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【幼稚園の年少児を持つ親のスレ】36学期
◇◇チラシの裏 401目◇◇
【反抗期】２歳～３歳児の日常 Part136【成長】
園児の年中児を持つ親のスレ 2学期
ニュース速報@育児板【250面】
真ダサママがマターリ語り合うスレ38
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.2
小学生からの発達障害を考える【u18】7©3ch.net
おけいこ バレエ Part69
絡みスレ322
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい150
- 1 ：2018/08/15 ～ 最終レス ：2018/09/18
- 育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
※前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい149
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1531813347/
- 2 ：
- 友人が九州旅行に行った時‥‥
食堂でウニ丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
雑餉隈では驚くことじゃないみたいですよ。
- 3 ：
- >>1
ウニ丼乙
帰省中に甥っ子のオムツ替えを見てなぜウニ丼にこだわるのか意味が分かったwお前のせいでウニ食えなくなった
- 4 ：
- >>2
七隈線の僻地で、、、
マジレスすれば待ってる間に椅子の上ではある(そういうスペースない店だと)
机は見たことない
普通に授乳はしてる人いるなあ
- 5 ：
- >>1乙
前スレ釣り堀になりすぎ、構うから嬉しくて居座っちゃうじゃん
- 6 ：
- なんでざっしょのくまw
- 7 ：
- >>1乙
はいはい書いたらまた湧くから終了
以下スルーね
- 8 ：
- >>6
福岡の人？
- 9 ：
- >>8
福岡近辺ですよ
- 10 ：
- いちおつ！！
- 11 ：
- いちおつ
次の相談どぞー
- 12 ：
- ウニ丼の人って何が目的？グループでやっているの？
- 13 ：
- >>12
わかんないなら2chやめたほうがいいんじゃない
- 14 ：
- 100年ROMったほうがいいんじゃない？
- 15 ：
- >>14
お前ここは初めてか？力抜けよw
- 16 ：
- >>12-15
>>1
次の方どうぞ
- 17 ：
- >>12
>>3
- 18 ：
- 何でみんなどぞーどぞー言ってるの？
- 19 ：
- 話題変えるためだよ！
- 20 ：
- >>15
ｱｯｰ
- 21 ：
- 保育園に通う2歳息子が月に二度はおもちゃの取り合いなどで押されて頭にタンコブを作ったり噛まれて青あざを作ります。
担任にうちの子が先に手を出したり何かやり返したりした事があるのかと聞いたらやられる一方とのこと。
これ全て保育園でよくあることなんでしょうか？あまりに頻度が高いので転園させようかと主人と話しています。
- 22 ：
- >>21
去年の春1歳半から保育園に通う、秋で3歳になる男児
オモチャは取るよりは取られる方らしいけど、今までタンコブとかは一度もない。
朝はなかったひっかき傷がある時があるけど、自分でやったのかな？程度。
面談でも、お友達を叩いた叩かれたとかはないと言われたよ。
- 23 ：
- >>21
よくあると言えばある。
どうしてもやらない子はやられっぱなしになりがちだしそういうのは性格の問題もあるから転園しても結局また別の似たような子にやられるかもしれないけどね。
保育園じゃなくても幼稚園でも支援センターでも似たようなものだよ。
幼稚園はある程度大きくなって社会性も身に付いてきてるから口で言ってなんとかなったり我慢できたりするし、支援センターは親が付きっきりだから止めたり帰ったり出来るから被害は少なめだろうけど。
保育園に預ける以上仕方ない面もあるんじゃないかな。
逆に考えたら月２回で済んでるのは先生が頑張って引き離したり止めたりしてくれてるからなんじゃない？
- 24 ：
- あっ、タンコブと噛まれたことはないけど、たまに足とかに謎の痣がある時はある。
帰りのチャイルドシートに乗せる時に気付いても、いちいち翌日先生にこの痣は何ですか？とか聞かないし。
預けてて自分が見れない以上、多少ひっかき傷とかなら多目に見てる。
- 25 ：
- >>21
タンコブできた時の園の対応は？まさか園内で冷やしておきました☆だけじゃないよね？ちゃんと先生が病院連れて行ってくれてるよね？
うちの息子、保育時間中に頭タンコブ作ったこと2回あるけどいずれもすぐタクシーでかかりつけ医に先生が連れて行ってくれたよ。
もしそうでない園だとしたら色々と心配だなぁ。
- 26 ：
- あ、書き忘れたけどうちの子のタンコブはすべて自爆によるものです。
よその子にそこまでひどいケガはさせたこともさせられたこともないなぁ。
- 27 ：
- 冷やしてくれたなら十分かと
- 28 ：
- >>27
冷やしてくれただけで充分だと自分も思う
これが頭から血流したとか脳震盪起こしたとかなら医者かもしれないけど
それも先生が病院連れて行くではなく「ケガしました病院連れて行くために迎えに来い」になってしまうから
働いてる親にとって負担
救急搬送でも手続きは親だから病院まで来て下さい
それまで治療受けられませんよ！(嘘見たいな事実だ)
って感じだったりするからね
- 29 ：
- 転園先にもっとすごいのいるかもしれないしなｗ
話す言葉が増えてくるとなくなっていくから時間の問題ではあるけど
月に2回もたんこぶ&噛みつきはやられた方はたまらないよね
園の方と連携取って対策を考えた方が良いかもしれない
きっと他の子もやられてるだろうしね
- 30 ：
- 2歳は一番手が出ちゃう歳だしよくある
保育者が目の前で見てても、おもちゃゴンや噛んだりは防げないことも多い
転園でストレスや手間もかかるし、転園先もどんな子いるかわからないし…
やってくる子は固定？
園の対応に不満なのかな？
うちも多少やられたりはあるけど、子が自分でコケて膝すりむいたとしても詳細を説明してくれて「すみません」と謝ってくれるような園だから全く不満はない
- 31 ：
- 似たような質問です。
2歳児のおもちゃの取り合いについて。
2歳2ヶ月発達遅めの大人しい息子がいます。3ヶ月先に産まれたやんちゃな甥と遊ぶ時に我慢する場面が多いです。
おもちゃがあると甥がサッと使い始め、息子も「やりたい」とグズリますが、強引に奪いに行くことはしません。
息子が「貸して」と言っても「ヤダ」「今使ってる」と突っぱねられます。
私が10カウントで交代しようとか、他のおもちゃに誘うとかしますが効果なく、少し強引に代わろうとすると息子を叩こうとしてきます。
結局息子が他のおもちゃを使うか、甥が飽きた後に使いますが大体そうなってしまうので少し可哀想で‥。
我慢した時は「順番待てて偉かったね」と声かけしてます。
2歳児には良くある光景だと思いますが息子や甥への声かけで何か良いものはありますか？
- 32 ：
- 甥の親はみてないの？どこで会うんだろう？
自分のおもちゃ持って行ったら？
それを使ってるとき無理やり取られたら「これは○○のだから返してね」と言って取り返していいと思う
叩かれそうになっても2歳相手なら止めに入れるよね
会うときに甥の親がいない状況だったり何も言わないようなら会って遊ぶこと自体やめたほうがいいと思う
大人しい子は大人しい子と遊ぶのが平和でいいよ
- 33 ：
- >>31
おもちゃがあると甥がサッと使い始め、ってあるけど息子さんの持ってるのを奪ったのでなければ普通だと思うんだけど？
どういった場所でのことを話してるんだろう？
それに書いてる感じを見ると使い始めてすぐ交代を促してるように見えるんだけど、10カウントで交代とか大人でも嫌だわ。
その辺書き残しがあるのかな？
同時に同じところに来て、おもちゃが複数ある状態なら先におもちゃを触るのは自由だと思うんだけど。
息子さんはその甥が遊んでるおもちゃが欲しくなるんじゃない？
- 34 ：
- 息子が可哀想な被害者、甥がわがままな加害者という思いが滲み出てるけど
2歳ちょっとで自分の使ってる途中のおもちゃを快く譲れる子なんてまずいないよ
親が無理やり代わらせようとするのが間違いなんじゃないかと思うけど
- 35 ：
- >>31
そんなん無理だよ
それなら大人が頭を使って違うおもちゃで
- 36 ：
- >>31です。
甥はお兄ちゃんがいるので、姉はそっちに付いてるか見ていても基本子どもにお任せです。甥は癇癪も激しいのでそれもあるかもしれません。
さすがに叩きそうになれば怒ります。
室内遊び場や広い公園で遊びます。おもちゃと書きましたが、1つしかない遊具や転がせる大玉とか足で漕ぐ車とかです。
もちろんすぐ交代しろと言っているわけではなく、ある程度遊んだかな？と思った頃に「そろそろ順番代わって」「ヤダ」「10数えたら交代する？」とか「もう1周で交代しよっか」「ヤダ」って感じです。
10カウント良くないんですね。姉も良くやってるし、他のママがやってるのも見るから良い手段かと思ってました。
自宅で遊ぶ際は兄弟でおもちゃの取り合いをしてるので、息子は関わってないです。
せっかくだからでお出かけと思ってましたが、今のうちは自宅が平和ですかね。
- 37 ：
- >>35
間違えて書きこんでしまった
違うおもちゃでもっと楽しい遊びをすればいいんだよ
自分の気持ちを抑えて貸すのはまだ難しいと思うよ
あと発達遅いとまたうちの子が出来なかったとか活発な子に邪魔されたという気持ちになりがちだけど、そういうときこそよそはよそうちはうち、だよ
発達遅いなら逆に自分が取れなかったおもちゃではないけどもっと楽しいものがあることに気づかせてあげた方が後々のためにもなるよ
うちは発達だからそんな感じで過ごしたわ
- 38 ：
- >>31
甥の親は？
うちは私の実家でうちの２歳と甥っ子４歳(末っ子なので譲ってくれない)と遊んで取り合いになる時は、仲良く遊ぼうねって声かけて、無理な時は他のオモチャを我が子にすすめて、甥が飽きたら遊んでる。
３ヶ月しか変わらないと、ちょっとやりにくいね
- 39 ：
- リロってませんでした。
>>34
そうですね。息子とタイプが違うので甥の事を理解できず、被害者ぶってしまったかもしれません。
もしそのそうな遊び場に行ったら、その場を離れて息子を違うおもちゃに誘導するようにします。
- 40 ：
- 姉に託児されてる感じが嫌だから自分は会わせないかも 母親を独占するあなたの子に嫉妬して余計癇癪起こすだろうしね
- 41 ：
- ある程度遊んでからの10カウントやあと1周とかはありだと思う
最初からは無しだけど
会うのをやめないなら場所を変えるのが無難だね
ただ甥の親が基本子供にお任せなら期待できないし、託児されてる状態だから私なら距離を置く
うちも待つ側だから31さんの気持ちはよくわかるよ
モヤモヤするよね
相手に期待するだけ無駄だよ
- 42 ：
- >>31
自己中でワロタ。ちょっと逆の立場で考えてみなよ
2歳5ヶ月の息子がいます。3ヶ月後に産まれたの友達の子の母親が、無理やりおもちゃを代わらせようとするので困っています
息子がおもちゃで遊んでいると友達の子も「やりたい」とグズります。遊び始めたばかりなのに、「貸して」と言ってきて、息子は言葉で「ヤダ」「今使ってる」と断っているのに、母親が10カウントで交代しようとか、他のおもちゃに誘ってきます
その上、友達の子が手をだして強引に代わろうとしてくるので、息子もつられて手がでてしまいます
大体そうなってしまうので少し可哀想で‥
こうなるけど、どうなのよ
- 43 ：
- >>37
すごく参考になりました。
たしかに息子に対しても「もっと活発でもいいのに」と思う気持ちは否定できません。順番で交代することに自分がこだわるのではなく、別の遊びを工夫する事とっても大切ですね。
- 44 ：
- >>31
息子に「順番こで遊ぼうね、甥っ子くんに遊び終わったら貸してって言おうね」でおしまいじゃない？
人が使ってるものを遊びたいってワガママ言ってるなら諭せばいいだけだと思う
「今使ってる」って言ってるのに奪いに行ったら、そりゃ嫌がられても仕方ないし
まして月齢たいして違わないのに甥っ子にばかり大人な対応求めてもできるわけない
たまたま甥っ子だから強く出てるのかもしれないけど、他所の子が遊んでるおもちゃに対しても10カウントとかやるの？
ある程度遊んだ頃ってのも勝手に判断してるけど、自分の子が集中して遊んでるおもちゃを他所の子の親に勝手に「あと1周で交代ね」とか言われたら嫌だな
普通はお互い親がついてると思うし、自分の子が長く使ってたら譲るように促すと思うけど、相手に思い通りに動いてもらおうとするのが間違ってると思う
他の人も言ってるように、親が自分の子をうまくコントロールするしかないよ
相手に期待するからモヤモヤするんだから、はなから期待しないようにしたらいいと思うわ
- 45 ：
- 相談です。
私は子供を認可保育所の2歳児クラスに預けて仕事をしており、今年の12月に住まい引っ越しの予定があります。
引っ越し先の園をいくつか問い合わせてみましたが、年度途中の転園は出来そうにありません。
①仕事を休むもしくは退職し、翌年度始まりの4月まで自宅保育
②4月まで一時保育利用
③認可外保育園に入園
どの手段を選ぶか迷っています。
①は子供は新しい環境に落ち着き、年度始めから新たに入園スタート、5歳まで過ごせると思います。
②は私が仕事を出来るので、収入は安定しますし、私にとっては一番都合が良いのですが、4月前までの3～4ヶ月間通う園と、4月から通う園が別になる可能性あり、子供にとって負担かな、と心配です。
自分で考えろよ！という感じですが、散々考えて迷いに迷っているところです。
- 46 ：
- それも社会勉強だよね。
幼稚園入ればいやでもそんな事たくさんある。
うちも最初の子供はやられてばっかで弱かったから可哀想でフォロー入れたりしてたけど
そういうのは結局親の自己満だわ。
庇うのをやめたら子供は強くなったよ。
そういう事だと思う。
2歳だと物の取り合いは避けられないけど
大人が間に入れば2人楽しく遊ぶ事も出来るよ。
- 47 ：
- >>31系はずっと他の子でも取られるばっかだから
モヤッとしてしまうんだよ
>>40や>>41じゃないが少し距離置く方が良いと思う
ウチの倅が同じくらいの頃から幼稚園の間は31と同類のの悩みが尽きずその都度
男の子はウマの合わないタイプとは不干渉
みんな仲良く！なんて女子的なことは求めるな！って夫に諭されてた
そろそろ思春期だけど
夫のいう通りだったよ甥っ子さんタイプとはずっと同じ進路であっても親同士仲よくても子供は遊ばないし遊ばせない方がママ友としても上手く行く
倅は似た者同士マイペースにやって楽しげだし
ヒャッハーやキョロ充じゃ無いから接しやすいらしく女子ウケだけは良い
逆に無理に種族の違う中に入らなきゃって子は
グループでのイジメのターゲットにされても(幼い頃からの刷り込み?で)逃げ出せず今苦労してるよ
- 48 ：
- >>45
＞3～4ヶ月間通う園と、4月から通う園が別になる可能性あり、子供にとって負担かな?
2歳児にそれは無い(子のが適応能力高いもの)
むしろ園でのルールが異なったり先生保護者の違いによる親のがストレス
仕事頑張るぞ！って時にその手のストレスがボディブローのように効いてきてそれに引き摺られ子供も病気して園無駄に休んだり
でも復職するなら必ず通る道だし
子供が大きくなればなったで別の問題もあるから
結局は自分で覚悟決めるしか無いよ
その覚悟を今するか半年先延ばしにするかもう辞めるかのどれか
- 49 ：
- >>45
一時保育は毎回使えるの？
うちの方は回数決まってるし予約取れない時もあるんだけどその日だけ仕事するのかな？
仕事続けたいなら3がいいと思う。退職が選択肢にあるならやってみて駄目だったら辞める手もあるし
- 50 ：
- >>45
一度退職なり休職になった状態でも4月からならほぼ保育園入れる自治体なのかな
入りやすさによってアドバイスも変わってくるとかと思うんだけど
- 51 ：
- >>48
ありがとうございます。確かに親のストレスもありますよね。
実は今の園に入る前にも認可外から転園した事があり、その時に子が1ヶ月程慣>れるまで時間がかかったので心配で…。
また考えてみます。
>>49
一時保育は毎回は使えないようです。予約が取れた時だけ仕事しようかと思っています。収入が激減、というか見込めないのが痛いです。
>>50
休職は大丈夫そうですが、退職は厳しいそうです。待機児童はそれなりにいる地域なので、もし4月入所できなければ預かり保育の充実している幼稚園や認定こども園1号に申し込もうと考えています。
みなさん、ありがとう。夫とも密に話してみます。
- 52 ：
- 相談させてください。
子供が3歳と11ヶ月の2人いますが、上の子が絶賛イヤイヤ期で、妻がイライラしています。
上の子に対し、私はあまりきつく怒ることをせず、なぜ嫌なのか聞いてなんとか説得しようとしていました。
そのせいか上の子が私にばかり甘え、何か悪いことをすると妻の顔色を伺うようになりました。
妻はそれが気に入らないようで、1度私といることがつらいと、離婚？別居？を匂わせてきました。
その際は話し合いの結果、私もしっかり怒るということで解決しました。
しかし、また同じことが起こっています。
もういい、全部あなたが面倒を見て！と放置。
イヤイヤ期が終わるまで我慢するしかないのでしょうか。
駄文ですみません。私も正直辛くなってきて相談させていただきました。
- 53 ：
- 息子(小２)が家によく連れてくるお友達の中に、生理的に受け付けない子が居ます。その子は息子の同級生で、同性です。
実害や、迷惑行為などは全くありません。ただ、理屈でないところでどうしても嫌いなんです。むしろ迷惑行為などしてくれたらいいのに、そうしたら「あの子をうちに連れてくるな！」と息子に言える大義名分になるのにとすら思います。
息子が家以外の学校などの場所で、その子と仲良くしてても構わないけど、正直私の視界に入れて欲しくないし、家に上げて欲しくないのです。あの子のエピソードを、息子に家で聞かされるのさえ微妙です。
しかしこういう場合、息子に「ママ、あの子は好きになれないから家で上げないで」などと言ってはいけないでしょうか？
私は人の親でありながら、最低の人間でしょうか？ 彼も息子と同い年の、まだまだ親や世間の庇護が必要な子供であり、彼を思う親も居るのに…。
- 54 ：
- >>53
その子が来る時部屋から出なければいい
- 55 ：
- >>52
その文章からは情報が少なすぎて推測でしか言えないけど、あなたはどれくらい育児をしていますか？
もちろん仕事をされていて時間的には関わりは少なくなるかもしれないけど、仕事から帰ってきたらお風呂に入れる、寝る準備、寝かしつけ、夜中に起きたら対応する等出来ることがあると思いますが、奥さんはそちらに不満がある可能性はありませんか。
育児を全然やってくれないのに子供がぐずったときだけ注意して好かれれば奥さんもイライラして子どもに強く当たってしまう事もあるかと思います。
子どもにイライラしているようにみえて原因は子ども以外にある事もありますが、どうでしょうか
- 56 ：
- >>52
嵐が過ぎ去るのを待つような姿勢はいただけないね
私ならそういう態度とられたらすごく孤独を感じる
かといって特に何をすればいいってのもないんだけど
こまめに奥さんをねぎらう言葉をかける
子供の前でもママありがとうママのご飯おいしいねーとかママ大好きとか。媚びる感じじゃなく。
余裕があるなら休日子供の面倒みてくれるとありがたいし、どっちかを連れ出すのも有効
マンツーマンディフェンスなら余裕もてるし、上の子と母親だけのふたりきりならもう少し素直になれるかもしれない。
親子お互いに関係を見つめ直すいいきっかけになるかも
あとは子育てハッピーアドバイスでも読んで。
- 57 ：
- >>52
自分が思うに、子供の世話だけでもしてくれていたら離婚って話にはならないと思う。
気に入らないのは本当にそこなの？
それもあるかも知れないけど普段子供の世話でやれる事は率先してやった方がいいよ。
うちは旦那がオムツ替えから何からやってくれたし土日は私が昼寝できるよう子供を見てくれたよ。
小さな子がいたらきちんと睡眠取れなくて疲れるからね。
子供はもう中学生だけど今でも自分が辛い時に動いてくれた事は感謝してるよ。
- 58 ：
- 怒って嫌われるだけの役なんか誰だってやりたくないもんなー
諭して言うこと聞くならとっくにやってるよなー
それだけじゃ上手くいかないからガーっと怒っちゃうんだよ
ってことを旦那さんが理解してくれてるだけでも大きく違うと思うんだよね
- 59 ：
- >>52
お休みの日にでも子ども連れて出掛けて奥さんにまとまった自由時間あげたりしてますか？子供と離れてリフレッシュできる時間があるだけでも大分ストレス解消になるかと思います
- 60 ：
- >>52
まず奥さんがイライラしてる時にうわっ…コワ〜！みたいな態度取ってない？
まだ小さい子にそんなに怒らなくても…みたいな事言ったり匂わせたりしてない？
私だったらそれが1番こたえるしムカつく。何なら子供よりも旦那にムカつく
うちもイヤイヤで私がずーっとイライラしてて、旦那がすごく穏やかな人だから、子供が明らかに旦那に懐いてて辛い
子供が私似で、自分の性格の嫌いな所をすごくわかりやすく持ってるから、というのもあるから相性の問題もある
でも旦那は私の育児を否定したり、こういう対応するからこうなるんじゃない？とか言ってくる事はない、とにかく怖いから言う事きいとこ〜みたいな上辺だけ取り繕うような事もしない
私がイライラしてたらむしろ、よっぽど辛いんだね、ちょっと1人で出かけてきなよ子供見とくから、とか言ってくれる
もういい全部あなたが面倒みて！はこの時期母親なら誰もが思う事だよ
むしろ休みの日は進んで全部面倒みてあげなよ
距離ができれば心にも余裕ができて、奥さんも上の子へ(そして旦那にも)の愛情取り戻すよ
あと、また同じことが起こってますっていうのはあなたが前言守らずに叱らなくなってるって事？
全く同じように厳しく叱る必要はないけど、ダメな事はダメなんだよって見解は奥さんときっちり統一しとかないと
必死で叱って躾けてる所を横から甘やかされたら台無しだしそれはキレる
- 61 ：
- >>52
同じことになってるってことは話し合いして決めたしっかり叱るってことをしてなかったってこと？
そりゃ理由を聞いてじっくり諭して納得してもらうのが一番大事だし正しいって奥さんも分かってると思う。
自分だって出来るならそうしたいと思うよ。
でも下の子もいて、毎日四六時中イヤイヤされたら叫びたくもなるしじっくりやる時間も余裕もない、キツく叱りたくもなる。
そんなところにたまにいるあなたが余裕持った対応をしてくると無性に情けなくなってしまう気持ち分かるかも。
あとあなたがそのじっくり対応した結果、イヤイヤはすんなり解決してるの？
結果的にイヤイヤがおさまってないまま奥さんにバトンパスしてしまってはいないだろうか・・・
- 62 ：
- >>52
あと、あなたがどんな子育てを普段してるか書かれてないし分からないけど、あなたがイヤイヤ対応するときは奥さんもいたり上の子とあなたの二人きりの時なんじゃない？
一度下の子と上の子とあなたの３人で外出でもしてみるといいよ。
- 63 ：
- >>52
あなたが我慢してる、辛いというのは奥さんに怒られることですか？
悪いことをした子供と一緒になってイライラしている奥さんの顔色を窺っているのはどうかと思います…
子供は父親の真似をしてるだけです
まずあなたが奥さんの顔色を窺うのをやめましょう
イヤイヤ期とまだ小さい赤ちゃんの世話は大変です、奥さんのイライラから逃げないでください
奥さんだけで気晴らしに出掛けられるようにして、愚痴もよく聞きましょう
- 64 ：
- >>52
イヤイヤ期の子に理由を聞いて説得ってできるものなの？理由もなくイヤイヤ言うからイヤイヤ期なのでは？
具体的にどんな悪いことをしたときに、どんな風に顔色をうかがうっていたのかとか、少しでも具体例があるとアドレスしやすいんだけど。
- 65 ：
- 上の人も言ってるけど、子どもの前で奥さんに対してまた怒ってる～とか、こわ～い、とか奥さんを追い詰めるような言ってるわけじゃないんだよね？
両親ともきっちり同じ対応する必要はないかもだけど、お母さんの言うこと聞かなきゃダメだよ、とか、困ってる奥さん立てるような感じにしてたらそんなに奥さん怒らないと思うけど
その辺どうなんだろ
- 66 ：
- >>31
「ダメ、使ってる」と言える甥は偉いよ
貸してと言われて貸せないことはあると思うんだよね
大人だって、まさに今読んでる最中の小説を「貸して」と言われても、すぐには貸さないよね
せいぜい「ちょっと待って。キリのいいところまで」って言って、そこまで読んでからじゃない？
子供のおもちゃも同じで、ちょうど今その遊びが、その子の頭の中で広がって最高に面白い時かもしれない
もちろん、どのおもちゃもダメ！と独り占めするようなら問題だけど、他のおもちゃがあるならそちらを使って我慢することを覚えたほうがいい
甥はそこまで悪くないよ
- 67 ：
- >>52
詳細がわからないけど推測するなら
父親が優しい態度を取る反動が母親に行ってるのかもと思った
イヤイヤ期の子供って個人差はあるけど本当に理不尽な事を言う。もしかしたら表情だけじゃなくて父親のいないところで母親に「パパならこうしてくれる！」ぐらいの事は言ってるかもしれない イヤイヤの詳細なんかグチ言って来たりしないの？
それに11ヶ月の下の子がいるとなると、こっちはとにかくついててやらなきゃいけない それなのに横でイヤイヤ邪魔してきたりするとこれはもう理屈じゃなく（ホルモンバランスとかも関係して）凄いムカついたりする
それでこれが難しいんだけどそんな時上の子が父親にだけ甘えてたりすると、上手く2人を育てられないっていうんで落ち込んだりする
我慢というか奥さん本当にしんどいんだと思うのと
どうしたらいいかわからなくなってるかも
父親も辛いのはわかるけど、ここは本気で話をちゃんと聞いてあげるべきなのでは
- 68 ：
- みなさんありがとうございます
家事育児は積極的にやっていますが、
まだまだやれることはたくさんあるんですね
正直子供ばかりみすぎて、妻のことを疎かにしていたかもしれません
まずはできることから、妻のストレスが軽減できるよう頑張ってみます
- 69 ：
- >>68
こっちは妻の立場だからさ、どうしても妻よりのコメントになっちゃうけど
みんな多かれ少なかれ68嫁のような思いをしてるってことなんだよね
まあここが夫婦の亀裂になるか強固な関係になるかの決め手になると思ってちょっと戦法考えてみてくだされ
- 70 ：
- >>68
とりあえず寝かせてやれ
寝たら落ち着く
- 71 ：
- >>54さん、ありがとうございました。
- 72 ：
- >>68
夫婦で頑張りすぎずどちらかのご両親や一時保育など頼って肩の力も抜かないとね
- 73 ：
- ３歳10ヵ月の娘の睡眠のことで相談させて下さい
朝７時起きで夜は２１時就寝というのが理想なのですが、平日は保育園でお昼寝しているため中々寝付かず２２時過ぎになります
お昼寝を１０分でもしてしまうと完全に復活してしまうのでお昼寝の時間を短くしたり朝起きる時間を早くしても夜寝る時間は変わりません
そして休日はお昼寝なしだと夕方１７時頃に寝てそのまま朝までぐっずりととても極端です
早く寝てくれるのはいいのですが寝ている時間が長すぎるのでお漏らしも心配だし、平日と休日とで生活リズムが違いすぎるのでそれもできれば合わせたいなぁと思っています
お昼寝をすると就寝が遅くなる(ひどい時は２３時過ぎ)、でもお昼寝をしないと夜までもたないという感じなのでなかなか7-21時という生活リズムをつくることができません
何かアドバイスいただけると嬉しいです
- 74 ：
- こういう相談見る度に思うんだけど
21時就寝が22時過ぎになったところで誰が困るのだろう
成長ホルモン出るから早めに寝かせたい？
保育園とか周りには21時過ぎには寝てます～とか言っときゃいいじゃん
何時に寝ようと起きようと子が元気ならそれで良し
- 75 ：
- 単純に早く寝てくれた方が親は楽だよ
うちも昼寝しちゃうと10時過ぎても元気だし、何時に寝ようが朝は6～7時に自動で起きる
73はちょっと気にしすぎというか8～9時に寝かせる理想の教育論を真に受けてるんじゃない
子供が寝不足じゃなくて、平日は保育園で規則正しく生活してるならそれで十分だよ
- 76 ：
- >>73
何時に寝ても朝は7時に起きるなら気にしない
もし寝かしつけに時間がかかりすぎるというのであれば、早々と寝室に行かないで21:30位に寝に行く
9時就寝ー7時起きにこだわらなくていいのでは
- 77 ：
- >>74>>75>>76
ありがとうございます
確かに私が21時就寝にこだわりすぎてるというのもあると思います
以前はあまり起床も就寝も気にしてなかったのですが、保育園の連絡帳に就寝時刻を記入するようになってからもしかしてうちの子寝るのが遅すぎ？と思ったのがきっかけで
元々心配性なのもあって園の先生に聞いてみたらお昼寝の寝付きもよくないとのことだったので睡眠障害じゃないか...とか色々気になってしまって。
それで７-21時という理想を娘に押し付け過ぎてたかもしれません
起きる時間は寝る時間に関わらずほぼ毎日同じなので、睡眠が足りてるならいいかともう少し気楽に考えるようにします
- 78 ：
- 規則正しい生活をさせたいという意味なら、1週間のうちの5日間を昼寝ありのペースで過ごしているんだし土日もそれに合わせるしかないんじゃない？
- 79 ：
- >>73
うちの3歳11ヶ月男児は昼寝なしで6時半就寝5時半起きだよ。昼寝しない場合の睡眠時間の長さは>>73のお子さんと同じくらいじゃないかな
まとめて長く寝る分週一くらいはおねしょするけど割り切ってオムツで寝かせてる
寝つきが悪いってことは多分昼寝いらないのに保育園で寝る時間があるから、夜遅くなっちゃうのは仕方ないんじゃないかな。リズム整えたいなら平日のに合わせるのがいいと思う
- 80 ：
- 年少の年でも昼寝あるんだね
寝れない子もいそうだけどそういう子はどうしてるんだろ
先生に相談してみたらどうかな
自分だったらもうすぐ4歳だし昼寝をなくす方向でいきたい
- 81 ：
- >>77
3歳過ぎたらだいたいどの子もお昼寝なくなっていくし4歳間近ならお昼寝の寝付きが悪くなってもおかしくないよ。
幼稚園児ならそもそも昼寝しない子も多いし睡眠障害ってことはないかと。
- 82 ：
- 昼寝をなくす方向でって言っても
平日は保育園に預けてるんだし
その園が昼寝をする園ならそっちに
あわせるしかないと思うけどな
園によっては年長の秋まで昼寝あるところもあるし
- 83 ：
- >>78>>79>>80
ありがとうございます
休日を平日に合わせるのも考えたのですが、お昼寝を嫌がるのでかなり時間がかかるのとその時間帯にお昼寝すると就寝は間違いなく22時過ぎるので
就寝時間が遅い方に合わせてもいいものか悩んでしまって
保育園のお昼寝は年中まであるみたいです
眠れない子でも他の子の邪魔にならないように布団には入らないといけないのでうちの子だけ寝させないで下さいっていうのは難しそうです
いっそのことお昼寝の時に邪魔にならない程度布団に横になっているだけで寝ずに起きていてくれればいいのにとも思うのですが周りがみんな寝てるので２時間以上あるお昼寝のうち１時間くらいは娘も寝ているようです
>>81
そうなんですね、ちょと安心しました
周りが結構よく寝る子ばかりで22時過ぎに寝てる子はあまりいなくて
寝る時間が遅すぎたり寝付きが良くない子は睡眠障害というのをよく目にするので心配してしまって
私も夫も寝付きがよくて更にロングスリーパーなので余計心配になるのかもしれません
- 84 ：
- 昼寝話に便乗。
ウチの子達(3歳と低学年)昼寝をすごく嫌がるけどどうしてだろう。寝ると損する気分になるのだろうか。
夏休みに遠出して、普段と違う環境で睡眠時間も短いし、明らかにクタクタで足元もおぼつかないのに昼寝嫌がる。ちょっとでも寝て休めば起きてからまた元気に遊べるのに。私が一人でイライラしてるわ。
- 85 ：
- いやいや、うち今年長で幼稚園だから昼寝ないけど、年少のときから寝るの遅い子は一定数いたよ
10時とかはそんなに珍しくない、ほんとに遅い子は11時だいって感じ
その分、朝は比較的ゆっくりみたいだけどそういうペースになってるから気にしてないみたいだよ
- 86 ：
- 昼寝するなんてもったいない！と思ってるんだろうね
一度寝た方が楽しく遊べるけど、目の前の遊びを今遊びたい！ってなってしまう
- 87 ：
- >>85
お昼寝無しの幼稚園の子でも22時や23時に寝てる子達がいるんですね
確かに夜寝るのが遅い分朝は比較的ゆっくりです
夜寝るのが遅くてもお昼寝合わせて睡眠時間はトータル10時間程なので大丈夫ですかね
あまり気にしないようにしたいと思います
- 88 ：
- 睡眠障害のはっきりした定義ってあるのかな？調べても「寝付きが悪い」「夜中に何度も起きる」とかのざっとした症状だけでよく分からなかった
お昼寝必要ない子にお昼寝させたら夜の寝付きも悪くなるだろうし、どのくらいのレベルだと睡眠障害になるんだろう
うちもどちらかというと寝ない方だから気になるわ
- 89 ：
- 泣き叫ばなければ寝なくてもほっといていいのでは
ダメ？
やることやって寝なきゃ諦めましょー
うちはギャン泣きだったので抱っことか夜中のドライブ必須だったけど…
でも発達障害とかでなく普通に高校入れましたよー
- 90 ：
- 昼寝話に便乗で相談させてください
もうすぐ１歳になる男の子ですが、やっぱり夜寝るのが遅くて、早いと22時くらい遅いと24時くらいまで寝ません
夕方寝ると夜寝なくなると聞くので、昼寝を早めにして調整したいと思うんですが、午後は14時くらいに寝かせようと思っても全然寝なくて、寝かしつけてもつけなくても16時頃に力尽きたように1時間以上寝てしまいます
夜は一度眠るとたいてい朝6時くらいまではよく寝てくれるのですが
親としては夜遅いと発育も心配だし、何より早く寝てくれた方が楽ではあります
何か良い対象方があれば教えて欲しいですが、あまり気にしない方が良いんでしょうか
- 91 ：
- >>90
６時起きで16時までノンストップなの？日中の過ごし方も参考にしたいから教えて
- 92 ：
- >>90
1時間以上寝ちゃうときは起こすのかな？
起きるまで放置？
22時就寝で朝6時おき、お昼寝ありならトータルの睡眠時間としては問題ない気がする
だから気にしなくていいと思うけど
24時だとたしかにちょっと気になるね
早く寝てほしいなら朝気持ち早く起こして昼寝を早めるとかかなぁ
もう少ししたら18時までノンストップ→朝方まで寝るとかできるようになるかも
うちの子がそうだったので
- 93 ：
- 午前中は9時頃に30分～1時間くらい朝寝することが多いですが、お出かけとかしてほとんど寝ない場合も、16時頃の昼寝がより深く長くなるだけであまり変わらないです
16時の昼寝はあまり無理に起こすと機嫌が悪く、その後夜までずっとぐずってしまうので、最近は1時間くらいは様子見てしまいます
それぞれ昼寝が長すぎるのかな
- 94 ：
- >>92
18時からノンストップ朝まではすごいですね
そうなったら嬉しいw
- 95 ：
- こういう悩み全般に言えるけど、昼寝のパターンが変わる過渡期は変な時間に寝たり起きたりはしょうがないよ
一生その生活リズムが続く訳じゃないんだから、昼寝調整しようとしてもムリなら合わせるしかない
- 96 ：
- 1歳前半の子が早く寝れるためのアドバイスが欲しいです
タイムスケジュールをどう見直せばいいかアドバイスください
保育園では1時間半ほどは昼寝してるそうです。昼ご飯、おやつは基本的に完食しています。家ではミルク拒否なので母乳になります
17:00 保育園のお迎え、バスと徒歩で帰宅してる最中に子供が熟睡
17:30-18:00 帰宅、子供がベビーカーで寝てる間に洗濯機を回す、お風呂の準備、夕食作り
18:00-18:30 私が夕食を食べる、子供はまだ熟睡
18:30-19:00 子供が母乳を欲しがるので与える(ご飯をあげると拒否して泣く)
19:00-19:30 子供が再び熟睡
19:30-20:00 無理やり起こしてお風呂
20:00-21:00 子供ご飯、着替え、歯磨き、少し遊ぶ
21:00 寝かしつけ開始、22:00までに寝るがたまに過ぎることも
夜中は1,2度起きて母乳をあげることあり。7時ごろに起床
- 97 ：
- >>96
お子さんまだ体力ないみたいだから、帰宅したら寝かせないですぐお風呂いれちゃったら？何よりまず子供にお風呂ご飯歯磨き、寝かせることだと思う
子供のご飯だけ１食分ずつフリージングするかベビーフードとかレトルト使うのも今だけ仕方ないと思うよ
月齢重ねて体力つけるの待ちだと思う
- 98 ：
- >>96 とりあえず帰ったらすぐお風呂にすればいいんじゃないかな
夜ご飯食べなくても大丈夫だし、おなかすいたら朝早く起きてくるよ
- 99 ：
- 寝ることに関してはネンネ総合スレやジーナ式スレの方がアドバイスもらえそう
- 100 ：
- >>96
そのスケジュール、18時 就寝、夜中に無理矢理起こしてる感じになってるんだと思うよ
- 101 ：
- >>97-100
そうですよね。こんなにたくさん寝るのは体力不足が原因なのかも
帰宅したら先にお風呂にしてみます
ありがとうございました
- 102 ：
- >>96
寝てるうちに自分のことをしたいって思うかも知れないけど余りにも子どもが後回しすぎるから、帰ったらすぐ風呂とご飯でそのまま寝かしつけでいいと思う
- 103 ：
- >>101
私ならいっそのこと、そのままベッドに運んでオムツ交換、簡単な着替えなら寝たままやってしまって、寝かすわ。で、朝早めに起きてシャワーさせる。１日一回シャワーか風呂すればいいやと割りきって。実際一歳過ぎまで朝に夫に入れてもらってたわ。
- 104 ：
- ちょっと長いです。
市の発達支援課に通ってる2歳3ヶ月男児です。
市の療育施設に通うには診断書が必要で大きな病院だと半年待ってやっと手に入るものらしく
そんなに待てないのですぐ診断書だせますって病院に行ってきました
たしかに診断書がほしいと言ったし貰えたしいいのですが
5分見ただけでわかりますかね？
耳の遠いおじいちゃん先生で5分弱、頭の大きさと背中に聴診器あてて
はい、自閉症です。って。
診断書を書いてる時間の方が長かったくらい。
こちらもある程度診断結果に覚悟して行ったから診断内容に間違いだ！と怒ってはいませんが
この人大丈夫なのかって気持ちが大きいです。
とりあえずこれで療育に通えるんだしいいじゃんって思った方がいいですか？
- 105 ：
- >>104
正直、｢何言ってるんだか｣と思う
あなたみたいな診断書を欲しがっている人に出すための病院で、実際は形式的にしか診てないんだと思う
発達の遅れや異常を否定してもらいたかったのかもしれないけど、一回の受診じゃそもそも無理なんじゃない？
- 106 ：
- >>104
> とりあえずこれで療育に通えるんだしいいじゃんって思った方がいいですか？
…その通り、そのつもりで半年待ちの病院は避けたわけでしょう？
これから療育手帳取得という段階になったら自治体から指定医へ行けと指示があるだろうし
今は「一日も早く療育開始できてラッキー」ぐらいに気楽に構えていたら十分かと
- 107 ：
- 年少の息子と同じクラスの子が苦手です。
プレ(親同伴)で半年ほど一緒だったからか、お迎えに行くと向こうが近づいて来るのであいさつはしていました。
私がよその子どもに積極的に関わるタイプではないので、こちらから話しかけることはなかったのですが、最近ママ～と言われたり、急に抱きつかれたりするようになりました。
今日は息子の支度を待っている間にこちらに来ようとしていたのでさりげなく逃げていたのですが、しつこくこちらに来て、ママ～と抱きつかれました。
そのままついて来ようとしたので近くの先生に引き渡したのですが、正直怖いです。
私が気にしすぎでしょうか？
- 108 ：
- >>104
検査は大体3歳からだし診断書欲しい人の為に形式的につけられてるんじゃないの
薬出す為にとりあえず風邪って診断しとくみたいな
療育先に診察内容と診断話して入園前に正式な検査受けたいって言えば今から予約入れてちょうどいいんじゃない？
- 109 ：
- >>104です みなさんありがとうございます
診断名が想定していたとはいえいざ言われると重く、これが時間をかけた検査なら重くとも納得したんでしょうが
これ違うんじゃないのという気持ちが出てきてしまい
明るい気持ちになれなくて相談しました
108さんの言うように療育先で相談してみたいと思います。
- 110 ：
- >>107 私も苦手な子いる
まだ子が2歳だから支援センターとかでちょっと月齢低い子によだれダラダラで近づいてこられたら悪いなと思いつつさりげなく避けちゃうわ
ママ～とか言われたら自分のママのところ行きなーって言っちゃうかも
子持ちだからって子どもみんな好きなわけじゃないし苦手って思っても仕方ないと思う
- 111 ：
- うちの幼稚園、園で指摘されて療育センターで診てもらって親が自分で深く考える前に自閉症の診断おりた子が何人かいるんだけど、年長の今、他の子とここが決定的に違うっていうものがない子も何人かいる
定型でも特に男の子はなにかしらこだわりとか多動のけがありそうな子とか多いから全然見分けつかない子もいる
診断されてしまったら一生取り消せるものではないらしいので、親御さん、もっといろいろ調べればよかったって後悔してる方も少なからずいる
なにかの際に自閉症ですと申告しなければならず、言えば断られることもあるとか
例えば一時保育とか
子どもの一生に関わることだから、冷静になってよく考えてみたほうがいいと思う
- 112 ：
- 生活保護の不正受給に加担してるのもこういう病院なんだろうな
- 113 ：
- そりゃ素人が取消せるわけじゃないけど
診断って後になって変わる事あるのでは？
- 114 ：
- ゼロに初発の診断つけるよりも、診断ついているものを否定する方がなんでも大変だと思うけどな
それなりの数値なり根拠がないと、前医の診断を否定することになるしやっぱり違うって言えないでしょ
- 115 ：
- こども関係の仕事してたけど療育関係のプロの見る目と我々の見る目は違うよ
素人目には変わりなく見えてもプロは多分先々の発達まで見えて診断してる
でもその診断に従うかどうかは保護者の自由だよ
その子に合った療育を受けた方がいいけど親が行かせたくないなら仕方ないもの
>>104はセンターに通ってるんだよね？
センターでは何も言われない？
皆さんも書いてるけど事情説明してセンターの先生に聞いたらいいと思う
- 116 ：
- 小学高学年の発達障害児もちです
>>104
一般的には2から3歳位が一番特性が出てる頃だから
プロは一瞬見ただけで分かってしまうものなんだそうです(親や周りには普通に見えても)
逆にその頃に診断がついていないと
その後に問題行動が出ても適切な診断名が貰えず必要な支援を受けられない人もいます
成長に合わせた適切な療育ってのがあるので
早く診断もらってたらと後悔する親御さんも多いし
ちゃんと適切な療育受けたら親にも本人にもプラスです
まだ2歳だし
普通の幼稚園→小学校とトラブルなく仲良く通う為
あんまり気に病まず楽しく子育てした方が幸せ
まだ先は長い
- 117 ：
- 2歳3ヶ月で自閉症ってわかるものなの？
ちゃんとした検査もせずに診断を受けてそれに何の疑問も感じなかったことに驚くわ
- 118 ：
- >>117
逆に2歳そこそこの子が受けることのできる
ちゃんとした検査ってなに？と考えるとね
この時期は親からの聞き取りと行動観察だけです
一般的に普通の人が思うような発達検査を受けられる年齢はもっと大きくなってからだし
発達に遅れがあれば尚更大きくならないと検査してくれる先生と子供の2人でとか無理なんですよ
- 119 ：
- 診断変わることも普通にあるよ
そもそも104は療育希望で診断欲しくてそういう病院行ったくせに
診断おりたらおりたで文句言うって、じゃあどうしたかったの？としか
- 120 ：
- >>116
104の場合は親からの聞き取りも行動観察もなかったみたいだよ
短時間で診断出来るほど優秀な医師なら病院も混んでるはずだけど暇な病院みたいだし、本当に信頼できる診断結果と言えるのかな
- 121 ：
- >>119
マジでそれ
半年待ちたくなくて早く療育通わせたかったから診断書がほしかったんだよね
願ったり叶ったりじゃないのかな
半年待ちたくはないけどでも今すぐ正確な診断がほしいってことなら、それは無理なんじゃないのかな
それができる病院があるならみんなわざわざ半年待たずにそっちへ行ってるだろうし
- 122 ：
- >>104
それなら半年待ってでもきちんと診断してくれるところに行けばよかったんじゃないの？
診断書が欲しくて適当な医者に行ったのに文句を言うのはお門違いでは？
何がしたいのかよくわからない
ちなみにうちは4歳で診断されたけど104と同じぐらいには何か違ってたわ
- 123 ：
- >>110
ありがとう。
またママ～って寄って来られたら、しれっとママじゃないよ～って言って様子見てみます。
- 124 ：
- >>123
ママじゃないよって目を見てしっかり言えると良いね
それでも又来るなら知的に問題ある子なのかも
- 125 ：
- 診断書が欲しくて病院言ってみたものの思ったより重い病名をサクッと書かれて納得いかなかったんでしょ。
もうちょっと軽く、軽度発達遅滞ですみたいに療育受けられるギリギリの診断名にしてもらえると思ってたのに自閉症とかそんなに！？・・・って感じなのでは。
- 126 ：
- >>124
3～4歳の子にあまりハッキリと言うのをためらってしまっていましたが、しっかり目を見て伝えた方がよさそうですね。
軽い感じで言うつもりでいたので、助言してもらえてよかったです。ありがとうございます。
知的に問題があるとかではないと思いますが、すこし発達が遅めなのかな？という感じの子なので、余計にハッキリ言わないとわからないかも。
- 127 ：
- 放置子って小さい頃から相手してくれる親を敏感に嗅ぎ分けるよね
- 128 ：
- >>127
この人には大丈夫ってのを嗅ぎ分ける能力高いからね
「ママ」って呼ぶと優しくしてもらえるって思ってるのかもしれないよね
店員が「お姉さん」とか「お嬢さん」って客におべっか使う感じ
支援センターで我が子が母親間違えて
「すいません、うちの子が」って親が飛んで来ないとこでお察しな気もする
良くないことなんだけど
手間のかかる子を持ったお母さんが
児童館や支援センターだと他のお母さんや歳上の子たちが世話焼いてくれるから
わざと放置して自分は併設の図書室で漫画読んでる
子供の世話から一時的に解放されるために連れてく
っていう人話聞いてゾッとしたことがある
- 129 ：
- >>128
うわー最悪
放置子の面倒見る為に支援センターに行くわけではないだろうに自分が楽する為にはまわりに迷惑かけても気にならないんだろうね
普通はいかに迷惑をかけないか気にすると思う
放置親ってやっぱりずれてるね
- 130 ：
- 出産で遠方の実家へ里帰り中です
みてねというアプリの使用を義父から提案され夫、義両親、義妹を招待してたまに写真をあげています
実母も友人からみてねの話を聞きやりたいようなのですが、今のグループに招待してもいいものかちょっと迷っています
実家は遠方なので、帰るのは半年に一回くらいだと思います
その間、義両親と子どもの写真がどんどんアップされるのを見ると微妙な気持ちになるかなと少し心配なのと、
両家とも参加しているとなんだか遠慮や気をつかうことが生じるのではと思うのが迷っている理由です
ちなみに両家ともに初孫で、実父は亡くなっています
みてねを使っている方は両家とも招待していますか？
- 131 ：
- 支援センターって基本は自分の子は自分でだよね。子供複数いたとしても視界には入れといてね、みたいなところが多いけど、そこは違ったのかな。
- 132 ：
- >>130
そのアプリ知らんでレス申し訳ないけども、
グループを別に作ればいいんじゃないの？
無理なら別アプリとか、旦那さんとアカウント分けるとか。
- 133 ：
- >>130
うちも義実家近居、実家遠方だけど両実家とも招待してるよ
まあうちの場合は兄の子が実家近居でうちの子は3番目の孫だし(義両親にとっては初孫)、あまりそういうのを気にするタイプでもないから大丈夫かなーって感じだけど
結局のところ双方の性格とか関係性によるんじゃないかな
- 134 ：
- みてねではなくウェルノートっていう家族SNSアプリやってて両家招待してる
どちらにとっても初孫で、実家が近距離なので週一くらい会う。義実家は月1で行事関連は義実家優先
毎日更新してるけど実両親との写真は会っても2回に1回しかアップしないようにして調整してる。まぁでもあまり気にする両家じゃないかな
- 135 ：
- >>130
わけるの面倒だから両家招待してる
うちは実家近く、義実家遠い
義両親ということもあり、実家の写真は少し遠慮がちにあげてるかな
実母がコメントたくさんしてたけど、義両親が何もしないので、実母が遠慮してコメントしなくなった
- 136 ：
- >>130
両家の初孫
義実家遠方(年に一回会うかどうか)
実家近距離(週一で会う)
両家両親と兄弟を誘ってある
実家でわざわざ実父母とのツーショットは
撮らないけど、撮ってたら後ろに写りこんで
いても気にせずあげてる。
ちなみに私のところは誰もコメントしないw
ちょっと寂しいけど、一枚あげるごとに
キャーキャー言われてもめんどくさいので
まぁいいかなと思ってるw
- 137 ：
- 両家招待してるけどうちの実家が近くて会う回数多いから
ジジババと遊んでる写真は実家専用のアルバムに入れてる
他にも孫たくさんいるしあんまり気にしない義理実家だけど、孫にしか興味ないだろうからととにかく孫メインの写真をあげてる
- 138 ：
- 130です、回答ありがとうございます
やっぱり両実家招待されている方が多いですよね
私の気にし過ぎな気もしてきました…
わざわざ別で共有するのもなんだか不自然かなと思っていましたし、手間になるのも事実ですし、実母も招待しようと思います
これからどのくらい義両親と一緒の写真が増えていくのかまだわかりませんが、実家に戻ったときは多めに写真をあげるようにしたいと思います
ありがとうございました
- 139 ：
- 支援センターで放置は遭遇したことないけど小児科のキッズスペースでは結構ある。
マスクさせないでゴホゴホしながらおままごと誘ってくる。親は足組んで雑誌読んで放置してる
- 140 ：
- 786 名無しの心子知らず sage 2018/08/24(金) 01:25:22.85 ID:DHWJdoEe
高齢出産した義兄嫁が空気嫁なさ過ぎて嫌い
産後舞い上がって「みてね」というアプリを義両親のスマホにインストール
通知が鳴り止まず姑が私に助けを求めて来た
義両親にとっては数人目の孫なので
特別な思いはない
そんなの気づかないのかな
40越えて痛すぎだわ
- 141 ：
- 旦那の事です。長文です。宜しくおねがいします。
2人目妊娠中8ヶ月です。お盆前の健診で切迫早産、自宅安静の診断を受けました。
その後、お盆中に旦那は2回飲み会へ行き、先週また飲み会へ行き、次の日一日寝ていました（旦那は平謝りでした）。
そして、今度の日曜に一日不在にする（自分の趣味の為）と言われました。
妊娠6ヶ月の時に3週間連続で土日不在にした（自分の趣味の為）事もあり、｢もう無理。夫婦で頑張って行こうと言う気持ちが無くなった｣と言いました。
その言葉に傷ついたようで、それから必要最低限の会話しかしてきません。
旦那の言い分は｢仕事のストレスで飲み会で飲みすぎてしまった。｣｢お盆の日中は上の子の面倒を見ていて出かけられず、趣味仲間から文句を言われてストレスだった｣との事。
早産しかかっている我が子より自分の事優先な旦那に腹がたつ一方、早く仲直りしてしまいたい気持ちもあります。
皆さんならどの様な対応をとられますか？
※義実家同居なので旦那が不在時も何とかなっています。
- 142 ：
- 育児関係ない板違い
- 143 ：
- 一行目書く時点で育児板案件じゃないことに気づきなよ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 155【既女】 (既婚女性板)
http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1534073046/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141 (家庭板)
http://lavender.2ch.sc/test/read.cgi/live/1535122454/
お好きな方でどうぞ
- 144 ：
- 141です
スレ違いでしたね
失礼致しました
- 145 ：
- よろしくお願いいたします
3歳半の子供のことです
最近になって後追い？がまたはじまりました
朝私が先に起きてキッチンにいたりトイレにいたりすると泣きながら探しにきます
友達と遊びに行っても離れて遊ばずしょっちゅう私のそばにいます
私がママ友や幼稚園の先生やお店の人などと話していると会話に入り邪魔してきます
ママ友の下の子や甥など小さい子の相手や抱っこをすると怒ります
今まではこういうことはありませんでした
夜寝るときも3歳になった頃は一人で寝られていたのに最近は私がいないとダメです
こういうのはもっと低年齢のすることだと思うのですが、この年でもあるものなのでしょうか
このまま子の要求を受け入れていていいのか少しずつ離れるよう促すべきか悩んでいます
- 146 ：
- >>145
もっと低年齢ってｗ
3歳半はまだ十分に低年齢だよｗと思う私は小学生母。
しばらくはお子さんの気の済むように、甘やかして（抱っこする・一緒に寝るなど）かつ「起きたときお母さんはトイレがキッチンにいるから心配しないでいいよ」
「お母さんが一番大切で大好きなのはあなただよ」などといった言葉をかけてあげたらいいんじゃないかな。
- 147 ：
- >>145
上の方も書いているけど「まだ」3歳、十分甘えさせて良い時期かと
入園後しばらく経ってから、あるいは長期休み明けに不安になって赤ちゃん返りするのアルアル
・大人の会話を邪魔する→これは、たしなめる
「今、お話してもいい？」「先生とのお話が済んだら、後で聞くね、待ってね」的なやりとりを覚えさせるチャンス
・小さい子に焼きもち→「○ちゃんも小さい時期があったね」と愛情を再確認させつつ
小さい子をかわいがれるように誘導するのがベターだろうな
- 148 ：
- 4歳の娘について相談したいです
金曜日、娘は給食のご飯を手づかみで食べて保育園の先生に怒られたようです
娘いわく、「インドの人は手で食べると保育園の本で読んだからやってみようと思った」ということらしいです
給食のメニューはカレーではなかったですし、それはインドでの話であって日本ではマナー違反であることは言い含めました
娘もそこは分かっていたけど、やってみたかったからやってみた。もうやらない…とのことです
↑のことで気になっているのは、娘の叱られ方です
娘が手づかみでご飯を食べた時、まず担任の先生は娘に直接注意するのではなく
別のクラスのベテランの先生を呼んできて、娘はその先生にいきなり体を引っ張られて止められたそうです
（ここは娘の証言ですが、担任の若い先生は引っ込み思案タイプで懇談会でも全然しゃべらず、
ベテランの先生はとにかく先に体を動かすタイプなので、嘘ではないと思います）
そして娘は担任・ベテラン・主任先生の三人にみんなの前で叱られたとのことでした
（ここは連絡帳に書いてありました。
「この機会に主任先生・ベテラン先生・私で給食の時間中に食育指導をしながら○○ちゃんへ言い聞かせました」
…的な感じではありましたが）
娘が堪えたのはこの叱られ方のようで、みんなが座ってる中一人立たされて
「○○ちゃんは赤ちゃんの食べ方をしました」と晒し者のような状態になったことがとてもショックで
月曜日保育園に行きたくないとずっと言っています
娘が悪いことをしたのは確かですが、そんな叱られ方をされたらショックを受けるのも仕方ないのでは？
とも思ってしまいます
ただ、保育園側に意見を言ったらモンペ扱いになるのではと心配です
このような叱り方をされて当然なのでしょうか？
娘は今まで問題らしい問題を起こしたことはありません
- 149 ：
- >>145
よく人見知りする子は賢い、とか言われるけど先を見通す力がついたってことなんだよね。
別に人見知りしない子がダメって訳じゃなく慰めの言葉の一面もあるけど。
それと同じで先のことを考えられるようになったんじゃない？
お母さんが目の前にいない→どこかにいってしまうかも→そしたら一人でさみしい→近くにいって安心しよう、みたいな感じに。
実際○歳まで大丈夫だったのに○歳から後追いは周りでも聞くしうちもそうだよ。
成長の一環だと思う。
困る事も多いけど勝手に出歩いて迷子になることは少ないし安全でいいと思ってるよ。
- 150 ：
- >>148
インド人は別にカレーだけ食べてる訳じゃないしカレーじゃないから手掴みはおかしいって言うのも変だけどね。
先生は“食べ物で遊ぶ”行為だと見て強めに叱ったんだろうね。
でも叱り方が子供のことを全く考えてなくてダメだと思う。
これが何度注意してもやめなくて、とかなら他の子が真似し出す可能性もあるから分からなくもないけど。
とりあえず何度もしつこくした訳じゃないのか確認しつつ子供の気持ちを言ってみたら？
もしかしたら子供の言ったことと食い違いがあるかもしれないし。
正義だと思ってやってる事に文句言われるんだし、筋自体はまぁ間違ってないから保育園側はモンペに感じるかもしれないね。
けど子供の気持ちを尊重してあげるためにも確認はした方がいいと思う。
- 151 ：
- >>148
それはショックだね。
意見(クレーム)という敵意丸出しでいったらこじれるかもしれないけど
娘が保育園行きたくないといっていると相談の形で聞くのがいいのかな？
- 152 ：
- 手で食べたことは棚上げ？
- 153 ：
- >>145
生後半年くらいの赤ちゃんがする後追いとはまた別のものだから受け入れてあげて
3歳児に我慢とか早すぎる
うちのは4歳半だけどいつも私に付いて回るからドラクエのようだよ
今のうち受け止めてあげておくことが心の安定に繋がると思ってる
- 154 ：
- 中一の娘がトラブルに巻き込まれました。
友達（A子とします）の家に招かれて遊びに行った…はずがまったく赤の他人のお宅だったそうです。
（A子のお母さんの雇用主の家で、旅行？の間留守を預かっていたとかで。）
不法侵入とか窃盗とかいう話になっていてビックリです。
お呼ばれしたのは娘を含め同級生数人で、A子の家と聞かされていたし何も取ったりしていないと娘は言います。お菓子とジュースはもらったそうですが、それらの出所は不明です。（ただ、普通にスーパーで買えるようなものだとか。）
今の段階で弁護士を付けるのは先方の心証としてどうでしょうか？尚早でしょうか？
- 155 ：
- >>154
まず一緒に行った他の同級生の親御さんと相談して、そのあとA子の親御さんと話をしたら？
話もせずにいきなり弁護士つけられたらどの親御さんもびっくりするよ。
- 156 ：
- >>154
まず先方に謝りに行ったの？
- 157 ：
- 私どもも昨日の夜聞かされたばかりで…。多分、本当の家主さんが昨日帰宅されたということなのだと思います。
知らぬこととはいえ、勝手に上がり込んだことはお詫びしなければでしょうが、泥棒呼ばわりは納得いかないのです。
- 158 ：
- 納得いかなかろうが、泥棒というか不法侵入に変わりはないよ
罵倒されて逆上して弁護士を考えてるのかもしれないけど、先方が気の毒すぎる
- 159 ：
- >>157
昨日の今日じゃ、先方もまだ頭に血が上ってる状態じゃない？
とにかく落ち着いて状況を確認した方がいいよ。
一番悪いのはA子の母だよね、これ。
- 160 ：
- >>157
謝りにも行ってないなら泥棒扱いされても仕方ない。
娘さんが知らなかったのは本当だろうけど
入られた側からしたら関係のないこと。
まずは菓子折り持って謝りに行き、破損したものは弁償を申し出る。
大概の人はこれで話は終わるんじゃないかな。
それでも相手の怒りが収まらず不法侵入で訴えるという話になるならそれ以上は弁護士じゃない？
- 161 ：
- >>157
しっかり状況確認するのが先だよ
スレに書いてる場合じゃないでしょ。創作だろうけど
- 162 ：
- ほんとのほんとにAさん宅だと思ってたのなら不法侵入にはならないでしょ。故意ないし。
子ども達みんなの話を聞いて、特にAが何と言うかだね。
この段階で弁護士は常識的に考えておかしいと思う。
みんなの話がまとまった上で相応のお詫びに行く。
- 163 ：
- 13才なら逮捕はされないから良かったね
心配なら弁護士には相談だけしといて、名刺渡していいなら謝罪に行ったときの相手の出方次第で今後はこちらへ連絡してくださいって渡したらいいんじゃないかな
- 164 ：
- ｢住居侵入罪は、正当な理由がないのに、人の住居など（『人の住居若しくは人の看守する邸宅、建造物若しくは艦船』）に侵入した場合に成立する。法定刑は3年以下の懲役または10万円以下の罰金である。未遂も処罰される。｣
知ってたか知らないかは関係ない
- 165 ：
- >>163
逮捕はされなくとも、補導はされるでしょうよ
- 166 ：
- >>164
主観的構成要件がないから犯罪にならないでしょ
- 167 ：
- いずれにせよ、まずは先方に菓子折り持って謝罪に行って事実確認するのが先だね
Aとの関係(留守を預かっていたっていうのも事実なのか)を再確認した方が良さそうだし
不法侵入はともかく、窃盗というからには何かしら被害があったんだろうから、その被害範囲と誰がやったかは明確にしとかないと
友達の家と聞いてたって言っても、不法侵入された側からしたら関係ない事だから、情状酌量の余地はあっても免罪にはならないと思ってた方がいい
しかし、本当に何も取ってなくて、その辺で買えるお菓子ジュースしかもらってないなら、家主が帰宅後に激怒するはずないから、誰かが何かしらやらかしてるんだろうね
- 168 ：
- 弁護士立てるってことは相手と争う構えだし心象も何もないと思うよ。変な親。
被害者可哀想。
- 169 ：
- 最近家を建てました
以前からよく遊んでいた子どもの友達がお隣さんになりました
週末は遊びに来るようになり、子どもと一緒に、たまにその子だけ勝手に寝室に入ってベッドで寝転んだり座ったり跳ねたりしてることがあります
その時は都度「あっちで遊んでね」と注意します
この間うちの子どもに「お友達が来た時は寝室に入ったらだめだよ」と言ったら、「わかったけど、なんで？」と…
「プライベートだから」と返しても「プライベートってなに？」
「知られたくないことだよ」「別に◯◯ちゃんに知られたくないことはないよ」みたいに返され、情けないですがうまく説明できません
平屋で廊下がなくちょっと迷路みたいになっているせいか寝室まで入りやすいのかもしれません
ちなみに扉に鍵は付いていません(今は後悔しています)
鍵を付けたらうちの子どもになんでこの部屋だけ？と聞かれそうだし、子どもが納得できる答え方を教えてください
子どもは小学生低学年、遊びに来る子は幼稚園児です
- 170 ：
- >>169
「知られたくないことだよ」「別に◯◯ちゃんに知られたくないことはないよ」
｢お母さんが嫌なの！ ｣で押し通していいと思うよ
- 171 ：
- >>169
ここは寝る部屋、遊ぶところじゃないから入っちゃ駄目
ここに入りたいんならもうお風呂入って歯磨いて寝る準備してね、で
- 172 ：
- >>169
幼稚園児なら言って伝わらないなら親に言うしかないと思う
これからも長いお付き合いになるのだろうからなるべく角の立たない言い方で、寝室に鍵付けるの忘れちゃって...ごめんね～みたいな感じで
よそのお宅に遊びに行って、入っちゃいけない部屋、開けちゃいけない扉があるのは当然のことだからはっきり言うべき
- 173 ：
- >>169
持ち家なら、自由に柱に釘も打てるでしょう
ホムセンで補助錠買って、天井や鴨居近く(低学年の手の届かない場所)に取り付ければ済む
- 174 ：
- >>169
遊ぶに来る子に
うちで遊ぶときはうちの決まり守ってね は？
お子さんにはお母さんが嫌だから入らないでね で
怒るのではなく、約束守ろうねという感じで話してみては
- 175 ：
- >>169
汚い服で入ったら布団にばい菌が付いて汚れるから
約束守れないならお外で遊ぶしかないね、と言う
プライベートなんてわかるわけないよ、まだ自分と他者の明確な区別もついてないだろうし
- 176 ：
- 154です。
・窃盗云々の件は家主さんの誤解というか早とちり。
・不法侵入についてはA子が「”私の家”に遊びに来て」と自分から誘った証拠ががっつり残っていたので、娘たちはお咎めなし。
・A母が留守を預かったのは事実。よんどころない事情で急遽長期に家を空けることになり、ペットホテルやシッターの手配が間に合わず猫の世話を頼んだ。
・しかしA家にも突発的なアクシデントが起き、A母が身動きとれなくなって猫の世話をA子に任せた。「それ、子供に任せちゃダメな仕事だろー！」と皆様お思いでしょうが、私も同じ気持ちです。正直A母が馬鹿杉。
というわけで、あとは家主様とA家の問題ということでご寛恕いただきました。
「こんなことあんまり言いたくないんだけど、もうAちゃんとの付き合いは考えて。」と娘に言うと「言われなくてもそうするよ…」と言ってました…。
フェイクは入れておりますが、以上ご報告します。相談にのっていただきながら申し訳ないのですが、これ以上のことは書けないのでご容赦ください。
ありがとうございました。
- 177 ：
- >>169
お友だち本人にはあなたからしっかり「遊ぶときはリビングのみ、他の部屋は絶対に入ったらダメだよ」と強めに言っておく。
お子さんには「寝室は遊ぶ部屋ではないからお友だちは入れちゃダメ」と言う。
あと逆にお友達の家に行ったときに相手の寝室に入ってないか確認しておいた方がいいんじゃない？
なんで？と聞くくらいだから下手したら一緒になって寝室でトランポリンしてるかもよ。
ドアに鍵でもいいけど抵抗あるならその子が来るときだけ廊下に突っ張りゲートつけてもいいんじゃない？
幼稚園児ならゲートで物理的には阻止出来なくても心情的にそっちは行ってはダメな感じが出ていいと思う。
- 178 ：
- >>175
同じこと思ったわ
「汚い」それで充分だわね
- 179 ：
- よそのおうちのお子さんに対して汚いだなんてやめなよ…。
その子から親御さんに何て伝わるかわかったもんじゃない。
小さな子って寝室入りたがるよね。
でもそこはきちんとその家のルールを守らせなきゃいけないと思う。
うちも子供が小さなうちはリビング以外禁止にしてたよ。
- 180 ：
- あなたたちが遊ぶ部屋じゃない
お母さんは見られたくない
人の嫌がることはしない
じゃなきゃもう家では遊ばせない
小学生なら通じるでしょ
鍵付いてなくても簡単に開けられないように何か工夫できないのかね
- 181 ：
- 寝室は夜寝るところであって遊ぶ場所じゃない
家族以外の人を入れるものではない
これは家のルール
それだけでいいと思うんだけど
プライベートとか変な説明必要ないよ
ダメなもんはダメと伝えるのも大事なことよ
- 182 ：
- >>179
外から来て風呂に入ってなきゃ汚いじゃん
そんなのも理解できない人だったらこれからもトラブルあるから遊ばなくてもいい
で、あなたの素晴らしい言い聞かせの仕方は？
- 183 ：
- >>169です
皆さまありがとうございます
確かにそうで、お友達のお家に遊び行った時は勝手に部屋に入らないように十分注意します
子ども自ら「◯◯していいよ」と親の知らない所で勝手に言ってたりするので、言い聞かせます
寝室は寝るためだけの部屋だから遊んではダメ、がしっくり来ました
あとはとにかくお母さんが嫌だからと突っぱねてみます
寝室のテレビでYouTubeが見れるようになっていて、子どもがベッドで寝ころんで見ている時に
いつのまにかその子もいて、いたの？！とビックリした事がありました
YouTubeも友達が来ている時は禁止にし、どうしても見たい時はパソコンで見るとしました
長いお付き合いになるので約束ごとをしっかり決めておきます
締めます、ありがとうございました
- 184 ：
- 寝室どうこうよりつべを自由に見させてることの方が問題だろ…
- 185 ：
- うん、色々と自由過ぎ子供を信用しすぎ
- 186 ：
- ものすごい後出し
- 187 ：
- 子供(園児)が急いでるベビーカーにぶつけられた時どう対応したらいいですか？
- 188 ：
- >>187
じっくり相談したい割には前後の状況もわからないし何とも言えないわ
- 189 ：
- ざっくり過ぎて分からん
- 190 ：
- 友達が遊びに来てるのに子供がベッドでつべを見てるってこと？
そりゃ友達も身に来るに決まってると思うんだけど
- 191 ：
- すみません、妊娠期間中の性生活についてのスレが育児板にあると聞いたのですがどちらですか？
- 192 ：
- >>191
●●妊娠中のエッチ、オナニー21●● [無断転載禁止]©2ch.sc
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1488285368/
- 193 ：
- >>186
まったく同じことを書こうと思った
- 194 ：
- >>192
ありがとうございます
- 195 ：
- 友達が子供に会いたいと言います
理由は省きますが、私はその友達に会いたくないんです
育休中で正直時間が空いてるのを知られている中、なんと言って断ればいいんでしょうか
1度断っても「明日は？明後日は？お昼1時間でもだめなの？そんなわけないよね？」と言ってくるタイプの人です
- 196 ：
- >>195
育休ってあとどのくらいあるんだろう
向こうが仕事してるのならなんやかんや言ってるうちに育休終わりそうなものだけど難しいのかな
外で子連れランチで一時間我慢してあとは疎遠にした方が楽な気がするけど
小梨の相手なら、赤ちゃんいると簡単には都合つけないものなんだよ！って関係切る覚悟できっぱり言っちゃっていいと思うけど
その強行さと断れなさをみると主従の関係なんだろうか
- 197 ：
- >>195
どういった関係の友人か、この先の関係をどうしたいのかが分からないと何ともだけど、もうどうにでもなれーって感じなら正直に会いたくないと言ってしまえば？
はっきりとは角がたつから言いたくないってことなら体調不良あたりでいいんじゃない？
聞かれるたびに体調不良で断ってたらそのうち察するでしょ。
- 198 ：
- 育休は4月までですので、長いです
相手は自営なのでいくらでも時間の都合がつくみたいです
確かに主従の関係に近いところはあるかもしれません
断り続けると「察する」ではなく、逆上するタイプですね
我慢して1度付き合うか、はっきり言うかしかないかもしれないですね
1時間くらい我慢するしかないかな・・・
- 199 ：
- 体調がずっと良くなくて…とかでごまかす。
連絡来ても即返信しないようにする。
- 200 ：
- >>198 産後どれぐらいなのかな？
夜泣きでしんどいから1時間でも今は無理とか人見知り始まってちょっと今は…みたいな感じで濁すのは？
落ち着いたらこちらから連絡するで疎遠にできない？
寒くなってきたら風邪が～とかいろいろ理由つけられるし
- 201 ：
- >>200
産後半年です
夜泣きで辛いはいいかもしれないですね！
人見知りは実際に軽く始まってるのですが
「私になら泣かないから！子供には好かれるから自信ある！」と断る理由になりませんでした・・・
- 202 ：
- >>201
「人見知りで他人に会うと泣かなくても興奮してしまう
そうなったら夜泣きして、辛いのは私
だから今は遠慮して」と、のらりくらり
- 203 ：
- >>198
一度付き合ったら納得して次からは言わなくなるの？
また次々会いたいって言われるんじゃない？
子供が好きな人ならどんどん成長していく子供のそれぞれの段階を見てみたいと思うものだよ。
夜泣きで辛いと言われたら、じゃあ私が見ておいてあげるから寝させてあげるよ！と言われるんじゃない？
一体どういう関係なのか知らないけどそんな風に思う相手を友達って言えるんだろうか・・・
はっきり言いなよ。
- 204 ：
- >>203
ごもっともです
友達は実は男性でして(ゲイの方です)、私は結婚して子供もいるので、あまり2人で会いたくないんですが、向こうは結婚前と同じ付き合いをしたい感じのようです
たまにメールや電話くらいならいいんですけどね
理由を書かなかったので、混乱させてすみません
- 205 ：
- >>204
じゃあそう言った方がいいよ
申し訳ないけど勘違いする人もいるからって言って
ゲイじゃなくても昔と同じ付き合いができると思っちゃう旧友はいるよ
人間的にもう会いたくないならはっきり言ってもいいんじゃない？共通の友人いるなら根回しして。
- 206 ：
- >>204
単純に人間的に嫌いで会いたくないだけって訳じゃないんだし、205が言うように男性と二人で会うのは無理って言えばいいよ。
旦那が嫌がってるとか回りに勘違いさせたくないとかいくらでも言えるでしょ。
- 207 ：
- 「ごめん、じゃあ旦那さんも一緒なら問題ないね♪」
- 208 ：
- 「赤ちゃんいるし二人きりじゃないわよね」
- 209 ：
- よろしくお願いします。
母が緊急手術となり入院しました。父は他界しています。
一時期危ない状態だったのですが、今はICUから出て一般病棟に移っています。それでも合併症の危険があり、まだ安心はできないと言われています。
相談したいことは、一般病棟に移り洗濯物が出てきています。
私は実の娘なのでできることはしたいと思ってるのですが、兄が心配しています。
｢してくれるのは嬉しいが、子ども(5歳、3歳)もいて、お前は仕事(パートですが)もしてる。絶対しんどいくなってくるから、俺がしていくよ。｣
と言われました。
兄はこの前まで有給を取って、ずっと母のそばについててくれました。結婚していないため、母と実家暮らしです。
初めは市内の総合病院だったのですが、手術となりここではできないと言われ、今は市外の総合病院にいます。
実家も私も、その病院では高速を使って車で40分ほどのところです。
やはり、無理があるでしょうか？
- 210 ：
- >>209
なんでゼロか100なの？
兄弟で連絡取り合って調整して二人でやればいいじゃん。
- 211 ：
- >>209
育児どこ？
- 212 ：
- お兄さんが任せろと言ってくれてるならお願いすれば？
お母さんだって孫のこと心配してるからお兄さんが気を使ってくれてるんじゃないの？
- 213 ：
- >>209
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 155【既女】
http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1534073046/
- 214 ：
- >>209
自分だったら仕事休みの日に手伝うくらいはするわ。
- 215 ：
- >>209
いいお兄ちゃんだなぁ。お母さんの下着もあるし洗濯は自分がするよ。自宅に帰ったら大変なこともあるかもしれないから、その時は兄ちゃん頼むねってするかな
- 216 ：
- 彼がクンニしてくれません。はっきり言うべきかな？
- 217 ：
- >>209です。
みなさん、ありがとうございます。自分自身どうしていいかわからずにいました。
兄からは、
｢3日に一回とか来てもらって、次来て来るときに洗濯物を持ってくるとかしてくれると正直助かる。
だけど、総合病院なので、頻繁に来てもらうと何か病気をもらうかもしれない、お前が何かもらったりしても、子どもに移ったりしても大変だから。｣と言われました。
でも兄も一週間ほど有給を取っていること、私も実の親なのに何か手伝えることはないのかと思っていました。
質問するところが違っていましたら、すいませんでした。
兄とこれから相談して、どうしていくか話してみます。
ありがとうございました。
- 218 ：
- >>217
お兄さんは留守中の実家に入られるのはイヤかな
面会できるまでは病院ではなくて実家のサポートできないかな
持ち帰った洗濯物やお兄さんの食事とか生活エリアの掃除とか
面会ができるようになったら行ったときに、病院内のコインランドリーで
洗濯乾燥して置いてくれば荷物にならない
病状によるけど、自力で動けないうちは紙おむつやレンタルの術着、寝具で
洗濯するものはほぼなかった(介護じゃなく自分が入院中)
意識戻ってからはタオルやパジャマ下着などの洗濯物があったけど
病院には小さな子供は面会に連れて行けないところもあるよ
(子供が感染する以外に、子供が雑菌を持ち込む可能性から)
- 219 ：
- 5歳の姪のことで困っています
私は社会人で実家で祖父・両親とともに暮らしています
姪は兄の子供で兄夫婦は共働き、実家が保育園から近いので、兄夫婦が仕事で遅くなる時は母がお迎えに行き、兄夫婦のどちらかが仕事が終わるまで預かることがあります
私も時間が合えば子守りをしています
2ヶ月ほど前から姪が私の胸を触ってきます
また、スカートを穿いていると中に入ってきてカンチョーをしてきたりあそこを触ってきます
やめてと言ってもしつこいので嫌悪感を覚え始めました
どうやら保育園で仲良しの男の子達とそういう遊びが流行っているみたいです
子供のすることではあるけれど、やめてねと言ってもしつこいので正直うんざりしていて、姪が来ている日は外で時間を潰して帰宅するようになりました
とは言え完全に避けるわけにもいかないので、姪を傷付けないような上手い言い方はないでしょうか
また、最近こんなことをしてくるのだけど、と兄や兄嫁に伝えた方がいいんでしょうか
祖父の介護を手伝っているので今のところ一人暮らしは難しいです
- 220 ：
- これは0点の釣り
- 221 ：
- 釣りじゃないので困ってます
私も最初は偶然かな？と流してたけど何回もしてくるし、女の子なのに変だなとネットで調べてみるとそういった行動をする子はいるようで、愛情不足なのかもと思ったり…
内容が内容だけに人に相談しづらいのでここで相談させてもらいました
- 222 ：
- 我が家の小学生低学年と園児姉弟も家でカンチョーごっこしている。2人とも内弁慶で外では絶対やらないタイプだけど、念押しで外ではやってはいけないと言い聞かせている。
お友達がやっているから、自分も気が緩んだ自宅でやってみたくなるのかもね。
夫は甘いから父親にもカンチョーしているけど、私には怒られるからしてこない。
一度、自分はそういうことされたらイヤだから絶対にやめて、と真剣に話してみたらどうかな。しつこくされたら低い声で冷たく「やめなさい！」とだけ言う。
私も小学生の頃母親にカンチョーしてこっぴどく叱られた記憶ある。厳しく怒られないから調子に乗っているところもあるかもね。
愛情不足とか深刻に考えず、でも迷惑なのは事実だからお兄さん達に話しても良いと思うよ。
- 223 ：
- 傷つけるつけないではなくていけないことなのだから
そういうことはしたらだめなのよ
おしりもおっぱいも大事なとこだからむやみに触ってはだめだよって
正面見据えて真顔で低いトーンできちんと本人に話す
ふざけてやってるだけだとしたら
親に言ったりした方がわーってなる
なってもいいけど
まずは本人に話した方が効き目ある
変に遠慮したり避ける方が変
頭でっかちに避けるよりまず注意
- 224 ：
- やってないと思うけど、キャーキャー騒いだりリアクションが大きかったりすると
よけいやってくるから、シラーっとしてたほうが良いと思う
あと親に相談してみるのはいいかもね
ほんとは親が注意すべきことだし
兄嫁さんと関係が良ければ、話したらどうかな
- 225 ：
- >>219です
みなさんありがとうございます
姪は初めて身内に生まれた子供で、可愛い可愛い状態でここまで来てしまい、舐められてるなと思う時はあります
兄夫婦の前では絶対してこないし、私の両親にはしないんですよね（祖父は別室）
傷つけるかも…とか愛情不足かも…というのは深刻に考えすぎでしたね
他に身近に接する子供がいないのでよく分かっていないところがあります
リアクション大きめに騒いではないけれど「やだーっ姪ちゃんやめてよー」のような感じで、真剣に言ってはいなかったです
カンチョーされた時「うわー私さっきうんちしたよ、きたな～い」とやってみたら余計に喜んじゃって逆効果でした…
今までは強く言えませんでしたが今度やられたらアドバイスのようにちゃんと言おうと思います
それでもやめなければ兄夫婦に伝えてみます
ここで具体的なアドバイスを頂けて参考になりました
思い切って相談して良かったです
ありがとうございました
- 226 ：
- 下ネタブームの子供にウンチなんて燃料投下でしかないわw
- 227 ：
- >>226
汚いとテンション下がるかなと思ったんですが大喜びでした…
次はふざけないで冷静に言い聞かせようと思います！
- 228 ：
- 肛門期の子になに言っても無理だよ
- 229 ：
- うちの2才の子は
まんげを知っている
- 230 ：
- >>216
ろくな男じゃないから早く別れろ
- 231 ：
- >>225
返しがキモい
- 232 ：
- クンニなしで挿入なんてありえない
- 233 ：
- 髭っぽくなってきた
- 234 ：
- 自分は熾烈な虐めをしたこともされたこともないけど
自分の子供が超内向的な子供でまさに
虐めのターゲットにされそうなモデル的な子供で
幼少期からずっと心配し続けています。
運動は出来るけど見た目に痩せ形でひ弱
嫌なことされても嫌とも言えない、そのようなタイプです。
現に虐めにあってる人からしたら本当にくだらないとは思うのですが、
子供が虐められるリスクを減らせるようなことは
何かあるのでしょうか。親が出来ることってあるのでしょうか。
心の傷は消えないと思うのでできれば未然に止めたいのです。
- 235 ：
- >>234
子どもの年齢学年も書かずに相談に乗れってか
- 236 ：
- >>234
空手とか柔道とかボクシングやらせたら？
武道習って心身ともに強くなるし自信もつくよ。
- 237 ：
- 私自身が小6～中2くらいでいじめられっ子だった
まぁ机に悪口書かれるとかバイ菌扱いされるとか聞こえよがしに嫌味言われるとかのレベルだけど
超内向的でイヤと言えないのはお子さんと一緒、あとは成績が良かったのと本好きでいつも読んでたので
一部DQNから「真面目ぶってんじゃねーよ」と目を付けられた感じ
経験から言うと、イジメに遭うかどうかは運次第だから心配しても仕方ない
親にできるのは、多少嫌な目に遭っても耐えられる精神力を育てることと、耐えられなくなったときにSOSを出せる場所になることだと思う
（私は耐えられないレベルではなかったから親には相談しなかったけど）
以前どこかのスレで「子の足下の石を取り除くより、躓いて転んでも泣かない強さを育てるのが大事」って見たけど、本当にそのとおりだと思うよ
- 238 ：
- 毎日お風呂入って清潔にする
適度に違う服を着せる
太り過ぎないよう食事に気をつける
- 239 ：
- 体型って重要だよね
太ってるのは男女ともにNG、男の子なら小さすぎるのも
太っててもチビでも、特技があったり明るかったり勉強ができたりしたらいいんだけど平凡な中身だったら容姿に難がないほうが絶対にいい
- 240 ：
- 小学～高校までいじめられたし何かアドバイス出来ればと思ったけど>>237のアドバイスで完結してたわ
- 241 ：
- 相談者のお子さんの性別が分からないけど 女の子だったら髪型や服装も大切かな？
華美にする必要は無いけどダサいとちょっとイジメの原因にもなるかも
- 242 ：
- >>234
今何歳かわからないけど、学校以外の居場所を作るのも大事かなと思う
習い事などで学校の子以外と関わる機会を作るといいんじゃないかな
- 243 ：
- 小５女児です。
>>236
昔考えたことありますが、本人が嫌がっています。
誰かを殴るのも殴られるのも嫌だと。
格闘技ってそう言うこと習うんじゃないよ、と言いましたが無駄でした。
>>237
勉強もずっとよく出来ました。一人で何かを描いたりして過ごしていることも多いようです。
>>242
習い事も運動系中心にいくつかしてますが
そこでもポツンです。遅れてるとかではなくむしろ同学年の中では上の方なのに。
別に本人は鼻にかけるとか一切ないけどポツンとしてるのが
見下してツンと取られるとそれすらきっかけになるのではないか、と
始まってもないのに怯えて暮らしています。
>>241
服は買い与えているけど決まった物しか着ないのでちょっと汚く見えちゃってる
かも知れません。何とか誘導してみます。
>>240
親に出来ること（やってほしかったこと）はありましたか？虐め前後問わず教えて下さい。
- 244 ：
- >>243
親同士仲が良い人っていないのかな。
親同士が仲が良いと子供同士はよほどの事がない限りいじめたりはしないと思う。
その子がうまく幼なじみポジションになってくれたらいいかも。
あなたのお子さん一人じゃ友達の輪を増やすのは難しくても幼なじみ繋がりで友達になったりできるし。
- 245 ：
- >>243
発達の診断はないの？強迫性障害とかありそう
- 246 ：
- 強迫性障害とかよく簡単に言えるね
- 247 ：
- >>243
正直無かったです、ブサが原因だったし
一時期精神的にやばかったけど自分で耐えられたので
整形したいと言ったら怒られましたし
仮にいじめが起こった場合、気を付けるとしたらもしお子さんが聞いて欲しそうにしていたり何らかのサインを出していたら見逃さない事が大事かなと
237さんの言うように(私みたいに明らかにいじる部分が無ければ)いじめられるかどうかは運だと思います
- 248 ：
- >>243
少林寺拳法オススメ
格闘技と違って型がメインだから殴る殴られるとかないし、ペアや団体競技だからボッチにもなりにくい
でも護身術になるからいざという時ちょっとだけ助けになるし、心身も鍛えられていいよ
高校大学の少林寺拳法部の大会とか、女子の演武はかっこいいから見せてみたらどうかな
- 249 ：
- >>243
そもそも娘さんはポツンが嫌だとかいじめられたらどうしようとか言ってるの？
要はあなた自身が、ひ弱で内向的な娘さんを受け入れられないだけなんじゃないの？
- 250 ：
- ポツンでも別にいいじゃん
できること得意なことがあってそれを伸ばしていけばいいよ
親がいじめられるかも！とか思ってオタオタするのが一番良くない
同じ服ばかり着るってのは多少誘導した方がいいかもだけどそのくらいじゃないの
- 251 ：
- 必ずこういう話で武術を推す人いるけど、段とかとったら習ってない子に手は出すなと教わるから結局は役に立たない 手は出せないを悪用してやられっぱなしになったりするし 優しい子なら尚更むりだ
- 252 ：
- 小5ならもう無理やり興味ない習い事やらせてもあんま効果ないと思うけどな
勉強できるみたいだし、自分の意思もはっきりしてる子みたいだし、そんなに心配して無理にリア充グループにいるような子にしなくてもいいんじゃないの
まだ問題起きてるわけでもないのにそんなにごちゃごちゃ言うと、お母さんは自分のこと好きじゃないんだな認めてないんだな、って感じそうだよ
何かあったら教えてね、って言ってほっといて大丈夫だよ
- 253 ：
- 子供の今の姿を認めてあげるのが一番だと思うな
相談者は皆でワイワイして輪の中に常にいるような子が理想なのかもしれないけどそうではないんだよね
習い事でポツンとして嫌だと本人が悩んでるのでない限り、1人が好きなんだなと見守っておけば？
他人に嫌われるんじゃないかって親がビクビクしても無意味だよ、先に出てるように運次第なところもあるし
本人に向いていることをさせて伸ばして自信をつけていくのも人生には大事なことだと思う
運動がよくできたなら親がいっぱい褒めてあげればいいよ。勉強も同じ
- 254 ：
- もう５年生なんだね
私の友達のお子さんが似たような感じで小学生のときは休み時間に一人で本を読んでるような子だったみたいだけど
中受して今は部活で楽しくやってるみたい
５年生までいじめられたりないんだったらそれほど心配することないと思うけどな
- 255 ：
- 現状いじめられてなさそうならありのままの子を受け入れて見守ってればいいんじゃない？
ムリに子供を変えようと動くより、何かあったときに相談してもらえるように
信頼関係築く方がずっと大事だと思うけど
- 256 ：
- 逆に周りより可愛くて優しくて賢くて目立つとブスから僻まれて嫌がらせされる
- 257 ：
- みんなの言うように小5現在やられたりしてないのならそんなに心配しなくても大丈夫だと思う。
お子さんなりの処世術は得てきてると思うよ。
とはいえ、どうも所在なさげだと思うなら受験おススメ。
いろんなパターンの子にまみれて揉まれるというのもいいけど、知的好奇心のレベルが同じ環境になるとまた変わったりする。
- 258 ：
- 職場にも子どもが大人しくて心配とか言う人いるけど、聞くと本読んだりするのが好きなだけで別に引っ込み思案でもなんでもないし、何が心配？って思ったけど
その人はバブル世代で思春期はクラブで遊びまわって社会人になったら海外旅行行きまくて、今も雑誌に載ってるお店とか行くのが趣味って感じの人だから、子どもがそういうの好きじゃないだけなのに、虐められる！って騒いでるわ
この相談者もそういうタイプなんじゃないの
- 259 ：
- 親がキョロ充タイプなんだなと思った
- 260 ：
- 過干渉の典型ですね。
- 261 ：
- 色々ありがとう。考えても仕方ないと言うのも勿論俯瞰では分かるんだけど
なーんか引っかかるのは私自身が弱いからかな。
誰かを虐めないと自分がターゲットになるような状況が
生きてきた中で仮にあればああいう子を狙ってしまいそうな
腐った気持ちが自分の中に潜んでいるのかも知れません。
>>244
いわゆる私もママを知ってて子供も保育園から知ってるような
幼馴染も存在はするのですが、活発なその子は反応が薄い
我が子ではあんまり満足できないみたいで、親の手前適当に
といった感じ。
>>257
気になるのはそこもあります。子供自身がつるむ必要が無いと判断し
堂々としてるなら不安にはならないように思います。
大きなモールとかで友達グループ見かけると
親子でも気にせずはしゃいでくれてたのに、急に羨ましそうに
ぼんやり眺めて無言になったり。私は「行ってきなよ。」と言うのが精一杯です
>>258
そうでもないですけど、小中高もその先も当時の友達と常に行き来があるので
それが普通と言う感覚を持っていました。勿論押し付ける気持ちはないつもりです
- 262 ：
- >>261
お母さん、きっと私があの中に入ってた方が安心するだろうし嬉しいだろうな、ごめんね、ああいう風になれなくてって思ってたら？
どんなこと思ってるかわからないもんだよ
とにかく元気に過ごしてお母さん嬉しいよ、とだけ伝えておけばいいんじゃない？
- 263 ：
- >>261
十分押し付けてるし子どももわかってると思うよ
どうしても不安感が拭えないならまずあなたがカウンセリングとか受けたらどう？
- 264 ：
- 子供の友達関係は気にはなるけどいなくても焦らないと決めてるなあ…。
無理にグループに入ったはいいけどいじめられるとかパシらされるとかあるから
親が余計な事しちゃダメだよ。
小学生まで選択ポツンだった子も中学に入ると気の合う友達が出来たりするし
イジメに遭う子ってどっちかというとみんなの前で余計なこと喋ってハブられがちな気がする。
- 265 ：
- 相談者本人が病んでるようにしか見えない
- 266 ：
- 「一人でいるのが好き」を理解できない人がいるんだよね
仕方なく一人でいるのではなくて、好きで一人でいるのに
- 267 ：
- 自分と子供を同一視しすぎ。
自分のトラウマと向き合う方が先じゃないか？
- 268 ：
- なぜ異様にいじめられないかと怯えているんだろう
心配はわからないでもないけど既に押し付け感出てそう
- 269 ：
- 子が興味のある習い事はさせるのはいいと思う。
今後気持ちの逃げ場があるのと無いのとでは違うかも。
学校でポツンの時もあれば友達とワイワイしてる時もあるから特に気にしないけど、したい事があるからって習い事をしてます。
自分の考えを整理するためにも、とりあえずお子さんとたくさん話をしてみたらどうかな？
- 270 ：
- >>265
起こってもいないことが気になって仕方がないのだからそうなのだと思います。
でも他にそういう症状が露見したことなかったんですよね。
何回も手を洗ったり施錠の確認したりするあれですよね。
自覚してる中では自分の人生で今回の子供の件が初めてです。
- 271 ：
- >>270
それとは違うだろ
- 272 ：
- >>270
まず、自分のこと見ろ、そして知れ。
お子さんが270にがんじがらめにされそうで心配だし、息が詰まりそう。
旦那さんか誰か信頼できる人に話聞いてもらったら？
- 273 ：
- そこまでいくと心配してるように見せかけて子どもがいじめられるの期待してるように見えるよ
自分の期待通りに育たないならいじめられちゃえ！
で、いじめられたら、ほらお母さんの言うこと聞かないと嫌なことおきるでしょ？これからはお母さんの言う通りにしなさい！って
強迫性障害より分離不安で子離れできないタイプなのかも
- 274 ：
- とにかくカウンセリングとかちゃんとした人に相談してみたら良いんじゃないかな
- 275 ：
- まだ起きてもいないことを心配するほど無駄なことはないと思う
そんな心配してないで、子供をちゃんと見て認めて褒めてあげてほしい
それが手っ取り早く子供が自信を持てる方法
あと相談者はカウンセリングに行くとか、仕事とか趣味とかボランティアとか何でもいいから
暇な時間を作らないほうがいいよ
時間があるからよけいなことを考えるんだと思う
- 276 ：
- 下手の考え休むに似たり だね
- 277 ：
- 276だけど、失礼な書き方になってしまった。
>>275さんの言うとおりで、考え込んでても答えは自分の中にはないのでは？と言いたかった。
説明が足りなくてごめんなさい
- 278 ：
- 心配なのは理解できるよ
うちの子もボッチだからすごく心配
でも本人は学校行きたくないと言った事ないし今のところ大丈夫そう
一人を好む子って
- 279 ：
- なんか中途半端になってしまってました。
一人を好む子っていうのもいるんだよね
でも他の人との交流が好きなタイプには理解できない。
いざというときに拠り所になれるように構えておきましょう。
- 280 ：
- うちも１人を好む派というか、１人でも平気派だわ。ポケモンとかベイブレードとか好きなものが一緒の子は一緒に話してても楽しいけど、話が合わないなら無理して合わせず１人でなにかしてる方が楽しいって。
- 281 ：
- まだ見てるかわからないが。
女の子である程度の年だと虐めの対象は娘さんとは違うタイプかと。
自己主張が強いやら虚言癖のほうが嫌われている。
- 282 ：
- >>273
それはあるかもね
山岸凉子の漫画に出てきそうな感じ
- 283 ：
- 幼稚園とか学校に行ってると、集団行動を取らないとダメな子とかいじめとかって思われがちだよね
大人になればそんなこともないんだけどねえ
- 284 ：
- 相談お願いします。
既出だったらすみません。
子供の膨大な写真は
皆さんどの様に保存されていますか？
現在ノートpcにファイルで
保存しまくっているだけなのですが
データCD(？)とかに焼いておいたり、
写真屋さんなどにある写真CD(？)に
してもらった方が良いのでしょうか？
- 285 ：
- >>284
外付けHDDに保存してるよ
PCが壊れてデータが消えたら嫌だから、2台用意しておいて半年に1度くらいミラーリングしてる
動画と写真で合計4台使ってる
容量はそれぞれ4Tだからまだしばらく使えそう
- 286 ：
- >>284
写真も動画もビデオもたまったら一旦PCに移してグーグルフォトに同期してる
スマホ本体も同期
それだけだと圧縮されて元データ残らないから外付けHDDにもコピー
データだけだと怖いから写真はプリントしてアルバムにして、ビデオはブルーレイに焼いてテレビで見られるようにしているよ
- 287 ：
- データはPC本体と外付けHDDに保存
それだけだと見なくなるので、富士フイルムのイヤーアルバムで1年ごとに家族アルバムを作成してる
- 288 ：
- >>284
外付けHDDに補完して、Rに焼いて、あと特に気に入った物は現像してアルバムに保存してる。
- 289 ：
- 1歳3ヶ月の娘のお昼寝とご飯のことで相談させて下さい
後出しが無いように書いてたら長文になってしまいすみません
〈事情〉
今まで1日2回一時間ずつのお昼寝だったのが、最近は10時半から一時間寝ると夕方まで寝なくなりました
午後に支援センターに行っても家にいて静かにしていても夕方には眠くなってしまいます
夕方ごろになると眠くてぐずり出し、夕飯も食べたがらず、かといって寝かせると夜なかなか寝なくなります
13～14まで寝て、21時前後に寝てくれるのがベストです
〈自分の考え〉
午前中に支援センターなどに出かける→車内で多めのおやつ→帰りながら寝て帰宅後も一時間ほど寝る→15時にご飯とおかずというスケジュールを考えています
・車で帰宅してから食べるくらいの体力が残ってそうな時は自宅で食べさせる
・車内でのおやつはのり巻きや食パンなどの主食とフォロミ160ミリ
・支援センターは車で15分ほどで開館時間は9:30～12:00と13～15:30(片付けなどで実際にセンターをお母さん達が出るのは15分くらいオーバーしてます)
〈質問〉
・午後の昼寝一回にさせる=午前中寝かせない他の方法についてアドバイス下さい
・皆さんの常識や子供の栄養などから見て、車内で昼におやつで15時にご飯とおかずを食べることについてどう思いますか？
・車内のメニューで他にオススメあったら教えてください
- 290 ：
- 昼食とおやつを逆転させるってことだよね
素人だけど朝晩とおやつ時間の昼食で野菜やタンパク質食べさせるならいいと思うよ
うちの子も午前寝て夕方眠くなる時期あったけど午前中に支援センターやイオンに連れ回して誤魔化してたなw
- 291 ：
- ごめんなさい途中送信して自演みたいになっちゃった
↑みたいに医学的？な話でなくても構わないので体験談などあったら教えてください
- 292 ：
- >>284です。
レスありがとうございます！
やはり外付けHDDの方が多いですね。
私にはまだまだ難しいので
少しずつお勉強しながら頑張ります！
ありがとうございました！
- 293 ：
- >>289
午前中の昼寝を15～30分で起こすのはダメなのかな？午後一回にするなら午前中支援センターに行って11時くらいで切り上げて車でご飯食べさせてから寝かせながら帰ってくるとか
- 294 ：
- 15時にしても夕飯食べてくれるなら大丈夫そうだけど15時にお腹いっぱいになって夕飯食べられなくなったら栄養的に心配になりそう
- 295 ：
- >>290
自演失敗ですね。まとめの時は消すのかな？
- 296 ：
- ID変え忘れ？初歩的なミス笑った
何が目的でこの内容で自演するんだ
- 297 ：
- >>291
自演ミス気付いた時、冷や汗かいたでしょw
- 298 ：
- >>289 車内でのおやつってどうなの？行儀悪くない？たまにならいいけど毎回なら自分はさせない
車内じゃなくてお弁当作って行って食べさせてから帰ればいいのでは？
- 299 ：
- 別に車の中でおやつとか普通じゃね
車の中で移動中に食べないと習い事のスケジュール回らなくなるとかあるあるでしょ
おやつも食事も禁止の支援センターもあるだろうし
- 300 ：
- 自演にマジレスする人たち
- 301 ：
- 無理に話広げなくていいって…
1歳3ヶ月の話で習い事云々は飛躍だよ
終わり終わり
- 302 ：
- 苦しすぎて笑ったわ
- 303 ：
- 自演かい、マジレスして損したわー
- 304 ：
- はい、次の方ー
- 305 ：
- まとめサイト運営も大変だなw
- 306 ：
- なんでこんな話題で自演したのかさっぱり分からないwww
- 307 ：
- まとめサイトへのネタが一日何本って決められてるんだろ
- 308 ：
- >>291
苦しすぎwwwこれは恥ずかしいwww
- 309 ：
- うちも似た状況だから自演でがっかり
- 310 ：
- このスレに限らず、他の色んな質問がまとめ用なのかと疑って見てしまうようになったわw
- 311 ：
- なんか微妙な流れですけど相談させて下さい
夜中のテンションでまとまらず長文駄文で申し訳ないです
0歳の子どもがいて、現在育休中
産後に子どもに病気が発覚しました
普段一人で面倒見ることは問題ないですが、発達の遅れがあったりして育てにくさを感じている状態です
相談は夫のことなんですが、子どものことは可愛がってくれていますが、具体的に育児には関わってこず、気が向いた時にだっこしたり休みの日にお願いすればお風呂に入れてくれるくらいです
仕事は波があり、早ければ8時頃忙しければ0時頃帰宅が多いですが、最近仕事が早く帰れる時に飲みに行ってしまうようになりました
もともと社内の人と飲みに行くことはありましたが最近は特に増えてきて、帰りもどんどん遅くなって、飲みに行くと帰宅が午前2～3時頃、たいていは職場の人とスナックやキャバクラで飲んでるみたいです
今週は仕事2と飲み3で一日も早く帰ってきませんでした
今日(金曜)の朝はまっすぐ帰ると言ってたにも関わらず、捕まったから飲みに行くとラインが入り、早めに帰って来てねと返信しましたが既読にならず
2時頃に目が覚めた時に腹が立ったので携帯に電話、つながらなかったけど気付いたらしくほどなくして帰って来ました
楽しんでたところを切り上げて帰ってきたからか不機嫌そうにシャワーして寝てましたが、私はムカムカして寝れなくなってしまい、家を出てきてしまいました
今は近所のファミレスでパフェ食べてます
手のかかる乳児がいるのに早めに切り上げて帰ってこないことにも腹立つし、わかってて誘う周りの人にも腹立つし、スナックやキャバクラで女の子と飲んでることにもめちゃくちゃ腹が立ちます
もうこのまま家出してしまいたい気分です
どうやったら気持ちを切り替えられるでしょうか？
またどうやったら旦那にもう少し飲み歩くのを控えてもらえるでしょうか
- 312 ：
- >>311
育児に直接関係ないから、こっちかな
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 155【既女】
http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1534073046/
- 313 ：
- どうしたら飲み歩くのを控えてもらえるか？とあるから育児に関係無さそうだけど
父親の自覚が少ないということでしょ？
それほどスレ違いでは無いような
うちは相談者さんの旦那さんほどじゃないけど １歳過ぎるくらいまではほとんど育児には参加してくれなかったな
やっぱりお腹の中から育ててきた母親と比べると父性が出てくるのは時間がかかるのかな？と思ってる
- 314 ：
- まあ、発達に問題があってもなくても一人で育児してるのは辛いよね。
どんな風に子供に関わって欲しいんだろう？
それにもよるけど
うちは子供の今の問題や成長を話すことは夫婦で一番大切にしたい事だった。
どんなことを望むのかあなたがご主人に話せないかな？
- 315 ：
- >>291のせいでどれも釣りにみえてしまうじゃないか
- 316 ：
- >>311
お子さんは家に置いてきてるの？
ミルクとか困ることがないなら今日１日ゆっくりしてきたらいいんじゃないかな。
旦那さんに一人で頑張って貰って大変さを感じてもらったら？
母親失格だとか言われたらそっちこそどうなの？って言ってやったらいいと思う。
ってもう結構時間が経ってるし家に帰ったかな。
周りは旦那さんから愚痴を聞いてたり最近飲みに参加してくれるから良かれと思って誘ってるのかもね。
家で楽しい話してる？
子供の大変だった話や愚痴だけじゃなく、楽しかった可愛かったことみたいな前向きな話や育児関係ない面白い話をたくさんしてるかな？
疲れて帰ってきて愚痴ばかりだったりイライラしてるばかりだと帰りたくなくなると思う。
- 317 ：
- 316みたいな「旦那さんが家に帰りたがるような雰囲気作りを心掛けて」ってアドバイスよく聞くけど
311は障害ありの0歳児抱えていっぱいいっぱいなのになんで夫のご機嫌まで取らなきゃならないんだよって思うわ
でもこれ言えば旦那が思い通りに動くっていう魔法の呪文はないしね
とりあえず真面目な話し合いを何度もして、子供の世話のどこがつらいか、これだけは絶対にしてほしくないラインを決める、破ったら都度話し合いじゃない？
316も深夜帰りが嫌なのか女の子のいる店が嫌なのか頻繁に遊ばれるから嫌なのか、そもそも飲み会自体が嫌なのかがはっきりしないし
現状ただ飲み会行ったら嫁が不機嫌なったとしか思われてるだけだよね
- 318 ：
- だから板違いだってば
- 319 ：
- 次の方どうぞ
- 320 ：
- >>319
どうぞじゃなくて自分で質問しなよ。
- 321 ：
- 小学生の子供が二人います。
通ってる小学校のPTAは子供一人につき一度は役員をしましょうというルールがあります。
私は昨年度PTA役員を一度経験しました
今年からは生活の事があるので働く事になり忙しく、もうPTA役員をする余裕がありませんのでやらないつもりです。
他のお母さん方を見ると二人三人子供がいてもPTA役員をやらない人が沢山います。
ですが昨年本部役員の打診があり仕事があるからと断りました。ただ一度しただけで今年も打診されるのではとストレスです。
私の中では一度しただけでも頑張ってると思うのですが、一度しましたのでもう二度としませんと言うのは非常識でしょうか？
- 322 ：
- 全然非常識じゃない。
いう方はダメ元で言ってると思うので、気にせず断っていいよ。
- 323 ：
- 一人につき一度なんだから最低あと一回はルールなんでしょ？
仕事で断るのは普通だけど二度としたくないは思ってても言えないわ
ずっと兼業の予定だから来年以降も無理だと思います、程度の言い回しのほうが角が立たないと思う
- 324 ：
- 要するに私は一度しましたよアピールがしたいって話だよね？
一度もやらないクズ糞食らえカスってのをお上品に言ってる
- 325 ：
- >>321
１回やったことのある人ってもしかしたらやる気のある人なのかなって思って聞いてみてるだけだと思うよ。
嫌々やってる人よりやる気があって経験のある人の方が一緒にやり易いしね。
本音で言えば私はとりあえず１回はしてる、１回もしてない人をまず当たってもらえますかって事なんだろうけど、あと１回のノルマは達成してないわけだし毎回仕事を理由に断るしかないと思うよ。
- 326 ：
- 要は言い方だよね。
そこまで気を使わなきゃいけない組織もおかしいけど。
「PTA終わったら仕事をすることになっていたので、申し訳ありませんが…」って断れば、誰も文句言えないよ。
一度目すら仕事を理由に断る人いるんだから。
- 327 ：
- PTAってやらなくてもいいと思う？私も上の子の時に一度だけはやった
同じく働きだしたのでもうやらないつもりだけど、世間的にはどうなの？
- 328 ：
- >>327
学校によってルールがあるんじゃない？
- 329 ：
- どこかのスレで、一回目の説明会？で「仕事はPTAを免除する理由にはなりません」と言われたというのを見たなぁ
- 330 ：
- >>327
黙って下向いててもいいくらいのクラス数があればよさげ？
1クラスしかない学校あるんだけど絶対に2巡するみたいだよ。地獄w
うちもそんなにクラス数ないから1度はやらなくてはならないっぽい
みんな6年生でやりたくないから1.2年と瞬殺で決まった
- 331 ：
- うちの小学校は数年前改革で仕事減らしてて、
5,6年生の役員が1番楽になった。
- 332 ：
- 【福島に欠く、モラル】 命にかかわる汚染米が流通 ＜某コンビニＳ＞ 子供用の棺桶の売上が好調
https://rosie.2ch.sc/test/read.cgi/liveplus/1535799337/l50
- 333 ：
- >>330
なんで6年生でやりたくないの？卒業関係で面倒くさいの？
- 334 ：
- >>329
大抵の学校は仕事は免除にならないと書いてあると思う
- 335 ：
- >>333
うちの学校は役員やらなかった人は全員卒業対策委員になる
謝恩会の全ての仕切り、アルバム集金、宴会幹事等
あえて仲良しグループでやるって年もあるけど、大抵は6年間逃げ回ってた人達の集まりなので、うまくまわらず大変らしい。
- 336 ：
- たった一年の役員すら嫌だってなんなんだろうな。
まあ自分は子供が年長から五年生までずっと色んな役についてたし
役は全部終えた側だからもうヤラネ。
あとは残ってる人たちで好きにせいって感じ。
もう少し仕事量減らせると良いんだけど
仕事減らすのも大変な事なんだよね。
増やさないよう町内の爺たちの反感買いながら払いのけるのが精一杯。
- 337 ：
- 家庭板から移動してきました。
分かりづらいので少し改変しますので相談お願いします。
未就学児持ちです。ママ友相談です。
うちの子Aが幼稚園でBから嫌がらせを受けました。先生も認識あり、B、B母からも謝罪を受け収束しました。
以後、うちの子と大親友だったCとC母からうちが避けられるようになりました。C母には、Bとの揉め事は一切話してません。
挙句にほとんど話したこともないC夫からも私に対しては冷たい対応です。子供のお稽古でCの夫に会い、私以外はほがらかな対応。
うちの子とBが揉めた以降は、CとBが仲良くしています。
今後、Cの子と同じ小学校で心底辛いです。この話を私も仲の良いママに話して、味方につけた方が良ものなのか、耐えた方が良いのか教えてください。
- 338 ：
- 追記として、Bとの揉め事は先生以外に一切、誰にも言っていません。
- 339 ：
- 味方w中学生かよｗ
余計な根回しはすればするほど面倒になるよ
話した相手がどんな態度になるか正直わからないしね
BとCが残念な親だとわかって自ら離れてくれたのはラッキーじゃん
多分いずれそこも揉めると思うわ
もう放っとけ
- 340 ：
- よく知りもしない喧嘩のことで親子ぐるみで塩対応してくるC家なんて切れて良かったじゃん
子供の友達の両親に冷たくされる()とかどうでもよくない？
Bが根回ししてるんだろうから両方切れてラッキーくらいに前向きに行こう
子供にも他の友達がすぐ出来ると思う
- 341 ：
- >>339
ありがとうございます。子供がCと何で遊べないの？と号泣され、苦しく誰かに言いたい気持ちもありました。今は他のお友達と仲良くしていただいて遊んでいます。
BとCが離れてくれたと思えば良いのですね。
- 342 ：
- 子供は大丈夫そうだけど、親のほうが気にしてるっぽいね
大人なんだから味方とか考えずに1人で行動できるようになろうよ
もし仲良しのママ友が欲しいなら、そのうち自然にできると思う
- 343 ：
- >>341
子供が悲しんでたのはあなたも辛かったね
でもそういった話をC親が聞かせたのは間違い
Cは可哀想に先々いらん重荷を背負って生きることになるよ
大人の話を子供に聞かせすぎるのは絶対に良くない
お子さん可哀想だったけど健やかに育っている子と仲良くなると思う
- 344 ：
- Cみたいなママも危険だな
まとめて切れて良かったと考えればいいよ
- 345 ：
- ご回答ありがとうございます。
確かに私自身が気にしています。子供は頑張って前を向いています。Cとは近所という事もあり、今後、私の子とCの子供が会う可能性が大きいのですが、遊びたいという場合はどう言って私の子に避けさせたら良いでしょうか。
CとC夫は@ちゃんと手繋いでとC子供に言って、私子供を避けている事は分かりました。色々言ってごまかせば良いでしょうか。
- 346 ：
- Cちゃんに聞いてごらんって言ってみたらどうかな
Cちゃんとお話しして、Cちゃんのお母さんがいいよってお約束してくれたら遊ぼうって
無理なの前提だけどね
うちの子が年少のとき理不尽な意地悪にあったとき、わたしは根回しっていうか、こんなことがあってなんか悲しくって～って仲のいいお母さんにそれとなく話してたよ
時間が経ったらまた仲良くできるかなぁなんていい人風を装ってたけど、実際ははらわた煮えくり返って相手の親子ともどもブッ飛ばしたい気持ちでいっぱいだったから気持ちわかるよ
- 347 ：
- >>345
子供の事は子供同士に任せたらどうかな。
遊びたがるなら子供から声かけたら良い。
避けられてると分かったらお子さんも諦めるか
ガッツのある子、もしくはそれでもCと仲良くしたいなら空気読まずにグイグイいくでしょ。
親同士は会釈くらいで良いよ。
どっちにしろ一線引くことは忘れないわ。
- 348 ：
- 相談者の>>337です。皆さんご意見ありがとうございました。ほぼ皆さんのご意見が同じでしたのでC一家とは会釈程度にする、子供の事は子供に任せてみます。
気持ちが辛かったですが、話しを聞いていただき良かったです。ありがとうございました。
- 349 ：
- 旦那方の祖父が亡くなった。生後5ヶ月と4歳の子を連れて飛行機の距離に一周忌で来てと言われてるが、厳しいと思いませんか？
- 350 ：
- >>349
上のお子さんが4歳ならそんなに厳しくはないと思うけど
- 351 ：
- >>350
生後5ヶ月はさすがに飛行機に乗せたくないんですが… 普通行くものですか？
- 352 ：
- >>351
普通はわからないけど…
我が家は生後4ヶ月から飛行機に乗せてるから厳しくはないと思ったの
- 353 ：
- >>351
1周忌って来年の話になるけど？
> 祖父が亡くなった。
いつの話だろうか？ 時系列がさっぱりわからない
- 354 ：
- >>353
すみません、一周忌は来年の話です。
生後5ヶ月と書いたのは、来年にそのくらいになっている子がいるという意味で今はまだ妊娠中です。
- 355 ：
- >>354
行きたくなくて行かない方に押して欲しいなら相談でも何でもないのでスレチ
低月齢の赤ちゃんを飛行機に乗せる人は普通にいるし、厳しいと思うか思わないかは人による
- 356 ：
- 来てと言われたら行くわ
最近亡くなってお葬式に行かなかったということだよね？
- 357 ：
- 妊娠中だからお葬式は来なくていいから、一周忌には来てねってことかな
旦那方祖父なら旦那も一緒に行くんだよね？
一人で4歳と5ヶ月なら大変そうだけど、旦那も一緒なら別に問題ないと思うけど
- 358 ：
- なるほど
産前産後の里帰りから飛行機で帰る赤ちゃんもいることだから
大人二人に4歳・5ヶ月なら無理なく行けそう、むしろ歩き出す前の月齢の方が気楽だよ
- 359 ：
- >>351
飛行機は別に体に悪いわけじゃないしその月齢ならまだ動き回らないから楽だよ
その距離の移動が厳しいとは全く思わない
- 360 ：
- 実際私も生まれてすぐに曾祖母が亡くなって、「お葬式は無理でも新盆は来て欲しい」と言われて生後半年足らずで飛行機乗せられたらしいからな。
行く行かないは家庭によるし、行くなら準備をしっかりしておけばいいだけだよね。
- 361 ：
- 来年の話でしょ
まだ生まれてないんだし、産後に考えれば良いんじゃないの
- 362 ：
- 「来て」っていうのが「来なさい」なのか「来てくれるといいな」なのかによる
- 363 ：
- んだんだ。無事生まれて、話はそれからだ
- 364 ：
- 今は妊婦だから行きたくないってなるかもだけど、来年には気分転換に行きたくなるかも
ついでに観光して帰りたくなるかもw
- 365 ：
- >>354
妊娠中だからとお葬式参加をやめさせてくれる時点でいい義両親なんだし来年の事は来年考えなよ。
きっと妊娠中だしお葬式は来なくて大丈夫よ、一周忌にでも手を合わせに来てちょうだいって言われたんじゃない？
わざわざ大変なときに来年の話にそれは無理ですってピシャッと言ってしまうのはどうかと思うよ。
一周忌は大抵丸一年より少し早めにすることが多いから日が決まった時点で無理そうなら断ればいい。
5ヶ月なら無理なことはないと思うけどね。
- 366 ：
- それは無理だわ～5ヶ月で来いなんて非常識だから行かなくて良いわって言って欲しいんだよ
行かなくて良い理由が欲しいだけで
- 367 ：
- 旦那にその時にならないとわからないって言わせれば良いのでは？
- 368 ：
- 行けたらーみたいに返しとけばよいかもね
飛行機の距離だとお金もかかるし、行きたくないと辛いよね…授乳とかもあるし、飛行場からの移動手段でチャイルドシートあるのかとか
まぁ、全て行きたくないっていう気持ちが先にあるからだけど…
- 369 ：
- 5ヶ月で飛行機に乗せたくない気持ちはわかる。
- 370 ：
- そら面倒臭いわな、ぶっちゃけ
里から帰宅とか必要に迫られてならやる気も出るけど、一周忌じゃなんか必要性も薄いし
ただ向こうとしちゃ産まれたばかりの孫の顔もじっくり見たいし、亡くなった爺様にも見せてあげたいんでしょ
- 371 ：
- >>366
それだよね
- 372 ：
- 夫は単身赴任中で遠方
自分と子供はローン支払中の夫名義の自宅暮らしです
フルで仕事していて公共料金や生活費、食費、子供の学費や諸々の諸経費も全て一切支援なし
毎月のローンの支払いは夫だけにお願いしてる感じ
夫が赴任先で乗っている車の自動車税や自宅の固定資産税を私が払ってるのに不満があります
願わくば子供の費用だって少しは払って欲しい
確かにタダで住まわせてもらってるんだから税金くらい払えよという夫の言い分も分からないではない
とはいえ扶養もしてないのに児童手当等は全て夫の通帳で夫の給与も当然夫だけのもの
なのに毎月の私の給与から生活費で余ったお金は共同利用の通帳に戻す決まりで管理され
共同利用の通帳の残高が少ないと「金遣いが荒い」と日々文句を言われます
(共同利用の通帳に夫が入金することはありません)
夫は好きですが子供の事も遠方故に口は色々出すけど行事や病気等で仕事を休んで代わりに参加とかはゼロ
何のために夫婦でいるのか分からなくなってきました
世の中の共働きってこんなものなんですかね？
- 373 ：
- >夫は好きですが
ここが一番理解できなかった
- 374 ：
- 夫婦別財布とか不満が出るに決まってる
大体おかしいのは住宅費は夫で教育費は自分とか支出を意味なく分けてるあたり
何にも考えてない証拠
費用は全て折半し残った分は貯蓄にしなよ
- 375 ：
- すでに別々に住んでて生活費も出さないうえに税金まで搾取されて貯金額に口出すなら籍もついでに抜いてしまいそうだw旦那は子育てに参加しないし手当てがつかないシングルだよね。
住まわせてやってるって酷い言い方。ご主人のお金の使い道は知らなさそうだけど、貯金する理由は夫婦で話し合ってきめたのかな？
- 376 ：
- >>372
一口に共働きと言っても世帯収入・支出、家族構成、夫婦の収入のバランスは様々
あなたが現状に不満なら旦那さんと話し合うべき
ここでどんな意見が出ようが旦那さんを納得させられなければ意味がない
- 377 ：
- 376の言う通りだと思うけど、個人的にはその旦那いる？って思った
- 378 ：
- 育児板案件か？
- 379 ：
- ローンの支払いよりもろもろの生活費の方が上回りそうだけど、住まわせてやってるってよっぽど豪邸なのかな？
- 380 ：
- >>372
財布を分けるならはじめから個人の趣味や交遊費以外は全部均等にするとか一定金額出しあって余った分は貯蓄とかにしないと。
支出に理由つけてそれぞれに割り振るならきっちり話し合ってきめておかないと今みたいにいつか歪みが出るよ。
旦那さんは単身赴任先での生活費や光熱費などは自分で支払ってるの？
単身赴任先の住居費は会社から出てるのかな。
公正を求めるならとりあえず今の家のローンと固定資産税、修繕用の積み立てを全部足して12で割ったものを割り勘してそれぞれ支払うべきじゃない？
そしてそれぞれの生活費などはそれぞれで支払う、こっちには子供がいる分出費がかさむので児童手当はこちらが貰ってその支出に充てる、共同利用の通帳は廃止。
遠くに住んでるんだから行事や病気の時に云々は仕方なくない？
口だけ挟むってのが嫌なんだろうけど。
それが嫌なら今の家を誰かに売ったり貸したりしつつ、単身赴任先についていくことも出来たわけだし話し合って今の形を決めたんだろうからそこに文句を言ってもどうしようもないよ。
- 381 ：
- >>372
うちはいくら稼いでるのかわからないし向こうも正確には知らないと思う
残業によって変動もあるし
共同口座はあるけど私名義で通帳とカードの管理も私
家賃とかは共同口座から、児童手当も共同口座へ
真面目に申告して残り全て共同口座へってのが最初から下手売ってると思う
親や親戚に小遣いとかお祝い渡したとか残業が少し減ったとか今までついてた手当て打ち切られたとかいって少しずつへそくりするのをおすすめする
独身時代に作って放置してる口座とかない？
- 382 ：
- ○下手を打つ
だった
共同口座は結婚前に遠距離だったから結婚資金貯めるのに作ったものがそのまま続いてる感じ
臨時収入は申告しないとか、逆に残業したら残業代貯金してくのもいいかも
共同口座に入れるお金増やさない方向でいこうよ
ばれないよう頑張って！
- 383 ：
- >>372
違うと思う、思うからここきたんでしょ
離婚してあなたの扶養で子育てしても何の損害もないと思うけど
固定資産税と預貯金にまわすお金あれば普通に生活できる
- 384 ：
- 自動車税とか車検代は自分で出してもらうよう、そこは話し合いかな
固定資産税は住んでるから払ってもいいと思う
- 385 ：
- >>372
既女行ったほうがよくね？
- 386 ：
- 育児ドコー
- 387 ：
- >>372
旦那さんは何を払ってるの？
住まわせてやってるってモラハラ、経済的DVみたい
- 388 ：
- 育児関係ないね
はい
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 155【既女】
http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1534073046/
- 389 ：
- 相談させていただきます。子が３歳で週一プレ保育に行ってます。プレ保育から私立幼稚園へ受験があり優先的にみんな合格するのですが、子が発達の遅れがあり不合格でした。
- 390 ：
- >>389つづきです。
プレ保育から療育を勧められ、療育に通い始め支援センターにも行き頑張っているのですが精神的に子育てがつらくなっています。皆様ならどうしますか？
- 391 ：
- >>389
発達障害スレか様子見スレか、当てはまるスレで聞いてみたら？
健常しかしない人に想像で答えられたってしょうがないでしょ
- 392 ：
- 年中娘のことで相談です
15時終わりの幼稚園で今年から仕事のため延長保育を16時までで入れてます
15時以降は学年関係なく1部屋でまとめて保育なのですが、娘からたびたび延長保育の特定の年長さんから意地悪されると聞かされています。
一度先生に伝えてからしばらくは大丈夫だったみたいですが最近また先生に伝える前と同じようなことを言うようになって来ました。
ただ前回はつねる、突き飛ばすのような暴力もありましたが今回は暴力はないようでどんな意地悪をされるのか聞いてもいまいち要領を得ない答えでした。
ただ今朝、娘の荷物が重く教室までの階段で苦労していたため階段を登るのを手伝ったところ丁度その場にいた件の年長さんからなんでお母さんと一緒に上まで来てるの？とかなり意地悪な言い方で言われました。
その時は黙ってしまった娘の代わりに今日は荷物が重かったから階段を登るのを手伝ってたのよと私が言いましたが娘の性格を考えると普段は黙ったままになってしまってるのだと思います。
娘のいう意地悪というのは今回のようなわざと意地悪な言い方をされる事だと思うのですが、こうした場合どう対処していけば良いのでしょうか
- 393 ：
- >>390
受け入れ可能な幼稚園はない？
療育行きながら通えることろ
療育も必要だけど親と離れて子供同士学ぶこともあると思う(親も休憩できるし)
- 394 ：
- >>390
療育と支援センターで相談する
- 395 ：
- >>392
そんなケース今後何度でも出てくるだろうし
娘に気にしすぎない事と、気になるなら「そんな言い方辞めてよ」と自分で言うように教える
- 396 ：
- >>390
加配つけてくれる幼稚園探したらいいんじゃない？
この板の発達系のスレみてみたら？
- 397 ：
- >>392
395さんの言う通りで、
残念ながら成長過程でこれからも同じようなことが起きるだろうから、
ある程度タフになっていく機会だと考えたらどうかな
子供って本当に悪気あってもなくても、まずみんなと違うことに対して突っ込んで来るよ
それに対してヘコんでるヒマに、
なんで、いいじゃん、って言い返す練習する
知り合いのお子さんで、心優しいデリケートな子がいるんだけど、いろいろ苦労して結局かなり遠くの私立の特殊教育をしてるところに転園したらしい。
- 398 ：
- >>390
親の心の辛さなら心療内科で相談かな
自分で産んだ子だから心に折り合い付けて育てるしかないよね
こういう子なりに成長もする、今の苦しみが続くわけじゃない
色々ありつつうちの子も10代後半になり、ずいぶん楽になったわ
- 399 ：
- >>390
今まであなたはお子さんの発達の遅れは気にならなかったの？
気づかないくらい軽度なら受け入れてくれる園は結構あると思う
私の子がいる園はお勉強園だけど療育通ってる子もいる
それにしてもいきなり発達が遅いから不合格にするんじゃなくて前もって伝えてほしいところだわ
- 400 ：
- >>392
先生に続けて様子見てもらうようにお願いするのと、
あとは意地悪をいう本人にクギを刺すのがいいと思う。
- 401 ：
- >>395,397,400
同じ年の子にはそれなりに言い返せるようですが相手が年長さんになると何も言えなくなるようで、あまりに深刻そうに話してくるため私がなんとかしなければと思いすぎていたかもしれません。
まずは気にしすぎないことを教え、徐々に言い返してもいいということを教えていこうと思います
年長の子に関してはそういった問題があることは先生方も把握しているようで、様子を見てくれてはいるようです。
ただ、先生や大人からは隠れて意地悪をすることが多いようで見きれないのが現実なようです。
その辺も含め子の様子をみながらまた先生と相談してみたいと思います。
ありがとうございました
- 402 ：
- 質問です。専業主婦だけど保育園に預けてるわよって方いますか？
- 403 ：
- >>402
親の介護の時に専業主婦でも預けてたよ
もちろん役所にきちんと書類提出して選考基準通りに入園させてもらった
- 404 ：
- >>402
たまーに居るけどあれってどういう仕組みになってるんだろうね。
知人は親の介護とかもなくて完全なる専業主婦
- 405 ：
- >>404
自営で働いてることになってるとか、実家が自営で就労証明書いてくれるとか？
- 406 ：
- >>404
あと産後鬱の証明書などでも保育園を利用できるね
- 407 ：
- ということで、精神的に子育てがつらくなっているなら、精神科にかかって診断書を書いてもらって、保育園に通わせることもできると思う
じっくり質問の内容がわからないなら的外れだったらごめんね
- 408 ：
- >>404
自治体によるかもだけど保育者の病気や障害がある場合も入園できるよ
- 409 ：
- >>402
私の持病で働いてないけど預けてた事あるよ
幼保どちらでも行けるなら保育園の方も視野に入れてもいいと思うよ
幼稚園は学びの場だけど保育園は生活を包括的に見てくれるから
- 410 ：
- うちの方は田舎なので、余裕のある市町村は専業でも保育園入れてる人もいるな
- 411 ：
- 前住んでたところは田舎で保育園は専業でも全入だったよ
- 412 ：
- >>402です。お返事ありがとうございます。
地域によって専業主婦受け入れ可能な保育園があるのですね。役所で手続きしてきます。
- 413 ：
- >>412
空きがあれば自由契約（特別契約）などの制度があるところもあるけど
基本は3歳以上児対象だよ。
実家の自営業手伝ってることにしてるとか、
介護してることにしてるとか、
一応書類上は専業主婦じゃないってこともあるから、気をつけてね
- 414 ：
- 知り合いのパン屋さんに頼んでバイトしてることにしてもらって
書類書いてもらった、とかも色々聞いたよ
- 415 ：
- 兼業家庭の勝手な視点からみると
そうまでして保育園に入れたい心境があんまりわからない。
- 416 ：
- もうすぐ１歳７ヶ月の子がいますが、紙パックの飲み物を飲めずイライラしてしまいます
ストローマグのストローでは飲めますが、異常ですよね？外出した時にいただくこともあるし、マグ以外の応用がきかず困ります
そもそも果物や野菜ジュースが苦手で練習するとしたらお茶ですが、ストローを認識してくれず引っ張ったり噛んだり、容器ごと奪おうとして揉み合いになり、大泣きして飲むどころではなくなります
ずっとそうで、もう練習するのも嫌になってきました
もっと小さい子でも飲んでるのに情けないです、いい方法はありますか？
- 417 ：
- ちなみに、100均で売ってるような紙パック用のホルダーも意味なしです
そもそもストローを吸ってくれないので、それ以前の問題だと思います
中身がお茶でも同じです
友人宅等で紙パックの物を出されることもあり気まずいです
私が持ってて吸わそうとしても奪おうとします
- 418 ：
- >>416
「異常ですよね？」「情けない」得手不得手は誰にもあるのだから
ま だ 1歳半過ぎ、そんなに悲観しなくてもいいよ
・練習…お風呂場にお茶やあんぱんまんの小さいパックジュースを持ち込む
喉が乾くから本人も優先順位が飲む＞遊ぶになるし
パックを押されてこぼしても、洗い流せば良いだけだからストレスもない
・外出先…チャック付密閉袋に空のストローマグとハサミを入れ、携帯しておく
出先で出されても「まだ練習中なので」と断って
紙パック飲料の角を斜めに切り、マグに移して飲ませれば良いだけ
あとは飲み残しも汚れたハサミも空き容器も、密閉袋に入れて持ち帰って自宅で処分すればOK
- 419 ：
- >>416
細いストローが苦手なのかな？
ストローの練習なら市販のストローをさして使うストローカップはどう？
こぼれにくいしいいよ
ジュースが苦手なら牛乳とかスポロンとかも飲ませてみたら？
そのうちできるようになるからゆるく練習してたらいいと思うけどな
お友達の家で出されたらコップ借りるなり持参するなりして移しかえればいいよ
- 420 ：
- >>416
私も空のマグとハサミを持ち歩くかなぁ。紙パック苦手でー、って言われても別に変には思わない。
そして、別に猛練習して紙パックを飲ませる必要性を感じない。飲めないならあげなくてもいいものだと思う。
親やお友達が飲んでるのを見てたら、そのうち飲むものだと認識するし、渡して遊びたがるうちは無理して渡さない。もっと言葉が通じるようになってからで問題ないと思う。
- 421 ：
- >>418>>419>>420
レスありがとうございます
１度、マグを外出先で落としたことがあり、予備のマグまでは持っておらずマグも見つからず大変な思いをしました
特に変に思われないならよかったです
中身が何であろうが、とにかく見慣れない容器だと遊ぼうとするのとストローを吸ってくれず無理なんです
お風呂で練習しても無理で風呂のおもちゃ担ってしまい、ストローカップもだめでした
マグをなくしたときに、新しいマグを買ったのですが、一通り遊んだ後にストローを吸うと出たのでストローを認識したようです
あとストローカップだとストローだと認識する前に遊びのなかで漏れてしまうので無理でした
空で遊ばせると中身が出ないので、ストローだと認識してくれない感じです
- 422 ：
- 応答の指差しもできないし、体の発達は早くどうも多動にも見えてストローにこだわりがあるのかと思って障害を疑っていました
- 423 ：
- うち2歳すぎだけどそういえば紙パックで飲んだことないや
ジュース類が嫌いで中身が見えないわからないものは飲もうとしないけど別に困ったことないよ
そのうちコップでも飲めるようになるし気にしなくて大丈夫だよ～
- 424 ：
- 一歳半でしょ
まだストローの時期じゃないってことさ
あまり焦らずに
発達が心配なら専門機関に
- 425 ：
- 飲めるもので飲んだらいいじゃない
親の融通の利かなさのほうが発達っぽい
- 426 ：
- マグなんか消耗費と思って何個か買っておけばいいじゃん
- 427 ：
- >>423>>424>>425>>426
上記の件があってから予備のマグは買いました
コップは少し遊んだりしてこぼしますが、喉がかわいてる時はちゃんと飲むのでクリアかなと思います
来週に１歳６ヶ月検診があるので発達は相談してみます
- 428 ：
- 親の方がストローで飲ませることにこだわりすぎでしょ
親もこだわり強いタイプなんじゃないの？
今だって全ての事象を発達がどうか疑って観察することにこだわってるし
もっと肩の力抜きなー
- 429 ：
- あと1年の間で飲み方とかブームとか月単位でコロコロ変わるから今月はこれがだめかーぐらいの気持ちで構えてた方がいいよ
こだわりが出てくる頃だから確かに面倒ではあるけど（私もその間に持ち歩きコップ5種類ぐらい買い換えた）出来るようにならなきゃ！じゃなくて零しても仕方がないと諦めの気持ちは持った方がいいかも。
最終的にストロータンブラーがうちは1番良かったけどストロー太めなので1歳代はちょっと大変かな？
ペットボトルから直飲みブームが来たときが1番面倒で大変だった…
- 430 ：
- そういえば、うちの子もう3歳8ヶ月なんだけどペットボトルの直飲みが出来ない
外出時の荷物を軽くしたくて、1本のペットボトルからコップで分けて飲んでたせいだと思う
やっぱり練習しないと出来ないかな、ペットボトルから飲めた方が便利だよね
- 431 ：
- >>430
うちはペットボトルで飲めるようになったのが小学生になってから
直飲みすると暑い季節はちょっと怖いと思ってたし、特に困ったことはなかったよ
- 432 ：
- >>428>>429
そんな飲み方ブームとかきたり、コップにこだわりが出てくる場合もあるんですね
コップだとこぼしてしまうこともあるので特に外出先ではストローが便利で、何とかストローで飲ませたいと思っていました
友人と外に行く機会も増えたのですが、紙パックの飲み物は楽そうだなと思って羨ましいです
牛乳もストローマグなので洗うのも面倒で、コップだとこぼされて嫌だし見張っとかないといけないし、コップにストロー指した状態で飲ませたいなと思っていました
- 433 ：
- ペットボトルもコップ飲みもできるけど外出中にこぼされたら面倒だしずっとストローだわ
- 434 ：
- もっと大きく構えなきゃだめですね、ありがとうございました
- 435 ：
- ストローといえば、ウチの子が赤ちゃんの頃は
ストローの中に弁が付いていて
軽く噛むと弁が広がって飲めるっていうボトルが流行ったわ
小学生の今でもたまにストロー噛む癖が出てしまうよ
- 436 ：
- >>431
横からだったのにありがとう
そのうちペットボトル直飲みカッコイイ！ブームが来るかもしれないし、それまでは小学生くらいまでを目安に見守るわ
- 437 ：
- 横からの横から
私は40になった今でもペットボトルは全部くわえないと飲めませんw
- 438 ：
- >>437
それはちょっと練習なさったら？
- 439 ：
- >>430
幼稚園の頃、直飲みの水筒持たしてたら数日連続でお腹痛いって言われて、慌ててホットでもOKのマグタイプの口の水筒買った経験があるけど、慣れないうちは口の中のものが逆流したりして不衛生だから長い目で見た方がいいかも。
今はペットボトルにつけられるコップやらストローやらあるからそっちを使った方が体には良さそうだと思う。
- 440 ：
- 暑い時期に保冷機能無しの水筒やペットボトルは、どうしても雑菌増えちゃうね
ちょっと離して口つけないで飲むのは、子どもには無理よね
- 441 ：
- 今月4歳になる息子の誕生日プレゼントに自転車を買おうと思っています
本人が積極的に欲しがってるわけではなく三輪車が大好きなんですが、背が高いので三輪車はもう窮屈そうです
クリスマスプレゼントにしようかとも思いましたが1月には私が出産予定なので少しでも練習に付き合うことを考えると今年の誕生日かなと思ってるんですが、そもそも年少で自転車は早すぎますか？
また、もし買うなら家のすぐ近くに大きめの公園があるので少なくとも幼稚園児の間はそこを走らせるだけにしようかと思っていますが、歩道も含めて公道デビューはいつぐらいにさせましたか？
- 442 ：
- >>441
４歳ならストライダーや変身バイク与える人が多いんじゃないかな
公園や広場で補助輪つけて乗るなら自転車でも全然早くはないけど、ストライダーや変身バイク経由した方が補助輪取れるの早い
小学生前に公道デビューしている人は周囲では見たこと無いな
- 443 ：
- ストライダーも4歳の子にはちょっと小さいんじゃないかな
あれってワンサイズだよね？高さとか調整できるぐらいで
自転車買うとしたら補助輪つけるの？
あと数ヶ月で臨月なら自転車の練習に参加するの結構大変そうとか思っちゃう
友人から聞いた話ぐらいだと公道デビュー卒園あたりの印象
- 444 ：
- 自転車飼うなら補助輪つける前提です
私が本格的にしんどくなってきたら「自転車乗るときはお父さんが休みのとき」っていうルールに移行しようかと目論んでます
ストライダーは最近跨がせてみたんですが、明らかに小さかったです
変身バイクも迷ってるんですが、小学校入学前くらいまでいけるでしょうか？
身長は107センチくらいで1学年上の子と同じくらいです
- 445 ：
- >>441
年少で補助輪付きで乗ってる子もいるよ。
やる気がある子なら大丈夫じゃないかな。
うちの４歳は「へんしんバイク」持ってるけどまだ自転車にしてない。
公道は、年長の子だともう補助輪なしのデビューしてる子もいる。
- 446 ：
- >>441
大きめ4歳で早生まれなので学年は１つ上だけど、昨年のクリスマスに自転車購入して、最初はペダルを外してストライダーのようにまたがって乗ってたよ
4歳3ヶ月頃にはペダルをつけて普通の自転車として乗れるようになった
今110センチ、20インチで両足地面に届く
普通の自転車だと妊婦でなくても重くて持ち歩くのは難しいので、乗れる公園まで自分で押して歩いたり車で運べるなら、普通の自転車で良いと思う
補助輪はかえって外すのが大変になるので補助輪付きの自転車はおすすめしない
専スレもあるよ
【ｺﾝﾋﾞｶｰ】子供の乗り物スレ 2台目【自転車】 [無断転載禁止]©2ch.sc
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1488677234/
- 447 ：
- >>441
4歳で自転車買ってる友達多かったよ
年中～年長で補助輪外して公道走ってる
うちの周りは遊歩道広めだからそんなに危ないと思ったことはない
- 448 ：
- 107cmあるなら余裕で自転車がいいね
早い子は年少で補助輪外れて公園内を得意げに走り回ってるよ
周り見てても年中～年長で補助輪外してる
- 449 ：
- >>441
うちの自治体は小3になったら学校で交通安全教室を開催していて
交通公園で警察官がきちんと自転車指導して
それからしか公道は乗ってはいけない。
それまでは危ないと思うよ。
- 450 ：
- >>449
素朴な疑問なんだけど、年長まで親の後ろに乗れるけど、それ以降小３までの自転車移動ってどうするの？
自転車移動自体しないってこと？
- 451 ：
- >>449
親と一緒ならOKじゃないの？
うちの自治体はそう
- 452 ：
- >>449
それうちかな…
補足すると子供だけは小３の教室以降、それまでは親と同伴、かな？
- 453 ：
- ヘルメットかぶらない子、かぶらせない親も多いからね
- 454 ：
- 過保護
- 455 ：
- 色々ありがとうございます
>>446さんの専スレも見てきました
自転車買ってからランバイクを検討する人もいて、ランバイクに傾いています
親の視点だともう自転車でいいじゃん、と思ってたんですが、考えてみたら息子の性格だと補助輪外したがらなくなりそうです
あとやっぱり軽さも魅力的で
なのでへんしんバイクのようなランバイクにする方向になりそうです
大きめのサイズがあるレンラッドというのも候補にいれてみることにします
- 456 ：
- そもそも自転車はヘルメット必須だから大人も
公道走るのにヘルメットなしは違反なんだよ
- 457 ：
- は？
- 458 ：
- >>456
そんな法律はない。
東京都含め条例で努力義務が課せられている都市はある。
- 459 ：
- ヘルメットは必ずした方が良いよ。傘が引っかかって転倒したり、急いでいて転倒して子が亡くなるニュースけっこうあるから。昨晩、電動自転車停める時にバランス崩して転倒したけど子はヘルメットしてたから大丈夫だった。
- 460 ：
- 大人のヘルメットだよ？
- 461 ：
- 自転車用ヘルメットの着用 警視庁
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/smph/kotsu/jikoboshi/bicycle/menu/helmet.html
これの話か？
- 462 ：
- 首都圏の公立小学校に娘が通っています。
急に担任の先生から、髪の毛を縛った状態でも肩より下になったらだめと学校で決まったと言われたそうです。
(親には通達なし)
ヘアピンも禁止なのでお団子等もできないので、実質ボブかショートにしなくちゃいけないのかと思うのですが、そこまで決められることにモヤモヤしています。
理由があってできたら切りたくないんです。
公立小学校でも今はそういう学校は珍しくないのでしょうか？
- 463 ：
- 異様に厳しいね
親に通達なしってのもおかしいね
自分だったら学校(校長)に問い合わせてみるかな
- 464 ：
- >>462
クラスの他の保護者には聞けないの？何か子供の勘違いとかかもよ。
- 465 ：
- >>462
バレエとかの習い事やってたら伸ばさざるをえないのにそれは辛い…
連絡帳で聞いてみたら？で、本当だったらご相談させてくださいで。
- 466 ：
- ありがとうございます
さきほど寝る前に急に言われたのと、同じクラスには連絡取れる女の子のママがいないので、明日同じクラスの男の子のママか、他のクラスのママ友に確認して、その上で学校に相談という形で申し出てみます
娘の聞き間違いだとよいのですが…
やはり公立小学校として一般的ではないですよね
ありがとうございました
- 467 ：
- >>462
ズレてるかもしれないけどピン使わなくてもお団子に出来たりするよ
もし本当に娘さんの言う事が聞き間違えで無かったらそういうのも調べて習得してみるといいかも
- 468 ：
- 私が通ってた公立中学校は校則で肩につかない長さと決められていて2～3年の子は守ってなかったけどとりあえず1年は守ってたな。
私はバレエしてたけど肩につくギリギリくらいならまぁなんとかアップに出来るし切ったよ。
ゴムだけでお団子も出来るし、例えばツインテにしてみつあみにしたものを輪にして根本に結ぶとか簡単な方法もあるよ。
- 469 ：
- 昔の中学校ならまだしも小学校って大体髪型は自由だと思うし、年度の変わり目とかでもないのに急に校則変わることある？
娘さんの聞き間違いでなければあまりに不自然だよね
- 470 ：
- ウワサの保護者会とか見てると、公立小学校でも厳しい校則があるとこもあるみたいだからね。
なりたちは不自然でもあり得ないことはないかも。
- 471 ：
- >>462です。
あの後よく考えて、もしかして髪が肩より下の子は結ぶように言われたのかなと思い、今日本人に担任に確認させたところ、その通りでした。
大変お騒がせ致しました。
今３年なのですが、以前より、特に親にきちんと通達のないまま、ヘアピン禁止だったのが、飾りのあるヘアゴム禁止、その数ヶ月後、ゴムは黒、茶、紺のみになったりしていたので、今回もいきなり決まったのかと驚いてしまいました。
３年にもなってきちんと話を聞いてこない娘にも驚きですが…。
ここで話を聞いていただいて、落ち着いて対応できました。
ありがとうございました。
- 472 ：
- ＞今日本人
＞今３年
不十分でもしょうがないか
- 473 ：
- >>471
ああ、それ不登校の前兆ですね。
- 474 ：
- >>472
これだけ見たら いま にほんじん に見えた
きょう ほんにんにだよね？
- 475 ：
- >>473
テキトーなこと言うな
- 476 ：
- 小学2年生
今まで子供のする事に口を出し過ぎていたと感じ、コーチング？という記事を読み勉強しなさい等子供のやる事に口を出さないというのを実践したいのですが、どこまで口を出さない任せるのかイマイチ分からずにいます。
例えば、遊ぶ約束は必ず自分から誘ってばかりなのでたまには遊ばないでいたら？や、だらしなさを指摘するのもほっておくべきなのでしょうか。
読みにくい、乱文ですみません。
お知恵をお貸しください。
- 477 ：
- わからないなら中途半端にやらないほうがいい気がする
本当にコーチング実践したいなら本だけでも一冊読んでからかな
- 478 ：
- そのレベルで口出ししてたなら、だいぶコーチングについて理解してからじゃないと
実践はできないんじゃないかな
- 479 ：
- >>476
コーチングをざっとググってきたけどこれお互い突然できるのかね
うちは小さい頃からやる事やったらいくらでも遊んでいいって言ってる
これを突然明日から言っても実践するのは難しそう
たぶん口に出すのもやめられなさそうだし、コーチングより声のかけ方を学んだ方がいいのかも？
- 480 ：
- >>476
だらしなさは服装や見た目？それとも性格や言動？
前者なら年齢関係なく注意してあげてほしい、後者なら数回ほど指摘して改善点を話し合い、それでも直らないなら反省するまで様子見
遊ぶ約束を自分からするのは息子さんの長所だと思う
積極的で周囲を巻き込もうとするリーダータイプの印象を受けたので逆に伸ばしてあげればいいんじゃないのかな
それとも誘っても誰も来ないから注意したいのかな…
- 481 ：
- >>476
菅原裕子さんのコーチング本にたくさんお世話になった
子育ての考え方の基本の一助になると思うからおすすめ
でもやっぱり自分と子供にあったやり方に落ち着くまで試行錯誤だよ
本読んで、できることから少しずつやれるといいね
- 482 ：
- >>481
追記
「子供の心のコーチング」という本に、まさに指示出しまくりのママの例も載ってたよ
- 483 ：
- >>476
コーチングと銘打ってないけど、尾木ママや多胡先生も口出ししない育児論の本書いてるし、
Daigoもアドラー心理学を育児論に応用させる本を出している。
新聞記事だけの付け焼き刃じゃなくて、もっと本読んだほうが良いんじゃない？
- 484 ：
- 母「私はあなたをコーチングの理論で育てたのよ！」
子「ヘンな育て方すんな、気持ち悪りぃ……コーチじゃなくて、普通の親に育てられる権利があるんだよ、こっちは（怒」
- 485 ：
- 小学校の先生ってどのくらい自分のこどもの行事に参加できるのでしょうか？
卒業式、入学式、運動会…
今から免許を取ろうか迷っているのですが
それらが気になっています
みなさんの学校の先生はどうなのか聞きたいです
休んで行く先生ってどのくらいいるんでしょうか
もちろん毎回参加したいとは思っていませんが現状が知りたいです
採用や資格取得の話は置いて、今はその行事のことがお聞きしたいです
- 486 ：
- >>485
完全に運。今夫が小学校教師で、子どもが小学校一年生。
私の夫の学校では、親と子が違う学校であっても同じ学年にならないように配慮はしてくれてる雰囲気。でも、あくまで管理職がいい人だからやってくれてるのかなって程度。あまり期待しない方がいい。うちは幸い、時間休もらって卒園式も入学式も参加できた。
運動会はたまたま秋と春で別れたから参加できたかな。
中学校の教師だった頃はこども園の行事は全部部活で終わりごろに少し見に来るか休みでした。
ちなみに、子どもを優先したいと言う気持ちが強いなら、子どもができたら非常勤講師になって授業専門になるって言う手もあります。(時間給はでないけど、行事のお手伝いに行くと楽しいし、喜ばれる。)
- 487 ：
- >>485
知人女性が先生やってる。
入学式、卒業式だけは自分の子優先にできるよう職場が配慮してくれると言ってた。
自分の子が1年6年の時は同じ学年担任にならないようにする、って事。
運動会はうちの市は市内どこも同じ日なので、その日は仕事優先で旦那さんに行ってもらってるみたい。
- 488 ：
- 子育てが忙しい時だけパートになる人はいる。
担任持つと大変だからね。
パートでも時給3000円とかだし良いよね。
- 489 ：
- 教員て育休は3年取れるけど、そのまま休職したり退職した場合は、もう一度教員採用試験受けなくて良いんだっけ。
育児が忙しいときだけ臨任で、我が子が手がかからなくなったらその後身分変わらず本採用の処遇に戻れるの？
確か正規教員の給料って年齢で決まると聞いたから、休職しても元に戻れるとしたら随分恵まれていると思って疑問です。
- 490 ：
- 知り合いは臨時教員だけど担任持たされている。一応希望は聞いてもらえるらしい。
自分の子の運動会は、日にちがかぶって行けなかったことがあった。
生活のために働かないといけない事情があって採用試験受けているけどなかなか合格しないみたい。
- 491 ：
- 正規採用から育休→退職して非常勤になったら試験受からないと正職員には戻れないよ
非正規の常勤講師にならすぐなれるけど正規とは福利厚生とか給料が全然違ってて仕事内容はほぼ同じだから大変ではある
行事に配慮があるかどうかは管理職次第だな
運動会は職員総出だから日程かぶったらまず無理かな
>>489
給料は経験年数と職歴で決まる
- 492 ：
- >>488
時給じゃなくて1コマいくらだから
1限、4限の実質4～5時間拘束で6,000円とかのケースも多いみたいよ
- 493 ：
- 私は目指してて辞めたけど、友人は教師してて色々聞いたけど配慮があるかどうかは上次第で運かな
運動会は総出だし重なるとまず休めない
自分の子を持ちつつ優先したいなら、子育て時期は非常勤の方がいいと思う
正職員続けるなら夫の理解がまず必須で祖父母のサポートはあった方がいい職種だと思う
- 494 ：
- 夜間に子供が体調崩して夜間病院に行く際、兄弟児持ちの方は、もう一人の子供の頃預け先がない場合ってどうしますか？
今ウチがまさにそうなるかもしれない状況で、4歳と2歳。上の子が体調崩している。
実家遠方、旦那は出張に行ってる。
明日は上の子は病児保育を予約していて、下の子は保育園に行かせたいから元気なままでいてほしい…
子供の体調について相談できるって番号に電話したら「このまま熱が上がるのなら夜間病院に行って」と言われ…
夜間病院に行ったことがないけれど、そういう兄弟児に配慮とかしてもらえるんでしょうか？
- 495 ：
- >>494
配慮が必ずあるって訳じゃないけど例えばぐったりした上の子抱っこしつつ下の子の手を繋いでたり困ってる様子なら、とりあえず上の子を奥の観察室に寝かせてくれたりソファに案内してくれたりはあるんじゃないかな。
独身の時ERのある病院で技師してたから当直の時見てたけど、子供二人連れたお母さんよく見たよ。
ただ急患が重なったりバタバタしてると配慮がしきれないことはある。
あなたの言う配慮が下の子へ何か病気が感染することへの配慮って意味ならさすがにそれは無理かも。
マスクさせて行くしかないと思う。
冬でもないし兄弟が風邪ひいてるならどっちにしろ既に自宅が感染しやすい環境なんだしもう仕方ないんじゃないかな。
- 496 ：
- 夜間病院あまり期待しない方がいいよ
かかりつけ医とは違うから症状によっては何も処置なくただただ長い待ち時間で疲れさせるだけ
とりあえずの一時しのぎにもならない場合が多いかも
というか夜間救急はその名の通り救急だから、急患として扱われるようなレベルじゃないと無駄足だよ
基本的に日中かかりつけを受診するのが一番安心できると思うし病院側もそれを勧めてる
(救急を受診しても翌日改めてかかりつけに行くことを勧められる)
今熱が高いなら明日の保育園やらは諦めた方がいいのでは
- 497 ：
- 正直夜間救急に行くレベルなら明日は預けられないとおもうけど
預けられるレベルなら夜間救急なんて行くのやめなよ
- 498 ：
- 夜間は少数精鋭で、子守りする人員はいないイメージ
- 499 ：
- >>496
>>497
熱出してるのは上の子で明日は病児保育を予約してるんじゃないの？
- 500 ：
- >>494
体調崩してて、の内容による 熱だけを心配してるなら、水分補給できるだけする、
基本38度くらいだと連れてってもすることないよ それ以上で弱ってたら点滴してくれるけど
確かに、夜間救急は新米か専門科以外のバイトの先生も多いね
- 501 ：
- 相談です。
小二男児。軽度の自閉症で今は朝の会と帰りの会のみ支援級に通っています。
1年生の2学期までとても仲の良かった女の子Aちゃんがいました。
それぞれの下の兄弟と親も一緒によく公園で遊んでいたのですが3学期の途中でパタリと遊ばなくなりました。
2年生になっても遊ぶことなく、気になっていたのですが、放課後デイが楽しいからもっと行きたい！と言うので日数を増やしたので
学校のお友達とは全く遊ばなくなっていましたが、今はこちらが楽しいんだなとおもっていました。
子供の学校で1年生の3学期から使っている自由帳を見たらローマ字のメモがありました。
うちの子は嫌なことがあるとローマ字でその出来事をメモするので読んでみました。
「Aちゃんと遊びたいなら1時間1万円払えと言われた。でも僕はもうAちゃんとは遊ばない。」
という内容でした。
いつ誰に言われたのかはわかりません。
うちの子は、学校で先生に「今日の昼休みは宿題のドリルの直しがたくさんあるからしましょうね」と言われると、次の日から
「宿題のドリルは学校の昼休みに直すから間違えたところがあっても絶対にやり直しちゃいけないんだよ！」と言い張って
書き間違えたところを直さなくなったりします。
私がいくら「気が付いたときは家で直すんだよ」と言っても聞かず、担任の先生に頼んで家でやるんだよっと言ってもらい、ようやく家で直すようになりました。
そういう所があるので1万円払えって言われたのも、ちょっと喧嘩のなかでそんなことを言われたのを重く受け取っているだけで
言ったほうはもう忘れているんじゃないかなと思うのですが。
本人は決して忘れないし、私がそんなの気にしなくていいよなどといったところで信じないと思います。
学校での楽しいこと困ったことを聞いてみると、いろいろと話しをしてくれるのですが
Aちゃんのことについて聞くと「嫌なことがあったかどうかも言いたくない」と言われました。
メモは心の整理をつけるために書いているので、私がメモを見たことはあまり言いたくないのですが
メモを見たことを子どもに言って誰に何を言われたかはっきりさせるべきでしょうか？
- 502 ：
- >>501
はっきりさせて、どうしたいの？
- 503 ：
- >>499
分かってるけど？
病児保育って病気の急性期は使えないこと多いよ
それに病児保育使う時って医師に書類書いてもらわなきゃいけないけど夜間救急で書いてもらえるのかな
それがないと預けられないけど
- 504 ：
- >>501
ここで相談しないで、臨床心理士さんか、スクールカウンセラーさんに相談したほうがいいと思う
解釈が変わってしまうのは発達障害の特性からだろうし、素人に一般論を言われてやってみても、悪化するかもしれないし
501本人も今後息子さんの特性由来の問題で悩まされると思うから、息子さんの状態がわかっていて、気軽に相談できる専門家は確保しておいたほうがいいよ
- 505 ：
- >>501
自閉があってもなくても、1万円の話があってもなくても、男の子と女の子だったらぱったり遊ばなくなる日はくる
書いてあるのが自由帳なだけで、日記を盗み見たのと似た印象を受けたよ
何歳だろうと、こどものプライペートに土足で踏み込むのはよくない
- 506 ：
- 支援級だろうが通常級だろうが、大人だろうが子どもだろうが、その人の私的なものを覗き見て何か言うのは、法に触れることでないなら絶対やってはいけないこと
- 507 ：
- 子の自由帳くらい見る事もあるでしょｗ
はっきりさせてもどうしようもないと思う。
発達の子あるあるじゃないの？
今はそんな細かな事よりも
思い込みの激しさを何年かかけて補正していかなきゃならないよね。
集団生活を送っている以上親の助言が全て当てはまるわけじゃないと子供自身わかってきてるみたいだし
そのあたりの溝を埋めるために長年付き合っていけそうな信頼出来る心理士探したり
ドリルの件でしたみたいに担任と連携を取る事が大切では？
- 508 ：
- 子供が自分の中でそのことを消化してるんだったら、今回は見守ってもいいんじゃない？
今後嫌な事言われて自分の中で消化するしかないことなんて普通に生きてたって沢山あるんだし、親の方が子供がそんなこと言われてるの知っちゃって消化できないって感じ？
それより1万払わないと遊んであげないって見返りがないなら遊びたくないようなこと言いたくなるほど、相手の子にストレスかけてたんじゃないかとか、そっちは気にならんのかね
- 509 ：
- お返事ありがとうございます。
はっきりさせることで今後の対策を考える必要もあるのかな？と迷っていたんです。
Aちゃんは今も「〇ちゃんまた遊ぼー！」と声をかけてくれるのですがうちの子がサッと逃げるように距離を置きます。
Aちゃんに悪いなと思うので何とかならないかと思うのです。
ですが、また仲良く遊びなさいと促すつもりもありません。
「1万円を真に受けて逃げるのをやめる」が目的で、その後の関係は子どもたち次第です。
2つ目はうちの子は何をしたんだろうと気になるのと、先生や支援員さんに手伝ってもらって解決するほうがいい出来事なのか知りたいから。
口喧嘩になるとお互いそういうことを言ってしまうこともあるかもしれない。でもずっとそう思っているわけじゃないんだよと。
うちの子は自然に認識が変わることはまずないし忘れることもない。
具体的でないとなかなか説明も伝わりにくいのです。
パターンの一つとして覚えてもらうためにこのことについて話をするかどうか。
「1時間1万円払え！」なんて相手がうちの子でなければその場だけことです。
その場で聞いていたらそんなこと言うもんじゃないよとは言うでしょうが後から蒸し返して注意するような話ではないと思っています。
あくまでもうちの子の認識の問題と思っていますが、先生に相談してそちらの発言も問題なるのはちょっと。。とも思うのです。
パッとみただけでは分からないローマ字メモは、子供の心の内が書いてあると分かっていて読んだので
批判もあると思いますが見てはいけなかったとも思いません。
特別な事情がなければ見たよと言ってはいけないと思いますが。
昨日眠れずにこちらに相談させてもらいましたがやはり放課後デイの支援員さんに相談します。
人との関り方のパターンを蓄積するには何かあった時に踏み込んで親や先生が解説する必要もありますが
これから成長するにつれ、子どものプライベートとして立ち入ってはいけない部分も増えるんですよね。
気を付けていかなくては。。
書いていく中で結局何をどうしたいのか考えることもできました。
ありがとうございました。
- 510 ：
- >>509は私です。入力する場所を間違えました。
あまりの長さに自分で驚いています。
>>508さん
もちろんきになりますが
娘が何かしたから、相手にストレスがかかっていたから「1時間1万円」と言われた。
それは相談するまでもない事実です。
何をしたのでしょうか？と聞いたところで具体的な答えは誰にも分りません。
ただでさえまとまりなく長くなっている相談には書く必要がないと思っていました。
- 511 ：
- >>510
娘なの？言われた相手は同性ってこと？
- 512 ：
- 小二男児とあったけど
フェイクなのか釣りなのか、いつもの母親も発達パターン？
- 513 ：
- 赤ちゃん返りで上の子の哺乳瓶について相談です
上の子1歳6ヶ月で保育園児、下の子2ヶ月の年子兄弟です
上の子はとっくに卒乳してましたが、下の子の哺乳瓶を奪って飲むようになりました
イヤイヤ期の前兆か、言って聞かせようとしてもききません
また、夏風邪を機に赤ちゃん返りが悪化したようで夜泣きもし、私(母親)じゃないと対応できません
旦那が手を出すとさらに泣きます
抱っこであやしますが、哺乳瓶でのミルクを欲しがります
コップやストローでお茶、哺乳瓶でお茶、哺乳瓶で牛乳など試しましたが、どれも泣いて拒否されます
旦那が夜勤ありの仕事なので、旦那がいるときは下の子を任せられますが、いないときはとにかく下の子が起きる前に早く泣き止ませないとと哺乳瓶でミルクを与えてます
結果、ここ2週間ほどで夜中に泣く→ミルクをあげるが習慣付いてしまいました
日中は哺乳瓶やミルクが目に入らなければ欲しがりません
通っている保育園では特に変わった様子はないようです
こうした場合、無理にでもミルクをやめさせるべきか、それとも赤ちゃん返りが落ち着いて自然にやめるのを待つべきか、そもそも自然にやめられるのか、ご助言いただきたいです
- 514 ：
- ミルクあげていいよ、5歳になっても飲んでたりはしないから大丈夫だし、結局飲みにくいから自然に止める
保育園児じゃなければ2歳くらいまでに卒乳～なんて言ってる人ばかりだよ
哺乳瓶使えば大人しくなるなんて良い子だよ、まあいっか、の精神で
虫歯だけ気をつけてあげてね
- 515 ：
- まだ生まれて2年にもならない子がお母さん取られちゃうって事だもんね。
上の子用の哺乳瓶買ってあげても良いかもね。
お母さんがわりみたいなもんでしょ？
やりたいようにさせてあげてほしい。
赤ちゃんに危害を加えてるわけでもなく甘えたいのを我慢してるんだからさ。
そのうち自然に飽きるわ。
- 516 ：
- よその家ならまだ普通にフォロミとか飲んでる頃だし、上の子用に哺乳瓶とミルク用意してあげたら良いんじゃないのかな
大変だけど同じように可愛がってあげたら安心するんじゃない
- 517 ：
- 皆さん、お返事ありがとうございます
周りが保育園児ばかりで、ミルクや哺乳瓶はもうダメだという頭しかなかったので安心しました
本人が落ち着くまで希望に沿ってあげたいと思います
普段は上の子と二人っきりで遊ぶ時間も取れないので、旦那が休みの日などで時間を作っていきたいと思います
ありがとうございました
- 518 ：
- 母乳欲しがらないだけ偉いと思うよ
年子大変だけど頑張って～
- 519 ：
- 子の保育園についての相談です
今一歳半の子を認可保育園に通わせています
夫が退職後無職なので、今日までに就労証明を出さないと退園になると先月通知が来ました
再三に渡り私も「経済的に厳しいから早く仕事を見つけてほしい」と言ってきたのですがとうとう今日になってしまいました
恐らく今日中に提出は無理だと思います
母子家庭になる覚悟は出来ているのですが、区の保育課に説明すれば待ってくれるのでしょうか
誰にも相談出来ずここまで来てしまい私も馬鹿だったと思ってます
どうするのが最善なのでしょうか
今日は仕事なのでお昼休みに区に電話をしてみるつもりです
- 520 ：
- 役所にGO
- 521 ：
- >>519
できれば今日は仕事を休むか早退して役所で対面での相談がベスト。電話よりは会って相談した方がいい気がする
母子家庭になっても良いなら今日中に役所で、
・即離婚届を提出すればそのまま保育園に通園可能か確認
・住居の確認(公営住宅の申込み方法を聞く)
・母子手当や公的補助をどれだけ受け取れるか確認
かな？育児板にも母子家庭スレはあるから何かあったら相談してみて
- 522 ：
- ここで余計なやりとりしない方がいいよ
区役所で話した後で何かあればまた
- 523 ：
- こんなとこで相談してないでさっさと区役所行きなよ
頑張って
- 524 ：
- >>519
今すぐ区役所行こう
電話と対面じゃ全然違う(ことも多い)
- 525 ：
- お片付けに悩んでるのでご助力頂きたいです
年長娘がお片付けが苦手で困ってます
ドレスを着てシルバニアとメルちゃんとおままごとをして本を読んでやって
その光景を絵に書いて～という様に色んなおもちゃを組み合わせて遊ぶので
遊び終わると各種様々なおもちゃが散らばってて片付けられない！と半泣きになります
現状リビング横和室のおもちゃ棚にA4サイズのおもちゃ箱が5個、大きいバケツが1個、
隣に本棚、近くの押し入れにドレス用の衣装ケースにおもちゃを仕舞っていて
一応それぞれに何をしまう場所かを書いてあります
他に何かいい案やうまい働きかけはないでしょうか？
- 526 ：
- >>525
細かく分類するのが負担なら、今は大箱でも良いのでは
- 527 ：
- うちは寝る前に片付けタイムを作ってる。
片付けタイムまではぐちゃぐちゃだから本当はこまめに片付けた方が良いんだろうけど
その辺はもう諦めた。
- 528 ：
- >>525
子供の頃から片付け苦手で、特に娘さんくらいの頃は「こんなに一人片付けられるわけがない」と思って泣いてました
散らかしたのは自分なんだけど取り返しのつかないことをしてしまったくらいの絶望感というか
甘いかもしれないけど、やればできるじゃん！っていう手応えをモノにするために、手分けして片づけて娘さんには一種類だけ担当させるとかどうでしょうか？
で、乗り気になってるときは「次はシルバニアしまってね」とか「次はどれ片付けようか？」とか娘さんがより一人でできるように声かけるとか
昔の私と同じような心理状態か分からないけど、年少の息子が片付け苦手なのでそんな風にやってます
私の中ではできない新人を手伝いながら仕事を片付けつつ頃合いをみて任せる、みたいなイメージです
- 529 ：
- 仕舞う場所が離れていておもちゃケースも多いいように思いました。
A4の箱を大きめのに変えてざっくり仕舞えるようにしてあげると、お嬢さんもお母さんも少し楽になりそうかな。
おもちゃ箱に収めるものを書いてるのは素敵ね～
遊び方も微笑ましいw
- 530 ：
- 519です
利用期間は9月末までなので、最悪今月末までに必要書類が提出出来れば大丈夫と言われました
仕事を探すとは思えないので、今月中に別居する方向で進めていこうと思います
お答え頂いた皆様ありがとうございました
- 531 ：
- >>525ですが皆さんありがとう
とりあえず小さいおもちゃ箱×4を大きいバケツ×2のざっくり収納にして片付けやすくし
軌道に乗るまでは沢山手伝ってやって苦手意識を少なくして行こうと思います
どちらも自分では思いつかなかったので助かりました
- 532 ：
- 相談です。
年中5歳、昨日万引きしました。
普段買い物しているドラッグストアで、母と離れてお菓子を選びに行き、いつも通り1個だけ持ってきたので、そのまま会計して帰宅。
そうしたらポケットの中から「お母さんこれ…」と買っていないガムを出してきました。
多分衝動的にポケットに入れたはいいものの、他のお菓子に目移りしてポケットに入れていたことを忘れていたのだと思います。
そのガムはこれまで一度も食べたいと言ったことのないお菓子です。
母から離れてお菓子を選びにいくのも、初めてではありません。
子供がガムを出してきてすぐにお店に引き返し、子供の手から店員さんへ商品を返し謝らせました。
店員さんからは「次から気をつけてね」と言われただけで、特にお咎めはありませんでした。
ガムは買い取って帰ってきた後「お金払っていないものは食べる資格がない」と説明して、子供の手で捨てさせました。
子供には以下の通り話しました。
「あなたがやったことは泥棒で、本当は警察に捕まえてもらわなければならない」
「牢屋に入らなければいけない。そしたら家族とは会えなくなる」
「会計していない商品はあなたのものではない」
「お母さんはあなたが泥棒になってしまってとても悲しかった(実際子供の前で泣いてしまいました)」
この対応で間違っていなかったのか悩んでいます。
今後私が気をつけるべきことは、ひとりでお菓子を選びに行かせない、折に触れ会計をしていない商品はあなたのものではないと
言い聞かせていくこと以外にありますでしょうか？
そしてこの後から、子供に対して疑うというか、信じられない気持ちが湧いてきて困惑しています。
これまでは無条件で子供を愛しいと思えていたのに、一歩距離ができたというか。
夫からは「これから似たようなことがたくさんあるだろうから、いちいち悩んでいても仕方がない」と言われました。
似たような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、どう対応されたのか、
そしてその後どんな気持ちになったのか、教えて頂けないでしょうか。
どうぞよろしくお願い致します。
- 533 ：
- >>532
うっかり入れてしまってそのまま忘れててわざとじゃないんでしょ？ならちょっと叱るにしてもしつこすぎる気がする…
そのまま黙っとく事も出来たのにちゃんとダメな事だと自覚して報告してきて5歳で偉いと思う
普段どんなお子さんなのかわからないけど、たった一回のうっかりをしつこく責めてしまわないで欲しい
もう叱るのやしつこく言い聞かせるのは無しにして、また万が一同じような事があればその時また考えればいいんじゃない
反省してるのにいつまでもお母さんに疑われたり信じてもらえなかったらそれこそ歪んでしまうよ
- 534 ：
- >>532
正直、重く捉えすぎだと思う
5歳児がうっかりポケットに入れて忘れちゃっただけでしょ？
お店に返して謝罪して、今後はひとりで店内をうろつかせないようにすれば充分だと思うよ
むしろ自分から申告したこと、自分でお店の人に謝ることができたことは誉めてあげるべきだと思うんだけど、そこはどう？
- 535 ：
- >>532
対応はそれでいいと思う。
ただ旦那さんの言う通りで多かれ少なかれ成長の途中に起こりうる出来事だし悩んでも仕方ないと思う。
誰が悪いわけでもないし一回目で教えてくれて対処できてよかったと思うよ。
折に厳しく触れ言う必要はないんじゃないかな。
言うにしても会計前に商品持ってないよねー？と軽く聞く程度(うちの年少にもたまにしてる)にしておくとか。
あとお菓子以外でもスーパーで一人歩きさせるのはやめた方がいいね。
うっかり壊したり開けてしまったり誰かにぶつかったりトラブルのもとだよ。
>>533 >>534
うっかり入れてしまったにしろ商品をポケットに入れること自体はしちゃいけないことだと思うよ。
衝動的に入れてしまったというのも母親の想像だし。
申告したこと、謝れたことを誉めるのは同意。
- 536 ：
- 今回が万引きについて教えるいい機会になったということで今回限りで子を見限るのはやり過ぎかと
分別がつかない年齢の一度の過ちすら許せないとなると先が思いやられるよ
- 537 ：
- >>532
5才は警察に捕まらないからとりあえずそこは間違ってるよ
- 538 ：
- 子供は悪くないんじゃないの
5歳児をひとりでお菓子売り場に行かせる>>532が悪いと思うんだけど
万引きしようと思ったわけじゃなく、うっかり忘れたんでしょ
子供を責めたり信じられないとか言ってないで、自分の行動を反省しなよ
- 539 ：
- >>535
いやもちろんいけない事なのは大前提でよ
悪意があってやった訳ではない事をくどくどしつこく叱ったり、もう信じられないと突き放すのはやり過ぎかなと思ったの
私が子供の立場なら、わざとじゃないのに、ちゃんと気付いてすぐ報告したのに、きちんと謝ったのに…なんでいつまでも信じてくれないんだろうと悲しくなると思う
実際私自身同じような経験があって、以来母親からの信頼を失って物凄く悲しかったし今でも引きずってる
悪いことするのっていくら親が言い聞かせても、ガチガチに縛り付けても本人の意思次第でこれからいくらでも出来るんだよ
だけど、親が子供を常に疑ってるか、一度してしまったとしても親だけは信じてくれてるかで全然先が違ってくる
その時その時で対応していけばいいんだよ
先回りして疑ったり縛り付けたりするのは何の意味もない
- 540 ：
- >>538
私もそう思ったよ
対応が小学校低学年くらいの、わざとやった万引きに対してするそれって感じ
そして539の言うように、せっかく気付いて(思い出したのかな？)申告したのに、その一件だけで終わらず疑いの目を向けられるなんてもうなにかしでかしても正直に言えなくなりそう
- 541 ：
- >>532
普段はしっかりしてるお子さんなんだろなあ
まだまだ親が見守るべき年齢なのに勝手に一人前扱いされてかわいそう
信用なくしたなんてこと言わずに愛情注いであげてほしい
自分の理想像から離れてしまったこどもはいらないですか？
- 542 ：
- >>532
叩かれ覚悟で書くと、私は幼稚園児の時に塗り絵をお腹に隠して万引きまがいのことをしかけたことがある。
レジで親に様子がおかしいことを咎められて未遂に終わったけど。
私の場合完全に興味本位だったからあなたのお子さんとは違うケースだけど、とにかく母親が泣いた。めちゃくちゃ泣いた。
怒ったりはせず、静かにお母さんは悲しい、やってはいけないことだよと言い聞かせられた。
親が泣いているところを見たらガツンを頭を殴られたような気持ちになって、とても後悔したよ。
そこからは品行方正に生きてる。
だからもうあなたのお子さんも大丈夫だと思うな。
- 543 ：
- わざとじゃないって>>532が思ってるだけ？きちんと状況の確認してないの？
叱る内容は厳し過ぎるものでもないし良いと思う反面、ガムを捨てさせるのはやり過ぎかな。
買い取ったガムは預かるでも良かった気がするよ。
きちんと叱ったから今後はお声がけなしでお買い物すればいいよ。ただ親が見てなくて(故意じゃないにしろ)商品をダメにしたり、壊すこともあるから万が一のためにも目の届く位置にいさせた方がいいなと思いました。
- 544 ：
- 532です。たくさんのご意見ありがとうございます。
>>533 >>534
お店の人に謝ったのも返したのも自分からではなく、私に促されてなので、褒めるという考えはありませんでした。
商品をうっかりポケットに入れたのか、それとも故意なのかはわかりません。
本人は説明できなかったので、書きこんだ理由は私の推測です。
>>535
元々買う予定の会計前の商品を手に持っている時、無意識のうちにかじったりする癖があり、
これまで何度も「会計前の商品はお店の物、あなたの物ではない」と言い聞かせていました。
それもあり今後も言い続けなければ、と思っていました。
今回ひとり歩きさせていたのは完全に私の油断と怠慢です。
>>538
それはもちろん理解しています。
ただ、たった一度の間違いでなぜここまでショックを受けるのか自分でもよくわからないんです。
いつも行く店、いつもと同じ行動。でも今回に限ってどうして、と考えてしまうのです。
>>536 >>539
今回の件で見限った、というわけではないんですが、なんというか、ショックが大きくて。
皆さんそんなに重く受け止めないようなので、そちらも正直衝撃です…。
一通り話をした後蒸し返したりはしていませんし、本人に突き放した態度をとったわけではありません。
むしろいつも叱る時よりずっと理性的に話したと思います。
ここで怒鳴ったり、笑って済ませたりしたら駄目だと思って。
重すぎるというのならば、どう対応すればよかったんでしょうか。
店に返しにも行かず「駄目だよ、もうしないでね」で済ませていいとはどうしても思えません。
でもそう思うこと自体が間違っているのでしょうか。
- 545 ：
- 完璧な対応したつもりかもしれないけど、年中の子を店内に放置なんてクズ親のすることだと思う
- 546 ：
- >>544
盗もうと思ってわざとやったなら重く受け止めるべき
忘れただけなら厳重注意で様子見、そこまでクヨクヨする必要なし
どちらなのかここで判断してあげる義理もないので衝撃ですとか言ってないで自分で考えたら
- 547 ：
- >>544
すごい勘違いしていそうだけど、あなたの子供はまだ5年しか生きてない子供
万引きが犯罪だと認識したうえでやってる小中学生ではない
中学生になって万引きしたらショックを受けて>>532の対応でも良いかもしれないけどね
- 548 ：
- >>544
いいんだよ、あなたの対応の仕方は間違ってない
お子さんにももう十分伝わったと思う
だからはい、これでおしまい！でいいんだよ
わざとやってたならわざわば自己申告するはずないし、大丈夫だよ、お子さんは何も変わってないし誰にでもうっかりはある
あたしンちのお父さんも脇に本挟んでそのまま店出てたよ
- 549 ：
- あたしンち
- 550 ：
- >544
誰も店に返しに行ったのが悪いなんて言ってないよね？対応自体は間違ってないよ
繰り返さないようにきつく叱るのも当然のことだし
ただお子さんまだ五歳なんでしょ？泥棒が悪いことなんて認識が育ってなくても大しておかしくない子供じゃん
みんなあなたが五歳児の行動にショック受け過ぎって言ってるだけだよ
- 551 ：
- 今回の万引きの件よりも、会計前の商品を噛ることの方が深刻な問題のような…
- 552 ：
- >>548
そんなエピソードあったんだw
普段から物をポケットに入れる子なのかな
無意識にしてしまう行動ならレジに行く前に確認するぐらいでよさそう
- 553 ：
- 漫画だよ、いやアニメかな？
- 554 ：
- もうポケットの無い服着せるかポケット全部縫い付けとけ
- 555 ：
- >>553は>>549へ
- 556 ：
- >>544
いやいや対応は間違ってないと思うけど、それ一回でこれからずっと疑いの目で見るのは無しだし
この子は犯罪者予備軍かもみたいな重い受け止め方なのが気になっただけだよ
実は自分も同じくらいの頃に万引きしたことがある
母にネグレクトされてたから物理的にも精神的にも満たされないストレスから切羽詰まったんだと思う
>>532の子も何かストレスになることががあったりしない？
大人なら何でもない小さなことでも重荷になって思いもよらないことをしたりするよ
自分から申告するような良い子ならもう少し信じてあげて欲しい
- 557 ：
- 一人でお菓子売り場に行かせた自分を責めるならまだ分かるんだけどなぁ
- 558 ：
- >>544
ちょwwwなにその100か0か思考
>重すぎるというなら返さないで注意だけ
これ真面目に書いてるの？
重い軽いを置くポイントまるまる間違ってるわよ
店に返すのは当たり前、これは叱る叱らない・重い軽いとかそういう問題じゃない
当たり前の事(返して謝る)やった後の、あなたのこの件に対する受け止め方が重すぎるって言ってんの
ショックなのは要するに自分が言い聞かせてきた事が全く響いてなかった、自分の今までの努力が全部無駄だったような気持ちになったんでしょ？
どれだけ言い聞かせてたって、うっかり忘れて目の前のものに夢中になっちゃうのが、あなたのお子さんの年代の基本スペック
自分で思い出せて、変に隠さずすぐに言えただけでめちゃくちゃ偉いよ
- 559 ：
- 532・544です。
ご意見ありがとうございます。
色々言って頂いて、子供への対応よりは自分の気持ちの整理の仕方を知りたくて
書きこんだんだなとようやく気づけました。
5歳の子供に求めすぎていたから、今回ショックを受けているんですもんね…。
普段から物を勝手にポケットを入れる子ではないので、今まで通り信じてあげたいと思います。
本当にありがとうございました。
- 560 ：
- 今まで一生懸命育ててきたのにって気持ちは分かるけど、ポケットに入れる入れない以前にかじるのやめさせたら？それ知ってて放置はないわ。
今回の気持ちの落とし所は自分で見つけるしかないわね、デモダッテだし。これからの方針を納得するまで夫婦で話し合って決めたらいいじゃない。
- 561 ：
- そこまで白黒思考で杓子定規なら常に目を離さないことだね 何人も書いてるけど
まだお金払ってないでしょう！出しなさい！これは返しなさい！なにやってんのっ！ってでかい声で若いお母さんがチビちゃんと
レジ前でよくやりあってるよ そうやって幼児は覚えていくし その躾の過程を飛ばして年中の子に始めから社会常識ついてるはずだって思い込むのは
ちょっとあなたのほうがぶっ飛んでる
- 562 ：
- >>559
今回はもう遅いけど、何でポケットに入れたかもう少し聞いてみた方がよかったんじゃない？
あとこういうときはどうしたらいいと思う？って聞いてみる。
年中なら一方的に話すのではなく考えさせるように出来る年齢だと思うよ。
5歳の子に求めすぎていたんじゃなく、子供の純真さが今回の件で失われたように感じて喪失感を感じてるんだと思う。
あとかじる癖を分かってるのに放置は本当に酷いと思う。
レジ前で買うの前提で噛んでしまったならまだしもお菓子選んでるときにうっかり噛んでそれを棚に戻したりしたらどうするのよ。
- 563 ：
- 5歳児をお菓子売り場に放置する自分を一番重く受け止めろよバーカ
- 564 ：
- ただの印象だけど、書いていないことや子供の日常の中に何か気になる点があって、
それに今回の事件が加わって子供がこんな子だったなんてみたいな何か思う所があったんじゃないかな
ただ今回の文章からは察することができないので質問者は気持ちを整理したほうがいい
- 565 ：
- >>544
買い取るのはもちろんだけど、捨てさせるのは違う気がする
何よりも会計前に品物かじる癖があることをわかった上で、売場に放置することの方が衝撃だわ
お子さんが商品かじって棚に戻してるかもしれないじゃん
- 566 ：
- ごめんリロってなかった
締めてたし被ってたね
- 567 ：
- >>485
先生によるでしょ
自分の子供が大切だからって子供の行事あるときは全て休む人もいる(勤めてる学校の行事等ガン無視)
確かにそれは認められてることだけど
同僚の先生や保護者からの受けは良くない
子供が受験生って理由なのに鬱と嘘の理由で担任外れたり休職したりしてる人もいる
やろうと思えばいくらでも出来る
一方
子育てと教員は両立できないから辞める人もいるし
その中には１０年くらい子育てに専念後
非常勤教員として復職→副担任を経て復帰
塾教師として教育の場に戻る人たちもいる
教員免許の取得して損は無いと思う
- 568 ：
- >>532
【必ず読んでください】
ここで、あれこれ意見が出るでしょうが、それらはすべて無視してください。
（もちろん多くの回答者は善意です。）
あなたのやり方は適切です。
とくに「泣いた」の部分が、感情的であって、非常にいいと思います。
一方で論理的・社会的な説明も含まれています。
今、一番必要なのは、あなたが「母」として「迷わない姿勢」を維持できるかどうか、
そこが一番大切です。
あなたの気持ちが「迷え」ば、それがそのままお子さんに伝わります。
- 569 ：
- >>568 続き
「子育て」に「正解」はありません。
成長して大人になったとき、子供たちの「人格」は「人それぞれ」です。
「正解」が、あるならば、親はみな同じ「正解」だけを行い、
すべて同じ人格の人間がたくさん出来上がることになります。
どういう大人になるのか、それは、その子の運命です。
大切なのは、あなたがあなた自身の決意をもって、この事に当たったのかどうか。
おこさんにその決意が伝わったかどうか、ということです。
あなたが育てるのは、「誰か他の子」ではなく、「あなたのお子さん」なのですから。
「ママはね、あのとき尾木ママが言ってるとおりの最高の教育理論で、あたなに教えたのよ～」
↑ こんな親、気持ち悪いと思いませんか？
- 570 ：
- 「目を離したのがよくない」という考え方にも一理あるかもしれません。
しかし、「育てる」というのは、「親の手を離れても、ちゃんと行動ができるようにする」ということです。
そういう癖があるならば、目を離さない必要は、あるでしょう。
しかし、一方で、「一人にしても問題を起こさない」ように躾けることは、より大切なことです。
- 571 ：
- 1レスにまとめられない病気っぽい人コテ付けてくれない？
- 572 ：
- とっくに締めた話題にレスする奴なんてほっとけ。
- 573 ：
- 長すぎて何個かに分けます。相談に乗って頂けると有り難いです。
長男５歳との付き合い方が分からなくなってきた。２人目が産まれてからだから不安定なのかなとも思うんだけど、どう話しかけても否定的な言葉で返ってくる。
- 574 ：
- 返事が大体「ママの意地悪」「ママのせいで」「ママが～してくれないから」「僕は～したくなかったのに」「うるさい！」
家族で車で出かけても私が話してるとすぐうるさい喋るなと言ってくる
産後1ヶ月から頑張って公園に行って午前中めいいっぱい遊んでも帰宅すると楽しくなかった、行きたくなかったと言う
- 575 ：
- 愛情が足りないのかと思い、食べさせて着替えさせてあれやってと言われればやるし、抱っこしてと言われれば毎回必ず抱っこしてる。
家事してるときに話しかけられたら毎回手を止めて向かい合うし遊んでと言われれば下の子をとりあえず置いといてでも遊ぶようにしている。
なのにママはいつも遊んでくれない。意地悪！と言われてしまう
- 576 ：
- 下が産まれるまでは本当に素直でいつも笑顔で文句も言うけど可愛い息子だったのに何がいけなかったのか分からない。
息子の為を思って言ってる事も全て跳ね返されて悲しくなってくる。
息子の言う通り私がいけないんだと思うんだけど何がどういけないのか話してくれないから分からない。
もっと甘やかした方が良いんでしょうか？
- 577 ：
- 普段幼稚園に通ってますが、本当にたまにだけど休みたいと言えば休ませて公園に行ったりしてます。
毎日長男がどれだけ大事なのか愛してるかは伝えてます。
下の子の事は可愛がってくれるし、良いお兄ちゃんです。
イライラしないようにしてるのに毎回私のせいにされて結局最後にはイライラして怒ってしまいます。自分のキャパが狭いのは自覚してます...
- 578 ：
- 「愛してると伝えること」と、「愛している」ことは違うんだろうな……
まあ、上の子の嫉妬ってのは当たり前の話として……
- 579 ：
- >>573
どうみても赤ちゃんがえりしてるのと年齢相応の反抗期が重なってるんだと思う。
4～5歳スレでも話題になってたけど同じような反抗がひどくなってるって感じ。
あなたもあんまり○○してあげたのに、あなたのためを思って言ったのにって自分中心に考えるのはやめた方がいい。
こう言われて自分中心？むしろ子のことを中心にしてるのに！って思うかもしれないけど、～してあげたって思ってる時点で自分の気持ち中心なのよ。
自分が上の子と遊びたいから公園に行った、そう思えばいい。
下が産まれるまで～と思ったって今から下をいなくするのは絶対無理なんだしいい意味で諦めていこうよ。
あなたは十分努力してるつもりでも息子さんにしてみたら一瞬赤ちゃんに微笑んでるだけでも授乳してて一瞬手が離せなくても「僕は二番目」なんだよ。
きっとどれだけ甘やかしても求めるのは青天井で終わらないからやめとき。
欲しいのは甘やかしじゃないのよ。
自分だけのママなのよ。
でもそれはどうしたって無理、今は悪態つきながらでもそれをゆっくり理解していってる途中なんだから見守ってあげて。
きっともう分かってるんだよ、でも頭と心は別物だからむしゃくしゃして攻撃的になってしまうんだよ。
- 580 ：
- >>579
パクって長文化するな。
くどい。
- 581 ：
- あと甘えさせるのと甘やかすのは全然違うよ。
普通にしゃべってるのにうるさい喋るなって言われて怒らないの？
本当に自分が悪いと思ってるの？
正当な理由なく幼稚園を本人の言うがまま休ませるのもやめた方がいい。
せめて休むなら自宅で過ごすべきだよ。
何でも自分の思うがままだと増長してしまうよ。
- 582 ：
- >>580
長くてごめんね
だけどあなたの文章は全く読んでなかったよ
- 583 ：
- 【解決方法】
「上の子が、下の子を大事にして、可愛がってあげている」シーンを見つけて、そこを褒める。
「●●ちゃんの面倒みておいて」
「ありがとう」
「●●ちゃんと遊んでくれてたの？えらいね」
「さすがお兄ちゃん」
まだ早いかもしれないが、次の段階は、下の子に「お兄ちゃんの言う事ちゃんと聞くんだよ」
- 584 ：
- >>573
下の子が産まれてどれくらいですか？
甘えたい欲求を満たすほかにも、達成感とかを感じられるといいのかなと思う
- 585 ：
- 【上手くいかない理由】
親ー子の関係だけに注視してしまい、視野狭窄に陥っている。
二人の子、それぞれに対する親の「愛情」しか考慮していないが、実際には子―子の関係も存在している。
この関係をアクティブにすることは、子供自身では難しい。
親の誘導によって、子供同士の関係にスイッチを入れる。
そうすることで、親からの愛情の奪い合い、という状態が緩和される。
- 586 ：
- >>578,579,581,583,584
有難うございます。確かにアレもコレもしてあげてるのになんで！？と思ってる自分がいます。
車内での事は一回だけだったんですが少しショックで私が何も言えなくなったので夫が叱ってくれました。
下の子は生後2ヶ月です。少し歳が離れてるので赤ちゃん返りはマシかな？と思っていましたが間違いでした。
4,5歳スレも見てみます。
- 587 ：
- 親は子供の救済者、スポンサーではない。
もしそうだとしたら子供を飼ってるようなもの……
良い親は、家族関係の適切な管理者？
- 588 ：
- 親以外に関心が向くこと。
親から視線を話すこと。
これは、大きな成長の兆し。
- 589 ：
- 【おさわり厳禁】
- 590 ：
- 赤ちゃんとの、声のトーンが違うんだと思う
- 591 ：
- >>590
これ当たってると思う
自分で自然に声色変えちゃうんだよね、自然過ぎて気づかないくらい
うちも上の子に言われて気づいた
私も赤ちゃんみたいに話して！って言われて最初ははあ？って思ったけど、
下の子が泣いてたら「どうしたの～(♪)？お腹すいたのかな(☆)？」
上の子がママ～おやつーとか言うと「手を洗ってからね(真顔)」」
だったりしたから反省した
- 592 ：
- でもそうやってアピールしてくれた方がまだいいよね。
うちは原因不明の体調不良になってた。
半年くらいしたら分かってくれると思うなあ。
今お母さんが一生懸命やってることは半年後には理解できると思う。
中学生くらいでも赤ちゃんがえりのような事があるというくらいだしね。
まだ五歳なら尚更。
- 593 ：
- ママ友のところは同じく赤ちゃん帰りと反抗期が重なり
態度に出すタイプじゃないから
蕁麻疹が出たり自家中毒になって余計にママの手を煩わせて
逆効果になっていて可哀想だった
ママは赤ちゃんと同じように扱ってあげて欲しいのと
周囲も「おにいちゃんなんだからー」とか余計なこと言わないであげて欲しい
- 594 ：
- 上の子と下の子がコミュニケーションが取れるようになってきたらだんだん直ってきそう
573は真面目そうだしよく頑張ってるよ
- 595 ：
- >>590
有能
>>594
パクリ
- 596 ：
- 皆さん本当に有難うございます
声のトーン、話し方、確かに違うと思います。これから意識してみます！まだまだ５歳ですもんね、赤ちゃん扱いするという意味ではないですがもう少し可愛がってみようと思います。
あと、例えば褒める時に「流石お兄ちゃん！」ではなく「流石○○！(名前)」と言ってましたが、どちらが良いんでしょうか？あんまりお兄ちゃんお兄ちゃん言うのもな...と思い怒る時も褒める時も名前で言っています。
- 597 ：
- >>596
今は、「順位」が大切。
また、「役割の自覚」も重要。
「お兄ちゃん」でやってみよう。
- 598 ：
- >>596
それは上のお子さんが自分を何と呼んでほしいか、じゃない？
ウチは上の子を名前で呼んだり、お姉ちゃんと呼んだりいろいろで、本人も不満はなさそう。下の子が近くにいるときはお姉ちゃんが多いかな。
友達や親にも「お姉ちゃんはねー、あ、間違えた、私はね」と言っているから、お姉ちゃんと呼ばれるのも嫌じゃなさそう。下の子からは名前で呼ばれているけど返事しているし、その名前の呼び方が舌足らずで面白いらしいから、それはそれでOKの様子。
- 599 ：
- >>596
うちの子どもは、自分が赤ちゃんだった時の話を聞くのが好きだったよ
下の子の世話をする時、上の子の時の事を思い出して話すと、一生懸命聞いてた
自分も同じように手を掛けられてた事を聞くと嬉しいみたいだったよ
- 600 ：
- >>596
私は下の子関係の時はお姉ちゃん、そうでないときは名前で呼んでたよ
下の子に対して優しいなら下の子のお世話を機嫌のいい時に少しづつ手伝ってもらうのはどうかな
してくれた時は思いっきり褒めて、下の子に対してもこんな優しいお兄ちゃんがいるなんて下の子ちゃんはとっても幸せだねって話しかけたりすると嬉しそうに照れてることもあった
- 601 ：
- 近所の人にお兄ちゃんお兄ちゃん言われて少しプレッシャーを感じてたみたいだったので悩んでいましたが、皆さんのようにやってみます！お世話もかなりしてくれるのでその都度感謝と褒める事も今まで以上にしてみます。
特にこの1ヶ月とても悩んでいて、周りにもこの年の差の兄妹がいなかったので誰にも相談出来ず涙が出る日もありましたが、皆様のおかげで頑張ろうと思えました。
本当にありがとうございました。締めます。
- 602 ：
- >>601
頑張りすぎない程度に頑張れー
- 603 ：2018/09/18
- >>599
なるほどですね
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