【機能不全家庭】片親でも両親揃っていても【悲劇】
夫婦仲の悪い親、支配的な親、人格の歪んだ親・・・
愛情の掛け違い、履き違い、過保護、無関心・・・
それらが不幸をもたらす。
アダルトチルドレンや共依存症の子供を作り出してしまう
機能不全家庭が増えている。
ここで×叩きしてる奴らも機能不全家庭で育った奴らだろう。
辛かったお。
愛情じゃなくお金で育てられた。
親にほめられたことなど一度もない。
何でもできて当たり前。
できなければ説教され折檻された。
兄弟仲も悪かった。
歯科医の事件は他人事とは思えない。
離婚したことで絶縁され、子供と二人で暮らしています。
アダルトチルドレンや共依存ではないけれど
その傾向はあると言われました。
お前も機能不全家庭育ちだな。
これぞバツイチクオリティー(これはバツイチ自身が示してる事実)。
○○クオリティーとか
君は一体、何歳なの
そうあってほしいという願望を持つのは自由だけど、
願望は願望でしかないと、ちゃんと理解しようね、ボウヤ♪
機能不全家庭育ちのせいなんだろうな。
この板に来てる奴らみんなそうだろう。
芸能人にも多いよな。
親って大事だな
アナタ何歳よ？ｗ
親なんていつ死ぬかわからん。
いつまでも生きてるとおもうな、いつまでも親の
スネかじってるんじゃないｙｐ！
何も出来ないんだからね
芸能人にも片親家庭や機能不全家庭の子供が多いのは
みんながんばって稼いで親に孝行したいとか
世間に認めてもらいたいとか、そういったいい意味での
生きる力やハングリー精神があるからだと思う。
辛い思いをしてきた分、それを力に変えてがんばってるんだよね。
みんながんばれ！
http://life8.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1163089469/l50
244 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2007/01/14(日) 09:53:16 lQGZr0Kp
>>241
↑何、この人…私、239ですけど女だし新婚なんですが。
うちらは一生離婚しないよねって旦那とよく話す。
245 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2007/01/14(日) 14:28:43 S48BD3oQ
>>244
離婚する人間も、結婚した当初はみんなそう思っている。
それが無理だからこんなスレが賑わうw
自分がそう。
厳格すぎる家庭で育って、あれもこれもとがんばりすぎて
鬱病になってしまった。
そんな自分を家族はキチガイ扱いする。
辛い。
今の２０代３０代に人格が偏った人間が多いのはそのせいなんだろうな。
親が悪いんだよ。
おさえつけられた反動が結婚後爆発
所詮ボダの子供はボダ
同意。
だから離婚も多い。
片親の家の出の人とは子どもを結婚させるの無理
http://human7.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1184565308/
うんこ製造機が吠えてます
http://4864870.ho-zuki.com/
http://iikotoda.maiougi.com/
その子の人格に何らかの影響が出てくる可能性は高いと思われる。
でも、それがどんな形となって発現するのかは分からない。人それぞれ。
しかし確実に分かる事、それは気持ち良く毎日を生きていけないことだ。
自分の資質の問題でもあるだろう。
過去は変えられないのだから、今ある自分の資質で、
どうにか解決していかなければいけないんだ。
頭では分かっているけど、具体的にどんな事に気を付けて、
どんな風に行動するべきなのか。
それがきちんとできないから、また自信喪失し、
誰かのせいにして落ち込んでしまうんだ。
自分が子供を持ってみてわかったことがたくさんある。
繰り返さないようにするのはとても大変だ…
子供を甘やかしてはいけないと意固地なくらい焦ったり、
そばにいたいのにいたくない、とか自分が子供の為にしたい事にブレーキが働いて
抗えなかったり。
理不尽な感情が沸き起こってくると、自分に親が憑依してると思うことがあるよ。
子を持って知る親の気持ち、か･･･
あんまり知りたくなかったわ。日々成長で戦いです。
>>38
元夫が機能不全家庭で育ちました。
虐待され放任され、すさんだ家庭だったようです。
元夫はかなり影響を受けていたんだなと思う。
夫は自分がしてもらえなかった事を子供にさせてあげようとするものの、
自分はされた事が無いのでどうしていいのか分からず空回り。
せっかく築いた温かい家庭をぶちこわすような事を何気なくしてしまう。
元夫には育った家庭へのコンプレックスが常に頭にあり、虐待のフラッシュバックあり、
最後まで私は理解してあげられなかった。
しばらく私の至らなさに鬱になった事がある。
しかし、カウンセラーに元夫を理解しようとするのは素晴らしいが
私が元夫を変えようとするのは不毛なこと。これで良しとしましょう。
と言われて随分楽になった。
アダルトチルドレンという名の通り、元夫は子供の頃のまま
何かがストップしてしまっていたんだと思う。
もちろん全ての人がそうだとは思っていません。
長文・自分語りすみません。
アダルトチルドレンになりました。
そして共依存になり夫のDVで離婚しました。
まともなのは１人だけで、あとはみんな人格的に問題あり（私も）
なるべく世の中で浮かないように生きて行きたいけど
隠そうとしてもまともな人はお見通しなんだろうなと思って
何事にも自信が持てない
金あるだけいいじゃない
まともな人なんているか？
まともな人はＡＣを批判したりしないし、ＡＣを批判するやつほど甘やかされて育って何の苦労もしてないバカで思いやりない非常識なやつばっかりだよ！
礼儀もくそもなってないのに自分正当化するのだけはいっちょ前。 楽な人生で羨ましいけどあんな人として大事なものが欠落してるバカにならなくて良かったと思う
帰りたくない場所になっちゃうとダメだよね
機能不全家庭に育つと、子供の人生狂うことが多い気がする。
例えば、精神病、凶悪犯の犯人、非行…etc.
自分も厳密に言えば機能不全家庭で育ち、結果精神病になった。
病気の原因はやはり機能不全家庭に育ったことが大きい気がする。
学校も仕事も人並みには出来ず、親しい友達もごく僅か。
こんな苦しみを味わうのは自分で終わりにしたい。
俺も母子家庭で育った。
貧乏でしんどいことたくさんあったし、いろんな事情で今でも元親父恨んでる。
親父がいないことで人格にも影響が出た。
みんなはそういうのある？
父親や母親がいないせいで自分はこうなった、みたいな。
離婚については今も特にどうとも思わない。離婚前から仲良くなかったから離婚で正解と考えてる
自分はちょっとAC気味。異性が怖くてなかなか恋愛が出来なかった。でもそれは完全に母親の影響。
男にも金にもちゃらんぽらんだったから
母親がしっかりと生きてたらちょっとは違ったかな？とは思うけど、あんまり人のせいにしたくないな。
…子供としては仲が悪かったり、お互い会話の無い両親見る方が辛いような気がするよ。ただ揃ってりゃ良いってもんじゃ無いから
でも秋葉原の事件で思うことがあったのでまた。
機能不全家庭に育った自覚が芽生えたころは、殺意が湧いて悩むかもしれない。
でも、異常な育てられ方をした、と「わかった」時点でほんの少し、前進してるのかも
しれない、悩んだ分だけ。そこで大事なのは、「自分がされて嫌だったことはしない」
これが案外、難しいです。そういう常識で育ったら。
家が悪いと思うならとっとと自立しろ！というのは筋が通ってるんだけど、だいたい
人格とかプライドとか念入りに破壊されてて、すっかり骨抜きにされてるから難しいね。
でも実は自分、最近やっと骨抜きの呪縛から解かれ始めています。親に、言いたいことを
普通に言える様になったんです。これはひとえに、自分が親になった自覚からくるものと
自分の親の老化によるものです。永遠に続くと思っていた問題も、時間と努力で
少しずつ変わっていく･･･と思います。
でも予期しなかった事態ですが、呪縛を断ち切って少し自信がついた私は、子供に
自分の親と同じことをし始めているようです。
反発していればこその反面教師。反発する心が落ち着いてしまったら、やっぱり
育てられたとおりに育った自分が現れる･･･
家庭の機能不全で育てられて生きてきたなら、最後まで憎まれ役に徹してもらわないと
比較するものを失ってアイデンティティが崩壊する。弱い･･･
基盤が脆いという呪いは、何代祟るものなんでしょうか･･･
機能不全の状況はそんなにひどくなかったほうかも知れないが
母親がうつ病経験ありで、子供の自分も精神病になったし
母親の父も戦争のせいでうつ病だった。
うちの家系では世代間の連鎖は他の家族でも起こっている。
少なくても、うちの系列では自分で根絶したいと思っている。
機能不全家庭で育ったと言われた、あるいはそう自覚した人は
認知の歪みを矯正し続ける努力が必要だと思うし
それと共にコミュニケーション能力を少しずつ向上しなければ
親と同じ過ちを繰り返すようになってしまうと思う。
他の人らが普通で自分が不幸なんじゃなくて、自分は普通で他の人らが幸せだっていう考え方をするだけで結構世界変わると思う。むしろ、見下すわけではないけど、両親のいる人にはできない経験ができる分、捉え方によってはいくらでも幸せを感じれる。
今のところ、離婚して笑いの耐えない家庭になったと胸を張って言えるし、
勉強に遊びに恋愛にとバランス良く過ごしている息子を見ながら安心してますが
私が能天気なだけの阿呆親なので、この先どうなるか常に心配しています。
物事をあまり深く考えず「楽しいからいっか」って感じで人生過ごしてきました。
反面教師になって欲しいと思いながらも息子も同じ性格なので、同じような大人になるかもと不安ですね。
でも、真剣に悩んでる姿とか見せたくないし、いつも母親は笑っていなければとも思っています。
一般家庭、片親家庭に関わらず、子育てとは本当に難しいと常々考えさせられます。
「で？」って駄文、申し訳ありませんでした。
>>47です。あなたみたいなお母さん、すごく良いと思うよ。離婚して片親になったって、自分を育ててくれる親が笑ってる、明るい家庭ならそれが１番だよ。
片親だからとか母子家庭だから不幸になるんじゃなく、親が離婚後にどう言う生き方を見せてくれたかだと思う。
お子さんが勉強も恋愛も楽しんでいる。きっと今が楽しくて仕方ないんだろうね。
>>51さん、自信を持って。毎日を楽しく過ごすお子さんの姿が何よりの答えだよ。
あと、個人的に母親は少し能天気な方が良いと思います^^
育て方が悪かったとか親が悪いとか言われているけれどそれだけじゃない。
学校や教育も悪い。
団塊ジュニアの私達の時代なんて小学校は軍隊みたいで(愛知県名古屋市だけかも？)
ちょっと失敗しただけで怒鳴られるわ、叩かれるわで
今で言う虐待の巣窟だった。
親にも悪い事をしたわけではなく
ただ「手伝わない」という理由だけで叩かれたりもした。
私達が子供だった時の親や学校の先生は一言謝っていただきたい。
今になって家族不全だとか虐待とか言っても遅いよ。
自分がされたように怒鳴ったり叩いてしつけするのが当たり前だと思ってる人もいるのだから。
流れをぶった切ってすみません。
ただ「手伝わない」という理由だけで叩かれたりもした。
おんなじ〜
「働く（稼ぐ）こと」が絶対正義だったから、それは仕方ないかな。
生きるためだし。
ただ、子供のうちからぎゅうぎゅうに規格化してた感じだったね。
今、結果が出てるけどどうなんだろうね？団塊ジュニア。
ご期待に沿った働きマシンにはあんまり育ってないような、ね。
うちは母子家庭だったけど、冷蔵庫に表があって兄弟妹３人で持ち回りしてた。
弟が出来ない分は俺がカバーしたり、働く母親の負担も減らしたかったし。
俺の間違いは、そうやって育ってきたから、元妻もそういうもんだと思っていたこと。
家事も育児も出来て当然と思ってたから、やれないのは元妻の努力が足りないと思ってた。
そのうち掃除も家事も投げ出してＰＣや携帯から離れなくなった元妻を軽蔑してしまった。
最後は男を作られて、それを知ってから２週間で速攻離婚。
今思えば、大事なのはノルマをこなすことじゃなくて、相手を思い遣ることだった。
もう少し育ってきた環境の違いを理解してあげていればな、と思う。
理解しようとする努力は出来ても、共感することは出来ない。
ただ、>>56は偉いな。よく頑張ったんだな。
でも、一番偉いのは>>56のかーちゃんだ。
３人も育て上げるというのは並大抵ではない。尊敬する。
きっと良い出会いもあると思うぞ。頑張れ〜！
自主的に「母親の負担を減らしたい」と思えるように育てられたってことは
すごいと思う。家事放棄と不倫のダブルコンボされてまだ自分の理解が足りなかったかも、
と思えるのは、お母様がよほど大事に思ってくれた（甘やかされたのではなく）から
でしょうか･･･。
つくづく子は親の鏡、ですね。
子供が犯罪者予備軍もしくはメンヘラーじゃない？
昔は…とかすぐに言う人いるけど、そういう事で生きていけないみたいになるような事なんですか？
機能不全家庭に育つっていうのは、子供時代から、自分は生きてる限り幸せになれないと思い込み、生きる意味がなくなって死ぬ事ばかり考える習慣がついてしまって、まともな大人にもなれないみたいな感じだと思うんだけど。
自分は今人生で一番モテてる時期みたいだし、今苦しい事もないし、今不幸なわけじゃないけど、いつも死ぬ事ばかり考えてます。これが両親の教育の成果です。
機能不全家族の元に生まれていると思う。
死にたい願望も突き詰めれば、自分のためだけに人生をささげたいに繋がっていると思うから。
>機能不全家庭に育つっていうのは・・・・
ちょっと拡大解釈じゃないか？
>>61
前半。それは多少あるだろうね。
自分ちの場合は愛情とは違う甘やかし（親が子供にやって当然）によるものだけど。
孫（私にとっては姪）にも連鎖が出来つつあって、母が欲求をほとんど叶えちゃってるから感謝の気持ちや目上に対する敬意なんかの成長が難しいんじゃなかろうかと思っている。
夕食前でもお菓子を「しょうがないね〜食べていいよ」買い物に行っても、単に子供は物珍しいモノに興味を持っただけなのに「トロのお寿司？大人な味覚だね(笑)」と言って買い与えてる。蟹だったり絵本だったり普通は誕生日レベルな物を我慢させない。
うちは金持ちでもないしローンもある。これがお盆正月にたまに会う孫ではなく週に2〜3回実家に来てる。
親である姉も母と仲良し母娘というわけではなく無料託児所として利用してるだけでもちろん感謝はない。
託児所について母も愚痴を言うのだが姉本人には言えないし、結局そういう舐められ体質？は自分で作っているんだし。
性格の違いで、姉はこれらの環境を母がお金出してラッキー♪くらいの感覚で、私はこういう環境・こういう環境で育った自分が凄くコンプレックスだった。現在も乗り越えられてない。精神的に成長出来ず未熟だから当たり前だが。
私自身は、本当は我が儘で我が強いのに現在は自分を大事に出来ず母のように周りに気に入られる事を第一優先にしがちな性格になっている。
躾されてない家庭に育ったから>>56さんの生家の家庭は素晴らしいと思って憧れる。
うちは共働きだったにも関わらず56さんちみたいに「うちはこういう家庭なんだから」と子供達に説明し分からせ家事を分担するというような教育は一切なかった。
また、たまにこちらから家事を手伝ったら母に冷やかされるのが極度に嫌だった。
「ありがとう。助かったよ」とだけ言われたら素直に出来るものが、後で父にこっそり「今日何も言ってないのにしてたわ(笑)珍しい(笑)」と言われるのが小声でも聞こえてくるから嫌だった。
これは私自身の自意識過剰な性格のせいで、素直な性格の子だったら気にならなくてお手伝いを続けてたんだろうか。
だけど社会に出て人の世話になって心から感謝したら、回復していく感じがする。人に感謝するのは忘れないようにしたい。
離婚するまでは
父親は、ほとんど家に帰らず、家に居るときは友人などを呼んでいつも遊んでいる。
母親は、気分屋で子どものような人。料理はほとんどしない。朝食を作ることがなく、家族だけで家の食卓に座ってごはんを食べることがなかった。
ﾛｰﾝもあるし、健康保険の滞納も学費の滞納もある。
しかし、子どもは物に不自由したことがない。
子どもが欲しいといえば、何でも買ってもらえたし、食べたいものは健康に関係なく、食べれた。
小さい頃から、夜中まで起きていても叱られない。夜中に始まる親と友人の飲み方に付き合って起きている。
学校は遅刻が当然だし、気分がのらないときは休んでも何も言われない。
親が昼間まで寝ているから、親が起きて気づいても「今から学校に行ってもねぇ…」と気にとめない。
子どもは>>65の前半のような状態に育っている。
たぶん、離婚してもしなくても子どもの状態は変わらないだろうな。
どちらにしたって、卑屈な人生を歩んでいくんだと思う。
うちもそういう悪い意味での放任だった。
人生は形じゃないことに早く気付けよ。
似てるな。
自分は世間体重視、自己顕示欲過剰の毒母餅。
見合い(恋愛経験無し)だから、離婚したら次がないのがわかってて離婚しなかった
んだと思う。結局父ちゃんには逃げられたけど
>母親は、気分屋で子どものような人。料理はほとんどしない。
これ毒親の共通パターン？
＞夫婦仲の悪い親、支配的な親、人格の歪んだ親
しかもこの転プレの３つ全てに当てはまる糞母だよ
南無〜。
まず、食事。
同じ時間に家族全員揃っていても、一緒に食卓囲むってことなかった。
昔の家で、お茶の間？居間？っていうのか、そこで、じぃちゃんは一人用のちっちゃいちゃぶ台で一人晩酌兼夕食。
父もまた一人用ちゃぶ台で。
私と妹は二人で少し大きめのちゃぶ台で。
母はそれぞれに給仕しながら合間に子供達の横で食事。
ちなみに、じぃちゃん用、父用、子供用と全て別メニュー。
じぃちゃんは母方のじぃちゃんで、父はマスオさん状態だったし仲悪くて最悪。
そんな父は、内弁慶で家の中ではマスオのくせに威張り散らし、母は機嫌損ねない様に言いなり。
結婚するまでの２７年間、一度も家族で外食すらしたことなかった。
こんな実家と縁切りたくて結婚しちゃったけど失敗した。
俺の母親はメンヘルだったのだとやっと理解出来た。
憎い反面、奴は可哀想で哀れだな いわゆる反面教師だ。
”可哀想”と思えるようになるのは、
ある程度、毒親から離れられた証拠じゃないかなぁ。
がんじがらめに縛られてる間は憎しみばかりだったよ。
うちも同じ時刻に居てもバラバラにとるか、一緒の食卓でも無言だったよ。仲悪くて。
「喧嘩して」親や兄弟と口きいてないんだよね〜とかいま仲悪いんだよね〜とか言う子が羨ましかったわ。うちは「常に」仲悪いのがデフォだったから。
こんな家庭が他にもあったんだねぇ。
まあ普通の家庭は思春期過ぎたらまた仲が安定するんだろうけどね…
何が変わったの？
親との違いって何があるのさ？
憎しみがあるだけで、他は何も変わっちゃいないよ。
蛙の子は蛙。
何もしない完璧主義者。
機能不全家族で育った子どもは、そんなやつらばっか。
幸せにぬくぬく育ってきた世間知らずな坊ちゃんの綺麗事
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