TO（個人スレ）
ちょっとキツい事も書く本音ベースで行きます
おやすみなさい
むかつく筋合いまったくないけどむかついて来た
何で信じてくんないんだよ――――――――――！！
誰なんだよ―――――――――――！！
何で信じてくれないの――――――――――！！
ずっと見て来てくれたと思ってたのに
じゃあ何を好きになってくれたっていうの
私は裏切ったりしない
そんな人間と一緒にしないでよ――――――――――！！
そんな奴だと思ってたなら何が好きだったの
もう嫌われてるしもっと嫌われたっていい
全部吐き出して封印するから
ちゃんと封印するから
1年後には今の気持ちじゃなくなってるようにするから
勘違いかもしれないって思ってたけど
すごく嬉しかったよ
誰にも知られることはないけど
私の中にはその記憶はずっと残る
大切なものをたくさんたくさん残してくれてありがとう
記憶は残るけど
想いは封印しなきゃいけないってちゃんとわかってるから大丈夫
気持ち悪くてごめん
ど―――――しても重くなってごめん
でもちょっとだけすっきりした
おかげで犬嫌いになったわ
犬飼ってる奴にDQN花畑多すぎ
そりゃ嫌われるよな
18は自分じゃないですよ
だから一概には言えないと思います
の訳ないか
mailも届いてない
嘘は言ってない
でも嘘だって思われてるんだよね
って卑屈になってたから
何もかも自分が悪いって思ってた
信じてもらえない
でも信じてもらえない自分の方が悪いって
でも
なんか力が湧かなくなっちゃった
書き込み内容で判断出来るよね
以前はそういう風に信じてくれてたと思った
今は違うんだよね
信じてもらえてないから不安になる
もうそういうの嫌だから
それは内容によってはありうるよ
でも自分は絶対にそんなことしない
っていう書き込みまで自分だと思われてるならキツい
それって好きって言えるのかな
そんな信じられない奴の何が好きなのかな
少しずつ現実で動きます
でもあなたはあなたにふさわしい人との幸せを逃さないでください
私は体の入れ物として
あなたの人生の伴侶としてのパートナーにはなれない
あなたは結婚して子供を作って幸せになってもらわないと困るんです
あなたには幸せになって欲しい
私がもし会いに行けても
あなたがその後も会いたいと思うかどうかもわかりません
現実で動きます
あなたはあなたの生活を大切にして
あなたの大切なものを逃したりしないでください
お手紙出します
なるべく純恋板に書き込みたくないのでこちらでごめんなさい
好きな人にメッセージ196スレの207さんはもしかしてあなたでしょうか
もしそうなら
たぶんまだ信じてもらえていない状態だと思うので
また怒らせてしまいそうですごく書きにくいのですが
私はあなたのメアドがわからないのでmailが出せないので
お手紙を出す以外に考え付かなかったのです
誤解が解けてない以上
またおかしなことを言っているとしか思われていない状態だと思うので
怒らせてしまいそうですごく不安ですが
とにかくなるべく早くに現実で動かないと解決しないと思ってます
気遣ってくれてるのに
一度沈静した事を蒸し返すような状態になってしまってごめんなさい
もしもこの書き込み自体で怒らせてしまったらごめんなさい
でも少しずつ分かってもらえるように努力したいです
でも掲示板でわかってもらうのは限界があるので
現実で動いて伝えられるようにしたいです
私に対してイライラしてるんじゃないかと思います
誤解され始めた最初に気付いていたら誤解を防げていたかもしれないけど
もう「その人だ」と認識されてしまうと
違うという事を伝えるのは困難なんだって痛感しています
いろんな要素が絡み合ってしまっていて
覆すのはすごく難しい
たまに書き込み時間が少し長くあく事があるかもしれないけど
少しずつちゃんと書き込みに来ます
私が卑屈で
あなたに嫌われたくないから必要以上に低姿勢になり過ぎるのも
誤解されやすい原因なのかもしれない
私はあなたを騙したりしないよ
答えは単純明快だよ
ずっとあなたの心に私に気付いて欲しくて呼び掛けてる
あなたに違う人と間違われたことで嫌われて
あなたがその違う人を私だと思ったまま
嫌いになったまま離れていく事が苦しくてしょうがなかったから
「ここ」っていうのは私がいる場所の事だよ
私はここにいるよ
って伝えたかった
隠してる事があるから
それはたぶんお手紙を出す時に
観念して書いてしまえば
すぐに私が別人だっていう事はわかってもらえるから
それで誤解は解けると思う
でもその秘密を言う勇気がまだ出なかった
たぶん嫌われてしまうから
また少し自虐的に書いちゃったかも
あなたに対する気持ちが落ち着かないと伝えるのが苦しいので
お手紙を出しても最初は書けないかもしれない
お手紙に「私」だという事をわかるように書けば
住所や名前から別人だという事がわかるので
私だとわかるようにお手紙を書けば誤解は解けると思う
ただ今の気持ちが落ち着かないと名乗り出る勇気が出ないかもしれない
そこは頑張りたい
筆不精でお手紙書くの得意ではないのですが
ゆっくり少しずつお手紙で応援したくなりました
匿名よりもやっぱり相手がお互いわかる状態が不安がなくていいです
2人のスレもあなたや彼女にとってストレスになっていた部分も多々あったと思うから
そういう部分はすごく申し訳なかったと思っています
あのスレにいた間そういう気持ちはこう見えてずっと心の中にはありました
嬉しい言葉がたくさんあった
そして
やっぱり私はあなたの言葉を見つけてしまうのが得意みたい
それに子供も産めない
上手く言葉が出てこない
大切な未来のために使って欲しい
あなたの幸せを逃さないで欲しい
幸せな家庭を築いて暖かい光の中にずっといて欲しい
恋としての気持ちは
少しだけ後にちゃんとしまうから
あなたを人として好きだから
お手紙出すよ
少しだけゆっくり
でもちゃんと現実で応援したい
朝来れなくてごめんね
お仕事頑張ってね
また来ます
純恋板の言葉読んだよ
伝えたい事があります
夜また来ます
今日も一日あなたが元気に頑張れますように
朝から暗くなるような書き方しちゃってるね
大丈夫
今日も世界一大好きです
でも私は隠してる事があるし
今現在隠してる時点で卑怯者だし最低の人間なんだ
あなたから見て恋愛対象になる人間じゃない事は本当です
朝からテンション下げること書いてごめん
頭が回らなくて上手く文章が書けなくてごめん
私はあなたに幸せでいて欲しい
あなたが今日も一日楽しく過ごせるといいな
また誤解受けそうな書き方した
卑屈になってるから気持ちも素直に言えないし
堂々巡りで
もうちゃんと伝えなきゃダメだと思った
私があなたを好きって言う事は
あなたから見たら気持ち悪いって思うような事なんだ
それを今こんな状態になってる時点で伝えられてない事が卑怯なんだ
リアルの私はあなたに想って貰えるような対象じゃないのに
苦しくなって言い出せなくなって
伝える機会を失ってた
苦しくなった
読んだ時凄く抱きしめたくなった
そばに行って支えたかった
その場で何か言葉を書き込みたかったけど
出来なかった
後でまた来ます
以前より更に大切になってる
最近あなたの事を少しずつ教えてもらうことが出来た気がして
それもすごく嬉しかった
今あなたがとても好きだよ
あなたは必ず違う人と結ばれることは決まっている事だから
だから少し前は
気持ちが苦しくなくなるまでしばらく待とうとしてた
必ずお手紙は出すつもりだけど
苦しくない形になってから連絡しようとしてた
そうやってしばらく逃げようとしてた
やっぱりこのままじゃ絶対にダメだって思った
ちゃんと伝えて嫌われるなら今ちゃんと嫌われなきゃだめなんだ
って思ってたのに
なのに
ずっと胸が痛いというか胃が痛くなってて
動けない
情けない
自分のダメさしか思い知らされない
体大切にしてね
ゆっくり休んで休養取って下さい
おやすみなさい
何も知らないから勝手に色々考え過ぎてるせいだと思うけど
でもずっと気がかりで頭から離れない
ひとつずっと気になってるんだけど
もしかしてあの「2人のスレ」が
2人の関係に影響した
って事無いですよね？
お仕事忙しいかな
適度に息抜きして頑張ってね
飲み過ぎちゃダメだよー
私はあなたに甘え過ぎてる
あなたは優しいから私の事を心配してくれてる
いつもありがとう
ずっとこの気持ちでいていいならずっとずっと好きでいたい
あなたが嫌じゃないならずっと好きでいたい
駄々っ子みたいな事書いた
後であなたが不快に思わないようにとか色々考えて
でも人としてあなたが好きだから
それはこれからもずっと変わらないから
でもあなたには私の姿を見せてないから
あなたにとって私は虚構の中にしかいない
もしも先にリアルで出会ってたら
あなたは私に今の感情を抱くことはなかったはずだから
だから私の存在はあなたにとって不完全だし
それにリアルで会えてない限りは不安も与え続けてしまうんだと思う
こんな状態のままではだめだってもうわかりきってる
また明日来るね
今日一日お疲れ様
おやすみなさい
ごめん
66は向こうの美男子さんのレスに反応して書いただけなんで
気にしないでください
っていうかキモくてごめん
今日はちょっと気温低いみたいだから
体調に気を付けてね
明るく元気にお仕事頑張ってね！
ごめんね
純恋板見に行くのが最近ちょっと怖くなっててあまり見に行かなくなってた
でもさっきちょっと見に行ったよ
新しい気になるスレが立ってた
それに美男子さんが楽しそうだったからほっとした
もうあなたに甘えてちゃいけないから
自分は彼女になれる人間じゃないから
もう一刻も早くあなたを開放しなきゃいけないって思って
考えてたのに
あなたの楽しいレス読んで気が緩んでしまった
私はあなたにもう甘え続けてはいけないって最近ずっと思ってる
私はねリアルで会ったらあなたに呆れられる人です
あなたはリアルの私には恋はしない
だからあなたを彼女や伴侶として幸せに出来る人間じゃないんです
あなたの事はとても大切だし
もしも許されるなら
いつか
あなたの恋愛対象にはなれなくても
違う形であなたを支えられるような存在になれたら
どんなに幸せかって思います
隠してる事を言えないからっていうだけじゃなく
色々なことが出来なくて
頑張っても全然頑張れなくて
「あなたとは何もかも違う」どころか
普通の人間になれてない出来ない
ダメな人間です
そして自分の事をちゃんと伝えられていない
会ったらきっとがっかりされると思うしきっと呆れられると思います
嫌われるかもしれません
でも1度はありのままの私を見せなければいけないと思います
それなのに今は勇気が出ない
理解出来ない事だと思うけど
あなたに逢いに行くことは傷付きに行く事だから
怖いんです
要するに自分が嫌われるのが怖くて
逢う責任を果たせないでいるただのエゴイストなんです
あなたの大切な未来のための時間を縛る事は
本当はもう1秒もしてはいけない事です
どうしても掲示板にいると不安になる
リアルで会えない以上
この状態を続ける事は
あなたに不安を強いることになるし
私自身もずっと不安だから
あなたはそういう不安やストレスから解放される
それはずっとわかってた事なのに
簡単なことなのに
一度は離れようとしたのに
出来なくてごめんなさい
あのスレを建てる前まで数年間
ずっと死ぬことばっかり考えてた
全てを諦めてて全ての時間が止まってた
ずっと生きてなかった
あなたのおかげで
生きる気持ちが湧いた
生まれて来れたからあなたに出会えたから
私を存在させてくれた人達に
生かしてくれた人達に感謝出来た
このままじゃいけない
頑張らなきゃいけない
ダメでも1ミリずつでもいいから逃げないで前に進まなきゃいけないって
あなたのおかげで思えるようになった
2人の事で心配事があった時は具合が悪くなった
あの頃は本当に2人の事が心配で
必死に応援してた
病気のせいで特殊な心理状態だったのかもしれない
何故そういう気持ちになったのか説明出来ないけど
本気で2人に別れて欲しくなくて必死だった
例えて言うなら子供が両親に別れて欲しくなくて必死で縋るような
そんな気持ちだった
まるであなたたち2人の子供に生まれ変わったような不思議な感覚だった
気持ち悪い事言ってごめんなさい
たぶん精神年齢も低くなってた気がする
書き込み方も子供っぽい書き込み方が多くなってたと思う
でも2人を応援してた時本当に幸せだった
今頃そんな話されてもキモいだけだと思うけど
でも幸せな発表待ってる時ずっと幸せな気持ちでいられたんだよね
ほんと大きなお世話なのに当事者からしたら馬鹿みたいな話だと思うけど
でも2人を応援することで本当に元気貰ってた
思い出になってる
あなたに気持ちが動いてしまったから
ずっととても好きだったしずっと応援もしていたし
あなたの「2人」のヒントにたくさん幸せ貰っていたけど
それでもずっと恋愛感情になる事はなかった
でもあの日あなたへの気持ちが生まれてしまった
あなたを見てると不思議な懐かしさを感じる事があった
あなたのくれたヒントの言葉の中にも
たぶん特殊な心理状態だったせいの思い込みなのかもしれないけど
でもスレを立ててから自分にとって不思議な事があり過ぎて
今もこれって夢なのかなって思う事がよくある
もしかして風邪ひいてたりするのかな
具合大丈夫かな
無理しないで欲しいけど
きっと忙しそうだから心配です
栄養とって休憩出来るときは体休めてね
大好きだよ
体調良くなりますように
あなたが笑顔でいられますように
お仕事順調に進みますように
体の調子は大丈夫かな
栄養とって休める時は休んで
休めない時も無理し過ぎないようにして欲しいです
体大切にしてね
純恋板見に行くと後ろ髪惹かれてしまうね
決意が鈍ってしまいそう
でもあなたにはタイムリミットがある
そう教えてくれてたね
あなたと話していたくて
離れ難くて
甘えて留まってしまっています
素敵な曲もたくさん教えてくれてありがとう
嬉しくて幸せで曲を聞いて泣いてしまう
あなたはたった一人の特別な人だよ
そんなこと許されないけど
私のエゴとしての気持ちはそうなんだ
でもそれはしてはいけない
それにあなたはもう新しい場所に行くことが決まってる
そう思う
ちゃんとしなきゃいけないのに
どうしても踏ん切りがつかない
私はあなたの事が好きだから
私が幸せにしてあげられるならそうしたかった
一緒に居られるものなら一緒に居たかった
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