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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ22


1 ：2020/03/17 〜 最終レス ：2020/03/23
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ21
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1582708982/

2 ：
死にたい

3 ：
同じく死にたい
会社でとんでもないことをしてしまった
上司と喧嘩になりぶちギレて帰ってしまった
もう終わった

4 ：
おつ

5 ：
おRGET！

6 ：
>>1
乙

7 ：
現実から逃げたい。死ぬしかないか。

8 ：
いやだな
いやだ

9 ：
うつもしんどかったがパニックはこれどうにもならんわ
死にたいじゃなくて生きていけない

10 ：
どうしたものか

11 ：
>>1 乙
疲れたよ
のんびり暮らしたい

12 ：
いちおつ

13 ：
ひとりになると
あっという間に陰鬱と不安が襲ってくる

>1いちおつ

14 ：
目覚める時におそわれる鬱がいやでたまらない
世界が終わるレベルでしんどい

15 ：
明日は仕事休み
酒飲んで強い薬飲んだ
おやすみなさい

16 ：
どこかに風にのってふわっと飛んでいきたい

17 ：
今日は生理で頭痛と寒気でしんどい
それでなくても鬱なのに

18 ：
２日間絶食してるコーラがぶ飲みしてる皆さんどう思いますか？

19 ：
>>18
マルチやめなよ

20 ：
>>18
さっさとちね

21 ：
あんたに言われる筋合いねえよ

22 ：
眠くなってくれ　眠ることしかしあわせはない

23 ：
親とか自分自身とかの呪縛をときたいけどもうじかんがない

24 ：
来世要らないやめてくれ

25 ：
ナマポさえもらえればいかなくて済む

26 ：
キリスト教とイスラム教は、来世はなくて天国のみらしいw
仏教は、真宗は極楽行きらしいからおしまいかな
他は輪廻転生。悟ってしまえば輪廻終了

27 ：
自分軸とか、難しい。

28 ：
腹へったおもいっきり食べたい

29 ：
不安高まってるときに、家電とかPCとか調子悪い・・・
不穏に満ちる

30 ：
鬱からなんとか社会復帰したのにまた人を好きになって悩んでアプローチして撃沈してしにたい。

31 ：
ダブっとるがな、しんどすぎるがな、
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1584445762/

32 ：
怪我してるのに家でゴロゴロしてるって言われる
帰れるならアパートに帰ってるわ
毎日嫌味言われるのも苦痛になってきた
また階段から落ちてもいいからアパートに帰りたい

33 ：
鬱で1年間20kg痩せた
筋力減ったのかすぐに筋肉痛になってしんどい

34 ：
>>33
精神状態悪いときには強度な負荷かけないほうがいいと思う
とくに不安や恐怖感が強いときとか
逆に筋肉溶ける気がする

35 ：
>>33
10年前の自分がいる•••
5年くらいでリバウンドはじまる。すると筋肉がない分、体重だけ増えて悲惨
上向きになり始める日は来る
そこで運動を5分でいいからしておけばと、すごく後悔してる
足が動かないんだわ。持ち上がらないから、つまづく場面が増えた
心と身体両方やられるなんて、最悪

36 ：
俺の飽き性が祟った。生まれてきたくなかった。安請け合いしなきゃよかった。

37 ：
気分転換できない。後悔と不安と恐怖と緊張で眠れない。親はどうして俺を捨てなかったんだろうか。

38 ：
お酒で逃げ切れてない早く寝たい、つらい

39 ：
夢日記毎日つけてる
悪夢は記録しないでいい夢だけ記録する
夢の中だけで生きていたい

40 ：
不安感で吐き気がヤバい
ここ5日で10回は吐いた

41 ：
今日は徹夜します睡眠薬は飲まなかった一気断薬だ

42 ：
自分に優しい行動をして何が悪い
あれだけ散々誰かのために何かしてきたんだ
たまには自分のための事をしたっていいじゃないか
何が悪いんだよ…
何が悪かったんだよ…

43 ：
相手が悪かったんだ…マジで

44 ：
バイトやめたい
気まずすぎる
かといって辞めたらコロナ不況で受からなさそうだし

45 ：
ちょっと前向きになれてもフラバした時のダメージが大きくなるだけだ

46 ：
周りにも自分に対しても疑心暗鬼すぎる
どうしたいかわからない
お酒飲んで薬飲んでも忘れられないネットに逃げても苦しい

47 ：
>>35
心を壊して体まで壊すと死ぬしかないと思えてくる…
医療費払えない底辺の生活してるし

48 ：
悪夢グセが本当にQOLを激しく下げる
見る夢の9割が悪夢だよ

49 ：
人を信じて裏切られた
社内で晒しモノ状態

本当に疲れた
身体が動かない
涙が止まらない

仕事休みたいなあ

50 ：
行きたくない
行きたくない

51 ：
もうどうでもいい

52 ：
くそ同僚、死なないかな
いつも仕事に難癖つけてくるやつ
R

53 ：
疲れた

54 ：
>>52
弱音でもない口汚いのはやめて

55 ：
全然疲れが取れない
睡眠の質高めないと駄目かぁ

56 ：
ルール無用の2chとはいえこのスレで弱音以外吐くのはなぁ
そりゃあいろんな意味で生きるのがしんどくなるわ

57 ：
もう帰りたい
疲れた
もうゆるしてください
もういい

58 ：
人身事故か…
朝から不穏に不穏を重ねる
胸が変で嫌な感じが

59 ：
一度自殺を考えたが親兄弟が浮かんで泣いた。無理だった、だけどどうなんだろう。尊厳死があるように心と魂が病気だからしょうがない気もしてきたよ

60 ：
わかったようなことを言うのもあれだけど自殺を一度考えてみたくらいであればまだまだ生きる術はあるんじゃと思うよ
毎日死ぬことを考え出してもう長くなるとかだとどうやってもその問題から抜け出せない恐れが強そうだけども…

61 ：
昨日上司と激しい言い合いになりキレて帰っちゃった
もう辞めるしかないのか

62 ：
死にたい、でもRない毎日鬱で寝てばかり辛い、人並みの事がしたい　何故こんな心と体が一致してくれないんだろう

63 ：
原因がわからない身体症状でいくら苦しいと内科やメンクリに言っても、またかみたいな態度で薄ら笑いされる。わかってるけど具合悪過ぎて、藁をも掴む思いで頼ってしまう。
終わりにしたい。

64 ：
>>63
CBD試してみれば

65 ：
不安と恐怖と落胆多き人生だ
いつも疲れ気味、疲れやすく
少し負荷がかかるだけでまいってしまう

66 ：
２日間絶食してる 皆さんどう思いますか？

67 ：
>>66
あと3ヶ月続けてあの世へ行きましょう

68 ：
朝7時に起きて帰ってくるの夜22時
飯食って風呂入って明日の仕事のために寝る
そりゃ人生面白いわけがない

69 ：
生活の面倒をみてくれる人がほしい…

70 ：
>>61
何事も無かった顔して会社行ってみよう。
相手ビビると思う。

71 ：
死んだら楽になれるのだろうか？

72 ：
死にたさが波になって毎日押し寄せてくる
身を任せたいが、家族を思うとRない
Rないのに死にたい願望ばかり強くなって
処理できない衝動が胸の中で渦巻いて苦しい

73 ：
復職して３ヶ月。最近、不眠で調子がが悪かったが、今日午前中に会社内で意識が薄れて倒れてしまった。
救急搬送され、いま点滴中。なんてこった！

74 ：
>>61
うちの兄貴そういう場合絶対
自分からその場離れない人なのよね

あ？何で俺が折れなあかんねん！な
メンタルの人種やさかい

しかも相手選ばないからこっちにまでとばっちり
くるし困ったもんや

75 ：
「調子がが」••••レディガガかよ！w　頭の調子も悪い

76 ：
>>70
びびりますかね
なんせ直属の上司なものでこっちがびびりそう
>>74
お兄さん、鋼のメンタルですね
うらやましいかぎりです
私も開き直って会社に行ってみようかな

77 ：
今日仕事休みでがっつり薬飲んで片付けしようと思ったけど激鬱
お酒飲んだ
酔っぱらって少し落ち込みが和らいだ
身も心もボロボロ

78 ：
月初めにここ見てなんとか耐えて会社に帰る時に好きな人とバッタリ会って、前から決めていた食事の誘いをして、笑顔でオッケーしてくれた。
2週間楽しみにしてたらキャンセルされた。
行動しないで諦められなかったからダメ元ではあったけど、とても悲しいしもう若くないから希望がない

79 ：
幸せそうな家族や明るい家庭見たりすると辛い
愛情たっぷりに育てられてる子供とか、なんでも気軽に話せて笑い合える親子とか
羨ましいし、憎らしくもある
平気な時もあるけど、どす黒い感情がやってくることもある

80 ：
お金がないのが何よりもしんどいよ

81 ：
もう、どんなことに関しても自信なんか持てない
傷付き過ぎて疲れた、しんどい

82 ：
>>81
幸せそうな、だけだよ
家庭ではいざこざ多いし
難しいね
生きるのって

83 ：
仕事の商品傷つくちまった
いつもなら報告するが、もう黙ってよう
誰がやったかなんてわからんし、問題にならんかもしれんし、なっても大した問題じゃないだろし
最悪バレてクビになっても万々歳だ
俺は自由がほしいんだ、仕事から逃げたいんだ
何のために生きてるのかわからんのに働くなんて馬鹿らしい

84 ：
>>83
お金持ちなんだね
羨ましい
こっちは働かないと生活破綻

85 ：
午前中に会社で倒れて病院に搬送されたが、点滴を受けたら元気になり、電車と徒歩で帰宅できた。
これでも明日は休まずに出勤し、心配と迷惑をかけた同僚に謝罪したら普通に仕事するよ。休みたいけど。
もう有休使い切って後がないから。異動もダメで鬱…

86 ：
>>82
レスありがとう
たしかに側から見るだけじゃ家庭内のことは分からないし、負の部分はみんな普通隠すよね
でも自分が辛い家庭で育ったから、ちょっとしたことでも羨ましくなったりするんだ
普通の家庭、親子なら当たり前だよってことでも、私にはなかったこととか沢山あるので

87 ：
ごめんなさい

88 ：
>>87
ここでも言うんじゃねえよ

89 ：
今日は休みだったけどやっぱり酒飲んだ
ゴミ出し洗濯しただけ
マスクどこにも売ってない
もう薬たっぷり飲んだから寝る
結婚してても意思の疎通は難しい
なんだかんだで孤独だよ
薬飲んでももう効かなくなってる

90 ：
どっちもつらいんだろうね
月に人と計1時間話すかどうかの自分はもう病気と生活をどうするかがすべて堂々巡りと自分だけの中で完結で
閉塞感に叫びだしそうになる

91 ：
精神力が弱いってホント辛い
いくつものダメージが重なる

92 ：
職場のパワハラババアに今日も怒鳴られた
いい年して情けない
今日も薬を飲むだけ

93 ：
>>69
甘えんじゃねぇぞR

94 ：
しんどくさせてる人間がいてワロタ

95 ：
世間には実家が金持ちで余裕ある人間とか、そんな人と結婚して幸せそうな人間とかいくらでも居るのに
ここで弱音吐いてる人に金持ちなんだねとか甘えんなRとか嫌味言うのやめて欲しいわ

96 ：
おR大好き！

97 ：
弱肉強食な世の中なのは仕方ないけど、弱い者が集まったコミュニティーに肉食動物が入って来て暴れるのは許せんよ

98 ：
弱いものいじめしか出来なくて弱いもの見つけてはイキがるかわいそうな人生なんだろうな
そりゃあしんどいわ

99 ：
(っ ` -´ c)

100 ：
>>99
めっちゃかわいい

101 ：
あのこがちらついて離れない
あんな可愛い子はいなかったなぁ

102 ：
それが上回る子にまた出会うんだよ、上には上がいる。で、またフラれるわけ。俺は確かに過去に女性を何人か傷つけたりしたから因果応報かな。
それにしても倍返しですよ、まだ償いは終わらないのか

103 ：
楽にさせて

104 ：
>>84
金持ちなわけないわ、年収300以下の底辺だぞ
生きる気力・糧がなくて自暴自棄になりつつあるだけ
みんなは何を糧に生きてるんだ

105 ：
>>104
糧か(´・ω・｀)

106 ：
今日も謎の全身痛みと寒気だった

107 ：
先生、怒鳴り散らして罵倒するのはやめてください
プロの精神は身に堪えます
辛い
寝込んでる

108 ：
おRGETしたい

109 ：
こんな恥さらしを愛さないで下さい。こんな恥さらしに話しかけないで下さい。
もう俺のことはほっといて下さい。
俺の心を消して下さい。

110 ：
つっかかる人多いよね
限界な人も多いんだからつっかかるくらいならスルーでいこうよ

111 ：
ｴｲｻｰｲﾊﾗﾏｽｺｰｲ( ᐢ˙꒳˙ᐢ )♡

112 ：
ナマポさえもらえればいかなくて済む

113 ：
生乳さえ吸えれば逝かなく済む

114 ：
特に弱音はないんだが、単純に疲れた…

115 ：
>>104
単純に家族より先にRないから生きてるだけ

116 ：
身体中が痛くて気持ちもダウンしてる
横になっても疲れが取れない
お腹が痛い

117 ：
美人で最高の女を頼む

118 ：
苦しいよ
みんなを励まして来たけど、うちのワンコが押しつぶされて死んだよ
どんな時でも尻尾振ってすぐに寄って来たのに
親の自殺からたった2週間で生きがいを全て奪われたよ
死にたいよ苦しいよ残された精神障害からやっと立ち直った姉と重度の障害持ちの妹に挟まれて生きなきゃいけないのが辛いよ

119 ：
>>118
辛いよな おもいっきり泣くだけ泣きなよ

120 ：
クソ野郎消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ良い気になるなこんなんで生まれたくなかったくそくそくそばかしねしねしね

121 ：
行きたくない
行きたくない

122 ：
帰りたい
誰にも会いたくない
疲れた

123 ：
ここまで来てNGだらけ

124 ：
せっかく前の職場の人が短時間勤務で良いから戻ってこない？って声かけてくれて仕事も楽チンで本当にうれしいのに出社拒否症の症状が出てる自分が憎い
書き出してみてもこんなにも良い条件なかなか無いだろって状態なのに、体側がいやがっててまた辞めそうな状態なのが辛い
心の言うことを体が聞く気が無いの辛い…

125 ：
85だけど昨日倒れて点滴を打ち退院したが、今日も調子が悪くて病院に行き点滴を打ってきた。
復職後初の連続欠勤。罪悪感と自責の念でいっぱい。
明日からの三連休で調子を整えないと！
うーん、復職の疲れがピーク＋コロナのストレスか？

126 ：
身体は大事、養生しろ

127 ：
色々しんどい。
しんどい。
帰りたい。

128 ：
霧になりたい

129 ：
職安で見つけた求人に応募して書類選考を突破して面接まで漕ぎ着けたがたった今落選の通知がきた
ショックで立ち直れそうもない

130 ：
まだまだ分からない 次だよ 縁がなかったんだよ‼

131 ：
>>125
逆に倒れるまで仕事したことを誇りに思ったらいいよ
まあ健康なのに越したことは無いから大変だろうけど体調が整えるの成功したらいいね

132 ：
ワニと一緒に僕も死ぬ
さよなら

133 ：
>>129
行動してるだけ偉いよ
上から目線にみえたらごめん
行動してない人間からのレスです

134 ：
辛くなってODして気失って起きても死にたいままでもうどうしたらいいんだ
精神疾患は死ななきゃ治らない生きていても意味ないし死ぬしかない

135 ：
謎の吐き気と食欲不振と不安が沸き起こるのが辛すぎ
散歩にすら出られなくなった

136 ：
キリが良い年度末だし3月の末に死のうかなあ
でもやっぱりまだちょっと死ぬの怖いよ
気絶するように一瞬でRて失敗しない方法がいいな

137 ：
この十年何だったんだろう
何もなかった
幸せになりたかったよ

138 ：
死にたい人が怖い死にたい

139 ：
死にたいって思うときは何ともないのに幸せになりたかったって思うと涙が止まらなくなる
苦しいよ

140 ：
昨夜、寝る時、なんとなく人恋しくなり
枕にしがみついてみたら、涙がにじんでた
枕に癒される人生なんて嫌だ

141 ：
生きてること自体に意味を感じられない

142 ：
悲しみや苦しみを学びに生まれてきたのかな。
まあ人生前半は十分幸せだった。それだけで贅沢かもな、とにかくもう結ばれない相手と出会うのやめてくれ。どこまで痛めつけんだよ

143 ：
手にまでアトピーが酷くなってきた。もう外出たくない
でも出ないと収入なくなるし辛い。

144 ：
友達0人です

145 ：
俺はかしこい

俺はえらい

俺はすごい

俺はかしこい

俺はえらい

俺はすごい

俺はかしこい

俺はえらい

俺はすごい

俺はかしこい

俺はえらい

俺はすごい

俺はかしこい

俺はえらい

俺はすごい

146 ：
対人恐怖を治したい。
既婚40代女。
派遣だけど対人恐怖の為つらい。
書類を持つ手が震えたり、声がかすれて出にくい。
どんどん自分に自信がなくなります。
自分の声もどれが正しいのか分かりません。
周りの人達は自然な声、話し方。
どうしたら良いでしょうか。
働くのが苦痛です。

147 ：
>>146
対人恐怖のスレがあるから、そっちが詳しいかも
1個書くと、ロールプレイングの練習おすすめ
対話のセリフをたくさん作って、こういう場合はこう返すとマイ辞書を用意
それ以外のやりとりが発生した場合は、固まってオケ。仕方ない。
帰宅後復習して、セリフに追加

148 ：
>>147
ありがとうございます。
慣れが必要みたいですね

149 ：
きっと、かわいく振る舞いなさいとか、善き人でありなさいとか
なんか刷り込まれて、自然な振る舞いを邪魔するんだろうな
「今のなし！もう一回」って撮り直しができてらいいんだけど、そうもいかないし

150 ：
死にたい　でも怖い　出来れば幸せになりたかった　寝たい　気絶したい　薬効かない　寂しい　

151 ：
>>144
私もです

152 ：
コロナ関連死したい
全身を強く打って間も無く死にたい

153 ：
俺もコロナで死にたい

154 ：
働けないでいたら話し相手はいなくなった
もう自分ひとりで堂々巡りで考え続けてもどうにもならないだろうに話せる人はいなくての悪循環だわ
カウンセリング受ける金のない人でも話すことのできる相手はいないのかな

155 ：
人と話したい

156 ：
人と話したい　触れ合いたい

157 ：
>>155
話したいがまるで話題がない
人の話は聞きたい

158 ：
荒い感じをNGにすると
このスレ、スカスカになる
嫌な世の中だ

159 ：
るっせぇんだよおめぇはよう！

160 ：
>>154
保健所の精神保険相談が無料だよ
後はうちの地方は月1で3名まで精神科医が無料相談してるわ

161 ：
雨が降ってたから死ぬのやめた
袖がぬれちゃった

162 ：
>>160
ありがとう
こんなのあるんだね
具体的なこれのここをどうにかしたいって悩みの話したさとはまた違うので利用していいのかわからんけど調べてみます

163 ：
全く外出できない程じゃないけど20年ひきこもってて職歴もないまま四十を過ぎて
もう社会復帰できる気がしないのに家族はパートとかならいけるでしょなんて簡単に言う
励ましてくれてるんだろうけど買い被りすぎだよ無理だよ
職歴なし四十代ひきこもりなんて受け入れてもらえるわけない
こんな歳まで甘えてきた自分が悪いんだけどつらい
早く死にたい

164 ：
俺も働けてない身だからあれこれ言うのはなんだがひきこもりの人は家にいるのは苦しいのでなければ
パソコン使っての軽いビジネスとかはできないの？
食ってけるだけは稼がなくても数万だけでも稼げたら気は楽にならないかな

165 ：
>>163
失礼ですが女性ですか？

166 ：
自分は頭が悪いから何も出来る気がしないけどそうやって何もしようとしないのがもう甘えでしかないんだよね
最初から諦めないで勉強したり資格を取ったりすればいいのに本当にどうしようもないクズなんだよ
だから少しでも早く死にたい
この20年は健康診断も受けてなくて周りからは行った方がいいって言われるけど行きたくない
多分生活習慣病沢山あるだろうし病気が見つかる頃には手遅れになっててほしい

167 ：
>>165
はい

168 ：
>>166
家で勉強したらいい。

でも、資格の本とか難しい

169 ：
>>163
普段の平日は何してるの？

素朴な疑問で馬鹿にしてるとかじゃないよ

170 ：
人と話すの難しい

171 ：
思い通りにいかない。
人生しんどい。

172 ：
すみません。
自分はもう頭がいかれてるんじゃないかと思ってます。

173 ：
いかれてる自分に比べると皆さんがまだましに見えてしまう。
人の苦しみも知らずに。
自分の中の何かが確実に壊れてて生きてるのしんどいや。

174 ：
こんな人生やだ

175 ：
体がおかしくなり普通の人生をやめて迷惑だけかけて生きてしまっている
本当におかしくなってるのに治療もなく悪化していく
それでも無理やりにでも人生歩んでいたら別の道があったかな

176 ：
十分頑張ってきたんじゃないかな

177 ：
>>169
ずっとネットしてます
大体どこかの動画サイトを観てる
観てなくても常時何かしらの動画を再生しっぱなしにして考えることから逃げてる
救いようがないクズです

178 ：
身体がおかしいてどんな状態ですか？

聞いて良いんですか？

こんなことを聞くのは人様の心に土足で踏み込み傷をつけてしまうんだろうか。
聞いても何もできるわけじゃないのに。
何故しりたいのだろう。
でも、知りたい欲求はあるよね。
知って安心したいのかな。
ほら、もう何かがおかしいよ。

179 ：
>>177
僕も時間ある時は動画ずっと見ちゃうなー。
昔のバラエティとか。一日中見ちゃう。
ガキ使とか。

180 ：
説明が難しいんですがある日全身激痛が走った後外れたよう？に不自由な感じになりそれ以来筋肉が裂けるような痛みを繰り返し悪化していっています
他人からはおかしく見えないと言われ病院の検査でもわからなく悪化していくだけです
本当に意味不明ですみません
自分も病院見つけたり働いたりしたいのに最近は調べる事からも逃げてます

181 ：
>>167
同世代ですね。
就職氷河期でずっと非正規ですよ。
40過ぎてから派遣の仕事もなかなか決まらなくなりました。
私は既婚だけど子無しなので無職になれば引きこもり主婦です。
なるべく人と関わらない仕事ばかり探していますが見つかりません。
毎日虚しい日々です。

182 ：
奥さんいるだけましだろうよ

183 ：
語彙と感情が豊かで人が癒される存在になりたかった…

184 ：
>>180
血尿みたいなのでますか？
検査してもわからないのはつらいですね。

185 ：
>>180
繊維筋痛症で調べてみては？

186 ：
でも身体が痛いとか筋肉が裂けるように痛いとかそんな症状出てると病気の原因はきっとあると思われる。

187 ：
>>180
病院は何件も行ったんですか？

188 ：
>>184
血尿はないです
本当に診断がつかないのが先が見えなく辛いですね
>>180
ありがとうございます
よく検索すると線維筋痛症がヒットするんですが痛みだけならそれに当てはまりそうなんですが他の症状などから自分は違うようです
一番やらなければいけないのは働きながら治す事なんですが治ってから人生を歩みたいと思ってしまっているのがいけないんだろうと思います
死にものぐるいで頑張るか死ぬかしなければいけない

189 ：
金銭的なことがあるからなんとも言えないけど働くのは良くなってからでも良いような気がします。

190 ：
>>180
もしなにか常用知ている薬があったらそれが原因の可能性はあるかも
自分はフルニトラゼパム飲むと同じく全身が痛くなる
最初気づかなくて、それで結構会社とか休んだ
昔の話だけど

191 ：
もっと医学が進歩してればなぁ

192 ：
色々レスくださりありがとうございました
優しいみなさんが心身共に健康で幸せになりますように

193 ：
薬は副作用がある。
物忘れしたり。
怪我した時傷跡残らないようにする薬飲んでたらおしっこが1日30回くらいいかなあかんようなった、

194 ：
色々聞いてごめんね。
病気と向き合うのはあなたの為だけでなくあなたと同じような病気の人も救われる。

195 ：
お金あげたい

196 ：
死にたい死にたい
これ以上誰の迷惑にもなりたくないから死なせてほしい

197 ：
誰に迷惑かけてるの？

僕にはあなたから迷惑かけられてないんじゃないかな。

198 ：
あなたの迷惑が回り回って僕に迷惑かけてるとしたら。
僕の迷惑も回り回ってあなたに迷惑かけてるからおあいこだよ。

199 ：
>>196
が死にたいのは僕のせいかもしれない。
そんなこと考えたら僕も死にたい。

もうなんかおかしいよ。

200 ：
躁なのか何なのか知らんけど落ち着け

201 ：
しっかりしたいよ。

真人間に育ちたかった

202 ：
落ち着こう。

203 ：
なかなか寝れないし寝初めに変な夢を見る
寝た時の状況から始まって目でみた物の温度などの情報が読み取れたり、よくわからないものに襲われたりと非現実的なことが起こり出すっていう夢を何パターンも見る
せめて寝るときと全く違うシチュエーションならいいんだけど、同じだから夢と現実がごっちゃになってすごく頭が疲れるし30分〜1時間くらいで目が覚める
起きたら疲労感が強くて寝汗で髪が濡れてる
寝る場所を変えても続くしもう駄目だぁ

204 ：
悪夢多いとQOLがひどく下がるよね・・・
精神安定剤を多めに飲むと
緩和されるのはわかってはきているのだけど
薬は薬で副作用があるからな

205 ：
ほぼ毎日過去の嫌なことを思い出したり、
悪夢見たりして、暗い気持ちになって、
ホント日々「楽」が少ない
お彼岸だけどいい思い出一切なし

206 ：
思えば幼稚園・小学校の頃から
対人恐怖症で引きこもりがちだったし
人生、表にはちょっとしか出ていない
暗い気持ちが長すぎる

207 ：
辛いから現実逃避に優しい日常ゲームしてみたい
ゲーム詳しくないけどオンラインで会話とかしてゆるく知らないみんなと遊べるような

208 ：
>>205
>お彼岸
あぁ　お彼岸だったね。
田舎の実家にお墓あるけど、
電車でも片道２時間かかるし、
独り暮らしで、日頃の疲れでぐったりで、
掃除洗濯やることもあり、
努力と時間とお金もかかる。
お墓参りに行けてないな。
体、心、休めたいし。
法事(周忌)、お盆、年末年始だけで許して、
祖先、親、感謝や供養しないと、
もっと、生のしんどくなるかなぁ。ごめん。

209 ：
死にたい

210 ：
墓参り行ってくる
電車混んでるんだろなぁ、はぁ

211 ：
吹奏楽部に関連する言葉を聞くたびに自分が嫌になってくる。
ほんと俺って何だろうねぇ...

212 ：
苦しいなあ
早く死にたいよ
生きてて良かったことなんて何にもない

213 ：
自分は何のために生きてるんだろうと思いながら仕事してるわ

214 ：
>>212
漏れも何もないな
生きてても苦しいだけだよ
唯一の慰めは卒アルの好きだった女の子のブルマ姿を見ながらのオナニー
漏れの性欲は妥協で結婚した嫁では解消されない
ノスタルジックではあるが中高生の頃の記憶を頼りに性欲を満たす以外に生き甲斐を見いだせない

215 ：
>>208
敷地内にお墓があるって
色々と心も体も縛られて重い

他界した親・祖父母のことは考えてるけど
寂しく薄暗い感じの思い出ばかり出てくるんだよな・・・
動かなくても鬱っぽくてずっしり重い

216 ：
陽の当たらない薄暗い人生をしみじみ感じる
人生、「陰」以外の何物でもない

217 ：
こんな快晴なのに
あたまのなかに「とうりゃんせ」とか流れてんだけど
神罰かな

218 ：
一年前に甥っ子と遊んだのが楽しかったのを最近楽しかった数少ないことと思い出しては反芻してる
まだ平均寿命半ばもいってないのに思い出の中で生きるという感覚がわかってきた
子供に関わる仕事、学生の頃から就きたかったんだけだなぁ…

219 ：
しんどいなあ
あと何十年もこんななのかなあ
早く寿命が来ればいいのに

220 ：
>>207
どうぶつの森が今日発売じゃないか

221 ：
>>217なんで童謡ってあんなに恐いんだろ
ねんねんころりよとかシャボン玉とか怖すぎる

222 ：
>>220
どうぶつの森はオンラインゲームなのかな
昔から聞いたことあるけど
お金無いから課金ゲームはできないんだけどあまりお金かからないならちょっと興味あるな

223 ：
>>222
課金しなくても普通に遊べるよ
オンラインに加入しないといけないけど1年で2400円
あと持ってないないないなら別途Switchライト本体20000+ソフト6000（笑）

224 ：
>>223
ありがとう
考えてみるね

225 ：
Twitterのネタスレもいいんじゃないかな
好みに合うネタを検索してみて。
自分はダジャレ系やラジオ番組がやってるとこにたまに行く

226 ：
そのために複垢にしてしんどい思いもするんだけどね
自分のバカ

227 ：
生きるとか死ぬとか考えないでいられるようになりたい

228 ：
>>217
そう、晴れてるのに、
1週間の疲れで家に籠って横になってる。

昼前、洗濯は出来たが、
汚部屋の掃除が出来ない。

昼飯食べると、眠くなって寝てた。

糖分は頭の栄養かチョコも食べたら、
血糖値が急上昇か、
昼寝から起きたら、気がおかしい気がする。

甘すぎるもの、止めないとね。
そんなことないですか。

229 ：
メンタルくそくそくそくそしにたい
どうせどいつもこいつも一緒のくせによー

230 ：
頭の悪い人が頭いい感じに振る舞うのを見るのがストレス
もう止めてくれよ〜

231 ：
若いときは自Rるやつバカだなと思ってたけど最近は二日酔いとかでも死にたくなる

232 ：
>>230
すまんな…

233 ：
人間のクズなのに死ぬのは怖いんだよなあ
ほんと自分が情けないわ

234 ：
辛い未来しか見えない
苦しい

235 ：
気持ち悪くてうめき声が出る
辛い

236 ：
>>231
バーーーカ笑

237 ：
>>233
自分も同じだ
なんの恐怖も苦痛もなく人生を終わらせられたらいいのにね

238 ：
人間と関わりたくないわ

239 ：
楽になりたい

240 ：
>>230
すまなかったな…

241 ：
>>230
ごめんお(つД`)ノ

242 ：
>>234
わかる
辛い未来しか見えないから生きてるのが辛い

243 ：
>>230, >>240-241
営業とかの仕事なんかでメリットあるときにするのは全く問題ないですよ
後は本とかで勉強しながら頭の良い振る舞いをして頑張ってる人も全く問題ないです
むしろ頑張ってください

虚栄心を満たすためにやってる人に対してストレス感じてるだけなので…

244 ：
毎日がつらすぎる
仕事いきたくない
上司からは今が頑張り時で乗り越えたら成長できるって言ってくれてるけど
自分が無能すぎてなかなか動けない、結果はでせないしつらい
あと休みの日に酒を飲み始めるのが早くなってきた・・・
その分早く寝てしますけど

245 ：
世間は連休だけど今日から仕事。
無理しない程度に頑張らないと。

246 ：
>>243
皮肉って分かる？
友達少なそうだね

247 ：
こんな弱音スレでわざわざマウントとろうとするバカってよっぽど悲惨な人生送ってるんだろね
御愁傷様です

248 ：
>>243自体がある意味皮肉なのに気づいてなくてブーメランしてるのはかわいそう
よっぽど言葉が突き刺さって口を出さずにはいらねなかったんだろね

249 ：
>>244
いい上司じゃないか
わたくしなんて最悪の上司で、そいつのせいで３月いっぱいで退職することとなりました

250 ：
鬱だか躁鬱だか人格障害だか分からんがADHD起点で全部がうまくいかず死にたい
昨日夕方からずっと鬱がひどくて早く死にたいし自分の頭がおかしいせいで居場所を全部自分で潰してしまった
あの時もあの時もなんで未遂に終わってしまったのか本当につらい

251 ：
メンタルヨワヨワの時に口悪いレスを見てしまうと泣いてしまう

252 ：
>>251
わかる
悪口の対象が自分じゃないとわかっていても自分のことのように思えて心が痛くなる

253 ：
心理コントロール
ネガティブな感情を使って子どもをコントロールする親

254 ：
自己中、貧乏神、疫病神とか人生終わってんな

255 ：
今日はパートのせっかくの休み
でもパートのくそババアと明日以降も勤めなければならないと思うと吐き気がする
パワハラを上司に言うべきか悩んでいる
死にたい

256 ：
休日は時間は自由になるが、孤独はこたえる
嫌な未来の想像と、つらい過去のフラッシュバックにはまる
横になっていて立ち上がる力が出ない

257 ：
今朝も目が覚めてしまった
覚めることなくずっと眠っていたいのに
目が覚めるたびにがっかりする
毎日だるくて必要最低限のことしてまた眠るだけ
コロナ騒動から悪化した
病院も行けなくなった
旦那や子供の予定や都合に振り回されて楽しいこともやりたいことも気力もない
頭痛い肩痛い涙ばかりでる
家族がいるから自由に泣くことすらできない
ひとりになりたい生きるのしんどい

258 ：
今日はできれば精神科に通院したかったな・・・
ただ、自分の抱える怒りや寂しさ虚しさなどの問題は
その場でうまく言葉に出来ないんだけどね

259 ：
配偶者や子供がいるならまだマシじゃんと思ってしまう
言ってる人がそういうつもりじゃないのは分かってるけどね

260 ：
死ぬにRない　家族　結局憎みあうじゃないか

261 ：
愛はコントロールし、されるものしかしらない

262 ：
家族、家族、家族！

263 ：
寂しいよ
干渉されたくはないけどちょうどいい距離で見守られたい
こんな私なんて誰も興味持ってくれない

264 ：
寂しい
泣きたい

265 ：
私だけひとりぼっち

266 ：
独りぼっち・・・
寂しいというよりは不安と恐怖、陰鬱と不穏、頭の中真っ黒で気持ち悪い
神経が苦しくて独りうめき声出してる
もちろん薬はたらふく飲んでる

267 ：
春は悪い思い出が多い
人と別れたり、学業も失敗したり、社会人失敗したり、大鬱で失敗したり
あと親は自殺したからお彼岸、お盆、正月は基本的に鬱
気力がなくて体動かない

268 ：
死にたい

269 ：
希死念慮高まってる
抗鬱剤多めに飲んだ
今から寝逃げする

270 ：
独りになると今を生きれない

271 ：
完全に気が塞がっている
あたまがうわんうわんする
気持ち悪い

272 ：
>>267
両親のこと色々あったし疎遠だけど純粋に大好きって言えないけど自殺されたら辛くて後追いしてしまうかもしれない
あなたもきっと辛かったよね

273 ：
憂鬱だなぁ

274 ：
今は当時の辛さは感じられないぐらい感情鈍麻にはなったと思う
当時もすでに薬飲んでたし、こじれてるのは親がいなくなる前からだから長い

生きている実感を捨てていると思うので、いい人生かどうかはわからない
なんとなく予後不良だと思う
痛みの鋭さは昔よりないが、悪夢だけは未だに鋭くキツイ

275 ：
両親は好きだけど部屋の前通られると声かけられるんじゃないかと強張る
休みたいと言っても独り立ちできず集団で暮らしてる以上必要最低限のコミュニケーションはとらなきゃならないし、それに対して面倒そうに見える態度は取りたくないから身構える
あと感情も声もうるさくてすぐヒスる女がいるのだけしんどい
ADHDだからなんの音も聴きたくないときもあるのに常にヘッドホン爆音で音楽流して対策してる
まあそれこそ独り立ちしろって話だが…

276 ：
なんだかんだ言って昔ドスドス階段のぼって部屋に怒鳴り込んできたことが多すぎるから足音が怖いだけかもな
怒らなくていい人間に育ちたかったよ
申し訳ないと思うことばかりで死にたくなる

277 ：
またRなかった
ほんとそんなんばっか
もう何回目だ

278 ：
>>277
頑張ったんだね
私も実行できる人になりたいよ

279 ：
実家が自転車で行ける距離なので、自宅にいると苦しくなるのを和らげられるか試しに帰ってみた
それがあまり効果なかったのはいいとして、久しぶりに会った父親からやはり心配するような言葉はまったくなかった
いい歳して構ってもらいたいわけではないがもういつまで生きてられるか不安な状態で過ごしてる自分は
父親と気持ちのやり取りを心の底で望んでたんだろうけどそんなの期待しても無駄だった

280 ：
もうまともな恋愛はできないのか、好きな相手と愛し合う事がこんなに難しいとは。孤独しかない

281 ：
生きてるだけでありがたいと思うか、世の中クソで自殺した方がいいんじゃないかって自分の頭の中でぐるぐるしてて今辛い

282 ：
>>277
乙

283 ：
あ、でもそんなことないか　

284 ：
何で存在してるんだろうな

285 ：
生物には多様性があるから仕方がない
今現在駄目でも環境が違えば強みになることは多い

286 ：
うちの親はもはや人間じゃない

287 ：
>>163
全く同じです
外出は最近までほぼできなかったけど

288 ：
前の方にレスしてしまった
ごめん

289 ：
>>287
>>163だけど自分と同じ状況の人がいて嬉しいです
嬉しいってのも変な言い方だけど…自分だけじゃないんだと思うと少し気持ちが落ち着くというか
まとまらなくてごめん
レスありがとう

290 ：
同じ境遇の人がいると落ち着くだろね
自分なんて特殊すぎて同じ境遇いるわけないって感じだから羨ましいわ

291 ：
ナマポさえもらえればいかなくて済む

292 ：
生乳さえ吸えれば逝かなく済む

293 ：
そんな単純ならいいんだがな

294 ：
>>289
わかります
自分のような人間って普段の生活ではどこでも見かけませんしね
自分みたいに失敗した人間はこの世に一人ぼっちなんだと思ってしまう
だから似た境遇の人と出会えると嬉しくなりますよね

295 ：
つまらないクソみたいな時間

296 ：
ちょっと調子が上がり、やりたいこと、あれをやれば生きられるとなると、
続いて、それをやれなかった失った若さや年するの大きさに打ちのめされる
芸事だから時間が比例する。苦しい。つらい。

297 ：
いつの間にか自分の事すらロクにできない人間になっちまった

298 ：
>>163と似たような状況ですが自分は15年引きこもりの男です
もうどうしていいかわかりません
親にもあたりちらかしてます。
死にたいけどRない

299 ：
私の身内も20年間引きこもっています
半年くらい前に地域の保健センターに電話をして
月1くらいで面談をしてもらっています（他愛ない世間話をするだけですが。ちなみに無料です）
担当の方は、そういった人生の壁にぶつかってしまった方々が参加するグループワークにもいずれ繋げたいようです
ゆるく社会参加をしています

300 ：
引きこもりの定義はわからんが買い物は出来るが人とコミュニケーション取ることができない、外食できないから俺もそうだと思う。
それなら30年位引きこもりだ。
自分の場合は皮膚疾患のせいでこうなってしまったがそれがなければ偏見な目で見られることもなく友達も出来たであろう。
もう中年だが若い頃のいい思い出は全くない。
ずっと苦しんで死ぬのか

301 ：
ストレスの溜めすぎで発熱する
max38.5℃まで上がってつらい
今日も嫌なことあって38.1℃出ている
苦しくて寝れなくて負のスパイラル状態

302 ：
>>299
それって訪問してもらえるんですかね？

303 ：
死にたい

304 ：
まあ一度終わった人生、今はボーナスステージ？
だからな、期待して人並みの幸福求めてしまったかも。

305 ：
本格的にﾔﾊﾞいかもしれない。
今日は母親を銃で撃つ夢をみた。現実ではこんなことしなければいいけど...

306 ：
>>299
訪問看護でそれ(世間話)毎週してるけど、かえってストレスだし疲れる。

307 ：
昨日の夕方から強い薬で16時間ぐらい寝てた
ドス黒い気持ちが渦巻いていたのが少し晴れた
>>276
これわかる
自分の部屋は襖だったから、鍵の代わりのつっかえ棒がまだある
つっかえ棒しても蹴破られたけど

308 ：
純粋に心が痛い
日光が気持ちいいけど足りない
我慢しているのが良くないけど我慢しないとこれ以上の破綻をきたす
手詰まり過ぎる

309 ：
寒くて体がこわばっておかしいなと思っていたけど玄関のドアが開きっぱなしだった
なぜ父親はドアを閉めれないんだろ？
調子が悪すぎて死にそう
間接痛いし、なんで自分がこんなに苦しい思いしないといけないんだ？

310 ：
>>294
本当にそれです
SNSで自分と同じような人いないかなと探してみたけど全然見つからない
探し方が悪いのかもしれないけど
仲良く絡んだりできなくても、似た状況の人の日常を見れるだけで多少は気が楽になれそうなのに
でもその人が幸せになってしまったら余計に落ち込むか…

311 ：
熱が39.9℃出た
これ下がらなかったら緊急外来だね

312 ：
>>311
すぐに病院に行ってください

313 ：
>>312
こんな原因がわかりきった症状では行けないわ
父親は夜中に出ていって寝てる一晩中開けっ放しだったから高熱も出るわ
どうせ緊急外来だし夕方まで暖かくして寝て熱が下がらなかったら救急車呼んででも病院にいく

314 ：
なんか突然しんどくなってきた
これからバイトなのに憂鬱

315 ：
カウンセラーはあなたのままでいいんですよと言ったが
そのままでは私は怠け者のクズで
私が私の親だったら投げ出していたと思う
だから自分を肯定できないし
淘汰されるべき人間なんだろう

あたまがいたい

316 ：
何一つ思うようにならない　
自分が努力してないからですよって言われたらそれまでだけどもうどう手付けたらいいかもわからない

死にたいよ

317 ：
>>302
訪問してもらえます
無理強いはしないので、当人に面談する意思さえあれば

何かが大きく急激に変わるというより
ゆっくり進展させていくって感じですね

318 ：
>>298
辛いですよね
本人の力だけじゃどうにもならないし
社会も冷たいし、とても苦しいんじゃないかとお察しします
地域のサポートセンターへ電話相談をしてみるのも手かもしれません
何かしら力を貸してくれると思います

319 ：
>>310
健康な人たちは周囲と共感しながら生活してますけど
私たちは共感に飢えてますからね
自分と同じような境遇の人を知りたいって私も強く思います

Twitterなら探せば案外見つかりそうですよ
「ひきこもり」でプロフィール検索したり
ひきこもり関連ユーザーのフォロワーやイイネから探していくと見つかりやすいです

320 ：
ツイッターとかのネット自分も人見知りで辛い
ここみたいに匿名だと書き込めるんだけど

321 ：
>>319
自分と同じような境遇の人を知りたいとは自分も思ってたけど
少なくともtwitterで探すのはやめた方が良いと思う
どこで知るのが良いかまではわからないけど、
少なくとも、無理に知り合おうとしない方が良いという結論に達した

322 ：
Twitterではただフォローしてツイート見てるだけです
アクションはイイネくらいで、言葉も交わしません
それだけで共感を覚えられるので私には嬉しいです
もっと交流を深めたい欲求もありますが、私には難しいです

323 ：
簡単に騙されてヤリ逃げされんようにな

324 ：
ヒッキー板に行ったら？
ひきこもりがいっぱいいるよ

325 ：
ほんとは死にたい

326 ：
>>320
わかる。
私には情報いっぱい入りすぎて頭痛くなる(´・ω・)

327 ：
いっぱい薬を飲んでいっぱい寝たら
日曜午後なのに気持ちがものすごく楽だ
気分障害とか双極性障害の気があるのかな
これが普通の人の感覚だとすると、ものすごい差だ

328 ：
頭がすごく冷めてる（炎症の逆になってる）感じがする
これが普通の感覚だとしたら、健常人がうらやましくてしようがない

329 ：
>>325
そんなこと書くと、じゃRばってかかれるよ。何度もヤられたわ。
死にたくなるほどつらいんだよね…

330 ：
ここに書いてある共感感覚の欠乏、消失、自己破滅、僕はこの様な状態にある様に思います。どうしたらいいですか？

331 ：
物理学、数学等が好きで自殺したい人いますか？

332 ：
夜寝れないんだけどどうすればいいんだろう

333 ：
引越の信用会社の審査に落ちた
水道光熱費の滞納のせいだろうな
病気になって家計管理も信用も失くした
死にたい

334 ：
日曜日の午後なのに楽なのが不可思議でならない
一方で、薬でしか解決しないんだなぁと思うと虚しい

335 ：
>>312
結局エゾエースっていうドリンクと風邪薬飲んで、軽く歩いたりしてびしょびしょになるレベルの汗をかいて37.3℃まで下げた
熱が下がった代わりに体力相当無くなった
心配してくれてありがとね
ぶりかえさないように頑張んないといけないのがキツイ

336 ：
最近、近所のドラッグストアがツルハの傘下に入って、
エゾエースを売るようになった＠愛知
道民には有名でも、いきなり本州で売ったってまず売れねえだろ。

337 ：
パートしんどかった
今日は怒鳴られなかった
人が怖い
対人恐怖症だ　いつもおどおどしてる
いい年して弱った

338 ：
怒鳴る人には近づかないほうがいいと思う
特に幼少であればあるほどそうだと思う

339 ：
好きな子に食事キャンセルされて事実上失恋して辛いから出会い系で遊ぼうかと思ったけど当然レベル低い奴とか詐欺ばかり。明日から希望がない

340 ：
横になっても不安が沸き起こって全くリラックスできない
まるで車のアクセルを踏みっぱなしにされてるようだ

341 ：
>>339
出会い系はやめておけ
売春業者、サイトのダミー登録が99%で残りはクズかゴミしか居ない

342 ：
>>339
なぜ食事キャンセルに至ったか？
反省して、次に活かそうぜ

343 ：
>>340
わかる
20年医者にかかっているが、結局
薬に頼るしか解決方法が見つからない

344 ：
もう入院しないとダメかもしれない
精神的な問題によるものだけど腰痛が治らないともう無理っぽい
でも腰痛は病院行っても診察では異常なしで治療の取っ掛かりすら持てない
狭い部屋に横になっていることがキツイので入院しても解決せず発狂しかねないけれども

345 ：
>>343
更に突発的な吐き気と食欲不振も起こるし薬飲んでてこれとか辛すぎ

346 ：
>>342
無理な恋だと思ってもスルーはできないから正面から誘った時は好感触に見えて嬉しかったけど、
最初から行く気なかったか、行くとした時期ぐ悪かったのもあるけどそれなら代替案がある。
要は俺に恋愛感情ないんだ
活かすと言っても好きな子なんて何年もかけて現れるからなあ

347 ：
早く終わってほしいもう元気にはなれない気がする

348 ：
眠りたい　　　

349 ：
Twitterアカウントも消した

350 ：
疲れちゃった

351 ：
俺も疲れた
死にたい

352 ：
慢性離人で生きてることが虚し過ぎる
毎日毎日現実感ない日々

353 ：
>>344整体でも接骨院でも一度行ってみれば？

354 ：
>>353
働いてなくて金なくて保険の効かないのは難しいんだけど限界になる前に行ってみるわ

355 ：
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ22
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1584429457/

356 ：
身体がフワフワして魂が抜けるように感じる
死が迫っている

357 ：
自覚があったり謝罪の弁を述べれば何しても許されるなんて言う気はないが
明らかに他人に迷惑かけてるのに、私は誰にも迷惑かけてないと言い張るやつって心底むかつくわ
うちの糞姉貴に対する愚痴

358 ：
>>352
物理的に一人でいる時間が長いと離人症みたいになるわ

359 ：
明日からまた仕事行きたくないな、生きてる意味を見出せない

360 ：
めっちゃしんどい。仕事も嫌だ

361 ：
離人症激しいかも
鏡を見てもこいつ誰だ？状態

362 ：
大学時代はホームシック 自分の進路選択を恨む
新卒で働いたら忙しくて10円ハゲが出来た 昔の5時に家に帰ってテレビで野球を見る生活を思い出して発狂 冬以外は日が出てる時間に帰れる職場に転職
次の仕事は人間関係に悩み鬱になり休職
今は実家に帰って勉強中だが そしたら次は将来の介護に悩み始めてる
結局自分自身に問題があるんだ
周りでなく俺みたいな奴はどこに行こうが鬱になるんだ

363 ：
激しく怒られているときに離人症になる。
たまに夢の中で怒られて床ドンしてしまう。（フラッシュバック？）

364 ：
大きな怒声は脳への暴力だよ

365 ：
今日で3連休終わりか。連休は家族連れが楽しそうにしてるのムカつく。
俺は休み一切ない自分だけで仕事してるから病気で倒れたら終わり。在庫も借金だ。
でも仕方ない普通に働けないんだから
頑張っても一人だから報われない

366 ：
やる事全部空回りしてるなあもう嫌だ…

367 ：
衝動買いした物がことごとく不良品ばかりで嫌になる
不幸が連鎖する

368 ：
明日またバイト探すけど、できるのあるけなぁ…

369 ：
人間というか動物むいてないと感じる

370 ：
>>367
それは嫌すぎる
嫌がらせでもされてるんか？と思ってしまうよ・・・

371 ：
この年で金銭感覚がルーズすぎるの控えめに言って人間失格だわ
世間の人ってすげえなあ…

372 ：
すげえよ節約とか老後とか言っちゃうんだから。
彼女できたら結婚かよ、全部真反対だった。

373 ：
自分という人格に愛想が尽きてる、これで生きていくの無理だよ

374 ：
昼間は服買いにいったり料理したりできたのに
夜は涙が出て来て動けなくて風呂に入れない
ただの怠け者？体力ないだけ？
1度だけ行った心療内科で初期のうつとはいわれてるけど‥お守りに薬持ってるだけ

375 ：
病院探しを手伝って欲しいって伝えただけなのに投げたなって言われて思考が停止した
私だって探してるよ？でも全部丸投げなの？
こんな環境で現状がよくなるの？
どうしていいかわからない

376 ：
1年鬱で寝込んでたのに上場企業総合職に再就職した俺はよくやってると思うんだが。まあ結局またしんどいけどね、他人にも1ミリの親近感もない。早くころせ

377 ：
>>376
すごいね
俺なんか採用してくれないわ

378 ：
良くしてくれる人が、十分頑張ってるよとかゆっくり休んで元気になったらご飯いこうとか言ってくれるけど
全然頑張ってないし出かける予定決めるのがしんどいし、放っておいて欲しい
でもホントに構ってくれなくなったらまたツラいんだろうなと思うと鬱陶しく感じるのも申し訳ない

379 ：
死にたい
一日中死にたいときもあるけど夜は基本死にたくなって眠れない
自己有用感がなさすぎて無価値観と孤独感が毎日毎日
いてもいなくてもいいけど面倒な死にかたされたら迷惑くらいに思われてるとしか考えられないというか
自分をそういう人間としか認識できない

380 ：
ワニ騒動とか毛ほども興味湧かないし
とにかく何かを調べたりするのが億劫

381 ：
寝れない起きている人いますか

382 ：
いますよ

383 ：
寝れないってか寝たくない
だらだらとスマホ

384 ：
生まれてから今まで親や誰かの期待に応えることばかりを無意識に考えて生きてきて、今の自分が何者か分からなくなっちゃった
発達障害だということも分かって、2年間薬を飲んでいろいろな対策を講じてきたけどキレやすくなっただけで改善なんてされてない
もっというと、親からの理解なんてこれっぽっちもなくて、一緒に生活してるのが苦しくて仕方ない
唯一、私を個として見てくれていた人たちにも、もう関わってはいけないんじゃないか、彼らの時間を私のために使わせるのは罰当たりなんじゃないかと思い始めて、丸々一ヶ月、連絡を断っている
なんでみんななりたいものや将来を考えられるのか、自分が何者か、自我を持てるのか
私はなんだ、なんで生きてんだ、なにを残せるんだ、この性格で結婚は諦めてるし孫も見せられない
なんでこんなに疫病神なんだ、産まれたときは両親に幸せな気持ちを与えることができたのに、今はなんだ
糞尿製造機でしかない
もうそっと、明日の朝目が開かなければいいのにそれかどんどん、塩をかけられたナメクジみたいになればいいのに
この世から記憶もなくなってしまえばいいのに

385 ：
>>384
難しい事考えんと自分が楽しいと思える生き方したらええよ。
他人と協調するのがしんどければ1人で好きな事して過ごせばいい
それさえ苦痛感じるのなら命を断つのも悪くない
人生なんて意味があるようでないものなんだよ

386 ：
僕はもうだめだ
生きるのが苦しいよ

387 ：
俺ももうダメだよ
死へのカウントダウンは始まっている
死ぬのは怖いけどもう生きられない

388 ：
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した

自分は、なんのためにこの歳まで生きてきたんだろう。

こんな人生、何の意味もない。

こんな人生は、無意味だった

389 ：
俺も生きたくない
もう限界だ
死にたい
でも死ぬの怖くてできない

390 ：
苦しいよ

391 ：
夜中からストレスでずっと嘔吐してる
仕事行きたくないけど行かなきゃいけないのが辛い

392 ：
木になりたい

393 ：
帰りたい
帰りたい
帰りたい

394 ：
弱音を吐き出す場所があるのと無いのでまたかなり違って来そうだな
今週一週間何事もなく終えたい

395 ：
何もないことを願って何かあるとダメージがデカい
だから常に何か起こる気がすると思ってる
でもこれはこれでしんどい

396 ：
死にたい

397 ：
元々友達は1人や2人しかいなかったけどその人達が楽しそうな人生送ってるの見て嫉妬と自分の哀れっぷりがどうしようもなくなりイライラして関係を一方的に切ってしまった
我ながら本当に面倒くさい人間だなと思う
でもこれで友達いなくなってよかった
後は死ぬだけ

398 ：
頭がどーにかなりそうだ。

399 ：
俺も死ぬの怖いよ
でもベンゾ頼みでやり過ごすしかなくなってきて耐性ができたらお終いだ
まだ1日1錠程度だけど終わりの始まりを感じる

400 ：
寝ても寝なくてもまた朝が来るのがほんとに嫌でたまらん

401 ：2020/03/23
今コロナとかでRたら周りもしょうがないモードでいいんじゃないか
流行り病で死んじゃったねみたいに
ころっと死にたい
それが本音ですごめんなさい

就労移行支援事業所 41 【ﾜｯﾁｮｲ無し】
川越同仁会病院
【ADHD限定】ADHD専用スレッド part1【他禁止】
陽性転移雑談花畑スレ
【合法】医薬品個人輸入代行＃49【未認可】
自殺　死にたい 6
飛び降りようと思う7
電気けいれん療法で壊された
メンヘラで生活保護 35
【情報・知識】THE首吊りPart174【募集中】
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ワンピース強さ議論総合スレpart1569
北海道のみやげ・特産品　Part4
BMW 4 Series Part 13 【F32 F33 F36 F84】
■■■レクサス LEXUS RX200t/300/450ｈ 122■■■
REALITY CRISIS
ジャップの70%がセックスの際にコンドームを使わない「生ハメ」をしている事が判明 これ半分病原菌民族だろ [377482965]
【波ニ】釜石シーウェイブスPart7【乗レ】
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Yahoo!お見合いで縁結び 成婚937組目
エロ番組を予告し録画を忘れないようにするスレ3
路上喫煙の何がいけないの？part334
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「夜の」をつけて卑猥な雰囲気を醸し出すスレin水泳
NMBのメンバーは関西弁が耳障りで不愉快だから地元以外では標準語を話すように努力しろよ
スイカが野菜なのはおかしい
【声優】金田朋子、娘のいたずらで“すごいこと”になった夫の姿を公開 [臼羅昆布★]
YUIとIUなぜ差がついたか慢心環境の違い
延期決定 東京オリンピック [659060378]
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