メンヘルだけど頑張ってるママ32
※できるだけスレが荒れないよう、書き込む前に必ず>>2>>3も読みましょう。
このスレは、メンタル疾患のあるママが日常の事や病院や薬の事を話せる場所です。
薬や病院を利用し治療しながらも毎日頑張って子育てしている人から未受診の人まで、
生きているのが精一杯なママ達、語り合いましょう。
生きて育児してるだけでも十分に頑張っているので、ここでは頑張らなくて大丈夫。
辛い気持ち、病にまつわる日々の雑談や育児での悩みや辛さなど、お気軽にどうぞ。
次スレは>>970を踏んだ方がよろしくお願いします。
前スレ
メンヘルだけど頑張ってるママ31 【無断転載禁止】
https://itest.2ch.sc/mevius/test/read.cgi/baby/1533308806
定義に当てはまるか曖昧な内容は、通報やお説教される事もあるので自己責任でお願いします。
厚生労働省 児童虐待の定義と現状
http://www.mhlw.go.jp/seisakunitsuite/bunya/kodomo/kodomo_kosodate/dv/about.html
※どうしても吐き出したい場合や、虐待をしてしまいそうorしてしまった方はこちらへ。
ネグレクト・母親の独白*３【我が子は可愛いが】©2ch.sc
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1427080420/
母だけど人生疲れた40
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1526098771/
※ネット上であってもメンタル疾患であっても、子供の人権や命は最優先です。
インターネット上で虐待を発見した人、スルーできない人はこちらへ。
警察庁匿名通報
0120-924-839 http://www.tokumei24.jp
【虐待】子供が愛せない part6【放棄】
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1529718215/
※自傷行為について
自傷行為、薬物濫用、過食嘔吐や拒食、逸脱行為などを含む反社会的行為や犯罪行為は非常にデリケートな話題です。
見たくない人は各自NGワードで自己防衛し、書く人は一行目に一言注意書きをしましょう。
※どうしても辛かったり、どうしたら良いのかわからない場合はこちらも参考にしてみて下さい。
また、育児に関係なく辛さを話したい時はメンタルヘルス板の方が共感してもらいやすいかもしれません。
いのちの電話
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
婦人相談所(女性相談センター)
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/02.html
全国保健所一覧
http://www.phcd.jp/03/HClist/index.html
内閣府相談窓口紹介
http://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/link/soudan.html#nayamibetsu
警察安全相談窓口
#9110
児童相談所全国共通ダイヤル
189
保守がてら
今日はいつもに増して動悸が強い
平常心で子供に接することが出来なくて緊張状態で心ここにあらず
0歳児でも過敏に感じ取るんじゃないかと思うと申し訳なくて余計に落ち込み焦る悪循環
病院で助産師さんと話していたら産後鬱かもと言われたのはまだいいけれど
電子カルテが見えてしまってそこに「今後ネグレクト・虐待の恐れあり」と書かれていてショックでそれを思い出す度傷ついてしまい具合が悪くなります
毎日頑張っているつもりなのに自信無くしてしまう…
心理学専門ではないけどカウンセリング学んだことあるけど、相手に絶対してはいけないことの一つだよ。話聞いてもらう相手かえた方が良い。
しかも2人も生んでいるしなにも考えないで妊娠したの？
ありがとうございます、週末心療内科に行くので話してきます 産院に行く予定はもうありません
私は高齢出産ながら今まで子供と接する機会がなく、苦手意識がありました
でも夫との子供なら産みたいと思い妊娠中断薬しても何とか頑張れました 過去2度流産し、3度目の妊娠で漸く出産まで行けたこともありこの子は何としても守らないと、と。
ただ帝王切開でしたので「産んだ」という実感が未だに有りません
しかしどんな分娩方法であれ負い目を感じる事はないという事は理解しています
ですが電子カルテの件で自身を全否定された気分になってしまいました
子供の世話は寧ろ楽しい方なのに、不意に思い出してしまう…
帝王切開、滅茶苦茶産後が痛くて地獄じゃないですか
傷痕も残るし産んだ実感はそれで十分かと思います
母子の状態を優先して腹を切ったんだから、今からでも少しだけ視点を変えたら実感できないかな
心療内科で電子カルテに書かれた事がショックだったと話しちゃって
しっかり心のしこりを落とせるといいですね
てか、そんな事いきなり書くのは酷いね
最近酷いニュースが多いからって情緒不安定＝虐待予備軍なわけないのにね
むしろ、情緒不安定だからこそ育児に全力を注いで理想どおりにいかなくて自分が辛かったりするのに
しかも実母も義母も全員を帝王切開で産んでて普通分娩経験者がいないっていうw
実母は今の時代でも十分高齢出産になる歳で私産んでるしほぼ完ミだったみたいだし、そういう意味では私は何の負い目も感じなくて有難い
たしかに産んだというよりは出してもらったという感覚の方が強いけど、そんな環境のせいか気にしたのは出産報告の書き方で少し迷ったくらい
私も夫も愛情かけて育ててもらってるしそこは気にしなくて大丈夫だよ
助産師、保健師、看護師あたりメンタル系疾患を侮辱したり無神経なこと言う人多いから、とにかく気にせず信頼出来る心療内科あるならそちらに相談するのが吉
でもこないだやっと動いてなんとか受け入れ先見つかりそう…子も楽しそうと言ってくれて良かった
後は周りの人達と上手くやれるかどうかだけだ
現代の文明には本当に感謝してもしきれないけど、
本来私は親になっちゃいけなかったのになってしまったのではっていう気持ちが強い
子供も3ヶ月ですでに発達が遅くて自閉症じゃないかと検索魔になっては落ち込んでる
子の人生ハードモードにしてしまってる
ごめんなさい タヒにます
自分が子供にしていることを自分がされたらすぐ死ぬとか言うの？バカみたい
こんな日に授業参観があるよ！
安定剤でポンコツロボに変身して子供の頑張りを見届けてくる！
その事も踏まえて診断書に書いてもらって提出したらついに障害年金が通った・・・
配偶者加算、子加算もあるから月17万くらい
手続きは自分じゃできないから外注してやり取り大変だったけど、これで少しは気持ちが落ち着いた
はいはいおめでとー
ネットする元気はあるのね
厚生の方かな
17万もなんて羨ましい
大人しく薬追加して寝ろってこと？
旦那にいのちの電話繋がんないんだよね〜って言ったらえっそこまで思いつめてるの…？って反応された
旦那激務でほとんど帰ってこないのに育休中に暇でしょとばかりにあれやってこれやってって指示だけ出して
育休復帰しても一回も迎えにもいかない、早く帰ってもこない、飲み会の時だけ定時退社
わたしが家事できなかったらなんで？どうしてできないの？って責めて病ませたくせに今更そんな顔すんのかよ
おめーがたよりになんねーから電話するより他ないんだろうがって話で笑える
入院できる精神科
旦那のせいにすんな
甘ったれた生き方してたからキャパもなく家事もろくに出来ないんでしょ
ここでの荒らしや煽りは洒落にならないからほんとやめて
実際薬飲んで寝るのが一番じゃないかな
他人に話して何か解決するの？同意や同情の言葉が欲しいだけとか？
他害対象が子供でどうしてもキチゲが解放されて殺してしまいそうなくらいやばかったら刃物持って交番行けば対応してくれそうだよね
入院になりそうだけど
そこまでしたくないただかまってほしいなら夜中はおとなしく薬飲んで寝て翌日主治医に話しを聞いてもらったら？
>>26
レス禁止のスレに殴り書きすれば誰も煽らないよ
この事は旦那も知ってる
最近、2人目が欲しいなと思って旦那に相談したら、1人でもいっぱいいっぱいだから無理、と相談し合うという段階にも至らず拒否されてしまいました
ちなみに双方理由で体外受精じゃないと子供は出来ないから、こっちはお金の算段とか時間のやりくり、診察中子供をどこに預けるかとかも時間をかけて色々考えた上で相談しに来てるのに、完全にシャットダウン
そもそもいっぱいいっぱい？家事も育児もほぼ私がやっていて、（私は育休中なので「今は」これは特に不満には思ってない）何がいっぱいいっぱいなのか？
今でも私が育児大変だー！食べてくれないストレスたまるー！と愚痴を言うことがあるから、そういうのが2人目もまたあるだろうし、きついとのこと
夫も精神的に不安定なところがあるから、2人目作りたくて出来るだけ負担をかけないようにと家事も育児もやって、たまに沸点越えて言ってしまう愚痴、それも許されないのか
そもそも育休中だけど家に入れてるお金は2人とも同額なのに
不満が溜まりすぎて、昨日は旦那が休みだったから17時から20時半まで外出して育児を任せ、今日は掃除洗濯ゴミ袋の設置も何もしてない
こんな対抗してしまうなんて、子供っぽくて私の器が小さいだけなのかな
でも2人目が欲しい、できないかもしれないけど、チャレンジしないというのは死ぬまで後悔すると思う
帝王切開のときも完ミにしたときも、それの何がダメなわけ？って感じで私というか女というかその辺の気持ちを分かってくれなかった
分かってほしいというのがやはりおかしいのかな？
でも旦那の精子が全然ダメというの、男の人はショックだろうな…というの私は感じたから、私はそれについて触れた事は無い
でも1回で子供出来たから、旦那原因が濃厚だろうとは思う
なんかこっちばっかりやってあげてる（気になってるだけ？）のに叶えてほしいことは叶えてくれなくて辛い
長文ごめんなさい
お金もかかるし負担も増える
メンタル弱くキャパ狭そうな旦那さんに家事育児の不満を漏らしたり腹いせに丸投げしたりしていたら、旦那さんもそのうち潰れる
あげているのに！あげているのに！って思ってばかりいると相手もイヤになるんじゃないかな
失礼だけどその文を読んでいるだけで押し付けがましくてげんなりしたよ相手が精神的に強くないならなおさらだと思う
もっとご主人の話を聞いてみたりゆっくりあなたがご主人にやって欲しいことを話してみたら？
エスパーじゃないんだから察して欲しいとか無理だよ
夫婦間でどちらかが望まない妊娠を強要するのもDVらしいよ
そうなんだよね
全部頭では分かってるんだけど、どうしても「子供は2人いるのが普通」って思ってしまってて、昔から普通以上の生活をしないと生きてる価値ないって思ってるからそこがしんどい
ここもメンヘラたる所以
>>30
2人目欲しい！っていうワガママは、「旦那に一切迷惑かけずに育てる」ってことを引き受けないとやっぱり成り立たないのかな？
あっちはゲームとかやりたいことやってるけど、何も代わりに引き受けてないのに
ゲームやる前に、ゲームやるなら洗濯干して、とか言えばいいのかな…
そんな旦那しか捕まえられなかった私が悪いけど、私の自己評価が低すぎて、まあ妥当だなとも思ってしまうし、これもメンヘラだから仕方ないと思ってしまう
ゴミ袋設置してないからどんどん台所が汚くなっていく…こんなことしてても無意味かな
私が諦めるしかないのか
あっちはいらないと思っててこっちは欲しいと思っててどちらも同じなのに欲求なのに、結局こっちが何かを諦めないといけないのはなんでなんだろう
あげているのに！は、多分相手に伝わってないと思う
もうもはや私がやって当たり前だと思ってると思うんだ
だから当たり前じゃないんだよということを分からせたくて今家事放棄してるんだけどやっぱり帰ってきたとき、げんなりしちゃって逆効果かな
自分が何したいのか分からなくなってきたよ
夫婦間でどちらかが望まない妊娠を強要するのもDVなの？体外受精でも？
性行為を強要するっていうのはググったらあったけど、妊娠を強要するのもDVっていうのは分からなかった
まあ相手が嫌なことをする＝精神的DVってことかな
でもそれならそれで、2人目欲しいのに拒否して私が悲しい思いをしてるのも同じなんじゃ…って思ってしまった
二人いるのが普通だから産みたいっておかしいよ
高度不妊治療なんて夫の協力なしには出来ないんだから意地になってないで冷静に話し合いなよ
2人育てられんの？2人成人まで掛かる費用計算した？
旦那さんがゴミ袋を自主的に設置しないで汚していくとかゲーム優先ってうちのアスペルガー旦那と同じで心配になる
もしその気があるようなら何も求めず諦めて暮らすしかない
家事放置しないでなんで話さないの？メンヘラたる所以だかなんだかわからないけど洗濯物を干してーくらい言えば？
パートナーをそんな旦那しか呼ばわりするのに2人目が欲しいとか…個人的によくわからないわ
もうそんな夫婦関係で普通の生活とは言えない気もする
でも一人っ子で悩むスレが細かくすみ分けられて3個ある時点でやはり一人っ子って普通の人でも悩むところなんじゃないかな
でも旦那はなんでそもそも悩むのか分からないらしい、自分は姉がいるけど、いて良かったと思う事はないらしい
でも親が死んだときとか、1人だったら大変だと思うよ？今までも、姉がいることで自分1人に意識が向けられないから助かったこともあるんじゃない？と言っても、いや〜〜？って感じ
冷静に話し合いって何すればいいんだろうか、
お金とか家事分担の話かな
お金に関しては問題ない、これについても、普通以上の生活じゃないと生きてる価値ない理論から、ちゃんと勉強して大手に勤めて普通以上の年収は貰ってる
そもそも欲しい欲しくない！は、冷静に話し合って解決するものなんだろうか？
結局今は私が駄々をこねて相手が折れるのを待ってる状態
でもほんとおもちゃじゃなくて命の話だから、ちゃんと双方納得したい
着地点が分からない
・私が諦める→私が今いる子供1人に意識が集中して子供が潰れてしまう懸念、私が死ぬまでぐちぐち言う懸念
・夫が諦める→産んで私が愚痴る→あーやっぱりこうなった、やっぱこうなったわー！ってなる、けど特に夫は1人目だけの時とそんなに生活変わらないはず
お？こう思ったらやはり夫を説得した方がいいかな？
>>36
ごめん旦那がゴミ袋をいつものように設置しなかったからって、汚してるのは私です
あ、いつも設置してるのは私
なんで一人じゃ嫌なのさ
メンタルも双方弱いのにOM+8S6S5はメンタル弱い上に他罰的だし、思い込みも激しいのに二人は無理そう
１人の子に意識が集中して潰してしまうから二人目とか、二人いるのが普通だからとか変だよ
１人目のお子さんの今ですら「潰す」とかメンタルやられてそうだし御主人と今の状況に不満だらけなのに
二人目とか絶対に無理そうに見えるよ？
体外受精も御主人には負担なのかもしれないし、あまり無理に二人目を迫るのは確かにDVだわ
子供は諦めてペットにしておけば？
ペットだって家族だよ
それならその旨を伝えたら？
読んでいるだけで私の意見を通す！って気持ちが伝わってきて疲れた
大丈夫だよ！あなたの人生を思い通りにしなきゃ気が済まないパワーがあるなら2人目いけるよ！ご主人への不満も飲み込んで夫には「今まで通りお金も育児も家事も私が全てカバーする！子供産むから」って言ったらいいと思う
きっとあなたならできるよ！稼いで家事も育児もするなんて凄い！頑張れ！
おかしいから書き込むってここの住人に失礼じゃない？
相談内容自体は普遍的なものなんだからこのスレじゃなくて他に行けばいいのに
ちよっと落ち着いてみて、諦めるんじゃなくて保留するの
少し様子を見るの
2歳3歳頃の子どもの相手って本当に大変だよ？
そうだなーいまいるお子さんが4歳のお誕生日を迎えるまでは保留してみたら？
ごめんなさい
あと誰かも書いてたけどペットは良いと思う
子どもの情操教育にも良いよ、ちゃんと兄弟替わりにもなると思う
室内で飼えて大人しいタイプのワンちゃんがオススメかな
育休中に妊娠して延長したいとかあるんじゃないかなぁ
犬は子供並みに手がかかるから疑似体験できるかもね
個人的にはこの人にはおすすめはしないけどペットが癒してくれるのは確かだね
まあペットも生き物だからそれなりの覚悟は必要だものね
本当はお子さんの情操教育のためなら、ある程度子どもが自分で面倒を見れる小学生くらいから飼うのが良い気もするし…
とりあえず一旦落ち着いた方が良い結果になりそう
保育園も25園くらい見て回って、認可落ちた時の為に認可外もおさえて…ってちゃんと保活して、この前無事受かったんだ
今妊娠したらギリギリ2歳差かな
あと少ししたら3歳差になっちゃうかな
望むの早いかな？別に普通のよくある年齢差だよね？
育児も毎食ちゃんと炭水化物・たんぱく質・野菜等の配分を気にしつつご飯作ってるし、毎日外遊びに連れて行ってるし普通のお母さんと同じように一般的にやれてると思う
せっかく作ったご飯を床に投げつけられて、もういやー！ってなるのも、普通の範囲だよね？そういう愚痴を旦那に言っちゃうのも普通だと思う
皿洗いは旦那がやるけど、それ以外の家事は時間がある私がやってる、これもまあ普通だよね
でもなんで2人目望んじゃだめなんだろう
入社して安定してからはここ数年ずっと落ち着いてたし、色々調べてやってきたのに、
2人目拒否されてから、なんだ、結局がんばってもだめなんだ、じゃあ何もしないよってメンヘラ脳に逆戻りしてしまった
普通だったら、そんなに意識してなくても性生活してる内に赤ちゃん出来たー！ってなることもあるんだろうなあ
普通に子供出来ないから事前に覚悟しないといけなくてハードル上がってる気もする
今回みたいになにかのきっかけでメンヘラ脳に戻る可能性あるから2人目無理ってことなんだろうけど、
1人はオッケーで2人は駄目っていう区切りも理解できない
旦那と話し合ってみるね
あとやっぱり私が我慢できないからゴミ袋設置してちゃんとゴミ捨てよ…
あと普通を捨てろ
旦那が面倒になるのもわかるわ
あーそういうのもあるのかぁ
と思ったけど違ったみたい
ご本人はなんだか嵐のように去って行ったようですが…
まあ落ち着いたのならいっかw
あなたに合った生活で楽しく過ごせるように考えていけたらいいと思うよ
普通は子ども2人、普通は家事分担する、普通は・・・って考えていったら自分が苦しくなるだけ
確かに平均ってあるかもしれないけど、それを気にしないように行けたら楽になるんじゃない
そういう私も他の人の育児が気になったり、◯◯すべきって思考になる
今の思考で子ども2人になると、旦那さんに接してる態度が上の子にもとったりしそうで心配かな
とりあえず、とりあえず
育児しながら育てゲーとかたまごっち的なものとかしてみたらいいと思うの
それらすら育児と仕事しながらだと大変だから、況やリアルの子どもをや
言い方おかしいかもだけど人類として種を残す義務を感じることがある
結婚してから旦那と合わなくてこっちが病みっぱなし
何度も話し合ってきた
旦那も育児してくれるし協力的ないい人なんだけど
私の地雷を的確に踏み抜く技術が高すぎる
ふとした時もう無理かなと思うことが多い
旦那が家事も育児も自分の身も周りの事もしないから子供2人になったら発狂する
散らかしたら片付けない、汚したら汚しっぱなし
義務とかそんなのより目の前の子供のこと考えてあげなよー
なんて思っちゃう
わかる気がする
うちの旦那も家事育児はやってくれる方だけど
何か相性が合わない
ずっとサイズの合わない服を着ているような違和感がある
話ししててもピントが合わない、ズレてる
そういうストレスってじわじわくる
無い物ねだりかもしれないけど家事育児やってくれなくてもいいから、一緒にいる時は安らげる、そしてたまに笑わせてくれたらそのほうがいい
本当に5分程度の診察で、なんでこんなに取られなきゃいけないの
とにかく人と関わらずに過ごしてきたから怖くて仕方ない
早くから母子分離だから最初の数回と送迎だけ頑張ったら大丈夫そうだけど、それでも怖い
サイズの合わない服を着ている感覚すごく分かる
物質的な楽さじゃなくて精神的に楽な人がいいんだなって思い知ってる
ほんとは両方揃ってる人がいいんだろうけどどっちかっていうならメンタル面支えてくれる人が一番だなと
私が直接怒られてるわけじゃないんだけど、それがものすごいストレス
で、私が何とか解決するとケロッとしてありがとうとか言ってくる
これ精神的DVなのかなと思ったらすごい落ち込んだ
それさえなければすごく好きなのに
私はおかしいの？
ずっと安定剤飲んできたけど原因が旦那なの？
どうしたらいいんだろう
旦那が原因な可能性が高いね
離れるのが一番だけど旦那を一度精神科にかからせてみては
おはようと言っても名前を呼んでも無視で聞こえないフリ
どうでもいいときはベラベラ話す
私には別にそれでもいいけど夫が幼児相手にスルーできないタイプだから子供相手にイライラして本当に胃が痛くなる
まだ子供だよ？とか言っても「おかしいだろ？返事くらいしつけないと！」とか言い出して子供が泣くまでしつこく呼んだり説教したりする
娘も夫は怒る人認定しているのか意地になって話さないから悪循環
毎日ピリピリして本当に私が死にたい
無視されると机を叩いたりして音を出すから私もビクビクしてしまう
子供の望ましくない行動には無視が一番、って主治医に言われた。幼児は関わり合いを欲していて、怒られるのもその関わり合いの一つと捉えているらしい。
だから怒れば怒るほど返事しなくなるよ、とご主人に言ってみてはどうだろう。
耳鼻科で簡単な聴力検査をしてみたら？
性格もあるかもだけど、私は難聴ではないけど耳が少し悪いから聞き取れないことがよくあるよ
ギリギリ健常者の範囲だし、見た目には分からないし
普通に暮らす分にはそんなに苦労はないから厄介なんだよね
人からも理解されないし
少しだけ耳が悪い可能性も疑ってみたらどうだろう
後は何かに気が散っているからとか、父親が怒るから萎縮してるとかもあるかも
御主人も成長を見守ってあげればいいのに大きな音を出すとか酷いな
DVじゃん
入園して緊張やママ友作らないととか慣れないことが多くて去年は何度も体調を崩した
子供のためにはいた方がいいんだけど今年はあまり無理したくない
生きづらい
ママ友いらないわよ
送り迎えも当たり障りなく笑顔で挨拶だけしてささっと帰れば良い
上中学生、下幼稚園だけどママ友なんかいないけど特に困ることはないよ
聞きたいことがあれば幼稚園や学校に聞けば良いし
そう割り切れたらいいんだけどね、ついうじうじと考えてしまうわ
ママ友いなくても特に困らないというのは心強いわありがとう
両方の人いますか？別途婦人科に行く必要あるのかな？
私がまさにそうです元々鬱っぽいんだけど生理前はとくに酷くて心が落ち着かない今は心療内科行ってるけど女性内科と精神科を併設してるとこを見つけたから転院しようかと
私は婦人科も通ってる
ピル飲んでるよ
ピルってPMSに効く？
効くと言われてるね
でも人によって効果のあるなしは違うかも
効くと言われてる
効かなかったら精神科で薬を増やしてもらえば良いんじゃないかな
頓服とか
個人的には効く。あと生理日が予想できるから、生理前は予定を入れないようにするとか調整しやすい
広く浅くの付き合いで生きてきたから狭く深くが辛い
いつもならお昼寝とお夕寝をしてくれる3ヶ月の子が朝から8時間全然寝なくて、どうして今日は寝てくれないの！！！って怒鳴ってしまった…ごめんなさい…。お風呂に入れた後ミルクあげたらニコニコしながら寝てくれたけど怒鳴った自分に対しての自己嫌悪が強い……
私は逆に浅く広くが出来なくて困る
子供の頃から仲良し3人組くらいで高校くらいまで濃い付き合いをしてたから新しい知り合いを作った経験も少なくて苦手すぎる
沢山いる保護者の顔すら覚えられない。仲のいい子の親だけどうにか覚えてるけど
自分が自分を一番嫌いなんだよね
自分を好きになろうとしてもダメ
どうやったら自己肯定感ができるんだ
育児も結婚生活も自己否定の繰り返しだよね
さっさと寝ろってどやしつけてしまう
せっかく体重減ってきてたのにな
余計引きこもってしまう
前にこのスレで育児と一緒に自分も育て直すみたいなレスがあったよ
何かできたら自分で自分を子供のようにほめてあげるらしい自己肯定感を育て直す療法？なのかなぁ…詳しくなくてごめん
同じ事書きにきた
痩せて自然とお菓子断ちも出来てたんだけど最近色々悩んでて過食気味。過眠は時間無くて出来ないけどできればずっと寝ていたい
改めてストレス感じると過食過眠になるタイプだと実感した。また太るだろうな
普通の人は薬飲まなくてもこの精神状態に持って行けるのか
ちょっとうらやましいな
何で周りのママたちあんなに元気なんだろうね
ワイパ飲んで日常生活こなしてるけど、洗濯干せない日もあるし惣菜ばかりの日もあるし…
それに生きてる心地がしないというか頭にモヤがかかったようなぼんやり感で毎日の感動とか楽しみが無い
両親亡くしてから全然立ち直れない
遺族外来とかいうところ行ってみたいな
私も学校の集まりがあって行かなきゃ
昨日から腹痛、脂汗、頭痛で今は布団かぶって震えてるけど、なんとか1時間頑張ってくる
何もしてなくてごめんなさい。ちゃんと予約して金払えば理由は問わないんじゃないのかよ
なんでそんな事聞いてくるんだろう、嫌な気分になるよね
私だったら内職とでも言おうかな…
人それぞれ理由があるしましてや精神的な疾病も保育園入所の理由として認められてるのにデリカシー無さすぎるねその方
育児に協力的な旦那だけど帰りが連日遅くて土日も休出ばかりでしんどい…私が今無職だから経済的には有難いし私も頑張らないといけないのは重々承知だけどふと涙がこみ上げてくる
皆さんお疲れさまです
週2だと遊び歩いてるってことも考えづらいし不思議だったんじゃない？
だからといってその聞き方は無いが
まぁ、デリカシーないのは確かね
ありがとうございます
ここを見ていたら不思議と自分だけじゃない！と思えて冷静になれました
私以外にも話し声が震えている方もいたので、これからは少し気を抜いて行けそうです
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