恋人との死別 死別失恋 13年目
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《前スレ》
恋の死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
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本当に1人になったら孤独で寂しさしかないです
一緒だ。
1人でどこにも行けなくなった。
それまではひとり旅もしてたのに…
相手の存在と帰る場所があったから安心して1人でいても平気だったんだなーと気付かされたよ
報告する相手もいないと面白いものに出会っても嬉しさもないや
西野カナ発見
日常に戻れたと思ってきたけど
泣く回数は日ごとに増している
一時期、大丈夫だったのに、辛い
何とか、乗り越えてきた
最近になって、夢に出てきたり
去年の今頃はあと３ヶ月で永遠の別れを迎えるなんて夢にも思っていなかった
何とか、折り合いをつけて結婚に踏み切ろうとした矢先、彼は逝ってしまったので
自分に降りかかってくるとは思ってもいなかったので
この話を聞いた人の中には、自分を嘘つき呼ばわりする人がいてね
そんな、つくり話までして、同情引きたいの？って
はっ？
一緒に死にたかった、連れてって欲しかった
そんな思いを押し殺しながら、必死に関係者の人に連絡をとった
生前、彼の口から聞いていた連絡がつく限りの友人達に
最後のお別れが出来なくなる前に
この年で独身には風当たりは強い
前述の理由があって、籍は入れてないだけだったのに
事情をよく知らない第３者達の心無い言葉はとても傷付く
とても好い人だとは思うけど、今はそんな気にはなれない
頭では解ってるんですよ、チャンスがあるならいった方が良いって
これを逃したら一生独りだろうと
あの人ならこんなことは言わないな、しないだろうなって
去年約束してた場所には独りでしかいけないなとか、去年お祭りに行ったなとか
時間の経過と共に、居なくなった現実を見なければならないのが辛い
辛いことがあると、あの時死んでれば良かったと思う
回りにはそんなそぶりは見せてないつもり
でも、死んでしまいたいと時々思う
本気だったら、結婚してるはず
いい加減な付き合い方してるから、自業自得よ、って
違うのに
かといって、どちらかを独り暮らしにさせるわけにもいかなった
籍は入ってないけどお互い信頼してるから、そのままでいただけなのに
受け入れたくない現実だけ
昔ほどでもなくね？
誰でも発作的に全てを誰かに聞いてほしい時があるよ。ここは我慢しなくてもいい場所なのでは？
私たちはここにひとしきり吐き出して、また頑張るしかないんだし…
つらい時に好きなだけ吐き出してくれていいと思う
今日のために覚悟を準備していたのだな
人生の軌跡を見ると
いつも諦めて逃げていた人生だった
亡くなった人を悪くは言いたくないが
日常を取り戻した様にも見える
でも、去年の今頃は、あと２ヶ月で永遠の別れが来るとは思わなかった
それを思うと、仕事中でも涙が止まらない
職場に復帰した時に、共に泣いてくれた人達、心無い言葉を浴びせる人、人の事情も知らないくせに
良い勉強をさせてもらった
その人の人間性を見たよ
向き合おうとすると、涙が出て来る
時間がたった今、情緒不安定に
時々、死にたくなる
一回忌じゃなくて一周忌
翌年から三回忌という言い方になる
地方によっては多少違うのかな
仕事を続けていて良かった、仕事中は気が紛れるから
１周忌ですね、ごめんなさい
本当は声も掛けづらいだろうに、助けてくれる人たちを大切にしたいと思った
もうあの人以上の人には会えない
早く迎えにきて
また色んなとこ行っていっぱいしゃべっていっぱい笑っていっぱい美味しいもの食べよう
また会おうね
約束だよ
早くあっちでまた会いたい
こっちでは泣いてばかりだ
何もする気がおこらない
寂しいよ
時間薬ってあるのかな
あるのなら早く月日が過ぎ去って欲しい
本当に好きだった
この世に居てくれるだけでありがたいことだったんだよね
それだけでも幸せだったんだなとしみじみ思う
身の回りの色々になんの興味も持てなくなってしまった
苦しいよ
なんとなくの散歩でさえ本当に幸せな時間だったと思い知らされる
本当だね、わかるよ
クリスマスケーキの予約は・・・とか聞いただけで辛くなる
何を見ても思い出しちゃうよね
これが夢ならどれだけいいかと思う
何を生きがいにしていけばいいのかわからない
今は親がいるから死なないけど、親が死ぬ頃にはこの辛さも薄まっていくのかな
でもここまで苦しむほど好きな人と会えたのだから幸せと思うべきなのか
生きてて欲しかった
60才前に妻に先立たれた伯父に聞いたら「3年は何もやる気が起きなかった」と言われた
こちらは亡くなってから2週間も経っていない
まだまだずっと辛いのかな
このスレのみんなも耐えながら頑張ってるんだね、早く悲しみが癒えるといいね
自分は生活もめちゃくちゃに乱れてしまっているのでそこから立て直したい
興味が持てるものを探すのはまだ先だな
みんな踏ん張っててえらい。毎日ちゃんと生きてるだけで本当に偉いです
えらい
自分は心身共に自分を律することが出来なかった
がんばってるね
そうやって毎日を忙しく過ごして記憶を更新していくことが一番良いのだと思う
それが出来ているあなたを尊敬します
それをしのいで数カ月したら孤独感との戦いって感じ
独りになって最初のクリスマスや年末・正月休みを迎えるのが怖い
怖いし辛いよね
忘れられたらどんなにいいかと思うよね
自分も良い思い出だけ持って次へと気持ちを切り替えようとしたけど無理だった
辛くても絶えて生きていてえらいよ
忘れられる薬があればいいのにな
それか早く迎えに来て欲しい
もっと優しくすれば良かったとか後悔と寂しさがごっちゃになって辛い
早く記憶が薄まればいいと思うけどそれには生活を重ねて記憶を更新させないといけない
今は何もする気になれない
廃人になってもいいと思う弱い自分がいる
自分は読書が好きで本と図書館さえあれば生きていけると思っていたのに文字が入ってこなくなってしまった
好奇心さえ今は無い
仕事を続けている人は本当にえらいね。泣きながらも頑張って本当にえらいね
でも悲しいものは悲しいんだよね
その自責の念に悲しみと寂しさが加わって頭の中がぐしゃぐしゃになる
今日1日生きた
みんなおつかれさま
読んだ瞬間に涙が出たよ
そうだね、最終的にはそうなっちゃうね
自分は親を見送ってひとりになったらもう何も思い残すことはないと思う
でも65さんには幸せになって欲しい
苦しむのは自分だけでたくさんだ
何か宗教にハマったほうが楽なんじゃないかとさえ思ちゃう
空疎な心を埋めるのは難しい
このスレのみんなが少しでも楽な気持ちでいられますように
せめて夢で思い人に会えますように
眠りに就く前だけが楽しみ
なんで生きてるんだろ
そういう考え方もいいね
嘆いてばかりよりずっといい
真似出来たらいいな
充分幸せって素敵だね
でも自分も幸せだったんだよなー
あなたの考え方を見習いたい
他の人に取られて別れるよりはマシなんだろうか
強く生きていきたいもんだ
その上手術が必要
もし新しい出会いを求める気になった人がいたら自分の代わりに行ってください
前に進める人には足を踏み出して欲しい
正直いま目の前に多幸感がえられるという葉っぱがあるなら使ってみたいと思ってしまう
質問してごめんなさい
何年前に大事な方を亡くされましたか？
年単位の時間が経って心境の変化はありましたか？
今月亡くしたばかりで胸が潰れそうで辛いです
その発想は無かったわー
でも忘れられる薬や楽になれる薬があればいいのにと空想はしてたよ
辛い者同士あなたには少しでも幸せになってもらいたい
合法的な方法だと新しい恋愛しかないのかな
少しでも気を紛らわせようとするのとどっちがいいんだろう
今は気を紛らわせる方法さえ見つからない
ここにいるみんなが少しでも楽になれますように
早く迎えに来て
最後に話せて良かったね
お相手の方も嬉しかったことでしょう
きっと安心したと思う
最後の日は少し会っただけだったからまだ話したいこと沢山あったのに
それに今でも話したいことがどんどん見つかるけど話す相手がいないよ
寂しいよね
わざわざ他人に聞いてもらう必要もないような小さなことや恥ずかしいこととか話す相手がいなくなってしまった
なんでも面白がってケラケラ笑ってくれたのに
みんなどう受け止めて日々の生活に戻るんだろうね
ネットで見た言葉で「辛いのに今日も立ち上がって生きていることだってすごいこと」というのがあったよ
その1日1日を積み重ねていくしかないんだろうな、とは思う
ほんとに日々のどーでもいい話なんだよね
なんだけど今思うと本当に楽しいことだった
でも今は受け止めてくれる人がいない
毎日のメール、LINEと毎晩の電話楽しかったな
ここまで辛いのはその分幸せだった代償なのかな
亡くなってしまうと嫌ばこと腹が立ったことも良い思い出になってしまうとこがまた辛い
って3分後には思考崩壊なんだけど
酒に酔って気持ちを麻痺させて眠るだけ
>>75の気持ちもわかる
調べると悲しみが癒えるまでは年単位、いやずっと癒えることは無いとも書いてある
今の辛い気持ちを毎日続けていくの？
皆さんはどうやって毎日を過ごしていますか？ 今は泣いてばかりです
あと読んで救われた本などがあれば教えてください
8年前です
心境の変化は、あるようでないですね
一周回って元に戻る、を何度も続けてる感じ
それ以外の、スレタイの人が出てくる本や漫画は、
作家が本当にそれを経験してないのだというのがよくわかるだけ
ふざけんな、て思ってしまった
それより、死別して間もない人は、余裕無いと思うけど
他愛のない会話やらをノート等に記録おくのをお勧めする
時間は残酷なので、思い出を奪い去っていきます
答えてくださってありがとうございます
辛いことまで伺ってごめんなさい
＞一周回って元に戻る
時間薬も忘れるという人間の機能も特効薬ではないのですね
それでも親切な92さんが少しでも心穏やかに過ごせますようお祈りしています
ここに恋人の例もあります
フォローが優しい「寝て起きて食べる、これだけでも立派」だそうです
ww.kimitoissyoni.com/archives/20105832.html
恋人用の掲示板です
その翌日警察の霊安室で彼に会った（病死だったけど自宅で亡くなった場合は不審死扱いになる）
死後2日、変わり果てた姿だった
彼の肉体が焼かれて骨になると考えただけで気が狂いそうで葬儀には怖くて行けなかった
今になってちゃんと見送ればよかったと思う。手を握りたかった。本当にごめんね
試し読みで読んできたよ
描写が丁寧でリアルでスッと入ってくるね
教えてくれてありがとう
幸せそのものだ
自分も幸せだったからもう一生の運を使い果たしたことにするわ
でも生きがいが無い、何の為に生きてるのかわからない
気を紛らわすのに漫画でも…と思うと恋愛モノが多いし困ったもんだ
Amazonで死別関連の本でも探してみようかな
でも読んだら理解出来るだけ余計に悲しくなりそうで怖い
何の病気だったの？
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