元に懺悔するスレ
おれなら本当にあなたを幸せにできると思ってた
一緒に幸せになれると思ってた
それができなかったのは、おれの弱さだね
おれがもっと強くて、もっと素直で、もっとあなたのことをちゃんと見てたならこんな結末には至らなかったよね
どうして最後まであなたをただ純粋に愛し抜くことができなかったのか分からない
願わくば、もう二度とあなたが傷付いて泣くようなことがないように。
あなたのことをちゃんと愛してくれて、あなたもちゃんと愛すことができて、誠実で、優しくて、嘘をつかなくて、頭を撫でてくれて、受け止めてくれるような、そんな相手を見付けてほしいな
どうか幸せになってね
幸せにできなくて、本当にごめんね
不幸になる方がいいR
はい先に書きましたただそれだか荷か性格悪いだけ渡部けんじ
馬鹿だね
変態にかわいいとか言われたくないね
理由を想像すると 思いつくのはかわいいね
がんばってください
変態ねます
思い込みだけの余裕ぶりは陰で馬鹿にされるタイプだね
ご苦労様
どういたしましてー（笑）
悪口言いたい病も何かしらの欲からですよね
肩の力抜いて 色んなもん抜いて落ち着いて
他にも方法あるでしょ 本当はエロいこと
考えてんだよ みーんな馬鹿じゃん
おやすみね
まさーに
何か人生うまくいってないんだね、ドンマイ
と、応援したくなるの 関係ない人だもん
他人で鬱憤晴らすのがクレーマーらしい
皆さまの息抜きが見つかりますように…
勘違い男渡部
懺悔してみろ
合わないっていう意見は最もだと思う
でも会えないのがキツい、寂しい
罰かな
価値観が合わないんだってわかって
好きだけどどうしようもなかった
そのうちどんどん卑屈な自信のない自分が大きくなって苦しくてたまらなくなった
そうなる前にもっときちんと向き合って話せばよかった
そしたらもう少しはマシな別れになったかな
ごめんね
今でも大好きだけどこれ以上どうやってそばにいたらいいかわからなくなったんだ
振った側か？大好きなら何を差し置いても、一緒に居たいと思うものでは。
振られた側は待ってると思うぞ
本人に言ってあげました？何も出来なくて放置してここに懺悔しているのであれば悲し過ぎる
気持ちを知れば相手の方も救われます
私がそうだから
そばにいるための努力をしたし何度も気持ちを伝えてみたけども同じ事が繰り返されて
結局離れる事を選んだんだ
本当に心が壊れる寸前までそばにいた
自分の言葉ではあの人に伝わらない事を学んだから離れたんだ
私が欲しかったのは笑顔と平穏な日常
あの人が欲しかったのは快楽と自分のためだけの愛情
価値観が違うと話して分かり合ったつもりの事すら実はずれてるんだって後になってやっと気がつく
大好き、と伝えてほしいと思ってしまう
私はできなかった。たぶん勘違いされてる。
連絡待つしかできないんだよ。
メールか番号検索でLINEしてほしいです
自分が連絡したらいいじゃないか
携帯2台あって私は片方しか知らない
そっちを解約したか、放置してるかで
繋がらないんです。
悲しいことだね ちゃんと伝わればいいね
アナタの家に居座った理由は好きだからじゃなくて仕返しでした！
散々嘘つかれて 浮気するしお金ばかり引っ張られたよね！
他に居た浮気相手の人からもお金援助されてるの知ってました！
だから自分も含めお金を渡す相手をけしかけるように居座った。
そうしたらその相手が怒りだしてアナタの前から去りましたよね。
それを聞いた時にすげー嬉しくて笑い止まらなかった。
そして自分も去りますね。
これでアナタは完璧に詰む。他人にお金依存して好き勝手にやってきたツケなの分かりますか？
分かるなら改心してまともに仕事に就いて下さい！
ではもう二度と連絡はつかないように拒否させてもらいます！
GJ
ていうか私の元カレと被るわ
同じ人だったりしてw
私も最近です
出会った事を懺悔したいわ
あの人は本当はどんな人だったのか、あの人がどんな風に生きているのか知りたい。
もう元には戻れないけど、心のうちを話した先に何か違った正しい道が開けてくると思っている。人に騙され利用され引き離され本当のあの人の気持ちを知らないまま、死んでしまうとしたら、別れたことより後悔する。
でも、あの人が幸せならこのままでいい。でも少しでもお互いのためになるなら。もっとよく考えたい。
＞心のうちを話した先に何か違った正しい道が開けてくると思っている。
人に騙され利用され引き離され本当のあの人の気持ちを知らないまま、死んでしまうとしたら、別れたことより後悔する。
この気持ちわかる。
発情して恋をする、は若いうちだと思う。
そういうのがなくても、惹かれるものは惹かれるってものがあると知りました。
デブな自分の容姿に自信がもてず、デートらしいデートも行かず、2年で4回しか会わず
セッも一回しかしませんでしたね。
結局最後まで信用することができず、
「高校生なりたてのテンションで、ｶﾉｼﾞｮﾎｼｰってなって付き合っただけだろ」
という自分のひどい言葉で捨ててしまいました。
ごめんなさい。
付き合っていたかどうかはもう曖昧すぎますね。
ごめんなさい。ごめんなさい。
今年成人式で会う予定なので懺悔。
自分にもっと自信を持てるように内面も外見も磨きます
馬鹿、喋るんじゃない！
あの時は、仕事も忙しくて、いろんなことに対して急いでいた。
転職したらすべてに対してゆとりが持てるようになった。
落ち着いて暮らせるようになった。
違う恋人ができて、その人にはずっと優しくしてあげられている。
今の人もとてもいい人だけど、本当はあなたとあなたの家族と幸せになりたかった。
聞けばいいじゃないか
口はなんのために、足はなんのためにあるのだ？
わかり合うためにあるのだ
わかり合うにも行動が必要なのだ
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被験者に対して誕生以前にまで遡らせる年齢逆行催眠を行った結果、
８１％が「特定の肉体を選択して生まれた」と語った。
この世に生まれて来るのを心待ちにしていたのは僅か２６％だった。
８７％が 現世の両親・恋人・親戚・友人らを前世 or 霊界において
既に知っていた と語った。
そうしたらこんなに苦しまなくても良かったのに
ちゃんと言葉で伝えてくれたらこんなに
泣かなくてもよかったのに
強くなってその言葉を伝えに来てください
結局があなたは自分さえ良ければ他はどうでもいい、救いようのない位にワガママな人だと思います。
餓鬼って知ってますか？食べ物を食べても胃に入る前に燃え尽きて空腹のままという、あの餓鬼です。
あなたは正しくそれです。
これからも精々愛を求めて彷徨って下さい。誰もあなたを深く知れば離れていきますし、こうして馬鹿にされるだけですから。
最後に一言。
くたばれ、クソババァ。
向き合うってそうゆう事
相手のダメな部分にお互い向き合えなかっただけ
攻撃的な言葉にもちゃんと息を感じる
どんな想いも生きた言葉にしなければ伝わらない
だから誰か分からないし本人かもしれないけれど、ありがとう
罵声でも恨みの言葉でも罵りでもなんでも良いから、ちゃんと言って欲しかった
それすらもする程の相手じゃないと思われてたってことだろう
無視はきついよ
此処は懺悔だよな？
なにこれ
不誠実な私は誠実なあなたと付き合ってる間少なくとも8人と浮気しました
どうか幸せになってください(^o^)/
でも嫌われた
こんな私でごめんなさい
また好きになってもらえる様な生き方をしていきます
あなたもどうか幸せであります様に
それ以上はもう何も言えない
何も望めない
でもあなたの辛そうな顔は見てられませんでした。
期待に応えられなくて本当にごめんなさい。
一緒に歩いた所や一緒に笑った事忘れません
どうか幸せになってね、笑っててね
貴方が新しい人と楽しい毎日を過ごせます様に
何もしてあげなかった、ごめん
可哀想なことをしてしまったなと反省してます
幸せに向けて進んでるみたいで良かったです
こんな酷い私のことは忘れてやってください
どうかお幸せに
勝手なやっちゃな
オレのいる関西もろくでもないやつらばかりだわ
生活保護でも受けて遊んだほうがマシかもしれんと思うようになってきた
仕事が忙しい俺の事気遣って、ずっと待ってくれてたのに、本当にごめん。辛かったよな。
何度も、体だけだと嫌だよー、って言われたり、今度遊びにいこうねって言われたりしたのに、自分の忙しさにかまけて甘えてばっかりだった。
体だけじゃないに決まってるのに、なんでそんな事言うんだろって少し鬱陶しく感じたりもしてた。今、あの時の不安そうな顔とか思い出すと、罪悪感で死にたくなる。
前に一度、やっぱり友達でいた方が良くない？ていった時も、他に気になる人ができてしまってその事を伝えた時も、一つも怒らず、『私は私でいるから』ってにっこり笑ってた。
結局また優しさに甘えて、体を求めてしまってた。期待させたよな。もちろん、他の人とは進展はしてないけど。
俺が勝手な事をしてる自分自身を振り返って、もう耐えられなくなった。お前には気はない。付き合うつもりもない。って言い放った。
キレられて当然なのに、『そうなっても恨まないって覚悟してこの関係でいてたから大丈夫だよ。言ってくれてありがと。苦しめてごめんね』って言ってくれた。余計辛かった。
何があっても途切れることのなかったお前からのメールが初めて途切れて一週間。ものすごい喪失感です。。
尖っても受け止めるって言ってくれたの嬉しかったけど、それを全部信じちゃいけなかったよね、君だって受験でキャパシティ狭くなってたよね、
支え合いたかったのに負担ばっかりかけてごめんね、最後まで泣きながら頑張ってくれてありがとう。
情緒不安定になってごめんね、君が泣きながらもう限界って言ったのに何度も縋ってごめんね。
君が最近聴き始めたって人に偶然聞いた曲に「好きだったものを嫌いになる寂しさは簡単には埋められない」ってあって、嫌いになられちゃったんだな、最後まで頑張ってくれてたから嫌いになるくらい無理させてたんだな、って思ったらすごく申し訳なくなった。
合格を願ってます。
車で送り向かいできるようになったら
また連絡するわ。
自分のことしか考えられなくてごめんなさい。
100キロぉおおおお！？
うん。平日でも会いたいって言ったら車で2時間かけて来てくれた。
簡単に復縁申し込んだりして本当にごめんなさい。
振り回してばかりでした。
もう遅いけど、どうして気持ち考えてあげれなかったのか悔やんでも悔やみきれません。
本当にごめんなさい。
いつも頑張り過ぎな人だから身体には気をつけてね！幸せになって下さい。
勝手に振って
かんたんに復縁して
勝手にもうダメだと別れた
あんた、自分の頭の中でしか生きてないのか？
そいつと話し合って決めればいいのに
思い直して復縁申し込んだけど、
ダメだったんです。
俺の心中そのままを君が書き込んでいる
3年半近く前、暑かったあの日に俺の心は死んだ
今の俺は惰性で生きてるだけの毎日
辛いわ
浮気をしてると思われる後輩（男女よも配偶者あり）の現場をまのあたりに
してしまいました。
その事を、会社の仲間の前で「浮気現場をみちゃた。」と言ってしまいました。
世間では良くあることとなのでしょうが、実際に遭遇すると興奮して
しまいました。また、共に配偶者がいるので、配偶者の気持ちを考えると
妙な正義感がふつふつと湧き上がり腹立たしい気持ちになってしまいました。
冷静さを欠いていました。
友人は男性に、私はあろうことか女性に「旦那の気持ち、考えたことある。」
と、とんでもない事を聞いてしました。
女性は浮気を否定ました。
冷静になってから、後悔がおそってきました。
二人が浮気をしようがしまいが、他人の私のには関係ないこと。
むしろ私の言動や行動が、夫婦の離婚の原因になったらと思うと
なってバカなことをしたのだろうと罪悪感にさいなまわれました。
そしてとにかく二人に謝ろうと、二人別々に謝りました。
二人とも「気にしてないよ」と言ってくれましたが、そんな訳がありません。
本当に私は最低なやつです。
傷つけて本当にごめんなさい。
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