TOP カテ一覧 スレ一覧 100〜終まで 2ch元 削除依頼
とうふちゃん好きな人集ー
デイケアのストレスを愚痴るのが許されるスレ 17
東京多摩地区精神科神経科情報関連スレ14
◆潔癖症（汚染恐怖・洗浄強迫）◆Part56
精神科･心療内科で毎回何話すの?　第24話
【睡眠導入剤】サイレース/フルニトラゼパム　72
鬱でもたまに休みながら会社員やってる人70
鬱でも必死に会社に行ってる人541
IQ90以下の底辺発達障害者 10
■■【奈良】精神科、心療内科【鹿】■■ 15

☆☆アダルトチルドレン 71人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)


1 ：2019/06/29 〜 最終レス ：2019/12/14
!extend:default:vvvvv:1000:512

※本文の先頭に !extend:default:vvvvv:1000:512 と記載してスレを立ててください

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

2 ：
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

3 ：
認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 70人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1547983771/

関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26 DAT落ち中
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1518319619/

4 ：
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
https://krsw.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1543083342/

今思っていることをストレートに書き込むスレpart295
https://krsw.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1546397706/

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

5 ：
1おつ

6 ：
>>1
華麗なスレ立て超乙

7 ：
>>1乙
最後変なの沸いたからしばらくスレは立たないのかと思ったら

8 ：
１おつ
カウンセリング10年位通って
この前「人ひとり育てるの大変だよ」と偉そうに言ったからメールで「じゃあなんで産んだの？産まれて来なければ良かった」とメールしたら あれは一般論でどーとか言ってた
もう死にたい

9 ：
子供の頃から表情が乏しいから周りに警戒される
大人になってから笑う訓練してるけどそれでも違和感があるらしい
生きづらい

10 ：
そもそも笑った顔ブスと言われて育ったから笑うのが怖い

11 ：
私も笑顔がブスのタイプだから笑うとブスだなと周りにも思われていると思う

12 ：
ワイも自分の笑顔気持ち悪すぎて真顔が多い

笑顔どころか、髪とか服装とかちょっとでも自信ない感じになると挙動不審になって｢あ、気持ち悪いって思われてるな｣と勝手に思ってさらに落ち込む負のスパイラルに陥る

13 ：
服装がちょっとでも自信ないと挙動不審になるの解る
適当な服装でも堂々とできる人が羨ましい

ネットを見てるとブス嫌いって発言が多くて
ブスだから人に会うのが怖い

14 ：
私は逆に、あんたが可愛いのは生んだ私のおかげだからもっと磨き上げなさいと強制されて、
劇団とかコンクールとか化粧染髪やらされまくった
それ以外はダメクソ扱い

15 ：
自信の無い人は嫌われる。

16 ：
自信がないというどうしようもないことにに対して嫌われるということに腹を立て
復讐心で虚勢を張っても自信の無いことのデメリット(決定力がない)と虚勢を張ることのデメリット(周囲を騙す偽りの自分)の両取りで最悪になる。

17 ：
>>16
自分の通ってきた道だ
もう嫌だ

18 ：
笑顔が醜い人なんていないぜ
自分が思いこんでいるだけだよ

19 ：
私は反対にどんな時も作り笑顔で誤魔化してきた。敵意はありません。怒らないで下さい。許して下さい。って、笑顔作ってきた。よかったかどうかはわからない。友達は一人しかいない。

20 ：
親が不仲で離婚したたけど、自然に兄弟の不仲に関係してるのかね

21 ：
>>18
元々デブスな上に、笑うとさらにブスになる私みたいなのは実際にいる。
子供の頃から、笑顔がニヤニヤしてて気持ち悪かったと言われてて、
一番マシな顔は悲しそうな顔だって言われた事もある。
誰かに話しかけられた時だけは、最低限作り笑顔するけど、
そうでなければ笑顔は見られたくない。

22 ：
>>18が言ってくれた言葉より、そんな酷い言葉を信じるんだよね

23 ：
洗脳にかかってるようなもんだからな

24 ：
そう。まさに洗脳だよね…

ちょっと考えたら吐き気してきた…

ほんと気づけてよかったよ
気づいてなかったら今頃私…

25 ：
今日も親にどなってる夢見たよ

親に対して心に鎧着て怒鳴るなんて…(´；ω；`)

26 ：
>>25
普段は不本意でも親の言うなりになっているなら、親に怒鳴ることができてすごい！
親に怒りを感じて当然だし、健全な夢だと思うよ。

27 ：
小さいときは父親からお笑い番組は低俗だから視るなって怒られるからそういうのはコソコソ視てた

食事中にテレビに見入ると箸で手を叩かれたり、いきなりテレビを消されたりしたな

28 ：
>>26
レス、ありがとう

そうだよね。それが健全な反応なんだよね…

29 ：
>>27
低俗なの？

本で見たけど、ドイツではコメディアンでお医者さんの人もいるみたいよ

30 ：
>>29
父親がそう育てられたのか自分の価値観なのかはよく分かりません

自分中心で自分の思うように周りを動かしたい人でしたね

31 ：
偏った価値観を子に押し付けるのは毒親だったらわりといるよね

うちは漫画を読むのもアニメを見るのも禁止したがる両親だった
「そんなものを見てる暇があるなら勉強すればいいのに……」が口癖

今考えるとおかしいよねって思う
一日中アニメや漫画だけしか見ないのなら制限かけてもしょうがないかもしれないけど
幼い子供が学校の宿題をこなした上でアニメや漫画を好むって普通だろうに

32 ：
うちは漫画やアニメは見ても大丈夫だったけど、ヤクザみたいな怒り方するから毎日ぐったりしてた。

ぐったりと活発なのと両方行き来してた感じかな

33 ：
小学生ぐらいから父に思ってる事やら興味ある事言えなくなってたな
テレビ見ててもずっと否定的な事とか批判的な事ばっかり言ってたり、言い方がきつかったりして否定される嫌だから無駄に衝突しないようにしてたな　　
別に家族仲が悪いわけじゃないんだけどねぇ…　
珍しいパターンかな　

34 ：
自分も子供の頃からいつもぐったりしてる
どうやったら慢性疲労を解消できるんだろうね

35 ：
睡眠とか趣味みつけるとかですかねー？

今はこれしか浮かばないなぁ

36 ：
ワイもずっと慢性疲労

体も頭も軽い日なんていつ以来ないのかな…

37 ：
俺も慢性疲労で苦しんだ
学生時代は異様な眠気に襲われたこともある
ストレスが原因だってことだけは間違いない
“できる時”にジムに通って筋トレして改善した事はあるけど
“できない時”ってのはもっと違うアプローチが必要だな

38 ：
>>37
ジムに通われてるんですか？

私もジムかヨガに通いたいんですが、気持ち的に続けられるか不安です。
とにかく下半身を改善したいんですよね…

39 ：
>>38
続かないことを想定して、月会費などかかるところは避けた方がいい
通うならトレーニング内容よりも「家を一歩出る」に重きを置くと気が楽
とにかく靴は歩きやすいのを買うといい
ジムに行く道、帰る道で何か別の目的を持つ

準備は本気で、心の負担は最小限に、それを心がける

40 ：
>>39
レス、ありがとうございます

月会費かからないとこですかー
ネットで調べたらあるかな？

準備は万端にして、スニーカーとかで行こうと思います。

41 ：
まともな親元に産まれる事さえ出来てたらこんな苦しまずに済んだのに、治療で年月取られる事もなかったのに
何の罪悪感もなく今も生きてる毒親が憎い、早くRばいいのに

42 ：
俺もジム行ってた
同じように、続かないんじゃないかって思ったんだけど
心配して何もしないより挑戦した方がいいなと思い直して飛び込んだよ

結局合わなくて３か月で辞めちゃったけど、行ってよかった

失敗すると怒られるから挑戦すらしない…って子供時代だったけど
これが慢性疲労というか、やる気ゼロの原因だったんだと思う
あの頃は「なにもしない」が最善の選択肢だったんだよね

大人になってから色々と挑戦して色々失敗してるけど
これって素晴らしいことだと思うんだ

43 ：
自分も慢性疲労の原因の一つは筋トレなんだろうな

週３回筋トレしてさらに毎日どこかしら細々鍛えてる、いつも体のどこかが筋肉痛でないと不安なくらい

44 ：
でもゴリゴリになるのは嫌で、脱いだら凄いくらいに留めようと思っていたけど、いよいよ物足りなくなってきた

ここ２年くらいで体脂肪率変わらず３キロ増えました

45 ：
いや筋トレしたら慢性疲労回復するけど

46 ：
適度ならいいけど回復しないうちに重ねてしまうとダメージの上塗りに

47 ：
コミュ障がゆえに上手く伝わらず自分の印象を悪くしがち

48 ：
伝える術が無いからな
精神医学に精通してる医者やカウンセラーだって、これを素人に伝えるのは難しい
まして本人は周りから尊重されてないから意見は聞き流される
詐病でも無いし偽メンヘラでもない
生きづらさを抱えた明確なトラウマ

49 ：
断られるのが苦手なゴミメンタルになってしまった
自分でもおかしいんだろうと思うけど修正出来ない
何なら予約埋まってますとか売り切れですとかそんなのでも少し凹む
確実でないことが可能かどうか尋ねるのが嫌で極力避けてしまう
損だよなーこれ
結局顔色窺いしてるのと同じだししんどい

50 ：
自分は店とか仕事でもわからない、不明なこと聞くの苦手
あと勇気出して聞いてもなんか他の人よりも望んだ回答をうまく引き出せてない感じがする
わからないことに罪悪感強いからわからないことを明確に伝えられていないのかな
家庭内で何か言ってもバカにされていたり相手にされなかったりしていたのが影響しているのかもしれない

51 ：
自分が断れない性格だから尚更相手に断られた時落ち込むんだろうな
自分だったら無理してでも行くから相手にも同じことを無意識に求めてしまう

52 ：
外食で注文するの苦手だな

53 ：
生きてる勝ちが無いくらい軟弱なのに体は筋肉質で人間的アンバランスさを体現している

54 ：
人間、表には出さぬとも上か下かで主導権を取りたがるのが性。
主張下手でコミュ下手の影響で
人間と関わると相手に上下の関係性を押し付けられる。

55 ：
褒められる事へのこだわり
人に対する恐怖心

拒否される恐怖
拒まれる恐怖
否定される恐怖

褒められると安心する
相手は自分を嫌いじゃないと思えるから。

やっぱり自分に自信などない。自信なんて持てない。みんな私のことを嫌いだと思う。つまらない、とるに足らない存在なんだと感じる。

56 ：
やっぱり自分に自信などない。自信なんて持てない。みんな私のことを嫌いだと思う。つまらない、とるに足らない存在なんだと感じる。

とるに足らない存在として両親から扱われてた。私は必要の無い子だった。大切な子だと思われてると感じた事なんてない。母親をいい気分にしてあげる事が存在意義。妹にはそれが出来た。私には出来なかった。私は家の中で邪魔者だった。
出かければいつも母親に恥ずかしい思いをさせる存在。
バカでみっともない。だから他の子を見習って見本にしなければならない。そう言われてもどうやれば他の子みたいになれるの？それも出来なかった。小さくてみっともなくて、恥ずかしい存在。それが子供の時の私。

57 ：
親兄弟から自分のやることなすことをとにかく否定された
だから行動してもどうせ親兄弟が知ったら否定するんだろうな、そいつらから見たら間違ってるんだろうなと考えてしまい苦しい
金使うなばかり言われてきたから金使うことには罪悪感がある
安物買いの銭失いにならないように気をつけて少し品質の良い物を買っても、それはあいつらから見たら間違った行動
自分の金でも浪費してるとしか思われなくて否定されるんだよね
距離置いても頭の中で否定される
迷惑かけてない時でも尊重されなかった

58 ：
もういい歳なのに職場での他人と程良い距離で接する方法がわからない

どこまで言っていいのかわからないから言いたい事が言えず、我慢ばかりしてしまう

小さな不満は積もり積もって怒りの感情に変化し、怒りの感情が積もり積もって我慢しきれなくなって最後には爆発して終了

そんな事を何回も繰り返してる

59 ：
なんだかもう人に好かれたいという気持ちは一切無い

無駄に嫌われようとはしないけど、素っ気なくしているうちに人が寄りつかなくなるな

60 ：
自分ももう必要以上に好かれたいとは思わなくなった
でも怒られたくない、怒鳴られたくない、高圧的な言い方されたくない、理不尽な事を言われたくない、などの「他人によって不快な気持ちにされたくない」という思いはむしろ大きくなっている
結果として他人と接する事そのものを拒否している

61 ：
>>60
わかりますわ

62 ：
子供の頃の夢で目が覚めた
もう今日はダメだな

63 ：
はやく人間になりたい

64 ：
ひゃだ！アナタまだ受精卵なの？

65 ：
小学校の頃の夢見た 仲良かった友達と疎遠になっていく夢で現実でもそうだから虚しさしか残らん

66 ：
子供の頃、子供らしく楽しく遊んで友達もいて〜
みたいな人に対するコンプレックスと妬ましさがすごい

「スタンド・バイ・ミー」を見て｢懐かしい｣と素直に思える人達がすごく羨ましくて
コンプレックスを刺激される

このコンプレックスを解消する方法が解らない

67 ：
正常で良心的な親の元で育つってどんな感じなんだろう
きっと幸せなんだろうな

もう自分は死んでも体感できないことなんだけど
あはは・・・・・世の中って本当に不公平

68 ：
サザエさんが嫌い。アニメであっても他人の一家団欒を見たくない。
名門家系で家族に恵まれて育った友人が、「ちびまる子ちゃん」を強く勧めるから少し読んだけどやっぱりダメ。
土日のスーパーとかも家族連れが多いからできるだけ行かない。
いい年になっても慣れないもんだな。

69 ：
明るい気分になれる要素が何一つないな、脳天気に生きていたのは４歳くらいまでだ

あとは歳を重ねるごとに体の中にヘドロが溜まっていくばかりだ

70 ：
>>66
自分は小学生の時山に秘密基地作ってたり高校の時は何故か浜辺で寝泊まりしたり酒パしたり思い出はそれなりにある。

71 ：
そういう思い出があっても今が辛いと過去に縋りそうで結局虚しさ増しそう

72 ：
あの頃はよかった…って昔1人で遊んでた公園とかに足を運んじゃう
昔は昔でつらかったんだけどね
友達いなかったし家に入れてもらえなかったし

73 ：
人に屈してしまう・黙ってしまうのが辛すぎ
後から考えたらおかしいじゃんってこともその時は咄嗟に受け入れるか無抵抗
自尊心の低さと意見を封じられてきたことによる表現力の無さから怒れない、その場ですぐに怒りが湧かない
クズみたいに扱われたり何も悪いことしてないのに悪者にされたりするのを黙って受け入れてる自分が嫌すぎる

74 ：
・質問とか教えるとか以外のコミュニケーションが出来ない

・せっかく女の子と仲良くなってもそれより先のもっと仲良くなるとか愛し合うとか内面に絡んでくることがわからず相手を尊重しつつ自分の欲求も満たすことが分かってないのでつっこめず
いい人止まりor相手の尊重の意味が分からず自分を突き通す
どちらかしかできない。
なんて不器用なのか。

75 ：
>>74
＞いい人止まりor相手の尊重の意味が分からず自分を突き通す
どちらかしかできない。
めちゃくちゃわかる
互いに尊重ってしてもらった経験が少なすぎてやり方わからないし、
とにかくストレス耐性がないからそんな余裕も持てない
そしてどちらに転んでも苦しい
マジ人付き合い無理

76 ：
自分が場の雰囲気を暗くしてるの申し訳ないけど、明るく振る舞えるだけの気力が無いのよね

77 ：
人と付き合ったり、友達を作ったりするのが出来そうにない

78 ：
あまり人を信用できないけど人に依存はしてしまう

79 ：
先生も周りも「時間経てば治ってくよ」って言うんだけど80歳の祖父も50の母親も未だにアダルトチルドレンで苦しんでる
もう絶望しかない
まともな人生も送れなくて自己否定しかしないし愛してくれる存在も現れない

80 ：
たまに友人には恵まれたアダルトチルドレンにネット上で出くわすんだけど、不思議でならない。
依存してくるやつ、コントールしてくるやつにしか擦り寄って来られない。まともな人は私とは友人になろうとはしない。このまま孤独な老婆になるのかな？

81 ：
>>80
(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ
まともな友人や配偶者に恵まれたACって不思議だよね
自分の場合は見下してくる奴ばかり擦り寄って来るよ

人間関係は親子関係を再現するって言うけどその通りだわ
このままだと延々搾取されるか孤独死確定

82 ：
器のちっさいじいさん
小さい利益損得にこだわってすぐ人を疑う
心の小さい人間と言えばこう！
みたいな概念の典型のようなじいさん
人を不快にさせてること知ってないんだろな
慕われてる人も友達もいてないお粗末な老後すぎる、でも残当。

83 ：
葬式あるから実家帰らなきゃいけない
本当にきつい

84 ：
>>81
＞>>80
＞(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ
ありがとう。なんか嬉しい。
友達なんて煩わしいからいらないって思えたら楽なんだろうけど、欲しいんですよね。孤独死・・怖いな。震災とかあったら生きていけないかも。絆とかどうやったらいいのかわからないもの。

85 ：
ワイはたぶん数年後には西成の路上で転がってるわ

86 ：
１０年ぶりに脱ヒキしてバイト始めたら
父と同じ行動パターンのアスペがいて辛いｗｗｗｗｗ
ふとした時に父と父から受けたトラウマが脳裏にちらつくｗｗｗｗｗ
クッソｗｗｗｗｗｗ
笑うしかないorz

87 ：
>>68
サザエさんの毎日家族全員で食卓囲んで話題が絶えない感じキツイよね
アニメと言えどああいう家族団欒は本当に精神的ダメージがやばい

うちは毎回父親が食卓にいなくて（その時間帯いつも家にいるが一緒に食べない）
それ以外の家族全員で食べてたけど皆ほとんど話さないでテレビ見てるだけ
自分が気を遣って話題振ったりしてたけど本当にしんどかった

88 ：
家族に対する憎しみがあって言葉が出せなくなった
緘黙状態

89 ：
しゃべるとうるさいと言われればなんにもしゃべれなくなるのは当然ではないだろうか

90 ：
人間不信や人間嫌いなのに恋人がいたり結婚してる人が本当に謎だ
嫌味じゃなくて本当になんで？って感じ

91 ：
本人の性格や考え方なんだと思うよ
信じられる人がいるくせに人間不信を名乗らないで欲しい

92 ：
>>90
人間不信だから、盾にする人間をつくる
制御できない人間たちから自分を守るために、制御しやすい人間を駒に使う
御しやすい人間のことも、心の底では一切信じてないから、
精神的に程よく締め上げて、奴隷として働くに支障の出ない程度の抑うつ状態に追い込んでおく
自分は駒にされがちだったから、よくわかるんだわ

93 ：
なるほどなあ
利用で理解したらわかるやね

94 ：
逆にいえば、人間不信だから一人でいる人は、
他人に対する不信を抱えながら駒にしてそばに置こうとする人よりは、
ずっと病んでいない
思ってることとやってることの齟齬が大き過ぎて、
表裏激し過ぎる人は、どうしようもなく病んでいるし、
周囲の人間も病ませるから、近づいちゃダメだ

95 ：
なるほどな
自己愛ボダサイコパスの手口？を自衛のために具体的に知りたいわマジで

96 ：
誰かに褒められるか必要とされたい
これが原動力だな

97 ：
自分に問題があるのはわかってるが孤独は辛い
この先、生きていけるかな

98 ：
孤独辛いよね
居場所がないずっと

99 ：
毒親に死んで欲しい。本音。

100 ：
こんな奴と仲良くなっても良いこと無いよと思って誰とも仲良くならないようにしてる

101 ：
祭だのお盆だの辛い時期がやってきた

102 ：
身体は健康なはずなのに子供の頃から慢性疲労がひどい

103 ：
5年くらい何も楽しくない
金を使うと罪悪感がある

104 ：
子の命より自己保身と自己顕示欲。
とにかく自己満足を上から押し付けてくるようなヘドロ以下のペアレントだった。

105 ：
親の干渉がひどくなってから、親と死別や別居した最近まで、
感情が完全に麻痺してた
無感情というわけではなく、
感情に襲われるということが全く無かった代わりに、気に入らないことばかりで、
基本的にそれが自分に向いていて、
ただ、あまりにやらかしまくった他人に対しては限定的に向いてた

人との別れが単純に悲しくて泣いたのは久しぶりだし、
別れって悲しいって人がよく口にしてたけれど、こういうことなんだなと実感したわ

106 ：
境界侵入してくる人に対して
感情を麻痺させることで、心のシャッターを下ろしてたのかも知れない
自分の母親は、とにかく感じいい、いわゆる神対応以外を許さない人間でしつこかった
だから、境界侵入をしてこない人に対してだけ、
限定的に感情の麻痺が解けた感じがする

107 ：
学生の頃の話とかがめっちゃツラい
何もしてこなかったから他人の青春が眩しすぎて…
自分の暗黒時代が悲しすぎて…

108 ：
人と上手く付き合えなくて鬱になってしまった

109 ：
ワイも人付き合いできないわー

その根本は価値観の崩壊かもしれないけど、人と触れなさすぎて経験値が無く何が正しくて何がおかしいのか判断が出来ないから余計に人から遠ざかるという悪循環

110 ：
何も楽しめない
オタク趣味の人が趣味を楽しんでいたり
｢趣味でやりたいことはやり切ったからきっぱり引退する｣
って人が羨ましい

自分はゲームとかやってたけどそんなにハマれなかったし
でも離れるには未練があって中途半端なままズルズルやってる

「一度どっぷり浸からないと未練があって離れられない」
って本で読んだけどそんな感じ
何事にも満足できるほどどっぷりハマれないし潔く離れることもできない

111 ：
ゲスい世界で生きていくにはやっぱり受容力が大事なんだなーとしみじみ感じる。

112 ：
メンタルな人はどう生きるのが正解？
メンタル壊してみんなと同じやりたいことしようとする？
みんなと同じことするのは諦めて細々と生きる？

113 ：
自分は普通のみ人と同じように生きられない辛さを何やかんやで紛らわせて生きている。それが酒の人もいれば、クスリの人もいれば、性的な事の人もいれば、ネットやゲームの人もいる

自分の場合はネットかな、暇さえあればずっとTwitterやら2chやらを見てるし、何か書いたら反応が気になって仕方なくなる悪循環

114 ：
気付けば社員になることなく30代半ばの貧乏暮らし

友達いないし恋愛も15年近くしていない

115 ：
私もネットばかりやってる。ネットしてると人と関わってる気になれる。ネットやめたらもっと病みそう。

116 ：
コミュニティには出てるけどうまく馴染めなくて辛いわ
最初は親しくしてくれた子や同じような感じの人もどんどん周囲に慣れていって離れていく
自分は初対面の頃からほぼ進展しない

117 ：
ネットで友達と絡むのさえ面倒くさくなってきた
やっぱりどう頑張っても人に気を使うしネットでも気を使うから神経すり減る

118 ：
私、人が怖いの。だからすごく気を使っちゃう。きっと他の人達はこんな風に怖がってないんだよね。たしかに自分を怖がってる人とは仲良くなれないよね。でもどうやれば怖くなくなるんだろう。

119 ：
他者承認を依存して主食にするのはギャンブルだし、まさに情緒不安定の原因だとわかった

対象恒常性があれば、他人のちょっとした上下を一時的なものだろうと思える
基本的にはそう受け止められるんだけれど、
親がパーソナリティ障害レベルの人格で白黒思考が強く、
些細なことでボロクソに言われたり、天国と地獄を往復させられた
そのため、恋人や親友というレベルで近い人に関しては、なかなか冷静に受け取れなかったし、
親みたいな人とそもそも距離を詰めやすかった

8割は自分一人で（正確には、人間関係がごそっと入れ替わっても差し支えない方法で）幸せになり、
残り2割をギャンブルにすると日々に変化が出て面白いんではなかろうかと思う

120 ：
子供の頃、母親が仕事中の父に電話して「早く帰ってきて！子供殺しちゃうかもしれない！」って電話をかけてた記憶が今もずっと残ってる
弟もいたからたぶん4歳か5歳の時
母も限界だったんだと思うけど言葉の意味がわかる年齢の子供の前で親が言う言葉ではないだろう
昔から感情に任せて動く人だった

121 ：
肯定感はあるけど信念ないやつって存在するのか
まぁ自分の肯定の仕方を知ってるのは肯定力に関しては信念を持っているんだろうけど。

122 ：
>>120
子どもの居ない場所でテンパってほしかったな。焦ってるにしても。

>>119
この考え方共感する。
大半の人は（こちらから見ると）かなり自己中に過ごしてるよね。
で、「自分のことだけ考える」なんて帯の付いた本が売れるように、
非ACも、もっと自己中になろうと思ってる人たちが、ある程度居る。

ただACは、程度がその比じゃない。
常に親の顔色伺って生きてきたせいで、他人の顔色半端なく読もうとする。
それによって生存左右されたりしてきたから。
相手の顔色次第で自分の行動を決めてしまう。

こういう性質があるからか、私には「匂わせ系」ばっかり寄ってくるんだよ。
自分で要求をハッキリ言わず、こちらに悟らせて動かそうとする人種。
最近は敢えて気付かない・気付かないフリして、相手の暗なる要求を無視する訓練をしてるよ。

123 ：
両親がまともな人じゃないから夢とか希望とか捨ててしまった

124 ：
母は私に私の人生を全て、母と妹に捧げる事を求めてたな。私はそれが苦しかった。私は自分の人生を捨てなかった。でも、罪悪感があった。いつも責められてると思った。だから2人から逃げたかったし、許して欲しかった。罪悪感を感じる必要も許してもらう必要もなかったのに。

125 ：
大人になることができない

126 ：
酔うと幼い頃を思い出して嫌な気分になる時がある

127 ：
人生ぼろぼろだけど、ＡＣに気が付かないままこの歳になるよりは
100倍マシだったかな…

これがせめてもの自分への説得材料だよ

128 ：
実家だけど、親をアレしたくなる時あってヤバイさ。
マジで金欲しい。引っ越したい。
結構ヤバイ。

親のくしゃみ一つすら腹立たしい。
のうのうと生きてるのをメチャクチャに破壊してやりたくなる。
何でこんな奴らが、世界様では「親でーす」なんてツラしてられんだよ。
跡形なくなるまで無にしてやりたい。

このままだとヤバイから一人暮らししたい。金が欲しい。
顔を合わせないようにしてるけど、どうしても物音が聞こえるのがキツイ。

129 ：
親の前で泣けなかったから上手い泣き方がわからない
いい歳なのに静かにポロポロ泣いてて自分でも困る

130 ：
ここ3年ぐらいでどん底からかなり回復したんだが
10年ぐらい前の交友関係をふと思い出して、その人らをSNSで見ていたら
当時の感情がよみがえってきた

今思うと、最初から嫉妬されたり見下されたりしてたようなのだが
（すべてにおいて上でないと気が収まらず、
見下せないことが一つでもあると腹が立って仕方がないという感じらしい）、
自分の母親からそういう感情を向けられてきたので、
それがデフォルトであり、そこからどうにかしなければならないという考えをしていたようだ
こちらが何もしてないのに悪感情をぶつけられ続ければ、こちらの中にも嫌悪感が生まれて強くなっていくわけだが、
その嫌悪感を無いかのように振る舞って付き合うのも当たり前になっていた
普通の人にとっては、それが人から離れていく十分な理由になっているんだなと今ならわかる
上手く付き合えなかった自分が悪いという考えを捨てられなかったため、
限界まで耐えて、限界が来て離れた後でさらに病んで、冒頭に書いたどん底につながっていった

131 ：
ちなみに、久々に見たその人らは多少丸くなっていて殊勝な発言が増えていて、
成長して上手くやっていけているように見えて、
自分にしてきた仕打ちを考えて何だかひどくムカついたのだが、
よく考えたら、
そういった本音と真逆の殊勝な発言で人の興を買い駒にする癖があったのは昔からだと思い出した
順調にも見えたが、悪くはなっていないだけで進歩もしていなかった
何より、当時から他人に成功していると思われたいという逆算で生きていて、
その生き方は簡単に変わるわけがないなと思った
結局、何なのかというと、自分が進めばいいだけの話で、
自分のやりたいことをやれる人が「勝ち」なのだと思う

他人に対するネガティブな感情は抑え込むもの、
特別な関係である母親に対してはそうすべきものだと徹底的に叩き込まれてきた
今ならわかる
値引きや自他境界の侵入など敬意が無い行為を向けられた時に不快に感じる
不快に感じたら、距離を少し取る
これは良くないことではなく、むしろ、必要なことなんだ
母親はすべての言動を受け入れろと自分に強要してきたし、
自分も自分にそれを強要し続けてきた結果、ひどく病んだ

132 ：
「自分は完璧だ」と思い込んでいる人の、
完璧ではない部分というゴミを全部押しつけられてきた
ゴミ捨て場になり続けるよう、母親から躾けられてきた

他人のゴミは他人のもので、自分のものじゃないから
他人がどういう生き方をしていようが、自分には関係が無い

133 ：
10代から二十代前半までは毎日理由が解らない焦燥感がひどかったけどいきなり無気力になって何年も経つ
無気力で何もしてないんだし焦るべきなのに

134 ：
私も10代後半から無気力状態で就活もうまくいかず薄給仕事をダラダラやって30まで来てしまった

135 ：
ワイはそれで30半ばよ(´･ω･｀)

136 ：
このままじゃ行けないと思うのにやる気が出なくてズルズル三十になったの同じ
この無気力ってどうやったら治るんだろうね
薬も効かないし本気で知りたいよ

137 ：
子供の頃から大人になるまでずっと家庭不和で生きてきたからか
すぐ喧嘩っぱやくなるし、人が争ってるのみると本能的に机ドンしたり床ドンしてブチ切れちゃうし
10代20代の時にそれが治らなくてまともに社会に出れなかった

30過ぎてようやく落ち着いたけど時すでにおそし
子供の頃の環境ってほんと大事

138 ：
自分は逆で争いに巻き込まれないように必死に逃げてるわ
同じACでも考え方全く違うんだね

139 ：
>>138
いや、落ち着いた今は私も争い事が起きるような場面では徹底的に離れるようにしてる

140 ：
ＡＣにもいろんな種類があるからね
攻撃的な人、耐える人、逃げる人、依存する人、孤独ｊに生きる人…

141 ：
子供の頃から大人になるまで毎日継続的に被害受けてると影響半端ないね
前頭葉に傷でもつくのかな

142 ：
虐待や戦場でトラウマ受けたような人は実際に脳に損傷を受けるとは聞くね
前頭葉かどうかはわからないけど

原始的な情動や記憶を管理する海馬は損傷を受けるみたい
本来は危機的状況に対応できるようにする脳の原始的な防衛本能なんだと思う
原始時代や戦争が当たり前だった時代なら意味があったのかもしれないけど
安心な状態でも危機的状況を前提として極度の緊張を強いられる脳の機能は
現代人には有害なんだと思ってる

143 ：
認知のゆがみを無理やり矯正する
（自分は価値がないわけではない、ヒソヒソ話があっても自分の悪口ではない…）
ことはできても、根本的な無力感がどうしようもない

無力感はホントどうしたらいいんだ

144 ：
結局根本に自分自身に対する無価値感があるんじゃないかと思う

145 ：
発達障害の二次障害でACになってる場合だと、、
周りのヒソヒソ話は自分の事を言われてる場合も少なくないし、
能力面などで周りよりも低い位置づけになってる事も事実だから、難しいんだよね。

146 ：
しょっちゅうヒソヒソ他人の陰口言ってるのははっきり言って病的
プライド高いが努力は徹底的に避けたい人間が逃げとしてやる

147 ：
陰口ばかりの連中もお察しの人間だから気にしすぎないのが良いね
ACの場合舐められやすいというのあるかもしれないが

148 ：
陰口で病んでから人間不信が治らないけど、性悪説的な考えに変わってから楽になったかもしれない

149 ：
昔から服は親の選んだものでこれが良いって選んだものほぼ全て否定されてきた
自我をもつことを許さないよな 子供を支配しなきゃ満足できないってのは毒親の共通点な気がする

150 ：
自分でも理由がわからないけど父親に「ちょっと(どいて)」って言われるのがすげームカつく
でも何でかわからないモヤモヤ
自尊心の低さと、自分の中に父親を許容できない何かがあるのかな
その親に好きとか尊敬とかいう気持ちがあるかと言ったらないし
毒母や毒姉に比べたらマシなだけでクソはクソだと思ってる
とりあえず、もっと徹底的に避けてそう言われる状況を減らすしかないな
その我慢の方がまだいい
他の家族も避けまくっててしんどいけど、ストレスの種類を変えるより他ない
私も無能なんだろうと思う
メンタル崩壊してるのかな
普通に生きられないのは辛いな

151 ：
自分勝手になりたいけど、加減がうまくできない。
AC特有の、相手を慮ってしまいすぎるのをやめようとしているんだけど、派手に自分勝手になってしまう。勝手にドンドン行動してしまう。
でも気を抜くと、相手の要望に100%沿おうとしてしまう。
真ん中に持っていきたいんだけど、できない。

152 ：
>>151
ああ、わかる。あと、自分の意見を言った後、大丈夫かな？ってやっぱり顔色伺ってて、内心うあーってなってる。誰か横にいて大丈夫、大丈夫って言ってくれないかなって思ったり。でもそれは自分の役目なんだよね。

153 ：
>>152
そう。自分勝手に行動しても、相手の反応を気にしてしまうんだよね。

昨日は逆に「その場の皆が喜びそうなこと」を嘘ついてまで演出してしまった。
どう誤魔化そうか考えてる。
相手の要望に対して100%どころか、勝手に200%くらいで反応してしまう。
「盛り上げなきゃ」って病的に考えている自分がいる。
ちなみに自分はピエロ＆ヒーラータイプと思われる。昨日はピエロが全面に出た。

ACはとにかく相手とかその場の「要望」「反応」を過剰に気にするんだろうな。
それの「要望」に応じても応じなくても、気になってしまうんだろう。
自分ありきじゃなくて、他人ありきになってしまっている。

そういった性質から解放されたい。自由になりたい。
自分の心の声だけに耳を傾けたい。

154 ：
たまにいるよね絶対非を認めないマン。
毒魂を感じる。
家では毒なんだろうなと伝わってくる。
自己愛強くて自分本位で他人を慮ることが出来ない。
親切もわざとらしく立場のためとか。
芸能人や政治家だとかで人間関係が厳しい環境でいる人がこういう人格になっている人は多いけど
人格の表面だけでなく根元からそういう部分の人格しか持っていない。

なぜ言いたくなったのかというと今日、そういうババアを見たから。

155 ：
叱責されて育つと 無意識に仕事でミスをするのかな 自己肯定感が低くて 親から褒められたことがないわ

156 ：
アル中親父が痴呆症で大人しくなったら母親の嫌味の矛先が自分に向くようになってきた。
変態共依存SMカップルのバランス崩れてめんどくせー。

157 ：
ある人から何度も失言されててそれを知ってる親が私に言ったセリフ
「あなたはそれほど辛い目に遭ってない」
こういうのだよなぁ
何か違和感がすごい
そう考えて耐えなきゃいけないの？それって自分を無下に扱ってるのと同じじゃないかな
自分で言う分には良くても他人に向かって言うのはどうなの？
実際辛い時にそう言われて、確かに他よりマシだしねなんてポジティブに受け取れるもんなのか
何の慰めにも解決にもならない
こういう風に微妙に自尊心を下げられるような言動が所々にあって、積み重なってきたんだよな
他人軸で強く出られない、引っ込み思案になる要素が作られていく

158 ：
辛いかどうかは自分が決めることだし何も知らん他人の価値もない言葉なんて気にするだけ無駄だってことに最近気付いた

159 ：
毒のある人と無理に仲良くしていなくていいのである
仲良くしないと、あれこれ悪い印象をつけられてしまうこともあるが、
それでいいのである
他人の文句を言いまくっておいてその他人と仲良くできると思うのは、勘違いし過ぎ

160 ：
>>158
気にしないと決めたら記憶が消せたらいいけどね
自動でフラッシュバックしてくるからな

161 ：
>>157
俺もそうだった
学校や宗教がらみで嫌な思いして精神おかしくなっても
それが自分のせいって全然思ってなかった
俺が一人で立ち直ろうとしても足引っ張った
子供の機会を奪って成長を阻害したくせに
いつまでも子供扱いされてすごい傷ついた

162 ：
>>161
子ども扱いって悪だよな。自分も心当たりがある。
もう自分の足で歩くことができる大人なのに、そうではないように錯覚させて、脱力させてしまう。
でも本当は大丈夫なはずなんだ。子どもであってほしいのは親の願望であって、現実ではない。
人を勝手に幼児化するな、その都合のいい歪んだ眼鏡ぶち割るぞと言いたい。
実際のこっちは自分の力で立ち上がれる、戦える。

163 ：
凪のお暇というドラマを見てて、
誰に対しても神対応をする（相手が望みそうな対応を全力でする）＝メンヘラホイホイ
ということではないかと思った
人を選り好みしない、全力で応対するというのをやると、
第三者目線から見ると節操が無くてすごい気持ち悪いことになるようだ

164 ：
>>163
モロACだなw 自分が無いんだよな。カメレオンのように、相手次第で変わる。
そりゃメンヘラにも心地良いわ。自分のニーズ見抜いて付き合ってくれるんだから。
他人のニーズをどんどん無視しよう。知ったこっちゃない。

165 ：
お盆とかいう親族イベントwwww
ACには正月に匹敵する地獄では
もう墓参りとかやめて、一人で生きていこうかなって思ってる

墓参りに行く車から降りてきちゃったよ。
親は「自分に何か悪い所があったなら言って！」とわめいてたけど、
小さい頃から「お前はおかしい」「かわいくない」「変な子だ」とお前らに言われ続けた人間が、何を話せるというのか。
親にこうあってほしいとか、こういうことはやめてほしいとか言ったら、その度に叩きつけられてきた人間が。

そんなことをやってきたくせに、話してもらえるのが当然の権利のように主張するさまが、見てて別生物に思えた。
平気でこんな事ができるやつは、人間じゃない。
あるいは記憶がすっぽり都合よく抜けてるのか。

親なんてのはクズもゴロゴロ居るんだって、社会は現実を認めろよ。こんなに苦しんでる人間が居るじゃん。
親だから何だよ。ヤッて出来たら即親だよ。そんなもんだろ。

166 ：
自分も年末年始、ＧＷ、盆が三大不調期だわ。
親死んでるんだけど、お盆で先祖が帰ってくると考えるだけで吐き気する(笑)

みんな、ぼちぼちやろうね。

167 ：
塩でも撒くか。川渡ってくんなー、彼岸に居たままでどうぞ、ってね。
穏やかに過ごさせてほしい。

最近「この人たちは私の親じゃない」って思うようになってきた自分がいる。
「こんなの親じゃねー！」ってテンションではなく、穏やかな感覚。
どんなに生の人間に祈っても、言葉を尽くしても、本当に変わってくれないんだなってわかった。わかりきった。
悟ったってことだと思う。なぜか穏やかな気持ちなんだ。
なおそいつらが一人称を「お父さん」「お母さん」と言い出すと、発狂しそうになるもよう
お前らが私のお父さんお母さんなわけないだろ！！って恐れと怒りが沸いてくる。
かぶった皮を脱げエイリアンめ、と思う。

168 ：
>>163
凪はメンヘラではないけどな
過呼吸起こして会社を辞めたなんてのはグレーゾーンだろう

169 ：
去年の盆も年始年末もわけのわからない人間から絡まれてたけど、
切れるものは全部切った
今年の盆は静かなのだが、やれやれという疲れはまだどっさり残ってる

ようやくわかったのだが、
他人に口出しをする癖のある人間は、ただのトラブルを持ち込んでくる人間でしかないということだ
忠告はありがたい、等といちいちシリアスに受け止めるのではなく、
合気道のようにかわして受け流してしまうのがよいようだ
どういうわけか、そういうことをする人間はピントが盛大にズレてる
他人の上に悪い想像を山ほど乗せて、そのイメージと自分を比べて自分が素晴らしいと思っているらしい
小さな親切、大きなお世話とはよく言ったもので、その線引きが大切なんだと思い知った

ネットの炎上を見てると、
大きなお世話をやることが当然だと思ってる人がまだ大量にいるってわかる
線引きしてしまうと、生活が全然ドラマチックにならないからな
ドラマチックにするために、自分の夢や目標を持って挑戦することが必要なんだと思われる

170 ：
ようやく盆も終わろうとしててホッとしてるわ。
この時期に親族の顔見ると本当にイライラする。
離婚して父親の悪口ばっかり吹き込んできたクソ母側の墓参り、めっさ嫌い。
「うちの一族は〜だからお前も〜ね(笑)」とこっちを含んでるらしい言い方してくるけど、
私の血族はお前らだけじゃないんですけど？って感じ。なに一族って気持ち悪い。
あと当然のようにあっちの墓に入ると思ってるの滑稽。

正月も行きたくないけど、盆が一番嫌い。
私の希望を捻じ曲げて、「お前はこっちの一族ね」とされてきたのが、
本当に侮辱だったと気づいたんだろうな。力づくで地面にねじ伏せるようなもの。
そんなのは自分の敵だと気付いちゃった。

盆が終わってホッとした。
来年は行かなくていいや。気づくと、×でも締めてやろうかって考えてたから。
触りたくないからしないけど。我ながら危険。
接触しないようにしたい。

171 ：
自分がACなのを理解してるのに全然行動をなおせない
後悔しかない

172 ：
年々死んでいく自分がいる

173 ：
症状はほとんど当てはまるのに原因に心当たりがない
小さい頃から親に不満を持ったことがない
一緒に遊んでくれる、些細なことで褒めてくれる、理不尽に叱られたことはない、過度に期待や振る舞いを強制されたこともない、嫌いになる理由が無いから反抗期もない
親が嫌いだとか死んでほしいってレス見ると自分の親がいつか居なくなることを考えて涙が止まらなくなる
大学も親に学費払ってもらって通ったのに無気力で留年して結局退学、それでも他にやりたいことを見つければいいと実家から追い出されたりしない、裕福じゃないのに、老後の生活預金ほとんど無くなったのに
俺のやりたいことなんて死ぬまで親の側に居たいくらいしかないのに
ただただ毎日、こんな出来た人間から産まれたのになんで自分はクズなんだろう、親孝行してやれないんだろうって負い目と無力感しかない
それとも俺は気付かないうちに洗脳されてるってやつなのか？

174 ：
>>173
でもなにか生きづらくて、家族に原因があるかもしれないとどこかでは思ってるからこのスレにいるんだろうね。
自分自身の人生を生きられてないのかな、親が中心になってしまってるとか。
「優しい暴力」と言われる、親が親切や愛情のつもりで子供との境界線を侵入してくる場合にも生きづらさが生まれるよ。
ACとかアタッチメント（愛着）を扱う本を読んでみるといいかも。

175 ：
自分の行動を親が知ったらゲラゲラ大爆笑されて馬鹿にされるんだろうなっていう悪い想像しかできない
すごく怖くてビクビクする
こっちが間違ってることにされることが多かった
それなのに「違う意見を言ったからと言ってあんたの意見を否定したのではない」とかいう屁理屈で押さえ込まれてきた
意見に対して違うと言うのは否定でしょ？って言ったらアホ顔で逃げられたのがトラウマ

176 ：
それで、もう一人の親もこちらの気持ちに無関心で無条件でその親の味方し、聞きもしないでこちらの方がおかしいことにしてくるからそれもトラウマ
そして第三者が親と仲良くしないことで親を傷つけてるんだよ？と罪悪感与えてきてそれもトラウマ

177 ：
自分の認識・意見・考えを「常識」「普通」と置き換えて叱る親だったなあ
だからそれが普通だと思って他人と接触してはずっと嫌われ続けてきた
そして私が癌になって親より先に死ぬことが判明した今
親より先に死ぬなんて親不孝だ普通じゃないと罵ってくる
保証人にはなってくれるし見舞いにも来る、他人の前では可愛そうな親を演じてるから
誰も私の気持ちをわかってくれない

私の人生何だったんだろ

178 ：
>>177
ひっどいね、それ
大病にかかって子が苦しんでる時こそ親が精神的にフォローする必要があるのに

179 ：
孤独のままで老後が心配です。
交友を広げようとしてもダメージが大きく
あきらめたまま40手前になってしまいました。

180 ：
>>177
読んでるだけでつらい
お見舞いに行けるなら行きたい気分だよ

181 ：
>>177
あなたが今そんな風に苦しんでるのは、普通に普通に傷ついただけだ。
普通じゃないと言われがちな俺らは、
普通について人より何十倍も考えてるから、
普通ということをよく知ってる。
普通について特に考えもせず安易に発言するのは普通とは言い難い。

182 ：
頭クラクラする…

つらいよ

183 ：
他人に褒められてできる自信は評価次第でくずれやすいから真の肯定感ではない。
肯定感とは他人の評価関係なく自分の中にある自身を肯定する気持ちとかいうけど何もなしに自分の中から湧き上がってくるわけがない。
そりゃ過去に施しを受けた体験があるから根付いているだけで。

184 ：
人間って色んな人いるじゃん？親もそうなんだよね
毒親はその「色んな人」の中でもクズだっただけ

親のいない土地に引っ越して、理想の親を創り上げて生きていくのがいい
残念だけど毒親は変わらない

ここの人たちは自分がACであることを知っている
それ自体がすごいことだと思う
自分に本来何が必要だったのかを知っている、それが得られないから苦しくてもがいてる
生きたくて戦ってる　

185 ：
>>184
あなた何しにきたの？
自分のACを自覚してここに来たのなら、
自分の問題からズレて置き去りにしてるよ
そうではないなら、
他人の問題に首を突っ込みにきただけで、スレ違い
レスは要らないのですぐに出ていって

186 ：
>>185
苦しんだ末に私が出した答えがこれだってだけだけど？
あなたの答えと私の答えは違うかもしれない
でもその言い方は無くない？
読み返したら私の考えを押し付けているようにも取れる
それは読み返して申し訳なく思ったよ
でもその言い方は随分喧嘩売ってくれてるよね
長らくこのスレに居るけど、こんな嫌なレスは初めてもらった
あなたと思われる人が出てきたら、私も全力で攻撃していいかな？

187 ：
おいよせ
2chの基本、スルースキルを思い出すんだ

188 ：
主語がでかくて失敗したパターン

189 ：
>>184
正解だと思うよ

190 ：
>>186
だから消えてくんないかな

191 ：
人を変えることは無理だもんね…
自分が変わるしかないんだよね

192 ：
自分自身の問題からするっと外れて他人の問題に首を突っ込み出す人間はこんなもの
断わりもなく他人の懐に首を突っ込んで、
やめろと言われたら、
これから同一人物だと決めつけた相手を全力で攻撃するという荒らしを予告

193 ：
自他境界の話してるんだけど、境界が曖昧過ぎる人には通じない

194 ：
ヒステリックに連投してるのも十分荒らしだと思うけどね。

195 ：
社会的にうまくいってないから価値が低いという客観的事実が存在するのもあって
主観的に見てといってもはあ・・・？としか思えない

196 ：
親戚おかしくて怖い。変な信仰宗教入ってる
親のことで思い切って親戚に話を聞いてもらおうかと考えたけど、こんなんじゃ絶対無理だ。。ロクなことにならない！
変な名刺？渡された。おぞましい。
こんなこと知りたくなかった。
親もその宗教に感化されてるらしい。オワタw

197 ：
時間を無駄にしてるのは解ってるのに過眠と慢性疲労が治らない
慢性疲労でACの勉強も出来てないつらい

198 ：
>>196
宗教の名前聞いていい？
俺も親の宗教がらみで苦しんだから情報は共有したい
俺の場合はキリスト教の福音派というやつだった

199 ：
>>198
よく家回ってインターホン鳴らしたり(クソ迷惑)、街角で若いお姉さん立ってるやつらしいですwww
ああいうのが心底嫌いなのだが、まさかの親戚があれだったwwwうっそだろwww

親がそういうインターホンに出て話を聞くせいで、実家にはよくチラシや冊子が入ってた。
その事にいつもイライラしてたのだが、大元は親戚だったんだな。
その親戚はキリスト教に入ってると小さい頃から聞かされてたけど、あれキリスト教じゃないだろ…
親は昔からたまに「神様は見ててくれる」などと変なこと言ってたんだが、元凶が判明したわ
そんなものがどうにもしてくれないから、こっちは自力でこういう板に来たり本読んだりしてるんだがな！？
ああいうフワフワした奴らが幻想にラリってる足元で、現実と戦ってる人間が居るんだよ

福〇派ってアメリカのニュースでよく出てくるやつのイメージ。日本にもあるのか…なんとなくやばそう

200 ：
嫁の親戚付き合いしたらメンタルがボロボロになった
やっぱ上手くできない

201 ：
自己顕示欲が強くてやばい
しゃべり過ぎるしSNS中毒が治らない

202 ：
Twitterでオタクやってるうちにフォロワー3500人くらいになったけど自己顕示欲の為に利用しているだけなのか？と思ってからツイートするの罪悪感を覚えてツイート減って3000人切るくらいになった

203 ：
前々から思ってたけど記憶喪失になったら子供の頃褒められたできた自己肯定感は忘れるのか

204 ：
昨日の雷に打たれたら治るかもしれない

205 ：
テンプレの>>2に恋人がACの場合は別スレがあるって書いてあるけど
どこですか？
メンタルヘルス板に詳しくなくてどれがそれなのかわからないです

206 ：
過去あったんだと思いますが
今はもうなくなってしまった可能性が高いと思います

207 ：
常人では絶対に平気でないことが平気な人のメンタルは、何なのだ？

208 ：
親戚と関わるとおかしくなる

209 ：
香水つけて寝たらよく眠れたお
手首につけるのがおススメだお

210 ：
アル中の父親見てると吐き気がしてくる

211 ：
毒親の事なんか引きずってても仕方ないよね

今日は普通の人並みの生活できるよう頑張る

212 ：
親が頼れる人ではないと頼るのは他人から探すしかなくなる。
他人から探すとその相手の言いなりになっていないと相手の気分が良くなるという相手のメリットが解消される圧力があるので
メンタル破滅と頼れる人不在はトレードオフ。
頼ればメンタル破滅頼らなければ頼れる人不在となる。

213 ：
人間をさけて自尊心を保ちすぎると知識面で損をするし頼りすぎると言いなりになって他人に都合のいい人格となりメンタルを壊す。

214 ：
そう、だから頼るという意識ではなく相手へのメリットを把握しつつ相手を利用する。お互いのメリットを出し合う関係に保つ。

215 ：
親がいない人間が世間に晒され続けたら人間を信頼しない人になる。
頼れる人がおらず世間に晒され続けてたら
皆そうなる。

216 ：
毒親の親戚もまた毒親。
のはずが傍から見ると普通に育ってるように見える人がいる。
誰を見本に育ったんだろうか。

217 ：
親が頼れなかった人間は世間体で育つ。
周囲の人間に良くしてもらって正しく育つ。
そのためか周囲の人間に味方をしてもらうスキルが自然と育つ。

218 ：
しかし良くしてもらった人間がいない毒親育ちは気の毒

219 ：
毒親育ちは人に好かれるのが上手く
同僚、友達同士でも横の関係にはならず
相手から好かれているから上手くいっている関係となる。従順になる側か尊敬される側にしかならない。
絶対に横の関係にはならない。
なぜなら根本的に人への信頼が分かっていないから。

220 ：
私、人から好かれないよ。凪のお暇の凪みたいな扱いされる。

221 ：
私も人から好かれないよ
壁があるって言われる

222 ：
表面的にはニコニコしてるから最初は良いんだけどそこから一切踏み込ませないのでどんどん離れていっちゃう

223 ：
自分は逆に、自己防衛の為にもある程度の壁は作ったほうがいいと思ってる。

過去には、心の壁を作るなっていう人達の言葉を真に受けた事もあったから、意識的に心を開く努力をした事もある。
でも私の場合は発達障害の併発もあるせいで、開いていい（開くべき）人とそうでない人の見極めが出来ないかつ、
どこまで開くべきかっていう判断もきちんと出来ない為に、
信じて話した人から周りに筒抜け状態にされたりや、
足元を見られて攻撃や見下しをされたり、都合良く利用されるなどして、
最終的にはその場所から離れざるを得なくなった事もよくあったしね。

224 ：
>>222
仕事ならそれでいいけど、友人を作るとなると難しいよね

225 ：
自分でもおかしいってレベルに簡単に傷ついてしまうから本当に詰み
本来なら、ここでは自尊心があることによってダメージを受けないんだろうなって考えたりもするけど
他人なら意見が違う方が当たり前なのにそこのところですぐにグサッと来て蕁麻疹まで出る自分に疲れる
人間関係を築ける人の脳や心のカラクリはさっぱりわからないし次元が違うんだろうな

226 ：
自分も周りにナイーブって言われるくらいメンタル弱いから人付き合いも何もかも苦しい

普通の人には精神的なセーフティネット(大概は親か自尊心？)があるのに
自分にはないから回避性が酷くなり人生の貴重な時間を無駄にしてる

227 ：
どうしても悪意のある人のターゲットになりやすいから周囲を全警戒しちゃうんだよねえ
それで悪意のない人も離れていく

228 ：
メンヘラや悪意のある人ばかりに絡まれるよ
普通の人は話しかけにくいからって去ってく
やばい奴ホイホイ

229 ：
人格障害やヤバいやつホイホイなの同じ
まともな人はすぐに去って行く

230 ：
不思議とAC同士で引き寄せ合うよね
上手くいくのかな。私は無理だったけど

231 ：
AC同士だとお互いに精神的な余裕が無くて無理か気が合うかで別れる

232 ：
嫌なことを嫌と言えなかったり何だりで、結局自分が損したり周りを振り回すことになって自己嫌悪に陥る

たぶん自分は地獄へ行くと思う

233 ：
苦労した人より周りに支えられてきていいもの持ってる人間の方が評価されるからね。
馬鹿馬鹿しい話だけど。
だから同じもの持ってても周りに支えられてきて獲得してきた人間と苦労の面も一緒にされたり過小評価されるのは正直腹立たしい。
関わりのない人間がそんな態度でも別に
あーアホな事言ってるわと流せるけども
知り合いとか関わらなきゃならない人間がそうだと腹立たしいね。

234 ：
親戚のお通夜という地獄イベを終えてきた
苦手な親戚大集合だった・・・
中でも、「〇〇も私と一緒で友達居なさそうだよねw」とか「痩せの大食いそう」とか貶す絡み方してくる奴が最高にウザかった
赤の他人だと、「は？失礼じゃないですかー？」って反応できるようになったんだけど、親戚に対してはヘラヘラしてしまう。そんな自分が一番腹立たしかった。
無意識に「こことはうまくやらないといけない」とか判断してるのかな。小さい頃の対毒親みたいに。
親族は本当に嫌だわ。友人知人や職場なら、最悪「いざとなったら切れる関係」だけど、親族はさすがにためらうのかも。だから自分をバカにされても、自己保身のためにヘラヘラする。
でもこんなのもう嫌だ。親族もいざとなったら切っていいようにしたい。自分を踏みにじる人間を許したくなんかない。

235 ：
>>233
＞苦労した人より周りに支えられてきていいもの持ってる人間の方が評価されるからね。

ほんとそう思う
子供の頃から理不尽な苦労に耐えてると、大人になった時一見普通に見えて心のどこかが偏って生きづらくなる気がする

236 ：
そうなんだよね
富める者はますます富み…ってやつで
幸せも不幸もスパイラルする気がする

それを今頑張ってマイナスからプラスに捻じ曲げようとしてるけど
幼少期からの積み重ねのおかげで実現できねえ

親の言いなりで務めた会社を辞めたはいいけど
こんどは年収や肩書の問題が出てきてもうこれ結婚無理だな

237 ：
>>234
気持ちすごく分かる
マウンティングしたい人の餌食になりがちというか
ある意味慣れてしまっている自分が腹立たしい
でも親戚以外でも「失礼じゃないですか？」みたいなことは未だに言えない…
なんだか自分の場合は、誰も味方してくれず腫れ物扱いにされる気がする

238 ：
>>237
ありがとう
自分に一番ムカついたんだよね

普通の人なら尊厳の保護を優先するところ、アダルトチルドレンは自分の安全を最優先する傾向があるのかな
だから反射的にヘラヘラして、相手に嫌われないようにするとか・・・(結果的に舐められて、かえって安全を損ねることが多いけど)
親に嫌われたら生きられない環境で、その親が毒持ちだったから長年耐えてしまい、麻痺したのかもしれない
でも本当はそんなのおかしい

失礼じゃない？っていうのは訓練かも。自分は何度もトライしてみて、いつの間にかできるようになった
「え〜？wwwフツーに失礼じゃないっすか〜？(^^) 」とチクッと刺す、「さすがに傷付くわぁ・・・(苦笑)」あたりが入門(？)しやすい。マトモな相手はここで気付いてゴメンと引き下がる
全くこういう意思表明しないと、どんな相手でも増長していくんだよね・・・

あと親から離れるのが一番効果あったかも。自分を虐げる人間から逃げるか戦うこと、そういう状態を許さないこと

239 ：
人間不信にならない人は他人に裏切られても回復できるほどまともな人間がいてくれてるってことでしょ
いいよなそれ

240 ：
10代20代の頃はACの典型だった
人に褒められるとあえて嫌われるようだことをするとか
そのわりに人に好かれたくて愛着障害も起こしてたし
ほんと厄介なやつだった

241 ：
自分は人に好かれるのが面倒で、好かれるようなことは避けてるな

242 ：
親と関わりを切ると親戚とも切らなきゃならないというのはよくわかる。
信頼できると思っている人にふとリラックスしている状態で理解のないことを言われよるとたまったもんじゃない。

人間っていうのは自分が他人を拒否していても第三者がその相手を嫌っていなければ第三者は理解のある人にはならない。
結局理解のあるなしっていうのは
第三者も同じ相手を嫌って｢味方｣の立ち位置であるかどうかだし。
知識だけあっても、なにそれ専門かよとなるだけ。

だから理解者っていうのは同じ境遇かその相手を嫌っている人からしか生まれないんだよね。

243 ：
>>241
分かる 今まで人に好かれてろくな目に遭ってないからな
変な奴ばっか寄ってくるからもう謙るのはやめて愛想笑いもしなくなったから楽だわ

244 ：
ごめんね…

私の毒素おすそ分け♪

245 ：
>>243
変なヤツばっかり寄ってくるし、自分も変なヤツにしか自分を出せない。普通の人には毒が強すぎる

今日は30半ばにして改めて中身が20歳前後だと実感した、なかなか成長しないな

246 ：
同じACっぽい人も寄ってくるけどこの人なら受け入れてくれそうみたいな期待をひしひしと感じて辛くなる

247 ：
ACの人とはヤマアラシのジレンマになる
痛いところが分かってるから親しくなりやすいぶん、相手への期待や不安で互いにおかしくなる
嫌いになれないから適度に距離をとれるようになりたい

248 ：
「被虐待児は不健全なくらいニコイチな関係を望む、健全な距離感は寂しく感じる」って自分は本当にその通りだ

まあ寂しくても友達も恋人もできないんだけどね

249 ：
>>248
それはゲイも発達障害者もハンセン病患者も原爆被害者も同じだよね。
少数派は理解されたいからニコイチな関係を世間に求める。

250 ：
高校とか部活とかで自分対周囲の付き合いをするACは今まで見てきたけど個人対個人の付き合いができるACは見た事がない。
それは信頼を知らないから。
個人対個人はどうしても無理。
自分対周囲なら周囲の洗礼を受け入れることで徐々に評価されるようになることをそういうAC達は知っている。

251 ：
逆で個人対個人でしか付き合えないのが悩み
個人対周囲で周りに馴染めるのは羨ましい

252 ：
一番良い相手は健康的に育った人でかつACみたいなのに理解のある人、になるのかな
AC同士は最初は良いかもしれんが傷の舐めあいで結局抜け出せないからね・・・

253 ：
某毒親漫画を見てて
作品が落選して涙ぐむ母の絵にめちゃくちゃドキッとしてしまった
絵というより、そういうモチーフに対して異常に心が敏感で
お母さんが可哀想かわいそう何とかしないとという気持ちになってしまう
実際はひどい親だったのに

254 ：
子供から親への愛情を利用して自分のために使おうとする事が虐待、って毒親関連書にあったなあ

255 ：
自分の理想の程度を超えた「いい人」をやってしまうのでストレスたまる
今日役所行って役所の人がちょっと感じ悪かったのに文句言えず
向こうがあまりにも向こう目線しかなかった感じ
こちらが今まで通りに用意した書類を、事前にこちらに用意しろと伝えられてない部分が足りてないからいらないと言われた
こことここがダメだからいらない、と否定から入ってきたので感じ悪かった
(その“こことここ”の部分は一切準備しろという説明を受けていなかった)
後から別の人に事情だけ伝えて矛盾点は謝罪してもらえたけどスッキリできなかった
やっぱりその場で「え、どうしてですか？ちょっと待って下さい」から入って、納得できない部分には自分の気持ちを言いたいのに無言になる
どうすれば言えるようになるのかな
本当に疲れる
ちょっとしたことであっても溜め込むのはもう嫌なのに
胃がムカムカしてきた

256 ：
わたしは発達障害の女の子
障害者だから

勉強できない
運動できない
音楽苦手
ダンス苦手下手くそ
歌下手くそ
なんにもできない不器用馬鹿

働けばうざがられ（足でまとい）
無職ならゴミ
人間関係築けないいつもぼっち
友達恋人作れない
ひきこもり

できる仕事は
ストリップ踊り子
デリヘルホテヘル
単純作業
撮影会モデル

やりたいこともできることもなんにもないし
人間と関わるのがそもそもダメな
なんにもできない障害者
それが発達障害

257 ：
結局どんなに頑張っても普通の人間にはなれないんだよな、ACって
空しい
普通の人生送りたかった

258 ：
自分で決めてきてないから自分で決めれなくなったんじゃなく教えられなかったから決めれないってことなんだよな。

自分で決めてきてないから決断できないとか批判言葉としてよく使われるけど
そういう知識ないやつが的外れな見解をネットやメディアで垂れ流して国民に見せて風潮を作るのは最低で無知の加害。

259 ：
求人に明るい方・お客様とコミュニケーションとれる方とか書いてあると即除外してしまう

260 ：
>>256
なにこのポエムｗ

261 ：
>>256
何にもできないことないじゃん。

踊り子とかモデルとかできるのすごい。
容姿に恵まれているんだね。

今の自分でできることをやって金稼げばいい。

262 ：
ゾッとするようなポエムも書けるしな
ある意味才能

263 ：
30過ぎてようやく心落ち着いたけど、今の状態のまま若い頃に戻りたい
一番いい時期を潰した

264 ：
ACは10代20代が底になるよなー
普通の人はそこでしっかり自分のために積み上げているのに
コンプレックス半端ない

265 ：
毒親のこと考えるとため息しかでない

たぶん一生わかってくれないんだろうなってむなしさとかいろんな感情が湧き上がってくる

お葬式とか出たらどういう気持ちになるのかな

266 ：
100％否定されてきたわけじゃないんだよ
でも頭の中に親がいて、自分の考えが浮かんだり感覚を感じると、それを親が否定してきそうな“予感”がしてしまう
それで自信失くす

267 ：
>>266
ただの妄想じゃなくて経験に基づいてるんだよな

私「これぐらいは受け入れてくれるだろう」
↓
拒絶される
↓
親「無限に受け入れるわけじゃない」

無限じゃなくてキャパがあまりにも小さい

268 ：
接客業やってるんだけど今日小さい子が大したことしてないのに親に異常なほど怒られてて見てらんなかったわ
奴隷になるため生まれたわけじゃないのにな

269 ：
>>268
わかる

道端でもどこかの店内でも
激しく泣いてる子がいてほったらかしの親とか信じられない
その今日のトラウマがどれだけ明日生きるその子を苦しめるか

270 ：
でも見て見ぬふりするんでしょ？
同罪じゃん

271 ：
>>268
私も接客業のバイトしてた時に似たような光景を見たことがある
大勢の人がいる場所で母親が幼い子供に向かって口汚く怒鳴ってた
大声で罵られてる子供が本当に可哀想だった

272 ：
その場では怒りが湧かず、相手も完璧じゃないから許すべきだと合わせてしまい、
後になってから「あれは怒って良かったんじゃないか？」というぐらい凄まじい怒りが湧いてくる
どうしてもすぐに自分目線での意見が言えない
自我を優先することに慣れてない
これ本当辛い
我慢を重ねるほどストレスが体に出てその症状も異様にきつくなってる
すぐに「何でよ、話が違うよ！」とか軽く文句や嫌味の一つでも返せるようにならないと極限状態になるのに
それは非ACにとっては衝突ですらないレベルかもしれない
でも気の弱さと罪悪感がそれを許さない…
本当に苦しい

273 ：
>>272
私も同じだわ。どうしたらいいのか答えはみつからない。結局、イヤなことを言う人からは距離を取るって事をしてきて、いまは孤独と戦っている。
私の場合は、親に言い返すとその何倍もイヤな思いさせられたから。我慢するという選択肢しか与えられなかったから。いまも我慢するって選択をどうしてもしてしまう。苦しい。

274 ：
私も同じ

嫌なこと言われても我慢してスルーしちゃうことある
で、後になって段々イライラしてくるパターンだよ

やっぱり親の影響なのか、何言っても聞き入れてくれないっていう諦めみたいのがあるからだと思う。
殴られたり上から怒鳴られたりっていう怖さがまだ抜けてないんだろうな

275 ：
うん、パブロフの犬なんだと思う。咄嗟に萎縮してる。軽くヒドイ〜って返すとかできればいいんだろうけど、無理。

276 ：
分かる、嫌は本当に難しい
私は、やばい人からはすぐに距離を取って終わりなんだけど
親しくなった人に言いづらい
嫌とか、意見が違う時、相手と同じじゃない自分に罪悪感がある
同じじゃない私が一方的に悪いって感じてる

経験でそうなっちゃったんだから
また、嫌って言っても大丈夫な経験積むしかないね
頑張るわ

277 ：
程よく冗談言えるくらいになるとひどいーとか言えるんですけどね…

まだ距離感ある人だとまったく言えない
相手が客商売してる人でも変に気を使っちゃう

278 ：
私もあるあるだ
っていうか感情が摩耗してるのか
リアルタイムで感情が湧いてこない
特にネガティブな感情は
なにかモヤっとはするんだけどそれが怒なのか哀なのかわからず
一人になった後で反復するようにじわじわと湧いてくるから
相手がもういなくてどうにも昇華できない
乖離に近い状態なのかな

ちなみに眠気とか空腹ももうどうしようもなくなって初めて自覚する
あ、眠いなって感じたらもう動けなくなってて寝落ちって感じ

279 ：
「子供に昔の自分を投影して、してもらえなかったことをしてあげることで
インナーチャイルドが癒される」って意見を本当によく見る
でもなんかモヤモヤするというか、それって正しいのかな？と思う
具体的にどこが駄目とか考えがまとまらないけど、凄く大きな落とし穴に思えて

280 ：
>>279
一旦欲望を解き放つと際限がつかなくなりそうな恐怖…とか？

281 ：
放置されてきたから自分は逆に世話焼きすぎて子供の自立心奪ったりその子供にとって良い結果になるとは限らんしなあ
やり過ぎると自分の癒やしのために子供を利用する典型的な毒親になりそう

282 ：
うん。
お手伝いはさせたほうがいいらしいけどねー

どこまで子供に言ったらいいかわからなくなる
もう中学生くらいになったらあんまり干渉しないほうがいいのかな

283 ：
>>279
わかる、同感
大人になった今の自分にとって必要ではないからじゃないかな
甘やかしてほしかっただけなら有効な方法だと思うけれど
実際に欲しいのは無形のもので
励ましだったり生きる力なんだよね

284 ：
生きる力ほしい
諦め癖とセルフネグレクトが身に染みてしまっていて抜け出せない

285 ：
283です、盛大に勘違いしましたごめんなさい
「自分の内なる小さな○○ちゃんを可愛がりましょう」のようなセラピーではなくて
実際のお子さんに対して投影するっていうことですよね
大変失礼しました

それでもやはりモヤります
子どもは親のコピーではないのだし こんどは毒親の真似をするかのようで

286 ：
>>279
自分の理想に当てはめることで子供の意思とか心を無視してしまう気がする
結果思い通りに子供が動かない→虐待や(いないことにしてストレスから逃れるための)放棄につながって愛着障害の完成

もしくは親子の繋がりが強すぎる共依存の完成っていう未来しか見えない

287 ：
今ミスターサンデーで
相変わらず 引きこもり=犯罪者として
あの父が子を殺した事件のことを紹介していたけど

1人で道でブツブツいって歩いてたとかいつもコンビニ弁当だとかオンラインゲームしていたとか父から生活の知恵を聞いていたとか
それはプライバシーを侵されたり非を認めない、被害者面をされつづけてやり場のない怒りを溜め込まされていたら誰だってそうなってしまうだろう。
それらが悪いかのような報道の仕方。
辛い思いをした子の気持ちはこういう報道では報われない。

今までは理由はどうであれ犯罪を犯したから子が悪いんだという論調はよくあったけど今回の場合は父が子を殺したにも関わらず擁護されているのは父親。
やはり根本は殺った方が悪いんじゃなく子の方が悪いという論調になってしまうんだなぁ。
自分とは違うけど変な親持ちとしては世間からはそう見られるんだなぁと思うと残念におもう。

288 ：
亡き父親の酒癖がトラウマで不安症になり精神的引き篭もりアラフォーフリーターなんだが、母親が認知症を発症し始めたようでまた不安が強くなってきた…

薬(病院のやつ)には頼らないって決めてここまで来たけど親が別人になっていくのを見ていくのは耐えられないかもしれない

289 ：
>>288
もう母も見送ったけど似たような経験してきた。
自分を傷つけた親でもやっぱり認知症が進行していくの見るのは本当にキツかったし、ある意味トラウマだな。

薬の力も借りればいいと思う。お母さんは認知症をきちんと診断できる病院で診察してもらって福祉なりの世話になった方がいいよ。
でないとどんどん自分の病み度が進むから。

ひきこもりで大変だろうけど、応援してるよ。

290 ：
ACなのに親の面倒見てる人ほんとに尊敬する
自分は若い頃に逃げ出してそのまま
今どうなってるのか全く知らない

>>288
薬、病院、役所と頼れそうなところはどんどん頼っていこう
私も陰ながら応援してます

291 ：
>>289
>>290
ありがとうございます、いわゆる共依存だったり機能不全家族だったと思いますが、元凶は父親ですしここまできたら最後までと思ってはいますね

292 ：
どく親持ちの影響で信頼できる人が出来ない。
なぜなら親子関係のことを話すと非難や無理解があるから。

293 ：
いつも焦燥感と不安感がひどくて生きるのがつらい

この先老いれば孤独で誰にも相手にされなくなるだろうし
この先の人生報われることは無い気がする

294 ：
今いるコミュニティも辛くなってきた。結局自分は馴染めない。

295 ：
周りが楽しそうにしててもうまく溶け込めない 自分が雰囲気を壊してしまいそうで避けてしまう…ただコミュ力低いだけでAC関係ないかもしれないけど

296 ：
過干渉 逮捕 条件

で検索かけたら子供の時部屋に無断で入られたり物を漁られたり必要性を感じていない歯医者や病院などへの予約を勝手に入れるというのは通報しても難しいようだね。

物理的に虐待とか手紙や電話をいくつも送ってくるとかなら
ストーカーの逮捕条件で引っかかるかもしれないらしい。
ストーカーも過干渉も性質はすごく似ている。逮捕条件は参考になるね。

297 ：
日本の場合家庭や学校で起きる問題はそのコミュニティ内で解決すべきという感がある
アメリカだと問答無用で警察がツッコんでくる

298 ：
カウンセリングとかでAC寛解できた人いる？

299 ：
虐待死してもたいした罰受けないじゃん。執行猶予付くし。
手当したから減刑。救急車呼んだから減刑。下の子いるから減刑。胸糞。
ましてや生きてるんだからさ。

300 ：
虐待死した子の代わりに私が殺されれば良かったな

うちの両親が私を殺してくれれば良かったんだよ…
こんな宙ぶらりんのまま生きていたくない

301 ：
職場の人が突然親のように怒鳴りだすんじゃないかっ考えるのやめたい
怖がると報連相に支障がでる
表に出すまいとして、作り物っぽい不自然な笑顔になっているらしい

302 ：
支障出るね報連相に

303 ：
幼少〜小学生までは楽しかったのにくそばばの呪いのせいで中・高校生は死んだ

304 ：
もう何年も連絡とってないのに、実家のことを思い出すだけでメンタル悪化してつらい

305 ：
自分も物理的に離れたのに今でも定期的に思い出して病むことがある
自分が逃げたという罪悪感みたいなのもあるせいか

306 ：
長いことまともに向き合ってなかったアル依だった父親の癌で亡くなる数日前に最後に聞いた言葉が｢はよ…はよ死にたい｣だったのがアレだな

307 ：
ネットの診断何個かやってみると、アダルトチルドレンの可能性ありって結果が必ず出てくる
でも子供時代親子関係に問題があったようにも思えなくて凄くモヤモヤする

308 ：
ACをそろそろ卒業できそうな気がする

309 ：
>>308
おめでとう

完全に卒業できて、傷が癒えた頃にでもいいけど
できれば自分の体験談というか、脱出方法をここに書いてもらえると嬉しい
油断はできないし、余裕ができた頃でいいんだけど先達である人にアドバイスをもらえたら
自分が助かるかもしれないから

310 ：
アダルトチルドレンでほぼ確定なんだが病院にいく勇気がでない………
人と悪い意味で違うおかしな点の原因はおそらくアダルトチルドレンだよ………
ああ、親がまともな人だったらなあ

311 ：
なまじここまで嫌いな人もいたけど運良くいい人との付き合いが多かったからまだ人を信用できたけど今やばいくらい人間不審

312 ：
>>309
ありがとう
何か書いてみる

313 ：
>>310
ＡＣは病院で診断されることは少ないと思うよ
「毒になる親」読んだ方がいいと俺は思う

314 ：
>>313
それって読んでもストレス溜まるだけじゃない？
親が悪だったのはもうわかってるし

315 ：
ACを理由に病院に行っても何もしてくれないと思うよ
眠れないとか不安が強いとか病気の症状が出てるなら行ったほうがいいけど、
ACをなんとかしたいならカウンセリングか本を読むか、自立して親と離れたいなら役所に相談とかの方がいいと思う

316 ：
>>310
レスついてるけど、ACは生きづらさの原因の一つであって病名ではないよ。

317 ：
>>315
>>316
そうやったんか………
取り敢えずカウンセリングは予約してみたわ
こういうのって上司に相談しても甘えや言い訳で片付けられるから辛いな
あと今年から一人暮らししてるんで前より親の毒は受けなくなってる

318 ：
>>317
一人暮らしできてるなら良かった、毒親とは物理的距離をとるのが一番いいよ
上司はあくまでも会社での付き合いでしかないから期待しても仕方ない
カウンセリングはお金も時間もかかるけど気長にやっていきましょう

319 ：
メンタル系の人って取り繕っててもボロでて舐められるというか
あーあの人はそういう人って相手にされなくなる。
舐められるのとはちょっと違うけど。
人格障害入ったメンタル弱いオラオラ系の人とかがそう。
逆に信頼はされてるけど舐められてる人もいる。良い人と言われがちな人達。
言いたいのは舐められるのはオラついて相手にされないよりも最悪だということ。

320 ：
いい人であろうとする精神は何なんだろうな
人のためじゃなく自分のために生きていたい、小さい頃から刷り込まれた思考は簡単に変えられないのが辛いところ

321 ：
みんなRばいいのに

322 ：
>>319
誰かから聞いた話なの？w

妄想乙です

323 ：
あなた批判しかできないとか可哀想な人だね。現実世界が充実してないのか。

324 ：
気弱すぎて相手に話が伝わらず、全然違う話をされても訂正できない

325 ：
毒親って良いもの(尊重とか信頼とか)を与えると子供が余計欲張りになって後々自分らが悪者にされて手に負えなくなると思ったりするんだろうなと
ふとおもった。
気持ちはまあわかる。自分らが持ってないものを子供に与えられたら立場逆転されて怖いんだろう。

326 ：
カウンセリングには一度も行かなかったけど、一日に一度も親の存在を思い出さない日が増えたなあ
やっぱり親と離れて自立するのが一番だった
憎しみや足りない思いをぶつけるよりその頃の両親の環境に思いを馳せて、二人とも本当に間違っていて且つそれをただせるほどの正しさも持っていなかったけど、仕方なかったんだな…って思える
いい意味で親の未熟さ、一人の人間だということを知った
その上で離れる選択をしたことに自信が持てた

327 ：
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死藁人形釘呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死1316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死1316023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死1316023盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体

328 ：
克服できた人羨ましい
仕事してると自分のAC的性質に直面してしまう
親と似ている人や同年代の人を怖がったり
怒られることが異常に怖かったり、人間不信で悩んだりしてる

329 ：
>>317
都市部ならAC関連の自助会もある
来ている人によって雰囲気違うが
前に行った自助会は人が少なく暗く感じる場所と、人多めで初参加者に気遣ってくれるところがあった

330 ：
人の顔色をうかがって勝手に一人で疲れてしまう。家ではご機嫌うかがいしないと、些細なことで罵倒か暴力が飛んできていたもので。
家からは距離とったのに対人不安の後遺症が残って生き辛いな

331 ：
ＡＣに克服ってあるんだろうか

自分はもう90％くらいは改善してるんだけど
残り10％を埋められる気がしないわ

332 ：
それで十分だと思いますよ。

どうやって克服したのか知りたい

333 ：
今日約束が破られ親に反論した
そうするとお前と話してると疲れると言われたがそれはこっちの台詞だと言い返してやると顔歪ませてた 本当に許せない、どれだけ私を苦しめれば気が済むんだ

334 ：
>>301
>>302
本当にその通りだと思う。
報連相にめちゃくちゃ支障出る。
全てにびくびくするようになってしまってしんどいよ

335 ：
>>326
カウンセリングは辛い時に肯定してもらうためなら意味あるけど回復していく意味ではまじ無意味だった。
それは自分でやる方が余計な批判とかなくてやりやすい。

336 ：
>>334
それが遠因となってクビになりました（つд；*)

337 ：
>>331
90%回復はすごいね
自分は家から解放されて30%は回復したかなぁ
カウンセリングなどの治療をしたとか、回復までの道程を教えてほしいな
残り10%はトラウマ的なものが残っているのだろうか…？
参考までにもし良ければ

338 ：
>>335
そうなんだ、確かに使いどころを考えないといけないね
仕事や対人関係や過去に傷ついたときに「それはお前のせいではなくてお前の親が問題」というメッセージと
「だからと言って泣いてて(立ち止まって)も意味がない」という叱咤も同時にくれるタイプの人間と出会えるとすごく楽になる
カウンセラーはそういうことしてくれなさそうだしねぇ

339 ：
>>332
>>337
自分はＡＣを自覚できた時点でそうとう良くなったんだ
ずっと「お前の努力が足りないせいだ」って教育されてきたから
自分じゃなくて親に原因があったんか！って思えてね

そのあとはとにかく、頑張ってウェーイ系ＢＢＱに参加したりして
自己肯定感の強そうな人の真似事をしてた
あと自分のコンプレックスを潰してた（容姿や経験不足など）

その結果、できることできないことの判別ができるようになってきた
（続く）

340 ：
（続き）
あと、やりたいことやりたくないことも見えてきた

変えられたのは
・どうせ何やっても無理だ無駄だ、という気持ち
・傷ついたときに受けるダメージ量
・被害妄想、自身のなさ、羞恥心、悲観癖、閉塞感
・気が狂うような感覚

いまだ変えられないのは
・他者との比較癖
・両親への恨みや過去への後悔
・傷つきやすさ（ダメージは少ないが頻度は変わらず）
・虚栄心

後者はどうにもならんな…

341 ：
>>339
レス、ありがとう。

自分でまとめてみるとクリアになってくるんですね。
すごい効果！

私も親からマウント取られてた者なので…

後者はよくわかります。
おそらく自分の中では一生続く問題なのかなと思っています。
親が死んだときは…どうなんでしょうね？
なにか心境が変わるのかもしれません。
最近、日記書き始めたから同時に自分のこともまとめてみようと思います

342 ：
>>149
自分も子供の頃服は全部母親の選んだものだった
しかも○○は背が高いしすぐ体が大きくなるからと小学生なのに婦人服売り場のバーゲン品
母親がそこで買い物したいだけだったんだなと思う
同級生はちゃんと女の子らしい服着て学校来てるのに自分はなんか浮いてたなあ

343 ：
必需品はもちろん職業や休日の行き先、シャワーのタイミングまで
コントロールしたがるヒス親だった
あくまで従順に顔色うかがってれば、優しいときもあった
でも明らかに言ってることがおかしかった
ずっと実家にいろとか、女が働くのは無理だから主婦になれとか

344 ：
片親毒持ちで育ったから結婚出来る気がしない
キチガイ思考だから見捨てられたんだろうなってのはひしひし伝わる やっぱ辛いわ

345 ：
小学生の頃から物凄い生きづらさを感じてて
自尊心も自己肯定感も無く、常に希死念慮があったり、摂食障害繰り返したり
仕事もヘラヘラ愛想よく振る舞って苦しくて自爆するばかり
アラサーになってようやく自分がACなんじゃないかと気付いた
書店でわたなべぽんさんの本を読んで、気持ちが溢れて号泣してしまった

何年経っても幼少期の父や母にこうして欲しかったこと、やめてほしかったことが消えなくて
何かの拍子でフラッシュバックするって自分だけじゃないんだなって安心したよ
自分がいつも悪いと思って生きてきたから、少しだけ許された気分です

346 ：
うちの毒母は5年前に死んだんだ。その時は母親が死んでホッとするなんて私って恐ろしいなって思った。でもおかげですごく回復して楽になった。あのまま生きていたら、今でも呪いの電話に悩まされていたのかと思うとゾッとする。

347 ：
自分を愛せるといいね、少しずつでいいから

348 ：
子供に過干渉して完璧を求めるくせに、ご飯も作らない掃除も洗濯もギリギリまでしないってなんなんだろうな

349 ：
過干渉で不干渉だよな

350 ：
そうそう。
過干渉で不干渉なの。

あまりにも左側の頭が痛くてバファリン飲んだらけっこう楽になってきた。
お腹は朝から痛いのが続いてる

家の中にいても外に出てもストレスなんだよなー
なに、このぐるぐる

351 ：
親が楽するために都合良く動く人形が欲しいんだよ

352 ：
>>339
おぉ、詳しくありがとう！
ウェーイ系BBQは苦手だが、肯定感の強そうな人の真似ならできそう
うーむ。コンプレックスを潰す、か
病院やカウンセリングより、色々と行動して解消した感じなんだな
自分もダメ元でも足掻いてみるかな…

だいぶ回復したとしても、親への恨みの解消は難しいな
まだ虐待について反省か謝罪でもあれば違うかもしれないが、無かったことにされてるし

353 ：
いろんな事を薄めたり誤魔化したりするために脳に悪いことばかりしてるから絶対に早く呆けるわ

354 ：
女は女が嫌いだし男も陰湿だし
そもそも男にも女にも嫌われるから男も女も怖いけど孤独には耐えられない
一人でも平気でいられるように一人でも楽しめる趣味を持つべきかな

人間が怖いのに一人には耐えられない
一人でも平気な精神が欲しかった

355 ：
>>354
料理教室とか習い事はじめてみたら？

みんなの目的が同じだと仲良くなれるよ

356 ：
>>355
女が嫌いな女多いし男も陰湿だし
人と関わるのが怖いし人が信用できないんだよね

でも本当に一人でいるのも耐えられないから困ってるわ
習い事やっても多分周りを信用できないw
人間怖いのと人間不信を治す方法が解らないw

357 ：
何かをしたいのにどうせ私なんかダメだって思っちゃう
帰還兵がさまよう気持ちわかる

358 ：
>>356
わかるよ
男の嫌な部分と女の嫌な部分を、間近で見続けた結果だよね

359 ：
女で｢女は苦手たけど男とは仲良くなれる｣って悩みは沢山見るのに
女で「女も男も苦手(特に男の方が苦手)」って悩みはあまり見ないから愚痴れる場所が少ない

女で男に嫌われやすいってAC関係あるのかな

360 ：
>>359
こういう堂々めぐりの質問する人たまにいるね
聞くだけきいといて自分では何の努力も改善もしなくて
「○○がつらい」「○○なのかな」ってボヤキ口調の癖にその実単なるかまってちゃんな奴
自分の心のブラックホールを延々と他人に満たしてもらえると思ってるような輩

そういうのってボダじゃないの？
診断もらってないの？
何しに来てるの？他人に人生の埋め合わせしてもらいたいの？
こんな匿名掲示板でちょっとばかりの理解を得られたところで人生変わらないからな

361 ：
ここで必死に説教する気持ちもよくわからん

362 ：
>>360はきついけど正論だよね
自分ではなんの努力もせず
人間怖いから〜信用できないから〜じゃ無理でしょ
デモデモダッテじゃん
一人で楽しめる趣味探したほうがいいよ

私は一人で楽しめる趣味が見つかってだいぶ生きるの楽しくなった

363 ：
>>360
ボダの診断は貰って無いし
どこがボダに見えたんだ

便所の落書きにそんな必死に説教する気持ちも解らん

364 ：
愚痴NGじゃないよ
まあ、AC前向きスレはすぐ過疎って落ちるからね…

365 ：
習い事やったけど「周りは私をバカにしてるどうせ周りは私の事嫌いだろ」
としか思えなかったから一人で楽しめる趣味を見つけるしかないね

そういえば｢一人でも楽しんでます〜｣って言ってる人にパートナーいること多いから
｢一人で楽しんでる｣って信用できない

366 ：
>>354
近隣の自助会、メンタル系のピアカランセリングという手も。
人間関係が密接でもなく、会が終わればそこで解散。嫌ったり嫌われたりもないだろう
顔出して近況話すのも対人の練習になるかもしれない

367 ：
パートナーなんかいらなくね？圧倒的に1人楽だし周りに気を使うことの無い状態じゃん
1人が辛いって人は同じACでも生き辛そう

368 ：
ACだから人間関係苦手な原因は自分あるのに
嫌うほうに理由を求めるのは違う…と思う

369 ：
一時期コミュ教室なんかにも通ったけど明らかに他の人と差が出るからな
自分だけ全く馴染めない初対面の頃からろくに変わらない状態が続いて苦しくなった

370 ：
ACでも人間味なくて思いやりなくて共感力薄いタイプと共感力高いタイプ(ただ相手に共鳴してるだけのやつじゃなく)がいる。
スーパーボランティアの人みたいな。実際はどうかは知らないけどイメージ的に。

371 ：
>>366
ACの自助会に1度だけ参加したけど明らかに発達障害っぽい人が多くて雰囲気が異様だった
また行ってみようかな

人生の幸福度と孤独感は比例するみたいだし
孤独に耐えられる人間になりたかった

>>370
共感力は生まれつきで決まってて
後天的に変わることはあまりないらしい

372 ：
ACを認知行動療法とかいうのでなんとかしたいなと思ってカウンセリング受けたいんだけど、調べていてもなんか怪しいところばかりで困っています
どうやって探すべきとか合ったら教えて欲しいです

373 ：
>>372
東京なら水道橋駅から行けるところのなら行った事あります。私がかかったのではなくて、子供を連れて行ったのですが、料金は保険効かずに高いと感じましたが、カウンセラーは良いと思いました。

374 ：
逆にアダルトチルドレンじゃない人ってどんな人？
って思いました
なんか思いつくことありますか？

375 ：
アダルトチルドレンのスレが某板に立っていたけど、「本当にこんな奴いるんだな」みたいなコメントがいくつかあったよ

376 ：
>>374
認知の歪みのない人

377 ：
>>374
他人の顔色を気にしすぎない人かな

378 ：
>>374
被害者意識をまきちらさない人

379 ：
>>374
自分に自信がある人ってうちの姉だけど

姉妹でそんなに何が違ったのかって最近やっと不思議に思えるようになったよ
親からの洗脳って凄いね

380 ：
正直毒親育ちの人を頼れない懐に入れない信用が怖い感はめちゃ損。
なんだあの人よく分からない人だねみたいな
過小評価＆過小評価＆過小評価

人はよく分からないものは排除しようとするもの。

381 ：
>>55
症状が似てる

主治医見つけて即相談しよ

382 ：
自己肯定できないから
他人とコミュニケーション取ろうとするとすぐ自虐に走っちゃうんだよね
すぐ顔色うかがって媚びる
そして舐められる

383 ：
対等に接しようとしてる人からすると気味の悪い存在
支配的な人からすると恰好の餌食

384 ：
>>374
自分が正しいと言える人
それが本当に正しいかどうか関係なく

俺の正しいと他人の正しいは違うから自分が正しいと言えない
それでも俺は俺の正しいに従ってるから俺は他人が他人の正しいに従うことを否定できない
笑えるぐらい詰んでるこのロジックを乗り超えてる一般人が理解できない

385 ：
自分を卑下してネガティブな事ばっか言われても相手からしてみればウザいだろうし黙ってるわ 沈黙に勝るものは無い
って思って過ごしてたらなーんにも喋れなくなったわ、コミュニケーションのとり方分からないの悲しいなぁ…

386 ：
>>374
自分で書いて自分で答えてみる

必要以上に親のことを気にしない

これｷﾀ

387 ：
この動画でACと関連づけて説明されてる「気分循環性障害」っていうのに心当たりがあるんだけど、
通ってる病院で急に「気分循環性障害だと思うんです」とか言い出したら変だと思うし、何て説明すればいいんだろう。

https://www.youtube.com/watch?v=nOFRV6PtZzo
https://www.youtube.com/watch?v=lUB9zYmz-2A

388 ：
ちょっとでも自信を無くすとすぐ荒んでしまうのをやめたい

今日は送ってもらった写真の自分を見て嫌になりました

389 ：
>>384
＞俺の正しいと他人の正しいは違うから自分が正しいと言えない
＞それでも俺は俺の正しいに従ってるから俺は他人が他人の正しいに従うことを否定できない
わかりすぎる！
この人にはこの人の考えがあるんだから、この人はこう思ったんだから…で止まってしまうわ
自分がされて嫌なことも人にできないし
じゃあ「合わせない」っていうことを自分がされたら嫌なのか？っていうとその時によるけど、押し付けられる辛さを知ってるからか無理してでも合わせてしまうな
そのせいですごく生き辛いのはわかってるけど修正できない

390 ：
>>389
自分もわかる。
人を自分に付き合わせてしまう事や、人からの申し出を断る事などに罪悪感を感じやすいから、
人からの申し出には極力合わせたり尽くそうとする（止むを得ず断る場合でも、別件で尽くそうとする）けど、
人を自分に付き合わさせたり尽くさせてしまう事は極力したくないほう。
（止むを得ずさせてしまう場合でも極力最小限で済むようにしたり、それを上回るくらい尽くしてしまう）

391 ：
(´；ω；`)誰かが私をいじめてくるよー

392 ：
何か問題が起きた時、すぐに正解を求めてネット検索してしまう
親との問題や友達関係について自分がどう思ってどうしたいかではなく、普通はどう考えてどう行動するんだろうって考える
あと、ツイッターを利用してるんだけど、ついカッコいい言葉や言い回しを選びがちになる
承認されたい欲求がすごい

393 ：
それの何が問題なの？
別にいいじゃん

394 ：
人の目を気にしすぎて疲れてしまうから辛いんだろうね
でも、人の目を気にすることをやめられない
人の優しさを重く感じ、甘えられない事への不満を感じてる
だからといって解決策がない
ずっと不安を背負っている感覚なんだよね

395 ：
そう人の目が気になるの
自分がどう思うかより人がどう思うかを優先してしまうから疲れるんだよね
だから人に蔑ろにされやすくて悪循環なんだよなぁ

396 ：
今の親は違和感あるくらい優しくて親子関係もわりと良好なのに昔言われ続けたことが未だに引っかかってて人間不信だし思い出しては泣いてしまって辛い

397 ：
私も人がどう思うかは気にしやすいし、自分よりも相手の希望、要望、期待を優先するほう。
でも発達障害も併発してるから、自分的には人目を気にしてたり相手の期待に応えようとしてるつもりでも、
相手からは結果的にそう思われてない事が多いから、より辛い…

398 ：
>>396
厳しい話になって申し訳ないけど、違和感を感じる優しさなのは、
親の本質的には、あなたが人間不信になった時と変わってないからだと思う。
恐らく何らかの意図（将来的に介護など面倒を見てもらいたいとか）があって、そうしてるのかもしれない。

私も離婚して独り暮らししてた時は、親が異様に物分かり良かった。
でも猛毒父に認知症の疑いが出てきて、実家に戻らざるを得なくなってから、
戻る時に約束した事（猛毒父との会話は必要最小限でも良いとか、
精神的に辛い時は、他の家族と無理して一緒に食事や会話をしなくても良くて、
自分なりに立ち直るまでそっとしておいてくれるなど）は無かった事にされた…

399 ：
>>398
今仕事を辞めて実家に居るんですけど、あと数日後には県外に行くので時々県外に行くのは怠くない？など聞いてきて実家の方に留まらせようとするっていうのはありました
私はやりたいことを実現させるために少し怪しい会社に研修に行く予定なので心配しているとも言われました
親にどこの会社に行くかも伝えられていない私が全て悪いと思ってますが否定されるのが怖くて伝えられていないんですよね

育ててくれた恩はあるので介護する気では居ますが、仮に親が私に優しくしないと介護してくれないという自覚があると思うと怖いですね

虐待で殺された子のニュースを一緒に見てて、「私（親）がこんな親じゃなくて良かったでしょ？」と恩着せがましく聞いてきますが、期待する返事じゃないと「どの辺が悪かった！？私なんか悪いことした！？」と不機嫌になったりとかあります

親の親も毒傾向だったので恨みというか同情しています

家族の振る舞いに利己的な打算があると他人に対しても、この振る舞いには何か裏があるのではと思って勘ぐるので良くないですね

400 ：
>>399
ますます厳しい話になって申し訳ないけど、あなたを引き留める為に優しくしてるのかもしれない。
うちも私が思い通りの言動や行動をしない時は、「何か悪い事言った？（自分達は正しい事を言ってるのに文句ある？）」
って返してきたり、事ある毎に恩着せがましい事を言われるからね。

あと、家族に限らず打算的な人や裏表の激しい人は沢山いるから、用心には越した事無い。
自分の感情や本心を早い段階で出す人は（当たりがキツく感じられても）まだ良いほうで、
今でもトラウマなのは、表向き「（私）さんは本当にいい子だ」って
親身に話を聞いてくれるなど気さくで面倒見が良かった（と思ってた）人が
その人の退職が秒読みになるなどで今後は会う事が無いと確定した途端、
実は私の事を嫌いだったと打ち明けてくれた事かな。

401 ：
私の人間不信は、つくづく受け入れられたい欲求の裏返しなんだと思う
自分のことを知られるのが怖いし知られて見捨てられるのも怖い
実際に親や教師に嫌われて、死ぬほどの思いをした経験のせいもある
これを克服しようとして自己自認すると、今度は
「他人など必要ない」という方向に行ってしまうので困る

402 ：
他人によく見られたいからあえて距離を置くの分かる
親しくなったら幻滅されたり嫌われるんじゃないかって勝手に被害者意識が発動して、じゃあそれなら距離置こうって自己完結してしまう
でもそれが寂しいんだけど、寂しいって言うのも恥ずかしいから興味がないフリしとく

403 ：
自己否定されるのが怖いし、誰かに凄いって言ってる人がそばにいるだけでイライラする

承認欲求が物凄くて、何も得てないし自信が湧かないからうつ症状を繰り返してがんばろうという気力が失せる

侮辱する人間社会が嫌で嫌で踏み出せない
他に何書いたら良いかなぁ

とりあえず寝よう

404 ：
最近、自分が本当にACなのかわからなくなってきた
自分は本当に生きづらさを抱えているのか、ただ甘えているだけてはないのか
そもそも生きづらさとはどういう物なのか
そんなことを考えるようになってしまった

405 ：
女って男や不倫で人生台無しっていうのはわかるんだけど…

親や躁鬱で人生台無しなんてやっぱり嫌

406 ：
書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。

たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。

人生の完全救済の証明
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/psy/1514042708/69

407 ：
理想と現実がかけ離れてて凹む

私以外はみんな家に帰ってくると洋服ぽーいっカバンぽーいっだからせっかく片付けたのにすぐぐちゃぐちゃになる

もーやだー

408 ：
あとトイレ、おしっこ跳ね散らかすのやめれ

座ってさせるよー

409 ：
無意識のうちに親に心配かけないようにとか親の望む通りに生きなきゃっていう刷り込みがあってそれに沿って生きちゃってる
かといってそれ取り除いたらなんも残らない

410 ：
ところで
ご自身がお子さんをお持ちの方っていますか？

411 ：
保育士になって子供たちの土台づくりを親御さんたちと支えあいながらお手伝いできたらな

子供たちが生き生きと日本や世界で活躍できる子に育てたい
どんな活躍の仕方でもいいの

自分がこれをやってて働けて良かった！っていう気持ちになってくれれば

いっぱいいい思い出を作ってほしいな

412 ：
あ、また躁入っちゃった

ふわふわ〜ってなったり熱くなったり変だなこりゃ

413 ：
DQウォーク位置偽装すれ 3
https://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/gameurawaza/1569222942/
集まれ！

414 ：
ペットだって何かあれば病院連れてくのにな
ペット以下だったな私

415 ：
最近の女の特徴
モテる女には嫉妬して嫌がらせする。仕事のレベルを上げるという向上心はない。意地悪だけ1流
自分磨きと言うが性格を良くしようという向上心がない。　部下を上手に育てられる人間になろうという向上心もない。
男に幸せにしてもらう事を望んでるが、男を幸せにするという考えはない。求めるしか能がない。
男尊女卑思考を嫌がる割には自分が女尊男卑思考ということに気付いてない。例「男が女を養って当たり前」
女は助け合いの精神がない。嫉妬して他人を陥れるのは一流。無能だから独立起業して稼げない。
男のお金にすがって生きるしか能がない女が多い。だからパパ活とか流行る。しかし男を幸せにする気持ちはない。
やってもらって当たり前。感謝しなくて当たり前。　自己中 わがまま 利己主義
女は本当に向上心がない。男女平等を求める割には、管理職に就く事からは逃げる。女に統率力がないから。
女は責任からは逃げる。根性がない。楽する事しか考えてない。男に相手にされず、男に嫌がらせする女が多すぎる
目つきも悪い。魅力が全くない。性格も悪い。女だけの職場は大体人間関係が悪くなる。
女は人を潰す事には団結するが売り上げを上げる事には団結しない。女は自分の得しか考えない。損して得するという考えがない。　
女の殆どは性欲は強い。オナニーはしてる。モテない女は男を敵視する。他人への嫌がらせは得意。
向上心があまりにも皆無だから「人の悪口を言わない人間になろう」という考えもない。
男に相手にされずに生きていく恐怖を感じている。　男は女がいなくても普通に生活できるが女は男がいないと生きていけない。
女は おだてるとどんどん調子に乗る。女は謙虚さもない。謙遜もしない。女の質がかなり下がってる。女は目障りだから外に出るな。目つき悪すぎ。
女って本当にダサい生き物。　マジでダサい生き物。　男の金にすがるしか能がない。モテる女には嫉妬していじめ嫌がらせする。派閥を作る。向上心もない。

416 ：
そういえば夏休みに初めて海外旅行いってきたよ
もちろん一人でな！

コンプレックスがひとつ潰れたわ。順調順調！

417 ：
>>415
と、モテない劣等オスが申しておりますw

418 ：
>>416
おめでとう！

419 ：
ありがとうよりすみませんが先に出ちゃう

420 ：
夏休みって学生さんかな？羨ましいわ

自分もコンプレックスだらけだし海外旅行も行ったことないし行きたいな

421 ：
>>418
サンクス！

>>420
いやアラサー
学生時代はずっと病んでて卒業旅行とか全く縁がなかったから
すっごいコンプだったんだ

行ってしまえばなんのことはない、スッキリなくなりましたぜ
ここ数年、コンプをどんどん潰していってるけどイイ感じだ

422 ：
姉の歯並びだけ矯正して、金がかかるからお前は我慢しろと言われてきた
歯並びがコンプだけど今さらって思ってしまう…

423 ：
親に人生めちゃくちゃにしやがってって送りたい衝動に駆られる

424 ：
恨み言送りたいけどギリギリ維持してる関係を崩す勇気がない

425 ：
>>414
そんなことないよ！もう体調は大丈夫？

426 ：
>>416
一人旅いいね！素晴らしい行動力だ
海外とまでいかなくても、釣りにでも行こうかなぁ

>>424
うちはもう崩壊してるなぁ
虐待家庭を美化する頭の持ち主だから恨みを言っても無駄かと思ってしまう

427 ：
子供の頃は良かったとか、あの頃に戻りたいとか見かけるけど、そんなシャイニングな過去はありますか？

全て消したい思い出したくないと思いながら、フラッシュバック的に切り取られた記憶がチラついて苦しい

428 ：
>>427
戻りたい過去も無いし
消したい記憶だらけなのにフラッシュバックに苦しんでるよ

429 ：
俺もない
そういうこと言える人が心底羨ましい

考えてみりゃ他人の愚痴に嫉妬するって、お笑い草だな…

430 ：
>>427
子供の頃はひたすら悲惨な日々だから全然戻りたくない
十代後半ぐらいで今の記憶有りなら、家を出た時期でもう少し賢く世渡りできそうなので戻ってもいいが…
良い思い出がなさすぎて、今が一番平和な時期なのかもしれないな

431 ：
>>398
境遇が似てる感じなので、余計な事かもしれないけど。
「認知症の疑いのある親」と約束したことを反故にされた、というのは、私も何度もあって、
感情面では受け入れられなくて、時折ムカムカ怒りが湧いてくるんだけど、
原則論と理屈から言えば、「認知症の人はそれを覚えていない」
「認知症の人は自分の立場が不利になる」約束や事実などは頑として受け入れようとしない、
ということだと思います。重々承知かもしれないし、感情面では受け入れ難いけど、
介護や医療の原則論から言うとそういうことみたいですよね。

432 ：
ここからは私個人の意見で受け入れ難い人もいるかもしれないし、全ての人がそうだとも思わない。
人それぞれ境遇が全然違うのだから、一様にそうとも言えないのは分かってる。
でも、最近「毒親」という言葉が一人歩きし過ぎている気がします。
「毒親」がクローズアップされてきた背景には、実は、「社会構造の変化」があって、昭和の日本社会と
現代の日本社会のギャップから「歪み」が出てる結果であって、「親に全て責任を負わせてしまう」のは酷ではないか
ということ。
例えば、昔は専業主婦が当たり前だったけど、今は共働きが当たり前、とか。
昔は人付き合い苦手で職人気質の人を受け入れる職がたくさんあったけど、今の世界はそれらが
第三国に移転してそうした人の生きる場所が少なくなっている、とか。
ある性格や気質の人が生き辛い世の中になっていることは確かだけど、それを「親」に全ての責任を負わせるのは
酷ではないのか、ということ。親も全能で将来を見通す力があるわけないから、社会構造の変化まで見通せない。
「社会のせいにするな」という言葉をよく耳にするけど、社会環境は常に変化しているのだから、
責任（＝原因）の一端が社会にあると言える。それを、親に全ての責任を負わせるのは少し酷ではないでしょうか？
もちろん、酷い家庭環境だった人もいるだろうから、その人に私が何かを言う資格はないけど、「社会のせいにするな！」
とかよく聞くけど、親に多少の恩義も感じている人が、「毒親」と罵って親に責任を負わせて責めるよりは、
「社会のせいにする」方がよっぽどマシだと思う。

433 ：
>>432
うーん、毒親からの被害の本質って普遍的なものだと思うよ
昔は通じたことが今はダメなことはたくさんある
所構わず喫煙したり、部下を怒鳴ったり、痴漢したり
それらが今はダメなのは明確な被害が生まれるから
毒親も同じで、心に傷を負わせたり、脳を萎縮させる行為自体が非難されるのは仕方ないよ
たとえ当時は当たり前のことだったとしても

それに昔でも、子供を傷つけるときは全くの無意識でなく
それなりの悪意はあったと思うんだよね(顔を見ればわかる)
親っていうのは何だかんだでそれを正当化してしまう生き物
個人的には、親のそういう無知や弱さは罪と思っている

434 ：
うちの母、障害持ちだと思うんだけど自分がまともと思ってるから病院連れてけない

435 ：
>>432
親に対してもそう
社会に対してもそう
歴史を知ることは１つの助けにはなると思うが被害を受けたという事実は変わらない
酷かもしれないが親が子を作らなければそもそもその被害自体生まれなかったのも変わらない
だから私は>>410のような質問をした
誰も答えなかったけどね

436 ：
どう考えても親がおかしいんだけど、自分は正しいと思い込んでるからな
どうやっても変えるなんて不可能だよ

437 ：
>>432
すまん
>>435で反射的に反応してしまった
なんか自分の親を何も知らない他人から許せと言われてる気がしてな
それは他人が決めることではなく自分が決めることだ
それもわかって言ってるんだとは思うけど
わかってるけどあんまりそういうことは言わないで欲しいな

これも個人的な話だ
少しでも助かったって人がいたならそれはよかったと思う

438 ：
>>432
あなたの言ってることも一理あるけど、生き物として自分の血統を繋いだり広げてもらう為に子供を産んで育てるわけで
親が自分の一時的な利、快しか考えずに、ナマイキに親に意見してムカつくから殴って黙らせてスッキリとか、無視とかネグレクトするのは
長い目で見たら子供にトラウマ植え付けるだけで子孫繁栄には逆効果で生き物としておかしいと思う

批判的に感じたらごめん
「社会のせい」であなたが納得できるならそれもOKだと思うよ

439 ：
「許せ」などとは言ってないよ。日常的に暴力を振るう親など「責められるべき親」は確かに「存在する」からね。
だだ、最近の「生き辛い」≒「毒親のせい」みたいな風潮は少しおかしいと思ってるということ。

なぜなら「生き辛さ」の原因は一つではなく複数あるから。「社会的な要因」「社会や時代の変化」も多分に大きい。
例えば、昔は学生運動や労働運動が盛んだったけど、今はそういうのはむしろタブーというか、
市民活動を笑う風潮がありますよね。「社会のせいにするな」という声も強くなっている。
民主主義国では自分が生き辛い社会だと思ったら、そうではない社会を作る権利が認められているわけで、
今の日本の風潮は、お上の作り出すものに唯々諾々と従いながら、
そこで生き辛かったら、「毒親」だと言って親を責める、みたいな風潮になっているように見える。

これは、派遣労働者など人を虐げて利益を得てる人やその制度を作った人から見れば、
ひどく都合の良い話だ。
自分達に批判が向かうことはなく、生き辛い人が家族内でいがみあっているわけだから。

社会が昭和の時代と大きく変わってきているから、「生き辛さの原因は社会にもある」　
これを一つ認識した上で生き辛さの原因を探ることも必要だと思う。

440 ：
「せい」というのが責任のことなのか原因のことなのか
そこをまず明らかにする必要があると思うよ

ごっちゃにすると論点がズレる

441 ：
>>439
＞最近の「生き辛い」≒「毒親のせい」みたいな風潮
＞市民活動を笑う風潮
＞「社会のせいにするな」という声も強くなっている
＞お上の作り出すものに唯々諾々と従いながら、
＞そこで生き辛かったら、「毒親」だと言って親を責める

煽りではなく、そんな風潮ある？
例えばブラック労働やパワハラ上司の悩みから親を恨んでる人は見たことないかな
毒親スレ見てても圧倒的に対人関係の悩みや、
そもそも病気で働きに出られない悩みだよね

442 ：
>>439
そんなことわかってんだよボケカス
じゃあどうすんだよ
社会を変えるってか？
できるならやってみろ
具体的な方法を出せ
オレは自分の事すら満足にできてないんでな

443 ：
>>439
親御さんが認知症で責めるに責められなくて、社会のせいってことして自分を納得させようとしてたりしますか？

444 ：
自分の生きづらさを解決することに
世相まで考慮するのか
「知る」のはいいけど
それで啓蒙してるつもりなのかな
自分一人救えないで何いってんのかなって感じ
行動が伴わなきゃ誰一人として救われないからね

445 ：
>>441
あるよ。
・暴力で子を虐待する親
・サービス残業や名目的個人事業主として無賃労働を強いる企業
どちらも権利侵害で取り締まるべき対象だけど、企業の権利侵害は不問の場合が多い。
個人側は体罰禁止で取り締まるようになってるけど、企業側は法律の専門家がついてたり
法の目をかいくぐっていたり、相手にしても徒労に終わったり自分が損する可能性が高いから
行政も介入しない場合が多い。
これは風潮というか「前から」かな。ただ個人を取り締まるようになったからアンバランスになってる。

その他に例を上げれば、「家族という病」の下重暁子みたいな人間もそうかな。
雇用環境や社会の変化を考慮することなく、家族悪玉論のみを流布する人間。
（家族悪玉観主義者）みたいな人。私には「時代」に翻弄されてる人間に見える。
うつ病や生き辛さの増加は、激変した雇用環境の変化と無関係ではないはずだが、
それを結びつけて問題視する人は非常に少なく、家族を責める方に誘導する人やメディアは多い。

446 ：
>>445
まず逮捕されるレベルで身体虐待する親と毒親は別の定義
次に毒育ちは就労前の時点で生き辛いんで、雇用情勢のせいにするのは無理がある
下重氏の本は、紹介を見るにこれは毒親論ではなく
夫婦や女性についてのエッセイだろう

というか親に全ての責任を負わすなと言いながら
なぜ被害者側ばかり批判し、労働改善の責任を負わせようとするのか
その意見が本当に正しいと思うなら
すべきことは労働改善運動の発起であって被害者批判ではないはず

447 ：
>>445
だから具体策出せっつってんだろうが
そんな机上の空論くっちゃべってるだけじゃ解決せんわ
ノータリンがしゃしゃり出てくんな禿
協力して欲しいならそう言え
自分で出来るなら１人でやれ
環境が悪いから自分は悪くないと言いたいならそう言え
まわりくどい
ハッキリ言え
そして、苦しんでる人間をさらに苦しめたいなら、おまえはR

448 ：
>>414
この感覚だよな

449 ：
うちの母親「○○のお母さんみたいに子育てできれば良かったのかねー？」→「でも、うちはうちだから」(キリッ)


…ねぇ、少しはネットとか見て学んで？
お願いだから自分を客観的にみてみて？

450 ：
この繰り返し、うちの母


もうギャグなのかと

451 ：
>>449
厳しい言い方かもしれないけど、親に変わってほしいと期待しないほうがいいと思う。
そんな親ならそもそも苦労しない。
もちろん変わる可能性がゼロとはいわないが。

452 ：
>>451
もう諦めてるよ

病院は今後のこともあるから行って欲しいって思ってるけど

453 ：
ちょっと質問。
Ｑ１．「日本社会の特徴」ってどういうものだと思う？
Ｑ２．日本社会は唯一絶対的なものだと思うかどうか

言い尽くされてることだけど、日本は同調圧力が強い社会で、権力から
何か号令がかかると我先に皆が我も我もという社会で、そういう性格の人が本当に多い。
日本も実は、北朝鮮やサウジアラビアのように、「権力との親和性が高くて権力志向が強い人」
ほど得をしやすい生き易い社会になっている。
人をよく観察していれば、集団に迎合して簡単に態度を翻すような人間が実に多い。
そういう人の方が日本では生きやすいし、逆に疑問をもったり、空気に盲従しなかったりする人は
生きにくい社会になっている。
日本の社会を作っている役人も、権力との親和性が高く権力志向が強い人の集まりだから、
そういう社会を作りたがる。「生きにくさ」の原因はこんなところにあるのだと思ってるし、
今の日本は集団から浮く人には、やれ発達障害だとか、毒親のせいだ、とかに誘導する社会になってる気がする。それは、おかしいだろう、というのが私の主張。

454 ：
Q1に関しては学者でもないし、普遍的な知見を持っているとも思えないので答えられない
Q2に関してはそんなに絶対的なものだとは思えない
短期間の日本の歴史だけを見ても価値観は江戸以前、江戸時代、明治維新期、昭和あたりでも
素人目でもめまぐるしく変わってるから

それを踏まえても毒親や発達障害のせいに誘導してるってのにはかなり疑問がある
そんなに両方ともメジャーなワードかね？

個人的には「社会が悪い」という方がむしろメジャーな言説に見えるし
「社会が悪いわけではなくむしろ毒親の方が悪い」って個々の家庭の責任論にしてる方が
マイナーに思えるんだけど(どちらが正しいという話ではない)

455 ：
日本人は集団に流される性質が本当に強いみたいで、
持て囃されている時には満面の笑顔で我も我もと寄ってくるけど、潮目が変わると
潮が引くようにサーーーーーーっといなくなって、赤の他人のように知らん顔
みたいな人間が本当に多い。
そういう人間の方が多い社会なのに、そうした連中と適当に付き合う方法が分からない
純朴な人間はバカを見たり生き辛さを感じたりする。

そうした純朴な人間に、「それはね、君の親が毒親だからなんだよ」と言って
家族内でいがみ合いをさせたり親を憎ませたりする社会や風潮ってどうなのかな、って思う。
（何度も繰り返し書いてるけど、虐待をするなど責められるべき親も確実に明確に存在するので、
　そうした人は失礼だけど私の書き込みからは除外した内容だと思ってください。）

456 ：
えーっと、そんな小難しく考える必要あります？
親と子供って最初はパワーバランスが10対0なんですよ
その状態で親から受けたものって、その子供の基礎、基盤になってしまうと思うんです
それが子供が成長すると自分の家庭内や考え方に違和感や嫌悪感を感じて、こういうスレとか見るんですよ
親のせいにするなというけど、確かに自分の基礎に親があるんですよ 呪縛とでもいいますか
大事なのは今は誰かのせいにして自分は悪くないって自分を肯定すること
やがて時期が来たら親への肯定もできる日が来るかもしれませんね

457 ：
Q1
多種多様な人がいる
大きなサイクルの流れにノってる人がいる
そうでなくても生きれる人がいる
それ以外
（日本だけではないかもしれない）

Q2
んなわけない

458 ：
>>453
さすがにそろそろ板違いです
貴方のような頭脳明晰な方がこんなところでクダまいてるのは宝の持ち腐れですから
社会学板あたりにどうぞ行ってらっしゃいませ

ご自身でスレたてて
お仲間と楽しく有益な議論をなさって下さいね

459 ：
自分が分からなさすぎて価値観が崩壊気味、人間はなぜ料理を作りそれを食すのかとか、そんなことを考えている

460 ：
オマエを食いたい

461 ：
恋愛観がお子ちゃまなのか話しかけたり見られるだけで幸せ

462 ：
目まぐるしく感情が変化してまいっちゃうよ

463 ：
毒親の環境じゃなかったらいい線いってたんじゃないかな

464 ：
>>463
同じく

465 ：
>>461
それは素直にその気持ちを喜べばいいと思う
俺はこれ以上何も進展無い相手だとわかってても
お酒飲んだり映画に付き合ってくれたら幸せだし

466 ：
一人暮らし、地元から離れて就職している方、定年後は地元に戻りますか？
幸い、パートナーができた方はよいですが、独身、孤独者は。。。
老後に、近隣に親族がいないとマズイかなと思い。。。

467 ：
その親族が頼れて信頼できる人かどうかによって話は違うのでは

親だから人生の助けにならないのと同じように
親族だっていない方がよっぽどいい人たちだっているだろうし

468 ：
うちの親族は真面目に地道に生きてきた人たちばかりだけど、お固い考え方の人が多いから自由人な私は受け入れてもらえなそうだ…

469 ：
>>466
親のことなんて役所に行けばなんとかなるよって人生の先輩に教わったw
その時が来たら一緒に考えよう！！

470 ：
ACなのに自由人って羨ましいな
自分を抑圧してばかりで全然自由を感じない

471 ：
あー

なんていうか違う方向性の自由人というか…お花畑ってことです。
現実では私も抑圧してますねー

472 ：
先日、久しぶりに親と電話したら相変わらずでメンタル崩したわ

473 ：
電話する勇気ない私…

LINEでは連絡取り合ってるけど今までのやり取り見ると全然会話になってなくて笑うw

474 ：
どこ行ったって、どうせ私は「いらない子」だからしかたない

475 ：
いらない子はいらない子らしく生きていくしかない

476 ：
必要とされる子とは存在が違う
いらない子はいらない子らしく生きるしかない

477 ：
親に必要とされなくても
誰かに必要とされることはできないかな

478 ：
>>427
亀だけど、ない
あの頃に戻りた〜いみたいな人本気で全っ然理解出来ない
今でも幸福は感じてないけど子供の頃よりマシ

479 ：
元気になって、いつか笑って復讐したい

480 ：
>>476
すごいわかる
必要とされる子は人当たりが良くて頼みやすいのかね
そういう人って上っ面の愛想が良いだけで、本心では面倒くさいとか思ってるのにね

481 ：
いらない子なりに頑張っても目障りみたいで、心配して少しでも役立てればと思って病院紹介したら
そんなとこヤブ医者に決まってんだろ！とか遠くて行けるわけないだろ！って怒鳴られるんだよね
ネットの評価とか調べて自分なりに厳選してオススメしたのにさ

そのことを人に言うと、親も人間だから体調不良でイラついてただけとか流されて
人に必要とされたいって言ったら、親兄弟から必要とされてるだろって説教されて鬱になる

482 ：
幼少期に遊び相手してくれたおじに相談したら、なんでおじに勝手に電話した！って親にキレられるし
おじは俺も嫁に浮気されて辛かった、お前も頑張れで
そんな嫁と結婚したのは自己責任だし、嫁は捨てること可能でも、幼稚園児が親捨てて家出ることできるかよってストレスだし…他のこととACを一緒にされて腹立つわー
スレ汚し失礼しました

483 ：
うちの母親は私にばかりわがままや自分の価値観を押し付けてくる。

以前、保険の仕事考えたことあってそのこと親に言ったらなんかトラウマがあるらしく「それだけはやめて！」とか必死に言ってきて馬鹿じゃないの？とか思った

484 ：
LINEブロックしようかな…

今見返しても全然会話成立してないしなんかイラっとくることしか送ってこないし気持ち悪い

もーやだ
こんな親に産まれてきたのが間違いだわ

485 ：
>>483
価値観押し付け、嫌だよね
母上、保険の仕事のどういうところがダメなのか説明ほしいよね
と言うか別に変な仕事じゃないのに、母上の好みで職業選択の自由を奪わないでほしいよね…

486 ：
みんなの保証人はだれ？
入院とか就職とか家借りる時とか

487 ：
あまり知らないやつにマウンティング取られがちなのでどうやったら取られないか知りたい

488 ：
>>487
イイ人、自分に自信が無い人がやられやすいみたい
かといってブランド物で武装するのもなんか違うし
反論してキレるのもあれだし、難しいね
検索したら、むかし失礼なこと言われて殴っちゃったとか
ハラスメントに強い弁護士と友達とか言うとか出てきたけどビミョーだった
答えにならなくてごめんやけど、あまり知らないやつならなるべく関わらないのがベターかも

489 ：
寂しくなって親を信頼して傷ついて寂しくなっての繰り返しだったわい

490 ：
(´；ω；`)

491 ：
傷つくのわかる。

親に自分の事受け入れてもらえないのはつらいし寂しいよね
ため息しかでない

492 ：
>>486
入院はしない
病気してもまず病院行かない
保証人は勝手に親の名前書くけど当然許可なんて取ってない

>>487
自分が賢くなるしかないかも
それか完全無視 かな
自己流かもごめん

493 ：
>>465
それって結構進展してない？
そのままホテルへ…って流れになりそう

494 ：
母から電話きた…

マウントと説教ぐちぐち言われて疲れた

495 ：
病院行きなよって言ったけど、病院嫌いだから行かないって

さーーー

496 ：
>>492
なるほどやっぱり現実的にはそうなるね

497 ：
会社でやり方を否定されるけどコイツらがおかしいんだって思える
自己肯定感ついてきたわ

498 ：
>>487
私もそれで結構傷ついてきたけど、最近は勝手にやってろ、アホ。って思えるようになった。

499 ：
人の機嫌を過度に伺ってしまうってもう病気だよね
完全に染み付いてしまった

500 ：
あと、孤立するのはよくないかも
生育環境のせいでどうしても１人で頑張ってしまう人って多いかもだけど
依存ではなく、世界の１人なんだ、繋がってるんだ
なんて思えたら

501 ：
>>500
コミュ障だから孤立するよ

502 ：
>>500
自分は発達障害も併発してて、人との適切な距離感を図ったりや、
互いの気持ちの温度差に配慮することがうまく出来ずに迷惑かけた過去がある。
集団の中の一人として雰囲気を乱さない事と、周りへの負担を少なく出来るよう、
自分からは挨拶と必要最低限のやりとり程度しか出来ないのが現状かな。
（発達障害を併発してない健常者なら、もう少し突っ込んだ関係を目指すのも良いかもね）

503 ：
コミュ障が先なのか人に興味持ててないことが先なのか分からないけど。

504 ：
私自身何が原因でうまくいかないのかよくわかってない
いろいろありすぎるのかも
とにかくどんな風にしたらうまくいくか模索中

505 ：
>>499
人の機嫌を過度に伺う人は、自分の行いは正しく無いと言う信念が心のどこかに貼り付いてしまってるらしいよ
自分もそうだけど、なかなかそれが取れないから困ってるんだけどね

506 ：
夕食の時も説教とぐちが始まるんだよね…
おかげで気分悪くなってご飯はめちゃくちゃまずく感じるし、嫌な気持ちになるしなんで家族には空気を読むってことしないのかな
毎日毎日

お父さんもなんで注意しないのかわかんないけど

507 ：
普段は人の顔色見る・言い返せないっていうのには変わりないけど、ここ数年は他人を突き放すことが何度かあった
ブチ切れたり手紙で苦情言ったりメールで絶交宣言したり
波風大嫌いだし、罪悪感やこんなことしたくないって気持ちは伴うけど、後で何かでイライラした時に自分のしたことは正解だったと思える
とにかく「我慢しないという選択」をしたことが
これがもし我慢してたら鬱になるんだろうなって
「こんなに耐えてるのに！」って感情が爆発することになるから、できる範囲でそれを予防するのがいいんだなと思った
限界のラインって絶対にある
罪悪感があったとしても本音を優先するのは悪いことじゃない
逆に我慢してしまったことにはやっぱり後悔してる
そして家族にだけはどうがんばっても怖くて何も言えないことが多いな

508 ：
考えるのやめた。

そんなの考えだしたら綺麗なお花が枯れちゃうもの

509 ：
自分が成長できなくて情けない

510 ：
年齢を重ねて父親に似てくるのが嫌だ

511 ：
もっと自分に興味持てるようになりたい
どうすれば自分が輝けるのかわからな過ぎる

512 ：
>>511
ピアスとネックレス

513 ：
>>512
見た目かよ笑
アクセサリーは今あんま趣味じゃない センキュー

514 ：
大事に育てられたかった

515 ：
>>513
逆にその君のレベルの低い内面変えられると思ってんの？

516 ：
>>515
がんばってね
お疲れさま

517 ：
急に兄弟ケンカし始めてつかれた

518 ：
オマーン国際の？

519 ：
ホムセンでのんびりしていて気づいたこと
ペットコーナーや園芸コーナーで、子どもが動植物に惹きつけられている
そこに用事を終えた親が来て少しの間子どもの興味につきあってあげていた
うちはなぜか親から少しでも離れたら呼びつけられ
また通りすがりに何かに興味をもっても立ち止まることは駄目だった
目の前に目新しいものが並んでも、時々情動が動かされないことがあって長年悩んできたんだけど
立ち止まることすらアウトなんだからそりゃ何も感じなくなるよなとやっと理解できた

520 ：
>>507
すごいかっこいい、憧れるわー
もし良かったらどうやってブチ切れたりできるようになったか教えてもらえないですか
そこにたどり着くまでに葛藤みたいなのを、どう振り切ったのか知りたい
自分も我慢しすぎて相談したら、そんなの大したことじゃないとか、上手くやらないお前(私)が悪いって怒られたり
被害を訴えただけで加害者扱いされたりしんどくて…

521 ：
>>519
迷子になったら他人様に迷惑掛けちゃうから…なのかね
でも子供が何かに興味持って立ち止まったら、 親のほうから寄って行ってかわいい犬だねとか、きれいなお花だねとか言ってくれたら嬉しいし、子供の好奇心が刺激されたり、動植物に優しくしてあげようって心が育つのによね

522 ：
普段から我慢して自分を抑え込んでると他人もそうやって接してくるよね
なめられてる状態になって余計に辛くなる
ハッキリ意見を言うことは悪いことじゃないし、それで関係が壊れたならそれまでの関係なんだよね
なかなか難しいけど無理に我慢して自分を傷つけるのはやめたいよね

523 ：
自分が発達障害ってわかってホッとした。

年齢が年齢なのが不安だけど

524 ：
オープンじゃ働けないのがねー

525 ：
>>519
小さい頃、お人形が欲しくてデパートで寝転んでぎゃーぎゃー泣いたら不機嫌な顔されて置いてかれちゃった記憶

526 ：
あるなあ
塾ピアノ英会話美術とか親の好きな物に無理やり通わされるけど自分がやりたいことや興味をもったものは否定されてた
テレビドラマ見て刑事になりたいとか消防士になりたいとか言うと拗ねて数日無視されるとかあった

527 ：
で、刑事や消防になったの？

528 ：
もうよくわかんないけど嫌い

529 ：
みんな自己中じゃん…

だったら私もそうするよ

530 ：
もちろんならなかったけど笑
そういう軽い興味すら糾弾されて勉強しろ言われてたから今でもやりたいとことをやることに後ろめたさを感じてしまう

531 ：
将来に繋がらないと意味がないと言われてやりたいことはよく否定されていたね
仮に達成できなくてもその過程で思考力や達成感コミュ力など他でも役立つもの色々得られるのに毒親ってそういうところに頭回らんよな

532 ：
むしろ自分で選択・決定して失敗するって経験は必須よね、子供にとって

533 ：
子供の頃から便利屋家政婦兼ストレス発散のサンドバッグだったわ…

534 ：
>>520
ありがとう！
人の言いなりになりすぎて、後戻りできなくなりガチで病んで、OD＆断食→壮絶な離脱症状に苦しむという経験が過去にあった
感情のコントロールを失って他人相手に騒ぎまくったりもしたし、自覚症状も恐ろしかったし本当に落ちるところまで落ちた
それで、「あんな怖い思いするくらいなら」「我慢しすぎると恐ろしいことになる」「あれ以上怖いことなんてない」って体に刷り込まれた感じ

衝突できる力は火事場の馬鹿力的な物だから、偶然怒りがMAXになった時しか発動できない
でも以前は怒りすら湧いてなかったからね
怖い思いをしたことで、嫌だなと思ったら怒りが湧くようになってきたし、激しくイライラしたらぶつけてしまえって思える時も出てきた
本当はそんな酷い目に遭う前に気づきたかったんだけどね

その相談相手はイマイチすぎるね…
被害を訴えただけで加害者扱いって典型的モラハラじゃん
私もやられたことあるけどトラウマだわ
逆に攻撃しないで聞いてくれる人が見つかるといいね

535 ：
うちの親草加なんだけど、ずっと謗法って言われて、神社仏閣がいかに悪いかを鬼の形相で教え込まれてた。
そばを通るだけでも怖かったんだけど、親からの解毒と同時に洗脳も解けた。今は神社仏閣へ行くのが新鮮で楽しい。
昨日初めて御朱印貰った。嬉しかった。
なんか、誰かに報告したかっただけなんだ。

536 ：
いいね。一歩ずつ頑張ろう
そういう小さな幸せって大切だ

537 ：
ありがとう。そんな風に言ってもらえて嬉しい。

538 ：
>>534
ありがとう
大変な辛い思いされたんですね
反論、反撃は怖くない？
自分もそんなの関係ねぇ！って振り切る火事場の馬鹿力欲しい…
家族に対しては遠慮というか罪悪感ある感じ？
モラハラはトラウマになるよね
加害者扱いをモラハラって書いてくれて少し楽になったよ
ありがとう

539 ：
お金ない
働きたい

540 ：
人に対する苛立ちをぶちまけておいて｢これはあなたのためだから｣と善人面して付け加えてくる
その苛立ちというのもこっちが自覚して悩みながらコツコツと改善してる途中のもの
自覚してるんだら人から言われなくてもわかってるのに、その急所をわざと狙って叩いてドヤってる
｢普通人が言えない厳しいことを言ってくれてありがとう｣とか言われて有り難がられると思ってたのかな
毒親そのものだね
しかもこれで嫌になったら離れていいとか言っておきながら非難された途端自分を正当化しようと必死に食い下がってくる
速攻ブロックして逃げた

541 ：
親みたいになりたくない一心で生きてるが、所詮はあの親の子供かもしれない

542 ：
離れてみると全然違うんだけど、実家に帰ると同調圧力がすごくて耐えられない。

結局私が変で悪いみたいになっちゃう。
親と姉が結託するからさらにストレス…

もうLINEだけで実家には行ってないけどね

543 ：
まだ発達障害っていうものにピンときてないみたいね
まぁ健常者でも判断が難しいから仕方ないのかな

544 ：
>>538
怖い気持ちはやっぱりあるよ
余計言い返されたりもするし
でも恐怖よりも微妙にイライラが上回ったら行動に移せたよ
このイライラそのままにしたらヤバいやつだ！って感じで
手紙やメール書いて「返事はいらない」って書く方法ならまだやりやすかったけど、それができる相手や状況って限られるもんね
家族には本当にその通り、弱気になってしまって何も言えない
軽い文句すら言えない
他人なら怒ったらもれなく縁切りになるけど(怒りながらも付き合うというのができない)、家族は切れないからってのも大きい

545 ：
人とコミュニケーションとる時、ついつい素に戻って子供っぽくなりそうなときあるけど堪えて普通にしてるんだけどもう距離感がわからない…

546 ：
今の派遣先、たまたまメンヘラや元メンヘラの人が数人いて
さらに（一時的に）仕事が暇でたくさんおしゃべりできる時間があってわかったんだけど
メンタルやられたことのある人達、全員毒親持ちだった
厳格で子どもの気持ちを大事にしない親から、アル中で子どもに殴る蹴るした親まで様々だったけど
全員というのが結構ショックだった

職場は10人程度で、毒親育ちメンヘラ経験アリと（おそらく）普通の親の元で育った人に二分されていた
毒親育ちのほうは全員他人に気を使いすぎるほど使い
仕事以外のささやかな出来事もうまくいかないと責任を感じていた
もう普通の育ちの人との差がクッキリしてた
（他人事のように書いたけどもちろん自分も毒親育ちの中の一人）

547 ：
普通以上に空気読んじゃうから疲れるんですよ…
たぶん親の顔色伺ったりするくせができちゃってるからそのまま社会でもスライドしちゃってる感じ
相手も疲れちゃうだろうなとは思うけど抑圧してるせいかどうにも自分を出せない…

548 ：
人から「普通にしててよ」ってよく言われる。なんか挙動不審な感じに見えるのと無理してるように見えるらしくて。
けど、普通ってなんなのかわからない。普通ってどうしてたらいいのかわからなくて、そう言われると余計に挙動不審になって人から変に思われる。この繰り返し。

549 ：
わかる

普通ってなんだろって思う。
あと、やべー奴って思われるのやだなとか

子供っぽくても自分を出して相手に突っ込まれるくらいがいいのかな

550 ：
親に「普通はこうだ！」といって叩き込まれたのがことごとく普通じゃなかったしなあ
普通とか常識という言葉を使って、子供を自分の思い通りに動かそうとする親だった

そして普通じゃないと周囲に嫌われ避けられ続けて、でも何が本当の普通なのかわからない

551 ：
うちは親の小さなうっかりなどにクスっと笑うのも駄目で
基地のように激高されたりして（実際キチだったんだろうけど）
笑いのポイントがわからない
テレビの中でお笑い芸人がコントをやっていたら笑ってもいいっていうのはわかるんだけど
仕事中にちょっとしたことで笑うのとかがわからない
A「部長にさっき会ったらやけに機嫌良さそうでしたよ」
Ｂ「そう！自分もさっき会ったけどﾆｺﾆｺしてた。なんかいいことあったのかなahaha」
Ａ「ahaha」
みたいなささやかな会話で笑えない
緊張するというかフィルターがかかっているみたいに笑いの機能を自分で止めている感じがある

552 ：
クソさでどうしても親の方が上なんだよな
絶対に思い通りにしようとしてくる戦略に乗せられるしかない状態
何か言っても向こうのが口うまいし
どう反抗していいかがさっぱりわからない
反抗できる人が羨ましい
こっちはそれそのもののやり方を何も知らないから
悪知恵や饒舌さや、そういう才能を全く持たずに生まれてきてしまった

553 ：
そうなんですよー

なんかうちの母親、一言一言が重くってボディーブローみたいに地味に効いてくるからほんとつらい。
話終わった後はいつもグッタリだし反抗すると手や足がでるしほんとキチガイ

いつも親に向かってーとか私や姉のほうが苦労してるーとか毎回毎回壊れたレコードみたいに同じこと言ってきて馬鹿みたい

ほんとダメ
気持ち悪い

554 ：
両手も両足も話す口も考える力もなにもかも奪われた気持ちです

555 ：
通信制の大学の保証人を親に頼めない自分が情けない
別に仲悪いわけでもないけど進路の話とか自分の興味ある事とか深い話はできんのよな　20超えてるのに情けないわ

556 ：
それは親に話したほうがいいよ

仲は悪くないんでしよ？
話して保証人になってもらいなよ

557 ：
共通の趣味繋がりで仲良くなった既婚のおじさんに色々人生相談してた（私は独身女。おじさんとは20才以上離れてる）
当たり前だけど男女の変な関係はなくて何でも話せる頼れて安心できる相手で、年の離れたいい友達って感じだったんだけど、
おじさんの奥さんが浮気を疑って家庭が修羅場になってしまったらしくて、連絡を断たれてしまった。
迷惑かけてしまって申し訳なくて消えたい。奥さんからしたらいい気しないって事に気付かなかった自分に腹が立つ。
アスペだった亡父には何か相談したり悩みを打ち明けたり自分の気持ちを話すって事を一切できなかったから、
自分の父親が頼れる存在だったらこんな風に罪悪感なく少し寄りかかれるような安心した気持ちなのかな、私も誰か人に甘えていいのかな、って戸惑いつつ嬉しかった気持ちが結果的に悪いもので間違っていた事実が悲しい。
人に迷惑をかけても自分の事ばかりで悲しんでる自分が醜くて、消えてなくなりたい。

558 ：
放置子みたいだな
すっごく気持ちはわかるし自分もやりかねないけど
それでも大人になって、それを親のせい育ちのせいにするのはクソだよね

毒親育ちで信頼できる人に甘えすぎた結果、床に転がってイヤイヤと暴れてるオッサンを見たことがある
（後で冷静さを取り戻した後恥ずかしすぎて死にたいと落ち込んでた）
親に愛されなかった人達を赤ちゃんのように胸に抱いてあげる仕事もテレビで見たことあるけど
せいぜい20代前半ぐらいまでの若者が多いとはいえ、ホラーにしか見えなかった
自分の気持ちに正直に振る舞うと「頭のおかしい人」になってしまうんだよなぁ
難しい

559 ：
>>558
話を聞いて（読んで？）くれて、思ったり感じたりしてくれて、言葉して伝えてくれてありがとう。なんだか感激した。そうだよねクソだよね。反省してます。

560 ：
>>557
確かにその奥さんに対しては配慮に欠けていたこともあったかと思う
でもその男性も奥さんに誤解されないよう立ち回ってなかった部分もあっただろうからあなたが全て悪いわけではないでしょう
安心して人生相談ができる間柄を持てたことやその人から教わったことも沢山あるのではないでしょうか
そういった人間関係を築けたこと、相談して教わったことは糧となったと思う
みんな間違いを繰り返しながら学んでる
反省することは大事だけど今回してしまった失敗だけにこだわり自分を責めすぎないで男性とのやり取りから得たものを大切にしていく方がいいと思う

561 ：
ふとＡＣの受難は３つの種類があるなと気付いた

１．毒親に育てられて自己形成に問題がある点

２．毒親による物理的制限
→虐待、進路を勝手に決められる、一人暮らしさせてもらえない等

３．普通親育ちの周囲の人間と話が通じない点

一度に３つも楽しめておトクやな！

562 ：
>>560
読んで下さってありがとう。よく反省して今後の人間関係に活かせるよう努力しようと思います。

563 ：
もう身体売って稼ぐしかないかも…

564 ：
>>563
まだ諦めるな
何かあるさ

565 ：
>>564
資格も何もないもん

フルも無理だしまた最初からいろいろ覚えるとか…

566 ：
仕方ないか

また仕事探さなきゃ

567 ：
>>565
最低限の住む場所と、食事があれば生きていける
心の傷を深くすると治癒するのが難しくなる
これは男でも女でも同じだよ

568 ：
>>567
身体売ると心にまた傷がつく？

でももう借金できないもん

569 ：
傷がつくかはわからないけど、後悔する時もあるんじゃないかな

身体を売る前にも他の道もあるんじゃないかな

570 ：
>>568
傷がつくかはわからないけど、後悔する時もあるんじゃないかな

身体を売る前にも他の道もあるんじゃないかな

571 ：
>>570
うん。

他の仕事探してみる。

572 ：
>>571
頑張ってね
飲食店のバイトなら賄い飯がついてる所あるだろうし、他にも日払いの仕事もあるよ

573 ：
「何でもかんでも毒親って言い過ぎ、甘えるな」みたいな意見たまにあるけど
毒親って子供本人が毒親と思えば毒親であって他人が何らかの基準を持って決めるものじゃなくね？
誰も生まれた時から自分の親を毒親と思いたい人なんていないと思うんだけど
あと毒親って「こいつ毒親だわ」って認定するっていうよりも大人になって自分の親が毒親だった事にハッと気付く感じだと思う

574 ：
何でもかんでも親のせいにして甘えてる人がいるのも事実
自分の努力で変えられることは変えていかないと幸せになんてなれない

575 ：
他人の基準で毒親を決めるものじゃなくても
なんでもかんでも毒親というのは、当然他人から見てアホかと思うケースもあるよ
自分達から見たって、「毎月10万こづかいくれないから毒親だ！」って騒いでる奴はアホに見えるし
それに猛毒は子が幼い頃から気づくよ
包丁持って追い掛け回されたりした人なんかは実際このスレにも来る

576 ：
「親のせいにする」と「自分が頑張る」は両立すると思うが
そう思わない人も多いようだな

577 ：
そりゃいろんな人居て当たり前だわ
どんな人にもそれぞれの事情がある
それだけ

578 ：
最初から猛毒親だと割と早い段階で抜け出せるんじゃないかと思うんだけどね
親が下手に世間体は良くて徐々に支配してくるタイプだと子供が気付くのに遅れて長引きそうな印象

579 ：
>>575
幼い頃から暴力振るわれても急に優しくされると毒親だってわからないケースもあるよ。

580 ：
子供っぽい自分が嫌だけどなるべく好きになるようにする

581 ：
子どもでいたい気持ちが強すぎて
常識のある大人を理想として描くよりも
そんな大人に甘えて安心してみたいという気持ちになってしまう
ＡＣだとそういう気持ちも大事なんだろうけど
それが精神的な成長を大幅に阻害していると考えるとかなりまずいんだろうな

582 ：
自分の出来ないこと


努力しても得られたものより失ったものが大きくて努力する気にならない

努力の仕方がわかってないことも

刹那的な生活に疲れてもう二度と苦しい思いをしたくない気持ちが強すぎて日々楽な方へ流れまくる

中長期的な計画を立てて得られるものがあるという感覚がない

中長期的な計画などいつ潰れるかわからないという感覚から、そういうことへのやる気すら出ない

そもそも幸せがわからない

故に、何か目の前のことから逃げるような行動しかできない

583 ：
>>581
わかる。

一応、仕事の時は甘え過ぎないようには気をつけてるけどどこまでが甘えかわからなくなるときある。

584 ：
私の人生はあんたのやり直しのためにあるんじゃないんだよ！

子供の頃に戻って親にガツンと言ってやりたい
最近、今のまま昔に戻ったらって妄想ばっかりしてる

585 ：
>>584
私は小さい頃からやり直したいよ…

うちの毒親、発達について全然知らないし調べないからむかついてLINEで発達障害のURL送ったよ。
淡々と事実だけを突きつけるつもり。

586 ：
10代〜20代の頃、自分の人生を親や境遇や生い立ちのせいになんかするもんかって必死にやってきた。
過去は過去。今は今。私の過去なんか世の中誰も知りやしない。って思って。
フラッシュバックしそうな時は必死にかき消した。
15から働いて国家資格取って、同年代より稼いで、副業で水商売して対人スキルを磨いて、趣味もめいっぱい楽しんで。自分に各方面から自信つけて一生懸命自分の人生良いものにしてた。
30過ぎて壊れたよ。切れた、って感じ。
それまでも必死に虚勢を張って高位不安定な状態だったんだと思うけど、29の時に恋人が急死して一気に崩壊した。
それまで心の外に閉め出してた過去のトラウマがいっぺんに押しかけてきて、恐怖と不安と怒りで心がパンクした。
はじめて人に愚痴を言ったり、自分の過去をさらけ出したりした。そうしたらいい齢して親や境遇のせいにするのは甘えだって言われたよ。
甘えだって思う気持ちはわかる。自分も必死に強がってた頃、弱音吐いてる人に対してそう思ってたから。
でも私、この歳になって、壊れて、やっと心が叫べるようになった。無理に親や境遇のせいにしないようにしてきたことで捻じ曲がった事や狂った事に気付いた。
この甘えの時代が若い頃に一度も来なかったの、良くなかったんだと思う。
甘えてるように見える人も、その人にとってはやっと来た甘えられる時代かもしれない。心の整理の途中かもしれない。成長の途中かもしれないから、私は誰かの「甘え」を責めたくない。

587 ：
今までの辛さを甘えって言える人って家庭で充分甘えてきた人のような気がする

もし、毒親育ちじゃなく普通の家庭で育ってたら社会の中で苦労しても私だったら生き抜いていけたろうな

それかもう育児むりなら赤ちゃんポストにでも入れてくれれば良かった
そっちのほうがありがたいよ

588 ：
ご先祖様がなにか悪いことでもしたのかなぁ

589 ：
空気読めよって聞こえるように言われた
タヒにたい

590 ：
充分に愛情を受けて育った子はその後いろんな困難に出逢おうとも生き抜いてゆける

って聞いたことがあるが自分がその立場にないのでその感覚がわからない


だけど無理なものを嘆いても進まないのでその次へ進む
必ず
自分の幸せは自分が感じるものでいい
他人にとやかく言われる必要はない
思ったままにひたすら

591 ：
これって親以外 家族とか身内とかにも当てはまるのでしょうか
兄弟に居ないように扱われて精神ボロボロになった

592 ：
>>590
愛情というよりまさに自己肯定力なのかなぁ
子供の頃から体型や性格のことをバカにされ続けてきたから全然自信が持てなくて、ちょっとした困難に遭遇しただけで絶望を感じて逃げちゃうんだよね

593 ：
>>591
機能不全家族　になるのかもね。

594 ：
なにもしてないのに体がだるくなってきた

つらい

595 ：
>>593
AC関連のサイト見たけど、これうちの毒に送ったらなんて思うだろうなぁ

596 ：
>>595
家族にわかってもらおうとするよりは、距離をおいて自分自身を回復させるほうがいいのでは。
あなたの年齢にもよるけれど。
そもそも理解したり変わってくれる人達なら苦労しないよね。
お大事にね。

597 ：
子供のころの自分を甘えさせてあげたい

598 ：
・今を改善しない
というのが甘えであって、
つまりは恐れであって

・過去のせいにする
というのは甘えでもなんでもなく
恐れを退ける怒りだよ

599 ：
診断でACで出て絶望した。自分の意思がないって言われているみたいで。
親が再婚する前は好奇心旺盛な子供だった。けど、義理の父親がきてから全部変わってしまった。機嫌をうかがう毎日になった。それが原因でACになったんだと思う。
何で親になったんだろう、とつくづく疑問だ。子供がのびのびと過ごそうとすれば機嫌悪くなるし、最悪怒鳴られる。失敗すれば笑う。まるで義理の父は自分より下の人間を欲しがっているみたいだった。
妹も、中3で受験勉強のために暗記表を作ってトイレに貼ったら怒鳴られたらしい。意味がわからない。
自分以外の誰かが望み通りの生き方をするのが許せないなら、親になんてなるな。
ああいう人は独身のままが幸せだったと思うよ。何でわざわざこちらを巻き込んだのか。今でも許せない。
支援の人から「あなたが受けたのは虐待です」って言われた。親のせいにするな、環境のせいにするな、と言葉がよく飛び交うけど、環境のせいっていうのは実際あると思う。
今はようやく実家から抜け出せた。すごく気が楽。ただ、思うのは支援の人たちの手を借りなければ絶対に家から出られなかった。家族の中だけでは解決できないんだよ。
大人になっても、自分の頭で考えられる生き方ができないし、できるまでかなり時間がかかると思う。じっと我慢するだけの生き方をしてきたから。いつ何されるか分からなかったから。

ただ、これから楽になれたらいいなと思う。

600 ：
>>591
どうなんだろ？
ただ、それで自分の人生が狂うまでになってるようなら、そうかもしれないですね
>>592
誰に何を言われようとその人が自分を幸せにしてくれるわけでないならあんまり気にしなくていいと思うよ
それより自分が幸せになることを考えた方が

などとのたまってますが私自身まだ手探り状態なので、自分のことは自分に聞くのが一番ではないでしょうか
他に方法があるならそれもまたいいかと

ド素人が勝手におしゃべりしました
失礼しましたニャ

601 ：
ここに掲載されてる本読んでみます
https://ac-happyskill.com/books-overcomimg-ac/

602 ：
自分が望んでること全部叶ったら毒親のことも許せる気がする

603 ：
不遇な家庭で育った人間とまともな家庭で育ったリア充とは差がありすぎ
加えて毒親、貧乏、不細工、軽度の知的障害、家族が重度の障害あるとかもろもろのオプションまでついてくるからあまりにも理不尽

やってらんねーわほんと

604 ：
恋人ができたけど、毒親や幼少時代のつらさについて話しても相互理解ではなく溝が深まる感覚ばかりある
ちなみに普段はその手の話題はあまりしない
似たような体験をしてきた人でないと真に共感はできないだろうと思って
でもやっぱり隠して自分の胸のうちに秘めたままだと相手に完全には心を開けない気がして、時々さわりだけ仄めかしてみる事もある
大体上記の顛末になるけど
きちんと伝わって理解してもらえた人はどう伝えたんだろう
何が違うんだろう

605 ：
恋人じゃなくて同性で普通家庭育ちの友人だけど
｢うちの親が普通か異常か解らない｣って感じで親のエピソードを話したら
｢あなたの親は異常だし親は更生しないから離れた方がいい｣って言われた
親の異常エピソードを話しても｢あなたは親のことが嫌いなんだね｣って感じで普通に話を聞いてくれる

個人的な経験だけど同じ毒親育ちと話してたら｢私の方が不幸で大変だった！｣ってマウント取られたし
真面目に相手の話を聞いても理想通りの反応が貰えないと不満をぶつけてきたり図々しかった
友人は普通家庭育ちで普通と異常が解るから理解を示してくれる感じだった

606 ：
>>605
その人は貴重な人だから大切にした方がいいね
毒親持ちでも、似たような環境の人に寄り添えない人は当然いるし
そうじゃない一般人でも毒親育ちの自分たちに理解を示してくれる人もいる

607 ：
言い方が悪いのではないと思う
受け止める側が生来物事をニュートラルに受け止められる人かそうじゃないか、ってとこかな
で、変にうがった見方をせず受け止めてくれる人の方がACの挙動不審さを気にかけないし、もっとこうしたほうがいいとか教えてくれる

毒親持ち同士といっても、何もかも一緒ってわけじゃないから…
もう振り切ってしっかり幸せになりたい人と、まだ毒親への憎しみが残ってる人だとそれはもううまくいかずに瓦解するw

608 ：
親の都合や利害が絡まないことまで否定されてきた
あれは何だったんだろうって不思議
考えなしにそういう習慣にしてれば楽だからそうしてたのかね
影響なんてされたくなかったけど、やっぱり完全に影響されないのは無理で、罪悪感に負けて無意識に親が気に入りそうな判断基準を取り込んでしまってた
自分で選択してると思い込んでいたけど後からすごい後悔が襲ってきたりした
あーこういうところが自己肯定低かったんだな、もっと自分本位で良かったんだなって徐々に気づいていってる
もっと早く気づいてればって悔しい
脳のクセってなかなか直らないから、読むと自己肯定が上がりそうな文章を一覧にして定期的に見て矯正するしかなさそう
見てなかったら多分元に戻っちゃうだろうな

609 ：
自分もヘルパーさんにちょっと打ち明けたら「私も大変なんです！」って鼻息荒くして長々と愚痴きかされたわ
「あんな親R」とか興奮してた。
寝たきりの自分より元気で働けてるお前のほうがずっとマシだろ　って言いたかったけど言えなかった。

610 ：
>>605
良い友人だね。
でも、毒親育ちで自分が一番辛いと思ってるのはちょっと分かるわ。

611 ：
別にその友人は事実を言っただけだと思うけど…

たぶんマウントだなんて思ってない

612 ：
親から酷いことを言われてもすぐには反応できず、ふーん…と無感動に流してしまう
そして時間をおいて一人になったら怒りがこみ上げて爆発する
面と向かってすぐには反抗できないよう洗脳されてしまっているんだろうか
他の人からの理不尽な言動には割とすぐに反応できるのに

613 ：
それは私もある。

けど、時間おいて毒に注意したりするんだよ。
でも追い詰めると足でドンドンって床を思い切り蹴り出したり、孫ダッシュボードに落としたり…
すぐ手出るし怒鳴るし

むちゃくちゃなんだよ

そんなキチガイにどう対応しろと？

614 ：
>>612
防衛だと思う。言い返したらもっとひどい目に合うから、自分を守るためにね。
それだけいままで大変な目に合ってたんだよ。

615 ：
左の頭痛い(´；ω；`)

616 ：
>>614
そういうことだったのか…
彼らからは褒められても説教も何かどこかしら他人事に聞こえて割と無反応だったのは
最近は>>613さんみたいに後で怒るようになったけど、
なんでその時に反論しないんだと馬鹿にされたり呆れられたりするし
傷つけたのは悪かったけどこっちにも言い分があって、と反論に次ぐ反論

あいつら子供を傷つけても逆ギレか問題転換で反省しないから何度も繰り返すね

617 ：
自分が無口で無感情な性格になったのも同様の理由だと思うが
こんな悲しい適応が社会に出てから批難されるのツライわ

自分だってこんなんなりたくなかった　生きるための本能だったのに

618 ：
>>606>>610
>>605だけど友人とは所詮女同士だし
お互いに男ができれば見下しあったり
愚痴と自慢の掃き溜めにするような関係になると思ってるw

619 ：
母親からの愛情を感じない

620 ：
母親がいるだけマシじゃん

621 ：
一言でアダルトチルドレンといってもほんと十人十色というかそれぞれの状況があるというかほんと幅広そう
病院や福祉関係でも合う合わないありそうだし人との関係も
自覚してない人も腐るほど居るだろうし
だからなにってことはないけど、ただ自分はしぶといからまだ行ける、行くo
親の都合で不幸になんかなってたまるかよ
（クソったれが）（*＾3＾）/〜☆
真の幸せ、待っててね

622 ：
普通の環境で育った人じゃないと普通の人間にはなれないのかな

623 ：
私の方が不幸とか、私の方がマシとか、
そういうこと言ってる時点で毒親から解き放たれてないんだろうなーと思う
早く自由になりたい。いつかなれるのかな

624 ：
いつか俺達が死んだら俺達の愛情やありがたさを思い知るはずだ、と父から言われた
自分たちが愛情深くて親として正しい在り方を貫いてるとなおも確信してるのか
じゃあモラハラも治らないし変わる気もないなと冷めて絶縁した

死んで喜びはしないけど悲しむことは絶対にないと断言する
ACのトラウマが癒やされたら許せることもあるらしいけど私には無理っぽい

625 ：
>>622
そんなことはない
普通じゃない環境で育った人は並々ならぬ経験を積んで
普通に人と接することができるようになる
その人の普通じゃない生き方は人の知らないスキルを身に付ける

626 ：
>>625
たしかにポジティブに考えればそうかもね。当の自分も見た目悪い分コミュ力だけは進化したしな. . .

627 ：
>>624
現状だと自分の場合なら親に死なれても悲しみはないだろうけど
多大な喪失感はあるだろうなって思う

こいつあれだけの虐待を子供にやってても何の反省もなく謝罪もないまま
死んでしまったのかってたぶん思う

628 ：
久々に寝れたよ

癒されたー

629 ：
>>627
同じ
やってきたことの認識も反省もしねぇで勝ち逃げしてんなよと悔しがる未来しか見えない

630 ：
やっと実家離れて一人暮らし始めたのに、未だに親の機嫌が気になってしょうがない
機嫌を逐一把握できなくてかえって苦しくなった気さえする
ついでにうつになった

解放感に浸れると思ってたのになんでだよ

631 ：
姉も母も嫌い

632 ：
>>630
自分も今年から一人暮らしはじめたけど親にどう思われてるかを毎日考えてしんどい
やはり毒は一生まわり続けるものみたいだな
毒親を人間と思わない方がいいよ
あっちだって子を人間扱いして来なかったんだからさ

633 ：
自分を知るのが苦手
自分は何が楽しいのか嬉しいのか好きなのかを知るのが苦手
自分を抑えるのは得意
自分が壊れるくらい抑えるのは得意

自分をどうすれば知れるのか
自分は何が楽しくて嬉しくて好きなのか知れればまだ先へゆける

634 ：
>>633
詩みたい。愚痴っぽく見えなくていいね。
自分も抑えるのは得意だけど甘えたり反撃したり交渉したりは苦手。

635 ：
分かる気がする
自分の心の声を聞こうとしても、とても小さい

636 ：
大勢の人の前でADHDだって言われる夢を見た

本当のところは自分でも分からない

637 ：
親を殺さんと気が済まない。ACは親殺せば治る。
気分の不全感は「親を殺したい」という欲求を達成できないから生まれるのであって、殺せば解消される。

638 ：
>>637
殺したいっていう欲求は達成されても、虐待による後遺症は治んないよ。

639 ：
何より刑法犯としてぶちこまれるから人生終わるしね
おススメしない

640 ：
自分が頭が良くてメンタル強くてハイスペックなら毒親なんかに負けなかったのかなって自己嫌悪する

641 ：
毒は許せないけど、殺さずに精神的な距離を置こうと思ってる。
電話だと毎回ぐちと説教でこちらが禿げそうになるのでLINEでやりとりすることにした。
もちろん、やりとりは最小限にしたいし実家なんか絶対行かないけどこれで精神的に安定すればいいな

642 ：
ラインすら止めればいいじゃない
私なら絶縁する

643 ：
絶縁ねぇ…
それって役所に相談すればいいの？

644 ：
絶縁したくても簡単にできないことも分かってきた
そして親よりも他人の方が親身になってくれることに絶望
もちろん他人ていう距離感があるからこそなんだけどさ

645 ：
LINEブロックしたら鬼のように電話きそうで怖い

646 ：
着信拒否すればいい

647 ：
うーん。
家に押しかけてきそう。

648 ：
親がアスペってのは最悪だ。
アスペ特有の思い込みや思考パターンを利用して自殺に導けないか？

649 ：
>>647
Lineはブロック、電話は着拒、押し掛けてきたら警察。
絶縁状書く。

650 ：
>>649
ふぁー

結構大事な感じではない？
毒が全然自分がキチガイなのわかってないからなぁ…

警察にどう説明すればいいんだろ？
昔この人が私を虐待して嫌なのに家に押しかけてきたんですとか言えばいいのかな

651 ：
>>650
そんなに難しく考えなくていいよ
あなたは親から電話かけてきてほしいの？親に家に来て欲しいの？
どちらも嫌なら着信拒否、居留守でいいんだよ
家の前で暴れられたりしても知らんぷりでいいよ
対応してしまうと味をしめて繰り返されるからね

652 ：
>>650
知らん人が家に来て帰らない、でOK。
お巡りさんが来たら「こいつと関わる気無い、帰れっていっても帰らん」っ言う（あくまでお巡りさんに言う）。相手には二度と来るなって言って、来たら何回でもお巡り呼べばいい。

653 ：
>>651
うん。

そうしてみます。

654 ：
>>652
アドバイスありがとう。

強気でがんばるゆ

655 ：
>>653
まぁ、いきなりスッパリ吹っ切れるものでもないよねw
ちょっとずつでいいよ！
LINEの返信をたまに無視したり、電話かかってきても用件だけ聞いてすぐに切る！とかね
自分のしたいようにしよう！私も頑張るよ

656 ：
ちょっとした欠点のことを考えてた
これは直したほうがいいな
でも何の為に直すんだろう
人に好かれる為に？
自分が生きやすくなる為？
そこまでして人に好かれたいかな、そこまでして生きたいと思わない

という思考になってしまった
なんとなく根底ではそれほど人に好かれたいと思っていないというか
何がなんでも生きたいみたいな意欲が乏しい気がする
そしてその原因はやっぱり親子関係なのかなとうっすら思った

657 ：
誰か聞いて下さい。

親に恨みがあってSNSや個人事業の事務所などに、ネット越しに嫌がらせしてしまいます。

馬鹿馬鹿しいのは分かっているんですが、やめられません。その内、警察や裁判沙汰になるかも知れなくて怖いです。

どうしたらやめれますか？　助けて。

658 ：
>>657
心療内科に相談

659 ：
きっかけは向こうにRと言われたことです。
正直こちらが向こうを殺さないと気が済みません。
子供の頃、暴力三昧で挙げ句にRと言いやがった。殺したくて仕方ありません。

660 ：
途中で送信しちゃいました。
こんなこと医者に相談して良いものなんですか？　ﾜｯﾁｮｲ変わってますが657です。

661 ：
>>660
もちろん
抑えられない加害行動も治療の対象のひとつ

662 ：
自分の負の感情も苦しくてあんまり持ちたくないけど、これをどう処理すればいいんだろう
見ないようにしてても必ず奥には潜んでる
誰かにぶつけると必ず傷ができる
ぶつける相手もいなければ.
この気持ち、ちゃんと処理したい
掬い上げて、ちゃんと成仏させてあげたい
じゃないとずっと何かあるたびにアタフタキョドりそう
病院や他人は信用できない
自分で処理したい
紙に書くのも意味ない

663 ：
あそうだ
すぐ忘れる
も１つ
自分は表現が苦手
アウトプットが苦手
すみません
ここメモ帳がわりみたいにも使わせてもらってます

664 ：
>>655
最近、電話かかってきて電話取るの嫌だったからLINEで体調悪いからLINEで用件聞くって送ったのよ
そしたら既読ついたのにも関わらず返信来ないっていうw
もう相手の意図がわからない…

665 ：
しょせん蛙の子は蛙だわねって思ってしまう

666 ：
無神経な事言うお前もな。

667 ：
無神経な事言うお前もな。

668 ：
>>660
心療内科と精神科は厳密には違っていて、精神科のほうがいいと思う。
それと、各地域に精神保健福祉センターがあって、そこでも相談にのってくれる。
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/support/mhcenter.html

病院や相談先は慎重に選ばないと無理解で傷ついたりするから自分でも調べてみて。

669 ：
>>664
わかるよー
用件があるなら留守電に残すなりLINEで送るなりすりゃあいいのに、後になって親を無視するひどい子供だって周りに吹聴するのねw
そうやって罪悪感を植えつけてコントロールするのが大好きな人種なんだよね

670 ：
>>668
治療対象なのかどっちなんだ。
分かりもしないで無責任なこと言うな。

671 ：
うちの自治体の精神保険福祉センターは毎月一回平日午前中予約のみ相談受付だったから
ちゃんと調べないと結構しんどい目に合う…

672 ：
病院行った
カウンセリング受けた
福祉センターも行った
他にもいろいろ試してみた
でも自分には受けつけなかった
当たり外れは大いにあると思う
自分には当たりを引ける気がしなくなった
だから自分でなんとかすると決めた
それしかないからそうする
もっと自分の課題を事細かく分けてクリアしていった方がいいかもな
どっか書けるとこないかな
ま、適当に探すわ

673 ：
自助グループリストみたいなサイトでacのグループがあったけど、そもそも自助グループってどんなとこで何をするのかイメージが湧かない。経験者いたら教えてください

674 ：
関係ないけど昔調べてた地元のPTSDの自助グループ持った病院に行こうと数年後に改めて調べ直したら、その病院不祥事起こして無くなってた笑
テレビで紹介されてたのなんかだとアットホームな場所で同じ悩みを持った人同士がなんとなく世間話みたいにして１人で抱えてると思ってたものが共有されて軽くなるみたいなイメージあるね
私は経験ないけど
勝手な自分喋り失礼しました

675 ：
>>673
acの自助グループではないですが、私が通う自助グループでは
テキストの読み合わせをした後、分かち合い(順番に話したいことを話す)、フェローシップ(アドバイスや雑談)をしています

676 ：
>>675
ありがとうございます。開催日を調べて再来週までには行きます

677 ：
>>676
気楽に行くといいと思いますよ！

678 ：
自分に人並みの自信と信念があれば今頃何をやってたんやろな

679 ：
親にやりたいことを否定され続けて抑圧されて生きて
二十代はメンタルやられてほぼ無気力だったけど
ようやく29で初めて飛行機の予約取って国内旅行の予約取った
色々抜けてて上手く計画も立てられてないけし
家族旅行すら行ったことないから不安だけどこれでコンプレックスが解消されたらいいな

普通の人なら国内旅行なんてとっくにやってることなんだと思うとまだコンプレックスひどい

680 ：
何もわからないのに上から目線で説教してくる奴嫌い

681 ：
>>679
すごくいいことだ
自分も人よりはるかに遅いスピードだけど、
少しずつ少しずつ成長してる
がんばれ


ハロウィンで仮装したり顔にペイントしたりする人結構見たわ
ああいうのできないよね

682 ：
ハロウィンとかのイベントで盛り上がってる人に対して冷めた目で見てしまうわ　
生まれながらにしての陰キャですわ

683 ：
ほんとにそういうのあるんだね
見たことないや

684 ：
普通の親なら子供を後押しして背中押すところが、毒親の場合は子供を自分の思い通りにしたいがためにひたすら足引っ張って来るんだよな

もう親は病んでるからしかたないと思ってるけど、いつまでもモヤモヤが消えない

685 ：
>>676
ACミーティング、行ったらぜひ報告して！

686 ：
犬や猫のペット動画見てまともに育つってこういうことなんだって実感した

687 ：
>>685
1週間以内には行こうと思いますが、調べたらミーティングでの内容はネットも含めて口外禁止らしいです。でもどうなのかな具体的に話すのはダメだけど雰囲気はいいとかならあるかもしれないしまだ分からないですね

688 ：
>>687
お返事ありがとうございます。差し支えなければで全然かまいません。

689 ：
>>686
わかる、他人の家のペットの方が自分より幸せに育ってるわ

690 ：
もうずいぶん前に実家を出たけど
いまだに何か失敗すると、母親の嬉しそうな顔が目に浮かぶ
今思えば人格障害だったんだろうな

691 ：
(´・ω・)うちもだ

692 ：
10年以上かかってやっと第二十段階まできたよー

693 ：
>>690
>>691
それほど気にならなくなる日がくるよ。

694 ：
身内の情報を聞いただけでメンタルやられた

695 ：
来年に姉の結婚式が控えているが両親に会いたくない
来客者の手前で仲良しこよしを演技する何て無理だし寧ろ吐くと思う
慶事となるとテンション上がって愛玩子の姉と弟をアゲて私のことはサゲるだろうな

696 ：
毒親って自分より子供に権力持ってほしくないからとにかく足引っ張るよなぁ. . .

697 ：
>>693
もう40代なのに、今頃になって恋愛・結婚・出産のこと真剣に考えるようなったよ
終えてるんだけど今まで何となくだったのがハッキリと自覚できるようになったというか…

精神的に遅れてるのかな

698 ：
恋愛、結婚、出産、ついでに友情、最初から全部諦めてた
変なのしか寄ってこなかったし、全部が変な人とは思わないけど
まともな人は私なんかに近づいてこない

アラサーだけど癌になっちゃったし、このまま終わるんだろうな
何とかしようと頑張ったって、多分先に寿命が来る

699 ：
私はラッキーだったのかも

700 ：
>>699
ほとんどの持ってる人はそれがラッキーだってことに気づかないから、
もしかして、と考えられるだけでもすごいことだと思う
なので699さんはすごいひと

私も身体の健康がラッキーだったってことに病気してから気付いたー！遅いよ！

701 ：
>>697
ものすごいわかる
歳とった今になって人並の感覚が出てくる
昔はﾒﾝﾀﾙ病んでて自己肯定感0で何やっても無理だと思ってたけど、今更になってなんでもできそうな気がするんだよな. . .

結婚なら40代でもまだ遅くないから頑張って

702 ：
>>700
ありがとう。
もう今更だけど気づけて良かったよ

うんうん。
健康大事だよね
お身体気をつけてね

703 ：
>>701
私は小さい頃→なんでもできる
中学生頃→自己肯定感0だった

大学生で浮上して良かったよ…

704 ：
優しくされると逆に辛くなるバグだけは治したいなあ
感謝の気持ちと同時に罪悪感が襲ってきてつらい

705 ：
私は
学生→器用貧乏
20代→10ランク下の器用貧乏
30代前半→100ランク下の器用貧乏
30代後半→無能
このまま終了するかどうかってとこだわ

706 ：
大人になって思うけど、10代の頃に静かな穏やかな環境で育ちたかった
ギャーギャーうるさい家庭もイジメられることが日常茶飯事だった学校も必要なかった

707 ：
人格が形成される10代の頃に家庭に安心や安全があると
それ以後の心の余裕がぜんぜん違ってくるんだろうなって思う

708 ：
それはあるで
この人穏やかで器でかくて芯あるなって知り合いのお宅もれなく穏やかだもん

709 ：
家庭に問題あった人はどっか歪んでる人多いのは事実

710 ：
最近スーパーで小さい子供連れの親子に目線が行って観察してる自分がいる
何かを感じ取ろうとしてる

711 ：
心が折れてからの回復が異常に遅い

712 ：
機能不全家族育ちでマトモな著名人って誰がいるんや…
たいがいアカンことなってるがな

713 ：
養子だったか離婚だかでも元気に育ってる人もいるしね
ムロツヨシとか
真っ直ぐ歪んでるらしいけど笑
血縁より環境なのかもね

714 ：
芸能人 アダルトチルドレン
でググったらいくつか出てきたよ
まぁ人それぞれだけど

715 ：
自分の中に眠ってるまだ引き出されてない部分
まだ自分が出来るのに発揮できてない能力があるとしたら、それが何かの原因があって引き出せない状況にあるのだとしたら、
それを使い切れずに死ぬのは嫌だ

716 ：
親のために障害のある兄妹のためにって思考が植え付けられて自分を犠牲にする癖が抜けない

人のために必死になって自分のためには生きられなくなった
一見いいことだけど、自分の人生はどんどん荒んでいくばかり

717 ：
自分の親が世の中で一番信用できない

718 ：
じゃあ世の中で一番信用できるのは？

719 ：
正直acでも共依存の親子と虐待被害者は分けて欲しいわ　俺は後者だから、共依存とかの奴が「昔は自分も親のせいばかりしてた」とかって説教してくるの　
本当勘弁して欲しいわー殺意覚える　　　
まーで親とか家族、恋人のせい

720 ：
(打ち間違い)まーでも共依存とか被害妄想で親とか家族とか恋人の事ずーっと悪く言ってる奴も　いる事はいるが

721 ：
私は親とはもう今後一切関わらない
もう声も聞きたくないし顔も見たくない
冠婚葬祭も私には関係ないし、親の葬式も行くつもりはない
誰かに何を言われても所詮他人の戯言
二度と会わなくても構わない
私はこの家とは無縁だった
私には親という存在はいなかった
私は自分自身のために行動した

そう自分に言い聞かせ続けやっと7年経ったわ
絶縁して7年経った今でも苦しいまま

722 ：
スレ分けたら？
アダルトチルドレンと一言で言ってもいろんな人がいるんだからそう思うなら
パッと見ここが目につくから集まってるのかもだけど必要なら自由にスレ立てていいんだよ

723 ：
>>719さんとちょっとズレてごめんだけど
親戚とかから親と仲良くしろとか感謝しなさいってセカンドRされまくって辛い
その共依存の人も、私の親戚も押し売りだよね
お腹下ってる人に｢これ飲みなよ｣って下剤渡すようなもん…

724 ：
親から直接「おまえは俺達に感謝してない」と言われた時は辛かった
感謝してるよ
少なくとも体の暴力は振るわなかったことと飯も食わせてくれたことだけはさ
育てるのに失敗して生きる価値もないと断じた子供なのにね
でも他のことに感謝を強いられてもなぁ

725 ：
死んだ父親(アル中)との関係について考えてみたけどあの父親は子供も家族も持つべきではなかったし自分はアル中ではないけど
他人との接触を避ける自分はやはりあの父親と似ているのではないかと絶望して自分に似たら可哀想だから子供はいらないなと思ったし
じゃあなんで父親は子供なんか作ったんだ考え無しのクズ野郎がお前と血が繋がってるなんてゾッとするともう永遠に言えないの思い出して気分ドン底になったのが昨夜

726 ：
あんまり親のことは今は考えたくないな…

727 ：
ACって治るの？
朝起きたら心が痛い、やる気しない、12時間は寝てる。
モノを考えられない、やる気しない。

728 ：
俺　　「わけわからない、何とかしてくれ」
ｶｳﾝｾﾗｰ「他力本願やね」
俺　　（唖然）
こんなんでも収入得られるカウンセラーおもしろいな

729 ：
転職してから先輩に否定されること多くて自然と自分に非があると思ってたけど
同じく転職してきた後輩から同情されて初めて先輩がおかしい（可能性がある）と気づいた

ＡＣ、改善してきたと思ってたけど、まだまだ甘かったわ…　あまりにもナチュラルに自己否定してた
でもこれも一歩だ　ありがとう後輩よ

730 ：
>>727
こんなエピソードの後で悪いが、一応俺は改善はしている
完治はおそらく無理だ、だが踏み出さねばならない

>>728
俺も精神科医に「結局お前は何がしたいの？」と言われたわ
あいつら信じてはいけない

731 ：
>>730
安心して
わたしゃ昔からそうだったがそういうシロウトに毛が生えたようなヤブの奴らに金を支払う価値はねぇという気持ちをより強くした
こういうバカを生かしておく必要はない
自力でやった方がマシだとね

732 ：
もう疲れたなぁ…疲れたよ

733 ：
私コミュ障…

734 ：
私も。

735 ：
友人の恋人の話を聞くたびに誰からも愛されてない必要とされてない自分はなんの価値も魅力もないゴミだと思ってしまって死にたくなる
かと言って誰かと付き合い始めても自分が他人に認められている状況が気持ち悪くてろくに距離も縮めないまますぐ別れてしまう
それでまた他人の話で死にたくなっての繰り返し
幸せになれる日は来るのかな

736 ：
分かる、自分を評価して認めてくれると言う人もいるけど「深層心理じゃこの人は私のことは大嫌いなんだろうな」としか思えない
いれば便利だと思ってるだけで褒められても口だけだろうとしか思えない
いい人なんだろうけどそんな人にもそう思われる自分が悪いんだとかそういう風にしか考えられない

737 ：
なんでだろ？

泣きたいときに泣けない…

今頃鼻水でてきた

738 ：
何不自由なくのびのびと育った人間を見てしまった
目が潰れそうだ

739 ：
全然のびのびじゃないもん…

740 ：
キミには言ってへんで…

741 ：
>>728>>730
ﾜﾛｽｗｗｗｗ
私も「それって反抗期から成長してないだけだよね」って言われたｗｗｗｗ
今の意思は割とフランクに話せて楽だし落ち着く
お薬出してくれる出来の悪いＡＩとでも割り切るしかないよねｗ

742 ：
医師は病気を治すのが仕事。

743 ：
天候のせいか気圧のせいか過去の嫌なことを思い出して嫌な気分だ
あんたが余計なことをするから私が恥をかくんだ、って母に何度も怒られた記憶が蘇ってつらいわ

744 ：
15年前に発覚した持病があって半年間治療を受けた
その治療法へのリスクはスルーされて悪化してしまった
騙し騙し仕事してたけど限界っぽい
医者に「親や兄弟親戚に支えてもらいましょう」って言われて冷や水ぶっかけられた気になった
生命に関わることじゃないからまた放置する
保証人になってくれる人もいないし手術代を賄える蓄えもない

745 ：
（派遣で）元々辞める予定の時期だったけど引き留められた人がいた
でもその人は振り切って予定通り辞めた
これだけで「私のことが嫌いだったのだろうか」と思ってしまった
ちなみに仲良くもない、というかほとんど接点のなかった人なので
嫌われる要素すら思い当たらない
本当に自分は病んでいるのだなと思った

746 ：
病気になって休むと母親からすげー怒られたな
這ってでも行くのが当たり前みたいな考えで早退するのに母親が迎えにきたときも睨みつけられて置いてかれて具合悪いのに家まで一人とぼとぼ歩いてた
咳すれば我慢しろとか煩いとか言われて
だから病気で家族に心配されるっていう感覚が分からない、迷惑そうにうざがられるのが普通だと思ってた

747 ：
家族の中で私の誕生日だけ忘れられてお祝いされないことが多かったので
自分の中で誕生日というものの価値が希薄だ
多分そう思わなきゃ耐えられなかったんだろうなと今なら分かる

748 ：
幼少期のサバイバル能力が大人になってから足枷になるの面白いよね

749 ：
>>747
よかったら誕生日にここにカキコしてよ。お祝いするよ！！

750 ：
会社の先輩から長文の説教メールがきて
もう３時間も動悸がおさまらねえ

751 ：
>>746
熱出たときはさすがに心配されたけど、基本的には同じだ…

具合悪くても学校行って当たり前って感じ
母親はこんな顔で( • ̀ω•́ )怒鳴るし、父親も基本的にはそういう考えでやんわり学校行けって促されてたから学校も仕事も行きたくないけど行かなきゃっていう思考になってる。

なんでも〜しなきゃって考え方なんだよねー

752 ：
>>749
お気持ちありがとう
なお今年は昼間に家族四人から数分おきにおめでとうメールが来た
最初に思い出した姉が他の家族にも連絡して皆慌てて続いたんだろうな

753 ：
私の親は私がノロで嘔吐と下痢が止まらなくてトイレの前で横たわってる時に数時間放置して楽しく買い物行ってたよ
でもそれが普通だから当たり前に受けいれて傷つきすらしなかった

754 ：
みんな似たような経験をしてるんだね
私も小学生の時に扁桃腺を腫らして高熱で寝込んだけど
両親は私を祖父母に預けて他の兄弟二人と遠方の鼠王国に行ってしまい土産も無しだった
風邪引いた私が悪いんだって振替もなかったよ

755 ：
良く扱われない環境で育ってるからたまたま良い人達に囲まれると落ち着かなくなるわ

756 ：
私がノロでトイレ前に倒れてた時は、「眠れないから二階に行ってくれる？」って言われた
その時の言い方が無表情というか、何の感情もこもってなくて（冷たくしてる感じもない）
もう本当にこちらの気持ちや状況なんて気にしないんだなと思った記憶
こういうシーンだけ思い出すとアスペのケがあったのかと思うけど
でも外面は良くて人に慕われていたんだよなぁ

757 ：
あの親だもんな
それは俺だわ

758 ：
会いたくて会いたくてー
この胸のー🎶

759 ：
西野カナかと思ったらスターダスト・レビューか

760 ：
生きてて楽しいことなんてある？

761 ：
あるよ

762 ：
>>759
そうだよ。
好きな曲なんだ

763 ：
心の傷ってなくなるのかなぁ？
回復したな〜、元気だ〜。って日と、あ〜、やっぱ無理だ〜、私なんてみんなから嫌われてるんだ〜。って日が周期的にぐるぐるしてる。ここ最近はネガティブ。しんどい。

764 ：
たぶんだけど落ち込んだり気分上がったり無だったり、多くの人間にあるんじゃないかなぁ?
その理由はそれぞれさまざまだろうけどそこはあんまり気にしすぎなくていい気がする
自分だけが〜みたいなのは
全部持ってる人間なんてそうはいないし、無理なものは無理、それ以外の自分の欲しいもの、やりたいことを追いかける人生の方が楽しいと思う今日この頃です。
嫌だなと思ったら無視してくださいすいません

765 ：
自分としてはACは傷というより穴って感じ
本来無条件の愛情で埋められていた部分になにもないから芯もない
でも少しずつ良くなるよ

先週、職場の人から人格否定されて死ぬほどヘコんでたけど
やっと立ち直れてきたわ
以前は１か月以上は引きずってたから、だいぶ進歩した方だ

766 ：
>>764
>>765
2人ともありがとう。なんかちょっと元気出せそう。

767 ：
>>765
それにしても人格否定してくるなんて酷いね。私なら呪ってしまう。

768 ：
>>725
自分かと思った
うちはアル中に加えてギャンブラー、サイマーだから絶対あんな風になるまいと行動してるけど所々似てて嫌になる

769 ：
物心ついた頃から母親は入退院繰り返しで、小学校低学年の頃亡くなった。
それ以来、衣食住には困らないけどそれ以外基本放置(学校で何があったとか、日常会話なし)で育った。
過干渉でも支配でもなく、放置ってあまり体験談見ないんだけどいるかな？
自分の感性を頼りに自分なりにどうにかするっていう癖がついてて
規律とか暗黙の了解とか、理解は出来るけど苦手意識が強過ぎる。
見せかけの善意かどうか区別つかないこと多くて嫌な思いすることも多い。
書いてみるとただマイペースでわがままなだけな気がしてきた…。

770 ：
>>769
放置はたぶん私もそうだよ
そうなると結局全部自分判断で動くしかないからそういう力は付くと思うけど他者とのコミュニケーションに難が出たり自分の判断が間違ってた時に困る
頼るもんが自分しかなかったから他から吸収してってのにも慣れてないし
こうなると自分本意になりやすいしわがままにもなりやすい
一旦変なクセ付くと変わるのも大変だしね
って私自身の話をしてみた
違ってたらごめんなさい

沢尻エリカも逮捕されたみたいだし

771 ：
>>769
うちは否定も混じってるけど放置(学校で何があったとか、日常会話なし)が強くて
兄姉いないから中学校がどこにあるか知らなくて、なんか場所を友達に聞き辛くて、初日は同じ小学校だった人に一緒に行こうって誘いまくってごまかしたり
部活に入ったら平日夕方遅くまで土日も練習とか知らなかったり
世の中の仕組みみたいな物が全くわからなかったよ

見せかけの善意かどうか区別つかないよね…
バイト辞めてしばらくして｢久しぶり、元気？ランチ行こうよ｣とただの同僚だった人が電話くれて
行ったらネズミ講の誘いで、当時はお金無かったから断ったけど、せっかくわざわざ電話くれたんだし…自分なんかに声掛けてくれたのに断るなんて申し訳ないって心苦しくてお金があったらやってしまってたかも…

772 ：
私も電話かかってきたことある

ランチ行って勧誘されたけどやんわり断った

773 ：
>>770
レスありがとう。
そう、わがまま以外の生き方を知らないんだよね。
だからどこにいても段々窮屈になってきて、上手くいかなくなって適応障害とか抑うつ状態になって
復職も人事と上手くやりとりも出来なくて面倒になって退職しちゃったり。

>>771
レスありがとう。
すごくよくわかる…！
私は幸い姉がいたから学校関係の情報は大丈夫だったけど、如何せん集団生活に馴染めなくて不登校だったよ。
今思い出して恥ずかしいのは、銀行口座作るのに印鑑が必要って知らなかった事だなあ。
勧誘は今までないけど、何かを契約するって時に親切されると内容の良し悪しがわからなくて不利になったりする…。
それで不安になって検索魔になって情報過多になって余計わからなくなるってパターン。

今まさに家族と距離置こうと思って一人暮らしの準備してるんだけど(今になって色々口出しとか否定がすごい)、
こういうだめな所が一気に色々見えてきて不安と焦りがすごい。
転職ばっかりな事もあって躁鬱かも？って思ってたけど病院の先生に
「環境が悪いから自分のモデルケースがわからない状態」って言われて納得したのと
環境が悪いからって言い切ってもらえて嬉しかった。

774 ：
>>773
ごめん
読んでて気になったことがあった
病院で「自分のモデルケースがわからない」
って言われたそうだけどそれってどういうこと？
自分がどんな風な人間でどういう風になればいいかがわからない
みたいなこと？

775 ：
今どき人格否定なんてハラスメントで訴えられるレベルなんじゃないの？
って今日織田信成が会見してるの見て思った
実際やるのは難しいこともあるかもしれないけど

776 ：
芯 か
自分の場合 土台 って言葉がしっくりくる感じかな
転んでただで終わりたくない思いが強すぎて、ちゃんとした土台もないのに上に積み上げまくって必ず崩壊するのを繰り返してる気がする
それなのにどんどん積み上げようとする癖がなかなか直らない
ちゃんと足元見つめなきゃいけないのに

777 ：
>>773
こちらこそありがとう
集団生活って自由にできないし、トイレ行ったりしてその場にいない人の悪口とかドロドロで、その子が戻って来るとニコニコして話し掛けたり…色々恐怖よね
銀行口座、自分も印鑑要るなんて知らなくて宅急便の受け取りとプールサボる時(親が押したことにしてサボるw)に使うものだと思ってたよ
すごいわかるよw保険とかスマホの料金プランとか難し過ぎて、親切な店員さんだしイイかな…でもなんかなぁ…でまた来ますって帰宅して調べまくってわけわからなくなるよ

口出しとか否定されて辛いし、早く一人暮らししたいだろうけど焦らなくて良いのでは？
一歩踏み出そうとして偉いじゃん
良い先生とお話ししながら、一歩ずつ進んで行こう

778 ：
>>774
私としては今のところそういう感じの認識をしてるよ。
リスカはもうなくなったけど、中学校の頃にリスカと鬱がひどくて、それ以来鬱とそうじゃない時期を繰り返して来てるから
改めて振り返った時に、じゃあどの状態が自分に一番負担がなく、且つ社会的にも問題なく生きていけるのかっていう基準が定まらない。
それがある程度定まっていれば改めてそういう状態に向けて、っていう治療方針も出来るけど
私の場合はそもそも論が大きいからまずは自分がどういう人なのかシンプルに見つめてみたいね、っていう感じかな。

779 ：
リロードしてなくて連投ごめん。
>>777
そう、本当にその通りで笑ってしまったw
偉いって言ってくれてありがとう、嬉しい。
一人暮らしは物件も決まって契約も終わってるから、もうあと荷造りと家具家電の準備だけなんだ。
一人暮らしする為に嘘も方便で「いつまでも親に甘えてられないから」って言ったら
半年前に自殺未遂も経験してるのに「その言葉を待ってた」って言われて
ああまた自殺未遂するかもしれないとかそういう心配はしないんだなって傷付くとともに開き直れたよ。

あんまり自分語りするのもあれなので、しばらくROMります。

780 ：
>>775
自分も訴えてみたいけど幼少期だと証拠が…
>>776
趣旨と違ってたらごめんだけど、人間関係で躓いてまた新規の人間関係築いたと思ったら自分の趣味とか好きな芸能人批判されてイヤになって、また新規…繰り返してる
心の土台、芯があれば傷つかかないのかな…

781 ：
>>779
新居もう決まって、入居までもうちょいだね
私は語ってほしいし応援してるよ
Twitterとかブログで書いてくれたら読みに行くよ

んぅ…子供が独立、一人暮らしってヨソ様に対してカッコイイから｢その言葉を待ってた｣なのかな？
心配だけど>>779さんが開き直れたなら良かった…のかもね
無理しないで、一人暮らし楽しもうね

782 ：
>>778
ありがとう
自分もどうすればうまくいくのかわかってないから、病院行ったらそんな風に言われる可能性あるのか〜って思った
まぁ手探りで自分なりを探していくか〜

>>780
証拠難しいよね〜
弁護士とかに相談するにもお金かかるしね〜
昔の事だとそれこそ証拠なんてなかなかね〜

そして、もう芯、土台を無理なとこに無理に求めるのはやめる
自分自身が土台になるしかないな
ドデ〜ンと

783 ：
幼少期の頃のことを訴えたいと思ってる人がいてよかった、私だけじゃなかった
親と子の関係のことは当事者間しか分からないから
あなたの被害妄想だとか言われたらお終いなんだよね
全部を見てた祖母も亡くなったし、兄弟は私の失敗を反映して育てられてるから酷い扱いは受けてないし

784 ：
ROMるって言ったそばから出て来てすまん。

>>781
読みたいって言ってくれてありがとう！お礼を言わずにはいられなかった。
この2、3日で吐き出さずにはいられなくてTwitterで呟き始めたんだけど、ほぼ殴り書き…。
見てもらいたい気持ちもあるけど不快にさせたらどうしようという気持ちと、あと叩かれるの怖いw
でも少しでも誰かの共感を得られて、救われる人がいるならいいかな。
クレヨンしんちゃんのレギュラー女キャラの名前をローマ字で入れてユーザー検索すると出て来ると思われます。

父の発言は、世間体というよりか大人になったら皆働いて規則正しく淡々と生きていくのが当たり前って認識だからだと思う。
生きる楽しみとか、原動力とか、そういうがないと生きられない人の気持ちも、それがなくて何も出来なくなってしまった人の気持ちも理解不能なんだと思う。
あくまで楽しみは二の次三の次っていう、私と真逆の価値観。

今度こそROMります。

785 ：
朝からひどい夢を見た
母がもう亡くなった祖母の介護をしているというものだった
丸くなって動かない祖母の横に寄り添って子守唄を歌う母が憎くて文句を言ったら、
私は好きなようにしてるんだからあなたもそうすればいいのよ、と言われて頭を殴られたような気持ちで目が覚めた

786 ：
>>782
そうなんだよね…
親にケガさせられた時の診断書でも残ってたらいいんだけど
｢この子が階段でコケた｣って医者に嘘ついてたから
診断書にもそう書かれてたらムリやし…

前向きだね、かっこいい
私は砂の城で液状化しまくってるから憧れるー

787 ：
幼い頃に妹である私に暴言（バカ、R、Rぞ、お前は本当に頭が悪い、バカなんだから喋んな、醜いんだから笑うなetc.）を怒鳴りまくってきた兄が、今はすっかりいい人キャラになって世の中とうまくやってる。友達がいて夢があって、毎日充実してるらしい。
私はずっと兄に怒鳴られ続けた内容を引きずって前を向けないで生きてる。
道を歩く時にも常に怯えて、人とすれ違う時には息を止めてる。恋愛しても兄と同じ事を言ってくるような男としか付き合えず、どんどん自分を失くしてる
こんな事言われて悲しかったんだよ、と親に話しても（兄本人には言えない）「子供の頃のことでしょ？いつまでも根に持ってんじゃないよ」「あんたはお兄ちゃんの事嫌いなんだね言っとくわ」…
どうやって救われればいいのかなぁ、もうわかんない

788 ：
>>783
(^-^)人(^-^)
そこが辛い所だよね…
うちの親は異常に外面良いから｢あんないい人がそんなことするわけない！被害妄想乙！｣ってセカンドRされまくりで、弁護士や警察にもされるんだろうと思うと…
証言してくれる人がいないのしんどいよね
祖母、兄弟の状況も私も一緒だよ
もっと早くアダルトチルドレン気づいて知ってたらなぁ…

789 ：
>>787
お兄さんも子供だったとはいえ言葉が酷すぎるよね…
親が一番仲裁できる立場なんだから事情聴取というか｢そんな酷いこと言ったの？｣って親→兄へ聞いてみるとか
それよりもなにより辛い気持ちを親が理解してほしいよね
兄のフォローする気も親の味方する気も無いけど、親の口癖を兄が覚えて真似してたとか、親が兄をサンドバッグにしてて→兄は妹のあなたに当たるしかなかった、だから親は兄を責められないとかかな…
あなたの親がうちの父、あなたの兄がうちの母や他人様(私をいじめた従姉妹や同級生等)に近いけど
兄や親が真摯に反省して真摯に謝ってくれたら少し前向けるのにね

790 ：
>>786
なんだろうな
たぶん、自分の場合は、
10年以上家族とは断絶してて、
ここ何年かで親と姉兄に言いたいことは全部言ったから、その反応がたとえ望むようなものではなかったにしても、自分のやれることは全部やったからある程度自分の中で決着がついてるというか。
全てスッキリってわけじゃないけど、この人たちにできることできないことがなんとなく見えてるから、あとは自分のことをやるだけみたいな感じで思ってるというか。

まぁこれからどうするかが難しいんだけど
やるしかないから

791 ：
店員に声かけても無視されるくらい声小さいから人間に向いてない

792 ：
すげえ耳悪い俺みたいなのもいるから自分を責めないで
こないだ「リアクション」を「契約書」と聞き間違えたよ

仕事でも弊害ありすぎてツラいよ

793 ：
アスペルガーの子に懐かれてるんだけど、一日一緒にいてすごく疲れた
肉体的にじゃなくてこうエネルギーを吸い取られた感じ
周りからお人好しで親切って言われるんだけど、アスペルガーやボーダーや距離感おかしい人に好かれやすくて本当につらい

794 ：
反論するのに罪悪感あるの辛い
「自分の意見を言うのははしたないこと」って体にインプットされてる感じがする

795 ：
自助会行ったことある方いらっしゃいますか？
宗教団体とか変な人に目をつけられたりしませんか？

796 ：
前の人かしら？
行ったことないけど個人的に宗教のお誘いは何度か受けたことあるな
根本的にそういうの信用してないから断り続けてもう無視してるけど

797 ：
自助グループでも規則がしっかりしていて政治、宗教等の勧誘はしないことって決めてあるところもあるよ。
ホームページで見たことある。

798 ：
最近親のこと考えずにいい感じできてたけどやっぱりまだダメだ…
なにかきっかけあると辛くなって落ち込んじゃう

鼻水でてきた…

799 ：
鬼とか悪魔とかいうのはきっとうちの親のことをいうんだろうな

800 ：
>>798
そういう波みたいなのはどうしても起きちゃうと思う
嫌なバイオリズムだけど生理現象みたいなもんだと思って私は諦めてるよ
そのうち通り過ぎるものだから凹みすぎないようにしたいね

801 ：
>>793
わかる
職場にＡＤＨＤ・アスペグレーがいて一緒に組むと疲れる
会社や相手のペースに合わせずに地味に自分のペースに合わさせようとするから
仕事もできなくて尻拭いさせられるし
パワハラ型上司と違って目立たないけどエネルギーの吸血鬼
一人ではやっていけない依存・寄生型だからね
まわりが避けるのに自分お人よしでいじめよくないと思って接してたら寄生されたわ

802 ：
>>801
なんで一人でやってける人がここで愚痴ってんのかな
それならこんなとこ使わず全部自分で解決すりゃいいのに

803 ：
>>800
そうだね。
ありがとう。

段々波が緩やかになってくれないと自然と頭に浮かんじゃうから困る

804 ：
はああいらっとする…。
今まで散々放置してお金で解決してきたんだから今回も黙ってそうすりゃいいじゃん。
今更口出しすんなよ。
ましてや嫌な顔するとか、どこまでも足枷でしかないな。
もういい歳だし人のせいにしたくないけど、
私がこうなってるのはあんたにも大いに責任があるんだよ。

あと一週間の辛抱、耐えろ私。
吐き出しごめん。

805 ：
親の事考えたら吐き気してきた
もうあまりにむかつきすぎると一周回って私つわりかな？とか思ってクスッとなっちゃうんですけど

806 ：
>>793
自称acでこう言う障害もった奴には　とんでもなく　
ややこしい奴がいるね。　嘘つきまくって人を操ろうとしまくったり、被害妄想強いけど他人には暴言吐きまくったりして嫌われるんだけど性格治そうとせず毒親？のせいにする。でも本当の毒親持ちからすると　
話にかなり違和感ある。

807 ：
>>806
実際毒親がアスペの親でACと言う最悪な例を知ってる
毒親もアスペの育て方が分からず虐待になったんだろうしアスペは自分が欲深いことに気づいてないし
共通点があるせいで私も依存されてかなり吸われたな、時間も精神も
拒否すると加害に気づかず被害者ぶるので離れるのにも波乱があった
本当アスペと自己愛からは逃げるしか道がないと痛感

808 ：
>>807
>>拒否すると加害に気づかず被害者ぶるので離れるのにも波乱があった
あるある
恋愛なら別れ際に多少の執着はわかるけど
同性で恋愛でもないのに文句言いまくって、いざこっちが離れると拒否するし被害者ぶる
本人の語る毒親話も、毒親ではあったんだろうけど本人の身勝手が混じって違和感あり

809 ：
なるほど
すべてを知ってる風の無知な奴か
かわいそうに

810 ：
>>793
同じ
ACってアスペとかボダとか変な人に寄りつかれるよね
別に何にもしてないしなんで奴らはそんなのを嗅ぎ付けるか？が知りたいわ
距離梨とか図々しい人間が寄って来て払うのに苦心してる人生だよ

811 ：
>>794
私も自分の意見踏みにじられてきたから｢言っちゃいけない、言ってもムダ、言ったら嫌われる｣とか思っちゃうよ
稚拙かもしれないけど子供なりに心配とか親切のつもりで言ったら親に怒鳴れたのがトラウマになってる…

812 ：
仕事について考えていたら、ふと思ったこと（自分以外には伝わらないかもしれないので独り言です）

…私がしっかりしたら、また頼りにしようとしてくるんでしょ？…

私がしっかりする＝安定した仕事でたくさん稼ぐ
また頼りにする＝子供の頃みたいにひたすら親の手伝いをさせる
という意味で、意味はつながらないんだけど
なんだかそんな考えが浮かんできてしまった

でも昔の手伝いのさせかたを思い出すと
私が稼ぐようになったら、今度は金銭的に搾取しようとしてくるだろうなとは思う
無意識にそんなことを考えていると、自分の人生に影響が出てくるんだろう
意識できただけ良かったのかもしれない

813 ：
たぶん結婚したら幸せになると思う
実際の生活がどうであれ自分は誰かに愛されて認めてもらえて選ばれたから結婚できたって満足感と安心感だけで大体のモヤモヤがなくなりそう
ただ自分から他人を拒否しちゃうからそこに行き着くまでが無理だけど

814 ：
>>813
自分は既婚
あなたの言うことも一理あるけど
他者の評価だけで自分を上げるのはまだ依存的だよ
自分は愛され認めて選ばれたと思うからでなく
日常穏やかに認め合って程ほど自分らしく自分のペースで生活できてるから幸せだし安定してる
結婚はゴールでなくスタートだし日常生活だよ

815 ：
>>810
これは言える
こちらの距離を尊重してくれる常識的でまともな人とつきあうのがまず平安と幸せの秘訣
寄り付かれるのはしょうがいないにしても、気づいたら離れるのが大切
友達ならさっと離れ、仕事ならかかわらないようにし、家族なら離婚止む無し

816 ：
来年の姉の結婚式に出席しなくていいことになった
とてもじゃないけど両親と同じテーブルに着くことが出来そうにないから
助かったけど姉の晴れ姿は生で拝みたかったな

817 ：
>>811
言っても無駄って気持ちが先走ってしまうの辛いよね
もう自分を抑え込むのが癖になってるから、納得いかないこと言われてそれに対して説明したくても思考が追いつかない
考えることを脳が勝手に放棄しようとする
その脳と一生懸命戦うけど、何とか説明を組み立てた時には相手はもういなかったり手遅れだったり
後から言っても「何のことか忘れた」と言われて話がすっかり通じなくなる
それで悔しい思いばかりしてる
些細なことでももう溜め込みたくないのに
しつこくしたくても罪悪感ばかりだし
これからも我慢我慢の人生なんだろうな

818 ：
最近つくづく思う
良い友達をたくさん作って楽しい毎日を送ろうだとか
自分に何ができるか試してみるだとか
新しいチャレンジ的なことを何もしてこなかった
好きなことはあったけど、音楽を聴いたり読書をしたりという受け身的なものだけ

親の毒をモロに浴びていてできなかったり鬱っぽかった時期ばかりじゃない
そもそもそんな前向きになることを知らなかった感じ
以前のカウンセラーさんに言われた「小さなことでも選択する癖をつけてみて」
最近ちょっと自由になる時間とお金ができたので
昼休みに数十分だけ好きなところを散歩して、好きな食事をしたりお菓子を買ったりしていたら
やっと自分で自分の人生を作りあげていく気持ちがわいてきた
なんだか、こんなふうに自分で生きていく姿勢を作れないのも毒親の影響なんだろうな

819 ：
>>818
分かる
マイナスを補充する欲はあっても
ゼロからプラスにする欲とかもっともっとってエネルギーを知らなかった
付き合う人もどこか欠けていてお互い埋める存在と言うか共依存というか
ダメ男と言われるような、より幸せになるためにと言うよりはマイナスを埋める感じ
これは幼少期に自分の存在がマイナスから始まってゼロ以上求めると叱られてたからだなと気付いたわ

820 ：
やめて！
恋人できたことないACもいるのよ！

821 ：
>マイナスを補充する欲はあっても

ほんとそう
穴は埋めようと思うし、例えば友達もいないのは寂しいから作りたいとは思ったけど
友達の中で人気者になりたいだとか、人気者になりたいから○○を磨こうだとか
そんな考えを持ったことがなかった
うちも余計なものを求めるのは害悪だったな
でも、年齢が上がるにつれて親の目も届きづらくなるし
それこそ友人達の間でどんな人間になりたいかなんてことは
親は関係なかったはずなのにね
毒の影響おそるべし

822 ：
>>820
人を好きになるどころか恋心を抱かれると相手のことが物凄く気持ち悪くなる
カウンセリングで聞いたら甘え方や愛されることや信頼することなんかを
ちゃんと学べずに育ったACには恋って結構ハードルが高い感情だと言われた

823 ：
人に好意を持たれたり信頼されてもどうせ口だけだろうとかそのうち嫌われるんだろうとしか思えないもんなあ…
親切にされるとすごく怖くなる
きっとこの人は自分をそのうち嫌いになるし失望するだろうに親切にしてもらったことがすごく申し訳なくて家でおそろしくて泣いたりする

824 ：
自分でマイナスを補充して一息つくと毒家族が寄ってきて奪ってまたマイナスになった
バイトして預金して、必要なお金は払えるようにしようと思うと親に取り上げられたり
だから、プラスの何かをする余裕はなかった
仕事してもそんな状況に置かれやすく、気づくとできない人と組まされて尻拭い
繁忙期の１２月に備えて１０月、１１月に月締めをきちんとやっとくと
普段さぼってる人が１２月にあたふたしてるのを上司から手伝えと言われる

825 ：
>>817だけど書いた傍から、親とガチでぶつかってきた
もうめちゃくちゃ泣きながら
やっぱ思考停止してるというより「させられてる」感が強い
今までぶつかったことのない父親とぶつかってみたらキチガイの母親に結構そっくりでもう言葉もない
逆ギレすごいし口論めちゃめちゃ強い
人の話聞いてるようで誠意は感じられないし、自分のこと棚上げで正論もどきの説教し放題でやたら罪悪感与える
やっぱ毒同士なんだな
こちらにばかり大人の役割を求めて、こうして反抗できない人間が出来上がっていくんだなってひしひしと感じた
何で自分だけこんなに口論弱いんだろう
何感じてるかわからなくなるぐらい持って行かれる
結局言い足りないよ
やっぱ毒だわ、ほんとに
「善人面タイプ」の親だから暴言とかはないんだけど、怒鳴られて怖かったしとにかく自尊心ズタズタにされた

自分が自分でいることが許されない
とにかく親より大人でいないと怒鳴られる
一人になってから考えたら絶対向こうがおかしいのに、親の中ではこっちが悪いことになってる
「人の気持ちも考えろ」だってさｗ

826 ：
>>817
学習性無力感だよね
その定義を知った時、何もかもが腑に落ちて足掻くのをやめた
実家のあった場所はマンションが建っていて親はどこにいるかも生死もわからないけど、知ったところでどうなるわけでもないよなーって思えた
自分の生育過程を冷静にトレースすると理不尽だったりやり切れなかったりするけど
学習性無力感への実験に使われた可哀想な犬の気持ちに寄り添うことで自分は泣くことが出来るようになったよ

827 ：
他人に決めつけられるのが嫌
スケープゴートタイプだったから人並み以上に悪いことしてたのに、女らしい、おしとやか、優秀、性格良さそう、なんでもできそうとか言われるのが苦痛でたまらない

相手は深く考えず社交辞令程度で言ってるんだろうし一度二度ぐらいならそんなことないですーで流すけど、何度も言われるとウンザリ
相手のこともほめる流れになるしずっと気をつかうのはしんどい

828 ：
誉められると居心地悪くなるよね
心の中で嘘つけ!って思っちゃう
あれだけ憎んでいた母親が末期癌で３ヶ月も持たない
医者の説明を聞いて泣けてきた
緩和ケアで苦しまないようにしてあげて下さいとお願いしてきた
憎んでいたのと同時に愛していたのかな
子供の頃叩かれひっぱたかれて、
大きくなったら家を追い出され、
そんな親でも余命を知ると、悲しくなる
今面倒を見ているけど、おまえがいてくれて良かったと虚ろな目で言ってくる
涙は出るし心がぞわぞわして落ち着かない

829 ：
子供の時あいつ殺して埋めてやろうかって言ってた父親が死んだ時はほっとしたよ
腹下るくらいのショックは受けたけど1ヶ月くらいで立ち直った気がする
火葬場ではその場から動けなかったけどたぶんあれは初めて顔見知りが死んでこれから燃やされるということに動揺してたんだと思う
ショックは受けたけどほっとしたのも事実、人でなしと言われても別にいい
あの父親がこの世にいなければ自分も居なかったという事実になんの感慨もない、そっちの方がよかった
父親に存在否定されるような人生なら生まれてこない方が良かったに決まってる
頼りになる優しい父親とか仲良し家族ってレアケースじゃなくて普通に存在するもんなんだな…創作の中にしか存在しないのかと二十歳すぎるまで思ってたわ

830 ：
>>827
自分の趣味や好みに対して「意外」って言われる事が多くて言った奴を殺したくなる
自分を勝手に決定されるの本気で腹が立つよな
おとなしい・真面目・逆らわなさそうみたいな勝手なイメージで塗り固めて少し小賢しい部分や砕けた部分見せただけで「意外」って何なんって感じ
テメェが勝手に幻想抱いてただけだろっていう

831 ：
20代は必死に踏ん張ってたんだけど30過ぎて色々な事が耐えきれなくなって、Twitterではじめて愚痴こぼした。幼い頃に家族から受けた仕打ちや、辛かったこと悲しかったこと。
そしたら割と親しかったフォロワーが「そういう事つぶやかない方がいいんじゃない？紙に鉛筆で書いてビリビリに破くとかしたら？」と。
やっと言えたのになぁ。

832 ：
なんだろう
コミュニケーションとかって結局その繰り返しで発達していくような気がするな
その機会がリアルであれ脳内であれやってないとバージョンアップは難しい感じがする

833 ：
>>831
せっかく頑張って言ったのにやめろ的なこと言われるのあるある

私の場合はできればもう少し距離感が欲しいと思ってた相手で
相手は独り言みたいに呟いてただけだったから
(あー、この人私に言ってるなあ)っと思いつつ、無視して続けてた

これで離れてくれればありがたいって思ってたんだけど
逆に真似されるようになってきた
普通に良い人なんだけど距離感が近いんだよなあ

834 ：
考えすぎか
むしろ臨機応変が最強なのか

835 ：
>>833
あるあるなのですね…

836 ：
私は大げさに言いすぎとか被害妄想とかよく言われる
全部事実言ってるだけなんだけど、普通の人が聞くとありえないらしい
もちろん誰にでも言ってるわけでもないんだけど
かといって前にAC仲間に話したらめちゃくちゃマウントとられて（自分の方がひどい目にあったと）
それはそれで結構トラウマになったんだよな
結局黙って全部我慢するしかないのか

837 ：
>>836
そんなことないよ
私ここで何度も言ってるけど一言でACと言ってもいろんな人がいるから考え方が違って当たり前ぐらいに思ってた方がいいと思う
それはACに限らず世界中でもね

838 ：
>>836
私も同じ。
自分的には事実を言ってるのに、気にしすぎとか大げさとか被害妄想って怒られる。
ASDと併発で、周りの人達との考え方にズレがあるのもあるけど。

あと、こちらに対して大げさとか被害妄想って言ってくる人達って経験上、
重めのASDとか自己愛、モラハラ傾向？な人達が多かった気がした、

839 ：
>>836
被害妄想って言われるのもマウント取られるのも、すごくわかる…
私やここにいる方々の抱えてきた過去って、被害妄想と決めつけてくる手合いからしたら想像もつかないような出来事なんだろうなぁ

840 ：
>>831
そのための２ｃｈや

841 ：
>>836
グループカウンセリングの帰り際に
悲劇のヒロインじゃないんだから話盛るの辞めとこうねってよく発言する人に言われて
得ることの多い場だったのに行くの怖くなったことがある

842 ：
悲劇のヒロイン（ヒーロー？)も立派な症状の一つなのにね

843 ：
マウント取るのも症状の１つと思ったら楽にならないかな
と思う
私はなった
必要なのはそこでどう対応するかの方法だと思う

844 ：
>>838
事実を確認しただけで自己愛モラ父に「大げさ！しつこい！」って言われたからわかる
大げさって言われるほどのことは何もしてない
向こうの自己紹介なんだよね
そういう相手にはとにかく顔色伺って何があっても黙ってなきゃならなくなるよね…向こうが少しでも気に入らなければキレられて必要以上の罵倒や人格否定でボコボコにされる

845 ：
毒親にあんな仕打ちされなければなぁ…

846 ：
>>844
そうなんだよね。
何でも言ってって言われても、相手の気持ちにハマる言葉を察して欲しいという裏を読めないと、辛い目にあってしまうんだよね。

あとこれも経験上だけど、ACに過剰警戒型の自己愛を併発？な感じの人だと、隠れモラハラっぽくなる。
自己愛やモラハラも解りやすい感じなら、まだ対応のしがいがあるけど、
自分が過去に深く関わった事のある人は、一見何でも話せて意見も聞いてくれる感じだけど、
最終的には相手の思惑通りのプランを、私から自発的に選択せざるを得ないよう仕向ける人だった。
相手にどんなに自分の意見を言っても、笑顔で冗談交えながらやんわり選択肢を潰してく。
それでも言う通りにならなければガラリと豹変して、それまで貯めてた我慢（普段は穏やかで優しい）を一気に爆発させるって感じ。

847 ：
人間が怖すぎて人間社会じゃ生きていけな

848 ：
>>846
あーわかるなーこれ
自由に選ばせる風にしておいて向こうの中で答えは決まってる

846さんのケースとはちょっと違うかもしれないけど、
「何時がいい？」ってアバウトに聞かれる
でも、向こうの中では「“○時以降で”何時がいいかという話」という暗黙のルールがある
こちらにはそれを説明されていなくてわからないから、そのルールから外れた答えを言う
すると「○時以降の話だったのに…」と後出しで言われるから、
「それは最初から言ってくれないとわからないよ」と言うと向こうの逆鱗に触れる
「生きてりゃそんな認識の違いなんていっぱいあるんだよ！！だけど聞けばいい話だろ！？じゃないと社会でやっていけないだろう！！」
いや、「何時がいい？」だけじゃ何も聞きようないじゃん…。有り得ないほど大爆発してくる
つまり真意は少しも否定されたくないから反応するなってこと
後出しで言われたことにも疑問を持たずに「そうだったんだね。」って聞いてあげてないとダメっていう…
こういうこと本当に何度もあった

849 ：
>>848
ありがとう。
これと極めて似たケースで、トラブった事は何度もある。
少し違うのは「⚪時以降で何時がいいか」っていう暗黙のルールは、
普通の人なら、相手との会話で頻発する言葉や状況を覚えていればわかる筈ってダメ出しされる事かな。
（自分はASD併発でもあり、相手の言葉に隠された真意を察するのが普通の人よりも難しいので）

あと私のケースで厄介だったのは、相手の中で決まったプランを選ばざるを得ないとは言いつつも、
プランの中で1割だけは私の希望や興味あるもの（普段の会話から分析済み）を微妙に取り入れて、
君の為にわざわさそうしたと話の冒頭で宣言されて、呑まざるを得ない状況にされた事もある。
（例として、私が会話のどこかで海辺（砂浜の海岸）が好きだと言ったのを覚えていて、
後日、海辺（って言っても、さほど好きではない埋め立て地）を私が好きだと言ってたから、
そこにある相手が好きな場所へ行こうって言われるなど）

850 ：
この世が怖いものだらけで人間も怖くて人間と関わりたくない
でも孤独にも耐えられない

851 ：
自分は孤独でも平気なので
静かな森や山の中で暮らしたい
ただまあ現実難しい

852 ：
現実的な問題(ライフラインとか災害とか)一切抜きにして言うなら今から死ぬまで山の中でひっそり誰にも会わずに暮らしたい
最近はもう自分の葬式のBGMのことしか考えてないや
それだけ叶えばいい

853 ：
>>825
>>817で書いていらっしゃるように、子供の時に親と対決しても敵わないって学習しちゃって自分を抑え込むのが癖になっちゃってるなか
頑張って父上と対決してきたんだね、大変だったね、お疲れ様
真っ当な親なら、自分らが産んだ造った育てた子供の要望を受け止めて対処、善処改善や反省、後悔懺悔すると思うんだけど…辛いね
うちの親も、人の話聞いてるようで聞いてない(なんか音がする、ぐらいみたい)
怒鳴って正論っぽいこと言って罪悪感与えてくるのも一緒です
「人の気持ちも考えろ」は、｢子供の気持ち一番に考えろ｣って感じよね
グレたり事件起こしたり、最近ニュースになってるツィッタ−誘拐(家出)みたいなのや
裸晒したりして家族が後ろ指さされなかっただけでも親が子供に感謝しろって思うよ
私も納得いかないこと言われてそれに対して説明したくても思考が追いつかなくてとりあえず我慢しちゃうよ
安全を確保した後で落ち着いてからよく考えたら腹立ってきて手遅れだったり
親に相談したら｢相手が正しい｣って怒鳴られて悔しい思いばかりしてる(親が相手と揉めたくないから我慢しろって意味だったみたい)
子供の頃から少なくとも子供なりに正しいこと言ってるのに、聞いてもらえなかったり怒鳴られたり
それでセカンドRされまくったり、子供の頃からカサンドラなのがACなのかな
不謹慎だけど子供の頃に親に殺されてたり自殺してたら、親戚とかが同情してくれたり親を責めたりしたかもしれないけど
成人してからやっても効果的じゃないし難しいね…
乱文失礼しました

854 ：
「人の気持ちも考えろ」は毒親あるあるだね
うちの母も何かしら自分の理想を子供に強要しようとして
こっちが嫌がったら「お前は私の気持ちを少しも考えない！」ってよく怒ってた

言われるたびになんでこんなこと言われなきゃいけないの？って腹が立ってた
進路の事とか、子供の興味ある進路じゃなくて自分の思い付きを強要しようとして
そういうこと言ってた

855 ：
そういうの
今の日本では蔓延してるね
親に対してだけじゃなくいろんなところで
で、若い人を中心に今までの体制をまるで無視する自己流を打ち出す人がどんどん出てる
あとは、
封印されてる思いをどう形にできるかで世界はめちゃくちゃおもしろいことになると思うなぁ〜

>>852
おつかれさま

856 ：
親に対して兄弟の置かれた環境で感じ方が全然違うから、
兄弟が自分にも親に感謝をしろと言って来ることが重い
親は感謝するものって言うのは分かるけど、早く家を出ろと言われた自分と、この家を守れと言われた兄弟が同じ思いを抱くわけない
互いに意識が違うから、話してても不愉快な思いしかしない

857 ：
30代半ば男
今月の給料は手取り13万

人間不信の自信なさ過ぎで逃げ回ってきたツケだ

858 ：
復讐する奴いないのか？　今からでも遅くない。やっちゃえよ。

859 ：
いやだよ
法に触れることはしたくない

いずれ自分の生活と心が安定したら絶縁するつもりだけど
限度はそれだけ

860 ：
復讐することに意味を感じない
相手を傷つけたところで自分も傷つく
そんな無駄なことをして自分をこれ以上苦しめる必要ない

861 ：
結婚しない、できないことで負の連鎖をたちきることが復讐か

862 ：
孫の顔なんて絶対に見せたくない、あの人たちをお爺ちゃんお婆ちゃんにさせたくない
そう思って生きてきてそろそろ子供を産むのが難しい年齢になったけど、これが正しかったのかはよく分からない

863 ：
別に読んでも読まなくてもいいんだけどそして毒親ネタでもないんだけど
まとめで気になった記事
http://www.kitimama-matome.net/archives/56142959.html#more

その中で
>Ａ兄嫁に｢お前はダメな母親だ、下の子を育てる資格がない｣と攻撃し続けたら下の子手放そうとするんじゃないかと思ったらしいの

という文章があって、ネタバレなんだけどこの発言をした人は文中に出てくる下の子が欲しかったらしいの
うちの毒が私を攻撃してきたのは、何かが欲しかったからなのかなと思った
さらに言うとこの発言をした人はかなり精神を病んでいるみたいなんだけど
うちの毒もやっぱりかなりイカレていたのかなと思った
感想文みたいになってごめん

864 ：
例えば闇サイトで覚醒剤を買って親の住所を受け取り先に指定する。ファンキーだと思わんか？

865 ：
思わない

ネット上のデータなんて匿名じゃなくて警察からは丸裸もいい所だよ
受取り先が親でも違法取引をやった自分の痕跡は必ず残る

自分の人生を破滅させてまでやるメリットなんてまるでない

866 ：
自分が幸せになれなければそれこそ毒親の手のひらの上から抜け出せてないことになる
クソの範囲内で生きるのはごめんだよ
そしてそう意識すること自体がクソの影響下にあることになる
ごくごく自然体て、幸せになることが本当に自分が幸せになるということ

867 ：
つダークウェブ。

868 ：
ごくごく自然体 て×で○

869 ：
覚醒剤を所持、譲渡するのは犯罪です。
AがBに嘘の取引を持ちかけCに覚醒剤を譲渡させた場合、覚醒剤譲渡の罪はBがかぶります。Aは嘘の取引の責任を追う事になります。

870 ：
毒が許せない

Rばいいのに

871 ：
いいように使われて誰にも看取られずに死んでいく

それがワイの人生

872 ：
なんでこんなになっちゃったのかな
ほんと殺したいよ
殺さなきゃ幼い私が浮かばれない

873 ：
ずっと我慢我慢で生きてきたから我慢する事が苦痛
普通の人でも我慢できるような事が辛くて仕方ない
でもいまだになんでもかんでも我慢する癖がついてるから結局我慢してる
どこまで我慢するものなのか、しなくても良い物なのかの境界線が全くわからない
もっと気楽に生きたい

874 ：
>>872
同じく、だよ
刑務所暮らしは辛そうとか考えるとできないけど
幼い時の私にまともな親をプレゼントしてあげたい
そしたらもう少しはマシな人生だったんだろうなぁ…

>>873
我慢の境界線わからないよね
後で｢よく考えたらイヤミかな？｣とかネット検索したり深く考え込んで、やっぱりイヤミだった止めてくれって思いきって(怒鳴らずに)伝えたら
はいはいって流されたり逆に責められてどうしていいかわからなくなるよ…

875 ：
フラバ酷かったんだけど
「手首に輪ゴムまいてパチってやるとその痛みで意識をある程度リセットできる」
ってネットに載ってて半信半疑でやってみたらマジだった
これ素晴らしいわ　完璧には無理でも全然違う

876 ：
>>874
仕方ないとは思うけど、仕方ないって思うのが悔しいって思う。
自分で人生失敗したなら納得出来るんだけどね

877 ：
きょうだい児だから我慢させられてばかりだった
学校の道具をグシャグシャにされても怒られるのは自分だった
全てがきょうだい優先での生活だった
貧乏だったので欲しい物自分のやりたい事も言えず多方面から我慢を強いられてきた
今になって甘えてるって言われても子供の時構って貰えなかったのにいつ甘えたら良かったの

878 ：
顔の頬に直径1.7cmの巨大ホクロがあって幼稚園からイジメられ続けてた
小学生で取りたいと勇気を出して母に言ったら「産んだ時聞きました！(誰に？)取らなくて良いってちゃんと言われてます！」と逆切れと説教
結局高校でアルバイトして自分で皮膚科に行ってレーザー治療受けた
扁平母斑という種類で幼児期に治療してれば再発の可能性が低いホクロで、普通は小さいうちに治療する物だった
結局再発する度レーザーして三回目でやっと薄くなった
今では化粧で隠せるレベルだけど、これが原因でイジメられ続けた過去は何をしても取り戻せない
レーザーを受けてから初めて人生がそこでスタートしたぐらい、ホクロを取って生きる難易度が激減した
大人になって気付いたけどうちの母は同性の私をいかにブスに育てるかに命かけてるような人だった

879 ：
>>875
なるほど、マインドフルネスだわ

こんな話がある

昔、関山国師が敕（みことのり）によって
京都に帰ることになった。
ある老夫婦が涙を流しながら言った。
「こんなに高徳で偉いお方とも知らずに、
私どもの様なねじけた田舎者の仲間扱いをしてしまい、
今となっては、お詫びのしようもありません。
どうか願わくは、私らでも往生できるような
お言葉をお示しください」と。

すると国師いわく「近くに寄りなさい」。
老夫婦が近づく。
国師「まだまだ、もっと。よい秘訣があるので、教えて進ぜよう」
と言って、二人を左右に座らせ低頭させ、
それぞれの頭を近づけさせた。
そして、一方の手で親爺の首をつかみ、
もう一方の手で婆さんの首をつかんで、
ふたつの頭同士をいきなりぶちつけた。
老夫婦は何のことやら分からないが、
これまで味わったことのないような思いで、
ありがたい気持ちでいっぱいになって、
感謝をするのであった。
こうして国師は京都に去って行かれた。

880 ：
許す、許さないは自分が決める事であって他人が決めることじゃない。
例えば、見知らぬ他人に突然暴力を振るわれ第三者がそれを許せと言われても納得いかないでしょう。
悪魔としか思えない相手に愛情があったんだよとか他人に言われてもね…

881 ：
私も先天性○○で手術はしたが、その後のリハビリが大切だったみたい
幼稚園児の頃一度だけリハビリつらいよと母に言ったら、じゃあもうやらなくていいよと言われてそれ以降何もせず
結果大人になっても○○のままでとうとう悪化して△△になってしまった
大人になって医者から成長期のリハビリが大切なんだと教わって衝撃を受けた
教育虐待だったくせにリハビリは放り投げたのかと意味が分からなくなり恨みは一層募った

※身バレ防止のため伏せました

882 ：
手を出すのはほんとに子供が危険なとき、他人に酷いことをしたときの最終手段だと思ってる

883 ：
>>881
子供の為を思えば絶対にしない選択ばかりするよね
向き合うより投げ出す方がずっと簡単だからすぐに面倒な子供の問題は投げ出す
投げ出して置いてそれは全て子供のせいに押し付ける
私は自分と同じ扁平母斑の子供を持つブログを読み漁ったけど、どの親も「子供が自分のホクロに気付く前に取ってあげたい」とか「幼稚園入園までに取ってあげたい」「レーザーで泣いて大変だけどこの子が将来困るから頑張る」とか書いてて泣けてきた
子供の大事な部分は何もかも他人事のくせに、自分の思い通りにしたい事は子供の意思を曲げて押し付けたり、全く個人として尊重していない
当時の母親の年齢に近づくにつれて彼女の人としての幼稚さ、身勝手さに気付いて恨みや憎しみが年々増してる

884 ：
>>883
レスありがとう、本当にその通りだ
自分も年齢を重ねるに従って、両親のあり得なさと不甲斐なさが分かってきて、大人の自分が出て行って当時の親を叱りつけてやりたい気分だよ
実際妄想の中でそれをして殴り書きや言葉で怒りを出すようにしてる

あとブログを読んだと書いてらっしゃるけど、そう言った優しい適切な親たちの行動、思いにふれることは遠回しにはあなたへの癒しにもなると思う
自分もこうされたかったという理想像があると、欠落を嘆きやすいし、その後に光を補いやすいというか…
伝わるといいんだけど言葉にするのが下手でごめん

あなたもご苦労されたね
インナーチャイルドにも今のご自身にも優しくしてあげてくださいね

885 ：
自分で決める
他人がどうこう言ったところで責任とってくれないもの
ほんと勝手なもんよ

886 ：
>>880
>>882
本当に愛情があったら不器用で表現が下手だとしてもなんとなくでも伝わるよね
最小限の家事したり子供の身体を育てるのは親の最低限の義務で
子供の心を育てる愛情が無かったから、安易に暴力屋暴言する事を相談してるのに
｢それは虐待じゃない｣とか｢親も大変だった｣とか｢許してやれ｣ってほんとムカつくよね

｢手を出すのはほんとに子供が危険なとき、他人に酷いことをしたときの最終手段｣ほんとそうだよね
これなら子供もわかるし、仮にその時に理解できなくても大きくなって理解して親を恨んだり責めたりしないよね
相談した人が｢私もうちの子が道路に飛び出しそうな時に叩いちゃった｣って言うんだけど
私がちょっとイタズラしたら顔面に玩具当てられて鼻血ブーにされたのと一緒にされて
｢親も大変だった｣｢許してやれ｣連呼…
親も相談した人もみんな悪魔としか思えない

一昨日、大阪ミナミの事件の最高裁判決で加害者が覚醒剤の幻覚で事件起こしたの考慮して減刑で
ミヤネ屋で梅沢とみおがブチ切れてたんだけど
被害者にとっては加害者の事情なんて関係ないよね

887 ：
>>886
ネット検索して見ちゃった…
やっぱりつらい

888 ：
うちの母親は自分の都合のいいように記憶を書き換えようとするクセがあっておかしなことになる

889 ：
>>887
ごめんね
不謹慎だけど、被害者側に立ってたのが羨ましいと思ってさぁ…

890 ：
ごめんだけどこれだけは譲れない。
これからどうなるかなんてわからないからとりあえず自分の心のままやってみる。
昔は私は意思が弱いって思ってたけどかなり自我が強いんだなって思った。
それは短所でもあるけど長所だとも思うから
うん。
自立心が強いんだと思う。
自分の心の声を今は大事にしたいんだ

891 ：
>>890
もしかして
お子さんいますか？

いたとしたら
そんなあなたが子供を持とうと思えるようになったのはどうしてですか？
世の中で生きていける自信があったからみたいな？

892 ：
>>891
なぜ理由を聞くの？
愛してる人といたら自然とできたけど…

893 ：
なんか突っかかって来てない？
私に突っかかってなにか精神的に満足ですか？

894 ：
人生最初の記憶は、父親が怒って納豆を床に投げつけた光景だなー
納豆がへばりついた畳を今でも鮮明に思い出せるよ
ディズニーシーのタートルトークおもしろいよね！たまにしょうもないこと言ってすべる奴いるけど
原作のファインディング・ニモは母親と見に行ったんだ
出かける前に父親が癇癪起こして食べてた料理を壁に投げつけたよ
母親が淡々と片付けてた
両親が喧嘩してるとき、小さい頃は泣いてたんだろうけど、この頃にはもう泣かなくなってたなあ
ニモ観に行く車の中で母親が泣き出して「見る気分じゃないからやめたい」って言ったよ
結局見たけどね。おもしろかったよー
うちの両親はしょっちゅう怒鳴り合いの喧嘩してて
ある程度大きくなって自分の部屋を手に入れたら、音楽で耳塞ぐようになった
受験期もおかまいなく罵りあいの喧嘩
当初は父親がクズだと思ってたけど、癇癪持ちでギャンブル依存で、完全に精神に問題あるのわかってるのに引っ張ってでも精神科連れてかなかった母親も同罪だねー今思うと

中学の頃吹奏楽のコンクールで一番大きい大会に出てねー
北海道行ったんだー。ジンギスカン食べたよ！
かなりいい結果で、褒めてもらえるかなと思って帰ったら母親に怒鳴られた
ちょうど北海道にいるあたりで通知表を見たらしい。成績が悪かったからって怒鳴り散らされた
生活態度が悪かっただけで頭は悪くなかったから、高校には特待で入った。そしたら手のひら返しで「すごいじゃん！」ってさー

大学受験の時も両親は喧嘩、喧嘩、喧嘩
母親は模試の結果が少しでも悪いと金切り声で怒鳴り散らす。
高校の時と同じパターンで、ギリギリ名門校に入るような大学に受かったら手のひら返し

今は多少喧嘩は落ち着いたけど
両親が喧嘩ばっかしてる時は常に神経張り詰めてたなあ
家が休まる場所じゃなかった
学校に行ってる間にどっちかが殺されてるんじゃないかとか思ってたねー

父親は僕の金を盗む人だったよ
だから財布を見えるところに置いておいたら母親に注意されてたー「お父さんに盗られるから！」って
小学生の時友達に遊びに行って、お金が机の上に普通に置いてあってびっくりした！「家族に盗られないの？」って聞いたらえ？って反応だったー

895 ：
>>892
自然と か
自分は子供なんて到底育てられないと思ってるからたとえ愛する人ができたとしても作らないだろうなと思って
子供ほしいと思って持てるほどまともな人間じゃないから私は
だからアダルトチルドレンでも子供持てるよって人いたらどんな感じなのかなと思って

896 ：
>>895
夫が助けてくれてるし、毒は頼れないけど子供に対しては気持ち切り替えて育ててるつもり

897 ：
愛もお金も私は大事だなー

898 ：
何年か前からACじゃないかって感じてるんですが、あげられる特徴はほぼ当てはまるものの原因が思い当たりません。
もしかしたらレベルで思い浮かぶのは母があまり褒めないタイプで褒めても否定とセットだったことと、記憶もないうちに両親が離婚したことくらいです
それとも家族以外の原因でもなるものなんでしょうか？
それなら小学生の頃にクラス全員から私のことを好きか嫌いかを紙に書き、嫌いな人はその原因を書くようにと、担任の先生先導で学級会をされたことがあり、あの衝撃は消えてません。
それとも自分のこの生きづらさは自身が辛いと思っているだけで大したことがないことなんでしょうか…。
専門家に相談しようか悩んでいますが、上記のことがストッパーになって相談できていません。

899 ：
>>898
たまに褒めてくれても否定とセットでは、褒められて嬉しいとかもっと頑張ろうという気になれなくて虐待と言えるかも…
乳幼児期に(赤ちゃんで記憶が無くても)あなたのそばでご両親がケンカしてる声を聞かされたとかないですか？それも虐待に含まれるみたい
小学生の時のこと、辛かったね
私もちょっかい出されて怒ったのを大人から｢ケンカの原因はお前だ｣っていつも怒鳴られて悪者にされてきてACのせいもある気がする
せっかく相談する気になってるのなら、ぜひ相談してみた方が良いと思うよ
もし、大したこと無いとか言われても、そんなん言う人が悪いだけで気にしないで別の専門家に相談してみて
ネットからの引用だけど
機能不全家族だと認定するのも「あなた」ですし、機能不全家族で育ちアダルト・チルドレンであると認定するのも「あなた」です。
「アダルト・チルドレン」という言葉は「自分が自分のために使う言葉」で、今の自分を変えたいと思ったときに使う言葉です。

900 ：
>>898
学校のエピソード、私もやられた
あれは日教組の指導か何かなの？
自助グループでも同じ体験した人の話を聞いたよ

901 ：
>>899
ありがとうございます。いただいた言葉でちょっと気持ちが楽になりました。
お察しの通り両親の離婚の原因は父の母への暴力です。
父はギャンブル依存もあったようで、負けた日はお酒を飲んで帰り、母の髪をつかんで床を引きずったりしたそうです。
私には手を挙げなかったらしいことと、１歳になる前に離婚したということであまり気にしてませんでした。そういうのも原因になるんですね。
母は自分で褒めることが苦手と言っていましたが関係は良好だったのでいまいちピンときていませんでした。
ともかく専門家に相談してみようと思います。ありがとうございました！
>>900
自分以外あんな惨めな体験したことないかもと思って今まで口にもできなかったんですがあるんですね…
大人になって考えてみるとやっぱりおかしな経験だったなと思うし同じような体験された方を思うとゾッとします

902 ：
アフリカの貧困国のやる気のない国民性は
ほとんどの子が機能不全家庭で育って慢性的なAC状態だからなのかな
自分が何が欲しいか分からない、何かを望んで手に入ることがないから望むことを知らないって
なるほどって思ってしまった

903 ：
自分なんかが…と諦めすぎて何もないし、目の前の事以外は何もする気が起きない

904 ：
最近親の白髪が目立って来たなーと思う
普通の家族なら悲しくなったりするもんなのかな
親の死期が近付いて来てるようでワクワクする
とっとと死んじまえw

905 ：
親に大事にされてきた人の状態ってどんな感じなんだろな

906 ：
>>905
生きてることが当たり前で死ぬことを考えることもなく家に早く帰りたくて
自分が幸せになるための将来の夢を抱き努力や投資をすることに悩まず
成長に伴い親から自立する精神的な準備が自然にでき
就職や結婚や出産や一軒家を購入することに疑問を抱かず
産んでくれてありがとうと素直に親に感謝して親孝行をすることを幸せに思うって感じ？

907 ：
大事に育てられて、折れない健全な心で人生楽しく頑張れるとか羨ましい

さっきテレビ東京で｢どうしてこうなった？｣って番組やってたけど
ヒステリックに怒鳴られたり、イヤミ的なこと言われたら大人でもキツい
幼少時代にやられたのは、もっとキツい…

908 ：
兄が居るけど自分並みに頭おかしいからあっちも幸せにはなれないだろうな
と言うかあっちは毒親の犬だから一生アダルトチルドレンと自覚しないで生きて行くんだろうなぁ
あと自分も兄もアスペ入ってると思う

909 ：
>>908
同じだ
うちは姉が毒親の犬で全然自覚ないみたい
生理前とかフラッシュバックおきない？って聞いてもおきないっていうし

ていうか、毒親側にまわって私を責めてた側だからね
一生わからないんだろうな

910 ：
>>908
ワイやな、妹は大学卒業して公務員になって出て行ったけどワイは自己肯定感皆無で人間不信の実家暮らしのフリーター

今は父親が死んで頭おかしめの母親と２人暮らし、ここまでくるともはやどうしようもないんよ

911 ：
自分の中で親は親からただの粘着質な人に格下げした

912 ：
>>911
しんどすぎて、空見上げて見たら曇り空だけどちょっと気が晴れたよ

913 ：
幸せになることに罪悪感を感じる

914 ：
>>913
分かりすぎてつらい

915 ：
あるあるだな
幸せな状況に置かれてる時に常に不安を感じる
一人で幸せを実感してる時は大丈夫なんだけど、誰かと笑い合ってる時

916 ：
わかる

917 ：
ほんとに人と仲良くなる気がなさすぎて申し訳ない
面倒かけるくらいなら孤独でいいんよ

918 ：
７、８歳ぐらいの時から親が変なのは気づいてた
でも（親の状況としては）かなりいい大学を出て一流企業で働いてたんだよね
そういうのは今だと発達が考えられるのかな
親を尊敬できなかったのは申し訳ないと思ってる
けど子供でも失笑するぐらい変だったんだよな
たぶん、親を尊敬できなかったり慕えなかったことが
さらに虐待を加速させた原因だと思うんだけど
正直心の底から馬鹿にしてた
なんていうか毒親の馬鹿馬鹿しさって虚しいものだなと思う

919 ：
独り身だけどたまに結婚しとけばよかったかなと思うことがあるけど誰かと一緒に生きていくとかありえなさすぎて
自分のような人間が家族とか子供が可哀想すぎるし相手にも申し訳ないからやっぱ一人でいいわ

920 ：
親と兄弟が毒だと感じるのに家を出てやっていける自信がなくて未だに実家にいる
あまり関わらないようにしてるけど
一人暮らしした事がなくて金銭面も不安でもし生きていけなくなったらどうしようと考えてしまう

921 ：
居場所ができ始めると怖くなるのなんとかしたい
受け入れられていると思うと逆に不安になる

922 ：
>>921
嫁ぎ先なとで自己愛の被害に遭った者からすると、
そういう感覚を表に出す必要は無いけど、心にはずっと残しておいたほうがいい。

923 ：
途中送信したので続き。
自分も含めてAC傾向がある人が最も気をつけないといけないのは自己愛だけど、
怖いくらい居心地が良いとか理解してもらえてるって感じた時は、
自己愛がこちらの弱味を掴む為に、敢えて低姿勢でくる場合もあったりする。
人を疑い過ぎるのも良くない事ではあるけど、中にはこういうケースもあるって事で。

924 ：
>>922
アドバイスありがとう
だけどそこまで受け入れられてなかったのに後で気づいた
つまり逆に周りの人はマトモな人ばかりということで、少し寂しいけどこれでいいんだろうな

925 ：
>>923
横だけど自己愛って確かに最初は優しいね
明るいリア充的な振る舞いもするし
それでぐっと距離を縮めてくる

926 ：
歪んだ人間だから同期のサクラはただの作り話として見ている

927 ：
>>915
今は笑い合ってるけど、どうせこの人も自分のことを嫌いになって離れて行くんやろなぁって考えが出てきて
しばらくすると本当に、私の体型をバカにしてきたりセカンドR発言されて離れて行く…

928 ：
罪悪感というか、この幸せは長く続かないんだろうな、という不安がある
せっかく仲良くなった人でも自分がなにかやらかして去って行ってしまうかもしれないとか。
そう思ってしまうくらい、見捨てられて何百回も何千回も傷ついてきたんだろうな。

929 ：
アドレセント・チルドレンってのもいる？

930 ：
ちゃんと自立できたら親との絶縁考える

931 ：
もう実写のドラマや映画じゃ俳優の演劇ごっこにしか見えないから他のやり方で表現して欲しいわ
同期のサクラって今やってたやつなのね

>>929
それ何？

932 ：
子供っぽいのがコンプレックス

933 ：
時々「あなたの言葉に傷ついた！謝れ！」っていう人いるけど
こういう人は繊細なんやろか鈍感なんやろか

934 ：
いつも一緒に仕事をしている同僚が、ちょっと私の話し方と似た感じになることがある
そういう時に、私の話し方が変だから（もしくは不快だから）
それを気づかせる為にわざと真似しているのかなと思った
でもよく考えるとそういうことをする人ではなく
不快なら会話は必要最低限にして後はそっと避けるタイプの人。
だから、ただ単に一緒にいる時間が長いから似る部分もあるって程度のことなんだろうけど
なんでもかんでも自分が不快に思われているのかなと思う癖を直したい

935 ：
某事務次官の息子殺しのニュースを見て気持ち悪くなってきた
なんか分からんけどあれ絶対毒親だと感じてしまう

936 ：
>>933
繊細で鈍感てパターンもあるかも
>>935
それが今の日本のシステムなんだろうね
人を殺しても懲役８年て

937 ：
幼少期に父親に虐待されてそれ以来父親に殺されると思ってる
中学生の時歯磨きする習慣が無くて親にも教えてもらえずいじめられる
いじめられたあとは母親はあんたは悪くないと過保護
妹もいじめられて統合失調症で手帳2級
母親は現在うつ病
自分は未だに父親が怖いもう30のおっさんなのに

938 ：
父親がこだわりが強くて自分がいない時に勝手に部屋に入って物を片付けたり、自分が風呂に入ると必ず風呂場チェックをして文句を言いながら片付けたりしてた今も父親のご機嫌伺いしてる

939 ：
毒親スレにも書いたやつのコピペだから迷惑だったらごめんね

あまりにも有名だけとスタンフォード監獄実験ってのがあるね
看守役と囚人役に別れてその役目を演じてるうちに、看守役がどんどん横暴になってきてついには禁止されていた暴力行為にまで及ぶようになり、それを楽しんだってやつ
閉鎖された空間で支配者と被支配者の役割が与えられると支配者が調子づくってのは人間の性なんだろう
それが日常的に起きてるのが「家庭」って場所
そりゃー怪我するほどの暴力でもあったら別だが、心理的虐待や怪我しない程度の暴力なら「それはその家の教育方針、よそ様の家庭に口を出すのは良くない」で済まされる
過激な思想かもしれないけど「家庭」っていうシステム自体が狂ってるんだと思う
件の実験とは違って、大人と子供じゃ明確な力の差もあるわけだし
毒親問題を解決するには、学校、あと児童相談所なんかがガンガン家庭に介入して、なんてゆーか三権分立的な仕組みを作るべきだと思う
それで家庭ってもんの閉鎖性はある程度解決すると思うんだけど
現実には虐待を疑われて児相がお尋ねに来たりすると「虐待なんてしてないのに！！ひどい！！」って大騒ぎするバカがいるからアレかなあ

940 ：
コピペをしてまで自分の熱い想いを語りたいってこと？ｗ
アレはそんなに魅力的な実験なのかな
そもそも実験対象をバイトで募集したから
それなりの結果になっただけって話もあるけどな

941 ：
>>940
ゴメンね、迷惑だったよね
こっちのスレか毒親スレかどっちに書こうか悩んだ末に両方に書いたんだ
そんな話もあるんだね、教えてくれてありがと
もっと勉強しよ

942 ：2019/12/14
なんだっけかな
映画で見たな
es
だったっけか
それにNHKかなんかで閉鎖空間に複数人入れて成績かなんかによって脱落者が出るみたいなのも見たな
海外で放送されたやつを流してたのが

あれが元々は作られた実験だったとしても、
近いものは感じたかな
閉鎖空間てのはその場だけのルールが通用してしまいやすいってのは

まぁ昔のオープンな社会がこの狭い小さな土地の日本では特に生きづらくて核家族化が進んだんだろうけど、そこは保ちつつ外とも繋がる手段は必要かもね
それがネットの発展にも繋がったのかも
しかしそれだけでは不十分てことなのかな
シェアハウスもその１つかしら

あ〜やわらかい頭になりたい
なんかまだまだ成長期の環境の影響が強くて凝り固まった考え方しか出てこないわ
なんかいい方法ないかな

ストラテラ（アトモキセチン）part19
【就労移行支援事業所】LITALICOワークス37
オナニー依存症・ポルノ依存症【立派な病気】part5
鬱でも必死に会社に行ってる人　512　ﾜｯﾁｮｲあり
死にたい
断酒ネット＠アルコール依存症『断酒継続・100』
女はいいよな職に就けなくても家事手伝いでいいから
休職・失業で傷病手当金/失業手当金生活 67ヶ月目
近々自殺を予定している人のスレ
うつで療養中の過ごし方（一人暮らし限定） 4日目
--------------------
Imperial SaGa(インペリアル サガ)非IPワッチョイ表示 part20
吉田君と仲間たちのスレ357
【乃木坂46】岩本蓮加応援スレ☆13【れんたん】
機械保全技能士 part13
ポールモール総合スレ
【韓国】「漢江に入るから撮影してくれ」〜自ら飛び込んだ高校生･･･、･『死亡』[03/29]
【国際】韓国の国産化に疑問符「日本向けのポーズ。内情を知る関係者は皆分かっている」
危険SPAMメールサーバーのリスト
天理応援スレ101
【辺野古】自民議員に配られた「辺野古」県民投票に「不参加」“指南書”、「党の圧力ない」というが
山　口　韓　民　族　史
ロレックス馬鹿にされた…
【新型肺炎】厚労省「感染したバス運転手、中国・武漢からのツアー客を乗せ、大阪−東京を往復」
よく考えたら【制服のマネキン】って白石の言うとおり乃木坂史上最強曲だよな？？
【船橋法典】JRA 中山競馬場 33
【テレビ】「サンデーモーニング」が「シューイチ」に初めて敗れる　日曜朝の情報番組に異変
丸亀製麺VSゆで太郎
東海大学中長距離ブロック応援スレpart287
【韓国】 前政権関係者は全て刑務所行き〜目障りだからといって根拠なしに捜査する国が法治国家と言えるか／朝鮮日報社説[03/09]
ムン・ジェイン、ホワイト国除外に対して談話「日本に十分勝てる」「私は二度と日本には負けない」　ネット「本当に韓国滅んじゃいそうw
TOP カテ一覧 スレ一覧 100〜終まで 2ch元 削除依頼