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好きな人に


1 ：2016/04/17 〜 最終レス ：2019/01/08
好きな人がいるかもって好きな人に言われた...
2chに初めて書き込むからおかしい？とことか間違ってるとこあったら指摘お願いします！
相談とかではなくてただ聞いて欲しいだけです。

好きな人(次からS君)とは普通より仲が良かったし冗談でも好きとか嫁に欲しいとか言ってくれたり私も夫に欲しいって言ってたし心のどっかでこの人とずっといれるんだろうなとか思ってました。
でもここ2週間ぐらいそういう冗談は一度も言われなくて最初はただ高校生になったし忙しくて疲れてるんだろうなとか思ってたけど、今日好きな人の話になってS君に好きな人がいるってわかりました。
まだS君はその子に告白してないし付き合うと決まったわけではないけど振られるのはわかってるし怖いです。
その時は「うまくいくといいね。頑張れ」とだけ言って話題を逸らしました。最低だけど本当はうまくいって欲しくないし頑張ってほしくないです。

S君は本当に好きな人は今まで付き合った人でもいないって言ってたので私は安心してました。冗談言ってる間にちゃんと好きって言っとけば良かった。後悔しかないです。

2 ：
早く死んでください

3 ：
>>1は勉強すべき
酷い文章

4 ：
>>2 返信ありがとうございました。

5 ：
>>3 酷い文章でも読んで下さってありがとうございました。勉強してもっと上手に伝えられるようになりますね！
返信ありがとうございました。

6 ：
>>1
貴女はまだ若い
可能性はあるから、諦めないでちょっと頑張ってみて。

S君だって振られるかもしれないんだよ？　
その時がチャンス。まずは彼の好みをリサーチしてみて？
普段から笑顔でね？でも はしゃぎすぎないでｗ

私はうまくいかなかったから、駄目だったからその分の運を貴女にあげる。
頑張って！

7 ：
今度会うとき避けられませんように。休みでありませんように。

8 ：
臨床心理学者のヘレン・ウォムバック博士が１９７８年に７５０名の

被験者に対して誕生以前にまで遡らせる年齢逆行催眠を行った結果、

８１％が「特定の肉体を選択して生まれた」と語った。

この世に生まれて来るのを心待ちにしていたのは僅か２６％だった。

８７％が 現世の両親・恋人・親戚・友人らを前世 or 霊界において

既に知っていた　　と語った。

9 ：
信じてもらいたかった
無理だろうけど
いつもの自分を見てもらいたかった

いまさらか

10 ：
なんでもストレートに言うことが良いことと思ってた。
ずっと心の奥だけに留めておくべきだった。
それならまだ距離は近かったかもしれない。

ごめんね。自分勝手だった。

11 ：
ずっとずっとずっと大好き。
変わらないよ。

12 ：
ねちっこいわ我ながら 笑

13 ：
ふたつ用意した言葉たち。
ひとつはこれからのふたりのこと、もうひとつはお別れ。
結局後者になった。でもしばらくとっておこう。落ち着いたら持ってこようかな。

この選択に私も従わなくちゃいけないね。後を追っちゃいけない。それより私は充分あがいたし。かっこ悪いね。

最初のメール、鮮明に覚えてるよ。下の名前を聞いてくれて嬉しかった。さん付けは嫌だったけど^^;
2人で初めて横に並んだとき、照れ臭かった。緊張ピークだった。緊張したってメールを送ってしまって、後からバカだな自分って思ったよ。

おやすみなさい。大好き。ゆっくりおやすみね…

14 ：
寒いT_T
おはよう。早く起きなきゃ。まだ寝てるかな。

15 ：
話してた頃、いつも質問が多くて、答えるほうばっかりだった気がする。もっと私から聞いておけばよかった。せめて誕生日ぐらい。
聞きたいことたくさんあったよ。何でもかんでも知りたかった。
ずっと見てるばかりだったから、はてながいっぱいたった。
唯一当たってたのは年齢くらいだな。

直視できず、ボンヤリ鞄をながめてたなぁ。カッコイイ鞄だな。彼女からのプレゼントかな、と思ってチクチク心にトゲを刺してたよ、自分で。馬鹿だね。

改めて私はジャマな奴だったね。こうやって思い返していくのはいいかもしれない。悲しいけど、ちょっと冷静にもなれる。

おやすみなさい。今日はどんな1日でしたか。美味しいもの食べましたか。
ゆっくりおやすみね…今日も好きでした、はは

16 ：
おはよう。
寒いよぉ冬がくる…T_T

17 ：
今日はお昼から。
おはようしたかな。色々書いてたら分からなくなった。
おはよう。空想のひと^^;

18 ：
昨日は何時に寝たんだ？発作が多くてキツイなぁって横になってたら寝てた。冬を感じる。またくるね。

さて…
まだ話す前。本当にいつから一緒だったんだろう。気付いたら近くにいた。お互い便利の良い場所だったからね。
いつも寝てて、初めて目を見たときドキっとした。怖そうだったけど、鋭くて男らしい目。チラッとどこかを見るときがたまらなかったよ。お〜かっこえぇって 笑

どんどん想いが膨らんで、ある時なんか、そばを通る時一瞬触れてみようか、なんて思った。今思えば怖い！セクハラストーカー！
アタマおかしいなぁ、ずっと 笑

19 ：
11時間睡眠。腰が痛いよ、さすがに寝過ぎだぁ。
現実逃避だな。いつも同じ、自分でわかる。起きてたら色々考えてしまうからなぁ…が、寝てても考えてた^^;
会えることになって鏡を見たら、すごい吹き出物と腫れぼったい顔で、こんなんじゃ会えないって落ち込んでた。逢えたわけではないし、イヤな夢だったなぁ。

えっと、まだ話す前。正面に来た！
あれは偶然だったのかな。まさにギョッとした。恥ずかし過ぎて逃げたくて、ずっと下向いてた。本当は正面から顔見たかったけど。
話してみたい、声が聞きたいと思った。いついなくなってもおかしくない状況だったから、もし突然いなくなってずっと会えなくなったら後悔どこの話じゃないと思った。
それでカードを書いたよ。あんな汚い字だけど何回も何回も書き直し 笑
何日か持ち歩いて汚くなって、更に書き直したよ。また何回も。もうカードなくなるから早く渡そうと思った ^^;

渡そうと決めた日。あの日〜はまた後から書こう。

20 ：
渡そうと決めた日。
もうあたって砕けようと思った。声が震えて小さい声しか出なかった。ちゃんと話そうと思ってたのにカッコ悪い。
思ってた感じの声だった。一日仕事が手につかなかった。夕方も連絡なくて、違う時間調べてた。仕方ない仕方ないって思いながら。
返事が来た時は背中に羽が生えたよ。本当に嬉しかった。
あの待ってる時も寝てたな。緊張からの逃げだ^^;

話できてよかった。名前を知ることができてよかった。後悔…わからないけど、どうせあのままではいられなかった。

21 ：
隣りに並んでる時、よくガラスを見てたね。あの時、なんでこんなんといるんだろうって思ってるんだろうなぁと思ってた。あと、離れて座ってたし。だって私は…
離れたいって言われた時はショックだったけど、やっぱりって思ったよ。あの時はショックを見せないように必死だった。なんてことないよって思ってほしくて強気発言してしまった。
自分を恨むわ、色々。

22 ：
離れたいの日、こんな今が来ることがわかったんだ。
はぁ〜涙鼻水。

おやすみ。

23 ：
挨拶がいつも敬語。でいつもさん付け。
なんでおはようございますだったんだろう。悲しい隔たりだなぁ。

男のひとはいいね。服で悩まない。私は毎日あれやこれや大変だった。髪を気にしたりお化粧気にしたり忙しかったよ。この2年でスカート増えた。それまであんまり履いてなかった。
こんな私でもちょっとは女らしくしないと、と思ってたよ。そうは見えなかっただろうけど。見た目はブリブリで部屋が汚いとかいうのが嫌だった。室内のこだわりは職業病もあるけど、それにしても女らしく、なんて何の変化なんだろう。

今はまた元に戻りつつあるよ。パンツにスニーカー。職場でいつもスニーカーはできないけど、ともかく楽チン。

寒くなって来ると色々蘇るよ。幸せだったあの時^^

24 ：
おしりちゃんのとき、面白くないよってこっち見て言ったね。
その時思いっきりお互い顔を見た気がした。というか、いつも恥ずかしくてまともに顔が見れなかったから、あの時ドキッとした。今でも思い出すよ。あの時のいたずらっ子の目。
かっこよかった。嬉しかった。
あ、面白くないって言われたんだった。でも嬉しかった^^

おやすみなさい。再 笑
せめて夢で逢いたい。

なんとか今日も頑張った。また悲しみのどん底になる前に早く寝よ。

25 ：
どうやら最後まで書けそうにないな。その前にいなくなるだろう。見たって辛く悲しくなるだけだから。

あの日のことは私の中にしまっておこう。一生忘れない。ありがとう。

おやすみなさい。

26 ：
死が怖いというより死んでいく過程が怖い。
長い発作は恐怖との戦い。
ポックリが良い。責任をちゃんと果たした後に。

27 ：
わかるように書いたらまた辛い言葉を書かれる。
姿を見られたらまた気持ち悪いと書かれる。
その言葉が怖い。

早くいなくならなきゃいけないのに。好きな気持ちが奥底に残っててまだここにいる。
思い出にすがってはいけない。
自然に離れられるんだろうか。
やっぱりずっと苦しむんだろうか。

28 ：
おやすみ
まだ好きなひと

29 ：
ここ数日明らかに体が変。
体が現実逃避してるのか、夕方以降まともに起きていられない。
会えないことが普通になった。でもいまだにショックだ。自分は平気だと言い聞かせながらごまかしごまかし昼間やり過ごす。
多分夜は色々考えたくないから眠くなるんだ。眠くて起きてられない。

あとどれくらいすればこんな状態から抜け出せるんだろう。
想ってることを書き連ねたいけど、それをしたら辛過ぎてまともでいられない。平気だと頑張ってるのが全て崩れる。
気持ちが落ち着いたら書けるのかな。
ともかく今は自分をごまかす。
出会う前はこれが普通だったんだから。

なんの責任もなければ結論は早いのに。
すぐ仕事辞めてどこかに行って…
あーやっぱ病んでるなぁ 笑

痛みが治った。こっちのこともあるなぁ。はぁ

30 ：
会えなくなった上に色々書かれた。
頭が混乱して、ともかくその状況から逃げたくなった。というか、感情の持って行き場がなく、中に全部溜め込むしかなかった。
何も書いてないのに私も酷い言葉を書いてると思われてる。私はお気楽に過ごしてると思われてるのかな。
感情を全て吐き出せたらこんな睡眠障害にならないんだろうか。

久しぶりに書いたらちょっと楽になった。ちょっと起きとける。いや、早く寝ないと明日キツイか。

31 ：
相当寝ぼけた文章だ(-_-)
眠いなぁ。いや今日もちゃんとしないと終わらない。
気合いで仕事。

32 ：
好きなひとにじゃないな笑 自分に。
なんか今日は軽い。慣れたなぁ。いい感じだ。辻井伸之に感謝^ ^
頑張ろー

33 ：
好きなひとにじゃないからまたお引越しかな

34 ：
好きなひと元気かな。ちゃんと上着着てるかな。風邪ひいてないかな。ご飯しっかり食べてるかな。炭水化物抜いてお酒ばかり飲んでないかな。運動まだしてるのかな…

ずっと押し込めてたけど今は解禁^ ^
今日は重いけど軽い日。なんとかまだ起きてるし。
色々気になるけど、きっと大きなお世話だ。ごめんよ。

おやすみなさい。押し込め過ぎて夢にも出てこない。今日くらいは夢で逢いたいぞぉ

ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ(｡･_･｡) ｳﾄｳﾄ(｡u_u｡) ｷﾞﾌﾞ(o_ _)ozzz..

35 ：
わかった。会えないのが普通だった土日だから気持ちが軽いんだ。
ということは平日はまだどこかで期待してるんだな、私。我ながら不憫なやつだ^^;

任務を終えもう少し寝るぞ。
おやすみ〜

36 ：
うまく書けないからここに逃げる。

もう会わないって決めたんだったら、私もそれに従わなきゃいけないと思ったんだ。私は不必要だったんだから邪魔するなと言い聞かせて。

本当は会いたい。何も考えず。すごく会いたい。
ワガママで自分勝手な発言だね。

もうよくわからない。どの言葉がホントなのかもわからない。ただ好きなひとが大好きで、幸せを願ってる。
気持ちが限界のときはここも見れない。ともかく眠くなる。明日の夜見れるかわからない。

大好き。何があってもなくても。ここに書いても書かなくても。これから先もずっと変わらないよ。

眠い…おやすみ

37 ：
だんだん気持ちが落ちてきた。やばいぞ。あがれあがれ

38 ：
なんとか起きてる。色々は見れない、ここ最近のいつも。
痛い。あぶら汗。

いない。期待しない。これ以上落ち込みたくない。

感情をなくしたい。無になりたい。

39 ：
同じ名前の人を好きな人がいる。一緒の名前だったから親近感もあったし、その人も大好きみたいだったので嬉しかった。
その人が暴言を吐いてた。あんな言葉はいけない。きっと好きなはずなのに…悲しい。嫌な事があったのかな。
でもいけない。相手が見たら悲しみ傷つく。

体調がよくない。痛くて寝たり起きたり。
病院怖い。どうしよう。でも痛い。

もう少しだけ横になろう。

いなくても好き。今週も頑張ろうね。

40 ：
会って話したい。
このままじゃ…

41 ：
会えなくなって約1ヶ月。
いるかもしれないと横目で探し、いなくても平気なフリして仕事して、夜落ち込んで病んで現実逃避の睡眠

の繰り返し。
休みの日はまだ楽。

会って話したい。

42 ：
忘れようと思った。好きなひとからの辛い蔑まれた言葉。
その言葉からも逃れたかった。

苦しんでるのは分かってる。私も苦しんでる。もしかしたらお互いマイナスな関係かもしれない。

それでも大好き。理屈じゃない。
会いたい。今の状況はよくない。会ったら何かが変わる。
会って決めよう。ふたりのこと。

43 ：
好きなひとの言葉はわかるんだ。1年以上毎日探してきたんだから。
心の声。本当の姿。

私のことも知ってるね。
会いたいよ。
話したい。

おやすみ。

44 ：
おはよう。
会えても会えなくてももう少しでここ離れるよ。会えたらここの必要はないしね。

会いたい。会って話したい。
いてほしい。

45 ：
最後の言葉を書かなきゃいけない。
二つ用意した言葉たち。

もうひとつを書きたかった。

46 ：
自分の時間を持つことにした。友達と会ったり、趣味にお金と時間を使ってみる。充実。心が解放される。

定説通り。会えなくなったら…
きっとこうなってほしいんだろうからこれでいいんだろう。
寂しいけどほんとのさよならなのかなぁ

さて寝よ。

47 ：
ダメだダメだー前言撤回！

最近のいつも通り、ノリノリの音楽で電車に乗った。
最近は探さなくしてるし、いつもの方向も見ないようにしてるのに、今日ふと見て思い出して…

おっとほんとにダメだ、今もいかん。ここはやばい。

蓋が緩んでたな。重石が足りない。
大事にしまってるのに。
出てくるなぁ…とほほ

ほんとにまずい、寝よ。

48 ：
私は半スネ、半諦め。
あと、なんでもないふりをして自己暗示。

49 ：
夢をみた。
起きた今、まだ夢心地で幸せのような悲しいような複雑な気分だ。

好きなひとの服が破れててふたりでばか笑いしてた。それからふたりで…
楽しい夢だったなぁ。

また寝過ぎだ。

50 ：
あー…あ。
ここから消えろってことなんだろう。
今だに酷い言葉にショックを受ける。慣れることはない。
私がどう思うかなんてどうでもいいんだろう。じゃあ見るなって言うんだろう。

そうだね…夢と現実のギャップが大きいなぁ^^;

51 ：
幸せだった本当に短い時間。
あの時はいつもふわふわ。朝の準備も時間がかかった。

今はとりあえず2キロ太った。体はちょうどいいけど顔がまん丸だ。満腹ふとるくん 笑
スカートが減った。体調がグダグダになった。ずっと寝るようになった。この時間起きてるのが珍しい。
元に戻ったなぁ^^;

さっきのひとは好きなひとに似てる。きっと溜め込むタイプ。嫌われてはいないと思う。皆切ない想いで書いてるんだなぁ。
ありがとうの言葉。ちゃんと記憶に残ってるのはカサの時。すごく嬉しかった。
何でもしてあげたかった。繋がりが欲しかった。
…過去形ではないな。今でもそう思ってる。

会いたい。ただ会って元気な顔が見たいよ。
この想いだけは不動だと改めて思うよ。理屈じゃない。深いところが好きだから。
私の表面で色んな感情があっても、私の深いところで好きなひとの深い部分が大好き。

はぁ、結果大好き苦しいで今日もおやすみなさいですzz

52 ：
頑張って。
この言葉、よく使うけど、状況によってはダルい言葉。
因みに今の私はこれをひとから言われたらカチンとくる多分。今いっぱいいっぱいだから。

私は目の上のタンコブな存在だろうな。言われたらカチンとくるだろうな。私と似たところがあるから。でもどうしても言わずにいれない。

会いたい。私は結局何もしてあげれてない。
会って顔見て、こんなくだらない私でも応援してるからって伝えたい。私ができることをしたい。

見えるんだよ。未来のおしんちゃん。かっこいい、自信に満ちた姿。
おしんちゃんの背中はかっこいい。



本当は会って…何も話さずギュってしたいんだ。
大好きだよ、ずっと。おしんちゃん。
自分の魅力に気づいてね…

おやすみ。

53 ：
本当に大好きだったよ。
もっと違うふたりの道があったんじゃないかなって…言ったところで私は何もしようがなかったか。
もうすべて手は出し尽くしたから。

さて、最後の試練が始まる。一番辛いだろう。
考えず流れに任せてボンヤリいくか…

54 ：
見るの早くやめないとなぁ
最後の試練。難関

55 ：
ダメだー私
やばいなぁ今の状態

お酒でも飲めたらなぁ

これでいいって決めたんだから、私も従わなきゃいけない。ンだーーーー

いっそ心の叫びを表に出してしまいたいよ…

無、無、無

56 ：
こんな寒さだったかな。
いっぱい怪我をして…
目が凄く優しかった。手も。

今日は同じ指を2回挟んだ。子供みたいに痛いよ痛いよって言いたい気分だ。

本当はずっと心が痛いんだ。
嫌いになれたらどんだけ楽か。

おやすみなさい。

57 ：
アホみたいに仕事してるよ。
本当はもっと考えながら楽しみながら仕事したいけど、こなさないと終わらない。
遠方の仕事が多くて、生活圏を埋めることはなかなか難しい。でも少しずつでも。アレはやらかしたけど。

私はずっと変わらない生活を送るよ。体が続くまで。
こうやって取り残されていくんだろう。
自分は変わらなくても周りは変わっていくんだね。

寂しいよ…

58 ：
あれ書いたっけ 笑
でもいいや。なんか書けないからどんどん名前書いてくれー私の想いものせて

59 ：
お腹痛いよ
久しぶりだ

風邪からかなぁ…
お腹痛いのが一番弱る。気持ちも弱る

そばにいて…なんてね 涙
お腹ぐるぐる嫌だぁ…ぁ

ひと目見たいよ 涙涙涙涙涙

60 ：
おしんちゃん

61 ：
おしんちゃん

あほ

大好き

62 ：
違うか…
もしそうなら…吐くほど泣く 笑

もしそうなら何かあったんだろうか。一人で抱えきれないこととか…
溜め込むひとだから心配だ。

63 ：
今日は皆浮かれてるのかな。
私はまた震えあがってるわ。ふーがんばろ。ケーキくらい食べたいよ。

…大丈夫かな。
大丈夫だよ。不器用なぶっきらぼうな、ほんとは優しいひと。

64 ：
風邪がなかなか治らない。当たり前やーあんなん…って言ったところでどうしようもないか。
夜が辛い。咳で目がさめるよ。はあ

65 ：
くだらないゲームで気を紛らわせてたらこんな時間。私アホだ

…はぁ明日も早いよ

66 ：
腐れてたらまずいから真面目に動こう。リスト作成。
こんな時間ですよ

大体テキトーで深く自分を追い込まないんだけどなぁ。この感情だけはどうしてもどんどん深みに落ち込んでいく。

大好きなんだなぁこんなになってもよぉ…
ばかあほまぬけほんげ〜ぐぅぅぅ

67 ：
リスト3つこなして今から冷蔵庫。いやだ。
なぜなら…なんかさむいから^^;

68 ：
やっと終わった。
やっぱり寒かった笑

69 ：
製氷機が壊れてて、もう余命幾ばくもないんだろうなぁ。随分お世話になった。
最近は新しいものに魅力を感じない。慣れ親しんだ古いものがいい。
…婆さんだ。

70 ：
猫の手必要〜

71 ：
火柱があがった。
びっくりした。
猫ー

72 ：
突然のことで動揺。
だんだん落ち着いてきたような…そしたら色々考えて寝れない。
会いたい…なんて不謹慎だね。
ともかく落ち着いて帰ってくる。

どんな一年になるんだろう。

もう寝ただろうね。

73 ：
大体こんな休みのときは規制になる。
書いて送信押したら規制って出る悲しさ。
しばらくバタバタするし、不謹慎だけど書ける今やっぱり書いとく。

大好き。ずっと。
大好き。

おやすみ。

74 ：
おはよう。書き込めるかな。
まさかのこんな形で初日の出見れそうだよ。いつも朝はまったくダメだけど。ん、今日晴れか？
まだ寝てるかな。


やっぱり規制だ…はぁ

↑がさっきで、バタバタして移動。
靴だけは忘れずにだな。さすがにスニーカーはないぞ。

規制だから今から書き込めない。戻ってくる日になるのか…
年明け、穏やかな気持ちでゆっくり過ごしてね。
おしんちゃんへ

75 ：
迂闊にもファインディングドリーを観て泣いてしまった…

76 ：
会いたい

って言ったってどうせいないから…

77 ：
おしんちゃんに会いたい。
苦しい

78 ：
頭痛

79 ：
昨日のこの時間は寝てたな。
今日も眠い。
年明けから色々ついてない。
今年はもう終わった…笑

今したいこと…それを望んだって苦しいだけだ。
今したいこと…たっぷり寝ること、のみ！

明日のことはまた明日考えよ

80 ：
結局この時間。

大好き
おしんちゃん

おやすみ

81 ：
期待しなくなったらちょっとだけ楽になった。
今日も好きだったけどね。

おやすみなさい。

82 ：
いつもちょっと早口で、ゆっくりな私は必死で聞いてた。
一語一句逃したくなかった。

メールや会話は全部覚えてるはず。
もしかして忘れた部分あるのかな。それは嫌だ。
忘れない。ただ楽になりたいだけだ。

83 ：
吐き気と腹痛 涙
ノロはいやだ

84 ：
思いつめるのはやめないと

気楽に気楽に…

はぁ好きだ
おやすみ

85 ：
今週も好きみたいだ。
あほたれぼけなす
おはよ。

86 ：
嫌いだ
あほあほあほあほあほあほ
ずっと想ってる自分もあほあほあほあほあほあほ

87 ：
大好きだよ
おしんちゃん

88 ：
やっぱないなぁ はは

こんなリスクを抱えてるなら全摘してもいいかとふと思った。
必要ないしなぁ 笑

89 ：
おやすみ

大好き
おしんちゃん

90 ：
おしんちゃん
なんか疲れた〜…

北海道行きたい
寒いかなぁ

ふたりで温泉旅行でも行きたかったなぁ

91 ：
今の状況が辛い。好きになって嫌われてずっと辛い。
でもどれだけ前に戻ってもやっぱり同じことをした。

最初から大好きでこれからも大好き
おしんちゃん

92 ：
おしんちゃんは心の主だ
ずっと私の中に住み続ける
そのおしんちゃんは私を苦しめる
苦しいけど愛おしくてたまらない

でももうちょっと優しくしてくれよ〜心の中のおしんちゃん
会えなくなっても私を苦しめるのか 笑

やば、精神崩壊だ

93 ：
自分勝手だね 笑
おしんちゃんに何の非もないよ。

おやすみなさい。
暖かくして

94 ：
1日ずーっと我慢してたからやっぱり爆発したなぁ 笑

現実のおしんちゃんは誰かのものでも、こころの中のおしんちゃんは私のものだ。

怖い考え方かな。
いやいや、心の中でずーっと想っとくだけだから。
迷惑はかけないよ。

後ろ向きな中のちょっと前向き

95 ：
おしんちゃん
今ふと思ったんだよ。
あの時名前を…

いるならわかるように書いてほしい。
せめて元気かどうかわかるだけでもいいんだ。
体調崩してませんか？
ちゃんと仕事行ってますか？
元気ですか？

私は…元気なんて出るか…

96 ：
こんなとこの呼びかけ…
バカだね私は

はぁ、おりゃ〜って泣いてモヤモヤ吹き飛ばしたいぞ

97 ：
おやすみなさい

今日も大好きだったよ
ははは

98 ：
違う違うT_T

素がかっこいい
飾らない、朴訥としてて男らしい
でも甘えん坊のようでやんちゃでかわいい
独特の魅力

そんな人なんだ…他のひとでは無理だ

99 ：
なんかたまらなく辛いよ、今
こんなんじゃダメだね

おしんちゃん

肩抜けそ

100 ：
もし再会して、奇跡的に話すことができるようになったら、3回分のバレンタインをあげたい
あ〜誕生日もだなぁ、何にしよ^ ^

妄想族虚し


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