自閉スペクトラム・ADHD併発で母親になった人 ★10
鬱の話は別スレでお願いします
※前スレ
自閉スペクトラム・ADHD併発で母親になった人★9
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1538781219/
朝昼晩と頑張るカーチャンらも乙
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ ∩ ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞﾖｫｫｫ！
ﾟ*:｡.. _n ( ⌒) ∩__
（ l. ∧＿∧ /,. /＿∧ i ,,E） ..｡:*ﾟ
＼ ＼´∀｀ ） | | ‘∀‘）／ ／∧∧
. ..｡:*゜ ＼ ⌒ ） ヽ ,／ （*'∀'）b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞｩ
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こういうの貼ると、子どもは自分で片付けたり揃えたくなったりするらしい
ttps://cdn.mamanoko.jp/attachments/c0e229b89cdf0b09d00af111a2e7e3fab117727f/store/limit/620/620/d862cc990db9fb9f6ca2903434ff80c4675bc971966ae8716340728897a6/image.jpeg
https://pds.exblog.jp/pds/1/201502/06/92/e0132392_11563433.jpg
386 名無しの心子知らず sage 2019/02/05(火) 17:36:32.71 ID:dGxOSJ9w
人生の悩み…
「ちょうどいい社会性」がよくわからなくて、幼少期は「賢いけどきつい」と言われて悩み、
女性として輝くはずの若いときは、自己像がわからなくてみょうちきりんになった。
結果、変な男につけこまれて、ダメンズウォーカーだった。
今結婚して子供がいて、給与をもらえる仕事とはちがう、妻と母という仕事をになっているのだけど、
自己評価が低いせいか物事をちょうどよく運べない。
具体的には、マンションの管理会社とのやりとりやリフォーム会社とのつきあい。
どちらも、最後に私が爆発して、相手はあわててつじつまあわせて、でも気まずく終了。
定型の人だとどうやってるんだろう。
389 名無しの心子知らず sage 2019/02/06(水) 11:26:41.62 ID:Sg2KgC+v
386ですが希望を伝えているんだけど、人間関係も良好なんだけど相手がどんどん働かなくなるんです。なんでだろう。
390 名無しの心子知らず sage 2019/02/06(水) 15:36:00.20 ID:mJk/2xqU
心理的にクレーンの状態だ、きっと。ASDの小さな子が、母親の手をクレーンのように持って動かしたがるアレ。
貴女も相手を心理的クレーンで「こう動け、ああ動け」と念じているはず(もちろんそんなことは思っていなかったとしても)。
だから相手が自分の思うようには働いてくれてないと感じる…
もう、クレーン現象だと割り切って、もっと単刀直入にこうしてああしてと伝えるのはどうだろう？見当違いだったらゴメンなさい。
391 名無しの心子知らず sage 2019/02/06(水) 18:16:29.01 ID:rtNp6j7x
空気を乱さない相手の気持ちを乱さないのを最優先してない？
自分がこれだけ受け入れてるんだから相手も少しは受け入れてくれるはず、って感覚でやってても、相手にそこまで通じてなくて、居心地の良さに相手が自由にのびのびやっちゃうようになっちゃうのかも
察してもらうってのも難しいから、なるべく波風立たないように、でも自分の要求は通せるようにさりげない交渉の通し方とかネゴシェーションの技術とか目を通してみてもいいかも
辻希美が鱈で揚げ物二種類作ってるとか批判されてるらしいが、私も同じような事やる
料理は人の何倍かの労力使えば出来るけど、メニュー考えるのが出来ない
558 名無しの心子知らず sage 2019/03/01(金) 22:48:46.11 ID:W+TQVQ+/
私も同じ
「365日の晩ごはん革命 主婦の友社」って本がよかったよ
365日分の献立とレシピが載ってるの
ちゃんと旬とか栄養バランスとか素材の使いまわしとかが考慮された主菜＋副菜＋汁物の献立が出てて
献立を考える労力が不要になるよ
656 名無しの心子知らず sage 2019/03/22(金) 15:27:36.81 ID:aYWqR5Rs
558
レシピ本の紹介ありがたい
図書館で見て良かったら買お
私は若い頃から肉焼く魚焼くだけになりがちだったから、これ愛用してる
野菜ごとに見開きでレシピ紹介されてるから、キャベツとかレタスとかインデックス書いて貼って、すぐ買ってきた野菜のページ開けるようにしてる
NHKきょうの料理とかで美味しかったレシピあったら、該当する野菜のページに書き足したりしてる
決定版365日野菜のおかず百科―下ごしらえ、保存法、調理のコツがすべてわかる。 (主婦の友百科シリーズ)
https://auctions.c.yimg.jp/images.auctions.yahoo.co.jp/image/dr000/auc0502/users/0a636144e9462b3b685f97b3ff7141fc84b12c18/i-img1200x1200-1550579058ew7ocd700047.jpg
828 名無しの心子知らず sage 2019/05/09(木) 21:26:38.11 ID:pvL62mvc
ここでもドン引きされるの分かってるから
リアルでは言えないけど、私は義援金とかの募金もしたいと思う事がほぼ無い。
自身がカネコマなのもあるけど、
結構裕福な実父（診断出てないけど典型的な尊大型アスペの言動多数）も
義援金とか寄付とかボランティアとかガン無視。
災害や事件の報道を見て心は痛むんだけど、
それ以上の共感力がなくて、自分で自分にドン引きしてる。
829 名無しの心子知らず sage 2019/05/09(木) 21:29:23.07 ID:UWH/DyeS
カネコマなら仕方ないんじゃないの
義援金とかボランティアとかは、お金に余裕があるけど心が辛い人とかに向いてるみたいよ
いきてる意味ない…みたいな鬱状態の人が、社会の役に立てるかもしれないことで少し元気出るみたい
833 名無しの心子知らず sage 2019/05/09(木) 21:42:18.54 ID:ZGGSslwv
自分は募金やら義援金を送るタイプ。
ちょっと痛んだ心が、無理ない程度の金で楽になるから良いよ、
って一番ゲスい自覚あるから誰にも言ったこと無いけどね。
838 名無しの心子知らず sage 2019/05/09(木) 21:46:40.34 ID:lytx2eGg
いいじゃん
Win-Winじゃん
それで良いと思うよ
救われあってるんだから
私は本当に応援したい所にしか募金できない
ひいきにしてるサンドが始めた東北魂とかさ
901 名無しの心子知らず sage 2019/05/19(日) 09:58:48.98 ID:civyJBDa
産後に自分が発達あることに薄々気づいてから子供の頃からを振り返ったらもうひどい
最初は幼なじみにチョッカイ出されるのが嫌で完全無視をしたこと
何度も仲直りしようとする相手を無視し続け絶縁に持ち込んだ
隣に住む同級生なのに、何度も許したい仲直りしたいと思いながら言葉がでなくてそのまま
次はしばらく文通をしていた相手に返事をかくのを先延ばしてたら書けなくなり、相手から何度も催促の手紙がきて、最後は大嫌い今まで送った手紙と写真返せって
そこまで言わせても無視
もうほんと生きててごめんなさい
小学生からこんなに迷惑かけて今もせっかく知り合った人をこっちの被害妄想で縁切ろうとしてる
こういうのは障害だろうけど薬ではなおらないよね？
カウンセリングでなにかかわるのかな
903 名無しの心子知らず sage 2019/05/20(月) 10:30:58.66 ID:YTNlrMsr
回避性人格障害？で調べてみたらどうかな？
私もそういう感じの不義理をよくしてきたわ…
905 名無しの心子知らず sage 2019/05/21(火) 19:22:16.73 ID:mKIQH6cT
わかる
わかるよ
私は回避型愛着障害だと自己分析してる
907 名無しの心子知らず sage 2019/05/22(水) 13:53:54.45 ID:gX/X9cRC
皆さんありがとう901です
発達にもたくさん種類があるのね
ADHDという言葉を知ったときは自分コレだ！って思ったし、アスペを調べたらこれも自分
そして初めて聞いた回避性人格障害を調べたらこれが一番しっくり
診断チェックしてみたら愛着注目獲得型だった
なにが原因だろう？
家庭にはなんの問題もなく育ったはずだけど
とりあえず学校行事と子供会の集まり、近所のお祭りが怖くてつらい
家を出るときも外に誰もいないの確認してから、いたら出られない
908 名無しの心子知らず sage 2019/05/22(水) 23:11:16.69 ID:s6zXryJt
専スレで聞いたほうが良いと思うけど今デンパさんが来てて機能してないかも
愛着障害 Part.5
ttps://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1535447745/
回避性パーソナリティ障害 Part97
ttps://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1556861906/
私の父、私、3人目がかなり傾向強いんだけど、不安が強い状態で一緒にいると、互いに精神的に追い詰め合うんだよね
イライラや不安が伝染して互いの中で増幅する感じ
笑ったりはしゃいだりしてても、それがストレスからくる逃避だったらやっぱりこちらも居心地悪くて不安定になる
ストレス臭のことを知って、そういや3人目だけオムツ替える時に妙に落ち着かない気分になる匂いがしたなあってとこから
子どもと一緒に不安定になりそうな時に、外部要因で自分も不安定になってるかもしれないから引きずられないようにって気持ちを立て直すようにしたら少し楽になった気がする
いや、本当にそんな匂いがしてるかはわからないんだけど、一緒にいて落ち着かない気分になる人がいて、そういう人は発達の傾向が強い気がするんだよね
https://nhk2.2ch.sc/test/read.cgi/livenhk/1561329957/
きのう、様子見の子どもに抜かれました。自分も通った道なのですがどうしたらいいかわからずショックもあり
やはり似た者でスレタイなのか、関係ないのか？と考えてしまう、リアルでは相談しにくい内容すぎる
ない
何に使うのかな
親子揃ってASDのルール厨だから未経験。
もちろん本物の親の財布は別にしまっておく
定型でも万引きを軽く考えてる子いるよね
子どもと同学年の子が万引きしていると噂になったとき、誰でも危険性がゼロではないと思った
もし自分の子がやってしまったら
子どもを連れて店に謝りに行って泣いて土下座する姿を子に見せるつもりでいた
中学生になってから何度か抜いていた模様…
友人達もぶっちゃけ話でお小遣いが足りなくなるとやってるらしく、
みんなそんなもんなんだ、という認識で、罪悪感はさほど無し…
なので、自分の徳が下がる、巡り巡ってどこかでバチが当たるもんだよ、だとか、
そういう事してると自分が卑しくなるよ
という話をした
その後は財布の管理をしっかりやってるのもあって
とりあえず被害無し
ちなみに万引きに関しては、そんなのやる奴バカでしょー捕まるのに
だって
小1位の頃に百円くらいの物を万引きした事があったけど、
週末に父親とお店に返しに行って謝らせた事あり
私もあるけど、正面切って正論に正論を重ねてちゃんと叱られた
いけないことなんだと理解できたよ
見て見ぬ振りは絶対にダメだと思う
ちゃんと時間を作って、お金の大切さから滔々と説得するのがいいと思う
子が軽めADHD
(私は診断受けた事ないけど、子供の頃ならADHD診断付いていたはず)
ルール厨とは正反対な気がする…
スレタイだからこういうことをするっていうつもりはないのだけどそう捉えた人がいたらごめんなさい、ただでさえ色眼鏡でみられることが多いのにこういうことを書くのは悩んだけど定型だろうとなんだろうと関係なく人間性？なのかと認識しました
長期戦になりそうだけど本人が自覚できるようになるまで頑張ります
ラジオで昼間に電話子育て相談とかやってるじゃない？
それで子供が親のお金をくすねたとか結構よく聞いたよ
どういう助言だったかまでは憶えてないけど
ある程度大きい子や大人の場合
ADHDだとお金の管理ができなくて足りなくなってくすねるかも
はじめたきっかけははっきり覚えていないけど、なんとなくいいな欲しいなと感じたものをその場で我慢できずだったかと、万引きは常習的で長かったです(最後が中1)いまは買い物依存や収集癖に置き換えられてます
同時に貯金も好きなので、結婚前は使うお金が足りなくて風俗もしました
親のお金は、自由なお金がなくお菓子やジュースやたまにマンガを買ったりするために使う程度で(お菓子もジュースも母は買ってくれず、父は必要なら言いなさいといってくれていたけど、母が怖くて欲しいものを欲しいと言えなかった)
テレビもラジオも苦手できかないし昼間は仕事してるのでそういった番組があることを知らなかった、そういうのも今後参考にしたいです
長々すみません
って釘を刺したらすぐに手を引っ込めたので、不問にした
こどもにお金を抜かれるのはお金を管理している大人に責任があると思う
とはいえ親のほうにＡＤＨＤがあると、金銭管理は難しいと思う(私はASD強めなので
とはいえこの子は中学生になってから、学校でなくしたドリルを友達から盗んで、名前の部分の書き換えと内容の不自然さから担任が気付き、連絡が来たことがある
よりにもよって、親しくはないが２軒隣の家の子の物だったので、きっっつく叱って２人で謝りに行った
倫理観の緩さは、ＡＤＨＤ由来でもないし、しつけでもないし、生来のものなんだろうか
ASD強い私には、自分の立場を危うくするそういう行為が理解できない
私がやるとしたら、絶対ばれない確信のある方法でしかやらない
なんか凄いね
かなり物を失くしやすい子で割りと頻繁に問い詰めてたりする？
あと、あなたか旦那さんの家計に、強迫性障害っぽい人っている？
>>23
＞父は必要なら言いなさいといってくれていたけど、母が怖くて欲しいものを欲しいと言えなかった
うちもそうだったわ常に満たされない生活だった
私は回避傾向が強いから悪いことっていうかリスク伴うこと全般できないタイプだったけど>>14と同じでASDも入ってるのかも
>>16に書いてるように教育きちんと出来てて偉い
ポンコツな私ならフリーズして現実逃避に走ってネグレクトしそうな気がする
良くない得かたをしたお金は卑しいものだから宮迫は罰を受けている、しかもテレビの仕事もう出来ないかもしれない、みたいな分かりやすい時事ネタなら伝わりやすそう
社会からの信用を失うことも恐ろしいけど、それよりも家族からの信用を失うことのほうが情けなくて辛いであろうとか、お母さんはあなたを信じたいけど信じられなくなったら終わりだよとか
身内が発達障害だらけの素人の印象論だから話半分に聞いてほしいんだけど
平素は倫理観が強くて曲がったことが嫌いでもふとした瞬間に緩んじゃうADHDって割といる気がする
器質由来なのか二次障害なのかはわからないけど
何というか人生全般において離人感があって自分の行動なのに自分じゃない感覚がするんだよね
バイオリズムの上下があって調子が良くてハイな時の自分と正反対の時があるせいな気がしてる
最近の研究ではADHDと双極性障害は器質的に似ていると言われてる
目先の困ったことを解決するために衝動的に短絡的な方法を取ってしまうのも特性だし
離人感が強い時は罪悪感も薄い（実感がない）から叱られたりしてもあまり響かない
特に親がASD強い場合のADHD子は常に叱られ続ける環境になりがちだからますます離人感が強くなる
ASD親は「この子から目を離したら何しでかすかわからない」と過剰に心配してることが多いけど
それが裏目になってることも多くて大人になって親と距離が離れた途端に
意外とちゃんと自制できるようになるパターンも多いような気がしてる
>>29
後半がまるまる、まさにその通りです
現在成人して、独り暮らしで大学に通っていますが、生活面はぐちゃぐちゃみたいですが、予想外に学校へはきちんと通って単位もちゃんと取れています
ただバイトは長くて３ヶ月程度しか続かないですね
怒られないためには罪でも何でもやるタイプかな
えっ？
漫画でそういうのあったなあ
タイトルはマイナス
ちょうどカレ裏の話題とリンクするかも
少し違うかもしれないけど
362 可愛い奥様 sage 2019/06/26(水) 12:09:58.35 ID:E//8yvGT0
父親に、書くのもおぞましいような内容の虐待されて死亡した小4の女の子
その母親の判決は執行猶予つきらしい
なんでこんなに甘いの…暴れたい
367 可愛い奥様 sage 2019/06/26(水) 12:37:38.30 ID:l63Czd8s0
そういう女性は誰かの言いなりになりやすい気質あるし、自己愛性モラ男の嗅覚にヒットしやすいから、もう子どもは持たないでほしいとは思う
374 可愛い奥様 sage 2019/06/26(水) 12:51:24.45 ID:+QINvpy90
実行犯は父親でも、母親は積極的にその手伝いをしたとしか思えないのに
刑が甘過ぎて「へー、怖かったといえば娘をおぞましいほど虐待して苦しめてもこの程度なんだー」って思っちゃったわ
376 可愛い奥様 sage 2019/06/26(水) 12:56:50.11 ID:eduyK8jM0
言い方は悪いけど、そういう依存的な女は施設かどっかにぶちこんで主体性を強める訓練したり子ども産めないように管理したりしてほしい
男女関係なら二人で勝手にやってろだけど、そういう関係で生きていきたいなら子ども作るなよと
377 可愛い奥様 sage 2019/06/26(水) 12:57:12.47 ID:1Gmn0sBT0
最初に逃げたらいいと思うけどな
野田のクソ過ぎる男の場合は一回離婚してるんでしょ
378 可愛い奥様 sage 2019/06/26(水) 12:58:18.44 ID:eduyK8jM0
逃げたらストーカーのように追ってきて更に酷い目に合うのは目に見えてるよ
382 可愛い奥様 sage 2019/06/26(水) 13:04:14.77 ID:NdDvVt3N0
クリーピーっていう実話を元にした映画って知ってる？最初はただの被害者だった人が完全に支配下に置かれてどんどん加害者に加担していく感じは似てるのかも
元になった北九州監禁殺人事件も概要だけで恐ろしい
何話していいのかわかんない
質問への上手い答え方がわかんかい
杓子定規に考えてしまうから、謝るってことは何か持って行かないと、とか考えてしまう
なんとなくなぁなぁで謝って済ませてもいい時も、どうも難しい
どうすればいいのかアタフタ
無意識にお礼を忘れて失礼なことになったりしてそうで胃が痛い
お礼の定番は小さな文房具などにしているけれど
美容院で
美容師は男性か女性かどちらにお願いしてる？
予約するのから面倒になって5年間美容院に行ってない論外な自分…美容院苦手です。
いわゆるワンレンをいつも適当に結ってて、伸びて扱いにくいなと思ったら自分で適当に切り揃えてる。
白髪染めも自分で適当にできるし、美容院代だと思って高価なヘアケア製品買ってるから髪の調子は問題無い。
女性向け店舗ができればいいのにな
サロンでの世間話や手持ち無沙汰な時間がどうにも苦手
なんか話さなきゃとかソワソワする必要がなくて楽
全国展開じゃないかもしれないけど
イレブンカットっていう１１分で1500円のところに行ってる
安いので客が多くて待たされることもあるけど、それがめんどうで他の店に行くと
待たずに済むけど話しかけられるのが苦痛なので、結局戻った。
ちょっと高くてもいいので、予約可・無言でカット・15分で完了という店が欲しい
髪染めは別の染専門のところに行ってる
タブレットで雑誌読み放題なので、読んでれば話しかけられない。
最初にちょっとだけ天気の話するけど。
美容院最初のアンケートで「静かにしたい」って希望を出して以降寡黙な男性スタイリストがついてるわ
最低限の質問で終わらせてくれるし、横に雑誌を並べといてくれるサービス付きで、もう他の店には行けない
男性美容師と女性美容師1人ずつの店なんだけど、女性美容師はものすごい喋る人
担当男性美容師は天気なんかの話はするけど基本雑誌見てていいよっていう人
たまに女性美容師とその客が喋ってんのを聞き耳立てて聞くことがある
偏見だけど、男性美容師だと「女性はみんなお洒落がすきなはず」って思い込みがある気がするから、
「最低限の身だしなみが整えば良いだけのズボラな女も存在する」って理解のありそうな女性美容師の方が頼みやすい。
自分も子持ちってアピールしてる女性美容師が最高かも。
子育て中で時間が無いって言うと楽にセットできる切り方にしてくれる。
って思ってたけど、レス見たら寡黙な男性美容師もいるみたいで羨ましい。地元ではチャラい男性美容師しか見たことがない。
会話の端々でマウントとってきてしんどい
絶対次も来てくださいね！って言われたけど絶対行かないわ
担当変えてもらうのは気まずいから新しい美容室探さないと
寡黙な男性美容師がベスト
おしゃれに興味ないけど身だしなみとして必要だと思ってたから。
積極奇異なんで美容師さんには使ってる薬剤の働きとかスタイリングのコツとか、美容師を志した理由とか気になる事をガンガン訊いてた。
あと男女の希望は無いけど、男性美容師に当たった時は指を見せて貰ってたw
女性はだいたい薬指と人差し指がほぼ同じ長さで、男性ホルモン過多だと薬指が長くなるって何かでで知って以来興味あってさ。
私は薬指が長いけど(毛深いし胸無いし肩幅あるし…)、男性美容師は薬指が長くない人が多かったよ。
まあ出産後は美容院1回しか行ってない、子は
小学生。
勉強は苦手だったけど基本シャキシャキしてて
体力もコミュ力もあるっていう
自分と真逆キャラだから話が全く合わない
男性のほうが話しやすい
食べ物口に入れたまま手しゃぶりした手で顔触られたりするとゾワゾワする
オムツ替えようとしたら寝返りされて、寝返り阻止しようとしたら泣かれるし、あまりにも何もかもが上手く行かなすぎて私の方が泣き叫んでしまった
子はびっくりして泣き止んだけど、それから全然笑わないし喃語も喋ってない
そりゃ子供からしてみたらなんかよく分からないけど突然泣き叫んでバタバタしてる親なんて怖いよね
子供を叩いたりは絶対しないけど、自分に八つ当たりしてるから私がアザだらけだわ。もうやだ
もう1ヶ月くらいしたら人見知りが人並みはずれて激しかった
4ヶ月頃からとかく神経質で、ギャーギャー泣き声が万座の注目を浴びる程大音量、
つねに耳鳴りと幻聴がつきまとう難聴になったよ
そのあたり記憶が吹っ飛んでる
確か離乳食もしんど過ぎて、6ヶ月から始めてた記憶
1歳半から保育園
診断済ならすんなりいくと思う
赤ちゃん時期はめちゃくちゃしんどくて大げさじゃなく死にそうだった
5歳の今は感覚過敏も「ママ触られると痛いからやめてね」「ママは音が苦手だからそれは別室でやってね」で分かってくれるから子供といるのも楽しいよ
たいていの障害は克服できないから、時期がくるまではうまいこと逃げ道？みたいなのが見つかるといいね
多分産まれた本人も何か敏感に不快でたまらなく感じて怒りを覚えることが
通常の赤ちゃんよりも多く感じかたも強かったんだろうなと思うわ
1歳までミルク、1歳過ぎたらフォロミで生きていける
母も子も生き残るの最優先でｵｹ
でもその時期って、最悪生きてさえいれば大丈夫よ 何食べたって食べなくたっていいの、生きてさえいれば
うちは子が中学生だけれども、いまだに一部は刻み食みたいな離乳食状態だよ(口内感覚過敏)
それでもいわゆるセレブ校で優等生やってるよ
気に病まないでね とにかく生きてさえいれば大丈夫
今うちは五歳だけどその頃が一番大変だったかも
アレルギーチェックだけ出来ていればいいっていうけど、結構食べてくれる子なのかな
うちは全然食べなかったから平気で一ヶ月とか休んだりしちゃってたよ
オムツ替えで暴れられたら誰でもイライラしちゃうと思うし、あまり自分を責めないでね
って何も為になる事言えないでごめん
お疲れ様
その時期は睡眠もちゃんと取れないし、予防接種に離乳食にと大変な時期だよね
離乳食は食べなくても気にしなくていいよ
寝返りでオムツはかせにくければ、逆に履かせても（背中にテープがくる感じ）まぁ何とかなる
生きてればいいから大丈夫
なんかワロタ
私も美容師さんの手を凝視してしまう。
もちろん切ってるところ見るの好きなんで見ていいですか！？って言ってるけど、嫌でも断れないよね…
職人さんが仕事してる手って男女関係なくかっこいいだもん
■7ネコを飼っているだけで統合失調症に？
また、これも最近になって判明したことだが、
「ネコを飼っている家では、発達障害や統合失調症になるリスクが高まる」という
驚くべき報告もある。これは、2015年1月に学術誌「統合失調症研究」に掲載された論文によるものだ。
研究結果では、子どもが青年期後半に統合失調症など重度の精神疾患と診断された
家庭では、その子の幼少期に猫を飼っていたケースが多かった。
研究チームは、猫に寄生する「トキソプラズマ・ゴンディ」という原虫がヒトに感染
し、精神疾患の発症に関して何らかの役割を果たしているのではないかという仮説を
立てている。
次を立てる時のテンプレに入れたいです。みていて耐えられないです。
個人のこだわりを優先する場所じゃないよ
嫌なら見ないでね
大丈夫？2ch文化ってのもあるからね、あなたが半年ROMれって言われるよ
あああああ
顔の認識出来ないのはツライ
句読点つけてるのをゴミ呼ばわりするのは好きじゃないけどね
付けてなくても掲示板では目くじら立てないことにしてるってだけ
ドンマイ
私も相貌失認、うちの学校は先生が校外で活動する時は分かりやすく腕章付けてるから助かるw
学校の規模によるけど、先生も人によっては担任持った子以外の親は
分からない、子供と一緒なら分かるけど親だけだと分からない、
とか色々あるのでｷﾆｽﾝﾅ
定型でも普通だよ
教員だって50人くらいいる学校もあるんだし他の学年の先生なんて会う機会ないし
>>71
>>72
ありがとう
大丈夫ってレス貰えて、状況を客観視出来たよ
しかも、客観視しやすいように理由も書いてくれる優しさ
先生も誰の親かは分かってなかったみたいだし、
その後ちゃんと、自己紹介も出来たし大丈夫かな
支援級でも親がつきそいなくて、授業参観と行事程度のママは覚えてないよ
あと、PTAで作ってる新聞で顔写真いりの先生紹介があるので助かってる
眉毛が太いとか色が白いとか声が大きいとか、その人の特徴を頭の中で言語化してあとでこっそりメモしておくと記憶しやすい
慣れてきたらメモも必要なくなる
学校時代は三学期終わっても名前と顔が一致するのがクラスの半分もいないようなレベルの相貌失認だったけど、今はなんとか受付の仕事ができるレベルになった
スケジュール通りいってても胃が痛むのに、イレギュラーなことが立て続けに起こって、雨降って来たことすらストレスに
もちろん上の空な上に多弁、そしてほぼ覚えてない
あーぁ
子供は自閉スペクトラムで療育通ってる事は話してたんだけどパニックになってる姿を見られたのが理由だと思う
私もパニックになってしまって頭が働かず上手い事対処出来なかったのが最大の理由
あまりにも関わりたくない雰囲気だされてる様な気がしてこちらも身を引いた対応してるんだけど凹むね
今度上映会あって誘われてるんだけど
自分はグレーゾーン当事者かつ共感性羞恥もちで予告のつべ動画みて辛くなりそうな気がして
それは凹むよね。でもそういう人って遅かれ早かれ何がしか合わない部分が出てきたであろうから、辛いけど気にしない気にしない
ちょっとした顔見知り、知り合いで目が合っても逸らして気付かない様にする様になってしまった
どうしたら良いんだろう
>目が合っても逸らして気付かない様にする様
それはこちらが無視したことになってしまうから改めるほうがよいよ
自分と似たタイプの子がいなかったからか、見たとき子供はまだ幼稚園だったからか
私は気にならなかった。
校長よりも用務員さんに感情移入した覚えがある
あとあの映画見てインクルーシブ教育いいな、じゃなくて
うちは別室で支援級でもいいな、別に。となった。
全く同じ。
とりあえず、おはようございますと言う事だけに集中するようにしてるよ。
>>78です感想ありがとう
個別支援関連の知人に誘われたのだけど見たいと言ってる人が多くて
感情移入する登場人物によっては同調しすぎて辛くなりそうだね
事前申込制らしいので〆切まで観るかどうか考えてみる
目があって挨拶してるのに、無視した上に顔しかめてプイッと横向いた園の母親にはさすがに頭にきた
そいつが街から出ていくように願掛けしてたら、本当にいなくなったわ
相当ヤバイ奴だから関わらない方がいいよ
口元をニコッとして会釈だけにしたら？反応気にしないでさ ダメかな
どっちがヤバいの？願掛けた方か無視した方か
っていうか、挨拶無視された事に気付いてないだけかもって今気付いたw
挨拶返ってこないと、再度挨拶して話しかけてるから無視できないんだろうな。
「おはよう…おはよう！あ、気付いてくれた？今日は朝から蒸し暑いですねー！」みたいなやりとりを平気でよくやってる。
願掛け方を是非とも教えてください、、。
ちっちゃい頃は甚平でどうにかなるから楽だったなー…
幸せな人だね それぐらいおおらかな方がいいんだろうね
羨ましい
本当にすみません
みなさん、ご無事？
今日は子ども会の役員会があって気がそぞろ
電話で予約取るところから会話が詰まって変な空気だった
この1週間午前授業になってしまって子供に振り回される時間が増えて疲弊して書き込む元気無かったです
障害あっても育児がんばる私ら偉いよ！
頑張って来る
義実家と選挙行ってきたよ
夫と上の子は昆虫展
スレタイの鬼門な気がする
その時期を過ぎれば楽になっていくことが多いのでは？
噂好きとか、子供とタッグ組んでるような底意地の悪いのとかよくいるから
でも熱下がって24時間経ってから行かせるのが普通なんだね
こういう一般常識が全然分からない
子供小学生だけど、保育園時代はその状況なら普通に行ってたと思うけど…
3歳以降に平日熱でたこと無いからあんま深く考えたこと無かったわ、園でダメって言われたの？
と、多分本筋では無いことを延々と気にしてしまう。
木を見て森を見ずなところがスレタイなんだろうなと我ながら思う。
昨日も微熱だし
まる一日平熱だったら解熱したと考えるといいよ
の○○を既にしちゃってた時にパニックになるから主張が強そうな本は読まないことにしてる
組織のなかではルールつきものだけど
どっち選んでも後悔しそうで頭が痛い。
徒歩5分と車で10分なら、どっちも変わらないと思う
制服の有無、役員はあるのかとか、行事の参加頻度、弁当の面倒くささ考慮して選んだ方がいいと思う
雨の日や暑い日寒い日の登園考えると自分なら車OKの方がいいなw
室内遊び充実なら天候悪くても退屈しなさそう
>>113のあげてる点次第だとも思うけどw
私に合う薬がまだ見つかってないから、イライラ止まらない
バナナとかココアとかチョコとかじゃ気休めにしかならないかな
私のイライラには結構バナナ合ってる気がするんだけど
うち、子供も併発なんだよね
食べ物ではおさまらないレベル
安定剤何度か変えてもらって数種類飲んだけどどれもイライラが増幅するし、
ストラテラ飲んだら攻撃性が増した
みんな何の薬飲んでるのかな
とりあえず子どもと一緒に深呼吸だ
他人にも自分にも厳しくていつもｲﾗｲﾗﾄｹﾞﾄｹﾞしてた性格が、すっかり丸くなって生き易くなった
いま改めて効能を検索してみたら「几帳面」て書いてあって笑ったｗ確かに「何でもいい〜どうでもいい〜」と大雑把になって
気持ちの落ち込みもなくなった
漢方も処方してくれる婦人科で更年期対策名目で出してもらってるよ
友達は命の母がイライラや気分の落ち込みにすごく効いたって言ってた
これはドラッグストアですぐ買えるから試してみたらどうかな
もう試してみてたらごめん
去年忙しすぎてメンクリ行けなくなってしまってから家が荒れ放題で
今もあまりに忙しくて通院時間なんて捻り出せない
メンタルに効きます
家事も進むよ
効能几帳面ワロタ
わたしもワロタ
神経質レベルってことなんだろうね
命の母って普通のDSにあるの？ホワイトが付くと効能落ちるのかしら
やたら「更年期に！」って強調されてて、お若い奥様だとちょっと買いにくいかも
でも昔からずっとなくならずに売り続けられてるってことは、やっぱ効くからなんだろうなぁ
加味逍遙散も売ってたけど、保険適用じゃないと高いんだね
ありがとう
次ドラッグストア行ったら買おう、忘れずに買うんだ
命の母ホワイトも箱に色々効能が書かれてるから、気になる症状あるなら試したら良いさ。
ブチ切れ→強めの諭しくらいになる
大きなDSにはありそうだから今日は寄って見てみる＜命の母
教えてくれた人ありがとう
体質によるんだろうけどね
太るの？なぜ？
情緒が安定して食欲が増す？
ただでさえデブだから止めた方がいいかな
高い薬でもないし試してみたら良いよ
私は血行が良くなったと思う
なぜそう思うかと言うと
飲み始めの2〜3日、軽い頭痛がしたの
調べたら、脳の血行が良くなって頭痛がする場合があるんだって
それまでどんだけ滞ってたんだよと思ったわ
でもその後は心身の調子が良くなったから
毎日飲まなくても不調のときたけで済んでる
やっぱりロングセラーには理由があるよ
回し者ではありません 強くおすすめします
そういう場合もあるってだけ
まずは試してみて
まあ試してみないと人それぞれだからね
感情が元気になりすぎるのかしら
私も違う薬でこの間なったけど死ぬかと思ったよ
私は余計イライラしてやめた 体質だね 高いだけだった
まじか
ホルモンバランス正常になって多少は痩せるかなと踏んでたけど太る場合もあるのね
考えてしまうわ
風呂〜寝かしつけの流れが一番イライラするから効くといいな
いつもより穏やかでいられるような気がするけど効くにはまだ早いのかな
生理がいつ来てもおかしくない今でこうなら期待出来そうな気がします
30分くらいで効いてくる
漢方系の飲み薬は体質改善の働きかけで時間かかるもんよね普通
西洋医学の対症療法薬とは効き方が違うんだよ
ほぼ当帰芍薬散＋ビタミンでしょ中身
クッピーラムネやメントスでも効きそう
それだとイライラしたら飲むっていう飲み方じゃあまり効かないのかな
毎日続けてみようとは思うけどお金がかかりそうね
生理前や排卵期もビタミンBとると神経がピリピリするのも抵抗力弱くなるのもかなり治るし
普段とりにくいビタミンや脂質を上手くとるにはナッツが手っ取り早いと聞いたんで
砂糖まぶされてる個包装のロカボナッツとか、アーモンドくだいて揚げ衣にしたり、ゴマ和えの代わりにピーナッツ和えにしたり
朝起きるのが辛くなくなってきて、苦痛だった毎日の献立を考えるのも少し楽になった
ピーナッツやアーモンドでも効くの？
風邪の薬(葛根湯、小青竜湯とか)もあるから飲んですぐ効果を感じることもあるんじゃないかな
ちなみに体質に合わない漢方は不味く感じると言う話も聞いたことあるけどこれはよく分からないw
体質改善系の漢方と一緒にするのは乱暴だと思うよ
私は何番の漢方を飲んでも苦いというか気持ち悪いな
思い込みの強いスレタイには良いかもねｗ
なんか不思議なスレだなあ…
漢方って言ってないけど…
ちょっと上でビタミンの話してるの読んでないの？
勝てそうにない相手に、根拠なく勝つ自信を持つっていうことはADDっぽいかな。
根拠のない自信で生きてきた。
喧嘩になったときに引かない→ASDの正義厨や頑固さ
だからビタミンでも即効性とは限らないって言ってるのよ
読めてる？
より思い込みが強いのはどっちだろう？
うちの母も、緑茶をミドリチャと読んで「うちの故郷ではミドリチャって言うんだから！」みたいな根拠のない強がりを言ったり
何故かワカメを「胃に良いんだから！」と信じて(思い込んで)毎日のように食べ過ぎて吐いたりしてた
ビタミン取りすぎた日は小水が真っ黄色だけど、それは
スレタイは衝動的に思い込み発表しちゃうし気分屋だから
これはむしろ自分が飲めばよいのではと思った
「イララック」「鎮静薬ウット」「パンセダン」「アロパノール」だって
効能＝ｲﾗｲﾗ解消って謳ってるなら効くかも
ご参考まで
ウットは飲んだことあるけど、試すなら時間帯と場所に注意してね
眠気とダルさで数時間ボンヤリしちゃったよ
そのまま寝るならぐっすりよ
それなら命の母とか漢方とかビタミンサプリとかの方がいいなぁ
60歳になると老いで日本語喋れてるかどうかも不安
発達障害だと認知症が早くかかりやすいとかあるのかな
今の高齢者の世代ではまだ発達障害の認識が広まってなかっただけで
認知症患者の中には発達障害もちの人の割合が高めにいるんじゃないかと
発達持ちだと体質的にも、あと生活習慣的にも
早めにボケてしまうリスクはあるんじゃないかという気はする
エビデンスは出たとしても数十年後になるだろうし
自分がボケないためにどうしたらいいのかもわからないけど
認知症の話は昔から身の回りや同級生とか一定割合聞いてきたけれど
（昔の、ぼけちゃったとか痴呆とか呼ばれていた頃から）
発症自体の割合については、そんなに有意差は感じてきてないな
個々で強く出る症状は人によりけしだしうちの母も認知症なんだけど、
認知症になると、以前から不得意だったことは輪をかけて不得意になったし、
元の性格はさらに強調されてとんがったね
だから元々の性格や得手不得手に凸凹の目立つ発達だと、認知症になった時に
症状が早めに現れたり強めに見える傾向はあるかも
認知症の要因がアルツハイマーなのか脳血管性疾患由来なのかレビーなのか
その辺りでも変わってくると思う
よく録音やビデオ撮影すればと言われるけれど、勃発しそうになった時には
もう遅いんだよね
相談したいなら撮影すればという人や撮影している人はどうしているの？
24時間隠しビデオカメラ回しっぱなしとか？
うちは汚部屋なので動かしてないけど
嫁にすごく悩んでいます。
嫁は4月に育児ノイローゼで1ヶ月入院したのですが、どうも精神的に不安定な状況が続いたのでその後も通い続けると「（嫁が）自閉スペクトラムの傾向があって、育児と相性が良くない」と主治医の先生から言われました。
最近は「人生間違えた。育児出来ない。」と僕と子供の前で言い続けています。
退院後、子どもは保育園に通い始め、その間、嫁は復職に向けた準備をするはずだったのですが、上記のような事を一日中言って、部屋に引きこもってます。8月末に傷病休暇が終わるのに会社に何も連絡してません。
入院する前は家事もテキパキやってたのに、今は家事もいい加減でずっと引き篭もる毎日。。
嫁自身に状況を良くする気もないのか、本当に出来ないのか分からないですが、こちらも平日フルタイムで仕事をしながら家事・育児もカバーしなければならず、ストレスで段々嫁にキツく当たるようになってます。
子どもの表情も何となく暗くなってるような気がして、それも辛いです。
家計的にも無職の嫁を抱えながら娘を保育園に通わせているので先が見通せません。
もう昔みたいな嫁には戻らないのかなとふと悲しくなります。3人で楽しく生活したいだけなのに‥
独り言みたいな感じですが、こんな嫁に対して、一番身近な夫としてどのように接したら良いでしょうか？
板違いなので然るべき板の該当スレへどうぞ
なんかデジャブを感じる
つい数週間前にも似た書き込みを見たぞ？
其奴も板違いだと言われ追い出されてたけど
板違いすみません
書き込みは今回が初なので別の件と思います
嫁に求めてばっかりで自分が何かしようとは思わないんだね
そりゃ嫁も疲れるわ
ネタじゃないんならあなたも自分を見つめ直した方がいいよ
何もしてなくはないでしょ。家事も育児もしてるじゃない。保育園入りたての子はよく休むし大変だと思うよ
100ゼロだから、何もしてないってつい言っちゃうよねw
>>189
会社へはあなたが連絡するしかないのでは？
役所で相談してみた？
愛情があるなら奥さんも含めあなたが全部やって、無理だと思うなら父子家庭になるんだね
こことかかな？
奥さん鬱だと思うから病院へ
メンタルクリニックで入院か投薬
ASDの人は、独身時みたいに働き始めるとケロッとするものです。
出来るだけ早く託児施設見つけて夫婦で(家でなく外で)働いてください。
鬱ならまだ通院しながら働いてとか出来そうだけど
子どももいる習い事で、親の目がないと挨拶もしない態度の悪い女子がいて。
前々からモヤってたんだけど、先日同様のことがあった時に注意したら、それ以降親子共々から無視される運びに。
更にモヤる結果となってしまった。
人様に注意なんてしない方が良かったんだよね、きっと。
子供ってさ、どんなに悪態ついて大人びた感じに見えたって、所詮は子供
大人になんかキツイこと言われたら心底恐ろしいもんだよ
どんなに小憎たらしいガキンチョでも一線を画して冷静に諭さないといけない
もし理性が消し飛ぶほど感情が高ぶっているときは、とにかく距離を置くしかない
もし相手と和解したいと望むなら、誠意を持って非礼を謝罪するしかない
現状として相手が避けるようになったことはそれほど気にもしないでいけそうなら、その習い事辞めるまでヒールを演じることになるだろうね(それは私なら嫌だね)
197が挨拶したら態度の悪い子が無視した→ちゃんと挨拶しなさいね〜と軽く言った
→親子共々無視してきた
てことならもう蒸し返さずにその親子のことはスルーでいいのでは
せっかく勇気を出して子供に注意したのに…その子供の態度は直ったのかな？
もし子供の態度が直ってなくて単にスルーされてるだけなら、何のためにあなたが勇気を出して注意したのか…
それで気に病むのも時間の無駄だし、もし直ってないのなら本当に正義のヒーローになったつもりで相手が気付くとこまで言った方が良い
親がヘラヘラしてごめんね〜遊びたいみたい〜って言うだけだから
注意した相手は子ども本人、件の子ども2人に対してこちらから挨拶→無視・沈黙→「挨拶しよーねって教わってるよね〜」と私→1人逃亡・1人は引き攣った顔で挨拶して退室。
後日、親子共々無視の流れです。
言い方は普通でも確かに子どもにすれば怖かったかも。親のいる前で注意すべきでした(親の前では挨拶するんだけど)
自分なら〜で考えると自分の子が注意されたら取り敢えずはお相手にすみませんでした位はすぐ伝えるのですが、
正直めんどくさいなと思ってます。
自分のまいたタネだけど、勉強になりました。とほほ
機会あればこちらから親にすみませんでしたと言ってみるよ。
トラブルを起こすきっかけって「人に注意した時」がすごく多いんだって
だからSST的には「人に注意しない」「注意するのはあなたじゃなく先生の役割」と教えるのが正解だと
自閉はルール違反が許せなくて注意 → 反発されてケンカに、ってあるあるだなぁと納得したのよね
今回のケースなら、相手子に直接あなたが注意するのではなく
習い事の先生経由で注意してもらうのがよかったのかも
でももう言っちまったもんはしょうがないし、挨拶はすべきなのは間違いじゃないから
謝るとかへりくだったりせずに淡々としてるのがよいのでは
ナメられると今後も面倒だし
もし機会があれば先生に「こういう経緯で先方の親御さんまで挨拶してくれなく
なっちゃって、なんだか雰囲気悪くしちゃってすみません〜」とか根回ししとけ
小4息子もこのトラブルが多くて常々そう伝えてるんだけど、
「でも危険なことをしていてすぐ注意が必要な時はどうするの？」とか、「でも先生は生徒どうして注意しあいましょうって言ったよ！」って言い返される
懲りずにジャイアンタイプの子にいちいち注意した結果、今は横通るたびに足を引っ掛けられるらしい
ってストレートに教えちゃいかんのかな
別に謝らず、普通に会釈と挨拶をすれば良いと思うら子供だけでも親だけでも親子でも
良いことは無言実行に限る
子ども会の役員だから登校班について行くんだけど自分ちより年上の子に対する扱いがよく分からない
危ないときは止めるけど
それも伝えてるんだけど中々届かないんだよね
正しいことをしてるのになんでダメなの？別に嫌われても良いしって感じみたい
本人比でマシになってはきているけど…痛い目みて思い知って行くしか無いんだろうね
どうしてもって時は、自分を主語にして伝えてる
あなたは挨拶すべき、それはルールだから
↓
わたしはあなたと挨拶がしたい。挨拶してもらえると嬉しいから
I(アイ)言葉、YOU(ユー)言葉ってなんかで見たよ
別にまずくないよ
それに尽きると思う
横だけど、それはステキな案だね
他人に注意する気は無いけど、我が子に何か伝える時の参考にするわ
周囲の様子が気になって仕方ない、信号待ちでぼーっとするとブレーキ緩めて進んじゃうから、常に集中しなきゃいけない
習い事の送迎くらいなら大丈夫なんだけど、ちょっとショッピングセンター行こうとかすると怖い
申し訳ないけど信号待ちでぼーっとして前に進んでしまうようなら運転は辞めたほうがいい
常に集中しなきゃいけないのは誰でも当たり前
だから慣れてよく知ってる道しか走れない
自動車必須の頃は年に1回の割合で車を何かの静止物にぶつけてた、全て過失10割で揉めようもなく分かりやすかった。
車体感覚だけじゃなくて、自分の身体の感覚がそもそも鈍いのかも、家の中や職場でも色々ぶつかってアザできてる。
普通に外を歩くだけでも、なんかフワフワしてる気がして、周りの人から自分が普通に歩けてるように見えてるかが急に気になって過呼吸気味になったことあるw
今すぐ免許返納して二度と運転しないで
煽りじゃなくあなたや家族や周囲のためにも
アトピー→皮膚科
アレルギー性結膜炎→眼科
アレルギー性鼻炎→耳鼻科
お腹弱い→小児科
怪我多い→整形
あと療育、カウンセリング
小児科から紹介で専門科に行くことになり、継続で月イチ通ってる（整形は都度）
いつか一人で行けるようになるのかなぁ
いや、分かるよ、子供の面倒はくさいよね、本音は。
子供に悟られなきゃ良いさ！
子が小学生になり、風邪ひくことが減って結構楽になったと思ったんだけどな
わかるわかる
軽かったら市販の薬飲ませちゃう時あるよ
わかるわかる
療育で大きい病院、中耳炎の耳鼻科、湿疹で皮膚科…
夏休みは1日で3軒ハシゴした
子供も大変だろうけど、待ち時間や予約やらほんと手間かかってキツい
予定組むのも先生や受付の人とのやりとりも苦手
スレタイ無自覚っぽい保護者さんが、子どものクラブチームの保護者会長になった
うちの子も高学年、私は下っぱ役員になったんだけど
会長さんが、遅刻、忘れ物、〆切守らない、会議中メモも取らない、会議中雑用で離席しようとする
会議で決まったことが理解できない、
分からないのに聞かない、なんかもう色々ひどい
予定が狂う度にイライラしてしまうし、試合当日とかもずっとバタバタしてて自分は臨機応変に動けなくて辛い
怒られっぱなしの人生で、自分よりズレてる人というのにもしかしたら初めて会った
なぜ大役を引き受けたんだろ？
こんなにイライラするものなのね…
保護者相手に、他人の愚痴や悪口を言わないって決めてるし
私も忘れ物たまにしちゃうので、リアルでは愚痴れない
断り下手、とか？
その人のこと漫画にでも描いてみたらどうだろう
何年か前にＰＴＡ役員やったときにスレ見てたんだけど、似たような話は何度か見た
こういっちゃなんだけど、より変な人がコミュニティ内にいると自分の変さが目立たずに済む
あと子供に診断つくと親も特性の自覚が促されるけど、そうじゃないと気づかないよね
ママ友程度だと敢えて言わず黙って離れて行くだけだし
そう、お人好し
>>230
自分のこと客観視するの難しいもんね
私も療育で学んだけど、その療育すら遅刻したり忘れてることあった
確かに距離置かれてるね
遅刻に気をつけようと思うし、トップの仕事の難しさが分かって絶対に長がつくものは引き受けないって決めたわ
上で他人への注意の話出てたけど
会長さんがたまに人のこと非常識って言ってる時あって
自分は絶対に人に上から目線で注意しちゃダメだなって思った
こんなに書いててなんだけど、リアルで愚痴ったら｢お前がそれ言う？｣って思われるもの
便利そうだなー
それどころか私はピアスホールを開けるのも怖くてダメだし
コンタクトレンズも入れたことないし（裸眼視力は良いので必要ないけど、カラコン入れてみたくても無理）
ビューラーも嫌だ
よくわからないけどこれも特性のうちなのかな？
母も私も息子も病院嫌い
他人のペースで身体いじられると不快だよね
上手く言えないけど、自分の想像できない物事に対する尋常ではない怖がりってあるよね。特性かと思ってたよ。
日常ではまるで先の見通しもたたないクセに、そういう想像力・妄想力だけは人一倍なんだよなあ自分の場合
やっぱそれは見通したってないって事なんじゃない？
私はタナトフォビアに苦しんでる
やっぱりこれも特性なのかなぁ
先生には強迫行為なんじゃない？と言われたけど...
うんそうだねwいずれにしても立ってないや
便利そうだけど、妥当な価格の倍に感じる
目薬も苦手なのにがんばった…けどレーシックしても視力はまた落ちるんだよなあ、いま眼鏡。
レーシック仲間だー
受けた3週間後に3.11で色々不便を感じた時に受けてよかったと
心底感じたよ
レーシックは控えめに両目で1.2くらいの目安で施術してもらったけど
今は0.8〜体調良い時1.0くらいに落ちてるし老眼が出てきてるわ
コンタクトのお手入れから解放されたのは本当に助かったけれど
今後また視力に不便を感じるようになったら今度は何がいいんだろう
分かる
注射もダメ
それ良心的と言えばそうかも？
私は受けた時43だったけどw
でも乱視矯正が一番の目的だったから受けてよかったよ
レーシックの次だと、ICLかな
レンズの種類によっては老眼にも対応出来るみたいだね
レーシックもICLも気になるけど、怖くて出来ない
メガネなかったらヤバかったことが何度もあって、レーシックにも憧れるけどメガネにも感謝してるw
指原がレーシックじゃない何かをやったって前にニュースになってたけど、
それってこれの事なのかな
レーシック失敗した人の話とか怖すぎて
子の宿題終わってない、必死で7割終わらせたらやる気なくなってお盆前からそのまんま
あと5日しかない、教育のためにもやらなきゃなのに声かけのやる気ゼロ
自分と子供は違うのだからと前半声かけがんばったのになんだか泣きたくなるわ
レーシックはまだ新しい技術だから、
人生が一巡するほどのデータがないもんね。
レーシックやった人がそろそろ老眼になるくらいの分しか。
レーシックやっても老眼になったら意味無いっていうし、
何より眼科医がメガネかけてる人多いからなぁw
それに怖いと言ったら、レーシックも怖いけど、
年取るとなりやすい白内障や緑内障の手術が怖い。
これもなんかレーザーかなんかでやるんでしょ
反射的に目をつぶっちゃいそう
怖いけど、目をつむれないように麻酔して固定されるから大丈夫なのよ。
おお…なんかすごい
眼鏡わずらわしいしやってみたい気もする
先生にもよるかもしれないけれど、ずーーっと呪文のように
大丈夫ですよー大丈夫ですよー大丈夫ですよーーって言ってくれるのを
聞きながらの5分もかからないくらいの時間だったから
あっという間に終わったよ
30過ぎて未だに乗れなくて諸事情で旦那に自転車乗れと無理矢理買われて今乗る練習をしているのですが、バランス感覚がわからな過ぎて乗れる気がしません
スレタイじゃなくてもたまにいるよね
正直に乗れないと言うとドン引きされるので隠しています
昔は乗れたけど長いこと乗ってなくて乗れなくなったって人もいるし引かないよ
歩く走るのと同様身体が覚えてる系じゃないの？
ADHD子も(診断受けてないけど私も)低学年で猛練習して数日で乗れる様になったし、ブランクあっても乗れる
で、真っ白定型の義母は最初から乗れない
でも昔のお嬢様だから乗れないのもステイタスなのかもしれないけど…
近くに交通公園とかあるといいんだけどね
お住まいは都内？？
代々木公園は自転車借りて練習できるよ
小学生の時に練習した記憶すらないです
旦那から自転車乗るのを勧められてる理由は最近子供が寝た後にバイトを始めて少し距離があるので徒歩だと危ないから乗れと勧めてきます
車もあるのですが私は軽しか運転怖くて出来なくて旦那の車はファミリーカーなのでこれもまた感覚が全く分からず運転できません
そっちが羨ましいわ
夜の車はスピード出してるし、変質者が車で追いかけてくることもあるし
安全ということなら中古の軽自動車を買った方が良いんじゃ
ちなみに、うちの旦那は自転車に乗れません
トイレや喉が渇いて起きる事や私がいない事に気付いて近くの旦那の部屋には行ったりしますが、昼寝してない事もなりすぐ寝るみたいです
これが昼寝してたらどうなるか分からないです
>>269
そうですよね
私も夜の自転車運転に自信がありません
というか乗れる自信もありません
中古でも軽自動車買うとその軽自動車の為に働いている様な気がしてもったいなくて
軽自動車はもう少し貯めてから考えます
旦那さんも乗れないんですね
でも乗る機会がないと乗れなくてもいいやとなりますよね
軽自動車、早めに買っても損は無いと思う
サドルに座らず地面に足を着けて…から、それ以前にまずは自転車を押して歩くからでも。
補助輪付けるのもアリでは？
いずれにしても視線は進行方向だけを見る事を意識するのが大切ですね。
ご自身がどこを苦手としているか(ペダルの踏込みのタイミング、スピード、ハンドル操作など)理解して段階的に取り組んでみては？
徒歩でも行ける範囲なら今は徒歩通勤で割り切って、でもせっかく購入したんだし良い機会だと考えてボチボチ練習されたらいかがかな。怪我しない様にね〜
昔ってサドルの高さは両足の爪先が地面につくかつかないかが適正と聞かされたけど、
今は子乗せや子供用は踵が付く高さがよいと言われてる
バランス危ないなと思ったらすぐに両足が地面について立てるくのって大事
怖さが全然違うよ
自転車超絶下手なおばさんより
もし自分がその状況なら
中古でスクーターでも買うかな
でもスクーターって自転車に乗れないと難しいのかな？
誰かすすめてたけど代々木公園でいい大人が自転車に乗る練習とかできないでしょ〜
そんなの誰も見てないよ
自閉症育児で体力的にも見えない先のことが不安過ぎてストレスでおかしくなりそう
体力と気力あるり子供を預けられる時→テニス
体力は半分ほど→カラオケ
カラオケ行くほど体力ないor時間ないが子供は預けられる時→何か没頭できる事（野菜をひたすら刻むとか消しゴムはんこ作るとか無心で頭空っぽに出来るもの）
上記子供預けられない時→ひたすら子供とダンス又はYouTubeでカラオケ、散歩、友達を家に招いてとひたすら喋りあう
体力気力ほぼない→甘いものやけ食い
活字渇望状態の時は読書（ただし、体力気力の状態で読める本が変わる。最悪の時は綺麗な絵の絵本だったりする）
体力気力共にヤバイ→整骨院で体のメンテ。不調出まくってる時は鍼灸の治療もやってもらう
私はこんな感じでストレス発散してるよ
いい発散方法が見つかるといいね
277さんと違いド貧乏なので私のも書いておく
●考えてるだけだど沼から抜け出せないので、ノートに書く
(今対処できるもの、誰かに相談するもの、今後解決するもの、きっといつか解決するものにわける)
やらなきゃいけないことをはっきりさせたら、もう考えるのをやめる
●DVD見る(何度も見てる好きやつ)
●好きな服を着て綺麗にヘアメイクする
●お風呂丁寧に入る。ちょっといい入浴剤とかヘアパック使う
●ハーゲンダッツとか1人で食う
●ストレッチを本気でする
●夜中に走る
小学校に入って最初は大変だけど学年あがると下校時間が遅くなるから
自由な時間はふえるよ
動画でもネタ大喜利でもなんか笑えるものを見る
マンガ、ドラマ、アニメ、、芸能人なんでもいいので「推し」を作る
夫に子供見てもらって日帰り温泉に行ってくる（わりと近いとこに800円で入れる所あり）
マッサージに一度行ってみたいんだけど、お店の人と会話するのが嫌なんだよなあ
>>280
走るのいいよね、体力つくとストレス耐性もマシになる気がする
ただし田舎なのでたまに知り合いに発見されるｗ
以外だと昼寝するくらいしか無いわー
本当は何か趣味を黙々としてみたい
刺繍とか、ビーズ
最近自治体が着なくなった服を回収するボックスを置くようになったので、絶対着ない服をまとめて持っていくと物が少なくなって気持ちも少しスッキリする
考えることが多すぎて片付けは苦手なんだけど、お風呂のタイルを磨くのは頭空っぽにしてやれるし、目に見えて綺麗になるから好き
作業の後は甘いもの
あるね
書かなきゃいけないけど急ぎではない書類があったりすると、喉に小骨が刺さってる感じがずっとしてる
そういうの終わらせると、別の事で悩んでても少し胸が軽くなる
衣替えとか、掃除してもいいよね
我が家もお金持ちではないよw
テニスは1回300〜500円
カラオケは携帯の割引クーポンで1人なら無料、子供居ても108円で2時間歌える
整骨も1回700円ぐらいで（2〜3ヶ月に1回行けたらいい方よ）鍼灸は本当に特別な時しか出来ない
必死に安く抑えつつ発散してるよ
テニスってそんなに安いの？会費とか高いオチだよね？
自分の趣味と発散手段はダンス系なんだけど、グループでの１レッスン
およそ2500〜3000というところ
高い趣味だったのかorz
うちの自治体もそういうボックス作ってほしいわー
一応似たような日は設定されてるんだけど指定の透明ゴミ袋に入れて集積所に出さないといけないから気が引ける
集積所の真向かいでそういう収集日にあたりつけて集積所はしごしてる外国人(と思わしき人達)見ると妙な気持ちになるんだよね…
ダンスカッコイイね
リズム感皆無だから踊れる人尊敬する
にしても、ダンスって高いんだね。ビックリしたわ
ダンスほどじゃないけどテニススクールに通うと高いよ。近所の相場は、週一で月7000円前後ぐらいかな
初めてやるならラケットとシューズも必要（スクールならラケットは貸してくれるしスニーカーでもOKな所もあるから始めは買わなくても大丈夫かな）
ウチの近所には、自治体が運営の短期テニス教室もあって、3ヶ月〜6ヶ月で7000〜1万ぐらいで安い。けど全額一括支払いで休んでも振替なしだから、もう少し子供が大きくならないと通うのは難しいなぁ
私は、社会人サークルで習いに行ってないからコート使用料だけですむの
自治体運営のコートだから安く借りられて有難い
だから会費とかも要らないよ
マジで1回2時間300〜500円
趣味の手芸系はやれるときがあればやっといたほうがいいよ
私はもう目がすっかり弱くなっちゃって、やりたくてもできなくなっちゃった
針仕事とかしたら霞んだりして疲れやすい
私ももう厳しい年齢なんだけどw
ずっとミシンと刺繍とビーズに憧れてる
エイっと始めてみたら良いんだろうけど
ミシンは高価だし、メンテと置き場所が…ってウダウダ
家庭科の授業で、私が使う時だけ壊れまくったのがトラウマ
刺繍は、超絶不器用で、たま結びも涙型、または玉が二つになるタイプなので眺める専用かな
縫い物をしたら糸を長くとるせいか、必ず絡まる、指を差す
刺繍、やってみようかな
この間オトミ刺繍をテレビで見てときめいたわ
単独はなかったと思うよ
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1544832407/
これは？
広汎性は入ってないんだ？
でも子どもじゃなくて私がASDなんだ
妊娠中に判明、診断済みです
独立して出来たスレなので、ADHDとはスレタイにあるけどこのスレでいいんじゃないかな
ADHD風味が気になるかもしれないけど、併発率はかなり高いと言われてるし。
大人の発達障害診断はお金もかかるし、実は病院にかかってないと言う人が多いけど、「私はASDだがADHDではない」とはっきりと認識できる人っているのかなあ？
発達障害の勉強すると「あれも当てはまる、あれも当てはまる」ってなるよね？
結果的に併発かも？って人が集まりやすい
ASD単独スレができにくい理由の話ね。
胴囲
以前は単発診断しかおりなかったのは特性のより強い（と主治医が
判断する）方で診断をつけるということになっていたからだしね
最近の発達障害用の片付け本だと、以前はAD/HD特性としていた
片付け苦手要因も、最近ではASD由来のものとしている書籍もあるくらいよ
逆に「ＡＤＨＤ単発でASDはない」って人はたくさんいる気がするけどねｗ
297だけど、医者も診察だけじゃ分からないんじゃないかなあ
予期せぬ環境になって初めて困り感が分かる、とかよくある話で、
子供でもコンサータ飲ませて落ち着いたら、別の特性が目立ち始めたとかあるよね
自閉症スペクトラムの新書を出した本田秀夫も最近の本では併発の話を書いてる。
あと自閉は診断出づらいよね。本人の幼児期の記憶あったりしても
昔の通信簿とか親のコメントとか用意できる人ばかりじゃないし。
それがそうでもないように見えるよ、私の周りではね
今テレビで、この人が側にいたら絶対好きになるだろうなと思って見ている人がいる
私は証言できる親が既にいないけどウェクスラーの結果と我が子にASD診断がついてる事実で、貴女も典型的なASD女性ですねって心理士に言われたよ。
ただ実生活で診断をつける必要が今は無いから、診断名が必要な時が来るまでは放置してる。
日常的には特性全開なふるまいをしないよう気をつけてるけど、精神的な余裕が無くなると色々やらかす。
投薬と福祉利用（就労支援とか）を使うために診断を出すけど、だそうで。
>>302
ADHDがないor目立たない人もいるだろうけど
ADHDの傾向はあるけど、本人の努力で目立たなくなってるケースもある気がする
>>304
診断はなくてもいいので、検査受けてみたい
私も検査に興味があったから有料で検査してもらったの。
子が必要有ってWISK受けたときに、どんなことするのか聞いたら言っちゃダメって言われてるからママも受けたら良いじゃんって言われて、それもそうだなって。
ネットで調べたら開業してる心理士さんが近所にいて、検査料と結果説明で2万弱だった。
私は自分の傾向が子にどの程度遺伝してるのか知りたいｗ
夫からの遺伝もあるけど。
精神科に行くのは面倒と思ってたら割と近いところに
心理士の相談室みたいのがあって、料金も同じくらいでいけそうなので
試してみようかな、ありがとう
大人向けの療育じゃないけどコミュニケーションとか生活のタスクとか困りごとを解決する支援とかあってもいいのにと思う
医者として出来ることは限られるっていうだけの意味だし
私の感覚では10年前の医者の主張かなあ
自分の特性を自分で認識して可能な対策を講じることって大事だよね
本当にね
私は服薬して、自立支援と精神手帳の申請(まだ通ってない)しただけで、他には何も支援ない
医者はコミュニケーションも人間関係も薬でどうにか出来るものじゃないから、自分で頑張るしかないと言うだけ
ADHDは岡目八目に秀でてるから、他人のアラは見えやすい
同じASD／ADHD併発の誰かからアドバイスをもらうことで、もっと自分に気づきを与える
コミュニケーションや人間関係に障害があるからそこを解決したい・できないからツテを頼ってきてるのに
あとは自力で頑張ってってﾎﾟｲｰってするのほんとひどいと思うわ
宗教とか、金儲け目当てで営業wしてる所も中にはあると思う
大多数は真面目に運営してるんだろうけど
私も、子どもと同じASDとADHDだけど子ども向けの支援の本を読んだり、
当事者のブログを見たりして自分なりのやり方を勉強している所
アメブロで、淡々としてて読みやすいブログをいくつか見てる
私は不幸！今日も自傷してしまった(泣)みたいなのは辛くなるし引っ張られるからあんまり見ない
だから、特に必要も無いような子集めて1時間だけサービスやって金儲けしてる所知ってる
介護ビジネスと同じだよね
本当に子供たち第1で考えてくれてて有難い
ただ、放デイは利用実績で補助金が出るからお休みする時は1枠潰してしまうわけで、私がめちゃくちゃ心苦しくなる
保育園の時は月額で利用料や給食費や延長料を払ってたから気楽だったなぁと
ADHD用と安定剤と睡眠導入ってところ？
食べられるだろうか…
1980円とかなら勝負に出る
(私も食べた)
子供たちは食べたくないと言って食べなかった
寝よう
わろたw
2000円でも命かけたくないよw
命安いよw
健常者ってオナラもしないし、鼻くそもたまらないの？
ネット掲示板に蔓延ってる人たちは精神年齢5歳6歳くらいだよね…(シモのお話にキャッキャと反応するのは)
発達障害の精神年齢は、幼少期ではマイナス2歳と言われているけれど、大人になるにつれて完全に止まってしまう人が多いのでは？
と思わされるね、ネット書き込み見てると…
まあそれを調査しようがないというのが現実か…
育児関係ないｗｗ
ネットの中だと幼児退行する傾向なんじゃないかな
あとおならはしょうがないけど鼻くそは事前に対策取れたはずだからやっちまったナーと
高過ぎね
病院行って甲状腺の検査してきなよ
いやもう来てる？
関連スレに10年以上居着いてる私どけどそう感じる
それなのに学校では相変わらず横並びで少しでも外れると仲間はずれにされるのね
うちの子マニアには受ける個性に育ったと思う
世の中上手く出来てるわ
学校は横並びの方が指導しやすいしね…仕方ない面はあると思うよ
それでも、これだけ色々わかってきたのだから、そろそろ旧来の指導に新しいやり方を加えて欲しいよね
全ての小中に支援級設置してるし、支援級希望すると大体通る、支援級の教師も最新の専門課程を勉強した新卒とか若い人が多い印象。
うちの子の小学校は約800人の児童の中で約30人支援級、普通級に1人以上交流してるから、普通級の子達は見た目じゃ分からない発達障害の子が居るって認識が定着してる印象。
我が子は小2でASD、入学時から支援級だけど、交流先の普通級の「せいかつ」の授業目標のひとつに「うちの子くんが交流にきた時に馴染めるように受け入れる」が入っているらしい。
したけど、異常無しだった
インチュニブ飲んでた時だけ脈が平均70くらいになったけど、血圧下がりすぎて飲めなくなった
直した時の記憶もない
参った
処方する資格が今まではわりに簡単にゲットできたらしいんだけど、
専門医でかつ学会など色んな条件をクリアしてる石しか処方できなくなる
今まで有資格者だった石の何割もが失格になる 扱う病院がさらに減るから、
大変になる人増えるんじゃないかな 私も頭痛いわ
やめようと思ってるのに忘れてしまう
ほんとに別人のようにしゃべっちゃう
双極性？
あっでも、まずいっていう病識はあるのなら違うのかな
私は逆だわ
季節の変わり目は鬱々とイライラが酷くていつもに増してポンコツになる
ド田舎だからメリットはほぼないが、定型の母親達から変な目で見られても、
「あなた達とは違うんです」と思える
3歳の発達障害のある子が部屋散らかしまくるし、特性で大変＋私も障害があり片付けがめんどくさい
片付けするより自分が休む事を優先してしまうから常に汚い
旦那がいつも急に義弟来るからと言って10分後かに来るんだけど来てもいいか？とかなくて来るからですごくイライラして片付け義弟が来てもイライラを引きずってしまう
旦那に義弟来たのに感じ悪いからちゃんとしろと怒られてしまった
今度からは来てもいいか？と聞いてくれと言ったけど、急な変更まじ無理
きっと男は事前に言わないで直前家行っていい？即答でいいよと言うやりとりが普通なんだろうな
その1万歩をノルマ？ルール？義務？に感じてしまって毎日せっせと歩いてしまう
アプリが毎日「昨日はたくさん歩きましたね！この調子」とか「昨日は歩数が少なかったですね」とか
いちいちコメントをつけてくるみたいなやつ
自閉のある人にはこういうアプリでダイエット的なのは向いているのかもしれない
でも毎日1万歩あるいているのに痩せないのはなぜなのかorz
歩いた以上に食べてるから
タンパク質強化食にしてみたらいいんじゃないかな
食事の一番最初にまずキャベツの千切りを食べるようにして、白米の量が減るような食べ方を試した時には、ちょっとだけ痩せた
空腹状態の有酸素運動は腹の脂肪を燃やしやすいみたいだよ個人差はあると思うけど
あとはウォーキング前にコーヒー1杯(もちろん無糖)を摂ると効果的って、昔発掘あるある大事典で言ってた(出典が怪しすぎるけど試すだけ試してみてはｗ)
キャベツはコスパ悪いし飽きる
自宅で切り干し大根を炊いて食前に食べたほうがいいよ
業務スーパーで中国産の切り干し大根が安い
ただし砂がすごいからよくよく洗うこと
キャベツ一玉100円の店で買って、一食につき1/4食べてたんだけど…コスパ悪いかな？
あと味付けはノンオイルドレッシングだったよ、だからあんまり飽きなかった
切り干し大根炊くとき、砂糖やら味醂やら使うからカロリー増えそうで怖い
あと単純に、キャベツならスライサーでザッザとしたらいいけど、切り干し大根だと戻して鍋出して味付けして…の手順が個人的に面倒
激安スーパーがある、キャベツの産地である、たまたまセール安かった！
ダイエットスレだと思ってた
退散します
最近体が冷えて体調がずっと良くないのはひょっとして骨盤開いたり筋力なくなって内臓下垂してるんじゃないかと思い当たって、じゃあ出産後のコルセットはお腹が引っ込まないから格好悪くなるからではなく内臓を支えきれず体に良くないからなのかもという気がしてきた
でも自発的な運動を継続するの、本当に苦手なんだよね
習慣づけなければならないものって、繰り返すたびに気持ちがすり減ってって、そのうち出来なくなる
今はスマホゲームで周回してる無駄な時間にヒップリフトしてお腹周り鍛えられないかなと試してるけど
うん、激安スーパーで買ったよ
まあスレ違いだったね私も…ごめんね
そっちの方がハードル高いわ、すごいマメなのね！お料理や食べることが好きな人尊敬する
キャベツはカット野菜で買ってきてレンチンが楽よ
床に仰向けで寝て、お尻を壁に付けて、足を垂直に伸ばす（足は壁に付けてOK）
腰あたりから足の筋肉鍛えられるよ
両手空いてるかスマホも出来る
慣れたら足を開いたり閉じたりすると腹筋と腰あたりに効いて
仰向け状況で真っ直ぐ上にスマホ持って、目線より少し頭よりでスマホ持つと腹筋にくるよ
日常の会話の中で、彼らのハンディキャップを感じることはまずない。だが、しばらく話をするうちに違和感を感じてくる。
ある本に書いていたんだけどこれまんま私のことだわ。
嘘つくつもりは毛頭ないのに時系列で説明するのが大の苦手で相手からちょくちょく矛盾を指摘されはじめて自分でも訳が分からなくなってくる。
ママ友との会話も「昨日スーパーで〇〇買って〜」って話したのに次の日はその時買ったものが一週間前から持っている前提の話になって矛盾が生じたり。
これって嘘つきって思われるよね？
数人のママ友から矛盾を指摘されはじめたから焦ってる。
どうしたらいいんだ、、
虚言癖があるって思われてそうだ、、
申し訳ないけど、苦手だと矛盾が生じるのがなんでかわからなくて
時系列を間違えて話しちゃうの？
私は言葉のチョイス間違えたり、話を盛ろうとして失敗はあるけど、時系列に限らないから
あなたそれバレエスレで開脚トレとして、似たトレーニング書いてなかった？
ここにも来てるの？
最近知って実践してるやつだから、初めて書いたよ
>>355
私も時系列に限らないな
言葉のチョイスが劇的に下手な癖に衝動的に思い付いたことを事実のように口にしてしまうことがあって、それが原因で噛み合わなくなる
自分でも何故そんなこと言ったのか分からなくなる
例えば一度しか行ったことのない教室のことを話すときに、教室に通ってるっていう言い方をしてしまったりする
自分が恐いからなるべく人とは喋らないようにしてる
だから電話が大嫌い
そうなんだ、ごめんねー！
今日娘の誕生日なんだけど、仕事で大失態をやらかして立ち直れず、何も手につかない
ケーキの材料は買ってきてあるから子供らに作らせた
喜んで作ってた
バースデー・ディナーはごめんよ…どこかに食べに行こうかなあ…(遠い目)
未だ傷癒えず
夫がよく仕事の失態で何千万円の損害を会社に与えたといったような主旨のことをつぶやくんだけど(私も聞いてあげている)、夫はまるで女性のようで言いたいことをしゃべって聞いてもらえればスッキリするタイプで私とは逆だ
私はこの実態を誰にも教えたくないし誰にも聞かれたくないし、ひたすらモヤモヤして時間が過ぎるのを待つ(もちろんその間にも失態を取り返そうと粛々と仕事する)
(些細な失敗でも)隠したがるのはやっぱりASDなのかなあ？
失態も、台風という緊急事態で普段のルーティンがすっぽり抜けた結果だし、やっぱASDか
馬鹿だ馬鹿だとは思ってたけどせめて軽度くらいかと思ってたから重度の知的障害があるなんてもう辛すぎる。
街中で保護員さんに手を繋がれてあうあーって叫んでるレベルよ重度って
言葉喋れない、排泄の始末もできない、もちろん文字なんて読めない書けない、そんなんだよ
平仮名と漢字を使い意味の通る文章が作れる、何といってもネットを理解して使えてる、そんな大人のIQが20だったら、IQの定義が揺らぐわ
親が死んだのがショックで発達検査にろくに答えなかったら
知的障害ってことになった男性がいたな。真偽のほどは定かじゃないけど。
ああ、そういうのはあるかもしれないよね
課題に集中できなくて、正しい結果が出ないってやつ
問題により、早く解ければいいってものでもないとか
みなさんレスありがとう。
釣りとかじゃなくて本当ですよ。
公式の国際IQテスト受けたら20しかなかったんですよ。
レベルは重度知的障害と出ました。
自閉症だけならまだしも知的、それも重度レベルだったなんてと泣けてきます。
でも何故自分はこんなに理解力も記憶力も悪すぎて馬鹿なのかやっと謎が解けました。
重度知的障害ならそりゃ出来なくて当然、納得です。
ここのみんなは自閉症だけど知的には問題ないどころか高そうだし羨ましいです。
こんな母親でただただ子に申し訳ないばかりです。
なんでそうなるかな。
別に信じてもらえなくてもいいけどそれくらい馬鹿で凹んでたから吐き出しただけ。
病院で受けたんじゃなくてネットとかで落ちてるやつ？
専門機関で受けてその数値なら、我々が考えるIQテストとは違う何かだった可能性はない？
一般的には、平均的な知能の人を100とするIQのやつが広まってるけど、もっと詳細に調べられる別のIQテストがあるのかもしれん
もしそれなら、基準になる数値もわからないから、単にIQ20と言われても、それが何を示すのかはわからないよね
受けたIQテストの正式名称ってわかる？
同じ人っぽいな
これはすごく問題数が多くて昨夜眠くなり後半全てわからないを押していたのも原因かもしれないです。
ちなみに先程他のIQテストを受けてみたら79でした。
これも間違いだといけないからもう少し自分の平均を知りたくて他のも何個か受けてみたらやはり70〜79の間くらいでした。
軽度知的が70以下とありましたが約70%の人間は85〜115らしいです。
なので私は70〜79程度なので軽度知的障害〜グレーゾーンということになりますね。
それでも70%は85〜115とはやはりショックです。
自分は残りの30%なんだって。
丁寧にありがとう。
上手く説明できなくてごめんなさい。
今更お勉強する事もないんだし
ちゃんと回答しなきゃ正解なIQもでないに決まってるし
残りの30%には高IQの人も含まれるし
時系列が苦手とかIQ低いというより、
そうやって衝動で行動したり発言してることがトラブルの原因だと思う
ネットでできるIQテストだよね、最初のやつ
専門機関で医師の監修の元で受けたものじゃないし、後半よくわからなくて適当にやった、これで自分の正しいIQが判定されたと思ったの？
言葉キツいかもしれないけど、ちょっと私には理解できないな
あと、他にも受けてみたっていうけど、それもネットに転がってるやつじゃない？
ネットにあるやつが全て嘘だなんて言わないけど、全て正しいものでもないんだよ
真実を知りたいなら、きちんとした所できちんとしたやつを受けた方がいいよ
でも知ったところでマイナスにしか捉えられないなら、数値だけ知っても仕方ないと思うけどね
IQって、これこれの数値だから自分にはこういう傾向がある、だからこういう対策をした方がいいかな？とか試行錯誤するための材料だと思ってるから
無知で浅はかな人からお金を掠め取るウェブサイトか
「アイドルとチャットしたければ2000円の電子マネーを云々」と同じだね
不快にさせたならごめんね。
自分のことが上手く説明できない、理解されないのも当然だと思う。
だって自分でも自分が理解できないから。
だからどう考えても知的に重いとしか考えられないし。
ネットでも私が発言すると池沼乙とかアスペ乙とか言われるし。
それと後半よく分からなくなり適当にやったというのを今やり直してみたらやっぱり全てわかりませんでした。
後半になるにつれて難しくて頭痛くなってきてました。
だからね、知的に重度とか最重度とかだと、ほんとに幼稚園児や赤ちゃんレベルなの
字が読めない書けない、ネットなんて勿論使えない、それが重度の知的障害者
あなたはそういう人ではないでしょ？だからあなたは重度知的障害者ではないの
それに、ネットのIQテストは正しいものとは限らないって書いたよね私
何度やろうが、それであなたの正しいIQ数値が出たかどうかはわからないの
本当に正しい数値が知りたいなら、そういう不確かなものに頼らず、大人の発達障害などを扱っている専門機関に相談してみて
まずは、このスレであなたにむけて書き込まれた事をゆっくり読んでみてね
経産婦の中には出産後に認知機能が激しく低下する人がいるから(認知症の初期症状のような感じ)、全く問題を解いたりすることができずに間違った数値が出ることがあるよ
もちろん日本語は流暢に使えるし会話には全く問題がないんだけど問題を解く能力や空間認知機能だけ激しく低下する
産後3〜6年は待った方がいい気がする
鬱でもだいぶアホになるよw
別スレの中度知的も同じ人だったら
今の自分がダメなのはＩＱが低いせいだってことにして安心したいのかなと思った
なんか分かりやすい理由が欲しい時期なんだろうなあ、自閉にありがちだけど。
こんだけの長文を漢字交じりで入力できて知的障害はないだろと……
自閉か、不注意か鬱とかまあそのあたりなんじゃないか
でも100くらいツイート遡るとなーんとなく分かるかも
＞本当に正しい数値が知りたいなら、そういう不確かなものに頼らず、大人の発達障害などを扱っている専門機関に相談してみて
勿論このスレに居るので自閉症の診断は出ています。
しかし知能は正常の範囲内と言われて何度食い下がっても聞く耳持って貰えず精神科に紹介状書くからと放り出された状態なんです。
ネットで受ける知能テストでもおおよそは分かるだろうからそこまで差が出るとは思えないですし。
私は少なくとも軽度〜中等度の知的障害で間違い無いと自負しているんです。
自分がこんなに何も出来ずに変わってるのは知的に低いから以外考えられないです。
見なくていいと言われましたが見ちゃいました。
すみま。
的を得ていますね、自分の気持ちが自分ではわからなかったんですが、>>389さんの言うことに納得しました。
まさに理由が欲しいんだと思います。
私は昔から全てに意味を見出したくなる癖があり私がおかしいのも知的に重いからだと思っているので周りも医者もそう判断してくれないことに苛立ちを覚えてあなたは知的に重いと言ってもらえるまで納得できないんです。
こだわりなのかなとも思いますが。
昔からこだわり強くて母に何でもすぐ「何故？何故？」って聞いていたし自分が絶対にこれで間違いない！って思ったことを否定されたら軽くパニックになってました。
今もその節が残ってるんでしょうね。
脱字失礼しました。
知的障害がないはずが、自閉で台無しなのもわりとテンプレ
医者や心理士に余計な仕事増やさないであげてくれや
検査は総合の数値じゃなくて、凸凹具合を見るためにやったほうがいいよ
心理士さんは検査の態度とかも気になったとこは指摘してくれるし
で、自閉症スレで知的中度・偏差値50の大学ってレスした人と同じなの？
ちゃんと知的も含めて数値出るからやってもらったら色々納得もできるし安心するんじゃ無いかな
1〜2万くらいでやってもらえるから機会があったら是非
PC相手にするより心理士さん相手にして検査してもらった方が絶対いいから
このスレは対人が上手くいかなくて悩んでる人が多いだろうけど、その点でもちゃんと教えてくれるし
テンションや反応の仕方が他の人と比べて正しいか誤りかもそれとなく教えてくれるよ
それが身につくかは別たけど
知的に重ければそこまで文章かけないから
読んだ限りではアスペっぽいけどね
他の人の書き込みが何を意図して書かれてるのか理解できてない感じとか
自閉傾向無しの軽度知的障害者よりこういう人の方が生きづらいと思う、かなり
これはレスを読む限りでの個人的印象
他の人も書いてるけどWAISで数値化してもらったらすっきり納得するんでは？
とりあえず知的障害の件は一旦おいといて、自分が生きにくい理由をIQの数値だけに求めずに、他の可能性も考えてみたらどうかなって事
あなたの中では全てが低IQのせいになっているのかもしれないが、それが客観的にも真実なのかはわからないでしょ
本当の理由が何なのかが真に正しくわかれば、きっと生きにくさも少しはマシになるよ
全てのことに意味を見出さないと気が済まないような気質なら、今IQに囚われている感情からとりあえず抜け出しさえすれば、答えは見つかると思うよ
一旦自分の考えは置いといて、>>394-397の文章をできるだけ先入観なしで読んでみて
自分でわかってるじゃないですか？困りごとの根本はあなたの「こだわり」に見えますよ
困った（と思ったこと）を書き出す
→どうすればよかったか書く
これを繰り返して蓄積するしかないと思う
私悪くない、こんな自分でも許してって気持ちが根底にあったと思う
でも原因(発達障害と低IQ)がわかっても、周囲の人に迷惑なのには変わり無いわけで
>>399が言ってくれてるように、同じ失敗しないように工夫するのが一番よかったよ
時系列苦手で虚言癖疑惑の件も、何でそうなった？と聞かれてるのに答えてないから、そういうのやってないんだろうなと
そうなんだ…。
次は親子で発達スレに来るかもね
自閉症児スレでは知的中度って言ってて今度は重度で
実際に知的障害がある人に失礼なのになあ
知的障害があるって言ってるうちは、自分のダメさと向き合わなくて済むから楽なんだろうな
釣りか構ってもらいたいだけのメンヘラだからスルーでいいのよこの手合いは
と診断されたとして、その診断だけで納得するのかな。それともその先に何か目的があるのかな。
自閉のこだわりと衝動性が強そうだから本人も生きにくいだろうし、周りも大変そうだ。
お子さんは大丈夫なんだろうか。子の大変さも自身の知的問題にすり替えて思考を止めてそうで怖いわ
自閉度やIQの問題より、持って生まれた性格がかなり面倒くさいわ
発達検査なしで自閉症の診断を出す医者がいるのかなってのはあるけど
>>391で
>勿論このスレに居るので自閉症の診断は出ています。
>しかし知能は正常の範囲内と言われて何度食い下がっても聞く耳持って貰えず精神科に紹介状書くからと放り出された状態なんです。
医者も大変だなあ
知的障害があるはずだと言っておきながら馬鹿で凹むとも言っていて
発達障害の診断が出て混乱している時期なのかもね
子には療育受けさせています。
1歳半検診で不安を訴えて早くから療育に繋がることが出来て2歳から療育2件通っています。
家庭でもABAを取り入れていて褒めて育てています。毎日スモールステップで出来ることからやらせて出来たら沢山褒めて強化すると言うやり方をしています。
勿論危険な事や迷惑になるようなことは短い言葉で叱ります。
絵カードも沢山自作しています。
スマホは弄らせないしテレビも2時間までと決めています。
食事からのアプローチも必要だと思い子は偏食ですが極力添加物は除去しています。
ジャンクフードやレトルトは癖になると大変なので与えていません。
親として当たり前かもしれませんが努力しています。
むしろ周りからは神経質すぎるといつも言われています。
＞お子さんは大丈夫なんだろうか。子の大変さも自身の知的問題にすり替えて思考を止めてそうで怖いわ
とありますが逆ですね。
自分に知的があるからと子への対応の思考をストップするのではなく、私のせいで子はスレタイなんだと言う自虐に走ります。
そして完璧にしなきゃ、自分のせいで子が障害になったのだからできる限りのことをしなきゃ、と囚われてしまいます。
その結果として子はかなり伸びてくれています。
しかし内心自分を痛めつけるのが癖になっています。
それで落ち着くんです。
だから自分は異常におかしいし馬鹿だし知的重度レベルだなと思っているんですよ。
そして精神科で言われたのは「自分を自虐しすぎるのは一種の自傷行為」だと言われました。
これは自閉症の特性が強く出ているのだろうと言うことでした。
自分を自虐しまくると落ち着くんです。
そして周りからおまえは池沼だとか言われたら落ち着きます。
逆に池沼じゃないと言われたら池沼だと言わせるまで食い下がります。
ここでもそうですよね、みんなで私は知的ではない、知的のせいにするな的に言いますよね。
でも本当にまともな人なら私みたいな発言しないですよね？
リアルでも高校の時に付き合ってた彼氏に別れる時に
「今だから言うけど俺おまえの事ちょっとガチで知的障害あると思ってた」って言われました。
他にもよく理解力が悪いとか馬鹿にされた事もあります。
馬鹿にすると言うより事実ですね。
むかつくとかもなく、確かに！って納得してしまうくらいですし。
知的障害があると納得してても凹んだらいけないの？
ただ特性ゆえの考え方の偏りと衝動性でしょ
人格障害に片足つっこんでんじゃないかな
あのさ、戻って来たと思ったら、また自論展開するだけなの？
知的に障害ある人が、そんなにツラツラと長文で自論展開できると思う？そんな知的障害者見たことある？
なによりも、あなた医者から知的障害はないって言われたと自分で書いてたよね
医療の専門家の言う事は間違いで、素人であるあなたが自分で勝手に判断した答えの方が正しいの？
誰かが言ってたけど、自分のおかしさを知能指数のせいにして納得したいだけにしか見えないよ
「まともな人なら私みたいな発言しないですよね？」とあった事に関しては、知的にまともな人でもあなたみたいな発言する人は普通にいるよ
ただそういう人は、精神的な面でまともじゃないの、わかる？この違い
知能指数が平均または平均異常でも、いわゆる健常者とは少し違う人ってのはいるの
それが発達障害なの、自閉やらアスペとか言われてたやつね
知的にはむしろ高そうよね
話し言葉と違って書き直しできるんだからさ
お子さんは伸びるだろうけど他にきょうだいはいない？
普通の子だと思い安心してほっとくとそっちが大きくなって問題出たりするよ
ホントかなと思う
自分も自閉だからその意地っぱりなとこ分かるよ
周りが色々言ってもダメで、今の状態で突っ走って燃えつきるのを待ったほうがよさそう
とりあえず一度成人のグループホームや作業所に見学かボランティア行って
知的中度や重度の人を見てみるといいよ
私は親の会の行事で結構勉強になった。友達はグループホームに見学に行った。
当事者と職員の前で、自分も知的に重度でって言えるかね
そこの真偽はわからないが、この人自身の基準から離れた事したらすごく怒ってそうな気はする
神経質すぎるといつも言われる、ってのがそれを物語ってるかと
語彙力が少な過ぎて「知的障害」しか引出が無かったんだと思うわ
燃え尽きるまでに周りでかなり被害が出そうだけど…
後半の意見には私も同意
〜すべき
〜でなければならない
みたいな思考が強めの人だろうね
＞私は昔から全てに意味を見出したくなる癖があり私がおかしいのも知的に重いからだと思っているので周りも医者もそう判断してくれないことに苛立ちを覚えてあなたは知的に重いと言ってもらえるまで納得できないんです。
いつも都合の良い思い込みを「きっとこうだ！こうに違いない！こうであれ！」と念じてそうで危険
認知の歪みで検索
強めなんてものじゃないよ、相当に強固だよこの人
お子さんに対しても上から目線で全てを評価基準で見ていそうだわ
ちょっと何言ってるか分からないんだけど
>>373
＞別に信じてもらえなくてもいいけどそれくらい馬鹿で凹んでたから吐き出しただけ
>>409
＞自分を自虐しまくると落ち着くんです。そして周りからおまえは池沼だとか言われたら落ち着きます。逆に池沼じゃないと言われたら池沼だと言わせるまで食い下がります。
壊れたスピーカーみたいに自分の主張を浴びせるだけのロボットみたい
知的障害ではなく何らかの人格障害だよ
そのうち妄想がヒートアップして統合失調症になるよ
認知行動療法でセルフトレーニングしてほしい
お子さんが心配すぎるわ
自分の周りにもこういうパワフルなお母さんいるんだけど
周囲が言ってもダメなのよね、炎上を遠巻きに見守るだけ
とりあえず子供の支援者さん大変ですなあ、頑張ってってことで。
ＡＢＡやってるなら就学が山場かな
子供の知能が思ったより上がらず支援級になるとＡＢＡをやめる親は多い
それでも3年あるか。
自分を知的障害だとドヤッたり
子どもに尽くしてるような書き方したり
確かに最初はガミガミ叱ってた時期もあります、でも療育通い始めてからは担当の先生のアドバイス通り実践しています。
上から目線とかなにそれって感じです。
毎日沢山抱きしめて大好きだよって伝えてます。
上から目線よりむしろ舐められ気味ですしみんなから親バカすぎると言われてるくらいです。
知的におかしいと言われていくら検査して医者に知的無しと言われようが頭では理解できていますが心が納得できないんですよ。
医者からは自閉症スペクトラム、昔でいうところのアスペルガーだとは言われました。
知的にも高いと。でも信じてないけど。
確かに人格障害もありそうだなーと思います。
それも認めます。
まともじゃないし異常だなって自分でもわかってますんで。
知的障害ではなく人格障害、精神疾患というのもなるほどと思いました。
それもありそうですね。
でもこれは二次障害からくるものだと思ってます。
昔付き合ってた男がモラ気質ありでDVされてたんで逃げるように別れましたが最後の別れ際の言葉と顔が10年以上経った今も頭から離れないんです。
私の書いていた文章では子供の事が心配になるって言うレスがあるのも頷けますが子供の事は心配してもらわなくても大丈夫です。
人一倍可愛がってますし子煩悩ママで知られてますから。
絶対に子供のことはきちんと育てますから。
我が子は本当に可愛いし大好きですよ。
スキンシップを大事にしているので子供とよくふざけて遊んだりしています。
上の文章からは想像出来ないでしょうが自分の人格と子育てでは180度考え方を変えることができるんです。
子供のためにも普通になりたいですよ。
あなたがどれだけ自分で知的障害者に違いないと思おうが、その証拠を求めようが、専門家がそう言ったならそれが真実なの、信じる信じないの話じゃなく
というわけで、貴方は知的障害のないスペクトラムってのが真実なの
で、それを踏まえて普通になりたいって言うのなら、いつまでも持論の主張や自分を取り巻く状況を説明してる場合じゃないの
ましてや言われた事に腹立ててつっかかってる場合でもない
あなたに対して、こうしてみたら？って言ってくれてるレスがいくつかあったでしょ
それをまず実行してみるのが、まずあなたのする事なの
ここはあなたと同様に、自閉症スペクトラムを抱えながらも色々試行錯誤しつつ母親やってる人がいる場所
そういう人が助言してるのだから、少なくともいわゆる健常者がする助言よりは有益よ
頭から抜けてました、これは本当に申し訳ないです。
>>414
医者から診断されたとしてもどうしても自分は知的にも精神的にもおかしいと思わざるを得ないんです。
医療の専門家に違うといわれたらそれが正しいのは頭では分かるんですが自分自身で自分をおかしいと思う事がやめられないんですね。
自分のおかしさを知能指数のせいにしたいというのは自分でもよくわかりません。
そうなのかもしれない。
でも自分のおかしさはじゃあ何なんでしょうか？
人格障害？生まれつき？精神疾患？
それがわかればそちらに考え方を傾けることもできそうです。
あなたからみれば私のおかしさは何由来に見えるのでしょうか？
まぁ自閉症スペクトラムなので元々普通ではないからそれ由来といわれたらそれまでですが。
>>420
グループホーム見に行ってみるの良さそうですね。
それで少しは納得できるかもしれないし。
>>428
私自身も分からなくなってきました。
でも矛盾点については嘘ついてるわけじゃなくどのレスで述べた事も本心です。
私はよく喋ってると矛盾するのでそういう節も頭悪いなぁ、だから知的に重いのかなと思った経緯もあります。
認知行動療法でセルフトレーニングしてみたいです。
色々教えてもらってありがたいです。
そうだね…腹立ててごめんなさい。
子育てについては並々ならぬ努力してるつもりだったからついカッとなってしまった。
しかしみんなには本当に感謝してるしこんなわけわからない奴に親身になってもらって本当にありがたいと思ってる。
知的障害については納得するまでに何年もかかってるからこの場で今すぐそうですねと納得できないんですが…
それが事実だと言うのはきちんと頭ではわかってるし文章にして書いてもらいまた一段と頭に入りました。
みんなの助言を聞いて実行してみることからはじめてみるよ。
ありがとう。
Ａ：注目なし
B：2chに書き込み「自分は知的障害がある」
Ｃ：2ｃｈにレスがつく「あなたは知的障害ではない」（ネット上での注目あり）
Ｃのレス欲しさにＢの書き込みが強化されるのでは？
親も生きづらさを抱えてる中に診断ある子を療育に通わせている努力を褒めることが
このスレ住民ができることなのかも
>>436
自分で見て納得するのが大事
知的障害にこだわるのは、自分の子供が将来そうなるかもっていう心配があるから
ってことはないかな
＞具体的なレス下さってる方もいるんですね。
＞頭から抜けてました、これは本当に申し訳ないです。
ひどいね
みんな親身にレスつけてるのに、頭から抜けるって…
＞医者から診断されたとしてもどうしても自分は知的にも精神的にもおかしいと思わざるを得ないんです。
あなたの中で受診前からもう答えが決まってて、それに合う答えを医者が出してくれないから、いつまでもこだわってるんじゃない？
＞医療の専門家に違うといわれたらそれが正しいのは頭では分かるんですが自分自身で自分をおかしいと思う事がやめられないんですね。
お医者様が言ってたんでしょ？自虐の１つだって
なら自虐なんじゃない？
あと、自分はおかしいと思い込んでいれば、失敗してもそんなに傷つかないからってのもありそうよ
だっておかしいんだから仕方ないでしょ！って言い訳できるから
＞自分のおかしさを知能指数のせいにしたいというのは自分でもよくわかりません。
＞そうなのかもしれない。
知能指数は数値でわかりやすいからじゃない？
＞でも自分のおかしさはじゃあ何なんでしょうか？
＞人格障害？生まれつき？精神疾患？
＞それがわかればそちらに考え方を傾けることもできそうです。
＞あなたからみれば私のおかしさは何由来に見えるのでしょうか？
だからそれが自閉症スペクトラム由来なんだってw
考え方が偏ってる上に、こうに違いない！なんで否定するんだ！って考えがちになってる
もちろんそれだけじゃないかもだけどさ
自分が正しいと認めさせることが、真実を知る事より重要になってると感じる
昔の恋人が言ってたのはそれについてじゃないの
＞>>428
＞私はよく喋ってると矛盾するので
その時その時で思いつくままに喋るから矛盾するのよ
で、あなた頭の回転が速くて語彙力があるし、自分が正しい！って相手を論破する勢いで喋るから、無駄に喋りがちなんだと思う
ここのレス見た限りでも言葉が溢れてきそうだもの
引用しながら書いてたら私もめっちゃ長文になっちゃった…
しかも医者でもないのにそれっぽい事書いてるし、やらかした
まあ暇な時に読んでもらえたら嬉しい
でも、他の人らの具体的な助言については読み飛ばさないでね
あぁ、これあるかもしれない。
ABAは子供に対してやってるだけで自分の事に当て嵌めて考えた事は無かったですね。
自分でも気付いていないだけで知的障害が無い！って言ってほしかったのかな？
でも自分ではある！って思ってたからあるって言われたら納得できるのに無いって言われたらキー！ってなってました。
知的障害が無いって言ってほしいなら無いって言われてるレスが目立つから納得してたはずじゃないですか？
視覚優位なので実際に見たら納得出来るのはあるかもしれないですね。
＞知的障害にこだわるのは、自分の子供が将来そうなるかもっていう心配があるから
深層心理ですね、これもあるかもしれない。
自分の言いたいことばかりに集中してしまっていた。本当に申し訳ない。
＞あなたの中で受診前からもう答えが決まってて、それに合う答えを医者が出してくれないから、いつまでもこだわってるんじゃない？
うん、そうだと思う。
＞お医者様が言ってたんでしょ？自虐の１つだって
なら自虐なんじゃない？
あと、自分はおかしいと思い込んでいれば、失敗してもそんなに傷つかないからってのもありそうよ
だっておかしいんだから仕方ないでしょ！って言い訳できるから
自己防衛本能が働いていたのかもしれないですね。
自分のことが自分でわからない時がよくあります。
決めつけすぎるくらい決めつけて周りの意見を聞かないこともあるけれど「こうじゃない？」って言われたらすぐ「そうかも！」って思うこともよくあります。
怖いわ。
子どもが産まれたら特にほどほどを長く続けるのが大事だと思うようになった
そうですね、視覚優位なのとわかりやすく数値が出ると納得しやすいので。
でも高いと自分の決めつけていたことと違うから納得できなかったりするんですが。
＞だからそれが自閉症スペクトラム由来なんだってw
＞考え方が偏ってる上に、こうに違いない！なんで否定するんだ！って考えがちになってる
＞もちろんそれだけじゃないかもだけどさ
＞自分が正しいと認めさせることが、真実を知る事より重要になってると感じる
確かにそれが自閉症スペクトラムですね。
私のおかしさは自閉症からくるものということですね、改めて納得。
どちらかといえば今更ですが自閉症を理解しきれていない、受容できていなかったのかもしれません。
しかしここに居るみなさんは説明も上手で自身のことや私のことを読み取れる力凄くがありますよね。
〜なんじゃないの？とか。
私はそういう力がないんですよ、だから同じスレタイでも何か私の方があからさまに頭悪いなって感じ取れるんです。
＞その時その時で思いつくままに喋るから矛盾するのよ
＞で、あなた頭の回転が速くて語彙力があるし、自分が正しい！って相手を論破する勢いで喋るから、無駄に喋りがちなんだと思う
＞ここのレス見た限りでも言葉が溢れてきそうだもの
確かに、要点をうまく纏めるのが下手で無駄に長くなるし思いつくまま全て喋らないと気が済まない節もあります。
これはこだわりなんでしょうが、子育てでは絶対にそんなお母さんにならない！
まくし立てて子を従わせる母親なんて絶対いやだ！優しくて暖かい普通のお母さんになるんだ！ってこだわりがあるので子の前ではすごく普通に演じています。
これが本来の自分になれるといいんですが。
頭の回転はかなり速いみたいだけど、自分の尻尾追いかけ回してスピードアップして溶けちゃう虎になるのは自閉あるあるだし
んで、何かよくわからない怒りの感情が常にあるみたいだけど、いきなりそれをぶつけられた人は普通はびっくりするので
怒ってる自分が安心して安全に引きこもれる場所を心の中に作って、少しずつ自分で自分と対話してみたらどうかな
それと、「ま、いいか」でこだわりから一旦離れる訓練をしておくと役に立つこともあるよ
返事はいらないです
長くなって疲れたでしょ、ごめんね。
引用してもらえることで自分のした質問と回答がすぐ読めるからすごくわかりやすかった。
衝動性も高くない？
薬効きそう
ここでさえ自分自分になっちゃってるから
子どもにとって毒親になってそうだよ…
薬でどうにかならないレベルだと思う
こういう人格障害は治らないし
自分で認知の歪みを矯正するしかない
うん、何らかの人格障害もありそうだけど医者は診断下さないね。
子ども抱きしめながら顔は鬼面で歯軋りしてなきゃいいけど。
認知の歪みを正していくしかないのではないかな。難しそうだけど。
おそらく愛着障害からの発展から色々と併発しまくってるんだろうね…親としての自分に拘り強いあたり
そういう時は少しラフな格好してマスクして大人しくしてるよ
実際体調悪いんだし
体調悪いアピールが激しいと捉えられないぐらいに気をつけてる
おつかれ
睡眠大事だよね
嫌な過去がグルグルしちゃうのは右脳だか左脳だかの暴走中らしい、左手(というか利き手の反対側)を握ると宥められるって
私は効果を感じないけどやるだけやってみて
うち一時間半しか昨夜は眠れなかった
鶏むね肉(に含まれている何とかっていうアミノ酸)を2週間100gずつ摂り続けると、脳疲労が回復して眠れるようになる…みたいなことを何かで読んだので人体実験中よ
個人差あるのかなー何でも良いから藁にもすがる思いよ
ミュンヒハウゼンじゃなくて代理ミュンヒハウゼン症候群ね
ミュンヒハウゼンで合ってるんじゃないの？
自分には知的障害があっておかしい人なんです！って主張で（この人にそういう意図が無かったとしても）注目集めてみたり
子供のためにこんなに努力している自分！と主張してみたり
代理ミュンヒハウゼンではないと思った
子供に尽くす健気な母として見てもらうために、我が子をわざと病気扱いしたり本当に病気にしたりする、となったりしたら代理ミュンヒハウゼンだろうけど
お子さんに対しては殊更大事に育児してるらしいから、これは当てはまらないしね
知的障害がファッションかなんかだと思ってひと癖ある選ばれし私、みたいな
自分は他の人間を大事にしないし、尊重もしないくせに、他人にはそれを求める人
そこらへんにいっぱい落ちてるメンヘラだよ
ええと…合ってると思うけど
二行目が見えてないのかな
ミュンヒハウゼンじゃなくて代理ミュンヒハウゼン症候群ね
自閉症特有の他者はこれでも十分意味がわかるのに、間違いは指摘しないとイケナイ症候群だね。
代理=対象が自分以外、ミュンヒハウゼンは対象が自分。
ありがとう。
自分の調子悪いのに気づいたのはやらかして帰宅してからだったよ…。
出血のあるのに気づいてやっと「そういえば生理前だった」と。ルナルナのチェック大事だなって。
寝不足もその日は少し昼寝できたからチャラになったと思ったけど、全然そんなことはなかった。
数日後もう一度同じ施設に行かなきゃいけないので、もし同じ女性スタッフさんだったら生理前でイライラしておかしくなってたんですごめんなさいと弁解した方がいいのかな…。
鶏胸肉がメンタル良いんだね。子供が柔らかい挽肉系を好んで食べるのでなかなか食卓に出せないんだけどおやつ代わりにサラダチキンつまみ喰いしてみます。
自分ら以外相手の親族ばかりの集まりでほとんどアウェー
アウェーはアウェーでも定型の人達ならちゃんと場に溶け込もうとするだろうし小さい頃からずっとこんな風な自分にげんなり
子の夜泣き対応で疲れていたのは本当
疲れていなかったらもう少し頑張れたと思う
ちゃんと体調管理してない自分にもげんなり
>>465
これは恥ずかしい
>>468
頭大丈夫？
人数合わせに声かける人っているよね
私そういう時「誘ってくれた」と思い頑張って出かけて行って疲れるのを繰り返してきたよ
アウェーなのに楽しいフリをする
今は無理しないでそういうのは行かなくなったけど、昔自分が嫌っていた「変人」になってしまったとは思う
普通に見せたくて無理するより、無理せず変人と思われる方を選んでる…あんなにそう思われるの嫌だったのにな
例え途中で帰ったとしても顔を出せたのは偉い
もっと自分を褒めてあげて
私はグループに関わるの一切やめてしまった
そこそこの距離感で付き合いたかったけど無理だった
数合わせで執拗に誘われて「もう大型レンタカー借りちゃったから！予約しちゃったから！」とか強引に参加させられたり
都合よく「誰それの送別会やるから色紙お願い！誰それの誕生会にあげるコラージュアルバムお願い！できる人が誰もいないから困るの！」と強引に利用されて
たいして仲良くもない誰かの何かの会に強制参加させられたりで最終的にブチキレてしまったよ
絶叫アトラクション無理って断ってるのに絶叫マシンしかないくらいの某園に連れていかれそうになったりして地獄だった
母親が明るく元気じゃないと子どもに良くないと思って、自分が楽しめないことにはテコでも参加しないことにした
ママ友とかいたほうが良いんだろうけど、群れに入ると心身よくない方に振り回されてダメだ
こんな社会不適合な自分に嫌気がさすよ
もっとうまい断りかたや付き合い方が色々とあったかもしれないのに
深夜のテンションで長い愚痴になっちゃってゴメン…
代理ミュンヒハウゼンというのは、子どもに毒を盛ったりケガさせたり病気にさせたりしてまで同情を買う人のことだよ
レス元を読む限りだと自傷感しかないからミュンヒハウゼンで合ってるよ
もしかしたらその人、
件のママがおかし過ぎて、健常とはいかずとも軽度な程度のお子さんを、重い自閉に仕立て上げてるんじゃないか、
ってことを言ってるのかも？？？
お子さんに関しては一応客観的な診断があるのだろうけど、でも子供については申し出るのは親だからね
夫と子供の発達で大変過ぎる！と言っていた知人が、
実はご自身が発達と人格で認知の歪みが酷かっただけで、
他の家族は客観的には健常に近かったという実例を見た事があるもので
>>408を見る限りだと、お子さんについては1才半検診で相談したところ療育に繋げることができて今も通っている、とあるね
ここから、件のお母さんによって健常な子が発達障害持ちにされてしまっているのでは？だから代理ミュンヒハウゼンでは？という意見につながったのかもしれん、という事かな
流石に療育に携わっている人らはプロだから、健常児と発達障害児の区別がつくと思う
プロが何も言わずにこのお子さんを受け入れてるからには、お子さんにも何らかのそういう点があるんだろう
なので、仕立て上げてるって感じはしないなあ
人それぞれ向き不向きがあるんだから無理する必要ない
絵が苦手な人や運動が苦手な人は苦手は苦手のまま誰も上手くなれとか努力が足りないなんて言わず普通に許容されるのに
コミュニケーションが苦手ってことが許容されないのってなんでだろうね
医者による精神医学に基づいた診断結果を歪めるようなことはしないでしょ
この人といいなぜ書かれてないことまで妄想し出して頑なに"代理"ミュンヒハウゼン症候群の方を推すのか
怖い
書いてある文章以外の妄想を膨らませ代理だと主張してる連中は重度自閉症
この違いなんじゃね？
・私の子ども(私の家族)が可哀想！→代理ミュンヒ
私私私って自分のことしか主張しないのは前者
子どもが何かしらやられてるに決まってると妄想してる人たち飛躍させすぎ
生理前でうんぬんは言われた方も困るから、これから気をつければいいと思うよ
自分は生理前の憂鬱っぽい時に寝不足になると思考力がくんと落ちるので
最低限の事だけして睡眠時間多くとってるよ
生理前になると、こういうことに気をつけるってリマインダー的にお知らせしてくれるアプリがあったはずなので
活用してみては
わかるわー。
ネタだったのかな
あのエネルギーがリアルの支援員さんに向かうと思えば、ここでガス抜きできてよかった
とりあえず変な代替療法にはまらないことを祈るばかり。
マンモス幼稚園で孤立するのと小規模幼稚園で孤立するのではどちらがマシかな？どちらも徒歩圏内として。
大規模のほうがマシな気がする
となるとマンモスの方が出番少なめな気がするね
親子イベントでポツンでもあまりダメージなかったけど
イベントの手伝いなんかで親同士集まるとき自分がポツンで周りみんな仲良しとかだと居場所がなくてキツかったw
少人数ポツンはポツンとして認識されちゃう
他の保護者に思われるくらいならいいけど、自分の子に「ママどうしていつも一人なの？お友達いないの？」とか言われたら辛い
私の場合は気の合う人が思いのほか多かった小規模園でラッキーだったのですが、
他の学年は少しずつ雰囲気が違うし
スレタイの傾向がある親の子ならなおさら
発達のことに理解がある園はどちらかで選んだほうがいい
他にもポツンがいる可能性に賭けてマンモス園にしようかな とも思ったのですが>>494さんの意見にハッとしました。
検診では引っかからなかったけど、かなり大人しいし、他所の親御さんが不思議がる独特な遊びをするもので…。
どんな幼稚園でも小学校よりはキツくないだろうと楽観的に考えていました。
発達に理解がありそうな園はどう探せば良いでしょうか？先生に「うちの子はちょっと慎重すぎて…」みたいに話を振ってその回答次第でしょうか？
ほんそれ
お子さん真っ白な定型なら母親の負担考えてマンモスオススメ
少しでも傾向ありなら、理解がある幼稚園へ
発達に理解ある保育園が最強なんだけど、専業だと入れないとこあるもんね
うちの市は公立保育園には障害児を優先に受け入れないといけない決まりがあって、25人中4人発達、2人が軽度身体、他は定型かと思っていたら、3人兄弟児が支援級、知らないだけでまだいるかもという状況だったからなんとも過ごしやすかった
理解ある園探したいなら正直に相談しかないと思うよ
結構対応違うから理解あるかないか分かるよ
実体験だけど願書さえくれない所もあった
うちは地域の療育センターに発達について心配事があると相談し、療育センターと連携を取っている園をいくつか紹介してもらったよ
いくらポツン母に優しい園が見つかっても後々お子様の発達の事で問題発覚したら後悔しちゃうから
お子様の事を第一に考えて慎重にね
知り合いや友達から、発達に理解のある園の情報を仕入れたり、それが難しければ色んな幼稚園に実際に見学に行くのが一番確実
明らかに「ここは無理だ」「ここは子供が馴染めそうかも」って分かる
親の都合だけで発達に理解のないマンモス園に入れたら、沢山の人に「あの子って…」って知られてしまう可能性が高い
ただのポツンよりツライ
あくまでうちの近くだから参考までに
本人が辛い思いするだけかと
子どもが楽しんでる習い事だし仕方ないと割り切ってるけどね
NHKの発達障害キャンペーン全部録画しようと思ったが、去年の再放送と今年の新作と区別付かなくて、既に何番組か録りこぼした…
クロゲンプラスはHDD容量足りなくて録れてなかった
ゲストに一二三んいたのが奥深かった。
3割くらい録画ミスったわ
HDD容量がいっぱいだった
あんなにブルーレイ・ディスクに焼いてスペース空けたのに
突出したとこもないけど穏やかで周りと上手く合わせていけるみたいなごく普通の人
いい人だけど絶対に合わないだろうなって感じるし話す時も緊張してしまう
細かいこと気にしないでガンガン話してくるコミュ力高いママとかちょっと変わったとこのあるママだと話しやすくてリラックスして話せる
とてもよくわかる
わかりすぎる
合わないオーラがお互い出てるのか、一度も話したことないのに仲悪かった人がいたわw
子供のも含めていつも通ってる病院の先生の態度が歯科以外は私に対して厳しめに感じてしまう（歯科の多い地なので歯科はどこも接客がレベル高い）。他のお母さんとは普通に話してる感じなのに。
私には会話、説明下手な部分があるし声も上擦り気味、ADHD特性で自分が緊張してると相手が話し終わる前に「そうですね」って言ってしまいがちだからなんだろうけど。
強く意識してないとうっかりやらかしてしまうのでしんどい。
話しかけられると気後れしちゃうわ
消去法で普通のママが話しやすい
多少空気読めない感じの人の方が気楽
親同士は挨拶程度だから想定外のことでテンパった
うちの子に渡したいのに、私がお友達から受け取ってしまったり、
思わず袋の中を軽く見て「こんなにもらっていいんですか？」と聞いたり
子供は外では反応が薄い傾向があるから、私がオーバーリアクションしすぎて
不自然だっただろうな
幸い不審な利用はなかったようだけどスマホカバーに入れてたらだめね
最近こんなこと無かっただけにショック
自己嫌悪半端ない
ギリギリ間に合わせたのグッジョブ
結果オーライ
ありがとう
また繰り返さないように気を引き締める
ADHD特有の張り切りタイプなんだけど、学校行事で役員の人の目に留まって推薦されたっぽいw
もちろん頑張りたいけど、スケジュールを完全に忘れてすっぽかす自信もある、ありすぎる
親の出番が超多い幼稚園に入ってしまって半年ぐらいずっと我慢を重ねてたけど、限界が来て
思ってる事を口に出すようにしたら揉めまくったよ
周りと話してて思ったけど納得出来ない事を黙って我慢するって普通の人はそこまで辛くないんだね
いやだけどどうしようもないよね〜で済むみたい
私その幼稚園に通った1年は地獄以外の何者でもなかったしまだ引きずってて毎日つらいよ
幼稚園の役員は9年間逃げ回ってるくらいやりたくない！
でもPTAは所詮小学校だし、男の人でも会長やってるくらいだから出来ると思う(ADHD特有の根拠ない自信)
小学校のPTA役員を盾に幼稚園の役員を逃げ切りたい(来年度がラスト)というのが真意w
いやーさすがに3人世話になってるなら一回はやった方がいいよ
直接的に言い合いになったり深くかかわって揉めたら傷は深いよ、ズルい人って思われてる方が傷は浅い
ちなみに私は今も道で会ってお互いツラい人もいるし睨んでくる人もいる、一緒に揉めたグループの人の上の子登校班に入れてもらえなかったり、幼稚園で連絡網回してもらえない人もいたドロドロ
でも最悪は小学校と幼稚園と兼任で役員やってた人もいたらしいよ
最悪の話ばかりしてごめん
なるほど3人お世話になっても逃げ切れるなら一人っ子なら逃げれるな
PTA役員ってなんだかんだメールやLINEでこまめに連絡取り合ったりするから
役員会を完全に忘れてすっぽかすってことはないんじゃないかな？
乗り切り方やコツ、自分の気持ちの持っていき方を教えてほしいです
幼稚園は逃げれたけどPTAは一回はやるかもしれないと思ってて
と思うでしょ？
うちは思いっきり二年目でぶち当たりました
うちの小学校のPTAは委員会単位で動くから長に当たらない&長がまともならかなり楽だった(個人の感想です)
こども会の役員の方がきつかった
追記
小学校の話してたけど幼稚園だったのねごめんなさい
幼稚園も当たったけどポンコツなりに乗り切ったよ
一緒の役員さんには感謝しかなかった
普通のマンモス園や役員希望が多い園なら大丈夫
子供1人に一回じゃなくて一家族一回の園もたまにある
1番下の子が入園して手が離れたら強制
その場合はむしろ1人っ子で余裕あるはずだからと役員しても係などさせられたりする
別に失敗も失言もしてない
雑談に参加してないし
役員はその事実を担任に話して二度とやらない
役員一緒だったからって仲よくなったと思われたくないので無視に一票
失言については先方はどう思ってるかわからんけど
わたしも自閉症スペクトラムの子供も笑ってたけど
義家族にも嫌われて嫌われるから友達1人もいないし、今後関わる人全てに嫌われる様な気がする
アスペつらい
良かった
あんたと一緒じゃなくてw
数枚きた年賀状に返信しようと年賀状を買ってきたまではいいが結局書いてない
子供に持たせる提出物やってない(根詰めても4日かかる)
もう何もかもが嫌すぎて全てを捨てて逃げたくなるけど、なぜかここに居る
産後鬱で10年
ホルモンバランスうんちゃらかんちゃらがやっと妊娠前に戻って、普通の女として暮らせるようになった
でもこの10年で発達障害が認知されたとともに、自分もそのグループだと知って愕然とした
いくらなんでも10年前には戻れないよ
この先どうやって生きて行ったらいいのだろう
この産後の10年間を漫然と生きていたけど、それじゃダメだと気づいた
じゃあいまから自分にできることは何かと考えたら、どう考えても子育てじゃないなと思うわけです
でもそれは周りにして見たら受容のできない発言な訳で…詰んでます…
一応20才までは子育て続くわけで生活を整えて元気が出れば少し働くでいいんじゃないかしら
鬱でもなくａｓｄでもない人でも産後10年経てば、産む前と同じってわけにはいかない
若いころの服はに合わなくなるし、鬱以外に持病が出てくる人もいるし
物忘れも出てくるし、私は去年老眼鏡買った
いきなりは変われないけど、ちょっとずつ広げて行けそうなところから手を付ける
趣味でも仕事でも辛くないことやれるといいね
朝に誰かが起きてる気配で何とかなってたんだな。
やはり一人で子供の面倒も見るならまだまだ時間関連ボロボロなんだと自覚した。やってるつもりだったな
家の中がとにかく片付けられない&物買いすぎる
父は会社やってたりして、家自体は結構裕福
なのに、夫婦で物置みたいな場所で生活してる
父はたぶんこの家のこと諦めてるし、関心がない
週5.6回くらい外食で
夫がすごい綺麗好きで掃除もしっかりできる人だったから、里帰り出産したときにあまりにキツくなって泣いた(いろいろあって、里帰りせざるをえなかった、母は世話はとてもよくしてくれた
今までの私の社会不適合感がここから来てるんじゃないかと
家族の中で私が一番ばかだと思うが、そのバカを療育どころか、しつけもしないで甘やかしまくって育てたことにイライラしてきた
母は父の会社で働いてるし、父もやばいが自分の会社だから困り感なさそう
はたからみると、すごく社交的でいい人たちだし、まぁ事実そうなんだけど
普通の感覚がほしい そして私は教員で今育休中で仕事ないのもあって逆に不安になってイライラする
戻ってからは死ぬほど激務だし
なぜそうなったかを知るのは、解決法を探ったり同じことを繰り返さないためには必要だと思う
私は直接責める事はしない代わりにいろんなことを親のせいにしてメンタルにかかる負担減らして、その間に特質が自分に有利に働いた部分を見つけたり療育を参考に代替策練ったりしてた
あちらは親で私は子供なんだからそれくらい甘えたっていいじゃないかって気持ちで
こうなったのも母親が何かに責任転嫁するのを許さない人だったからなんだけど
なんかもう全ての怒りを親に向けてる感じが痛いね
ありがとう
親に直接そのことを責めたことはないし、
感謝もしてるんだけど
ただなんというか、だれかにわかってほしいんだよね…
実家に大掃除の文化とかなかったし、いろいろ旦那に怒られて学んでる感じ…
吐き出しごめんなさい 愚痴です
って言いたいんだよね
それ危険な思考だと思う
そうだね
責任転嫁を許す親なんていないと思うけどな…
今からでも普通の感覚とやらは学べるよ
教えてくれるマトモな旦那で良かったじゃん
うちにはそういう風習なかったから分からないけど教えてくれて助かるよと持ち上げてあげて
一般家庭でいつ何をどうしてるのかはネットでも調べられるよ
えー、でも「私はこうだからうまくできないんじゃ」というのを、「みんなそうだから」って否定されたら、自分が何やっても上手くいかない原因が自分にあるってことになって死にたくならない？
確かにうまくいかない理由を自分以外の何かのせいにしたらそれに甘えて成長できなくなるから、注意してくれた親の気持ちもわかるけど
でも感覚や思考に癖がある人間が、普通の人が普通に身につけることを普通に身につけようとしても実際に難しかったわけだからねえ
あ、ID変わってるけど558です
ひとつひとつ学んで解決策を考えればいいじゃん
出来ない自分を受け入れないと何も始まらないし責任転嫁された人はたまったもんじゃないでしょ
まじで何考えてんの
それでも親なの？
なんの正当化にもなってないし理論メチャクチャ…
でも誰でも一度は通る道かもしれない
感謝の気持ちがあるならいずれ許せる時が来るよ
自分は悪くないって言ってたなー
私が悩んだように親も悩んだんだろうなと想像つくから、今さら恨みなんか無いわ
こじらせたままの人ここには多いのかもね
だから責任と原因は違うと
親が悪かったからと言ってるんじゃなくて、なぜそうなったかの原因を考えて、ならばどうすれば解決するかを考えて実行して、その結果をフィードバックさせてまた解決法を考えてと、上手くいくような方法を探してるわけで
確かに人格障害の気があるのは否定できないけど、親の私が自己否定の塊なせいで子供に迷惑かけたので、私なりに解決法を探してるわけですよ
ありがとう
なんかずっとこんなこと教科書の中の人しかやってないでしょwとか思ってたことが結構あったんだよね いろいろ調べながらマシな人になれるようにがんばります
そっち頑張るからという交換条件で、苦手なことは旦那や子どもや友だちにお願いしても良いと思うよ
ぜーんぶ完璧になんて無理なんだから
ぜーんぶ完璧にっていう白黒思考があるから人のせいにしようって思考になるんでないの
すごくよくわかる
なぜか反発する人いてびっくり
たぶん反発する人は親として物事をみすぎてて責められてると感じるからじゃないかな
周りは子育て中の家族ばかりで夕方は子供を家の前や庭で遊ばせながら集まり井戸端みたいな
自分がそれなんだけど家が苦痛すぎて引っ越したい
私以外はこういう場所に家建てるだけあってコミュ強キラキラママばかりで落ち着くはずの場所の家が苦痛すぎる
ID:ByOtgMuX
スレタイじゃなくて愛着障害とか人格障害とかそっち系だからだと思うよ反発()されるのは
「親に原因がある」という気持ちを頭から否定すると、「あなた（自分）が悪い」と単純な裏返しになりかねないので
その場合、責任者探しや悪者探しに終始して成長が止まるので、だったらそういう責任だとかなんとかの負担は一旦何かに預かってもらって、その隙に成長した方が前向きなんじゃってことですね
多分
自分は育児と激務で辛いのに
親は裕福で困ってないのが気に入らないんだよね
旦那は片付けてくれるのに
親は片付けてくれないのが気に入らないんだよね
裕福な家庭で育てられて里帰り中にも面倒を見てくれたのに酷くない
うちの実親なんか金かかるし面倒だから帰ってくんなって感じよ
してくれないしてくれない！じゃなくて、自分に何が出来るかを考える方向にシフトしたらどう
子どもじゃないんだから
っていうマイナスだけ見ると毒親に育てられた私モードに入りそうになるんだけど
たぶん親もスレタイで一緒にいてお腹抱えるほど笑っちゃう時もあるし、色んな才能あるから尊敬もしてるな
上にもあったけど何も情報がない中、発達障害の親がが発達障害児を育ててくれたんだと思うと
他の親に比べて足りないところがある当たり前だよ
わたしだってまともに母親や主婦できてないもの
うちの親も給食費を払わなかったり三者面談に平気で遅刻してきたり下着すら買ってくれなかったりで最悪だったけど、まあ最低限どうにか大人にしてくれてありがとうって感じだわ
親は私より重度だろうに、よく仕事だの育児だの何とかやってきたなと思うもん
私が若干スレチだったことは認めます
なんというか…伝わらないのってつらい
自覚してる人もいれば無自覚な人もいるけれども
誰かのせいにするのも端からみて自省が足りないのも相手の立場が想像できないから
親のせいだと言うばかりで親がどんな苦労をしてどれだけ心配りしてきたかには目を向けずに
自分にとって不快だった体験だけに記憶と感情がフォーカスしてしまう自称毒親育ちもそうだし
何かやらかした時にしまったやっちゃったと凹む自分の気持ちを「反省」だと思い込んでいて
実際に迷惑を被ったり傷ついたりした相手を本当の意味で慮る気持ちがないばかりに
次はこうしたらいいのかなという学びを得られずに同じような過ちを繰り返すのとかね
そうやって伝わらないのも周りのせいにしてるでしょ
そういうところは直したほうがいいよ
親にイライラして他力本願に当たり散らしてるようにしか見えないからなあ
そうだね全部親のせいだね親が完璧になるべきだねって言えば納得するのかな？何も解決しないけど
この感覚音痴な感じにガッカリする
まずは共感と同情が欲しいと思う。ここまでは普通のこと。
そっからじゃあ原因が分かったところで自分の正しい自己認識を学んで成長していくか、ずっと自分の生まれの不幸を呪うか
だな
人付き合い苦手系のスレでたまにそういう書き込み見るよ
家の目の前で集まって遊んだりしてると、自分の子も一緒に遊びたがってツラいとか
お喋りの声も聞こえてくるし、買い物や外出したくても井戸端会議してる人達に挨拶しなきゃいけないのが苦痛で引きこもってるとか
想像しただけでしんどい
私は実家が商業地帯だったから、人は沢山いて賑わってたけどそこに住んでるって人は少なかったし入れ替わりも激しくて近所付き合いも希薄で今思えば快適すぎた
自分を責めて辛そうな人には同情の声をかけてあげたくなるけど、人のせいにして毒づいてるだけの人には何の同情もわかないわ
療育が広く浸透してきたのも最近のことだもんね
ちなみに何の先生なん？仕事は上手くやってきた？保護者対応もありだとコミュニケーションが要の職業だよね
伝えたいときは短く、結論から
だけど場合によっては言い切りは避けてね
これは障害のあるなしにかかわらずね
頑張って！
下手に知能が低くなければ、やたらと人の間違い等を指摘しまくってしまったり。
それを人様からはどう見えるのか想像できないのよね。
で、私は悪くないのになんだか思う様にいかないなーとなる。
私は自分がそういう沼に落ちそうになったら、相手と距離を置くよ。
相手に迷惑掛けないため、自己嫌悪に落ちないために。
平たく言うと、甘えてる・依存してるから文句がでるんだよね。
ただでさえ先延ばしや時間の使い方がへたなので、もう無駄な犯人探しと事件の真相追求はしなくなった。
やめてもいいんやで
あんたの子供の親はあんただけやで
今では立派にお手帳持ちだし、医師の目は間違ってなかった
昔は療育＝母親失格、子供は知的障害みたいな偏見と差別だらけだったからね。
今の育児では親世代の育児ほぼ全否定に近いから育児方針をへたに喋ったり様子を見られると甘やかしとか叱れとか本当に言って聞かなかったら叩けだの対立の嵐だわ。
その育児で病んでる成人が多いのに自分は一生懸命育てたと譲らない
いじめを相談しに学校に行ったら、性格がおかしいからいじめられて当たり前
今のうちに殴ってでも教育し直しましょうって先生に言われたらしい
親に殴られて泣いてた兄のことよく覚えてる
腹いせに私を殴ってきてたから、当時も今でも死ぬほど嫌いだけど
わたしは大人しくて成績良かったから、先生にも親にも怒られた記憶ほぼない
でも先生も親もどう扱っていいか分からなくて困ってるのは肌で感じてた
友達いてちゃんと働いてるのは兄だけど独身、私は結婚できたけど友達いなくて数年おきに精神科通院
ほんとそうだったね
差別言葉で貶されたりね
元々の素質を変えるってほぼ無理だもん
何でもできるけど繊細な人が、何もできないけど妙に落ち着いてるおバカといると安心するみたいな関係性あるよね
今主婦でベストとも言えないけどとりあえず事務職より合ってる…
いや、意外と出来てるよ
出来てる所はわざわざ言わないだけで
うちなんかもそう
今も昔も言われてることなのにって話なのに
個人の出来てる出来てないを聞いてるんじゃないでしょ…
独特の思考してるから殴ってどうなるものでもないのにね
まあ、思考の歪みを直そうと一生懸命丁寧に向き合って説明してもどこまで入るかだが…難しい
というか、「人のせいにする」ってことへの抵抗感がすごくて、感情が昂ってしまう人がたくさんいるみたいだけど
（自他の区別をつけるのが難しいので、責任の所在をバランスよく考えるのが苦手なのも特性だけどさ）
自分の子供が自分内ルールに抵触したときには、感情的に否定して切り捨てないように気をつけてやってね……
子供には否定されたショックと不安感しか残らないからさ……
思考や認知の偏りを諭すのは必要だし大事なことだけどね
どこで話しても偏見と差別の山だよ。しかも無意識に。
困り感や自分が場にそぐわない不適切感なくす価値観教育
でも生活能力に関して私よりはずっと優れているし物欲が私ほど無い
多分健常で育児に関しては私より頑張っている（向こうが子ども欲しがっていたからかも）
私が発達もちであることをわかっていて結婚してくれたから感謝しているよ
子供の中の許せるとこだけは受け入れてるタイプ
働き者だから仕事さえ頑張ってくれればそれでいい
ただ離婚話が出た時に「俺の方が子育てできる」とか言ったのは苦笑するしかなかった
病院連れてった事もないし、子供の発達障害について話しを聞くこともまったくしないのにw
人として尊敬はできるし生活能力あるけど父親として合格？と言われると正直微妙なレベル
幼児期はよかったんだけどね
濃いグレー、ギリ健常あたり
特性は私とは正反対
子はかわいいみたいだけど育児は一切せず
月に2回ほど食事を一緒にとる・年に2回旅行に行く程度の関わりしかない
同居人て感じですね、、
お子さんなついてますか？
それなりになついてる
たまに現れて甘やかしてくれるあしながおじさん的位置付けなのかも
幼少期からそんな程度の関わりで、しかも今は単身赴任中だから同居人ですらない
嘘をつくことができない馬鹿正直もので
大学の教授に俺より頭が悪いと言って退学になったorx
誰かを下げて自分はすごいとばかり言っていて
そうしないと自分を保てない虚しい人だよ
アスペはアスペなんだろうけど、その特徴は自己愛性なんとかでは
子供は知的ありで毎日怒鳴って今日も癇癪で泣き暴れる我が子を見て限界で私も隣でワンワン大声で泣いた。
暴言もはいてしまう
死にたい
もう少しだけ生きて
怒鳴っても何も変わらない→怒鳴るのをやめてみよう
まあ仕方ないか、しょうがないか、こんなもんか、そんな風に諦めついたら今より心が楽になるかも
怒鳴るのって生命エネルギーめっちゃ使う割に、それに見合うだけのメリットが何も無い気がしない？
私も怒りっぽいから分かるんだけど、世の中も子どもも自分の思い通りになるはずと甘いこと思ってるから想定外の事態に怒りまくっちゃうんだよね…
怒るって辛いよね
子供本人にぶつけるのではなく、部屋で声が枯れるまで叫び続けたい衝動がある。そしてそれを許容できたら少しすっきりする。
理解のない旦那に
「なんで出来ないの？なんでこうなの？」
って言われ続けて反発して
「この子はこういう子なの！」
と言い返してたら自分である程度消化できるようになってきた
すごいバカバカしい話でごめんだけどboketeで
鳴かぬなら そういう種類の ホトトギス
っての見て泣きながら笑ったのよ
ああ、ウチの子は他の子と違う種類のホトトギスなのねー
仕方ないかー、と少し思えるようになってきた
少しだけどね
怒鳴れば近所に丸聞こえだよね
怒鳴りたくなったら10分外に出た方がマシなんじゃないのと思う
下が2才だから難しいけど
ある時、その声の主がお亡くなりになったと聞いてしんみりしたわ…
男の子3人のお母さんだったけど、死因聞いた時、ものすごくストレス溜めてたんだろうなあと思ったら、今更ながらそうなる前に自分も何かできなかったかなと考えた
まあ、当時は未婚だったし、子供も嫌いだったので何も術は無かったのだけど…
余裕がほしい
まさか自殺でいらしたとか？
もう一人の自分がいつも冷静に自分を見てる。
はしゃいでいてもふともう一人の自分が自分を見下していて恥ずかしくなってやめる感じ。
幼少期からずーっとこう。
男でも女でもどちらでもなる(女性特有でない)癌だったようです。
幼い子供3人も抱えているとちょっとくらい体調が悪くても頑張っちゃうし、
定期検診なんていうのはまだそんなに知れ渡っていない時代でしたからね…
そうでしたか
ストレスは癌の元って言われるからね
夫は、私のASDも子供のASDも受容していると思ってたのに、これだ。
どうしたらいいんだろう
かける言葉が思いつかない…
そっと“そこにいる”っていうだけでは全く嫁としてダメらしい。
なんか喋れと言われた。
特に話題も無い…
毎日おつかれさまいつもありがとうって言って愚痴があるようなら聞き出すのよ
あとは子どもの様子ならいくつかネタがあるでしょ
形だけでも「お疲れさま」と言えばいいんだよ
そういう心境じゃないのに言うのは抵抗あるかもしれないけど
をルーチンにする
ここの人誤解してる人多いかもしれないけど、定型でも挨拶はまずルーチンだよ
仕事とか対先生とかPTAとか親戚とか、社交辞令で挨拶するのは、むしろ得意な方
夫だけは、社交辞令ともなんか違うし、心から声をかけたい存在とも違うし、なんか憎悪でもあるのかな？
子供のASD受容に関しては「同志」だと思ってたのに裏切られ感が先立つ…
とりあえず、嫌いだけど仕事場の上司だと思って接してみるか…無理解な上司として…
自己承認欲求という
ASDなんかだと、自分の意識の向いたもの以外は存在しないも同じになるし、そうされるとやはり相手は不安になる
特に疲れて精神力が枯渇している時には、誰にもそれを気づいて貰えないととても辛くなる
（もちろん、他人に認識されないことが安心感につながる精神状態もあるけどね）
挨拶や声かけというのはこの「私はあなたを認識してますよ」「気づいてますよ大丈夫ですよ」という確認の作業でもあるのよね
「気づく」ことが相手を支えることになる場合もあるのよ
もちろん相手を支える行為なので負担になることもあるし、「私だって気づいて欲しいのに」という感情が湧き上がる場合もあるだろうし、ASDやADHDなら特に、興味を持てない何かに意識を向けるというのが苦痛になる場合も多い
子育て中で余裕がなければ人に意識を向けるのも大変
夫婦だからこその甘えみたいなのも互いに入るし
そこは夫婦というものをどう定義するかってことかなあ、と思う
幼少期からずーっと自分が無い
意思も意見もなくてこうしたい、ああしたいとかもない
だから卒ぎょアルバムの将来の夢とか楽しかった思い出とか周りの真似してた。
本心で思ってるわけではなく何となくこう書いてたら無難なんだろうなって思って。
だからキャラもない、定まらない、いろんな場面でいろんな自分がいる。いつも周りに合わせるから。
自分がないならそれはそれとしてそういう人でいいのに変に周りに合わせてキャラ変更してしまう
今子供は幼稚園なんだけどママ友にも気の強そうな人には合わせて気の強い感じにしてしまうし明るい人にはこちらも明るいテンションにしたり
だからこの人本当はどんな性格？っていつも不思議がられる
上がるんだよね、人が怖くて緊張して合わせてしまう。沈黙こわいし。
自分って一体何者なんだろう。
きもすぎるR
でも掲示板に書きたくて長々と書く行為はあなたの意思なんじゃないの？
なるほど！
ためになった。
私もそんな感じ！似てる
まじで話かけれても普通に喋れないし、基本聞き役だからなのか職場の人や家族までも他の人の悪口を聞かされてうんざりしてきた
あんまり忘れにくいから困る
メンタル壊すくらいなら、仲良い人いない方がマシだった
それ仲良いんじゃないよ
吐くために両腕で羽交い締めにされてる洗面器状態
一緒だよ
子どもの頃から自分は空っぽの入れ物みたいって思ってた
空っぽのクセにやたらと頑丈で形が変わるのを拒む扱いづらい入れ物
15年近く付き合いのある夫に「未だに本心が分からない」って先日言われたわ
自分に自信ないし実際嫌われがちだから
こんな事でここまで言われるなら、自分なんて…ってどんどん暗くなってきちゃうんだよね
自身持っていいでしょ
一緒の方が居てびっくりしました。
ASDの方はここやネットでは沢山居るように感じるけどリアル社会ではやっぱり大半が定型で私みたいな変わり者に出会ったことがなかったからやはりこれはASDの特性でもあるんですね
私診断受けた時典型的な受動型ですねって言われて聞いてみたら
受動型
（特徴：分からないこと自体が分からないので、わからなくてもわからないと言えない。自分の感情が分からないので、
自分のことが話すことが苦手。自立性がないので、自己主張をあまりしない受身型。言葉どおりうけとる。「あれ」「あそこ」といわれてもピンとこない。「ん〜」や「う〜ん」とよく言い、言葉が出づらい。
人に騙されやすい。ストレスに鈍い。）
と記載されていて、まんま私のことだなって思った。
これも障害のせいなんだって思ったら幾分気持ちが楽にはなったけど
ずっと自分は周りとは違うって感じながら生きてきたから当時は辛かったんだよね
特に自分の意見をしっかり持ってる人と居ると自他分離出来ないことも相まってその人の縮小版みたいな小判鮫化してたから
周りから見ても相当痛々しいやつだったろうな。
それまでは自分の気持ちがわからないしわかっていても表現力がなく言い表せなかった。
障害だって知って心底ほっとした。
なんていうか自分は変わり者なんじゃない障がい者なんだ、障害あるなら仕方ないじゃんって青天の霹靂状態。
お仲間はリアルでも意外といるよ
女性は目立たないから気づかれにくいだけ
私は今年度だけで2人のスレタイママさんと出会ったわ
どちらも相手からカミングアウトされた
たぶん私の言動からお仲間だと確信したんだろうなw
昔からの友達にもいるし、珍しくはないと思う
10人に1人はいるんだもん
すでに出会ってるはず
同じ わかるよ 発達障害で経験でパターンを覚えられるタイプの人間は、32歳くらいで
自己主張もそれなりにできるようになり落ち着いてくる、と病院でいわれたわ
自己主張できるようになったのも年取ってからなのもそう
次は健常者で絶世の美女で家が金持ちで豪邸に住んでみたい
分かるわ
変な自意識過剰さが薄れたというか少し鈍くなったというか
若い女モードじゃなくておばさんと思われるほうが
自閉女にとっては楽な環境なのかもしれない
若い女ってことで大目に見てもらえたりすることもあったのかもしれないけど
今は今で楽しめ
その体は今だけの借り物だ
多分十中八九産後鬱
私も第一子のASDで悩み出してから、自分もASDでADDもあるんだと知って生きてる意味ないとか死にたいとかずっと思ってたけど、何のことはない
単にずっと産後鬱だっただけだ
鬱が寛解した時に初めてその感覚を味わった
ASDやADHDと死にたいという関係はほぼ相関関係がない
私産後5年なのにずっと鬱だよ
世間的に産後の期間は1年間という認識かも知れないが
産後鬱は10年続いたよ？
産後鬱という言葉じゃ実際とは乖離してるってだけで、出産から2年したら産後鬱が存在しなくなるわけじゃない
これ
普通の鬱では？
「最後の出産から10年も経ってるのに産後うつですか、ハハハ。おっかしい〜」って笑われるかもしれないけど、ずっと鬱だったんだから産後鬱でいいじゃないの
産後一時的にうつ状態になり完治したなら産後鬱というくくり
これでしょ。
そこだよね
妊娠きっかけで産後数週でおさまればマタニティブルーで済んだということだし、
出産前後に発症して治らなければ産後うつ、ずっと続けば産後うつから万年うつへの移行
元々てんかんだし傾向は薄々感じてたけど
元々不安感強い方だけど、入学を前に不安ありすぎて死にたくなる毎日
先延ばし癖の一種なんだろうなぁ
その日翌日から一緒に住むことになってたし環境の変化がすごくて怖気づいてた
上の子が一番私に似てて幼児のときと低学年の今まで療育やデイサービスも使ってるけど高学年が心配点
ママ友付き合いってどの程度やればいいんだろう
息子のエコラリアを他の保護者にドン引きされた事があり傷つきたくなくてママ友付き合いかなり避けてた
でも子の特性を知らないらしい保護者からランチ会のお誘いが来て曖昧な返事をしてしまった
相貌失認があってせっかく誘ってくれたのに申し訳ないけど顔もわからない
独身の頃は受動型らしく誘いはほぼ受けてたんだけど最近は子と同伴の誘いは断ってきた(園では落ち着いてるけど慣れない場所だと癇癪起こす)
今回は親だけのランチだから頑張った方が良いのかなと思ったけど、また親子の誘いもされると思う
子は動作も遅く理解力も低いから、誘ってくれた方のお嬢さんにお世話になったことがある
その子が用意したバレンタインチョコを渡したいらしいけど他のママさんは何か持参してくるのか？女児の親は全員分のチョコか何か持ってきそうだけど男児の親は？知らない人ばかりだから確認も出来ない
産後鬱からだいぶ経つけど回復遅くて認知機能が落ちてて、旧友と会った時もぼーっとして全然気遣いできなくて失礼な事してしまったから自分に自信がない
ママ友相手に失敗してしまったらと思うと怖い
参加でも不参加でも悪い方に考えてしまう
頑張っても、あの人変わってるよねってどうせ離れていくんじゃないかと思ってしまう
愚痴ごめんなさい
ごめんなさい
で、肝心の答えを持ち合わせてなくてごめんなさい。
私なら…上手な理由を考えてお断りするかなー。チョコの件は、例えばいつも行く公園で会って受け取るとか駄目かな
気持ち良くわかるけど、無理しなくていいと思うよ
ありがとうございます励ましてもらえて嬉しかったです
今回は辞退してしまいました
どうしたら周り見えるようになるのかな
瞑想
障害がある息子も居て挨拶した所で挨拶返せず話す時間待ってられず奇妙な行動するだろうし、発達支援行ってると言ったら何思われるか、噂されるか正直怖かった
いくらASDでも鬱傾向の全くない人は、他人がどう思っていようがお構い無しなので。
自分もそうだからわかる
あーこれ分かるわぁ。自分もだから
説明がくどいのがアスペ
わかるわ
併発だと両方兼ね備えるw
わかる。一言多いのが裏目にでて上手くいかなくなって自信がなくなって何も言えなくなり負のループ
反射的に愛想良くしちゃうのよね
通り過ぎてからあっしまったと思う
私もだw
あと話がどんどんあちこち飛んでく で、なんだったっけ？ってなる
そう、反射的に愛想良くしちゃう
ヘラヘラしてるからよけいにバカにされやすい
あんまり他人に強い思いは抱かない方だけど、あの女だけは同じ場所に来るとすぐわかるぐらいに嫌い
同族嫌悪というか
発達障害は失礼な言葉を発するがそこに悪意はさほどない気がするんだよね。
定型でそういった発言を躊躇しないのは悪意だと思う。
ズケズケ人を傷つける人はただの無自覚さんなんじゃないの
健常は地雷をしれっと避けるのがうまい
発達障害でひとくくりにするのは違うと思う
サクッとスルーするのうまいなあと思うね
本心はわからんけど
余計なことをぐずぐずいつまでも考えない
私は最近切り替えの悪さをひしひし感じる
切りのいいとこでスッと忘れられると言うか…
いい意味で損得が勘定できるんだろうね。その分、しつこく追求する発達タイプは稀に大発明や驚くようなこともするけどマネジメントは定型がやるといい。
大多数はどうにもならない人生だよ
うちスレタイ家系だから周り色んな人いるけど
東大大企業務め40代リタイアもいれば、生活保護街の名物やばいおばさんもいる
IQにも寄るんだろうけど、上下の振り幅すごいのと地味な仕事で定年まで勤めてる人、パートしてる主婦が少ない
半分くらい自営
その人とは別の家族が体調崩しコロナだったら・・・と思い入院の準備をしてから病院に行って、検査で違う病気だと判明した
不安が強いのは昔からだが、常にこうやって人生の時間を無駄に使ってるんだろうな
個人的には特に無駄だとは思わないよ、未だに未知のウイルスな訳だし自分でも同じ事すると思う
寧ろコロナじゃ無くて良かったよ！
いつか笑い話にできるといいね
いつまでもそのままの無邪気で笑顔可愛い子でいて欲しい
うちは義父母が近くにいて学童も行政と業者さんがなんとかしてくれるから正直困らない
でも本音はめっちゃ便乗して休みたい
毎日挨拶シカトされる職場に薬飲みながら行くのは結構しんどい
独身や小梨に陰口叩かれてもいいから休みたい
本当に困ってる人いたらごめんなさい
堂々と休もうよ。
義実家あるけど高齢者なんで今回は預けにくくってとか伝えれば大丈夫だよ。
辛くても続けててエラいよ。
っていうか辞めたほうがいいよ
薬飲みながらなんて絶対良くない
体もだけど心を休めないと駄目だよ…
すみません
同じ方いませんか？
ずっともうこのままなのかな
皆に迷惑かけてる
産後3年だけど同じ
加齢のせいなのかスレタイのせいなのかわからないけど苦しい
前はもっと普通っぽくできてたんだけどな
無口な旦那と結婚したからか
はたまた家族以外の人と👄暇がなくなったからか
です
あれしたいこれしたいだの急かされることばっかり
ハイハイあとでねって言えればいいのについ真正面から受け止めて頑張ってしまうの馬鹿すぎる
キャパオーバーだわ
わかりすぎる
急かされるのほんと辛い
あとでねってすると大声出したり泣いて要求しだすから
聴覚過敏のせいかなんかわからんけどさらに辛くなる
特に甲高い泣き声は脳に直接響いて辛い
最近本気で耳栓買おうか悩んでる
定型はあれ平気なのかな。
こどももうすぐ新一年生と年中だけど
癇癪の甲高い叫び声聞くと
おおらかに子育てしようと理屈では分かってても
そんな気持ちが一気に吹っ飛ぶ。
まさか私自身も聴覚過敏だったとは…
ついでに我が子4歳も赤ちゃんの泣き声や子供の泣き声が大嫌いで過敏に反応する癖に自分は誰よりもでかい声で大声量で泣きわめく
自分の声は平気なのかよ…っていつも心の中で突っ込んでる
子供ならこれくらいなら泣くだろうなってくらいの場面や回数なら我慢するけど泣きすぎたりあまりに理解出来ない泣きがあるとそんなことで泣くなよ！ってイライラしてくる
あまりにひどい日は私も同調して一緒になってイライラしてる
別室に逃げて壁殴ったりして自分を落ち着かせてる
私の聴覚過敏さえ治れば子が泣いてもイライラしないのかな？
自分の声が大きい。
その上全員ASD特有の喋りだしたら止まらない特性を
持っているため
お互いがお互いをうるさい！耐えられない！と
日々言い争ってる。
思えば独身で１人暮らししていた頃が一番快適だったなぁ。
なんで許可出した？
誰に言ってんの？
自分が許可しなきゃいいじゃん
