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小説家になろうの女性向け作品を語るスレ129
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【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ Part.6
- 1 ：2019/04/12 ～ 最終レス ：2019/06/09
- !extend:checked:vvvvv::
↑スレ立て時にコピーして冒頭に入れること
タイトルとあらすじとキーワードだけでブラバかどうか判断してもらうスレです。
回答者は、問題点があれば具体的に改善策を示しましょう。
暴言・荒らしはいかなる場合も禁止です。基本sage進行。
晒しは一人一日一作まで。
・同日中の改稿案晒しはスレ民に有り/無しの意見混在中。
・任意ですが、改稿案を晒す前に一言確認すると良い場合も。
他の人が晒し中の同時晒し可。
投稿前の作品晒し可。
反応はゆっくり待ちましょう。
お礼はしっかりと。
〆宣言があるとわかりやすいですが、晒し主にお任せします。
次スレは>>950が立ててください
また、容量が500KBを越えた場合もスレ立てをお願いします。
容量が見られないブラウザもあるので、落ちそうなことに気付いた人は気軽に報告してあげてください
晒し用テンプレ
【タイトル】
【あらすじ】
【ジャンル】
【キーワード】
【指摘観点】
【備考】
同時晒し中の安価まとめ大歓迎。
前スレ
【小説家になろう】タイトル・あらすじだけ晒すスレ Part.5
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/bookall/1545579267/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured
- 2 ：
- （いるかいらないかわからない）ほしゅ
- 3 ：
- おつ
- 4 ：
- あれ？
容量オーバー512KBじゃなくなった？
- 5 ：
- そのようで保守
- 6 ：
- 次スレはフツーに950かな！
- 7 ：
- 前スレは565KBで無事>>1000ゴールでした
- 8 ：
- タイトル産業廃棄乙
- 9 ：
- 次の主人公は旅立ったあらすじはまだか
- 10 ：
- 呼ばれた気がしたので、晒すます。
【タイトル】王国の旅人
【あらすじ】東の果ての村人アラセルは旅に出ました。女神に己が夢を認めさせるためです。
でも、未だ知らぬ世界の片隅では邪悪の軍勢が力を増していて……
【ジャンル】ハイファンタジー
【キーワード】オリジナル戦記�冒険�シリアス�男主人公�西洋�剣と魔法の世界�英雄�旅の仲間�友情�ファンタジー�中世�魔法�戦争��群像劇�王道
【指摘観点】タイトル、あらすじのやる気のなさ。こういった作品は何を載せるべきか？
タグは合いそうなものを片っ端から入れました。
【備考】作品としては指輪物語の出来損ないをイメージしていただければ
- 11 ：
- そのまま「指輪物語の出来損ない」にしたらウケるんじゃない？（てきとう）
- 12 ：
- 前スレ364のレスの改稿になります
同時晒し可能とのことなので、すみませんが晒してみます
【タイトル】異世界的な暗殺者の成敗録～自らの技巧は一人の女性に捧ぐ～
【あらすじ】
田中 仁（タナカ ヒトシ）は世界的な暗殺者である。
しかし、彼は何も持たない状態で異世界へと転移してしまうことになる。ライフルも愛用のナイフもない孤独な状態。だが、そんな得物など必要にならない程、彼を助けた少女の手は温かく、同じく少女の故郷の者達も温かかった。
孤独であった仁にとっては初めての恋……そして恩義を感じる数々の存在の誕生であったのだ。彼の暗殺者としての人生はそこで終わりを迎えた……かに見えた。
そんな時、彼の住む街にて殺人事件が勃発する。殺されていく街の住人達……やめろ、これ以上恩義ある人々を傷つけることは許さない……。
1度は捨てた暗殺の能力。自らを最初に助けてくれた少女にまで事件の手が伸びることを危うんだ仁は得物を片手に、再び暗殺者としての活動を開始した。
【キーワード】 主人公強者 暗殺 戦闘 シリアス 恋愛 美女 美少女 組織
【備考】色々ご指摘いただき考えた結果、ライバルをあらすじから削除しました
現段階では現地のキャラが敵としてライバルになる可能性があります
後からの転送はどうしようか悩んでいます
街人を守るでは範囲が広すぎるという意見から、街人も守りますが、初恋の相手を守りたいというのが一番にあることにしています
主人公の名前は敢えて普通の名前の方が暗殺者とのギャップが良いかと思ってそのままにしておきました
以前と比べてどうでしょうか？
- 13 ：
- 田中仁を結城友太あたりに変えたい・・・
結城友太は有名な暗殺者である。無理だな
安藤あきらは暗殺者である。駄目か・・・
- 14 ：
- 別に本名出さんでもええがな
ゴルゴ13だって職業で使ってる名前じゃん
- 15 ：
- >>14
コードネームをあらすじで出すタイミングが難しくて
異世界の住民からは仁と本名で呼ばれるわけですし……
作中ではコードネームの話も出すつもりではありますが
- 16 ：
- 愛のために闘うシリアスなアサシンもの
これは苦戦しそう
他の暗殺系小説とは違う「この小説ならではの売り」が欲しいところ
有象無象のアサシンものだと思われてスルーされないためにも、個性的なスキルを書いておいたほうがいいのではと思います
- 17 ：
- >>16
個性を出すのであれば、地球からライバルも転生されてきていることを
あらすじに書けば、多少は個性が出るのではとは考えていますが
それだと前スレの364のとおりになりますし
個性を付けるなら主人公の能力ですかね
ナイフを大量に作って投げまくるとか
現地でスナイパーライフルを作って遠近弱点なしは考えていますが
アサシン独自の能力決めって難しいですね
ゴルゴ13は比較的好きですので、そのネタは色々使おうとは思ってますけど
なかなか個性のある能力は考えつかないです
- 18 ：
- >>12
主人公が暗殺者なのも少女好きのロリコンなのもありだけど
何でこんなピンとこねーのだろう？と思ったら
異世界全然必要ないからだな
この世界でやりゃ使い古されたよくある話だわ
- 19 ：
- ゴルゴだと外国での暗躍がほとんどだから、異世界で暗殺者やってるのとあんま変わらんのな
- 20 ：
- イメージとしてはゴルゴみたいな奴が（大分若いですけど）
街の住人として暮らしていくイメージですかね
住人の何気ない事件は余裕で解決して信頼などを獲得しつつ
殺人事件で強大な組織が見え隠れするみたいな
- 21 ：
- まあ異世界までいって殺人事件かよ！
って突っ込んだあとに1話に進むかどうかだな
恋愛ジャンルでもおっさんが美少女に恋して
なんてのは余りウケないし
異世界恋愛ジャンルなら令嬢か王子になれや！って言われるだろうし
- 22 ：
- 主人公は20歳くらいの青年なのでその辺りも書いた方がいいですかね
異世界の組織が街人を次々と殺していくので
連続殺人みたいな感じですけど
- 23 ：
- 青年は幼少より叩き込まれたので地球ではゴルゴみたいになれたということです
最低でも年齢は若いですよと書いておいた方が良さそうですね
- 24 ：
- ジャンルは書き忘れてましたけどハイファンです
一応超能力というか、現地では魔法は出てきます
- 25 ：
- プロットレベルでツッコミどころがあるからなぁ
それはそれとして4文目の書き方はアウツ
- 26 ：
- ご意見は本当にありがたいです、さらに改稿は進めたいと思います
一応は具体的には書けてますかね……
そこまで抽象的ではないように書いたつもりなんですけど
- 27 ：
- >>12
前のが良かった気がする
ちょっと自分に酔ってないか？あらすじでは客観的にアピールしよう。
この設定でシリアスはミスマッチが激しい。現代で「殺し屋」なんてギャグでしかないからね。田中仁だし。
ハードボイルドで行くなら徹頭徹尾。ジーザスくらい臭くしちゃえばある種の味がでるかも。ただしガチな知識が必要なので柘植久慶の著作くらいは全部読もう。
それかややコメディよりにしてどうかなという感じか。
- 28 ：
- >>27
ありがとうございます
単純に女性を入れてもダメだということですかね
もう少し参考にしつつ改変してみます
それか、最初のあらすじで書いてみるというのも良いかもしれませんね
あんまりこねくり回してもよく分からなくなりそうだし
- 29 ：
- 実際はコメディというか、そこまでシリアスにはならないと思うので
（主要キャラはみんな死なない）
コメディよりにしてみてもいいかもしれないですね
キーワードも修正します
- 30 ：
- 最近よく目にする具体的に書け！という突っ込みはないみたいだし
一度、思うままに書いてみたら？
ここで絶賛を受けるあらすじの方が珍しいし個人の好みも大きい
ゴルゴ13死ぬほど好きなら見るだろうしな
ここで誉められてもブクマが思うように伸びない可能性も十分にあるし
要は文章力や展開でワクワクさせられるかだよ
あらすじは後からでも変えられるんだし
1～3話くらいを丁寧に書く方が良いかもしれん
- 31 ：
- >>12
最初に長文ゴメン。
私がニッチ指向で地味文を読む派である事を念頭に。
「世界的な暗殺者」あらすじ時点の印象が弱い。
異世界的とかけているなら変えようが無く、元々、変更の優先度は低め。
文字数削減には適している表現だと思う。
世界にどうなの？。できれば今より限定する修飾語が欲しい。
"世界一"なら何かしらに秀でている印象。"有名"は暗殺者らしくない。"活躍"も弱い。"暗躍"はありきたり。
"世界的な"が安全な表現である事は確か。
最強だと、MIT飛び級並みに設定と描写が矛盾しやすく危険。
ただ、読者層によっては、暗殺者に合わない修飾語でも許容される。
「そんな時、～」四番目の段落に違和感。
状況説明と主人公の意思が連続している。他の部分は第三者視点で、その一文だけ視点がずれている。
あらすじ視点が、主人公に感情移入しているため、作り物感が大きい。
一貫性を持たせるなら、「やめろ、～」の部分を客観的な表現に変える。
あるいは、殺人事件の勃発を前の段落の末に移動させて、この段落の頭を「彼は思う」などにしたい。
「しかし、～」二番目の段落。
転移した＝孤独な状態≠（ココ）手が温められる。
状況変化が間に無いため、本来はイコールで結ばれる文章。動作が一つ足りず、意図した意味と食い違いが生まれてしまう。
孤独だった手が温められる、のでは？
孤独なまま、単に手が温められているなら、別だけど。冷酷な暗器と少女のぬくもりを対比させるなら、現状の文は誤っている。
具体的に「そんな得物など必要にならない程、彼を助けた少女の手は温かく」からが問題
一文の情報量が多すぎる。
「彼は異世界に転移、持ち物無し」（武器が無いと苦労しそう）
「武器は無くてもいい、この手には助けてくれた少女の手がある」（唐突！、いつ助けられたの？）
少女に出会う描写と、少女の手に温められる描写を分けた方が読みやすい。
あらすじの段落構成の容易な例
１．
状況：主人公は暗殺者
動作：異世界転移
２．
状況：何も持たない状況
動作：（助けられる要因と遭遇＋）少女に助けられる
３．
状況：愛用の武器（孤独な状態）が不要な、温かい環境（少女と故郷に包まれる）
動作：殺人事件
４．
状況：主人公の悲しみ
５．
動作：事件鎮圧開始 ※ここ、ほぼ修正不要
こんな構成でどう？
一応、動作と状況の順番を変える事も可能。物語は状況あっての動作である事が基本。
４、５を分けたように、間を作って強調する事も有効な表現ではある。
ただし、一文に情報を詰め込み過ぎないよう注意。
あらすじの進行自体は、テンションの上下があり、期待が持てる。
ただ、ストレス部分があるため、なろう向けには一減点される。ストレスフリーにするなら、最強系。
主人公が立ち入った村で殺人事件が起こり、途中で少女を助けながら、事件を解決する。
悲しくも、少女がMOBか人形になってしまう。これでも主人公以外のドラマを増やせば、読者は得られるかと。
- 32 ：
- 俺ならこんな感じ…ちょっと厳しいかな…（無責任）
【タイトル】
殺し屋が異世界転移！お前のライフをスローしてやる！（決め台詞）
【あらすじ】
現代最強の殺し屋である田中 仁（たなか ひとし）は突如としてファンタジー異世界に転移してしまう。
そしてそこで1人の少女と出逢い、恋に落ちる。
彼女の心臓を狙撃……もとい、彼女のハートをスナイプするべく街で暮らし始める仁。
しかし、この世界には死ななければならない奴等が多過ぎる。
奴隷商人、強盗団、そして……一番罪深いのは彼の女に手を出す奴だ。
ファンタジー異世界に現代の殺しの技が冴え渡る！
【タグ】
ほのぼの スローライフ コメディ
すまん、遊んだだけだから忘れてくれ
- 33 ：
- >>10
うーんナロタジーじゃないとしてもせめてロードスとかアルスラーンぐらいの情報は出してくれないと何も言いようがないよ
なんで主人公の能力も夢も敵も書かずにふわっとしてんのよ読んでもらう気ないでしょ
- 34 ：
- >>30
ありがとうございます
自分の文章（あらすじ）の至らなさは自覚しているので
フォローをしていただいて感謝します
普通の地の文とは違い、あらすじを分かりやすく面白そうに書くのは
想像以上に大変ですね。通常の文章もへたくそだと思いますけど
まだ普通の地の文の方が楽に懸ける印象があります
検討して、まずは投稿を優先するかもしれません
- 35 ：
- >>32
凄い読みたくなる。
たくさん殺さなきゃいけない相手が出てきた時点で有能感が凄い伝わる。
- 36 ：
- 俺も230ブクマくらいの作品までしか書けてないので大したことないが
テンプレートを織り混ぜつつ、多少オリジナルを混ぜれば100ブクマはいつかは行くよ
1ヶ月か3ヶ月かかるかはわからんけど
90%以上は埋もれてしまうし
情報発信が出来ないなら文章力の方が重要かもしれん
要は読みやすく書く技能だ
これ幸いにも語彙が不足してても上達はする
100万文字書いてみれば、確実に地の文が以前より書きやすくなってるはず
まあ、100万文字書くのは大変だけど
- 37 ：
- >>32
う、上手い……
ほのぼのを強調しつつも興味を引ける感じが凄いですね
私も基本はそういう普通の暮らしも書きつつシリアス面も強調したいとは考えていました
自分のあらすじの技能ではとてもできませんでしたが……
申し訳ないですが、もしかすると少し拝借させていただくかもしれないです
参考にさせていただきたいと思います
- 38 ：
- >>31
長文のご感想ありがとうございます
たしかにおっしゃっていただいた通り、順を追って書いて行けば
バランスがいい感じになりそうです
語彙などに関しては私自身が不足している感じで申し訳ありませんでした。
参考にさせていただきます
- 39 ：
- >>12
前の人も言ってるけどね
これ転移した意味がまったくないというか能力もって転移した楽しさの表現がゼロなんだよね
気を失って田舎の素朴な村で目覚めましたって、書き換えてもなんも変わらないよね
前スレでも別の人に言ったけど異世界とか最強とかは説明なしの単体で使ってもなんの意味もないんだよ
異世界に転移したって記述だけでは面白そうってならないの
あなたの作った異世界がどれだけ楽しそうな異世界なのかちゃんと想像させてください
地球の暗殺術プラス異世界の魔法を得て最強！とか異世界だから普通のヒューマンにはまったく対抗できない闇の住人とか獣人とか魔法使いがいるけど暗殺術で対抗！とかそういう楽しくなる要素絶対あるでしょ？
あるいはヒロインの少女がエルフだったり狐娘だったりすれば読みたくなる人もいるよ？
足りないのはそういうとこですよ
- 40 ：
- >>37
やっぱり書きたいのはこういう感じでいいのね
もちろん使ってOKだけど俺とあなたとだと文章のセンスが違うだろうから咀嚼して自分ナイズしてね
返信不要
- 41 ：
- >>39
なるほど、転移したことによるメリットですね
基本は暗殺術の能力を活かしつつ、現地での超能力も覚えて
最強クラスの主人公！ みたいにはなります
あらすじでそこを匂わせないとだめですね、展開だけを先取りして書いてしまったというか
冬山の話とかでは、地球での経験が活きるみたいな話とかは考えてますが
基本は地球で最強クラスの人間だった人が、異世界の魔法を覚えてさらに強くなる
みたいな話なので、もっとあらすじを変えた方がいいかもしれないですね
- 42 ：
- >>41
やっぱりそういう要素あるよね
じゃなかったら転移させようと思わないだろうしね
そんなに劇的に変えなくても
得物を片手に
のところを
馴染んだ得物と新たに得た魔法を使い分け
とかのフレーバーを加えるだけで大分変わるんだよ
>>32さんのやつと組み合わせてみたらいい
- 43 ：
- 32さんのあらすじと組み合わせると良い感じになりそうですね
地球での暗殺者がスナイプとかの技術以外で魔法とかも行使できますみたいな
それでいて体術面も強いですとすると興味を引けるかもしれないですね
もう少し考えてみます
- 44 ：
- 暗殺者って密かに、取り入って、騙して、気付かれず、Rもんだと思う。近代的なセキュリティに守られた標的を以下にして仕留めるか？ってところが面白み。犯人は分かってて、いかに追い詰めるかのサスペンス的な？
文明下回る世界の街で、しかも受け身(相手の正体が分からん？)っぽく見えるので、暗殺者であることが活かされるか疑問に思えてしまうなぁ
- 45 ：
- ってか、『暗殺者・殺し屋』って時点で誰もが
あーこれはギャグだなって思うでしょう
ハリウッド風に軍の特殊部隊ってやると知識ないのバレるし
シリアスにやる気はないから殺し屋なんだな、って好意的に解釈た
俺の予想だとヒロインが
「へー殺し屋さんですか……どんなお仕事なんですか？」
と言ったあたりからほのぼの一直線・・・のはずがシリアスタグあるんだよなあ
たぶん殺し屋の経験は無いんだからほのぼのギャグにいきゃ良いのに
知らない事はもっと詳しい奴に突っ込まれるし
調べるのも大変だよ
- 46 ：
- あらすじの改善についてお話してください
- 47 ：
- >>12
全てを失った男にどや顔の救済ヒロイン
これはタイトルあらすじをどう弄っても……
- 48 ：
- よし、晒します。
【タイトル】
パーティー追放も計算通り！トロフィー増やせば強くなる！
【あらすじ】
「おい主人公、アタシはお前とは結婚できない。この勇者と結婚するからな。タンククク」
「と言うわけでパーティー追放だあ！自分のヘボさを呪いな、ユーシャシャシャ！」
そんな感じに幼馴染のタンク職に裏切られ勇者パーティー追放となった主人公。
だが勇者は知らなかった。主人公がトロフィー（実積）獲得に応じて強くなる事を。
そう、主人公はわざと無能を演じ己が追放されるように仕向けていたのだ。
「シュジジジ・･･《パーティー追放》と《婚約破棄》のトロフィーゲ～ット。これで他人の協力が必要で苦痛を伴うトロフィーはほぼ獲得済み。
後は有り余るパワーで無双しながら残りのトロフィーを手にいれるだけなのさー！」
【ジャングル】
ハイファンタジー
【キーワード】
パーティー追放 主人公最強 ゲーム風世界一
【指導観点】
ズバリ「まおゆう」みたいなダサピンク系ファンタジー路線です。
こういうのが今のスコッパーに読まれるのか助言お願いします。
- 49 ：
- 強くなって何をするのかを
読者の興味を引くよう(これの場合とくに強く)に書かないと
あらすじの分で一発ネタとして完成してて続きを読むという発想が出てこないんじゃないかと
- 50 ：
- パーティー追放が少し古い気もするが・・・
実績の称号やトロフィー集めは何処にでもあるしなあ
着眼点はいいかもしれない
あらすじで会話文って爆死フラグ
今もこのタイプの文章が好きな人って多いのだろうか
- 51 ：
- >>12
ガンスミスばりに銃を作り、ガンマンばりに無制限にドンパチやらかす
暗殺向けのあらゆる魔法を使いまくる俺TUEEEE！
……という風にしてしまうと、節操がなさすぎてだいぶ暗殺者のイメージが安っぽくなるよ。
まぁそんな感じの転生暗殺者モノがもうランカーにいるって話でもあるけど。
わざわざ手ぶらにせずとも仕事に向かう際に転移したとかにして銃と予備弾薬持たせたまま転移したいいんじゃない？
異世界で助けられて使う必要なくなったから隠しておいて、本編開始でそれを取り出すようにすりゃいいんだし。
むしろ持ってない方が不自然というか。
本筋にまで言及するなら
シリアスが書きたいなら転移時に持ち込んだ弾数の制約も考えて、ここぞという時だけ切り札の銃を撃つスタイルにでもしたらどうだい。
メタ的には物語の区切りにもできるし、ターゲットは何されたかも分からず殺されるとか暗殺者っぽいでしょ。
物語の最後の戦いで愛用の銃がぶっ壊れる演出でもすりゃクライマックスも一入よ。
- 52 ：
- >>44
おもしろく書けるようには頑張りたいですね
暗殺者でなくてもいいじゃん！ という突っ込みが入らない程度には
>>45
シリアスタグはなんとなしに入れてるだけですね
外してみます
話しとしては、異世界の組織と戦っていく感じなので
王道路線ではありますかね
ギャグシリアスというよりも普通くらいのノリかな？
- 53 ：
- >>48
ギャグではないのか…？(困惑)
それはともかく、俺は結構興味惹かれたわ。読んでみたいと思った。
あらすじの笑い方とかは…流石に本気で書いたら辞めるよね？ いや、やってもいいけどギャグ物としか思われないと思う。
- 54 ：
- 48です。皆様ご意見ありがとうこまざいます。
意見を参考にしてあらすじ修正しました。
【タイトル】
パーティー追放も計算通り！トロフィー増やせば強くなる！
【あらすじ】
仲間から役立たず扱いされ、結婚を約束した幼馴染にも裏切られ勇者パーティー追放となった主人公。
だが主人公はレベルアップではなくトロフィー（実積）獲得に応じて強くなる特異体質。
そう、この追放劇は主人公の策略によって生じたものだった。
「シュジジジ・･･取得難度Sの《パーティー追放》と《婚約破棄》のトロフィーゲ～ット。
びゃああああ！ち、力が高マックス！」
勇者にも勝てるほどの力を手にした主人公は
トロフィーコンプリートの先に真の最強の座と充実した人生を夢見て世界を旅する。
- 55 ：
- 良くなったと思うけど
「 」の中のブラバ力すげーな
まあこれが味なんだろうし、これで本編を開く人は付いてきてくれるが
もう書いてみたらどうかね
無難よりはマシかもしれんし、なろうは何が受けるかわからん
- 56 ：
- PT追放の原因となるクズ勇者とかクズ賢者の策略ってあとからザマアするための重要な前フリなんだけどクズムーブを主人公が自分でやってる役回りになってることに気づいてないのかな
流行りの要素分析せずに雑に入れようとするとこうなるよね
- 57 ：
- 単純になろうとその傾向が好きじゃないだけでは
- 58 ：
- あそういうこと？アンチなろう作品なわけね
ってやっぱり逆張りじゃないですかヤダー
- 59 ：
- >>54
スコッパーやってる俺の意見だが、これだとタイトルとあらすじで読んでスルー判断するなぁ。
アイデア極振りで中身スカスカになりそうな雰囲気を感じるし、主人公のセリフ回しは読んでてイライラしそうだし。
タイトルもアホっぽい。それタイトルじゃなくて単なる説明やん？ランキングでクソタイトルうんざりしているのに何が悲しくてそんなタイトルに釣られにゃならんのよ。
- 60 ：
- >>54
批判ばかりなのも申し訳ないので、タイトルだけ改善案考えてみた。
ダサピンク系かは知らんけど、なろう臭のする良い感じのタイトル。スコッパーには敬遠されるだろうけど。
いずれ無敵のトロフィー・コレクター ～パーティ追放も婚約破棄もトロフィー集めのためなら耐えてみせます(血涙)～
- 61 ：
- でもある程度は行くと思うよ
だって自分の作品の強みをアピールできてるから
そこから先は運も絡むから一概には言えないけど、わかりやすく楽しませようという心意気は伝わってくる
気になる点があるとすれば「おい主人公！」とか「シュジジジ」とかは、まだ名前が未定なだけで他の名前が入るのよね？って点と
次に挑むトロフィーの事を書けば今後の展開を予想しやすくなるのに惜しいなぁって点かな
ここで最難関とラフィーに触れても良いし、武闘大会で優勝とかならないバトル展開が予想できるし
交易で金貨10,000枚稼ぐとかならついでに旅の大義名分にもなるんだからアピールしていったほうがもっと良くなると思うよ
- 62 ：
- どう強いのかが分からないと厳しいかな
- 63 ：
- 予測変換が暴走した
とラフィー→トロフィー
優勝とかならない→優勝とかなら
- 64 ：
- あらすじ2行目の「だが」より後ろと
3行目の「そう、」より後ろは入れ替えた方がいい
- 65 ：
- あとパーティー追放はあまり重要な要素ではないだろうから
タイトルから外したほうがいいね
- 66 ：
- このスレ晒すだけじゃなく、改善もしてるんだね。それならキャラ設定とかもうちょっと紹介してもいいと思うよ、そうすればあらすじも綺麗できると思う
- 67 ：
- 晒します
【タイトル】
出来損ないのかみさまへ～鍛えてもらってたはずが巻き込まれて、いつの間にか神様になっていた件～
【あらすじ】
田舎の町に住む駆け出し冒険者のフェルは普通の少年の筈なのだが、ある日クエストで変わった少女と出会ってから何か妙なものが見えるようになる。
ベテランの冒険者である少女に弟子入りしたフェルは強くなる為に日々鍛えてもらいながら、仲間にも恵まれ楽しく過ごしていた。
ふとした切っ掛けから魔術師と人間の争いへと巻き込まれ、時間の魔術に囚われ、様々な困難の中で成長していく。
「みんなを助ける方法を探すんだ。泣いてる暇なんて無い」
そう言って少年は、人間をやめた。
【ジャンル】
ヒューマンドラマ〔文芸〕
【キーワード】
R15 残酷な描写あり  男主人公 ほのぼの シリアス 魔法 剣と魔法 少年 少女 天然ヒロイン いずれ主人公最強 恋愛 ファンタジー ハッピーエンド
【備考】連載中
別のスレで晒したのですがタイトルあらすじを直した方が良いと言われて直してみたのですが、どうしても上手くまとめられないのでアドバイスいただけたら嬉しいです。
- 68 ：
- ここってそう言うスレだっけ…？
- 69 ：
- >>68
ブラバ判定がメインだけど、回答者は問題点に対して改善策も示しましょうて言われてるよね>>1で。
- 70 ：
- >>67
何もかもがぼんやりしている感じがあって、タイトルもあらすじも全く頭に入ってこない。
この作品のコンセプトは何？少年が神様になること？仲間のために人間をやめること？コツコツ成長続けていくこと？
- 71 ：
- タイトルがとことん神推しなのにあらすじには影も形もない
しかも超越者になる話でヒューマンドラマってのもまた違和感ある
ジャンル詐欺上等って言い切れる神経の太さがあるならワンチャンあるかも知れないが、まあ素直にファンタジージャンルにしておくべきだろう
- 72 ：
- >>67
あー、この作品見覚えあるな
タイトル
サブタイトル部分はまあまあなんだけど「巻き込まれて」ってなんだろう。要らないから抜こう。
あらすじ
いまいちイメージに繋がらない。
ふわっとした言葉を使ってて前後が繋がらない流れになってるので構成力に不安感を持たれる。
テーマを絞り込んでそれに沿ったことを書いた方がいい……というか本編がそれができてないから書けないのだろうけど。
- 73 ：
- >>67
物語のどういう部分が読者にとって面白いのかが伝わってこない
- 74 ：
- >>70
うーん、もっと具体的にという事ですね。
コツコツ成長系を目指して書いてますが、どう組み込めば良いか分からず……と言った感じですかね。
>>71
確かにそうですね。
あらすじにも組み込んでみます。
前に晒した時にハイファンタジーでは無いと言われたので変えてみたのですが、あんまり良くないんですね。
戻します。
>>72
なるほど
抜いてみます。
ちょっと耳が痛いです。
話がコロコロ変わるのでどれを推せば良いのか悩んでる感じです。
テーマの絞り込み、考えてみます。
- 75 ：
- >>73
確かにそう言われると全然分からないですね。
気をつけながら考えてみます。
- 76 ：
- >>67
【あらすじ改善案】
田舎の町に住む駆け出し冒険者のネムリは普通の少女の筈なのだが、ある日クエストで変わった少年と出会ってから何か妙なものが見えるようになる。
ベテランの冒険者である少年に弟子入りしたネムリは強くなる為に日々鍛えてもらいながら、仲間にも恵まれ楽しく過ごしていた。
ふとした切っ掛けから魔術師と人間の争いへと巻き込まれ、時間の魔術に囚われ、様々な困難の中で成長していく。
「みんなを助ける方法を探すの。泣いてる暇なんて無いよ」
そう言って少女ネムリは、人間をやめた。
- 77 ：
- >>67
妙なものが見えるようになった件が以降のあらすじに関与してないから、その情報必要ある？
- 78 ：
- >>74
あらすじに書くのは序盤10万字までが基本かな
そこまでで読者の興味引ける要素がないなら無理
この作品の場合は神になるところなんだろうからそれを引き立てるようなあらすじにしてみよう
- 79 ：
- 真面目にやってる人間を揶揄するような真似はやめとけ
- 80 ：
- >>77
うーん、言われれば確かに……。
>>78
>あらすじに書くのは序盤10万字までが基本かな
そうなんですね。
神になるのが10万字以降と言うか大分後なんですが、それだと書かない方が良いんですかね？
- 81 ：
- >>79
キャラの男女を入れ替えるのは
作者バイアスを外して客観視させるのに極めて有効な手法なんだぜ。
>>76を見てイタズラだと思っちゃうようでは
この作者さんは更に50万文字書いてもブックマーク一桁から抜け出せないだろう
- 82 ：
- いつもやってる奴だろうけどつまらんよ
全否定おじに影響受けすぎ
ついでに作者名を使ってる時点で嫌味が過ぎる
- 83 ：
- >>67
少年は神になってどんな能力が使えるようになったんでしょう？
「みんなを助ける」と書いてあるので、仲間たちは魔術師に連れ去られたとかですよね。時間の魔術とあるので、違う時間に隔離されてしまったとか
そこから助け出す能力があると思うのですが、ネタバレで書けないやつですかね
あらすじで重要部分と思われる
・魔術師と人間の争いへと巻き込まれ
・時間の魔術に囚われ
・様々な困難
この辺りに具体性がなくはっきりしないのがあらすじの欠点のように思います
- 84 ：
- 良薬は苦いもんだ
苦いからって良薬とは限らないから
無視して病気を悪化させるのも作者さんの選択だよ
- 85 ：
- タイトルとあらすじが不一致じゃないか？ ～神様になった件
タイトルから冒険者パートが5分程度で終わりそうな内容のわりにはあらすじで成長をする話とあるが・・
- 86 ：
- >>74
コツコツ成長が物語の核なら、それにそったタイトルというのが望ましい。ストーリーの詳細分からないから適当にタイトルを考えてみると、
「Sクラス冒険者目指して鍛えていたら、いつの間にか神様になってた」
「底辺冒険者、師匠と出会って強くなる。～え？神様になるなんて聞いてないんですけど！？～」
「神様になった冒険者 ～ 鍛え過ぎて人の域を超えたしまったようです～」
- 87 ：
- >>83
ネタバレと言うより、能力と助ける方法があまり関係無かったので書きませんでした。
指摘いただいた欠点を見直してみます。
>>85
うーん、自分でもタイトルがしっくり来ない原因はそれなのかもしれません。
>>86
わ、すごいです！
参考にさせていただきます！
- 88 ：
- すみません。
ちょっと荒れさせちゃった？っぽいので〆ます。
レスはもう大丈夫です！
いただいた意見を参考に色々考えてみたいと思います！
ありがとうございました！！
- 89 ：
- 自分の作品の面白さが説明出来ない人は、まだスタートラインに立ててすらいないんだよ
作者が理解してないものを読者が理解できるはずもないし、このスレに居るのは読者ですらない
「何が面白いか分かりませんが上手いタイトルあらすじを教えて下さい」と言われても
当り障りのない事を話すか、持論を展開させるくらいが関の山だよ
まずは自分の作品にどういう面白さがあって、どんな人に読んで欲しいのか
この作品を読んだ読者がどういう感想を抱いたら作者は一番嬉しいのか
他人に相談する前に、それらを突き詰めて考えてみるのが先と思うよ
- 90 ：
- むしろ、あらすじ書いてから作品考えろまである
- 91 ：
- まったくフラットな状態でそのタイトル見せられて面白いかどうかぐらい分かると思うんだけどな
この要素は読者にこういう風に受け取られてこういう期待を抱かせるってビジョンがあるだろと
- 92 ：
- 晒して大丈夫ですか？
- 93 ：
- どうぞ
- 94 ：
- 【タイトル】目覚めてすぐに違和感に気付くのは煙草の香り
【あらすじ】 34才独身、独身ライフを満喫していた。
休みの前の宅飲みが好きで、今日ものんびりとお酒を楽しむ―――
いつも通りの生活を送っていた。
寝ぼけ眼で昼頃に起きて、煙草を吸うと匂いがおかしいと気付く。
それ以外にも色々と変な所がある。仕事のスマホは見つからないし、片付けた記憶もないのにお酒も無い。
しまいには姉も変なことを言っている？
何が起きてるのか頭が追いつかない。
【ジャンル】 ローファタジー
【キーワード】 タイムスリップ スキル お姉ちゃん タバコ 異世界
【指摘観点】 同じ世界ですけど、スキルがある世界でパラレルワールドでかつ、タイムスリップしている設定です。読者に伝えられていますか？ブラバされずに興味ともってもらえますか？
【備考】 定期的に、現実世界と、パラレルワールドを行き来する予定です
- 95 ：
- >>94
ブラバどころかクリックすらしてもらえないと思う
指摘観点と備考に書いた事をあらすじに書こう
- 96 ：
- >>94
タイトルもあらすじも物語冒頭の事書いてあるだけ
あらすじには主人公が◯◯する話ってのを端的に示さないと
指摘観点の内容がどこにも書かれていないぞ
性別すら分からない
- 97 ：
- >>94
・タバコの香りがおかしい
・スマホが見当たらない
・お酒も見当たらない
・姉が変な事を言っている
答え スキルがある平行世界に転移かつタイムスリップしていた
どうやったら伝わるんだよ！
エスパーじゃないんだからこんな難問は答えの内容をそのまま書いて貰わないと理解できないでしょ
またじゃあその世界で何するのか、何が起こるのを書かないと読まれないよ
ただのおっさんのことなんてどうでもいいからね
- 98 ：
- コメントありがとうございます
34才独身の上野翔馬は、独身ライフを満喫していた。
休みの前の宅飲みが好きで、今日ものんびりとお酒を楽しむ―――
いつも通りの生活を送っていた。
寝ぼけ眼で昼頃に起きて、煙草を吸うと匂いがおかしいと気付く。
それ以外にも色々と変な所がある。仕事のスマホは見つからないし、片付けた記憶もないのにお酒も無い。
しまいには姉も変なことを言っている？
何が起きてるのか頭が追いつかない。
ここは、見た目は同じだが、スキルがあるパラレルワールド。そしてタイムスリップしていた。
スキルを使った犯罪が多発しているこの世界で、どこか抜けているが親身になってくれる姉の助言で、人助けをする事に。
若返った翔馬は元の世界に戻る為、人助けを探しに外へ繰り出すのだった。
というのはどうでしょう？
- 99 ：
- >>94
スマホが見つからないってのは身に付けてなかったからな？
起きた時点で別の世界に変わってそうだから、全裸ではなさそうだね
ちょっと変わった並行世界で日常を過ごす話かな？
- 100 ：
- ＞同じ世界ですけど、スキルがある世界でパラレルワールドでかつ、タイムスリップしている設定です。
読者は超能力者じゃないのだから伝わるわけがない。まずこれをタイトルに込めないと
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