[注意事項]
このスレは『原則としてsage進行』です。
人目に付き易くなって
スレ違いな方が書き込むのを防止するためですので
よろしくお願い致します。
《前スレ》
恋人との死別 死別失恋 11年目 [無断転載禁止]
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/break/1476014259/
私の体重は15kg減ったままだ
まだRない。逝ってはいけない
80kgからの15kg減か…
もうしばらく夢にも出てこないけど一番最近の夢は、あっちの世界で仕事をし出していろいろ忙しいって言ってた。仕事は神様系の内容らしい。
向こうに気にして欲しくないけど、たまに目から水気が出ることは許してほしいなあ。
でも出かけててもたまに罪悪感に襲われるけど・・・？
私だけ美味しいもの食べちゃってゴメン…とか
一緒に食べてるとは思えないの？私は何処行っても何食べても一緒に居るつもりで「楽しいね」「美味しいね」って思うようにしてる
罪悪感に襲われる、というかどっちも起こってないけどｗ
幸せになってはいけないんだろうなーて思う
それでね、そのせいかな？一か月前くらいに知り合ったひとと、昨日から付き合うことになったよ。
あなたがあぁやって去ってしまったから、次に付き合おうと思う相手はきっと強くて逞しくて、夜に考え込んで眠れないーなんてタイプではない人を…って思っていたけど、、
今私が好きになって、大好きになりそうな人は、やっぱりあなたに似て、単純で素直で優しい人。かわいいひと。可愛くて、でもカッコよくて頼りがいのある人。
やっぱり今の人も平日は仕事のことを考えてなかなか眠れない日があるみたい。研究者だから大変そうだけど、研究が好きで、今は戦略とかをやっていきたいみたいだよ、って私はよくわからないけど。前向きに目標をもって頑張ってる人だよ。
あなたも研究がしたいって言ってたよね、なかなか臨床出ちゃってからは研究者の道は大変だって言っていたけど、早くそれが叶っていたら、また違ってたのかなーなんて
そんなことももう、考えないほうがいい、考えることじゃないんだって、最近は思ってたよ。
だから、同じように今の人が例えば疲れてしまったら、もっと守ることはできると思うんだ、出来ることがあると思う。
そこが、以前の私とは違うと思うから、もし疲れ果ててどうしようもなくなったら、一緒に逃げたり戦ったり、ゆっくり休ませてあげられる。
全部あなたにできなかったことだから、学生の、守られてる私にはできなかったことだから、その自信がもてて嬉しいの。
うまくいえないけど、今の私はこんな感じだから、伝えておこうかなと思って。もし会わせてくれたならありがとうって、そんなこと言っても仕方ないか。
不思議と口癖が同じだったり色んな共通点があるのよ、勿論違う人間って分かってるから大丈夫。ただ馴染むのは早かったんだ、よく似てるから。
という、報告です。
見守っていてくれたら嬉しいな
笑った後に冷める自分がいる
それでいいと納得してるからなに笑ってんのって叱ってくれよ頼むよ
>>9
>>10
彼に直接言いましょう。ここはあなたの日記帳ではありません
同じ失った人なら、「日記は書くな」なんて言わないと思う。
それはそれとして、ネコカフェに行こうかどうか迷っている。
まぎれるとは思うんだけど、なんか気が引ける。
去年の今日はお祭り行ったなーと。
叫んでも良いと思うな
私も叫びたくなるよ
車通りの激しい高架下とかで叫んだ事ある実際に
相変わらずの精神科通いで、何やっても自分の人生の延長上に居る気がしない。
誰か他の人の人生を途中から請け負ってる感じ。
一緒に写った写真見ても｢あー幸せそうなカップルがいるなぁ｣とか思っちゃう。
なので死ぬ事へのハードルがびっくりするくらい低い。日々どーやって死のうか…との戦い。もう疲れたよ。
この先はもう余生と思って消化していこう。
思い出は美化される
命日が過ぎて彼のお母さんと食事してきたけど今でも生きてる人の事話してるみたいだった
彼が隠してた笑える話とか意外な面とか…
自分で死を選ばなきゃいけなかった気持ちは今なら分かるけどさ
私だけどんどん年老いて行く中で彼はずっとカッコよくて悔しさと罪悪感と虚しさと虚無感で潰れそうだよ
夢でもいいから会いたい
声忘れちゃった事が1番悲しい
納骨行くって言ってたから
お墓の場所を聞こうと思っておうちに行ったら
まだ居たよ（笑）
お仏壇の前に彼のお骨が居るの（笑）
お父さんが納骨したくないって言って
一周忌の法要だけして連れて帰ってきたって。
来年は彼の三回忌とおじいちゃんの十三回忌だから納骨すると思うよって。
寂しいなぁ。
今年はあなたを失ってから初めての冬ですね。
大好きだった冬が大嫌いになりました。
「寒い〜」「ね～」って言い合えない
冬なんて意味が無いよ。
会いたいなぁ……。
ずっといっしょに過ごしてきて、はじめて一人で過ごした
彼の遺影にご飯振舞って
一人で喋って
楽しかった日なのに、寂しく辛く痛くなる
彼はまだ生きていて、すぐにでも逢える感覚だけがいまでも生きてる
見守ってくれている彼を安心させるためにも
お迎えが来るまではがんばって生きなきゃ
２回目のひとりぼっちでの
クリスマス。
一周忌なんて早いもんだね。
なんだかんだ生きていけるもので、それが苦しい。
家族や友達関連ですか？
突然死かなにか？
最期に会った時に写真が欲しいとか変な意味じゃなく普段より距離が近かったこと
やたら色々謝って来るし感謝の言葉ばっかりだったこと
いつもなら家まで送ってくれた彼が玄関でお別れだったこと
フられたんだと思ってたし彼のご家族が私のショックを予測して隠してた
10年以上も経つ今でも彼のお母様と食事してるけどまだ生きてるような気がして彼への愚痴やら言い合って笑いあってる
私は一生彼が1番の存在だと思って生きて行くだろうし彼以上の人に出会えたとしても
きっとそれを認めないだろうと思う
美味しかった。
粒マスタード、合うよねーｗ
楽しそうやね
ぜったい死別したパートナーおらんでしょ
B＇zがいつかのメリークリスマス歌ってた。
曲は知ってたけど歌詞まではちゃんと
知らなくて初めて知った。
「いつまでも手を繋いでいられるような気がしていた。」
ってとこで気付いたら泣いてた。
この曲いいよね、切ない。
ゴスペラーズの残照って曲も泣けます。良かったら詞だけでもググってみてください
毎年、私は年末年始関係なく仕事だけど
彼はお休みで
お休みなのにお酒が大好きな彼は
早起きして朝から呑んだくれてた（笑）
「あけおめー」
「飲みすぎるなよー。」
「お屠蘇だから大丈夫ー。」
「いやいや（笑）」
ってゆー下らない会話が出来なくなって
もう２回目なんて信じられないよ。
嘘みたい。
飲みながらダウンタウン見ながら年越するのが恒例だった。悲しい。
でも好きだったお雑煮明日作る為に買い物行ってきた。
そうです。あるはずのメールが来なかった。
同じく、この思い抱いて生きてく。
同じ・・・
ニュースで事故の報道されたよ、、
youtubeに亡くなる寸前の動画まであるよ、、
去年の大掃除のときに彼の実家の住所と電話番号を記しておいた手帳が見つかって、
勇気を出して友達のフリをして彼の実家に架電してみたら、彼のお母様が「○○(彼の名前)のことは電話ではいいづらい」ということで、
手紙をもらったんだけど、去年に、知らないうちに亡くなっていただなんて…
ちょっと信じられない｡
あなただけが好きなのに
なんで他の人好きになったって噂になるの？
ばかみたい
なるわけないじゃん。
あの人が好きなだけであって
あの人以外は要らないのに。
「もし、もしね？生きてたら何したい？」
もしもクソもないんだよ。
実際居ないんだから。
生きてたら一緒に居るだけで充分だよ。
見た目も性格もそっくりな人が現れても
もう12も歳が離れてしまったから、絶対に相手にされないｗ
つか誰かを好きになるのにも自信が必要なのな
まったく同感・すべて同感です。。
代わりなんていないのに
あなたが居なくなって、読書する様になりました。人と接するより、その方が心が平穏でいられる。
前の彼氏と死に別れて３年経った後の結婚だそうです。
浅野さんの幸せに水をさすつもりは毛頭ないが
前カレと死に別れて３年後には別の人と結婚か………思わず考えてしまった。
自分は絶対にあり得ないから、そんなにすぐ次に行けるものなんだろうか・・・？
カレより好きになれる人なんて簡単には現れないだろう。忘れることなんてできない。
彼のことを忘れた日なんて一日もない。
浅野ゆうこさんを悪く言うつもりはないです。誤解なきよう・・
御結婚おめでとうございます。幸せなってください。
生き別れ含め、出会いと別れが我々の10倍はありそうだから
30年分の出会いと別れ繰り返したら、そうなるんじゃないかな
有名人つながりで
村上春樹って恋人と死別したことあるのかな
友達とは実際に死別してそうだけど、どうだろう
今は信じられなくてもそんな日が自分にも来るかもしれない。この先なにがあるか、どうなるかなんでわからないんだからさ
何かしたかったけどそのままでいいよと言われたからそうしてた
会いたい
癌が憎い
延命も緩和ケアも出来なかった。
仕方ないとはいえ、何も出来なかった自分が今でも腹立たしい。
あの時、一緒にRば良かった。
実家のお仏壇にチョコレートを
持っていってもいいのかすごい考える。
去年が最後だと思ってたのに。
やばいなあ
アニメ化したけど観てなかった
彼が読めなかった分最終回だけ見た
ed曲が死別系の歌で涙が出た
死別系の曲は避けてたのに
今の日々を愛していて
そこには僕はいないけれども
愛を教えてくれた君へ
彼のお家に行って来ました。
ご家族とは葬儀ではじめてお会いしたのに、いつも快く迎えてくださります。
ほんとある日突然いなくなってしまったので、今でもまだよく分かりません。
自分がいるこの世界は現実ではないんじゃないかと思います。
待ってたら帰ってくる気がします、またいつか一緒に過ごせる気がします。
頭では理解していても、受け入れるのはとても難しいですね。
仕事以外では人と会わなくなり、数少ない大切な友人からのLINEも読めず、返信してないままです。
いろんなことに対してやる気があまり出ず、毎日をただ消化している感じです。
けど、人と話すと笑えている、、、不思議ですね。
今は彼と一緒に生きたいという思いしかなくて、自分の人生なんてどうでもいいんですが(彼に怒られるでしょうが)、いつか「彼の分まで頑張って生きよう」、そう思える日がくるんでしょうかね。
久しぶりに心の底から寂しいと思った。
暇になってもLINEで相手してくれる人が居ない。
生きたくないと思いながらがんばって生きてる。
人を遠ざけたいのか近づきたいのかわからないまま孤独なまま生きてる
つらい
つらい
寂しい
気にするな
こんなスレがあって、12スレ目だってことは。
「よくあること」ってのも間違いじゃなかろ。
２行目は余計だけど。
荒れないようにあげないでやれ。
まじで犯罪おかすなよ！
わかる
近所迷惑だけ考えればOK
馬鹿馬鹿しくなる。
多分、幸せな人達に嫉妬してるんだろうけどね。
わかる
わたしは近寄らないように、見ないようにしてる
坊主に食われるぞ！
家に電話したらお母さんに
「今居ないのよね。」って言われる夢を見た。
そりゃ居ないよね。
死んじゃってんだもん。
いくらかけても出ないわよね。
そして彼にお供えするんだ・・・
はやく迎えに来てよう。。
でもそれは大切な人がいつも側にいてくれたからだった。
自分がこんなに脆くボロボロになるとは思わなかった。
明日のことを考えるのも面倒だ。
明日また孤独に襲われるのは恐怖だ。
今はただ好きだった人に1日でも早く会いにいきたい。
誰も祝ってくれない
1日過ぎちゃったけど、お誕生日おめでとう。
誕生日おめでとう(⌒0⌒)／~~
魚座の男は優しい
ひとりで寂しく死ぬ人もいる
不公平だな、この世は
この世に居ないなんて・・・！！！！
春がくるとおもうと気分が鬱々としてくる
去年の今日は仲直りをした日だった
2人が興味を持って見ていたことで、すごいトピックスがあっても、もう一緒に分かち合って盛り上がれる人はいない。
休日はひきこもり。
出かけても虚しくなるだけだからね。
遺されるって、そういう空虚な世界で生きていくってことなんだなって、事あるごとに思い知らされる日々が続いてる。
生きてくって、淡々とカレンダーの日付けを毎日黒く塗りつぶしていく作業みたいなもんだね。
自分から命を絶つことはしない
もっと話したいことやしてあげたいこといっぱいあったのに
生きるのがめんどくさいになった
なんか銀河鉄道999のセリフ思い出した
人間はそんなもの食べなきゃならないなんて不便ね
その点わたしたちはこのカプセルだけでいいのよみたいな
死んでしまったら計画倒れじゃないか…
一緒に出掛けたかったよ
他の人と行くんじゃ意味が違うんだ
何とか気持ちを立て直して荒れた暮らしをどうにかしないと
一緒にエッフェル塔を見ようって言ってたこと
死んじゃったら仕方ない次の恋愛するぞとか
元からそういう動物的感覚も持ち合わせてないし
寿命まで思い出と暮らす事になるだろう
お互い猫好きだったからどうしても辛くなったら猫と暮らそうかと思った
そして猫と旅行に行くのだ
彼の名前を呼んでしまう
昨日横から突っ込まれて
修理に出てきた。
こんな時に愚痴る相手も居ないなんて。
きっと彼が生きていたら
優しい人だから
「大丈夫？今から行こうか？」って
言ってくれてた。
あなたは大丈夫？
昔から悪運だけは強いから
全然大丈夫。
ありがとう。
忘れたわけじゃない
本当にぼっち人生になってしまったんだな
独りぼっち
最近ヤケ食いに走りつつある
私かと思った
会いたいって思いを消すなんて無理だよ。
生活こわさないから依存まではいかないけど
もう買い物興味なくなったからよかった
まだこんなに泣けるんだなあ
寂しいよ、会いたいよ
外食するのは結局一緒に出掛けた店ばかりになってしまう
でも誰かと行きたくは無いから一人で食事して帰る
彼女と会ったのは高校の時、本当に綺麗で天使だと思った。
彼女の事が気になるものの、彼女は俺の事なんて気にも留めてないと思ってたから、
彼女に告白された時はすごくびっくりした。
付き合い始めてからは毎日幸せだった。いろんなところに行って楽しかった。
でもそんな日々も続かなかった。ある時彼女が入院した。
彼女は俺には言わなかったが病気があって、手術して延命することは出来るが、
完治することは無いということだった。
それから彼女は手術を受け、俺は今まで以上に彼女を幸せにしようと思った。
彼女の両親にも了解を取り、彼女にプロポーズをした。でも彼女は断り、別れを告げてきた。
「私はもうすぐあなたの前からいなくなる。その後あなたを縛りつける存在になりたくない」と
それでも俺は彼女のもとに通い続け、少しずつ弱っていく彼女を励まし続けた。
そしてある日彼女は天国に帰っていった。痩せ細った彼女はやっぱり綺麗で天使のようだった。
彼女は最後に「好きだよ」と言ってくれた。俺は泣きながら「知ってる」と答えた。
いきなりの長文失礼しました。泣きながら書いたので乱文で申し訳ありません
だって歌を聞いたり、思い出を書いてるだけで
泣いてしまうくらいまだ彼女の事が好きなんだ
いつかはまた好きな人が出来るのかもしれない
でも俺の心には彼女がいて縛り付けられているのだから
裏切ってなんかいないさ
彼女は君を縛り付けてもいない
悲しみは簡単に消えない。消せるはずがない。
自分を責めてばかりではダメだよ
悲しみとしっかりと向き合った自分を責め続けてはならない
これからまた本当に”愛する人”と出逢い、互いに許し合って生きていくんだ
君の過去を知り、そのすべてを包み込んでくれる人が、必ず現れるから。
みんなそうだよ・・・
少なくともこのスレに来る人は
静かに本でも読もうかと思ったけど、ダメだ。
12年、休日はほぼ2人きりだったから、友人とも疎遠になっちゃったし…
連休ぐらい、映画の「ゴースト」のように存在を感じたいよ…
突拍子もない選択をする所が好きだった筈
あーでも怖いし金ないしなー
すごいなぁ。私はいなくなってから、めっきり弱気になって、国内でも1人では不安で出かけられなくなった。
魂抜けたような無気力で何もしないで終わった
掃除も片付けもなにも出来なかった
何となく画面を眺めていると病院のシーン。
彼女とのやり取り思い出して泣けてきた。
彼女が手術前に不安そうだったから、なんとか元気付けたくて「酸素マスクしてみたい！」とかおどけてたんだよね。
今思うと、そんなんで元気付けられるわけないのに。
それから手術終わったあと意識朦朧としてるのに口元の酸素マスク外そうとするから「どうした？外したらあかんよ。」って言ったら酸素マスクをこっちの口元に近付けてきてニコッて笑ってた。
お腹からドレン出して、青白い顔で悪寒と吐き気でしんどいはずなのに。笑えるはずないのに。
最期まで遺されるこっちの心配ばかりしてた。
消さなくてもいいよ
受け入れてたくさん弔おう
弔いや祈りとかって、残された側の為にあるものだと思うよ。私は。
関わって少しでも情が湧くと別れが耐え難くなるのが怖い。
恋人と比較にはならないかもしれないけど、いつあの時の喪失感や悲壮感が蘇るかもしれないと思うともう人を大切に思いたくない。
わかる！
完全に独りになった、自分
夢の内容は何かよく分からなかったけど、楽しいと思ったのだけ覚えてる
そしたら今朝、相手のお父さんから連絡が来た、びびった
偶然ってあるんだなぁ
今は２人の愛犬を看取るまでと思って耐えてる
愛犬看取ったあとなら、もう後悔ないや
心の底から愛せる人と一緒に過ごせて幸せだったし
本当に幸せだったなぁ
あの人に出会えて自慢できるくらい良い人生だった
早く会いたいよ
このレス見てから録画してたやつ見てて「何がヤバいんかな」と思ってたんだけど最後のやつね…
泣いたわ
自分に同じこと起こったら名前呼ばれた瞬間に気付くなぁ
恥ずかしい呼ばれ方してたから
気付いた瞬間に少年を抱き締めて、事案になって逮捕されそうだけど
彼のお母さんから言われちゃった……。
「あなたはまだ若いんだから
もう忘れて次に行きなさい。」
「本当は「もう家には来ないで。」って
言わなきゃいけないのよね。
お父さんに言われてる。」って。
まだ１年半だよ。
前になんて進めない。
あの日か ら動かないまま。
「せめて3回忌までは来させて下さい。」ってお願いした。
今年のお盆には納骨するみたいだから……。
なんか頭がごちゃごちゃしてる。
同じ。
一周忌のあとに言われた。
まだ納骨してなくて納骨したらお墓参りに行きたいから連絡欲しいとお願いしたら「もう充分だよ。前向いていかなきゃいけないよ。」って。
向こうの親御さんの気持ちも分かるんだけどね…
そうだよね。
親御さんの気持ち分かるけどね。
私はお墓の場所を先に聞いてたから
良かったなと思うよ。
お墓の場所はちゃんと聞けた？
場所は聞いたよ。
自分が親御さんの立場なら同じ事言うんだろうなって納得してる。
「その時の状況とかは詳しく知らない方が良いと思うし、あなたはまだこれからの人生が長いんだから忘れて生きて欲しい。」
そう言われたらその場ではなんか受け入れちゃったけど、忘れる事なんて出来ないだろうし自分の愛してた人の最後がどういう状況だったのかも全部知りたいんだけどやっぱり詳しく聞くと話すご両親も辛いだろうし控えた方が良いのかな。
毎日取ってた連絡は途絶えてるしそういう事実は受け止めてるつもりでたくさん泣いたんだけど実感がなくてまだ心のどこかで実は生きてるんじゃないかって期待してる自分がいるんだよね。
真実を知って初めて次に進める
なにが？
だって別れてくれって言われたわけじゃないもの
嫌いで離れ離れになったわけじゃないもの
話し合って納得したわけじゃないんだもの
だから・・ 想い続ける
まさにそれ…
なにも聞かされないと次に行けないと親御さんに言っても良いと思います。
でも、親御さんが話したくないなら、聞きだすのは今はよしておいたほうが良いのかも。
式に参加なりお参りなりはさせて貰えると良いですね。
5年で思い出になる
10年したら他の人と仲良くやってる
人生舐めないで、イキロ、あの人の分まで
同じく
彼以外に落ち着ける存在はない
四捨五入すると50なので もう一生独りでいる覚悟はできた。
彼以上の人とめぐりあうこともないと思う。
一生彼を想って生きていく
今でも愛している
お仲間。
それまでこのスレ続くかなあ
スレは続いても、同じ人が住人となっているかどうかはわからないよね。
死ぬまでずっと同じ気持ちでいるかどうか誰にもわからない。
今のところ私はこのまま想い出と共にひとりでいるつもりだけどね。
元々必ずパートナーが居ないとダメというタイプでも無いし
終活でもしながらしょうもない余生を過ごすよ
あなたの名前が書いてある
最後に一目会うことすらかなわなかった
写真はたった3つしかない
もう二度と会えないなんて
声を聞けないなんて
私も。
ずっとひとりでどうってことなかったけど、
アラサーをとっくに過ぎた年にたまたま出会った彼が自分にはドンピシャ過ぎて、彼以外は考えられないし、他の人を探す気もない。
亡くなった彼氏にそっくりな人を見た。
頭がパニックになるくらい似てた。
背格好も歩き方もヒゲの濃さも（笑）
「……え？あの人は死んだんだよね？」って
本当に頭がパニックになった。
話しかけたの？
話しかけれるわけないよ（笑）
ていうかオロオロしてたら
行っちゃった。
ああ、もしかして私の友達の彼女さんかもしれない…。
遠くから応援しています。
あなたに平穏が訪れますように、祈ってます。
亡くなってしまって間もない頃はワンコも拒食気味になって痩せてしまったり情緒不安定だった。
数年経った今は食欲旺盛で太り気味だからダイエット中。
で、「お手！」って言うと掌にチョンと前脚をのせてくれるんだけど、それを教えたのが恋人なわけ。
「えらいね～誰に教えてもらったの？」って聞くと尻尾フリフリしてる。
この子の中にも恋人が生きてるんだよね。
周りの人は忘れていくけど、愛犬の中には生き続けてる。
もう老犬だから覚悟してはいるけど、一緒に悲しみを乗り越えてきて、思い出を共有できる存在が居なくなる時を考えると怖くて仕方ない。
もう大切な存在を亡くす経験したくない。
支えたかったけど、やっぱり死別した人の悲しみや思い出は新しい人には埋められないのかな
どこかに吐き出したかった、スレチだったらごめんなさい
人それぞれ
それはそうと、あれから７年
500km離れた所に引っ越します
向こうでもよろしく
彼が傍にいる感覚があります
そして語りかけてくれるようなそんな感覚を覚えます
冷たくなった彼を洗ってあげ装束に着替えさせ焼かれた後も見て理解しているのに
もしかしたら
統合失調症ってこうして出来上がるのかもしれないとも思ってしまう
そう思われたくないから彼を感じても、人前ではそういうことは言わない
LINEのパスワードが間違ってたらしくて
入れなくなって結局新しいアカウントを
作った。
同期したらあんなに居たLINEで繋がってた
友達がほとんど消えた。
私の人生みたい。
ただ彼のアカウントは戻ってきた。
お父さんが彼の携帯を使ってるから。
消化試合のように無駄にその日を費やしてる感
わたし
わたしたち
いまでは・・・
わたし
だけ
雑事に追われバタバタしている間は良かったけど金曜に新居に越してきて土日は時間出来たのに荷解きすら出来ないな
何れは時が解決してくれて一生忘れる事はなくても日常の生活に戻れるのだろうけど今がとてもきつい
自分は負けん気の性格で人前では気丈に振舞っているけど一人になると涙が溢れ出してきて気持ちの持って行き場がどうにも見つからないや
毎日毎日が苦痛でたまらない何もしたくないしやったところで空しさだけで憂鬱に
思い出してるときは良い思い出に温かな気持ちになるけどそれも一時
この先も砂食ってる様な人生が続くのだろうな
もう思い出作れないのに…
もう泣きたくないのに涙でてくる
木工用ボンドならやりなおしできるのでおすすめ。
飲み物には使えないけど、、、
(私のいなくなった人はハワイ好きでした。努力家で真面目な人でした。あっちの世界でも努力して偉くなって、ハワイの噴火とかしきっていそうとか妄想。不謹慎ですみません。)
キモいから言わないけど。
お金は全く無いが今のままではダメになる
日が経つにつれじわじわと忘れるどころか思い出されてね
忘れ去ろうとはつゆとも思わないけど
公私とも無気力が悪化して何でもどうでも良くなってしまったから
友人知人もいないからなあ
もう無意味な表面上の付き合いしたくない。
仕事辞めたら捗るだろうなぁ。
自分はもう少し先になりそう。
頑張る理由も張りも無くなったし1日でも早く辞めてお遍路巡りでもしたいよ
暫くお互い頑張りましょう
彼以外安らげないしね。
まだ少し、お仕事という社会生活に耐えなきゃいけないけど、休日は既に引きこもり。
時が過ぎれば気持ち切り替わるとかって言う人いるけど全てじゃないよね
どんどんと暗闇に引きずり込まれて行くような感覚
責任あるから仕事放棄する事は出来ないけどプライベートな時間は廃人同様
食事も殆ど摂らないし睡眠も断続的
部屋も暗く出来ないし静まり返った室内に耐え切れずテレビやらラジオも付けっぱなし
外出してみても心ここに在らずでボケっとしているし
元々運転が好きだったけどこんな状態で他者巻き込むのが嫌でそれも出来ない
同じく
性格上忘れて割り切れる日切り替わる日なんて来ないと思う
ぼんやりしてるから日が経つのは早いな
身辺整理とか色々やらなくちゃいけないことが沢山有るんだけど気力が無い
新しい恋人連れてたんだって。
…ひとりで寂しくしてないなら良いや！
あんな魅力的な人だから、そりゃあ周りがほっとかないよね。
楽しく幸せでいてくれたら嬉しい。
人生の中で良い事はその人とばかりだった
私も同世代。
最後の身内の片親が施設に入れば一緒になるはずだった彼が先に旅立った形。
因みにその片親も今や旅立ちも視野に入りだした。
ひとりっ子の自分は天涯孤独さ。彼はそれを気にしてくれて、寂しい思いはさせないなんて言ってたのに。
アラフィフです。
だから彼が最後の人
体が動く内身辺片付けようとしたらこの暑さで頓挫
何歳でもリセットして新しい相手探す人も居るけど
私はこのままあの世へゴールインだわ
新しい土地で再スタートを切ったのだけど
何年も誰とも会話してないから、コミュ障すぎてどうしようもない
声も出にくくなってるしなあ
リハビリにテレビでも買おうかな
年齢なんて関係ないですよ。
何歳でも愛する人を亡くすのはつらいですもん。
ありがとうございます。
そう言ってもらえて、また時々お邪魔できます。
何年も誰とも会話してない？
仕事せずに生きられるほど、家が金持ちなの？？
同じく。
>>223
一緒に暮らしていたから自分の身辺整理どころか亡き彼女の私物とかもきちんと整理出来ないでいるよ
目に入ると気持ちがどうにも出来なくなるので段ボール箱に詰めて別室に保管してある
共に過ごした期間が長かったせいか細かな物が度々出てきてその度に気持ちが崩れるよ
簡単に引っ越せないし帰宅するもの落ち込むし近所で歩くのもきついなぁ
思い出がそこらかしこに残っている部屋で一人になるのだから
暑さも一休み盆までには部屋はある程度片付けたいが…
そんな簡単に気持ち切り替えられるなら確かに楽だしどれだけ良いかと思うよ
もう一生振られる心配はないし、一生を終えたら向こうで待ってる人がいるという安心感で「死」も怖くなくなった。
と気づいた。
喜びも皆無だけど
これ以上の不安や悲しみもない
アラフィフなんでさすがに親も結婚は諦め気味だｗ
あとは死ぬまでの時間つぶし
同じような感覚の人と偶然出会った様なもので
こういう心地よい関係はもう無いだろうな
元の一人に戻った
相手に人として好かれている間に終わった
これはこれで良かったのかな
いや良くはないんだけどね
自分仕舞いの準備に勤しむだけだな
別にかまって欲しいわけじゃなくて、同じような気持ちの人と共有感が欲しいだけなんじゃない？
最後のデートか…
入院先の病院内にあるタリーズでお茶してLOWSONの叙々苑監修の弁当見てこんなのあるんだねと二人して食べたのがデートと言えばデートかも知れないや
これで２度目
人生終わらせるみたいな書き込みは構ってちゃんに間違いないでしょ
本当に死ぬ気なんてない
モーホー？
なんというか、自ら死ぬ勇気まではないけど、かと言って、積極的にがむしゃらには生きてない。ただたまたま今日も生きれてるから生きてるだけ。そんな感じ。
別に構って欲しいわけじゃないけど、ここの人達なら、そういう気持ちをわかってくれる、共感してくれる人がいそうってだけ。
周りに呟いたら、困らせるか、説教されるだけだしね。
今の自分が見るには内容的にきつそう。周りもカップルや家族連ればっかりだろうし。
休日はフラッシュバックで落ち込むのがつらくて現実逃避してる
悲しい時もあるけど、客観的にみて悲劇のヒロインぶった自分に吐き気がする
自分が気のきいた行動をしていれば彼は死ななくてすんだはずだから
早く一瞬で100年くらい過ぎ去ってここにいる全員Rばいいのにと思っている（←もちろんスレの皆さんの事ではないですすみません）
じゃあ「ここ」ってどこ？
私のことを好きになってって、妹が未来からやって来た話だよ。
誰も死なないよ。
若い頃の曾祖父さん、曾祖母さんの世界に行ったりもするけど。
黒い新幹線とかも死の世界とは関係ないし。
死別はないよ。
職場と実家と自分の身の回り
こうやって文章にしたら自分の考えがものすごく近視眼的だと思った
周りに感謝できるほどの広い心を持つには時間が掛かりそうだけどもう少し落ち着くことにするよ
ありがとう
彼がもし今いればきっと興味を持つだろうなと思うよ
余生をもてあます。だれかに分けてあげたい。
臓器ドナーの意思表示して、自殺という方法があるでしょ
そんな気ないのに何言ってるの？
「観に行こ!! 」って言ってたと思う。
今はコメディとかしか観れないな。
恋愛モノはこれでもかってくらい辛いと思う。
私にはもう想ってくれる人は居ないのに。って
卑屈になって帰るねww
てゆーか、まためんどくさい人が現れたみたいね。
噛み付いてまわるめんどくさい可哀想な人。
悲劇のヒロインは、何か特別なの？
どうしても怖い
方法はいくらでもあるのにね
だけどもうこれ以上取り返しの付かない事をしたくない
この先どれくらいの期間みっともなく生きるのか分からない
彼は死への恐怖をたった一人で乗り越えて死んだのだから偉いよ
ふいた。
私は順調に歳をとって
9歳あった年の差が7歳になった。
縮むはずのなかった年の差が縮むなんて
思いもしなかった。
来週あたり彼の実家に行ってくるわ。
「もう34歳になったよ。」
「見てるかな？」って。
お誕生日おめでとう。
彼の替わりにはならないけど彼の分もおめでとう言うよ。
最期を見届けられただけで幸せな方なんだと我ながら思う。
あれからもう二年、お前の言ってた幸せ探しってのはまだできそうもないわ。
死別して1年以上経ったけど前向きになんてなれやしない
自分の彼氏は私の誕生日をずっと間違えて覚えているのだけど、その間違ったほうの誕生日の明け方に携帯が鳴った事がある。
まあ自分が寝ぼけてフェイク着信の操作をしただけと思うけど、普通に出てたら話せたのかな。なんて思ったりします。
気のせいだろうけど、凄く幸せな一瞬でした。
http://himawari.2ch.sc/test/read.cgi/livetbs/1534249921/
自分の場合は2016年でしたが、その当時の激しい喪失感が思い出されてきて号泣。号泣って言ってもマイルドでしたが。
すごく大変な人生の人だったので来世があるなら、そのときは穏やかなものになるといいな、って思ったけど、「大変が好き」と自らまた大変なこと選ぶかも。
私もその番組見た！
今は日航事故の当事者に限らず、震災やバス事故や、同じ悲しみを抱えた人達がお盆に御巣鷹に登るって言ってたね
彼はかつて勝手に行ったことが発覚
しかも最近さらに発覚したことは
別の女と行ってたっぽいｗ
もう彼はこの世にいないけれど
あとになって色々出てきてちょっと疲れが・・・
新しい靴を買わなくちゃ
熱中症。
肩が上がらなくなってやっと治ったと思ったら
今度は腰がやられた。
向こうのお母さんに連絡もしてないし
なんとなく行きづらくなっちゃった……。
冬には三回忌が来るから行かなきゃ。
これからふたりで生きていこうって時に一人でなんて。ごめんなさい。心中やめてごめんなさい。
裏切ってごめんなさい。
ごめんね。
会いたい気持ちすごく良くわかる。
俺も会いたい。
ふとした瞬間涙溢れる。
会いてぇなぁ。。。
その反面 鬱みたいになったり・・・
腰の使いすぎでは？
>>279
躁鬱病だね、心療内科へどうぞ
もうなにも叶わない
でもまさか彼の処に行くわけにもいかないし
喪失感とストレスで
暴飲暴食してしまった
ついさっき・・・
同じく、、、
しょっちゅうだよ、、、
夢であえるように
早く寝たいのに
生きていないんだろう…
声が聞きたい
完結・成就なのか・・・
かんきつジュース
どーでもいい話をグダグダしながら
サシで呑みたい。
元気でやってるかな？
たまには夢に出て来てよ…。
またうちの彼氏が亡くなったのが同僚が休業したのと同じくらいの時期だったから当時の感情も甦るしもう色々しんどい
昨日は飲み過ぎた
起きたら脳から水分が抜けたみたいな変な感じ
我ながらなんて薄情な人間なんだろう
一人気楽に一生過ごすんだと思ってた矢先、自分に似た人に出会った。
どんどん惹かれていって、この人となら最期のときまで一緒にいたいと生まれてはじめて思えた人だった。もうこんな素晴らしい人と出会うことはないって断言できる。
出会うまえなら寂しいとすら思わなかった一人の時間が、寂しくて寂しくてたまらない。
また一人ぼっちに戻っただけなのに。
こんなに辛い想いをこの先もかかえていかないといけないなら、出会わないほうがよかったんじゃないか、とすら考えてしまう。
結局は自分のことばかり。
薄情な人間なんだろう、吐き気がする。
薄情とかじゃなくて社会不適合者やんそれ
あなただけじゃない。みんなそうなんだよ。
自分を責めないでね。
西村ひろゆき、おはよう
みんなじゃないでしょ
おまえが書いた自分のレスに返答してやのかよ！！！
腐ってる社会に適合したらただの「キチガ意」になるじゃん
おまえはすでにキチガイになってんじゃんw
自覚して無い時点で終わってる・・・
そうだっけ？
それなら将来性のない出来損ない共の為に働き高額納税するという極めて無益な奉仕しなくて済むんだな 悪い奴を懲らしめて納めた金をただで分配して貰える 最高じゃね
腐ってる社会w
厨二病患者乙
今の社会が健全で何も問題が無いものだと本気で妄信してたら統合失調症だぞ。
厨二病？
ただの無職の戯言だろ
それでいいじゃない、そうじゃなければこの先
生きていけないよ。。
いつまでも悲嘆にくれていちゃいけない。
「・・・なんで私を置いてRたのよ？」 と
それに対して私は彼を幸せにできずに死なせてしまった
死の淵から戻らせる価値が私にはなかった
彼が死んだあとも私の気持ちは「私が寂しい」「私がつらい」要は自分のエゴしかない
その事実に私も落ち込んでいる
私は結局ずっと自分のことしか考えてなくてこれまでの時間は誰にとっても無意味だったんじゃないかと考えることがある
おまえに罰が当たりますように
弱ってるからって何？死別は免罪符か？
が反論の余地なくてワロタ
は疑わしいけどなw
http://himawari.2ch.sc/test/read.cgi/livecx/1542845837/
早いなぁ…。
もう2年なんだ。
LINEが復活したから彼とのLINEを見てたら
最後に遠出した日、2人で牡蠣食べに行ったんだって。
忘れてたよ。
その前に遠出した日には私がネガティブな事言ったから
大喧嘩になったんだったね。
ほんとにこんな私を好きになってくれて
ありがとう。
やっぱりまだ大好き。
愛してるよ。
何を書きたいのか吐き出したいのかわかりませんがなんかしんどいんで書き込んでみました
ルールとかよくわかりませんがダメなところは指摘してください
なんか色々としんどくて誰かに聞いてもらいたくて書き込みました
もう火葬されてしまってると思うと悲しい
結局一度も触ってあげられなかったのも悲しい
なんかやりきれないです
自分一人で書き込み続けてなんか迷惑になりそうな気がするのでここらへんでやめときます
お目汚しすみませんでした
罸が当たりますように。
。
なんで
これ以上あるのかわかりませんがすみませんでした
何が亡くなったの？
反応ありがとうございます婚約者です
どうした？
事故？自殺？
厄介な病気だったけど段々と回復はしてました
今回は病院に向かった際のタクシー車内での窒息死らしいです
連絡も取ってなかった？
出会いは元々はネトゲなので実際に会ったことは一度もないです
ならスレ違いでしたすみませんでした
この猫が死んだら、未練も亡くなってすっぱり後追いできるのか、もう少し生きるのか、分からない。
この5年、残された猫を飢えさせないので必死で、どう生きてきたのか記憶にない。
猫との死別が彼の死も、これまでに見送った猫たちの死もすべて連れてくる気がしている。
これ以上の死別は耐えきれない。
違うと思いますよ。死別スレに書き込むのは久しぶりです。
自分の家族に不幸があって行けなかったけど
中旬には行こうと思う。
三回忌のちょっと前に夢に出てきて
｢仕事決まったよ！｣って言ってた。
1番最初に出てきた時に仕事探してたもんね。
生前と同じ仕事してるんだって。
明日から何をして生きてけばいいのか既にわからなくなってます。みんなあの世にいってしまった。
もう動物は一切飼わないほうがいい
もう飼うつもりはないよ。
それよりもお迎えに来てほしい。癌でもなんでも早く病気になればいい。
11月の終わりに身内が亡くなって連絡出来なかった…
何かこのままFOが良いのかなぁ…。
止めて欲しいんだね
どうせ自分もあと何年か何十年か知らないけど、絶対死ぬと理解した
そう思ったら、死ぬまでは好きにすれば良いと急に開き直ってしまった
嫌だったら、死んだあとに謝りに行く
連絡取ろうにも自分の状況が全く整ってないから躊躇してる段階
今のところは復縁スレや忘れられない系のスレに出没してるけど
やっぱりこういう事態が一番怖くて、悪い想像をして気が気じゃない
でもこのスレの人達には現実に起こってしまったことなんだよね…
あらゆる不幸不運の中でも死だけは不可逆的で
取り返しのつかない事だというのはよくわかってるんで
一日も早く状況整えて先に進んで行きたいと思う
相手が普通に幸せになってくれてるんならそれが一番だけど
そうじゃなくてもし苦しんでる状況だとしたら
なんでもっとさっさと連絡取らなかったんだって酷く後悔するだろうから
私も彼が亡くなって丸2年。
好きなことしてるよ。
｢彼はきっとグジグジしてたら悲しむ。｣って
勝手に思ってる。
私も死んだら彼に誤りに行かなきゃ（笑）
誤るんだ
何を間違えたいの？
揚げ足取りうざいな。
いや、ほんとに間違えたいのかと思ったんだ