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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10


1 ：2019/08/18 ～ 最終レス ：2020/04/19
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ9
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1563798476/

2 ：
立てられたか…？

3 ：
マジしんどい

4 ：
建ててくれてありがとナス

5 ：
なんでこんなにしんどいんだろ
>>1乙

6 ：
生まれる前から決められてたんだろうな
どこにいても居場所がなくて早く居なくならなきゃって思うの
まともに生きてみたかった

7 ：
乙どうもです

8 ：
とうとう親が要介護になったよ。詰んだ

9 ：
体がしんどくて横になってばかり
夏を楽しみたいのに何もできない

10 ：
明日からまた仕事だ
しんどいよ
もう疲れた

11 ：
明日バイト行きたくない
何度も書き込んでごめん

12 ：
別に死んだっていいよな

13 ：
神はどこまで俺を試すのか

14 ：
親父、なんで怪我のこと言わなかったんだよ
言ってたらあの糞兄貴を傷害罪で連れて行ってもらえたのに

15 ：
後悔しかない人生だった。
普通に生きてみたかった。
無気力で死ぬことばかり考えてる。
早く死にたい。

16 ：
みんな考えることは死ばかりか

17 ：
普通であれたらどんなによかったか
みんなが好きなものが好きで、酒を飲めて、普通に女性と話して付き合えたり、結婚して子供を作って親に孫を見せたかった…

18 ：
死んで楽になりたい
死なないのは苦痛と恐怖無く確実に死ぬ方法が無いだけであってボタンひとつで一瞬でRるならすぐにでも死んでる
不謹慎だけど、事故で即死とかのニュース見ると羨ましいって思う
飛行機乗ると墜落しないかなって思ってしまう
事故なら親も諦めがつくだろうし

19 ：
他人に否定されるのが怖くて何をするにしても人目を気にして取り繕ってありのままの自分が出せない
もう疲れたよ

20 ：
常人と同じには生きられない
そういうもんだと思って割り切って生きていくしかないんかな
変わろう変わろうとしたけど無理だった
仕事もいつまで置いてもらえるかな

21 ：
高校、大学、卒業したら普通になれると思ってたのに
だめだったよ
生きづらい息苦しい
好意は必ず失望や憎しみに変わる

22 ：
希死念慮が昨日からずっと強い
もう諦めていきたい

23 ：
早く死なせてくれ

24 ：
さっさとこっちのスレ見つけてこっちにカキコすれば良かった
つくづく自分の愚かさ、普通じゃなさが嫌になる
普通に生きたい、死にたいとは違うんだこれは。ただ生きたいだけなんだよ

25 ：
自決指南サイトなんてあるんだな
某マニュアルより役立ちそうだ

26 ：
また何もなくなった
もう無理

27 ：
もう仕事嫌
逃げ出したいそのまま事故にあって死にたい

28 ：
人間って思ったより丈夫にできてるんだな

29 ：
物理的に逃げる事も考えたけどもうダメだわ
死ぬ方へ逃げる事にした

30 ：
私は今まで良い人と付き合ってない
みんな顔から選んだからかな
もうこんな恋愛したくない
顔では選ばない
クズばっかりだよ

31 ：
>>28
事故のニュースとか見るとこんな簡単に人は死ぬんだってのが結構あるのに、いざ自殺しようとすると人間って丈夫でRないんだよな
こんなとこで頑丈さは発揮しなくていいから死なせてくれ…
無駄に頑丈ならその分を不足してるコミュ力とか精神的強さにに割り振ってくれれば生きたいと思えるのに…

32 ：
職歴やばいのと能力のなさで正社員にはなれない
バイトでさえクビになった
臓器提供するから安楽死させてほしい
税金払うのもままならない

33 ：
楽に簡単に死ぬという選択肢が欲しい
安楽死施設があれば、死を選択肢に入れながら生きることができる
遥か先の終わりを見据えてこの地獄を生き続けるのは辛いよ

34 ：
やっぱ夜は辛いな

35 ：
今は圧倒的に人と関われない
人間関係でズタボロになってこうなってんのに根源である人間関係広めに行ったらますます悪化するだろ
だけど関わってしか生きられないし、最低限は関わらなくちゃ
嫌いなのは分かってるよ、態度でわかるよ
影で言われてるのも知ってる
だけどどうしようもないよ
辞める理由も辞めたくもないし
なんでわざわざ嫌ってるやつの為に…
でもこんな考え方出来なくて
結局自分を責めて死のうとしてしまう自分が情けない
自分で止められないのも怖いし他人に迷惑かけまくってるのも嫌だ
病んでしまったのはしょうがないだろうけど、なんでだよ…なんでこんなになるんだよ…

36 ：
今すぐ老人になって死にたい

37 ：
ひきこもり
いやや

38 ：
どうやら頭おかしくなったようだ
えーと靴下てどうやってはくの か わからん
あした仕事だけど何すれば良いんだっけ
えーと
えーと
おまえらだれ？

39 ：
死にたい
辛い、苦しい、どうしようもない
でも、そんなこと何処にも言う場所がない
全部ぶちまけたいけど、ここでも無理
なんか、いろいろ問題がありすぎて整理できない
信頼して話せる人が一人でもいればいいのに

40 ：
さびしい
孤独な上に詰んでる
どうやって死んだらいいの
他人とコミュニケーションが取れないからいつまでたっても子供のまま

41 ：
>>38
俺らは名無し、お前と同じで苦しんでる奴らだよ

42 ：
>>40
同じく
人と接するというか集団苦手で一人好きなんだけど、ずっと一人だと発狂しそうになるんだわ

43 ：
隣の部屋の人が引っ越したのは自分のせいじゃないかって引っ掛かってる
普通に生活してたつもりだけどなにかうるさいおとを出してしまったのかな…

44 ：
寂しい不安心細い怖い
子供の頃からそうだった
他の人と同じスタートラインにすら立たせてもらえない
将来死ぬことが決められてる

45 ：
スレに書き込む人少なくなったな

46 ：
スレ重複してるからだと思う

47 ：
立ててくれた人いたんだ
じゃあそっち行こうかね

48 ：
誰が次スレ建てるとかないから重複もしかたないね
もう一個のスレの方が流れ速いかも

49 ：
俺もだけどスレ建てる気力もわかない人多い中建ててくれる人には感謝してる

50 ：
一人で安心するのが苦手
すぐ頭の中のネガティブワールドにいってしまう

51 ：
つらい

52 ：
しにたい

53 ：
ご近所さんに挨拶したけど嫌な顔された
気分悪

54 ：
なんでこんな寂しい思いしなくちゃいけないんだろう

55 ：
自分の場合は自ら人間関係リセットしてたせいだね
昔も今も一人が好きだけど、昔は調子乗ってて用があるときは連絡こっちからするから的な勢いで、面倒くさくなる（一人になりたい）時なんかに着信拒否とか平気でやってた

56 ：
なかなか縁が続かない
気づいたら人が離れてる
不器用

天涯孤独だなあ

57 ：
消えてなくなりたい

58 ：
正直しんどい。
もう疲れた。難病を恨む。

59 ：
なんでこんな障害をもって生まれたんだろう
普通の人生を送りたい
努力したら報われる人生を送りたい

60 ：
バイト辞めることにした。バイトすら続けられない
会社勤めの人達とすれ違うたび自分との違いに情けなくなる
どうしてこう差がついたんだろうと
普通に働ける人間に生まれたかった。それすら出来なかった

61 ：
疲れすぎて死を考える

62 ：
裏切られすぎて他人のことが信用できない
でも辛いから誰かに助けて欲しい

63 ：
人間みな同じ性能で同じに育ったと思ってる
幸せなやつが多すぎ

64 ：
私は恵まれていたから苦労した人からみたら馬鹿で甘えた子ども部屋でしかない
なんにもないからっぽ人間

65 ：
若い頃はクラスの中で目立ってたけど、あのときがピークだったな、まさかこんな人生になるとはね

66 ：
結婚、子供、老後、安定、健康、全て俺には縁がない

67 ：
老後は必要ないな

68 ：
死にたい早く死にたい

69 ：
やべっ苦しすぎ

70 ：
皆消えてくれ

71 ：
こんなに辛いのに誰も助けてくれない

72 ：
昔の偉いお坊さんは言いました
誰も助けてくれないと

73 ：
LINEのグループで自分が発言したあと誰も発言しない
空気読めてないのかな

74 ：
安心しろLINEなんてやったことも誘われたこともないやつが俺だ

75 ：
>>74
不安が少し和らいだよ、ありがとう

76 ：
今日は電車遅延で主治医不在で院長に診てもらったんだけど、
せっかく少しづつ調子を上げて週の作業日数を増やそうとしているのに、
早退せずに半日は働け、できれば一日ちゃんと働け、それもできれば毎日働け、
などとこちらの体調も斟酌されずに向こうの理論だけで指示されてしまった
こっちは段階を踏んで作業日数を増やしても、うつが再発してパンクした経験持ちなのに
向こうの働けば働くほど回復する理論が正しいのは認めるが、自分はそんな状態じゃないのに
こちらの弁明も関心なさげに聞き流されたから、ここに不満を書き込むわ

77 ：
何かに救いを求めることってできるんだろうか、何もしたくないし、誰とも関わりたくない

78 ：
わかりすぎる

79 ：
なんか、ASDがひどいのか失敗ばかりする。
やらなきゃならないことに対して拒否感がハンパない。

自分がもっと思慮深く注意して生きればいいのだけど、なぜかそんなことを忘れてポカをして失敗してしまう。
ついてないで片付けているけど、やるせない気持ちはいっぱいだ。なにかそのうち壊れちゃうんだろうな

80 ：
思い込みで見落としやミスが多い
まともに喋られない実務でつかえないのが自分

81 ：
>>80
ダメな自分だからこそ、人を励ましたりして、「大丈夫、俺はもっとひどいから！」とか「出来ることからやろーぜ？どこなら出来そう？」とか言えたけど、そういう元気も資格もなくなった

82 ：
仕事辞めたい。
適応障害。
人間不信。
難病。

83 ：
やばい
鬱がぶり返した
もう一生治らないんじゃないか

とりあえず病院行こう　それがもう鬱だ

84 ：
なんかもう色んなことを薬でごまかしながら生きてる
もっとまともに生まれてきたかったな

85 ：
もう手遅れだ

86 ：
発症して9年、全く良くならない
30近いのに職歴も能力もない
苦しむために産まれたのか

87 ：
しなせてくれえ

88 ：
もうすぐ40だけど職歴ないし貧乏で払えなかったから年金ももらえない
双極だから波がめちゃくちゃだし一生服薬生活
親が死んだら葬式とかどうすればいいのかさっぱりだしまともな常識も持ってない
どうしろと……

89 ：
親が介護の俺はもう詰んでるよ
親に頼れるうちは頼ればいい

90 ：
ADHDとASD両方と診断されました。上司に報告するのが怖いです。

91 ：
>>90
報告って馬鹿なの？
かなりの確率で何の恩恵もないうえに言い訳ととられて終わるぞ

92 ：
病名もらったからって
で?でおわり

93 ：
そのあたりが診断が下った理由なんだろ

94 ：
>>88
市に生活困窮者支援みたいのあるからそれ頼るといいよ
親身になってくれるよ

95 ：
仕事でポカしてしまい周りに迷惑をかけてしまった。自分のせいで大変になった人たちが被害者だとは分かっているけど、自分も後始末でポカの瞬間を思い出させられたりしてすごくしんどい。
本当は助けて欲しかったり、同情して元気づけて欲しいのに、みんな正論を言うから、完全に俺が悪者って感じて終わってしまう。
そんなわけで誰にも相談できなくなり、苦しさが倍増した。

って話を書き込みしたら、ありがたいことに仕事のやり方のアドバイスをいただけた。

そういう正論のアドナイスもらっても、それが出来ないから苦しいって書き込みをしたのに、仕事のやり方のアドバイスしてくる人ばっかり・・・
世界との断絶を感じる・・・

96 ：
>>95
本人ですらできないことを回りの人がかわりにできるわけないよ
自分がどうしたいのか解らないなら周りも何どうすればいいかわからないから周りは各々の判断でよかれと思うことをするしかない
役にはたたないが優しいじゃん

97 ：
>>96
そうなんだよね。その優しさに甘えてるんだろうね。
そこにもっと共感して欲しい、助けて欲しいって期待とか甘えが出てるんだよね

その人のベストをしてくれてる分なんか欲しいものが得られなくて幻滅するんだろうなぁ

結論: 俺は最低

98 ：
やべー。怒りと悲しみがマッハだわ
やってられん

99 ：
>>94
ありがとうございます。現在は保健師さんとたまに面談してもらっていて一応行政と繋がっています
どうしようもなくなったらそちらの窓口に行ってみようと思います

100 ：
wniの鈴木里奈の脇くっさ
　　　　 　(6 lゝ､●.ﾉ　ヽ､●_ノ |!/
　　 　 　 　 | 　 　 ,.' 　i､　 　　 |}
　　　　　　　', 　 　 ,`ｰ'ﾞ､_　 　 l
　　　　　　　＼　､'､v三ﾂ　 　/
　　　　　　　　|＼　´　　｀　, イﾄ､
　　　　　　 ／ﾊ ` ｀二 二´ ´ /　|:::ヽ
　　　　 ／::::/　',　　 : . . :　　/　 |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
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101 ：
消えてなくなりたい

102 ：
なんのやるくもないしにたい

103 ：
もうマジで自死しかないのかも完遂できるかわからんけど

104 ：
最近休日の朝でも吐き気がすごい
もう辛いよ

105 ：
なんとか頑張らねば…

106 ：
体が動かない…

107 ：
起きるとネガティブになるからずっと寝ていたい

108 ：
休日で出掛けてても職場の近くを通ると動悸が酷くなる・・・・

109 ：
ああそうなんだ

110 ：
体が動かない

111 ：
こころに癒しを。

112 ：
死をくれ

113 ：
なんで俺だけ

114 ：
苦しいつらい

115 ：
死のう

116 ：
自殺はあかん。

117 ：
自殺はいけないというのは洗脳

118 ：
奴隷としてがんばれ

119 ：
しにたい

120 ：
辛いな

121 ：
しんどい悲しい

122 ：
なんでこんなに生きてて楽しくないんだろう…

123 ：
生きてて楽しくないどころか毎日が苦痛で仕方ない

124 ：
死にたい

125 ：
普通の人には普通に見えてる世界が
自分たちとっては地獄に見えるよね
脳内のバランスが崩れてるから、たぶんたいしたことないことをずっと引きずってしまう

126 ：
目の前のことから逃げて
自分で自分の首絞めている
何もかも捨てて逃げ出したい
意欲が湧くまで自宅療養していたい
ていうか不労所得で生きていたい
働いたり社会との接点がある生活がたまらなく嫌

127 ：
仕事休んで引きこもってる
しんどいです

128 ：
>>123
僕も同じです。しんどいですね。

129 ：
しにう

130 ：
>>125
わかるよ

131 ：
>>125
その辺りの時期から、すぐに心をシャットダウンしてしまう思考の癖がついてしまって
それでもまだ多少人と関わりがある内は記憶があるのだけど、何も失くしてしまって
そうするともう思い出せないし本当に何も無かったのだろうし余りにも虚無で・・

132 ：
不安かつ、体のあちこちが痛い
もう２周間ぐらいになる

133 ：
難病の俺は生きている価値無しだわ。

134 ：
!id:ignore

135 ：
つらい

136 ：
小学低学年までの時期は穏やかな分記憶がない
記憶があるのはそれ以降のストレスあった時期のみ

137 ：
アンモナイト!!

138 ：
>>134
R

139 ：
しんどい
しにたい

140 ：
いつまで上手く生きれていたんだろうと考えた。田舎から引っ越してきた幼稚園の頃はもう虐められていたな、小中高もだった、もう思い出すのやめよ

141 ：
子供が成人するまで生きよう。後12年か

142 ：
俺、子供も嫁も彼女も居ないから
いつ逝ってもええわ。やり残したこともないし。
20代でやることはほとんどやったし。

143 ：
平盛国は、断食餓死自殺した。いざというときはこれがある。断食餓死自Rれば、この世の苦労とはおさらばさ。死にたきゃいつでもRるのだから、生きることも死ぬことも何の憂いもない。

144 ：
だるい

145 ：
大事な資格の試験があるのに気分が安定しない
勉強しようとしても全然頭に入ってこない焦りばかりが感じる

146 ：
しんどいわぁ

147 ：
>>145
同じだ
来月の試験までに勉強間に合う気がしない
お互いぼちぼちいきましょう

148 ：
身体も心もしんどいなぁ。

149 ：
なんと言うか楽しいこととかやりたいこととか一切無くなってしまった。毎日毎日毎日毎日一体何やってるんだろ

150 ：
しのう

151 ：
誰か助けてくれよ…

152 ：
一緒に死んでくれる人探そうと思ったけど探すのがめんどくさい

153 ：
いっしょにしのう

154 ：
一緒にRたらいいのにね

155 ：
自殺成功するかな

156 ：
俺を標的に指導とパワハラの境を行き来してる上司が大チョンボして今管理職、役員、同僚、営業に詰められまくってる。
パワハラ上司の態度、対応に対していつもの僕への指導の内容が身についてれば買わなかった顰蹙を買いまくりで笑うわ

157 ：
なんでこんなに他人のことで悩んでんだろ
ほんま人生の無駄だわ
苦しい

158 ：
台風明日から明後日わたしに何が起こるか確定なのか
腹を決めたつもりなのに不安がひどい

159 ：
>>157
ほんまそれ、他人がいなきゃどれだけ楽か
今じゃ怖くて目も合わせられない
笑おうとしても顔がこわばる
もぅしんどいよぅ

160 ：
暑すぎる…

161 ：
つらいしんどいどうして

162 ：
自分の感情も欲求もよく分からんようになってきた
つらい

163 ：
何したいんだろう
はやく寝る時間になって寝たい

164 ：
ネットの友人だった人だけど1～2週間前にいきなり縁を切られてからずっと引きずってしまっている
立ち直ったかと思ってたのに夢に何回も出てきて辛い
自ら縁を切ってきた人のこと追いかけようと思わないから忘れさせて
実生活もなかなかうまくいかないしもうしんどい

165 ：
辛いなぁ
先月から輪をかけてひどくなってる

166 ：
いやぁしんどい季節の変わり目だからかなぁ冬になればなるほど辛くなるだろうな

167 ：
辛い。
これからどんどん日が暮れるのが早くなると、
気持ちも沈んでしまう。

168 ：
やばい久々に涙が止まらない
辛さがだだ漏れ
絶望感が真っ盛り
消えたい、逃げたい
周りの状況なんぞ知らん
私は逃げたいんじゃ

169 ：
生きること自体がきつい
早く逝きたい

170 ：
何をどうしたいのか
これからどう生きたいのか
もう意識が遠くて良くわからん
毎日、苦しい時は横になりたい

171 ：
上手くストレス発散できない
つらい

172 ：
親が死ぬ時に一緒にいきたい

173 ：
苦しい時は今朝ドラでやってるスーパーフライの歌を思い出すようにする
自分は自分に勝つ！

174 ：
仕事行きたくないなー
今日は何時から何時なんだろ
シャワー浴びなきゃ

175 ：
>>173
あの歌いいよな

176 ：
あー無性に死にたい
もう全てに疲れた

177 ：
だるいな
おきあがれない

178 ：
体力が無いのに一般に放り込まれて死にそう
健康も含めて資本主義というか優生思想というか

179 ：
本音を言うともう生きたくないんだよ

180 ：
強迫性障害
仕事から帰ったらされて嫌なことされててもう絶望感しかない
何でいちいちわざわざ一部の家具の配置変えるのかなもう嫌

181 ：
色々とめんどくさくて何もやる気しない

182 ：
面倒見の良いふりしてダメ出しするのが好きな人にうんざり
ダメ出しばかり出来るほど自分は立派か？
マジで鬱陶しいから悪いけど切るわ、さよなら

183 ：
一人相撲して勝手にイライラして、何が、何でこんなにイライラするんやろうやねん
イライラするのはお前の頭がおかしいから
めんどくさい？俺もめんどくせえわ、何で仕事したりこうして嫌な思いしてまで生きなあかんねん

184 ：
体がテキパキ動かねぇ
重い、だるい、しんどい

185 ：
頑張る速度より落ちぶれる速度の方が早くていつの間にか腐ってく一方になる

186 ：
病苦自殺ってなんとなくわかるよ

体がじくじく悪くて、痛かったりだるかったり重かったりするんだけど、
なんで我慢して生きてんだ？って思う一瞬がある
人のつながりが薄ければなおさら

187 ：
理解者がいないのが俺らに共通項だろうな
解ってるようで解ってない人が多いし
解ったところでこの世の中じゃ通用しないことも多い
まあ人間も所詮弱肉強食の世界に生きてるから当たり前っちゃ当たり前なんなんだがな

188 ：
最も近い家族で
弱肉強食やってるもの
そのうち死ぬよ俺は

189 ：
あー意識が刈り取られる・・・
しんどい

190 ：
親に殴られて生きてきたし、ストレスで可愛がられてる妹に同様の暴力を振るった
家庭が愛し愛される場所だなんて間違いだ、人生楽しむ資格もないし20までに消えたいな

191 ：
親に殴られて生きてきたし、ストレスで可愛がられてる妹に同様の暴力を振るった
家庭が愛し愛される場所だなんて間違いだ、人生楽しむ資格もないし20までに消えたいな

192 ：
>>190-191
毒親は殴ったり怒鳴ったりすれば自分の思い通りに
事を進められる、思い通りになると思ってるんだよね
あと、それを教育だと思ってる

勉強しろとか怒鳴ったり殴ったりしても勉強教えなければ
頭は良くならない

基本、親をサボってるし、面倒くさがり屋かつ気分屋で
子供には多大な傷を残すし、無能なまま歳をとってしまう

193 ：
幼少からDVだと
家族内では暴力やキレるのが当たり前
みたいな感覚が育っちゃうよね
それで私も取り返しがつかない失敗をした

194 ：
私もそれで、父親への恐怖が尋常じゃなく強くて本当に生きるのが辛くて発狂しそう

195 ：
兄弟との紛争のなか私は悪意のかたまりになった
卑屈な卑劣な人間だから
他の人もそうかと思ってしまう
善意で一杯の人がまぶしくてつらい

196 ：
自分の機嫌を自分で取る、っていう当たり前のことがなかなか出来なくてつらい
自分が今つらいのかそうでないのか、つらいなら何をすれば良くなるのか、
そういう根本的なことがいまいち実感できないし身についてない

197 ：
じっとしているのもつらいけど行きたい場所もない

198 ：
家庭がしんどかったから自分みたいな子供を減らしたくて児童心理学やろうと思ってるけど
大学入ってケーススタディ辺りやってたらフラッシュバックして迷惑かけるかも、と迷いながら受験生しててちょっと辛い

199 ：
なんかもう色々と面倒になってきちゃった

200 ：
つらいから寝る
刺すようではないけどぽんやりとつらい

201 ：
睡眠導入剤をのんだ

202 ：
苦しい

203 ：
過去最悪の目覚め
学生時代の天敵が家に来る夢見た

204 ：
>>200
おやすみ

自分も今日はやけにだるい

205 ：
自殺したら悔しいこともあるけど、
もう苦痛を我慢するのに疲れた

206 ：
>>204
おやすみなさい

207 ：
あ～面倒くせぇ

208 ：
しょーーーーーーーーもないことぬかしよってほんま

209 ：
うざったらしいわほんまに。今日が先輩との部活最後やのにぶりっ子のやつが、エセ方言で自慢したいんかわからんけど、お礼の言葉もエセ方言にして、それは流石に失礼やろ。友達関係なら許すけどしょーもない方言使わずにちゃんと今までのお礼いいなよ

210 ：
>>209
えっちしよか？

211 ：
みんななんで泣けるんだろう。
散々暴力振るわれて暴言吐かれて吐血までして。
なんか泣けなくなっちゃったよ。
辛いなぁ

212 ：
正直もう自分の感情もよく分からん

213 ：
就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

214 ：
生きる気力なくなって
俺も自我がうすいというか
意識遠いというか、
自分がよくわからないというか
ただ苦しいのが延々と続く

215 ：
記憶もどんどん薄れて思い出せない名前ばかり
でも嫌だったことはずっと覚えている
夢まで追いかけてくる

216 ：
いろいろな薬漬けと福祉の力で
ぎりぎり生きてる感じだが
それでも嫌な記憶や出来事が多すぎて
まともな人生にならなかった
やはり親の影響が大きい

217 ：
誰でもいいしどうでもいいわけだよ
そんなもんだ
なんで他人にとって唯一の存在なんて思ったのか

218 ：
>>216
同じく
毎日きつい

219 ：
人生無理ゲー

220 ：
今日も寝たきり

221 ：
声に生気がない

222 ：
色々としんどいことばかりですぐ逃げてしまう
死にたい位なのに保身の為の言い訳ばかり
いつの間にか本当にゴミクズになってしまった…

223 ：
尊敬してる人が重いガンだと判明した
まだまだ生き続けるべき人がガンなのに自分はのうのうと生きている
何故だ

224 ：
良いことがあってやっと自分も生きてて良いんだと思ったら早速嫌なことがあってやっぱりなと思った
どうせそんな人生だよ

225 ：
しんどい
おやすみ

226 ：
また朝が来た

227 ：
>>224
それ本当によくある
せっかくやる気出てきてよし！頑張ろう！ってなったら
邪魔が入ったりネガティブなこと言われてやる気が削がれたりとかね…

228 ：
1日が過ぎるのが異様に遅い

229 ：
人間未満
生きる恥
誰かころして

230 ：
>>229
俺も全く同じ事を毎日思いながらいる

231 ：
最近とくに調子が悪い
何も考えたくないから通勤中の電車は音楽聴いてる
駅のホームのアナウンスで音楽が邪魔されて発狂しそうになった
自律神経が乱れてかなり追い詰められている
コウペンちゃんだけが癒し

232 ：
辛い辛いよ

233 ：
お風呂にすら入れないから買い物に行けない
この歳で親に頼るのも情けない
情けなくて涙が止まらない

234 ：
しにたい

235 ：
周りから自分だけ取り残されてる
本当に何にたいしても無機質だ

236 ：
死にたい

237 ：
楽になりたい

238 ：
生きてる
死にたい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しいよ苦しい
死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい

239 ：
悪夢だった
苦しかった
意味わからん
また会社
早く死にたい
うるせえ
早く死にたい

240 ：
会社いきたくねええええええええええ
ぎいいいいいいいああああああああああああ
このままここで終わりたい

241 ：
仕事の失敗で落ち込み眠れず、次の日も失敗したり、居眠りして落ち込む負のループから抜け出せない
自分のダメさ加減に嫌になる

242 ：
疲れた
疲れた
疲れた
疲れた

243 ：
疲れた気持ち悪い気持ち悪いんだよお前ら気持ち悪いほんとに気持ち悪いRばいいのにRばいいのにRばいいのに疲れた疲れた疲れた大嫌い疲れた疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたいスレ無くなってしまった
メンサロのスレどんどん無くなっていく

244 ：
ダメだもう死にたい

245 ：
死にたい気持ちなんてずーっとあるわ

246 ：
呼吸が苦しい
毎日誰か会いにきてほしいし自分の話たくさん聞いてほしいけど現実にありえないし来てくれた時も肝心な悩みの部分じゃなくて人の愚痴とか言っちゃうし、皆付き合ってられないだろうし自分でどうすることもできず必死に自傷衝動抑えてるけどだいぶきつい
自殺失敗したとき、あのとき成功してたら
死にたいのは何年たっても治らない

247 ：
ただの穀潰し。生きてる意味ない
しんどい辛い

248 ：
もうだめだげんかいにどとめがさめなければいいのに

249 ：
死にたい辛い誰か助けて

250 ：
>>249
抗不安薬があればとりあえず飲もう。無ければ右手を左胸の心臓のあたりに
手を当てて、左手で右肩を抱くようにしてゆっくりと深呼吸して目をつむって
下を向いてゆっくりと深呼吸を繰り返す、30分たってもだめならば迷わず病院へ。

251 ：
>>250
ありがとうございます
落ち着きました

252 ：
【ご案内】

■うつの人が雑談する山小屋■８
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1561114648/

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（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）

253 ：
何かにつけて強迫性障害で儀式して、やりたいことやるのもつらくてもう何もしたくない
動画観たいだけなのに何で椅子の位置やら座り方やら気にしてんの、気持ち悪いの
再生だって気に入らないから巻き戻すのもマウスのクリックの仕方とか気に入らない
生きてるだけでもうしんどい

254 ：
自分は凶暴・恐怖の毒親のせいでフラッシュバックがやばいです
戦争や災害でないのに、どうして家の中で凍りつくような恐怖を味わわなければならないんだろう
そして大多数の人々がまともな親のもとでのほほんと暮らしてる事実が羨ましくて悔しくて発狂する

255 ：
努力して家出るしかないね

256 ：
なぜすぐ家を出ろという発想になるのか
雑すぎんだろ

257 ：
強迫性障害に過保護支配系毒親
早く終わりたいけど終われない

258 ：
何もかも虚しい
この先未来がない

259 ：
>>256
じゃあ死ぬしかないじゃんw

260 ：
辛い辛い辛い辛い辛い辛い

261 ：
coldの玄米茶が熱すぎて火傷しそうだった
あのポンコツヤバいわ

262 ：
しんどい
苦しい
首を絞められているみたい
苦しい
早く死にたい
他に何も無い
なんにもない
早く自由になりたい
死んで楽になりたい
苦しまないように死にたい
早く死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

263 ：
疲れた

264 ：
徹夜のような苦しさ
辛い

265 ：
クリスマスに年末年始と家族イベントが続く時期は本当につらい
仕方ないんだけど

266 ：
少ない楽しみが1つ無くなった

267 ：
寝てる時しか楽しい時がない
夢見てる時しか楽しくない
現実は虚しい

268 ：
生きるのがつらい
母が死ぬ時一緒に連れてってほしい

269 ：
いつになったらこの状態から抜け出せるんだろう
毎日具合悪くてやる事なくて時間が過ぎるのを待つだけ

270 ：
あー生きてるだけでイライラしてくる

271 ：
しにたい

272 ：
死にたい生きていたくない嫌なことばかり増える
親と性別選んで生まれたかった

273 ：
むしろ生まれたくなかった

274 ：
なにも楽しめないし生きてる意味あるのかな

275 ：
本当それ、強迫性障害なんてなくて普通にできていればまだマシだった
何しようとしても邪魔してきて何もする気もない、しようとしても無駄だから諦めがくる

276 ：
疲れた疲れた疲れたしにたい
夜に用事がある
出掛けなきゃ
疲れたもうやだしにたい
生きていたくない
生きているのがつらい

277 ：
コロナにかかりたい
生きたくない

278 ：
頭が特別悪いわけではないけど自信を持って言えるようなスキルはない、
普通に意思疎通できる程度のコミュ力はあるけど雑談できなくて人間関係は続かない、
鬱というほど症状は重くないけど自分の楽しみを肯定できない
何もかもが中途半端で生きてる意味を感じられない

279 ：
心に余裕がないのか人に強く当たる人が多すぎ
もうそんな人見たくない

280 ：
発達並に頭悪い上に統失にSADまで‥
こんなだから自信喪失して対人恐怖にまでなった
生き地獄だよこんなのなんだこれ
辛過ぎる

281 ：
オリンピック優先だから
どんなに日本人が感染して死んでも認めないだろう

282 ：
オリンピックって盛り上がってる？

283 ：
この苦しみってなんのためにあるんだ
なんでこんな低スペックで産み出されただ
誰かを勝ち組にさせるために負け組をつくったのか
悲しい、この地獄を終わらせたい

284 ：
彼女さえいてくれたら他のものなんか何一ついらなかったのに
どうしてあそこまで嫌われたんだろう

285 ：
すべては金よ

286 ：
口うるさく言われるのにも強迫性障害からも仕事からも、生きることからも解放されたい

287 ：
人生がしんどすぎて死にたい
足掻けば足掻くほど疲れと辛さだけが溜まって押し寄せてくる
いいことなんか無いしこの先詰んでしかないのに何で生きなきゃいけないんだよ
何で頑張る時に限って邪魔が入るんだよどうしようもねえよ
こんな事なら踏ん張らずにさっさと死んどきゃよかった
迷惑かけずに死ぬにも金が要るんだよ

288 ：
>>287
私が書いたのかと思うぐらい同じだわ…
やる気を出したらそれを挫くかのごとく邪魔が入る
なんもかんもうまくいかない人生だ

289 ：
自分の人生がひどくつまらなく感じる
今はただ旅に出て綺麗な景色みたい

290 ：
>>289
同じく
コンクリートジャングルを通過するだけの生活は
キツイ

291 ：
277と278に同意
何してもうまくいかないし努力は必ず逆の結果で跳ね返ってくる
じゃあ何もしないでいるとそれも事態を悪化させない努力の一種だからやはり裏目に出て悪化する
事態が悪化し苦しみが増し続ける一方の世界

292 ：
恐怖感が強く、
活動範囲や分野が狭く
文化的な生活をしていると言えない
また、薬漬けだし、通院多く、
なんかあっという間に寿命を迎える気がする

293 ：
むしろあっという間に寿命を迎えたい
３ヶ月で終活するから

294 ：
長生きするメリットがないからな
さっと死にたい

295 ：
これから苦痛増す未来しか見えないからな
耐えられなくなったらどこかで区切りをつけるしかない

296 ：
ごめんなさい

297 ：
休日も外出もろくに出来ない世の中になってるせいで楽しみすら出来ないのは辛い

298 ：
一体いつになったら鬱抜けするのやら

299 ：
思えば、氷河期で就職したのに
新卒入社してカルチャーショックに耐えられず、
1ヶ月で退職して、精神科通院、親自殺で遺書なし

その後また就職して６年目にしてノイローゼで休職

その後また就職して40代でも新卒の給料に届かない
経済的赤字の毎日を送る

もう疲れたよ

300 ：
親が自殺した理由を親戚は俺に求めてくる
絶対に違うと思うのに

301 ：
母親が自殺したのは父親が理由だ

302 ：
カルトに目つけられたら一生逃れられないのか？押し付けがましい親切ぼかしの嫌がらせにもう耐えられない。心身ダメージ大き過ぎて何も手につかない。

303 ：
知らない番号の留守電、聞くんじゃなかった…。
ごめんなさい…今のままでは帰れません。
お願いだからそっちはそっちで元気でやってて。
こっちの番号、役所か不動産(保証人は親じゃなくて保証会社なのにな)から伝わってるのかな。教えてないのに。

304 ：
就職ちゃんとできてたら違ってたかもね…。親不孝な子供でごめんなさい…。
生まれてすぐ死んだ兄が生きてて私が生まれなきゃよかったのにな。

305 ：
なんですぐ泣くんだろう
きっとそこまで大したこと言われてないと思うのだけれど、胸の奥に蟠りみたいなものがあって、苦しくなって涙が出る。

306 ：
不安でストレス貯まってて泣きたい気持ちはあるけど涙もでない

307 ：
交代制勤務が精神持ちの自分には辛くてやっと決まった昼の仕事親に大反対されてパーになって　雇用契約書の返答期限とっくに過ぎてるのに鬱過ぎて身体動かなくてなんも連絡してない　転職エージェントさん企業さん申し訳ないと思ってるよでも身体が動かんのや

308 ：
就活つらい死んで終わらせたい

309 ：
あの子も俺になんか好かれて迷惑だったろうな
悲しい

310 ：
恋愛した事ないから失恋で悲しんでる人いると羨ましい
そんな愛した人がいるなんて羨ましい

311 ：
普通の人との普通のお喋りがしんどい
疲れる

312 ：
ネガティブになってるだろうか？
キツイ不況がきそうな気がする
増税にコロナ　今回で中国バブルも崩壊だろう
三重苦の不況だ

313 ：
働き続けることが難しすぎる

314 ：
派遣先でお客さんにスカウトされたから
採用試験受けたけど、点数悪すぎで不採用みたいな流れになってきた
恥かいたわ
4月から無職予定

315 ：
自分の言葉がなんなのか、わからなくなっちゃった。
出力ができなくなっちゃった。
あれ？なんかもう全部終わってるわ。人間そのものがもう。世の中現実感ないわ。俺はどこにいるの？ねぇ
たすけてーゆってたすけてもらってももはやなんとも思えない。いい状態ってなに？あれ？おれはなにをもってるの。ゆくさき、さぁ。どこにいるのかわかんない。ごめんよ。なにかに。もうだめたよーーーわらわらえへへ。ぷぷぷのぷー

316 ：
何が正しいのか、自分がどうしたいのかが分からない
きっと正しいのは今の道なんだろうけど
変化が怖い
どうなるんだろう
どちらになっても後悔するのかもしれないけど
不安で怖くて頭がおかしくなりそうだ

317 ：
辛い
推しが辞める

318 ：
家族が手洗いうがいとか全くしない人なので嫌になる

319 ：
転職の採用通知書無視してたら転職エージェントが家まで来て笑った　帰ったら親に叱られるわ

320 ：
好きだった音楽家の訃報　悲しいニュースしかない　死は救いかもしれないが

321 ：
>>320
誰や？

322 ：
しにたい

323 ：
ごめんなさい

324 ：
泣きたい

325 ：
泣けない

326 ：
どんどん悪い方向に向かっている気がする
最悪の状況を考えて受け入れたいけど
怖い
後悔と不安と恐怖で苦しい

327 ：
姉の存在が苦痛すぎる
どうにもならない

328 ：
ナマポさえもらえればいかなくて済む

329 ：
生乳さえ揉めれば逝かなく済む

330 ：
兄が空気読めなくてクソ過ぎる
俺の駄目だった過去を掘り起こして盛り上がってた空気悪くしやがって
自虐ならまだしもなんで俺の話すんだよカス野郎

331 ：
こんなクズはしんで欲しいhttps://imgur.com/W4CvfEi.jpg

332 ：
>>331
日本の画像？いつの画像？
本当に昨日今日なのか
そうだったらウンコ

333 ：
放射性物質のときと同じくらい終末感がある

334 ：
今回はみんな逃げられるところがない
表では言わないようにしてるけどもうダメなんだろうな
若い人は生き延びれるかも

335 ：
身の回りの整理するか

336 ：
>>332
日本のやで
このデカいカートはコストコやな

337 ：
>>335
て言うかビビり過ぎなんだよw
ノーマルインフルの方が毎年国内で1000万人感染1万人殺しててヤバいんだってw

338 ：
姉とその子供が人生の障害物すぎる
消えてほしい

339 ：
>>337
うちは家族みんな疾患あるから重症化するリスクある
死ななくてもこのウィルス自己免疫の攻撃で肺が繊維化するから長くは生きられない

340 ：
少し片付けたわ
休むわ
やっと終われるな

341 ：
>>337
ごめんね
本当のことなんか誰もまだわからないのに
学者も医者も誰もわからん
学説は出してもデータが足りない
結局AIDSの薬も効かんかったな

342 ：
>>331
壮大に便器詰まればいいのに

343 ：
どう考えてもウイルスより、騒ぎパニックになることの経済的危機のほうが大きい
この件で世界がどのくらい悪くなるのか恐ろしい

344 ：
ロシアだけ騒いでなくて草

345 ：
唯一の希望が途絶えた
今月は人生が悪い方向に変わるかもしれない
その日までのカウントダウンに怯える日々だ
眠れないし思考がぐるぐる回って苦しい
どうやったら気持ちを保てるんだろう

346 ：
生きるのにとても疲れた
心がずうっと悲鳴をあげている

347 ：
生きてく自信がない

348 ：
社会復帰できる気がしない
でも家にいても押しつぶされそうだ

349 ：
バイト始めたけどとても続けられる自信がない
仕事覚えるのもつらい

350 ：
ごめんなさい

351 ：
死にたい　疲れた
起きた瞬間から動悸　不安
いつまで続くのか

352 ：
しんどすぎる

353 ：
>>346
全く同じ
もう疲れた
早く逝きたい

354 ：
喜びの感情を最後に味わった時を覚えていない

355 ：
生きる楽しみがない

356 ：
世のコロナパニックを低見の見物でもしとこう
経済まわらなさすぎてまたまた弱いのから順に捨てられてくけど

357 ：
知り合いのパニック障害の人は品薄騒動で症状が悪化してた
一方で健康な知り合いはやばいよねーなんて言いながらちゃっかりトレペ確保してた
そんなもんだ

358 ：
ごめんなさい

359 ：
生きててすいませんm(*_ _)m

360 ：
たまに無性に叫びたくなるが家族が多いのでそれも出来ないのが余計辛い
週に1時間あるかないかの家に1人の時間帯に大声出してみると割とすっきりするんだが

361 ：
頭の中ではパニックを起こしてて気を抜いたら狂いそう

362 ：
生きることがめんどくさい

363 ：
ごめんなさい

364 ：
もう1人の自分を生みだしたくなるのも頷けるようになった

365 ：
>>364
どういう事なの？
もう1人の自分が居れば気が合い分かり合えるという意味？
それなら同感

366 ：
死にたい
猫に先に逝かれてしまった
自分もぽっくり逝きたい

367 ：
非正規と無職を繰り返しながら実家に寄生してるダメ人間だけど
働いてこそいるものの家には1円も入れてない姉、からそれを責められるのがしんどいというか納得いかんわ
しかも姉自身もニート期間が4，5年あることや、バツイチ子持ちで育児を親に押し付けてることは完全に開き直ってる

368 ：
>>364
虐待を受けた人が辛さから逃れる為に別人格を作る事

369 ：
なるほろ

370 ：
母ちゃん生きててすいませんm(*_ _)m

371 ：
ごめんなさい

372 ：
ちょっとした騒音にもビクついてしまう

373 ：
>>368
作るというか、勝手に出来上がる

374 ：
自分の要求が通るまで喚き続ける母と会話するの疲れるからハイハイって言ってきたけど
妹は抵抗して親が折れてる
それを見るとばかばかしくなってくる
でも話がかみ合わないのにいちいち口きくのも説得するのも疲れる
そもそも親が私の進路に口出ししなければいまもっとちゃんと働けたはずなのに
親は何か気に入らないことがあると文句言うだけだからラクでいいなw

375 ：
こんなにしてやってるのに～って頼んでもないことばっかしてて頼んだことはしてくれないし
こっちが怒ると言い訳するから無理
私まで巻き込んで伯母とマウント取り合ってるから世間体のためだけに子供産んだのバレバレ
自立してほしいなら文句ばっか言ってないで自立できるように援助しろよ
昔の話掘り返すなって言うなら立ち直れるように協力しろ
いつまで私にお前の要求を強制する気なんだよ
もう疲れた
親が死んだらどうするの！？て言ってたけどちょっと嬉しいかもしれない
それでも取り返しのつかないとこまで来てるけど

376 ：
あーしんどい
も

377 ：
彼女がいないことが本当に苦しいが、かといってほしいというわけでもないのに、いるやつを見ては毎日毎日死にたくなるの本当わけわかんねぇよ。羨ましいよ。

378 ：
>>377
俺の彼女美人だよ
今まで女性と付き合った事ないけど初めての彼女
大事にする

379 ：
>>378
もげろや

380 ：
彼女いるのにメンヘラスレに来んな

381 ：
>>378
実は私は女です。彼氏の心情になって言いました。彼氏は女性と付き合ったことないので。
彼氏はメンヘラじゃなく普通の人です。

382 ：
何だこいつ？
めっちゃあぶねー奴じゃん
彼氏が可哀想

383 ：
>>382
めっちゃとか使わないで下さい。
レベルが知れる。

384 ：
何だこいつ？
めっちゃめっちゃめっちゃあぶねー奴じゃん
自分で自分のことを美人とか言う痛い女
マジで彼氏がお気の毒

385 ：
うん
めっさあぶないね

386 ：
文章の幼さと支離滅裂さが小学生みたい

387 ：
自分の頭の悪さがつらい

388 ：
空っぽになってきて力が出ない

389 ：
懐古ばかりしててくっそ情けない
しかし気圧の変化のせいもあるのであんまり気にするな。

390 ：
>>383
くっさR

391 ：
リスカブスやろ

392 ：
>>378
分かるよ、自分より下の立場にマウント取るのは楽しいもんな。
相手が嫌がることをやるのは楽しいもんな。

393 ：
マジレスすると
このスレ＝"底"に上も下も無いんじゃね?
それぞれが箱庭療法や思考実験をやってる様なもので
ある意味、安全地帯

394 ：
ここが底だろうと、少なくとも自分は彼女持ちとかいうやつに突然嫌がらせみたいなこと言われたのは嫌だったし、相手が嫌がると分かった上でやってるのは確かじゃないか

395 ：
20歳までに彼氏/彼女できないやつは人間として何かがおかしい、とはよく言われてるけど、
今思えば全くそのとおりだったなあ。
高校に受かってもその後すぐやめて通信高校コースだし、
卒業後も何一つとして目標なんてないまま生きてるし。
金ならある程度あるし誰か楽に殺してくれ～

396 ：
どこの世界線だよw
せいぜい26歳にしとけ
さすがに三十路過ぎて素人童貞はさすがにヤバイが
実際何万人単位でいるんだろうな

397 ：
でもやっぱり30だとヤバいんだろ？このまま生きてりゃ普通に30までこの調子なんだわｗ
だからそれまでに死ななきゃいけないんだわｗ年老いた自分も見たくないしなｗ

398 ：
休みは頭が割れそうに痛い

399 ：
ごめんなさい

400 ：
ごめんなさい

401 ：
家にいても仕事してても嫌なことばかりで精神的に力が抜けるっていうか何というか
居場所がないしなくてもいいから早く人生終わりたい…と思って終れるなら苦労しない

402 ：
自分の人生じゃないのに何で自分が主観で生きてるんだ

403 ：
ごめんなさい

404 ：
ニューヨークダウが史上最大の下げ幅だって
何かこれおかしくないか？
世界中で1万人も亡くなってないのに大袈裟過ぎると思うのだが
俺の予想は恐慌に陥るまでが情報操作であって米中開戦の前触れだと思う

405 ：
書くとこ間違えた

406 ：
中学生や高校生に収益負けるの悔しすぎｗｗｗ
そして彼女もいなくて独りｗｗｗ
死なせてくれｗｗｗ

407 ：
ごめんなさい

408 ：
>>407
ごめんなさいっていつも言うんだったら悪いことやらなきゃいいじゃん
いい加減うざくなってきた

409 ：
生きててごめんなさいって意味かと思ってた
中身のない、ただただごめんなさいだけ書き込まれてるのが目に入っちゃうから確かにうざい
何かあるなら吐き出せよ、そういうスレだろここ

410 ：
なんかこんなのが自分が思い描いてた未来かと思うと悲しくなる

411 ：
金、金さえあれば誰かに嫉妬する事なくまいにち生きられるんだ。転載で年収1000万のやつに嫉妬しなくてもいいんだ。

412 ：
不安感による吐き気が収まらない
何食べても速攻で吐いてしまう

413 ：
いつもとは違う頭痛と不眠と無気力で生活するだけでぎりぎりだから何も出来ない

414 ：
どこにも適応できない

415 ：
嫌味で、ごめんなさい（藁）って事だと思うぞ
自己愛と承認欲求拗らせた豆腐メンタルがよくやる
誤魔化しの自己完結ルーティン

416 ：
ごめんなさい

417 ：
毎日毎日嫉妬に狂いたくないです～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

418 ：
楽しい事ないかな

419 ：
明るくなりたい

420 ：
めんどい

421 ：
自分のことさえ理解できなくなってきた。

422 ：
明るく振る舞うのに疲れた

423 ：
明るいふりするのつかれた

424 ：
人の気持ちがわからない。

自分の気持ちもわからない

425 ：
暗い無口な人間にも居場所をくれというのは贅沢なのだろうな

426 ：
なにをしたらいいのか、なにを考えてるのか、なにもわからない

427 ：
朝起きられるねん
でも朝ご飯食べて、風呂までに30分ぐらい間があったらうっかり寝てしまって
どうでも良いモードが発動して会社遅刻か休みにしてしまう
そのたびに体調が悪いとか嘘ついてるけど、それが続いた結果
今は朝起きて、出る時と、会社に着いたときに営業と会社の上司にメール送る
それが無かったら鬼電話＆自宅訪問とか言う異常事態
会社ってそこまでやるんか

428 ：
>>427
クビとどっちがいいかだな
会社もボランティアで雇ってるわけじゃなし

429 ：
あり得ない

430 ：
>>427
障害者枠で雇用されてるのか？
じゃなきゃとても信じられん
健常者なら只のクビ案件だからな

431 ：
辞めてちゃんと病院通ったほうがいいように思える。
最低限病院行くことは必須だと思う。

432 ：
すごい学生気分だな…

433 ：
これは学生気分とかじゃなくてなんかあるんでしょう。
ちゃんと病院で診てもらったほうがいい。

434 ：
人の気持ちが分からない。親にも暴力ばっかり。生きてる意味が分からない。辛い、苦しい、嫌だ、俺のせいでって皆から言われた。分からない。何で俺のせいなんだろ

435 ：
生き地獄

436 ：
病院に行く事で明らかにこじれそうな奴に対し
病院池池と年柄年中言ってる様なステレオは
ある意味Virus

437 ：
パンティーが見たい…
パンティーさえ見えれば逝かなくて済む
…病気だなw

438 ：
「嫌な顔されながらおパンツ見せてもらいたい」
くらいなら正常の範疇

439 ：
現金給付されても自分には1円も入らないオチしか見えない

440 ：
ドンキの下着売り場いってこい

441 ：
死んで全てを終わらせたい

442 ：
そこまでメンタル酷いって訳じゃないけど、無職だと色々きついやー
親も焦らせれるし何とか働こうとはするが…

443 ：
自己中、過保護、過干渉、理不尽、毒母
迷惑かけてごめんなとか謝ってくるけど口だけ、全然改善されない
あのごめんなはこれからも直せないし直すつもりもないからごめんなっていう意味
無意味な質問してきてキレ出す、結論的にその質問は無意味だった
無意味な質問でキレられる私、私の言うことは聞かないけど兄が言えば聞く
目の前で死んでやりたい

444 ：
楽しいと感じることが何もない

445 ：
>>444
もうそれが前提だよな…

446 ：
>>444
パンティーを見れば元気になるよ！

447 ：
>>443
旦那>(<)長男>>>>>>>次男みたいに
順列決めて生きてる人種はそんなもんよ
言わば犬猫の生き方
兄さん逆らうなと理不尽に殴られたりとか
再婚相手の子には口すら聞かず
連れ子には露骨に甘い母親とか
そういうのと比べりゃマシかもよ

448 ：
>>444
同じだ
生きていても何も希望がなく
自分を責めるだけだ

449 ：
死んで楽になりたい
死なないのは苦痛と恐怖無く確実に死ぬ方法が無いだけであってボタンひとつで一瞬でRるならすぐにでも死んでる
不謹慎だけど、事故で即死とかのニュース見ると羨ましいって思う
飛行機乗ると墜落しないかなって思ってしまう

450 ：
障害年金欲しい

451 ：
死にたい解放されたい

452 ：
もう限界
本当に生まれてきたくなかった

453 ：
生きてるのしんどいし誇張じゃなくホントに一人で何にも出来ないし
死にたくてもどうすればいいのか全然わからないしつらい

454 ：
よし、文章を書くのも久しぶりで手紙も頑張って書いたし後はこの想いが届くかだな…。

455 ：
もうこんな世の中うんざりだ。
死にたい。

456 ：
>>448
死にたいな

457 ：
Swallowtail Butterfly ～あいのうた～

458 ：
用事で親に会ってきた
励まされた、母親だけは大切に思ってくれてる

459 ：
憎しみでいっぱい。目の前で死んでやりたい嫌な思いさせてやりたいわ

460 ：
ごめんなさい

461 ：
>>459
俺もアイツの前で臓物撒き散らして死んでやりたい

462 ：
>>457
いい曲やな
明日からギターで練習しようかな

463 ：
郵便配達員だがマスク全戸配布とか地獄でしかない
絶対配っても「うちには配られてない」とか言うやつ出てくるもの
こんなんじゃほんと、とっとと死んだほうがましかも

464 ：
>>463
配達員さんなんだ
郵便や荷物の配達員さんには本当にお世話になってる
郵便やさんやヤマトや佐川のトラック見ない日皆無だし本当にありがとう

465 ：
アイツの自己保身のせいで俺の人生は終わった。
死んだ時は嫌がらせでアイツの家に死亡通知書を送り付けてやる

466 ：
本当に死にたい
誰か話を聞いてほしい
過去の自分を責めてしまう

467 ：
>>466
話を聞きますよ
一般人ですので気軽にメッセージをどうぞ
sss_kanade@tensi.org

468 ：
みんな嫌いだわ

469 ：
もう生きたくない

470 ：
アイツの家の前で手榴弾抱えて炸裂して玄関前を臓物と血塗れにして近所に恥をかかせてやりたい

471 ：
>>467
ありがとうございます
メールすればいいですか

472 ：
>>471
はい、どうぞ。
一気に話さなくても良いので落ち着いてゆっくり話してくださいね。

473 ：
仕事決まって嬉しいけど続けられるか不安だ
一日休むともう行きたくないつらい
普通に働いて朗らかに笑っていたいなんでみんなああすぐに打ち解けられるんだろう

474 ：
SSS 死んだ 世界 戦線 ワロタ
台湾のデザイナーさんとは別人だよな?
それはさておき
かなでちゃんは違うとは思うが
アニヲタやジャニヲタのメンヘラ狙って
キラーワード使ったメルアドで
チャトレや宗教の勧誘する輩もいるから
気をつけなはれほれ

475 ：
無能すぎて辛い

476 ：
将来お先真っ暗だしさっさと死にたい

477 ：
コロナ休みでベンチプレスをやった。
10×15
50×5
90×4
120×4
130×3
135×2
140×2
145×1
130×4
しんどかった。それにしても緊急事態宣言のせいで、今日も自宅労働らしい。
テーマは与えられているが、4月に入って１日しか会社に行ってないが、
心配だ。

478 ：
何が辛いのかわからないけどずっと胸がつまっているというか、軽く押されているように苦しい
何かが不安だ 原因が特にないのが一番しんどい
頓服薬はもらってないから薬でやりすごすこともできない

479 ：
楽になりたいなあ
人生はもう終わりでいいや
片付けないと

480 ：
両親には悪いが姉をマジで殺してやりたい
人生を1パーセントくらいは諦めてないが完全に諦める時が来たら最初にやることは姉の殺害と決めてるわ

481 ：
>>480
弱音をかけよ
犯罪予告じゃなく
スレ民追い詰めてどうすんだよ

482 ：
スレコンうぜぇ

483 ：
他人を鬱に追い込む奴っているよな
家族にいるからたまったもんじゃない

484 ：
ごめんなさい

485 ：
うちの姉も超がつくクズだわ
両親も甘やかしすぎたのに30年たってようやく気づいたようだがすでに手遅れなので何もしてくれない

486 ：
つらいことしかない

487 ：
家族にぼろくそ罵倒された翌朝なので体調もモチベも最悪
夕べは吐きまくったし果たして仕事終わりまで体がもつだろうか

488 ：
>>487
辛かったね体調どう？
無理しないようにね

489 ：2020/04/19
体調が最悪と言っているのにも関わらず
体調どうと聞いてくる奴

軽い挨拶の様にガンバレと言えちゃう
お前誰な奴

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