私が壊れた話をする
自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い
同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです
私のスペック
２３歳女
１６０cm４５kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな
>>2
レスありがとう。
SNSも考えたけど、なんせ長編だし人に聞いてもらいたかったんだ
あと自分と似たような境遇の人のスレをたまたま見かけて勝手に親近感が湧いたから同じような人他にもいたら話してみたいなと思った
あんまり時間もないしとりあえず書き溜めしてきます
私の父はプライドが高く、短気で神経質で見栄っ張りで、理屈っぽいし女みたいにネチネチした人だった。
母は美人だし外面はいいけどとにかくヒステリックで、感情の波も激しいし怒りのスイッチがいきなり入るとなにをするか分からなくて怖かった。
昔から両親は仲が悪かった
よく喧嘩もしてたし、2人ともなんだかんだ少し似てるから相性が合わなかったんだと思う。
当時の私は小さくて訳がわからなかったけど、家の中の隅っこで隠れて泣いてる母を何度も見た
母に泣かれるのが苦手で、人の涙を見てもどう接したらいいかわからなくて、小っ恥ずかしくて見て見ぬ振りをしてた
私はいつも2人の間に板挟みにされて、母からは父の悪口を、父からは母の悪口を毎日のように聞かされてた
同じ境遇って言うとちょっと違うんだけど、ああ似てるなって思ったのはこのスレです
気づいたら洗脳されていた↓
http://world-fusigi.net/archives/7239151.html
1人目で私が産まれて、はじめての子育てで、
それはそれは大事に育てられてたって話を聞いたし、
毎日キスをしたり、寝る前に本を読み聞かせてくれたり、
夜中に泣いたらドライブに連れて行ってくれた話、転んで頭をぶつけただけで焦って夜間救急に連れて行ってくれた話も聞いた。
だけど自分の思い通りにならないと私を叩いたり蹴り上げて怒鳴りつけたり、機嫌が悪いだけで八つ当たりもした。
「昨日は酷いことしてごめんね」
ってブランドの可愛いワンピースをプレゼントして抱きしめてくれた。
と思ったら次の日には手を引っ張って階段を引き摺り下ろされたり裸のまま外に出されたりして、
また次の日には学校で配られた学級写真や行事の時のクラス写真を見ては
「>>1が一番可愛い。他の子とは比べ物にならない。」
と私を褒めた。
服の絵を描くのが好きで、毎日デザイン画を描いては母に見せてた。
母は機嫌がいいと褒めてくれて、気が向かないと無視をされたけどそれでも嬉しかった
家にいても常に息苦しくて居場所がない気がしてたし、
毎日貶されたり褒められたりで変な二面性が身につき、自信があるようで無い訳の分からない自我が出来上がった。
そして次第に親の前で感情を出せない子供になった。
親に認められたい、喜んでもらいたい一心で5歳くらいの頃に出先で売ってた綺麗なガラスのピアスを万引きして悪気もなく母にプレゼントしたことがある
母に自分を見て欲しかった。
愛されてたけど愛されてなかった
うまく表現できないけど、親子間に情がなかった訳では無いし、大事には思われてたんだろうけど他の家庭みたいに上手く愛されなかったんだ
私も正しい愛情表現がわからなくて愛し方も愛され方も分からない大人になったから、
今なら少しは親の気持ちがわかるけどね
漠然と愛に飢えていて、私はいわゆる子供らしさを失い、
変に落ち着きのある冷静な子供になってしまい、自分の弱い部分を一切親に見せられなくなってしまった。
テレビを見て感動して涙が出ても絶対に親に見えないように泣いた
私にも感情があるのに、それを出せないだけなのに、強くないのに、冷静な子供だなんて言われても何も嬉しくないのに。
誰も本質をわかってくれないと思った。
自分の娘の事なのに強いんじゃなくて強がっていると見抜いてくれない両親を見て悲しくなった。
明るく振る舞わない私を両親は受け入れてくれなかったから。
「ママとパパは学生時代は学級委員だったのになんで>>1は目立たない子に育ったのか」
「ママとパパはクラスの人気者だったから写真を撮るときはいつも前列にいたのに、なんで>>1はこんなに後ろの方に写ってるのか」
「ママとパパは毎日学校から帰ってくるとすぐ友達と遊びに行ってたし、みんなから誘われて人気者だったのに>>1はなんで家にいるのか」
毎日のように言われるうちに自分の本当の話なんてできなくなった。
無理なら消えて
いまだにPTSDで動悸がする
ちょっとコーヒーでも淹れてきます
辛かったら休憩取ってくれ、ゆっくりでいい
（ ﾟ Дﾟ） ｶﾞｼｬ
( つ O. __
と＿)_) （__(）､;.o：。
ﾟ*･:.｡
そんなこんなで親には明るい自分を見せなきゃと思って、
私はいじめられてるのに写真を撮るときだけは前に出て楽しそうに前列でピースしたし、
親が見にくる行事がある時はいかにもクラスの人気者みたいに見えるように振る舞った。
皆が私と遊ぶのを嫌そうにしても無理にでも輪に入って遊んだし、
全員に断られて遊ぶ相手がいない日でも「みんなに誘われてるから遊びに行ってくる！」と元気そうに家を出て神社で1人で時間を潰して家に帰っては今日がいかに楽しかったかを話した。
両親は満足そうで、私が無理をしていることなんて何一つ気づいていなかった。
23年間ずっとそう。
ずっと私は、「1人でなんでも出来る強い子」だった
子供ながらに病んでたwwww
毎日親の顔色を伺って怯えながら生活して、
両親からは互いの悪口を毎日聞かされて、
愚痴とかのレベルじゃなかった。
母には「パパなんてRばいいのに。結婚するんじゃなかった。育てたのは私なのにあんたはどっちつかずでママの味方もしてくれないし、こんなことなら子供なんて産むべきじゃなかった」
と毎日言われ、
父には「ママは頭がおかしい。>>1はもちろんパパの味方だよな？俺は毎日毎日働いてるのに帰ってきても全然休まらず、俺はお前らのために金を運ぶマシーンか！？」
と毎日怒鳴られた。
子供には抱えきれない家庭環境の悪さに私は完全にキャパオーバーだったし、この頃の色々が私の人格形成に大いに影響を与えたと思う。
今となっては信じられないし、ちょっと本当に正常な思考じゃなかったんだと思う。
大人になって善し悪しの区別はついたし理性も働くようにはなったけど自分は歯止めがきかなくなったら人でも殺してしまうんじゃ無いか、人格障害なんじゃないかって自分で自分が怖くて仕方ない
ここから先は胸糞だし、嫌な気持ちになる方もいると思うので読んでくれる方だけ読んでくれたらありがたいです
アダルトチルドレン
頭がおかしくなる
23年生きた総括
学校も同じで家も近く、母親同士も仲が良かったので私は毎日アユと遊んでた。
ある日アユが池で釣ったザリガニを飼い始めたと言って、名前もつけてとても可愛がっていた。
その時はふーん。くらいに思ってたけど、次の日アユを遊びに誘おうと思ってアユの家に行った。
インターホンを鳴らしても誰も出なくて、留守かって思って帰ろうとしたとき、玄関ドアの下に水槽を見つけた。
親友を独り占めしたかったのかな
今となっては到底理解出来ないし、危ない思考すぎるし、サイコパスかよって自分が怖くなるけど。
私はおもむろにそのザリガニを手で掴んで地面に落として、足で思いっきり踏みつけて殺してしまった。
中の身が出ているのを見て、「ザリガニってエビみたいだな」なんて冷静に思った自分が本当に狂気でしかないし、
大変なことをしたと今は思うけどその時は無感情だった
「...>>1ちゃん...なにしてるの？」
私は何も反応出来ず、ただ黙って走り出して逃げるように家に帰った。
「アユちゃんいなかったの？」と聞いてくる母親に、できる限り平静を装っていつもより明るく振る舞った。気が動転してた。
しばらくしたころ、家のインターホンが鳴って母が出た。
悪いことをした罪悪感より、母に怒られる嫌われる恐怖が勝っていた
母とアユのお母さんが話をしているのを階段の陰に隠れて見てた
母は、私がした事はもちろん、自分のプライドに傷がついた、恥をかかされたことに激怒していた。
めちゃくちゃに殴られた後、「あんたを殺して私も死ぬ」と言って包丁の先を突き付けられた。
ママやめて！！！と泣きながらパニックになる私を母は容赦なく切りつけた。
床は血溜まりが出来てたけど、不思議と痛みはなかった
大変だったんやな……
「今から病院に行くけど自分でやったって言いなさい。わかった？」
何回も受け答えの練習をさせられた後病院に行って処置を受けた。
10針くらい縫った。
皮肉にも私は嘘をつくのが上手みたいで、医者には少し疑われただけで済んだ。
母は安心してたけど、私は自分の中で何かが壊れた気がした
つぎへすすめるといいね
過去は過去として、距離を置けますように
まあ元はと言えば自分が悪いんだけど
大変なことをしてしまった罪悪感、
大事な友達を自ら失った後悔、
衝動的にあんなことをした自分への恐怖、
親に刺されたショック、
病院で思ったほど追及されなかったショックで気が狂った。
自分は頭がおかしいんだ、親に認められたくて生きてきたはずなのになんでこんな風に育ってしまったのかと絶望した
反面教師にしてきたつもりなのに無意識に親に似ていく自分が大嫌いで一人で大泣きした
1歳から飼ってた愛猫が私の隣で必死にニャーニャー鳴いて、なにかを訴えていたけど
「猫の言葉はわからないんだよ、ごめんね、引き止めてくれてるの？こんなクズみたいな飼い主なのにありがとうね」
って猫に言ってベルトをロフトベッドにかけて首を吊った。
俺はそう思わんな
>>1の異常行動は両親からの悪影響に起因している
>>1は生まれついてのサイコパスではない
…本当に追い詰められていたんだな
辛かったろうに
ひんやりした感じと言うのかな、脳に血が回らない感じがしてきたとき、猫がベルトを外した。
子供だったから本当にただベルトをかけただけだったから猫が手で動かしたら取れたみたいで、私は猫に助けられた。
ちなみにその子は寿命を全うして18年も生きてくれた。
亡くなった時は本当に悲しかったし、あの時助けてくれてありがとうって思って涙が止まらなかった
賢くて優しい猫だったんだな
助かって本当に良かった
ありがとう。
当時を思い出すだけで自分で自分が怖いよ
いまは通院もしてるしサイコパスではなかったけれど、それでも本当に取り返しの付かないことをしたと思ってる
こんな最低人間なのに涙が止まらなくなってきた
本当に可愛い猫だった。
私が泣いてるといつも隣にいてくれたし、両親に暴力されたり酷いことを言われてる時もニャーニャー鳴いて必死に止めようとしてくれてたよ。
ちょっと休憩してまた再開します
気持ちが溢れたなら泣いていい
どんな人でもそれは許されるはずだ
ああ、ゆっくりでいいからな
俺たちは君を待つ
最低な人間なのに死に切れず助かってしまった私は、たまたま帰ってきた父に見せたことがないほど大泣きされてるところを見られてしまい、その晩家族会議になった
その日1日の出来事を初めて母から聞いた父は怒り狂った。
私にももちろん怒ったけど、「>>1がこんな風になったのはお前のせいだ！！」って母に言って殴り合いの夫婦喧嘩が始まった。
目の前でボコボコにされる母を見ても足が震えて動けなかった。
リビングの椅子が破壊される音は今でも覚えてる。
私は両親が怖くて怖くて、息がまともにできなくて過呼吸になりながら全身を震わせてその場に座ってた。
そしたら「うちの家がこんな風になったのは全部お前のせいだ！お前がいなければパパとママがこんな風に喧嘩をすることもなかった！お前を産んだのが全ての終わりの始まりなんだよ！」って怒鳴られて父にお腹を思いっきり蹴られた。
私はもう産まれてきてごめんなさいとしか言えず、大泣きしながら家を飛び出した
俺と付き合ってくれ
行くあてもなく、お金もないし、でも夜な夜な外を出歩いてたら大人に捕まるのはわかってたから近所の神社に身を潜めた。
ホームレスの人とか怪しい大人に追いかけ回されたりして怖かったけど、もう死ぬなら死ぬでいいやって思ってたぐらいだった
ただ親はやはり私を探していて、1週間くらいしたころ公園で寝ているとこを通報されて捕獲された。
家に帰りたくないって大泣きしたけど、両親は優しかった。
もうあんな酷いこと言ったりしないし手もあげないから、帰ってご飯食べようって言ってくれた
アユのところにも、ちゃんと謝りにいこうって言って家族みんなで謝りに行った。
謝って許されるようなことじゃないし、アユは私の目も見てくれなかった。
当たり前だと思った。
次の日から小学校にまた行き始めたけど、噂が広まって私へのイジメはさらにエスカレートした
畑の腐ったトマトをお気に入りの白いTシャツに何十個も投げつけられて真っ赤に染まったり、鬼ごっこしようって誘われたら私ばかり鬼にされたり、階段で後ろから背中を押されて突き落とされたりした
「あんたは頭がおかしいから、普通の子じゃないから周りに嫌われるんだよ。なんでもいいけど私には迷惑かけないでね」
って言ってきた。
私の小学校にはひまわり組っていう障害のある子たちが入るクラスがあったんだけど、
母と喧嘩するたびに
「あんたは頭がおかしいんだよ！ひまわり組に入ればよかったのに！先生に今から連絡して明日から入れてもらおうか？！」って言われてた
もう自分がなんなのかわからなくなってきていた
公立の中学を見学して進学のイメージをする機会だったんだけど、その時初めて気づいた
もしかしてこのまま公立の中学に行ったら中学でもいじめられるんじゃないか、って
たまたま同じクラスに中学校受験をする子が2人いて、最初はなにそれ？って思ってたんだけど別の中学に行けるシステムがあるって初めて知って受験を決意した。
両親は応援してくれた。私立のお嬢さま学校に入れば自分たちのステータスになるから。
膨大なお金をかけてもらったからこれで落ちたら殺されるって思って毎日塾にこもって勉強した。
そして中学生になって、新しくスタートしよう、人生をやり直そうみたいに思ってた
その矢先いつのまにか弟ができた。
夫婦仲は悪いわ子供は好きじゃないわで、なんで産むんだろうって疑問だったけどポンっと産まれた。
案の定泣きわめく赤ん坊が気に入らない両親は小さい弟に毎日のように手を上げた。
女の子が欲しかったのに男の子だったからもういいや、とか言ってたけど何がもういいのかわからなかった。
自分だけでも精一杯だったのに私が見捨てたらこの子は死んでしまう、この子には自分みたいに育ってほしくないって気持ちが大きくて弟を守っていくうちにだんだん自分の心がダメになっていった
中学生なりに悩みもあったけど、オリエンテーションでピンときた演劇部に入部して、生き生きするってこういうことか！って思えた
演劇は楽しかった。
舞台上で自分じゃない誰かの人生を生きることがすごく楽しかった。
両親は演劇部に入ったという私の報告を聞いて嫌そうな顔をしてた。
「地味な子が入る部活でしょ？ダンスとかチアとかやればいいのに」って吐き捨てるように言われた
辛かったね
一瞬でファンになって、私はここに入りたい！！ここで舞台に立ちたい！って初めて夢ができた
今までピアノにバレエ、そろばん、水泳、絵画と両親の思うまま習い事をしてきたけど、
ビクビクしながら初めて両親に自分から自分のやりたいことを伝えてみた。
でも案の定
あんたなんかに出来るわけがない、絶対に無理。才能もないしやるだけ無駄。大体あんなのの何がいいの？一時の気の迷いでしょ。
障害児には舞台なんて無理。
と全否定され、初めて抱いた夢すらあっけなく希望を断たれた
ピザチェーンでアルバイトを毎日して自分の稼いだお金で習い事をして宝塚を受験しようと思った。
毎日毎日学校の後働いて、四つの習い事の月謝もその中から支払って、受験にかかる交通費とか受験料とか宿泊費も貯金した。
自分のお金で何かする分には親は何も言わなかった
そして受験に向けて毎日毎日レッスンに励んで、いざ当日
私が貯金したお金がなかった
母にお金は？って聞いたら「ここまで育ててやったんだから当たり前でしょ？いくらかかったと思ってるの？少しは返してよ」と言われた。
それでも親が怖くて怒れなかった。
私が大きくなった分、両親の矛先は小さい弟に向いていたから。
私が反抗したせいで弟が殴られたら、と思ったら何も言えなかった
宝塚って中3～高3の4回しか受験ができない決まりだから、この時高1だった私にはあと2回しかチャンスがなかったんだ
このへんはちょっと省略するけど、
それからもバイトと習い事と学校をひたすらこなす毎日で、高2.3と2回とも受験をした。
結果から言うと最終審査で落ちた。
高3で最後の授業に落ちた時、私のショックは本当に大きくて、宝塚しか考えてなかった私にとっては本当に絶望だった
しばらくして家族が帰ってきたけど、
相変わらず親に弱ってる姿を見せられない私は必死に涙を止めた。
さっきまで一人でわんわん泣いてたのに、目も真っ赤に腫れてたけど何もないような顔で「おかえり」と言った
気づいてくれるかな？なんて期待したのがバカだった
父は私の顔を見るなり
「おお、落ちたって言ってたから泣いてるかと思って帰ってきたのに泣いてないな。全然平気そうだな。やっぱり本当にやりたいことじゃなかったんだろ、ほら、パパとママが言った通りお前には向いてないんだよ」
と言ってきた。
もう、信じられなかった
自分の娘が、つい一分前まで声をあげて大泣きしてたのに。
パンパンに腫れた真っ赤な目をしてるのに。
今までで一番の空元気なのに。
両親は一切気づかなかった。
いかに日頃私の顔なんて見てないかがわかって、このとき完全に自分の心のシャッターが下りた
高3の終わり頃、また家の中で問題が発生する。
母親が不倫をした。
不倫相手と頻繁に会うようになって家に帰ってこなくなったり、父がいない日には家の中に不倫相手を連れ込んで私に紹介してきたりした。
女友達みたいなノリで惚気話を聞かされる毎日は思春期の私には地獄だった
父が可哀想だと思った
母の不倫に勘付いてた父は離婚にすんなり同意したけど、親権の問題が一番厄介だった。
父も母も親権を拒否した。
子供はいらない、引き取りたくない。と二人ともに目の前でばっさり切り捨てられた
なんで産んだんだよって本気で思った。
私はもうすぐ18だから一人で生きていけても、小さい弟は親がいなきゃ生きていけない
もういっそ弟を連れて施設にでも逃げようかとか私が弟を引き取って2人で生きていこうとも思ったけど、私が18だから無理だった
母は不倫相手との新婚生活を邪魔されたくないのか私たちはまるで空気のように扱われた。
私は高校を卒業した後大学に進学したけど、母があまりにも弟を放置するから見ていられなくなって大学を入学して三か月で中退して働き始めた。
ご飯も作ったし家にお金も入れた。弟の学校での集金も私が払った。
前の家族が中々酷かったから母の機嫌が良いだけ少しはマシかなと思って耐えた
母と不倫相手(海老蔵に似てるので以下エビ)が再婚してしばらくした頃、エビの本性が現れ始めた。
エビはとにかく気性が荒くて亭主関白、変態で子供なんて1mmも好きじゃないDV男だった
それからは毎日毎日母がボコボコに殴られるのを見て、もう我慢の限界だった。
母を殴ったり蹴ったり、物を投げて窓ガラスが割れたりする音に混じって母の泣き声が毎日聞こえてきてた
その音で弟が起きて大泣きすると、うるさいと言って私達まで殴られた。
私も弟も精神的にもう限界で、不安定になっていった
家の中での少しの物音すら敏感になってて怖くて怯えてた。
近距離で話しかけても全然聞こえてない様子だった。
おかしいと思って病院に連れていったら、
弟は幼稚園児にしてストレスから耳が聞こえなくなった。
そして一部の記憶もなくなってしまっていた
もういいよ
嫁にこい
なんでもかんでも一緒に背負ってやる
悲しすぎるわ
過去は過去って人は言ってくれるけど、自分ではそうもいかないんだよね
そんなこと初めて言われたよ、ありがとう
ありがとうね。
でももう私は幸せになることを諦めたよ。
たくさん悪いことしてきたから誰にも愛されなくても仕方がない
ありがとう。
ただの自分語りだし長いけど読んでもらえたら嬉しいな
その言葉だけで救われる。ありがとう。
私が忍耐強くないのがいけないのかなと思ってたけど、ありがとう。
優しすぎ泣いた
こんなに素敵な人がいるなんて知らなかったよ
幼稚園児なのに親が離婚して、なんだかんだで大好きだったパパには会えなくなって、
知らないおじさんがパパって呼べって殴ってきて、毎日訳もわからず目の前で殴られる母を見て、せっかくできた幼稚園のお友達たちと離れ離れになって新しい幼稚園に入れられて。
色々なストレスから、前に住んでた家の話や前に通ってた幼稚園の話、仲の良かったお友達の記憶を丸々なくしてしまっていた。
この子はこんなに小さい身体であまりに色んなものを背負いすぎてると思った。
子供に罪はないのに、あんまりにも酷かった
どんだけおっぱい見たいんだよwww
このまま成長したら私みたいに、いや私以上にひねくれてしまうかもしれないと思った。
でも18歳の姉はあまりに無力すぎた
幼稚園児の弟を引き取るわけにもいかず、未成年はどうすることもできなかった。
ただ家にいる間は一緒にいることしかできなかった。
そんな時、母が嬉しそうに「話がある」と言ってきた
嫌な予感がした
これをもしもオカルト板で相談していたら
「今までされてきた事を前世で全く同じようにあなたは子供にやっていて
その罪の償いによる現世なのだ、どうだやられる側の気持ちがわかったか？」
といわれただろうな
虐待死した子供はみんな前世で問題おこしてるそうな
しかし、そこまで憎しみをぶつけてる両親が1や弟が寝てる間にぶっ殺さなかったのは
「犯罪者になりたくねぇ」という身勝手な理性だけは働いていたからだろうな
不幸になったのはお前のせいだとここまでは言えるがだからぶっ殺してやるとまでは犯罪者になりたくないので抑えていたと。
「赤ちゃんができた」と言った。
私はもう我慢できなかった。
まともに育てもしないのにこれ以上子供を増やしてどういうつもりなのか。
ストレスで記憶障害にまでなってる弟の気持ちは？
その子を産んだら私達2人は尚更邪魔者扱いされる。
初めて親にブチ切れた。
でも母には一切通じず、「やっと大好きな人との間に子供が出来たのに堕ろせって言うの！？そんなの酷すぎる！！」と物凄い泣きながら言われた。
はいはい、もう勝手にして下さい。
ぜっったいに子育てには手を貸さないしお金も払わない。子供に罪はないけど、悪いけど私はその子を可愛がれないから。
と言い、母とは口を利かなくなった。
その数ヶ月後にはいつのまにか弟が産まれてた。
時期的に完全に離婚前に出来た子供だってわかった
おっぱいが見られないなんて
優しすぎるなんてないよ
全うに育てて貰ったのに不甲斐ない自分が心底嫌いでね
歳もとってやっと周りが見れるようになったらもう行き遅れですよ
ふふふ
なんか良くない事を考えてそう
辛いは悲しい
死んでなんちゃらってのはある程度理解出来るけどだめだよ
産まれたからには生きてやる！っよ
何度も殺してやろうかと思ったけどそれはできなかった
人によるかもしれないけど、私はどれだけ酷いことをされても親は親だから心底大嫌いにはなれないし、縁切りも何度も考えたけど結局死にかけてたら助けてしまうんだと思う。
恨んではいるけどね。
元を辿れば親も自分の親にこうやって育てられてきたんだと思う。
だから恨みきれない部分がある。きっと親も同じ思いをしてたんだと思う。
きっと手を上げた後に後悔するから次の日にプレゼント買ってきてくれたりしてたのかなって
でもこういうのは繰り返すんだよね
それが子さ
君は自分がイカれてるって思ってるだろうけどさ
いい子だよ 辛いことあっても子でいられる貴女は素敵だと僕は思います
自分ならって考えるととても自制出来る気がしないです
いや、ごめん。実の両親があなたや弟さんにそこまで恨み言はいているなら
あなたや弟が寝てる間にしのびこんで手をかける事も可能だったはずなのになとふと思ったから書いた
けどよく読んだら>>33で殺そうとはしてるね
「自分も死ぬ」というセリフは逮捕されて塀の中行きになるのが嫌だったからだね
子供に文句は言える暴力もふるえるだけどぶっ殺しだけはムショに行きたくないので嫌ですと
最低最悪な両親ですね
自分がしたいように生きればいいんじゃない？
人生なんてそんな大層なものじゃないと思うけど
どれだけ幸せそうに生きてる人でもそれに見合うマイナスを抱えてるもんだよ
だけど母が今までみたいに育児放棄することはなかった。
それが辛かった
新しい弟に自分たちみたいになってほしいわけじゃない
ただ、自分たちには注いでくれなかった愛情をエビとの間にできた子供には注いで、ちゃんと子育てしてることがめちゃくちゃショックだった
母は子育てが出来ないんじゃなかった。
単に私達を愛せなかったんだって気づいた
そして私達はと言うと前の旦那との子供だし完全に邪魔者扱いで、もう3人家族+2って感じだった
そして家族が増えてなにかとお金がかかるからか、母が私に
「あんた、大学中退したんだから入学金と前期分の授業料返しなさいよ」
と言ってきた。
私が大学中退した理由はお前のネグレクトが原因だろーがっていいかけたけど私に返さない選択肢はなかった
私立の高い入学金と授業料を返さなきゃいけなくなった
だから母に「返すけど、月に数万ずつでいい？」と聞いてみた
そしたら「風俗でもなんでもして最短で返せ」って。
これが1人娘に言う言葉なのか？
衝撃的すぎた。
そして私はキャバ嬢になった
見られることで多少でも気が楽になるのなら言いたいガヤも言わずにこれから見るよ
本当に壊れた人ってさ
壊れたことすら気付かず崩壊していくのかなって経験だけで勝手に思います
「壊れた」って気付けた今ならまだまだまだ取り返せる！！！
勝手な思い込み、要らない言葉失礼しました
根暗なのに明るい悩みなんてなさそうなキャラですぐにNo.1になった。
枕営業とかそういうのは一切しなかったけど、本当に心が死んだ
なんでこんなことをしてるんだろう
稼いでも稼いでも母への返済で手元には全然残らないし
弟とも一緒にいてあげられる時間が減ったし
本音の感情を押し殺して別の自分として生きなきゃいけない
演劇は大好きだったのに、もう自分じゃない人間を演じることに疲れてた
毎日憂鬱な気分でどんどん病んでいくのに出勤すると嘘みたいに明るく振舞えてしまう自分が怖かった。
家に帰るとまた別の自分のスイッチが入って、一人で何でもできる強い姉になる。
本当の自分がどこにあるのかわからなくなっていった
ありがとうね。自己満かもしれないけど、聞いてもらうと少し楽になれる。
ガヤは歓迎だよwww
例え1が反撃しても大丈夫なのね 母親は
母方の祖父は、昔にDVで離婚してるらしく私は会ったことがない
母方祖母は本当にたまに会うことがあって、私は懐いてた。だけどあまり裕福じゃなくて、頼ることはできなかった。独り身だしあまり心配かけられないから相談できなかったしなにより告げ口したら母に伝わって怒られると思った。
父方の祖父母は健在だしすごくいい人だけど、なぜか母は父方の祖父母を毛嫌いしていて私を会わせたがらなかった。
それと父の妹さんが亡くなっていて、一人息子の父のことをすごく可愛がって甘やかしてたから息子が酷いことしてるなんて私は言えなかった
まだ健全だったころの自分を覚えてるから、今こんな風になった自分が余計に辛いよ。
気づかず壊れていけたらどれだけ楽だっただろうっていつも思います。
でも励ましてくれてありがとうね。
傷ついたり虐待された姿が浮かび上がる
毎日朝から夜まで働いて、不眠症になって1時間しか寝れなくても、私は元気そうに振る舞えた。
もっと分かりやすく辛いって人に伝わったらどれだけ楽かって思った
親を憎んで憎んで、寝ている間に刺してしまおうかと思ったこともあったけど理性が保たれててできなかった。
私がめちゃくちゃに壊れたら、明らかに様子がおかしくなったら、両親も少しは辛い気持ちに気付いて心配してくれるかもしれないのに。どうして私は無駄に強いんだろう。
耐えられてしまうんだろう。
そんなことを毎日考えてた
結局合計四年間くらい続けたのかな、18～22歳までやった
大学の費用の返済は割とすぐ済んだけど、こんな家庭環境だしまたなにがあるかわからないし、もしまた自分にやりたいことができたときのためにお金を貯めとこうと思ってしばらく続けてた
お金に余裕があると病んでるなりに少しは精神的に安定した。
無事夜の世界からは卒業して気持ちは少しだけ楽になった
ただ一つ問題は、エビの件とキャバ嬢を経て、私は男性に好意を抱けなくなってしまったこと
ご飯食べてきます。
1時間くらいしたら続き書くのでお願いします！
多分社交性の遺伝子は嫌かもしれないが母親譲りだぞ
どんな風になったかなんてまだ知らないけどさ
見るよ！聞くよ！
ガヤが許容出来るとかその時点でまぁもう素敵！
>>120
ゆっくり食べるのよ
ちゃんと全部みるからさ ここの人はみんな 焦らなくても大丈夫
すまんな
中だしし放題？
食べ終わったので続き書いていきます
キャバ嬢を引退し、普通の世界に戻った私だがある時遠距離の恋人ができた
とあるコミュニティで知り合って付き合うことになったんだけども、このへんは一応まだ現在進行形なため伏せる
先に前置きしておくけど、私はこの恋人のことがすごく好きだった
今でも大事に思ってる
ここからは記録に残す程度には書くけどあまり細かい描写は省かせてもらいます。
細かく書けないから読みにくい文章になるかもしれないけど申し訳ない。
あと書き溜めしてないからペース落ちるかもしれないけど読んでもらえたら嬉しいです。
私のメンタルもめちゃくちゃ安定してた。
しかし何ヶ月かしたころ相手の様子がおかしくなってきた
なんだか最近大丈夫かなあなんて思ってた矢先、ある日朝起きたらケータイに遺書の写真が送られてきてた
起きた時点で送信からすでに何時間か経過してて本気で焦った。
電話してもしても全く繋がらなくて、今まで周りでそういう出来事が起こらなかった私はめちゃくちゃパニックになった。
近しい人に自殺未遂なんてされたことなかったから、本当にパニックで全身ガタガタ震えて、怖くて仕方なかった。
私は仕事どころじゃなくて当日欠勤して恋人の元に駆けつけた
なんとか間に合って、結果助かったから良かったもののこの出来事は私の中にめちゃくちゃ深いトラウマとして残った
なんつー因果
会って顔を見るなり大号泣しながら
「お願いだからもうこんなことはしないで、死なないで」と泣きついた。
わかった。ごめんね。と約束をしてくれた筈だったのに、そのあとも何度も自殺をほのめかされることがあり、
私は毎日毎日いつ死なれるかわからない恐怖と不安で気が狂いそうだった。
私はそれまで知らなかったけれど相手は家庭環境が悪く、精神疾患を患っていた。
その苦悩からくる自殺未遂だった
ただいま！
出れない理由は後ほど書きます
かと言って毎日家にいても家庭環境があまり良くないのでストレスで病状が悪化するばかり。死にたい気持ちもなくなってないようで痛々しかった
心配だったし、少しでも楽にさせてあげたかった。
毎日いつまた自殺未遂されるかビクビクしながら生活してたら私も気が気じゃなくて仕事も上の空で話にならなかった。
前みたいに遺書が送られてきて何時間も気づかなかったら今度こそ間に合わないかもしれないと思ったらマメにケータイをチェックしないと不安で仕方なかった。
自己満かもしれないし自過剰だったのかもしれないけど、実家さえ出ればストレスが減って少しは良くなるかもしれないと思った私は同棲を提案した
私が家を出てアパートを借りるから、荷物だけ持ってそこにおいで。一緒に住もう。って
そしたらお互い実家から出られるし、一緒にいれるしでいいことずくめだと思った
多分あまり良い決断ではない
共依存になる
全部自分が負担するつもりだったけれど今思えば勢いで動きすぎたんだと思う。
ちゃんと後先考えてなかった。
ただそのときの私には本当に余裕がなかった。
1日でも早く実家から出してあげないと、本当にいつ死なれるかわからない状態だったからすごく焦ってたからそうする他にない気がしてた
それから2週間くらいでアパートを決めてすぐに引っ越した。
前にも一人暮らししたことあるからわかってはいたけど、初期費用やら家具家電生活用品揃えるのに結構なお金がかかった。
あと私は猫を三匹飼ってて引っ越すときに連れて行くことになってたのでペットOKな物件で。
同棲だし1kはちょっと、、と思ってロフト付きの1LDKを借りた。
よくお分かりで...
最初は本当に幸せだったし楽しかった。
遠距離で電話が当たり前だったから一緒に居られることが嘘みたいに嬉しかった。
だけどそれも長くは続かなかった。
自殺未遂だけはしないと何度も約束をしたのに、喧嘩をするたびに自殺をほのめかすことを言われた
一緒に住み始めてもいつ死なれるかわからない恐怖は消えなかった。
不安で不安で、家の中で自殺未遂してないか気になって仕方がなくて仕事中にケータイを何度もチェックする癖も無くならなかった
私は恋人が自殺をほのめかせば必死になって引き止めた。
仕事中であろうと、お手洗いに行くふりをして電話をかけたし電話に出なければ居ても立っても居られず早退してすぐ家に帰るようになってしまった
ボロボロの奴がボロボロの奴癒せるわけないしね
だけどそうする他なかった
自殺をほのめかす人ほど死なないよって皆簡単に言うけど、じゃあもし私が連絡を返すのが遅れたせいで本当に死んでしまったらどうするのか
自殺未遂してるのに何時間も気づかなくて何かの間違いで本当に死んでしまう可能性だってなくはない。
死んだらそれはそれで仕方ないだなんて思えるわけがないし、
自殺を毎回毎回引き止めるからエスカレートするんだっで皆言うけどじゃあ引き止めずにどうするのか。
好きな人が自殺をチラつかせてるのに引き止めないわけがなかった
頭では共依存だとわかっていてもどうしてもそうするしかなかった
本当にそうなんだよなあ
そいつ鬱じゃなくて境界線だな
厄介な奴に引っかったもんだ
それを言うなら境界例
俺が惹かれ合うのかどうかわからんけど、ここで知り合った男子女子は揃いも揃って病んでる人ばっか。
なのに結構異性交遊歴多いの。
世の中どうなってんだかね。
俺はずっと何もなしだよ。
予想外の生活費、病院費が思ってた以上にかさんで私も結構ピリピリし始めた
というのも、相手も相手でスーパーで買い物するときに無言でカゴの中にお菓子とかお酒を入れてきたり、毎日のようにタバコをねだられて、
人のお金なんだから娯楽は少しくらい我慢しようとか思わないんだろうかって疑問に思い始めた
普通ありがとうとかごめんねとか一言くらい言うでしょって不満が募った
は>>145だった
すんません
ある日私の友達が家に遊びにくるってなって恋人を紹介しようと思ったことがあった。
その前日にカードを渡して食材の買い出しを頼んだんだけど、私になんの断りもなしに
「明日友達くるって言ってたから色々買ってきたよ」
って8000円分くらいのお菓子やらお酒、玄関マットやスリッパまで買ってきたことがあった。
私の友達を喜ばせようと思ってやってくれた気持ちはすごく嬉しかったけど、常識的におかしいと思った。
私は恋人にお酒やタバコをねだられて嫌な顔をするとカッコ悪いから、自分がお昼ご飯とか生活費を出来るだけ削って節約をしてた。
なのに...って思ってしまった
2人で診察受けにいくべきだったな
だからこそ相手の遠慮のなさというか、すごく気に障った。
仕事もすぐにはできなくてもずっとこのままというわけにはいかないからしばらくしたら働き始めてくれるかなと思ってた。
だけどむしろ一生養うくらいのつもりじゃないのに呼んだ私がいけなかった
私は週5で仕事してたけど、一人分の生活費くらいにしかならないからキャバ嬢してたときの貯金を切り崩して生活してた。
それで週２日の休みに、少しでも生活費の足しになればと思って日払いのバイトをしたりしてた
日払いの仕事なら1日だけだし、何より私も一緒だし、1万円くらいにはなるし社会復帰に繋がるかもだから1回やってみない？って話をしたこともあったけど、信じられないくらい嫌な顔をされた。
1万でも稼いで少しは負担を減らそうとか、1日だけなら働いてみようかなとかそういう気持ちないのか？って思ってまた不満が募った
だけど相手の言い分としては
「お前が勝手にこっちに呼んだんだろ」
「こっちは知らない土地で生活するだけでストレスなのに」
「生活費生活費って恩着せがましい。何様だよ」
「見下されてる気がして居心地が悪い」
「我慢ばかりして頭がおかしくなりそうだ」
だった。
まさか恩着せがましいとか言われると思わなかったし、お前が勝手に呼んだんだろって確かにそうだけど感謝のカケラもないような言い方をされてすごく傷ついた
違うといいな
無駄に強いから草生える
自殺未遂大好きな男に何求めてんだ馬鹿だろ
まんま母親の人生トレースじゃねーか
ただ、自分がしっかり自立しないと難しいと思う
「あの病院は合わない」
「依存性の低い薬ばかり出してくるから自分とは相性が悪い」
と散々否定された。
自分が精神科に行きたいくらいだったけど我慢してた。
毎日毎日恋人の病名を検索しては言っちゃいけない言葉とか接し方とかを頭に叩き込んでた
もしかして私の中の常識がおかしいのか、
私が理解して気持ちに寄り添えてないのか、
恩着せがましく見下すような態度を取ってるのか、
自分本位になってるのか。とか色々考えた
負のスパイラルに嵌まると抜け出すだけでも稀有なのに、抜け出した後の生活もどこか満たされなくて自ずと元の世界に戻ってくんだよなあ
全然違うだろ
母親はなんでも他人のせいにしていたが>>1はそうじゃない
適当言うな
馬鹿だなあ
>>1の母親がスレ建てたら、自分は被害者で周りがおかしいって内容になるぞ
>>1と一緒ww
小さい頃から虐げられてきた結果、自分の生活を何かの犠牲にすることで存在を見出す思考パターンになってるのよ。
毎回毎回もうしないって約束をしても、無くならなかった
仕事の休憩中にラインで喧嘩して、もう休憩終わるから。って言ったら今から死ぬ。って言われて焦って早退してダッシュで家に帰ったりとかが日常的だった
家に着くとODして自分の首に延長コードぐるぐる巻きにして倒れてたりとかしてて、その度に寿命が縮む思いだった。
私は恋人の生きたい理由になれてないんだ、死にたい気持ちよりこの子と一緒に生きたいって思わせてあげられてないんだ、って辛くなった
まさにその通りだよ
自己犠牲することで気持ちを得てるし、自分の価値を感じてる
本当にしょうもない
治療受けろよ。
その自己犠牲の先は子供を殴る母親だぞ。
育った環境は関係ない、自分次第だって言う人もいるけど、そんな簡単なものじゃない。
似たくないのに無意識に出る言動が親譲りなのに気付いた時の絶望ったらない
通院はしてる。
でも私は子供を産む気も結婚をする気もない。絶対にしないと小さい頃から決めてる
自分が親なら手を出してしまうかもって思うから。
そうか、悪かった
最後まで聞かせてくれ。読んでるから。
「死にたい死にたいって毎日毎日聞かされて、こっちは身を削ってるのに！気が狂いそうだしこっちが死にたいわ！！」と言ってしまった。
そしたら思いっきり殴られた。
しかしもう頭に血が上って歯止めがきかなかった私は相手のお腹を思いっきり蹴り上げた
暴力だけは絶対に許さないと思ってたけど、自分も思いっきりやり返したので気が済んで許してしまった。
ありがとう。長々と書いてるけどそう言ってもらえると救われるよ。
正直物書きになれるんじゃね？って思う。
1はエッチ好きなの？単純に興味ある
恋人はその後私に「そんなに死にたいなら殺してやるよ」って私の首を絞めてきた。
でグエってなってたら、「死にたいならさっさとR」って薬の瓶を投げつけられた。
信じられなかった
今まで散々必死に自殺を引き止めてきた私にこんなにも簡単に「R」って言えることが信じられなかったし、自分が今まで良かれと思ってやってきたことの全てが相手にとっては何の意味もなかったんだって気づいた。
でも私も親になったらああなるんだって思うよ。
だから結婚もしないし子供だっていらないけど、きっとああなるって思ってるから全くその気になれない
エッチは好きだよ！
愛に飢えてるからなのか愛情表現が物凄く好き
そんな才能ないけどそんな風に言ってもらったことないから嬉しすぎる。ありがとう...
…
飴と鞭って知ってるか？
正直あなたの未来真っ暗にしか思えないけど、
才能伸ばして皆んなに自己犠牲払えるなら、少しは多くの人に存在価値を認めてもらえると思うよ。
ただ、そんなん好きになる1だから別れないんだろうな
知り合いに女がメンヘラでおなじようなカップルいて男に「そんなめんどくせーの捨てろ」言っても別れなかったよ
私は今まで何度だって自殺をほのめかされて引き止めるのも疲れてきて、
「もうそんなに死にたいならRば？」
って言いそうになったことがあった。
でも一度も言わなかった。
それを言ったら終わりだと思ったから 。
でも恋人はすんなり私にRと言った。
それがどれほど重みのある言葉か。
結局その程度か、全部私だけの自己満で、相手にはなんにも響いてなかったんだと思った
自分が相手を必要としてるほど相手は私を必要としてなかった。
あっそう、じゃあお望み通り死んでやるよって感じだった
恋人が寝たあとお風呂にお湯をはった。
各所に遺書を書いて、ケータイを初期化した。
恋人の精神薬を全部飲んで、熱々のお湯の中で手首を死ぬほど切った。
完全に頭がおかしくなってたから本当に死ぬほど深く切った
人生初めてのリスカだった。
リスカなんてわざわざ痛いことするとか信じられないって思ってたのに、まさか自分がって感じだった
ドラマみたいに浴槽で手首切ればRるって思ってた。この時は。
別れられないんだよな。
相手は自分がいなきゃだめって思ってる裏で結局は自分が一番依存してる。
相手は実際それほど追いかけてこないんだよね
痛いのイヤー、、
私も自分の未来が真っ暗だよ。
自己犠牲をみんなにじゃなく好きな人にしか払えないからダメなんだよね
いつも自分が一番必要としてる人には必要としてもらえない
お前が1番必要としてるのはお前自身だっつーの。
自身を大切にしない女好きになる男はいねーよ。
その時は知らなかったんだ
すぐ気付いた恋人がお風呂まで来て、すぐ応急処置をされた
元医療関係者だったから手早すぎて死ぬ余地なかった。
私は薬を大量に摂取してたからしばらくそのまま意識を失ってた。
起きたら家中信じられない血まみれでお風呂とか地獄絵図だった
恋人がおにぎりやらポカリを買ってきてくれてたけど全然そんな気にならなかったし、ただただRなかったなあって思って涙を流したのを覚えてる
立てるようになって病院に行って左手めちゃくちゃ縫った。
ただでさえ節約してたのに2.3万払って帰ってきて本当なにしてんだかって感じだった
お金はなくなるし左手の傷は一生残るし最悪だった
だからもうしないとこうじゃなくて、なんかもう思考回路がおかしくて次こそ確実に死ぬぞって思ってた。
なにが悲しいって、今まで生きてきた中で死を身近に感じたことはあんまりなかったのに恋人と付き合うようになってから「自殺」とか「死ぬ」ってワードが当たり前のように出るようになったこと。
あまりに自殺未遂とかされすぎて死を身近に感じすぎたし死に抵抗がなくなっていった
それは身に沁みて感じてる。
でも人に大切にされない自分を大切にできないんだよ。
それでも私にはこの人しかいないって本気で思ってたし、ずっと一緒にいるんだって思ってたよ
だけどある日事件が起こる
朝、恋人のケータイのアラームが鳴ってたんだけど全然起きないから私が代わりに止めた。
そしたらなんか操作しちゃったみたいでラインの画面に切り替わってしまった
友達とのラインで信じられないくらい私の愚痴を吐いて人格否定して散々な事を言ってるのを見たくもないのに見てしまった。
こいつ全然金くれねえしクソだわ。Rばいいのに。とか言われてた
もうショックを通り越して放心状態で、なんかすごいたくさんやりとりしてたけど見漁る気にもなれず
見た一画面だけで相当なダメージを食らった私は恋人を起こしもせずに仕事に行った
したすぎるよ、お金さえあれば...
もう潰れてしまった
大切にするか、大切にされるかは、あまり大事ではないんだ。
ただそれをあなたに伝えるには残念ながら俺はボキャブラリーが足りない。
あなたは自分自身の境界線が壊れてしまっていて、他人が押しいってきて身体を圧迫するぐらいでないと、自分自身がわからなくなってる。
あなとの自分の血の色も赤黒かったろ？みんなと同じ色だ。
自分の体を抱きしめて、自分がそこにいることを感じてくれ。
リアルな感じがする
ブログとかで書けばバズってかなりの金になりそう
共感を得れる自分不幸話も
サイコパスらしい才能だわ
>>1がしていることは毒母と同じだと言っていた
>>1に承認されたから今は詩人裸足の歯の浮くような言葉を並べているが
気に食わなくなれば反転して>>1を批判するDV野郎になるだろう
「なんで今日仕事行く時起こしてくれなかったの？」
ってラインがきた。
あまりに腹が立ちすぎて、
「ライン、見ちゃったんだよね。友達に愚痴るとかくらいならよくある事だしなんとも思わないけど、金くれないとかRばいいのにとかってさすがに信じられないわ。呆れた」
って送った。
そしたら「ごめんね。」って返事が来たから
「なにに？」って送ったら
「分からないけどごめん」ってきたwww
だめだこりゃって呆れた
「分からないのに謝られても納得いかないし、てか普通分かるし、毎日内心Rばいいのにとか思われてるんだって思ったら信用できなくなった」
って送ったらまたきた
「Rばいいってことね」
以後音信不通。
だけどこのときばかりは腹が立ちすぎて仕事も早退しなかった。
死ぬならどうぞって思ってた
非常識なことを余裕でできるし
嘘も演技も上手くて人誑し
うまいことやれば社会的に成功できるから
世の中めちゃくちゃに引っ掻き回して死んでほしい
分かる
でもね、みんな自分の事がとても嫌いなんだよ
天才うらやま
お前をってこと？
そこは諦めようぜ
だってリアルだもん...笑ってくれ...
違うwww
私も嫌われ者かもだけど、
毒親から生まれた子供は器用で世渡り上手なクズばかりだけど、みんな自分のことが愛せないんだよ
どんなに自信過剰に見えてもね。
引っ張りうまい
良かった
でも苦労は報われて欲しい
そこまでして相手と付き合う意味あるの？
フツーに定時まで仕事して歩いて帰ったわ。
ここまでくるともう死んでないのはわかってた。
家に帰るとわざとらしくテーブルの上に精神薬とウイスキーの瓶が散らばってて恋人が倒れてた
またODしたんだろう、目が覚めたら話し合おう。私もちょっと時間を置いて冷静になろう。
って思ってそのまま放置した
ああw
それなんかの本の影響？
勝手にそういうことにしたくて囚われてんじゃないの…
どうしようもねぇよな。分かる。
多分私は報われない苦労をした
うわわわ、暴力きそう
私が聞きたい...
多分ここまでしたのに簡単に別れてたまるかって意地になってるのも少しあると思う。
しょうもないよな...分かる...
相手を悪く言うつもりはないけど自分を大事にしてあげてください
いや。報われてるでしょ。その苦労してる時だけは。
多分相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくて良いよって言ってきたら逆に不安になるべさ。
早いとこ話し合って解決しちゃいたいんだけどなー...って思ってたら恋人が寝ながら握りしめてたケータイを落とした。
私は中身を見てしまった
その言葉が一番救われるんだよ。優しいね、ありがとう。
こういうタイプって何故かメンヘラしか好きにならないんだよな
もう救いようがなく壊れ続けるだけ
でも苦労は報われるべきだと俺は思う
正直幸せにはなれないと思うけど苦労は報われろ
結局自分が苦労することを相手に必要とされてると置き換えて自分の価値を見出してるからね。
相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくていいよなんて言ってきた日には私は世界一幸せになれると思うわ
本当にそう。
自分を大事にしてくれる人を好きになれないし長続きしない。自分は愛される人間じゃないと思ってるからストレートな好意を素直に受け止められない。
幸せになりたいけど今のままじゃだめなのは重々承知
俺は何もできないけどどうか幸せになってほしい
どんな人が理想？
生きてりゃ良いことあるなんて無責任な事は言えないがそれでもなんとか生きていてくれ
今朝見たラインを見つけたから見た
同じ相手と、数時間前までやりとりしてた
それは恋人が私に「ごめんね」と謝ってきたのと同時刻、
恋人はその友達に「こっちが謝ってやったのにコイツまじRばいいのに」と送っていた
なーーーにがごめんねだよって感じだった。
他にも、「さて、腹立つからパキるか～！」って大量の精神薬の写真を送ったり、「あいつムカつくから帰ってきたらこれでRわ」って包丁の写真を送ってたりしてた
あと見せつけみたいに自分の荷物を綺麗にまとめてあった。
多分実家に帰るって言って引き止められたかったんだと思う
私は今世紀最大に頭にきた
ボーダーさんまじうぜえな
生 同 .じ . /´ | (ゝ___) い
.し 士 .レ .__／'r-┴<ゝi,,ノ ro､ は、
.な で .ベ ∠ゝ (ゝ.／/｀ ./｀| }⌒j
.い し .ル } ⌒ ／｀ヽ､_∠l,ノ ・ヽ´
.! ! か の / ´..:.} ＞､､___, .r､ ｿ､｀＼
/ ..:.:.} / |∨ ｀￣
／ ..:.:./ | 丶
/ ＿､ ..:.:.:.{ .{.:.:. ＼
{ ..:Y .ゝ､ {.:.:.:.:. ヽ
|､ ..:/ 丿 .:〉 >.- ⌒ . ヽ
/ {. ..:./ ｿ ..:./ .( ..:.:.:｀ ..:}
./..:.:}.:.:./ ヘ､ ..:./ .＼ ..:.:r＿,ノ､.:.:}
./..:.:/|.:/ {.:./ X.:.:}.} X X
/..:.:/ .}.:| }:/ .Y丶ヽ Y.:Y
. ＿＿／.:／ { } 《.〈､ ＿,,__>.:》丶 Y.:＼
／.:.:.:.:.::／ !.:.:ゝ ゝ.:.￣ヾ ´:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾゝ ＼.:￣＞
今の恋人と付き合って随分タイプが変わったなあ
嘘つかなくて、思いやりがあって、ありがとうとごめんねをちゃんと言えて、裏表がなくて、大事にしてくれる人がいいな。
その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい
大好きだよ、うちに来るかい？
ンな奴はたくさんおるがな
恋人が起きたら話し合って仲直りしよう、裏で酷いこと言われてたけど謝ってくれたら許そうって呑気に考えてた自分にめちゃくちゃ腹が立った。
私が思ってた以上に、本当ーになんにも響いてなかった。
相手を傷ついた罪悪感とか、申し訳ないって気持ちとか本当にないんだなって思ったし私に謝ってる裏では私のことRとか言ってる二面性ヤバすぎって思った。
とりあえず私は母に刺された例の件で包丁が死ぬほどトラウマなので、この後バトったときに包丁向けられたりしたら失神すると思って家の中の凶器になりそうな物を全部隠した
凶器全部隠したあとは家中の恋人の荷物を外に放り投げた。
自分でまとめてくれてて助かった
そして恋人を起こした
薬飲んでてフラフラだったけどなんとか起き上がった。
起きれる？ちょっといい？って優しく起こしたあとそのまま玄関に放り投げて締め出した
都内JDだけど彼氏欲しい
https://hayabusa9.2ch.sc/test/read.cgi/news4viptasu/1548078918/
そんなんで今まだ付き合ってるの？
不謹慎かもしれんが良くやったと思ってしまったw
こいつ昨日別のスレでも出会い厨やってたんだよな
「ケータイ全部見たから。本当に最低だね。実家帰っていいよ。」って言ったら、
いきなり物凄い暴れ出した。
深夜だったのにすんごい怒鳴りながらドアを殴ったり蹴ったり、ドア破壊されるんじゃないかってくらい暴れてた。
豹変っぷりが怖すぎたし近所迷惑だし腹立ちすぎてどうにでもなれって思って警察を呼んだ。
警察が全然こなくて20分くらいインターホン越しに怒鳴り合ってたんだけど、まー酷いことをたくさん言われたよ。
私日韓ハーフなんだけど、それとかも
「在日はこれだから頭おかしいんだよR！！国に帰れ！！」って叫ばれたし
「てめーが勝手に引っ越しさせたんだろうが！！！自Rるつもりだったのにてめーが引き止めたんだろーが！！なのに実家帰すとか無責任だろーが！！」って訳の分からないことも言われた
かと思ったらいきなり優しい口調で
「ねえ、中入れて？パジャマのままだから着替えたいんだけど。何もしないからさ」とか言ってきた
断るとまた怒鳴りながらドアを蹴った
付き合ってはいる
ちょっと色々あって連絡は取ってないけど
別れてはない
すっごいDV臭、典型的じゃん
最初から順調に壊れてる
それ
まだきれてないのか
理由を聞いても良いだろうか
相手が先に連行されてそのあと私はやっとドアを開けた
あんなに凄い勢いで蹴ってたのにドアは無傷だったけど、代わりに血がべったり付いてた。
流血するほど殴ったらしい
警察もただごとじゃないなって感じでそのまま私も連行されて別室で事情聴取された。
洗いざらい全部話した上で、もう関わりたくないですって言った。
そしたら接近禁止命令？を出すって書類を書かされた
で、ケータイの番号とかも着信拒否するように言われた。できなかったけど。
割と長いこと警察署にいたけど、私はタクシーで自宅まで送り届けられて恋人は翌日の朝親が新幹線で迎えに来るからそのまま実家に帰ることになった
別れろよ
新しい出会いの方が同じような男に引っかかっても新鮮だぞ
後ほど書く。
もうそんなに長くない！
なんで着拒できねえのよ、、
泣きながらドアについた血をアルコールティッシュで拭いた
荷物が全部なくなって妙にカランとした部屋が寂しすぎて、でもどこを見ても恋人の形跡が残ってて、辛かった。
あんなに大好きだったのに私は愛されてなかった。
我慢してでももう少し一緒にいたらよかったと思ってしまうくらい好きだったのにまさかこんな形で二度と会えなくなるなんてって一人で大泣きした
警察から帰ってきて数時間後に仕事とか本当に無理だったけど家にいるとメンタルが崩壊しそうだったので仕事に行った。
恋人はもう実家に着いたんだろうか、
もう同じ県にいないんだなあ、短い同棲生活だったなあって思いながら休憩中にまた泣いた
そしたら夕方くらいにめちゃくちゃ普通にラインがきた
「警察にダメって言われたけど連絡しちゃいました！昨日は本当にごめんね。今までたくさん傷つけたよね。上手く愛してあげられなくてごめん。まさかこんな形で離れるとは思ってなかったけど、今までありがとう」
って。
上手く愛してあげられなくてごめんとかじゃないんだよなって思ったけど、連絡が来たことが嬉しかった。
やっぱり別れられないって思って返事を返してしまった
いやおめえアホだろ
わがまますぎんぞ
>その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい
この言葉そっくりそのままおめえに返すぞ
罠だ
すーぐDVモードになる…
許してしまった。
それでそのまま付き合い続けて今に至るんだけど、結局ヨリを戻してから今までも酷いことたくさんあったよ
自殺未遂だってまだあったし、
前回警察沙汰にまでなったのに懲りてなくて今度はSNSで散々私の悪口書いてるの見つけちゃって、自分が悪いくせに問い詰めたら謝るどころか開き直って信じられないような酷いこと言われたりもした
虚言癖でたくさん嘘つかれてるうちに何が本当で何が嘘か全部疑ってかかるようになって全部信用できなくなっちゃって、
とうとう私がもうおかしくなった
ヤらせてくれるし一応金もくれるし依存してくるし都合がいいんだろ
今も付き合ってるのか…（ーー
引き止めなきゃまた自殺未遂するし、
じゃあRばなんて言える訳ないし、
否定も肯定もしなければまるで私が悪いみたいに言われる。
もうなにが正しいのか、どうしたら正解なのか全然わからなくなってしまった。
どうして欲しいのか。死んでいいよって言うのが正解なのか。
だんだん自分の中の普通が壊れていってた
少なくとも私は恋人が死にたいって言ったら死なないでほしいって伝えることが恋人だと思ってた。
でも私が「一緒に生きよう」とか「死なないでほしい」とか言う事が、恋人を追い詰めてるらしい
本人にそう言われたけど、恋人だから支えになりたいと思ってやってきたことの全てが相手を追い詰めてるって言われたのは相当応えた
いいんすよ、死にたいならRばいいよ、って言っても
相手は死なない加減で自殺未遂すること慣れてるから
それを人に見せて自分が優位に立つ道具にしてるから
「死ぬ」って言ったら構ってもらえると思うんやろうね。
心がしんどかった
本当に死ぬ気の人間ってのは誰に何も告げずに去っていくもんやからそうならんうちは気に病むことないよ
自殺未遂する人は自殺未遂しかしない
ただ好きな人と上手く付き合いたい、好きな人に好かれたいだけのことがなんでこんなにも難しいんだろうって思った
そして全てが嫌になって鬱、PTSD、ADHD、強迫性障害をフルコンボした私は去年の11月に自殺した。
遺書も書いたしケータイも初期化して、
薬を大量に飲んで首を吊って今度こそ完璧に死ぬつもりだった。
だけどケータイを初期化したことによって私のラインのアカウントが消えたのを見た友達が何かを察して通報したらしい
丸二日くらい記憶がないけど目が覚めたら実家にいた。猫三匹も一緒に。
ADHDは精神障害違うがな
なるほど。そうだよね、すごく納得した
だけど自殺未遂のつもりでも事故で本当に死んでしまうこともあるから怖いんだよね
しんどいよね。
死ぬ人は前触れなく死ぬもんね、たしかに
でもさ、それってあなたのせいじゃないよ
あなたを支配しようとして自分を殺してるだけなんだから。
発達障害だね
ウィ
私もADHDですが、精神障害はゼロです。
ここまでで一番納得のいくレスだ
たしかに
もはや懐かしい...
つうか、相手の家庭環境が悪かったってのも嘘なんじゃねえかなあ
元々ぶっ壊れてる親に育てられたせいか彼氏とお互い最悪な状態であるとわかっていながら離れることができない
相手の気持ちだとか相手と話し合うことや考えを共有することとか何一つできない、相手を変化させることができない、自分も悪いとわかっていながら何が悪いかを全く理解していない
救いようのないほどの壊れっぷりだな>>1
こりゃ結婚したらマジで親と同じことを繰り返しかねないぞ
緩やかに穏やかに感情が死んでいってたんだろうなぁ…
絶たんとあかんと思うよ
ボダも愛情欠落でなるよ
1があれだけ大切にしてた弟が途中から全く出てこなくなったことだな
そうなんか、知らなんだ
ずっと「私は死にたかったのに」ってうなされながら言ってたらしい
全く記憶がなかったけど、母親は泣いてた
申し訳ないとかそういう気持ちじゃなくて、なんか居た堪れなかった
そんな感じで11月下旬から実家にいるわけだけど、もうアパートは退去させられて一人暮らしもしばらくは禁止されてる
仕事もしばらくできる状態じゃないから休職中
休養期間なはずだけど実家の地獄生活に逆戻りでますます悪化してる
さっき早く家出ればいいのにってレスくれた人がいたけど、こんな感じなのでしばらくまた実家から出られない
だってボーダーお得意の作り話ですもの
「好きな人に好かれたいだけのこと」と言うが、それはそんなに簡単なことではない
1さんて巨乳？
だったら一緒に暮らしてください。
癒します。
弟は今小学5年生で結局私と同じ道を辿ってる
母が私立に入れたいって張り切って、中学受験のために猛勉強中
私は最低な姉だよ。
途中で自分に限界がきて、1人で逃げ出したくなってしまって実家を出て一人暮らしをした
弟を1人にしたら全ての矛先が弟に向くってわかってたのに、
「自分が楽になることも大事だよ」って言ってくれた友達のアドバイスを真に受けて自分だけ逃げた。
実家に帰ったときにはもう遅かったよ
いまは小学生だけど、もうすでに当時の私みたいになってしまった
あのとき家を出ていった私を恨んでるかな。
前みたいに話してくれなくなったよ
あと本当の父親には半年に一回くらい弟連れて会いにいくけど、なんにも変わってない。
当時私とか弟を殴った話を美談みたいに泣きながら話して、パパは本当は2人のことが大好きだったんだよ、離婚してから毎日1人で寂しいよ、一緒に住もうって言ってくる
離婚してもう5年以上経つのに未だに父と母の板挟みで悪口を聞かされてる
今は彼氏に依存してるからなんだかんだ理由つけて繋ぎ止めておきたいのはとてもよくわかるけど。
愛に飢えてるけどいざ愛情向けられたら牙むくタイプだったらとりあえず男じゃなくても女でもおじおば子供でも誰でもいいから仲良くなってみるのが愛情受け止められる第一歩だとおもう。
とりあえず彼氏と別れて、独りぼっちこわいとおもうから開き直って男漁りしてもいいとおもう！その気があるように見せといて一線はこえないとか自分ルールつくったりしてさ！
とりあえず幸せになってほしい。
顔が悪くないならチャンスは必ずあるはずだから
ラッキー
周りにずっと言われ続けてやっとちょっと冷静になったというか、初めて本当の意味で客観的に自分を見てやばいなって思った
喧嘩したときに嫌なところを直して欲しいって言ったら、
「性格を直したらそれは私じゃ無くなる。>>1は本当に私のこと好きって言えるの？」
って言われてちょっと全然理解できなくてああもう無理かも。って思った
あ、ちなみにここまで書いてきた恋人は女性です。
極力伏せようと思ってたけどあまりにもみんなが男男言うからさ...
偏見もあるかもしれないけど、キャバ嬢を経て男性不信になったあと初めてお付き合いした女性でした
ああめちゃくちゃ救いになるアドバイスだよ。ありがとう。
本当にそうだよね、気を紛らわせるのもありだと思う
その女すげえ豪傑だな
私の23年間のまとめでした。
本当はまだまだ全然書ききれないエピソードがたくさんあるけど、
改めて文字に起こしてみたら自分の体験をリアルに思い出せた。
書きながら手が震えたり涙が止まらなくなったりしたけど、記録に残せてよかったよ。
誰かに私がこんな人生を送ったって見て欲しかった。
ただの自己顕示欲、承認欲求かもしれないし自己満かもしれない。
私の23年間よりもっと辛い経験した人なんていくらでもいるかもしれないけど、自分なりにたくさん苦しんでもがいて不器用なりに23年頑張って生きたことをどこかに残したかった。
ザリガニとか親に刺された話なんて、到底人に話せる内容じゃなかったから聞いてくれた人たちがいて嬉しかった。
嬉しかったってちょっとおかしいけど。
長々と書いてしまったけど、読んでくれた方達、本当にありがとう。
優しい言葉にたくさん救われました。
ありがとうございました
最後の方結構ドン引きしたけど興味深く読めました
出来れば全エピソード読みたいですが、流石に難しいですかね
可哀想すぎて言葉がない
お疲れさま
少しは気持ちがマシになれば良いんだけれど
死なれてしまったら救いがないからちゃんとハッピーエンドまで生きるんだぞ
わたしも今入院中で死ぬほど身体が痛いけど死なないから
生きろよ、いっちゃん
生きてりゃそのうち良いことあるからな
2chに書いてくれてありがとう。
どうにかあなたの人生が幸せになることを祈ってます
人のために生きるって簡単なようで一番難しいよな。
どうか>>1が本当にやりたいことに出会えますように。
水商売はホントしたらダメだわ
人間嫌いになる
頑張ったね、大変だったね。
でも原因の最も根本的なところが
残念なことに韓国の血の混入にあると思う
多分治りようがない
この後も苦労するかも知れないけど
頑張ってねとしか言いようがない。
なぜ女の子は皆同じ不幸話をするのか
このスレ自体が１の遺書に思えてしまうんだよな…
まぁ また設定練り直して頑張って
邪魔だ
随分と身勝手な奴だなお前
男の場合、手 でるから金髪にしてタトゥーもいれてキレたら普通にボッコボコ
タバコもやるし最悪、シャブにも。
30歳ぐらいになりゃ老いた両親 仕返しとばかりボッコボコ 介護なんかもちろんしない
男の場合 これぐらいの復讐はできるから
>>1に対する復讐の機会を
虎視眈々と狙ってるよ
ID変わってるかな？
皆レスありがとう。全部読みました。
他のエピソードも読みたいって言ってくれてた方が居たのでどれか一つだけなら書こうと思います
①飼ってた猫の話
これは私の自殺を止めてくれたのとは別の猫。
ザリガニより最低
私が自分の人生で一番やるせなかった、今でも後悔してる話。正直あまり書きたくない
②キャバ嬢の手口とか色々
キャバ嬢の裏の話色々。よくお店に行く人とか気になるキャバ嬢がいる人とかは知っておくと騙されにくくなると思うから読んで損はない
③私の今の現状とか親の話
これはこのまま私の現在の話とかここまでに書いてなかった部分や親に対する自分の考えなど
一番多かったやつを書きます。
夕方くらいかな
あまりにもレスつかなかったら書かないかもだけどちょくちょく見に来ます！
③ キツイ話になりそうな予感がするのでこれも無理しなくていい
という事でイッチが一番 語るに精神を消費しないですみそうなのは2番かなぁ
そりゃそうさ
身勝手出来るように頑張ったんだ
勝手に生きたいもの
③ですね
トラウマもPTSDも抱えたまんま俺が幸せにしてやる
少しずつや
杉並在住
俺としては3が知りたい
辛かったね、私も毒親育ちでまだマシな方だったけど、抑鬱とかの疾患や適切な人間関係築けないのが原因で学校、仕事が続かないのがある
あなたは若いのにしっかりしててがんばり屋さんだね
私も猫飼ってるんで猫のエピソード聞きたいな
ケータイだから見にくくて
猫の話キャンセルでww
今現在の話でよろ
文字化けして見えない（ ; ; ）
3
つか文章読ませる力あるから何でもかんでも描いて欲しい
あと男性不信今の100倍のくらいにさせるけど俺と付き合ってください
3が多いみたいだから書いていくね
実家に帰ってきて休職をしてるわけだけど、
実家に帰ってきたことで鬱は悪化するわPTSDで毎日毎日震えと動悸、フラッシュバックがある
とてもじゃないけど休養にはなってないし、意欲という意欲を失ってしまって元の生活に逆戻り。
人目が怖くて外に出れなくなってしまって社会復帰どころじゃない
親は私が自殺未遂して救急搬送されたときは泣いてたけど、そのときは悲しくて泣いてくれてるんだと思ってたよ
少しは私がこんな風になったのを自分のせいだって後悔してたりしないかとちょっと期待もしてた。
んーな辛いならうちに来いよ
下心しかないけどさ
今現在、私は23歳、弟は小5と幼稚園児なんだけど、母には小学校幼稚園のママ友がいる
そのママ友とか近所の人たちに、私が帰ってきたことをなんて説明したらいいか...の涙だった
私は大学は中退したものの割と良い仕事をしてた。
誰もが知ってる大手の外資系の会社で働いてて、母がその話を自慢げに周りにすると必ず凄いって言われてた
若くして家を出て一人暮らしもしてたし、しっかりしてる将来のある娘で通ってた。
その娘がある日突然家に帰ってきて、毎日仕事もせず家にいるなんて、
ましてや精神疾患で自殺未遂が原因で社会復帰できないニートだなんて周りに知られたらそんなの私の名誉にかかわるって言われた
…厚顔無恥とはこのことか
だって見ず知らずの男が、優しくするよ、なんて誰が信じられるよ
だったら素直に誠実にしないと。
まあ元から外には出れないんだけど、
母からは昼間や夕方には外に出るなと言われた。
人目についたらいけないから、と母は私の存在を隠したがった
たまに郵便物を取りに行く時とか、万が一誰かに会ってしまっても仕事が休みで実家に帰ってきてるんですと愛想よく笑った。
さも今まで通り順調に仕事をしながら一人暮らしを続けているかのように見せた
そこら中で出会い厨しといて誠意とか無理あるぞ
お前カキタレが欲しいだけだろ
恋人との同棲生活で、なんなら借金までできてた
そんな私が実家に戻ってきても、なんの存在価値もなかった。
家にお金を入れられるわけでもないし、昔みたいに弟にかかるお金を払ってあげられるわけでもない。
働き始めてから今までずっとずっと、母に気に入られたい気持ちがなくならなくて、
母の日、クリスマス、誕生日はもちろんそれ以外でも頻繁に母にプレゼントを贈ったりしてた。
母は毎回すごく喜んでくれてたけど、それも出来なくなった
家族からしたら完全なお荷物だった。
最初は通院させてくれてたけど、最近は病院の話を出しただけで嫌そうな顔をされるようになった
親の顔色を伺って生活してきた私にとって、その顔色の変化は苦痛でしかなかったし、反射的に
「やっぱり病院なんて行かなくて大丈夫！鬱は甘えって言うし、少し休んだら治るよ。薬だって飲まない方が調子いいんだよね！」
と笑いながら言ってしまう自分がいた
本当は病院に行きたいし薬を飲まなくて毎日死にそうになってる。けど言えなかった
そして私はある日突然突発性難聴になった
親が弟を怒鳴りつける声や弟の泣き声、食器と食器を重ねる音や食事の時のスプーン、フォークとお皿のカチャカチャ言う音など、
特定の音が物凄く大きく聞こえ始めた
とにかく頭に響いて響いて仕方なくて、静かにして！！って大声を出しそうになるくらい不快だった。
黒板を爪で引っ掻くとあああやめて！ってなると思うけど、まさにあんな感じだった
でも誰にも言えず病院にも行けずしばらく一人で耐えてたら、耳が聴こえなくなった
突発性難聴か
すぐに病院行かないと
やっと身体に変化が出た、って思った。
今までどんなに辛くてもどんなに悩んで我慢しても絶対に身体を壊さなかったし、倒れたりもしなかった
心がダメになったときも、目に見えて壊れていくことはなかった。
どんなに辛くても表ではいつも通り元気そうに振る舞えたから誰も気づかなかった
今思えば初めて病院で鬱って診断された時も嫌な気持ちはなくてむしろ少し安心した覚えがある
最初は精神科に行って診断をされたら、病は気からみたいな感じでますます悪化する気がして病院を避けていたけど、
私は自分が壊れていく様に病名がつくことに安心してた。
自分の頭がおかしいんじゃなくて病気なだけなんだって思えたんだと思う
何も聞こえなくなる
辛かったな
傷ついていることを誰も認めてくれなかったんもな
形となって現れたことで、ようやく他人から理解される痛みだと思えたんだな
分かっているとは思うが、そこまで重篤にならなくても君の痛みは本物だよ
未だに毎日毎日家の中では義父の怒鳴り声や家具が倒される音、母がやめてと叫ぶ声がある
私はそれが聴こえなくなってよかったと思ってしまった。
弟を助けたくて、自分みたいな大人になって欲しくなくて、まともな優しい子に育ってほしくて必死になった時期もあったけど、
もうそんなことをする気力がなくなってしまった
弟は順調に私と同じように育ってる
子供らしさがない子供で、感情を見せないし親には歯向かわない。
でも親に歯向かわない裏でぶつぶつ独り言を言ったり物に当たったり、時には一番下の弟に手を上げているのを私は知ってる
私が18の頃、もっとちゃんと弟を見てあげられてたら何か違ったかもしれない。
悔やんでも悔やみきれないしすごく責任を感じる
だけどもうここまできてしまった今となっては私は何もできない。
弟は私のことを、母を見るのと同じ目で見る。
これが心を閉ざしてる家族に向ける目だって私は知ってる
まあ言い切れないし、人間何があるかわからない、何をするか分からないのは確かにそうなんだけどね
でも最初に書いた通り、親は私達に酷いことをしたけど私達を嫌いなわけじゃないと思うんだ
だから私達をRことなんていくらでもできたはずなのにそれはしなかった。
殴った次の日には謝ってきたりプレゼントをしてきたりしたのは、両親なりの不器用ながらの後悔だったんだと思う
それでも衝動的に手を上げたり酷いことをしてしまう自分が嫌だったと思う。
なぜ分かるかって私がそういう大人になったから。
逆も同じで、私達子供も親のことを恨んでるけど心底嫌ったりはできないしなんだかんだで親だから死にかけてたら助けてしまうと思うし、両親が死んだら泣くと思う
恨んではいるけど、自分たちの手でRことなんてできないよ。
こう言う部分が1の怖さだと思う
今はもう普通に接してる。
私の弟(長男)に関しては裏で手を出したりはしているけど次男とは仲のいい兄弟として生活していて、毎日一緒に遊んだりしてる
私も次男が生まれた当初は世話なんてしてやるもんかって感じだったけどその怒りも少しおさまって、子供には罪はないしもう普通に接してる
私達が次男と仲良くしてれば母も悪い気はしないしね
義父のことは書きたくないや、ごめん。
私が人生の記録を残すに当たってあまり必要のない部分だと思ってる
やっぱり弟殴っとんのかい
天職だと思える仕事に出会ってやりがいを感じて働いてたけど、鬱になってからは仕事であろうと人と接することが苦痛になってしまった。
このスレが私の遺書に見えると書いてた人がいたけれど、否定はしない
23年間、本当の意味で誰かに愛されたり、誰かを頼ったりできなかった私だったけど自分が存在してたこと、悪いこともたくさんしたけど自分なりに生きてたってことを誰かに知って欲しかった。
「普通」に生きられなかった、それが誰のせいか、自分のせいか、両方かもしれない。
でももしこの私の人生を他の誰かが生きたなら、こうする以外どうしてたのか教えて欲しい。
この人生が長い夢だったらどんなにいいかって何度も思った
壊れてたし、壊れてしまったと思う。
だから24年目は無いと思う
これで私の話は終わり。
自分語りだから質問なんて無いかもだけど、あったら答えます
母は子供同士のじゃれあいって言うけど、今は軽くつねったり叩いたりだけど将来はDVだよね
イラっとした時に歯止めがきかないような、顔が豹変してるからわかる
今は病院には行けてる？
弟？弟は片耳は治ったみたいだけど片耳は治らない。
離婚前の記憶もまだ戻らないみたい。
あなたは長男がニコニコしてたら嫌な気持ちになる？
行けてないよ。行かせてもらえない
家族に邪魔されて行けてないとかはないか？
どうして？ならないよ
いや、>>1の方
兄弟とはどうやってコミュニケーション取ってるのかなと思って…
精神科って時点で嫌な顔されるし、働いてないから親が行かせてくれないと行けないんだ。
仮にお金がどうにかなったとしても送迎がなきゃいけない場所なんだけどそれをしてもらえない
そうか…働けないくらいなら一年通院歴があれば障害年金出るかもと思ったんだが
いや、虐待加害者は、対象者が楽しそうだったりすると発作的に腹がたつって言うからさ、その気あるのかなって思っただけ。
疑ってごめんね。
私は家族とほぼ関わってない。
部屋から出れないが正しいかな
元々口数の多い家庭じゃないからあれだけど、どうしてもなにか伝えたいときは紙に書いて見せてる
マジで寄生先探しなよ
障害者年金ね。
詳しくはわからないけど、多分自分で役所に行って手続きするならいいと思うけど親は自分の娘が障害者年金なんて絶対嫌がるから役所に連れてってもらったり手続きに必要な書類揃えるのとか手伝ってもらうのは無理だろうな
やっぱりそうか…
少々無茶な話を思い切って聞くが
形だけ妻になってくれないか？
公営住宅に住むには単身者では駄目なんだ
家事もしなくていいし、なんなら常にそこに住んでいなくてもいい
俺の1番の望みは腐った実家から離れたい
もちろん、君が望むなら君のことも大切にする
…どうかな？
俺なら顔面だけ作ってイチナナで稼ぐわｗ
そういうことか。さすがにそれはないな
弟が楽しそうにしてたら嬉しいよ
笑っててほしいし。
真剣に言ってくれてる親切なら申し訳ないけど、私もさすがに2chで知り合った人とどうにかなることは考えてないよ
ただでさえ人間不信なのに会ったこともない人はやっぱり怖いしね。
でもありがとう。
昔の太客とか頼れる人いないかね
金ありゃどうにでもなるぞ
自分で稼げ
そうだねえ
正直見た目は恵まれてると思う
自分の見た目が好きなわけではないけど、それで得をすることはたくさんあった。
母も美人だし父も見た目は良かったからね
でも需要があっても求めてない需要だったから男性不信になったんだよね
〉24年目は無いと思う
このフレーズが引っ掛かる なんとか現状から逃げて欲しいが鬱ならそれもしんどいのかな
引退したその日にケータイを変えたし引っ越しもした。
貰ったプレゼントも全て売ったよ
酷い話だけどキャバ嬢ってそんなもんだと思う
誰一人夜の世界の私を知ってる人とはもう繋がってないよ
金がありゃどうにでもなることはよくわかってるんだけど、残念ながらもうネットで稼いでまで生きたい気持ちがなくなってしまったんだよ
真剣は真剣だよ、受けてくれるかは駄目で元々で言うだけ言ってみようと思ってたけれどね
そうだな…どうにか信頼出来るか試用期間を設けられれば考えてくれるだろうか
お前の彼氏みたいに「死ぬしか無いんでしょ」ってレスはムカつくわ
生きろ
じゃあ俺のために稼いで？
どうせ死ぬんだし頼む
そうだね、もう逃げてまで現状を変えたいっていう気持ちすらなくなってしまったんだよね
ごめんね、すごく有難いけど出会いが出会いだし信用はできないかもしれない。
それに私は誰かと一緒に住んだり、誰かと一緒になる気はないんだ
例え籍だけでいいと言われても
奇妙な感じ。
自分の価値を徹底的に否定する人からは離れないで、逆に対価を払ってくれる人を切り捨てていくんだから。
まるで真冬のかき氷だ。
死ぬしかないんでしょなんて言ってないよ
でも最後の生きろであなたの優しさが伝わるわありがとう
男とのセックスについては全然話が出てこないけど、やっぱりひどい記憶あるの？
優しさじゃねえよ勘違いすんな
若い可愛い女ってだけでイージーモードなのに死にたがりはうざい
こっちは不細工中卒アラフォー引きこもり童貞で生きてるのに
何が愛されないだよ
変わってくれ
本人がしたいようにさせてやりなよ
今の彼女を誰も救えはしない
対価は有難い話だけど私はそれで満たされてなかった
中には親切なお客様もいたけど、そういう人には最後のお礼と謝罪をして連絡先を削除した。
高級なプレゼントは嬉しかったけど、仕事だったから嬉しかった。
ちょっとした差し入れやメッセージカードのが嬉しかったんだよ
だって普通の女の子にブランドのバッグをいくつもプレゼントしたりしないでしょ？
私がキャバ嬢だから、キャバ嬢が喜ぶと思う物をくれた。それが腑に落ちなかったんだ
酷い記憶は特にないな
キャバ嬢だから、じゃなくて
あなたを肯定することはあなたの中で根拠を見出せないから気持ち悪くなったんだろ。
否定され続けた人間は賞賛を恐れるんだ。
自分の中でそれは存在しないことだから。
死にたがりなあ。
確かにそうかもしれないね
だけど私からしたら他人がイージーに見えるし、自分をイージーだなんて思ったことはないよ
側から見たらそう見えてもね
マジで？
じゃあ都合のいい穴になってくんね？
俺最低だからさ、俺以上のクソは存在しないから、俺を経験すればあとはみんないい思い出になるよ。
死にたい人だって、生きてればいつかいいことあるってそんなのわかってる
ただこれから先どんないいことが起ころうと、それ以上に今が耐えられないときだってあるんだよね
R使わせてください
お願いします��
お客様でもいい意味で私をキャバ嬢としてじゃなく人として見てくれてた人は気持ち悪いとか思わなかったよ
賞賛に値する人間だと思ってないことは確かだけど、恐れてはいないな
そうか、じゃあ俺とは違うんだな
弟達に発見されるような事態はさけるんだ
あれはキツイ
おひつじ座
さすがにそんなことはしないよ
まだ息してるまん
おひつじ座は今年試練の時を乗り越え、明るい気運が取り戻せるってさ
https://8761234.jp/3179
よかったじゃん
良いことあるよ
おお占いとかは大好きだ
ありがとう
お願いだから一回やらせてまん
お願い
期待持っとけ。
もしこの占い当たらないならなら俺が滝うち行って願掛けしてきてやるよ
…そうか
では食い下がるのはこれで最後
メールしてみてくれないかな
話し相手にでもなれればと思ってる
今はそんな気分にならないかもしれないが、気が向いたら思い出して欲しい
gizenyugo@f5.si
もっといい人を見つけて幸せになってほしいな
滝行はしてみたいわ
マジか
俺の役目なくなるじゃん
滝に打たれながらイチサンイチサンイチサーーーン！
て叫ぼうと思ってたのに
不覚にもワロタ
あなたが笑ってくれるなら本望だよ
>>1のRにぶちこみたいだけ
>>422と俺の気持ちはイコールで表現が違う
自分もアダルトチルドレンっぽいところがあるから少し共感できる点があったわ
貴方は笑ってくれるホモだよ
あまり表立ってアダルトチルドレンってわからない人が多いから共感してくれる人がいて嬉しいよ。読んでくれてありがとう
ぶっちゃけこいつうぜえなってキャバの客はいた？
毎日いたよ
どんなのが嫌いだった？
家庭環境とか恵まれてないから系？
うちの嫁がそうでさ
すっごく普通という事に憧れてたんだけど不妊が判明して自殺しちゃった
まだ死にたいとか思わないなら若いうちに治す努力をしておきなよ
未遂通報してくれた友達は頼れないん？
キャバ嬢目線としては、
お金使わないのにアフターとかプライベートばかり誘ってくる人
指名が被ってると帰っちゃう人
店に来ないのに毎日連絡してきたり、店には行けないけど送迎するよとか言ってきたりなんかよくわからないサポートをしたら好かれると思ってる人
人としてなら人を見下してたり横柄、非常識な騒ぎ方をする人とかかな
そうだね、病んだ
元の原因は家庭環境。
奥さん亡くなってしまったのか
辛かったね。本人も辛かったと思うけど苦しみから解放されてるといいな
似てる人、絶対いると思う
みんなあまり見た目ではわからないけど意外とたくさんいるんじゃないかと思ってるからレスくれて嬉しい。
ありがとうございます
散々話聞いて貰ったり唯一の拠り所だったけど、いつまで経っても自分を大事にしてくれない恋人と別れられないならもういいって縁を切られてしまった
セコいことやろうとすると、やっぱり見抜かれちゃうんだな笑笑
キャバ嬢として生きてる人にとっては、やっぱりお金のために働いてるわけだし仕事もそれなりにキツイから業務時間外に時間を割けって言われるといい印象はないな。
プライベートの時間を割いてもいいって思われるまでは、大金使わなくてもいいからお店に会いに行くってのが思いやり
こんなに疲れてしまった子にそれは酷だぞと
ありがとうね
大体の事はここに残せたと思う。
そこまでしてまで生きたいって気持ちがあったらそうしてたかもしれない
時間の価値を知ってるからこそ、大切にしてくれる人に使いたいよな
勉強になります
疲れたって表現がぴったりだよね
生きろとか頑張れとか周りに言われる言葉は自分でも自分に何度も言い聞かせてきて今があるから辛い時にただそう言って寄り添ってくれる人が近くにいたらよかったな
大体なこと？
おいおい、もう不幸が全部終わったみたいなこと言うんじゃないぞ
そうだね
キャバ嬢も人間だから、人として向き合ってくれる人には好意も持つしお客様と結婚する子もいるからね
キャバ嬢だからワンチャンいけるんじゃないかとか思って軽い誘われ方をするとそのキャバ嬢もその人を客としてしか見なくなってしまうね
しばらく寝れないと思うから何でも聞いてくれ
残念ながら現在進行形だよw
でも私の人生の中で大きかった出来事は残せたと思うから自己満足はしてる
下心からきくんどけどさ、どこか出かけようとはできないの？
私が？
知らない人とは無理かなあ
え
いや、普通に1人で外出でも良いんだよ
1さんのお話、読んでいて胸がいたくなりました。父や母に愛されていない訳ではないけど、本来の私を見てもらえなかった、夫婦喧嘩の仲介役をさせられた等々、1さんほど壮絶ではないですが自身の経験と被る部分が多くて、いてもたってもいられなくて書き込みました。
私も23歳女体で、現在は抑うつと診断され休職中です。
http://world-fusigi.net/archives/9321627.html
出来なくはないよ
出してもらえないだけで
まとめからわざわざ...ありがとうございます
同じような境遇の方とお話出来て嬉しいです。
同い年っていうのも親近感があります
鬱って本当どうしようもなくて辛いけど休まる環境があれば社会復帰に焦ったりせずゆっくり休んでくださいね
残念ながら創作ではないけど
ただの自分語りな上長いし興味ない人も多いだろうに大多数が見る場所にまとめてもらわなくてよかったのに...
あなたが1番必要としているのはもちろん治療なんだけど、人と見栄を張らずに話すことも大事だ。
実際ここで話すことができてる。
公園にいるおばあちゃんでも、誰でもいいから遠慮なく話せる人見つけて、赤裸々に自分のことさらけ出すんだ。
早速の返信、ありがとうございます。
1さんはとても優しくて、素敵なことだと思います。
生きてくれていて、こんな私に声を掛けてくださってありがとうございます。
父には鬱は甘えと一蹴されてしまっています。
現職でパワハラのようなものも受け、転職して働きつつ早く家を出たいと思います。
私は完璧主義の父に育てられたこともあり、自己評価の低い人間に生まれてしまいました。
自己評価が低いと、社会で生活する事ってとても難しくなってしまいますね。
公園にいるおばあちゃんくらいの人に話すのが一番楽かもしれないね
でもこんな暗いし重いし長い話を面と向かって誰かに話す事は自分の事しか頭にないみたいで憚られるんだよね
まあ実際自分のことで精一杯だし、対人関係が苦手なのもあるんだけどね
だったらヌードモデルにでもなって、切った手首や首のアザとなどの自分の全部を多くの人にデッサンして見てもらってきな。
なんでもいいから全部さらけ出せ。
全然優しくないし本当の自分がなんなのか未だにわかってない人間ですよ...
私の方こそこんなスレに来てくださってありがとうございます。
鬱になった事がない人は鬱は甘えだとか休めば治るとか言いますね
なった事がないのに気持ちを分かるって難しいと思うし仕方ないかもしれないけど1番わかってほしい両親にそう言われてしまうと弱ってる自分は受け入れてもらえないんだって気になりますよね。
自己肯定って本当に大事だなって思います
私の場合は貶されたり褒められたりして育てられるうちに、自信があるのに無いみたいな変な状態になってしまったから100%自信が無いわけじゃなく変にプライドが高かったり見栄っ張りだったり、でも自分が大嫌いみたいな。
すごく生きづらいですよね
人間関係がうまくいかないし、人からの愛され方は下手くそだし、自分の存在価値を感じられないし
環境を変えられるのならそれが一番だけど無理だけはしないでくださいね
それは中々ない発想だった
俺は全部捨てて親元も離れて地域も変えて土地勘0のところで遊んでくらしてる
人と話す必要もなくお金も稼げてなかなかいいと思うよ
ご心配、有難うございます。
少しお話ししていただいただけですが、
私は1さんという人間が好きです。
1さんがのびのびと生きられることを切に願っております。
お話聞いてくださって本当に感謝しております。
そういう生き方憧れる
誰も知ってる人がいない場所で一からやり直すのはいいね
カウンセリングとかPTSDの人を支援するところの相談員とかに話すのは？
こちらこそ、わざわざまとめから来てくださって本当に感謝です。
似た境遇の人ってきっとたくさんいるけど中々表面上だけでは分からないし普通に生活していても出会えないのでこうやってお話出来て嬉しいです。
自分が言われるとプレッシャーに感じるから頑張ってとかそんな軽い事は言えませんが、>>476さんがとても優しい人だって事は伝わります。
頑張ってる自分を褒めてあげてくださいね。
カウンセリングは考えた。
まずは病院にいけるようにならなきゃいけないね
両親の機嫌がいい時にもう一度聞いてみるよ
いるよ
ありがとう
お嬢さんは地頭いいのか会話がしっかりしていて面白いです。
ありがとう
頭がいいんだか悪いんだか...このスレを見る限り完全に馬鹿な女だよねw
夜遅いのに長文読んでくださってありがとうございます。
私は全然いい人ではないし、だからこそこうなったと思ってます
両親や恋人の事も、悪い部分にスポットを当てて書いてしまったけどもちろんいいところもあるし、それと同じで私も悪いところだらけです
本当に感情がしっかりあるいい人だったら、私の23年間をもっと良く生きられたのかなって思います。
でも優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。嬉しかったです。
典型的なDVサレ女だけど、それは精神の気質の問題であっていわゆる間が抜けた馬鹿では無いでしょ。
個と他の区別のつかない親に、自我の欲望のまま振り回されまくった結果だから、あなたのせいでは無い。
コミュ力の高い依存女なだけだ。
まずは、自分を好きになれたらいいのだけど。
両手を背中にまわして自分を抱きしめて、〇〇(1さんの自分の名前)大好き！って毎晩寝る前に言ってみてくださいね♪
私は依存体質を治さないことにはなにも変わらないんだけど根が深すぎるね
スレ立ててから色々考えさせられるよ
そうですね。
自分がしてしまった事をちゃんと背負って幸せになる事は悪いことではないかもしれません
ちょっと恥ずかしいけどやってみますねw
夜遅いのにありがとうございます。
カウンセリングは有料だし自力で行かなきゃいけないけど、支援やってるところは無料だしメールで状況相談したら交通費とか対応してくれるかもよ
近くにない？
依存辟は結果であって根本では無い
人間不信と同じところに根ざしてると思われる
なのでとりあえず環境を変えることですね（典型的無責任回答）
なるほど
それは知らなかったな。情報ありがとう
調べてみるね
今日のパンツ何色？
親にちゃんと愛されなかったところからきてると思うんだけど、大多数に愛されたい構ってほしいんじゃなくて親とか恋人とか自分が求めてる人に愛されたいんだよね
自分の中で優先順位が一番な人の圧倒的一番でいたいというか
異常なほど愛されなきゃ愛されてるって実感できないんだよね
環境変えるは病院でも言われるけどそれが一番できないんだよな
今日のパンツはベビーピンクだよ
自分のことを抱きしめるのが、恥ずかしいかったり抵抗あるのは、自分のことが好きになれないからですよ。
毎晩続けてくださいね。
それと、ここで1さんがいろいろさらけ出して、みんなに聞いてもらったことで、きっとなにか変わることができると思います。
すぐに何かが変わるわけじゃないけど、後から振り返ってみると、ここでさらけ出してみんなに聞いてもらったことで変われたと思える日がきっときますから、大丈夫ですよ。
まじで
俺のパンツもベビーピンクだよ
自分が感じるのは、1さんてめっちゃ尽くしまくるわりにはすんごいワガママな面もあってなんとも捉えにくさがある。
自分が想定する結果が絶対にあって、その為にはどんなに自分や他人がボロボロになっても耐えるんだって伝わってくる。
なるほど。
経験者か医療関係の方なのかな？すごくためになります。
自分を好きになるとか自分を認めてあげるとかそういうのが大事なのはすごくわかるのにどうしたらいいのかが分からなかったのでまずはそれからやってみます。
長い自分語りで批判も多いかと思ってたけど皆すごく優しくて救われました。
ありがとうございます。
私は何だかんだ見返りを求めてしまう人間なんだと思う
ここまでしたんだからって気持ちが常にあるから、思うようにならないと不満を感じるんだと思う。親と同じだね
恋人と同棲したのも、恋人の自殺を引き止めたのも、私の自己満で相手は求めてなかったのかもしれないし相手が求めてなかったのなら恩着せがましいって言われた事も頷ける
他の人ならどうしてたかなとはよく思うよ
ありがとうございます。
スレの皆さんがコメントしているとおり、やはり1さんは優しい方です。
貴方がそう思っていなくても、優しいのです。
納得ができなくとも、優しいと感じたのはその方たちの心ですから、否定なさらないでくださいね。
1さんの心の平穏が一刻でも早く訪れるように願っております。
都内住みでしたら、お会いしてお話ししてみたいです。
そこだよな
俺も好きな人を笑顔にさせたい、ってあるけどそれは今の自分を破滅させてまでってのは思はない。
そこはどうしてもバランスを考えてしまう。
それは社会の中の自分を考えて、好きな人の笑顔だけに自分のアイデンティティを求めないからだ。
多分多くの人はそうだと思う。
だけど1さんはその自分の望む結果があると信じると、渇望が全てを支配してしまうんだろうな。
そうですよね。
こんなスレを見てもそんな風に思ってくれる方がいるということを有り難く受け取ることにします。
文章の書き方や言葉の柔らかさがすごく優しい方なんだなって感じます。
色々お話してみたい気持ちは山々ですがちょっと遠いようです...
でもすごく嬉しいです。ありがとうございます。
私も>>502さんの幸せを願ってます
性欲について 聖者の言葉
http://fuu-nirvaana.blogspot.com/2013/07/blog-post_20.html?m=1
パラマハンサ ヨガナンダの名言
http://www2s.biglobe.ne.jp/~SHUJI/hanasi/enryoubon.htm
運命は変える事ができる 袁了凡の生涯
https://blogs.yahoo.co.jp/bgrjw446/4014971.html
サマタ瞑想のやり方 ガイウォーレンバラードさんのブログ
http://world-fusigi.net/archives/8004466.html
毎晩夢に現れる宇宙人の話をする 人生について
おれのとっておきのブックマークだ
ブッダの言葉、シルバーバーチの霊訓などは言わずもがなだけど他に知らない人がいれば調べてみてほしい
皆さんが幸せでありますように
そうだね。
本当に誰かになにかを捧げる事で自分の存在価値を感じてるタイプだから、自己犠牲をしなくても自分の価値を感じられるようになれたらいいなとは思う
こういうの読むの大好きなんだ
ありがとう
明日全部見てみるね
ひきこもりとか犯罪被害の支援団体は多いから、PTSDもあると思ったけど調べてみたら病院ばかり出てくるねごめん
電話できるなら日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオンてのが無料相談出てきた
https://www.just.or.jp/?page_id=99
あとは自治体とかN POがやってる心の相談ダイヤル（場所によってはメールLINE相談もある）に繋がったら最適な支援団体紹介してくれるかも
ありがとう
せっかく家を出て自立しても恋人に母親の類似品を選んで、ああまた愛してもらえなかったやっぱり自分はダメなんだってやってるだけになるからね
自分語り失礼します。
イッチ程やないけど、俺も若かりし頃は「心を凍らせよう」とかばっか考えてたクチで、イッチの「心のシャッター」って言葉が引っ掛かって来てもーた
俺も人の顔色伺ってばっかいてるよ。小さい頃は体弱くて、親当てに出来なくて小学校上がる前には一人で病院通いしてた。
一つ下の弟の面倒もけっこう見てた。今にして思えば一つしか変わらんのになw世話やき過ぎて弟ニートなってもーたw
転機が来たのは22ん時。
技術職やねんけど、ちょっと指ちぎれてもーて、正直職場しか居場所無かったし「終わった」おもた。
親は「エイプリルフールw」ゆーて着替えも持ってこんし、会社は「自己責任」って
同僚は心配してくれたけど、それが足引っ張って迷惑かけてるよに感じていたたまれなくて…
そんな中一人だけ「どんくさwアホやなーww」って笑ってくれた人おった
俺は救われた
「この人にとっては指あろうが無かろうが俺は俺なんや」って思った
そこからは早かったよ。人の顔色伺ってばっかいたけど、「人の顔色伺うのが得意」ってけっこう武器になるんやって気付く位にはなったw
「人を救う」そんで「自分の価値を確かめる」なんて無理
人は勝手に生きるし、勝手に死ぬし、勝手に落ち込んで勝手に救われる
自分の武器見つけて、どう使って、どう戦うか、出来るのはそれだけ
んで回りはそれ見て勝手に生きる
シンプルやろ？
俺が気付いたのはそれだけ。
イッチも自分の武器に気付いてるんじゃないの？どんだけレスついとんねんなww
夢がかなった
まだ挫ける歳ではない
全部読んだよ
たしかに人の顔色を伺うのが得意なことは悪いことばかりではないかもしれない
勝手に生きるし勝手に死ぬし勝手に落ち込んで勝手に救われるってまさにその通りだと思うし結局私が自分で立て直さない限りは仕方ないのかもな
色々考えさせられたよ。ありがとう。
ね、びっくりだよ...
励ましの言葉で追い詰められて、「アホww」なんで笑われる事で救われるような、俺みたいなんもおるし、イッチが救おうといくら頑張っても無駄な人もおりゃ、イッチの何気ない一言で元気出たり、スレにコメしたり、少なくともこんだけレスついとる。
イッチのスレ見てやで
横から人の向き変えたり、後ろから背中押したりしてもなかなか上手く行くもんじゃない。
前に進んだら背中見てくれたり、ついて来てくれたり、そう言うもんやと思う。
前行くヤツの背中見る為に立ち上がれるか、ついて行く為に歩きだせるか、それは本人やないと誰にもどうも出来ん事や
長文ゴメンねw読んでくれてありがとうイッチw
488と497です。
そうですね、とりあえず3週間から1ヵ月続けてみてくださいね。
それが違和感なく自然にできるようになったら、次のワークがあります。
愛された実感がないままに育ってしまうと「見捨てられ不安」が強くなるって言われてるよね
だから人前では「優等生」を演じてしまう
私も若い頃、自Rる気力すらなくて「もういっそ誰か私をコロしてくれ」とも思ったけど、自分でも驚いたことに今は結婚して穏やかに暮らしてる
具体的にどういうセリフがとかどういう行動がとかじゃないんだけど、愛されてる実感というか昔みたいに「本当に私のこと好きなの？」とか「捨てられたらどうしよう」って気持ちも忘れるレベル
勿論、ちゃんと育てられる自信がないから子供は作るつもりないけどね
私も物心ついた頃から踠き苦しんだけど、冒頭に「元」と書いた通り、アダルトチルドレンを卒業出来たと自分では思ってる
イッチも今は辛くて苦しくて生きる元気もないかもしれないし、「いつかは、なんて言うけど今この瞬間が死ぬほど辛い」という気持ちも本当にわかるけど、私みたいな人間もいるんだって知って欲しい
ありがとうございます。
試してみますね。
人種差別とか思うことは勝手ですがそれをわざわざ書き込んだり、そういう目線でしか人を判断できないあたり物凄くしょうもないですね
反撃するつもりはなかったけれどもう今日以降このスレにくる気はないし腹が立ったので書かせていただきました
書くんじゃ無かった
経験者の方のお話すごく有難いです。
同じような境遇から幸せになった方のお話を聞くと少し勇気付けられます
今の私はなんと返事をしたらいいかわからないけれど会ったこともない私にこんなにも長文で言葉をくださったことが嬉しいです。
ありがとうございます
賛否両論どころか批判ばかりを覚悟で書いたのに皆さんの優しい言葉に救われました
まとめられたのは予想外でしたができる限りコメント欄は読んで受け止めようと思います
今日以降このスレにはもう来ません。
皆さんの幸せを願ってます
本当にありがとうございました
同意する
次に可哀想なのはザリガニの飼い主だった子な
考えさせられるスレでした。私は馬鹿なので難しいことは言えませんが、ただ1さんには幸せになって欲しいです。あなたは心が優しい素敵な人だと思いました。応援してます。
両親もう居ないのに今でも自分が…しとけば良かったのかな、いやむしろ自分が消えるべきだ、何故この年まで生きてしまったんだろう早く消えなきゃ…を毎晩何度もループしてます
今更あなたが死んでも過去の不幸は変わらんよ
もちろんそうだと思うのですが、1さんの親の話やザリガニの話が、何だか自分の話されてるみたいでゾッとしたんです。それで猫の時の話が聞きたくて…。
1はもう来ないって言っていたからどうだろ、難しいだろうな。
罪悪感は自己満足の極みって覚えておくと良いよ
じゃあ私は自己満足してるから幸せなんでしょうね…こんなに幸せなのにまだ親がどうとか甘えた事を言ってるのは幼稚の極み。私も何だか吹っ切れました、有り難うございました
まとめ見て、何か一言でもと思い探しましまた。
大きな感慨を受けた沢山の方の中の一人です。
どうかどうか、ご自愛くださいます様に。
人種差別くそやろうが
人生のパートナーは、もっと信頼できる助け合える愛し合える人を選ぶべきやで。
自分を追い込んでくる人は近くに置いたらあかん。
今回半生を書き出した事で自分のことを客観的に見れてきてると思うし、その利点を生かして
1が自分を大切にできる選択肢を選べますように、と願っとく
俺は1さんと比べると全然大したことないことで世の中や自分の境遇に絶望していたけれど、本当にそんな事で？って事で救われたりした。
1さんにも友達がいるようで少しでも支えになってくれていたら嬉しい、差別なんかは人それぞれ考えが違うからあぁこういう人も世の中にはいるんだって今は思えないかもしれないけど、それでも少しはあなた自身を見ていてくれる人がいる事を知っていて欲しい。
何の励ましにもならないかもしれないけど俺は絶望しかない時に音楽に救われた、そんなドラマや小説じゃあるまいしって思う方も沢山いるかもしれないけど本当に支えになった。エルレガーデンってバンドの『風の日』って曲。
悲しい時でも落ち込んでる時にでも1さんが何か頼れるものが見つかればいいなと思ってレスさせて頂きました。
長文失礼しました。
付き合ってください。
後悔とかタラレバとかいっぱいあるけど、生きてる内は「クッソー！」みたいなのが。
イッチの書き置きからはそれがヒシヒシ伝わってくる。から、きっと諦めてはいないんだなって思う。
生きていけるよ、生きてね！
少しは出来るかもなセルフです。
仕事柄多いので参考になれば
この状況を抜け出す方法で手っ取り早そうなのは
「役所に相談」
今までここに書いてきたことを役所に相談すればおそらく何らかの手助けはしてくれると思う。
ついでに、弟達も児童相談所が動いたら保護される可能性もある。
親たちには恨まれるかもしれないが、自業自得だろう。
役所まで歩けないのなら、親のサイフから金くすねてタクシーで。
ワイはこれくらいしか思いつかんかったな。
あとは1の気力次第だ。
1が今の状況から抜け出せることを願う。
だから>>1さんの文章の精神状態の表現や共依存の描写が本当にわかりすぎてつらくなった
今は生きてと言われてもつらくなるだけだと思うけどどうか死なないで欲しい
アラフォーになった私は20代で消えたいと願ったあの時に死なずに乗り越えてよかったと毎日思ってる
こんなに病んでる状態でこれほど伝わる文章がかけるなんて凄いことだよ！
今は本当につらいと思うけどなんとかそこから逃げて自分の人生を生きて欲しい
自分も一時期親と持病で揉めて私は家を出たんだけどね。
子供の時の環境って大事だよね。
子供って周りに敏感だからさ。
特に視線や言葉はね。
今はまだ辛いと思うけど。
人生長いから慌てずゆっくり行こうよ！
自分はぶっちゃけ、仕事付けなくてもいいやと半ば開き直ってます^^;
運悪く引いてしまったら誰かが持っていってくれるまでまとわりつく
しかも持っている時はゲームのキーマンになったような不思議な満足感を得てしまう
駆け込めばいいのに
それを自覚して負のスパイラルから抜け出すこと
辛いし時間はかかるけどやらなくちゃさらにドツボにはまる
1はここ読んでるよ
レスしないだけ
ここまで壮絶ではないけど恋人の自殺未遂何度か止めた経験あります
しんどいよね
どうしたらいいかわからないし、私はそれで包丁がトラウマになったよ
今はそこそこ克服できたけどやっぱりPTSDって診断されて苦しい
頑張れなんて言わない、逃げてもいいんだよ
悪いことじゃあないしな
私はその地域自体から違う土地に移ったんだ
そのことで楽になった部分があって…
そういう意味で「逃げる」でした。すみません
病院行って治療することは母親にとってもメリットがあることだと話してみたら？
ちゃんと治ったらまた働けるようにもなるし母親のプライドなり見栄を満たせる仕事につけるから治療させて欲しいとか適当なこと言って。
ちゃんと自分ひとりで少しずつ金貯められるようになって、いくらか貯まったらそんな家出ちゃいな。
1は学はないかもしれんが、誰かが言ってたと思うけど地頭はしっかりあるし、自分のこともちゃんと分かってるからこんな文章書けるわけで。いくらでもここから幸せになれると思う。幸せになっちゃいけないとか考えるなよ、誰にでも幸せになる権利もあるし1も大丈夫。
まだなんとかしたい気持ちがあるならここの人に頼るのが一番だと思うぞ
まぁ信用はできないだろうが
キツい人は余裕のある人に助けてもらうのが道理よ
韓国人の血を引いた女の子が
酷い目にあって
狂った
1さんじゃないですがもし見ていられるようでしたら次のワークというのを書いて欲しいです
お願いします
488です。
といきなり言われても、573さんのことはなにも知らないし、どんな事情かもわからないので難しいです。
1さんなら、ここで知る限りですが、ある程度どんな方で、どんな事情があるのかもわかったので、次のワークも教えることもできますが…
しかし、例え1さんでも、最初のワークをしっかり1ヶ月して、極々自然になんの違和感もなくできるようになってからでないと、次のワークに移っても意味がありません。
人と事情によってワークも違いますので、1さんと573さんが、同じワークでよくなるかはわかりません。
573です。いきなりで申し訳ありませんでした。
自分も1さんと似たようなことがあり人間不信と鬱になってしまってダメな人と知ってもどうしても別れられないので574さんのコメントを見てすがってしまいました。スレチ失礼しました。
そうなんですね。
573さんもたいへんそうですね。
もしよろしければ、まずはお話だけでもお聞きしますよ。
捨てアドレスでも貼っていただければ、ご連絡します。
私は、地方に住んでいますので、実際に会うとかはまったく考えていませんから、ご安心ください。
君のIDは4GzNHU0y0
なら両親も両親の両親のせいかもしれないだろ
生まれついてだろうが後天的だろうが迷惑な存在であることには変わりない
私もそこそこ苦労して生きてます･･･
色々あって心が1度壊れてしまい、嫌な記憶を思い出そうとしてもぐちゃぐちゃとなり思い出せない感じです。幸せな記憶も否定されたことがトラウマとなり、同時にその場面も思い出しかけるため、思い出せないことが殆どです
しかし過去の記憶がかなり薄い分、普段はのほほんと生きられてます笑
1さんは凄く大変な思いをしたと思いますが、そのことをちゃんと覚えていて、それを直接じゃないですが 誰かにお話しできていて、やっぱりタフな心をお持ちなんだなと思いました。
神様が1さんは強いから忘れらせてくれないんだなと思います
こっからは私なりの人生幸福方法なんですが笑
自分がどうしたい、どうなりたいのか、どうやったら幸せかな～って考えて生きてください。
他人に迷惑を掛けたくないと思いがちですが、自分の幸せを大切にした方が勿論生きやすいです
私は手帳やスマホのカレンダーにミッションとして するべきことや叶えたいことをほぼ全て 〇〇したいとか〇〇欲しい とか書いて、
達成したらチェックしたり その目標に興味が無くなったら線を引いて消したりしています
はじめは、めちゃくちゃくだらないことでも良いです！2月17日は7時に起きたい！とか、余裕で叶えられそうなやつでもいいです
段々、難しいことを願えるようになります
1さんが願うのなら そのうち、またお家を出て 自分の力で生きていけるようになると思います
生きがいを見つけられますように･･･☆
酔ってるけど家帰れるかなー
帰れなかったらだいちゃんよろしくーw
