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☆☆アダルトチルドレン 70人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)


1 ：2019/01/20 〜 最終レス ：2019/05/23
※本文の先頭に !extend:default:vvvvv:1000:512 と記載してスレを立ててください

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

2 ：
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

3 ：
認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1533293176/

関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26 DAT落ち中
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1518319619/

4 ：
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
https://krsw.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1543083342/

今思っていることをストレートに書き込むスレpart295
https://krsw.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1546397706/

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

5 ：
保守

6 ：
保守

7 ：
保守

8 ：
保守です

9 ：
さらに保守

10 ：
回復スレはDAT落ちと記しています
ワッチョイ無しスレについては削除
必要ならば誰かが立てる時がくるでしょう

11 ：
前スレに保守しなくてもいい記述があったんで大丈夫かな

12 ：
>>1
乙です

自分の場合回復したとはとても言えない状況なので
回復スレはROM専で参考にして読ませてもらってるだけではありましたが
なくなってるのは残念ですね

保守に関しては又聞きなんで確認は取れてないですが
即死しないといいですね

13 ：
>>1
乙です どうもありがとう
DAT落ちのスレってageても復活しないんだね 今知ったっス

14 ：
>>1
スレ立てどうもありがとうございます。

回復スレは過去ログをお読みになるとわかりますが、１つ前のスレPart25の終盤で
2人の荒らしが言い争いをしたのでワッチョイ導入で次スレを立てていただきました。

その後Part26でもワッチョイなし本スレを荒らしていた人たちが荒らしを始めて
スレ立てにかかわった人たちや常連さんが退避してしまい、保守されずに落ちました。

元々過疎っていたのと回復初期段階にある方には吐き出しなしの前向きスレは
居心地が悪いと思われるらしく落ちたままです。回復方法についての情報は参考に
なると思いますので、現状は過去ログを参考にされるのがよいかと思います。
自分は回復スレの保守を行っていましたが、もうやりたくありません。

荒らしていた人たちは現在「毒親育ちが語り合うスレ」に移動した模様です。

15 ：
>>1乙です

自信・自尊心・自己肯定が低くて、他人や世間の基準に合わせて自分の気持ちを飲み込んでしまう
自分がどう感じてるか？ってわかっても、心の底からそれを認められない
感じていることは事実だけど、それを主張する権利はないって体が訴えてくるみたい
認めたいのに認められない心の葛藤とずっと闘ってる
辛いなこれ
学習性無力感ってやつなのかな

16 ：
自己顕示欲が強くてつらい

17 ：
学習性無力感ありますね
自分の場合もなにか取り組まなければいけないことがあるたびに
心の中で「でもどうせ無理なんだ」「自分じゃできないんだ」みたいな絶望感が
襲ってきて嫌になります

似たようなことをずっと母から言われ続けたからかなあって思う
当の母はなにくそって思って奮起してほしかったとか言ってたけど
子供が親からそんな言葉を聞いていい影響受けるわけないだろうに

18 ：
彼氏までいかないが久しぶりに気になる人ができたのに、
向こうはうちとけてくるとなぜか『アホ』とか『お前は迷惑だな〜』とか軽く私をディスるときがある。
自分の親が罵倒すごかったので、親愛の情なのか相手を落とすタイプなのかよく区別がつかなくて。
このまま進めようか迷ってる

19 ：
本気で交際する気ならそこらへんを遠回しに聞いてみた方がいいのではないかな？
アホとか迷惑とか、冗談でも言われると嫌だし、聞いてるとつらいみたいなのを
会話に混ぜて真剣に聞いてくれない人なら続けるのを考え直した方がいいのかもしれません

そういう人は、冗談だからとかネタだからとか言ってモラハラ続けるパターン多いんで

20 ：
>>18
典型的な共依存型にしか見えない

21 ：
悪いがアダルトチルドレンとか言ってるような奴に、人を好きになる資格は無いよ

22 ：
>>18
つき合う前なのにそんなふう？
既に立派なモラハラDV野郎だと思うんだけど
好意を寄せられたからといって粗末に

23 ：
(失礼、つづきです)
外からきいててそのひとちょう失礼だと感じるんだけども 好きならいいのか何言われても 愛さえあればなんでもオッケーなのか っていうね

24 ：
いちおつ

親愛の情だったら>>18の違和感を無視していいってわけでもないよね
相手は空気読まずに親愛の情wを示すモラハラタイプか、意図的なモラハラタイプか
どちらにしろ要注意人物かと
迷うなら18も相手に『アホ』とか『お前は迷惑だな〜』を使ってみたら？

ACってほんとこういう奴に好かれるね

25 ：
毒親育ちは守ってくれそうな人に媚びて懐に転がりこもうとする習性がある。
何故かって
守ってもらいたい気持ちが満たされてないから。
大人だったら自分の身は自分で守れるだけの人生経験や経済力があるにも関わらず
心の面で守ってもらいたがる。
女なら顕著。男ならその心を利用され金目的の女に捕まることもある。

26 ：
>>24
そういう奴対策は俺なりに考えたのは
相手の反応に笑って返さないことかな。
無表情で返す。
そしたら怒り出して最終的には落ち着く。
怒り出すとめんどうだから
初めから相手の反応には愛想笑いしない人と決めておく。
まあだけど立場的にしなきやならない時もあるのは事実。

27 ：
スレ立てありがとう。

>>18
アホの後にハートマークがついてて、あなたの世話を甲斐甲斐しくする感じなのか、
言葉悪いけど能無しって言われてるか分からないって感じなのね。

私だったらだけど、それがもし相手からの親愛でハートマークがついてても
嫌だったら嫌で受け取らないかな。
それで、相手の様子見る。
受け取らないことで怒るようなら自己中な人だなって感じで、付き合い方改めるし
普通にディスったりを止めるようなら、もう少し様子見る。

親愛だったら、受け取らなきゃいけないなんて事はない。
相手の気持ちの世話をする事なんてしなくていい。
してもいいけど、その前にまず、自分がどういう気持ちなのかを
ちゃんと知って自分の気持ちの世話をしたいと思ってる。

28 ：
言い足りなかったw 27の補足、
自分の気持ちをちゃんと知って世話をするって具体的にいうと、

アホって言われた時に
自分がえへへっ(ハートマーク)と思えて
相手ともっとくっつきたいって思えたらくっついていけばいいと思うし、

なんかよく分かんないけど違うなって思ったら、相手がどう思ってるのかを
様子を見る機会を作る事が必要だったりするし

傷ついたって思うなら、すぐに自分を守れるように離れるようにするって感じ。

29 ：
自我の弱い人間が他人に主導権握られるとしんどい目にあう。
主張出来ないからね。
そして従って迎合するしか無くなるからね。
だから主導権握られるのが苦手。
そして主導権を握られそうな誘導にも敏感になる。
あと変な親育ちで主導権握られて無理やり信用せざるを得ない状況に追い込まれて被害に遭った影響もある。

30 ：
自分で自分を尊重するってことがわからないと、
他人が自分を尊重してるかどうかがわかんないからね
自分を尊重しない他人というのは、他人を尊重しない人ってわけで、
自分側さえ我慢すれば丸く収まるという話かとずっと思ってきたのだが、
人生が有限だし、他人の影響も大きく受けることを考えれば、
付き合う価値がない

31 ：
「親愛の情なのか落とすタイプなのか」っていうのと似てると思ったけど、
私も相手の言動が「善意なのか上から目線なのか？」「親切なのか冷酷なのか？」って区別できなくて困ることがある
何となく違和感もあるけど、それ信じていいのかな？非常識まではいかないし…みたいな
何年も前のことにモヤモヤし続けたりする
その中には、今から思えば、相手の意図はどうあれはっきり受け入れない意思表示をして良かったよなって思うものもあるけど
(結果的に私にとっては精神的暴力になっていると確信を持てたから)
相手がどうというより自分がどう感じるか？っていうのが重要ではあると思う
でも、自信がないと判断が難しいよね
じっくり考える時間が必要になる
ここでなかなか自信が持てないのが、自我が弱い、自分が尊重できないってことなのかなとも思う
そりゃ、はっきりさせることばかりが正解ではないだろうけど、
微妙な違和感のままで終わってしまうと自分を守れなくなる気がして不安
今は少しでもしんどかったら一旦距離置くようにはしてる

32 ：
(続き)
ずっとモヤモヤしてることの一つに、
頭痛がなかなか治らない、とある人に話した時に「その頭痛とはうまく付き合っていくしかないのかもしれない」と言われたこと
事実に基づいて共感してくれただけかな？という思いと、うまく付き合うって何？やったことあんの？何で人がこれからも苦しむ前提なの？暗くない？どれだけ辛いかも知らずに我慢しろっていうの？というモヤモヤが混在していてしんどい
気持ちの処理の仕方がわからない感じ
とりあえず自信はない…

33 ：
>>32
そりゃ自信がないという割には他人に要求しすぎじゃないの
自分ですら分からないことを
察して理解して共感して
なおかつ私が納得できるような答えも頂戴
それが満たされないからモヤモヤする
って事だと思うんだけど

34 ：
>>33
考えが自然に浮かんだだけでなぜ相手に要求してることになるのかがわからない
ここに書いたことは相手には一切伝えていない
要求っていうのは相手に直接伝えて初めて成立するものだと思うよ
あなたは解釈や言葉の使い方が間違ってると思う

35 ：
「解釈や言葉の使い方が間違ってると思います」って攻撃力高くてびっくり。まさに33さんに対して要求高いから出る言葉だと思うんだけど。
これじゃリアルなその場では飲み込んどいた方がいいんじゃないとしか言えないわ。ヤバい人と思われて距離置かれるか叩かれて傷つくだけになりそう。

36 ：
最近気づいたんだけど、AC関連の話をする時に相手の反応を見ることがすごくおろそかになってしまう
相手が毒親育ちの私を受け入れてくれるのはわかるんだけど
実際話し始めるとコミュニケーションが取れていない
例えば何十分も私が一人で話し続けても、自分ではそのことに気づかない気がする
こんなだから打ち解けた人にちょっと身の上話をするのも難しいんだろうな

37 ：
>>33と>>35は、うんこちゃんだね
読む価値がない

38 ：
>>36
自分の中で区切りがついていない未解決の問題を話すと、
そうなるんじゃないかと思う

39 ：
>>37
なんで貴方もそんな攻撃性高いの？
びっくりだわ

40 ：
やっぱ被害者であるけど毒親予備軍なんだな
ズキズキする
自分の書き込みもそう見えるから気をつけよう

41 ：
自分の守り方で空回りして失敗してしまう
こんな人生やってる間におっさんになってしまった

42 ：
うんこちゃんにうんこって言ったらブリブリ怒ってる

43 ：
>>40
毒親予備軍というかただ精神的に不安定だからだろ

44 ：
母が鬱でちょっとした事で暴力振るって親父は見るだけ、あとで慰められてでも必ず最後にお前が悪いんだぞと言ってきた
婆ちゃんも私にイラついた時一度だけ手あげてその時爪伸びてて皮膚抉られた
もし私が母になったら私も感情抑えられなくて子供殴るんじゃないか、 と思って色々怖い。
この中で親の立場の人いたら子供をどう叱っているのか聞きたいな。

45 ：
両親と祖母が仲悪かったから私は祖母の話を聞く役もやってたな
なのに祖母からは嫌味を言われるし

46 ：
家庭の中間管理職になるの辛いよなぁ、私はそれ両親でやってる
身内にも友達にも家庭の不満を愚痴れる人が居ないしシンドイな……

47 ：
>>45
両親と祖母の仲が悪くて祖母の愚痴聞き役なのに祖母に嫌味も言われてたのまったく同じだ

48 ：
自助のミーティング、初めて参加したいんだけど
寄付っていくら位払えばいいものなのかなあ。。
失業中で本気でお金が無いから、結構遠方だけどチャリで行くつもりなんだけど
さすがに１００円とかだったら駄目だよね・・・
でも今の俺にとって５００円でも大きい。。。

49 ：
>>48
気持ちでいいと思うんだよ。10円でも100円でも。
多分なにも言われないよ。いろんな経済事情の人がいるだろうし。
金額よりも参加することのほうがずっと大事だよ。頑張ってね。

50 ：
寄付なら自分の経済的な事情に応じてでいいんじゃない？

51 ：
両親が喜ぶ方に進んでたら自分がツラかった
今は両親が悲しむ方に進んでるけど、楽しい
難しいもんだね

52 ：
子供は親の思う通りにはならないもんだよそもそも

53 ：
賢いふりをするのも良い子良い人のふりをするのも、もう疲れたよ

54 ：
>>48
寄付を集めないミーティング会場もあったよ
あとは>>49や>>50に同意

55 ：
スマホに自分の写真がない

56 ：
大澤樹生の息子のニュース
連鎖すんだな

57 ：
毒親スレに書き込んだものだけど参考になれば…

「自分が悪くないことまでつい謝っていませんか」という記事
ttps://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190127-00010007-biz_lifeh-sci

当てはまる人、多いと思う
庇護してくれるはずの親から様々なアタックを仕掛けられ、常に防御モードで過ごした自分は謝罪こそ最大の危機回避と信じて来た
学生時代、社会人生活において
けど記事を読んで、それが〈都合よく手っ取り早く汚物処理係に仕立てる存在〉に繋がってたと感じた
いろんな関連する文献を読んだけど、久々に感慨深いものがあった

58 ：
日本はそういう文化だからね
「すみません」と申し訳なくするのが美徳
嫌なら海外で"Fuckin' shit!!!"と怒鳴り散らして来ればいい

59 ：
「優しい」とか「真面目」ってつまんない人間に言う言葉なんだな。その実他人に従順で自分の価値観が持てないからっきしな人間。

60 ：
父親がキチガイで家帰って声聞くのも苦痛で足音にも緊張します
朝は敬語で挨拶しないといけないのでそれも苦痛です
仕事中は昔怒鳴られたことのフラッシュバックやボコボコにする妄想
どうすればいいですかね

61 ：
自分も子供の頃から、両毒の立てる物音に緊張して家では一時も気が休まらなかった。
毒の声が聞こえると耳から脳までつん裂けるような不快感が走ったもんだ。

62 ：
自信の無い惨めな状態で人付き合いするときの苦肉の策として見た目をよくする。

63 ：
>>62
それはあるね。
外見良かったり小綺麗にしていれば とりあえずは大事に扱ってもらえるから。

だから私は自分でOK出せるコンディションじゃないと 外に出ない。
普段より少しでも雑な扱いされる事に (どのみち自意識過剰なんだけ)
ものすごく過敏。

64 ：
毒親って子供に愛情持てないのに子供作るんだよね今の虐待ニュースのもそう
子供は天敵のはずなのに母親に赤子産ませてるし。

65 ：
>>48
自助ミーティングどうでしたか？
気にはなってるのですが、勇気がなくて尻込みしてます。もしよかったら感想など教えてくれるとありがたいです。

66 ：
俺はもとがヒドいからおしゃれとか諦めてた
一時期ガラスとかの反射するものが見れなかった

67 ：
今は見えるなら良かったじゃない

68 ：
外見だけでもと思ってファッションとか靴とか小物とかそれなりにしようとしてたら最近キリなくなって有名なやつ買わなきゃ有名なやつじゃなきゃってなる。

69 ：
安いけど有名なユニクロがオススメです

70 ：
自分もユニクロ買った。
安いけど無地で着やすいから悪くない。

71 ：
ACの克服は、親と同じ癖を持った恋人を作り、その恋人と向き合えるようになること。だと思っています。
間違ってますか？
意見を下さい

72 ：
恋人を作る事自体はいいことだと思いますが
親と同じ癖を持った恋人である必要はないのでは？

73 ：
ＡＣの克服は「自分の人生を生きること」でしょう
そこへ通ずる道のうちひとつに、そういう選択肢もあるかもしれないけど

74 ：
パートナーいなくて立ち直った人いるのか

75 ：
>>71
自分の親はクソ過ぎるので、
そういう人間と恋人になること自体がどうかしていると自分は考えている

自己評価が低いときは気づかなかったのだが、
親と同じタイプの人間と付き合うことは、自傷行為の一つでしかない
自分で自分を罰しないとバランスが取れなかったために、
気分で他人を攻撃するような人間と付き合い、自分を攻撃してもらっていたわけだ
自分が思いつくより、はるかにエグイやり方で精神攻撃をしてくれたというわけで、
自分の望みは見事にかなって、人生に影響が出るレベルでボロボロになったわけである
自分自身を他人からどうしても攻撃させたくなければ、人間は何としてでも避けるんだよ
その何としてでもやらないってことは、何らかの利得がどこかにある

今は、自己評価が格段に高くなっているので、そんなくだらない試みには吐き気しかしない

76 ：
>>71
そもそも「恋人」はそういうもののために作るものではないと思うよ。

77 ：
好きなものを買っても遊んでも罪悪感で不安になる

いつも何をやってもスッキリしない

78 ：
>>71
逆じゃない？
親の言動を自分にとりこんでしまうと、再現するような相手を選んでしまう

親や過去の自分にしばられない相手を選ぶ、あるいは付き合いながらそういう方向に変わっていくのが回復だと思う

どちらにしてもまず自分自身が変わる必要があると思う。

79 ：
自分一人で自分の気持ちをきちんと見つめられるのなら一人で可能かも知れない
アル中の親持ちの子供がアル中と恋人になるのは、輪廻であると同時に親との関係を恋人を通して再現することで、逃げている気持ちに再度向き合う機会を与えてくれる
でも、向き合う準備が出来ていないと、親との関係と同じ結末になる
いま、共依存カップルが身近にいて喧嘩別れと元サヤを何度も繰り返してる、その片方が自分が変わらなければ関係が終わることに気がついてお酒を止めると宣言した
自分を大切にしなければ本当に大切なものを守れないことに気がついた、と言っている
それが本心なのかナルシシズムなのか

80 ：
もうかなり昔だけど、ある自助グループのミーティングで

「自分みたいな奴が誰かと付き合うと相手まで不幸にしてしまうから
　誰かと付き合ってみたいけど付き合えない」

っていう思い込みがACには多いって話題になったな

小さいときから家族や周囲で起きるトラブルの責任を押し付けられ続けると
そうなっちゃうんだって

81 ：
子供の頃は家族のことをなんとかしなくちゃと思っていたけど
大人になったら私がなんとかする必要なかったんだと考え直して面倒なこと避けるようになった

82 ：
>>80
もろその思考だわ
問題家庭の人に晩婚多いのもそのせいじゃないかと思ってる
逆に円満な安定した家庭で育った人ほど結婚も早い傾向（周り見てるとそんな感じ）

83 ：
幸せになるまでの障害、
例えば、他人に止められれば止められるほど、
あるいは、依存者の依存症が重いものであればあるほど、
共依存のヒロイズムは壮大になってしまう
何よりも、自分の人生は自分のものだから、自分で決めて好きにすればいい
ゆえに、自分は>>79のことは止めない

84 ：
>>80
あーわかるなぁ
ちょっと違うかも知れないけど人に迷惑をかけることに対して敏感だから
自分はダメな奴っていうレッテル貼りして行動に制限がかかっていた
そんな事ないし良い所もあるんだから堂々としていればいいと思うんだけどなかなか出来ない

85 ：
ACだけど、結婚して幸せな家庭を築けたっていう人は
お相手はどんな人なんだろう。
ここにはいるかな。
ACの歪みを受け入れてくれて、愛情深く、根気強く側にいてくれる人なのかな。

86 ：
女性なら普通にいるんじゃないか
このスレでもちらほら見るような

87 ：
どうしたら過去にとらわれず、前に進むことができるんだろう

88 ：
いつのまにか人の役に立つ側になってるんだけど(聞き役、相談される役)
したくないんだけどそうなってしまう…普通にwinwinの友達が欲しいだけなのに…

89 ：
>>88
自分もその傾向がある。
子供の時からほとんど助けてもらえなかったこと、自分自身を恥ずかしいと思っていることもあって
他人に自分をさらけ出せないし、助けてとか手を貸してというのが本当に難しい。

90 ：
ACだと、家庭や子供作ることに楽観的に考えられなくなる
やたら難しく考えてしまう気がする

91 ：
>>89
>>88だけど良くわかる
自分は何でそうなるんだろう…と考えたら母親との関係しか思い浮かばない
母親の相談を解決しようと中学生の頃から看護師役をやらされていたからそれを今の人間関係でもやってしまうのか…ぐらいしか理由浮かばない

それがわかってもどうしたら今の人間関係のありかたを変えられるのかが分からない

92 ：
メンヘラを見抜く方法のひとつに『主語がいつも自分』ってのがある
例え最初が相手主語でも「相手はこういう気持ちだろうな。で、相手は」と最後まで相手軸で終わらないのが特徴
「だから相手は『自分を』こう思うだろうな」とか
「そんな相手に『自分は』こう思った」とかになる
他人への共感能力がないと自分が軸の話しかできない
平たく言えばこれを自己中心的と言うんだね
利己的とは意味違う

本気で他人軸でものを想像してみるのも共感能力を育てられる
ACの克服にも役立つらしいよ
漠然と愛されたいわかってもらいたいだけのうちは難しい
相手からしたらそれが苦しいだけの付き合いだという思い遣りがないんじゃ同情は買えても愛されることはない
結局満たされない

カウンセリングだってここに導いて気づかせてくれる技術であって
とにかく依存したい願望を変える気ない人には意味がない
自分を救うのは自分しかいない

93 ：
わかってないね

94 ：
自分は相手をわかってるの？
そういう視点持ったことある？
相手が自分をわかってくれるくれない
人に対してそれしかないうちは人から愛されることはないって話ね

95 ：
>>92
>「だから相手は『自分を』こう思うだろうな」とか
「そんな相手に『自分は』こう思った」とかになる
他人への共感能力がないと自分が軸の話しかできない

ツイッターのクソリプとか見てるとメンヘラとか呼ばれる存在ではなさそうな連中の方からそういう気概を感じる。

ツイッターに限らず周囲に辛さを相談すれば出てくる言葉が「自分だって(みんなだって)こんなに辛いんだ」とか、当事者の心情や立場を鑑みることをせずにこうすりゃいいのにああすりゃいいのにと想像力の欠いた発言ばかり。

もっともメンヘラと呼ばれる存在は幼少の頃から自分の意思を満足に汲み取ってくれなかった経験があったからこそ共感性が乏しくなってしまうのではと思ってしまう。

なんにせよ一定数の人が感じる生きづらさには「自他境界が曖昧」「コミュニケーション不足」「想像力の欠如」あたりにあるとは思う。

96 ：
「主語がいつも自分」ってのは正直良く分からない

DVや子供に対する暴言が当たり前の家庭で育ったから
骨の髄まで自分の感覚はまともじゃない、みたいな感覚がある
どちらかというと他人軸で喋ってしまって、
昔ある人から「それで〇〇さん自身はどう思うんだ？　その辺を聞かせてくれ！」
って言われて、ああ、自分って自分の軸をかなりおろそかにしすぎてたのねって気づいたことがあった

カウンセリング受けてて、かつて嫌だったはずの親との体験談を話してても
無意識に親の心情にフォローを入れてしまって
「〇〇さんはそういうことを言われても動揺しない自分じゃないといけないんだって思ってるんですね」
って認知の歪みを指摘されたりする

97 ：
ACといってもいろんなタイプがいるからなあ
このスレに多いのは相手に合わせて抑圧し過ぎて自分が無いようなタイプではないかな
「自分は」という話がほとんど出来ない
92がしっくりくるタイプは少ないかもしれないね

98 ：
いつも主語が自分ってACというよりその原因の毒親にありがちな傾向のような

99 ：
92自身がガチメンヘラなのは自明だから、コメント拾って議論しても無駄だと思うの

100 ：
虐待死した事件のヤフコメ見てたけど毒親とは無縁のそういうものに理解の及ばないウンコみたいなコメばかりだった。


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