ヒキオタの独り言4
「前スレよりも自分に自信を付けられるようになって、
少しでも自分を好きになれるように頑張る事」
朝っぱらから無理言ってゴメン、でも助かったよ、いつもありがとね
節穴さんなんかして個人情報が漏れたらストカ→とかレRとかの犯罪者に襲われネラわれれるので絶体やりませ←ん�b鈺⊂（＾○＾）。
だいたいそんなふうに個人情報漏らすよう誘導したらあなたが警察に捕まると思いますよ（＾∇＾）。
そもそも恐竜の復原なんて薔薇薔薇の骨を学者がテキト→につなげただけなので信用できませ→ん（＾○＾）。
肋骨とされている所がが実は歯かもしれないし尻尾とされている所が実は足かもしれないし→頭だと思ってた所が実は御手手の部分かもしれないですよね（＾∇＾）!!
そもそもそれがもとはホント→に骨だったかもわからないし→（＾ヮ＾）。
わたくしは鳥と恐竜が同じだなんて信じていません（＾ヮ＾）。
悪魔そのものである恐竜の薄汚い爬虫類の手が天使の翼になるわけがないしそもそも骨は技と鳥に偽るようにに組み立てられた物なので信用できません（＾ヮ＾）。
馬鹿な学者たちは悪魔と天使をいっしょにしないでください(#-｡-)凸冒涜です。
アッー！ひょっとしたら化石だと思われる物は統べて骨じゃなくてただの偶然に骨に偽て出来た石ころや木ノ枝だったかもしれませんね（＾∇＾）!!
だから学者は統合失調症か知的障害者かかパラノイアッー！ンなのです（＾∇＾）!!だから学者は社会から廃除すべきサイコパスしかいないと思います（＾∇＾）�b�b!!
学会もどうせ創価学会の略だろ→シネ→＾○＾♪。
だから学者たちは天使と悪魔を同列に考えている創価学会の回し者工作員なのです（＾∇＾）!!なので鳥に似るよう捏造妄想なんでもりあなのです（＾∇＾）♪。
これで学者の不祥事がどんだん明らかになってきましたね（＾○＾）ﾉｼ。
銀座なんて何年振りだ？記憶に無いな…敷居高そうで緊張してきた…
しかし一流メーカーの店員ってさすがだなぁ
基本的に電話で話に流される事なんて無いんだが今から行かなきゃマズイって気にさせられるなんて
だがこれは好機と捉えよう、出る理由が見つかったのだから
さっさと支度して出ないとな、新たな発見がきっとあるはずだ
つくづくそう思うよ、足掻いたりしてるうちはまだ取り返しがつく
抵抗する事さえ出来なくなったら御仕舞いなんだよな
つーか電車内でゲホゲホ咳してる人多すぎ…コロナウイルス持ちが居たら詰みだわ
でも個人的には青山の副店長さんのが好みの接客だったかも
あの人は何というか特別なものを感じたから比較するのもアレだけど
この街は歩いてる人もいかにもハイソな感じの人が多く洗練されている
なんつーか皆頑張ってるんだ！と思わされる、本当に来て良かった
また行き詰まった時は来るのもアリだな
ただ、この街で買い物する癖だけは付けたらダメだw破産するw
http://imepic.jp/20200203/753120
消費税がこんなに痛いと思ったのは初めてだわ…人生で一番デカイ買い物だった
http://imepic.jp/20200203/753121
接客してくれた人の名刺を見たらセールスリーダーと書かれてた
ああ、やっぱり役職の人なんだなぁと納得の接客でしたわ
最初はいつかもし…で考えたけど名無しさんの指摘でそれは無礼だと思って止めたけど、
何というか形として元カノに1つの決着を付けたかったのかもしれない
もしアイツと一緒になれてたら、これが良かったと思える物だったしなぁ
万が一、誰かとの出会いがあるならその時はこの指輪は破棄しよう
それまでは男性用は普段から付けて過ごす
他人に既婚？と聞かれても結婚したいぐらい本気の人が居たけど逃げられちゃいましてwって僕は言えるし
20代の全てを捧げたようなもんだもの、当然本気だった訳でなかなか割り切れんよな
でも自己満足にせよ、こうして1つの決着を形にするとスッキリした
指輪に見劣りしない男を目指そうとモチベーションも上がりそうだしね
やはり物っていうのは実際に買ってみないと自分の中での価値が分からんもんだな
そしてこの指輪は全く後悔が無いどころか付けてて凄く心が満たされてる…
果たせなかった約束をようやく果たせた、そんな気分にさせてくれる
病気が原因とはいえフったのは自分だもんな
それがあっちが逃げてったなら全然違う気持ちだったろうが
もう一生出会いなんざ無いかもしれないけど、それならそれで良い
自分の心をこれだけ持っていかれた人に出会えたんだから十分だ
人生には取り返しのつかない事があると勉強にもなったしな
そういう体験をさせてもらったと前向きに捉えて生きていこう
そして33万のペアリング！
やっぱり大金が手に入ると欲しいものを躊躇なく買えていいですね、羨ましい！
まぁ家や車など本当に高額な物を買おうとしたら一瞬で無くなりますけどね
今回のように後悔しない買い物や旅行などの使い道であれば良いかな？と
昨日、税理士のサイトを見て婆ちゃんからの相続額にいくら税金を払わなきゃいけないか？を調べ、
自分の80まで生きた場合の生活費などを弾き出して試算したのですが、
事故を起こしたり高額医療にかからなきゃいけないよっぽどの病気にならない限り、
ある程度は使っていっても大丈夫だと分かりましたので
婆ちゃんの資産は不動産や証券等が無く家と土地は資産価値ほぼゼロ、
純粋に通帳額だけを見れば良いから税金の計算しやすかったので助かりました
自分磨きに全ての時間を使えるのはありがたい事です
肉体的な運は壊滅的に悪かった分、金運は良かった、そう考えるようにしました
今ここで金使いが荒くなってお金が欲しい…婆ちゃん早く死んでくれ！みたいには絶対になりたくない…
でもお金は魔物だよな、やっぱりそれなりの資産が出来ると以前なら夢みたいな物もスッと買えるようになる
これに慣れちゃダメだと今夜の夕飯は西友の海鮮恵方巻ハーフ一本のみにした
金銭感覚が狂ったら破滅しかないもんな、10億20億相続する訳じゃあるまいし
さて今日は何をしようかな？
夜にジムは行きたいので洗濯とか掃除なんかに時間を使うか
んで少しゲームやって夕方過ぎにはキチンと寝て夜中に起きる
そういうサイクルにしていきたいし生活リズムを整えよう
旅行は別に行かなくても大丈夫そうな気がする
昨日、指輪を買った事で相当満たされたし
まぁ行きたい気になったら考えりゃ良いや、無理して行くものでもないしね
んで明日は西新井大師に行こうか悩み中…、御札を貰いにいきたい
やっぱ前ほどはすんなりと支度出来ないもんだな…
慣らすまで毎回今日で最後！と思う覚悟が必要なようだ
でも最初だってそうだった、いや体が重かったしジム慣れしてなかった分、こんなもんじゃなかったよな
去年出来た事が今出来ないわけがない、よし4時までには出るぞ
ジム→用事→ジムの流れを意図的に作れた
暇だから行くじゃなく自分の意思で出たんだもんな
さて今日も頑張ろう、でも無理はし過ぎないように気を付けなきゃ
西新井大師は無理だろうなぁ、多分寝てしまう気がする
夕方から起きてたもんな、ジム優先にしたかったんだから仕方ない
アポロさんは新スレ見つけてくれたかな？たぶん大丈夫だとは思うけど…
お、そろそろ着くな、んじゃ気合い入れよう
最初の3分で足が重く感じた時はどうなる事かと思ったけど無事に完走出来たな
朝9時前くらいまで時間を潰すとこがあれば神社行くんだが大師前駅って何も無いんだよなぁ…
確かパチンコ屋とラーメン屋ぐらいしか無いw
わざわざ西新井の漫喫で待つなら家からバイクで～って、そうすると寝ちゃうんだよな…困ったもんだ
特に今日は夜に起きた訳じゃないから布団に転がったら5分で落ちそう…
まぁちゃんとジムに行くという一番大切な事をこなしたんだから後は起きてから考えても良いな
久しぶりに3連したい、そしたら週4ペースになる
そのペースを保てれば確実に絞れていく、頑張ろう
やっぱ予定に縛られないでジムだけって良いわ
同じ状況にさえなれば数ヵ月前に出来た事が出来ないはずないんだし
今日ようやく起き上がれた実感がある、落っこちなくて本当に良かった…今回はギリギリだったな…
エエーッ？！（マスオさん
いくら決着をつけるためとは言え思い切りましたね(^_^;
僕は弱い人間なんで心だけじゃどうしても割り切れなくて形にしないとダメなんかなぁ…と思いまして
病気も引っくるめて今後の人生を支えてくと言ってくれた人ですからね、なかなか居ないですよ
ちょい前までは病人の人生に巻き込みたくないから別れたのに何故わざわざ病人を選ぶんだよ…と考えてましたが、
彼女はそういう人と一緒になったんだから、あの時の言葉に嘘は無かったんだ…と考えが変わりました
まぁ取り返しがつかない事なんで今さらどうこうは無いですが僕もこんぐらい本気だったと思える行動をしたかったのかも
もちろん元カノには黙ってますし自分が好きでやってる事ですから、まぁ良いかな？と
でもなんつーか吹っ切れましたよ、自分の気持ちがどんくらいか？ってのも行動に移さないと分からないもんですね
全力で向き合って上手くいかなかったんだ、しゃーない！と開き直れましたw
寝たら朝まで起きないんじゃ…と怖くて眠れない、これが習慣が付いてる時との差か
前は必ず1時前後に起きるからと安心して眠れたのに
こういうとこからして心が弱いんだよなぁ
スレ始めてから今まで見た人のレスで一番カッコいいなと思ったのは自分も病気を背負ってるのに、
姪っ子かな？親戚の子にまだまだ小遣いあげたいから辞められないと言った、とあるスレのコテさんだな
僕なんかはもう食う為に無理する必要無いんだって考えちゃってる、実際に体を労りたいのも嘘ではないけど
でも病気でも自分以外の誰かを背負えるって半端無いと思った
そういう人が本当に強い人なんだろう
とても真似は出来ないけど、あのレス見た時は感動したわ
ここでジム連の流れに持っていかないとダメなんだよな、踏ん張りどころ
起き上がれたとはいえ、完全に習慣が身に付くまでは油断出来ない
格闘技なんかでも起き上がった直後は非常に倒れやすい、完全に回復しないでとりあえず立っただけのケースもある
自分で正確にダメージ判断って難しいしな
とにかく何時に寝ようが1時前後には目が覚める、そして2～3時前後にはスッと支度している
ここまで来ないと楽観視出来ないな、一番の正念場は乗り越えたんだから今日も頑張らなきゃ
ジムが習慣付けば、これから運動だと勝手に目が覚めるようになる
その手応えが掴めるようになるまでの辛抱だ
うーん…ジムのみに専念出来ても最初はやはり大変なんだな
これを相続やら何やらしながらやろうとしてたのは無理だって今ハッキリ分かってスッキリした
僕の器は普通より小さい、小さいなら小さいなりに溢れないように水の量を調節する必要がある
それがきっと己を知る事の一端なんだろう
出来ないものは出来ないで良いと思うしな
僕が出来ない事で誰かに迷惑かけるわけじゃないし出来る範囲で努力していこう
肩甲骨から仙骨にかけてロキソニンテープを6枚も貼ったのに体が引き裂かれそうな痛みがある
前にジム通いしてた頃って、こんぐらい痛くても行ってたんだっけか？かなりキツいんだが…
まだ五時間しか経ってないけど仕方ない、最終手段
デパスリリカロキソニンを倍量ドーピングするか…
これやると運動のパフォーマンスは必ず落ちるが今日は薬に頼らないと、とてもじゃないが無理だ
痛みが取れるまで～なんて言ってたら、またサボり癖つくかもしれない
もう今日行けたら明日死んでもいい、そんぐらいの気合いで支度しよう
これでマシン乗ったらひっくり返っちゃったりしてw
でも今日無理をおして出て、また1つ分かった事がある
希望と破滅、相反する感情が自分は強いんだ
今日は寒いな、手袋してくりゃ良かった
ジムで死なない程度に頑張ろ
走ってる時の記憶はただただ苦しいのが半分、目の前も頭も真っ白な時間が半分でよく覚えていない
ただ思ったのは「絶対に婆ちゃんより先に死なない」と強く考えすぎると運動なんか出来ないな
限界だ…ってとこで毎回止めてたら一向にフィジカルは向上しないもの
自分を鍛える最中に逝ってしまったら、そりゃもう運命だろ
自殺みたいな意図的な死以外も許されないなんて考えたらバイクなんか乗れやしないし
精一杯生きてそれで逝ったら寿命だな、寿命には逆らえないから仕方ない
昨日は里芋の煮物、カボチャ煮、豆腐と野菜中心にしたから今日は良いだろ
順調に絞りモードに入れてる、慢心せずにこのまま頑張ろう
さてQPコーワゴールドとマルチビタミン飲んでスキンケアするか、今日こそガッツリ寝ないとな
僕はいつまで若く居られるんだろうか？容姿的な話で
指輪を買って気持ちにケリが付いて時計の針は進むのかね
まぁ歳いったらいったなりの魅力というものはあるし、そういうのを目指すのも悪くないか
ヒキってストレスフリーで長年居たから老けないってのもあんだろな
中学や高校の同窓会でもあれば今は行ってみたいと思えるのだが、やらないのかねー
サプリ系やスキンケアもやらずに落ちちゃった…今からやって二度寝しよ
はよ御札購入してオヌシさんのとこに画像貼りに行きたいなぁ
たぶん名無しでレスくれてると思うし僕もあっちに書きたいんだが、
もう二月になったのにまーだ神社行けてないとか情けなすぎてね…
今夜行ったら3連&ノルマの週4達成だし、明日は金曜で平日だから明日行ってこよう
土曜はスレ建ててくれた友達が最寄り駅に夕方まで遊び来てくれるし、土曜の夜と日曜を休養に当てよう
二日くらいは休まないとダメージ抜けないのは前もそうだったから問題ない
そんでキリ良く月曜の朝からまたジム連開始って感じが良いな
休むべき時は休み、遊びもしてジムもキチンと行く
そういうメリハリが付けられるようになるのが理想だ
土日じゃなかったのか時間がいつもじゃなかったかは忘れたが何故か倉木さんと被ったんだよな
お久しぶりです、最近忙しいんですか？的な社交辞令を頂いたがメンタル落ちてたから書く余裕すら無かった
指輪がメンタルに凄まじく良い影響を及ぼしてるし、今ならもうちょいマトモな返事返せたんだがなぁ
とはいえ「母が死んで葬儀や相続に忙しかった」なんて何も知らない他者からしたら重い話だし、それは言うの辞めとこ
せっかく挨拶してくれるジム仲間が出来たのだから交流するのもアリかもな
てな訳で、むしろ土日行きたいくらいなんだが今週は仕方ないか
会えたら嬉しい人が出来たら連チャンにも良い影響を及ぼしそうだし、
土日は人が多くて外に出たくないんだから、そこをジム連に組み込む感じにした方が効率も良い気がする
下のサイトにて犯罪予告（放火）が書き込みされています。（298レス目）（306レス目）
被害を未然に防ぐ為に多くの皆様方に通報にご協力お願い致します！
https://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/part/1576901822/
でも昨日よりは痛みも引いたし、根性見せないと
今日行けば3連、しかも完走出来ればキチンとした3連になるから恐らく10月か11月以来初になる
ここで流れに乗らないとなぁ、ホント毎日が正念場な感じですわ…
正直マシンでの運動より行くまでの支度の労力のが上回るんだから運動量を落としたとこで大差無いような
まぁそん時に考えても良いんだがリバウンド期間が過ぎて体型が落ち着くまで結構かかるし数年単位で見ないとダメなのは間違いなさそう…
僕は結局何がしたいんだろうな、人生を通してこれだ！と思える何かは見つかるのだろうか
「何にも悩みが無い」、これだけでどれほど幸せな事か
そりゃ迷いは毎日あるけど悩みはもう無いんだよな
憎んでた母が死に、元カノの件も心に整理がついて、金銭面もとりあえず心配は要らないと
今のまま大人しくジム通いして運動に喜びを覚えて、欲さえ出さなきゃ良いだけ
こんなシンプルな人生はなかなか無いだろう
それでも物足りなさや寂しさを感じるのは欲だな
人との接触がもうちょいあれば…と思うけど人付き合いが苦手なんだから無いものねだりなだけ
仮に新たな友達や恋人が出来たとしたら「約束」に縛られるし、交際費だってかかる
結局今が一番良いんだよな、大人しくしてればそれで良いのだから
ただ人との交流を最低限にして社会に出ないのであれば容姿を磨く意味ってあるのだろうか…
そりゃデブより痩せてる方が自己満足は出来るけど…考え過ぎかな
以前オヌシさんのスレ行ってコテ付きで頭下げました
今さらどの面下げてではありますが～って感じで
今はオヌシさんとこに書く時はコテ付けませんのでオヌシさんも合わせてるんじゃないかと
まぁ僕のレスは長いし見ればだいたい分かると思って付けてないだけなんですがw
掛け流し温泉で朝食バイキング付きの10畳の喫煙部屋が三泊で18000円程度、しかも上野から送迎バスもあると
これは安く上がるしそそられる…鬼怒川温泉か、アリなのかなぁ
個人的に宿のご飯は朝食バイキングだけで十分なんだよな
どんなに料理がマズイとこ引いたとしても焼きたてのパンにスクランブルエッグがあれば、それだけでいける
逆に美味しすぎると食べ過ぎて動けなくなる可能性があるしw
前に箱根の冨士屋ホテル泊まった時にバイキングがあまりに美味くて食べ過ぎて腹が破裂しそうになったもんな…
あれで高い宿は懲りた、美味すぎるのも問題だとw
さてどうしようか、来週の水～金で検索かけたのだが
でもどうせゴールデンウィークまではシーズンオフだろうし今はジム連の流れをキチンと作りたいかもしれない
またここで旅行に行ったりするとダメになるもんな、もうちょい良く考えよう
日記でもあるから、いつでも見直せるようにしときたいんだよな
とりあえずここに貼っておこう
ヒキオタの独り言
http://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/yume/1538644618/
ヒキオタの独り言2
http://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/yume/1555407306/
ヒキオタの独り言3
http://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/yume/1568638880/
ここ数ヵ月、店自体に行けてないのもあるから当然だけど
あんな人が茶飲み友達になってくれたら最高なんだがなぁ
元カノと別れてから女性を見ても女というより人間としてしか見ないから異性と意識する事はあんま無かったけど、
あの人だけは凄まじく良い女だな…と思えたっけ
今まで生きてきた中で見た最高点なんじゃないか？というぐらい高嶺の花
顔もそりゃ美人さんだが顔だけなら失礼だが、もっと美人も居るだろう
顔、スタイル、物腰、発音、気品、オーラ(説明が難しいがw)等の客観視出来る全ての部分で高得点なんて女性は初めて見た
10万人に1人じゃないの？なんて書いたけどホントそのレベルでああいう人は居ないだろう
あんな人を恋人に出来る男性ってどんな男なんだろう？
神店員さんが友達になるなんてシチュエーションがあったら真っ先に会わせて欲しい
あれだけの女性を掴まえるんだから、きっと男から見ても良い男なんだろうなぁ
自分はあんましテレビ見ないが、それでもこの人だと分かるレベルの人が来てた
マスコミが大嫌いになったのもその時期からだったっけ
「今の〇〇テレビの〇〇アナですよね？何買っていきました？」とか平気で聞いてくる
「お客様の個人情報なのでお答えする訳には参りません」と毎回突っぱねてたけど、
ああいう他人のプライベートで飯食ってる連中は大嫌い、もし自分がやられたら…で考えてみろよ
男と同棲？！みたいな記事が書きたくて聞いてくるんだろうがテレビに出てようが一人の人間なんだから犯罪でもなきゃ何してようが構わねーだろ
ああいう仕事してる奴等は家族を晒されても文句が言えないとか法律作って欲しいぐらい
被害者になればどんだけ嫌か分かるだろうしな
死刑禁止なんて言ってた裁判官が身内が犯罪に巻き込まれたら考えを変えたって話を聞いた事あるけど同じだと思う
病気もそうだが人間は基本的に自分が同じ目に合わないと理解出来ないんだろうね
思考を作り出す脳も細胞の一種なんだから体の細胞にも多少の意思はある、そんな気がする
その感じを自分が裏切っちゃダメなんだよな
こういうのはきっと理屈じゃないんだ、感じるままに自然で良いんだ
何も考えず為すべき事を体が求めるなら頭は空っぽで良いのかも
無茶なら運動中に痛みやら何かしら信号が出るんだし
こういう時は自分の思考より肉体のが正しいのかもな、性根が腐ってんなら体に委ねた方が良い時もある
動かせば必ず応える、他人は期待しようが信じようがアテにならんし裏切るけど、
自分だけは嘘もつけない代わりに裏切りはしないんだ、信じよう
他人から見て自分もきっと同じ、だからそれは悪い事じゃない、いや悪くはないが愚かではあるか
もう誰にも期待しないし求めない、「心」は曖昧で揺らぎやすい、そんなものに期待しても意味が無い
前スレで婆ちゃんの遺産が入れば働かなくていいじゃん？楽が出来て良いね的なレスがあったけど、
あれ皮肉なのかもしれんけど真理だよなぁ
病気になる運命も避けられないように一生働かなくても良い状況になったのもまた運命だ
悪いとこだけ見ても意味が無い、良い部分も有りのままを受け入れるだけ、無理はしなくていいんだ
少なくとも社会では金ってのは一種の力だよな
ムーミンのスナフキンの名言に義務というのはやりたくない事をやる事ってのがあったが、
金にはどんな願い事も叶える力は無くとも、やりたくない事をやらなくて良い力はある
他人の心なんかより余程シンプルで具体的な力だ、溺れずに上手に使いこなせば良いだけだ
届かねーもんを追いかけるのは元カノが最後で良い、もう疲れたんだよ…
俺はもう誰にも期待しない、その代わり自分だけは信じて自由に生きる
なんでジムに行かなきゃ…って強迫観念に駆られるほどにこだわってたか分かった
これは好きになれるような自分になる為の儀式なんだな
誰も居ないんだ、自分自身が誉めてやれるような行為をしなきゃ生きてけない
怠ければ衰えるし鍛えれば磨かれる自分にすがって生きていく
寂しいな…と思ってたけど振り向かない、届かない他人にそれを求めるよか100倍マシなんだよな
想いが届くなんてのは偶然じゃなく相手が自分の想いと同程度になったという必然なんだ
お、着いたな、それじゃ今日も頑張ろう、自分を誉められるように
ようやく気付いたら40分過ぎって感じになったな
これがもう50分？になった頃に距離も6キロ越えるんだろう
走りながら色々考えてたが昨夜、旅行に行くか迷ったのはどっちも欲だったんだなぁ
旅行先で持病暴走しなかったらの話だけど(前回いつだっけ？そろそろか？)
のんびり温泉旅行で心を癒したい欲とキチンとジム行って生活リズムを整える、どちらを選ぶ？と勘違いしてた
ジムに行ける生活リズムを整えてキチンと運動するのも結局のところ、自分磨きしたいという欲なんだよな
だって僕が何時に起きようが太ろうが誰も迷惑しない、困るのは自分だけなのだから
なんかそう考えたら一気に楽になったわ
どんな行動もメリットデメリットが絡んでくれば全て欲
僕が薬を飲むのも病気が楽になるメリットが発生するし、副作用で臓器がやられるデメリットよりメリットを優先、要は生きたいという欲求から来てる
仕事してる人達も生活費、社会的地位による名声、仕事が趣味、生き甲斐
色んな理由はあれども仕事をする方がメリットが発生する欲求を満たしてるんだよな
病気、仕事なんでもそうだが自分が何に縛られてるか？の違いでしかない
きっと最終的にはより良く生きる為の選択なんだよな
ふぅ…今日も寒いな…とりあえず家に帰ろう
それはみんな五体満足の健康で相続する資産など全て同条件だったらの話だと思う
誰でも理想的な人生というのはそうは変わらない気がする
大金持ちの家でスタイルも良いイケメンに生まれて頭も良く、良い大学を出て、
美人で気立ての良い嫁さんを貰い、子供も容姿端麗、品行方正で聡明な子供
最後は特に大きな病気も無く、やりたい事をやり穏やかに逝く
こんな一生があるとしたら殆どの人は羨ましいと思うんじゃないだろうか？
でも現実はそうではなくて色々足りないケースが殆どなんだよな、その足りない部分は人それぞれ違うけど
足りない部分が違う以上、生き方も当然変わってくるし、性格により求めるものも違ってくる
だから無理して普通に生きる必要は無いんだよね
僕は薬を飲まなきゃ恐らく尿毒症で死ぬ、膀胱の入り口を開ける薬を一日三回飲んでても尿の出がおかしかったりするし
この前提が普通ではないのに何故普通を目指さにゃいかんの？って話だよなw
足りない部分は最低限フォローして足りてる部分を最大限に活かして生きよう
他人に迷惑かけなきゃそれで良いよ
まぁそんだけ真剣に取り組んでる証拠でもあるんだが
今週はノルマ達成したし土日休養に当てるつもりだったが寝癖も凄いし、どうせなら今夜もジム行こうかな
明日は友達来るけど、さすがに会ってる最中に寝るなんて事は無いだろw
スレ建て等、2ちゃんで困った時は頼る人だから御礼も兼ねてキチンともてなしせねば
他人に期待しない、追いかけないという事と世話になってる人に礼を尽くすのは全く別の話だし
義理や礼儀を忘れたらマジもんのクズになってしまう、社会不適合者であってもクズにはなりたくない
あ、よく考えたら金曜日に神店員さんが居た試しが無いんだっけ、行っても意味無かったかもな
軽く寝癖直してせめて銀行だけは行っとくか、記帳もしときたいし
高級品は質が良いから物持ちも良く安物買いの銭失いにならないので長い目で見たら、そこまで変わらないのかもしれないけど、
あれこれ買いたくなってしまうようになるのは怖いね…
でもせめてバッグだけは欲しいんだよな
ノーブランドでパッと見は高く見えそうなパチモンでも良いんだけど合うバッグが1つも無い
またアメ横でも覗きに行こうかな？パチモンで良いなら、あそこにはいくらでもあるしw
何となくヤバイ気がすると前に書いたけど、ここまで流行るとはね…
検査出来ないから数が分からないだけで発症する時期になったら、かなりの数が発表なんて事も有り得そう
免疫ゼロ人間なんだし今は大人しくしてた方が良いな
サッと銀行に行ってバナナとヨーグルトだけ買って帰ろ
この前は銀座で買い物も出来たし
もう脱ヒキオタですね＾＾
明日は友達とも会うし
今迄中々外に出れなかったのは
自信が無かったのかな？って思いました
負のスパイラル？
お金をの不安・見た目の不安？
けどココ数ヶ月で不安は解消して
本来のヒキオタさんに戻ったのかなって
仕事は いつ痛みが来るか？
迷惑掛けられないって思ったら
出来ないですよね
病気の痛みや苦しみは
理解してもらえないですからね
今日は銀行行ったんですよね
そして食料の買い出し＾＾
10日に一度位しか外出していなかったって
本当に？と思ってしまうくらいですね
もう大丈夫ですね＾＾
うん＾＾もう大丈夫
その調子で頑張って下さいね
もう大丈夫と思いたいんですが無理してる感はありますね、不安はありますよ
昨日今日と様々な心中吐露的なレスを書きましたけど、
やるべき事をやる理由や自分の考えの本質は見直せましたが、それと幸せというものは全く別物ですからね
僕は元カノがそばに居てくれた頃と今を比べたら今は全く幸せじゃありませんよ
あの頃は今よりお金が無かった代わりに信頼出来るパートナーが居ました、病気も無かったし仕事も楽しかったです
今はお金で買える物しか僕は手に入れられませんからね、それはきっと寂しい事なんですよ
かといって、そういう状況になってるのであれば適応しなくてはいけない…
昔はあったものをいつまでも追いかけるより現状の材料で何とかしていく方で考えなきゃダメだと開き直ってるだけなんです
それに起き上がりはしましたが、まだ安心するのは早いですしね
このペースを一ヶ月、二ヶ月と続けてようやくジムに関しては安心出来るかと
何にせよ自分で自分にあれこれ言い聞かせてる間はまだまだですよ
本当にこれだ！と思えればいちいち心中を分析したりしません
結局、不安や迷いを消す為の行為なんでしょうね
人として生まれた以上は幸せになりたいって欲はあるわな
自分の一番の幸せは病気が無く心を許せる相手が居た時期だった、今振り返ればあの頃は夢のようだ
ヒキから今日までずーっと受け入れられなかったんだなぁ
もう無くして返ってこないものなのに何とかして戻ってこないか？ばかり考えていた
それはきっと間違い、今あるもので何とか見つけるしかないんだよ
自信が無かった、その通りなんだよな
何も持ってないのに自信なんて得られるはずがない
お金という悩みや不安を消すアイテムが手に入った事で、ようやく自分を見つめ直せた
仕事や、そこに絡んでくる人間関係を考えなくて良くなったし
いちいち病気の説明から始まって働けない旨を伝える作業、なんでこんな話をせにゃならんのだと
もう治らない病気だと伝えてるのにしつこく治った？と聞いてきては自分の仕事や家庭の愚痴を言ってくる奴等
そんな奴等は片っ端から着信拒否した、俺はお前らに優越感を感じさせる為の道具じゃねーんだよ
まだ全てを相続した訳じゃないが予定通りなら税金払った上で一般的なサラリーマンの生涯年収程度の遺産は入る
食欲、性欲、病気の苦しみ、色んな物を引き換えにした代価と考えたら全然割に合わないが
ようやく長年、精神的に苦しめられてきた奴等に復讐出来る…
自発的にする訳じゃないが相続が終わったら着信拒否は全て解こう
安易に「それで生活していけるの？」とか言ってた奴等に、ようやくこっちがマウント取れるな
嫁や子供も居るのにその程度の貯蓄で大丈夫？病気になったら終わりじゃね？と
大して稼いでない奴ほどそういう電話をかけてきたからなぁ
結局2ちゃんもリアルも同じで自分以下の人間を見つけて憂さ晴らしをしたいんだよ
金持ち喧嘩せずと言うように満たされてる人はいちいち他者を見下そうとはしない
自分の力で稼いだとかそんな事は問題じゃない
一生治らない病気にかかったのも自分の運の弱さという実力ならば相続だって己の実力だろう
人から盗んだりじゃダメだが、そうじゃないんだから結果が全てだ
特に僕の場合は親からもとっとと働けと言われてたからな
自分だって40前からずっと働かないで家の金でゴロゴロしてた病人なのに、
なんで同じく病気で働けない息子の気持ちが分からねーんだよと
ただ自分が胸を張れるところが一点だけある
僕は無い物を有ると言った事はリアルでも2ちゃんでも一度も無い
他人に嘘つく癖がつくと今度は自分にも嘘をつき始めると思った、それが怖かった
でも今思えば適当にかわしておいた方が良かったのかもなぁ…
食うには困らない程度にバイトしてますよ的に
そうやってかわさないでマトモに受け答えしてたから、こんな憎悪の塊みたいな化け物が出来上がるわけで
精神が病んだのもきっとかわすのが下手だったからなんだろうね…
ま、それはそれで自分が選んだ道だし後悔は無い
長年の苦しみの代価は貰えるのだから、これからは幸せを探す事だけを考えよう
もう惨めな思いをしなくても良いんだ…ようやく解放された…
仮に婆ちゃんが95で大往生したとしても10年後の話
10年前はこんなに苦しむなんて考えもしなかったんだから10年という時間は予想もつかない事が起きる
まぁ僕が先に死ぬケースも有り得るが、それはそれで不安も悩みも消えるから良いんだけどな
さっさと大金を持って、やりたい何かがある訳じゃないし
それに婆ちゃんが遺言で僕以外の誰かに何割かあげると書くかもしれない
結局、僕が死んだら姉ちゃん達が相続人になるのだから親戚は考えづらいけど他に誰かが居る可能性はある
僕に全額渡すと散財して使い果たしてしまうかもしれないから一旦何割か姉ちゃん達に預けて、
もし僕が借金とかするようならその時は助けてやってくれなんて形にするかもしれないしw
病気とはいえ僕は婆ちゃんに何もしてやれなかったんだから、せめて遺言通りに相続はしてあげたい
半分を自分が知らない誰かに～なんて書かれてたとしても騙されてるので無ければ裁判を起こす気は無い
それにそこまで親密な人なら僕が知らないってのは考えにくいしな
「貯金が尽きる前に働かないとホームレスになってしまう…」
この不安を抱かなくても良くなっただけで、もう十分だ
健康なホームレスならまだしも、薬が買えなくなったら苦しんだ上での死が確定してしまうんだもの
それならさすがに自Rるし、それを咎める人なんて誰も居ないだろう
普段働いててたまの長期休みの人達ですら敬遠してるのに、
毎日が日曜日の自分なんかが旅行に行ってコロナ疾患したら笑えねーわ…
なんで初期段階で中国人入国禁止にしなかったのかなぁ…
この国はどんどん住みづらくなっていく
言葉の壁と薬の問題さえなきゃ独りになったら海外に移住するのもアリなんだがな
でも何だかんだ日本での生活に慣れてしまってたらデメリットのが多いか
ああ、結婚した自分が居たとしたらこんな感じだったのかぁ…
うーん、現実逃避感が凄まじいな
苦しむよりマシだけど…めちゃくちゃ虚しい気がしてならない…
悩みが無くなったのと同時に目標まで見失ったからだろか？
もっと自分を好きになる方法は何か無いものか
寝過ごすわけにはいかんし、どうしたもんか…
今日行けば4連か、良いペース掴めそうだ
明日の事は明日になってから考えれば良い、大切なのは今この瞬間なんだ
あのですね、僕は貴女が居なきゃ全然大丈夫じゃないんですよ？
忙しいんだからレスを求めたら迷惑になると前に名無しさんに指摘を受けたんで、なるべく書かないようにしてましたけど、
スレも新しくなって一週間以上書き込み無くて…正直ヘコんでました
指輪は買わない、買うなら働いて買うと言ったのに買ってしまったのが悪かったのかな…とか色々考えてましたよ
まぁでもこの買い物自体は正解でしたけどね
むしろもっと早くにこうしてれば良かったと思うほどに
ようやく元カノの影が本当に心から消えたのです
アポロさんは今まで頑張ってこれた、これからも頑張る大きな理由です
出来たらこれからも見守ってて欲しいですよ
なんかタイミング的にお別れみたいなレスに見えて仕方なかった
だから「ですよね？」と認めたくなかったのです…
他人に期待しないとは書きましたがアポロさんは別です、勝手ながら僕の中では他人じゃない
母の生前に貴女が心の母だと思えたからこそ僕は道を誤らなかった
もしアポロさんが居なきゃ努力を覚えなかったし、母を殺してた可能性もゼロじゃないですもんね
とにかくジム行く支度して4:30までには出ます
キチンとした生活を続ける事が応援してもらった恩返しだと信じてね
でもあの時みたいに本心を伝えないで後悔するのはもう嫌なんだよな…
元カノの時は正直強がりもあった、それでも付いていくと言って欲しかった、でも取り返しが付かなかった
「それが〇〇君の気持ちなら仕方ないね、私邪魔になるだけかもしれないし…」と言われてしまった
正直にすぐ本音を言ってりゃまた違ったかもしれないのに一度吐いた台詞を引っ込めるのはダサいと思って見送ってしまったんだよな…
病気で荒れてたから、その程度の覚悟かよなんて尖った気持ちもあったし
この前会った時に「今さらなんだけど、もしあの時～」なんて聞かなけりゃ良かった
もはや手遅れなのに無意味な質問して…
本心はどうあれ、そんな聞かれ方したら相手はイエスというに決まってるじゃないか…
そういうのがあったから、もうその時の感情に嘘をつかない事にした
諸行無常じゃないが自分に見えなくとも物事は常に変化している
そういう覚悟はあるつもりだけど覚悟があるのと願望はまた別の話なんだよね…
正直不安で仕方ないし、こんな時くらい休みてー…ノルマは達成したんだし…
そういう気持ちは強いがそれじゃダメなんだろう
こんな時だからこそ歯を食いしばってでも行かなきゃダメなんだ
やるべき事と自分の感情は別にしないとね
ジムに行かなきゃどうこうなるって話でもないし…
昔よりメンタル強くなったのか、強がってるだけなのか今は分からない
でも分からないうちは最善手を尽くすのが唯一の道だろう
お、着いたか、気持ちを切り替えて今日も頑張るぞ
恩人を言い訳に使うような弱い自分だけは居なくなった、それだけは自信持って言えるよ
今日の夜何時まで友達が居るか分からんが家に着いたら即爆睡だろう、今からは寝れないし
そこで2時くらいに目が覚めるか？を確かめたい
どんなに疲れてようがジムに間に合う時間に起きる体になってるのかどうか
いくら疲れてようが朝まで爆睡してしまうようなら、まだまだという証拠だな
デパス1錠追加するかなぁ、でも寝てしまいそうで怖い、どうしよう…
悩みが無くなる=幸せ、そうじゃないのは分かってたつもりだけど「つもり」はやっぱ当てにならん
悩みが無いのに幸せを感じないならどうしたら良いんだよ！と逆ギレ的な感情が湧いてくるしw
これが贅沢な悩みってやつか、生活に不安が無くなるだけじゃ満足出来ないなんてな
こんなままじゃいくらあっても幸せなんて感じられないと思う
人生ゲームクリアおめでとう的な感覚があるうちはダメだ
これからもジムは続けるが正直ビジュアル的な話だと、これ以上絞ってそこまで違い出るかなぁ…
夏の海とかで上半身裸になって腹筋割れてたりしてりゃカッコいいとは思うけど、
服を着てる状態なら今でも大差無いんだよな、もう腹は出てないし
何でも良いから新しい事にチャレンジしてみたい
バイトは恐らく続かないし店に迷惑かかるだけだから置いとくとして、何か無いだろうか
コロナが落ち着いたらボランティアでもやってみようかな
ただこの前、他板で雑談した時にボランティアは無給だから楽と思ったら大間違いと言われたっけ
苦難を乗り越えたと思ったら、その先には何も無かったなんて洒落にならん…
意地でも何か見つけてやろう、このまま後は平穏に…なんて、それこそ引きこもりくらいしかないじゃないかw
ここまで来て振り出しに戻ってしまうなんて冗談じゃねーよw
また帰ってきてから色々考えよう、悩みじゃないんだから焦る必要も無いしな
とかそんなあまったるいもんじゃない
サポセンなんかにいくらこいつアホだなとか話が通じないとか思われても
顔すらわからないのだから屁でもないが
それでも頭痛がする
キッチリご飯食べて将棋まで爆睡しよう
早く回復してジム通い再開しよう
明日からまた始められるのが一番良いが4連とかの後に1日休むとドッと疲れが出て大抵2日は休むんだよな
長く休憩すればするほど次に行く時がダルくなるのは忘れずにいよう
ジムに行った後は高確率で眠くなるもんな、習慣って怖い
ああ、イライラする…5時間しか経ってないけどデパス飲もう
最近、薬に頼り過ぎだなぁ…完全に依存症だ
今のうちに実家に行くのも…いや、また連を始めるなら最低でも3連した後だな
実家～東京の往復はジム行くよりキツいとはいえ消費カロリーは大した事無さそうだし
しかし、いざ何でも出来るとなると何やって良いか分からなくなるもんだね…
三月にはマジで旅行に行こう、コロナにビビってたけど確率的に交通事故に当たるようなもんだろ
この前に調べた鬼怒川温泉が本命で対抗が熱海で良いかな
病気さえなきゃ一ヶ月くらい旅に出たい、全国各地を観光してみたい
有名人のTwitterを見れるぐらいしか利点が無さそうだけど特に興味ある人居ないんだよな…
ヒキ時代はともかくとして今の自分に何が足りないのだろう…訳が分からないよ
次はもっとしんどくなると分かってるはずなのになぁ…
そんで自分に嫌気が差してヤケ食いして～ってのが目に見える
実家に帰る気力も無いし、どうすっかな…
自分はもう死んでるのでは？と錯覚しそう
何でもやりたい事が出来るのにやりたい事が何1つ無いってヤバイだろ
脱ヒキは働かなくては…って目的があったから上手くいったけど今回はそれも無いしな
結局カップラ、豆腐にキムチ、バナナにしてしまった
ジム行くなら寒くても気合い入れて支度するが漫画喫茶じゃ家に居た方がマシ…となってしまうし、やはりカロリーも気になった
まだ体を鍛える気持ち自体はあるんだな
意味は分からずとも今までの時間を無駄にしたくない的な感じで
義務感から何とか趣味にまで昇華できないかなぁ
こうも立て続けに壁にぶつかると死にたくなってくるな…
もし婆ちゃん死んでも自殺出来ないようなら何か店でも開こう
店長経験はあってもオーナー経験は無いから死ぬ前にやってみたいし
あとメイドか家政婦さん雇って掃除や洗濯とかは全てやってもらいたいな
その頃までマシン続いてるようなら防音に優れてる部屋をもう一室借りて自分専用のジム作るのも悪くない
うん、やりたい事一応思い付くじゃないか
その時どうなってるか？は分からないが自分の葬式代とか墓を守る代金として姉ちゃんにある程度生前贈与したら後は好き勝手生きよう
大丈夫ですか？
少し寝てみたらどうですか？
目が覚めたら少しだけ壁が低く感じられるかも？
乗り越えられない壁なら ちょっとずつ壊して超えましょう
レスありがとうございます、今起きました
ここ数ヵ月、相続関係の手続きをやってましたから今日はあれやって、これやって～と具体的に消化していく感覚が抜けてないみたいなんですよ
だからせっかく落ち着いたのに虚無感が凄い、落ち着く前はさっさと終わって！と思ってたのに
そういう自分勝手さにほとほと嫌気が差してました…
あと現在の目標が無いのも辛いなーと
まぁ目標は>>1で良いかな？と思って寝たのですが自分を好きになるって他人を好きになるより難しいかもしれませんね…
でも今までの努力をおじゃんにはしたくないので生活は出来るだけ継続しながら道を探します
1つの道を見つけるって真剣に考えればきっと大変な事だと思います
それがお手軽に見つからなきゃ気が済まない！ってのは自分のワガママでしょうね…
少しずつ自信を付けていけば気付いたら他人に自慢出来る自分になってるかもしれない
とりあえずそれ狙いでやっていきますよ、やはり少しずつコツコツが大切ですよね
ボランティア・週2日だけ働く・
空手道場に通う・違う武道を始めてみる
空手だって少し道場に通って
勘が戻って来たら子供に教える
ボランティアをやってみるとか＾＾
色んな事やってみない事には
見つからないと思いますよ
考えるのも良いと思いますが
やってみないとね＾＾
子供が通ってた道場にも
無給？バイト代無しで子供達に指導してくれてた人がいましたよ
親としてはとても感謝してました＾＾
色んな事試しながら目標を探せばいいのでは？
空手かぁ、ケガをしてバイト休みますな事態にならない今であればアリだなぁと、
昔やってた流派の近くの道場をググってみました、そしたら意外な事実が…
僕は足立区なんで北千住、もしくは埼玉の草加辺りが近いのですが、
草加の道場主は僕が指導して頂いた師匠とほぼ同期の方で25年ほど前に直接指導を受けた事もある方
で、北千住は分かりませんがそのエリアを担当してる指導員のうち二人が同じ汗を流した同期だったのです
いやー、世の中って広いようで狭いもんですねー
これも何かの縁なのかもしれませんね…
同期の彼らのうちの一人は入門日もほぼ同じで昇級審査や合宿等も一緒に行ってたので、
勝手にライバル認定してたんですが僕は途中で辞めましたけど指導員になってたなんて…
HPの画像見て立派になったなぁ…とか当時の事を思い出して、うっすら涙が出ましたよ
彼はこんなに立派になったのに自分は何やってんだろう…
彼に習うのも良いですが、やはり元同期という事で心に甘えが出そうだし、
ここは師匠の同期の方の道場のが良いのかも
ただ…当然ですがその方は厳しいんですよね…稽古もそうですが人間的にも
今は中年だし丸くなったかもしれませんが、どうなんだろう
うーん、悩むな…もうちょい良く調べてみます
今の体力ではあの稽古についていけそうも無いですしね
まぁ稽古しながら体力は付けるもんでしょうけど
壮年部は35歳からか、壮年部でも良い歳ではあるが50、60の人達がバリバリやってんのに、
自分がヒーコラ言ってたら逆に恥ずかしいし一般部のが良いのかも
仮にも本部直轄道場の元経験者だという余計なプライドが邪魔をするなぁ…
20年以上もやってないんだから初心者と大差無いというのに
僕の師匠はまだ指導してるのだろうか？ちょっとググってみるか
僕はインスタというものの見方は分からないのでブログを覗いてみた
師匠は今年で50歳になったと(9つ上だったのか)
そして今は道場経営の他に国家資格を取って整骨院も開いてるらしい
50-25だから師匠は25歳の時に僕を指導してたのか
当時の師匠より一回り以上歳上になったのに今の自分は…
ブログ覗いてたらこんな文章があった
「生徒がいるから見本になる様に稽古をするのではなく、オッサンになろうが怪我しようが、あくまでも自分自身が強くなりたいのですよ
年齢やその他全てを言い訳にして諦めない事！
若い人には若い人の稽古があり、50代、60代にはそれぞれの年代に適した稽古を発見して行うことですね」
変わってないなぁ…相変わらずカッコいい生き方してる…
師匠は今の僕を見たら何て言うのだろう…恥ずかしくて合わせる顔が無いよ…
初めて千葉の道場を任される時に退会してた僕の実家まで電話をくれて、
「駅から道場まで送り迎えはするから通わないか？
一緒に新規道場生を育ててお前もいずれ指導員にならないか？」
ここまで熱烈に誘ってくれたのに当時の僕は女遊びに夢中で誘いを蹴ってしまった…
きっとあそこも人生の大きな分岐点だったんだろうなぁ…
アホみたいに注文して腹が破裂するぐらい食わされたっけなw
そして今でも覚えてる言葉が1つある
「お前はいただきますと御馳走様でしたを本当に気持ち良く言うな！そういうの大事だぞ」と誉めてくれた
空手の技術だけじゃなく、この人は人間を育ててるんだ…ってえらく感動した記憶がある
僕は誰も居ないとよく言うけど何て事は無い
素晴らしい人との縁は確かにあったのに自分で蹴っ飛ばしてただけなんだな…
空手の指導員の月給は御世辞にも高くは無い
それなのに当時あんなにしてくれたのは本当に可愛がってくれてたのだろう
師匠にもう一回会いたいな、整骨院なら患者として行くのも良いかもしれない
変形性頸椎症なんて得意分野だろうし
ただその時に他の道場に通ってると言ったら、うちに来い！って流れになるのは確実
片道二時間半はとても通えないから引っ越す羽目になるな
しかも実家からも遠いから婆ちゃんの世話しながらは無理だ
でもそういう事情があれば地域合同でやる合宿等で、その時は会おう！とか無茶は言わない人だ
それに今は愛弟子もたくさん居るだろうしね
「コイツは俺の一番弟子なんですよ」と同期の指導員の人に紹介してくれた時、恥ずかしかったけど嬉しかったなぁ
そういう男に付いていかなかったから道を誤ったのかもしれないね…
【自分を育てて頂いた両親への恩返し】
【子供の頃に遊んだ地元への恩返し】
【自分の生きる軸となっている武道（殺法）に対して施術（活法）をもって還元するという恩返し】
【自分と縁のある全ての人々に対しての恩返し】
このような気持ちがございます。
わざわざ遠いところから、【困って頼って来る患者さんたちを見捨てる事なく】自分に出来る限りの力をもって施術にあたらせて頂く所存です。
こんな素晴らしい人の誘いを断って挙げ句の果てには長年の引きこもり…
バチが当たったんだな、持病は天罰だ
「もう一回鍛えて強くなって師匠と再会する」、これが自分に出来るだろうか？
ちょうどさっきのブログに創始者の言葉の引用があったな「人間やれば必ず出来る、出来ないんじゃなく、やらないだけだ」と
ホントその通りだよな、オリンピックで金メダル獲る！みたいな他人との競争は別だろうが、
単に体力付けてもう一度強くなる、これは他人と比べるものじゃなく自分の中での問題なんだから出来ないはずがないんだよね…
よーし！俺もやるぞ！と思うよりもショックのがデカイ自分が嫌だ…
こんなんだから自分が好きになれないんだよ
見た目とかお金とか表面に出るものばかり気にして中身が腐ってる
こんな奴と友達になりたいなんて思う人が居るわけねーよ
他人は何故そんなに自分を避けるんだ？親しくしてくれないんだ？とずっと考えていたけど、
自分の中身を他人のがよく見ていた、ただそれだけの話だったんだな…
空手をやる、やらない以前に普段からジム行けないようじゃ、とても道場なんて通えないよ
つーか今日の朝８時くらいに茨城の友達が車で家まで来るって言ってたな
また？パチンコ？って聞いても会ってからのお楽しみとしか言わない
お前がパチンコのイベント以外で家まで来るかよ…
まぁ地元の情報(同級生の結婚など)を定期的にくれる奴だから疎遠するわけにもいかないが
はぁ…ホントこの歳で何やってるんだろう…
アイツはそういう悩みあんのかな、会った時に聞いてみるか
自分より何も考えてない奴も居るんだなw
はぁ、しかし久しぶりにジャグを8000回転も回したよ…バケ腐ったアイムの5は疲れる…
家を出たのが8:20だから13時間も拘束されたんか、それで11500円勝ちって微妙だな
友達いわく一万円稼ぐ苦労をお前は知らないと
仰有る通りだがスロプーには言われたくないw
まぁ久しぶりにアイツに会えたし有意義な1日だったな
R1飲んでますか？
ちょっと気になっちゃって（汗）
新型肺炎増えて来ましたね
先ずは免疫力を高めないと
しばらく飲んでみて下さいね
おやすみなさい＾＾
明日も仕事だっ（汗）
西友で箱買いして朝にバナナと一緒に必ず飲んでますよー！
昨日は長時間パチンコ屋に居て家に着いたら肺がムズ痒くて変な咳が出る…まさか…と思いましたが単なる風邪みたいですw
よく考えたらコロナって潜伏期間あるらしいから数時間で発症するわきゃないんですよね
R1の効果も何となく出てきてる気はしますね
例年なら毎日熱っぽくて冷えピタ貼って過ごしてるのですが最近冷えピタ消費量が減ってきましたし
これからも飲み続けますよ！ありがとうございます！
明日(もう今日か)も仕事なんですね、いつもお疲れさまです！
僕も心の中で毎日アポロさんを応援してますよ！
少しでも見習えるように頑張っていきたいです
今夜はさすがにジム無理…と思ったけど何か行けそうな気がする
とりあえず薬飲んで様子見だな、疲れてるけど家ではなくマシンに乗ってから考える癖を付けたい
本当に無理な時は運動中に分かるんだから無理ならそこで初めてその日は止めれば良いんだ
とにかく家の中に居るうちに、あれこれ考える癖を直さなければ…
アポロさんが見ててくれてるが割と自分の行動原理な気がするよ
スレ建て当初もジム行ってるか見ててくれる住人さんが出来たんだ、頑張ろうで今までやってきたもんなぁ
空手をやるのも前向きに検討したいな
当然アポロさんとはずっとレスを交わしていたいがアポロさんに頼り続ける自分じゃなく、
アポロさんから見ても頼れるような強さを持った自分が欲しい
本当の強さは腕力などではなく心の強さ、精神修養の意味でも空手は良いんだよな
まぁ空手に限らず柔道や剣道など武道系は全てそうなんだろうけど
道を探してるんだし空手「道」はシックリくるしな
でもこの時間に家を出る癖は付けたいからシャワー浴びに行こうっと
きっと部屋の外に出てアクティブに！が一番大事だよな
電気毛布オンになってんだから暑いに決まってるじゃねーか
夜は普通に冷えるんだから鉄板で風邪ひくよなー…迂闊だった…
喉が痛い…扁桃腺がまた腫れてるわ、風邪薬&冷えピタやな
少しは回復したし明日にはジム行けるかな？これ以上休むと、またサボり癖がつく
なんでこんな体になっちゃったのかなぁ、そんなに悪い事したのかね
体がマトモな時はキチンと働いてたし、ヒキの原因だって病気なんだから仕方ないじゃん…
己の運命を呪うしか無いがこんな生殺しなら一思いに脳卒中とかで逝った方が1000倍マシだ
熱、吐き気が凄くて鼻水や咳は出ないから風邪や肺炎とは違いそうだが何だろう
病院に行く時くらいマスクしていくべきだった、迂闊過ぎたわ
大丈夫ですか？
熱・吐き気 う～ん胃腸炎じゃないかな
先週仕事先の人が胃腸炎で休んでいましたよ
吐き気と熱で大変だったと
この時期多いみたいですね
脱水症状にならない様 ポカリを飲むといいと思います
外出する時はマスクは必ずして下さいね
新型肺炎もかなり報告されていますし
これから日々感染者は増えていくでしょうね
ゆっくり休んで下さいね
早く治ります様に＾＾
ありがとうございます、意識保ってるのが辛いレベルなので睡眠薬飲んで無理矢理眠ってしまってます…
胃腸炎、なるほどそれかもしれません
吐き気と胃痛が酷くて痛みが背中まで貫通しております…
早く治して色々やりたい事あるんですが歯痒いですよ
R-1飲んでバナナ食べて、また寝ちゃいますね
ここ数日は16時間ぐらいは寝てますよ、起きてると痛みで辛いので…
頑張って早く治しますし、治ったらレスしますね
具合が良くならない様なら
病院に行って下さいね
と言っても 病院も今は怖いですからね
子どもが小さい頃胃が痛くて
吐き気がして病院に行ったら膵炎だった
事がありました
我慢しすぎも良くないので
様子を見て おかしいな と思ったら
受診して下さいね
おやすみなさい＾＾
痛みはだいぶ収まってきましたよ、食欲も出てきましたし
ただ体調が悪いのは相変わらずですね…
めちゃくちゃ苦しい…ではないですが何かやるのは辛い程度の具合の悪さと言いますか
明日は実家、20、22日は区役所に行くのでマスクして行きますよ
コロナはマスクじゃ防げないと聞きますが単なる風邪などに意味があるならマスクして損って事は無いですしね
母の部屋にウイルス99%以上カットのマスクが何箱かあった気がするので持って帰るつもりです
しかしホントにダルい時が続くと文字打つ気力も無くなるんだな
コロナ関係のニューススレなんか見ててもロムるだけ、魂抜かれてる感じがして怖かったわ
さてお風呂溜め始めよう、混まないように朝イチに実家に帰って夕方前には戻ってきたい
しかし体が具合悪くて動けないと例え何億持ってようが現状と変わらないな
公共料金、家賃、飯代、薬代さえ払えれば後は自由に使えるんだろうけど、
散財するのにも自分が外に出ない限りは不可能
通販で何か買う事は出来ても結局外に出れなきゃ同じだもんな
なんてつまらない人生だろうか…
「何もしない」のは自分が悪いが「何も出来ない」のは本気で苦痛だし歯痒い
金のかからない散歩などの趣味すら持てないもんな
健康が一番の財産で間違いない、それが無ければやりたい事があろうが何も出来ないんだ
マスクを忘れないようにしないとな、長旅の始まりだ
旅行にあんま気乗りしなかったのって実家までが、すでに小旅行レベルだからかもしれないな
仮に乗り換えが最悪だった場合、箱根まで行く方が早いんだもん
持病持ちの身でちょくちょく帰れるわけがない
あとアルコール消毒が重要みたいだが親がインスリン注射する時に消毒するアルコール含有の脱脂綿みたいなのが数万枚あるな
なんでこんなにあるか意味不明だが注射する前に消毒する用だし指や皮膚用とあるから、
手洗いした後に使うだけでも違いそう、試しに数百枚持って帰るか
うちの親も感染症にかかったらアウトな体質だったから、こういうの探せば沢山出てくるなぁ
感染しやすい体質はやはり親子か、ありがたく使わせてもらおう
え？どういう意味？？やはり親戚の姉ちゃんの家に大部分くれてやるつもり？？
そりゃ母さんや婆ちゃんの面倒見てくれてたのはあっちの家だし、
姉ちゃん三姉妹の子供達も曾孫同然に可愛いんだろうけどさぁ…
恐らく婆ちゃんはひい爺様と同じ事がしたいんだろう
自分が受け継いできたものを少しでも家系に残したいと
僕はどのみち生涯独身コースだし万が一嫁さん見つかっても子供は絶望的…
そうなると婆ちゃん的には僕が生活苦で生活保護みたいにならない程度に遺せば良いと考えるのは無理は無いか…
はぁ…ホント取らぬ狸の皮算用とはよく言ったもんだ
遺産入ったら失敗上等で店でも持とうかと思ってたが、そういう訳にもいかなくなったな
かといって裁判起こして～なんて考えても意味が無い
そんな真似したら自分が死んだ時にこんな人知りませんと放置されそうだもんなぁ
結局、自分が死んだ時に世話になるのは姉ちゃん方の家だし
「いったい自分の取り分はどのくらい？相続税の計算して、いくら入るのか今のうちに知っておきたい」
こんな事さすがに聞けないしなぁ…早くRと言ってるみたいだし
自分がさっさと相手見つけて子孫を作れば婆ちゃんもそりゃ考え変わるだろうけど…
遺産目当てで嫁さん探すの？嫌すぎるだろ…
遺産目当てで他人が接触なら良くある話だが何で実の孫である僕が家の財産目当てで結婚相手を探さにゃならんのだw
ホントこの人生はどうなってるんだよ、有り得ないだろw
かといって「嫁さん探して子供作れば良いの？じゃあまとまった額を生前贈与してよ」ってのも金目当ての女見つけてきますと言ってるみたいでおかしいしな…
そもそもそんな奥さんなら自分が要らないし
うーむ…ちょっと家に帰ったらよく考えてみよう
やっぱり美味い話なんて無いし、婆ちゃんの考え方のが正道な以上、
自分の人生を何とかしない事にはどうしようも無さそうだ
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