1971年■昭和46年度生まれ独身女性の雑談ｽﾚ■
1971年■昭和46年度生まれ独身女性の雑談ｽﾚ■
http://namidame.2ch.sc/test/read.cgi/sfe/1267028621/
俺がもらってやる＼(^-^)／
お局さまだね
結婚相談所とか婚活サイトに登録している人
意見聞きたいんだけど
少し前まで婚活サイトやってたよ
婚活なんて全くしたことがない
ブスだからｗ
結婚まではいかなかったんだよね？
一応、将来の話も出てるけど
まだ1年もたってないから慎重に進めようかと。
最初、信用するまでは時間がかかったし
精神的に辛かったこともあったけど
今ではお互い「すごく合うね」とは言っているので
このまま仲良くいられたらいいなと思ってるよ。
会って何回目で付き合おうという話になりました？
聞いてばっかりですいません
大丈夫だよ♪
彼38歳 私39歳。
私の仕事が不規則で、なかなか会う機会が無かったので
メールしてた期間が4カ月。
会ってその日に、お付き合いすることに。
メールの時点で凄く気が合ってたし
初めて一緒にいた日も、あまり緊張しなかったし楽しかったので。
一つでもおばさんが集まるスレに来たい乙女心（）かな？
３９歳で♪とか痛いわｗ
こんな人が婚活サイトで「実年齢より若く見られます」とか書いてそう
実際はそんなに若く見られていなくて社交辞令なのに
何で独身なのか聞かれた時「モテなくはないけど〜」って見栄張る女なんだろうな
スレあるよ？
http://engawa.2ch.sc/test/read.cgi/sfe/1269630300/
会う前に４ヶ月もメールって凄いですね
メール期間が長すぎると相手のイメージが出来てしまって
会ってがっかりするとかなかったですか？
会ったその日に付き合うことになったということは
好きになってから付き合うのではなくて
付き合ってから好きになるパターンですか？
今は彼のこと好きですか？
年齢相応の見た目で、独身でいた理由は離婚したからです。
>>30
メールしてた期間、とても楽しかったし
仕事のことで相談に乗ってもらったり、励ましてもらったり。
その頃には、多分少し好きだったんだと思います。
会ったときにはもらってた写真より、印象が良かったし
一日一緒にいて、とてもリズムが合ったし。
彼も第一印象は良く思ってくれたみたいです。
なのでお付き合いすることに。
今、彼のこと好きですよ。
とても気遣ってくれるし、色々考えてくれてるので
会うたびにひかれていってます。
それこそイタチでは？
バツイチ板でしょう
一度も結婚歴がない人の中にいると優越感に浸れるのはわかるけど
逆に失敗したことは黒歴史だし。
バツがあっても、現在結婚していないなら独身だと思ってたので。
でもお一人でも不快な思いをされるのは本意ではないので
バツイチ板に行きますね。
スミマセンでした。
だからバツイチの人に仲間扱いされてもねえ・・・
このスレはそういうの気にしない、世間体も気にならない心の広い人が多いと思うけど
私はそうじゃないわ
なんかいやらしさを感じるのよ
お見合い番組見てるとよくわかると思うけど
４０代バツイチはそこそこ寄って来る人いるけど、結婚歴ない人はスルーされてる
よほど綺麗な人や今まで仕事しててキャリアのある人を除いて売れ残り感あるから
この年齢になるとバツイチの方が有利だと思うよ
職場でもバツイチの人はまた彼氏ができてるけど、結婚歴のない３０代４０代は男日照りばっか
歴然とした差を感じる今日この頃ｗ
婚活してる４２の男です。
自分は初婚なんで初婚の人を優先してますよ
結婚するならバツなしのほうがいいです。
遊ぶんならバツありのほうがいいけど・・・
３６〜４４才女性とたくさんお会いしたけど
なかなか難しい人が多いという印象です
自分がしっかりできているんだけど、ありのままの自分を受け入れて欲しい
という人が多い。
お互い４０近くて自分が出来ているのに、変えずにありのままを受け入れるって
かなり難しいですよ。歩み寄ろうという気持ちが無いから独身なのかな？
社会不適合男に用はない
いくら売れ残りでもそんな失礼な男は願い下げなのは当たり前
だから遠回しに近寄るなアピールしてんだよ
それくらい気付け
余計行きたくなくなるなぁ、面倒くさい
遊ぶなら〜とかふざけんなと思うわ
キャバでも行ってろ！
http://uni.2ch.sc/test/read.cgi/newsplus/1345312788/501-600
ババアは気持ち悪いから手も触れない
何か穏やかじゃない感じになってる…
確かに，バツイチの人にしてみれば
黒歴史というか負い目なのかもしれないけど，
未婚の自分にしてみれば，
一度でも所帯を持った人は眩しい。
（実際，自分の友達のバツイチは
２人とも再婚に成功したしね。）
人の感じ方ってそれぞれだなぁ。
婚活サイトに登録したときはまだ３０代だったってことかぁ。
やっぱり不惑過ぎるとキツイですねぇ…。
よほど美人だったり性格いい人じゃない限り、そう思われてるからね
何人からプロポーズされようと世間はそう見てる
だから一度でも結婚歴があった方がこの年齢になると有利になる
人生って何て早いんだろ・・・
この間、化粧品のカウンターで肌チェックしたら、同年代の肌よりもかなり状態が悪かった
お手入れ次第でよくなるものなのか、それとも生まれつき老けやすい肌で何をやっても無駄なのか、
これから何かした方がいいのか悩む
いっぽう、ブス女を見るといやされる。
それしかない。
一方で、熟女自身も恋愛とかセックスに積極的になってきた。
昔は２５歳でババア扱いだったけど、
今は４０代女性でも恋愛やセックスありの時代だ。
家の机が６人がけなのに集まった人数は７人。
父、母、兄夫婦、兄夫婦娘２人。
わたしはいつも母のうしろに座布団をひいて給仕。
帰ってこいとうるさく言うから、体調崩してたのに無理して帰ってきたのに。
もう来年からは帰るのやめよう。
たまに遊ぶ相手も２０代しかいない。
年が近い男性と出会いが全くない。そろそろ身を固めて老後にそなえたいなあと思うようになりました。
婚活しなくちゃ年相応の出会いって無いのかな
不惑パネエね。
惑ってばかりだ。
うわあ…ほぼ同じ
私は両親と同居なところが違うけど。
兄夫婦が娘（１人娘）連れて時々来るけど、まさに居場所がない。
両親はもう孫々で夢中だし、兄夫婦も○○ちゃん○○ちゃんで
あたしは何のためにここにいるんだろう…、別に必要ないじゃんって気になる。
でも１人部屋に引っ込む訳にもいかないし、結局>>46さんと同じで給仕係、
プラス両親は家電に疎いのでカメラ＆ビデオカメラ係。
家には飾られる孫の写真がどんどん増えて、食事中も孫の話題で孫々する両親。
なんかもう居たたまれない。
群馬県警高崎署は１１日、前橋市天川大島町、無職倉田美紀容疑者（３７）を
現住建造物等放火容疑で逮捕した。
発表によると、倉田容疑者は１１日午前５時５０分頃、群馬県高崎市倉賀野町
にあるミュージシャン氷室京介さんの実家にガソリンを使って火をつけ、木造
２階住宅約１００平方メートルを半焼させたほか、隣接する男性（６３）方
約３５平方メートルを全焼させた疑い。氷室さんの母親（７９）が逃げる際に
右腕骨折の重傷、男性も顔に軽いやけどを負った。
県警幹部によると、倉田容疑者は１１日午前６時頃、「氷室京介の家に火をつけた」
と高崎署に出頭してきたという。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130311-00001179-yom-soci
お話しすら不可能。
傷付く前に「ワタシ結婚に向いてない」と自分で決めつけて
ガードしてるんだよねぇ…
縁がなかった？生活力があるから？家庭的ではない？
理由はいろいろだろうけど、名声や美貌を持ってしても子孫を残せないって…。
そう考えるとブスの私はとっても心が落ち着くの。
6/30日から今まで書き込み規制されていたので一切書き込みできなかった。
今さら何を言っても君の中にはその存在すらなかった人間からのレスということになるだろう。
>>53の捕手でageて気持ちを表現する辺り、君らしいと思った(苦笑)
それで君の不安は十分に伝わったし、気持ちを汲んでもらいたいというメッセージだということもわかった。
規制されていたので、それを眺めることしかできなかった。
こちらから何の反応もないので>>54を書き込んだのだろう。
>>55は君なのか迷ったがおそらく君だろう、そうやってすぐに自虐する。
もうこんなところでしか僕の気持ちは書けない。
29歳の時、ミスターマックスの入り口付近で化粧品売り場を背にスッピンで僕を待ち伏せしていた君を知っている。
スッピンだったのは僕にわかるようにするため。
君は僕に声を掛けられなかった。僕が一人だとしても声を掛けられなかったはず。
いったい、幾日休みのたびにそんなことをしていたのだろう。
君が29歳の時、僕を結婚相手の彼氏として職場の女性同僚達にウソをついてしまったことを知っている。
正月は結婚の挨拶も兼ねて俺の家族や親戚と過ごすとウソをついたことも知っている。
女性の声で1/2日か1/3に「靖子さんいらっしゃいますか？」と確認の電話があって、母がそれを受け怪訝そうな顔をしていたことで事情は呑み込めた。
お互い運命を感じずにはいられなかったはず。
でも僕のほうを縋るようにジッと見つめる君を僕は無視した。
冷たい視線と軽蔑の眼差しと無関心な視線を返されたことを覚えているはず。
見合いの相手は田上さん、うちの墓の横を通り過ぎる時に消え入るような小さな声で
「一緒のお墓に入るかも…」と僕へのあてつけの言葉を見合い相手の男性につぶやいたのを覚えてる。
相手男性は「おっ、嬉しいね」って答えてたねw
ドラッグストアで偶然会った時、君は僕を見つけて嬉しそうな笑顔を浮かべた。
僕は何か別のものを探すように、方向を変えて歩き出した。
君は携帯電話を片手に急いで後を追ってきて、何か商品を見る僕の横顔を携帯カメラに収めようとしたが
慌てて上手く操作できてないようだった。ちょっと面白かった。
たぶん、まだ何度も偶然出会ってる、ホームセンターで車を横付けしたときに偶然横にいたのは君だろ？
声を掛けてくれると思った。君はうつむいただけだった。
レジに並ぶ僕の後ろにいつのまにか居たこともあったはず。
君の気持ちを察するように要求するものであり、○○靖子としてではなく、名無しの女性としてものだった。
一度でも○○靖子という形で僕の前に現れたことがあっただろうか？
君の性格からしたら最大限に愛情表現していてくれたつもりかもしれない。
でも僕から見たら、それは砂漠の砂一粒ほどの大きさでしかなく、しかも気持ちを要求するものだった。
僕は太陽の大きさほどに君を想っていたのに・・・
砂漠の砂一粒に光を奪われ、激しく燃え盛る炎を奪われ、熱を奪われ、ただの黒く凍り付いた塊になってしまった。
もう、君に対する気持ちは残ってなかった。
それでも自分の心臓(ハート)を貫いて溢れだす血の熱を使って君に思いを伝えようとした。
もう何も残っていなかったのに、ゼロからマイナス、自分の身を削った。
君が望んでいたことはわかっていた。
ただ同時に君が誰よりも僕に望んだことを、君が僕にしてくれることを望んでいた。
ずっとそれを待っていた。君も待っていたのかもしれない。
僕の人生はそんなに楽なものではなく、君を想っていても君のもとに駆けつける余裕も、そんなことも頭に思い浮かばなかった。
それほど余裕のない人生、暮らしを強いられていた。
僕が君にアプローチをするときは、そんな人生のほんの一瞬の余裕ができたときのみだった。
26歳の時、君に電話を掛けてもらった。
君は3/30日にも関わらずスキーに出掛けていた。春スキーなんて知らなかった。
このすれ違いに失望した。
僕が必死の思いでアプローチしたときに、君は呑気にスキー旅行。
女性としては結婚崖っぷちの時にようやく重い腰を上げた。
そんなもの普通の男が受け入れられると思う？
しかも、僕は君に対して気持ちがある分、受け入れられるわけがない。
世界一の裏切りを受けて、それを受け入れられるほど強い心も鈍感なハートも持ち合わせてはいない。
君は僕に傷つけられ、裏切られ、失望させられ、愛情すら与えてくれなかったと思ったはず、
それが先般の僕に対する要求として表れた。
でも僕は君の比ではないほどに君に裏切られ、傷つけられ、失望させられ、そして何も与えてはもらえなかった。
君は最後まで要求をし、女性としての見栄とプライド、女性社員達に愛されている自分を見せつけて己の自尊心を満たすことだけに腐心した。
それでも君の気持ちに応えようとした。僕が望んだように君が僕に望む気持ちあると知っていたから。
例え、それが僕の気持ちの数百万分の一のちっほけなものであったとしても。
君が僕に愛して欲しいと思っていたように、僕も君に愛して欲しいと思っていた。
そのことに君は気づいていてくれただろうか？
「傷つくのが怖い」この言葉が僕を傷つけた。
一緒になって、子をもうけ、これから共に家族を作っていこうかと言う相手が
「傷つくのが怖い」と言った。
2人で家族を築いて、それを守っていこうとすれば、傷つくことなんか避けられるわけがない。
傷つくのが怖いなんて、それで自分の子供を家族を守れるわけがない。
僕の君に対する気持ちに限界が訪れた。この人とは家族を築けないと思った。
君は子供産むべき。そして人に与えることの大切さを学ぶべき、。我が子を守るために傷つくべき。
それをどこの誰とするかはわからない。
でも、君はそれを学ぶべき それが君が幸せになれる唯一の方法。
今年の12月頃までには体の調子が完全によくなってるはずだから
何か困ったことがあったら相談っていうか、頼みにっていうか、おいで。
ダメな人っていうレッテル貼られてしまったけど、そのダメな人にでも
「これくらいやってくれてもいいだろ」みたいな気持ちになることがあったらね。
うちが空き家みたいに荒れてるのは、体の調子が悪くて何もできないから。
人はちゃんと住んでるよ、もう10年近く独りでしか住んでないから、俺以外の人間が出てくることはないので。
体の調子が良くなったかどうかは、空き家みたいな状態が解消されてるか見て判断してね
まぁ、そんなことはないだろうけど、どうしようもなくなったら力になるよ
無神経なことばかり書いててごめん。
自分の痛みばかりに反応してる自分にきづいた。
全部自分の痛みじゃん、人の痛みのことなんか全然考えてない。自分勝手で我が儘でどうしようもない。
人を思いやれる人間だって自分では思ってたのに全然違う。弱虫だ
会いたいなんて言えない、すごく会いたいのに。
だって今会えば、その自分勝手な気持ち自体が君を傷つけることになる。
今頃気づいた。だから君の求めに応じた形で行かなきゃいけなかったんだってこと。
試されてると思ってた、自分の気持ちを。要求されてると思った、自分の気持ちを。
自分の痛みばかりに反応してるって書いたけど、そこでも自分の中の痛みに激痛が走ったのは事実。
ちゃんと堪えきれていた。あの日までは。
でも約束を果たす日までは堪えきれなかった。
一日一日が物凄く長くて、日ごとに苦痛や疑問が自分の中に押し寄せてきて耐え切れなくなった。
自分が嫌になる。本当に何もない自分が。
「あなたが持ってないものを私は全部持っている」と、その通りだと思う。
自分には何もない。いつも何もない。
何もない自分が怖かった、何もないままの自分が怖かった、だから何もないまま自分の意に沿わない道には進めなかった。
何もないのに、自分にとって何もないところに進むのか!?そしたらこの先自分は何一つ得られないまま終わっていくのか!?って思って受け入れられなかった。
今の自分だけを見れば、ただ逃げ続けてるだけの人間にしか映らないと思う。
ただ、ちゃんと何かを得るために逃げたんだ、って言ってもわかってはもらえないか…
君を一生得られないかもしれない、っていう状況から逃げたし、自分の人生を生きられないっていう状況からも逃げた。
逃げたんじゃなくて、そういう状況を回避したと自分では思っている。
そのおかけで君に何度も遇うことができた。僕の人生に君がいないことを避けたかった。
でも結果として、今なにもない状況においては「逃げた」としか言いようがない。
いったいどういうつもりだったのかと…本当はそこまでのつもりはなかったんだよ
君が手紙を転送するまでは。
あれは本当に自分の気持ちを整理するためにしたこと。今考えてみればかなり問題な行為だけれども。
暗号のようなメールに込められた想いから９割ほど今の君の状態には確信があった。
当初想定していたのは、あの手紙が誰にも受けとられずそのまま返送されてくることだった。
それで自分は「もう君はいないんだ、」って思えるし、君には「僕は君のことをちゃんと知っていたよ」って告げることができると思ってた。
ちょっと色々な想いが押し寄せてきて考えがまとまらなくなったきた。
ちゃんと説明しなきゃいけないのに。
今の僕はね、君と付き合いたいとかじゃないんだ。確かにそうできればいいんだけどね
それでは君のリスクが大き過ぎる。
ただ、君のそばにいたい、それだけかな
そばにいて君の笑顔を見たり、声を聞いたり、君を感じたりしたいだけ。
その間に自分の人生を見つけようって思ってた。そうできれば幸せだなって。
それを支えるだけの体調がない。でもあと少ししたら回復しそう。
だから順番を逆にした。
あとは体調回復に少し不安があった。
もう時間もないと思った。
体調が回復するまでの間に君が僕を見て知って、それで判断すればいいと思った。
それで僕は自分の間違いに気づけるし、君は君の間違いに気づける。
君がそばにいれば、僕は君を失わないように必死になるだろう、とも。
いつも君を失う恐怖があれば、前に進み続けることをやめられないだろう、とも。
読んでないけど。
いけない。欲張りすぎて夢かなわなくても知らんぜ。
子供もそろそろ難しくなってくるね。
誕生日おめでとう
今まで一度も妊娠したことが無いなら、とっくに子供は無理だと思うよ
ダラッと諦めたまま、この歳になっちゃった・・・
加齢とその寂しさを甘くみていた・・・
もう毎日壊れそう・・・
まだ子供を育ててない、
増しては結婚すらしてないとか。
今まで何やってたん…？って真顔で聞きたくなる。
将来を、というより
何かを考える頭が一切なかった
多分、そんなチャラい感じの振る舞いしてきた人の方が結婚してる率高い気がするよ
だって常に他人の目とか世間を気にしてる証左だもの
あと40年、どうやって過ごそう
決まったパートナーがいるの？
何も考えないまま耐用年数を経過したってだけで
ってか、40とか孫がいても不思議じゃないってのに…
自分のレスかと思った
遊ぶこともしなかったが未来を考えることもしなかった
自業自得だがこの先どうなるのか…
こわい
ただでさえ大変なのにこれから子供作るなんてあり得ないって言ってる。
せめてもう5年早く作ってれば楽だったのにって。
同年代の早い子なんかは子供が成人してるからなぁ。
A.B.C-ZとかKAT-TUNとか。
前はそんなジャニーズ追っかけなんてしてなかったのにな。同年代に相手されなくなったから若い子に走ってしまったのか？
縁も運も無かったな。
真面目に付き合って愛されたのは一度だけ。
顔もルックスもタイプじゃないし、つまらない人だったけど結婚していれば幸せになったのかなぁ？
当時18歳だったから、まだまだイケると思ってふっちゃったんだよね。
もう子供も産めないし、介護で家の事を手伝わなきゃいけないから、
仕事もできないし、色々詰んでるわ。
家族が死んだら天涯孤独。
老後は国民年金だけじゃ食べていけないから、生活保護になるんだろうな。
そして誰にも看取られず孤独死。
ウジが湧き、異臭をはなって発見されるのか。
不安と絶望の未来。
若いうちがそんなことを考えたり、悩んだりしないものだけど
これまで女性が適齢期と呼ばれる年齢に
婚約、結婚、妊娠していくのにはそれなりの意味があったんだなって
今となってははっきり思う。
自業自得だから誰を恨むわけでも誰に文句を言うわけでもないけど
せめて20代後半、いや30代前半の間に
気がついて結婚に踏み出せばよかったかな。
その時でも少しは言い寄ってくれる男性（同じ年の公務員）はいたのに
くされ縁で大学時代から付き合ってたイケメンのだめんずにこだわって
結局受け入れることができなかった。
仕事はそれなりにしてるし、両親も墓守娘として
自宅においてくれてるから特に心配はないけれど、
このまま家族を作ることなく死んでいくのかと思うとさびしくてたまらない。
もう今は周囲の人間も結婚の話をしてこなくなったしね（笑
ひとつ上の賃貸住宅
ひとつ上の賃貸住宅
ブスだし結婚できなかったのは私のせいじゃない
子供の頃からいじめや差別で対人恐怖で時に男性は怖い
今まで男性と知り合っても体だけの関係目的で近付く人しかいなかった
彼氏彼女として付き合ったのは20年くらい昔に少しだけ
しかもダメ男だった
私はここで知り合って立ち直った。
1人でも理解者に出会えれば幸せになれるんだね…。
それで救われた。
http://bombch.us/sOb
浅間山荘事件（１９７２）で逮捕されてから
獄中４２年の死刑囚
本当に辛かった。
死にたいと本気で考えました。
でも新しい恋でやっと立ち直りました。
ここで出会いました。
クリスマスまでにはなんとかしたいと思ってる人、絶対にみてください。
http://ucut.it/5649jb
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