独り言 6
前スレ
独り言 5
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共通の友人はいないし、向こうは別れ話の1か月前から別れたいと思ってたから気持ちの面でも無理だ
振られてすぐに立ち直ったつもりだったけど最近他の男とデートして元彼のすばらしさに気づいてしまった
もう二度と会えないだろう
気持ちの整理をつける方法がもはやない
中途半端な助けしか出来ないことを謝りたいな。ごめんなさい。
でも必ず実現させて救うんだ。
今はそれくらいもしたくない相手でしかないんだな
わかり合ってもいなかったから、もう少し理解したかっただけなのに
会いたかったな
乙
やっぱり士業の試験受かったっていうのも嘘なんだね
一体何がほんとのことだだったの？
君のこと忘れられんのに他の人愛せる自信ねえわ
俺の元思い出すわ
多分違うだろうけど
俺の場合は復縁申し出たりデート誘ったり
別れるまでの間やっとるしな
なにより別れ切り出したの向こうだし
向こうが別れたがってたなんて思うわけない
>>5だけど復縁申し出されたことはないから違う
お互い辛いね
新しい彼氏出来たって知ってるし俺の事何とも思ってないのも知ってる。
仕事で顔合わせて、普通に接してくる君に振り切れてる演技して何ともないようなLINEして
君が笑顔を出すたびに終わったんだなって思う。その自然な笑顔でまた好きだなって思って辛くなる。
この気持ちはいつ終わるんだろう…
素直じゃなかったなあ
でもふってくれたおかげて面接対策に集中して取り組めたのかもしれない
あなたと付き合い続けてたら第一志望の所から内定貰えなかったかもしれない
そう思うと少しありがたいな
理想は付き合い続けながら内定もらって卒業後に結婚する事だったけど、それは贅沢だったんだな
社内恋愛して振られて、既に元カノには気になってる人がいるような状態で
そして元カノは普通に何事もなかったように俺に接してくるっていう
俺もお前に似たような状況だ
俺はもう転職することにしたよ、今はもう忙しく働きたい
元々勤務時間とかに不満あったし、転職は頭の片隅にはあったから丁度いいんだ
付き合いたての頃の旅行サイトの確認メールからツイッターのDM通知、別れた直後の長文のやりとりまで
好きだったなあ本当に
本当に
追いかけて来てくれても構わないし、むしろ嬉しいんだけど、
基本的に追わない人なので、私の事も追わないみたい
それならそれで良い
私はもう振り回されるのに疲れたから
少しずつ離れて、そして平気になったら良いな
絶対明確に私の事を捕まえてくれる人ではなかった
やっぱり同じ強さで思って欲しかった
適当にもらうものだけもらって後はポイだったものね
もう連絡手段ないからここに書くね
君とクリスマスデートうまくいかなかった時、混乱して君に理由探してたけど。
考えたら、明らかに俺が悪かったごめん
少し前に約束したからってギリギリまで当日の予定詰められなかったし
靴が欲しいとか真に受けてもっとロマンチックなプレゼント用意してないかったのもダメだった
スニーカープラスそれ渡したってなんも困らんかったやんという
体気遣ってたのは本当だけど下心丸出しでお泊まりの準備してたのも最低すぎる
お泊り準備しないのはそれはそれで失礼だろうと思ってたけど
君の体調理由にすべきじゃなかった。俺がセックスしたかったから予約しましたごめんなさい
こんなデート、プレゼントなしで身体目当てに呼び出してるみたいに思われてもしゃーないし、君を悩ませるのも当然だったと思う。
形に拘りすぎたのかもしれないクリスマスデートはディナーがいいと思ってた。夜景も綺麗だろうし。
ただ、君はそんなに夜景好きじゃなかったんだよね、忘れてたよ。
君が最初言ってたみたいにランチ食べて、その後ゆっくりプレゼントをお互いに選べばよかったね。
その方がペアリングも買えて、いいクリスマスになったと思う。俺が間違ってた
当日の準備色々雑だった。仕事しながらだったからとか言い訳だよね。何より君とデートのプラン話し合ってないのが話にならない。
必要なら君から電話なりLINEなり来るだろとか甘えてたのも駄目。
そもそもこっちがクリスマスディナー行こう言うてるのになんで君から連絡くるんだと。アホだよね。めっちゃ反省するわ
この後しばらく話したくないとか言われて、浮気疑ったり頭わいてたね俺は。めっちゃLINEしちゃったのもイブデートしてたらやだなとかいう嫉妬のせいです。
俺はむしろ最低なデートに付き合ってくれてお礼言わなきゃならんかった。
ごめんなさい。あの日は本当にありがとう。こっちは一緒にいるだけで楽しかったけど、こんな自己満足に付き合わせてごめん。
体調もあんまり良くなかったみたいだし、疲れさせちゃったよね。僕に何度も会いに来てくれてありがとう。幸せだったよ。
三行にまとめてくれる？
本当にごめんなさい
今まで苦しませてごめんね
もっと楽しい思い出二人で作りたい
やり直したい会いたい
男女の関係よりもっとお話しして精神的に繋がり会いたい
連絡下さい
Twitterで僕の名前をひらがなで検索してそうしたら僕のアカウント見つかるから
本当にきみを愛してる。大好きだよ
「んー、だってさ、この間のはたまたまって言うか、
色々上手くいかんかっただけの可能性もあるやん？」
「あのね、そんなん1回あっただけで充分縁切っていいレベルの話やで。それに嫌な思いしたのそれだけやないやろ？」
「うん。ツンケンされたり無視されたり拒絶されたり色々あったよ。でもそれはさ、好きやから逆に素直にできひんとかもあるやろ？」
「好きな子に普通はそんな事せーへんと思うよ。それにそいつ歳いくつ？中学生？w
もし本当にそうでもね、そんな幼稚園児みたいなやつ、あんたと付き合うのは無理。付き合えたとしても苦労しかせーへんよ。大変やで、そんな人」
「うん。なんかね、色々私理解できひんの。この人なんでそんな事するんやろう？ってのが結構多い」
「でしょ？住んでる精神的な世界が違うのかもね。感覚とか感性が違うんよ。
お互いが理解しようと努力したらまた違うのかもしれんけど、あんたら普通の会話すらせーへんやん。もうやめとき。その人はあんたに合う人やない。
もし仮に向こうに気があったとしても、その人は多分あんたを幸せにはできん人やから。
もっと合う人おるって。もうちょっとまともでましな人がね」
自分で会話作ってみた
ちょっとだけ気が晴れたw
根本的な解決にはならないと思うけど
でも僕は君の事を愛してる気持ちは一度だって変わったことがない。
君を傷つけてたなら本当に悲しくてそんな自分を許せない。
君のためなら俺は全部捧げる
でもあなたにとっては私も私の思いも何もかもただのゴミでしかなかったね
ごめんね
目があっただけで一喜一憂するとか
その時は理解できなかっただけで
今では一番大切なものだよ
愛してる何よりも全部僕に任せて
あなたは違う
あなたはあなたの思う人にちゃんと向き合うべきだと思うよ
身長も低ければ幾らでもサイクルの代わりがきく存在だった
そんなけいたにただ一人見初められたとかそんなことは価値として大した意味のないということはわかる
でもそれを捨てられないんだ
ちゃんと伝えてないのは私だった。
真面目で頭が良くて優しくて思いやりがある貴方の事をどうしたら忘れられるのかな
最後に何故彼の家から私の荷物を持ち帰ってきてしまったのだろ
多分誤解させたのはあの日あの時最後に会った日…今でも悔いが残ります…
今は仕事が私の支え
やりがいのある仕事だけが私の味方
もう他の誰もいらない
同じく
だったら最初から出会わなければよかった
今はそう思う
この人は自分のことしか考えてないんだなと淋しく思った
一回でいいから大人らしく向き合ってほしかった
分かる言葉で話してほしかった
足りないもの全部俺の人生犠牲にしたいそれくらい君を愛してる
羨ましいな。
その都度、距離を空けるしか無かっただけ
ずっと、ごめん避けだと思ってたよ
君はなんも悪くないねん
だからやり直そう絶対に今度は幸せにするから
そんな状況になったことないからどっちの方がマシとか分からないよ
全然転職先見つからねぇ
直接言えよ
こんな所で書くだけ書いて伝えたつもりか？
ふざくんな
温泉アイドルとか追いかけたらいいよ
なんだったんだろう
でもそんなものだよね
自分がどれほど好きだって愛し返してもらえるなんて保証はない
その思いだって永遠ではない
恋人じゃなくても手は繋げるし同じベッドで寝ても何も無いからいいしハグも間接キスも余裕ですって考えるのが大人な人間だ
って風潮キライ
ただ鈍い人なんじゃない？
歳を取ったか、人として終わったのかわからないけど
感性が鈍くなってときめかなくなったんだよ
ドキドキしなくなったら恋愛はおしまい
住宅ローンとか血圧の心配とかする様になるんじゃない？
61は「ハグも間接キスも余裕なのが大人」という人についてね
小さい事にこだわらない器の大きさをアピールしてるんだろうよ
ひと昔前の性に奔放なのがイケてる感覚はまだ根付いてるみたい
でも愛してくれない男とそういうことやっても結局みんな傷ついてるよ
大人ぶっても仕方ない
まれにそういうこと本気で平気な人もいるけどひと握りだと思う
なんか安心した
恋人どうし以外だとそこまで接近しないのが大人ってもんよ
仕事早上がりでラッキーじゃねえよ。
有休使って上がれよ。自己チュー野郎が。
給料分も稼げない寄生虫。
よくそんなゴミみたいな生き方して恥ずかしいと思わないな。
ゴミ屋敷住人に飼われてるから仕方ないか。
あはは、だせー人生だな。
再会したら 天秤の事やら 辛い精神の事も 私以上に理解してくれてて 父親みたいに 心配してくれてる。感謝しかありません。
つかストーカーなんかな？w
怖っ
ふざくんなwwwwwwwww
こういう口から出まかせ言える奴は信用しない方が良いぞ
重みを全く感じさせないしな
いや疑ってよかったと思うこともあるんだろうな
hahahaha,
思い知った時には既に代表は決心してるから
抑制しようのない感情が炸裂した時に歯止めを利かせる重しが見つからねぇってのは
なんと難儀なことなんだろうよ
ま、至極当然では
クリスマスのあれは新彼いたってことなんだな
そのくせ最後別れる時は人を罵倒して去っていったのか
こっちはどれだけか好きか必死で伝えてたのに
生きてても何一ついい事がなかった
本当最低な人生だったわ疲れた生きるのに
天秤の人とは 会わない方が良いですね。
本当に父親みたいです。ありがとう。
24日嫌なのは混んでるからかと思ってたけど
デート後から連絡してくるなって
他の相手と会ってたからだよね
その間俺はずっと馬鹿みたいにプレゼントに欲しいって言ってた
型落ちで店頭に絶対並んでないスニーカー探して走り回って
サイズ違いで履けないスニーカー買ってぬか喜びして結局あげられなかった
あれアウトレット品だから返品できなくて知り合いにあげたんだ
なんなん俺ばかり走り回ってさ
単なる暇つぶし相手だったんだろ
手を繋いだだけではしゃいでた自分が馬鹿みたいだわ
本命とは上手くいってるのか？
俺ともう一度付き合うのをオーケーしてくれたのは振る為だったのか？
絶望しかないわこの世界もう生きてく気力がない死ぬわマジで
急に君の様子が変になったのも
君とLINEのやりとりをしてる際に絶対に僕を傷つけることになるって言ってたのも全部覚えてるよ
それって全部繋がってるんだよね？
半年以上前から彼氏がいたの？
よくよく考えればおかしいわな彼氏や好きな人からLINE来るの嫌がるとか
彼氏に見られるのが嫌だったんだろ
LINEでお話を比較的にしてたTさんとTさんに
別れたこと相談して何かあった時支えてあげて欲しいとか伝えたの馬鹿みたいだな
もともと君の隣には他の相手がいたんだろ
俺は友人も全部捨てて君の居場所から離れてたのに
俺は何のために犠牲になったんだ
それを否定する行動を君はしたじゃないか
俺にどう受け取れと言う気なのか
そんなのは到底無理な話ではないか
他に好きな人が出来たのかと思ったって僕が言った時
君は一瞬固まったよね
別れる時に言ったタイミングが悪かったって言葉も繋がってるよね？
僕が君と最低なクリスマスを過ごした時にはもう別の相手がいたんでしょ？
まあ、ろくでもない女に引っ掛かっちまいましたね
あなたにふさわしい人は他にいると思って、
割り切るしかないね
気持ち解るわー
誰から聞いたって心当たりがある時の質問だよね
誤解してるか否かが最初に出るなら分かるけど
誰から聞いたが最初に出るなら誰かに漏らされたと考えてる
何のために僕はこんなに傷ついて苦しんだんだ
不満を自分だけが溜め込んでるって
俺は鈍感な馬鹿だから何にも気にしてないって
君には嫌なとこいっぱいあったんだよ全部教えてあげないけどね
相手の気持ちを考えてくれないとか考えてたなら見当違いだよ僕は全部飲み込んで
君が望んだこと精一杯叶えようとしてたの覚えてるかな
全部君のせいだよ
これｗ
ほんとロクなことない
仕事に集中してやり過ごす日にしてる
君以外の曖昧なんだよなもはや。大して接点なかったし
YさんとTさんだわな
ただ友達になりたかっただけ
でもそれすら拒否られた
だから少しの期間だったけど落ち込んでいた自分がアホらしい
もう少しで回復するだろう
と思う
最低だな
別れた日に髪の毛が綺麗になってたのもよく覚えてる
別れた日眼鏡掛けてたけど眼鏡姿も凄く可愛かった
付き合ってたころ悪いところだっていっぱい目についてたんだよ教えてあげないけどね
本当に何だったんだ僕という存在は
奢ってくれてデートスポット巡ってくれる良い練習代だったのかな
あのコンプライアンスの会社かよ！
天秤かけてるから 罰あたったんだろうが。
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