回避性パーソナリティ障害 Part99
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part98
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1559354864
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://esdiscovery.jp/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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「他人に認められたいなぁ」
と思うけど
認められたら認められたらで今度は
「見捨てられたくないなぁ」
と思ってしまう
我ながら不安材料探すのだけは上手すぎるわ
もう取り返し付かんけど
①聞くは一時の恥、聞かずは一生の恥
②親の心、子知らず
④光陰矢の如し
⑤痩せ我慢は貧から起こる
⑥頭隠して尻隠さず
見てるんだろ
自分が立てたスレを見てないわけないよな？
性別女
30代前半あたり
2ch大好き
社交不安と回避性持ち
1日に21回レスしちゃう
UA隠して警戒
統合失調症並みの思い込み
関西の海沿い在住
楽しみ楽しみ
お前の正体がわかったらメンタルヘルス板中で宣伝してやるからな
(ﾜｯﾁｮｲ e3b8-5fwR)
恐らくスレを立てるタイミングでPCを起動したんだろう
下四桁同じだしこれはかなり良いヒントだな
1日中仕事もせずに自分の部屋にいるなら実家暮らしのニートってところだろうか？
PC環境や知識もありプライドが高いから負けを認めない
典型的な長期間引きこもり女だ
さてさて、この女は何者だろうか？
本人は男と言ってるがどうせ嘘だろう
スマホで手を撮影したら一発で証明可能なのにそれもしない
これほど負けず嫌いな人間が1分で可能な証明をしないなんてありえない
どんどん追い詰められてるね？
あとは市町村割り出してストビューで自宅特定するだけの簡単なお仕事
お前が馬鹿じゃないなら俺が許すまで謝るだろうけどレスバに人生かけてるみたいだから別に謝らなくてもいいよｗ
俺に謝らないのか？
腕アップロードして男性だと証明しないのか？
そりゃUA隠してりゃ安全だと思うよな
全然安全じゃないってことをお前だけが知ってるな
さて具体的な住所まで出るにはもうちょっとだけ時間がかかる
お前が馬鹿じゃないなら今のうちにそろそろ俺に詫び入れる頃だと思うぞ
実家の家族に迷惑かかる可能性があっても謝らないとでも？
ただのはったりだと思うならこのまま見届けてくれな
家族にはこう説明しろ
「2chでレスバしてたら特定されて大変なの！」ってね
あんな無様で見苦しいやり取り知り合いに見られたくないわな
身近に心から尊敬出来る人はいないの？
毎度の事ながら会社行くの怖い
でも行かないとお金無いもんなー
宝くじ当たらないかな
お前さんは兵庫県の明石市在住だろ？
もうここまで特定できたぞ
あとは家を見つけるだけだなｗ
スレ主は2年前にも社交不安障害スレで昨日のように派手に喧嘩してるね
それだけ好戦的なお前のどこが回避なんだよ？
嘘つくなよお前はただ自分がやりたくないことだけ言い訳してるクズの典型だろ
絶対こいつ回避じゃない
どうする？
それでも回避する方法を探す？諦めて突っ込んでいく？
ただ聞いたりとかは下手くそだから思い込みでやって怒られるんだろうけど
うつと併発してるからうつが治りにくいと言われてショック、確かにもう1年半治療してる。
何の人間的魅力も無い。人生の希望もない。
じゃあ今すぐRよ
2度と書き込むな
人が見てる前ではなるべくそう振る舞うけど
見ていないところではとことんサボる
学生時代勉強もしなかったわ
心臓が爆発しそうだった
雨降ってるけど今夜はお腹いっぱいで安心してグッスリ寝れると自分も嬉しい
またね
日々のストレスとかわかるけどさ
かといって就活はしなくちゃと思いつつ怖いし自信もないしなかなかできんので詰んでる……
お前、自分が回避って事わかってるか？
仕事も質問も出来なくて結局解釈ミスって怒られる
それほど人と会わない仕事なのにそれでもツライ
いい死に場所だととっこむかにげる
よく漫画とかアニメにあるような支えて見守ってくれる人がいればや
はーつらい
はっちゃけて空回りで寂しくまた回避
それには相手に自分が何をしてあげられるかが重要だな
アドバイスなんてまずできないだろうし
すでに出来上がってる人の輪に入るのができなくて働けない
何すればいいかわからない状況がすごく怖くて苦手
「俺まだ人にイラつけるくらい自信あったんだなぁ」ってなる
入れない
それでもやめないでいたら今に至る
嫌われてるの前提で録音してる
怖すぎるしたぶん逃げ出すと思う
実際そういう友人から逃げてしまった
自分のことなんて気にしなくていいよって普段から言ってて適当な距離で接してくれるくらいがちょうど良かったのに…
こんなゴミみたいな俺のこと心配しても意味ないしそんなに構わないでくれって気持ちになって連絡を絶ってしまった
結局それだよな
何かテクニックや心構えがあって出来てるわけじゃない
仕事が出来る、続いてるってのは結果論でしかないし
他人にアドバイスしようもない、それっぽい事いっても
当然拒絶されるだけだしな
「とても心配です」と言われると「……？親しい間柄でもないのに…」と思ってしまう どうしても偽善的に見えてしまうから距離を置く
また仕事行くのこええ…
自己評価や自己肯定感が低い理由が自分の中で完璧に理論的に把握出来てしまってるせいで
自己肯定感を高める方法のある本とか記事を読んでも全然変わらない
「結局俺が無能なのは事実だから」という結論が存在してる以上
今より自己評価が上がる事は無いだろうなと思う
世の中自分が勝手に思い込んでることはとんでもなく多い
恐らく理論でも論理でもなんでもなくただただ呪いレベルに強力な思い込みってだけ
本当に怖い
人から見切られたり呆れられたりするの本当怖い
そこに、何をやらせても上手くいってる(ように見える上司)が現れる。
その上司の承認を得ようとして、奴隷のように何でも言うことを聞くピエロのような存在になろうとしている。周りからは嘲笑われている。
上司も私を手のひらの上で転がして遊んでいる。
それでも嬉しい私。
今日も恐怖で死にそうだけど仕事いくぞ
大丈夫大丈夫
怒られても見限られても死にはしないはず
怒られたりしても命を取られるわけじゃないだろって
たまに「むしろもう殺して…」ってなる時あるけどね…
自分で死ぬのが怖いから生きてるだけだからね
まだやりたいこと何もできてないから
うつ状態で何回も休職して、何物にも興味、関心がなくなり、ネットもできず、日中から寝たきりになったが
それでも死にたいとは思わなかったな
それにしてもこのスレではうつの話がでてこないな
回避とうつは別物か
人との出合いというものに縁がないというか
まあ自分から避けてるのは避けてるけど
このまま生きていけるのか？
会話が成立するのは家族しか居ないって
40代50代くらいでフッと人生に虚しさを感じて自殺しそうなんだよな
まあ生きてても存在感ないし同じだけどね
もっと要領良く生きていきたいねー
何とか這って最低限生活はしてたけど
死に場所が目について引き込まれる感じして怖かった
最終的に悟りの境地みたいになって浮上した
自分は飼い猫を看取ったら後追いすると思う
結婚はもちろん恋人もいないから生きている意味がない
飼い猫がいなくなったら
ただただ微々たる労働力でしかない
普通の人なら生きるために仕事をするんだろうけど
守るものも夢もないから逆転してる
仕事をするために、消費をするために生きているから
違和感と虚しさしかない
度胸も勇気もないけど
どんだけ考えても猫らが居なくなった時を考えただけで
気がおかしくなる
いなくなったら精神崩壊しきって死ぬと思う
手段は色々調べたが練炭1択
日本の自殺者は年間3万人もいるんだぞ
しかもこの数字もかなり低く見積もられた数値。
どうみても自殺だったとしても、遺書が残されていないと自殺者としてカウントされず、変死者という扱いになる
変死者数は年間15万人。
実際は何万人が自殺してるんだろうな
このまま40代50代になった事を思うと他人事に思えない
最低賃金から頑張って勉強して這い上がれ！という会社
自分にはどう考えても無理なのだがどうすればいいのかまったくわからん
人生をなめてるかって？
たぶんそうなんだろう
なめるような性分をもって生まれてきてしまったんだ
俺はあなたみたいな無自覚に心が強い人間が怖い
社会はあなたみたいな存在の集合体に見えて、自分はその中で完全に異分子のように感じられる
まあ断るか無理してやるかしかないんだが
断って一体何ならできるんだと
内定貰えたんだし他のところでも貰えると思って辞めたほうがいいと思う
最初から無理だと思わない所（全部無理だと思うかもしれないけど）を探そう
何様のつもりなんだろう
あなたが人にそんなこと言えるんなら、さぞかし素晴らしい人生を送っているんだろうなあ
そんな人がここに来る理由ある？
憂さ晴らししたいだけじゃないのか？
もう自分と自分の周りには何も残ってないから死なないために生きてるだけ
ありがとう
明日まで考えてみる
>>78
私も相当にからっぽだけど
生きるための理由って結局いつか自分自身で作り出さないと駄目なものなんじゃないかな
どうやって作るのかはわからない
ごめんなさい
憂さ晴らしか
死ぬ死ぬって ボダじゃないんだからね
ボダは10%が自殺を完遂しているよ
そもそも生物というのは子孫を残す為に存在する
今の日本は生物としての意味を成さない高齢者たちが異常に増えて崩壊しかかってるけどね
そりゃ生きる希望も無くなるよ
上司がそっけなくて怖いけどきっとそういう性格なんだ
俺の事が嫌いな訳じゃないはず
強制的に何も考えず無の境地で毎日過ごしてみよう。
俺は左利きだけどあんまり関係無いんじゃないかな
仕事行ってくる
今日もやっぱり怖いなぁ
学生の時はそういう迷惑な人間とは付き合わなきゃ良いと回避性で問題なかったけど
仕事だと否が応でも協力しなきゃいけなくて回避しようがない
自分の回避性に問題はあるが、傲慢で攻撃性の高い人間も頭おかしいんじゃないかって思う
最近は黙ってるとサンドバッグになるばかりだから3倍返しで反撃する必要性もある気がしてる
周りが気効かせたりするし
敵に回したらヤバイと本能的に感じるんだろうね。
回避みたいなナメられやすい人間は嫌な役回りさせられたり
八つ当たりの対象になってマウントとられたり嫌なことばかり
日々の反省点を文章にすれば記憶に残っていくはずだ
嫉妬ばかりして何も成長しない自分への嫌悪感、ますます開く上司との差に対する焦燥感。
認めたくない現実を突きつけられる地獄の日々。
そうなんだよなぁ
前の職場で完璧主義の人がいてその人と組んでた人が毎回何かしら怒られてたんだけど
とうとう精神的に参って病院かかったらしく適応障害の診断書貰ってきてたよ
完璧主義の人は自分が正しい間違ってない、相手がおかしいんだと、自分の方が被害者だ！と攻撃をやめなくて
上司も事なかれ主義で見て見ぬ振り…その人によって何人か精神おかしくなって退職したよ
その後完璧主義の人はこんな所はもう用無しだと、今より条件いい所に転職決まって辞めてったけど、、精神おかしくなって履歴書に傷付けられて辞めてった人の事考えると悲しくなる。まぁ自分ももう辞めてるけど
それよりも「自分は決して無能であってはならない」と考えてるような
根拠のないプライドが回避の温床でしょ？
無能でも人に囲まれ楽しく人生を歩んでる人はたくさんいる
回避を無能のせいにしてはいけない
例えば未経験の仕事では知らない事を何でも聞けるのが理想だけど
でも勇気出して聞いても、知らない→無能→そんな事も知らないのか
みたいな事を言い出すやつとか評価を下すのが
これまでの経験から一定数いるから怖いんだよ
普通の人からも無能の評価が下ると思うんだけど
それはいいのか
まあ「この人はそんな評価しそう」っていう勝手な思い込みで動けなくなるタイプだけど
自分で勝手に決めつけて勝手にビビってる
要は他者との相対差。
あぁ嫌だ逃げたい
わたしは発達障害なのであなたと似たような感じに陥っています
無能でも自分を認められる人間か普通以上の人間かのどちらかでありたかった
無能な自分を受け入れることは恐らくこれからも出来ないと感じています
昨日、ちょっとした手芸というかハンドクラフトに初挑戦してみたんだが
動画で作り方を見てると、自分は細かい作業得意だし、下手したら動画のより上手く作れるだろう
とかナメたこと考えながらスタートして
いざやってみたらゴミみたいなクオリティ…
これが仕事でも起きるから救いようがない
逆もあるで。アホすぎても、関わり合いになりたくないと、避けて通るのや
もし勝ってる部分があっても、ほかの負けてる部分に焦点を当てて結局引け目を感じるのが自己肯定感の低い人間
自分の長所だと言われるものはつまらなくて、欠点は致命的な事だと思ってしまう
なんかこう一つなんかで失敗して怒られたら普通は反省して次に活かすんだろうけど、自己肯定感皆無だからまたやってしまった、俺はなんてダメな奴だっていう自責を毎度繰り返してしまうんだろうな
だから相手がアドバイスくれてもはなっから出来るわけないと決めつけ自己否定ばかりする
負のループから抜け出せんよな
それに少し成功したと言えるようなことがあってもなぜか身にならんのはなぜなのか
相手が上と思い込んでるだけの事も多いのにね。
自己を卑下して落ち込んでいる間に努力が出来なくなって、気がついたら本当に相手より実力が低くなってしまってたなんてよくある。
それでまた落ち込む。
ひょっとしたら出来るかもって思わせるお手本は
無駄なく美しいから簡単にできそうに見えるんだよね
でも見通しは甘かったとしても始める事に躊躇しないのは良いんじゃないかな
実際やってみたから自分の実力が分かるわけだし
DSM-5の診断基準
6．自分は社会的に不適切である、人間として長所がない、または他の人より劣っていると思っている。
という信念があるからじゃない
自分が下でも構わないって思う以前に、上か下かを考えること自体が不要なのに
友達に対しても
だから友達と付き合うのすらだんだん億劫になる
勝手に出来ると思い込んで始めて出来なくて勝手に落ち込むんだよな
皆、なぜか無能と自己肯定感のなさを嘆くが
プライドが高いことがそもそもの原因でしょ？
しかも能力のあるなしと違って、自分の考え次第でプライドを捨てることもできるのに
それだけはどうしてもできないと諦める
けどなんで自信ないくせにプライド高いのか自分でもわからん…遺伝的なもの？
・他の人々の反応に過敏である
・抑制的、内気、表に立とうとしない
・自己消極的で自分よりも他の人々に注意を向ける
・注目の的になることを避ける
・侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
・容易に傷つけられたという感情をもつ。羞恥や屈辱を感じやすい
当てはまるなら自己愛過敏ですな。
自己愛って治るんでしょうか
発達障害は治らないんですよね
いずれにしろ無能なのは辛いです 二重苦です
・自分が批判されたり，拒絶されたりすること，または他者に気に入られないことを恐れるため，対人的接触を伴う仕事関連の活動を回避する
・自分が好かれることが確実ではない限り人と関わりたがらない
・冷笑または屈辱を恐れるため，親密な関係を築くことをためらう
・社会的状況で批判されたり，拒絶されたりすることへのとらわれがある
・不全感を感じているため，新しい社会的状況で抑制的になる
・社会的に無能力である，魅力がない，または他者に劣っているという自己像をもっている
・恥をかく可能性があるために，個人的リスクを取ったり，新しい活動に参加したりしたがらない
> 動画のより上手く作れるだろう
とコメントして、自分は何もやらないという人も結構いるだろうから
そういう人に比べたら何倍もましだと思う。
落ち込んでもいいから、
どこかで作業レビューができれば、いろいろこなせると思う。
自分を無能な人間と思うことと、自分を特別な存在に思うことは矛盾しない
己を特別な存在であると無意識に考えるが故に自分が無能であることを受け入れられない
この場合、傲慢に自分を特別と思うのではなく
自分を特別としか考えられない幼児期から、客観的に世界を認識し始める少年期へ移行できていない
つまりは幼稚ってこと
問題になってる行動の仕方から見て
自己愛性、回避性に分ける見方と、
自己愛が傷ついているという原因を論じるために
自己愛性誇大型、過敏型に分ける見方
自己愛性人格障害の誇大型と言われるタイプと、
状態（自己愛の傷）は同じ、持ってる自己像とか行動は違うということかと
今まで通りって意味では楽で安心する
できなくてもOKと自分を許すのは慣れない
それはそれで別の孤独感？解放感？がある
どっちにしろ結果的に回避性障害に陥るのなら一緒だろ。
区別する意味ある？
常に同じようなことで落ち込み傷つき同じ思考を繰り返す
少なくとも小学生に上がる頃には客観的に見てた
調子乗ったりミスすることは減るけど完全になくすことはできないし、ミスしたときはとても落ち込む
自分で常に緊張状態になっていてアホだなと思う
上手く話せるかな、迷わずに行けるかな、失敗しないかなとかそんな思考の繰り返し
やっぱこのスレは自己愛性人格障害スレなんだわ
自分が可愛いのは大事な事だと思うけど
生きる事には疑問ないんだよな
生きづらいけど死にたいと本気で思うことはない
何とか？昼休みまでこぎつけたぞ
今日は仕事終わったら映画を観に行くんだ
さあ昼からも細々頑張ろうかな
帰りてぇ
頑張ったね
もう少しで土曜日だ
後午後の仕事を頑張るだけだ
もう10年も無職だわ
中学からこれが原因で不登校で中卒のまま10年空白だわ
学校が苦痛でしかたなかったから
中卒のハンデを当時知らなかった
他の同級生たちはみんな知っていたんだろうか
一人が難しいなら親に同行してもらうとか
行動起こすのは早ければ早いほどいい
俺も高校のとき学校やめたくて親に言ったけど
嫌にそのへんの事を説明されてゲロ履きながら通ってたよ
親は何も言わなかったんか
まあ結局大卒まで学校は出たけど本質的には何も変わらない
馴染めなさ、頭の悪さ、要領の悪さを抱えてでも組織に所属しなきゃいけないのは
生きづらさ以外の感情がもてないよ
就活が無理だった、なんでみんな当たり前のように就活してるん……？
自分から動かなきゃいけないことは無理だわ……そういえば進学の時に行きたい高校や大学探すとかも興味ないし怖いし無理だった
なんか自分の将来に興味がない……どうせ自分なんてという思いや、変化が怖い気持ちが強すぎる
完璧に同じだわ
就活無理だったし高校とか大学探すのとか本当に興味なかったし自分の将来について興味がなさすぎて無気力だわ
なんでみんなは普通にできるんだろうとかずっと思ってた
それだけネガティブな自己洗脳が得意なら、きっとポジティブ方向にも持っていける。
よく先輩とかには自分で無理矢理ハードルあげてんじゃないのかって言われる
っていう考えは根底にある
相手はそれなりに自分と長く付き合っているつもりで
何故かいつまでもよそよそしくて他人行儀なのが気に入らないようだ「遠慮しているつもりはない(そもそも遠慮するほど親しくない)」と言ったら「そ、れ、で？遠慮してないの」と返されて疲れた
もう終わりにしていいよね
家族以外の人間と一切付き合い無くなって10数年
世間一般の人間関係に憧れるときがあります
それだと回避性人格障害自体が存在しなくなりそうだなあ
まあ「プライド」「自己愛」なんて煽りの定番ワードだけどなここじゃ
プライドも自己愛も自覚あるし
逆にそこを受け入れて、そこから改善の糸口がみつかるなら活用していってほしいくらい
そのくらい密接に関係しているという直感がある
自己愛被害者スレはなぜか一杯
その誇大型の被害者のうち自己愛が2種類に分類されることを知らない人が過敏型のスレを荒らしそうだから過敏型のスレがないのかなと思う
回避だと思ってたものが実は自己愛過敏だっただけの話
前スレでみんなが実感してた完璧主義傾向が強いっていうのも自己愛の特徴ね
答えは「危機感」と「当事者意識」だと。
ポジティブのやり方わからないけど身につけたいよ
アホみたいだけどメールやライン返す程度の事でも
やって死ぬのとやらないで死ぬのどっちを選ぶかって
そっちに自分を追い込まないとできなくて疲れちゃう
お前に足りないのは知能だ この知恵遅れが
あと空気の読めなさ
そもそも高校に進学自体してない
勉強しろとは子どもの頃から言われてたよ
母親にヒステリックに怒鳴られまくった
当時は勉強する理由も面白さもわからなかった
周りにも大卒は一人も居なくて唯一母親が高卒なだけ
親父は中卒で稼ぎ少なかった
だが子どもだった当時の自分は十分生活出来てるように見えた
他の家庭の生活がどんなもんなのか知らなかったから
自分の家の生活水準がどれだけ低いかわからなかった
どこにあるのかわからん
相談すると何かしてくれるのかな
学歴と免許は回避でも取れるぞ
そのくらいは今やっといたほうが良い
反社が自分のことを、ヤクザと呼ぶか、極道と呼ぶかと同じようなもんじゃない？
回避・自己愛は肩書やそれが周囲にどう受け取られるかを特にこだわるから
自然に回避を自称する奴が多くなるってだけかと
ただいくら自称したところで他人から見ればただのヤクザみたいなもんで
いくら取り繕うとしても周囲から見れば自己愛と断じられるだけなのが悲しいんだな
自己愛過敏型のスレがあったらそれと回避のスレ両方を周回する人は多そう
それなのに自己愛のスレってないよねっていう話の流れだと思って書き込んだのだけれど
言葉足らずだったみたいですまん
いや、どうにもならない、じゃなくて何か資格取りましょう。運転免許くらい猿でもとれます。
人生の当事者意識があまりに低すぎる。
それお前が言われた事だろｗｗｗ
というのも自己愛と聞くと誇大型の印象が強いから
自己中で傲慢な自己愛なんかと同じなわけないという感じで寄り付かないんじゃないか
考えてみれば回避することは紛れもなく当事者意識から目を背ける事に他ならない。
私の上司は回避性障害って言葉はご存じ無いだろうが、回避性障害者の特性を当事者意識の欠如という表現で的確に見抜いて見せたのはさすが。
彼女には一生舎弟としてついていきたい。
自分はすごくない
評価に値しない
愛されない
眠れる才能もない
他人を受け入れられない
それがいきなり自己愛ですよと言われてもピンとこないだろう
まあ診察室で医者に言われたなら認めざるを得ないが
ネットの正体不明の輩に数行の書込みで判断されればねえ
むしろ言い切るお前の自信は何なんだっていう
他人から判断されるのが納得いかないなら
自分自身で判断してみればいいんじゃないか？
下記に当てはまる事象が多ければ自己愛過敏型
------------------------------
・他の人々の反応に過敏
・抑制的、内気、表に立とうとしない
・自分よりも他の人々に注意を向ける
・注目の的になることを避ける
・侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
・容易に傷つけられたという感情を持つ。羞恥や屈辱を感じやすい
※承認・称賛への過敏性
・人にどう思われているのかをとても気にする傾向。
・自分の言動が他人に良く評価されないとそのことが気になってしょうがない。
・他人が自分に注目をしていない時、無視されているように感じる。
・長所を褒められたり、認めてもらえないと自分に自信が持てない。
・批判をされると、それがずっと気にする。
・相手が自分を避けているように感じたら、とても落ち込む。
⇒これは他者からの扱いを根拠に自分の価値を決めていることを意味する。
------------------------------
https://www.kokoro-ashiya.com/narcissistic-personality-disorder/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E7%84%A1%E9%96%A2%E5%BF%83%E5%9E%8B-%E9%81%8E%E6%95%8F%E5%9E%8B/
自己愛過敏型は回避とも重なると書いてある
経験者の方いらっしゃれば教えて下さい
年末に仕分けだけならやったことあるけど、必要最低限の会話しかなかったな
道順覚えるまでは担当者とやりとりする必要がある、わからないこともあるし
配達所行って挨拶しても、みんな新聞にチラシ入れ作業しているので、こちらに気を止めない
配達希望といっても営業に回されることもあるだろうからなあ
自爆営業なんて地獄だよ
新聞配達だけでは食っていけないでしょ
ただ都会の大きな郵便局だからってのもあるみたいで小規模で従業員の少ないとこだとまだ厳しいかも？との事
上手くいかなかったら死ぬ、と本気で思えるくらいの。
老衰死直前で、「やっぱダメだったか」じゃああかん。
じゃあ早くRば？
目の前に模範となる上司がいるのにRるわけないだろうが。
バカかお前は。
少しでも合わないと思ったら逃げてしまう。
そんな気持ちでいたら仕事を失敗して辞めたくなる。
その繰り返しが辛い。
そうそう
若者向けの就職相談の場所は各都道府県にあると思う
心理面含めて相談するならサポステとか
ある程度慣れて自分で活動するならジョブカフェとか
ネットで検索してみて
金が無い
だからバイトでもするべきなんだがそれができない
知らない人だらけのとこに入っていけない
パソコンもスマホも持ってないから検索もできない
入れないサイトだらけ
タイミングよくその時限に合うやつがほかに居なくて教官と一対一だったぞ
普通の人間の感性も考えもわからん
この病気を治してたと言って理解されるのかな
人と関わるのが怖いって普通の人には理解不能だろうな
高速乗る時とか他の生徒いるんでしょ？
救命措置の時とかどうしたの？
他の生徒も居合わせるんでしょ？
合宿免許は死んでも嫌だったから通ったけど
んだが、その時もタイミングが合わなくて全行程運転したわ。いい練習になった。
救命はさすがに一人じゃなかったが、無駄口叩くような場面じゃないし別に気にならなかった
やること自体は単純なものだし
今の精神状態だと金があっても教習所へ行かれない
田舎なら特に
二輪取ったときはおじさんも複数いた
普通の人なら当たり前なのにな
学歴も資格もあるし、金は一般人並みに稼いでるが幸せでもなんでもないなあ
休日は独りで過ごしてるけど、結局社会の中でも異物感しかないよ
30までこのままだったら自殺しようかと最近考えてる
生きてて何の意味もない
ネット上じゃそれだけでキチガイみたいに書かれるし
交通機関だけで何とかなる、業種によっては必須かもしれんが…
どこで何してもなんか自分だけ浮いてるような気がして居心地が悪い
これのせいでつい自分から人付き合いに距離を置いてしまうし、普通の人は楽しめるはずのことも楽しめないから治したい
あと最近気づいたんだけど、自分昔からブランド物とか興味なくて服とかも安くて地味なのしか買ってない
いい年だからブランド物多少は持たなきゃいけないと思って今更調べたりしてるけど
普通は高校生大学生くらいでブランド物持つらしいね
値段以前に、自分はブランド物持つのに相応しくないみたいな意識があって
自尊心低いからこうなってたのかなぁ
まず服を買うときは何が着たいかってよりこれだったらおかしく見られないなって基準だからね
服に限らず何でもそうだけど自分のやりたい事が決まっててそれに向かっていけるってのはすごいと思うわ
まず自分がやりたい事がわからないから全部他人が基準なんだよね
ただし工具とかはこだわりある、いいものは良い
それそれ、服とか全部無難なやつ選んじゃう
いちいち、買う服のショップ名 年齢層 とかで検索したりして
とにかく自分の好きなものとかよくわからなくて浮かないもの、みんなと同じ物
単純にあまり興味無いからってのもあるけど
自分の存在を薄めて薄めて生きていきたい
天気の子見たら余計惨めになった
生きがいがない
恋人もいたことないし性経験もなし
寂しいのに人間関係が面倒臭くて絶ってしまう
事故るのが怖くてとらんかった
それでよかったんだと思うよ
向き不向きがあるし、持ってると運転せがまれる
全部わかるわ、ｸﾞﾙｰﾌﾟとか3人以上の場に入ると自分の浮いてる感に耐えられなくなって距離おいてそこから抜けてしまう
自分の好きな服装もしたいけど、批判されたりおかしいと思われるのが怖くてネットで 年代、服装で適切な服を調べてから無難な服を買うようにしてる
無難、空気、存在が無い、という枠からはみ出したくない
優しさで気を遣って話振ってくれるのは有難うだけど出来れば話振らないで欲しい
話振られた所でうまく返せないし話広げられんし、つまんねーキモい変な奴って烙印押されるくらいなら居ないって認識されてた方がいい
話を待っているだけでなく、自分から誰でも興味がありそうな話題を提供することもいいと思う
今なら京アニについて調べて話題にするとか
周りが結婚とかしてく中で、自分がいよいよ世間から浮いてる感出てきて
今まではそれに対して不安や恐怖の感情を持ってたんだけど、最近は怒りの感情を持つようになってしまった
何で俺だけこんな孤独な思いしなければならないんだろう、自分なりに一生懸命生きてきた結果がこれなのかって思いの行き場がなくなったからなのか
おかげで今までより更に周りと距離を取るようになってしまった
こうやって世間に対して憎しみを持つようになってしまったらとうとう俺も終わりだな、と感じる
留年の危機だ…
転職してもそつなくこなせる自信買わないし
うまく関係築けない自分こそ憎いけど
あとはこんなゴミ作り出した親
自分なら逃げ出しちゃうしあんな上手く話せない
僕も大学時代そんなことありました
今までは無かったんだけど
冷静に考えれば別に世間に落ち度なんて無いのはよく分かってるんだけど
それでも年食ってきて同年代周りがどんどん結婚やらで幸せそうにしてるの見てると
今まで以上に自分が惨めに見えてきて厭世感が強まってきた
実習に耐えられず欠席して留年し中退決定した自分が言うのもなんだけど
留年したら余計に行きづらくなって回避したくなるから食らいついて進級・卒業した方が良いよ。
仲間よ…
>>234
必修の授業なんだけど自分が馬鹿すぎて一単位も取れなそうなんだ…
あと何回かテストあるから頑張ります…
とてもわかる
電話とか特にそうかも。
バイトの面接とかもな あっさりきまる 受からないが
「やっぱりしんどいなぁ…辛い」ってなる事の方が多い
逃げたら逃げ癖がつく。そうなったら人生が終わる。
逃げたらまずい時しかない。
そうは考えないのかい？
最終的に逆効果でますます回避になるんだよ
俺はバイトのシフト穴埋め頼まれて8時間労働後に8時間労働（合計16時間）とか断る勇気なくてたびたびやってたけど
ますます労働が嫌なものになったね
適当な理由つけて逃げてるヤツを当時はセコいとか思ってたが
そっちのほうがどう考えてもマトモだし仕事自体も長続きするんだと気付いたわ
アホくさいことからはとことん逃げろ
いじめ～ぼっち時代のどこかで逃げて転校すればよかったとおもってるよ
実際ぼっち時代に3人友達できて、全員学校が合わないという理由ですぐ転校してったけどみんなその後は生き生きしてたし
無理な要求をされたときは断ることを回避せずに断わること
断ることを回避していると自分の立場が不利になるし、なめられるようになる
逃げては駄目というのは人とのつながりになることから逃げてはだめという意味だと思う
貴方は正しい。
他人に利用されそうになった時に逃げるのはまた別。
それをどうにか他で補わないと人並みにもなれない気がして自分を追い込むわ
ストレス貯めて自滅するだけだからもっと気楽に生きたらいいのにな
逆に言うとだが、一歩踏み込んでもなんとかならん場合はそもそも回避じゃないからな
ブレーキ効きすぎが回避なんだっけ
派遣バイトに応募したいけどバックレ歴のこと聞かれたらと思うと電話できなくて3ヶ月経った
情けなくて死にたいよ本当
バックレなきゃ良くね？
電話して休むって言うのと、
バックレてあとからトラブルになった時に求められる高度なコミュ力を
天秤にかけたら
バックレるなんて論外。
それを読み上げれば楽。
「もしもし、○○ですけど、△△様はいらっしゃいますか？本日風邪でお休みさせて頂きたいんですが…」
と書いてあるのを読む。
それでも仕事になると何もかもが不安になって、人付き合いも怖くて出来ないし話すことが怖くなって何もかもうまくいかなくなる
嫁どころか彼女は出来たことないし、友達もいないし、ギターなんか恥ずかしくて弾けないわ
発症前に就いたのか発症後に就いたのか
応募がまずできない
面接で説教されるのが目に見えてるから怖い
人生で唯一続けてることだ
12年続いてる
できる気が全くしない
そろそろ就活を始めようとなってるけど辛くなって合説や面接に行けない
スーツに着替えるのも辛い
サポステ内の講座は出られたのに
もうだめかな
早くやれ 10年卒の自分みたいになる前にな
早くしないといけないというのはもちろんわかっています。4年の頃もそうでした。
でも、そんな追い込まれた状況にあっても怖がって避けたり諦めたりしてしまう情けない男です。
激励の言葉ありがとうございます。
恐怖って逃げてるとでかくなって追いかけてくるから近づいてこっちから追いかけてくと小さくなる って昔なんかで見たな 言うは易し行うは難しなんだけどね
これを回避したらもう人生終わりと思い、了承した。
一体どうなるのか。
病気じゃなくて性格だからねぇ
それがきっかけで鬱になりましたなら対象になると思うけど
実質独りになっちゃった。
対人恐怖で受診すればいい
回避と対人は同じようなもんだから
回避は性格ではないよ
症状だから
回避の特徴をそのまま精神科医に向かって話しても
回避よりも対人恐怖で診断される事が多いと思う
事務職おすすめだぞ
営業は瞬発力求められるからな
俺電話とか報告するまでに不安が原因で3日とか一週間かかるけど事務職で無事にやっていけとるからな
話すのは本当に苦痛だ
患者は症状を話すのが役割だし、医師は症状を聞くのが役割だから、話すことが決まっている
何を話せばいいか決まっていない場面が苦手
回数重ねるごとにどんどん逃げ出したくなる
公安系の公務員
俺としては仕事が出来るなんかよりギター弾ける方がよっぽど羨ましいわ
くらいしか解決法がないのかもしれない、頑張れば意図的に幻覚をコントロールできるみたいだし
内務省系とかすごいなぁ 組対4課なんかみたらやめる自信がある
それが膨張し、回避性障害を発症した私のようなケースはレアなのでしょうか？
明日からまた土曜日まで二日間お仕事だ
下手に１日空けたから何か怖いわ
ガソリンかけられて焼死したのがこのクソコテだったらよかったのになぁ
自分のようにM性癖のある人間なら貴方の状況は最高に羨ましいわ。人格、ルックスを含めてハイキャリアの女性とご一緒出来ることはそうそうないから。
毎日をプレイと思って楽しめるように持っていくしかない。
俺のやる事になんか文句あんのかコノヤロー！みたいなテンションが欲しい
知らないものに対する物怖じがキツすぎるというか
不完全である事を極度に恐れたり恥ずかしがったりするのはなんなんだろうな。プライドの高さ？
「やつらの精神はまるで病人。どんな事態にいたろうと真剣になれぬという病だ。」
「人生に仮などない！全て本物だ」
「一生迷ってろ！そして失い続けるんだ貴重な機会(チャンス)をっ！」
結局女上司氏や利根川氏が言うように、やり直しのきかない自分の人生にどれだけ「危機感」と「当事者意識」を持てるかどうかがカギなんだ。
陽気なラテン系の民族だろうが3分の1は内向的な人間で社会の中で不利な立場になりがちでみんな悩んでるみたいよ
どこの社会も外交的で気が強い奴が仕切ってるからそりゃ立場ないよ
しかし、それはいわゆる一般的なおじさんの説教好きとは異質な感じがする
「お前が言うな」とツッコまれない状況（匿名）でしか発揮できないという書き手の生き生きとした印象を受ける
中学の時にこんな性格の自分が嫌で嫌で仕方なくて
衝撃与えたら性格変わるかな？と思い
校舎の壁に思い切り頭突きした事ある
結果は勿論めっちゃ痛かっただけで何も変わらず
今思えば既に努力する方向性がおかしかったんだな
よその国の人と比べて日本人は神経質な人が多いな
内向的か外向的かなんて、サッカーで言えばポジションがDFかFWか程度の違いしかない。
DFの選手が「俺は点がとれない」って悩むか？
内向的気質を回避の言い訳にしてはならない。
でもそんなこと気にしないけどさ。
自己愛性の人間が、自分ルールで仕切っているパターンもそこそこありそうだけど。
今日も何とか仕事いって生き抜きたいね
相変わらず謎の「失敗したら駄目だ」という恐怖感に包まれてるけど
でも終わるとエネルギがなくなり疲れる感じがする、
なんていうか仙人が食べるような力回復ポーションが欲しい
仕切りキャラでもただうるさいだけで能力が低ければ評価されない。
内向キャラでも有能で素直で真面目なら評価される。
見る目を持ってる人はたくさんいる。
結局は能力が全てよ。
共通点多いんだな
死にたくなってきた
自己愛過敏とは同じだと思うよ
>>179の特徴が全くない回避は存在するの？って話
回避の、自分は社会的に不適合な人間だという感覚は
自己愛過敏型にはないと思うよ
自己愛は自分を過大評価して他者を見下すことで自分を保つけど、回避は自分は劣っていると過小評価していていて自分自身を下に見てしまってる
自己愛(他罰的)回避(自罰的)
誇大型だけの意味
過敏型だけの意味
誇大型、過敏型両方含めた意味
自分を大切にする心っていう意味
最後のは御自愛だね
スルメとあたりめの違いみたいなもんでしょ
同じものだけど縁起が悪いからあたりめと呼ぶことにしましょう的なね
結局、どんな言葉で表現したとしても
自分は自分で会って何も変わらないのに、そこを気にすることが正に自己愛であり回避
他人から見たら単純に
言い訳ばかりする根暗で怠け者の世間を知らない甘ったれた大人子供です
人と仲良くしたいけど、、、（こいつには価値がない）（こいつはどうせ失敗する）
常に貶め役がいて、励まし役がいない。
看過できない事態になるまでやりたい放題
泣き言ばっかり言っててもしょうがないから、まずはPlanから始めよう。
温かみのある楽しい空間を目指しております！
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管理人は男女1名、合計2名在中しております！
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coral91reef
こういう馴れ合い大嫌い ヘドが出る
「お前は自己愛じゃん！俺みたいな回避とは違う！」
なんてのは自己愛の特徴だと思う
これも自己愛の特徴ではないだろうか？
俺ら全員自己愛だからな？
該当する項目が多ければ自己愛過敏型、少なければ回避
＜第１因子：過敏型自己愛＞
1．自分の発言や行動が他の人から良く評価されていないと，そのことが気になってしかたがない
2． 他の人から批判されると，そのことが長い間ずっと頭にこびりついて離れない
3． まわりの人に対して「もっと私の気持ちを考えてほしい」と思うことがある
4． 他の人が私の発言や行動に注目してくれないと，自分が無視されているように感じることがある
5．自分の良い所をほめられたり認められたりしないと，自分に自信がもてない
6． 相手が私を避けているように思えると，私は非常に落ち込んでしまう
7． 不安を感じているときには，だれかから大丈夫だと言ってもらわないと安心できない
8． 人と話した後に「あんなに自分を出すのではなかった」と後悔することがある
9． まわりの人に対して「もっと私の発言を尊重してほしい」と思うことがある
10．「自分のことを話しすぎた」と思って，自己嫌悪におちいることがある
11．人前で自分のことを話したあとに，話した内容について後悔することがある
12．私は，周囲の人がもっと私の能力を認めてくれたらいいのにと思う
13．他の人に自分のことを自慢するような話をしたあとで，後味の悪い感じが残ることがある
14．つらいことや苦しいことがあるときには，身近な人にそれを理解してほしいと強く期待する
15．他の人が私に接するときの態度が丁寧ではないので，腹が立つことがある
16．悩んだり落ち込んだりしたときに相談できる人が身近にいないと，私は生きていけないと思う
17．まわりの人の態度を見ていて，こちらへの配慮が足りないと思うことがある
18．誰かと話しているときには，自分の話題で時間を取りすぎてはいけないと思って気にしている
19．人が私に注意を向けてくれないと，落ちつかない気分になる
20．周りの人が私のことを良く思ってくれないと，落ち着かない気分になる
21．私は，みんなからほめられたいと思っている
引用元はここ
https://obirin.repo.nii.ac.jp/?action=repository_action_common_download&item_id=1860&item_no=1&attribute_id=22&file_no=2
そろそろ現実逃避をはじめよう
普通は大したことないんだろうけど自分にとっては毎日精一杯
そんなんどうでもいい
過敏型自己愛の「自己愛」の意味ずっと勘違いしてた
自己愛性人格障害の分類じゃなくて
誰もが持ってる自分を愛する心の状態のことなんだね
過敏型と誇大型は連続体上の両端とも書いてある
てことは感覚的には逆の状態って言えるよね
ほんと紛らわしいなあ
ささ
仕事は回避すればする程大きくなっていくから
早めに終わらせておくのが良い
って解ってても回避しちゃうんだよね
昼飯食ったし30分ほど昼寝してまた頑張っていこう…
今日は昨日より1mmでも成長出来るといいな
警戒型と過敏型は同じ意味
自己防衛が振り切ってるから戻すまで大変らしいな.....
元々は自分ルール周囲に押し付けて気に入らなきゃキレるって感じだった
友達に見限られてボッチになって反省したと同時に人付き合い避けるようになったわ
友好的な人相手でも深く踏み込めない
回避男とは真逆の存在。
強く憧れると同時に、強い劣等感を植え付けられてしまう。
コテハンをつけてほしいな…
いじられる事で自己肯定感が上がっていくのも不思議な感じ。
専門性の高い仕事がないものか
仕事行かないとなぁ
色々不安な要素しか無くて布団出る瞬間まで「このまま時間止まらないかな」 って祈ってるけど
やっぱり止まらないよね
皆は何か自分を少しでも奮い起たせたりする時にしてる事とか
大事にしてる言葉や考え方はある？
俺は一応「半年後にはもう過去の話」って考えがギリギリ救いになってる
この考え方だと半年耐えなきゃならないけど
もう少し楽に生きたいなぁ
ITドカタしか思い浮かばない
何回同じこと書いてんだよ池沼
・私は周りを気にする余裕がないので周りが私に慣れてもらうしかない頑張れ
・やることやって帰ったら好きなもの一個(ケーキやチョコ)食べていい
・やることやって給料日を迎えたらヒトカラ6時間してきていい
この責任転嫁に始まるルールが自分には合ってた
私という存在が迷惑なんじゃないか生きてるのが恥ずかしいと自動的に思ってしまうのを止める努力したら大分らくになった
言葉で教えられたことは覚えない。悩み迷い自分の血を流して考え抜いたことしか身につかない。漫画より引用
まぁ 予期不安から挑戦しないことが多くて困ってるけどね 反応暴露して慣れるようにしたいけどなかなかね ３日 ７日 14日21日って目標の小分けとかかな
このスレの書き込みのほとんどが同じ事の繰り返しだとは思わないの？
そんなことをする勇気なんてのはないからいつまでもここで愚痴ってんだけどさ
doaの白の呪文エンドレスリピートで聴きまくったなあ
無表情、感情鈍麻気味になり、周りから声をかけられなくなる。
苦しい、苦しい、苦しい。
分かります
夜勤の警備員とか？
なんとなくのイメージだけど
どんな環境に置かれても回避したくなると思う
新しい慣れない環境を転々とするよりは
慣れた環境に身を置いたほうがストレスは少ないと思う
方向性はだいたい合ってる
その感覚でできそうな仕事を見つけるしかない
考え方が素敵。
自分に甘くても厳しくても、自己肯定感の高まる方でいいと思う。
怖くて気を張る場合と殻にこもる場合がある
気を張って行動、気疲れして殻にこもるの繰り返し
ただ殻にこもったまま何もできないときもあるけど
永遠の新人君、30も後半過ぎると仕事探すの大変だけど
理想は1年位で全く仕事内容が違う部署に転属を繰り返す感じか
しかもみんな超優秀。
ザギトワ似の後輩に「またやらかしたんですか？」「私が手伝いましょうか？」
すでに自尊心は木っ端微塵。
このままでは、彼女の犬(マサル)にもなれない。
職場のアイドルになっちゃえば、そこが居場所と感じられるかも
人間関係が心配だし怖い。
仕事を頑張ることで乗り越えたい。
仮定にもならない妄言ばかりだし
おめでとう！
凄い一歩だと思うよ！
ありがとうね！
プライドが高すぎない素直な男と認識されており、自分でいうのもなんだが女性社員からの受けは悪くない。頼りないと思われてはいるだろうが。
変なプライドさえ捨て去ってしまえば、彼女らの忠犬として貢献できるかも。
早くRよ
回避性障害の苦しみに潰されるわけにはいかないから、M男になりきろう。
やったね
面接と言う最大の壁を突破出来たんだ
仕事もきっと何とかなるよ
勿論辛い時もあるだろうけどそんな時は愚痴でも文句でも吐き出して楽になろう
少しずつ少しずつ自分の望む自分に今まさに近づいて行ってるんだと思うよ
俺も頑張らないとなー
来週に2日間だけスーツ着て事務
ちょっとずつやるしかないなあ一歩があまりにも小さすぎるけど
ありがとうね！
仕事に来てるんだ、人に好かれる為じゃ無いと念じてる。
まず今の自分(現状)を受け入れていかないと
って思っても出来ないのが難儀なんだよなぁ
>>381みたいな明るい前向きな話題がもっと増えたら良いね
俺も明るい話題を提供する側に回りたい
結局最も重要なのがコミュニケーション能力で、それに基づいてカリスマ性が形成される。
臆病、回避性障害、頭の悪さ、シャイ、理由は色々あれど、人脈のない人間はただただつまらないと判断され、興味を持ってもらえない。
結果、孤独に陥る。
悔しい、悔しい、悔しい。
M男になりきれ！（笑）
「あんなに練習したのに…」
漫画「スラムダンク」で、山王の河田にまったく歯が立たない湘北キャプテン・赤木。
その兄の猛練習を間近で見てきた妹・晴子のセリフだ。
「あんなに勉強したのに…」「文句も言わず、あんなに真面目に頑張ってきたのに…」
今の職場では全く使い物にならない私。
「何だか怖くなってきた…私が今まで築いてきたものが、全て消えてなくなるんじゃないかって…」
毎日が怖くて、ますます回避地獄に陥ってしまう…苦しい、苦しい、苦しい。
挙式＆披露宴で4時間くらいかな？
今から顔の筋肉がこわばってるわ(＞＜)
うちの部署、女ばっかりで僕の居場所ない。
しかもみんな超優秀。
ザギトワ似の後輩に「またやらかしたんですか？」「私が手伝いましょうか？」
すでに自尊心は木っ端微塵。
そんなこんなで今では彼女の犬(マサル)。
「皆の前でちんちんしなさい」と命令されて……
コテハンは？
ストッキングに包まれたおみ足でグニグニと粗末な私の逸物を踏みにじられ…
「あうぅ！」
そもそも自閉症は精神病ではないし
https://i.imgur.com/462OpEf.jpg
不安障害や適応障害は、
うつ病とは共通点がなく、両者は独立した感じなのね、知らなかった。
統失はうつ病と共通点あるように書かれてるのに
ASDと統失はバイオマーカーが似てるとかどっかで見た
当たり障りのないやり方でじわじわと相手を破滅に追い込む。
立場は当初こちらの方が上だったのに、気がつけばカースト最下位。
苦しい、苦しい、苦しい。
そのまま苦しんでRばいいのに
NGして無視してもご褒美だろうけど
その思い込みから、ウジウジオドオド&自分なんてどうせ嫌われてるって態度をとったせいで嫌われたことが多々ある
冷静に考えれば自然に堂々としてればそこまで嫌われることはないだろうが素が出せない
面接とか自分のすべてを見透かされて拒否されに行く場としか考えられなくて行けない
普通の人はそんなこと考えないで、今回はちょっと受け答えミスったなだとか冷静に受け止められるのに
一度(だけじゃないけど)人に拒否されまくる辛い経験をしたらそれがずっと今後の人生に影響してくるのが辛い
そういう経験ない人はそんな思い込みにとらわれることもないし人生楽で羨ましい
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
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外に居る人達が皆格上に見えて
自分が居るのが申し訳無くなってきて怖くなってくる
女王様に殺されるなら本望だ。
それが解って取り除ければ(或いは乗り越えられれば)
回避も治ったりするのかなぁ
貴方のこれまでの人生で、
一つ一つの成功体験の質と回数を掛けたもの＜一つ一つの失敗体験の質と回数を掛けたもの
だから回避になった。
遠くない所に小旅行に出かけたり習い事の先生や医師に質問しようとする事も
特に回避の調子だとやめたりしてしまう
これらはどれも自分で自分を支えるはずのものだからとりやめないようにしたいが・・・
よく言われることだけど治るというよりも
上手く自分の性質と折り合いをつける方法を模索する
って事なんだと思う
原因突き止めようとしたら、わかるまで動けないし
取り除けるかっていうとそうもいかないことも多い
まずは現実的に対処していけば少しずつ考え深まるし
生き方が今よりは上手になってくんじゃないかなあ
それが結果的には治るという事なのかもしれない
やらなかった事のほうがいつまでも忘れられない
例えば面接だと行ってめちゃくちゃだった時よりも
行かなかった時の方が残念で強く記憶に残ってる
結局は回避してても回避できてないし
自分主体の努力ならつらくても頑張った方が精神衛生上はよかったなあ
他人に気に入られる努力はむしろ精神衛生上悪くて
他人に言われたこととかなかなか忘れられないけど
他人の事はもう自分でどうにもできないからほっとく
逃げちゃいけない場面で逃げすぎた
どうせ回避なんだから逃げまくれ
大きい声でハッキリ伝えさえすれば良いので気は楽
仕事内容よりも、ちょっとした空き時間の雑談タイム？と昼飯の時間のほうが10倍キツイ
このスレの住人は性欲も弱めなのでは？
私の職場の優秀な女性達は仕事が出来、頭の回転が速く、かつ性欲も強い。
自分は彼女らの加虐的な性欲の捌け口になっている。
それより変なエロ妄想を混ぜてくるのいい加減止めてよ
夢は特大のぺニスバンドを装着した職場のお姉様方にCFNMで集団逆Rされること。
おっと脱線し過ぎたごめん。
自分に自信が無くて他人の判断に任せてばかりの俺にはかなり耳が痛い
やっぱり社会人向いてないのかなぁ
怒られると凄い落ち込んで怖くなって色々回避したくなってきてしまう
必要ないと思う人が多ければ勝手に消滅するでしょ
必要な人にとってはいい迷惑
俺たちはぐれメタルに向いているんだ
多分
回避と遊びたがってる人が書き込んでるのかな？
現実では繋がれない人がここにきているのでは
回避する必要なんかない
回避にはここくらいしか居場所ないからだと思うけど
あなたは当事者じゃないってことでいいのかな
特定の個人だと認識されてなおかつ居座り続けるんだから
重い鉄板や箱、冷凍室がキツい。
けど人間関係はめんどくさくなさそう＆シフトの融通が利く
から頑張る！
休憩室での仕事とは違うしんどさは無くてホッ。
お疲れ様！頑張ってるね！
頑張れる理由があるのは良いね
前向きな報告があるとこっちも元気をもらえるよ！ありがとう！
俺も頑張るよ！
現実でも繋がりたいという心の現れ。
現実が建前なら
ネットは本音の世界。
だからネットで繋がりたいというならネットの方が本音じゃん。
そして偽物が幅をきかす。
本物はここも回避して書き込まないから
誰も本物の回避のレスを見たことがない。
あと本物の回避は書き込まないんだとしたら本物の回避のレスがないのは当たり前なんじゃね？
じゃあこのスレに存在意義は無いってことになるな。
あの人には何をしても勝てない。知能、コミュニケーション能力、マルチタスク、メンタルタフネス…。
しかもルックスもずば抜けており、品格も高い。
こんな完璧な女性が職場の上司として身近にいる状況は、天国のような地獄。
ありがとうね！
なん年ぶりかの社会復帰だからお疲れ様って言って貰って嬉しい。
世間の目より自分の目、と思いつつ負けそうになるけどね。
この板に来たその人なりの辛さがあるよね。
自己紹介かな
>>434さんよ、お宅は本当に回避性障害なの？
攻撃的なレスはNGでスルー
ただでさえコミュ症のスレなのに拗らせないでほしい
ここでくらい穏やかに生きよう
コテ外すんじゃねーよゴミ
早く死んだら？
リアルでもそんなに強気なのかい？
だとしたら回避は卒業だ、おめでとう。
勝手に好きになり勝手に嫌いになり勝手に関係を切るを繰り返してるんだが普通の人にとっての性格の良い人ってどんな人？
異性同性関係なく友達が多い人に対して何故か不信感（理由はよくわからない、嫉妬？）があるんだが自分の性格の悪さのせい？
逆に友達は同性だけで人数も少ない人とはある程度うまがあう
誰か、経験者の方いませんか？
日陰モノは日陰モノらしくそういうとこが合ってそう
あとエロショップ
ビデボは何故か威勢の良い人多いが。金太郎とかっていう大手のとこ
掃除も二人一組だから仲が悪いとうまくいかない
あと女同士の派閥で揉める
男性がたまに入ると力仕事全部任される
今そのひとすっごく性格悪くなったから縁切った
作業してても「これで良いんだろうか？」「間違えた解釈してないかな？」と言う不安がずっと付きまとう
一番良いのは何でも質問出来る人が近くに居てくれる事だけど
そんな神憑り的ラッキー環境まずあり得ない
何が言いたいかと言うと今の仕事辞めたい
実際何もできないから周りからバカにされる
いじめにもあって当然
イジメにもあったし、友達からも見下されてバカにされてた
何もできないくせに強がるから舐められるんだよね
母親にもイジメられるし
おかげで他人に対する殺意が強くなって魂呪いR能力が身についた
周り全員敵だらけ
甘えでは無い。
でも考え方が変われば楽になれる。簡単じゃ無いけど。
家族が楽器はじめて早速教室通い始めた、道中でかい楽器を背負って目立つこと、先生やクラスメイトとの人間関係等など考えると自分にはとてもできそうにない……
その家族は他人のことは気にせず自分の上達のことにしか興味ないってか普通はそうなんだよね
必要以上に他人の顔色伺って尚且つ自分は嫌われてると思いこんで余計なエネルギー使ってしまうのがいけないんだ、ほんとそれのせいで無駄に疲れるしほんと損してると思う
HUNTER×HUNTERのキルアの頭にイルミの針が刺されてる感じに似てる
普通の仕事は部下でいる内はいいけど部下が出来た時の事が全く想像つかん
注意とか指導とか無理
人の上には立てない
結局は個人個人の性格や気持ちを優先したり
飲みに行ってプライベートを把握しなきゃいけないから無理だよなあ
コイツは○○のスキルが○点だからこの仕事を重点的に振る、みたいな機械的なことが成り立つ仕事は日本には無いだろうね
みんな自分の幸せのためにやってる訳で
機械が仕事したら仕事のための仕事になるだろうけど
ここみたいな怪しい掲示板じゃなくて
実名も写真も載ってるSNSのことだぞ
下手すりゃ既にLINEとかで連絡とりあってる状態
そこから会うのは別に不思議ではないだろ
ツイッターの知り合いとかでよくオフやってるじゃん
俺ネット上では明るいけど現実はコミュ症ブス陰キャだからネット上で仲いい人でも絶対会えないなと思って
Twitterなんかは顔が見えないし文字でやり取りしてるから苦じゃないけどリアルで会うのはもちろんボイスチャットもコミュ障陰キャ爆発しそうで出来ない
自分を知らない人とはお茶できるわ
ネット上で予め相手にコミュ障であることが伝わっているならなおさら
それは回避に限らず大体の人に共通する特徴らしい
早くこのサイクルやめないと
こんなの回避でも何でもない。
怒られるのは誰だって嫌だし、そしたら質問なんかしないだろ。
むしろ怒られる状況で質問してたらサイコパスだよ。
分からないことを質問するだけで怒られるはずがないし
それで怒る人が特別なだけだと頭では分かっているけど
実際はその不必要な不安を感じるっていう
仕事で必要なことならやらなければならない
必要なことだから怒られてもやるなら真面目といえるが
嫌だから必要な質問をしないという態度では真面目とはいえない
正論でその通りだと思うけど当事者も自覚していて改善しなきゃと思っていることなんだよ
自覚していることを周りに言われたときに
早く改善しようって前向きに頑張れる人と
こんな自分はダメだと余計に追い込まれる人もいるのだから
あまり周りがとやかく言わない方がいいのかなと俺は思う
これじゃ女上司のほうがよほど回避だわ
玉ねぎバラ売りとかを小さな袋に入れないでいいですっていうのを
毎回、回避してしまう
小さい袋は全ていらないですって最初に言うのも、自分はいくつか難しい点を感じてしまって言えない
でも、言ってみようかな・・・ミニ袋はすぐにゴミ箱に入れるのが続くので
よくレジの様子を見ておいて、ミニ袋を出したらこれはいらないです、
と言うのも、自分にはすごく難易度が高い
他社の動作を普段まるっきり見ておらず、レジの金額表示を見てる
結果、いつも何がミニ袋に入るか分からず断れない。鶏肉、玉ねぎ、なす、人参、野菜類の多くがミニ袋に入る。
さくっと最初に小さい袋全部いらないです、と言ってみよかな・・・
貴方は回避とは違う
職場でちょっとした依頼や頼み事ができないのはけっこう苦労してる
いつかは言わないといけないんだから早くやればいいのに
相手が今は忙しいかも知れないから後で時間あるときに…
ってな具合で後回しにして後悔することばかり
相手の思惑が怖いから報連相をしないのであれば
雇う側としては安心して仕事を任せられないことになる
仕事上の関係だと割り切って関係を維持する必要がある
できなきゃ三行半だよ
普通に
プライドが邪魔しているからだろう
プライドの高ささえ捨てれば問題はいい方向に向かうよ
「自分はプライドは高くない！」なんて回避は一人としていないだろ？
事実の全てではないと思う
大抵の人間はどこかに他人にけなされたくない誇りを持ってるが
回避の場合はそれがない故に全てを否定されたくないと思っている
強みがないから全て弱くなっているべきか
完璧ってふわっとしてて考えるの時間かかるうえに
そもそも不可能だったりして余計にやりたくなくなる
だからとにかく雑でもいいから片付けるの優先する
余裕あれば後から完成度上げていけるし
失敗しても次から改善していける
それでも特に対人関係は躊躇して時間かかる
できる人は何か心がけとかあるのかな
お宅は回避じゃなくて対人恐怖症では？
回避は後者だけど
悩みどころが良く理解できない…
上司の非常な宣告に対し、プライドをかなぐり捨てて私は土下座した。
「みっ…見捨てないで下さい！お願いします！」
＞質問したらなんでこんなことも分からないのかって怒られるかもしれないと不安で質問できないっていう話でしょ
だからそんなのは普通の神経だよ。回避でも何でもない。
誰だってそんな不安持ってたら質問したくない。
＞分からないことを質問するだけで怒られるはずがないし
甘いね。そんな考えがまかりとおるのは新人の最初の頃だけ。
数ヶ月経てば割りと簡単に怒られる。
＞それで怒る人が特別なだけだと頭では分かっているけど
甘〜い。そんなに特別じゃないぞ。
＞実際はその不必要な不安を感じるっていう
甘いお方だ。
怖いから質問しないでいる→普通の豆腐メンタル
向こうから同僚が来た。
怖くも何ともないけど、クルッと方向転換→回避
怖くないのに回避するってよくわからん
どの資料を見てそのように定義づけたのか知りたい
好かれている事を自覚するまでは回避する
何となくのめんどくささが原因なのでは？それがトラウマに起因しているのかもしれんが。
学者同士の議論じゃなくただの掲示板上の雑談なんだから資料なんて大袈裟な事言いなさんな。
怒るわけではなく、単に好かれてるわけではないという理由で回避するのが回避。
普通は同僚とすれ違うシチュエーションで、
「自分は好かれてるか好かれてないか」なんて気にしないらしい。
返信ありがとう
スレの一番はじめにある参考サイトを見ると、回避の原因は批判・拒絶・恥辱を恐れる心理って書いてある。だから怖くはないのに方向転換はしないし、めんどくささが原因ではないと思うんだ
どんな仕事でもやっていけないはず
現実には仕事についている回避も大勢いるわけで
好かれていないから何でもかんでも回避するというのとは違う
好かれているという確信がないと親しい人間関係が作れないというのなら分かる
って思って同僚の姿見たら隠れる事はある
周りからみたら異常なんだろうな
それは回避じゃなくよくある対人恐怖の症状だよ
わざわざ指摘するほどのことでもないと思うなぁ
あと言葉の問題で他のレスにも言えることだけど回避じゃないっていう言い方より
回避とは関係ない、～にも当てはまるっていう言い方の方がしっくりくるし柔らかい表現な気がする
回避でないっていう言い方が適切な時もあるけど
他人の書いたことに対して間違ってると指摘するなら
赤の他人なんだし相手を尊重して説明はしてほしいな
それが大人の対応と思う
判断の根拠があるのか何故そう思うか説明がないと
否定の言葉だけではなんかつっかかってる感じ...
長文書いて自分が嫌になったから水出しコーヒーいれる
いや、回避だよ
なければ非回避
根底に自己肯定感の欠如があれば回避
なければ非回避
何をやっても上手くいかなくて怒られてばかり
プライドだけは高いという矛盾した生き物
それが回避
・「どうせやっても意味ない」
何をやっても失敗するからますます逃げ腰になって腰が引けてしまう
逃げずに主体的に取り組むようにすれば実力を発揮することができるのに実にもったいない
20歳以上の精神障害者は男性より女性の割合が大きいよ。
自分がその高級ブランドのものを身に着けてもいいと思ってるってことだよね
自分だったら、高級ブランドに自分なんか相応しくないと思ってしまうから
化粧品もその辺のドラストとかの安いやつ使ってる、デパコス売り場とか場違い感凄くてとてもいられないしブスに高い化粧品塗っても無駄と思う
どうせ自分なんてこんなもんだろって安いものばっか買ってる
女上司にレスしないでください
自己肯定感が低すぎるんだよね
適当に調べてたら出てきたサイトの文が全部では無いけどなり刺さった
http://changeva1ue.com/selfesteem1/#i-3
すみません、うっかりしてました
気をつけます
回避の口癖
「めんどくさい」
「死にたい」
行ってみたら、そこで扱ってる商品をのせるトレーが30種類くらいあるんだけど、それらがごちゃ混ぜの山状態だから種類や形、色ごとに分けて上手く綺麗に片付けてほしいってことだった
自分は回避性だけじゃなくADHDの気もあるから説明を受けても本当何をどうやって片付けたらいいのか分からず終始頭真っ白ながら勘で作業してた
もちろん間違ってて指示くれた人は何でこんな簡単なこと出来ないの？って感じで呆れてるし、そこの社員の人達も不思議そうな顔で見てきたわ
ここにある物をあそこの黒い点の上に置いてくださいレベルの簡単なことじゃないと出来ないの
あーほんと自分が嫌
本当に地獄だった、今日の指導してくれた社員の方ごめんなさい
この世から消えてしまいたいだろ。
まじめにコツコツ頑張ってきたのに、自分より人間的魅力に溢れ、男からも女からもモテモテで幅広い人脈を持ち、努力量も自分より遥か上で、地頭の良さも半端なく、メンタルもフィジカルも強くて、幽幽白書でいうところのS級妖怪にランクされる実力を持つ女性。
戸愚呂弟のようにB級のくせに息巻いてた自分が恥ずかしい。
S級の女性にはどのように相対すればよい？
ボッチ道まっしぐら
「普通の人が送るお盆休み」を満喫してて眩しくて死にたくなるし
親戚の集まりさえ拒否ってる自分への嫌悪でますます死にたくなる
自分を認めてもらいたいからだろうな。
拒否したけど、嫌わず、受け入れ、許され
拒否を許容してもらいたいと、
そういう気持ち。
親戚どもがそこまであれこれ思うかどうかは親戚次第。
どうでもいいと思われるか
あの子は内気過ぎると批判されるか
反応は色々。
自分が良ければ幸せです。
・・・とここまで思えたらいいなあ。性格は変わりそうもないからせめて私くらいは
自分にオッケーと言ってあげたい。
この性格でよくここまで生きて来たよね、と内心思うので。
何かに自分が当てはまることで喜んでる奴いるけどなんなんだろう
当てはまったところで現実変わんねえし
対処法があるわけでもねーし
自分の性質を言葉で表されただけで何か変わんのかね
自分の努力不足ではなく先天性の障害によるものだという言い訳ができる
そうだね良く分かる
自分は雑魚キャラ、勇者キャラはそこらじゅうにウヨウヨいる。
誰か１人くらいは自分みたいな雑魚キャラを相手にしてくださる勇者様もいるだろう。
そのパーティーに末席でもいいから入れてもらい、経験値のおこぼれをいただく。
これしかない。
回避って自分の性格をウイルス性の病気のように
自分ではどうにもできないものであるように思い込もうとしてるよね
逆を言えば 「俺は回避だからこんな人生だけど、もし回避じゃなかったらホントはすごいんだぜ」と
回避障害を本来の能力の足枷、足手まといのようにしたいんじゃないんだろうか？
回避であるマイナス分を含めて総合的に俺を評価してくれ
そんな酷いもんじゃないだろ、普通だろというアピールを感じる・・・・
俺も言い訳してるだけだよなとか自分を追い詰めるような思考を日々繰り返してる
回避の悪癖
本当のうつは甘えじゃないが、新型うつや回避は甘えです。
回避が〜、自己肯定感が〜、とか、愚にもつかない言い訳してもリア充からは見下されるだけ。
>>537
なぜ馬鹿にされてると思ったのかが全く理解不能。
あなたは卑屈かつ自意識過剰では？
自分を責めるくせに回避してしまう矛盾
コイツ本当に人間として屑
いつも思うことなのだが回避は甘えではないという理屈がよくわからない
良し悪しは別にして、甘えの代表的な現象が回避だと思うんだが・・・・
なにか回避≠甘えという主張にうきちんとした理由付けがあるのか？
ないでしょ？
仕事上必要な事務的な会話と雑談は全然違うし
ただ自分の考えとしては何を回避するかによらず
その人ができる範囲で頑張ってたり
頑張ろうとしているなら甘えと呼びたくないなぁ
あなたの「甘え」の定義と回避性パーソナリティ障害のどのような行動が甘えであるのかが教えてほしい
視床から扁桃体に信号がいき、扁桃体からコルチゾールとかストレスホルモンが流れてるわけで
その分泌量とかがバグってて常時死にたい病になってるわけやから
病気だよな
よく死にたいとか言ってる人がいるが
本当に死にたいと思ってなんかいないだろう
回避のために自殺した人がいるのかはなはだ疑問
死ぬことも回避するのが回避だと思う
世間からの理解が得られないものは全て甘えとしてみられてしまう。世の中そういうもの。
普通の人からは理解が得られないからこそこうやってスレで集まってるだけなのに何が気にさわるのか
気に障るなら見なきゃいい話だし
そしてどんな嫌な出来事にもポジティブな理由づけをしてみる
例えば精神を病んでしまった事実にも、「考え方物事の見方を変える良い機会だ」と捉える
何事もあー嫌だ、辛いとしか思えなかった頃より少しだけ大人になれた気分です
回避に引きつけて甘えを説明すれば
他の人に依存して本来果たすべき責任を回避すること
といったところか
依存する他者が登場しなければ甘えられないことになる
ほんま生きづらいんだわ、生きづらいのどうにかならないんかな……
普通の人が悩まない所でいちいち悩むからエネルギーの減りが早いし行動するのに必要なエネルギーも人より多いと思う
人付き合いでなかなか素が出せないのも辛い、みんなに気を使いすぎてるからなんでも話せる友達なんてできないし、恋人なんて遠い話だ
うちら素人に出来ることとしては、何かしら現実逃避できるものを見つけて強制的に目を逸らすしかないのかなと思ってる
ギャンブルやゲームやアルコールに依存するのはマズイけど、自分を楽しませることが出来る趣味を多く持つのは良いことかもと思う
靴磨きとかレザークラフトとか料理とか裁縫関係とか、極めたら面白いものって世の中に沢山あるから、どうせなら人生楽しまないと損かなって思ってる
あとはジャーナリングと瞑想と適度な運動
自分がつらいことを日記に書いて、その不安がどうなったか？次はどんな行動とりたいか？
みたいな取り組み方あるけどさ、それってせいぜい嫌な客をどう扱うか？くらいにしか有用じゃなくね？って思う
自分のキャパオーバーな仕事振られて、その能力もなく、教えられてできるわけでもない状態で
いくらマインドトレーニングしても、周りからの罵倒や攻撃は変わらんし
その中で1分1秒ずつ耐えていかなきゃいけないんだからなぁ
キャパオーバーですって伝えても「金貰ってるだろ、甘えるな」で終了だし
結局自分の能力でやっていけるところ見つけるのはマストだわ
嫌なことばっか残してると嫌な記憶いっぱいになるからネガティブなこと書いちゃったら千切って棄てたほうがいい
楽しかったことウキウキしたことを大げさくらいに残したほうが後々に読み返した時「よかったなあ」って気分になれるから、ちょっとでもいいことを書くのがオススメ
なんでもないカフェのコーヒーが美味しかったとかBGMに浸れて良い時間を過ごせたとか
自分でできたこと何でも褒めてみるみたいな治療あるけど、うまく出来ない。
でも言われたことを言われた通りに記録しておくと、後から見返した時は客観的に見れたりする
ちょっと温かい気持ちになるよ
瞑想に救いを求めてるんだけど意味無いかな？
具体的に何が原因で詰んでるの？
ちょっとやなことがあると、シュルシュルっと穴に逃げ込む魚のように、そのままうずくまって放っぽりだしてしまう
>>518
あらー、ビンゴ！自分は子どもの頃からこうだった
小学生で人生終わってたんだな
なんでも「これやって意味あるの？」と考えるくせがあったな
「めんどくさい」って言うと、「食べるのはめんどくさくないのか！」とか親が言ってくんの
素直さにかける人だね。
回避性障害とは違うよ。
そして読み返しさらに暗くなる悪循環
昔は個人的な目標があって、それを核とした行動が出来たんだよね。でもある時から現実的に考える癖がついたのか、目標がただの夢想になってしまい生きる根拠が消えた。今はゾンビみたいなもんです。
ファイアーエムブレムしてるから就活できない等
奇遇だな俺もだ面白いよな
金鹿学級のマリアンヌとか俺らにそっくりだよな
最初は引き篭もりのベルナデッタも同類かと思ったが根は明るそうなので違った
1つの予定だけでもだいぶ構えるのに何個も予定入れるのは精神的にきつい
「甘え」の表現方法なんて様々だと思うから個人の定義なんてしたところで意味はないと思うが・・・
嫌なことに立ち向かわず逃げる ⇒ これは甘えだろうなと
逆に「回避を甘えと言うな」と主張する奴から、甘えではない理屈を聞いたことなんてない
元々の話題は>>535だが、その考え方してる奴なんてさすがに甘えでしょ？
近くにいる他人に直接甘えていなくとも
その人たちに利益を与えず迷惑をかけっぱなしの場合も依存していると言えるし
本当に一人きりのケースも社会全体に依存していると言えるね
これを甘えと言わずしてなんと言う？
本当は人と親密になりたいけど、不全感のために関係を築くのに抑制がかかる。自分の能力を生かしたりスキルをつけていきたいけど、批判されることに心がとらわれたり失敗や恥への恐れが異常なので社会的活動をさけてしまう。
そうして悪化すると、社会的に不適切だとか他人より劣ってるなどと感じて自己肯定感がなくなる。人が怖いけど、人に愛されたいし認められて生きたい、と欲求がせめぎ合ってるため、行動に一貫性もなくなったりする。
克服は、カウンセリングは絶対受けるべきと思ってる。それでできる範囲の努力から頑張れる糸口を見つけて、自己肯定感を高めていくのが良いと思う。
リア充女性からのこの一言、キツイ。
そう言える人ってどんな神経してんだろね。
でもその人は自分の人生変えられるわけじゃないから、無視していいところ。
あなたの理論だとほとんどの精神疾患が甘えになる
でもその人は甘え要素が全く無くて、正当に努力を積み重ねてのしあがってきた人。
あらゆる能力が高くて美しくて完璧な人間。
勝てる要素が全く無いし、こちらが何を言っても言い訳になる。
>>577
仰る通り、仮性精神疾患の人は多いと思うよ。
一番いいのは筋トレだな
キチガイにレスするのやめろ
勝ちたいの？
いっそ退職代行を使うべきなんだろうか？
退職代行を使う人が多くなってるってことはそれだけ辞める事も言い出せないような回避性の人が増えてるって事だろうから逆に安心するが
バックレても良いんやで
回避にはバックレはキツイ
バックレ出来るような強靭なメンタルがあれば寧ろ
精神力は一般人以上だわ
いいワケないやろ！
バックレても職場の人間はほとんど気にしてないよ。なぜなら、いない人の事を考えても仕方無いからね。
気楽にいこう、Let'sバックレ！
家までお仕掛けてきて、一番めんどくさい展開になるじゃん。
辞めます！で済むのにお前の提案が一番長引くし一番めんどくさくなる。
「大事な話があるのでお時間いただけないですか」ってメール出して
対面で辞めるって言うしかないじゃん。
親の面倒見る為に引っ越すとか
テキトーな嘘ついて。
582が辞めると言い出せないって言ってるからバックレを提案したんだけど。
勝ちたいんじゃなくて、自己肯定感を持ちたい。
死ぬまでこうなのだろうか。
死んだ方がいいのだろうか。
現実ではそんなこと言われてないのに周りの人に責められるみたいな夢も見るし自責しすぎて頭おかしくなりそう
心療内科とか言っても一方的に話すだけで上手く相談ができないからなかなか解決出来ないや
怖いなぁ
色々今月中に片付けないといけない仕事がある
体の底で震えがきてる
少しだけど動悸がする
仕事の苦痛だけあるのが無理
普通の人だったら、「イ㌔」とでも書くんだろうけど
回避だと、ソッ閉じして読まなかったことにするヤツの方が多そう。
その癖嫌なことや苦痛はしっかり感じる
身の程知らずの人生を求めるから苦痛を感じるのでは？
プライドさえ捨てることができれば働き口はあるのでは？
もしかして、給料が低いから嫌だ、きついから嫌だ、汚いから嫌だ、とか言っているのでは？
自分でも無意味と解っていながら捨てられないからこの様なのだろう
今正社員になりたくて転職活動してるけど、
就活って回避には苦手なことが詰まりに詰まっててなかなか前に進めない。
こんなことで人一倍苦しんでるくらいなら、もっと今取り組みやすいことから始めないと損してる気がしてきた。
だからその話に当てはめて身の丈に合わせるとニートってことになっちゃうなって話
いくら似たような人たちとの会合に出ても性格とか気質が治らずの一時的な安心が得られるだけ
ああいう活気と笑顔溢れる場所に居るといつも自分だけが場違いでここに居たら駄目、というか異質なものに思えて辛い
なんて例えたらいいか分からんが周囲は笑顔で溢れてるのに自分の心だけがマントルレベルでポッカリと沈んでそこに居ない感じ
そろそろ甥っ子にも無理してるのバレそう
返す言葉もない。
自分の能力じゃ思い付かない最善の為にいたずらに時間を浪費するなら
不完全でもまず動いて現実の物事を動かさないと何も結局変わらない
…と分かっているのに出来ないんだよなぁ
やっぱり俺は自主性が死んでるなぁ
まず動かないと何にもならないってのはわかってるんだけどなー
完璧主義みたいな感じなのかな
ディズニーでなったわ。
それで涙出てきてアラジンエリアの今まで行ったことないような隅っこで泣いた。
陽の気があるところはだめだ。
たいして重要といえないことでも手を抜くことができない
同じことでも他人の2倍は時間がかかる
一緒にいたことすらないわ。親戚が来るって話聞いたら家から出てた。
痩せてる人に多い印象
女上司「不完全な人間ほど完璧主義」
返す言葉もない。
これは駄目そう…これも駄目そう…これも無理っぽいな…
…なんもねえ！！
って求人見ててもなってしまう
恥も外聞もなく、みっともなくても無様でも、腹をくくって戦うしかねぇじゃん。
なかば自暴自棄になりつつも、行くしかねぇのよ。
行っちまえよ。
どうせもう終わってんだから。
なんなんだよ？こんなどうしようもない人生。
いまさら体裁整えたってしょうがねぇだろう？
泣いても笑っても、どっちみち、クソみたいな人生だ。
だったら、やるしかないでしょうが！
このバカチンが！！！
笑われたって気にすんな。
笑われて当然。
そのくらい、思いっきり開き直れ。
「自分はもうちょっとマシな生き方が出来るはず～」などというカスみたいなプライドも捨てろ。往生際が悪いぞ。
もう一般大衆的な生き方なんて諦めろ。
幻想を捨てろ。
無様な自分を受け入れろ。
「甘えてるわけじゃない！」と言い続けられるのか？
甘えていないレスなどないぐらいじゃないか
どういうレスがお望みなの？
勝手に不快に思って説教するなら見なければいいのに
貴方の姿勢が一番正しいと私は思う。
開き直って、180度転換する勢いでがむしゃらに行くしかない。
プライド、甘えを捨てきれないから、回避になるんだと思います。
自分に批判的なレスを「説教」とみなして一切受け付けようとしない姿勢なら、進歩しないよ。
傷をなめあって偽りの自己肯定感を高めるつもり？
ただそれを周りに押し付けるのはどうなの
現実で弱音を吐き出せないからこのスレで吐き出してる人もいるでしょ
愚痴を垂れ流してもいいと思う
泣き言言ってもいいと思う
弱音を吐いてもいいと思う
傷をなめってもいいと思う
ただ
「世間は甘えていると言うが違う。甘えていない。俺は不幸なんだ可愛そうなんだ。だから周りは配慮しろ」
これは違うだろと思うだけ
せめて回避が甘えた言動であることぐらいは認めなさいなと
こいつは回避でもなんでもない
ただ人格と実生活が壊滅的でどこでも相手にされないからあの手この手で承認欲求を満たそうとしてるだけの屑
このスレ以外でもレス乞食になってるが頭が悪くてどこでも相手にされてない
下を見て優越感に浸っているのか？
それとも回避を良い方向に導いてやろうっていうありがたいお考えか？
どのみちあなたが良心から動いてるようには見えないんだよね。
認めたところでお前が満足する以外にメリットあるのか？
そんなにありがたいお考えの人は相手に即した物言いをする
真に賢い人は相手が受け入れやすいように話すものだ
こいつらは喧嘩腰な熱血先生ぶってるだけの自己愛だよ
>こんなに他人を甘えと言うならば、あなたは甘えず立派に生きてるんだろうね。それならこのスレにいる必要ある？
これに尽きる
それはあなたが考えた回避の思考パターンだよね。あなたは専門家じゃないのにどうしてこんなにも自信満々に断言できるのか。
甘えていることを認めないことは疑問に思っているが
甘えていること自体を批判した覚えはないけど？
それあなたの価値観ですよね
それとも割合自体は少ないが、そういう連中は過敏に反応する性格なので結果的にそんな反応ばかりになるのか
どちらなんだろう？
回避とか社交不安障害の治療法とか結構研究されてるのに、
ただ医者の言う通り薬飲むだけの人とかな
病気のせいで頭が悪くなってるってのもあるとは思うけど。
一般的に「甘え」は良い意味では使われないネガティブな言葉だよ。
だから回避=甘えと定義づけることは、回避にネガティブなイメージをつける事になる。
あなたは批判する気がなくても、回避が多いこのスレでは不快に思う人も多いよ。
28歳にもなって女と一回も手繋いだこともない
マジでコンプレックス
30になってもこのままならひっそり仕事やめて死のうと思う
もはや自殺予告に近いけど
自分かよ・・・・・・
このスレに流れてくる人もいるのかな
まあ回避と社交不安は併発が多いからね
女上司にかき回されて
じゃあお前も女上司なんて妄想だと認めろよゴミクズ
した先が今より合わなかったらどうしよう
そう思うと体が動かない
「そんなんやってみないと解らないじゃん？」って言う人居るけど
解らないから怖いんだよ…
回避にネガティブなイメージって…それ当たり前やないか！
一刻も早く抜け出さないといけないよ。
自己愛かな
少し見ないうちにコテ外れてるけど何があったん
ダラダラ転職繰り返すのは良くない。
転職は3回まで。
3回だめだったら、自分の性格を治さなければならない。
何故なら3回だめだった人は何回転職してもダメな可能性が高いかなら。
仕事変えるより性格変えた方が良い。
どこに行ってもイジメられるなら性格を変えた方が良い。
転職したらいじめられなくなったなら、それは前の職場の人が悪かっただけ。
あと、やりたい事をやる為の転職なら積極的にすべき。
甘〜〜〜〜い
7年耐えたけどまた辞めたくなってる
女上司をスケープゴートにしても何の意味も無いのにねえ。
女上司で登場する他者はいつも超優秀な女性と
決まっていて彼はいつもけなされている
彼は母親からいつもけなされて育ったので
その反動で誇大な自己愛を形成し
過敏型の自己愛になったのだろう
今日もなんとかやりすごしてそそくさと帰ってきた
1つの憂い事が終わっただけで また次来たる飲みとかのイベントまでの気休めでしかない人生。みんなそれなりに楽しそうで惨め
人を避けてきた積み重ねがモロに響いてるなぁーって、、、
ほんと生きるのむずすぎる
くっそわかる
しかし今までも今度こそ、今度こそって頑張って来たのにうまく行かなかったからなんかもう、そういうもんなんだろう
正直僕も美人で優秀な女性上司にネッチリと責められてみたい。
家畜のように扱われたい。
わかるよ
自分の残念さがよくでるよな
自分にとっての苦手な出来事があるといつまでも頭の中でぐるぐる回ってその事ばかり考えて悪い結果ばかり想像してしまうよね
もっと気楽に生きれたらな
しかし勇者として一生を終えるのはほんの一握り。
当事者意識が低く、あらゆる困難に立ち向かえずに回避してしまう我々は早々に勇者の座から離れ、どこにでもいる汎用的な存在の村人Aとなってしまう。
スポットライトが当たる事なく、一生を終える。
周りが皆そういう凡夫だったなら安心だが、身近に真の勇者がいると自分の矮小さを思い知らされ、さらにその場から立ち去りたくなる。
皆の周りには勇者はいますか？
そら人間色々いるし、飲み会が好きな人嫌いな人、逆に部屋で一人で過ごすのが好きな人退屈な人いるの当たり前じゃん
別に飲み会好きな人が偉いなんてルールないのに勝手に自分で基準作って落ち込むのはちょっと馬鹿馬鹿しいというか
いや実際現代ではその方が生きやすいし俺もやりがちなんだけど、しょうがなくね？
諦めようとしても諦められないのが現実であって
どうにもならない
まともになろう、頑張ろうと思うとうまくいかずに自己嫌悪しちゃう
周りは勇者しかいないから、逆に自分が選ばれしもの感ある。選ばれしNPC
村人じゃないなぁ、自分ははぐれメタルのイメージだ。
同じかー
俺は女性に嫌われはしないが好かれもしない人生だわ
なんかほんと辛い
恋人なんて夢のまた夢
親密な人間関係を作るのが無理
面白い考察ですね
>>674
防御力がスライム並みのはぐれメタルですか
俺は女上司ではないんだけどな。。。
自分の長所を紙に書き出す。
それを毎日繰り返す。
このままではダメなのはわかるけど
仕事で人とかかわらなきやならないと寒気がしてきて死にたくなるからツライ
人と関わるのがこんなにツライのおかしいと思えるほど
誰も助けちゃくれないのもつらい
はぐれメタルなら十分存在感あるじゃない。
僕らは凡夫なんだよ。存在意義がない。
いやまあ自覚してるけどプライド高いんだよな
自分の身の丈に合わないこうすべきこうあるべきを思い描く、その割にダメだダメだばかり
端から見たらなんだこいつだよ
すぐ逃げるとこが似てる
「あ、勇者だ、ささささっ！」
はぐれメタルは逃げ足の速さと超絶防御力、獲得経験値の高さという点で個性の固まり。
我々は無個性、凡夫なんだよ。
回避は誰からも相手されず逃げてる
本当にいてもいなくても気づかれない空気みたいな感じ
ほんと視線怖い 田舎だから
運転怖いけど 何とか 怖くて
次は長続きしないともう未来ないよ
みんな精神科とかは行ってるの？
ちょい知りが一番苦手なのは回避も対人恐怖も同じだろ
知らない人とその場限りなら平気なことも多いが、
初対面でもSADの症状出ると一瞬で変な奴だとバレちゃうね
視線恐怖で挙動不審になるし、汗出てどもってもうめちゃくちゃ。
対人コミュが苦手になるから。
自分見てるようだ
それから色んな嫌な目にあってますます信用出来なくなって人と話すことを怖いって避けるようになったな
だから打たれ弱い回避が出来上がる。
車の免許合宿など、一度経験して乗り越える荒療治が必要かと思う。
年をおうごとに厭世感が明らかに強まってる
当たり前のように結婚したり楽しんでる周囲の人間を見てるとつらち
たしかにネット掲示板とか見てると歪むよね、卑屈な書き込みも多いし
そんなんで治るくらいならこんなとこ居ないし
変わったように見えても避ける術を覚えただけ
簡単には変わらんよ
あ、つまらないことで話しかけてゴメンね！！…って言われてしまった
すごくいい先輩なのに、スマン、すまん……
タイプB：他人と自分を比べ、その度にコンプレックスを感じるのが辛くて回避
タイプC：生まれた時から何となくシャイで引っ込み思案で回避
俺はABC複合型
louis
それ回避じゃないよ
私のことを気にしないでくれてると思う 思えない時もある。
自分が自分に語りかけているとき、他者のことを思えないので、他者にも、私を思ってほしくない。
１人でカヤックに行って来る １人のことなど気にしないでくれると思う
人生で１度はカヤックへ行きたいとずっと願っていた
習い事を２つできるようになった
お話は適度にしているけど、それは事務要素であり
習い事に対する情報交換であって、人付き合いではないんだとやっとわかった
でもまだ初心者なので仕事ができるほど回復していない
ソースは俺。
威圧的じゃない、素晴らしい人格の人を探そう。
こいつ一体いつ寝てるんだ？
ぜってーひきこもりニートだろうがwww
興味あり過ぎる
仲良くなりた過ぎる
知り合ったら喧嘩するにしろ何にしろ最後別れがある。最初から知り合わなければ悲しい思いはしない。
改善したら消えてくれ生ゴミおじさん。
てか必要ないからこの世から消えてくれ気色悪い妄想キモ男。
吉良吉影って奴がいる
そいつは「深い悲しみも激しい喜びも無い植物みたいな人生」が良いってタイプなんだけど
何かわかる気がする
もっともこいつは人としては有能であえてそれを隠して凡人として生きてる
俺とは真逆なんだけどさ
レベルの高い女性と多く接していれば自然と磨かれる。
有能な素晴らしい女性に引き上げてもらおう。回避も徐々に治っていく。
女と接触機会がない男は可能性がない。
俺がペットを飼えない理由
わかる
置いていかれた感じに居たたまれなくなって逃げ出したくなる
しかし…世の中上には上がいる。自分が持ち合わせていないものを全て持ち合わせている人に出会ってしまった。
いくら努力しても、その努力量すら勝てない。
自分が惨めすぎて、勝負の場に出るのが怖くなった。敗けの恐怖を、初めて知った。
昨年１年間は敗けの恐怖に苦しめられ、自分が消えて無くなってしまいそうだった。
しかし今年になり、その完全無欠な人とよく絡むようになった。善いエネルギーを、少しずつわけてもらい、運気が好転してきた。
人生、わからないものだ。
甘えたい
出来ない
黙々と頑張っていれば、必ず誰かが声かけてくれますよ。
ありがとう
ペットロスは回避ではない。
回避が飼えないのは、ペットから拒否されるのを恐れるから。
自分は犬猫にも顔見知りする。
このイッヌ、○○ちゃんには人懐っこいなぁ、とか、そういうのに敏感。
諦めたらそこで人生終了ですよ
生きづらさで悩まない人が羨ましい
どんどん差がつく
一人でやる方法を模索してる限り
対人の苦手意識はずっと治らん
でも自分場違いなんじゃとか色々考えてしまって勇気が出ない
完全に自意識過剰なんだろうけど……どうしたら治るんだろ
自意識過剰と自己肯定感の低さと卑屈さが合わさり何も行動ができない
どんなとこにもいけるし一度行ったら行かないから行き放題だそう
ウイイレが好きで本当はオンライン対戦してみたいけど勇気なし。
自分の事がよく理解出来ず、自分でも何したいのか何を考えてるのかわからん。
15年くらい精神科医に通ってるけど、当初は医者のアドバイスすら耳に入らなくて｡
寂しい
一時でいいから勘違いさせてくれ
金払うから
誰とでもすぐに打ち解けられる。
彼女に会った人は皆彼女のファンになる。
人間的魅力と性的魅力に溢れ、上品でかつ頭も良い。
こんな人になれたらなあと、ずっと思ってきた。
その偶像、お手本を目の前で見せつけられると正直落ち込む。
悔しさ、惨めさ、嫉妬心で胸が一杯になる。
さらに情けないのは、そんな女性をオカズに自慰行為に励んでしまう自分。
キモイ
自分を客観的に見られないことも一因。
自分は場違いでも無く、存在価値もあるのだ、と気付けないのが大きい。
場違いとか、存在価値など自分で決めるんだよ。
ニコニコしている人も気の強い人も内心には不安をいっぱい抱えてるんだよ。
本当なんだよ、これは。
例えばある人に業績の面で劣等感を覚えても、すぐにあら探しをして自分の方が勝っている点を見つけて、トータルでは俺は負けてないと自分を納得させる事ができる。
でもこの女性には、欠点が全くない。完全無欠。劣等感を打ち消すことができない。
この人に出会ってしまったのが回避発症のきっかけだった。
DIO様を崇拝するヴァニラ・アイスの心境か。
特定の女上司以外の他の人にはトータルで自分が勝っていると思っていて
女上司にだけ回避になるという変なヤツ
君は回避ではない
回避とは違うんじゃないかな…と思います
回避発症のきっかけとなっただけで、発症以降はその女性以外にも回避性障害を発動するようになった。
ちなみに上司ではない。
他人と自分を比べてどちらが優れているか劣っているか気になって仕方がない
というのは自己愛の過敏型そのものじゃないか
個人差あるけど別の悩みで2年間飲んだとき太るし汗かくし代謝ボロボロになるだけだったからやめた。
2ちゃんの中だけ威勢がいいね。
>>766
パーソナリティ障害は複合することがままあります。
今も付き合いのある友人は超少ない、SNSでもゆるく繋がってる人はいなくはないが、よく会話したりゲームしたりするような人はほぼいない
てか本当に自分から誘うのは怖くてできない、ゲームとか誰かとやりたいけど、相手の時間を無駄にしてないかな、自分とやって楽しいかなと緊張しちゃって楽しめないし
誰かと繋がりたいけど繋がれない
少しずつでもポジティブで柔軟な内容になるように心掛けたいね
あと、頭に浮かんだネガティブな悩み事なんかを紙に書いて破るのもストレスの発散になるらしい
良い両親兄弟不自由なく暮らさせてもらっていったい自分は何をしてるんだ？
やっと志して始めたことも潰えかかってる
もう何もできる気がしない
気がしないじゃなくてできないんだわ
今まで勇気だしてやったことは何もうまく行かなかった
思い浮かぶ友達に会いたい、いや、会いたくない、もう何もやりたくない、生まれたくなかった
それをネタにこれからも無心され続けるだろう
仕事は時給900円、交通費なし
毎日毎日ミスばかりで怒られ、「お前普通じゃないよ」と注意され、それに自覚があるからか、ミスを負い目に感じているからか、単純に生来のコンプレックスからか人の輪にまともに入れず、協調性がないと嫌われていく
うんざりしていたら先日バスで精神疾患持ちっぽい障害者みたいな人に「バスの中で携帯で遊ぶな！迷惑！」と画面を指さされ続け逃げるように降りた
正直うっかりその目をシャーペンで突き刺しそうになったがなんとか耐えたことだけが自分を褒められる場所だと思ったら、身内の陳述書に嘘八百を書かれていて、つかれた
普通はお金渡さずに訴訟だよ。お金渡したら訴訟もできなくなるじゃん。
そんな事も分からずにこんなとこに書いて
私可哀相に酔ってもしょうがないだろ。
まだお金あるならもう親戚に渡さずに
弁護士へ相談しろ。
なんの為のスマホだ。Google位ついてるだろ。
だからバカにされるんだよ。
お前自身がそうやって「どうせ私なんか」って自分を粗末に扱うから
周囲も粗末に扱うようになる。
自分が大事ならお金は絶対渡さずに弁護士へ相談。
だからフェイクだよ
弁護士挟んでる
こちらの親に後ろ暗い事があるから額を決めたりしてんだよ
もう既に土地をいくらか譲ったことになったけど
こんなとこに来ていちいち自分が正しいとばかりに偉そうに糾弾しないでほしいな
一応補足すると後暗いってのは両親の離婚の話で、それは実際ある種計画的な離婚だったんだけど、それの証拠を訴えてきてる親戚に掴まれててそれらはそれぞれ強い影響のあるものではないにせよ、そういうのを掴むために周りを嗅ぎ回られててイライラしてた
親も「あなたのための離婚だったんだから」って言って離婚が私の口からも妥当なものだと主張させられて、なんかもうキツくて
ほんとごめん
ごめんほんと、もう来ないよ。ごめんね
原因は別のとこにあるので(何らかの認知の歪み・トラウマ)、そっちを治すしかない
で、こういう嘘混ぜちゃう「人を見下してる」は即刻治すべき
回避とはつまり「人をバカにする病」
自分が悪いのは自分以外が直れば良い、って自分は無垢だって言ってるわけだからな、そんなわけがない
個人的にはさっきの一連のレスも見下すつもりはなくて
ストレスや不安で精神的に参っていたから少しでも吐き出したかっただけかなと思った
リスクも責任も適切に負わないと、周囲はナメてんのかとなる
どうもオレの回避な性格がいかんらしいもう辛くてどうしようも無い
辛くても行ってまじめに働いたのにやる気無い扱いだよ
もう死にたい
合わないことがあったら、次のことやればいいんだよ。恋愛だって何だってそんなもんだよ。気にすんなよ。
ひどいけど何かミスしたんじゃない？
それかその職場で働くのは無理なレベルだったとかさ
「兄より優れた弟などおらぬ！」と大きく構えていればよいのでは？
尊敬する上司のこの一言、涙が出るほど嬉しかった。
普通は回避の方が無視するんだよ、それが回避。
無視されてるということは兄弟が回避なんじゃね？
意味不明
なんで回避が兄弟を無視するんだよ
関係こじれて仲悪い以外はむしろ数少ない心を許せる人間なんだから親兄弟に頼るよ
そんなの人それぞれじゃん
心を許してるなんて思ってるのお前だけかもしれないし。
てか、お前回避じゃないじゃん。治ったやつ？
俺の名を言ってみろぉー
○物事を自分で考えて決める判断力を身につける事
○「必ず良くなる」と信じて回復の過程を楽しむ事
筋トレ以外にも、おしゃれ(最低限の)を勉強して見た目は人並みになろうと頑張ってる
あといい意味で諦めることも心がけてる
まだ卑屈だけど、去年はもっとネガティブだったし、思い返すと2.3年前はもっと、今思い返すと引くくらいネガティブだったから
他人よりは遅れてるけど自分も進歩してるなと思った、自分の成長を実感すると、他人のことなんてどうでもよくなるから良いね
もう生きてるかどうかも知らない
毎回突発的に起きる出来事に対して対応出来ない
アオリ運転怖いからたまに乗る高速も左側のみ
燃費も良い
必ずそういう気質を長所、魅力として捉えてくれる人はいるから。
少々悪いやつの方が認められてる、暴力的・性欲が強い・目立ちたがりくらいがモテる、
というのも、それらが人と接触したり周知されるきっかけになってるからなんだよね
なぜできない？
苦しみを知っている奴、痛みを知る奴は人に優しくなれるはずと思うんだが。
相手の都合を当てることは基本的には不可能
不可能だけど当たるかもしれないと思ってふるうしかない
それが出来るか？って話
「当たるかもしれないと思ってふるう」
それが優しさってもんでしょうが。
相手に受け取ってもらえないことだってままある。
受け取ってもらえないのが怖いから優しく出来ないなんてのは、初めから優しさが乏しいってこと。
改善すべき。
できんのか
話通じるわけない
勇気がない
有能な美女の養分となれたら本望だ。
有能な人は貴方みたいな気持ち悪い人物との関わりを避けます
コテつけてください
体を動かすのはポジティブになれていいね。
成長を実感できるって素敵だな！励まされるわ。
わかる、自分ももうすぐ戦力外通告されそうだから
コミュ力無いなりに、自分にしかないスキル発揮しようとしてたんだけどね
周りとしては、それよりも愛嬌があって甘え上手な女性の方がいいらしい
エキス吸い上げ吸収か、丸呑み吸収か、どちらが好みかい？
こいつを優しいと判定するやつは世界中でこいつ自身くらいだ
もし初めは好印象でも、少し長く付き合いだすと離れていかれる事も多いだろう
かと言って現実にもそんな場所はないから
手軽にみられるし傷付くのを承知でうろうろしてるジレンマ
依存症っぽいのかなあ
はあるけど衝突を恐れすぎてるだけで優しさでは無いしね
人の悪口にも乗らないから共感力欠如と取られるし
結局誰よりも人の目を気にするし困った時でも何も言うことができない
どうしてここまで弱い人間になったんだろ
薬のせいてちよっと寝ちゃったのとデブなせいといわれた
「私のサポートがなくてもやっていける？」
「もういいわ、残りは私がやります」
昨日の仕事中にも女上司からたっぷりと言葉責めをくらい、思わず「ああああ～、うああああ～～」と頭を抱えながら絶望のあえぎ声を上司の前で上げてしまった。
上司は憐れみを含んだ笑みを浮かべていた。
今夜は全く眠れない。
苦しい、苦しい、苦しい。
スレ違いだし、お前回避じゃないしキモイし。
自分のキモさをアピールして悦に浸ってるだけ。
続きそうな職場なら頑張って続けるようにして
労働時間長い職場のほうが何も考えなくていい時間が増えていいと思ったが
結局しんどすぎてダメだ
好きな仕事したらいいよ。
どうすれば効率上がるか、どうすれば儲かるか、
どうすれば売上上がるか
どうすれば客は喜ぶか、どうすればサービスが向上するか、
好きな仕事なら色々考えたくなる。
そういう発想がないのは好きではない仕事についてるから。
自分で起業するとか自分だけで働ける何かを仕事にするでも良いし。
雇われることだけが仕事ではない。