【叶わぬ】アニメキャラに恋したら？ part2【恋】
http://changi.2ch.sc/test/read.cgi/anichara/1169682891/l50
初めて書き込む人は前スレを少しでもいいので覗いてからにしてほしいです。
乙です
自分も１ヶ月前から、あるキャラにガチで恋してしまったクチ
それまで二次元にガチ恋とか都市伝説だと思ってたので、
とうとう頭おかしくなったかと本気で戸惑った
なのでこの手のスレは妙に安心感を覚えるわ…
とりあえず前スレ埋めないと……。といいつつここに書く。
乙ー
同意です。
まずは前スレのほうのレスを是非読んでほしいですね。
長文のレスはとくに読んでほしいです。
みんなの想いが純粋すぎて、心が痛いです。長文読むと涙が溢れてくる。
どれだけ彼を愛しても、彼が生きる世界に行けない。泣いたって喚いたってどうしたって彼に想いを伝えられない。
先日、今までの何かが爆発したのかしらんが、彼の声が聞こえたんだ。自分でもびっくりしたよ。幻聴が聞こえるほど彼のことを考えてたんだな･･･。幻聴って分かってても、彼が発した声じゃなくてもなんだか嬉しかった。
どうすればいい？どうすれば彼に会える？ドリームでもイラストでも画像や動画や小説でも足りないよ。二次元の貴男じゃダメなの。会いたい会いたい、生きている貴男に会いたいです。
sage進行でお願いします。
２chでは、色々ありますので……。
「大丈夫」っていう彼の声が聞こえたっけ・・・。
歌詞に共感して泣いてしまう事がしばしばあります……
男なのに情けないですｗ
私なんて独占欲強すぎて大好きなあのキャラの人気が落ちたらいいのに…とか考えてしまいます。
好きなのにこんな歪んだ想い…だめだなぁ…
本当のあの子の声が聞きたい
誰かが演じてる声じゃなくて
誰かに創り出されたあの子にそんなことを求めるのは
おかしなことだと思う
それでも
いや叶うなら一言言葉を交わすだけでもいい
あの子が笑いかけてくれたらもうそれだけで…
白銀の空の下
再び歌姫になった今日
あなたがいない静寂に包まれた劇場に
歌声だけが響き渡る
平和への願いをこめた小国の反戦歌
愛を持たないあなたには届かないと
次元を超えらる力なんかないと解かっていても
聴いていてと心に呼び続けた愛しいその名前
まるであなたの儚い宿命を歌ったような
亡き恋人を偲んだ
物悲しく美しい五分間のストーリー
綴り終えたその刹那ふと涙が揺れ落ちる
悲しかったんじゃない
辛かったんじゃない
私はとても怖かった
反戦歌の彼のように
いつかあなたが血の雨に消えていってしまうということが
どうしてあなたも私が恋したもう一人の女神も
光の世界に生まれてこれなかったの？
夜明けの西に傾く月のような
最後を本当に迎えてしまうの？
何度もそう泣いて呟いて
あなた達を生み出した神様に問いかけた
でもわかってる
あなた達が光の宿敵である以上
光の恋人達がハッピーエンドを迎えたら
闇はかき消されてしまうという
変えられないdistiny
闇に惹かれたその時から
叶わないと知りながらあなたに恋をした
パートナーの誓いの指輪
外した軽い薬指で歌っていたのは
そんな想いのせい
いつの日か私が旅立って
次元の彼方であなたに逢うことができたその時は
どうか銀色のあなたが
幸せでいてくれますように
漆黒のあなた達が
微笑んでいてくれますように
遠い昔に聴いた歌のように
もう“傷つけあった愛”が
誰にも起きないようにと願ってることを
あなた達のことを
愛し続けてる存在もあることを忘れないで
いつの日か私の歌を聴いてくれるあなたが
愛という名の安らぎで満ち足りていてくれますように…
～は俺の嫁とか言ってる奴は大抵にわかだし、俺みたいに本気で二次元に恋をしてしまった
人の気持ちなんて分からないだろうね。
まぁ、俺も今まで色々なキャラに萌えという感情を抱いてきたけど、efの新堂千尋ちゃんに
抱く感情は今までと違うんだ。
とても守ってやりたい･･･千尋ちゃんの事を思うと胸が痛い･･･
そう、一度も恋なんてした事無かった俺だけどわかったよ。
あぁ、この感情こそが恋なんだなって･･･
だけど、どんなに俺が頑張ったって二人は結ばれないんだよね。
好きになれば好きになる程その現実が俺にのしかかって来るんだよ･･･
苦しいよ･･･この苦しさが「～は俺の嫁」と簡単に吐き捨てるクソにわか共、
お前等には決して分からないと思うけどね
俺は絶対に千尋ちゃんを嫁とは言わないよ。
俺の嫁になると言う事は結婚するという事であって、結婚すると、大抵その人を
想う気持ちは薄れていくもんね。
だから俺達は出会った頃の二人のようにいつまでも恋人同士でいようね。
「結婚しても愛し続けよう」とか言えないのか・・・
確かに。鋭い！
しかし、本当「～は俺の嫁」には怒りを感じてしまう。
でもそれほど好きな人がみんなに愛されてる証拠だよね。
「～は俺の嫁」って言ってる奴に、あんたは嫁が何人居るんだ？ って訊いてみたいのは俺だけだろうか。
mixiとかにいっぱいいますよね…。
月明かりの窓辺
夢現に奏でたnocturne
憂い旋律に黄昏のように闇と相容れる
あなたへの想いと
我が身に滞る負の感傷
遠い昔の晩秋に
冥府に旅たつはずだった私を引き止めた
奇跡という名に包まれた宵
パートナーと営む楽しさを
あなたへ歌う喜びを知らなかったあの頃は
純潔な少女のままでいられたから
あのまま旅立ってしまったなら
幸せだったのかもしれない
“時々思う…私は一体誰なのか”
あなたが追い求めている彼女が
そう囁いていたのがあまりにも解かりすぎて
生き長らえてまで
私が獲たものは何だったのか
光への憧れと闇に恋した狭間で
本当の自分を未だ知らないまま
その美しい銀の髪に触れられる夢を見て
逢えぬ漆黒のあなたへの想いだけが募ってゆく
叶わぬ恋に今宵も一人泣く
されどあなたを想って過ごす時ほど
生きる喜びを感じたことはなかったから
あなたの世界を知ることが
幸せな私でいられるから
私は今日もあなたの世界を想う歌で
地上を満たしてる
だからどうか次元の彼方から見ていてほしい
あなたに誇れる私でいられるように
そして祈っていてほしい
あなたにいつか聴いてもらえるその時は
きっと愛を持たないあなたにも
心に届く歌を歌える私になれているように
ランキングを発表。“ヨメにしたい”キャラはアニメ「けいおん!」の秋山澪がトップだった。
ヨメにしたい「花ヨメ部門」で最も票を集めたのは、「けいおん!」の秋山澪。「しっかり者なのに
実は恥ずかしがり屋で守ってあげたい」など、男心をくすぐるキャラクターで、昨年に続き
V2を達成した。このヨメ部門では「けいおん!」キャラクターが上位を占め、秋山澪のほか
2位に平沢唯、3位に中野梓など主要キャラクター5人がランクイン。人気の高を見せつけた。
「花ムコ部門」で最も票を集めたのは、「銀魂」の坂田銀時。ユーザーからは「普段は“マダオ”
（まるでダメなオッさん）でも、いざという時にきらめくのが素敵」といった意見が出た。
坂田銀時は、年代別でも10・20・30代すべてで1位を獲得しており、幅広い層から支持を
受けている。
「花ヨメ部門」30代では、1位に「タッチ」の浅倉南、3位に「めぞん一刻」音無響子、
4位に「うる星やつら」ラムが入っており、南ちゃん人気の根強さを物語っている。
■「花ヨメ部門」
01位 秋山澪 （けいおん!）
02位 平沢唯 （けいおん!）
03位 中野梓 （けいおん!）
04位 桂ヒナギク （ハヤテのごとく!!）
05位 天使(奏) （Angel Beats!）
06位 ナミ （ONE PIECE）
07位 御坂美琴 （とある科学の超電磁砲）
08位 平沢憂 （けいおん!）
09位 田井中律 （けいおん!）
10位 惣流(式波)・アスカ・ラングレー （新世紀エヴァンゲリオン・ヱヴァンゲリヲン新劇場版）
01位 坂田銀時 (銀魂)
02位 雲雀恭弥 (家庭教師ヒットマンREBORN!)
03位 平和島静雄 (デュラララ!!)
03位 風早翔太 (君に届け)
05位 折原臨也 (デュラララ!!)
06位 ロロノア・ゾロ (ONE PIECE)
07位 モンキー・D・ルフィ (ONE PIECE)
08位 サンジ (ONE PIECE)
09位 孫悟空 (ドラゴンボールシリーズ)
10位 六道骸 (家庭教師ヒットマンREBORN!)
10位 黒崎一護 (BLEACH)
RBB TODAY
http://www.rbbtoday.com/article/2010/06/23/68620.html
ヨメ＆ムコにしたいアニメキャラは？ 花ヨメ部門では秋山澪V2、「けいおん！」 5人がベスト10入り
http://www.rbbtoday.com/article/2010/06/23/68620.html
■「花ヨメ部門」
01位 秋山澪 （けいおん!）
02位 平沢唯 （けいおん!）
03位 中野梓 （けいおん!）
04位 桂ヒナギク （ハヤテのごとく!!）
05位 天使(奏) （Angel Beats!）
06位 ナミ （ONE PIECE）
07位 御坂美琴 （とある科学の超電磁砲）
08位 平沢憂 （けいおん!）
09位 田井中律 （けいおん!）
10位 惣流(式波)・アスカ・ラングレー （新世紀エヴァンゲリオン・ヱヴァンゲリヲン新劇場版）
姉妹スレ
【調査】ヨメ＆ムコにしたいアニメキャラは？ 花ヨメ部門では秋山澪V2、「けいおん！」 5人がベスト10入り
http://gimpo.2ch.sc/test/read.cgi/moeplus/1277284720/
【調査】レコチョク調べ『お嫁さんにしたいアニメキャラTOP10』 けいおん！大勝利
http://gimpo.2ch.sc/test/read.cgi/moeplus/1277298528/
だいたい全部放送中のアニメって時点で単なるミーハーじゃん
彼の腕に抱かれたい…
愛されたい愛されたい愛されたい。
お前だけだ心配すんなって頭撫でられながら言われたい。
夢小説だけじゃたりない。
現実の女よりアニメの女
http://academy6.2ch.sc/test/read.cgi/psycho/1026557119/
結婚結婚言うけど理想の相手と現実の相手とのギャップがありすぎてとても無理だよね
http://tsushima.2ch.sc/test/read.cgi/news/1277471092/
現実の女の子って、本当に縞パンなんかはいてるの？
http://schiphol.2ch.sc/test/read.cgi/underwear/1258207908/
腐女子ゆえ現実の男に興味が無い
http://namidame.2ch.sc/test/read.cgi/sfe/1224606890/
二次元男性サイコー！惨事男は萌えないゴミ！11人目
http://namidame.2ch.sc/test/read.cgi/wmotenai/1268466144/
【トラウマ】現実の男が嫌いな人が語るスレ【無理】
http://changi.2ch.sc/test/read.cgi/otaku/1214228976/
【男性恐怖症】現実の男が大嫌いで二次元に走ってる
http://schiphol.2ch.sc/test/read.cgi/ggirl/1241236503/
惨事女と結婚するくらいなら一生独身の方がマシ７
http://jfk.2ch.sc/test/read.cgi/gal/1273150951/
永遠に二次元美少女と幸せになる漢達のスレReturn
http://jfk.2ch.sc/test/read.cgi/gal/1225551193/
2次元にのめり込むとリアル女に物足りなさを感じる
http://changi.2ch.sc/test/read.cgi/otaku/1173537457/
俺は2006年のゼーガペイン最終回からずっとミナトが嫁だよ
色々浮気したけどね
でも想っていればいつか会えると思うんだ。
シリアスは見れてもエロシーンはどうしても見れなかった…。
直視できなかった。
これで出てきくれたのは3回目。出てきてくれてありがとう。
夢の内容ですが・・なんかすごい辛かった。
短くまとめてしまえば、彼は私を守るため、私の変わりに死んだ。
みたいな内容だった。夢の中でも号泣だったけど
目が覚めても涙が出てた。そのあとも少し泣いた。
彼の最後の言葉と笑顔が忘れられない。
・・・まあ夢なんだけどね。
でもこんな夢見たのは初めてだ。
>>28
そうですね。ずっとずっと愛し続けて想い続ければ
逢えると信じたいですね。
芸能人が言ってると沈む。芸能人には適わない。
周りが言う「好き」は恋愛じゃないってわかってるんだけどね。
死ぬ時は彼に迎えに来て貰いたい。「さぁ行くよ」って手を引いて彼の世界に連れて行ってもらいたい。
私はババアになってるかもしれないがｗ
純愛を夢見てた少女の頃
放課後の音楽室
柔らかな陽が降り注ぐ中で愛し奏でてた
清らな月光を例えた幻想曲
あなたの世界でも流れてたと知った今日
垣間見て再び奏でてみたのなら
あの頃と違った旋律に聞えたのはなぜ？
光達への想いからなのか
銀色のあなたへの愛しさからなのか
闇に恋した切なさを歌ってるようにさえ思えて
あなたが私の世界に
私があなたの世界にいられたなら
太陽の下で過ごせる恋人同士でいられたならと
外国船の見える街
訪れた恋人達の聖地でみた
陽の光に霞む蝋燭の火のような儚い夢
何度でもその名を呼ぶ
本当の名前もわからない漆黒のあなたの名を
ただただその全てが愛しくて
どんなに恐ろしい人だとわかっていても
想いは止められなくて
だから冷たく微笑むあなたにも
私は願いを持っている
いつか私の名前を呼んでくれる時が
常盤色の瞳に抱きしめてもらえる時が来たのなら
教えてほしいあなたの本当の名前
一緒に歌えるその時は
あなたの詩にも私の名前が書かれているように
－ 本当の名前 －
それは闇のあなたが
その世界に生まれてきた証だから
それは何も持たないあなたを愛した
失わないただ一つの証だから…
それを言うと、もし同じキャラが好きだった場合
相手が傷つく（または嫉妬する）ことになります。
それくらいキャラを本気で愛する人たちが集まっていますからねぇ・・・
好きなキャラの名前はこのスレでは発言していないようにしています。
その代わりに、この場所では名前ではなく彼やあの人などと言っていますね。
このまま年をとって彼のことも忘れてしまうのかな。
浮気をするかもしれないし、実際しそうになったこともある。
でも、やっぱり彼を見るとこの人じゃなきゃ駄目なんだなって思う。
この気持ちは「好き」でも「恋」でもなく「愛」なんですよね。
死ぬまで愛し続けたい。いや、死ぬ前に逢えると信じて生きるよ。
逢えたとしても、この思いは報われないと思うから
余計に辛いんだけどね。
だけど彼を想ってる時だけ幸せな気分になれる。
胸が苦しい。詰まりそうだよ……。どうしたら良いんだろう。このスレにこんな事書く事しか出来ないのか？ 俺は
あなたに出会わなければ普通に現実の人に恋をして、幸せになれてたかもしれない。
あなたに出会って好きになって、毎日泣いてばかり。
会いたいのに会えないし、好きなのに好きっていえないし、あなたのファンに嫉妬するし
あなたが原作で死んでから私は泣いてばかりです。
ずっとずっと、生きてるって信じてたけどもう無理みたいですね…みなきゃよかったけど今日某所をみて最後の希望が絶たれました。
涙かとまりません。あなたを直視できない
今日も垣間見たあなたの世界
一緒に笑って頷いて
私が恋したもう一人の存在
あなたの漆黒の仲間
“姉さん”に酔いしれた
まるで女神を慕う妖精(ニンフ)のように
その美しい声と姿にときめいて
もっともっと知りたくて
一人微笑んだafternoon
つかの間の幸せに包まれて
闇のあなたを
あなたの世界自体を愛したのは
あなた達と同じになりたいと
願ったからだと思ってたのに
“私に天使は微笑みかけてはくれなかった”
そう呟いた姉さんの言葉に
見つけたのはもっと深い真実
“同じになりたかった”ではなくて
“私と同じ”だったから
遠い日の記憶
大人への儀式を執り行う齢をやっと過ぎた頃
失った愛への痛みから
歌う楽しさを奏でる幸せを思い出すこともなく
冥府への羅針盤を探し続けてた
絶望の闇に包まれながら
抱き続けてた夢も忘れて
だからこそ闇のあなた達にも惹かれた
光の恋人達の幸せにも憧れた
姉さんのように神の名を捨てていた頃もあったから
でも私は信じたい
姉さんの碧眼に宿ってる本当の優しさを
光達を天使と呼んでいた赤い唇のphraseを
私は姉さんと同じ彼を
銀の髪と常盤の瞳を愛した歌姫だけど
妹分になれる日が
細い指でなでてもらえる日が来るまで
どうか私のことも好きでいてほしい
そして大好きだからこそ願いたい
姉さんがもうこれ以上傷つかなくていいように
恋したからこそ歌い続けたい
秘密のベールと魔女の仮面を脱いだなら
一人の幸せな女性でいてくれるように
微笑んでほしかった天使に
姉さんが守ってもらえるように
ファン歴も浅いけど、彼は私が独占したいなんて思ってしまう・・・
でも気持ちだけは負けません。できるなら結婚したい。
休日を楽しむ恋人達の雑踏に
ふと足を止めて見上げた
通いつめたお気に入りの映画館
我が身を包む甘い記憶は
銀幕に観た虹の世界
いつも一緒に冒険して涙して
外国に飛んで過去や未来への時間旅行
異次元の国の友情や儚い恋の物語
…そして探偵や刑事になって挑んだ難事件に
見つけた恋の香り
あなた自身もその世界をも
すっと前から知っていたはずなのに
銀幕に観たその刹那から憧れ始めた
光の恋人達の幸せに
そして惹かれ始めた
かつて私が怯えてた常盤の瞳と銀の髪に
翼を失ったイカロスのように現れて
冥王のハデスのように私の心を支配した
意気揚々と華々しい漆黒の妖しい影
あなたに惹かれたあの宵の
パートナーとの契りは
初恋のように苦しくて
少女のような純情さを装って
懸命に貞淑になろうとしてるのかと
自虐の念にさえ捕らわれた
純潔でなかった私には
失う怖さはもう解かっていたけれど
絶望の中でたどり着いたあなたという楽園は
失いたくない唯一の安らぎだったから
私がいつかあなたの楽園になれたなら探してみたい
常盤の瞳に宿ってるはずの優しさを
碧眼の姉さんの優しさを
信じたいと想った様に
あなたのためだけに生きていたい
あなたを愛したことは
私がこの穢れた地球に生まれても
何にも染まらなかった喜びだったから
私の歌でその闇の宿命を癒せるのなら
私の血であなたの血塗られた手を購えるのなら
この身は果てても歌い続けたい
それはあなたを愛した歌姫の私の
変わらない永久の願いだから
この愛が偽りでないように。そして、逢えなくとも
この愛が一生続く事をお願いしたいです。
俺も夢を見た。
同じ世界に居られるのは良いが……、その後の虚脱感が……。
彼女の事考えると幸せだけど、鉛の塊を飲んだみたいに胸の奥が、重いよ……。
雨音が奏でる調べで
夜明けを迎えた刻に
私はこの地上に生を受けた
皮肉にも闇に恋した自身とは
似つかわしくもない
初夏の日差しを楽しむ賑わいの暦に
私は幾つ齢を重ねても
漆黒のあなたの時は止ったまま
長く美しい銀の髪と常盤の瞳を魅せながら
低く囁くような冷徹な声で
今日も私を魅了した
まるで同じ時を過ごせない切なさも
私の声が届かない悲しみとも裏腹に
全てが愛しいと感じてしまう
魔法にかけられたように
週末の僅かな合間に
あなた達とその世界を垣間見れる時が
ただ待ち遠しくて嬉しくて
深い海の神殿で愛しい恋人を待つ人魚のように
あなたに歌う喜びに
この身の血が沸き立つのが
想う狂喜が止められない
何もかも曝け出す太陽は嫌いだったけど
光達との夢に相容れて過ごしてた今日の黄昏は
あなたの存在がどれほど
私の心を占めているのか
いつの間にこんなにも
愛していたのかを改めて知った
幸せに包まれた静寂の時間だったから
やがてあなたの世界を知る
最後の時が訪れて
週末の幸せが失われてしまっても
ずっと願い続けていたい
私に夢を見せてくれた光の恋人達の幸せを
漆黒のあなたが血の雨に消えてしまっても
惹かれて幸せだったと
そしていつまでも愛してると
微笑んでいられる私になれているように
闇に住むあなたでも
私に深く愛する喜びを教えてくれたから
いつか漆黒のあなた達に伝えたい
この胸に刻み込まれたgratitude
そしていつまででも聴いていてほしい
私が綴る歌という名のaffection
いろんな意味で踏ん切りがつくぞ
俺？それでも彼女が好きだよ。もう16年になるかな…
たとえそれが叶わぬ愛であっても、愛する気持ちがあればそこに愛は芽生えます。だから、愛する気持ちを失わないで下さいね。
だそうだ。
すごいな。二次元の恋してる人の為の言葉みたいだ。
良い言葉だ
良い言葉すぎて泣ける
どうすればこの想い届くんだろ…
>>49
こういう言葉を見ると勇気づけられるな
こんなに辛いなんて・・だけど彼を愛した事に後悔はしていない。
だけど、これは辛すぎる。
今すぐにでも会いたい。もしこの世のどこかにいるのなら私はどんなに辛くても
その状況を乗り越え、彼のもとにいく自身がある。どんなに辛くて諦めそうになっても
彼の存在さえあれば、最終的には諦める事なんてできないから。
会ったって結ばれるわけがないなんてわかってる。
もし彼が私のことをうざいと思うなら私は大人しく姿を消すよ。
私が姿を消す事で、彼のいやな思いがなくなるのなら、そんな幸せなことはない。
そのかわり、私は彼の一番の幸せをかげからいつでも願うよ。
彼の力になってあげたい。愛しているからこそ。
こんなに愛してるのに、私は彼の力になってあげることもできないなんて・・・
私は信じることしかできないのか。
私も愛している彼がいます。
叩かれたら絶望する
/: : : : : : : : : : : : : : : : :.、: : : : : : : : ヽ
. /: : /:: : : / : : : !:: : : : !: : !: : : ヽ:: : : : : ',
/: : /: : : 斗--､ :|: : : : :|: : | ,ィＴ: ',: : :ヽ : !
|: : |: : : : : |: / ＼: : /|:.ィ: :ヽ: : :.|.: : : ﾄ､:| ＜何も知らなかったけど、今やっとわかったよ！
|: : |: : : : /!/ ⌒ヽ| :/ |:./⌒ヽＶ: |.: : : | V マンガ３分でわかる 外国人参政権の恐怖
＜ : ｣_: : / 〈 {} |/ ﾚ {} }|:./ヽ: : | http://livedoor.2.blogimg.jp/netamichelin/imgs/c/0/c02bfd6b.jpg
＜:: |. 小{ _,,.. - ､-.,_ ﾚ{: :.|ヽ:|
厶ﾍ ﾊ ､ {ﾊ/ V
＼_! ＿ ' !
ヽ ／ ｀t ／
___,ｒ| ＼ { / ／
／:/::::| ＼ ヽ ｀_⌒ ィ ´
／::::::/::::::| ＼ ´ ∧＞､
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愛しているキャラなんて気にする必要ありませんよ。
たとえ好きになるのが珍しいようなキャラでも
愛している事に変わりはないし、魅力があってこそなんですから。
いつでもこのスレにきてくださいね。気持ちを吐き出すと良いです。
会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて
会いたくて会いたくて仕方がない。でも会うことは絶対に不可能。
精神が壊れそう・・・頭が真っ白になる・・・胸がしめつけられる。
私にも好きなアニメキャラがいるんですけど、今大人気ジャンルなので
そのキャラのファンはとても多いんです。
本気でそのキャラに恋してる人の書き込みがネットにあったり、友人が軽い気持ちで
「かっこいいね」って言うと悲しくなってしまいます。
私の先輩もそのキャラが好きでよく一緒にそのキャラについて話するんですけど
「ファンやめてくれないかな」って思ったり、対抗心を燃やしてしまいます。
「好き」って言ってる人を見ると、凄く嫉妬してしまいます。
（私だけのものなのに）とか思います。
本当に苦しいです。私より彼を好きな人なんて考えたくもないです。
706: 2010/02/11 21:54:41 9h2R01440 [age]
売れっ子男性声優４人全員、食中毒の中プロ根性で仕事完逐！！！
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3306265
ここでは言えないようなこと色々言いたい。
アンチは憎いし、ファンには嫉妬しちゃうし・・・
その人を好きなのが私だけだったらいいのにとか考えてしまう
泡になって消えても、後悔しない。
苦しくて切なくておかしくなりそう
もうおかしくなってるけど
その人を好きになってから、独占欲と嫉妬心が異常に強くなってちょっとしたことで泣いてしまう
本当に嫌いになりたい・・・なにもできない
アニメキャラに恋してる場合じゃないのに・・・記憶から消えてほしい
そしたら楽になれるのに
彼に逢えない悲しみが大きくて泣く事がとても多かった。
だけど彼に逢えないことに失望して泣く事もできないことが多くなった。
呆然とした毎日を過ごしてる自分がいやだ。愛が何なのかもわからなくなってきた。
ただいえることは彼を愛してるっていう実感はある。もちろん彼を愛してるのか
不安になるときもある。だけど彼を見ると愛してるって思いが溢れる。
彼のために何かできることはないんだろうか。
私が愛してるだけじゃ何もためにもなってないじゃないか。
彼のことを愛してるのに・・・だからこそファンに嫉妬してしまう。
逢えないなんてわかってるくせに・・・なんだか言葉では説明できない複雑な心境です。
実は自分は今までに何回か二次元に恋をした時があってたぶん合計したら7人くらいいる。
7人のうち、はじめの5人は普通にネット上にいくらでもいるような
ファンとしての好きだったと思う。
ただ残りの2人は本当に愛してた。愛を知った。学ばせてくれた。
そんな人が7人のうちの2人。そしてその2人のうち1人は以前の
想い人だった。今の好きな彼（2人のうちのもう1人）に出会ってからはその彼を愛してる。
何を言いたいかというとたぶん自分はどっぷりハマるくせして
飽きやすいのかもしれない。だからこんなに今までの総数が
多いのかも。だから時々こう思う。
最近、泣く事もできないくらい自分がおかしくなってる。
彼に逢えない悲しみが大きくて泣く事がとても多かった。
だけど彼に逢えないことに失望して泣く事もできないことが多くなった。
呆然とした毎日を過ごしてる自分がいやだ。愛が何なのかもわからなくなってきた。
ただいえることは彼を愛してるっていう実感はある。もちろん彼を愛してるのか
不安になるときもある。だけど彼を見ると愛してるって思いが溢れる。
彼のために何かできることはないんだろうか。
私が愛してるだけじゃ何もためにもなってないじゃないか。
彼のことを愛してるのに・・・だからこそファンに嫉妬してしまう。
逢えないなんてわかってるくせに・・・なんだか言葉では説明できない複雑な心境です。
実は自分は今までに何回か二次元に恋をした時があってたぶん合計したら7人くらいいる。
7人のうち、はじめの5人は普通にネット上にいくらでもいるような
ファンとしての好きだったと思う。
ただ残りの2人は本当に愛してた。愛を知った。学ばせてくれた。
そんな人が7人のうちの2人。そしてその2人のうち1人は以前の
想い人だった。今の好きな彼（2人のうちのもう1人）に出会ってからはその彼を愛してる。
何を言いたいかというとたぶん自分はどっぷりハマるくせして
飽きやすいのかもしれない。だからこんなに今までの総数が
多いのかも。もしかしたら私の愛は愛でもここの人とは違う「偽りの愛」なのかもしれない。
だからこんななのかもな。
その証拠に、キャラを好きになったら必ず誕生日まで半年以上はあるんだが
一回も誕生日を迎えてあげたことがない。つまり好きになっても約1年続かないということだ。
だから、今愛してる彼は今度こそずっとずっと愛し続けたいし愛してあげたい。
彼の誕生日だって迎えてあげたい。
長文だし文にまとまりがなくてスマソ。自分、国語は苦手です；
”途中までちゃんとなってる”のにそこから”最初に戻ってる”
だと・・・もう一度書き直してレスするのもしつこいし削除するのもできんし・・・
どうすることもできないのでうまいこと自分で読んでくださることを願います。
本当すみませんでした。申し訳ないです。以後、気をつけます。
彼はかっこいいですよ＾＾
ちなみに､ﾗﾝｷﾝｸﾞには
入ってなかった…
よかったーのか?
なんかしんどくなってきたｗ
日常の忙しさを忘れて
ひと時の楽しみを
求めにきた旅人達に歌って過ごした週末
美しい音色で満ちる酒場の隅に
私の歌を聴いてくれている
漆黒のあなたの姿を夢見てた
何気ない会話に一緒に笑って交わす杯に
その闇の宿命さえ忘れてしまうほど
愛しさに満ち足りた安らぎに酔わされて
そして歌姫から私に戻ったなら
いつものように酒場を後にして
あなたと闇に帰ってゆく
叶わぬ恋の悲しみに微かに慣れた今も
そんなロマンスを夢見て
惹かれた時に観たあなたの世界が
銀幕でなぞらえてた
美しい星空の伝説のように
年に一度の逢瀬でも叶うのならと
都会の星空に一人願って歌った熱狂詩
どんなに楽しい時を過ごしても
優しい声に振り向いて自分を偽ってみても
その低い囁きが恋しくて
美しい銀の髪に触れたくて
煙草とワインの香りにも
街角に揺れる蜃気楼でさえ
あなたの香りに姿に見間違う
あなたをその世界で
見ることができなかった今日の週末は
寂しさに心が折れそうになってしまったけれど
あなたを見かけられた週末は
何にも勝らないほどの喜びに包まれるから
あなたに逢うことが叶わなくとも
せめても聞き入れてほしい
私の儚い願い事
再びあなたの姿を見れる時が
遠い週末になってしまわないように
漆黒のあなた達の宿命を変えられないのなら
せめて伝えたい私のこの想い
愛しいあなたが
大好きなあなた達が
いつでも週末に現れてもいいように
私は微笑んで待っている
そしてその宿命が散ってしまうその時まで
あなた達があなた達らしくいてくれるように
私は歌い続けながら祈ってる
日常の忙しさを忘れて
ひと時の楽しみを
求めにきた旅人達に歌って過ごした週末
美しい音色で満ちる酒場の隅に
私の歌を聴いてくれている
漆黒のあなたの姿を夢見てた
何気ない会話に一緒に笑って交わす杯に
その闇の宿命さえ忘れてしまうほど
愛しさに満ち足りた安らぎに酔わされて
そして歌姫から私に戻ったなら
いつものように酒場を後にして
あなたと闇に帰ってゆく
叶わぬ恋の悲しみに微かに慣れた今も
そんなロマンスを夢見て
惹かれた時に観たあなたの世界が
銀幕でなぞらえてた
美しい星空の伝説のように
年に一度の逢瀬でも叶うのならと
都会の星空に一人願って歌った熱狂詩
どんなに楽しい時を過ごしても
優しい声に振り向いて自分を偽ってみても
その低い囁きが恋しくて
美しい銀の髪に触れたくて
煙草とワインの香りにも
街角に揺れる蜃気楼でさえ
あなたの香りに姿に見間違う
あなたをその世界で
見ることができなかった今日の週末は
寂しさに心が折れそうになってしまったけれど
あなたを見かけられた週末は
何にも勝らないほどの喜びに包まれるから
あなたに逢うことが叶わなくとも
せめても聞き入れてほしい
私の儚い願い事
再びあなたの姿を見れる時が
遠い週末になってしまわないように
漆黒のあなた達の宿命を変えられないのなら
せめて伝えたい私のこの想い
愛しいあなたが
大好きなあなた達が
いつでも週末に現れてもいいように
私は微笑んで待っている
そしてその宿命が散ってしまうその時まで
あなた達があなた達らしくいてくれるように
私は歌い続けながら祈ってる
１日殆ど考えてる。仕事してても考えてる。恋に燃え上がってる自分と冷静な自分がいて、好きなんだけどどこかで「二次元だよ？ｗｗｗ」なんて言ってる自分がいる。
そういえば、ジャニヲタだった厨房の頃、フジの２７時間テレビを寝ずに見て、眠気のピークだった朝方、ふと部屋のポスター見たらその人物が浮き出てきたことあったなぁ。
試してみようかと思う。
悲しいけれど、幻覚でもいい。夢でもいい。会いたい。同じ世界に立ちたい。
愛するキャラのために何をすればいいんだろう
最近は愛すること自体その人の重荷になるんじゃないかと思うようになり、激しく落ち込む…
この気持ち、どうすればいいんだ
はあ…夢の中でも良いから彼に会いたいなあ。
おもいっきり抱き締めて欲しい(:ω;)
切な過ぎる；；
抱きしめてほしいよね＾＾
感覚的には芸能人に恋してる感じ。
それにしても次元問わず、好きな人って夢に出てこないよねｗ
彼は二次元だから会えないよ
っていう現実を突きつけられてる気がして、
・・・会いたいなぁ・・・
それにしても、ここは、すごく優しい人たちでいっぱいですね。
いやされます。
もちろん毎日彼と一緒にいる。
ここを見つけました。
私は皆さんほど、キャラを愛してしまったことは
ありませんが、アニメや漫画は好きだし、昔映画の女性に恋をして真剣に
悩んでいた時期があったので
他人事とは思えず、書きこませてもらいました。
私には良いアドバイスが浮かばず、スレ違いは承知の上ですが
もし良いアドバイスがあれば相談に乗ってあげてください。
>>64さんへ
消えて無くなっても良いなんていわないで下さい
好きな人に会えるかどうか、私にはわかりませんが
あなたの好きな人に、相応しい素敵なひとになれるよう
頑張ってくださいね
皆さんの恋が叶うよう、
祈っております
スレ汚し失礼いたしました
http://www.youtube.com/watch?v=e1jUuLJ4nK4
歌詞が凄く切ないけど、前向きになれるよ
アニメみてもあのキャラが出てきたらなんか目逸らしちゃう。何でだろう。
二次元と三次元が付き合えないなんて誰が言った？証明した？
この世の常識なんてどこにも載ってない、結局先入観とか雰囲気でしょ？だから「有り得ない」なんて先入観に過ぎない｡
人生どこで何があるかなんてわからない。有り得ないことが起こるのが人生。諦めちゃ来る者も来ない。誰かに取られちゃうよ。自分は信じてる。絶対どこかで会えるって。信じるものは救われるって言葉があるぐらいだもん。
だからみんなには信じて想い続けてほしい。今感じてる先入観とか思い込みの元なんて人が体験した事実に乗っ取ってだけにしかすぎないんだから。
「行きたかった」じゃなく「生きたかった」ですｗｗｗｗ
やだもう恥ずかしいｗｗｗｗ
思いはつのるばかりです
私は二次元関連の曲しかきかん。
夜明けの西に傾く月の前で
いつか光の恋人達の結婚式を見たように
セレーネに与えられた眠りという名の赦しの中
あなたに逢えた週末の夢
“私の死に場所をあなたの腕の中にしてくれたなら
どんなに幸せだろう”
その常盤の瞳と銀の髪に惹かれ始めた
あの頃からの願いを漆黒のあなたに伝えてみた
私はあなたの仲間も宿命も
その命さえ脅かす秘密という鍵を握っていたのに
あなたは私を撃ち抜こうとしないまま
まるで願いを叶えないでいることが
緋色の花を手向けるより苦しいことだと伝えんばかりの
硝煙と血の香りに満ちた好虐な微笑で
されどそんな冷徹ささえも物怖じしない
“姉さん”にも私は夢であなたから守られて
窓辺に揺れる朝陽に目覚めた刹那
私の想いがあなた達に届いたのかと
次元を超えて歌えたのかと
あなたから姉さんと逃れていたのが
闇と光の狭間での苦しみを歌ったように
覚めた切なさより喜びにさえ感じた狂喜
その日の黄昏に垣間見たあなたの世界は
光の恋人達のラブストーリーだったから
光に適わぬ悲しみに夢を見たのかもしれなかった
されどあなたの常盤の瞳に映ることが
碧眼の姉さんの指に触れることができたから
幸せな自分らしく太陽の下に過ごしていた
だから今でこそ漆黒のあなた達に伝えたい
たとえどんな深い闇を
変えられない宿命を持っていても
私の想いも恋した魔法も変わらない
あなた達の悲しみが喜びが私の全てと歌ったように
今宵も私は一人
白銀の月に歌って過ごしゆく
再びあなた達に逢える夢を願って
眠りの赦しについてゆく
せめて夢であえる漆黒のあなた達が
微笑みをなくさないでいてくれるように
せめて私の夢の中だけは
自由の翼を得て
幸せなあなた達でいてくれるように
愛してるゾおおおおお！！！！
最低な冷たい男だ。
だけど、彼を見ると胸が熱くなる。切なくて眠れなくなる。
リアルにも二次元にも、彼より優しくてハンサムな男性はたくさんいるのに…。
悪い男にときめかない方法が知りたいｏｒｚ
大体二次元＝現実逃避とか言ってる奴は立体にこだわりすぎ
二次元だって恋しててめちゃめちゃ辛いんだからな
あの腕に抱きしめられたらどんなにいいか・・・・・
ただ好きな人のいたところが平面世界だった・・ それだけじゃん
なんで平面というだけでこんなに痛いとか現実見ろとか言われなきゃ
ならないのか意味わかんない
この世界に立体的に実在せず、会話を楽しむことも、触れることも、微笑みあうことすらできない
けど、実在している自分という存在の心の中にしっかり住んでいる
自分が死ぬまでの間、自分の心の中に自分だけのあの子が、これまでもこれからもずっと居てくれている
だからその子のいる世界（作品の中）で、平和に暮らしている（描写）なら、それがいい
こんな世知辛い現実世界に実在して、この世界に毒され悲しむことも苦しむこともないのが救いである
叶わぬ恋だけど、その子が幸せなら、現実世界に毒される心配もないなら
自分も幸せだ
そう思うようにして、そう言い聞かせて、生きる日々
みんなありがとう。
その子が幸せならって言いますけど、作品の中で誰かと結ばれることを許すことはできますか？
自分は出来ないです。
というか、もし許すことが出来たのなら、それは恋とは呼べないと思います。
恋で好きじゃないキャラだったら、ちょっとは落ち込むかもしれないけど、
寝て起きたら、どうでもよくなってるなｗ
最初から好きな相手がいることを知って好きになったキャラは、
そいつが好きなその子を好きな場合が多いから、落ち込みはしない。
恋愛に発展することもないけど。
本当に好きな子の恋の幸せを願うのは、俺は無理だ。
それほど好きじゃないキャラだったら、願えるけど。
なので>>98の気持ちは痛いほどわかるよ
最初から主人公とヒロインて位置付けられていれば、全力で応援したくなるんだがね…
辛い…。
どんなに思っても願っても、会えない、話せない。告白することすら許されない……
ああ……辛い…
辛いな…
何でこんなに必死になってんだろ…
なんで…好きになっちゃったんだろ…
でも好きにならなければ、こんな想いさえ知ることもできなかった
だから色々なきっかけを日々与えてくれる君に出会ってから、ずっとずっと感謝してるよ
もうすぐ誕生日だから、その日には必ずケーキ買うね
ありきたりな言葉でしか気持ちを伝えられないのが悔しいけど、本当に本当に毎日ありがとうね
http://yuzuru.2ch.sc/test/read.cgi/otaku/1286449491
↑ここから来た
決して宣伝ではない
俺も二次で好きな人がいるがまぁたしかに辛いがばかばかしいとか後悔したりは全くしてない
むしろ虹好きでいられてうれしい
とりあえず言い方としては俺の嫁～ってなってしまうが実際のところ「嫁」という言い方には引っかかる
第一結婚したいと思わない
結婚というとある程度歳の行ったイメージがあるし愛情覚めるし老けるし性行為にしか興味ないし、すぐ離婚するじゃん
俺は結婚が嫌い。言葉すら嫌いだ
あくまで永遠の恋人同士でいたいなｗｗｗ
性行為は求めない
他の皆も好きなキャラに性行為とかの意識は無いよね?
俺も結構好きな相手には日々助けられてるし
知恵袋とか見てると「俺の嫁」、「虹しか好きになれない」とか言っててもどうせすぐ飽きて惨事での性行為に走る奴を見ると怒りが出てくるな
散々好きとか言って助けてもらってるのにいざとなったらポイかよ
そういうやつはいい加減にしてほしいな
俺は虹を一生愛すし一生童貞独身で行く予定だ
もし万が一惨事での性行為に走りそうになったら去勢でも自殺でも何でもする覚悟でいる
とにかく好きなんだよね
本当かよｗｗｗ
: : |: : : : : : : :/: :／´￣｀ ヽ : : : : !
: : |: : : : : : :/:／ |: |: : : |
-‐ｌ: : : : : : ｌ/ |: l: : : |
∨ : : : : | ､_ _｣:/: : :/
V: : : : | ／ 丶 ￣｀ｿ/: ／
｀ /ﾞ＼: : :ゞァｧ≠´ ' '／イ
/＼ 丶-＼' ' ' ＼_ ,ﾉ /＼
ー{ ＿,≧ァｧ＞､ ￣ イ : : : ＼ ┼ヽ -|r‐､. ﾚ |
"´ ＼ ＼＼ ｀ ー----r ｧ"´ ￣｀ヽ: : :ヽ: ＼ ｄ⌒) ./| _ﾉ __ﾉ
＼＼― ―| | l: : : :|: : :ヽ ------------------
＼＼ //＼ / |: : : :|: : : :|
↑このキャラクターの名前ってなんでしたっけ？
え…そのくらいの意識でいないと二次元好き宣言できないでしょ?
「二次元」を愛してるわけではないなぁ
三次元が二次元を見てるように、二次元も三次元を見ているかもしれない。二次元にも２ちゃんみたいなのがあって、同じようなスレが立ってるかもしれないよｗ
生きてるうちは何もなくても死んでからの大どんでん返しがあるかもしれないし。
あの世行って、好きだったけど二次元だからって諦めてたキャラが三次元の奴とくっついてたら発狂もんでしょ。
あの世には次元なんてないからね。誰が待っててもおかしくない。天国ってそんな感じじゃないかな？
まるで人気がないことを嬉しいと思ってしまう自分がいる･･･。
好きな子が恋愛をしても幸せを願えたらいいんだけど、俺は出来ないな。
その子は出番も少なくて人気もないから、他のキャラはキャラソン何枚も
出してるのに、彼女は出てない。
だから、自分でピッチ変更動画を作って毎日聞いて癒されてる。
キャラソンは出て欲しいと思う反面、そんなことしてファンが増えたら
嫌だなとか思ったり。
最近はその子を思っても辛くなくなってきた。家族みたいな感情が
芽生えてきたからかな。見えないけど彼女は確かにいつも傍にいる
ような気がして、今は幸せだ。
タルパを知ってから、この子はタルパなのかなぁと思ったけど、
深く考えないようにしてる。
“なのはとフェイト、二人とも愛している。彼女達に逢えるのならば死んでもいい。”
という書き込みに心を打たれました。
ちょうどその頃、自分も好きな人がいたので…
“人を愛することは、この世で最も厳しく、激しい闘い”とはよく言ったものだ…
何て表現したらいいかわからない。完結なんてして欲しくない。辛い。過去になってしまうのが怖い。
いつかは次第にグッズやメディアにもでなくなって完全に過去のものなってしまうんだよね。極端かもしれないけれど今の時点では、未来に生きる希望が見いだせないよ。
それでも今考えてる未来を生きていて、過去になった彼なんて忘れてしまって違う人好きになったりしてるのかな。辛い。
恋に二次元も三次元も関係ないね。
いつか再開する日を夢見てるけど……
グッズや出番がほとんどないんだぞｗｗ
２次創作もほとんど無し状態だから、仕方なく妄想で補ってるorz
昔、好きだったキャラはグッズがたくさん出ててグッズ集めるのが
楽しかったけど、集めるの止めたら、気持ちも冷めていっちゃったなぁ。
俺は、グッズや同人誌を買うの止めたらそのキャラへの愛も冷めるって
ことが結構あるんだけど、なんでだろう？本当にそのキャラが好きなわけ
じゃなくて、グッズとか集めるのが好きなだけだったのかなぁ。
原作が恋愛ゲーだから話しが恋愛中心だし好きな子は最初から主人公にぞっこんだし出て来ても主人公とイチャつくだけだからアニメは見てても辛いだけだったなぁ
グッズも漫画とかゲームとかあったけど漫画は最後主人公とくっつく話だから買ってないしゲームは主人公の名前が変えられなくて買って凹んでからもうグッズ買う気も無くなったからいっつも好きな子とは妄想で我慢してるよ･･･
って分かるし、外見とか褒められても自分の外見じゃないし･･･って落ち込
んで離れたなぁ。そういうゲームのキャラに恋すると辛いね。
しかもアニメや漫画もあって、ゲームも名前変えられないのは･･･。
しかも、最初からゾッコンって設定のキャラは主人公の外見がいいってこと
になるから、外見に自信のない俺は感情移入出来なくて余計に辛い。
だから、そういうキャラは攻略しなかったな。
出番はあったほうが嬉しいけど、それで誰かとフラグ立てたり恋愛に走られる
くらいだったら、無い方がいいよね･･･俺は好きなキャラを深く掘り下げられて
プラスになったことのほうが少ないから、余計に。
それで懲りたのか、最近いいなと思うキャラは、みんな出番の少ない・人気のない
キャラばかりだな。公式で恋愛要素やフラグがなくても、読者に人気あるキャラ
だと嫉妬しちゃうし。
まぁ、それが理由で今の子を好きになったと言われれば違うんだけど。
気付いてみたら、今の好きな子が人気もない・出番もなかったって感じ。
二次元にしか恋ができないお(つω；)★２次元目
http://yuzuru.2ch.sc/test/read.cgi/otaku/1286449491/
二次元に恋してる人と
恋した人が二次元だったのとは少し違う気がする
>>98さんが言ってるようにそのキャラには主人公という相手がすでにいます。というか結ばれそうでした。
「相手を許せるのか？」とか「相手いるのに恋？」とか疑問に思うかもしれないでしょうが
理屈じゃないんです。俺はそのキャラが好きで、幸になって欲しい。その幸せが絶え間なく永遠に続くことを願ってやみません。
次元の違う俺じゃあ何にもすることが出来ない。願うだけ。
でも某主人公は彼女に笑顔と安らぎを、そして幸せを育むことができていました。
次元が同じならともかく違うからこそ、その分、幸せを願うことしかできないぶん、精一杯、俺は願いたいんです
それが俺の出来る限りの想い。愛の形なんです。
では質問に答えます
許すことが出来る出来ないという問いですが
もし許せてるなら、おそらくその恋愛は終了していますしここに居ないでしょう
でも、その一方で彼女の幸せを願う、彼女を笑顔にしている主人公に多大な嫉妬や無念だけでなく、なんか…もっと俺の分まで彼女を楽しませてくれ、幸せな気持ちにしてやってくれって…そんな感情もあるんですよ
嫉妬や無念があるのにも関わらずにですよ？矛盾してるの解るけど俺にどうしろと…。
彼女が幸せならってそう言い聞かせないと、生きていけそうにありません。
>>95のラストの「そう思うようにして、そう言い聞かせて、生きる日々」が俺の答えです。
彼女が幸せならそれでいい終了。って割り切れてないから「そう思うようにして言い聞かせて」生活送ってるんです
割り切れてたら「言い聞かせる」までもないじゃないですか
ただ
「それは恋じゃない」というのは正解です。恋じゃなくて愛しています。
ちょっと濃いすぎて難しい話だったかもしれません
書き込みを見る限り単純明瞭化した恋している人が殆どのようなので
俺ほど意見すら不安定になるほど重症な人はいなさそうなのが良くも悪くも和みました
俺はもう>>120みたいな恋愛は出来ないからその純粋さが羨ましい。
俺は好きな相手が居たり、異性とフラグが立ってるキャラは、
恋愛対象から外れるからなぁ。
２次創作のカプやファンの一言でも冷めたりするし。
だから、安心安全に愛せるキャラしか恋愛対象として初めから
目が向かない。
恋愛じゃなくて萌えとかで好きなキャラだったら、そういうの
気にしないんだけど。いつの間にか、傷つかず不安にもならず、
自分にとって都合の良いキャラしか好きにならなくなってる。
昔は、極悪非道で信念のためにだったら自分を好きな男をも
騙すようなキャラを好きになっても、全然精神的ダメージも
無かったし相手の男にも嫉妬しなかったんだけどなぁ。
それよりもそのキャラが死んでしまったことの方が辛かった。
大人になると２次元にすら打算と自己保身で恋愛をするように
なってしまった。傷つきたくない・不安になりたくない・100％
安心安全に幸せで居られる恋愛しかしたくない＝自分が一番大事
ということなのかもしれん。
公式が安全でも、2次創作のカプ絵や２ｃｈのキャラスレで異性との
関係についてお似合いだとか、こういう恋愛しそうとか語られるだけで
かなり精神ダメージがひどくて、わんわん泣いて冷めてしまったことも
あったし。余計な異性情報が頭に入るとそのキャラで妄想しようとした
時に俺じゃなくて別の男とイチャつくのを想像してしまって欝になるんだ。
それが続くと辛すぎて冷める。
だから、今好きなキャラは２ｃｈでキャラスレも無いほど人気の
無いキャラで、異性とのカプ絵も1枚も見たこと無いほどカプ需要
もなくて、公式でも異性フラグがまったく無く、性格も良くて100％
安心安全に妄想できるキャラだ。
だから、俺は今なんの不安も傷つくこともない、幸せな恋をしてる。
それは本当の愛じゃないのかもしれない。でも、俺は今の状態だから
こそ幸せでいられて、3次元の嫌なことや辛いことも忘れていられる。
だったら、それはそれでいいのかなとも思う。
クールでいつも落ち着いている彼に、私は惚れた。
でも、彼をどんどん深く知っていくうちにとても家族思いで
本当に優しい心を持っていて、大人しいようだけど実は感情的なところもあったり
すごく人間らしい人だと思った。可愛いところも愛おしい。
彼は強いアバターを操ったり、たくさんのスポンサーがつくほど
すごい人だけど、最初から強かったわけじゃない。彼はいじめられていた過去がある。でも、彼はいじめに立ち向かい
頑張って努力して、世界的チャンピオンになった。きっと、相当の努力をしたんだろう。チャンピオンになっても未だ、
少林寺拳法を練習する姿は本当に輝いてると思う。
実は私も小学生のころ、本当に少しだけ、いじめられてた。
いや、いじめというのかはわからないけど嫌がらせはうけてた。
だから、彼の気持ちはわかる。彼は強がりなところがあるから、いじめをうけても極端に悲しんだりはしてなかったと思う。
でも、彼だって人間。少しは辛い気持ちもあったと思う。そこからチャンピオンになるって本当にすごい。
私は彼が大好きです。命をかけることだってできる。大好きで大好きで、本当に大好き。
でも、彼はこの世にはいない。本当に辛い。大好きな人が存在しないなんて。でも、そんな存在しない二次元に
本気で愛するのも、悪くはないと思う。彼はどこかにいる、いつか会えると信じて生きていこう。
物理的なこととか、化学的にとか。そんなのはどうでもいい。
ただ、「どこか」にいると信じればいい。
信じる心は奇跡を起こすかもしれない。死んだ後に逢えるかもしれない。
そう信じる。
そしていつか、現実の恋人や夫婦のように
私と彼も、一緒に人生を学びえたらなと思います。
でも、この気持ちがいつか変わるという可能性もなくはない。
そのようなことが起きないか、毎日不安でいっぱいです。
私は今までに何回か二次元に恋をしてきました。
でもそのほとんどは、他にかっこいいキャラクターが現れるたび
気持ちは簡単に移り変わってしまっていた。
あんなに情熱的に好きだったのに、いきなり冷めてしまう。
それがすごく嫌で、「いつになったら私は二次元を一途に長い年月
愛せるのだろう。」と思ってた。
きっと、私はそれまで「恋」をしていただけなのかもしれない。
ただかっこよくてきゃーきゃー言ってるだけの。
でも彼は違う。彼には思いやりのような温かい気持ちがそそげる
それに、彼のために本気で泣けます。
他にかっこいいと思ったキャラがいても、やっぱり私は彼が一番だなあと思う。
ようやく、愛をつかめたような気がする。
でも、まだ私は彼を愛して約3ヶ月しか経っていない。
これから先、気持ちがどう変わるのかは誰にもわからない。
でも、少なくとも私は今、彼を本気で愛してる。
恋ではないということは断言できる。
そして、3ヶ月も愛してこれた。今の気持ちを大切にしたいです。
奇跡がおこると良いな。長文すみません。
池沼ピンク
私のレスはそんなに池沼でしたか？
いつもは自重してます。このスレだからこそ言える事なのに
池沼だなんて返されると本当に落ち込みます。
誤解が生じたらと思ったので一応書きます。
私はまだ学生ですし、好きになった彼もまだ学生で年下です。
だから私の文面の問題でもあり、彼の学生ならではの魅力を
述べたから幼く感じ池沼につながったんですかね？
勝手にごちゃごちゃすみません。
学生が愛だのえらそうに分かりきった事言うのも不自然ですけど、
そのへんはお気になさらず。
本当に抑えられなくなる時がある。
私はもう駄目だ。彼がいないと・・・
彼だけが希望の光であり、最愛の人であり、私の憧れの人でもある。
彼を守ってあげたい。彼のためなら命だってかけれる。
彼と一緒に人生を生きたい。今すぐあってしゃべらなくてもいいから、
そばにいたい。彼と過ごす時間というのは例え、どんなに日常的な生活だったとしても
最高の最高の大きな奇跡だから。
・・・今すぐ会いたいよ。
これが運命なのだろうか。どうして神は二次元と三次元でも愛情を芽生えさせる心を
人間にくれたというのに次元という大きな壁をつくったんだろう。
ただでさえ彼は私の年下なのに私は成長期なのか、だんだん大人になってゆく。
私がどんどん年をとって、彼に不釣合いな人間になっていくと焦るばかり。
どうしたら会えるのだろう。会いたいという気持ちと会えるという希望の心はあるのに。
手段がない。彼の幸せを祈るばかりです。
私は「何か代償を差し出すよりも、絶対にゆるがない意思を持つ事のほうが難しい。
だから、いつか会えると信じればいつか会えると思う。」とアドバイスした。
その返信には「確かに信じる強い意志も大切だけど、どうやったら会えるのかを自ら
追求しないと一生あえないと思う。」ってきた。
確かにその通りなのかもしれない。
信じてるだけで自分は何もしない。動かない。時の流れに身をまかせるだけ。
何も苦労や努力をしないで会おうとしてるみたいな感じがする。
いや、何も苦労や努力をしないっていうのはおかしいか。
信じることは結構難しいし・・・。でも、やっぱりそんな感じがする。
だから、無理かもしれないけど・・・そんな無理っていう意思も消すくらい、
絶対会えると信じながら、方法も考えた方がいいのかもしれません。
手段は何もないかもしれないけど、少しだけでもどうやったら会えるのか、みなさんで考えてみませんか？
最近、レス少ないですね；
主人公は嫌いになれないけど同じ画面にいのを見るだけで嫉妬でどうにかなりそうになる
悲しくて苦しくていっそ死にたいとさえ思う
人気投票でそのキャラが上位にいたり
ファンがグッズを買ってたり好きだとかかっこいいだとか言ってたりするのを見ると憎悪でいっぱいになってしまう
あの人のことを誰よりも愛してるのは自分だと信じてる
他の女はもちろん男にだって渡したくない
私があの人を幸せにしてあげたいし幸せにしてほしい
こんなに好きなのに届かない
どうかしてる
つらい
見苦しい書き込みをしてしまいすみません
そしたら精神的に楽になった。
元々人気無いキャラだけど、これから先人気が出ようが、女キャラとの
フラグがたとうが大丈夫な気がする。
原作やアニメのそのキャラを見ても俺の好きなのはタルパの彼女だから
って言い聞かせられるし、これから先公式で何があっても平気だと思う。
百合はいいけどｗｗ
みな、純粋な心で一途に愛しているというのは変わりはない。
でも、この掲示板に来る人たちのほとんどは愛しているからこそ、辛く悲しいのではないだろうか。
レスを見ていてもマイナス的な書き込みが多い。
私はそれが普通だと思ってた。二次元に本気で恋したら会えないのが辛くて
泣くっていうのが普通だと思ってた。
でも、某サイトにあるゲームキャラをこよなく愛する人を見かけた。
その人はまるで彼女が現実世界にいるかのような妄想文を書く。
たとえば・・・自分と彼女の幼い頃からの思い出、どんなふうに出会ったのか、
最終的には結ばれること、結婚して子どももできること、それまでのことなど。
このように、現実を理解しながらも彼女が存在するかのような妄想書いている。
それは、同士である私もが異常だと思ってしまうぐらいの純愛。
（※ちなみに何で現実を理解していると言い切れるのかというと、
私が以前、そのお方に二次元の恋の悩みのことで相談をした時に貰った
返信で、そう思ったのです。）
さらに、その人は彼女の魅力や愛を毎日強く叫んでいる。
しかもここにいる人たちとは違って、マイナスではなく全てプラス思考。
愛してる、大好きといった溢れんばかりの一途な愛。
その人は、何よりも彼女を大切している。
毎日、彼の叫んでいる愛を見るとそれがすごく伝わる。
その人は、叩かれてもめげないし、嫉妬も独占欲もない。
ただただ、彼女を愛しているという一途な想いが伝わるんです。
愛し方には最初に紹介したマイナス的な感情の愛、
それからプラス的な感情の愛、2種類あるのかもしれません。
長文失礼致しました。
ことはあるけど、自分の傍にいつもいるみたいな妄想で
楽しんで割と幸せで辛くはない。
むしろ、俺は会えない方がいいと思ってる。
会ってみたら妄想とは違うだろうし、俺のことを好きに
なってくれないと思うし。
会えないからこそ、2次元だからこそいいのかもな。
ただ俺は嫉妬や独占欲はあるかも。好きになり始めた
当初からはマシになってると思うけど。
大好きで会いたいけれど、会えたら同じ次元になってしまうわけで、今生きてる三次元での恋と何ら変わらなくなってしまう。人間くさい嫌な部分も見えてくるし、両思いなんて無理だと思うし。
今この距離感が一番だと思ってる。彼に幻滅はしたくない、綺麗なままでいてほしい。
ガチャガチャやカード等、数種類ある中で一発で彼をゲット出来たときは彼からの好意だと受け取っているｗ
次元は違うけれど想いは通じ合えてるのね！と。やっぱり今が一番幸せかも。
長所も欠点も含めていろんな一面を見て、好きなキャラの全てを知りたい
分かるなぁ。人間臭い部分や欠点を見て幻滅したく
ないんだよな。脳内での妄想のキャラと違ってガッカリ
しそうで。2次元のキャラだからこそ、好きで居られる
気がする。
3次元に2次元キャラが現れて、そのキャラの全てを
知ったら俺はきっと好きで居続けられない。
2次元の中にいる好きなキャラの全ても知りたいと
思わない。妄想を幻滅させる情報だったら3次元でも
2次元でも知りたくない。
受け入れがたい欠点や人間臭さを知った上で好きでなど
いられない。そのキャラの「らしい」ところを愛でている
のにその「らしさ」が壊されたらそれはもう俺の好きな
キャラではないからだ。
別のキャラが好きですよｗｗｗｗｗｗｗ
ええ、言ってました。
臨也ではなく彼を愛してしまっていいのか、気持ちが変わった時は
それはもう頭が真っ白でした。でも気持ちが変わってしまったものはしょうがない。
結局、半年くらいすれば好きな彼が変わってしまう自分は本当にみじめなんですよね。
熱しやすく、冷めやすいといったところだろうか。
でも確実に、好きになるたびに、感情を学んで
愛という気持ちに近づいてきているということも事実。
その証拠に、説明はしにくいですが臨也と今の彼では
感情が違う。
いつか彼への愛情までもが冷めてしまうかもしれませんが
今の彼から学んだ愛もたくさんあります。
たくさん経験していつか本物の愛にたどり着けたらと
願うばかりです。
かっこよくてきゃーきゃー言っているのが初期だとすると
現在は、彼に対して、思いやりの感情だったり命を懸けても守れると思ったり。
彼との妄想が本当に日常的なものだったとしても、最高の奇跡なんだと思えます。
好きだと言ってきてくれた人が、ミッチーだったら良かったのに。不毛だなーとかは思うけど、仕方ない。
バスケチームの練習も頑張ったり、無駄に栄養管理してみたり、日々に張り合いがある。
実際にはもちろん会えないし、作品もとうの昔に完結してるけど、携帯の待受画面みるだけでもまだドキドキする。
俺は逆だな～
リアルのアイドルや女優とは違って、キャラは作品でそれを演じてるのではなく、そのキャラそのものの日常を描いてると俺は認識してるので
作品を見てそのキャラの素の性格とか考え方とか好き嫌いとかを、少なからずは知っている
自分の知らない部分もまだまだたくさんあるだろうし、それがもし自分の思ってた事やイメージとずれることだとしても、純粋にもっとその子のこと知りたいな
自分の知っているその子を好きになっただけで、その子の事を全部知らない。全部知ろうとは思わないけどもっと知りたい。知ったら好きじゃなくなるかもしれいしそれは恐怖でもあるけど、
でももっと好きになるかもしれないし、知れば知るほど好きになってきたこれまで同様きっともっともっと好きになってしまう気がする。イメージがガラリと変わるほど彼女のこと知らないわけじゃないし。
いや、そういう想像よりもただ会いたい知りたいっていう欲が前面に出てきてしまってるかもしれない。若いのかもしれないな～（苦笑）
なんか、ただ見てるだけでその子のこと深くは知らないでもいいっていうのは寂しいーっていうか、視覚的に愛でるアイドル視で完結してしまってるっていう感じが・・・。
やはり会いたい。もちろん向こうの世界で。このリアルの世知辛い世界ではキャラが毒されるのは目に見えるし。
ただ、こんなに偉そうには言ったものの、実は自分が結構劣等感の塊で、うまく話しかけられるかってところがネックになったり（苦笑）
ああ、書き込みしてると相手への思いや、会いたいという望みや、葛藤やら理想と現実とが交錯して支離滅裂になってしまうなぁ
ただそれでも解ることは俺はその子のことが大好きだということ。
残念なことに夢にも出てこないし、妄想もあんまりうまくできないし出来ても自分の知るキャラの想定の範囲内の妄想だけどね。
俺は妄想を毎日のようにしてるから、妄想だけで
十分満足してしまって、会いたいと思わないのかも。
向こうの世界でも会いたいと思わないんだよなぁ。
あくまでタルパの彼女との妄想が一番幸せでそれで
満足しちゃうからかも。
むしろ、会えないからこそ幸せなのかもしれない。
俺も好きなキャラは基本的にいい子だから、知れば
知るほど好きになってきたし、深く知ってもイメージ
がガラリと変わるようなことは無いんだろうけど、
出番が増えてファンが増えたら嫌だなぁとか思ったり。
元々すごい脇役で人気の無いキャラだったから、急に
株があがるような出番が増えて人気が出たらと思うと
新しい一面を知れて嬉しい半面、なんか複雑な気持ち
になるだろうな。彼女の良さを知ってるのは俺だけで
いいって気分になる。
私は会いたいなあ、凄く会いたい。
彼の性格や思想や過去は既に原作で結構掘り下げられてるけど
そのすべてを私は愛おしいと思ってるし、
実際会うことによって見えてくるであろう新しい一面だってきっと愛せると思ってる。
私が好きなのは私の妄想の中の彼ではないから、ちょっとやそっとのことでは幻滅したりしない。
好きな人のことはなんでも、できる限り受け止めたい。
彼のすべてを知りたいとは思わない。思ったところでどうせできないし、
それは三次元の人間が相手でも同じことだもんね。
なんかごちゃごちゃになってきちゃったけどとにかく私は会いたいなあ。
この時期は人肌恋しくなるから余計そう願ってしまう。
素の部分を知れるところがいいと思ってる。だから、全てを知ることが出来なく
ても、「らしさ」や根本的な性格や好き嫌いは知ることが出来る。
３次元の人間は少なからず裏表があったり、環境や状況によって自分を変えたりして
素の「らしさ」を貫ける人は少ないし、本音をなかなか見せない人も多いから、長く
付き合っても素の部分を知れなかったりする。素だと思ってたのに違ったってことも
よくあるしね、
その点、２次元キャラは分かりやすくていいなと思ってる。
俺はきっとそのキャラが好きなわけではなくて、２次元にいるそのキャラが
好きなだけなんだろうなと最近思う。
というより妄想の中のそのキャラのことが好きなんだろうな。
俺は好きな人の事を全て受け止めるなんて絶対無理だ。弱いのだろうなと思う。
だから、会えなくていい。
彼との日常的な暮らしの妄想だけでも十分幸せだって感じれるから
会えなくてもいい。
でも、やっぱり好きだからこそすごく会いたいって思うことがある。
妄想だけなんて・・・自分の頭の中だけなんて、なんだかすごく嫌になる。
今何してるんだろう？笑ってるかな？幸せかな？
これは究極の片思いだ。
しかも二人いて…どちらか片方なんて選べない。
だけど、その二人以上に好きな人は存在しないんだ。
常にその二人がトップ。本当に愛してる。
彼等はお互いに支え合っていて必要としていて、そんな姿を
見られるだけで幸せなんだ。
ヘテロカリオンなのかな、傍観していれば満足な自分と
二人に会えなくて辛くて苦しい自分が居る。
本当に二人とも大好き、愛してるんだ。
どうして大好きだと直接伝えられないんだ…
我が儘かもしれないけど辛い。
それでも二人が幸せなら自分も幸せで…
幸せをくれてありがとう。愛してるよ。
携帯からは初めてなので改行が変だったら申し訳ないです。
なんか違うなーと思うけど、ここの人達って
二次元キャラを好きで、幸せを感じたり、仕事なり何なりを頑張れるって
前向きな感じの人が多くていいなあと思う。
切ない気持ちは現実以上にあるだろうけどね…
見つけると「私の方がすきなのに!!」とか思っちゃう。
どうせ他のキャラにも同じように好きとか言ってんでしょ!!????みたいなｗ
この日本で何人の人が好きなんだろーーとか考えてしまう。
「一人につき一人」な感じがして涙がでてきてしまう。
彼が画面から出てきて、私のことだけが好きだよっていってくれたら全て
丸く収まるのに・・・。
どうして彼のこと好きな人がわたしだけじゃないんだろう。
そんなことが起こるなら、それは多分あの子じゃない。
あの子は、二次元にいて、幸せな仲間に囲まれてるからあの子なんだ。
俺があの子と一緒にいたら、それはあそこじゃない。
あそこにいるからあの子なんだ。
だから会えなくてもいい。
あの子に会えないっていう環境ごと愛してやるよ
カッコいいとか好きとか言ってるとどの程度かと問いたくなる。こっちは生半可な気持ちじゃないんだぞと。
彼に関しては自分が一番だと思ってる。一番だから彼に近いわけではないが。
全文同意、凄くわかるその気持ち…！
元々独占欲強いタイプだけどなんかもう病気レベルに達してる気がして不安
他の女の口から名前が出るだけでカッとなるし、存在を認識しないで欲しいとさえ思う
些細なことでいちいち嫉妬してるから疲れたよ
自分に自身がもてなくなって逆に落ち込むなあ。
このスレ、ちゃんとpart1から見せてもらった。
皆ずーっと悩んでるんだな。
そんなおまいらにオレの思った気持ち＋思った事 みたいなのを
聞いてほしい。 悩んで悩みぬいた末の事を書いてみる。
注意事項は下に書くからそれもちゃんと読んでな。
これみてさ、少し悲しい気持ちを整理しようず。
★これから話す事はかなり長いので読むのめんどくさい人はスルー
★たまに自分の経験から語っている(ほとんどかもしれんｗ)時が
あるので違うと思う所はやさしくスルーしてね
★少々キツイ事も書いてあるかもしれないので、怖い人はスルー
★かなりのマジレスでなおかつチラ裏。人によってはイタイ人なので
、そんな風に感じる人もスルー。
★以上の事が理解できた人だけこのながーい文章をみてほしい。
★上に書いたようにこのレスを読んだ悩める人の心が楽になってくれたら
うれしい。
これから書く分類はどの項目も共通していえるのは、
「二次元orキャラ」が好きという事。
しかしなにか考えが違うような気がする、という人のために
３つに分けてみた。
★１群 二次元が好き。惨事は(ry という人達。
一般から見ると少しいきすぎの印象をうける・・？
議論は物質的な所まで行くことも。わが身のすべてを二次に！！！
(参考スレ；二次元にしか恋できない＊スレ)
★２群 キャラが好きだがloveよりかはlikeに近い。
「○○は俺の嫁」などという人はこれが多い気がする。
一番人口が多いファン層と思われる。
(参考スレ；一般のキャラスレ)
★３群 キャラにloveの感情をもっている。好きでしょうがなく
二次元と三次元の違いに悩み苦しむ。なぜ会えない、会いたい。
と切に思っている。真剣なために他人の軽いキャラ好きアピールに憤りを
感じたりする。(主にこのスレの住人かな)
(参考スレ；このスレ)
続く、、、
当てはまらない人もいると思いますが、その時はあくまで他人のヒマレス
と思ってスルーして下さい。
ではこれからの話はおもに３群用に書く。
続く、、、
思う。
【好きの流れ】
①好きになる
②会えないので苦しい＋悲しい＋どうにかなりそう(←このスレにはこの状態の
人が多いとみた)
③少し落ち着く
④傍にいるだけで満足・・・？
⑤・・・心に住まわす。(すませる・・？スマンｗ)
⑥★★★
これからは主に④⑤⑥を書いていく。
多分④と⑤は悩み続ける限りループする。
この「・・・？」は疑問で、落ち着いたとき、「あれ？好きだったっけ」
となる時があるはず。ここで上手くいけば⑤で止まるんだが、そうでない
人が出てくる。ちょっとキツイが「飽き」がきてるんだ。大抵の
理由が「進展」がないから。
とくにアニメだと、最終回をむかえれば新しいものの出現は劇的に
下がってしまう。そこで出るんだな「飽き」が。
人間だからってのもあるし、二次元だからってのもある。
その「飽き」が大きくなるとそのキャラへの気持ちは無に近くなる。
一度経験したことがあるがその時が不思議で、まるで
桜が散るような感じなんだ。(うはｗ厨二病乙ｗｗ なんていうなよｗ真面目に)
たとえてるんだからな)
清く というか、あまり悲しくもないし寂しくもない。
これはそのキャラが嫌いになったんじゃないんだよ。
キレイな飽き ってな感じかな。(んなモンあるんだかって話になるんだけどな...)
このまま忘れてしまうっていうのも一つの道だと思うぜ。
でも好きだったのは事実で、後ろめたいのもあるけど・・。
言い方がツライかもしれないが、
【二次元にはいけない】し、【二次元では会えない】(だからこのスレの住人は
悩んでる)
ここで悩んでたオレがだした考えは心のなかでせめて・・・というものだ。
二次元と三次元が空間的とはいえないが、つながっている所は心なんだ。
一般の人に話せばアレコレ言われるかもしれないが そうなんだよ。
二次元にいるキャラに会えないなら心の中で会えよ。
心の中こそが二次元にいるキャラと自らをつなぎ合わせる事の
出来る、いわばおまいらが望んだ世界だ。 (強引だが・・)
そこで沢山笑うのもヨシ、愛し合うのもヨシ。
これだけは覚えといたほうがいい。 二次元にいるキャラは
三次元にいるおまいらの心の中でしか生きられないんだ。
そこでしか満足にうごけない。
そこに住まわせて、本当の命をふきこんであげてくれ。
⑥★★★
これは多分今オレがいる所だと思う。
皆も④と⑤をうまく合わせることができれば、というか
時間がたてばこうなると思う。
前のレスに「神様みたいな。。」とあったがまさにそれで、
オレの場合「お守り」みたいな感じか。 苦しい時を乗り越えた心のなかのパートナー
みたいなね。
もうこのときは恋人、と言うより家族、夫婦のような安心感。
ポケットからたまに取り出す「お守り」みたいな存在になったな。
おそらく５年間、１０年間ずっと好きでしたって言う人は
みんな無意識に悟ってこういう状態になったと推測。
言い方的には「同化」したってのもアリだと思う。
人の愛し方は本当に人それぞれだし、それを理解した上で
皆仲良くやっていこうず。
このスレの好きな所はキャラの名前をあえて出さない所。
オレはすきだなｗ
嫌いというか悲しいところはネガティブパワー１００%！！！
みたいな雰囲気かな。 (しょうがないんだけどもな)
そんなにメソメソしてると心の中に居てくれる
彼女or彼氏が浮かばれないぞｗｗ せめて心のなかで笑ってやってなｗ
もしかすると惨事で素敵な事があるかもしれないから、その時は
思い切り・・・な？
じゃあオレは心の中に居てくれるパートナーと一緒におまいらの事
見とくとするわｗ
じゃこれで失礼。 こんな長い文章読んでくれたおまいらにありがとう！！
最後のまとめの所で色々と直したいものがあります。
「もしかすると・・・」と書いた所でこんな言い方をしてしまい
誤解を招いてしまうような発言をしたこと、すみませんでした。
この発言の意味は、決して二次元という空間に囚われないでという
意味ではなく、ましてやあなた方が三次元には興味がないようなことを
錯覚させるものではありません。
このスレの人達が二次元ではなく、二次元の人物に恋をしている事は
自分の中では充分理解した上で発言させてもらったのにもかかわらず、
このような浅はかな発言をしてしまった事を謝りたいと思います。
この発言の元はいずれ皆に現れるであろう三次元のパートナーの事で、
二次元の人物を好きな状態であったら、踏みとどまってしまうのではないかと
思ったのが元です。
あくまで心の中のパートナーであり、三次元のパートナーとは少し捉え方が違う
と自分の価値観で語ってしまったものです。
(最初は自身も悩んだ問題です。)
捉え方によっては誤解を招きかねない発言、すみませんでした。
あとはまとめのテンション。お恥ずかしい・・。
皆このスレで真剣に悩んでいるのにあの温度差。
気恥ずかしさを隠すためもあり、皆には少し元気になってもらいたかったってのも
あるんだ・・・。
では最後の最後に恥ずかしいスレ汚しをしてしまってごめん。
最後は元気に。
じゃあな！(｀・ω・´)ノシ！！！！
「二次元の人物に恋」というのは、表現的には「二次元にいる人物に恋」、
すなわち「好きな人が二次元にいた」という意味でとってください。
以上です。
ありがとう、乙
生まれ変わったら、会えるといいなぁ・・・
ありがとう。楽になった気がする
今正にこれで悩んでる
ホントに好きだったのかなって
時々、発作的に好きで好きでしょうがなくなるんだ
好きすぎて、辛くて、大好きで、辛くて
可愛いとか思っちゃって、叫びたくなったりして
そんで、でもいっつも考えてるのに、時々忘れちゃってたりして
三次元に心揺らいでたりして、
ホントにあの子の事好きだっけってなって
好きだ好きだ好きだって誰かに主張しないと、
あの子のこと好きでいられないような気がして
あの子の事好きなはずなのに、
愛を感じられないことがあって
なんでかわかんないけどそれがすっげえ苦しくて
まとまんない文でごめん
とにかく、好きでいたいっていう感情があるのに
好きじゃないかもって思っちゃって不安なんだ
なんで好きじゃないかもって思うのに
好きでいたいのかわかんないんだ
なんでだろう
誰かに教えてほしい
嬉しいなあ…
ただでさえ彼に出会ったのが同い年で
しかも成長期だからどんどん見た目も変わっていって。
なんか・・・もうやだ。本当辛い。
彼と人生を過ごしたい。
会えない毎日がどんどん過ぎて、それとともに
過ごしたかった日も過ぎてく。
理想は理想のまま終わるのかな。
それほどショックじゃないことに自分でも呆れている
彼氏とは当然好きだから付き合ってたんだけど、そのキャラを意識してから、彼氏よりキャラの方を断然好きになってしまった
イケメンでもねぇしオッサンだし、下衆って言葉がぴったりな救いようのない悪党だけど、他の男のことなんて考えられないくらい好きなんだ
もう一生独り身でいい。私の人生はあの男のものだ。
少しだけの登場だったけど、物語を面白くする重要な役割をしていたし、
それだけインパクトも大きかった。
終わってしまった今も、何度も思い返してはぽかぽかする…
でも、こころが痛い。
他の人が、あの子の話をしているのを見るとこころが痛い…
皆がガチでないはずなのはわかっているのに…
私はあと何度こんな思いをしなければいけないのだろうか、と考える事がある。
それでも私は生きて行かなければならない。
これからもっと彼の新たな一面が見られると信じているから。
そしてその全てを見てみたいから。
どんな言葉で着飾っても、安っぽくなってしまう気がするから、シンプルに…
「今、どうしようもなくきみがすきだよ。」
自分の愛した人が誰かに罵倒されていたり、ありもしないことなのに、それがさも事実のように語られていたとき、
皆さんならどうしますか？
擁護に入りますか？見て見ぬふりをして、今後一切関わらないようにしますか？
カッとなってしまうから好きな人が持ち上げられてるところも叩かれてるところも一切見たくない
それでも万が一見てしまった場合は全力で見なかったことにするよ
思いをするだけだし、無意味。
そもそも、罵倒したりありもしないことを言う連中にとってのそのキャラは、自分にとっての
キャラとは別存在だと考えているので問題なし。
二次元を本気で愛している人で自分が尊敬する人がいるけど
その人はたぶん⑥だと思う。
うまく⑥にいくにはどうしたら良いんでしょう。
やはり長い時間が必要なのでしょうか。
あの人に逢いたいな…
ここのみんなにもメリークリスマス
今年もよろしく。
初夢に本気で好きなキャラじゃなくて
何でか違うキャラが出てきた。そのキャラを好きになりそうで怖い。
いや、夢の内容があんなんだったから
熱がまだ冷めないのか？と自分で考えてみる。
といっても、初夢はいろいろ説があって
大晦日の夜なのか今日の夜なのかはよく分からんが。
俺は初夢なんて見てないや。
ネタ投下。
正直呆れたわ……。
ここの住人みたいに一人を愛する事が出来ないのか……。
「～は俺の嫁」とか言ってる奴で本当に心から愛してる人なんていないんだろうな。ほとんど「気に入ったから嫁でいいや」みたいなノリの奴。
前なんか「嫁にしようか考えてる」っていうのを見て怒りを感じた。別にそのキャラが好きな訳じゃないんだけどそいつが複数のキャラを「嫁」発言してたもんで。
皆はこれどう思う？
俺は自分が誇りに思えてきたよ。
同じように「俺の嫁」だってただのネットスラングであって
「俺の嫁」って言ってる人の大半は本気じゃない
本気の人からしたら不愉快極まりない表現だけど
ネットの表現は往々にして過激になりやすい傾向にあるから
まぁ「俺の嫁」もしょうがないことだと思って諦めてる
5年10年も愛した事なんてないや・・・
でも本気で悩んだし、毎日辛くて泣く事なんてあたりまえ。
だから軽々しく嫁発言をしているような人たちとは違って
これはlikeじゃなくてloveなんだろうな、そう思ったけど
5年10年も愛した事がない。
何でか分からないけど、やがてだんだん気持ちが
無になって何事も無かったかのようになる。
だから本当の愛情ではないんだろうな。
一生二次元を愛すると決めてるし覚悟もあるのに。
いくら二次元を愛してるとはいえ、本当の愛情じゃないなら
ここにいる資格はないのかもしれない。
本当の愛情って何なんだ・・・
愛に定義は無いけどそう思ってしまう。
誰かと結ばれたらどうする？
記憶が曖昧でよく分からんが
孫？がいる噂があって。
”いい加減公式発表しろｗｗ”とか見かけた。
公式がもったいぶってるだけでファンの間では
もう確信になってるんだろうな・・・
辛すぎる。ご飯が喉を通らない。
彼を見るのも辛くなってきた・・・
私も今そのことでモヤモヤしてます。
2月に最新刊が出て、彼の過去が明らかになるんです。
もし過去に付き合ってた彼女がいて大恋愛してたみたいな設定があったらと思うと
2月までモヤモヤとれない・・・´；ω；｀
彼には秘書もいて、その秘書は別の人が好きだからいいんだけど、もし彼と
くっついちゃったら・・・なんて考えて悲しくなる。
彼がその女の名前呼ぶだけで嫉妬する。
イラストサイトとかも見れない。みんな彼が好きで描いたわけだし。
2月にバレンタインデー前に失恋なんてなったらやだな
レスありがとう。
同じ方がいて少しだけ楽になりました。
私の場合、彼が誰かと結ばれるという設定ではなく
ただ孫がいるというだけの設定なので、想像しだいで自分と・・・
なんて考えればまだマシですが、やはり辛いです。
さっきまでもっと深く調べてたんですが
やはり彼には孫がいるようだ。私でも確信した。
正直かなりショック。頭が真っ白で驚きのほうが大きいけど
どこか切なくて悲しい。
気を緩めたら泣きそう・・というか泣きたい。
でも家族いるからお風呂の時か、寝る直前にしよう。
せっかく、待ちに待った明日がアニメの放送日なのに・・・
前日にこんなこと知ってしまって明日アニメ見るの辛い。
しかも明日は彼がメインの話だったからすごく楽しみにしてたのに。
なんでこんなこと知ってしまったんだろ。
今思えば、内容的には全く関係ないこと調べてた。
なのにさらっと彼の孫のことが書いてあってorz
偶然なのかな、それとも必然だったのかな。
そしてこの事実は、この先の未来に悪い影響を与えるのか
良い影響を与えるのか・・・わからないけど、とにかく辛い。
しゃべらなかったし、顔も合わさないまま
すぐに目がさめたけど、一時でも彼の隣に、
同じ地に立っていられただけでもすごく幸せだ。
アニメ見るのがつらい。
数ヶ月前なら時間になったらテレビに向かっていたのに。
周りは皆彼とその女性がくっつくって確信してるみたいだし、
原作でもそんな雰囲気でとてもつらい。
どちらとも相手にどんな感情を抱いているのか、
友情なのか、愛なのかがはっきりしてないのがせめてもの救い。
彼は原作では退場中だから、
もう少し夢を見ていられそうです
一途に思い続けていれば・・・・
きっと、きっと二次元にいけると思うよ。
根拠なんてないし無責任だし一般から見たらイタくて
しかも、ありえない考えだが
性格が呑気なせいかな・・・いつかいけると思ってる自分がいる。
大丈夫だ、きっと。
私は彼が好きで、彼は私のものなのに・・・
自分が三次元にいるせいで、彼のために
何もしてあげられない。ただ見ているだけなのが辛すぎる。
早く逢いたい・・・
私もファンの人のブログ見つけるとすごくモヤモヤします。彼を好きなのが私だけ
だったらいいのに。
誰よりも愛してるよ！！！！
でも逢えないって思うと、涙があふれ出る。
ああ・・・愛してるよ。大好き。大好きだよ。
好きです！とか言ってるの見ると、私の想いはそんな程度じゃない。
彼のことを本当に理解しているのは私だってムキになっちゃう。
彼を女性キャラに取られるのも、三次元のファンに取られるのも嫌。
でも何が一番辛いかって言うと、
やっぱり自分の想いが彼に届かない事だなぁ。
どんなに愛を注いでも、彼が振り向いてくれる事は無い。
彼が他の女性を好きにならないように祈ることぐらいしか出来ない。
それでも、愛してるよ。愛してるよ。
もう同じファンなんて見るのも嫌。彼に好きな人ができてもたぶん諦められない
好きな人の関連動画も嫌だ！
彼を完全に独占したい！
彼を愛するのも彼に愛されるのも私だけでありたい
ファンなんかとは一切関わりたくない…できることなら存在の認識さえしたくない
おかげで作品の公式イベントとかには絶対行けないし
キャラスレなんて見た日にはきっと発狂しちゃう
本当の愛情でもないくせに、軽々しく好きとか愛してるとか・・・
ニコ動の彼の動画のコメントやマイリスト数が増えるのも見たくない。
他のファンがいるって本当にいやだ・・・
でも、他の人が好きって言ってるのを見ると
ムカついたり嫉妬というよりは悲しくなる。
彼のことを好きな人がこんなにいるんだ、っても思うし
自分は彼に本当にふさわしいのかなって心配になる。
いや、嫉妬するかどうかは自分の性格の問題か・・・
知的で、端からみたら電波系な彼。確実に自分とは合わないタイプの人。せっかく逢えても上手くいく予感が全くない。
彼を目の前にしての引きや、想いが伝わったところでの片思いなんて嫌だ。なら今のまま、二次元三次元での遠距離でいい。
すごくいい言葉だと思ってる。
私も最近嫉妬がすごいです。もう私以外に彼を見て欲しくない。
彼を好きでいられるのがなんだかすごく幸せで落ち着く。
大好きだよ。愛してる。
私は穏やかに好きでいられる期間もあれば、とにかく辛くて彼への想いで荒れ狂う時があるな。
はあ・・・
他の女キャラとの絡みなんかなかったら良かったのに・・・
あのシーンを思い出すだけで嫉妬で狂いそうになる
まあ恋愛フラグ立ってないけど
このスレで彼の名前を見てしまったらほんとに自殺しそう
ああ・・考えてみれば確かに波かもしれない。
そういえば嫉妬心に狂うときもあるし会えなくて辛い事もあったっけ・・・。
でも話していたのは私じゃなくて他の女キャラだった。
見てて不快だし、それが好きって言ってる人達もその女キャラも嫌いになる
もう一般的なファンと好きの度合いが違う
あの人の事、一番好きなのは私だ！って言える
皆さんなら分かってくれると信じて書きますが
彼女が幸せならそれでいい、みたいな偽善たっぷりの見せかけカッコツケマンにはもうご遠慮したいって思うわけですよ。
いるじゃないですか、彼女が笑顔であればそれでいい、彼女が幸せなこちらも幸せな気持ちになる、みたいな90年代のドラマに出てきそうなキザな台詞を平気で吐く人間が。
そういう奴らに言ってやりたいんです
「お前は所詮、その程度の気持ちなんだろと。10年後、20年後、彼女のこと覚えていられるか？いやお前ごときじゃ忘れるのがオチだろうと」
だってそうでしょうよ。
彼女のことを好きだ、愛してるなどと言っておきながら、どうして他人とくっつけたがるのかと。
つまりそれは、線引きしてるってことなんですよ。その人のことを所詮アニメのキャラクターとしか見てないわけですよ。
対象を人形劇の人形として捉えているから、接点のないキャラとくっつけてヘラヘラしていられるんですよ。
はっきり言って愛情の欠片もありませんよね。そういう連中はすぐに他のモノに手を出すことでしょうよ。
だから例えそいつらが感動的なSSを書いていたとしても、そんなものは一過性のものに過ぎないわけですよ。
勝手に書いて満足して、数ヶ月経ったらあっさりと忘れてしまうんですよ。二次元を一夜で遊べるホストクラブか何かだと思ってるじゃないですかね、
まったくもって愚かしいことですよ。
まぁ、私たちは違いますけどね。（私たち、なんて言うと皆さんに怒られるかもしれないですが）
私は彼女のことを忘れたりしません。できるわけがない。愛してるから。
毎日ずっと彼女のことを想ってます。欠かすことなんてできるわけがない。愛してるんだから。
だって、それが愛ってもんでしょう？それが本気の恋ってもんでしょう？
遊び半分でこの人のこの人がくっついたらいいよね～みたいなちゃらい意見なんてクソ食らえなわけですよ。
私は思うんです。カップリングに嵌る奴らは、二次元と三次元のどちらにもつかない、煮え切らない連中なのだと。
例えば三次元のみに生きている人間なら二次元をあっさり絵と捉えるじゃないですか。はっきり冷め切ってますよね。
なのでその人たちから何を言われても、二次元に思いを馳せる我々にとってはほぼ無害といっていいと思うんです。
ところが、カップリング厨だとそうはいかない。
あいつらは二次元に恋をすることを無駄だと思ってる割には、適度にキャラに感情移入して気持ちよくなって、それををこちらに押し付けてきます。
「二次元を本気で愛すること」から逃げた敗北者たちが、負け犬の遠吠えのようにして主張してくるんです。
これを許すことができますでしょうか？
私は許すことができません。本気の恋から逃げ、二次元への恋だからと言って馬鹿にして、見下して、冷めた気持ちをこちらに押し付けてくるような
二次元にも三次元にも本気になれない中途半端な連中を私は絶対に許すことが出来ません。
だから、カップリングなんて見た日には徹底的に戦います。もう戦争ですよ。pixivでそういう絵を見つけたら100行以上の抗議文を書いて作者に送りつけます。
何度も何度も送りつけます。返事が来なくなるまで、もしくはNGにされるまで送りつけます。
相手に自分の熱意をわからせてやるんです。何度だって、何度だって、送りつけて、自分の熱意が相手より上回ってることを見せ付けます。
くだらない同人誌を書いてる作者がいたら拍手レスで真っ向から否定します。しつこくしつこく、ねっちこくねちっこく。
わからせてやるんです。
お前らは逃げた人間なんだということを。お前らが冷め切った気持ちで書いた自己満足のSSや妄想カップリング絵で傷ついてる人間が大勢いるということを。
わからせてやるんです。無駄かもしれませんが、何度も訴え続けます。訴え続けなければそれはウソです。彼女のことを愛しているから。
アニメスレとて同じです。何レスだろうが、何ヶ月だろうが、何年だろうが戦ってやるんです。
以前とあるスレで彼女のことを否定するような書き込みがありましたが、私はそいつのことがどうしても許せなくて、その愚か者とリアルで会うことを決意しました。（実は>>179で相談しました）
そのスレでは何故か彼女のことが本来あるべき姿とは違うように扱われ蔑まれ、彼女の全てを否定するようなことが平然と書かれていたんです。
我慢なんて出来るわけありませんよね。彼女を守れるのは私だけなんだって思いましたよ。
結局、その相手は待ち合わせ場所には着ませんでしたが、私がしていることは間違っていると思いません。
これからも戦い続けますよ。
私は読めませんが・・・。
俺の嫁とか言ってそうな、にわかばっかだった
何か違うんだよ…
そのスレでは、ここの人たちのような真剣な思いが伝わらなかった。
二次元を何かの遊び相手としか思ってない。
確かにそう思う。
今まで何度傷ついた事か・・・本当にやめてほしい。
二次元だとしても、彼のことを1人の人間として愛している。
もし彼を完全否定するようなことが書かれていたりなんてしたら怒りに溺れる。
>>217さんの意見に影響されてしまってつい書いてしまいましたね。
嫉妬のエネルギーってどうしても制御できないんですよね…
それに彼女が悪く言われてるのを黙って見過ごせるほど大人にもなれません。
ああ、また彼女に怒られてしまう…（妄想）
ニコニコでは彼の名前、口癖、愛称をNGワードにしている。
あと他に「嫁」とか。
キャラスレは絶対に行かない。
あんなとこ、口先だけのにわかが多いんでしょ。
彼のことを一時的にただなんとなく好きになって騒いでるだけ。飽きたらもう違うキャラに移って、騒いで…それの繰り返し。
だから、にわかは苦手。
彼のことを思う度に幸せな気持ちになったり、切ない気持ちになったり…
女キャラと絡んだ日には悲しくて悲しくて、仕事もままならなくて……何も手につかなかった。
こんな気持ち、にわかにはわかんないでしょ
彼の顔や声や口癖も好物もみんなひっくるめて大好き……
彼を愛してる
でも夢小説のサイトを作って、彼の小説も書いてる
彼の夢小説のページだけ鍵をかけてるけどｗ
その頃は、作者のあとがきを飛ばすだけで済んでましたが、ある日を境に全然読めなくなりました。
まず主人公が私とかけ離れている場合が多くて・・想像力がない故にネーム変換機能があっても私は第三者なんだな・・・と思うようになってしまったから。
あとはその夢小説の作者も彼が好きなんだ、と現実的に考えるようになってしまったから・・・。
私も一時期は夢小説読むことが日課となっていましたが、「書いてる人も彼にこう
されることを妄想してかいたんだよな・・・」って思うようになってから読めてません
いつも寝る前に妄想します。
彼は今大人気のキャラでグッズも豊富で、クッションやシーツも出ているので
それを毎晩抱きながら妄想しています。
私もキャラスレとかは絶対に見ません。というかにわかほどムカつくものってないと思います
>>224さんの言うとおり。にわかは一時的に騒いでるだけだと思います。もっと真剣に好きな人のことを
考えてほしいです。
あと彼をBLCPの妄想の材料にしてほしくない。妄想は人それぞれだけれど、それはいくらなんでも
彼のキャラクター性を無視しすぎてると思います。いわば原作のシカトです。
私も最近嫉妬がくるってくるってもう他の人がちょっとでも彼のこと「かっこいい!!」とか
言うとムカついてなりません。私の方がもっともっと好きなのにとか思います。
もうすぐ出る最新刊では彼の過去が明らかになるけど昔彼女がいたとかだと思うと
最新刊買うのが怖いです。
バレンタインデーは彼には決して届かないけれどチョコレートつくります。
彼のことが世界で一番好きです
長文、乱文失礼しました。
誰かとくっついてしまわないか・・、って不安で仕方ない
ファンと無理して仲良くするのも、アンチとか、CP厨と言い争うのも疲れた
心が痛い
どうしてもスルーできない・・・
今私は少しでも彼のことを知りたい。
何を見て何を思うのか
どんな世界を見てるのか
小説や映画で語られてる彼が、彼の全てじゃないから。もっともっと彼のことを知りたい。
自分でも気持ち悪いくらいこんなに好きな人のことを知りたがるなんて人生初だよ。
はあ・・・
あの人のこと好きなのは私だけだったらいいのにな。
知れば知るほど好きになるから怖い
汝の敵を愛せよというわけですか
彼のことを思って泣いてるときに、彼が傍にきて慰めてもらえたらどんなに幸せなんだろう……
人気キャラだから、ファンもアンチもカプ厨も多くて、なんかショックだった
彼関連のスレなんか覗かなきゃよかった
立ち直れないかも
ずっとこれからも変わらず好きなままでいたいって思ってる、けど
ここ最近、四六時中彼のことを考えて何も出来ないし(掃除、洗濯、課題)、１日一回は絶対に泣いちゃうし、もうこんなことで一々傷付くのも落ち込むのも疲れたし、どうせ叶わないなら時間の無駄だろう…って諦めかけてる自分がいる……
でも諦めたら、彼のを想う気持ちは所詮、この程度だった。ってことになってしまう……
もう、どうしようかな
本当に周りから見たら馬鹿らしいよね、笑っちゃうよね
自分でも重症だってわかる
みたいな書き込み見てしまって。。
そんなことないんだけどね……
すごい傷付いて涙が止まらない
一部の発言の悪さにこっちはどんだけ傷付いてると思ってるんだろう
そういう時は本当に胸が痛くて頭の中がショックと怒りで真っ白になる。
彼はお前たちの玩具じゃない、こんなことするなんて許せない、と自分が少数派なのはわかってるけど思ってしまう。
だって原作無視してるもん
彼はそんな性格じゃないし
一匹狼で誰かとくっつくような人じゃないもん
妄想は頭の中でしてほしいものだ、まったく・・・
あんまりageると荒らされかねない。
このスレには真剣な想いを抱えた人たちがたくさん居るから、荒らされたら嫌なんだ。
やり方はメール欄にsageと入力すればいい
想いの届かない相手に何をそんな必死になっているのだろうって思っちゃうんですよね。
こんなにも愛おしい人が手を伸ばせば届きそうなところにいるのに、告白するどころか会うことすら叶わなくて、ただただ辛い気持ちだけが募っていってしまう。
相談する相手もいませんし、どうすればいいのかわかんなくなっちゃうんですよね…
おそらく、ですけど、
貴方が想い人のスレを開いたのは、何かしらのリアクション（いや刺激とでもいったらいいんでしょうか）が求めていたのではないのでしょうかね。
怖いもの見たさ、というのもあったんでしょうが、想い人に対する自分の気持ちを確認したかったのではないか、と思うんですよね。（勝手な妄想解釈ごめんなさいね）
というのも、自分の場合なんですが、
彼女に対して空しさを感じるようになったときは、積極的に彼女のスレや絵サイト、彼女関連のサイトを見るようにしてるんです。
何故そのような、自ら進んで傷つきにいくようなことをするのか、といいますと、
これは、彼女に対する届かない想いを繋ぎ止めるために、心にぽっかりと空いた穴（空しさ）を嫉妬心で無理やり埋めてしまおう、という荒療治なんですね。
これによって、「彼女への想いで満たされたい」という欲を一時的ではありますが、満たすことが出来るはずじゃないですか。
その代わり、貴方がそうであったように、かなりの心の痛みが伴ってしまいますので、なんでしょうね、副作用のある劇薬みたいなもんなんでしょうかね。
私の場合も、彼女のスレやサイトを覗けば妬みで胸が一層苦しくなりますし、場合によっては身体に影響が出てくるほどの痛みが襲ってきますが、
しかし、この痛みこそが、私が彼女を愛しているという証になりますし、
そしてまた、サイトを巡っているうちに彼女の良さ、素晴らしさを自然と思い出していくことが出来ますし、
他の誰かじゃなく彼女でなければダメなんだ、と再認識することができると思うんですね。
ここまで読んで、何故そこまでするのかと疑問を持たれる方もいるかもしれませんが、（いや、このスレにはいないですか？笑）
やはりそれだけ彼女に対する気持ち、自分の中を占めている彼女の存在は大きいものですし、
愛って一方向だけでは決して成り立たないものだと思うんですよね。
だから何かしらの見返りを求めて、行動をする。
それが例え痛みであろうが嫉妬であろうが、自分は喜んでその見返りを受け入れますね。
勿論苦しいです。ライバルたちと関わらなければならないわけですから。
ライバルたちへの対抗手段も一応あるんです。嫉妬による心の痛みに極力和らげつつ、空しさを満たす方法って感じなんですが。
もし自分が、彼女のスレやサイトで見たくないものを見てしまったときは、
彼女にこれだけのライバルやファンがいる、つまりそれだけ彼女は魅力的な女性であって、自分は全うな恋をしているんだ、と都合のよい解釈をすることにしています。
（熟練された皆さんはすでに経験済みかもしれませんが）
現実世界でもそうじゃないですか。魅力のある人って競争率が高くて色んな人からモテちゃうじゃないですか。
だから彼女に近づこうとする男がたくさんいるということは、その分彼女を魅力的に映し出していることに他ならないわけで、
より現実にある男女関係に近づいていくといいますか、
彼女が二次元のキャラクターじゃなく三次元的に浮かび上がってくるような、そんな気にさせてくれるんです。
まぁこんな解釈をすると、独占欲が息を吹き返してきてダークな気分になりそうになるのですけど、
そんなときはこのスレを見て、
「ああ、自分以外にもこんなに苦しんでる人がいる、俺の愛はまだまだ足りないんだな、がんばらないと」と自分を奮い立たせることにしていますね。
先の荒療治と違ってこちらはプラス思考のヒーリングって感じなんです。このスレは私にとっての安息の場所ですよ。
荒んだ心を癒すことが出来る、そして、想いを共有することの出来るこの世で唯一の場所だと思っています。
本当にこのスレッドには感謝してます。
自分はこのスレの皆さんと会ってお話してみたいと思ったことが何度もあります。
皆さんの想い人がどれだけ素晴らしい人であるのか、また私の想い人がどれだけ可愛く魅力的な女性であるか、ということを自慢しあいたいからです（笑）
皆さんの想いはきっと「○○は俺の嫁」のような安っぽいものではなく、心の篭った深い愛情であることは間違いないでしょうし、例え想い人が被っていたとしても
皆さんとだったら自分は許せるかもしれません。
急ぐことなく想いを重ねていって、辛いことがあったらこのスレで羽を休ませたらいいんじゃないかと思いますね。
そういうこと言う人はにわかとか本気でそのキャラを愛してないと思います。
そのキャラが本気で好きな人の気持ちも考えて欲しいです。
私は本気で彼を愛しているので彼に対する俺の嫁発言には怒りを隠せません。
そんなこと言って薄い愛のくせにとか思います。
嫁発言とか本当にやめてほしいです。
本当に……
三次元にはこんな素敵な方、滅多にいないです
嫉妬も彼の事を愛してるからこそするものなんだって分かりました。
彼のことが好きすぎてやるべきことも手につかない。
もう私以外彼のことを知らなくていい
そういう人を見掛けたら、鼻で笑ってやります。
ふーん、所詮、彼の想う気持ちはその程度なんだ、と。
他にもたくさん好きなキャラがいて、浮気感覚で彼のことを気安く好きっていう奴とは関わりたくない
とにかく彼のことが好きすぎて嫉妬と不安の毎日です。
ツ○ッターのフォロワさんに「○○に浮気しちゃうかも～」とか言う人がいて、どうしようか迷ってるんです
読んでて共感できる事ばかりで、涙出てきた・・・
今までずっとずっと彼がいる世界に生まれたかったって嘆いていたけど、実際彼のいる世界に生まれたら私は彼に出会えたのだろうか。
運良く彼の近くで生まれていればいいけど、もしかしたら全然近くなんかなくて、うんと離れたところに生まれたら私は『彼』の存在すら知らずに生涯をすごしてるかもしれない。
結局なにが言いたいかってね
私がこの世界にいたから彼に出会って彼に恋して彼を想ってる今があるんじゃないかって事。
今これ寝起き一発で書き込んでるから支離滅裂だな。
長文失礼しました
怖くなったりしませんか？
好きすぎて……
私は彼のことを深く知る度に怖くなって
「そりゃ彼がこんなに魅力的なのは、作られたキャラだし！」と言って自分を落ち着かせます。
そうしないと怖いんです。
叶わないと、彼は誰のものにもならないと分かっているから、どんどん好きになっていくのがすごく怖いです
私はあの方の性格に惚れてしまいました。
周りにどんなことを言われても、決して流されず、自分を貫き通す一生懸命な彼が大好きです……
だから二次創作や、捏造と言ったものが嫌いです。
彼の性格を変えてしまうから。
謂わば、キャラ崩壊ですよ。
別人ですもん。だからそういうのには手を出しません。
乱文、そして何度もレスしてすみません。
押さえきれませんでした(汗)
好きな人のこと書いてるページとか、見ない方がいい。
何回書いたか分からんけど最後にもう一つ。「ここのみんながいると安心する」
お互いに好きな人を教えあって語ってみたい
彼を好きな人と仲良くしたくないもん
でも違う人だったら仲良くしたい。
同意です。
わたしも同じだったら仲良く出来ないかもしれません・・・・・・；
もう正直アニメに出ないでほしい
ファン増えるのが嫌なんです……
早くにわかファンに飽きが来ればいいのに・・・
こんなことを思ってしまう私って最低ですね
私もそう思います。もし、仮に彼の世界に生まれていたとしても
彼に出会うかなんてわからない。
それに、その世界に生まれてしまえば
その世界しか知らないし、その世界が当たり前。だから彼に恋心さえも抱かないかもしれない。
自分が三次元の世界にいたからこそ、二次元の彼に魅力を感じ
そして本気で愛せている自分がいるんだと思う。
でも本当に愛し始めてからは言わなくなりました。というより言えなくなりました。
だって彼を一人の人間として愛しるから。
実際、嫁でもない一人の人間に「あいつは俺の嫁」とか言ったりしますか？言いませんよね。言ったとしてもそれは「真剣」ではなく「面白半分」で言ってるんです。
「俺の嫁」って言ってる人らは二次元を面白半分にからかってるんです。だからそんなことが気安く言えるんですよ。真剣じゃないくせに腹が立ちます。
荒ぶって乱文ですみません。
幼児の頃、好きになって、それからずっと好き。
昔はこういう事かける場所もなくて、もちろん誰にも打ち明けらんなくて、
決して会う事も話す事もできない、別の次元の人だって言うのが苦しくて死にたくもなった。
正直自分はおかしいと思ってたし、今もまだそう思ってる。
３次元に恋した事もあったけど、ほとんどは本気じゃなかったし、
リアルに求められると浮気してるみたいで後ろめたくてだめだった。
一回だけ二次元の人と同じくらい好きになった人がいたけど、続かなくて、
結局又二次元の彼に「片想い」にもどった。
結婚もしたけど、これは完全に逃げだったとおもう。
家族愛はあるけど、異性としての愛情は持てない。
それに、世間体もあるけど、異性としてみれない人と結婚してしまえば、
この先他の人に心奪われる事もなく、一生に次元の彼に片思いしていられる。
という、自分に対する内面的な逃げ。
これ以上、裏切らなくてすむ。と思った。自分を。
彼は２次元の人で感情はないので、これは、自分の彼に対するせめてもの貞操観念。
私はもうすぐ、彼の年齢を追い越してしまうけれど、
これから先も、こんなつらい気持ちで生きていかなければならなくて、かといって死ぬ根性もない。
こんな気持ちで生きて来て、本当につらいです。
どうして２次元にしかいないのか、どうして３次元に恋出来ないのか。
普通になれれば楽なのに。
ストーカーできる３次元の基地外がうらやましい。
258みたいにどうしても三次元に恋が出来ないって人もいるし
普通に三次元に恋人を持ちながら二次元の人に恋焦がれてる人もいる。
でも、だからといって後者の想いはその程度、って訳じゃないよね。
その人が「私はあの人に恋してるんだ」って思ってればそれは正真正銘の恋だと思う。
自分は(少し前にちらっと話題が出たけど)夢小説なるものを書いてる人間で、
オリジナルキャラ作って彼のそばに置いてる。
で、原作で彼と親しい女性キャラが出ると
「彼女とくっついて欲しくない。うちのオリキャラと恋人になって欲しい」って思ってる自分がいた。
要するに自己投影なんだよね、夢小説ではものすごく嫌われる。
オリキャラ作って原作に入り込んで彼と恋人になりたがってる。
一時期、自分は本当に彼のことを愛してるのか、これは本当に恋なのかって悩んだりもした。
だけど彼のこと想って泣いちゃうし、他のファンや女性キャラに嫉妬するし、
やっぱり彼に恋してるんだって自覚して今に至ってる。
恋なんて主観的なものなんだから。周りがどう言おうがさ。
こんなこと言えるのここぐらいだから、ちょっとぶちまけてみた。
長文乱文失礼。
そもそも男キャラに対して嫁なんて言ってる時点でありえない
彼のことを侮辱してるとしか思えない
そういう意味では女キャラに対して使われてるならそこまで不快に感じない言葉だけど
どちらにせよ本気で二次元に恋してる身としては聞いてて気分のいいものではないよね
本当に誰よりも好きなんだよって。
彼の視界に入りたい、彼に私の存在を知ってもらいたい。
どんなにたくさん愛しても、にわかファン同様、会えないし伝えられないのがつらい。
昔彼女はいなかったみたいで安心だけど、取り巻きの女の子はたくさんいたって描写があってすごく嫉妬した。
彼自身はその取り巻きの女の子達は興味ないからいいけど、彼に近づかないで欲しい。
もう彼が女の子に触れるだけで嫌。
三次元のファンを見るのも嫌。
完全に彼を私だけのものにしたい。
みなさんもそういうのありますか？
ありまくって困ってますよ。
私は彼の近くに女の子がいようが、その子が彼に想いを寄せていようが
彼が好意を示さなければ大丈夫なんですが、
好きなのかなって思わせる女の子が一人いて、それがものすごく辛い。
ファンも皆その二人のカップリングの絵とか描くし、
半ばくっつくって確信してるからなおさら。
でも、三次元のファンが彼のことを好きだって言ってるのを見ると嫉妬しちゃうなぁ
何が違うんだろう･･･
彼のことが好きな身としては、原作での彼の再登場を願いたいけど
それで女の子と再会したり、ファンが喜ぶぐらいなら出ないで欲しい。
ああ、つらい
彼のことで頭いっぱいだからかな。
困った。
好きでいられるだけで毎日楽しい。
あの人は恋愛とかそういうの興味なさそうだし。私があの人のことをずっと好きでいられるならそれでいい。
「恋愛は、しなくてはならないものなのか？」という疑問を抱き続けてきた光浦靖子。
その問いに答えるのは、精神科医・泉谷閑示。
「恋愛は、人間の心を扱ううえで重要なテーマ」だと言う。
“なぜ、恋愛ができなくなったか”心の奥深くを分析し、光浦の恋愛観を変えてゆく。
【ゲスト】タレント…光浦靖子, 精神科医…泉谷閑示, 【司会】上田紀行, 小池栄子
http://cgi4.nhk.or.jp/hensei/program/p.cgi?area=001&date=2011-02-12&ch=31&eid=1572
でも、その原因であるこの二次元への恋なんて解決できないし・・・
もうやだな。何で彼に会えないの。さっき泣いたばっかりなのに
また涙が出てきた。
たまに彼のことで色々､検索したりするんだけど、『彼×○○』みたいなスレタイ見掛けたときには嫉妬しちゃうし、泣くこともある。
その嫉妬心がだんだん不安感に変わって、もう嫌いになっちゃおうかな……とか思ったりすることよくあるけど、どうしても嫌いになれない。
また彼の良さに気付くから。
今は何もしてない状態で時間が有り余るほどあるから良いが、バイトするようになったら支障が出ないか心配。
私の絵は、友人たちに比べたら上手じゃない。
それで、時々、その手が事故で無くなってしまえばいいと思うことがある。
にわかファンのくせに、なんで上手く描けるの？って。
私がこんなひどい嫉妬心を抱くようになったのは、彼が好きになってからだよ・・・。
なんかすっきりして、燃え上がっていた嫉妬とかがすーっと収まっていった。
にわかが好きです！とか言ってても、
「あぁ、この子は彼に本当に恋してるわけじゃない。
私のライバルではないんだ。よかった」って思えるようになったし、
女性キャラのことも普通に好きになった。
もちろん恋敵だけど、それはそれって割り切れるようになった。
やっぱり波ってやつなのかな。
彼に渡したよ。(と言っても前に置いただけだけどorz)
我に返ってよく考えたら死んだ人へのお供えみたいだ。
彼のこと考えながら愛を込めて作ろうと思う
チョコレートの変わりに、自分の想いと感謝の気持ちをこめて手紙を書いた。
なるべく短くしたつもりだけど知らぬうちに5枚も書いてた・・
渡せるわけないけど、気持ちが伝わってたら良いな。
ああいうのを見て嫉妬しないのかなって思う。やっぱり本気で愛してないからそういうの抵抗なく見れるんだよね。よかった。ライバルが一人減ったよ。そんな中途半端な気持ちならさっさと飽きてくれたらいいのに。愚痴すみません。
私の好きなキャラのキャラスレは軽い人しかいない。
（好きっていう感じの空気じゃなくて本当にただ雑談してる感じの雰囲気）
だから、嫉妬も抱かないから時々のぞいてる。
でも最近、キャラスレ見てると怒りがこみあげてくる。
一体、彼を何だと思ってるんだ。
「にわか」って単語を
よく見掛けるようになったと思う。
「にわか」の何が悪いんだろうって
ちょっと思ったけど。
二次元の場合それが成就することが難しいので、それが熟していくと妬みが溜まっていってしまうんですよね。
このスレの皆さんともなれば、年単位で恋を継続してる方も多いでしょうから、
>>277-278さん達のような書き込みがされるのも、自分としては納得ですね。
むしろ共感してしまいます。
勿論、好きな相手に対してずっと嫉妬なしで温かい気持ちを持ち続けてる方もいるんでしょうけど、
どうか大目に見てもらいたいです。
特にバレンタインデーの時期は、それがもっとも膨らんでくる時期だと思いますので…
…好きだ。
好きだ好きだ好きだよ。
大好きだよ。
バレンタインデーはチョコレートをプレゼントしたかったけど、
今年はやめておきました。そんな場合じゃない気がして。
今はしっかり体を治して欲しいです。
そして傷が完全に癒えたら、そのときは完治祝いさせてください。
ふう。
あの人の良さを語り合えたらなあ…
良さを語り合いたいっていうのは分かる気がする。
自分としては、私はこれだけあの人のことを愛してるんだって誰かに話したい
240さんじゃないけど、ここの皆と会って話が出来たらな～･･･
他のサイトじゃ、なかなか気の合う人が見つからないです。
本当に彼自身の良さを熱弁したら引かれるんじゃないか、と思って遠慮がちになってます。
関係性萌え、みたいなのには全く興味がありません。
私は彼だけを愛してます。
彼は素敵な方です。容姿ではなく性格が。
リアルにも彼みたいな方がいたらきっと好きになってます。
メイクもどんな色使いが自分に合うか研究してみたり、ネイルにも挑戦してみたり、髪を巻いてみたり、ちょっと背伸びしてﾙﾌﾞﾀﾝのピンヒールを履いてみたり、貴方がたぶん好みそうな香水を試してみたり、貴方が好きなお酒を呑んでみたり
貴方に恋してから数年たちましたが、私の毎日はかつてないほど変わりました。
いいことばかりじゃないし寧ろ悲しかったり辛いことのが多い気がするけれど、でも私は貴方を好きになって本当に良かったと思ってます。
貴方は賢く尊い人だからこんなこと言っても『なんて愚かな』って思うかもしれないけど、きっとこれからもずっと愛してます、○○。
腐女子が苦手です。腐女子が原作の彼を愛すのはほんの一時的。
賢者モード？っていうですかね。
散々、ＣＰ・ＢＬ妄想したから、数日間だけは誰かとくつっけるのは止めとこう、俺の嫁みたいな感覚。
やっぱり遊び感覚なんですよね。
彼は玩具じゃないのに……。
私はずっと原作の彼だけを愛し続けてるから。凄く複雑な気分になりました。
私も苦手です。原作を全く無視して「彼」ではなく、その「CP」を愛しているように
思えるんです。彼をそんなCPだけで決め付けて欲しくないです。
オフ会いいですね。でも好きな彼が被ってたら・・・・
恐らくそれは「愛」ではなく「萌え」なんでしょう。
ですので、あまりお気になさらないほうがいいと思います。
唯一の場所だと思う。
>>290
気持ちすごくわかります。
一時的に好きなだけなのに、だからこそなのか、やたらとテンションが高いというか・・・
>>293さんのいうよう”萌え”なんでしょうね。
これはあくまで私の場合ですが、腐のイラストは案外平気。
確かに原作を無視していると考えると複雑ですが・・・もう吹っ切れたというか
見ても無視できるようになりました。
でも女キャラとのイラストだけは何度見ても心が痛みます。
本当、ネタとか遊び感覚でしかない。
会えなくても心はつながっていると信じたい。
凄く共感です。
妄想は頭の中だけでしてほしいですよね(--#)
それを口に出したり、絵を描いたりするなんて、
彼にとっても失礼だし、本気で彼のことを好きな人にはなおさら失礼ですよね。
自分は男女CPと呼ばれるものが嫌いです。
傷つくし。
ピクシブとかやたらとみない方がいいかも・・・。
籠ってやってるだけなら「勝手にすれば」
と思うのですが、公の場では嫌ですね。
愛する人のこととなると特に。
…腐女子叩きになってしまいそうなのでこの辺で。
でも不思議で仕方ないんです。
恋愛要素やＢＬ要素がある作品で、そういった妄想は別にいいと思います。
でも、その作品にはそういった要素はありません。
みんなも彼も仲間同士なのに。
二人きりでいると「恋愛フラグたった」とか、仲が悪くなったら「ツンデレ」「ケンカップル」とか。
理解に苦しみます……。
腐女子全員が悪いんじゃなく、一部のマナーが悪い腐女子だけです。
「妄想」は自由ですからね。
すみません。このくらいで終わります。
恋愛フラグを全否定したとする。
それでもCP好きは彼と彼女を恋人扱いして妄想を文に、絵にする。
なんて横暴なんだろう。
オフ会、ちょっとやってみたい気もしますね。
想い人の被りが怖いのは否定できませんが
好きな人被ったら嫌だな。
自分は多分被らないと思うけど。
ああ、この人は本当に彼女を心底愛しているんだなって。
別の人だったら仲良くしたい。想い人と通じあえるように情報交換、作戦会議、凹んだときの闘魂注入とか。
破産してもいい
ここの人たちとメアド交換したい。
どういうことで悩んでいるのか、想い人のどういうところが好きなのか話し合いたい。
好きな人が二次元キャラなんて気持ちのわかる人周りに居ないし｡
いっぱい話し合うならチャットとかもいいかもしれないね
個人的には、同じ作品の違う人が好きっていう人がいたら一番幸せ。
そんな都合のいいことあるわけ無いけど･･･
とにかくここの人たちともっと仲良くなりたいな
皆さんの想い人が出演してるアニメは是非見てみたいですね。
>>300
度が過ぎるのは良くないとは思いますが、溜め込むよりはこういうスレで吐き出してスッキリできるならしてもらったほうがいいと思うんですよね。
自分もそうだったんですが、このスレを見つけるまでは毎日のように胃が痛くなる思いでした。
今日も嫌なものを見てしまったんですが、愚痴も含め皆さんのレスには癒されまくってます。
はぁ、○○○のことが好きで好きでたまらない。名前を出して愛を叫びまくりたい…
苗字でも名前でも、あだ名でもなんでもいいから呼んでもらいたい。
こちらから想い人の名前を呼ぶのは簡単ですけど、あちらからこちらの名となると難しい…
頭の中では何度も妄想してるんですけどね…
わかります！
彼に名前を呼んでもらえたキャラは（男でも女でも）羨ましく、妬ましく思っちゃいますｗ
名前呼んでもらいたいな・・・
友達にいきなり、「彼のどこが好きですか？」なんて聞かれたらどう答えますか？？
わたしは、「ぜ、全部！！(^_^;」って答えました。
だって、好きなところを私に言わせようとすると一言じゃ収まりきれないから・・・(__;)
きっと３時間以上話しちゃいますよ！！
だってその人(キャラ)のパーツや特徴に惚れたんじゃなくて
その人自身に惚れたんだからさ
どこが好きって聞かれたらもちろん全部といいますが
どこが好きっていう問題じゃなくて言葉では説明できない愛というか・・・。
どこが好き？って聞かれた時、パーツや容姿のことやただカッコイイと答える人は後者だと思うんだ。
わたしも説明できないです。気づいたら好きになっていたので。
どこに惚れたとかそんなんじゃなく彼を全体的に一人の人間として好きなので答えずらいですね・・・
そういう事だよね。
と、既に二次元と３次元が対応になってしまった私が解説。
ちょっとカッコいいから好き！って言うのやめてほしい。
誰か愛してる以上の表現作って欲しい。
私もみなさんの想い人が出てるアニメは是非見てみたいです。
連絡先交換もいいですね。でも私の場合、人気キャラだから被ってたら余計自分の
傷口を抉ることになる・・・・
今し方3DTVのCMみて真剣に考えちゃったんだけど、アニメまで全部3Dになったら嫌だなぁ...
なんで？
中途半端に立体的になるんだったら、2Dのままでいて欲しかったなって。
もちろん、逢いたいっていう気持ちはみんな同じだと思うのですが
”逢える”と思いますか？
この次元には存在しないと理解してても好きなもんは好きなんだよ。
こんなに好きなんだから奇跡が起きるかもしれないじゃないかと心のどこかで期待してる自分がいる。
そんなことありえないのにね、我ながらどうかしてる。
どうすれば夢に出てきてくれるんだろう。
何年も訓練してるから、結構見たい夢を見られるになって来た。
３日に1回は見たい夢に近い夢を見られるよ＾＾
私の夢なのに、向こうは思うような行動はしてくれないけど。
うらやましいだろ～～v
あれ、上の４行を読み返してみたら、自分頭おかしい人みたいだぞ。
やばい、今まで気付かなかったが、これはメンヘルではないか？
でも、夢で会えちゃうからいつまでも好きなのかもしれない。
でも会いたい。
たまになんで報われない恋にこんなに必死なんだろう、って考えてしまうけど
好きなものは好き
「会いたいのに会えない」とか言ってる歌詞は遠距離恋愛とか、片思いで恋人未満みたいなラブソングは腐るほどあるんだけどｗ
私も同感の意見です。
逢えるわけないと思いつつも、いつか奇跡が・・・と思っている自分がいる。
せめて死んだ後くらい報われたい。死ぬまで好きかはわからないけれど。
>>327
明晰夢とか見たいんですけど
なかなか難しいんですよね。
二次元の子が三次元の人に恋してる歌なら、あるにはあるんだけどね。(RAINBOW GIRLとか)
三次元から二次元への本気のラブソングがただでさえ少ない上に男性目線だったりしてもう･･･
三次元の女→二次元の彼みたいなのが聴きたいなぁ
あんまりないよね；
三次元の男→二次元の女の子だったら「TRAGIC BOY」って曲があったような
彼のことアンチしてくる人が居たから、アンチ板行けって注意したら、
ちゃんと謝ってきたからいい人かと思った。
でも、彼のことが好きすぎてアンチしたとか、苦しかっただとか訳分からない言い訳言ってきて、
挙げ句の果てに、「私が彼にどれだけ尽くしてきたかあなたが知る由もないけど。」なんて言われました。
まるで、自分が彼のこと一番知っているかのように言ったんです・・・。
こんなことでいちいち泣く私が異常なのかもしれませんが、悲しいです。
本当に彼のこと大好きな人だったら、どんな理由があるにせよ彼のせいにする訳ないですよね。
きっと、彼のことどうでもいいようにしか見てないんですよね、そういう人に限って・・・。
なんか、苦しいな。
長文失礼しました＼(__ )
そうそう、TRAGIC BOY。
それが上で言ってる男性目線の歌なんだけど。
TRAGIC GIRLもあるよ！
ゲームの恋なんだな orz
あんまり歌詞当てはまらなかったよ……（泣）
会えない相手への恋心を歌った曲だと思うんだけど。
RAINBOW GIRLの男キャラverを初めて聴いた時は不覚にもガチ泣きした
「愛されたいと願ってしまった」のとことか切なくて、もう…
碧いうさぎ聴きました 所々の歌詞に共感できたよ…
想いが届かなくてもずっと愛していたいな…
でも愛されたいって思った瞬間、幸せな気持ちが辛さに変わる
なんか苦しくなってきた……
本当に重症だと思う
自分は初めての恋が終わる時の替え歌と
ロミオとシンデレラのミリしらverの動画で涙腺崩壊した。
まあこれは個人的にだけど、ロミオとシンデレラはミリしらの方じゃなくても
当てはまるところがあるから好き。
二次元への恋が始まる時っていうものです。
ミリしらロミオとシンデレラってドラクエイメージした、あれだよね
あれは私も泣いたよ。「私の方がずっと前から貴方を大好きなのに･･･」
それと、二次元への恋が始まる時、今聞いてきました
ここまでぴったりの歌に初めて出会ったよ。
いつも彼のこと考えてるけど、最近いわゆる妄想ってのが出来なくなってしまった。
他のキャラなら出来るんだけど、彼だけはこんな事しそうとか
こんな事言ってくれそうとか想像できない。
貴方がどんな風に笑って、どんな風に怒って、どんな風に悲しんで、
どんな風に愛するのか、直接会って知りたいよ
話に出しといてなんだけどあれは絶対聴かない方がいい。数日落ちこんだ。
見てたらなんか辛い気持ちになってきたわ！
お前の気持ち分かるぜ！
でもその男は主人公(男)に気があって、主人公には片思いの女の子がいる。
…無性に虚しくなった。
捏造じゃなくて本当の彼が知りたいな
彼のこと思って泣くなんて当たり前だし
よく考えるとあほらしいけど
ただ好きってだけじゃなくて、両想いになりたいって思ってしまう
どうしようもない気持ちになる
特に、好きな人には好きな人がいるって方に。
アニメに出てる彼も好き
「会いたいのに会えない」、という詩は聞いていると心が苦しくなってくるので、
「やっと巡りあえた」、「信じ続ければ願いは叶う」、みたいな歌詞が含まれてる歌を自分の応援ソングにしてますね。
個人的には「あなたの全てを愛してる」、「好きすぎてどうにかなりそう」、「独り占めしたい」、みたいな歌詞が含まれてるとその曲にグッと引き込まれていくといいますか、
曲を聞くたびに彼女との光景が目に浮かびますねぇ。
>>333
好きな人物のスレでその人物を叩くということは、必然的にそこにいる住人によって擁護が入るということですから、かなり荒っぽい遣り方ではありますが、
その擁護の量、文章の質、知識などから、その人物に対する住人達の本当の愛を測ることができて、これによって自分の愛を他と比較することが可能になりますよね。
そのアンチがどういう理由で荒らしたかは正確にはわかりかねますが、「好きすぎる」という言葉に嘘がないのであれば、
それはたいそうな愛情表現だと自分は思いますね。（勿論荒らすのはよくないことですけど←ここ重要）
私は未だかつてそういう人間に出会ったことが無いので正直ちょっと羨ましいです。
誰かと敵対するときは決まって、想い人を悪く言う心無きアンチたちやカップリングに嵌ってる人たちですからね。こちらは辟易してますが…
一度でいいから同じ人を好きなってしまった者同士で言い争ってみたいですね。
「彼女のここが可愛い」、「いいや彼女のここが素晴らしいんだ」みたいにして彼女に対する本気の気持ちを示しあいたいです。
実際してみれば、妬みも相応のものがあるとは思いますが、悪くないと思うんですよね…
びっくりしたｗ
うかつにも泣いた
でも大体が身近にいるけど心は他の男のところにいる人を想った歌なんで
まったく二人の思い出の無い自分にとっては
ちょっと重ねられない部分があるかな
もっと彼の良さを理解してくれる人が増えたらいいのにって思ってる。
萌え妄想で語り合いたいとか思うし。
でも恋愛で好きなキャラは違う。誰か一人でも褒めてる人がいると
すごくモヤモヤして嫌な気分になる。だからか知らないけど、恋愛に
発展するキャラはいつもドマイナーキャラが多い。
たしかにそう思う。
彼に恋している人を見ると嫉妬してしまうけど
ただ単に好きというだけなら、むしろ人気なほうが嬉しい。
そんな風に思えるようになりたい。
画像掲示板に「○○○貼り」とか言って彼の画像がアップされるだけで、妬く。
嫉妬しすぎてもう疲れた。
というのも、人気がないと作者から手荒な扱いを受けるような気がして怖いんですよね。
そうされるくらいなら、ある程度の人気を確保しつつ大事に扱われて欲しいです。
勿論恋愛してるわけですから、独占したい、自分だけの恋人になってもらいたい、だからこれ以上人気は出ないで欲しい
って気持ちは最初はありましたけど、
もし彼女に死なれてしまったら、彼女の身に何か起きてしまったら、と思うとそっちのほうがいてもたってもいられなくなってしまう…
（そういう作品の人物ってことなんですけどね…）
愛してるから彼女のことは大事にしてあげたい、でも自分1人だけが大事にしたとしても作者に届くわけじゃない、だったらもっと人気が出てしまえばいい
って思うようになりましたね。
まぁこんな感じで独占欲に妥協しつつも、ときどき嫉妬で狂いそうになるんですけどね…
恋が叶わないくらいならいっそのこと想い人に死んでもらったほうがマシだ、なんて考える人もいるかもしれませんね。
私はそういう考えでも一切否定はしません、愛の1つの形だと思いますし、むしろ尊敬に値します。
独占欲に妥協しなかったということですからね。
その気持ちが強くなってくると彼の事を無理やり嫌いになろうとしてしまうときがある
収まるとまた彼の良さを思い出して自然に愛せる
それの繰り返し
「愛と憎しみは紙一重」って言葉分かった気がする
いて、奥さんは彼のことが好きだけど、彼は多分愛情はない。
だけど彼は恋愛自体に興味無い感じなので他の女性に目が向く訳でもない。
その奥さんは脇役中の脇役でヒロインと違い目も小さくソバカスだらけで
地味で冴えない女性として描かれるので感情移入して、奥さん＝私で彼と
妄想してる。
でも彼は天然で鈍感で奥さんの愛に多分気づいてないので彼の人格を
壊すようなとラブラブな妄想はあまりせず、私が片思いして尽くしながら、
彼とありきたりな日常を過ごすほのぼの妄想が多い。
元々超マイナー作品のドマイナーキャラだから、ピクシブとかネット上で
イラストやカプ小説は1つも見かけたことがない。
だからこそ、脳内カプで妄想が出来るのかもしれない。
他の人が同じカプでの妄想垂れ流し文章やカプイラストを書いてるのを
見たらきっと落ち込む。あくまで、私の脳内だけで妄想するのがいいん
であって他の人の妄想創作が見たいわけじゃない。
私みたいな好きなキャラの伴侶や恋人に自己投影して妄想してる人って
ライトなファンに多いことは知ってるけど、私は本気なんだよね。
毎日のように切ない音楽を聞いては号泣して胸が張り裂けそうになって
苦しくて切なくてしょうがない。
今までしてきた2次元キャラへの恋愛妄想は私が「貰う」ばかりの公式の
人格崩壊両思い妄想でしかしなかった。でも、今してる恋愛は私が自己満足
ながら「与える」妄想ばかりで公式の人格を壊さない程度の片想いよりの
妄想が多い。
彼のことは本気で好きだけど、公式の設定を壊さない程度にしか妄想出来ない。
カプ好きとは違う気がするけど、私みたいに、好きなキャラの恋人や伴侶に
自己投影して嫉妬しないで好きで居られるって人はいるかな？
彼はその作品で１番人気だから余計そう思う。
彼のことを好きなのは私だけでいい。
彼のファンなんて嫌い通り越して本気で憎いのに、
時々勘違いした奴が仲間面で絡んできたりする。
でも男性の方もいるみたい。
私は彼に人気があると、まあまあ嬉しいかな。
人気がないと>>364さんのおっしゃる通り、公式の扱いが悪くなる事もありますし。
ただ一番人気になったら嫌だなあ･･･
今のところ、一番人気のキャラにものすごく人気が集中してるらしくて
彼は3,4番目くらいの人気だけどファンの人数自体は少ないみたいだから、安心してる。
恋が叶わないならいっそキャラが死んでしまったほうがいい、とまでは思いませんが、
原作に登場しないで欲しいっていう思いはあります。
原作に登場しないから、誰かと結ばれたり死んだりはしてない。
だけど、どこかで静かに暮らしてる。そんな風であって欲しいけど、そうはいきませんからね･･･
４年前のクリスマスに終わりました
最近、漫画が完結しました
アニメ化もしてないし、されそうもないです
もしも興味がなくなったらどうしようって不安にかられることはないですか？
ストーリー半ばで打ち切られました……
彼メインの話で嬉しかったけど、高校時代に女の取り巻きがたくさんいたとかで
買ったものの最初の一回読んで終わりです。
しかも彼はアニメの中で一番人気があるし・・・・もう嫉妬の毎日です。
彼のグッズがまたたくさん出たから買わないとな。
やってます。毎週一度はでてきてくれます。
セリフがなくても出てきてくれるだけですごく嬉しい。
でも東京の方ではそろそろ終わりに近づいていますね。
>>374
刺激がないともしかしたら冷める可能性も否定できないですね。
私はその体験が過去に何度かありますから、今でも不安です。
だから、本当の意味で彼のことを愛したいといつも思いますよ。
何十年も好きでいる方もいますし、本当に尊敬します・・・。
アニメの本スレには書き込みがあるんだけど
キャラのほうには全然書き込みが無いんですよね。
うれしいようなさびしいような複雑な気分です。
保守するの疲れた
彼の言葉にか厳しいながらにどこか優しさがあって
決して他人事ではないからこんなに厳しい人なんだろうなって……
もう愛を通り越して崇拝？尊敬できてしまうようになった
原作漫画は翌年に終わりました。
私の人生もいろんな意味でもう終わりました。
アニメで出番があるけど女性キャラと一緒でもやもや･･･
もやもやが過ぎてアニメ観たくなくなって、
でもいつかはちゃんと観たくて、結局５話ぐらい録画が貯まってたんだけど、
先日HDDレコーダー壊れてデータがパァになってしまったorz
でも、これは「逃げるな」っていう彼からのメッセージなんだと受け取っておいた。
うん、辛いけど頑張って観るよ
･･･って思ってたら次回彼が退場する話だったorz
普通に泣いてしまう時もある。
彼はもうアニメに出ないと思うから、ファンは減る一方なんだろうな。
キャラスレもないし…
人気があるから彼を好きになったとかじゃないんだけど、そう思うと辛くて
それは多くの二次元恋愛者が通る道だよ
俺は彼女の面影に似てるキャラに情が移っていってしまった
三次元の片思いだって、時がたてば過去の人になってしまう。一目惚れでも。
多分、どこかで諦めてしまうと思う。想いが強いほど、会えないうまくいかないで苦しくなる。そして心がもう疲れたってなってしまう。そこで現実が目の前に出てきてしまうと思う。
人生を一からやり直す。
やっぱり公式しか無理
他人の妄想聞いたら気分悪くなるから無理なんだ
好きじゃなかったらこんなに泣くことも苦しくなることもなかったのに・・って
叶わないならもう諦めたいよね
つらいもん
いちいち嫉妬してあほらしいね
だが、死別した人を想うのと、空想上の人物を想うのって、どう違うんだろう？
物理的に相手に触れられたりということができないという点では、同じだと思うのだが。
二者は全くの別物。
死別した人を想うのは、実際にふれあったりした思い出があるだけ、喪失感が大きいよ。
二次の人をおもうのは、後にも先にも、何の希望もない分だけ、空虚で孤独な気分が強いよ。
自分が思うのは、
芸能人に熱を上げる人やストーカーは、幸せだな。ということ。
うまい事すれば、出会える可能性も０ではない。
触ったり、話したり、相手の反応を求める事はもっとかんたん。
二次をいくら思っても、ただの虚無だけが残るんだよ。こっちは実体がないからね。
あぁ、鬱だ。
どうしようもない。
卑怯だよ・・公共の電波使ってさ。私だって言いたい。テレビで言ったらさ、その人＝彼みたいな見方する人だって出てくるわけで。耐えられない。
ここの皆さんの好きな人の芸能人ライバルいますか？
まぁ、しかたないかな。あきらめの境地。
嫌だね
ずるいよね
公に知ってもらって彼は自分のものみたいなことするの
今のところいないけど、考えると複雑ですね
確かに公言してしまうと、その人＝彼って言い出すやからもでてきますからね・・・
勝手に嫉妬したり動揺したり…
本当に自分勝手だ
過去のことがいろいろあるからしょうがないのかもしれないけど
いくらなんでも彼にべたついていると思うことがある。
彼の妹のことは嫌いじゃないし、でも、どうしても快く思っていない自分がいる。
彼も彼で妹思いだから余計に辛い・・・・
だからシスコンってさわぐ人もいるし、彼×妹のイラスト見るたびに心が傷む。
まあ悪いのは彼でも彼の妹でもなく私自身の気持ちなんだろうけど。
はあ・・・。
長文すみません。
彼の秘書にものすごく嫉妬する。
でも秘書としてすごく有能だし、しかも彼より年上。
二人のカップリングになってる絵見るとすごく嫌だし、傷つく。
最新刊の挿絵に二人の絡みの絵があったりしてもう心ぐちゃぐちゃ。
もう彼に近づかないで欲しい。秘書なんか今すぐやめて自分のもといた会社に
戻って欲しい。
その秘書は別の好きな人がいるし、彼を毛嫌いしてるぐらいだからいいけど
もしも二人が結ばれちゃったらなんて考えるともう死にたくなる
病んでしまう時期の繰り返しだなあ・・・
まあ、でも彼を好きでいられることにすごく幸せを感じる。大好き。
作品の中の彼を見てるだけで幸せ。
でも嫉妬したり、独占したいって気持ちもあるから“憧れ”ではないかな…
やっぱ片思いが一番近い感覚。
その内容が、彼とオリジナルキャラの女の子の恋愛で、とてもショックを受けた。
そういうの書くのは自由だけど、見えるところに注意書きしとけよ。
本気で彼が好きで、そういうの見ると悲しくなる人もいるんだよ。
結構自分と同じような人多いんだなって・・・
自分も最近二次元に恋をしました
今まで数多くアニメ、漫画を見てきたけど一回もこんなことなかったのに
授業中も気づけば、彼女がリアルになったときは何をしようか、
どうやって接しようか、何を話そうか、自分の事好きになってくれるかな、
など期待をして考えてしまう状態
リアルの女性を好きになった時と同じような考え
そして起こりうる可能性を考えて悲しみ、それでも信じれば起こると自分を勇気付け
イライラ、悲しみ、苦痛がいつまでも付きまとってる状態です
ここにいる方たちも同じように実現することを願ってる
逆にそう思うと自分にだけ夢のようなことが起こるわけないと考え直し
でもまた信じれば絶対叶うだろうと元気付け・・・
結局どうすればいいのか分からないからこうやって
ネット上を同意見の人を探し回ってる
色々なスレを読んでいって元気付けられはしても穴はいっこうに
埋まらない
リアルを充実させても一時的に自分を騙してるようにしか感じない、そのときしのぎ
なんで次元の違う相手に恋をしちゃったんだろう
彼の髪色は青。
彼の隣にいる彼女の髪色は赤。
これがもの凄く腹立だしくて、苦しい。
全く関係ない、別のキャラクターとかでも
青と赤の組み合わせ見るとモヤモヤしてしまう。
ここに書き起こすことすらままならない程、嫉妬の炎が燃えてる。
なんでこんなことで腹立てなくちゃいけないんだってくらい。
彼と彼女は離れ離れになった。
もしかしたら、一生会えないかもしれない。
なのにイライラが消える事は無い。
支部とかにあるイラストは彼と彼女のカップリングが多い。
彼女がほかの男性と恋愛的な意味で絡む事もない。
だけど、一番つらいのは、
彼女が彼のことを好きかもしれないてことじゃなくて
彼が彼女を好きかもしれないって事なんだ。
彼の心が誰かに向いていたら、もう私に向く事は無い。
そう思うともの凄く悲しくて涙が溢れてくる。
彼女に想いを寄せる人は他にもいるんだ。
三次元にも、本気で愛してる人がいるかもしれない。
さっさとそいつと結ばれちまえ。
彼は私のものだ。
長文、支離滅裂な上口が悪くてごめんなさい
なんで会えないの
なんで自分のものにできないの
こんなに好きなのに
死んでたまるか！の精神です！
天変地異が起きて異次元へのゲートやらが開くかと思ったけどどうやら今回は違ったらしい...
とにかく無事です。
同感
想い人に会うまでRないです
それとも死んだら会えるのか?
彼の世界に行ったらきっとストーカーになるだろうな
結局最愛のゲームだけ入れておいた
私たちの知らないところで彼が何かしてるのかな・・・
みたいな。
身が持たない;
何回も同じこと言ってるけど、彼を独り占めしたい
贅沢な悩みなのかな…
地震すごかったですね。
自分のところも震度5強が3分も続いて死ぬかと思いました。
停電生活を数日していたのですがその間は余震もかなり来ますし不安でした。
こんな時、彼がいてくれたら平気なんだろうな・・とか
彼に傍にいてほしい、と何度も考えました。
本当、彼に出会うまではRません。
停電生活をしてみると電気の大切さがすごく分かりますね・・・
今はもう落ち着きましたが助かっていない人もまだまだいますから無事を願います。
死者数も多いみたいで心が痛くなりました。
節電もしないといけないみたいですね。でもここのスレだけは見て書き込んでおく。
>>413
それは私も何度も考えました。彼だってアニメの世界で生活してるわけだし
テレビ以外でも女の子と絡んでいるのかと思うと心が痛い。
彼は学生で共学の学校に通っているし、もちろん女の子もたくさんいるわけで・・・
考えるだけで辛い。
関係ないこともたくさん書いてしまってすみません。
まだまだ余震が続くようですよ
三日以内に大きな余震の可能性も高いようです
みなさん気をつけてください
自分は日本にいないので恐怖のほどが分からないけれど
遠くからでも無事を祈っています
彼が隣にいてくれたらなにも怖いことなんてないのに
なんでだろ。
べつにカップルになってるとかそんなのないのに勝手に嫉妬してる。
変なところで想像力が豊かというか…
くっついてしまうんじゃないか…、とか色々考えてしまう。本当に精神的に疲れる;
べつに女キャラは憎くない。だから叩いたりなんかしてない。ただ勝手に妄想して嫉妬してるだけ。
夢にまで、彼と私じゃない女キャラが出てくるし…。
ただ好きでいれたら精神的にも楽なんだろうな
長文すみません;;;
なんというおまおれ。
私も同じで、勝手にくっつくんじゃって考えてはイライラしてしまいます。
自分で自分の首を絞めてる、というか･･･。
どうして自分が嫌な事想像しちゃうんだろう
その気持ちよく分かります。
私も変な妄想をして、変に意識してしまうせいで
夢に彼と他の女キャラがでてきたときには落ち込みました・・・
彼は今人気のキャラだから私以外にも恋してる子なんているんだろうな・・・・。
恋人にしたいアニメランキングでも上位・・・・・（´・ω・｀）
彼に恋してから嫉妬しなかった日なんてあったっけ？
愛と萌えの違いがわかってない人多いな
何人もの人に言ってる奴は論外だけど
そのキャラはそういう奴にとってのどんな存在なんだろう
見た目じゃなくて。
造られた性格だとわかっていても愛しい。
容姿なんかおまけみたいなもんで、本当に一人の人間に片思いしてるみたいだ。
だから、「どんな○○でも愛せる」みたいな人とは全然違うんだよね。
周りからみたら皆､同じオタクって思われるかもだけど。
本気で恋してる。
同じ気持ちの人が(当たり前だけど)周りにいないから辛いな。
憂のほうが多いけど
毎日毎日嫉妬の繰り返し。
ちょっと休みたい。
一度、彼から離れたところで休みたい。
無理しないで休みたいと思ったら休んだ方がいいぞ
趣味や仕事に没頭するなり、他のキャラにハマるなりして
案外すっきりする
ありがとう。
ちょうど家族旅行の予定が上手いこと入ったから、一旦彼から離れたところで
ゆっくりしてくる。
自分の気持ちに整理をつけてくるよ。
自分だけのものにしたい
それをたくさんのファンが買うと思うと嬉しくない。
いやな気持ちになる。
お別れしたくない。このまま次がなければいいのに。彼が死んじゃうぐらいなら、全体的な話なんてどうなったっていい。彼に関しては自己中でいさせてくれ。
彼が消えるシーンなんて見たくないよ。画面の向こうに乗り込んで助けたい。駄目なら一緒に死ぬんだ。
どうせ他人の「好き」なんて愛じゃなく萌えだろ。あいつは自分のもの。
自分の頭の中では結ばれてるって思うしかないよね。
っていうか、もうそれが定着してる。
だから、もし彼が誰かと結ばれたなんていう
自体になったら発狂しそう。
正しくは>>443です。
もう彼が見られなくなるのかと考えたら涙出てきた。
毎週、彼がでてくるたびに、いろんな彼を知って・・・
でも、それがなくなるのかと思うとすごく寂しい気持ちになる。
彼は彼であっちの世界で生きていくんだろうなっていう
自分と彼の妄想じゃなくて、次元の壁がある？想像をしてしまう。
リアルに今は泣いてる。生きていけるんだろうか・・・
駄目だ、精神的に辛い。
いや、でもこのスレの人たちの中には
もうとっくにアニメや原作が終わっても、何年も愛している方もいますし
辛いなんて言ってられませんが・・・
長文のうえ連投スマソ。
すごく複雑・・・・・。
誰も彼を視界にいれないでほしい。
やめてくれ・・・公式の悪ふざけにも程がある。彼をネタにしないでくれ。
彼を助けたいのに、辛そうにしてたら、せめて傍にいてあげたいのに
何もできないのがいやだ。
叶わない・報われない恋っていうことにも絶望した。
もう辛くてしょうがない。
ちょっと寝る前に泣くことにするわ。
自分の愛を貫けばいい、と思う
小さい頃の恋と同じように、あの子のグッズとか、アニメとかを見ただけで幸せな気分になれる
そんな恋だったらいいのに
自分でも書いてみたけど、やっぱりそれは自分じゃないし彼でもなくて
結局なんにもできないって気付いた
自分が認識してる彼は、アニメの中にいる彼、自分と接触していない彼なんだってわかるから
いい歳してガチ泣きしたわ。
もう嫌だ…独り占めしたい。
二次元に行けるとは思ってないと思うんだけど、
いつか、いつか彼と結ばれるような、そんな希望が捨てきれない。
彼と同じ世界に生まれていれば、
こんなに苦しい思いをしなくても済んだのに･･･
このスレで話できるから少し楽になれるけどね。
リアルで悩み相談できる人がいないから寂しい
まずはひたすら想い続けるよ。そしたら届くと思うんだ。まだ逢えなくとも、気持ちぐらいは。
だから皆頑張ろう。
昨日、彼の夢を見た。夢っていいよな～。現時点で唯一の同じ次元だもん。でも次元関係なく好きな人こそ夢には現れてくれないんだな°･(ノД`)･°･
>>456
私も、いつか奇跡が起きて彼に逢えると思っています。
想い続けて想い続けて、絶対に逢ってみせます。
死ぬ時まで彼のことが好きだったら、逢えるのがたとえ死後だろうとかまいません。
夢っていいですよね。
私は１２月中旬に、彼とコンビニに行った夢を見た。
何も話さなかったけど、同じ地に足をつけて立っていられた事、
つまり同じ次元の空間にいれたことがすごく嬉しかった。
だけどそれっきりで、最近はまったく夢に出てこない。
明晰夢とかもできないし、見たい夢なかなか見れんorz
ありがとう。思わず涙出た。
夢に大好きな人が出てくるっていいですね。
私は普段から変な夢ばかりで、リアルな夢って見たこと無いから
お二人が羨ましいです。
たとえ今現実でも夢でも逢えなくても、
私はずっと彼を想い続けます。
想いの強さって、きっと何にでも変わりますよね。
きっと奇跡が起こると信じていきます。
大丈夫です、みなさんの恋、叶いますよ！頑張りましょう！
二人で公園にいて、話をした。
好きな人が自分の話を聞いてくれるって本当に素晴しいことなんだな
忘れられないから恋だと受け容れることにしたけど、触れることもできないなんてつらすぎる。
この子のことになるとむきになってしまい、友人関係を壊してしまった。
誰もわかってくれないし、胸は苦しいし、仕事も手につかなくなってしまった。
出会わなければ良かったなんて初めて思った。
今何やってるのかな～。友達と騒ぐタイプじゃないから、１人でまったりしてそうだな。
数時間後、彼も寝て私も寝てそれから夢の中で二人で会えたらもうデートじゃん！夢デート！
遠距離恋愛。待ち合わせ場所もない空間だから中々会えないけれど毎晩お互いを探しあってると思う。
妄想乙
異性キャラなんだけど、そのキャラが好きすぎて自分自身がそのキャラになりたいって思い続けてるんだ。
目覚めたのは高校生の頃かな。さすがに自分自身変態じゃないか、って悩み苦しんだよ。
でも、どうしてもそのキャラの目線になって日常生活を過ごしてる妄想をしちゃうんだ。
こんなの友人にも家族にも話せるわけがなくて、悶々とした日々が続いたなぁ。
これは恋…なのか、ただの現実逃避なのか分からなかったけど、グッズやアニメデデオを集めるくらい
そのキャラが好きだったのは事実。何をしても妄想しちゃうから、現実が上の空で辛かった。
今は社会人だからそれほど酷くはなくなってきてるけど、アニメのキャラで理想の子がいたら
そのキャラになりきって妄想する癖はまだ抜け切れてない。
みんなもこんな経験はある？
今までいろんなキャラ好きになってきたけどこんなこと初めて
「私も○○(キャラ名)が好きー！」って相手に言われるのが怖くて
素直にその作品が好きだって明かせなくなってしまった
好きな想いが募っても辛いけど、
もしかしたら、いつかこの恋が薄れてしまうんじゃっていう不安もあって
それもまた辛い
忘れられたら楽になれるかも知れないけど
彼を裏切るような気がする
ただでさえ彼は一人ぼっちなのに
好き過ぎて二次創作が一切見れない人はいる？
ファンアートは大好きだし、コスプレとかも嫌いなんじゃなくて、
ただそのキャラ一人のみ絵もコスプレもSSも見れないって位の…
なんでこんな辛い思いしてるのかわからんｗ
自分もそうかな
前はピクシブのイラストとか夢小説も読めたんだけど
最近だんだん嫌になってきて見なくなった
イラストは自分以外の人間も見るものだし、小説は自分以外の人間がキャラと話すし、
それぞれの作者さんが作品を作ったのは、少なからずそのキャラを好きだからだろうし･･･
彼の姿を見たり声を聞いたりできるのはとっても嬉しいから
公式からの配信だけは楽しみなんだけど、
それすらも他人と共有してると思うと悲しくなってくる
彼が私の隣だけに居てくれたらいいのに
私なんて仄めかし程度の描写があるだけで辛いのに…。まとめwikiとかの説明で、ヒロインに恋心を抱いてるなんて書かれていて、慣れたと思ってたけどやっぱ切なくなった。
まぁもういいんだけどさ。そういうことも含めて日常化してるし、周りに私ほど彼に熱を上げる人がいないせいか最近は穏やかに心の中に居座ってくれてる。
でも上に書いた条件で好きなキャラがいる人で、割り切れた人ってどれくらいいるんだろう。話聞きたい。
気にするな。自分も昔似たような事言われたことがある。好きになった人がたまたま次元が違う人だって話。
自分は全く気にしなかった。恋心に次元や世界なんて関係ない。好きなもんは好き。片思いに疲れたら次へ行けばいいと思う。
少し気になったので貼ってみる
何か救いになる人がいるなら
http://www.amazon.co.jp/dp/4904024028
どんなに会いたくても、会えないと思った瞬間、死にたくなった
何で俺は……三次元に生きてんだろ……
本格的に三次元が嫌になってきた。
もう彼だけでいい。
愚痴ってごめんなさい。
その人は自分じゃなくて他の人を選ぶんじゃないかなと若干鬱モード
今のままじゃだめだよね・・・もっと立派にならなきゃ認めてくれないよね
ああ悔しい
もう悔しくて辛くて仕方がない。
こうまでなると、その話を考えた原作者までもが恨めしい。
最近ここで吐き出しても辛いのが治まらなくなって
もう彼と逢わない限りこと痛みはなくならないんだなって思った。
逢いたいなぁ…
彼の傍にいて、彼と話せたらこんな幸せなことはないのに
嫉妬心も強くなるし、涙脆くなるし、なんも手に付かなくなるし
恋して綺麗になるどころか、もう精神的にボロボロだよ
私は細かいものまで買わないと気がすまない。買い逃すだけで、ライバルに負ける気がしてorz
オークションでも持ってない彼のものが出ると競ってしまう。負けるわけにはいかないって。
それで彼の一番になれるわけではないだろうけど、私が持ってない彼を誰かが手に入れるのは辛いんだ。
みなさんはどうですか？
私はそもそもグッズが出てないから買ってないけど、出たら買うんだろうな
どちらかというと、グッズは出て欲しいけど
私以外の人間の手には渡らないで欲しいって感じかな～
抱き枕とか、昔は痛いとか思ってたのに今は欲しいって思っちゃう
ただ自分以外の誰かが同じ彼のグッズを持ってるんだと思うとものすごく悔しい
そろそろ自分でグッズ作っちゃおうかな～
そうすれば自分だけのオリジナルだし、彼の持ち物と限りなく近いもの持てるし
時がたつのが早い。
中学か高校かってくらいにあなたに恋して、もう7年たった
わたしはそのときは荒みきってて、今も相変わらずすれてはいるけど、そのときのすさみっぷりは酷かった
人として生活の最低限のことが、元気が出ずにできなくて、風呂や食事が辛くて大変で
でもわたしの悲しい気持ちを知ってくれる、かならず共感してくれるとわたしはわかってた、
なぜならあなたも生まれとか育ちで苦労してるから、
毎日心の支え慰めになってくれた
夢にも出てきてくれた
ほんとに大好きで感謝してる
わたしにとって神様みたいなものだけど、でもやっぱりこれは恋として継続しているから、
会えないことが辛くないということはまったくないよ
最近もつかれて、また精神が枯れてた でも今日あなたのことを深くおもいだしてみた
そしたら、優しい気持ちに、そしてすこしは前向きな気持ちになれた
蘇ってきた
その人の影響を大きく受けて生きてきて、人生も良い方向に変わったと思いますし、
心を支えてくれたことに感謝もしています。一方で、けして会うことも出来ない人なのに、
誰もその人以上に愛せないことの苦しみもあります。好きで良かったとも、
できればもう忘れたいとも思います。忘れられれば苦労はしないのですが。
身近に相談出来る人もいなくて、ずっと秘密にしてきましたが、こちらのスレを拝見して、
一人じゃないんだと少し安心しました。このような場所でとも思いますが、
いろいろなお話をしたいですしききたいので、もしよかったら連絡先を交換したいのですが、
興味ある方いらっしゃいますか？自分が好きなのはマイナーキャラなので被る心配はほぼ
ないですが、仮に被っても嫉妬しないです。むしろ嬉しいです、その人の魅力について
話したいですし。自分よりその人を好きな人がいることを知って、
少しでも諦めがつくならという期待もあるかもしれません。
長文失礼しました。
私はまだ恋してから１年ぐらいしか経っていないのですが
相談できる人がほしい、ここの方達とお話したいと思っていました。
正直に言いますと、少し怖いという気持ちもあるのですが、
やはり想いを分かち合える人が欲しいです。
よろしければ、連絡先交換させて頂きたいと思います。
ちなみに、私の好きな人もややマイナーだと思います。
他にも誰かいらっしゃいましたら、是非お話したいです。
ありがとうございます。fly_sky_high113●yahoo.co.jpです。
他にも話してみてもいいかなという方いらしたら、いつでもご連絡ください。
よろしくお願いします。
スレ汚し失礼しました！
せっかく数年前にアニメも終わってやっとほとぼりもさめたと思ったのに･･･
これでまたあの娘の事軽く好きとか嫁とか言い出す奴が出てくるのか･･･
はぁ･･･
ただ好きなだけなら楽なのにな
彼の性格上、もし会って告白できたとしても結ばれる訳ないのに。
遠すぎるよ・・・
ざっと読んでみたけど女性率が多いね
俺は２年前くらいから皆と似たような気持ちを持つようになったよ
最初はお気に入りキャラのはずだったんだけど、気が付けば大好きな人になってた
それ以来、頭の中では毎日彼女の事ばかり
自分以外の彼女の事が好きだという人を見れば、独占欲と嫉妬心でいっぱいになったり、
公式で彼女に男が出来ないようにと願ったり、
妄想とかグッズとか買い捲ってもそれは一時の癒しで、３次元と向き合った時、
たまに凄くむなしくなって、泣いた事もあった
こんなに苦しいのなら、いっそ彼女の事を忘れてしまおうと思っても出来ないし、
ならば３次元の恋愛をしようと思っても、いざ行動に移そうとすると一方的な片思いな癖に
「２次元の彼女を悲しませたくない」
「２次元の彼女は都合の良い道具じゃないんだ！」
って理由で結局３次元の恋愛はしないという形に落ち着くんだ
（３次元での恋が成立する前提なのは置いといてくれｗ）
もう何が正しくて何が間違いなのかも分からない
だけど生涯愛していきたいと思うよ
長文な上に文暦滅茶苦茶でスマン
他にも書きたい事沢山あるけどそろそろ自重しますｗ
このスレを見つけた時、俺だけじゃないんだなって安心したぜ
最後に良い曲見つけたので貼るよ
良かったら時間が空いたときにでも聴いてみてくれ
ttp://www.youtube.com/watch?v=gJXU_3qry-g
でも、公式で彼はきっと死んでしまう。生き続けて欲しいけど、物語の流れがそうなってるし彼が死んだ方が綺麗に終わるんだ。私には物語の流れなんてどうでもいいんだけど。彼が死んでしまったら立ち直れない。
片思い人が死んでしまった人いるかな？辛かっただろう。
って曲、今の心境に似てる
報われないとわかっていてもあの子を想い続ける彼はとても強くて、素敵に見える。
私は駄目だ。
私は彼のように「報われなくてもいい」なんて思えない。
まあ、報われないけど…
彼に憧れつつ、そんな彼に思われてるあの子が羨ましいよ。
あの方の視界に入りたい・・・
だけど、あなた自身は現在のビジュアルのまま。決して美化はされない。
あなたの生活環境もそのまま。スキルもそのまま。3次元でのレベルのままのキャラ。
…それでも行く？行って両想いになれる？
それどころか、接点持てる？怖くない？
自分は怖いなぁ。だから妄想位がちょうどいい。
今までアニメキャラを好きになるなんてなかったのに初めて。
自分頭おかしいのかと悩んだり、リアルでこんなこと人に言えないし。
彼はヤンチャなイケメンで色気もある。
髪型や性格すべてが理想で暇な時間があれば考えたり
彼の多く登場する巻をアニメで何度も見たり・・・
たまにいやらしいことまで妄想してしまう。
一人の人間として彼を見たら幻滅するところがあるかもしれない。女の子と仲良くしてたら嫉妬だってリアルなものになる。
夢や妄想の今が一番幸せだと思う。
だから綺麗なんだな
なんか詩みたいになってしまったｗ
悲観しちゃあいかんぜ
二次に行って意中の人と接点持てる筈がない。…となんか悲観的になってる
一目みたい→近づきたい→話したい→付き合いたい→＼(^o^)／
結局三次元な今と変わらなくなる。
四六時中、彼の事を想ってる
（頭だけ）二次元に生きてるせいで、全然現実を見れてない
暫く考えるのやめたほうがいいかな
本気で好きな相手なら無意識にでも考えてしまう。
想わなければ楽だけど、そうもいかないよ。本気で好きになってしまったんだから。
デスクトップ変えただけで寂しくなった。
あり得ない妄想書き込んでる人大杉
ファンが多いことは嬉しい事なんだけどな…
酷いスレタイだった
腐の人達を敵に回しやすいキャラだから仕方ないけどこちらの方こそ彼女に男キャラが近付くのは嫌なんだよ…
何を期待してるんだろう自分は…
ただ行き場がないから辛くなる
どうしようもなくて泣くことしか出来ない
誰かに取られることはないと思うけど、自分のものにもならないから辛い
グッズ買い占めようにも少ない上に結局は限りがある。
当然、本人に愛を注げる訳じゃない。
だから好きって想いの行き場が無いのと、
これ以上進展が無いって思ってしまうから苦しい
原作ではもう既に死んでるんだ…
そう思うと涙が止まらない
大好きだよって伝えたい
溜め込んでいると、どんどん心身が蝕まれてゆく
健全な方じゃなく病む方に向かう
溜め込んじゃうとだめなんだよね
今もそうだけど涙が止まらない
なんでこんなことで泣いちゃうんだろう
辛い
好きだよ
誰よりも好き？
「？」になってた…
誰よりも好き！
やめてやめてやめて
だけどたくさん話すようになって気づいた。
お前もただのミーハーか。
自分よりずっと気持ちが薄かった。
それとも自分が病んでるのかな。
とにかくこのスレがあって良かった
好きすぎて狂いそうだよ･･･
なんか最近マンネリ化してきてる
アニメはとっくの昔に終わってるし
新しい彼が見れなくて物足りない
最近惚れました
好きすぎるよ
四六時中、彼のことばっか。。
おかしくなるくらい好き
もちろん、その人達に罪はないことはよく知ってるけど、嫌で嫌でたまらない
どうせカプ好きも彼のファンも一時的な感情なんでしょ？
その女性キャラだって、彼が一番大切なわけじゃないでしょ？
彼を一番愛してるのは私、であってほしいな…
そこまで有名な人じゃないけど、
自分は世界一彼のことを思えてるかなってたまに不安になる
他人とと共有してると思うと苦しくなってくる。独り占めしたい。
此処にこんな事書くことしか出来ないなんてつらすぎるよ…
楽しい恋ならいいのにな…どうしても重くなってしまう
自分だけのもの、って勝手に想ってるから
キャラスレなんか見るとすごい辛くなるな…。現実を突き付けられたみたいに。
相手がもしそのキャラを好きor嫌いだったらって思うと怖い
まったく同意
でも彼以外のキャラのことが好きな人と仲良くなれたら
凄く心強いし楽しいだろうなと思う
こんなにたくさんの人がいてうれしい。
最近になって彼を好きになったけど…
街でクリスマスソングとか聴くと、つらい。
一緒に過ごせるわけでもなく
切ない。
昔は好きでよく見ていたのに
やはり個人によって捉え方が違う
だから他人のキャラクター像に違和感を覚えてしまう
キャラクターが自分一人のものではない事を思い知らされてしまう…
好きにならきゃ良かったって本気で思った。
こっち想いだけが膨れ上がる一方で、彼には何も伝えられない。
嫉妬しては落ち込んで、の繰り返し…。つらすぎだろ
私なんてファンスレどころか、カッコいい系の書き込みすらまだ4件くらいしか見たことない(内2件は微妙なライン)
勿論イラストなどもクソ少ない
語りあえる人がいるってだけで幸せもんだ
だから誰とも語り合えない。
本気で好きになるのは怖い。
最初は楽しいものだよね、恋って。
恋して前向きに生きてる人は羨ましいな…
病んでばっかじゃ駄目だ…変わらなきゃ…
オタ友ほしい
勿論、想い人が被ってない人で
そうじゃないんだよな
もうそんなレベルを超えてる
超遠距離恋愛なだけだよ
でも好き…
１日中、彼のことばかり考えてる。
完全に愛情が移行してしまった感じだし
絶対叶わないのに
浮気してる気分で
家族に罪悪感すら感じる。
アニメ見てるけど…
まさか、本気で恋してるなんて
みんな気付いてないだろうし
…絶対言えない。
浮気だろ
好きすぎて二次創作が見れない
好きすぎて毎日毎時間毎分毎秒彼のことを考えてしまう
こんなに何かを愛せるなんて、もう一生ないと思う
彼と仲のいい女の子に嫉妬してしまう
そんな自分がバカらしくて恥ずかしくて情けない
CPとかも無理 本当に嫉妬してしまう
辛すぎて笑えてくる
夢で逢えたらいいのにな
原作厨だからキャラ改悪してる二次創作が見れない。
大好き。
何も手に付かないくらい好き。
彼には人気者でいてほしい。輝いていてほしい。それが私の誇りになるような気がして。
でも独占欲は人一倍で…っていうｗ
複雑だー。好きだー。
最近は夢小説の中の自分(ヒロイン)にまで嫉妬してしまいますｗｗｗもういやだｗ
私の想い人は実際、全く優しくない人。
原作の彼より夢小説の彼のほうが好きみたい。どんな彼でも好きでいたいのにつらい。
こんなんじゃファン失格だよ…
もっと気軽に読んで気軽に萌えたいのに
夢主が美人とか気の強い設定だったら萎える
読まない
抱きしめて欲しい
頭を撫でて欲しい
最近は、寧ろ自分が居なくなってもこれだけ彼を愛してくれる人が沢山居る。
だからいつ消えても大丈夫だと安心出来る。
夢小説読んでも一時的に満たされるだけで全然足りない。
両想いになりたいなんて欲があるからこんなに苦しいんだろうな。
私も、彼が沢山の人に愛されてて嬉しいって気持ちになってみたい。
人気者で堂々とした彼が好きだから
それになんか誇らしくなるｗｗ
嫉妬することもあるけどね(;^ω^)
変態だけどそういうのTSって言って、結構最近の流行りだな。
つか、俺も似たような妄想はするしｗ
まぁ俺の場合はもっぱらオナニーや他の女キャラとレズる妄想だけどな。
改悪されててつらいし
イメージぶっ壊れるから見ない
実際、彼は誰のものでもないのに。
妄想は頭の中だけにしてほしいわ～
その腕で抱きしめてほしい
好きだああ(^q^)
最近、外伝で奴との仲が進展してたのを知った
二次元に嫉妬する日が来るとは思わなかった
二次創作なら妄想乙で片付けられるけど、公式でやられると逃げ場が無い……
所詮、原作者が描いた線でしかないなんて…
好きだよ助けて会いたいよ
二次末期の人
私が日々の苦労や荒んだ心境から、
あえて遠ざけて心の奥底で守り続けていたものを思い出させてくれた！
その人、名探偵コナンが好きなんです。で、私もコナンを見始めてから、好きな人の影響により、
すんごいコナン大好きになりました。
別にそこまではいいんです！ですが、私どうやら…ホンキでコナン(新一)に恋してしまったようです！
コナン(新一)には蘭という人がいるのに…。
前、新一が蘭に告白してたんです…。それ見て、すんごいショックでした！
私、どっちかというと、コナンと哀がくっついてくれたほうが、まだショックはうけなかった。
だって、蘭は完璧すぎるし…。かなうわけがない…。
とまぁ、こんなふうに、やばいんですが！どうしよう…(T_T)
蘭がうらやましい。それに、哀と歩美がかわいそう。
だって、二人ともコナンのことが好きなのに…。
そして意地で平次は！って思ってしまったのがバカでした。
そうだ。平次には和葉がいる…。怪盗キッドには青子が…。
私は一体、どうすれば～(ToT)/~~~
これから叶わなくて苦しい思いをするかもしれない
だけど今はあの人を思うだけで切なくて幸せで満たされた気持ちになる
こんな中学生みたいなこと言って社会人なんだけどねｗ
あの人に似合う女性になろうと思います
明晰夢は、脳が全く休めなくなる上に訓練の第一段階である夢の中で掌を見つめる行為は、
昔から縁起が悪く早死にするとも言われている。
それでも、愛する人に逢いたい。この世界は苦痛だと言うなら止めはしない。
薔薇が咲き乱れる街
その花のような美しさと
謎に満ちた公爵様のあなたに
深い霧に包まれた古城に招かれた宵
紅い薔薇に刻まれた宿命を
孤独に生きた生い立ちを知って
そして私はついに…
あなたを受け入れることを決意した
あなたを手に入れることができるなら
今まで生きてきた全てを
人間でいることを捨て去っても
あなたと共に生きて行けるのなら
永遠に続く闇さえも怖くはなかったから
その牙を我が身に受けて
交わした闇の契約の刻
人間(わたし)を失う悲しみはなく
果てなき喜びに包まれた
あなたの傍でいつまでも歌っていたい
その碧眼に纏っている悲しみを苦しみを
全て消し去ることができるのならば
あなたといつまでも踊っていたい
永遠の喜びに満ち溢れた紅い舞踏曲(ワルツ)を
“あなたの喜びは悲しみは私のすべて”
かつて“人間”に恋していた私が想った見つけた真実は
あなたに対しても変わっていなかった
私は永遠に歌い続ける
あなただけのために
逃れられない血の渇きを我が身に覚えながら
ー 私は闇の歌姫 そしてあなただけの花嫁 ー
そう、これかれもずっと…。
苦しい
もうやだ
薔薇と咲く宿命の
深く切なき愛を知った喜びを
異国の言葉で綴った感謝の誌(うた)
遥か昔に捨て去ったはずの処女(おとめ)の恥じらい
あなたが自身の純情さを笑っていた様に
これではまるで初恋だ…とばかり
独り嘲笑した夕陽の窓辺
あなたの影を追いながら
それでも薔薇の一族を知ったあの日から
毎夜の如くその甘い囁きに
あなたに抱かれる悦びに私は酔いしれる
そして包まれる
こんな深き愛を持つ異端の血族もいるという驚きと優しさに
それは絶望と憎しみに満ちたこの心に灯った希望
紅薔薇のあなたが私の瞳の奥に愛を見つけた時の様に
冬の最中恋人たちの聖なる日に
私は薔薇の血族の全てを
苦しみとその背負った罪を知った
そして血族に迎えられ
あなたの愛を手に入れられたことは
何にも替えられぬ喜びだと歌いながら涙して
‐ もう一度、伝えたい ‐
私はあなたと共にいつまでも祈り続けよう
血族達に贈られる二つ名の薔薇色に染まる愛が
荒野に咲いた黒い薔薇が支えた守り続けた安らぎが
永遠に失われることがない様に
宛名のない悲しき贖罪の手紙
もう再び届くことがない様に
口付けて誓った永遠の旋律を
あなたにあなた達に寄り添い歌い続けよう
薔薇が気高く咲き誇る彼方未来まで
闇の時が果てるまで…。
一度でいいから
ずっとあの人のことを考えてしまう。
夢小説をよんでも主人公に嫉妬して、ただの二次創作イラストでも「彼はこんなのじゃない」「貴女より私の方が」って思ってしまう。
つらいよ夢に出てきて会えても切ないよ！！
その手で優しく頭を撫でてほしい、笑顔を見たい！！
はたから見れば変人かもしれないけど私は変だと思わない。
ある意味一番つらい片想いなんだもの。
遥か西の異国の地
神の祝福を地上に現わした古より伝うTanzlied
独り奏でた旋律に想うは誇り高き薔薇達と
愛妃との永遠(とわ)の幸せへの願い
古城に咲いた紅薔薇が呼び戻した
血族達が魅せた慈愛の心
どんなに甘美な物語も及ばない
美しい人に出逢っても揺るがない
私を捕えて離さぬ紅薔薇の香りの魔法
交わした闇の契約に
二度と光の中で歌うことは
奏でることは叶わずとも
手に入れたあなたという魂のFrieden
毎夜抱かれる喜びも切なさの涙に変わりゆく
抗えぬ愛の運命(さだめ)の苦しみに
ただただ、全てが愛しくて
何度でも繰り返す
あなたのあなた達の傍で歌い続ける
永遠(とわ)の誓いの旋律に馳せた愛の詩(せりふ)
この胸の限りなき喜びを
それはあなたの血(いのち)を承った
私に舞い降りた女神の祝福
紅薔薇のあなたがこの出逢いを神に感謝したように
契約に聴かせてくれた薔薇色の円舞曲(ワルツ)
あなたといつまでも踊っていたいから
その異色の瞳の笑顔を優しさを
あなたの全てを支え守り抜く
いつの日か二人、灰に還るその刻(とき)まで
それが歌うことしかなかった私が許された
ただ一つの生きる喜びなのだから
奏でることしかなかった私が満たされる
あなたと生きる幸せなのだから
※Tanzlied 舞踏歌
Frieden 安らぎ
次元が違うだけで恋愛は恋愛だろ
放っといてくれよ
キャラに本気で入れ込む事のない軽い萌えオタの友人には引かれるし・・・（´-ω-`）
このスレに書き込んでいた頃は、毎日涙が出るほど辛かったのですが今では落ち着いています。
もちろん愛が冷めたというわけではなく、現状に満足できるようになったのだと思います。
自分の想い人のいた作品は半年前に原作の連載が終了しました。
寂しいとは思いましたが、それがショックでしかたないということもなく、今でも変わらず好きです。
久しぶりにこのスレを見かけて、なんとなく報告に来ました。
チラ裏長文失礼しました。
ショックで泣きそう
今夜も彼のせいで眠れない
彼は私だけのもの
人気投票で段々、順位が下がってくれて嬉しい
このまま人気なくなってしまえばいいのに
私だけは絶対に裏切らないから
一生好きだよ
抱きしめてもらえれば満足なのにそれが叶わないなんて
私が側にいたいって想像してしまう
重症だな
貴方はたくさんの人から愛されてるけど私には貴方しかいないの
さみしくてどうにかなりそう
とか思ってたらいつの間にか愛しすぎてて心臓がはち切れそうでやばい
今まで二次キャラ好き嫌悪してたけどごめんな、おいらが間違ってた
せっかくBlu-rayBox買ったのに姿を見ただけで高熱が出る程トラウマになっていた様で結局観ないまま売ってしまった
弱くて御免
