カチカチの話
本人も自分の甘さに気付いて退いた部分も有ると思うけど誰かが助けてあげないと
元家族は海外に行ったようで
もう子供にも会えなくなって荒れたのか？逆に羽伸ばせると弾けたのか
嵐にもいつか終わりは有るんだろうけどね
そうなったら智は表に居ないだろうね
思ったより何事も呆気ないなというのが本音だわ
私も呆気ないようで結構しぶといんだよな
たまに苦しくなるけど前のようなキツイ発作でも無いし
ニノが始まるから観ようっと
急にスレが書き込み出来なくなり
過去に飛ばされて
乗っ取られた？
あり得る
風邪っぽくて薬飲んだ
調子は夕方に楽になった
今まで糖分取ると眠気が凄くて
風邪薬飲めばテキメンだったのに
今日久しぶりにミルクティー飲んだらカフェインの方が強く作用してるようで全然眠くない
ヤバいヤバすぎる
眠っちゃダメ
凍死する
取り敢えず目の前にあったタブレットにむさぼりついた
ここまでの危機感はあの救急車呼ぼうと思った以来だ
やっぱり買い物に行けば良かった
少しだけ治まってきたよ
だけど脱力感が半端無かった
また一言の愚痴も言えなかった
私が悪いのは分かってる
そういう時は智なんだ
ツイで上げてもらった智に物凄く和ませてもらった
いつもありがとう
そしてツイあげてくれたアナタ本当に感謝
今日こそは少し買い物に行かないと
飲み物も昨夜の発作で使ったし
私が勝手にイキテル、けどイカサレテル感が半端無い
どんなに寝てても発作で起こされるし
一度クチにしたから大丈夫と寝たのに全然大丈夫じゃなくてまた目が覚めたし
人間の本能なのか
眠剤飲んでも目が覚めるって聞いたし
私はそのタイプだな
目覚めが最悪な朝の始まりだ
昨夜の恐怖でさっさときがえて準備万端で
開店時間にはほど遠く
金を卸して残高にビックリ
日用品を買ってまだ時間があったからゲームしながら待って買い物
やっぱり早いと惣菜が無くて
発作に重要な物と保存食だけ多めに買って
あまいものが欲しくてレアチーズケーキがあったから買った
帰宅してご飯食べたけど固形物が入らない
水分は摂れるのに弁当とケーキが食べられない
味は好きなのに無理で
水分だけジュースだけじゃまた昨夜の発作になりそうで無理に食べたいのに食べられない
はぁ情けない
小刻みに震えがあったのが治まりました
昨日もカロリーは少なかったけど食べてたのにな
今回はパンじゃなく甘いクッキーが頭に浮かんだ
だから非常食にクッキーも購入
こんな私でも発作は辛いのね
ヤダヤダ
買い物疲れとかで眠たくなるかと思ったのに体調が悪いのと紅茶のカフェインで眠気が無くて
怠さだけは無くなったから良しとしないとね
昨夜の私
発作で目が覚めジュースを探すもなかなか見付からず
体を起こせないから手探りで見付けて飲んだら少し安心したのと夕方に糖分摂ったのに発作おこしたのかぁと呑気に考えながらまた寝た
のに全然発作治まってなくて起きてまた飲む
これはいつもの発作より重いなと思いながらトイレへ
震え冷や汗が半端無くて
居間に戻って家に直ぐ食べれる物が何もない
どうしようと思った時、目の前に未開封のミントタブレット
あれは本能だったね
無意識に開封してクチに放り込んで噛ってた私
多めに入れて、これで発作治らなければどうしようかな？なんて思いながら横になったら寝てて目が覚めたら朝だった
アァイキテタね、なんて思った目覚め
空腹とは違う生きる為の本能というモノが人間には有るんだと思った日だったよ
過呼吸も辛かったけど今回の発作は色々勉強になりましたよ
いつの間にか居眠りしてたら荷物で起こされた
疑問に思った事を話しただけなのに
返される話は会話がズレていつもの話
ワンパターンでウンザリ
同じ話を何度言えば気がすむんだろうな
もうね大嫌いなんだ
やっぱり話すべき相手じゃない
余計な話をすると腹が立つだけだから止めた
私は野菜だけで生きていける
きっと体が欲して甘いものや肉も食べたくなるだろうけど
野菜だらけにしたら食べ過ぎて体重が増えた
だけど腹のなかの余分なモノが出たら元に戻ったけど
あんなに野菜取っても糖分はどうしても欲しくなるな
足りないと発作起こすしさ
今日は起きれなかった
昨夜はニノのドラマ観てリピートして日付け越えてゲームして目が覚めたらいつもの時間
ゲームしてうたた寝したら昼近くだった
気候のせいなのか甘い物を食べたからか
カフェイン無くなったから今までのツケがきたのか
食べ物の欲さえ無くなっちゃったな
今、セブンでクジ引けるのね
それも知らずに食べ物を買いに寄った
朝の値が低くて発作は起こしたくないから少しまともな物を食べようと思って
病院も近いから余計な事をしたくなかったけどあの値はちょっとね
で買い物して会計したらクジをどうぞって言われて
そういえばテレビでちらっと見たわ
乃木坂だっけ？全く興味無いな
とか思いながらクジを引く私
店員がビックリして全部当たってますよって
無欲だと本当に当たるだよな
またこんなところで運を使っちゃう私ってなんだろうな
大事に使いたいな
どうでもいいけど見下されてる
凄く疲れた
気絶してた
私は新規も新規
今年入りたてホヤホヤなもんで、どうせ直ぐには来ないだろうし遠いし、なんて思ってた
ツイでは昨日がピークだったようで遅い人でも本日中に来てて
うちはまだまだだななんて思ってたら今日来てたさ
何だかホッコリした
更に夜に嬉しいツイが流れて来て穏やかな気分になれた
また最近、女性特有のが始まって
ここ数年、稀になってきてたのに
アイツが私から完全撤退してから急になんだよね
もう一方のアイツも来てるけど無視だし
コイツは私がアレコレ言える立場でもないからでもさ預かってる物はまだあるんですけど
どうしましょうね？
ここ数年の生活と何ら変わりもないし今まで繋がってたのが不思議なくらいだし
一番辛いのは大勢の中にいる孤独なんだ
誰かと関わらなければならない中の孤独は病む
今は凄く穏やかだ
そうだな来月半ばになればほんの少し楽しめる出来事があるね
なんでしょうね？
雷ってなに？
６月17日に大地震なんですって
ふと思った
智って感覚鋭いんだなって
知識を本能が補っていきてる
なんだか私に似てる
今の私にね
勉強は普通だったけど好奇心が強かったから知識は多くあったと思う
だから今は過去の知識プラス勘でイキテル私
訳もなく 毛布を洗う
その数日後、ヤツが来た
次の日、あぁ奴とは完全に終わったなと思った
見事に何もなく
単なる女の勘だけじゃなく
病んでからなの
イキルのに不自由の無いように勘が働いてくれてる
何となく分かるっていう感覚
それがさ欲が出ると全くなんだよね
年末は損しない分だけ当たったけど、それだけ
ゲームでも数字は当たらないし
億当たっての使い途を何十年も考えてるけどダメだね
私にすれば可もなく不可もなくなんですが
以前のように刺激を求めたいとも思わないし
でも私にとって嵐がテレビが私を刺激する
真新しい番組は私にとって幸せ
幸せ過ぎてこのまま天国にって何度思ったことか
いい加減にしろよ！おまえこのやろう
これにやられました
はぁ泣ける
楽しみが来るの
次のシングルは全く期待してないのに三種類を予約してしまって
なんだか智の露出が少なすぎて
補給するときは何故か若い智が良くて
なにも興味がなくなったな
楽しめなかった
ひふ○○が生理的に受け付けないので
だから予告観てから楽しくなくて
まだテレビに出るんだな
早くブーム終わらないかな？
来週？楽しみです
事務所どうなる？
TOKIOよりはショックはないけど
番組で自分のグループの名前が使えなくて辛かったって号泣してた二人がやらかすとはね
嵐は来年危ないかも
その前に智の個人仕事が観たいな
改めて個人仕事が観たくなった
ワクワクは楽しそうで何より
レポートありがとうございました
チャイムで起きた
荷物だった
明日なら分かるけど何で今日？と思ったら蕗だった
前に蕗の話をしたから覚えてたようで
煮付けたけど薄味だと不味い
ガッツリ濃くしないとダメなんだな
また夕方か？
やめてくれ
頼むから早めに来てくれよ
昼１時半くらいに来ました
先ず本編を観ないと嵐会の内容が分からないと思い倍速で観てたけど、いつものCD感が無くて歌ってるっていうのが第一印象だった
何度かリピートしてブチブチ生と音源を交互に使ってるのが分かって
智の高音はほぼ音源を
それに比べ松本と櫻井は生が多かったな
だけど智は生か被せが分からないのもあって調べたら歌ってたというのもあって
そんな事を思いながら観てたら某グループとて○しが口パクとか歌ってるとかいう噂を見て
DVD発売での口パク発言にビックリ
ライブではどうなのか実際に行った事が無いから分からないけど今までのDVDでは修正がかなり入ってたからな
でも今回のはキチンと歌ってるなという印象が強くなった
ただ全部生歌なのかは私には分からないけど
少クラは音が外れてたのがそのまま流してるなって思ったけどDVDでは修正されてたし
アーユーでも思ったけど智は高音が出にくくなってるなって思った
若い時より音量も無いし高音の伸びも響かなくなったし
だからソロとか言われても全てに対応出来なくなってるのを智自身が気付いてるのか事務所がストップしてるのか
ｿﾝｸﾞﾌｫﾕｳであぁこれは口パク
Mステと一緒
高音無理なのねって確定しちゃって少しガッカリして
歌は無理、作品も無理
となると演技の仕事だけど、それもね
相葉ちゃんは決まったけど
今年は松本ニノ相葉ちゃんがドラマ
櫻井ニノが映画
智だけがソロが無いし
作品作れるようになってたら嬉しいけど
年明けから船舶免許の勉強してたし
もう半年過ぎるし後半に何かありますように
他のグループのを見た事が無いけど
嵐の雰囲気ってやっぱりいいなって思った
智は喋らないけど、この時は割と話そうとしてるんだろうなって思ったし
櫻井ニノが話を振ったりしてるなって感じたし
何故かニノと智はくっついたまま離れようとしないのかって思ったし
始めにお腹減ったって食べ始めてある程度食べたらその後酒飲むだけでスナック菓子には手が出ないし
その後のチョコで本当に好きなんだなって思ったし
後半はボォーとしてるだけで
この智が普段の智なんだろうなって思いながら見てた
ふぁっとした穏やかな時間が流れて凄く良かった
DVDで良かったのは智のパペットだ
あれは何度もリピートしたよ
マルチアングルはまぁということで
感謝感激もあったし良しとしよう
普通ならまぁいいかとだらしない生活して
だけど身綺麗にしてタオルとか交換して
はぁスッキリ
そしたら訪問されたの
勘が冴えるのよ
予感がするとかは全く無くて
何故か整えてる
こればかりは本当に分からない
見えない何かが助けてくれてると思う
感謝は忘れないようにしないとな
ただし現実の人間には暴言吐いてしまったけど
テヘッ
気持ちが苦しい
ふぁぁ
情けないけど人？ドラマ？
心を揺さぶられて辛くなった
脆いな私
のんちゃんイケメンになったね
セカムズの時はまだ10代だったからね
久しぶりに自分の弱さを感じてる今
震災大変ですね
お見舞い申し上げます
私という人間は所々不思議な部分があった
子供の頃の記憶
断片的にしか無かったりして
大人になって親から聞いた話だと不思議発言はちょこいょこあったようで
後幼い頃の奇妙な人形遊び
これは確認したいけど自分がやった事が気持ち悪くて言葉にするのも嫌で
実家は農家で
農業用の肥料や種を保管する小屋の２階に古びた物が沢山あって
それを見るのが好きだった
線路が傍にあってディーゼル車の前は石炭だったから石炭小屋があって
その建物は他人の物だから近付いたらダメって言われていて(国鉄の物だから)
うちは少しだけ乳牛をやってた時期があって
線路の近くには林があって1本だけ梨の木があった
だけど牛が体を擦り付けたりしたから実が成ったのは１つしか覚えてない
線路の傍に小さな小川が流れてて夏はそこで遊んでた
今は車庫になってるのが元は鶏舎で鶏を飼ってた時期もあった
その左隣には大きめな室があって湿気がもわっとして野菜の臭いがした
家の北側には防風林が立っていてそこに椎茸の木があって椎茸とって食べてた
昔の洗濯機があって脱水がハンドルで回すやつ
その脱水の所に葉っぱを潰して汁を作って遊んでた
昔は馬も居て馬車が敷地に暫く置いてあった
畑が川の傍なので矢じりや石器が畑を起こす度に出てきて、それを拾いに畑を往復して探してた
今の家は建て替えた後の家で昔家が建っていた場所からビー玉やおはじきが見付かり何年も広い集めて妹がまとめて持ってたけど、何処かに埋めてそのままに
鮭を取る網があって昔は鮭が登ってきて取ってた
後、野草の天ぷらが好きで私が詰みにいって天ぷらにしてもらってた
ただ、この話には親が否定してる部分があります
川に鮭は登っておらず網も無いし採ってもいない
野草の天ぷらもしたことがない
梨の木がない
小川も無かった
鶏も飼ってなかった
鶏小屋から大きなコウモリが出てきたのも見たけどこれもあやしい
入学式に着た服
写真もあって着た服も暫くは残ってた
私には入学式の思い出が無い
小１の記憶が無い
校長に怒られたらしいけど全く無い
病名付けるなら解離性傷害
ただ何歳かは思い出せないけど自分自身が自分じゃないようで気持ち悪い変な感覚に何度か襲われた事があって
自分なのに自分じゃない気持ち悪さ
ただ他の二人が出来が良くなかったので贔屓をするなと父親に怒られ止めたとか
知らない、私は小遣いなど貰った記憶が無い
テストが大概満点だったとかも記憶に無い
本当に病気だったのかもしれない
だけど良く考えれば小さい時にタイムリープしてたのかも
だから断片的な変な記憶も不思議発言も親と私の記憶の違いも納得出来る
小さい頃なら不思議と思っても割と受け入れちゃっただろうし
そう思えると納得できるし
まぁバカと利口は紙一重とも言いますし
今でも私はヤバい人間ですし
仮に平行世界というのが有るならば私はこの世界に居れて良かったと思う
それは嵐を知れたから大野智という人物を知る事が出来たから
こんな状況でも貴方が居たから今の私は幸せなんです
単なる１ファンなんですが、それでも一緒に時間が流れていってる事が嬉しいのです
誰に言っても理解されなかった子供の頃の記憶
タイムリープしたからこその幼き頃の私の発言うちは子供の誕生日だからとお祝いされた事が無い
ケーキがあったのはクリスマスだけ
プレゼントもないし
叔父がクリスマスにカードを郵送してくれて
子供の頃は１度だけ叔父に縫いぐるみを貰った
多少の料理は作って貰ったかもしれない
正月は子供用の料理を出して貰ってたから
だから自分自身が誕生日を正確に覚えてないと思う
私、おねしょが治らなくて病院にも行った事があって
でも私、親に言ったんだって
5歳まではさせて、5歳になったら止めるから
本当に誕生日が来たら全くおねしょをしなくなったって
本人覚えてません
あぁ様々な記憶がタイムリープだったら良いのにな
そう願う
水路にクジラが居たって授業中に話したらウソつき呼ばわりされて暫くはからかわれた
実際は私が見た夢の話だからウソなんだけど夢と現実がこんがらがって訳が分からなくなってた時期があった
今も現実感が薄い
だけど最悪な頃は夢の方が現実感があって現実の方が夢の中を漂ってる感じだった
だから混乱しそうになってた
津波の夢も何年も続けて見ていて
あの事が起こったら全く見なくなって
だからごっちゃになってどれが現実の話なのか混乱する
最近は夢を覚えてないけど今でも夢の中を漂ってるような感覚だからウソつきになりたくない
これが夢ならば覚めて欲しい
先程まで寝てました
リアルな夢でした
実家でした
実家の夢は夜の外が怖いのです
得たいの知れない者が居たり怖いから施錠をキチンとしようとしても他の者が鍵を開けて出て
戻っても戸締まりしないとか
今日の夢は確か夜だったと思います
台所で水を使ってました
漬物を漬ける容器に水を入れてたのですが底に砂が見えた
洗ってなかったかと洗って、また水を入れたらまた砂がある
良く見ると水が濁ってるみたいで
水の事で何か連絡来てたって他の人に言ったら何も聞いてないけど煮沸したら大丈夫だからガタガタ言うなって言われて
そういう話じゃなくて水は大事な事だからって説明しても誰も危機感を持ってなくて
何だ、この連中と思ってたら夢から覚めた
水の夢は私にしたら怖い夢なんだ
嫌だな
悪い事が起きないといいな
今日は番組が無い
はぁ
動こうと思えば動ける
でも、、
木曜日だったかな？スマホのアップデートがあった
リニューアルされて今まで使えてたのが使えなくなったりして
メール音も再生出来なくて取り直しして
だけど翌日また再生されないとか繰り返してた
どうも不具合らしく勝手に直ったりしてるからほっといてる
月が変わったからpc立ち上げて色々やってた
智はいいね
ワクワク東京だね
本日の１回目は無事終了したようで
智は今年は何もしないのかな？
占いでは大きな仕事があるって言われてたのに何もない
皆、ドラマやイベントしてるのに
智は船だけじゃ
つまんない
別スレで愚痴ってみました
そしたら返事があって
それにまた返信したら別のが会社で言われてたような事を書いてきて
やっぱりか、なんて凹んだら
後からの人が嬉しい事を書いてくれて
きっとあの方たちは都会の方なんだろうな
どっぷり田舎のココでは未だに差別的対応されるからさ
あまりの嬉しさに報告せずにはいられなかった
本当にありがとう
まぁ智も人間だし分かりやすい人だからしょうがないんだろうけど
翔さんに強めに突っ込まれたら拗ねた
ニノに助け船出してもスルーされた
だけど最後に翔くんからフォローがあって
ちょっとした事が嫌いになる
もうお茶の間になるかも
ウーン少し寂しい
あれだけ助けて貰ってたからさ
本当に辛い時に貴方を知れたから私は立ち直れた
５年で飽きるとはね
番組で昨日のをチェックした後、録画整理してたら昼
何にもしてなくて日課をしてご飯食べたら午後も過ぎて
昨日よりはまだ好意が沸いてきたけど
何だかしっくり来ない
テレビでも幸せ過ぎて今ﾀﾋんでもいい、とかあるけど
智を好きでいられて本当に良かった
もういい
いいんだよ
もう感謝しかない
本当にありがとう
取り敢えずご飯だけは炊いて
コンビニに走って少しのおかずを買った
連休なんだね
どうしようと考えて時間だけが過ぎていく
働きたいな
病気って本当に厄介だ
物欲って生きてくのには大事だ
本気で食が減るとあれが食べたいこれが食べたいってなる
これは本能で欲してる食べ物
肉を食べてないからケンタが食べたくてしょうがない
買えないから我慢してる
でも我慢してはいるけど苦痛ではない
以前ならイライラしてストレスだったけど
病気のせいでふわぁっとした感覚しかないから危機感を感じなくて
本音はこのまま寝ながら逝きたい
そんな都合よくはいかない
誰かが言ってたけど金に余裕が出来ただけで未来に希望を持てるようになるって
宝くじ高額当選、ずっと夢見てる
現実は買った額が戻っただけだった
そんなもんだよね
それでも売り場のお姉さんには凄いねって驚いてたけど私にしたら予感があったし現実知ってやっぱりなって気分だったし
結婚する少し前の映像が急に浮かんで
そういえばあの時は五感がハッキリしてクリアで記憶や匂いがハッキリしてたなぁって思った
若い自分に一瞬戻った気がした
その瞬間、目の前が明るくなった
ほんの一瞬だったけど感覚戻って嬉しかったな
これって、呆けた人が一瞬だけ正気に戻るのと似てる気がする
あの頃に戻れたら私はこの年齢になるまでどう過ごしたのだろうか？
アイツとは結婚出来ないな
だけど娘に会えないのは辛い
仮にあの頃にタイムリープしても同じ娘に会いたい
ファンって偉大だなあって思った
ニノが嫌いではない
だけどあのドラマは無理だった
原作があるにしても流れがワンパターン過ぎた
分かりすぎて渡海以外がクズ過ぎて
本当に水戸黄門だった
スキャンダル云々省いても無理
嵐ファンの私でさえそう思ったからお茶の間の方々はもっとツマラナカッタと思う
それを続編？映画化？
バカじゃないの？
頭わいてるファンって多いのね
私は原作を読んでなかったけどあのペアンは外してはいけないものなんだって分かったし
最終回だってもっと盛り上がりが有るかと思ったのに全然でクソ過ぎた
色眼鏡で見るとキラキラして素晴らしい作品に脳内転換して褒め称えて
ラジオを聞いてる途中で寒気したくらい無理だった
なんだろうな
作品に恵まれてない気がする
プラチナデータは好きだったけどガンツとかも
セカムズもワクワクして見てたけど初回の演技がぎこちなくて違和感しかなくて
演技が下手、怪物くんにしか見えないって言われて腹立ったけど確かにって部分もあって
でも本が良かったから面白くなって最後もゴールインかと思ったら先越されたりして
松本のも視聴率だけの続編か？なんて思ったけど前作とは違って別からアプローチしたから楽しめたし
何だか凄くモヤモヤしたので愚痴ってみました
染めて切って
まだ伸ばしても問題無かったけど
今の状態を切り替えたくて切った
前みたいに上手く切る自信がなくて
それでも切ってみた
なんとなく切ってなんとなく揃えて
髪に癖がついてたから適当だった
風呂して起きたら適当なはずだったのに長さも形もバッチリ
短くしたから変な癖も無くなって綺麗に髪が纏まるようになり我ながら見事な出来映えだった
誰にも頼れない、頼る金も無い
だから自分で出来ることは自分でする
車の事、テレビ録画機の設置、パソコンの設置
玄関のチャイムの設置
さすがに水回りは無理だったけど
蛍光灯は昔は出来たけど体を壊してから体の関係で出来づらくなって
たまたま居た人に取り換えて貰ったっけ
器用貧乏で好奇心の塊だったから
パソコンの初期設定は自分でも良くできたと
アプリがあったのも大きかったけど
ずぶの素人の私が初期設定してプリンター設定して
一度プリンターが全く作動しなくなって
メーカーに電話したけど初期設定のし直しって言われて
しょうがなく設定し直し
いやぁ１日潰れたね
けどプリンターは直ったけど
Win10にするときも迷ったけど設定して
あれは落ち込んだ
アプリがごっそりなくなってさ
これだから素人が手を出すと怖いのよ
前に進むか絶つか
このところ感覚が鋭くなってて前向きに思える
単に食べ物が無くなったから食べる量が減って空腹特有の鋭さなのかもしれないけど
昨夜、ずっと唱えながら寝たら視界が明るくて動けると思って行動してしまった
店員に不快な事をされたけど(見た目の悪口と私が見てる商品棚の前に店員が長々と作業して全く避けようとしない、けど後から来た若い姉ちゃんには店員が場所を譲る)
暫くはあの場所に行かない
行く必要が無いから
変わりたいな変われるといいな
輝いてたあの時に戻れるとは思わないけど、あの時の気持ちには近付ける予感がする
今の私は気持ちが明るい
ご飯食べて、ふと気づいたら味を覚えてなくて
甘かったとか酸味があったとかは覚えてるのに美味しかったとか不味かったとかの感想すらなくて
色々やりながら色々考えながら食べてたかもしれないけど、それにしても余りにも記憶に無さすぎて
その前までは視覚が明るくて嬉しいってなってたからバッチリ残るって勝手に思ってて
真逆だった事にショックだったのかな
気落ちして辛いとつい何度も言ってしまう
楽しかったな午前の私
どうかしたいのに暫く様子看るしかないかな？
はぁ厄介だ
落ち込んでちょっと寝たら少し復活出来て
久しぶりにガッカリ食べたから体がびっくりしたのかね？
ちょうど昨年の今頃、私は壊れてた
この時期に何かあるのか
面倒くさい
金借りて買い物した
壊れた
体も壊れてお腹壊した
守ってくれる方が凄い
身綺麗にした夕方、訪問がありました
まとめとかでキチに何を言っても通じない
それに近い
結局自分の事しか考えてない
ハッキリ分かったので放置します
昼に来ました
今回は早かったな
いつもの兄ちゃんで愛想笑いが出来るようになってました
パソでDVD見ようとしたらアプリが消えてて別のをインストールしたけど全く見れず
そんな事してたらダビングが遅くなり
パソがごねて全然出来ず
パソに落とし直そうとしたら上書きされて四苦八苦
何度もやったら１枚CD壊して無駄になる
何とかダビング出来たけど時間かかりすぎた
疲れた
夜まで何も食べてなかったらさすがに目眩がしてチョコ食べた
今日はもう寝る
スポンサーありきでの復興支援でしたね
相葉ちゃんは両方関係してるけどドラマで忙しいから
もしかしたら熊本の時は久光製薬とコーセーがスポンサーだったから松本二宮大野の３人で行ったのかな？
叩いてた奴ら、今頃恥ずかしいだろうな
だから思った事を何でも呟くのはどうかと思うよ
スカッとしたわ
一応楽しみました
今日は暑かった
検査中眠くてしょうがなかった
一度帰宅してまた買い出しして
疲れか眠気か頭痛してきて横になったら寝てた
甘いもの食べたくて食べても満たされなくて
疲れすぎてダメ
もうおやすみなさい
だから連絡したくなかった
ほっといた
だって話したらやたらと偉そうだから
私が嫌な事、言われたくない事を言うから
本当に声も聞きたくないから
だから関わらないようにしてたのに
言い訳しても、だからとかなんでとか上から目線で本当にうんざり
もう今回の事で縁切りする
私自身で何とかする
親族一同関わりを切る
絶対に
で死に目に言ってやるんだ
私が病んでる時にこうされたこう言われた
弱ってるアナタに同じ事してみました
どんな気持ちですか？って言って絶望のままR
私には今回で憎しみしか沸かなくなったわ
はぁ腹立つ
だから自分では好き勝手話すのに私が話すとどうでもいいって話を遮る
一番辛い時にも持論ばかり話して私の話さえ遮ってたよな
弱って話しかけてきても、どうでもいいって話を聞く事すらしないでやるわ
死に際が楽しみだ
これを生き甲斐にして人生送ってやるわ
私に生きる目標が出来た
復讐っていう生き甲斐だけど
はぁ楽しみだ
色々検査も受けましたが何事もなく
追い討ちをかけるように追加がありました
直ぐに病院へ行くべきだったのですが準備はしたのになんだろうな
買い物に出掛けたのに別の場所に移動
特別なんて知らずに
なんでかなぁ最初にピンときてたのは既に遅かった
全くダメでした
好きなモノに移動、全然人が居ない
これって決めて居たら何かいい
最初の分を元取るくらいコンスタントに出て
プラスは確実
その後もある程度で出て
止める切っ掛けがなかなかで
さすがに二百になって止めた
思ったよりプラス
それで病院のはしごを考えた
眼科は紹介状の効果かとてもスムーズで嬉しかったな
もうひとつは放ったらかしたから迷ったけどスルーでして一安心
暫く目が大変だったけど勝手してしまいました
ごめんなさい
見えづらいって本当に大変
疲れて寝ちゃったよ
若い時も何度か受けた検査なのに今回が１番眩しくて見えなかったよ
だけど何も無さそうで良かった
急に視力が悪くなったから少し気にしてた
肩の荷が降りてホッとしたわ
気付いた時には出掛けたくなくて
少しずつ誤魔化しながら過ごしてたけど
買い物の準備したけど出掛けるのを躊躇してた
夕方になって何とか出掛けた
買ってきたご飯食べてる最中に冷や汗ダルさ
食べてるのに具合悪くなる
デザート食べた頃に落ち着いた
また虫の知らせで自分で自分を救う事に
夕方に出掛けなかったら何にも無くて危なかった
予感は無いんだよ
何となくの行動が結果助けてる
自分で動いてるのではない気がする
私には感じない何かがフォローしてくれてる
仕事してる時は何となく分かってもう１人の私が頑張ってくれてるという感覚で
もしかしたら働いてる時と今と同じなのかもしれないけど今が単調過ぎて変化が分かりづらくて
生かされてるって実感する
何にも役立ってないのに何かに生かされてる私
だから勝手な事は出来ないんだな
今年の末頃からアニバーサリーツアーがあっていつもより大掛かりになりそうなのは分かってる
けど個人はCM一つだけ
何も無いまま１年が終わりそうです
グループの番組やCMがあるしCDやDVDの収入もあるから個人仕事しなくても充分にやっていけるんだろうけど
グループが解散しない限りは辞めないと思うけど解散したら即芸能界は辞めそう
けどあれだけ売れたから何だかんだ追われ続けると思うな
町田くんでさえいまだに情報があるんだから
目が覚めた直後だと感覚が鋭いのに時間経過と共に元通り
ふぁっというかぼやぁっというか
現在感の無い感覚
かなりの危機なのにな
感じ取れてない私は底辺のオンボロだ
情けなさ過ぎる
んで分かった
ﾀﾋの間際の私は感覚が戻りハッキリしながら去っていくのだと
キチンと生きろ自分
因果応報の最後になる
真っ暗だけど天の川が綺麗に見える
嫌な勘が当たった
今、災害にあったら最悪だなぁとか
珍しく食べ物飲み物はある
昨夜パンを食べ過ぎてしまったけど
夜までに停電直ってよ
私の唯一の楽しみを奪わないで
停電って久しぶりだけど電気が無いと本当に何も出来ない
昨夜はVS見れず夜はろうそくと懐中電灯で
貰った防犯用の懐中電灯を暗くなってから思い出して
スイッチ入れても付かないから電池を見たら液漏れしてた
あの懐中電灯いつ貰った物だっけ？
１度も点検してないから使用出来なくて当たり前だよね
スマホの電池を気にしながらTwitter見てた
智がかわいかった
でも見たかった思いはあるけど悔しさは無くて
夜はさっさと横になり
さすがに寝付くのに時間がかかったけど闇は怖くないから
真っ暗だと本当に星が綺麗に見える
途中から曇ってきたから寝たけど
電池とろうそくは後からでも必要だったから買いに行った
暗闇の店舗は見えない
お金出すのに手間取ってしまい謝ったら店員さんに暗いからしょうがないですよって言われてホッコリした
人って悪くないなって思った
人に苦しめられた分、優しさが心に染みました
今年は余りにも天災が多くて
今、北の大地に何かが起こったら、とか妄想してて
まさかの大当たりするとはね
油断したのは電池
本当なら買い物してたはずなのに何故か分からないけど抜けて買わずじまいだった
あれさえしっかりしてたら
それとアイスかなぁ
何故か食べたくてお徳用を買ってしまって
見事に液体になってた
けど味は美味しかったから良しとする
冷蔵庫の中身は長持ちしないだろうから早めに消化しないとな
明日は我が身かもしれないのに経験してない人からしたら遠くの地震情報は鬱陶しいらしくて
テレビのL字が邪魔だとかコンサートのメールが遅いとか
こっちはやっと電力が復旧しただけで完全な生活に戻ってないんだよ
大阪の震災や西日本の豪雨や台風でいまだに通常の生活に戻れてない人が日本にはたくさん要るんだよ
東日本の震災だって完全に復興してないのに
喉元過ぎれば、というか報道しなくなった時点で関わってない人達は直ぐに忘れる
特に今年は災害ばかりなのにぬるま湯に浸かりすぎてる日本人には危機感が薄れすぎてるんだよ
私もやられたな
バッテリー含め正規の値段をとった某会社
いくら私が嫌いだとしても中古を新品と偽って請求するのはやり過ぎでしょう
私だって整備の知識がそんなにないけどバカじゃないんだから見れば分かるようなバッテリー付ければ分かるって
で結局、その冬は寒さが厳しくて本来なら誤魔化せたかもしれないバッテリーが持たなかったんだよね
大袈裟に新品に取り換えたばかりなのにバッテリー上がるんですねってバカなふりして話してやったよ
そしたら焦ったのか新品のバッテリーをタダで取り換えてくれた
どいつまでその嫌がらせを知ってたのか分からないけど悪い噂を立てられれば最悪会社へのダメージに繋がるからな
悪い事をしたら必ずしっぺ返しがあるって話
ケアはしてるけど匂いが気になって
何だかんだしてたら午後になってからの入浴になって
出た後も何だかんだしてて、ふと落ち着いたら何か体調がおかしい
頭が痛くて具合悪くなる
その前に暑さバテと地震で知らずにストレスがあったのか胃の調子が悪くて胃薬飲んで
それでも体調変わらなくて熱を計ったら微熱があった
発作かな？と思って糖分取って暫くしても頭痛が治まらず
熱っぽいのは無くなったけどまだ頭痛がする
自分の病気の発作じゃないのは分かった
久しぶりに風邪引いたかも
やっちまったな
20以降かなぁ
それまではメンバーに迷惑かかるから仕事するけど
ソロをしなさすぎだしCMも少ないしね
芸能界に未練無さそうだし
今まで稼いだ金で贅沢しなければ普通に生活していけるだろうし
そっか、最近のメンバーのグループは有限とか努力し続けないと続かないとか現実味を帯びてきた
時代が終わり新たな時代に変わるのか
今までありがとうございました
ちょっと未来は考えられなくなってきてる
思い通りすぎてこわい
どんだけ私は恵まれてるのか
停電で何も連絡なかったから
と思ったら見落としてた
また連絡しないとと鬱になってたらあちらから送ってくれた
私が思い描いたように事が運んで後が怖い
あの求人は応募しても弾かれる
想像したけど前のようには行かないだろうしまた病みたくないし
土曜楽しみ
荷物もあちらから送って貰えて
本当に外出するのが苦ではなくなったから食べたいものを買いに出掛けたりして
あんなに外が怖くて嫌だったのに全く無くなったな
あれが異常で今がまともなんだ
少し病む前の私に戻れてる気がして嬉しい
あんなに辛かった玄関の外に出る、が辛くなくなって普通に出来るし少し現実味が感じられるような感覚で
匂いかなあ
感覚の中で匂いの記憶は重要なんだと思う
視覚はそんなに変わらないけど匂いを感じられると味も感じられて記憶として残るようになる
以前だって匂いはしたし味も分かってたけど記憶に残る感覚とは違ってた
今は病む前の自分と近い気がする
嬉しい
だけど驚いた事がある
その前に皮膚炎の事が頭にあって皮膚科の事を考えてたけど
医師から眼科お疲れ様でした、と言われて何故眼科？となり思わず眼科？と呟いてしまい
医師から眼科に行きましたよね？といわれてもピンと来ず
パソコンに表示された眼科の結果の文章を見てようやく、あぁ眼科行ったわとなり
本当に真っ白というか記憶がカラッポで何を言ってるんだ？と本気で思った自分は記憶障害なのかと本気で心配してしまった
少し前まで眼科の事を考えてたのに医師と向き合ってスコーンと抜けてしまった記憶
そんな経験なかったからびっくりした
最近、足りなくなった物を買い物するためにメモを取ろうとして別の事を考えたり別の事をしたりした途端に忘れる事は度々起こってるけど記憶が全く無くなるのは無かったからな
これは定番でして
連絡はきたけど、それだけで
まさかずっとこちらなんて知らずに
久し振りに会った
今の髪型は私の好みだ
長いのはやぼってくて好きじゃなかった
地震の時はこちらだったようで
一度帰ってまた来たらしい
なんか来月もこっちにいるんだってさ
私には関係ないけど
だけど私の事、明るくなったって言ってくれたし
他愛のないことだけど会話出来て楽しかった
きっとあちらの調子悪くていつもの毒が無かったから余計に良かったのかも
久し振りに充実した夜でした
だからなのか？それとも睡眠の質が良かったからなのか？
今日はやけにスッキリして家事したり身綺麗にしたり
それで頭の中に金稼ぎが浮かんで
占い見ると良くない
だけど、と思いながら買いたい物があったから出掛けた
買い物をして最初に頭に浮かんだ場所は遠くて諦めて閃きで思い付いた場所に行く
何となくでの最初はダメで、次のこれかなはまさに大当たり
取り敢えず落ち着くまでいて、換金してやりたかった場所に移動
ちょっとしてしっくりこなくて隣に
結構の嵌りだった
だけど入れたら出たよ
取り敢えず儲けがあって鈍くなったからやめようとしたらハイエナが待ってた
直ぐに帰ったからどうなったかは知らない
私は増えたから良しだったし
本当に助けてもらってるなって思う
感謝しかないな
絶対に見えない者が守ってくれてる感の方が強い
病んで壊れてから、その思いがずっとある
感覚がぼやぁっとしかないのに仕事はミスする事なく出来てたから
自分なのに自分じゃなくて
そのぼやぁっとした感覚はまだあるけど
でもまだ生きてるって思えるようになってきたんだよね
だから今回は上手くいかないかもって思ってたのに上手くいけて嬉しかった
欲が薄いからかな？
高額は厳しいね
VSの智が凄く可愛くてイケメンだった
真っ黒だったけど
やっぱり好きだな
見ていてホッとするし癒される存在なんだよね
今日は良い日だった
無性に野菜が食べたくてチラシを見て買い物に行こうか混むから止めようかで揺れ動き
結局買い物へ出掛ける
久しぶりに別のスーパーに行き、何か明るい雰囲気になってた
でもここでは本当に必要な物だけ買って
次のスーパーで必要プラス多めの買い物
はしごがこんなに疲れるなんて思いもしなかった
はしごが疲れたんじゃなくて人混みが疲れたんだな
疲れすぎて余り食べれなくて甘い物が食べたくて食べたら寝ちゃってた
出掛けるのは苦じゃなくなったけど疲れが異常かな
ガクッて落ちちゃうの
気持ちじゃなくて体力が
こんなに疲れやすかったかな？
寝たくないのに寝ちゃってるし
もうねびっくりよ
疲れすぎて寝れない
足がつる
何か楽しく無かった
きっと時間潰すのに利用された感じがしたからなのかね？
まぁ別の体調が悪かったようだしおとなしかった
ひとつの思い出としておきます
何だか覚醒したようで
最近毎日のように飲んだ紅茶が原因かな？
本当にカフェインは私には合わないな
紅茶は大好きなのにさ
飲めないのはちょっと辛い
当確本日なんだね
会員になったから一応応募はしてるけど行ければ嬉しいけど行けなくても悔やまないかも
１度は生を見てみたい気持ちはあるけど今の私じゃテレビ見てるのと同じだろうから
皆さんに良い結果が届きますように
それで当確が早かった
ダメでしたが納得してる
私って大事な事には当たらない
当たったらﾀﾋ期が近いかも
当たっても困っただろうし
分相応だな
これが私だ
どうしてもずっと前から頭に浮かんでた場所に行きたくて
昼過ぎだったし凄く混んでた
やりたいのがなくて適当に選んだ
填まってゼロを狙ったら全然ダメ
ジュースしか飲んでなくて貧血か血糖かフラフラしながら場所移動してゼロで填まってたとこに取り敢えず座ってみた
それは前日爆発してた
全然ダメで別のところに移ったらそれも前日爆発してて
だけど廻るのよ
考えてたよりつっこんだ
私は嵐でも外れてこれも外れたんだななんて負のローラを完全に背負ってたと思う
だけど１度付いたら、それからコンスタントに出た
それまでが結構填まってたしね
ダメかな？と思ったら付き
フラフラしてたしトイレにも行きたくて少し鈍くなっても粘ってた
そして付いてから行動
帰ってきてからも順調で増えたのは絶対だったから鈍くなってすぐやめ
等価じゃなかった
ても良しとする
今回は最悪な状況が頭の中を巡ってたから
本当に助けてもらってるな
感謝しかない
夜マックに行った
凄く混んでた
どうせ間違えてるだろうなと思ったら夜マックにしたのに普段のマックに夜の値段を取られてた
セコいことする我が地元のマック
いつもそうだよな
夜マックはやっぱり倍でした
前回は忙し過ぎて間違えたようで美味しかったです
今日は何だかんだしててご飯食べてなくて買い物に出かけてご飯買って帰る
何か食べれなくて残す
疲れたし腰痛いし
何だろうね
手術で生かされてから何も考えずに生きてきたけど疾患の症状が回復してから、これではいけないって思い始めて
でもまずは色々と普通に戻さないと
それで楽しいしヒャッホとなった
生智も楽しみで歌はパク？
イヤモニ着けてないからさ
服装も着せられてる感が凄くて
曲の割にはダンスナンバーじゃないのに結構踊ってて
ファンのニーズと噛み合わなくなってる
ドラマの話じゃないけど生を見た後にリピしたらドラマ忘れちゃって全部見逃して
流れてたのは映画だった
ツイが流れてきてようやく思い出す私
ドラマ見ながら認知症のテスト本気でしちゃったよ
取り敢えず覚えてたけど、この頃スコーンって抜け落ちる事が多くなって
単なる老化現象なら良いけど
私は痴ほうになりそうだ
何かねムロの演技が棒ぽくてうーんってなっちゃうし
のんちゃんの役が苦手な感じで
単発ドラマの時はシリアスでクールでかっこよくて
智と一緒な頃から成長して上手くなったなと感心してたのに
空気読めないような役柄が本当に苦手で下手に思えてしまう
そして全く寝れないし
カフェインかな？
何でカフェイン効きやすいのかな？
参った
新聞配達の人の車のドアの開け締めの音が響いて驚いた
喉が渇いてたので水を飲んだ
そしたら体調がおかしくなった
苦しいのはやはり辛い
そうか私は生の智は見れそうにないな
ここまでありがとうございました
しやがれも智が可愛くて良かった
冷や汗かいてたけど少し落ち着いたよ
苦しかったよ
全然寝られない
しっかり食べたしフラゲ昼過ぎに届いて
ダビングに手間取ったけどシークレットトークが面白くて手を叩きながら笑ってた
ものすごく和んだのに全然眠れない
やはり智の歌声聞きながらじゃないとダメか
また食べちゃったな
今日は暖かくて空気の入れ替えしてたら風が強くなってきてゴミが飛ばされてた
風も止んで風呂に入りたかったからタイヤ交換した
割とスムーズに出来た
それで汗流して一休みして買い物行こうかと準備して
取り敢えず壊れた充電器買ってお金卸して別場所に移動
今日って世間では給料日なんだよね
だからgoだった
別々の場所３ヶ所ですべて増やしてきた私
今回は数ヶ月前だけど行った場所で
最初の席でダメで隣に移動して鈍くて何人か座った後に移動で戻り
悪くないけどダメで別隣が出始め
その時に考えてたより倍使ってた
今回は全部使ったら止めようと思ってやっと出で少しだけ貯まる
それでも動きが鈍くなくて１度半分まで呑まれた
それから大爆発
終わって一回で点いて、それが終わったら本当にダメになって止めた
それで良いプラスになった
結局買い物せずに帰宅したら荷物があって
色々と会わない方が良かったから良しだった
まさか今回もアレコレ助けて貰えてた
本当に感謝しかない
疲れたのに達成感が凄い
少しだけ食べ物買ってきて最初は水分しか欲しくなくてずっと摂ってた
それでプリン食べてから結局何だかんだ食べてた
智は今日もカッコよくて可愛くて
歌はフジが好きだ
衣装も秋らしかったけど格好良かったしアングルも良かった
ダブルは老けて見えるよ
見えないし感じないけど守ってくれてるのには感謝しかない
動くのが怠くない
やっぱり適度な運動はいいね腹廻りがスッキリしたような？
凄く良い睡眠だったし
こんなに快適な１日の始まりは久しぶりかも
生きてるって感じがする
気にしないで買ったら凄かった
疲れたし眠い
きっと体調のせいでもあるけど
起きてから鼻水凄くて匂いも感じないから味も分からないのかも
鼻炎かと思って薬飲んだけど風邪引いたかな？
夕べから頭痛が酷くてドラマも集中してみれなかったし
今日も怠さと頭痛が残ってる
増えた分以上の額の買い物しちゃって、普段は買わないものを買いすぎた
少しでも鼻良くなれ
鼻炎薬と風邪薬を併用
今朝は風邪薬が効きすぎたのか早朝起きてまた寝て
ふと気付けば９時過ぎ
それから日課をして出掛ける支度して買い物してきた
日用品は必要な物を買ったけど食料品はおやつ買い過ぎたな
ハロウィン仕様のスイーツ詰め合わせについ手を出してしまった
美味しかったし良しとする
買い物中に不審な女が居て
調味料買って別の方向に移動してたら買い忘れを思い出してまた先ほどの場所に戻ったらその女が鞄に何か入れてごそごそしてた
入れた瞬間は見てなかったし挙動不審な態度はしてたけど逃げるように去っていってその後私もあちこちうろうろしてたのに全く会わなかったから避けるようにして出たんだと思う
ビン入り調味料って量の割には高いけどそれでも数百円でしょ？
それで前科付くなんてバカバカしいけどな
あれは病気だというから止められないんだろうな
バカな女
気持ちが分かるから切なくなって泣いた
ごく普通の事すら智には普通では無い状態なんだと
ずっと世間の目に晒されながら生活していて一般の事すら出来ない
裏をかえせば私達には出来ない事をしているのも確かでどちらが幸せなんて誰も決めれない
幸せの捉え方って人それぞれだから
私は幸せのままRない
分かってる
ただ苦しみながらはイヤだな
ことごとく録画失敗したり解約したと思ってたら継続されてたり
月が変わってから運気が変わった
今月は用事でアレコレ出掛けないといけないのにミスしないようにいつもより気を付けないといけないかも
今までの良い運気に甘えすぎてたのかもね
これが本来の運気なのかも
毎回お決まりのように出さないで
この２日間何かするつもりもなかったけどさ
でも夜はちゃんと睡眠取ってるはずなのに日中眠くて寝ちゃってた
ダメだな
鼻水出なかった
鼻の調子が良いだけで少し違うね
だけど何か変わった
下がってる気がする
カサカサだよ
もうねどうしたらいいのか
分かりません
昼の訪問は国営か？
不祥事ばかり犯してるのに
とある女優を叩く奴がいて
ペアにしようとこじつけをする奴も気持ち悪かったけど何でか叩いてる奴もどうなのかと思ってて
昔からのファンの話を聞くと納得した
環境が変わって素直な感想すら騒がれ叩かれるから一部の人の理想とする書き込みが安定すると思ったんだろうな
自分の素直な気持ちは巻き込まないで欲しい
やっと日の目をみたから人気を維持したい為の書き込みなんだろうな
顔も作ってるし見る目が変わったかも
１度トイレで深夜に起きて暫くゲームして寝落ちしたらしく目が覚めたら昼近くだった
慌てて起きて日課をしてご飯作って食べて
少しずつだけど以前の私に近付いてるようで
仕事したいと思うけど見付からないだろうなって思ったり
仕事したい気持ちがわいたら過去にされたイジメで止めた仕事を思い出して
あの仕事は本当に好きでずっと続けたかった
感情が戻ってきたから悔しくて堪らない
悔しいけどね
あの仕事を辞めて別の会社に入り病んで辞めて今の自分があるんだよね
きっとあの会社のあの出来事がなければ今の私にはなってなかった
良い意味でも悪い意味でも
今の私はろくでもないけど嫌いじゃないから
経験があっての今の私だし
あの体験がなければ分からなかった事もあった訳だし
当時は苦しくてもがいたけどひと皮剥けた気がするんだよね
今が好きなんだ
一般的なセイカツガ出来たらまた違うんだろうけど
楽してるから好きなんではないよ
経験した事をやっと噛み砕いて栄養に出来たと思えるようになったからなんだ
ただ理解してもらえなくて吠えてた時もあったけどあれもあっての私が好き
今の自分が好き
風邪薬飲んでガッツリ寝たら多少はくしゃみ鼻水になるけど落ち着いた
今年はいつもの冬よりは暖かいらしいからそのせいもあるけど
それにしても鼻の煩わしさが無い快適な生活
いつもよりまともな食事続けてたら全然低くならなくて、これではまずいと
運動プラス玉葱プラス味噌プラス酢を取り入れる
血糖は下がらないけど腹回りがスッキリして身体が軽いっす
ズボンが緩くなったのを感じる
まず当たらない、としても当たっても移動手段がない
自分で運転にしてもあの車じゃ無理
着いたとしても駐車場の手続きすらしてない
それに通院もあるし
何となく応募したら当たりそうな気がしてるけど見送る
札幌まで行く手段がないから
初めて生智を見れたかもしれないけど
縁が無かったとして諦めよう
最近の私の状態が変わって来たのはコレだったのかもね
そっかぁ残念だわ
コンサート諦めを決めた途端に自分が纏ってた空気感がスッキリ清んでたのにドヨーンって感じに変わった
本当に切り替わったからアレッて気付くくらいハッキリ分かった
残念だけど無理なものは無理
全てにおいて余裕があって予定が無ければ実行してたかもしれないけど
私にとって智は雲の上の人でいいんだや
なんで嵐のコン初日の週に予定がみっちり詰まってしまったのか
せめて先週に事が運べば札幌も頭を過ったかも実行するかは別にしてもね
明日から忙しいな
嵐事とはほど遠い理由でね
昔と比べてガツガツしなくなったわ私
こういう状況に措かれている私が嫌いじゃないんだよね
全てを受け入れられるというか
前なら悔しかった、とにかく悔しかった
思い通りにしたかった
理想があった
やりたい事やなりたい事があった
今は経験があっての私なんだと思える
簡単に言うと欲を無くしたんだな
今でも宝くじ高額当選したらこうしたいとかの願望はあるけど
何億とかはいらないな
余計なお金は持ちたくない
金は人を狂わせるし
今回本当に嵐コンに当たったとして
その代償がこれからの人生の厳しさだとしたら
私は生智に会う資格は無いかもと
だって図々し過ぎるし恵まれ過ぎだし
ご飯作って食べたら寝てたらしく
目が覚めたら頭痛が酷くて
仕事辞めてから鎮痛剤に縁が無かったから家には無くて
買ってこないと
非常に体調が悪くて外出無理だ
薬欲しい
外出しようとしたけど寝てた
結局昨日と同じ
北は盛り上がってますよ
嬉しいな
アニバーサリーか
明日の報告を待ちます
朝からライン来た
こっちに居たとは
えーと何となく分かってたけど酷いもんだった
担当医激おこだよな
ちょっと普通に食べてたらダメだった
酢は効かなかったらしい
前回通院あと割と動いてた方なのに量増やしてダメって最低だな
薬増やされた
んで気晴らしにとある場所に行ってみる
途中コンビニ寄ってジュースかって店から出るときに逆走しててびっくり
いやぁ危なかったな
それで行って
はじめのは藤子先生のキャラが好きでそれにして何度か出たけど全然ダメ
中途半端に残った残金精算しようとして何となくフラフラとジャの場所へ
1000近く回っててバーばかりのだった
半分やけくそだった
無くなりかけてバー
また無くなりかけてやっと来た
それから少しずつ少しずつ増やし一箱分になったから止めた
当然負けたけど半分は取り返したから良かった
帰りに明太食べたくて寄ろうとしたらマネキンだったから止めて帰った
朝早くから夕方まで出かけて疲れた
ずっと嵐の事考えてた
今居るんだよね
札幌でもこちらに居るのが嬉しい
会えないけど
関東やら関西やら多いな
道民なのに会えない寂しさ
しょうがない
私は自分の体調管理も出来ない嵐に会う資格がない女だから
こんな状態で札幌まで行って倒れたらシャレにならないし
自分で自分の体調管理不足で行動自粛とか自業自得としか言いようがないな
そっか席解放の案内があって妙に自信があったけど自分の管理が悪かったんだから止めて正解だったわ
声が聞きたかったけど悔しさはない
疲れすぎたのに全然眠くなくて
リポを読んで
米つぶの姿でも声が聞ければなんて思ってたけどワンステージしか行けないし高いし
それに周りの人が自分勝手なヤツだと声すら聞こえないなんて
一万近く払って何しに行ったのかとなるね
その人道民じゃないから交通費も払って周りの騒ぎわめく声だけ聞いて帰ってくるって
それに騒いで目立つから煩い奴がファンサ貰ってたとか外のステージにも行けるとか
やっぱり止めて良かった
私が１度だけ行ったコンサートはKが体調不良でアコースティックバージョンに変わったから皆静かに聞いてたな
１番前を陣取ってた奴らはギャーギャー言ってたけど声は後ろの私達にも聞こえたし
あの小ホールでさえ表情なんて見えなかったけどギター３人で弾いて和やかなコンサートだった
ドームで声さえ聞こえないって最悪
お疲れ様でした
昨夜はお出掛け
食べ過ぎた
もずく酢旨かった
ひとつ分かった事
私に興味ないんだなって話を全く聞いてないのが分かった
そんな奴と会うのはご馳走してくれるから
それと聞いてなくても話す相手が出来るから
そう思うとアイツは相槌打たなくてもちゃんと話を聞いてくれてたね
アド変えてから全く連絡なくなったけど
それはそれでしょうがない
貰ったものが美味しくて
食べないつもりだったのに胃が痛い
ダメだな私
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