死ぬまでに
だから下手で
何もないこと
認めるまで長く歩いた
今日も夜を見て
泣くことが減ったあたしと
あの日のあたしが
夢を見て笑って
怒って電話を切ったあいつが羨ましいと
はじめて思えたら
さようならって声がした
あぁ、あたしは随分と
不器用なふりをして
笑っていたんだなって
なんだか凄く疲れた
エッチが嫌いだと言ってみよう
処理をやめた相槌みたいに
きっと笑えないし甘えたい
愛してるって嘘臭くて
避けるみたいに
切ったばかりのタグを
大切にとってるような想い出がほしい
カッコ悪いなんて思ったことない
カッコ悪い人と一緒にいたいって
どうやったら伝わるかな
どうやったら伝わるのかな
どうやったら分かりあえる？
思ってもみなかった
不器用なやさしさが
いつも行動で突き刺さる
好きだと気づいたら
連絡するのが怖くなったよ
話せない本当が苦しいから
何も言えなくなってしまったんだ
昨日は沢山話したのに
どうやったらそんなに話せるのか
教えてほしいくらい
今は自分に潰されそう
ずっとここに居たわけもなく
いたいって思えたのは
今なのになぁとか
回りくどくて嫌になる
好きって言葉がひとつ
言えたら何か変わるだろうか
今日どこへ向かうの
今日帰って
早くみんなに会いたいね
今日帰れば
明日みんなに会えるんだね
知るために
生まれてきたって
いうのなら
大切なものを
また取り戻すための
そんな生き方もあるはず
あたしの身体の
感じる場所の
彼方先は
悔しいくらいいつも同じで
君じゃないとだめだと
駄々をこねるんだよ
あーあ
この淫らな脳を
あたし、そろそろ許してあげたいな
でもいつか
はじめましてって言いたい
そのために
今選ばなきゃいけないことを
あたしは知ってる
ずっと呼んでいたんだよ
最後の精神科
忘れてもいいやつ
でもなんか覚えておきたいね、
なんて鼻にかけた余裕は
嘘なんかじゃないよ
あぁ迫ってくる
あぁ思い出す
失えば入ってくる
当たり前の方程式に
最後の待合室を
渡してあげたの
そっちはいろいろあってよかったんだね?結局
こっちは土砂降りですよ
顔面の酷さをねちねちと批判されますとね、がーんって落ち込むわ
こんなことがずっと続くのなら、諦めると思う
だって口には出さないとしても内心思うはずだよ?これからも、「うわ、ブサイク」って
死ぬまでそれが続くとしたらどんな感じのPTSDを発症する?
動物実験ですかね?
死ぬまでに?
お腹すいたって思って
ごはんを食べれる
こんな幸せを、ひとは忘れがち
まるで食い止めるような連絡
あたしは行かない
あたしは今ここにいる
大切なものが増えてゆく
飛び乗って想うやつ
窓ガラスに映るあたしが
だいぶやつれて見えて
寂しいホームに
まいもどったら
また年をとった気がした
何してる？なんて
打つ気にもならない
だけどもう自分に負けないって
あたしのいつかを
のみ残したコーヒーに
沈めてきた
たから大丈夫
すっごい嫌いで好きなあいつは
あたしと同じ
もがいてるってことに
きっと今、戸惑ってる
だってあたしは
誓いかたを知らない
だから責任から
すり抜けて
生きてたつもりが
割りと死んでいたのかも
しれないよね
そんな繰り返しを
重ねていた
そんな繰り返しに
気づき始めた
そしてまた会って
またぐちゃぐちゃになる
かきみだされるって言われたって
また恋をさせたのは
君だろと言ってやりたかった
また当分会えなくなるね
でもあたしは駄目な自分を
変えたいと今思い始めてるよ
新しいから今日を書いた
積み重ねていつか渡そう
だから今日を書くことにしたよ
ぐるぐると頭が回ったかえりみち
そこに居たかったから
ゆっくり落としたライト
頭を撫でたのは
君が甘えてきたからじゃなくて
ただ本当に愛しくてたまらなかったから
でもそれはまた今度
今はまたねを信じながら
いつかノートに書けるように
なんとなく生きてゆけたら
それでいいやと思ってる
あたし書くこと、好きみたい
好きなこと、もっと知りたい
例えば歌うこと
例えば話を聞くこと
例えばのんびりと夢を見ること
あぁ、好きな人
ずっと一緒にいたいよ
明日はバイト先に
連絡するの
私にとっての一大事
頑張るから
毎日早起きするから
足が動くように
身体も大事にする
失った時間を取り替えしたい
そして会いたい
頑張ってるって言いたいし
君も少しは素直になってたら
いいなっておもうよ
かっこつけるのやめてよね
あたしの前で見せる姿
あたしにだけ話してくれたこと
もっともっと教えて
そして痛いくらい
強く触れてほしい
色んなことにすがりつきたい
夢をみたい
無意識に酔ってみたい
なにかが始まる
間違えられないことは怖い
癒したい
支えたい
そんなエゴをかかげたって
求められることすら
ないかもしれない
顔も形も能力も仕事も
なかったらいいのに
加点と減点とか
テクニックとかそんなものが
足りないとか、そこがいいとか
分からない
昔はわかっていたことが
今じゃ分からない
愛されたい
愛されたい
愛されたい
実感したい
あたしは愛されたい
あたしは愛したい
真実を見てみたい
泣いてしまうかもしれない夢を
見てみたい
眠りたい
ずっと眠りにつきたい
あいつに会いたい
抱き締めてほしい
ただ一緒にいたい
辞めたよ
辞めたから進むよ
君が好きだからやめたんだよ
これってどういう気持ちなのかな
ねぇあたしだけなのかな
変わろうとしてるのは
あたしだけなの？
(ポエムですらない)
明日は制服あわせ
9月から出勤
早く秋と冬に会いたい
夏は本当にきらい…
今とてもﾑｷｰってしている
この気持ちを活かさなきゃね
あんなに好きだったこと
押し込めて、今ここにいて
あの日から続いてる
夢だった約束が溶けて
作り出した絶望に
ずっとひきづられて
そしてそれを受け止めようとして
誰かを好きになろうとして
居場所を決めようとして
近づかないようにして
聴かなくなって…
もぉぉおおおお無理！！！
あの人しか魅力感じません！
すみません！
あの人を想う気持ちをなくそうとしたら
本当につまんない。
ただ想うだけでも、幸せになれる存在って
奇跡だとおもう。
なんか元気ﾃﾞﾃｷﾀｰ＼(^o^)／
あいつに重ねてたけど、あいつはあいつ。
どう重ねても、やはり全く違う…。
全然違う。こんなに思い込まそうとしても
無理だった。。。
たったひとつなんだ
本当にたったひとつ
それをあたしは知ってる！
待ってよ〜っと
悔しさをバネにとか
そんなものなかったけど
超いらつくー(>_<)
あいつきめぇー💢
だから生きてやる
この世界を選んでやるー！
41さいのBBAと一生sexやってろ＼(^o^)／
いい素材が目の前にあって
食べる人たちに絶好のタイミングでそれを出そうとしている
どんな味付けをするか
世間話しながら人の顔色を窺ったりして情報収集して...
これは夢か現か?
何故こんなことが起こったのか?
一体何にトリガーされて?
願っていたの?
私の心の底で?
あたし別に普通
先生もあなたは普通だからって
お母さんは変わってるかもっていった
あたし普通になれた？
普通ってのは
あたしにとって
普通のふりするって意味なんだけど
そこら辺
もう上手く出来るよね
あたしを作る
選べるの
必要か必要じゃないか
あたしは未来を
選ぶ権利があって
てか、やっとあって
だからあたしは
間違った道を
それもよかったといえる
道をつくることが
出来るの
腫瘍があるみたい
でも大丈夫
結局金じゃんってなって
てきとーに街コンとか参加して
なんとなく結婚して
なんとなく生きて
ななんとなくバイトして
たまにデリヘルとかしてもいいし
まぁ必要最低限自分で使えるお金があって
一緒に友達と遊べたら
いいなって思ったら
逆にお金がいくらあっても
空っぽになったあの壮絶な出来事とか
身体売ることがあんなに辛かったこととか
おやじに舐められる気持ち悪さとか
対比することが頭に流れて
どんなに苦しくても身体を売りたくないと
やはりおもうね
死んでも、貫きたいね
お金もそんないらないって知ってる
車なくてもなんとかなるし
好きな人と一緒にいたいだけだよ
まじで
夢のために仕方なく
生きるために家族のために
借金返すためとか
学費だとか
だけどあたしはもう無いな
絶対ないなぁ
なんだかんだまだ麻痺してるかな
ちょーおやじじゃなければ
可愛くみえますよ
だけど移動するんだ
誰かを否定はしないけど
自分は嫌なんだと認めなきゃ進まなくて
むしろ出来なかったから
進みはじめてるわけで
普通のバイトするの決まって
倍率高かったのにラッキーで採用もらえて
ブクマに保存してたデリヘルのほむぺ消して
移動移動移動
意識の移動
夢の中であいつが笑ってて
昔のあいつ戻ってこ〜いとか思ったよ
高校生くらいかな
目が覚めると
身体を明け渡した過去が
しんじられなくて
むしろ今こっち選べて良かったとおもう
辛かった…
お金はないけどみたされてる
本当に本当に幸せ
信頼できるひとしかいない
移動移動移動
あいつの連絡先けした
わたしから連絡する世界はない
生活リズムくるって朝食べたらきもくなった
また今日から戻す
あたし夢ができたの
凄く小さな大事なゆめ?
笑われるかも…
もうデッドな時間
あたしこんな感じでおわるんだw
知らなかった
遊びかよwwwwwwwwwwwwwwwwwそりゃそうだよねwwwwwwwwww
嘘を嘘と見抜けないやつだったねwwwwwww純粋すぎました（号泣）
どんな痛みも一晩で癒えるでしょうwwwwwwwwwwwwww私の場合そんなもんです
復讐とかないから安心してくださいな
あの人が
いなかったら
今日だってここにいないのに
離れたい
はなしてほしい
自分に負けたくない！
つーかあいつに元気じゃんって
いわれて
会いたいから✊💢
可愛い顔して笑いながら突き刺すの?
悪い子だよ、血が好きなんて
ああ、君の手は温かいのに
どうして心は残酷なの
僕の笑顔は凍りついて
最期の言葉さえ忘れてしまったよ
せめて涙くらい流してよ
嘘をつくのなら
あたし、今、そう思えた
かわるかもしれないけど
一つ一つ掴んでゆく
おつ＼(^o^)／
ゆらゆら定まらないことばかりだけど
実は一つだけ
決めてることがあってだね
それって逆の意味で
それを期待してるのかなぁって思った
あぁ、結局あたしは
一生忘れられないんだなって
呪いかよ
選べる、未来
あたし、まだ後悔したくなくて
自分の居場所
また作るの
ひとつ、ひとつ
思い出せ！
頭の回転戻って！
そのままでいいの
頭おかしくないから
そのままで大丈夫だよ
道の先の人はこの人だろうか、それともあの人?
これはある種の気が抜けない競争で、その人の相手として相応しい資質を備えてなければ勝てない
自分に自信がある人だけが勝利を掴むのだろう
道はまだまだこの先長いだろうから、諦めず努力せよ
強い心を持った者のみがゴールに着く
選べる、未来
あたし、まだ後悔したくなくて
自分の居場所
また作るの
ひとつ、ひとつ
思い出せ！
頭の回転戻って！
そのままでいいの
頭おかしくないから
そのままで大丈夫だよ
今からがーんばろっ☆
色々が戻ってきたかんかく。
友達も、なんだか違くかんじる。
ん？？？なんだろうか。
あと最近幻覚も。。。やだよぉ。
誰もがせつなくなったり
ちょっとふけるよね
あたしあいつなんて
どうでもよくなっちゃった☆
きっといっぱい
あったから
切り替えるの凄い早くなって
全てがあってなくて
だからあんなに深い想いはもう
二度と感じられなくて
だから少しだけ
ひとより上手に安らかに
生きてる、とはおもう
楽だなぁって
悲しいのかな？
母親しね、さよなら
あたしね
今は自分なの
でも自分のぶんまで頑張って生きたいって
強く思った
私は愛されてないの知ってるから
本当に大丈夫
これからがあたしの人生って
信じてるから
大事な友達がいてくれるし
これから仲間をみつけて
いつかの旦那さんもみつけて
新しくはじめるから
生きたいから
また明日はスッキリして
早くお母さんと離れて
もう少しがんばろうね
母親にも自分にも。
それと病気にも。精神科ももう通いたくない。
施設にだって絶対いかない。私はね。。。
あとちょっと
明日病院いこう
くすりもらおう
施設の見学も予定通りいこう
仕事はゆっくり続けよう
いえでるまでに体変えよう
体調わるいよなんで？急にまた？
曲をふいに聴いて一昨日号泣した
他人事みたいだった
今はもう自分からはきかなくなった
また生きれたのは、あなたがいたからだと
感謝の気持ちで溢れるきもちは
私なのか私じゃないのか？
あの日の私は、なんで今生きてるのか？
あの日すら幻なのか？
恋をしている
しなきゃいけないと思ったが本当
生きる活力になる
でもたった一人を愛してる
でも人間としては、自分を
みてくれる人にそばにいてほしい
だって私には見えないから
ごめんなさい
勝手にかじりついて
流された 甘い夢
隣にいるっていう嘘と夢
友達だなんて言わないで
あたしここにいるよ
また元気で、なんて
すがり付いてるみたい？
ねたふりする
気づかないのはずっとあたし
飾らない夢の中で
またいつかって歌ってる☆
またいつかさよならって
言えますように
それは小さな嘘です
お薬もらいました
あありがとうございます
2週間分もらいました
あしたは命の日です
今からジムの解約にいきます
あしたが命の日だからです
写真の焼き増しをするんです
分からないのにね
この目には頑張ってる人しか写らないんだよ
歩いてる人がいる
それだけで強く感じる
どこかへ向かっているんだと
そんな息吹を感じる
昔はそんなこと想いもしなかったのにな…。
ねぇ私は大丈夫かな
受付の人の笑い事も冷たいやりとりも
ちゃんと今は受けとめてるし
くだらないマニュアルも段取りも
よく分かるようになったのに
それでも拒否してしまう
私にはそれが出来ない…。私にはそれが死ぬほど怖い。
一言にそう言うものでもないけれど
あぁ気持ち悪いです。ごめんなさい。
今いる病院もさっきいった病院も
死んでるようにみえたよ。
私は生きるために死んだのかもしれない。
あの人たちは死ぬために生きてるかも。本当に
そう思いました。怖いです(>_<)
だけど私より立派です
昔は普通にのんでたらしい
私もそうなりたいなぁ
ここ最近は本当にのんでなかったし
のまない生活は楽しい。。☆
何かを手放すなら、お酒なら余裕かなぁと思うよ。
カフェいこうよ♪ね♪また楽しみにしてるから♪
昔は普通にのんでたらしい
私もそうなりたいなぁ
ここ最近は本当にのんでなかったし
のまない生活は楽しい。。☆
何かを手放すなら、お酒なら余裕かなぁと思うよ。
カフェいこうよ♪ね♪また楽しみにしてるから♪
本当に本当に一生懸命生きてて
一生懸命生きてたことに自覚すらなかった…
そしたら、まさか、こんなことに
なるなんて
まるで自分が望んでいたみたいな
結末じゃないか…
体は早くいきなよっていう
でも怖さもあるんだよ
なのにここ最近の風と景色と色の匂いは
ずっと私が知ってたあの日々に
連れてくんだ
本当なんだよ
嘘じゃないんだよ
誰かがずっと呼んでる
それはあの日の自分かもしれない…
でももうやりたいことも未練もひとつとして
ないんだ
これが私のmissionだったとして
最後から最初に帰るのは
私の行動ひとつなんだ…
なんか迫ってきてるんだよ
あの日に近付いてるつもりなんて
なかったのに、もう、多分、今日だ
お薬もってるアルコールもある
タバコも久しぶりに吸っておく？
思い出に乗ってます
だってここにあるものにもう
何も感じないから。。
ただただ、、いっぱい経験をさせてくれて
本当にありがとう〜！
今すごいこと発見して
一人感動中！！！
行きもかえりも同じになった！
たんぽぽのやつ、音程も一緒！
あのとききいたのはこれだ！あのmp3はこの動画圧縮した
やつだったんだ☆☆
私、さみしいって思えるようになった。
なるようになるし、なるようにしかならない。
でも、いつも今を大事にしてるのはかわらん。
まぁ全部好きな人が教えてくれたこと
なんだけどねm(__)m
あのときえりっくさん聴いてて今も聞いてるけど
あたしはしんじゃだめ☆
出来る限りの力、てか普通に怖いです。今は
怖い。色々ね。。
別に何もないけど、しぬよりは
何かしら時間つぶすだけましだって
学んだら、今はまだ、ね。。
大好きだから
ずっと、ずーっと
勝手にどこまでも
ついていってしまうだろう
もしかしたら
もしかしたら
あたしは待ってられなくて
いってしまうかもしれない
それでもそこに
何かを信じて
生きてるはずだよ
全て分かっていた？
さみしいって言ってほしい
よりもね、
信じてほしいって
凄く張りだって気づいたよ
たからいろんなこと乗り越えなきゃ
いけない
でも、なんかそれらもはじまるから。
優しくて怖かった 過去
交わらない 苛立ちも弱さも
知らないまま
飛ばしたあの日が 近づく
さよならが待ち遠しくて
それを人は 弱いと笑うの
光る夢の側
倒れたままの自転車に
涙流してみたら
何か変わるなら
全部忘れないでって歌うよ
空、羽根の匂い、
さよなら雪の景色☆
もう１つの夢
青い夜空が 寂しく見えた
赤い星空 瞬く時は
lady 誰でもいい
それも真実
それでも探してる
かけが得ない星
明日は絶望かな
今日はいつだっけ
全てが終わるときしか
しれない
明日は普通がいいな
今日は過去になるから
さみしさも強さに
なればいいなぁなんて…
なんて思った
恥ずかしかった…
葉書送るのドキドキした
あぁーこんな気持ちなんだ
この人がいなかったら、なんて
想像すれば、すぐに泣きそうになるよ
でも強くなれる気もしたんだ
目に見える全て
画像処理みたいな感じになっちゃうから
いないって思うだけで
意識歪んだ
はじめから居ないのにね…
こんな世界
やっぱりいつかは無意味で
本当に、笑っちゃうくらい
私の夢は〜！
ただ一緒にいたい！
それしかないと気づいてしまった
ごめんなさい！本当に好き。。。
反対だけど、同じになるの。また。
一緒に。
もーやだ(>_<)
そういうの見るだけで下呂はきそうになるのやwwww
はぁ〜色々ﾜﾗｴﾙﾈ
弟お帰り♪すでに帰りたそう。。笑
昨日電車の中で爆睡してから
生まれ変わったみたいになってるの
日々生まれ変わる。別に何もないけどね。
身体もめちゃ楽
あと、もうこの街にいかなくていいんだーぁぁ(そーだよ。
もういいんだよー。お疲れー。頑張ったねp(^-^)qって初の気持ち。
あと、もう頑張らなくてｲｲﾝﾔ！！！っていう謎の気持ち。
むしろ頑張るとは無縁の自分だが、
自分的には無気力なりの精一杯で頑張ってたのかも。。
そして、幸せになっていいんだぁ（*＾3＾）/〜☆っていうことね。
落ち着いたと思ってたけど、実はまだまだ執着してたのかな？
今はすっごい楽になり、謎。
堪えても自動的に流れている
体調が良いから
母親に言われた
自分のもの洗濯できた
今まで出来なかった
体が動かなかったからだ
どうして人は
やってる人に評価するの
出来ない理由を伝えても怠け者になる
出来ないなりに頑張ってた自分を知る
ずっとそうだった
みんな頑張ってるのに
カラオケにいったとき「ようといん…」ってでんもくで
曲を探してたら
「ひとかげだよw」って友達に言われて
正しい曲名をそこで知った
あれから5年(笑)
自分は陽と陰を知った気がする
ひとかげの統合も出来た気がする。
だけど…。さみしい、なんか寂しいんだよね。
孤独感、なのか？
一昨日？夢で少し意識あったから、覚えている。
とても幸せだった(*^-^*)
こんな風に会話してるんだ、と思ったよ。
前に何度があったよね。一瞬。
あのときはまだ恥ずかしさと
そしてまだ、よく分からなかったしすぐ消えた。
後日、夢の見すぎかな、、って現実に戻ってくみたいなかんじ。
でも今は、ここで、でも生身？っていうか、
出会ってるんだーと思ってる。
自分を信じていいのかなって。
誰かにすがりたいときは
ここを思い出せばいいんだ！っていう、なんだ、安心感がありました。
だから他に妥協で求めなくていいんだって。
でも 同じを相手に求めないから、めちゃ楽。
ただ、あのように、覚えてること、あんまないから
たまにはまた夢で意識もってほしいな、とは自分に思ったけど。
あと本当に謎に会うときもあって、
それは自分だけの夢なのかなって。
よく分かりません。笑
でも自分が信じてもいいと思えたなら
それが大事だよね
会ってみたいな。いつか。
自殺は良くなかったみたいだね。
それに色々あるのかな。するべきこと
しなきゃ、だめなのかな。
だから来世も無理かな？今次第なのかな。
涼しくなってきたから今からお化粧して
お外出てみようかな。
私にも、高次の自分がいるんだもんね…。
みんなに会ってみたい！！
いつもありがとうって思えば今尚伝わってるかな？
あの人は誰なんだろう。
あの人が好きなんだけど、
それと同じくらいとても大切な人がいる気がする。。
なんだっけ。。。う〜ん。。もう今日はやめとこう。
どうしてこんなに
遠回りしちゃったんだよ…(>_<)
自分のばか
この所、毎日おしっこで夜中起きる
まだ若いはずだ(>_<)
それにしてもさまぁ〜ずの大竹さんは
裏も表も一緒で救われた。本当に綺麗だった。
唯一見れた。
でもほとんどの人間(リアルもテレビも)
がまじでやばかった(>_<)また寝れるかな…。
彼氏の職業気になるっすwwあーこういうの久しぶり…
テレビの感覚は完全に戻ったみたい。
長かった…。いや、感謝(>_<)
身体は変わっても想念は続いてゆく。
でも、君に託すね！って言われて生まれる訳
でもない。運命ってそうゆうことじゃないかな。
って、自分になってから？混乱してたよね
最近はもう慣れまくってきてる
元に近いよね
結局なにしに来たんだろ(>_<)
あたしは、なんで、生きてるんだろ？
ここにきてまたちょっと不思議な気持ち
現実を受け入れられてないのかな？
もうあの街に行かなくていいってなってから、
凄く鮮明に浮かぶ景色がある
あたしの運命ってどこへ向かうのかな(>_<)
もったこと凄く後悔している。
救いは麻痺してるから、好きな人とも
かんじあうことは出来ないっていう諦め。
最近性について、とても嫌な感情になる。
麻痺してることに涙が出てきたり(でも他人事)
たけど、それが救いになったんだから、これはプレゼントだった
って思うことで落ち着いたりしたり。
とにかく性交渉に対して消せない事実。
おやじに抱かれた事実は消えない。
でもあたしが意思をもつなら二度とそんな
今日はこない。し、これもプロセスなら、また生まれる
ときは忘れていてほしい。そんなことが何度もあった
んだろうとは思うけど。全て記憶なら、なぜそんな記憶を
自分は辿ってきたのだろうか。私はなぜ！！！
考えてもしゃーないけど、結婚する人と…って大事に
自分を守ってる友達全員がうらやましい。
私も、そうゆう類いの人間だったのに、
まぁだから友達なんだろうな(>_<)吐き出させて
くれてありがとう。今日はちょっとだめな日かな。
あたしじゃないし(>_<)
あたしは肉体を利用されただけだって
本当はなんとなく分かってる。
わかってるのにね(>_<)
もう、自分だって思えるんだから、
また自分を生きていかなきゃね…。
弱っちぃなりに、きっと、出来ることはあるよ
吐き出しdayだね☆
あー‼やだなぁ
僕の人生って悲惨やな…w
笑い合えたらそれで良かった
そうするために無理してたかな(>_<)
でも全部自分がやってきたことだから
当然だよ…‼まぁ過ぎたことだから、いいけど
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