたのをここにコピペされてるね
コピペとか関係ない
くまちゃんは歌より料理の方が向いてるって書かれていたけれど、それは本当なの？
いや毎日いるけどw
他スレやみんなスレに貼るけれど、私の隔離スレも必要だから。じゃあ今日は寝るね。おやすみなさい。エロティカセブンは復活させておく。
人生板で歌が下手を理由にもあんさんに無視されていた時、歌をここで精一杯頑張ってもあんさんを認めさせた。そして、音源墓場でかずさんから排除された時。その時もたくさん私の想いを書き込んで認めてもらった。それから勝負スレで辞退を迫られた時残念ながら参加はできなかったけれど、感想を書くことで辛いも思いを緩和したしいろんな人が私のとても辛くて傷ついた心な味方になってくれた。
今古参の人から感想は自スレでと言われて、書き込むことが不可能になってしまった時。私は私の想いの丈を叫んできた。通じなければしょうがないけれど。私にとって排除されたり無視されたりすることは死ぬほど辛くて苦しくてそれは何としてでも現状打破しないと苦しみを解消できない辛さだということをわかって欲しかった。
それがとても辛いから精一杯闘う。そうしたら長文になる。私の辛い気持ちをわかって欲しいから。
きっとカラオケ板で他のコテハンのように普通に受け入れられたら、カラオケ板の人は人を排除するって偏見がなくなって普通に接することができるようになると思う。今は様子見。排除魂が強い人達かどうかの様子見。自スレも行けも結局どっか行けという意味だからね。慣れたけれどやっぱり心の奥底では悲鳴をあげていた。
だから、あそこのスレ知らない人ばっかりでしかも前に排除してきたかずさんもいるでしょ？だからみんな排除しないかって怖くて最初ゴキブリの振りして様子見てたの
そしたら感想はくれたけど、自スレ行けって言われた
だからちょっと悲しかったけどでもみんなでワイワイやりたい気持ちと排除怖い気持ちが闘ってるの
だから、しばらく様子見て私が感想書いても無視したりとか自スレ行けとか言われなければ私は連投しなくなると思うの。
昨日おなか空かなかったけれど、ただの運動不足だったみたいだよ。
夜中にお腹空いてアイス2個食べちゃった。そんな深夜じゃないけどね。
辛いところに飛び込むのもどうかなあとも思うんだよね。
だから感想書くって書いたけれど、やっぱりあそこのスレは私の音源貼り逃げで、聞いてくれた人が私のスレに来てもらえたら感想を書くっていう風にしようかなあとも迷ってる。
ていうか、感想書くのやめてそうしようかな？その方があそこの人たちも私を排除したいけどできない苦しいって人がいたら迷惑だろうし。決めた。そうするわ。
何か書き込もうと思っていたけれど、愚痴るネタがないからやめたわ。最近どのコテハンも基本的に喧嘩ふっかけてこずにフレンドリーだし。
名無しは何か書き込んでくるけれど、基本コテハンつけてる相手に匿名で言う人の意見は喧嘩まではいかないかもね。喧嘩は名前出してその場でやり合うから倒し甲斐があるんだよ。
フレンドリーというより、前はくまだとか言われるとなんだこいつとか思っていたけど、それが少なくなった。無駄に喧嘩を売ろうとするカラオケ板の姿勢はよく分からないけれど、喧嘩売るより歌練習しろって感じだよね。
それは全員には言ってないよ。名前出しちゃうけど、したらばでレンコンさんが私が書き込んだ後に>来るんかいw
こんな過疎地に来なくても２ちゃんに居場所あるじゃない
トムは女にだけは昔から優しいからあっちの方が居心地いいぞ
って書いてきて、今までみたいにくまだ未確認生物だという接し方じゃなく、ちゃんと状況を見て自分の気持ちを伝えてきたからちゃんと話せば分かるじゃんってなったの。わかる？
前までくまだくまだってゴキブリのように扱われていたからね。ストレスは半端無かった。
ゴキブリ扱いするような奴に誰が人間扱いしたいんだという感じ。そっちが様子見ならこっちは百万倍警戒するわっていうの。それが意外とまともに話してきたから話せば分かるじゃんって。
性懲りも無く音源は貼ったけれど、この人はもう私の事を非人間扱いはして無いなということであれはただの私のわがままで貼っただけ。
だから貼ったものに対して感想あるのもないのも自由なんだよ。自由っていうのは私がそれに関してはまったく気にしないって意味でね。
私は時々空気読まずに発言するし、勘違いしておしゃべりするし、
あまり自我がない感じだから、周りから存在認められるまで他人のことも気にかける気ないし、最近よく構われるからやっと気にかけるようになった。そんな生き物だけどもその自分に良い人であることを求める方が間違いなんだよ。
他の人は良い人だろうけど、私は空気読まないわがままな人でいいじゃん。もうそう思われている感じだし。
持ってないよ、ただ人よりわがままでプライドが高いだけだと思う。だから不当にバカにされることには敏感なのかもね。
本当にむかついていたんだよね今まで下手を理由にバカにされるのが。でもわからないことじゃないんだけどね、
下手だったらちょっと下に見てやろうって気持ちもね。けれど、私だったら下手な人にわざわざ自分の気持ちのリソース割きたく無い。上手い人が凄いなあって思ってどうして上手いのか尊敬してってその方が健全じゃないの。
下手に見られないように努力はしてるよ？それでも下手じゃんという人はいるかもしれない。
お前が何か言われるのは下手だからじゃない、空気を読まないからだと言われてももともと私は何度も下手を理由に理不尽な目にあってきたからカラオケ板では荒れてただけで
解決策は私が上手くなるしかないんだよね。
でも私の中では下手な時も上手い時も同じ程度のプライドが歌に対してはあるの
そんでわざと燃料投下するような事を言ってるわけね
もうよく分かんないんだよね。
あれだけ誉めて欲しかったのに。私たぶん人と違うところ思うんだわ、普通の人は褒めて欲しくて褒めてもらったらそれが自分の自信になるかもだけど、
私たぶん自分の納得と相手の誉めが一致してないとダメなんだろうな。
下手な時もこれで完璧って時にけちょんけちょんならもうバカにされた！だよね。下手なこと自覚しててこれでもう少しどうにかならないって時にもらえるアドバイスがありがたいように。
突き詰めるとここ1週間歌を楽しみ過ぎたので明日くらいは真面目に歌うことにした。遊びで歌ったものを誉められるとこそばゆいwただ遊びで、歌いながらも工夫はしながら遊んでる。それを詰めてないだけだ。ややこしいね。私でも分かんない。
ていうか明日歌いに行けるかなあ。
私に良い人を求めてるの？私は悪いキャラでいいんだけど。歌にすら良い人要素皆無だし。
他に解決法あるの？自スレで長文書かないとか？眠いわ。そろそろ寝るね。おやすみなさいノシ。
自分ではわからないものだから自覚は無いだろうけど
一度専門医へどうぞ
こう言いたくはないんだけど、かずさんでしょ？前に名無しで私のことを精神異常とかしたらばで言ってた。
普通はこんなおばさんの喚きなんてスルーするのが普通だわ
執拗に精神異常決めつけてまだ私より優位に立ちたいの？違ってたらごめんね。あの人よく名無しでこそこそしてるからつい疑っちゃうの。
それと、かずさんって聞いたことに悪気はないことは「普通」ならわかるはずだよね。
間違えられて怒るなんて私には理解できない精神だわ
仮に私が何かに間違えられても違えば違うんだけだで済む話だもの
間違えてるぞゴリラ
ほとんどの住人がおまえを精神疾患だと断定している
したらばとかの箱庭のことは知らんがな
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