母だけど人生疲れた50
※前スレ
母だけど人生疲れた49
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1560919869/
どちらかというと子より私の方が人間的に劣っているな、とは常々思う
こんな母で申し訳ないなと
とはいえずっと一緒にいると、お互い人間だしイライラする事もあるよね
誰が悪いというわけではなく
今実家に帰省してて明日戻る
また子と二人きりのワンオペが始まる
実家帰っても全然回復できた気がしない
夫と破綻気味で帰省して距離おけば何とかやれるかもと思ったけど戻ってもやれる気が1ミリもしない
体力がとにかくない
本当にしんどい
ママァ〜！！！！！！！！！！
そのまま邪険にして育てたら将来荒れて親子とも地獄になりそう
母親の目が死んでいた
ワロタ
5歳児にどうしてこれが出来ないの？どうしてそんなことするの？何度言ったら分かるの？悪いことする子はいらない！2歳児にああもううるさい！邪魔！って大声で言ってしまう。こんな母親いらないよね。疲れたよ。
3連休だから張り切って昨日ディズニー連れていった。
前々から行きたいミッキーに会いたいって言ってたのに、
「人が多いから怖い」「並んでるから行きたくない」ってぶつぶつ言い続けるうちの6歳。
キャラクターが出てきたんだけど「行かない」って言い張ってキャラが去ってから「握手したかった〜」って泣いた。
旦那が怒ったら泣くのやめたけど私はずっとイライラしたままだった。
もう嫌だ。その性格が嫌だって何回も本人に伝えてしまってる。子育て間違えたんだろう。休みが来るたびに憂鬱になる。
お疲れ様
大丈夫子育ては間違ってないそういう性質の子なんだ
なんか緊張しちゃうんだろうね
レスくださった方々ありがとうございました
今週3ヶ月検診があるので相談してみます
結婚を機に夫の都合で夢だった仕事諦めたことがずっと心に残ってて今まで話せなかったんだけど もう耐えられなくてずっと思ってきた思いを吐き出した
吐き出したけどどんどん出てきて止まらない
赤は可愛いし 両親と義父母に初孫を見せられたことは良かったとは思うけど 私の人生はどうすればいいのと思ってしまう
また平日二人きりになったら泣き叫んでしまいそうだ
ほんと結婚前に戻りたいよ 結婚より夢や仕事を優先すべきだったよ
産後3ヶ月くらいってとにかく子ども中心の生活に疲れ始めて、社会からの孤立感とか自分が置いていかれているような感じがすごくして辛かった記憶
もう少しすると少しは気持ちが紛れたり、前向きに自分のキャリアを考え直す余裕も出たよ
旦那さんが話を聞いてくれるならいくらでも吐き出したらいいと思う
その方がいずれまた働き出す時にも理解を得やすそうだし
何かと疲れが出てしんどい時期だよね、お疲れ様
せっかく二枚敷いてるのに一枚の半分の狭さまで追いやられて子はそのまま爆睡
私は寝られなくなった辛い
同じく！なんで子供ってあんなに迫ってくるんだろうね
ありがとう 優しさに涙が出そうです
会社辞めた直後から後悔すごくて妊娠中も含めた1年半、ずっと誰にも話せず心に溜めてきたものが今になって溢れ出てきてしまった
そうやってアドバイスや過去のお話をもらえると本当に嬉しいです ありがとう
もう少し頑張ってみます
うざく聞こえるかもしれないけど……
うちはもう上が大学生になって家を出てしまった
自分は専業主婦でたしかに子が小さい頃は焦った
二人めを産むか仕事するかで迷って私は社会人としては諦めたけど
でも今となっては子どもと過ごした時間は例えではなく本当にキラキラ笑して見えるんだ
可愛かった赤ちゃんのときや、一緒にどこ行った何した、必死に付き合った習い事や受験
もとの会社には戻れなくても、正社員じゃなくても、なんなら仕事じゃなくても社会と関わる方法はいくらでもあるので、焦らないで(と言っても焦ってしまうだろうけど)おなじ家にいるなら赤ちゃんと今しかない時間を味あわないと損(あえて損と言ってます)だよ
のんびりいこうよ
20年後なんかわからないんだし
気分転換に出かけたら？と言われても、行きたいところもないしお金もないし欲しいものもないし
テレビも面白くないし食べたいものもないし、生きてる楽しみがないわ
自分が死んだら子供がかわいそうだなーとか生活に困るよねとか考えて踏みとどまってるけどもう全てから逃げたい
もし叶うなら妊娠前から人生やり直したい
子供に愛情もない
加えて上階の子供が朝と夜走り回るから尚更イライラする
足音は1〜2時間程度でおさまるから我慢しなきゃなのもわかるけど、睡眠不足でイライラしてるところ全く気を遣わずバタバタさせてる親にイライラする
うちの子みたい。
気が弱いのはわたし譲りだから仕方がないことなんだけど、同族嫌悪なのかイラッとしてしまうことはある。
友達が挨拶してくれても無視というか恥ずかしくて挨拶返せないうちの子。
挨拶しなって怒ってしまっているけど、本当はこういう怒り方良くないのかな。
結局、うちの子が挨拶しないから友達もみんなうちの子に何も話しかけてくれなくなってる。
ちゃんと挨拶しないから、みんなも話しかけてくれなくなっちゃったよなんて言ってしまったけど、この言い方も良くなかったかも。
わたしが神経質なせいで、子に悪影響が及んでいるのわかってる。
挨拶は大事よね、この先一生
言い方にもよるかもしれないけど、ちゃんと注意してあげるのは良いと思う
子供見ててあげるから出掛けておいでって義母が言ってくれた時に、ズルい！ってキレた。
なんでだよ。ズルいとか言われる筋合いないわ。
親に頼らないように頑張ってるんだ♪じゃないわ。
毎週毎週見てもらってるじゃん。
働いてるんだから、ってこっちは預け先もないから働くことすらかなわぬ夢なんだよ。
>>11
ありがとう
緊張しやすいんだよね、解ってるからおおらかに見てあげられればいいんだろうけど
実際目にするとあまのじゃくなのも相まってイライラしかしない
他の子が我先にキャラクターを取り囲む姿がうらやましかったよ
>>20
挨拶は大事だよ、だから神経質なんかじゃないよ
うちもそのぐらい言ってるし、言いすぎたかなって不安になるのも一緒
子育てって難しいね
ちょっと前から痛みはあったのに病院行く暇ないから我慢してたけどこんなことになるなら悪化する前に行けばよかった
病院すら自由に行けないの辛い
泣かれても困るよ抱っこ出来ないもん
ぎっくり腰かな？湿布貼ったら治り早いよ
22です。そう、ズルいって言葉にドン引き。
ズルなんかしてないし自分の方が恵まれてる癖に何なんだ…ビックリしすぎて何も言えなかったけど、どんどんイライラしてきてる。
障害もなく健康体で生まれてきてくれた
発達も今のところ順調でまったく問題なし
なのに母性が全く湧かない
8ヶ月で可愛い盛りなのにおかしいな
おすわりしてる後ろ姿や私を必死で後追いしてくる姿には可愛いと感じるけど
可愛い可愛い産んでよかった幸せ！！って気持ちに全くならない
保活に焦って5ヶ月で保育園に入れちゃったからかな
育休ちゃんと取って復帰してればちゃんと母性が湧いたのかな？
毎日慌ただしくてなんで私ばっかりいつもいつも忙しいの？大変なの？
妊活も妊娠中も産んだ後も私ばかり負担が大きて旦那は何も変わらない
「保育園入れるかわからないから早く復帰したほうがいい」と言ったのは旦那
お前のせいで私は今すごく辛いんだよという八つ当たりのイラつきに苛まれてごちゃごちゃしてる
辛い気持ちを旦那に吐き出しても「そうだね」しか言わない
朝は優雅に朝風呂入って自分の支度するだけ
離乳食あげてる間あんたはスマホですが？優雅だねーーー
天気も悪いし何しようか憂鬱
今3歳半の女児持ちだけど、私なんて子供を初めて可愛いと思ったの2歳7カ月だよ。大丈夫。
育休長めにとってしまって2歳2ヶ月までワンオペしてたら鬱気味になって毎日ベビーカー押しながら誰か轢き殺してくれと思ってた。
復帰したらまあ、楽なこと。
家事育児全てにフルタイムの仕事だけど、子供と一日中一緒より遥かにマシよ。
早めの復帰は大正解だよ！
旦那とは要話し合いだけど。
頑張らずに頑張って。
今なら旦那の一馬力でも働けるけど、旦那の会社も時代の移り変わりで消えるかもしれない産業
働かなきゃなあ
雨続きで憂鬱だし家に籠りがちになっているから不安もなことばかり考えてしまう
ありがとう。
本当、子育て難しいです。
わたしがもっと大らかになればいいっていうのはわかっているんだけどね。
最近お天気悪いのも影響してるかもしれないね
少し熱めのお風呂に入って一人だけでゆっくり寝かせてもらったらいいかも
オリンピック出たいとか、芸能人になりたいとかじゃなければ子供が大きくなったらとりあえずできると思う
その気になればだいたいは大丈夫
気力を保つのが大変なだけで
下の子が生まれたら、普通はこんなに子育て楽なんだって気付いて上の子の育てにくさに我慢できなくなってきた
またしょうもない事で癇癪を起こしてもう嫌いになりそうと伝えてしまった
もう全部辞めにしたい
１学期無事に登園してくれた事は感謝だけど
これから１ヶ月半も毎日殆ど食べないのに三食用意して休み無しでつきまとわれ続けなきゃいけないのかと思うと辛すぎる
早く親離れして友達と遊び行ってくる夜ご飯いらないとか言われたい
あるある、私もだよ。上は発達怪しい癇癪持ち男児、下はゆっくりめだけど模倣や共感上手な女児。育てやすさ雲泥の差だよね。
育児慣れてる部分ももちろんあるだろうけど、「普通の」子ってこんなに可愛いのか！と驚く。
でも慰めになるかわからないけど、私にとって下の子はただ可愛いだけで、初めての育児で人より苦労した分思い入れ強いのはやっぱり上の子なんだよね。
下のお子さんまだ小さいのかな？うちは下授乳中で上の子可愛くない症候群に拍車かかってるけど、終わったらまたバランス変わるかな？と思いながら騙し騙しやってます。
あなたの気持ちはおかしくないよ。思い詰めすぎないでほしいです。
うちも同じだよ
うちは上の子が発達グレーで違和感を感じたのが2歳頃だったんだけど下が生まれてあまりの違いに乳児期から育てにくい子だったんだなって気がついた
子供はみんなこんなものだ、みんな苦労してるんだって思ってやってきたのが全部崩れた感じ
うちはもうこういう障害なんだって受け入れてるからしょうがないかって思えるけどただ単に育てにくい子だと言い訳も見つからなくて辛いよね
でもそう思ってしまうのは仕方ないよ難易度全然違うんだもん
あなただけじゃないよ
たまには下の子預けて上の子と2人で過ごすと可愛いと思えるかも
心臓がバクバクして息がしにくくなって来る。
やっぱりここは小さな子のママが多いよね。
私はもう上が小5なんだ。
全然楽にならないし、やり直せるなら産まない。
産んでから11年幸せだった事が無いよ。
分かりすぎる
3歳差だけど上の男児の育てにくさ＋ワンオペでノイローゼなりかけたけど下の女児があまりに育てやすくて育児ってこんなに楽しいもんだったんだって実感中よ
順番逆じゃなくて良かったかも
頑張ったご褒美だと思ってる
私も全く同じ事を考えてた
上は発達疑いの男児で四六時中キレて泣くけど、下はいつもニコニコ女児
上への愛情が冷めてるのも分かるし、そう言っちゃってるから余計荒れてて面倒なことになってる
下の子の育児は幸せでしかない
育てやすい子を育ててみたい
性別じゃないよ、ほんとに
うち下が男だけど素直で思いやりがあって可愛い
私が掃除してると何も言わなくても一緒にやってくれるし
横になってると静かにタオルかけてくれたりね
上の女児は繊細ヤクザで毎朝バトル
育て辛いって具体的にどんな感じなんだろ
よく泣く
よく吐く
寝ない
癇癪起こす
離乳食食べない
熱すぐ出す
物投げる
人を叩く
拘りが強くて頑固
走って消えるから目が一瞬も離せない
何が辛いか教えて欲しい。
私は後輩ママだけど、苦労したと思うからもしかしたら力になれるかも。
私も今からお迎え
まだ0歳だからこれからどうなるかわからないけど
プレ見てると女の子は大人しい子が多くて男の子は元気な子が多いけど個人差大きいよ
そしてその中でも断トツでうちの女児が落ち着きない
>>46のよく吐く以外は一緒
確かにこれ全部が当てはまると大変だね、、
うちの子 5歳までこうだったのでしんどかったです 5歳から急に大人しくなったので少しマシになりました
大人しくなった代わりに言ったことすぐ忘れる何度注意してもやらかす部分が新しく増えましたが根気強くやってこう思います
最初発達疑ったんだけど医者から正常ですって言われてビックリした
幼稚園から帰ってくると顕著でほんの小さなことでママ大嫌い発動
物を投げ転がってからの連続蹴り
ボールのコントロールがとても良いからトミかとかがめっちゃ怖い
そして癇癪起こしてると下の子二歳がなぜか近寄ってくるからそれも止めないといけないしそうすると攻撃を食らうから本当に痛い
癇癪起こしてるときだけ犬のケージとかに閉じ込めたくなる
オッケー
数年後にはリトルリーグですね
描写がスピード感に溢れてるのですごく伝わって来たけどちょっと微笑ましくも思えてしまった。転がってからの連続蹴り、とかも野球に活きそう。
うちの年少男子も疲れからか降園後の癇癪凄い。「楽しかった？」って聞いただけで激ギレされる。
女児の癇癪ってどんな感じですか？
うち3歳5カ月女児で幼稚園年少だけど、眠い時にお風呂入れたりすると気が狂ったように泣きわめき本当に気がおかしくなったのかと思う
公園から帰るよって言ってもヤダヤダで泣きわめき、なんか吐き気する
同じような方がたくさんですごくホッとしました 皆さんと同じく上が男、下が女です
まだ下が半年なのでホルモンの影響もあるかもですが、逆だったら詰んでたので頑張ったご褒美と思ってやっていきます
事故の原因は私
結果的に何事も無かったけど一日中死にたいとばかり思ってた
やっぱこんな人間が母親になるなんて間違いだった
子供だけでなく全ての人に申し訳ない気持ち
レスどうもありがとう
なんだかすごく救われた気持ちになった
遅くなりましたが1お疲れ様です。
9さんもお疲れ様です。
私も5才女子の母です。
でも私は昔から子供は大嫌いでした。
が、39才頃になって無性に欲しくなり作ってしまった。結果スレタイ通りに。
9さんも行政とか使って休める方法、確保して下さいね。
本当に毎日お疲れ様です
みんな大変なんだ、自分だけじゃないと思うと心強いです
うちはまだ1歳10ヶ月なんだけど、食事内容が気に入らない、スプーンがうまく使えない、手をつなぎたくない、オムツ変えたくないお風呂入りたくない着替えたくないドライヤーいやだ寝るのいやだ等々、もう日常生活の些細なことで気が狂ったみたいにギャン泣き大暴れするよ
1歳になる前からこんなんで、同月齢でここまで酷い子みたことない
上記みたく理由のある場合もあれば、何が原因で癇癪起こしてるのか分からないときも多々ある
あまりにも地雷が多すぎてしんどい…
まだ1歳でこんなんじゃこの先どうなるんだろうって絶望してる
離乳食食べ始めた頃からずーっと毎日食事で悩んでる。
食べない。なーんも食べない。野菜、魚、肉、バナナ、卵、ハンバーグ、オムライス全部嫌い。
毎日泣く泣く捨てる。今日白米すらいらないと言われてもうあんたなんかに二度と作らない！ってめちゃめちゃキレてしまった。我が子なのに、謝られたのに許せない。もう何も作りたくない。作らなかったら餓死だよね。虐待だよね。
どうしたらいいんだ。
ちなみにチルミルとか粉ミルクは飲まない？
うちは4歳くらいまでそれは飲んでくれてたので毎晩あげてた
余計な世話かもしれんけど自分の子がそうだったから出てきてしまった
ミニトマトを育てて収穫させたら食べるようになった
卵を割らせてかきまぜさせてフライパンで炒りタマゴにしたら食べるようになった
キュウリは親戚の家で収穫させたら以下同文
自分が少しでも関わるとよかったらしいあくまで参考に
食べないのつらいよね乙
>>65
ミルクの存在すっかり忘れてた。本当にもうだめだってなったときのために買っておきます、ありがとう。
卵も割らせてみる。隣で料理みたら少しは興味もってくれるかな。
変な期待したら、また食べてくれなかったときに落ち込むから期待しすぎないように試してみる。また落ち込んだら書きに来ます。二人ともありがとう。
人間の生きる意味を書ける範疇、以下に書いておきます。それは、
日々の生活を自分なりに頑張っていくこと。
自分の体を大切にしていくこと。
自殺しないこと。
無理なく誰かのためになることをしていくこと。
他に迷惑をかけない範囲で無理なく自分なりに楽しんで生きること。
なにはともあれ無事に生活できていることに日々、感謝をして生きていくこと。
愛情、思いやり、慈悲の気持ちを大切に生きること。
生きていれば色々な「 苦しみ 」があると思います。
しかし、その「 苦しみ 」に自分が負けなければ、
あの世では何倍もの霊的な真に価値ある「 財宝、通貨 」に変わります。
あの世での自分の自由度、来世の自分が生まれる環境、諸々を決めます。
自己の魂をも成長させ、あの世での自分の境遇を決めます。
まだ他にも色々ありますが、これ以上は書けません。
上記の実践は実践者の「 運勢 」に良い影響を与えることでしょう。
なぜなら、因果の法則（ 自分がしたことは善悪、形が変わっても自分に帰る法則 ）
からは誰も逃げられないからです。
因果の法則はこの宇宙（ この世とあの世 ）に徹底的につらぬかれています。
上記の実践は、あの世で霊的に非常に真に価値ある「 財宝、通貨 」に変わります。
あの世での自分の自由度、来世の自分が生まれる環境、諸々を決めます。いずれわかるさ。
最後にアドバイスとして書いておきます。それは、他人のウワサ話をすること、
他人の悪口を言うこと、書くことは自分の「 運勢 」が下がります。
理由はそれらの対象者の守護霊（ 先祖霊の方々、その他の霊的存在 ）が怒り、
負の霊的干渉を受けることになるからです。だから他人のウワサ話をすること、
他人の悪口を言うこと、書くことは全くもってムダです。
みなさんのこれからの人生の参考になれば幸いです。
読んでないけど
>>47
上の子なんですが、小さい頃からﾍﾞﾋﾞｰｶｰには乗らない、3歳頃まで夜泣き（そのせいで眠剤を飲んでも寝れない程の不眠症になった）こだわりが強くて何でも嫌がって本当に苦労しました。
今でも家ではﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋りまくりで、常に何か要求してきて同じ空間に居るだけで息が詰まります。
自分がしたいと思った事以外は絶対にやらないし、口答えも喋れるようになってからずっとしてます。
反抗期とか関係ないです。
学校では成績も優秀で友達関係も問題無く、誰からも絶賛されるような子です。
外では色々我慢しているようで家で発散しているんだと思うので、話を聞くようにしてるんですが辛いです。
発達障害も疑って検査を受けさせようとしたんですが、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの段階で拒否されました。
下の子は比較的普通だと思いますが、どちらかが特別嫌とか好きとかは無いんです。
育てにくかろうが、育てやすかろうが、もう自分以外の事に時間や労力を使うのが心底嫌です。
毎日普通の母親を必死で演じてますが、本当は一日も早く家を出て行って貰いたいです。
こんな状態で11年やって来ましたが、後同じだけ頑張れるのか自信がありません。
https://potato.2ch.sc/test/read.cgi/welfare/1461959989/
> もう自分以外の事に時間や労力を使うのが心底嫌です。
分かる(T-T)
ごめんなさい。特に何もアドバイスは出来ないかもです。ただただ尊敬します。
娘さん、大物になるかもです。ストレスを溜めないタイプだと思うので我慢してるとやられると思います。
私も似たような性格なので、もう遠慮せず
「えーー疲れた。ママが小さい頃なんて」
と、身の上話を始める。娘さんと同じく、お母さんもその都度ストレス発散してしまうのをオススメします。
そうすると同族嫌悪的に怯むと言うか、嫌がると思います。
母にだって人権はありますよ！
母だって幸せであっていい筈です。
自分の子供の頃はああだった、こうだった、別に話していいと思います。
無理なもんは無理なんですよ。
子供が10代で家を出てしまうなら、どうやったって出てしまうんだと思います。
どんな親でも自活できない内は我慢して家に居るしかないんだから、自活できるようになったら即出てくんじゃないかな。
イヤイヤ期は悲惨、ベビーカー嫌い、玄関前で泣きまくり、下が生まれたら赤ちゃんがえりで2年以上、常に下の子が甘えてると張り合ってくる
ありがたいのが本当によく寝る、赤ちゃんの頃は心配するレベルだったけど、寝る分落ち着けば親にはありがたい
下は寝ない、とにかく寝ない、寝るけど人の気配が体から消えれば起きる、食はひどい、胃袋無限大、今イヤイヤ期でしんどい
イヤイヤ行動のレベルとしては上の子より楽だけど単に重い、力が強い
単に重い二男と軽いなりに力ついてきた長男に蹴られたり殴られたりめり込まれて毎晩ねれないしんどい
その性格はどっちに似たんですか？旦那さんでしょうか？
旦那さんはなんて言ってますか？
上の子と絆が出来てるとお母さんは感じますか？
出産直後はどんな感じだったでしょうか？抱いて目を合わせてお乳を飲ませたり、笑いあったりはありましたか？
出産や産後の風景で下の子と何か違いがありませんでしたか？
それと、下の子はそんな上の子をどう思ってるんでしょう？
上の子は旦那似で体力オバケでおしゃべりで怖いもの知らず
下は私似で大人しく几帳面で人見知りだけど扱いやすい
どっちも男だけど赤ちゃん時代から全然違うよ
いつも症状を説明してる途中で私への説教になる
その内容に矛盾を感じて質問しようもんなら更に倍説教食らう
でもしっかりしてそうなお母さんには丁寧に接してるから私が相手を苛つかせる何かがあるんだろうな…
感じ悪い病院なんか絶対行きたくない。
上の子の性格は私に似ていると思います。
でも決定的に違うのは、私の母は今で言う毒親でした。
だから家でも常に気を張って母の機嫌を損ねないように過ごしていました。
本当は娘のように母に沢山話したい事もあったし、ワガママを言いたかったんだと思います。
自分を肯定してくれる人に育てられていたら、娘のようになっていたかもしれません。
2歳差で上の子に手がかかったので、下の子の乳幼児期はあまり記憶に無いのですが
2人とも普通に可愛いと思う場面もあって、普通に育てて来た
と思います。
叱るときは叱るし強く言う事もあるんですが、長引かせず後に引きずらないようにしてました。
自分が母に気を遣って生きてきたので、娘には同じ思いをして欲しく無くて何でも受け入れすぎたのかもしれません。
しんどくて辛い反面、私とは違うと安心もするんです。
旦那は私の言うことを聞いてくれて、労ってくれます。
子供を産んだ事を後悔しているとは思ってないと思いますが。
旦那とは仲も良いので、子供さえ居なければと毎日思います。
私は母親になってはいけない人間だったようです。
あなたは生きていてはいけない人間なんだよ
このスレの皆もそう思っているよ
自分自身が臨月に入ったのもあり、座ってるだけでも逆食で苦しく、あまり食べられないししょっちゅう吐いてしまうのもあって体がきつい
6月に1週間入院したせいか、子どもは私が少し離れるのもそばで横になるのも許してくれず、夫が面倒をみようにも、離れるとギャン泣きでママを探してそれどころではない
せめて夫と子どもで外に行けたらいいのだけど、7月は雨ばかりでそれが叶わないことも多い
仕方ないと分かってるけど疲れた…せめて子どもの体調が早くすっきり治って欲しい
なんで幼稚園の好きな先生にすらこんにちはも言えないんだよ
責めちゃだめ見守れと医師から言われたから年少から年長まで見守ってたけど挨拶ぐらいちゃんとしろと怒鳴りつけたくなる
顔が可愛いと褒められるけど、中身はほんっとヤクザ。育て方失敗した。首吊るしかない。
寝てる間に死ぬかもしれない
こうやって親から抑圧されていると、人の顔色伺いながら生きる人間になると本で読んだ。
まさに自分がそう。
負の連鎖だよ。
お疲れ様です。お子様、何歳ですか？
私も子に怒鳴りたいけど将来的にも良くないってわかってるので安定剤飲んで回避してます。
お節介かもしれませんが内科とか婦人科に相談するとかどうでしょうか。
いつものポンコツだろうけど、ほんっといい加減にしなよ。悩んでるの感じないのかよ。
>>81
なんか言葉がないですが、
きっとずっとマシなのだろうけど、私の親も毒親で、子供にそんな思いさせたくなくて、頑張りすぎた結果、
現在完全ノイローゼ、息切れしてるところは一緒です。
ただ私の母は何もしてくれない代わりに、怒りは受け止めてくれました。今でも、子育てに無知な母と会話する度、分からせようとしてダメで、罵声怒声で電話ガチャ切りになります。
あなたのお母さんはきっと怒りをぶつけられるほど甘えられる存在ではないんでしょうから、
私で良かったら、甘えたい気持ちとか、特に意味もないたわいない話とか、ワガママとか、聞きますよ。
母じゃなくたって匿名の誰か分からない他人だって力になれることはあります。
ちょっとの思いやりで前向きになれる。
私がそうだから、たくさん助けられたから、助けたい気持ちが強いです。親じゃなくたっていいんです。
振り回してる子側ではないから、子供の気持ちの方が分からないけど、お母さんの心からの笑顔が見たいんじゃないかな。女の子なら特に。
自分のせいで親が不幸になるなら決して幸せになれないのが子じゃないかな、と思います。
ずいぶん前にプラレールが剣にしかならないって書き込みしたらおんなじようなこと書かれた
>>55
ほほえましいと言ってくれてありがとう
割と本気で家の子は何か変なのかと悩んでたんだけど客観的な意見を聞けてよかった
そしてそんな小さな事で怒る子もいると知れてなんだ家だけじゃないのかの安心した
あなたもお疲れ様
ダメな親なのは事実だけどずっと落ち込んでる
ガミガミ言っても響かない子供ってどうしたら良いんだろ
子育ての基本
うちの5歳児がそう
親や先生の顔色伺って自分の意見が言えなくなってる
私とそっくりでその姿にイライラして結局私が代弁してしまう
毒親まっしぐらだわ
昔の友達が何してるか禁断のsnsを見てしまって落ち込む
みんな母親やりながら仕事も習い事も勉強もやって資格取ってバリバリ働いてる
思えば皆学生時代から頑張り屋で努力家だったな
私は授業にもろくに出ず遊び回って最後は先生に泣きついて卒業させてもらった感じ
今も育児以外何も出来ないダメ人間でそれなのに親も夫も頼れないから懲役だと思って歯を食い縛ってやってる
落ち着かせないとどうしようもないし落ち着いた後に話してもその話題だすだけでまたパニックみたいに逆戻りするし
落ち着かせる時にいい思いすると行動の強化になって繰り返しやるようになるし
静かに話そうが言い聞かせようがガミガミ怒ろうが落ち着いてる時に約束事の話をしようが響かない子はほんと響かなくて絶望するから
私も。
母親に自殺されて苦しむ20代の女の子の壮絶な苦しみをテレビで見てから死ぬにもRなくなった。
逃げ道がなくなった。
子供の相手したら家事が
どちらもまんべんなくって出来ないわ
夫は下の子も年中から入れたいって言ってるけど、年少で入れちゃいたい
上の子は年中からなんだけど、将来下の子に悪く思われるかな？
ごめん参考までに、その女の子はどんな感じで苦労したんだろうか
夫が今日は休みだから、気分転換に出かけようよと言ってくれて楽しみにしてたのにまだ寝てる
夜中のミルクで泣いた時起こされたから眠いんだってさ
ミルクをあげるのを代わってくれたわけじゃない、ただ泣き声で目が覚めただけですぐ寝た
私は毎日それをしてるんだよ、あなたみたいにお昼寝もできないんだよ
私のことなんてその程度だったんだね
もうこの家から逃げたい
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