重過ぎる失恋＆恋愛（30代以上限定）
男性 女性諸君☆ ここで思いっきり暴露してスッキリしよっ！！
（注）30歳以下の方は遠慮願い下げm(__)m
荒し目的も進入禁止。
お願いいたしますね？(-"-)
３０過ぎると恋愛って疲れるしー
/⌒ヽ) 気が付いたら３年一人身ぢゃん・・・
i三 ∪
～三 |
(/~ ∪
三三
三三
三三
右手最高！
/::::::::::::::::::::: ／ θ￣＞
,/::::::::::::::::::::::::ハτ ::::::< 無職になったら恋愛の前に性欲なくなった・・・ぷぅ
( ）::::θ＿＞
(⌒￣￣￣￣￣￣ ￣⌒)
いや、打算もあったのか？
むずかしいなあ。この年になっても恋愛ってさ。
付き合ってるからって「恋愛」感情あるのかって言ったら、必ずしもそうじゃないだろうし
むじかしいなあ。
愛ってなんだ？恋ってなんだ？って未だに思うもんなあ。
それに生じる義務なら解るんだけどな
楽ならいいやって感じになるな。
若いときはもっと勢いあったと思うけど、今はいいなって思う
人がいても同世代か年上だと必ず結婚してたりするもんね。
その人を取り巻く環境とか考えると一方的に自分の気持ち
伝えたりする事ができなくなる。恋することに臆病に
なってるような気がする。でも、また恋することがあると
信じるしかないかぁ・・・。微妙なお年頃です。
それこそ誰でもいいんだけどなあ。
好きになるだけならさ。
それに比例するようにして、恋愛する気力も衰えていった気がする。
恋愛してた間隔があったのは２０代くらいまでだったなあ。
いま、恋愛より日々まったりすごすことに慣れてきてるなあ。
２０台ほどの恋愛もどうかと思うけど
４０台くらいにれば、もっとまったりする環境が選べるようになるのかねえ
２０代は流れのままに付き合ってたよな
３０代は一人身だなあ
困ったものだ。どーすんだこれから。そんな感じだな。
昔の思い出で十日に一回くらいｵﾅﾇｰしてれば十分だったりするので。
なんかそれだけで美化しちゃって、生きてる子とくらべてどうにもならんし
案外おれってロマンティストだったんだなあと
ヤローのツレと遊んでる方がおもしろかった。
んで、たまにタンクが満タンになったら女と遊んでたんだが・・・
これがまたおもしろくねー。なんで街ん中うろうろするのが
面白いの？と。二人で遊園地来ても盛り上がりがイマイチやんと。
メシなんかどこで喰っても一緒じゃんと。
ツレの中にも一応彼女持ちが居たから、『デートおもしろい？』
て聞いてもやはりさほど面白くないらしい。
それなら、何かにつけて面倒くさい女なんかいらんわいっ！と、ひたすら遊びまくってますた。
あれから約10年…。30代突入して初めて本気で人を好きになった。
ていうか、初めて人がオレのことを本気で好きになってくれたというべきか。
相手は18歳。いやーもう可愛くて可愛くて。
向こうも全力で気持ちをぶつけてくれるのがまた嬉しくて。
調子乗って同棲までしちゃいました。この年でこんなこと言うのも恥ずかしいけど、
やっとわかりましたよ何でみんな必死になって恋愛するのかが。
約3年おつきあいしていただきましたが、本当に楽しかったです。
今は、また素敵な出会いがないかなと思っています。
この年で(現在34です)やっとオレもまともな人付き合いが
できるようになったんやな。。
長文＆ﾁﾗｼの裏ｶｷｺｽﾏｿ みんなにもいい出会いがありますように！
だから人を好きになる気持ちをなくしたくないんだろうなあ
いくつになっても。疲れていても
確かにフラれた時にはありえんぐらいヘコんだ。
生まれて初めて後悔とか嫉妬とかしました。
でも楽しい時のあの気持ちが忘れられません。
確かに終わった後はブラックになるけど、それ通り越してしばらくすると
いい思い出のが多かったりして、救われる気がしたりするんだよな。
また、そのうち誰かを愛したいとかってさ。
今度はもっと幸せにしたいし、幸せになりたいなあと考えてみたりとかさ。
そろそろ自分も恋くらいはしたいかなあと。
だよねー。
誰かを愛したい、もっと幸せにしたい＝オレの幸せｳﾏｰ
これが独身貴族クオリティー。
いいお相手見つけていい恋しましょー
ﾚｽｻﾝｸｽﾃﾞｼﾀ
癒されたいのか、幸せを見つけたいのか
最近わからんちん
正直、今になってもわらならいもんな
どれが本気だったのかなんてさ
ただ、後悔する恋愛はひとつだけだったけど
その後悔があるから、次は誰かを本気で愛したいんだろうなあ
幸せにしたいんだろうなあ
それに気づいたときには、何気に気力が衰えてるものだなあ
それでも人を好きになる気持ちは忘れたくは無いんだけど
日々まったりしていると、その流れから取り残されていくようだなあ
俺が悪かった・・・
(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰ聞こえない
だけど引きずっているのは確かだな。
簡単にもう会わないと別れたけど、それをこんなに悔やむ日がくるなんて思ってもいなかった。
会いたくなればいつでも会えると思ってたし、よりを戻そうと思えばいつでも戻ると思ってた。
そうじゃないと気づいたときには、後悔とやりきれなさしかなかったな。
なんどあの別れを悔やんだか解らないけど、きっとまた同じ過ちで別れるんだろうけれど
それでもやり直せるものならやり直したいなあ。
分別の問題だと勝手に解釈しているっす
付き合ったのは卒業間近の数ヶ月だったけど、俺は一度も彼女って感じで扱ったことはなかった。
卒業したら別れるとお前の耳に届くようにして、友達に公言していたし。
案の定、卒業と同時に俺たちは自然消滅したよな。
なんでだろうな。
お前は何を考えていたんだろうな。
どうして最後に俺に知らせたんだろうな。
それが解らないままもう、８年が経つよ。
解らないまま、お前の友達にその意味を聞く勇気すら持てないまま８年が過ぎたよ。
俺はあれから次第に誰とも付き合わなくなっていったよ。
なんだか疲れてる。なんでか疲れてるよ。
お前の最後の理由を知ることを拒否するくらい疲れてる。逃げているだけなのかなあ
聞いてたからね。
クラスが２年から一緒だったから、それから俺のこと気にかけてくれてるのも解ってた。
だけどお前の親友が嫌いだったし、一見派手そうなお前がまじめに付き合うとは思っていなかった。
なにより他に付き合ってるみたいな子がいたし。
誘ってくれた泊りのクリスマスで流されたっけ。
そのあとちゃんと付き合わずに別れたっけ。
お前のことを忘れて日々過ごしてた。
あの電話が鳴るまでは。
不思議だな。お前がいなくなってからお前のことを考えている。
お前がどんなやつだったのか知りたくなってきてる。
何を考え、俺が傷つけたとしたらなぜ文句のひとつも言わずに黙っていたのかとかさ。
たあいないことばかりが後悔と一緒に頭の中でくすぶっているよ。
生きている女性に目が行かないくらい。抱きしめたいと思わなくなるくらい。
なんだか疲れてる。いつもお前のことばかり考えているわけじゃないのに、なんでなんだろうなあ。
... . ＜⌒／ヽ-、_＿
_,,..-―'"⌒"~~""~"" ＜_/＿＿＿＿／ ゛゛~ ゛゛~゛⌒゛'―-..,,_
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Ｔ | l,＿,,/＼ ,,/l | | lヽ,, ／ヽ,,＿,l | Ｔ
,.-r '"l＼,,j / |/ L,,,/ ヽ,,,_l ヽ| ヽ j,,／l゛' r-.,
,,/|,／＼,/ _,|＼_,i_,,,/ ／ ＼ ヽ,,,_i,_／|,_ ヽ,／＼,|ヽ,,
_V＼ ,,/＼,| ,,∧,,|_/ ヽ_|,,∧,, |,／ヽ,, ／V_
_V ＼/＼,| ∧,,|_,,l l,,_|,,∧ |,／ヽ／ V_
| │ 〈 !
| |/ノ二__‐──ｧ ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
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! ハ!| ー─ ' i ! `' '' " ||ヽ l |
| | /ヽ! | |ヽ i !
ヽ { | ! |ﾉ /
ドキドキしながら口説いて、やってしまうと、飽きて捨ててしまう
そんな癖が１５年直らない
二～三度すると、会うのも面倒になる
病気かなぁ
スレ選べよ
それでも一回もグチ言われなかったし、泣いた顔も見た事なかった
すげーいい女逃がしたんだと思う
今ならうまくできるんかな
２つ年下の彼氏。
そんなに好きじゃなかったけど、一生懸命に尽くしてくれたから
でも嫌われてもいいやと思ってこっちはわがままばかり言ってたし、
一方的だったのかなぁ・・・。
毎週35キロの道のりを来てくれたし、
本当に色々なところに連れて行ってくれたよね。
ずっとふたりでいたのに、
今更、うちに住めないから結婚できない、って冷たくされてもほんと
人間不信になりそうだよ。
最初からその約束でずっといたのに。
出会いもないし、友達もどんどん結婚したりしてるし、
人生、やりなおせるならやり直したい。
孤独で押しつぶされそう。
どーせ、コピペだろうけど元の文を書いた人物に言いたい
「こっちはわがままばかり言ってたし」
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
この部分、百回読みなおして反省しろと
充分反省したよ。
でもあちらのわがままも倍以上聞いてあげたけどねっ！
時間を返してくれ。
それが恋愛だといわれてもいまいちピンときませんな
別れるのは『合わないから』と、最近はさっぱりそう思う。
①無料登録する
②定期的に送られてくる20ポイントのサービスポイントをためる
③１００ポイントくらいたまったら相手探し
④サクラがいないから番号やアド交換にもどんどん応じてくれる女の子ばかり
（直接のやり取りはアド化けなし）
⑤希望の相手をゲット！
自分はこの方法でR３人ゲットしたので公開します。
http://550909.com/?f4605492
漏れもだ。
つーか若い時と比べて異性に対する「執着」が薄れてると自分で思う。
「愛着」でも良いかな?
でも若い時に失恋して頭が狂いそうなほど凹むって必要かも。
30過ぎてから初めてあんな精神状態になったらマジにやばいと思う。
みんなはどう思う?
今彼女いるけど、ケンカしても「あー。また一からはじめんのか。面倒だな。我慢するか」みたいな感じだな。
ダメなのはわかってるんだ・・・でもどうしてもめんどくさい。
若い時は何事も経験だよね。
立ち直れると思うし。時間もあるし。
でも２７歳位でももうおばさんだと思ってたから、
別れられなかったよ。
面倒くさい、って気持ち分かる。
次も合わない人かもしれないし、お見合いやらなにやらしたとしても、
お金かけて時間かけて相手にあったりなんだり。。。
もうどんどん腐ってくよ。
って思ってきてこの娘いいなー。って娘にはいい恋愛しるよ。
みたいな気分。お父さんか俺。
車買いたいんです…って言われて手頃な車探してあげたりな。
別れて違う誰かと初めからやり直すって面倒くさい
それを言ってしまうといつの間にか相手が新しい相手を見つけてるから
気をつけれ。
生真面目で顔がいいわけではない俺。
当然、オニャノコに受けがいいわけがない。
だけど、ある日…。
女子学生ってグループ争いみたいなのするじゃない。
劣勢側の3人グループ内の、寂しそうにしてた１人の真面目なオニャノコと仲良くなった。
紆余曲折、成り行きで、半分友人、半分彼女として付き合うことになった。
だけど、周りにからかわれるのが嫌でコソコソと隠れて会っていた。
月２ぐらいで、休日に二人でボーリングやったり、遊園地いっただけ。
別に色事があったわけじゃない、何もなかった。
それでいいと思っていた、プラトニックに憧れていた青臭さがあった。
*** 卒業 ***
オニャノコは浪人、俺は名もない小さな小さな大学へ進学。
2，3ヶ月に一度会うぐらいだった。
色事があったわけじゃない、単に生来の生真面目さで単位取りしてただけ。
翌年、オニャノコも別の大学に受かった。別の大学だったけど嬉しかった。
*** 就職 ***
人付き合いの悪い俺が営業が出来るわけがない。
少なくとも、社会的に認められ、尊敬される人間になりたいと思っていた。
それには安定した収入得て、なおかつ社会に認められた職業に就かねばと思い、頭も成績も良いわけじゃないから必死になって勉強した。
その年、オニャノコの母が亡くなった、いろいろあってオニャノコは大学を辞めた。
生活が苦しいわけじゃないけど、大学は疲れたから、バイトすることにしたそうだ。
だけど当時の俺はそれが許せなかった。
目的があるわけじゃないのにどうして辞めるのか！ 自分の将来を考えないのか！…と。
今、考えると俺って馬鹿だよな、優しい言葉もかけてやらずに注文ばっかりしてた。
俺が守ってやるぐらいの器量を見せればいいのに…。
そして俺は、あちこち試験を受けて程度の良い地方公務員になることになった。
オニャノコには、自衛隊に行くと嘘をついた。
さすがに、これには引いたようだった…。
連絡は来なくなった。
バイト先の年下学生とよろしくやっていると噂で聞いた…。
*** 現在 ***
酒、ギャンブル、女…と無縁の生活、贅沢せず、自炊をしつづけ年間100万目安に貯金。
その倹約貯金と学生時代からの貯金で、今俺は３LDKマンションに一人住まい。
新車買って、輸入家具や電気製品も揃え、見た目の栄える生活を得た…と思った。
だけど、違った。
家に帰っても誰も待つこととのない暗い玄関があるだけ。
黙々と料理を作り、暗い部屋でポツンと一人で会話のない食事。
同僚、上司から冗談交じりに、何が楽しくて生きてるのと聞かれること多々あり。
性欲も半年に一回、その手の店に行けば事足りる。
ホント、俺、何であんな選択をしたのかな。
少なくとも安定した生活、社会的に認められた職業で居心地の良い生活環境は手に入れられたけど、分不相応だったのか精神的人間性が欠けてしまった。
失恋＆恋愛で人生を喪失しつつある今年30男
気付かないまま浪費していた貴重な時間。
容赦なく変わっていく現実。
今は止まっていた5年の時間を取り戻すのに必死だ。
って日曜のこんな時間に２ちゃんかよ、俺orz
私の貴重な時間を返せ！9年間の。
女の３２はすごく重いんだぞ！
男の人ならまだいくらでも若い人と付き合えるからいいけど・・・
恋するドキドキ感、久しぶりだったけど、フラられ方がイタかった。
年齢とともに立ち直りが遅くなるよね。
筋肉痛と一緒だ・・・。
魅力薄れてもうだめなんだよね。
それまでに結婚させられるかどうかが、女としての菖蒲どころ
でも３０過ぎた今となって素直に心からぶつけても>>41みたいな非道なヤツがいるからね。
年取って賢くなった分、可愛くなくなったと思うよ。
相手に沢山の期待はしない（外見やクセとか細かなこと）けど、
希薄な関係でお付き合いしたくないと言うことだけ分かってて欲しい。
メンドくせー
以上
キツイデス。
次の恋愛があるのかも、結婚できるのかも不安。。。
向こうから言い寄ってきてもこっちがその気に
なると、なぜかうまく行かなくなる。
10代のころからそう。恋愛の神様に見放されてるのかな。
それとも、私って恋愛とか結婚をしたら
よっぽど不幸になるから、そうならないように
運命がまわってるのかな、ここまで1人だと
今更彼氏なんてできる気がしない。
ほんと、独身でいるしかない気がしてきた。
悩みが多くて、恋愛にあまり興味が向かなかった。
もう３０って頃になって、ようやく恋愛経験の少ない自分にやばいと思い始めた
けど、いまさらな感じ。はあ。
まだあることに、ちょっと驚いてみたり。
ネットなんてほぼ半年ぶりだ。
ＤＭの削除と選別だけで４０分。なんだかなあ。
探し物していたけど飽きたので２ちゃん。俺って終わってんなあとキツー。
昔の自分の書き込み読んで、さらにキッツー。
あいかわらず終わってる。
解ってるはずなのに、未だに引きずって。
引きずってる振りしているだけなのかもなあと思ってみた。
無気力なまま。
やる気の出ないまま。
時間だけがやたら早く流れていくだけだな。
意味が無いほどに。
いまはサッカーが一番気になっている。
ＣＭになると彼女のことを思い出すのに似ている。
よくないよなあ。確かに。
ひいてあげるなら、優しくしてやらなかったことなんだろうか。
偽善なんだろうか。
それとも優しい自分に酔いたいだけなんだろうか。
冷たかったもんなあ。俺。
優しくなかったもんな。
人の死って考えさせられるよな。
生きてたらきっと、ここまでこだわらなかったんだろう。
後悔なんだろうかなあ。
未だに心のどこかに引っかかって、次にいける熱意みたいなのなくしたな。
思い出せないな。
誰に何をプレゼントしたのかすら、正確に思い出せないもんな。
彼女の顔や名前も思い出せない人もいる。
名前と顔も一致しないし、泊まったホテルや温泉も思い出せない。
何事も責任なんて持っていなかったな。
今だって頭の片隅にあるのはイングランド戦。
自分が情けないなあ。
そのくせ自分の身の保全は気になって、性病エイズ検査何度か受けてるなあ。
忘れられないのは、ただ一人。
アホかと思う。
プレゼントと言えば、首輪にオモチャ。
最低だな俺。
そのオモチャすら、あの子には送ったことが無かったもんな。
今にして思うと、それは正解だったのかもな。
こんなの贈って彼女に使ってた日には、俺立ち直れなかったもんなあ、きっと。
人って愛せないまま無気力に枯れてくのは、ある意味正解かなあ。
失恋して髪を切った人っていますか？
バッサリ切ったとかショートカットとか…
どんな人間にも得手不得手はありますが
得意じゃない分野においていつまでも悩むより
自分が得意な分野で努力して頭角を現すことが
不得意な分野の克服につながると思います。
無理です
喜んで結婚しようって言ったらゴメンあなたの子じゃ無いかも…だとさorz
要するに二股かけられてて、理由を問いただすと『だってあなた早漏だから満足出来ない』だとさｗ
俺は女を抱く価値も無い男らしい。
元気出して。
てか別れる時にそんな事言う人の気が知れない。女はﾎﾝﾄに好きなら早漏でも何でも愛せます。これからの恋愛をｶﾞﾝﾊﾞﾚ(´ε｀*)
でもあれ以来10年経った今でも『女は愛情よりセックス』って思うと、恐くてとても誰かを好きになる事が出来ないです。
青いなｗ
愛情だの恋愛なんてのはカードだ
愛情よりRっていうより、好きな相手とのRが大事なんだと思うよ
人生何度目かの失恋だけどこの齢での失恋は辛い．．．
エキ婚で知り合った女３３歳バツイチコアリにフラれた．．．
俺と彼女が出会ったのは10ヶ月前。メールで気が合って初夏に初デート。
楽しかった。自然に手もつないで良い感じだった。
でも何故だか３回目のデートで手をつないだら拒否された。
知り合いに見られたのが嫌だったらしい。手つなぎ禁止令を出された。
でも俺は好意を伝えた。彼女には前向きな保留にされた。
コモチの彼女なので、毎週というわけにはいかないが、何度もデートした。
でも、手つなぎ禁止令や保留にされたことで俺も積極的に動けなかった。
月日がながれていった。長い保留にイラつくこともあったが楽しかった。
気になることがあった。
俺はエキ婚を好意を伝えた頃に退会している。それを彼女も伝えていた。
でも、彼女は「退会する予定」と言いつつ、そのままになっていた。
※登録している友達に「彼女は退会したのか」確認してもらった。
俺は「俺と誰か別の男を天秤にかけているのでは．．．」、
「俺をキープして新たな男を捜しているのでは．．．」と不安を感じていた。
でも、つきあっているわけではない俺はそれを問うことはできなかった．．．
冬になっても彼女から保留の答えはなく、
彼女は俺に対して、恋愛感情の欠片すらしめしてくれなかった。
「俺は只の友達と思われているのでは．．．」と想像して嫌な気分になった。
俺の誕生日（１１月）に「おめでとうメール」が来たが、
まるで友達に送るおめでとうメールという感じであり、俺の不安は増すばかり。
年末に「来年もよろしくメール」をした際、「来年の抱負」を話し合ったが、
そこには某占い師の占いによると「来年は静かにしていなければいけない」
と出ているので、おとなしくすると書いてあった。
俺との恋愛も進展しないと言うことなのだろうか．．．俺は益々不安になった。
メールは週に３回はしていたが、今年になってからは一度しか会ってなかった。
こんな状態に気持ちが滅入りそうな日々。嫌な気分が続いていた。
先週久しぶりに会った。
そのときに意を決してすべてを聞いてみた。
「俺は君とつきあえるのだろうか？」、「何故にエキ婚をまだやっているのか？」
彼女は答えた。
「エキ婚は退会を忘れていただけ。今はまったく使ってない」
「＊＊くんを好きになるために努力してきた」
そして、こう続けた。
「バースデーメールを送ったのは恋愛感情が少しあることの証明」
「何度もデートしているのは恋愛感情が少しあることの証明」
「メールを交換しているのも恋愛感情が少しあることの証明」
ここまでは悪い展開ではない。しかし、彼女はこう続けた。
「＊＊くんを弄んでいると疑われたのが嫌だ」
「気持ちが通じていると思っていたのに、＊＊くんに通じてないことがショック」
「つきあってないのだから、エキ婚を退会してなくても、指摘される筋合いない」
「コモチの自分は疲れている。それを気にできない＊＊くんの器の小ささが嫌」
「こんなこと言われて、もう疲れたから終わりにしましょう」とフラれたorz
恋愛の言葉１つもくれないで、どうやって感じろというのか！
デートなんて友達でもするヤツラはいる。それだけで感じることなどできない！
エキ婚継続中を指摘したことはそんなにいけないことだろうか！
信頼関係をつくるには「退会を忘れていた」は大問題のミスだろう！
バースデーメールぐらいなら友達関係でも交わす。それでどう通じろというのか！
自分勝手な怒り方をしているのではないのか！自己中心的ではないのか！
１０ヶ月も保留されたほうの身になってみろ！
いったいなんだったんだろ．．．この１０ヶ月．．．
この齢での１０ヶ月は長いし重い。恋愛ってバカらしいな。もう、嫌だよorz
ミクシーに似てるセクシーに招待します！！
もちろん善意でやってるので完全無料に決まってるぜ。
ここで受け付けますよ
↓↓↓↓↓↓↓
http://bannbi.blog.ocn.ne.jp/bannbi/
実際使ってみて、偶に凄い日記・画像とか見つけますｗ
タダだから使ってみるべし。
私も忙しいんで、気がついたら招待します。
個人の趣味なんで安心ですよ。
＊＊業者お断りな！！
可哀想だけど、そもそも付き合っていなかったのかと思われ。
妄想が過ぎて、フラれてないのにフラれたみたいな状態になってるね。
でも良かったジャン。昆布付きなんかと結婚でもしてたら人生終わってるよ。
>>92
は？ つきあってないですよ。書いているとおりに保留にされていたんです。
自分もバツアリですからね。リアルでもネットでもバツにしか相手されません。
エキ婚で知り合って10か月もやり取りがあって、その上で
態度がはっきりしない上、はっきりさせようとした相手に
「恋愛感情が少しあることの証明」とか言ってる彼女が
「ルール違反」な気がします。
そんなのはこっちの感情の限界が来たらきっぱり見切るのが一番です！
世の中はそんな狡賢い女ばかりでないと思うので、
気持ちが落ち着いたらまた別の機会を探すのがいいと思います。
あう。２１の時に３５の人あてがわれて逃げ出した過去。
http://www.get-girl.net/sexy.html
ラッシュつかったオナとかセクスとか具体的にどんな快感なんだ？
詳しく教えて欲しいのだ。たのむ。
もうひとつ教えて欲しいんだけど、みんなが言ってるファミマって
ファミリーマートUSAのことなのか？ ここだと日本まで送ってくれるのか？
●歯を磨くことをしないために上下共全ての歯の根元が虫歯になった。
●それを治療して虫歯を削り差し歯にした。
●それ以後も磨かないため現在下の両脇の奥歯三本づつ計六本をインプラント手術
によっている。80万円かかっている。
●この口で27才の職場の女性に車の中で無理やりキスをした。
●この女性から知りえた情報である、相手の31歳の男との間にできた子供を三ヶ月
で中絶したことを友達などに気軽にひろめている。
●付き合ってもいないのにキスをしただけで思い込み。話しをしてくれなくなって
いるがそれで振られたと言っている。
●聞きたくもない話しを友達に電話ではなし、合えないといって電話をきると再度
かかってきて「今、おまえの家に向かっている」といい強引に合い、その女に
振られたといって悩んでいると勝手に相談をもちかける。
●小型の新車をローンでかったがひとりで四国まで旅行し、高速道路で210キロ出し
たと自慢している。
●ひとりで箱根などにドライブにいくことが多い。
●アルバイト先で客が忘れていったジッポのライターを盗んだことがある。客が
とりにきたがばっくれている。
●子供のころにバイオリンを習っていて弾けるとさんざん自慢するのである日それを
もってきて車の中で弾かせてみたがドレミファソラシドすら弾けなかった。
●電子系の専門学校に通っていると履歴書に書いていたがウソだった。
●学生時代、バイクをさんざん盗んだ。
●車はマニュアルしか乗らない。
●以前ニッサンの車にのっていたがこの時も180キロ出している。
●夏場に冷やし中華を食べる際、冗談でわきの下を指先で触ったあと、その汁に指を
つけてひたしてからそれを食べたことがある。
●エロDVDをたくさん所有し、オナニーが好きである。
●左利きである。
●身長は165センチでヤセギスである。
●ドラムをやったことがあり叩いていたがでたらめで楽譜が全く読めずコピーも
したことがない。
●親が18才の時に離婚している。
●付き合いたいと思う女性が皆美人ではない。
●ポケッとしているのが好きである。
●三十年近く地元の床屋に通っている。
●偏差値が38の公立高校に通っていた。
●友達全員に縁を切られている。
●夜中に友達を呼び出し、自分の車に乗せて朝まで付き合わせるのが好きだ。
●友達と話した内容は他の知人などに全て話してしまう。
●タバコは吸うが酒は飲めない。
●一度、酒を飲めると言い張るので居酒屋に行きのんでいたが、しばらくしてトイ
レから出てこないので見に行くとダウンしていた。
●ビリヤードをひとりでやって楽しむことがよくある。
●カラオケに行って、歌うのが自分の番になると恥ずかしいと言って歌わない。
●結婚はしたいがすぐに別れてしまうかもしれないといって恐れている。
●●● 了
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