【子梨専用】流産・死産を経験した奥様 Part.16
化学的流産（ケミカル）は対象外です。
子宮外妊娠は流産ではありませんが該当スレがないのでこちらでどうぞ。
流産死産の原因になる不育症等についてもOKです。
デリケートなスレなので荒らしを防ぐためsage進行で。
荒らし、煽りはスルーして下さい。反応する人も荒らしです。
ケンカ口調や噛みつくようなレスも慎んでマッタリいきましょう。 みんな辛いのは同じです。
そのほか付け足したいルールなどあればスレ進行しながら決めていきましょう。
子供の話は荒れやすいので、それぞれの立場で配慮しましょう。
※子供の話題は禁止です
※子育てしながらの流産や死産の辛さも気兼ねなく話したい方は育児板のスレや子蟻のスレへどうぞ
※心拍や成長停止などの医師からの確定診断がなく、流産死産しそうな方はこのスレは書き込み禁止です。(切迫流産・早産の方、その疑いのある方も書き込めません。)
次スレは>>980が立ててください。
※参考URL
不育ラボ
http://fuiku.jp/fuiku/
無事出産したことある方や次の妊娠最中の方はこちら
【子蟻・要請報告可】流産・死産・中絶を経験した奥様 【なんでもあり】
http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1510407532/
身体・健康板の関連スレ
【不育症？】流産・死産【染色体異常？】 [転載禁止]©2ch.sc
http://wc2014.2ch.sc/test/read.cgi/body/1430430514/
育児板の関連スレ
流産・死産を経験したママさん Part.2 [無断転載禁止]©2ch.sc
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1467435234/
※前スレ
【子梨専用】流産・死産を経験した奥様 Part.15 [無断転載禁止]
http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1513961441/
何日ぐらいで体調戻るかな
五月頭から通院以外はずっと家にこもってるから体力なくなってるだろうな
家も身なりも荒れ放題だ
流産後妊娠しやすいかどうかはわからないし自然妊娠じゃないから参考にもならないかもだけど
私は体外で翌月以降hcg下がって移植したら妊娠した
他のときもhcg下がるの待って2ヶ月後に移植したら妊娠した
というか流産しやすいのも着床促進を疑っているから何しても妊娠してしまうんだと思う
産めたことないけど
出るなら出るで早く出てくれないと何も予定立てられないよね
テレビ見ながら読んでテレビ見ながら印鑑押してたわ
私が過敏になってるだけなのかもしれないけど凄く腹が立つわ
わかるわけはないけどなんで寄り添ってくれないんだろうね
大げさに言うのもなんだしな、と思って平気なフリしてたけどあまりに普通に過ごしてる夫にむかついて
キレて死ぬ死ぬいって喚いて頭おかしいこと言ってたらようやく気にするようになったけど
ここまでわかりやすくしなくてもみんな頭狂いそうなほど苦しんでるんだよって感じ
いいよね男は何もいたい思いせず悲しみもなく子供作れて
悲しみもないかは人それぞれであって男がどうこうというよりあなたの旦那様の性質の問題じゃない？
うるせーばーか
そんな男としか結婚できなかった自分を呪っとけ
その口汚さだとその程度の男とお似合いだと思うけどね
ｗ
いきなり喧嘩売るあなたも満たされてないのねｗ
そりゃ子供も生まれてきたくないわｗ
ろくでもない男と結婚したね
今はいろんなことが原因で鬱になる人も多いから、心療内科は混んでいるよね
私は流産2回なんだけど死産はもっともっと喪失感が大きいと思う
離婚したいのはなぜ？
喚いてもどうにもならないってわかるからこそ最初は平気なフリしてしまうよね
ショックが大きいからこそ、人間の防衛反応のひとつなんだと思う
ドラマみたいにすぐに泣き叫んだりできる方が、その事実を受け容れて泣き叫ぶという行為で昇華しようとしているんだから不自然
本当にショックな場合はドラマみたいにはならないよね
旦那さんがそこに気づけないのは経験不足なんだろうね、仕方ないのかも、
今回のことで少しは気づけたのではないかな
いずれにしても流産した人にしかわからない気持ちはあるよね
うちの旦那も、稽留流産の時より自然流産で出血多量の時の方が慌てていた
目で見えないとわからんってのも情けない話だけど
月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆
外はもうすっかり暖かいよね。妊娠を機に仕事辞めちゃったから毎日ふとした時に考えちゃう。
こんな穏やかな中お腹膨らむの楽しみにしてた。
仕事探そうかな。家にいたら考えちゃうや。
来週手術
悲しいとかよりネイル取らなきゃなとか考えてて我ながらクソ
クソじゃないよ。変に冷静になるよね
クソじゃない。
私も2回目以降はまた3ヶ月避妊か…とか手術なら1泊すれば保険金が何万もらえるな、とか考えてたよ
1回目は単純に子が死んで悲しいって思ったんだけど
そうやって自然と脳が日常生活と変わらぬことを考えることで心を整理しているんだと思うよ
手術終わってしばらくした頃に、今より落ち込む場合もあるから自分に優しくしてくださいね
変に冷静だし子供のことより自分の事考えてしまうことが情けない
保険金も思ったｗ
自然排出よりお金入るし手術にしようとか
そうなんだよね、直後よりあとから来るよね、今回三回目なんだけど
一回目二回目の子達と同じくらいの週数や赤ちゃん見たり予定日付近はどうしようもなくなる
そうやって子供のこと考えて悲しくやりきれなくなるときはいいんだけど
あとは本当にいつか産めるのかな、とか痛いの嫌だよとか自分のことばかり
だって目前に手術があるんだもの
まずは自分の気持ちと体を第一に労ってね
手術落ち着いて受けられますように
昨日の今日であまり不安になる時間がなかったのが良かったかな
唯一静脈麻酔で意識失うのが怖かったんだけどあっという間に寝てた
不妊治療して授かった割にあんまり悲しさがなくて仕方ないって思ってて人間として何か欠けてるかもしれない
死産して半年過ぎたけど仕方なかったんだと思って自分に言い聞かせてるよ
最終的にはやっぱりその人の持つ考え方とか受け止め方によるところが大きいと思う
だから悲しみより仕方ないと思うのは別に人間として何かが欠けてるわけじゃないよ
いたた…って声が出るぐらい急にガーッと痛くなる
つわりはすぐに収まったからホッとしてたのにこんな置き土産もあるんだね
私も1ヶ月くらい乳汁が出て虚しかったな
絞ると余計生産されちゃうって知らなくて、最初のうちは絞っちゃってた
今回三回目の妊娠でずっとつわりあるから油断してたけどダメだった
つわり続く人もいるとは知ってはいたけど、自分は違うと思ってたけどその時その時によるのね
テレビとかで芸能人や一般人でもうまくいけば同じくらいの予定日だった妊娠出産の話題見かけるのつらい。
2chでも該当スレとかNG処理しちゃう。
いつか平気になる日が来るのか。
初期〜臨月まで流産死産はそれぞれあるけど、自分なりの気持ちで個人差あるけど
ずっと薄れないひとはいないと思うんだけどどうかな
今はまだ手術や痛みへの恐怖で頭がいっぱい
とくにラミセルが一瞬とはいえ痛いし
麻酔も怖いし点滴の針刺すのもこわい
妊娠してから血管見にくくなってしまって採血の時よく探されるから点滴もそうなるんだろうな恐怖
術後の虚無感も何度味わっても恐怖だし何度か経験したからこそそれがくるのわかってて
術後が怖い
私の病院も麻酔が効いた状態から子宮口を開く処置だったから眠ってる間に全て終わって、良かったよ
麻酔の注射も、シールタイプの麻酔をあらかじめ貼ってるから全く痛くなかった
精神的に辛いのに痛みまで味わいたくないよね
精神的に辛いのに更に痛いことばかりで本当に病むよね
手術終わって帰宅した後のぽっかり感ったらないよ…
さすがになんでまだ２０代半ばなのに二回も連続しちゃうのかなって滅入る
つらさのピークが遅れてくるのも、すごくわかる
前回は数カ月たってもホルモンバランスが回復しなくて、そこでメンタルが地に落ちた
不育症検査、検討しなきゃなあ
麻酔してからのラミセルのところなんてあるんだ！
次(はないと思いたいけど)のときはそういうところ探したいな
心拍見えてから一ヶ月経ってたしもう見た目もドラえもんみたいだったし情も湧いてたはずなのに
なにかしら染色体異常とかだったんだな思ったと途端、自分でも信じられないくらい未練なく割り切れた。
流産の事実より自分の非情さが悲しかった。
そういうことばっかり考えて家事もおろそかになっていて、流産を言い訳にしてるみたいでそんな自分が嫌
ビビリなんで無痛を謳ってる病院を選んだよ
その病院は色んな婦人科の治療を行なってるけど、掻爬手術に関しては赤ちゃんを堕ろす方が主みたいで複雑だけど、流産も手術内容は一緒だから…
病院はホテルのように綺麗で、分娩してないから男性や赤ちゃんもいないし、痛みもなくて日帰りで気持ち的にはすごく楽だったよ
ごめん聞いていい？心拍も早く問題なくていきなり止まってって感じだったのかな？
私は心拍確認前で、育ちも悪くけい留流産だったから妊娠してる実感もない不安なまま終わってしまって
ドラえもんみたいなまで成長してたら安心なんだと思ってた
本当妊娠出産て奇跡だな…
今は妙に落ち着いてるんだね、きっと
別だけど、心拍確認後に流産になったときは
私の場合は6〜7ｗでは心拍順調で、
8wで不規則でゆっくりになることもあって、9ｗ検診で止まってた
不妊クリニックだったから毎週検診あるからわかったけど
自然妊娠だとそんなに頻繁に行かないだろうから急にに感じる人もいそう
その不安もストレスだ、前向きでいなきゃ、ってわかってるんだけど、なんかね
念願叶って初めて妊娠して順調に継続してる人が「イライラする、妊娠後のことなんて考えてなかった、つわりとか聞いてなかった」って愚痴ってるの
横で見てるともやもやしちゃう、心が狭いよね
私も継続したかったな、つわりで悩みたかったな、そう思っちゃう自分が嫌だ
ちょうど今日排出始まりかけて内膜とか出てきてて子宮口広がってたのか
ラミセルはやらなくて平気だった
親孝行な子だったなぁ
心拍が早いかとかはよくわからないけど大きさは普通だったし
産院には分娩予約のことや職場に報告して仕事調整しろとか言われるくらいには順調だったと思う
お疲れ様 ゆっくり休んでね
辛いこと聞いてしまいごめんね
教えてくれてありがとう
他にも教えてくれた方ありがとう
確かに毎週行ってたなら流れ分かるけど、間隔あけてたら急に感じるよね
ここにいる皆が無事に妊娠出産迎えられますように
私も順調だったら9wだったのかとか羨ましいなとかこの人は無事にいくといいなとか色々な思いが押し寄せた
流産が確定して一回泣いたくらいでもう受け入れて納得したと思ってたんだけとな
こんなの初めてだわ
わかる、わかるよ、無事に産んでほしい気持ちとか、自分はだめだったのになとか
本当ならこっちも今頃〇週なのにな、とか、本当にいろんな気持ちがぐるぐるするよね
流産後１週間が経って気持ちもさっぱりしたけど、それでもやっぱり静かに病んでしまうよ
こういう気持ち、いつか無事に我が子を抱くまでは続くんだろうなと思ってる
もう二度と流産を経験する前の自分には戻れないんだなーって少し悲しくなるよね
喪失感半端無い
立ち直れるかどうかわからない
の前に5wって遅れてきた生理みたいなもので、繋留流産なら経過見るし手術ありえなく無い？
まぁ>>71の言う通り釣りなら釣りのがいいわね
子宮収縮剤の影響でお腹痛い
医者からは5wぐらいの大きさと言われ
胎嚢確認して心拍っぽいのがあると確認された
翌日にお腹痛くなって不正出血で流産です
まぁ嘘だと思うからよかったねと思うけど
本当だとしても悲劇のヒロインどんまい
共感してもらえて嬉しい、ありがとう
もう日常に戻ったと思ってたけどそうでもなかったんだなーと自分でもびっくりしてる
流産前の自分には戻れないけど、あの子は妊娠できる身体だよって教えてくれたし、ちょっとずつ前に進んで行きたいな
>>68さんもまだ一週間だし無理しないでね
細胞が動いているの見てお腹の中に
自分と違う生命がある事の実感した翌日に
地獄に落とされるとは思わなかった
今まで産婦人科で妊婦さん見ても微笑ましいとしか
思わなかったのに今日は目に入れたく無いぐらい見たくなかった
嘘つくメリットとかないよね…5wでも後半なら心拍見えることあるのにね
私も5w5dで心拍チカチカしてるの見えたけど次の週はその時の大きさで止まってた 自然排出だったから出てきたのは9wくらいの時だったけど
お大事にね
わたしも術後に排便痛がしばらくあったよ
医者に言っても関係なさそうで
あまりない症状なのかも
その後は胃か腸かわからない痛さが続いたけど
生理が来ておさまった
ありがとう他にもいて治ったと聞くと心強い
一回目の生理くるまでは調子揃わないよね
私も排便痛あったよ
便が動くときに子宮も一緒に動く(収縮って言われたっけな)から痛むのは多少は仕方ないって言われた
腰も痛ダルいし収縮痛はくるし排便・排尿でも痛みが来るからトイレ行くのもビビってたけど、10日位で良くなってきて２週間も経てばほとんど気にならなくなったよ
調べても人によって違うみたいだし
最初の生理がいつ来るかわからないからずっと
ナプキン使用しないといけないのか悩む
1回目の流産後は2週間後、2回目の流産後は45日後だった
私の場合は今日で術後22目
30〜40日後には〜って説明受けてるから、まぁ近いうち来るだろうと思ってる
生理がきて体もどんどんリセットされて、そしたらまた挑戦したいなと思ってる
上の方オリモノシートはしてないの？最初からドバッとは来ないだろうし、少量ならカバー出来るよ
来たらナプキンすればいいし
普段つけてないけどいつも流産後だけいつくるかまったくわからないからつけてるw
流産後でリズムも狂ってるだろうけどやっぱり体温下がった翌日に来るんだよね
基礎体温測定とオリモノシートで対応してみます
こうジメジメした時期だとナプキンを生理来るまで
毎日付け続けるのは辛いなと思っていたので
布ナプキンのおりもの用はどう？
むれにくい
使い捨てのだとロリエのエフシリーズがコットン100でかぶれにくいよ
私はまだ術後でだらだらでるもののために付けて洗うの面倒だから布ナプキンではなくロリエだけど
出血収まって生理待ちでは布ナプキンにする予定
お互い妊娠中は食べられないものでも食べて気長に待ちましょう
仕事も辞めてしまって寝たきりの生活から、
体は回復してきたけど、家にこもってるから体力が戻ってない気がする。
新しく仕事もはじめたいけど近場で探してくれと旦那に念押しされてて、色々やる気でない。
でも、若くもないし今後のこと考えると早く仕事探してお金稼がないとって焦る。
とりあえず短期のバイトしようかな。
体力的にも、流産だった私ですら早歩きできないくらい寝たきりで弱ってたから
週数いってたらそれだけ弱ってるよね
まずはお散歩から、景色とか見て少しでも少しづつでも他のことで気が紛れますように
お大事にです
23wか…辛いね…うまく言えないや、本当ごめん
私も月曜日から働き始めたよ
前は妊娠が分かり、続けたかったけど出血があり辞めることになり
今は誰も私を知らない職場
親切なひとがたくさんいるんだ 泣けちゃうよね
絶対また挑戦して次こそは抱きたい
あ、今私は大好きな生ハムにお酒に楽しんでるよwうにも食べるぞ！！
で、あれもしておけば良かったーって言う予定！
1週間の入院中は病室のカーテンも締め切って部屋から一歩も出なかった
退院してからも引きこもってばかりだったけど、次こそ無事に出産したいって思ってたから少しずつ次に向けて動こうと思ったよ
帝王切開だったから1年は空けなくちゃいけなくてもどかしかったんだけど
風疹の抗体が無かったから予防接種したり、次も帝王切開って確定してたから保険入った
この次に無事に出産しても、死産したこと忘れたり癒えるなんて有り得ないって思うけど、時間が経てば多少は和らぐと思うから無理しないで過ごしてね、お大事に
帝王切開一度受けてるのにまた帝王切開を受けるために保険って入れるの？
無理だと思ってた
加入前に、帝王切開したことがあって次も帝王切開になるんですがそれも給付金の適用になりますか？って確認したけど大丈夫って言われたよ
知人も、1人目帝王切開で二人目の妊娠前に加入して二人目の時は支給されたって言ってた
加入後1年？とかって決まりはあったと思う
帝王切開は大丈夫なんだね
条件の内容は保険会社や契約によって異なるから契約したら保険証券をきちんと確認した方がいいよ
>>99だけどそのつもりで書いたよ
流産後に入ったけど、一応過去手術したこととして報告はしたけど
流産の原因が子宮内膜症なりガンなり病気じゃないからあんまり関係ないですねーって感じ
いいなぁそんな保険あるんだ
私の保険は無理だった
3年は流産でおりない
普通に大手だけど？
仕事は赤ちゃんと関わる仕事だったから別の職を短期バイトで、ずっと引きこもってたから体力も無かったし心のリハビリと思って
5歳児虐待のニュース辛いなあ
おりないって人は子宮や卵巣に疾患あるんじゃないの？
卵巣嚢腫の手術は受けてるけど
そっちは完治してるし全く影響なかった
私も半年で2回稽留流産→掻爬手術後に保険かけ変えたのがスヌーピーのとこだ
無理かなと思ったけど入れた
全て給付金のお陰でカバー出来たし更に数万残った
悲しいんだけど、やっぱありがたい
疾患があるかないかで変わるからだよｗ
帝王切開もそう。わりとすぐ入れるところもあれば、術後5年経たないとダメなものもある。
ただチョコ持ちでガン一時金は全会社ダメだった
自分は保険おりた、だからおりてない人は疾患有りってあまりに短絡的すぎw
疾患持ちって言われたのがそんなに気に入らなかったの？
違うなら、そういう場合もあるんだなーでいいじゃない
いざとなって支払われなかったら「ネットで支払われた人がいるんです！」とかクレームつけるのかな？
流産なんて繰り返さない方がいいに決まってるけどこれを機に保険のことしっかり考えられたらいいよね
ものによるのに
無知なのにそれを棚に上げて他人を見下す人とでは
後者の方が罪深いし心象悪いからでしょ？
昨日あたりから腰痛があるけどそろそろ初めての生理が来るのかも
1回見送ったらまた挑戦するつもり
手術前まで体温ずっと37.2〜5で、手術後気づいたら平熱の36.0前後に戻っていたわ
体がすこしづつ妊娠なんてなかったことになってる
年齢的にかなり焦る年齢だし次に行くには早くそうなるにこしたことはないけどさみしいわ
またあのポカポカに戻りたいし、必死に妊娠初期症状検索して
いざ妊娠したら本当にそうなんだと実感して…でもその感覚まだ残ってるから次妊娠しても変化で分かるかも
本当に妊娠したら違うもんね
このスレ読んでたらあの頃の事思い出して泣けてくるわ。
１回目の後からずっと体調が悪いんだけど、仮面うつ病とかじゃないかと思う。
あまり体調が悪いから薬ばかり飲んでいて、なかなか次にも行きにくくてどんどん年を取るばかり…
けど考えたら欝になるから時期が来たら考えずただクリニックに行って言われたとおりにするだけ
まぁそれでまた流産するんだけどｗ
1回目はHCG普通〜高めで胎嚢も普通の大きさで心拍も早めに確認
その後不育症検査をしてヘパリンを打っての妊娠は
2回目はHCG低めで胎嚢見えるのも遅くて成長も遅く心拍見えないまま終わり
3回目はHCG低かったけど胎嚢見えた時期も大きさも普通で、でも胎芽が確認出来ず心拍見えず終わり
2回目は5w0dの初診では胎嚢まででサイズは小さかっ
た
6w5dで心拍あり、サイズも週数通りになったっていうのが9w5dまで毎週だったので安心したけど
10w5dで心拍止まって、萎縮も始まってた
染色体検査して14トリソミーだった
こんな感じ
７週で掻爬するまで結局もやもやしか見えず。
２回目は４週で何か胎嚢らしき物がぽつりと見えたのに
５週で見えなくなり、そのままって感じ
不育症専門病院で不育症と言われ、次はピシバニール打ちつつ移植する予定
6wまだ心拍どころか胎芽見えない
7w心拍なし…8w覚悟してって言われ、9wで確定
手術になった
落ち込むし今まで手術の経験なくて怖いしで精神的にきつい
でもあれよあれよという間に寝て一瞬で終わるから安心してね
しばらくゆっくり休めますように
心も体もお大事に
夫や周りに精神面ばかり気遣われてるのが時にいらつく
そりゃ精神的にはつらいよそんなの一生辛いわって感じだけど
今はまだそれより体が辛いんだよ！！！！！
痛いって言ってるだろ！！！
ずっと静養していたから体力も落ちてるし
周りの反応が怖い
1週間休んだら事情知らない人にもどうしたの？って
聞かれるかもしれないし辛いよね
その度に心がすり減るかもしれないけど
最低限の仕事だけして家に帰ってからは
自分を労わってあげてね
当時の上司に理由は口止めして、復帰後周囲には適当にごまかしといた
１ヶ月もだから重病とは思われたとは思うけど
それより復帰時に事情を知るその上司から
「元気そうで良かった」と言われたのが一番効いたわ
元気なわけあるかボケェ！！と心の中で絶叫
それ以来もうその上司に対してアレルギーみたいになって会社辞めた
たまに来る「お体どう？何ヵ月になった？お大事にしてね」的なメールへ返事出来ずに…
あちらからすれば無視されてるって感じてると思う
でも今はまだ言いたくないし、お世話おばちゃんだから言いふらされるだろうし
ほっといてほしい
悪気なく傷えぐってくるタイプのおばちゃんなんだよね
もう仕事辞めたのになぁ
それもつらいし
やめてない場合の復帰も辛いし
ああああ何もかも辛い！！
ぜんいん他人のことはほっといてくれ！！！
そういう場合、正解の対応ってなんなんだろう
自分は流産で、友達が死産を経験した時思わずそう言いそうになって思いとどまったけど
流産前の自分なら向こうも心配して言ってくれてるのは重々承知なのだけど
でも元気だと思われてもなってのもあるし、なんかそれとなくうまく返せたらいいのにね
お陰様で体の方は回復に向かっております、とか？
今の気持ちに正直に、返信しなくて良いよ
理屈の問題じゃなかった
時間と体力精神力とたくさん諭吉つぎ込んで顕微やって初の陽性の結果の流産だったし
自然妊娠の場合でももちろん辛いだろけど
>>141
何て言われたら私は納得したんだろうね
休職してた人が復帰してきたら「もう大丈夫？」位は普通のセリフだと思うから
その位で勘弁しといて欲しかったのかな
心は大丈夫じゃないけど
過ぎたことに対する面倒な愚痴吐きごめんなさい
あまり考えないようにして次頑張る
過剰反応と言われればそうなんだろうということもわかってるけど
こんな状況で過剰にならないやつなんかいるかよ！ってなるし
元気そうって、元気そうですかそうですかじゃあ本音まり出しでずっと沈んでればいいんですか？
元気じゃなくても死後行かなきゃいけないから渋々行くんですけどってなるよね
でも>>133の言葉に励まされたよありがとう
おつかれさま。大変でしたね。私も麻酔の効きが悪かった…辛いね。
ゆっくりして心と体を休めてね
まさか自分がこっち側にくるとは思ってなかった
今日術後28日目にして生理きた
体は順調に回復してくものだね…心はまだついてけないや
そろそろ生理来てほしい
流産当日からずっと放棄してた基礎体温測定、やっと今週から再開できた
今月中に生理きてくれたらいいなあ
そしたら不育症外来予約できる、また前に進めるや
普通の生理と一緒だ、ただ流産前より生理痛が軽くなってる
これはそのうち戻るのかな
どうしたもんかな
テンプレ読んでから書き込みしなよ
毎年、死産した日や出産予定だった日になると思い出して泣いてしまう
>>155さんの言う通り、一生抱えて生きていくんだろうなと思ってる
それ以降くらい年末年始を過ごしてる
ケーキはあえてクリスマスのじゃなくて普通の買ってバースデーケーキのつもりにしてる
でももし今後子供が生まれることがあったらそんなわけにはいかないし
忘れてしまうのかなという恐怖がある
忘れてら楽なのはわかってるけど別に忘れたくなんかない
一生、誕生日が来るたびに思い出すんだろうな
忘れたくないなら忘れなくていいと思うし、時間と共に周りが(旦那とかが)忘れてっても
自分がそっとその日に心で思い出してあげるだけでもいいと思う
子供が出来たらみんなで本当のクリスマスケーキでお祝い出来たらいいよね
つらいね、忘れようにも忘れられないよね
私は一人目が結婚記念日付近だ、二人目は１月半ばで特に何もないけど
年末年始になったら「今頃産休だったんだろうな」って思うんだろうな
でも、本当>>155の言う通りで、もう一生忘れられないと割り切るしかないんだよね
落ち込み続けたくはないけど、だからといってなかったことにもしたくないしね
いつか振り返って「あのときはつらかったな、でもそのぶん今すごく幸せ」って思いながら
我が子の世話に追われるのが今のいちばんの夢だ
すごい幸せな気持ちくれたからありがとうって気持ちなんだよね
その分悲しいんだけど不幸とはなんか違うというか
あなたの命を優先しましたとか勝手にやめろ…
旦那はまた産めばいいとかふざけるな
私が女医だから金目当てのくせに…
許さない…
次は、産む…浮気相手の子を…
名前も決めてある…ラブリーフェアリープリンセスだょ…
男なら…旦那にくれてやる…
ラブちゃん待っててねママ必ず産むからね…
旦那はダークマターに吸い込まれて消えな…
検索してみたら流産後生理は長引く？早く終わったらいいな
基礎体温計注文してみたよ
経過を見るための産婦人科が辛い
エコーの画面に前の人のが残ってて、ちょっと前まで私のお腹にもいたのに、って悲しくなった
お腹の大きな妊婦さんをみると羨ましくて泣きそうになる
半年に二回ってことはすぐ妊娠したんだね！それはいいことだよね
一緒、半年で2回
もう疲れちゃった
帝王切開だったから、医者には次の妊娠まで半年以上空けてと言われてる
早く妊娠したい。でも次また死産になったらどうしよう
帝王切開は3回くらいまでしか出来ないらしいのに、また帝王切開で死産になったらと思うと不安でしょうがない
経験してしまうと次もまた死んでしまうんじゃないかと不安ばかりになってしまって大多数の幸せそうな妊婦が羨ましくて妬ましくて憎らしく思えてしまうのは拗らせてしまっているなと感じる
こんな性格だったっけと自分が嫌になる
疲れちゃったっていうのすごくよくわかる
一回目のときとは明らかに違う感情
でも諦められないから、しばらくお休みしたらまた子作りだ…
旦那にも親にも仕方ないって言われてばっかりだったから、>>167の辛いねって言葉がすごく暖かく感じた
ありがとう
もうなんかがっくりだし疲れた
私は体外だし年齢的に休む時間はないから時期が来たら無心で通院するわ
でも物騒なニュース見る度に子供いなくてよかったって思うくらいなのに
この危険な世界で子供無事に安全に育てられるのだろうか
この間も出なかったのにまたきた
なんでほっといてくれないの
辞めた人間のなにがそんなに気になるの
気持ちの整理がついたら連絡するからそっとしといてくれ…
おばちゃんから電話鳴るたび流産したこと思い出す
今はその話だれにもしたくないんだってば…
お気の毒様･･･
私はもともと電話嫌いなのもあって夫と親だけに教えてる携帯と
その他に教える携帯分けててその他は電源すら入れてないわ
お友達ポジションに立場移行したんじゃない？
年とってからの新しいお友達大切〜若い子と話すと若返る気分だわ〜等想像した
会社の同じ敷地内にある別会社の今年70歳になるという再雇用のおばさん、いつも笑顔で活気があって若々しいからおばあさんという感じではなくて会うとフレンドリーに良くしてくれるんだけど
この人から人生で初めて小梅小梅言われた
なんで子供作らないの？旦那さんも子供いらないの？とか
半年で2連続ダメだったんだよ、まず自分の息子(40代)の結婚でも考えろと言いたかったけど我慢したよ
親も義両親も親戚からも小梅言われたことなかったのに
お気の毒に…まじに着信拒否した方がいいよ。
仮に流産がなかったとしてもその手のは疫病神だから。
流産関係なしに地雷だと思うその人
最初の生理までは体温もガタガタになると思ってたからびっくり
親想いの優秀な子だったんだなあなんて考えちゃってすでに親バカだわ 切ない
このおばちゃんに話したことは次の日には皆に知られてるくらいお喋りなひとだから
デリケートなことだし知られたくなくて
大体出血はあったけど落ち着いたらまだ働くつもりだったのに
「妊娠してたら働けない」って大騒ぎされてとてもお休みとは言えない感じに…
結果こうなってしまったから辞めてよかったんだけどさ、長くなっちゃったすまん
ロムります
自然排出待ちで検査の結果聞きに行っただけだったから、手術とか全く頭になくて突然で何が何やら。
麻酔で見た夢が怖すぎたのと、本当にもういないんだなっていうので何もしてないとぐるぐる考えてしまう。
一人でいたくない。
何年も不妊治療してやっとできた子が流産で辛いのもまあわかる
でも治療もせず普通に妊娠してからの流産は・・・
正直子供が死んだって実感ある？？
ただ「妊娠がダメになった」ってガッカリとなんとなくの喪失感だけだと思うんだけど
それが何度も何度も続くと少しは不憫に思うけどさ、1〜2回で辛い辛い言ってるのはただ悲劇に浸りたいだけじゃない？
そんな感じにドライに思ってしまう（あまりショックを受けなかった）自分にガッカリ、はわかる
あなたが決める事じゃない。
え、釣り？
なんであなたが辛いかどうかを判断してるの？何様？
こんな人もこのスレにいるなんて信じられない…
こちとら不妊治療でやっと授かってからの流産でお前らよりもずっと悲しいんだよってことよ
さすが流産の大御所が言うことは違うわ
私の自然妊娠からの流産二回の辛さを他人に判断してもらう必要もないし
わたしもここにいる人たちがどんな妊娠をしてどんな流産をしたのかはどうでもいい
みんな流産を経験していて、そんな中でも前を向きたくて、でもやっぱりつらくて、
そういう自分の感情吐露したりするためにここに来てんじゃないの？
そんななかで「〇〇のほうが辛い」なんて言われたら萎えるわ
比べちゃう気持ちはわからないでもないけど、そういうのはしまっておこうよ
いい迷惑だね
で、>>184はどんな流産？死産？だったの？
自然妊娠で初期で1回だけだけど辛いよ
辛いと思うことも許されんのか
心拍確認前でも我が子だと思ってたよ
長くなったから消したけど少しだけすっきりした
私のはたかが初期流産だけど、いつか生きた我が子を抱きたいよ
ポジティブな気持ちでがんばるわ
まだ子の実態もない状態で流産して我が子とか辛い辛い言う人はよくそこまで酔えるなと内心思ってるけど
>>184は言い方がまずい
自分の価値観に合わない人をわかるわからんで分けるのはまずい
まぁ釣りにしても人でなしのところには永遠に子供は来ないよw
ドライに構えるのは人でなしとか永遠に子供はこないとかって言えるような人間がこれまた害悪なんだよねえ
こいつも>>184と同じくらい決め付けて物言ってるのに自分で気付かないんだろうな
自分が正しいと思ってるバカ
こんなに流産してる人が多いと知らず悲観したし
何よりすごく喜んじゃってもう気分は母親だったから10wだけど本当に悲しかったし長く暗くすごてた
その後不育検査したら陽性だったから自分を責めた
2回目は最初からhcg低くて胎嚢見えたのも遅かったから覚悟してたのもあって
心拍見えなくてもそうだよねーって感じだった
もちろん悲しかったし今も悲しいけど
3回目も2回目ほどではないけど出だし不調だし覚悟はしてたけどさすがに今回は！と思ってたし途中大きさとか順調だったから喜んでたのに心拍止まって突き落とされた
でも今ご飯美味しく食べられてて自分って薄情だなと思うし
正直死産の週数まで行った人に比べれば気持ちは軽いと思ってる
ただ気持ちの大きさに差はあるけど悲しいのは悲しいし
それは人と比べることではないし比べらないし比べられたところでどうでもいいこと
次産まれたとしてもそれまでの悲しみが消える訳でもない
同じ子がくるわけでもないから浮かばれる訳でもない
逆恨みして着前をさせない産婦人科協会やそれを違法でもないのに守るクリニックへの恨みはある
大谷通ってるけど金銭的負担が大きすぎてかやりつらいことももう精神追い討ちかけられる
図星だからブーメラン刺してまで必死なの？
ドライを人でなしとはその釣りも含めて誰も言ってないのに一体何と戦ってるの？
182もそうだしこのスレに定期的に現れるアテクシの方が不幸思考の奴の暴言のことでしょいつものことじゃん
落ち着きなよ
悲しんでもう子供作れないと言ってる暇もなく次の採卵に向けて早く生理が来てほしいと願う
妊娠しやすいってことは、着床促進でもあり流産もやすいってことだけど羨ましい？
妊娠しやすい＝流産しやすいってのが意味不明なんだけどどういうことなの…
普通に不妊でもなく健康的に妊娠できる人が羨ましいってこととしか思えないんだけど
何かのエビデンスがある話？
辻ちゃん4人目羨ましいわ
それまでの間に流産経験してたりするのだろうか
染色体異常の卵ではないのならそのままただの子沢山になるからその話はしてない
これには何度も繰り返すかもしくは着前しか手はない
200の後半の意味で読む人がほとんどだと思うわ。
流産してても知らない人がまだまだ多いんだね
染色体異常の受精卵ができても普通だったら生理にまって終わるのに着床してちょっと育っちゃうの繰り返すんだよ
ケミカル繰り返す人もこれ疑っていい
着床前診断っていうのもあるよ
日本語理解できないの自分なのに意味不明な荒らし方してる
久しぶりに子作りしてみた
基礎体温もまだ始めたばかりだからよく分からないけど健康管理のために続けたいと思う
基礎体温って排卵日を知りたい、低温期高温期の把握以外の目的ってどんなのがあるの？
ガタガタだと何かの兆候とか？
ホルモンバランスの異常とかは結構基礎体温に色濃く反映されるよ
少し調べてみたらいいと思う
基礎体温が全てではないから、私個人は細かい体温の変動に一喜一憂しないようにはしてるけど、
あまりにガタガタで高温期と低温期の差が小さすぎだったり低温期が長すぎたり高温期がやたらと短かったりとか
そういった状態が続くと何かしらの指針になるし、それをもとにお医者様に相談することも可能だから
そうなんだね、教えてくれてありがとう
ちゃんと調べてみるね
流産後は妊娠はしやすいからって医者に言われたけど、結局個人差だよね
ただの励ましだったのかもしれないけど嬉しかったからまた１から色々と頑張ろう
しかし婦人体温計ってすごい
アプリに転送出来るとかびっくりした、ルナルナダウンロードしちゃったもんw
いきなり語りすみません。
9wで稽留流産診断されました。エコー、なーんにも見えなくてそこには黒い穴がポッカリしてた。でも診断されてからも、茶おりも出血も違和感がまるでなかった。
だからこそ本当に流産なのか、まだどこかで生きてるんじゃないか？って希望が捨てきれなかったです。初期は偶然、自分を責めちゃいけないって言うけど責められずにはいられない。
自分を責める要素がないのでは
同じ診断だった
なんとも言えない感情は分かるし、責める必要はないと分かっていても私も最初は「あれも原因のひとつだったかも」なんて考えたりしたけど
前より気持ちが落ち着いた今は、元々うまくいかないと分かっていても私と旦那のところに来てくれたんだ
なんか意味があるはず
一回キレイにしに来てくれたんじゃないか
とか考えてる
そう思えたから私は基礎体温計なんか買って、次こそはと今思えてる
安易に次は大丈夫なんて他人に言えないんだろうけど、落ち着いたら色々考えられるんじゃ
今は仕方ない たくさん泣いたらいいよ
理屈ではないよ
↑の方の、｢悲しまなきゃいけない｣だとか｢悲劇に浸りたいだけ｣も、
他人の感情なんて一括りに出来るものでもないのに、なんで勝手に決めつけるんかね？
本人が悲しいと思えば悲しいし、悲しくないならそれでいいじゃん
感情を線引きして、これはいいけどこれはダメって決める意味がわからん
染色体異常だと頭ではわかっているんですが、気持ちがついていかないのです。
>>216
ありがとうございます。
まだ術後1週間程しか経っておらず、いままさに虚無感でいっぱいになってしまって。落ち着いたら、私もそんな風に考えられるようにがんばります。
悲しまなかったら人でなしか
人でなしのとこにも無事赤ちゃんは来てるからみんな頑張ってね☆
赤ちゃんどころかもう中学生だけどw
以下、こんな母親のとこに生まれる子は可哀想コメントが続きます↓
無事産んでから言おうね！w
何もする気が起きない
産んで良かったとか、何か教えて貰ったとか
前向きな気持ちにはまだなれないな
つらいね…
何も気の利いたことは言えないけど、今はとにかくゆっくり身体を休めてください
簡単に癒えるような傷でもないし、無理して前向きになる必要もないからね
最近身近な人の妊娠報告が多くて、久しぶりに真っ黒で性格悪すぎる自分が現れて驚いた
流産からもう半年以上たってるんだけどな
自分の幼馴染み、夫の友人夫婦と夫の幼馴染み
夫の友人夫婦以外はどっちも未婚
私はちゃんと赤ちゃんのためにお金も貯めて、いつでも迎え入れる準備をしての妊娠だったのにな
結婚式後すぐとか、予期せぬ妊娠とか、なんなのもう
どうしてみんな赤ちゃん無事に育つのかな
なんで私はだめだったのかな
ほんとだったらもう生まれてたのにな
まだ陽性反応が出ただけで受診もしてないのに妊娠報告してくる夫幼馴染みと、それを嬉しそうに私に報告する夫に腹が立って泣いちゃった
私だってただただ幸せな妊娠をしたかった
愚痴ってごめん
不幸なときは他人と比べちゃうのは普通のこと
ちゃんと準備してた私は手にできなかった幸せを、棚ぼたのように簡単に手にいれてる人がいると、妬んじゃうよね
夫幼馴染はハイになってて言っちゃったのかもしれないけど夫はそこでせき止めろよ
自分の妻が流産でショック受けたことは知ってるだろうに、なぜ安易に、しかも嬉しそうに妻に鳩るのよな
人様の旦那様にこんなこと言うのは申し訳ないけど、あまりに察せないというか、気が利かないというか、いくらなんでも人の機微に鈍感すぎるわ
この先もこの鈍感っぷりにいちいち神経逆撫でされそうでちょっと心配だよ
精神も体も
夫のデリカシーのなさが腹たったわ
幼馴染みとか他の人は流産のこと知らなかったのなら、報告は仕方ないかな
色々理由つけてご祝儀袋に現金入れて現金書留で送ったわ
まずアホの旦那を〆なよ悪いけど屑すぎだよ
他の人達はしょうがないけど夫はそれじゃダメだろ
いかに罪深いことをしてしまったか気づいたのかしら。
https://www.youtube.com/watch?v=aviCzrTCgm8
うまくいかないなぁ
とりあえず今回の流産後初めての生理がきそうなんだけど
まだ出血始まってないのにお腹痛すぎて憂鬱
友達の子も甥とか姪も可愛いけど自分の子を抱っこしたい
義実家が骨壷に手を会わせに来てくれたけど、その話には一切触れずに世間話のみ。
私としては赤ちゃんが大事な存在だったことを知ってもらいたいと思い、手形見せたり出産時の話ししたけど反応薄。
あまり興味持ってもらえなかったのかなと思い、帰ったあと夫の前で泣いてしまった。
夫に言わせれば昔から自分の話は一切しないし聞かないでも欲しいというスタンスだったみたいで、今回の死産を話題に出さないのも予想通りだったとか。
育ってきた家庭が違うし、こっちが欲しい言葉を求めるのは欲張りだよね。
ズケズケ聞かれる方が絶対辛いだろうし、優しいからこそ触れられないのかも。
ただほんのちょっとでも「残念だったね」って気持ち寄り添ってもらえたら、嬉しかったんだけどな。
何も言われないのも辛いだろうけど、分からないなら何も言われないでいてくれたほうがいいや
義両親は経験者でもあるから何も言わないでいてくれてホッとしてる
ただ供養とかは率先してくれて、子供のことは私よりも義両親のほうがショックだったのかもって思うくらい
なんて声かければいいかわからないから黙ってたとするなら、それが正解と思う
下手に声かけられて欲しくない言葉を貰ったらその方が腹立つし
来てくれた事が気持ちだと思えばいいんじゃないかな
ちゃんとこういう連絡するんだね
流産しましたって言ったらすごく謝られた
そんなのなかったな
しっかりしてる自治体なんだね
私も保健所からきたよ
で、伝えたらめっちゃ謝られた
こちらから連絡できずにいて返って申し訳なくなってしまった
あれは、全員じゃなくて音沙汰がないような人にだけ連絡してるんだから
役所も流産かもとは思ってかけてきてる部分はあるだろうね
他にもそれなりに定数いるだろうし
すごく気を遣って言葉を選んでくれてたし、しっかりした自治体だなぁと思ったよ
患者さんが死産だったので…と答えたら、事務員さんはあーそうですか、と謝りもしてなかった
うわー、酷い、せめて謝れよ…と見てて思ったんだけどその後私も22週で死産してしまった
今度退院後はじめて経過観察の診療に行くんだけどあんな対応されたら怖いよ
自治体主宰の妊婦向け面接相談会の案内が入ってただけだったから、返事せずに捨ててしまった…
見た時はつらかったけど、役所の人が頑張ってくれてる証拠よね
どれだけ他人に配慮求めるの？バカぁ？
デリカシーって。
経過どうですか、はむしろデリカシーがあるからの対応だとなぜわからないの？
逆に、住民票も移動してない受診歴もない音沙汰もない人を放置するのがデリカシーのある対応なの？そんな役所があるならびっくりだわ。
補足 産まれる頃になっても音沙汰ないってことね
えげつな…役所の人も大変なお仕事ね
スレチだったらごめー
子ありもなんでもありな方のスレで聞いた方が答えられる人多そうでは
だね。ごめーん
居たけど何だったかな？
正確には妊娠したけどまたダメだったから未だにここの住人だけども…
なんでもスレもう落ちてるよね？
復帰も迷っているところです
もう毎日泣いたりもしてないし、働けと言われれば働けるけれど、何となく踏ん切りがつかなくている
生理も見送ったし、次出来てなければもうすぐ２度目の生理くるわ
今日友達の赤ちゃん見てきた
流産したことは旦那と実母しか知らないから、当然友達は自分が出産した1週間後に
私が同じ産婦人科で流産手術したことは知らない
流産確定宣告された帰り道に生まれましたってメール来たんだよなぁ…
でも普通に出来た
赤ちゃんは可愛いし、幸せいっぱいもらったから次頑張る
当初はラミナリアと陣痛の痛みから解放されて妙に元気だったけど、一晩たつと動かない小さな子が鮮明に思い出されて涙が流れたり、自分が自分じゃないような離人感がある
時間が解決してくれるのかな
身内で３人同時期に妊娠が発覚して、自分だけ元気に産んであげられなかったのも悲しい
同じです、気持ち分かるよ
私も火曜日に22週で死産しました
退院したし日常生活は普通に送れるようになってきたけど、生まれたらこれをしようとか考えてたことをふと思い出したりするとどうしても泣いてしまう
後産の痛みも、もうお腹にあの子は居ないんだなと思い出されて辛い
早く元気にならなきゃと思うけど頑張れないよね
私は臍帯過捻転が原因だと思うと言われたよ
なぜそうなったかは不明だけど
周りに話せる人がいないので気持ちがわかってもらえてありがたいです
一時的に何かをして忘れていてもたまにくるお腹の痛みで思い出してしまいますね
>>269
私は遺伝子の突然変異の病気でした
運が悪かったとしか言いようがないみたいです
友だちが流産して落ち込んでるんだけどなんて声かけしたらいいかわかりません
時間が解決するしかないと思うんだけど、大好きな友だちなのでなんか良い言葉あれば教えてもらえませんか？
ここにもくるな
心拍確認できてたから、安心してたけど、年齢もあったし半々の気分だったからやはりという気持ちも
入院中は手術の事で頭いっぱいで喪失感は正直無かった
しばらくは妊娠中控えてたカフェインや食べ物を楽しみまくるわ
意外と割り切ってる自分もなんだかなあという感じ
旦那の方がショックで寝込んでしまった有様
妊娠中出来なかった事を思う存分楽しまれて
旦那が無関心なのは嫌だけど
自分より落ち込んで何故か自分が励ましてた
時は複雑だった
私もそうよ
わっと泣く時もあったけど、他は笑って寿司食べてチーズ食べて生ハム食べてコーヒーがぶ飲みして
その時は自分の欲を満たすだけで白状な人間だったんだなって思ったけど
今思えばそうしてないとやってられなかったんだと思う
2回目は自分の欲は現れずただ虚しいだけで泣くこともできず
どこかで発散しないと感情も戻りにくかったし引きずるのも長かった
現在進行系だけどね
白状→薄情
心拍も胎芽も見えてないからそうだろうなって思ってたけど
でもやっぱり改めて言われたら涙が出てきてしまった
おつかれさま。残念だったね…私も胎芽心拍確認できず流産決定でした。
きっとそうなんだろうなと思っていても流産と宣告されるのはしんどいよね…
しばらくいろいろと大変だろうけど、ゆっくり心身を休められる日が来るといいね
ずっと不妊治療してて体外受精で初めて授かったのにな
産院に転院してその矢先の15週安定期目前で死産診断
染色体異常の可能性が大きいと医者に言われても誰も悪くないと周りが慰めてくれても
それでもやっぱり自分を責めてしまうな
手術はその産院でやったのだけどベッドが満室で当直室を充てがわれたんだけど
トイレやエレベーターを使うのに新生児室の前を絶対通らないといけないのが地味に辛かった…
その中にはもしかして後期流産を死産って呼んでる人もいたのかもと思ってしまった
22w以降より辛くないでしょ、とかそういうことを言うつもりはないけどなんかモヤる
医者が死産って言ってたからそのまま書いた
すみません後期流産と書くべきでした
>>283
そうですね、それに比べたら私なんて全然辛い方じゃなかったかもですが
ただ体外受精で何年も精神的にも金銭的にも痛くて苦しい思いをしてきた身としては
そんな風に思われたくはないです
命を失う辛さは週数関係なく辛いです
すみませんでした
もう二度と書き込みません
不妊治療からの妊娠の喜び、つわりの辛さ、それが落ち着いて安心してからのこの結果で辛くない訳がない
妊娠する力はあった、お腹に宿ってくれて15週まで一緒にいれた、
今はとてもそう考えられないだろうけどそのことがいつか大切な出来事だったと思える日が来るよう祈ってます
死産流産、関係なくつらいとおもいます。
それに頑張ってつらい経験の中に授かった子はその年数分のつらさが思い出されるかと思います。
いまは心穏やかに身体を大事にお過ごしください。
ずっとふさぎこんでたけど、もうすぐ1回目の生理がきそうでようやくまた前向きな気持ちなってきた
また頑張る
まずはあなた自身が無事で良かった
大量出血も意識遠退く
産婦人科的には12週〜21週は後期流産で22週から死産の扱いだけど
法律的には12週以降はすべて死産で死産届を出して火葬許可証をもらう必要がある
だから12週以降だと死産という呼び方もされるよ
4回流産死産してて6週〜23週まで体験してるけど週数に関わらず子供の死は悲しいよ
3度目の時に不育症の検査もしたけどなにも出ず、もう産める気しないし
なんだろ、お腹スッキリしたのがすごく怖い。一瞬なんだね。
旦那に迷惑かけまいと我慢してたものが1人になったら溢れてくる。
ていうか、病院に寝かされてる時に「流産の人、アレどうします？」「昨日オレが処置したからお前頼むわ」って声が聞こえてきてもう少し小声で頼む、と思った。何の会話か分かんなかったけど、押し付け合い？か？
すまんね、嫌なことさせて。どこの病院もそうなのかな。
つわりもなかったし母子手帳も貰えないまま終わっちゃった
赤ちゃんにも夫にも親にも申し訳ない だめな母親でごめんね
子宮収縮剤を2回(昼夜食後)飲んだのですが、全く痛くありません。
明日まで様子を見ようと決めたものの、不安で書き込んでしまいました。
こんなことを聞くのは失礼だとは思うのですが、どなたか、同じような経験をされた方いらっしゃいませんでしょうか？
おられましたら、どのような経過だったか教えていただけませんでしょうか。
私はその後更に2回流産して、計3回目の流産した子の予定日に
担当医の奥さんは2人目を産むらしい
順調なら私もそうだったのかなぁと
よりにもよって不妊治療の担当医と同じタイミングだとか
もう辛さしかない
わざわざその情報自分から見てる私が馬鹿なんだけどね
もう転院してるというのに
次からはあまり詳しく情報とらない方がいいよ
そもそもその奥さんとあなたは性別が同じってだけで、何の共通点もない人だもの
自ら辛い気持ちになるかもしれないことの方に意識を向けない方がいいと思うよ
いざちゃんと陽性になった時の喜びったらなかったけど、それをまた１からとかしんどすぎる
いつか本当に妊娠出来るのかな
早く何か飲んだり食べたりしたい
お疲れ様でした
ゆっくり体やすめてね
やっぱまだ全回復じゃないのかな
前なら腰痛はあるし何より胸が張ってひどかったのに
流産後で体質ガラッと変わった方いますか
10w前後の初期だからかもしれないけど
産んだ後変わるってのはよく聞くから周数いってた人だと変わってもおかしくないよね
頭おかしいんかこいつ
縁切るわ
ホルモンバランスが乱れまくっていて凹んだ
pgr
2ヶ月来なかったこともあれば2週間できてこともあれば今回は28日できたりと
ホルモンバランスめちゃくちゃよね
肌荒れも脱毛もやばいし
今はもうひたすら寝るか趣味あればそれしまくりましょ
お互い体も心も癒えますように
本当は昨日の七夕なんだけど、手術したのが8日だった。
旦那は覚えていないだろう。
だからこんばんは一人で献杯する。
その友達の方が病んでそうだね 子供の愚痴なんて知ったこっちゃないよね 旦那にでも相談したらいいのにね
明日分娩予定
頑張らなきゃと思うけど涙が止まらない
先月同じ週数で死産しました
私も泣いてばかりだったから気持ち分かるわ
今は我慢しないでたくさん泣いたらいいと思う
分娩つらいと思うけど最後に赤ちゃんのためにしてあげられることだから頑張って
今はたくさん泣いて、出産乗り切れるよう祈ってます
分娩は身体的にも精神的にもつらくて今も思い出したくないけど314さんもおっしゃるように赤ちゃんのために最後に頑張ろうと思って頑張りました
産後は無理しないで好きなことをして休んでくださいね
私は年末に18週で急に破水して分娩しました
私の場合は悪阻が重く入院した経過もありその後の妊娠が怖すぎて評判の良い病院調べて不育症検査を予約したり、趣味の絵を描きまくったり普段しない運動をしたりととにかく動き回って気持ちを落ち着けてったなあ
妊娠継続してたらわたしも今ごろ出産間近だったんだなあ
わりとメンタル安定してきてたんだけど、また心がざわついてしまったわ…いいなあ…
自分が今年妊娠してたから余計気になってそう感じるのかもだけど。
私もこの秋の予定だったから、これから何人か時期が一緒の芸能人がいるし出産したニュース目にしたらどんな気持ちになるのか…
>>318
励ましの言葉をありがとうございました
「赤ちゃんにしてあげられる最後のこと」というという言葉でとても前向きになれました
それでも分娩室に入ってからはずっと泣いてしまいましたが
産まれた息子は笑顔で抱っこすることができました
私達の所に来てくれてありがとう
お疲れさま…ゆっくり休んでください
ちょっと量が普通に戻ってる気がする
後は何日続くかな
けどやっぱ流産前にあった生理前の胸の張りとか下腹部痛とかはないなー
体の前兆がないから基礎体温だけが頼りだ
今月妊娠期待したけどだめだったな
生理終わったらまた頑張ろう
あーこれはHCG下がってくれてるだろうなと安心もした
生理が来るの羨ましい
今回は30日できたから心の準備間に合わなくて驚いた
早すぎて2週間で来た時は生理きたあとも調子悪かったけど
遅く来た時は生理のあとみるみる体調回復したから
1回目の生理って回復のバロメーターというか
長く来ないのはちゃんと準備中整え中なんだなって思った
その人それぞれの回復力の違いもあるし
流産1回だけど不育検査しようと思って明後日検査の予約入れてるけど出血あるときに出来ないそうで検査延期しないといけなさそう
いつも1週間で終わるから余裕だと思ってたけど長引いたりするんだね
色々と順調にいかないもんだ
なんか最近すごいダメダメモードだ、私が我が子を抱ける日は来るんだろうか
入籍から半年以内に妊娠して出産してる人たちが羨ましすぎて泣ける
出産が母としてのスタートラインだと思ってたけど、そのスタートラインにすら立てない
年齢的な感じ方の違いもあるだろうし
変に気を遣うし、遣われる
本当に辛いよね
透明なゆりかごってドラマを見ようか迷ってる。見たら凄く辛くなりそうだけど、少し気になる
身体に毒かなぁ
メンヘラとかDVとか毒親とかの問題ありあり妊婦が題材だから
別世界すぎて感情移入できなくていいわ
見てもスレタイっていみでは落ち込まなそうだけど、人としてなんかどんよりする
そういうドラマか・・・
メイキング映像を見たら新生児が出てたから少し涙ぐんでしまったけど、内容は妊婦さん中心なんだね
とりあえず一話録画して考えるわ
ありがとう
流産後もう１ヶ月経つんだけどなあ
最近申請して保険金は次に妊娠した子の為
に使うんだって前向きになれた気がする
元気出すためのもの買ったり食べたりですぐ使っちゃうけどね
大丈夫？久しぶり、とは初期流産ではないのかな
天候も暑すぎるしお大事にしてね
5月半ばに手術して、１週間くらい前に２度目の生理終わって…
壊れた家電買い換えたり、壊れた車買い換えたりとしてたら母に
「今幸せの絶頂でしょ〜」と言われた…
母にとっちゃもう２ヶ月も経てば過去のこと
私はそんなことないよって笑いながら言ってはみたものの違和感
やっぱり私自身元気にしてたけど、 まだ忘れてない
なにが幸せの絶頂だよ、違うわ
壊れたから買い換えただけだよ
実の母のくせに、育ってなくて不安になりながら通う姿側で見てたじゃないか
ひどい
うちの母もうっかりイランこと言って軽く喧嘩になって「だって経験ないんだもの分かるわけないじゃない！」と言ったわ
お互い母親にはイラつかされるね
2ヶ月なんてまだまだ辛い時期だよ
体もホルモンバランスも元に戻ってないだろうから、暑さを凌いで美味しいもの食べてゆっくりしてね
母がバセドウで私が橋本病の甲状腺悪い家系なんだけど、「あたしは甲状腺悪くても何もなく2人産んだわよ？」とかマウントしてくる
不妊の体に産んだのはお前だろうと責任転嫁したくなるよ
私は凝固系の不育持ちってことが分かったんだけど、母の家系に脳梗塞や心筋梗塞の人がちらほらいるんだよね
あーこれ遺伝だわって思ったわ
母は運良く血栓出来やすい体質ではないかして、流産死産の経験なく無事に兄と私を産めた産んだと思う
みんな辛い気持ちとか抱えながら私生活してるんだよね
このスレにお世話になるようになってから、優しい言葉に本当に救われてる
ありがとう
がんばる
ありがとうございます
初期流産だけど、処置後なかなか来なくて‥って感じだったんですよね
母親の言葉って、近くで見ていたはずなのにっていうので余計傷つくと思います、可能であれば気持ちが落ち着くまで少し距離をとって自分を守ってあげてください
無理に頑張って耐える必要はないです
もう沢山頑張ってるんですから
こんな体に産んだのはお前だろうなんて、家系とか遺伝的要素ならこれから自分もこんな体に産んでしまうかもしれないのに
母親は無神経な失言をしたかもしれないけどそこまで言うか？とも思ってしまった
同じ子を亡くした側だから気持ちは分からなくもないけどね
ただ、自分も必ず健康な子が産めるかどうかなんて保証どこにもないから、たとえ産めたとしても将来何らかの病気や症状を「こんな体に産んだのはお前だ」と思われたらたしかに辛いね
糞母と糞娘じゃん
予定日になったら産まれてきてくれるんじゃないかと思ってしまう
頭がおかしくなってるのかな
皆どうやってこの悲しみを乗り越えてるんだろう
周りが優しかったので本当に助けられた(嫌な人もいたけどね)
安定期入ってからの原因不明の破水だったので、確率なんてあてにならないと思った
自分だっていつ死ぬかわからないしと開き直って気を遣いすぎず肩の力抜いて仕事するようになったら仕事も捗るようになって仕事に助けられたな
うちの子来たかも！って毎回うきうきと落胆してたけど
今思えば完全に狂ってたなｗ
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/15062391/
なんか読んでて涙出た
ほんとどこかおかしくなるよね
私は今から予定日が来るのが怖い…
外来の待合室で入院手続きしてるんだけど周りが幸せそうな人ばっかりで鬱になるわ
つわりから解放されるものの手術こわいし嫌だ
そんな時に下げ忘れなんかで謝らないで
落ち着いて手術してきてください
手術私はほとんど痛みはなかったですよ
私は自分のせいだと思ってたんですが、麻酔で眠ってる時に薄いピンクの服を着た赤ちゃんがお花畑でニコニコ笑ってる夢を見て少し救われました
月並みな慰めの言葉なんて聞きたくないかもしれないけど、359さんの赤ちゃんも綺麗なお花畑にいて、きっとまた戻って来てくれると信じましょう
今はお辛いだろうけど、体お大事にしてください
いい年して仕事中でもたまに涙ぐんでしまう
みんな言わないだけで、経験してる女性は多いんだろうな…
普段は大丈夫だけど、身近な人の出産報告に涙が出てまだ完全には立ち直れてないんだなと実感する
かわいそう
なんでただの丸の状態でも可愛いんだろうね
お腹の中に別の生命があるって不思議な感じだった
おかげさまで特にトラブルなく手術を乗り越えられました
今はひたすら好きなものを好きなだけ食べてゆっくり休もうと思います
みなさんもどうか穏やかに過ごせますように
2chではリプじゃなくてレスって言うのよ…
頑張ったねお疲れさま
お互いゆっくり過ごしましょう
さらに流産したおわた
そんで二回目の生理来て大谷いこうとしたら台風おわた
おまえのところには一生赤ちゃん来ませんよ
同じ週数くらいだったママさんがお腹大きいのを見たり、街を歩く小さな子連れさんを見たり、買い物でこども服の前を通ったりするだけでいちいち悲しくなるのに誰にも言えない
親含めリアルじゃ言えない
一度軽く話してみたら不育症の検査はしたの？次は大丈夫だよ、うちの子なんて産まれる時さ〜って流れになってしまってもう、なんだかなぁと思ってしまった
私は保健師さんに話聞いてもらったよ
ここかな
あとは日記に泣きながら書きなぐってる
何ヶ月たってもふと爆発する
色々な人がいることを承知で私も書いてるけど、ここで吐きだしてる人に対してすごく心無い言葉が降りかかってきてたりして切なくなったんですよね。
リアルな人に吐き出しても「いつまでもそんな暗くちゃ赤ちゃんは来ないよ〜」とか言われるし。
>>379さん 保健師さんて相談にのってくれるんだ、知らなかったありがとう
そんなのただの荒らしだから見なかったことにしてスルーしてればいいよ
保健師さんがその後の様子も聞いてくれるのは死産だからではないかな
マタニティー服を着ていたから妊娠していた事は周知されていたけど、
人数の多い部署だから私の産休事情を知らない人は大勢いるんだろうな
切迫早産だとでも思われているんだろうか
復帰したら驚く人は多いだろうな
職業上小さい子どもを見ることがかなり多いから
そんな時期に復帰できる気がしない
どうもグルコン酸銅を飲ませられる機会が多くて（摂った後から頭痛と言うか頭にずっしり来るのでわかる。即座にオクラ、ペクチン等摂取すると治まるので、まあ確定）
人為的に足尾鉱毒でも起こそうとしてるヤカラがいるんじゃないかと、めんどくさい話。
オカルト好き御用達のムーで良かったかしら。
あいにく読んだことはないわね。
なんでムー好きと感じたのか、ちょっとわからないのだけど。
でも趣味をひけらかすのなら、相応しい場所がよそにいくらでもあるわね。
カナリアスレでもいきな
ありがとう、ではそちらへ行ってみますね。
突然お邪魔して、すみません。
私は貝やタコの酢の物も食べられないほど銅の蓄積が進んでしまったので、恐らく我が子を抱くこともままならないのだけども、他に同じような事の起きる方の無いようにだけ、祈っております。
変な人来てたのね
※物凄く胸糞な話なので注意※
旦那の職場の上司が、産休明けて半年も経たないうちに妊娠した
旦那の同僚は上司が嫌いだから「死産すればいい」と半笑いで旦那に言ってきたらしい
私が流産したのは同僚に知らせてないから旦那に言ってきたんだろうけど、
その言葉を聞いて旦那がそんな発言する同僚とやっていく自信ないから退職したいと言いだしたので、勿論辞めて良いよ！と言った
心ない事を言う人、本当に居るって知ったよ。
胸糞ごめん
そもそもそんな人がいるところって低俗な職場なんだろうな
旦那が言うとなると冷たいんだね
辞めるべきなのは言った人の方だし
流産した本人とその夫じゃ違うレスが付くのも当然かと
妻自身を侮辱なりされたならともかく他人だし
夫は本来なら流産した妻を支える立場なのに急に嫌な事言う奴いるから仕事辞めるわ！って言われたら私なら戸惑うわ
余計なこと伝えて傷付けさせたいのかと思うわ
嫌いな上司だからって死産を願う同僚クソすぎィー！
そんなことで辞めたい言う旦那のメンタル豆腐すぎィー！
これだろ
常に妻を支える立場を要求するとか
それこそ悲劇のヒロインとしか思えない
どちらかというと仕事を辞めることに皆はてなになってるわけでしょ…
スキルアップや収入アップの見込みがある転職なわけでもなく、既に次の職を見つけてるわけでもなく、自分に向けて言われた言葉じゃない同僚の発言を理由に辞めると言うのは
人様の旦那様だけど、この人こんなメンタルでこの先大丈夫かよ…と思うわよ
悩んでたところにそれがきっかけならちょうどよかったねって感じだけど
スレタイで子供望むなら着前とかでお金かかるし同僚とかどうでもいいから稼げる仕事がんばってくれるのが
夫婦それぞれの役割分担だと思うわ
本当、理由なんてなんだっていいよw
おーよちよちかわいそうに⚪⚪はひどいねそんな会社辞める止めちゃいましょーねーって
インターネッツのみんなもそう思うよね？ね？
って、とんだ茶番だわｗ
ごめん、本当それと思って見てた
胸糞なのも、同僚より旦那の方が胸糞だと思って見てた
全文同意
上司同僚夫妻登場人物全員胸糞
死産して1年近く経つけどまだまだ泣いてしまうよ
実家の親は私と同時期に出産した妹の子どもにフィーバーしてるみたいだから今年は帰らないことにした
読んでて涙でてきた
まだまだ辛いだろうけど、涙が出てくる自分を責めたり、立ち直らねばと焦ったりせず、自分を存分に労ってほしい
銅和加配
在目特券
奇声あげて人をボコボコにぶんなぐってもＯＫ お咎めなし
被害者が警察を呼んでくれと何度も言っているのに公務員は無視し続けてた
幼児が歓声上げて走り回る 見ぬふり
小学生が歓声上げて走り回る 見ぬふり
中学生が大声で談笑して走り回る 見ぬふり
高校生が閲覧机で談笑雑談 見ぬふり
公務員による恣意行為
etc
なんのための施設か？ →特殊な関係用
翌日、被害者を公務員が脅していた
早く妊娠したい
それしか立ち直る道がない
次も死産だといいね
つらいよね、お疲れさま
だけど妊娠だけを救いの道にしていたら、本当に最悪のことになった時に潰れてしまうからあまり無理せず気持ちを立て直せるようになればいいね
立ち直れるもんじゃないよね
無理に頑張って普通に戻ろうとしなくていいと思うよ
私も3回流産してどの子も全部大切で忘れたくない
立ち直らないまま年齢的に急いで次作ってるけど
何かすることがあれば気持ち誤魔化せはすると思う
私はそうやって時間をただ消費してる
ここのみんな自分もだけど体労わっていこうね
神戸まで通うのもハードル高いしこのまま諦めるかもしれないな
しかも3回目とは。私も3回流産した。
頑張れないよねもう。
とにかく手術が無事に終わり術後も痛いことなんてないように祈ってるよ。
ありがとうございます
3回流産って妊婦200人に1人らしい そんな学年に1人いるかどうかみたいな割合で自分に振りかかろうとな思わなかった
あなたはもう諦めたの？それともまた頑張るのかな
残る道が着床前診断だけって絶望感、そこまでして子供欲しいのかわからないな
うちは転勤族だし…そこも迷うところなんだよね
大道和也
平本敏道
刃傷沙汰
中絶自慢
再犯隠蔽
前科多数
懲戒解雇
私は諦められなくて、今まさに関東から神戸にきてます
もうこれしかないから、これでダメならスッキリ諦められるかなって
ただ元々体外してたの
だから多少の覚悟は必要だったものの神戸にただ転院って感じでこられたけど
420さんは今まで自然妊娠のみでしょ？
だから着前以前の問題で体外するってところからかなり覚悟いるよね
こ主人との話し合いや気持ちの確認や倫理的な問題やもういろんな思いがあってすぐには踏み切れないのが普通だと思う
もしお若いなら、焦らずゆっくり考えて気持ちも体もまずは休めてからでもいいと思う
私はもうすぐ40なんだけど、同世代なら、お金さえなんとかなるなら考えずにもう初診予約しちゃってほしいｗ
初心もカウンセリングも必須でその予約で数ヶ月待つから、まず予約してから考える時間もあるし
話聞いたらまた考え固まるかもしれない
ちなみにうちの夫はカウンセリング行くまでどちらかと言うと反対だった
でもカウンセリング後はこの際借金してでもやろう！と言う感じになって
そんなこともあって初めて夫のたのもしさを感じて
もし出来なくても子供いなくても夫と2人楽しく暮らせるな、って、変な話着前を決めてからのほうが子供出来ても出来なくても楽しい未来が見られるようになったよ
着前したほうがいいともしない方がいいとも言える立場では無いけど
かなり個人的な考えでは、次もまた妊娠するのならしたほうがいいかなと思ってる
流産が怖いのと私の場合年齢的に流産で時間ロスしてる場合じゃないから
長々自分語りごめん
ありがとうございます、同世代です
35歳から3年連続3回目の妊娠でした
たしかに、やるだけやって結果的に諦めることになっても今より心残りはない気がします
とりあえずお話を聞きに行ってみる 実家が和歌山市だから、神戸まで遠いのは遠いけど宿泊できる場所もあることだし…
色々と語って情報交換できたら嬉しいけどここではスレチなので他の皆さんのご迷惑になるもなんだし、該当スレを探すor立ててみようかな
こちらこそ自分語りごめんなさい
土日2・3時間くらいなら時間取れるのでって。
私が妊娠したことも赤ちゃんに異常が見つかって人工死産したことも言っていないから、何も悪気はなくて誘ってくれてるんだけど、複雑な気持ち。
人工死産の手術のために明日から入院って時に、「明日から産休なんです」って連絡くれたこともあって、悪気がないのは本当に分かってるんだけど、当時はキツかった...
今月は死産した子の初盆でお寺行ったりするのもあって時間とれないから、今月は無理って送ったけど、いつか会わなきゃなぁ...
絶対赤ちゃんの話になるよなぁと思うとすごく気が重い...
死産したことも言えないし...
無理しないで
その子も悪くないけどあなたの身体や気持ちが優先ですよ
縁切らないならお祝いだけしといていつか会いたいなと思えるようになったら会えばいいし
縁が切れたら切れたときさー
隣に越してきた奥様が臨月だったので「いいなーお母さんになれて」と夫に言ったら「何言ってんの？馬鹿じゃないの？」と返された。絶句したんだけど何か意図があるのかな。これで離婚を考えるのって甘い？なんか感覚が麻痺して自分じゃ判断つかない。
その方はまだ「臨月」なんでしょう？
まだ無事に出産を終えてないんだからあなたの発言の方が無神経では
いいなーお母さんになれてって言われると
「私はなれないのに」って僻みみたいにもとれる
良く解釈すれば、
「僻んでるなよ馬鹿」
「427だってなれないと決まってないのに馬鹿じゃないの」
まあ正直あまりそういうこと言わない方がいいよ
返しが難しい
傷ついたんだよね、わかるよ。
あなたも必ずお母さんになれるよ、とかまた赤ちゃん来てくれるよ、って言ってもらいたかったよね。
残念ながら男性側は女性に比べて痛みを感じてない事が多くって、
あなたの感情とはギャップがあるかもしれない。
離婚は早まり過ぎだけど、あまり感情的にならずに
その言葉で傷ついた事はきちんと伝えてね、いま飲み込んじゃうと後々また引っかかるから。
察して配慮して、みたいなの本当嫌
ここには臨月死産の人もいるんだからそういう無神経な書き込みしない方がいいよ
もちろん臨月死産はあるだろうけど確率はものすごく低いし、もうすぐ産まれるんだろうな、いいなって私も思う
流産後は妊婦さん見るの辛かったし、隣の赤ちゃんの声聞くのも辛かった
でも男の子の人はイマイチわからないみたいだし｢何言ってんの？あなたはあなたでしょ｣って意味だとおもいたいね
マジレスすると、すまんけど文頭から最後まで正直「何言ってんの？馬鹿じゃないの？」っていう旦那様と同じ感想しか持てない。
自分も流産死産経験したのに臨月だからって安易に「いいな」とか言っちゃうのってすごく幼稚だし、妬み僻みっぽい。
越してきたばかりの人に対してまでそんなこと言うなんて、その人が無事出産した後も自分が母親になれるまで何年も隣家の子供のことでずーっと事あるごと嫉妬発言しそうでウザさ半端ない。
自分が(誰とも比較しない形で)母親になりたいって言うならとてもよくわかるけど、隣人に対して「いいな、母親になれて」なんてすごく嫌味な言い方するような妻、旦那様も嫌なんでしょ。
甘い？なんて聞いて、こんなことで離婚を考えてる自分の方が旦那様の将来を握ってると思ってるかのような言い様だけど、むしろこういうことを続けていけば捨てられるのはあなたの方になりかねないよ。
それを遠慮なくぶちまけ、相手が期待したような返答してくれなかったからって安易に離婚まで考えるてるようなら
スレ住人の共感なんて得られないのでは…ましてやここには臨月死産の人もいるのにその発言はスレ住人にとっても地雷でしょうよ…(そこに考えが至らないのが、何とも…)
それに、離婚したらますます妊娠出産が遠のくけどねぇ
他の家族を羨ましがる姿が卑屈に見えてイラっとしたんだろう
いいなあって旦那にこぼすくらい良いと思うけどね
その発言だけに対しての馬鹿よばわりじゃないのかもしれん
まあ暑くて旦那もイライラしてたんじゃないか
もし私が夫にそれを言ったとしたらなんていうかな
「あら〜」とか言って返答に困って抱きしめてくれると思う
馬鹿じゃないのと思っててもこういうデリケートな話題では言わないだろうな
よって、似た者夫婦で合ってると思う
こういう無責任なこと言われる方が腹立つ
絶対お母さんになれる保証ないのに
なれるんならならしてくれよって思うわ
という意見出てるけど、隣に住んでる以上自分が母親になれるまでは一生僻むでしょ
それを口にしたらいけないとかどんだけ…
旦那は無神経だね
かなりのお金持ちだとぶっちゃけ妬んでしまう
当たり前だけど人それぞれの妬み僻みポイントって人それぞれ違うのね
私のコンプレックスはお金なのかなｗ
平均よりは多い方だけど、欲しいものは尽きぬ
子供や体のことはどうにもならないけどお金は自分が頑張ればどうにかなれるものだから比べてしまうのかな
こじらせすぎ
悲しいな
お互い子供が欲しいって言ってたけど私が仕事を辞めるタイミングで妊娠発覚
1年近く子供が出来なかったので不妊かもとか年齢的にも諦めてたから嬉しかったし喜んでくれると思ってたら第一声がマジかーでおめでとうも何もなく
確かに入籍間近でお金もかかるし就活もまだだったから不安はあったけど思ってもみなかった反応で
先週の診断結果を伝えた時も仕方ないねとあっさりで今日確定した事を伝えたら了解！と顔文字付き
慰めの言葉は頑張って考えてくれたのかもしれないけど『これから先の２人には必要な経験だったよ』って
正直入籍間近だけどこの人と結婚していいのか迷ってしまう私は余裕なさすぎるのかな
実母が心配して1.5hかかる距離から顔見に来てくれたけど、どんな顔して対応したらいいかわかんなくてどうしても会えなかった。
年齢的にも厳しいし、何より次の妊娠が怖くて考えられない。
次の妊娠が怖いのはわかる
きっと産むまで不安だと思う
でも半年で2回ってことはすぐ妊娠したんだね
不育症の検査はうけてみた？
今日手術してきた
まだ麻酔あけで手が冷たい
勝手に突然こられてもこういう時は特にどうにもできないし
>>458さん今は自分のことだけ考えてゆっくりしてね
お疲れ様。私も二回流産してる。どちらも手術なしだけど。
生理再開してすぐ不育症検査を受けて、今周期から妊活再開してる。
次の妊娠、怖いよね。私も怖い、どうせまた同じことになるんじゃないかって。
でも子供欲しい気持ちがまだ打ち勝ってるから、がんばるわ。
心と身体が落ち着くまで、今はゆっくり休んでね。
２回も産んであげられなかった自分が情けなくて、母に顔向けできなかった。義実家にも顔向けできない。私しか孫見せられる人いないのに。
>>460
不育の検査、未受診です。主治医には検査するなら紹介状書くよと言われたくらいで、あまり強くは勧められてない。正直受けるかどうか迷ってる。諦めて子梨の人生を考えることも視野に入れてるけど、諦めきれない自分もいる。
私も半年で2回連続で、心拍停止が確認されてすぐ、処置や今後どうするかの話の前に不育の検査受けてって言われたよ
杉WCの予約とって行ったけど紹介状いらなかった
夫婦でいけるように土曜希望だったから手術前に電話したけど予約が空いてたのは2ヶ月半後だったよ
今は妊娠する前向きな気持ちが持てなくて妊活してない
私は年齢が差し迫って来てる中での3回流産だったから
迷ってる暇もなく着前することにした
年齢余裕ある人は、自然にどうしたいかわかるまでゆっくり過ごせるとよいね
みんな体もだけど心も大切に日々を楽しめますように
と2回目の流産のときには思っていたけど
3回目の流産後、着前しかありえない神戸に行かないなら子供はもう作ろうともしないと固く思い
気づいたら勢いだけで通ってる
そこまでしなくても、と思ってた間に産みたかった
事情を知った義母が直後にわざわざ顔を出して「美味しいもの食べて」と私に一万円札を握らせた
義母なりの気遣いはわかるけど、今はこちらの心に余裕がない、作り笑顔でお礼を言うのが精一杯、ドッと疲れた、と言ったら夫が激怒した
私は実母にも会いたくなくて実家に帰ってないのに
「“私は嫁ちゃんが何か言って来るまで絶対にその話はしないから”って言ってくれてるんだぞ！」って、そんなの当たり前だよ…
あああでも義実家自営業の仕事が忙しいから、来週から義母や義叔父と働かないといけないんだ嫌すぎる嫌すぎる
病院で今後の相談してきます
義実家が忙しかろうが、無理して体壊す方が大変だからね
体調や気持ちがしんどすぎるなら、お手伝いお断りしたっていいと思うよ
今はタイミングすら気持ちが持っていけずレス気味だから着前には程遠いところのいるわ
仮に産めても育たないかもとか思い始めて、メンタルにきてるのかも
不妊治療でやっとできたのに今度は
不育。トラウマになって怖くて身体が竦んで妊活できません。１年経ったけど余裕で毎日号泣してます。
みんな強いな…
体も心もお大事にしてください
ありがとうございます
優しい言葉に涙が出てきました
医師からもしばらく休むように指導があり、来週いっぱい休めるよう、夫に頼むことにしました
つらいね
私も33週で死産して２年泣き暮らしたよ
そんなすぐ立ち直れるわけないよ
赤ちゃん見たくなくて義弟家族とも疎遠になっちゃった
沢山泣いて涙が枯れたら次を考えてみればいいんじゃないかな
不育ってわかってるなら対策もあるし
>>476
ありがとうございます。
不安や過緊張が解けなくて、情けないです。
不育も通える範囲の病院が否定派なので絶望的です。
うちは22週までっていう病院だったけど杉さんでは(軽度不育でバイアスピリン服用予定だけど)御守り代わりに35週まで飲み続ける人も少なくないって言われたから次妊娠することがあれば35週まで希望するつもりだよ
不育だけ別のクリニックだとしても不育やってるところないの？
総合病院とか大学病院はやってると思うけど
まだ心の傷いえてないだろうから探す気にも次のこと考える気にもならないだろうけど
私は不育症は電車で2時間の隣の隣の県、不妊治療は着前のため5時間かけて神戸に通ってます
これを通う覚悟したときから少し前向きになれて予約から初診までどちらも時間かかるから
それを予約したらあとはあれよあれよと勝手に進んでいくからもし動けるようになったらかんがえて見てね
6割は妊娠するって言われたけどどこの部分で6割なんだか
接遇面では今の病院は良いのだけど、やっぱり実績のある大谷に行くべきなのかなぁ…もう流産はしたくない…
浜松の新規オープンのところら新規すぎて評判わからないし
諏訪は休みが多すぎて･･･
有名どころじゃなくても極秘が探せて普通に体外の実績それなりにあるところならどこでもいいんじゃないかな
ありがとう 体外受精の実績はあるようで、大阪では有名な病院(診察費も高いと評判)です
ちょっと悩んでみます
３年後に本物の生きた赤ちゃんをだっこした時に初めて
よその赤ちゃんを見ることが出来るようになりました。
見れるけど
人の幸せを見ると割と動揺が激しいですね。
負を背負ったからかな
被害者多数です。
５０前後のヅラのおっさんが、マッサージなど殆どせずに中出ししまくりで性病をばらまいてます。
絶対に利用してはいけません。
被害者は泣き寝入りせずに警察及び弁護士に相談を！！
噂では盗撮の被害もある模様！
毛深いヅラのキモさ満点のおっさんです！
こいつにだけは会ってはいけません！
捨てアドで、罵倒、中傷メールを送る。もしくはマッサージを受けたいふりをしてキモさ満点のおっさんをからかって遊ぶと笑えます！
キモいクソじじいのサイトを閉鎖させたいのでご協力お願いします！
>>480
>>481
ありがとうございます。
不育の病院はあるんですが、要ヘパリンなのでハードルが高く受け入れ可能な産院が見つかりません…。
規模が小さいところなら１つはあるんですが、そこはそこで前回結果的に誤診を受けたので不安です。
電車で２時間位の病院ならあるんですが、遠方にしてる方いますか？
それはやっぱりヘパリン打つしかないような
でも産院遠いのは不安だよね
私も電車で1時間(タクシーで30分)で計画無痛にする予定なんだけど
分娩までスムーズにいけば計画だから遠くてもいいけど
何かあった時の事考えるとやはり不安だし
杉WCでは、ヘパリン打ってると普通より出血もしやすいし遠いところなんてやめなさい的なこと言われた
その規模が小さいところは総合病院なの？
総合病院でお産やってるところが近くで2時間な感じ？
里帰り出産にして妊娠中期からずっと里帰りとかできないかな？
うちは里がないからできないんだけど、産院かないためにヘパリン諦めることになるのは避けたくてひとごとに思えなくて長々ごめん
色々ありがとうございます。
規模が小さいところは総合病院で近いです。でも、それでもヘパリン無しと天秤にかけられないほど信用できず…残念ながら里もないです。
２時間超の病院は受け入れ可能って言われていて、私もどうせ管理入院だしと思うのですが、前回を思うと何か起きたらが身近過ぎて八方塞がりです。
都会の人が羨ましいです。
妊婦さんにはいつもお世話になってるし大好きな人なんだけど、自分も妊娠継続していたら今頃こうだったのかなって思うと悲しくて辛い。
流産したのは3月だけど、乗り越えたつもりだったけど、だめだ。
子宮筋腫の手術して職場復帰した矢先にこれで、もうメンタルぐちゃぐちゃだ
きつかったね
自分なんて街で妊婦さん見るだけで落ち込むよw
この世の私の命の時間と、宇宙の時間と…真夜中の静寂の時に色々考えてしまう
相次ぐいとこの妊娠経過順調報告、妊娠報告、
最後に妹の妊娠報告に、
素直におめでとうと言いきれない自分が嫌になり連日泣いた。
昨日は義妹家族と会ったんだけど、甥を可愛がる夫を見て、この人を親にしてやれなかった、あの妊娠が無事に続いていたら...とか色々考えてしまって、また泣いた。
前向いて進みたいと思ってるけど、一進一退だなあと思う。
妊活再開してるけど、こんなガタガタの気持ちで赤ちゃん来てくれるんだろうかって不安感じちゃうし、良くないなあと思っててもなかなか切り替わらないものだなぁ...
当時は20代前半でまた出来るだろうって気軽に考えてた
今や30後半
不妊治療に勤しんでるけどなかなかね
あの時の子、今中学生なのよね
多分、夫はなんも思ってないわ
あの時の気持ち悪さと寒気は忘れない
おろしたなら自業自得では
スレチじゃない？
あの時の気持ち悪さと寒気は忘れないwww
1度目は心拍確認前。2度目は胎嚢が歪んでいてそのまま流れた。
不育症疑いで受診を勧められた。
何をしても落ち込んでしまって正気を保てなくなりそう。
仕事向かう満員電車が苦しくて仕方ない。
こんな状態なのになんで必死で電車乗って働きに行かなきゃいけないんだ。
家でももう何も手につかない。ずっと寝て過ごしたい。
夫の顔もまともに見れない。
職場でも家でも明るく振る舞うのも限界。
集合住宅で上階に引っ越してきた人がお菓子持って挨拶にきた
奥さんは1月に出産予定だから生活音など迷惑かけるかもしれないという大変ご丁寧な挨拶をいただいた
出産まで長いのに無事産まれるとしか考えてないんだな、賃貸だから挨拶もいらないし、万一の時助けて欲しいなら産まれてからでも大丈夫なのにと思ってしまった
私は19wでダメだったけど(おそらく頸管無力症か)安定期入ったら後は気をつけていれば安心だと思ってたなあ
妊娠週数アプリも、安定期入ってからの後期流産は1%くらいですなんて書いてあるし
その確率が正しいとしても当事者には何の役にも立たないんだよなあ…
読んでてその人は丁寧で感じ悪くないと感じたし、辛い思いを経験するこちら側には来ませんようにと思ったわ
あなただって生まれた後の手助けの可能性を考えるくらいには優しい人なんだろうから、別にその人にこちら側にきてほしいわけじゃないだろうけどね
正直、次の妊娠が怖い
１週間前自宅で自然排出、まだ出血続いてて、来週まで続くようなら手術することになった
結局手術…嫌だなー
ウォーキングとか効果無いって言われたけど、どうしたら子宮が収縮してくれるんだろう
義祖母から悪意の無いひ孫産め攻撃されて､今年結婚した義弟夫婦が速攻妊娠
しかも義実家は何も言わずに義祖母から聞いて初めて知った｡
義実家･義弟夫婦と食事をする時に義父母は察しろ状態｡
義弟夫婦は私達の目の前で出ても無い腹をさすり､男の子だったらどんな習い事させる〜？
見たいな話をこれ見よがしに｡
妊娠はめでたい事だけど､何の報告も無くかつ私の流産が無かったことになっていて
勝手に舞い上がってる義実家と義弟夫婦に腹が立つ｡
1年経っても抱けなかったわが子を思い泣く事だってあるのに｡
ここに居る人達からすれば全然なんでもないたった1回の流産だと思うけど
凄くつらい｡ちゃんと彼らの口から報告を聞けたらよかったのに｡
いや、全く批判の意図で書いたわけじゃないんだ
批判的に見えたならアレだけど
出てもない腹をさすりだとか、これ見よがしとか言っちゃってる時点でなぜ彼らが直接言わなかったのかお察し
自覚ないようだけど妬みと被害妄想がひどいよ。
そういうのが透けて見えるから義両親から腫れ物扱いを受けるのではないの？
1年経っても自分に合わせて周りも喪に服せよ、そうでないなら腹が立つって言ってるみたいで共感できんわ。
今年結婚したばかりなら尚更1年前の流産と義弟嫁とは関係ないのに、報告がないだの、お腹さすったり将来の話をしたら妬まれるとかさ。
周囲との温度差は自分の心の問題で周りの人のせいではないでしょ。
その中で唯一共感できるのは、気遣いの無い義祖母の部分だけだわ。
批判して頂いても良いのですが､腫れ物に触るように接しろなんて思っても居ません｡
元々義弟夫婦は私達よりも長く交際しており､義弟嫁に関しては私達の結婚が決まった時に
義弟と義実家に｢私達も結婚する予定でしたが､義兄夫婦が先に結婚するならやめます｡｣
等と言って泣くくらいの人間です｡
私達は邪魔するつもりも無く結婚前提で付き合っていたので両家とも承知の上での結婚でした｡
義弟夫婦の妊娠は喜ばしいことですし､初めてお年玉を渡せる身内が出来たので嬉しいです｡
報告だってしてもらわなければおめでとうの一言も言えませんよね?
おなかをさする仕草だって普通に見れば微笑ましい仕草だと思います｡
しかし義弟嫁の日常的な嫌味やマウントを取るような発言がかなりあるので余計イラついてしまいました｡
不快にさせたのであれば申し訳有りません｡
かなしいね
というか､そもそも義実家自体が報告連絡相談が全く出来ない所なので
義祖母も私達が聞いていないだろうと思って教えてくれたそうです｡
本人達の口から聞けるかなと思いワクワクしながら行ったのに
そういった態度をされると誰でもそんな風に思ってしまう事だってあると思いますよ｡
妬んですらないので悪しからず｡
後だしでもなんでもなく
勘違いされては困るので事実を述べたまでです笑
妊娠報告をちゃんと受けたかった
変に気を遣われると嫌味に感じる
ということでしょ 理解できるよお疲れ様
半年先もそれより未来も義実家に死産のことを思い出させるような振る舞いをされる方が嫌だ
でもそこは人それぞれどう感じるかは違うよね>>505は私とは違って触れて欲しい人なんだろうと思ってスルーしてたけど
>>510読んだら別に期間は関係なくてただ義弟夫婦特に嫁が嫌いなだけで1年経とうが3年後だろうが何だかんだ不満に思って腹立てるんだろうなっていう感想に変わってしまった。。。
勝手に話が広がってて笑いました当事者なのにすみません笑
触れて欲しくもないですし、ただ妊娠の報告くらい変に気を使わずにすればいいのにって思っただけです。
義弟嫁に関してはお互い好いてないと思いますよ。
見当違いすぎる批判しかこないので潜りますね
お疲れ様でした
510さんだけでもわかってくれてよかったです
ちゃんと報告を聞いておめでとうって言いたかっただけです。
失う辛さがわかるので元気な子を産んで欲しいと心から思います。
本当にありがとうございます。
>>505読む限り自分の流産がなかったことになってたのも怒り理由の一つなんでしょ？
触れて欲しくないのに流産をなかったことにされるっていうのが全然意味わからないけど
ID変えたのも自演擁護なんだろうなぁ
505と510も本人でしょw
自演失敗乙w
＞勝手に舞い上がってる義実家と義弟夫婦に腹が立つ｡
＞触れて欲しくもないですし
コレ、どうしろっての？
ここまでひどい察してちゃんは久しぶりw
こんな辛い思いしているんだから色んな感情があって当たり前だと思う
書き方ヘタなのはあれだけど、言いたいことはわかるじゃん
皆ここでこんなやり取りしたって傷は癒えないのに…って私もか
他人への嫉妬やら拗らせ系○○様みたいなのにはいつもちゃんと正論がくるところがなんかすごいなと思うし安心する
辛くても人間落ちるとこまで落ちちゃダメだなって思える
周囲との温度差は自分の心の問題で周りの人のせいではないってのが特に沁みてしまった
自分も弱さに負けそうになって、思わず誰かのせいにしたり羨ましくて妬ましい気持ちになったり
嫌な自分になりそうになったら、この言葉を思い出すことにするよ
まぁ自演で荒らしたい奴の釣りでしょ
基地外義兄嫁にいびられる不幸な妊婦の義弟嫁なんて初めから存在しなかったんだよ良かった良かった、で終わり
身近に対象者が現れたらどうなるかわからない
妬みじゃなくて忘れようとした産んであげられなかった悲しみや喪失感だけど
失くした子の出産予定日が今から怖い
自分の脆い精神でも乗り越えたいけど怖い
ほぼ同年代なのにかたや３人目の産休直前、自分は２度の流産。１度目の出産予定日が過ぎたところだったから、余計に思い出して凹んでしまった。
年取って諦めの境地に入ったら妊婦見てみんなどうか無事に産まれますようにと思うようになった
私のような思いや選択しませんように、と
ここのみんなもどうにか次は無事に出産しますように
残念だったねと言われた後の数日間精神おかしくなった
2ヶ月経って自分の中で思い出して落ち込む事も
大分無くなったのに
言いふらした人は本当に勘弁してくれと思う
しかも一緒にお見舞いに行こうと誘われた
直接本人から聞いたわけじゃないから、向こうも嫌だと思うからと説明しても「お見舞いは大勢で行ったほうが元気がでる」と納得してくれず
最後は私以外の6人で入院中にお見舞い行ってたよ…
仕事中耐えきれなくなり職場のトイレで泣いてしまったり、朝起きた瞬間から苦しくて頭が働かなくなり欠勤してしまったので、
来週からは上司2人にだけ事情を話して数日間休もうか迷ってるけど、もし職場に知れ渡ったらと思うと迷うわ…
義妹の予定日が決まったらしい
私は8wで心拍確認できず、流産の可能性が高いと言われて様子見中
もう実家に帰省する気が根こそぎなくなった
まだ流産確定じゃないからスレチだったかな…
同時期の懐妊つらいな
そうだね
ちゃんと流れてからまた来てね
スレチの自覚があるのになんで書き込むの？
>>538は最低だけどあなたが言わせたんだよ
テレビや街中でお腹大きい妊婦さん見かけるとさすがに沈む
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
「訳あって可哀想な赤ちゃんがいる。赤ちゃんには罪はないしどの子も可愛い、幸せになる権利もある」てさ
その人は不妊治療歴7ヶ月、なのに不妊治療の大変さがわかる…って言われて(私は自然妊娠で3回流産)、
なんでこんな人に伝えてしまったんだろうと心の底から後悔した
信頼していた先輩だったからついうっかりと…
可哀想な赤ちゃんがいるとか頭では分かるけど余計なお世話だよね
自分と旦那の子がほしいんだっつーの
そんなメールさっさと削除削除、大変な時に追い討ちかけられたね
お疲れ様体お大事にね
それにしても流産の直後に言うことじゃないと思うけど
養子育ててから言えっつーのｗ
てかまともな神経なら養子とか他人とそんな話しないしましてや流産後の人に言うとか頭おかしすぎて笑えるｗ