蝸牛
ダークサイドな面をこちらで…
まだ書きこめないみたい
ここsageなければ夢板でもID出るのね
どうせなら強制IDにすれば良かったのに
強制IDになってる
scから書きこむと強制になるのかな？
だったらこっちで立てて正解だったかも
4時頃から起きてる
体内時計をリセットする為に玄関に出て
陽の光を浴びてた
もう少し温かくなったら、
ベランダに椅子を持っていって、
ベランダで紅茶を飲めばいいかもしれない
http://sankei.jp.msn.com/west/west_life/news/140412/wlf14041222480037-n1.htm
捕鯨については、
感情的には否定的やけど、
感情以外の部分では肯定的な面もあって
反対とも賛成とも言えない
非常に書き難い…
はよ、専用ブラウザ対応して欲しい
今、起きて、
散歩に行けば太陽の光を浴びて、
体内時計リセットされて、
セロトニンも出てくるんだろうなあ…
散歩してこようかな…
それから、
ベランダでホットミルク飲んでた
ついったーとは離れて書こうと思う自分の行動を見るに、
政治や社会問題の意見を言う、書くと言う行為には
攻撃性があるような気がする
平たく言って、訴える行為は
何かを否定したり、批判、非難する事が前提にあるし、
懇願と違って
何かを正そうとする行為で、
裏を返せば、自分の意見と違うものを誤ってるもの、
歪んでるものとして扱ってるわけで、
そこには攻撃性が内包されてるんだろうなあ…と
先生に指摘された事のひとつに
私が攻撃的であると、
そう言われた事がある
私もその自覚がある
正義感の強さと攻撃性は紙一重というか、
一体となってる部分があるかもしれない
ネットでは、
社会正義の名の下に、
いつも誰かが何かを攻撃してる
と、言うかそういう人の方が多いと思う
私もそうかもしれない
言いたい事を言うと
すっきりする
で、私の場合は、すっきりした後に
罪悪感と自己嫌悪がおそってくる
なので、だんだんと政治や社会問題を
ついーとしなくなって言った
ブログもしてるけど、
結局メインブログは、
そういう話題をさけてるし、
サブのブログで語る事も、
よく、意見の違う誰かに見られたらどうしよう…と、
そんな事を思って
削除しようか揺れてる
ただ、削除すると、
ふわふわとと、核となる自分を見失った私は、
もっとふわふわとした
形の無い存在になるようで、
誰かを傷つけても、
自分が嫌われても…と、思って
残してる
自分が書いた全文が見えないから、
余計に意味不明の文章になっちゃう
残酷だなと思う
自分と形は残酷だなと思う
意見というものは非常だなと思う
言葉も思考も感情も
なぜ、こんなに傷みばかりうむんだろうか
人はなぜたむろするんだろう
寄れば傷つけあう生物なのに
残酷になる事に似てる
自分を持つと
融和できなくなるよね
自分を持たない方が
自分の意見なんてない方が
他者と仲良くできるよね
善も悪も関係なく
全て飲みこめるもの
佐野善左衛門の墓に
世直し大明神ってのぼり旗が掲げられたけど、
あれは、
意見を持つ人全てにあてはまる行いで
今の時代なら
ネトウヨとかブサヨって類の人がする事に思えるけど、
意見を持ってる人、
みんなにあてはまると思う
みんな自分が他より正しいと信じてて
そこには
自分の方が上だ
あいつらは劣ってるって感情も
込められてて
そうやって自尊心って保たれるものなのかなって
結局、沈黙こそが平和なのかなって
もちろんとんでもない事態になってなお
意見を尋ねられてなお、黙して語らない事は、
等しく攻撃だと思うけど、
私は、今、
できる最良は語る事より沈黙なのかなあって
神経伝達物質のバランスによっては、
誰を傷つけようが、
何を排除しようが
悪意をむき出しにして、
人をこき下ろすのが
気持ち良くもなるから
何が私の気持ちなのか
よく分からんけど、
言葉ってこわいよ
よく思うよ
喉笛を切ってしまえと、
そう思うよ
悪魔の喉笛
イグアスの滝を堰き止めてしまえ
ageない
連投規制が面倒なので、
落ちてくれないかな…と、内心思ってる
私は、人に自分と言うものをどう見せたいのかな？
と、考えてたけど、
よく分からなかった
届かない理想はもってるけど、
届きそうな理想の姿がないし、
精神の不安定でしょっちゅう
気持ちとかも変わるので、
形を作れない
世の中は余計な言葉で溢れてるなあと思った
まず、縫い止めるべきは自分の口だとも思った
でも、口と言っても
ネットは指でぽちぽち押してるから
指を切り取ってしまえとも
そんな事しなくても、
ケーブルを抜けばしまいだ
夕方の何かのTV見てたら
日本の曖昧さは好きなので、
失って欲しくないなって思った
善悪がはっきりしてる海外のそれは、
私はあまり好きじゃないよ
今朝6時にやってたS11の録画も見たいし
趣味に浸れる時間があって嬉しい
レンタルで借りたいなと思ってるけど、
今も旧作100円とかってやってるのかな？
ツタヤディスカスの単品レンタルは高くて
借りれないよ
ttp://kijosoku.com/archives/38283185.html
コメ欄含めて読むといいかも
思った事とか
書きたい事を
思考せずに、
そのまま書く人のが少ないよなあ
不快感示すフォロワーさん多いと思う
↓
私は安倍首相嫌いじゃない
性格も悪いと思わない
むしろ好感もってる方
極右だとも思わない
うはああ（笑）
なので、ツイッターには
本音が書けない
ずっと書き込めなかった
何か、旧に２ちゃんより
連投規制厳しい感じがする
私、書くときは
だーっといっぱい書く事が多いから、
かなりやりにくい
起きて寝ても
起きて寝ても、
その怖い夢の続きを見てしまう
あまりに怖いので、
電気をつけてる
誰もageてないのにあがってる…
たまに使おうかな
どれくらいか前から、
自分の判断で、勝手に薬を減らしてて
1種類と1錠まで減らしてたんやけども、
眠れないので、
眠剤類を一時的に復活
今日は、もとの量を飲んだので、
酔っ払い状態になるかもしれない
今は１、2錠飲んでるだけなんだけども、
ここんとこずっと調子が悪い（笑）
離脱症状が出ないように徐々に減らしてはいるけど、
徐々にとは言えないスピードで減らしてしまってるので、
離脱症状かもしれない
徐々に減らしてはいたけど、
限られたスパンが短すぎた
そんなにすごく絶不調というわけではないので、
不調に知らん顔してやり過ごしてたけど、
やっぱりしんどい（笑）
なるべく幸せな事の確認をして、
やり過ごすようにはしてるけど、
しんどいなあ…
薬飲みたくないけど、
こういう時は、
飲んで死んだように眠りたいよ
欠陥品すぎる
継続する方がいいのか分からない
でも、薬飲み続けると依存状態になるから
それが怖い
今も、楽になるならと、
飲みたくなるわけで
悪循環な気がする
薬はやっぱり信用できない
飲み続けないといけない体に
作り変えられる感じ
でも、断薬してた時も
具合はよくはなかった
飲んでもよくはない
だったら飲まない方がいいような気がする
断薬してた頃の具合、
あんまり覚えてない
でも、具合が悪いから
またクリニックに通院するようになったわけで
困った
数日、
それを無視するようにして
必死に海外ドラマを見て
まぎらわせてたけど、
一度吐き出すと、
どどどと出てしまう
よくない
なので、ツイートをいくつも削除したよ
醜悪な部分を持ってるものだと思う
私にもそれがあるだけの事だと思うんだけど、
私のそれは他者よりさらに醜悪な気がするんだ
だから自分を恥じてる
ttp://blog.livedoor.jp/mayoi00/archives/6086097.html
歪な正義が跋扈する世界だぜ～
でも、この時間帯は気分が悪くなる事が多いので、
今からどうかは分からんけども、
今日は気分が良かった
昨日との落差がすごい
でも、お風呂はやっぱり体力がないからか、
入ると気持ち悪くなって、
ぶっ倒れかける
しばらくベッドに横になってればよくなるけど、
毎回、お風呂のタイミングを
体調面と精神面考慮してはかって入るので、
なかなか面倒だよ
毎日続けば、
何とか生活もたてなおせるのになあ…
気分が良いと言ったって
普通に比べれば、
やっぱり落ちる
でも、これくらいの気分の良さがあれば、
努力もできそうなもんだけど
この気分の良さが続かないんだもんなあ
努力って
体調が伴わないと、やりようがないよ
1時にベッドに転がったとしても
眠りに落ちれるのは、
7時とか8時とか
太陽がおはようしてから
その間、目をつむって、
何時間もずっと我慢の子してる
でも、それからお昼くらいまでは眠れるので、
不眠症なんじゃなくて、
体内時計がズレてるだけなんだ
クレイジーワンを3本見てたのかな？
コメディだから30分だけなので、
すぐ終わっちゃうのが残念
ずっとぼんやり見てたいよ
楽しい気持ちになれるから
今日はERとブラックリストを見てたよ
メジャークライム見てて
やっぱりサンチェス、かっこいいなあと思った（笑）
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140505-00000025-jij_afp-int
の歌が流行ってるけど、
僕ぁ、自分がありのままでいいなんて思えないので、
共感できません
れりごーに共感できる人は
少なくとも、その人の実態はどうあれ、
自分を信じる事ができる人なんだろう
僕ぁ
ありのままの自分なんかくそったれだと思うので、
ありのままの姿なんて見せません
ありのまま生きたら
周囲をめちゃくちゃにひっかきまわす事になるだけだよ
努力しても
周囲を振り回してしまうのに
ありのままなんか無理ですよ
ttp://gossip1.net/archives/1002540126.html
海外掲示板でああいう風に利用される、
くまモンの方が可愛いくて好きだよ
今朝も7時まで眠れなかった
ベッドに転がって何時間も目をつむってるのも、
結構辛いので、
今日は、眠剤で強制的に眠れるようにする
さっき眠剤いれた
すごく効く眠剤じゃないので、
酔っ払い状態で
数時間起きてると思うけど
24時までには眠れると思う
なんーにーもなーい なんーにーもなーい
まったーく なんーにもなーい
生まれたー 生まれたー なにがー生まれたー
星がーひとつー 暗い宇宙にー 生ーまれーたー
星にーはー夜がーあーりー
そしてー朝がー訪ーれたー
なんーにーもない 大地ーにー ただ風がー吹ーいーてーたー
試しにやってみようかな
グランブルーって言葉に反応して、
美里の曲が
頭をかけまわってるよ
♪
人波におされる交差点
グランブルー”のカンバンときみが恋しい
満ちてゆく夕闇 街を照らし
やわらかな希望のにおいにつつまれてく
ttp://j-lyric.net/artist/a000440/l004146.html
http://youtu.be/EotdCKkghy4
♪
とぅっとぅーとぅるっとぅーとぅっとぅーとぅるっとぅー（笑）
ああいう官能的じゃない、痛い苦しい性描写は嫌いじゃない
自分が苦痛を受ける側としても、
自分が苦痛を与える側としても好きなので、
私はサドでもマゾでもあるのかなと思う
自傷行為とかってのもマゾとサドの両面あるからするんだと思う
私という存在を痛めつける人と
痛めつけられる私という存在が同時に存在して、
痛めつけるだけじゃなくて、
痛めつける事で癒される事も知ってるから
サドって言っても鬼なわけじゃない
マゾ的な私の、それ以上嫌がる事をしない、
与えて欲しい苦痛だけ与える、
あくまでマゾが上という位置づけにあるサド
マゾの下僕をしてるサドは大好きだよ
優しくて面倒見が良い、善良な存在だと思う
もちろん本物のSMについては全然知らないし、
どうでもいい
すごく性的な部分で自分は歪んでるので、
ああいう猟奇的な世界は好きだ
普通のラブラブな性行為とか
経験した事ないし、
私にとっての性行為は、
痛みや苦しみをもたらすものなので、
ああいうのの方がしっくりくる
あの苦痛の先に芽生えるものは、
色々あると思うんだ
憎しみの場合も愛の場合も
歪んでても情が結び付けるものとか
逆に違う自分に目覚め
復讐に目覚め、相手をRのもいいけど
そういう、あの痛い苦しい先に、
何があるんだろうって興味
それが希望の場合でも
絶望の場合でも、
何だか、興味があるんだよ
芽生えたものの正体の話は
誰にも話した事がない
そんなの話せる人なんかいない
だから、ああいう世界には興味があるよ
ストックホルム症候群とか
性癖に影響したりとか
色々あるけど、
普通の作品の性描写って
ただセックソしてるだけでそ
快楽の為のセックソを
愛とか言って
そんなのには興味ないわ…
私も、普通基準になろうとしてきたけど、
やっぱり私は無理みたい
たぶん私はアブノーマルと呼ばれる類の人だと思う
セックソしたいとか思わないし、
ラブラブって何、
気持ち悪いって感じる
海外ドラマとか見てて嫌なのは、
ラブシーンがやたら多い事
見てて、気持ちが悪い
ああいうのよく分からない
好きな人もいないし、
何か、普通って、今はほんとよく分からない
今はひとりでいたい
男はいらねー金が欲しい
でも、最近、夢に
よく男が出てくるので、
潜在意識の中では、
パートナーを探してるのかもしれないね
ありのままの色んな感情
オブラートに包まずに
書きつらねて
それでいいのよって言われるわけないと思うよ
私の場合は
ありのままの自分なんか
くそだよ
嫌韓だ反中だって敏感になって
差別だ！
ってのを見ると
イライラすんの
差別は私も嫌い
ヤフコメとか見たら
差別厨がはびこっててイライラする
でも、何だろう
私も差別される立場だからか
殊更、嫌韓や反中だけ
クローズアップされて
一番悪い差別だ
一番辛いのは在日だみたいな
抗議の仕方をしてる人らの存在を見たせいか
何か…
ああ、こういう奴らうぜー…って思っちゃって…
糞なやつも中にはいるよね
そりは、
日本人もそうだよね
同じ日本人同士で悪口言うのは許されるけど、
悪口言った相手が在日だった場合
いきなり差別みたいな扱いになるよね
国籍の事で差別したなら
差別だけど、
その人の悪いところを悪いと言っても差別みたいに受け取る人が
一部にいるし、
韓国の悪口を韓国人個人の悪口にすり替える人もいる
そういうのに頭がくる
もちろんバックボーンを無視はできないよ
いろいろ加味して言葉選んで言うべきだし
悪口は好ましくないよ
けど、歪んだ正義がそこに存在して
いらいらする
現実に差別は存在するから
過剰にでも守ろうとうする勢力の存在は
仕方がないかなとは思ってる
でも、時々歪んだ正義感と、いきすぎた擁護に
いらいらするよ
在日の友だちがいないとでも（今はひきこもりだからいない）思ってるのかと言いたくなる事は
山ほどあった
大阪の在日のの子が多い地域に住んでたのに
在日差別に心が痛まないとでも思ってんのかと
言いたくなる事は山ほどあった
ネット開いたら
私にあてはまる悪口や差別だらけだよ
自分にあてはまる差別を目にしない日なんかないよ
くそったれ
とある事がきっかけで、
すごく不安定になった
やっぱりだめだ
できるだけ上記のような事は書きたくないのに、
歪んだ正義で攻撃してる人らを見ると
腹が立って書いてしまう
本当に未熟だ
冷凍のスパゲティ食べるよ
不安定に陥ると、
自己中のくそったれが出てきて
他者に迷惑かける
ついったー続ける自信がない
不安定でも種類によっては
外向きの仮面をつけ続けて
人の迷惑にならないようにできたりもできる時もあるけど、
その仮面かぶれない不安定で
悲観的だったり
自己評価がひくすぎる感じのネガー不安定だと
他者に迷惑かけた後、
罪悪感と自己嫌悪と恥で
消えたくなる
精神状態からくる変化は、
その時には抗えない状態に陥ってる事も分かってるから、
後で、不安定な時はネットしないとか、
ネガーが出始めたら、
ネット切るとか
自分と約束しても
約束した自分は
ネガーのその人とは違う人だから
どうにもなんない
ネガーになりきる前に
切り離す事はできると思うけど
それが難しい
いつもいつもいつも、
切り離しに失敗して、
自信喪失が酷くなる
たまに切り離しに成功する事もあるけど、
その時どうやってるのかは覚えてない
ひたすら我慢してるのか
精神状態がゆるやかにネガーに移行してんのか
よく分からないよ
何事もあきらめがついてるような感じ
仕方ない
仕方ない
人間ってそういうものだもの
みたいな
ttp://matometanews.com/archives/1683394.html
百田さん、金慶珠さんに
永遠の０について、
良い作品って言ってもらってたのに
そんなのどうでもよく
こういう事には過剰に反応すんのな
けど、金慶珠さんも百田さんの事
こんな人かみたいに言ってたからお互いさまなのかも
と、言うか青山さんはすぐブチ切れて
怒鳴り散らして
自分の言いたい事ばっかり言って
人に何も言わせないようなとこあるから
あの人くるらなら嫌って言われても
しょうがないような気がする（笑）
うるさくて
人に喋らせるより
自分がべらべらしゃべるタイプだから
似た者同士な気がする
でも、この中でなら
金慶珠さんが一番好感はもてる
百田さんのキレ方が何か一番怖い
青山さんと金さんはとにかくうるさい
でも物腰は金さんが一番柔らかい
百田さんと青山さんのキレ方は怖い
ふたりとも良い人なんだろうけど、
あんまり近くにはいて欲しくない
男が大声でまくしたてるのって女からしたら
相当恐怖をおぼえる
男性差別だとか言われそうだけど、
実際、男ががなるのは本当に恐怖
金さんは怒鳴ると言うよりただうるさいだけ
父親の暴力の方が怖かった
母親はそこらにある物で殴ってくるけど、
父親は包丁持ち出して脅すイメージがこびりついてるし、
子どもの頃から
男（父親）のどなり声と、
女（母親）の悲鳴を聞いてるからか
男のどなり声は
死ぬほどこわい
骨折れたりって事はい程度ではあるけど、
父親の蹴ったり殴ったりはしつこかったし
学校の先生も男は暴力振るう奴多かったし、
小さい頃から男は私にも他者にも
ろくな事をしない印象が強い
できたら
温厚な男以外とは
職場でもどこでも、
もう関わりたくない
けど、職場には温厚じゃない男いっぱいいるし、
温厚じゃない嫌な女もいっぱいいる
嫌だ…
父親にも母親にも悪口言われたり
暴力も振るわれないんだから
それを感謝しなきゃとは思うし
有難い事だとも思う
ただ、そのかわり、
私が仕事復帰しても
一生、
この両親の世話もするんだろうなと思う
取り込まれた事のある人にしか
分からない難しさがある
他者は、
そんな親からは逃げればいいと簡単に言うけど、
実際、子どもの頃から
こういう親に育てられ、
取り込まれると、
ああこういう事なのかって分かると思うけど、
立場が違うから他者は分からんのだよね
若い頃、
まだ自分がとりこまれてる立場と気づいてなかった時、
似たようなケースを見ながら
逃げればいい、
捨てればいいとか
的外れな意見を持ってたから
他者の気持ちはよく分かる
ひとり暮らしから、
親とまた暮らすようになったわけだけど、
あの選択がまちがいの始まりだった（笑）
いくら犬が死んだ上、
精神不安定で仕事を続けていけるか不安だったとは家、
あそこで親に依存するような決断下したのが
ほんと、間違いだった
まあ、どうしようもないから
今度仕事復帰できたら
それなりに楽しんで生きるようにするよ
ttp://www.all-nationz.com/archives/1002583835.html
僕ぁ、アメリカのドラマは好きだけど、
欧米の価値観の押しつけ方や
考え方は
あまり好きではないのですよ
日本の精神世界って結構好きなので、
これ以上精神的な部分は
侵略されたくないなあと思うよ
ttp://workingnews.blog117.fc2.com/blog-entry-7179.html
０, ,０
((; -ω-))も、もちろん！
ttp://ikimonomatometyou.com/archives/38359044.html
０, ,０
(( -ω-)) ﾌﾌ…
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140504-00000544-san-soci
自分のイデオロギーを教育の場に持ち込むなお
私の通ってた小中学校はかなりの左翼教育を行ってたので、
その洗脳から抜け出すのに
とても時間がかかったし、
いまだに抜けきってない部分があって
歴史認識については
かなり混乱してて
今では
何が事実かよく分からない
朝の７時頃にならないと、
眠りに落ちれないのだけど、
眠気はもっと早くくるし、
目がー目がーも早くくるので、
もう、ベッドにころんしたいのですが、
体内時計のリズムを戻す為に
朝まで起きて、
陽の光を浴びて、
体内時計をリセットしようと思っているので、
眠るわけにはいきません
うわあああん！
眠剤少しだけ入れて、
30時間以上ぶりに、
ようやく眠りに落ちる事ができたのが23時頃なんだけど、
夜中の3時に目が覚めて、
すごく眠いんだけど、
そこから
また眠れなくなって
まだ睡眠不足が続いてる
昨日もそだったんだけど、
何か
テレビとか見てて画像がビビって乱れる事あるけど、
あんな感じで脳が
しょっちゅうビビってふるえるのが気持ち悪い
寝不足じゃなくても、
外に出た時に緊張のせいか
そういう症状が出たりするので、
しょっちゅうある事ではあるけど、
気持ち悪い
目も連動して揺れてるのか、
視界もビビって揺れる
それと、ビビってなった時、
頭の中でジジって音がする
とても気持ちが悪い
今日も軽い眠剤入れて
眠りにつくようにする
明日には、
きっと睡眠不足も
ビビってなるのも解消してると思う
抗鬱剤は完全に断ってる
睡眠不足で
体調面が多少すぐれないくらいで、
精神面は特に問題なくやってる
問題ないとは書いても
普通の人レベルの気力には至らないのだけど、
私レベルの人間としては
気分は良い方と言えると思う
もう何度も何度も思ってる
ジェットコースターにのってるようだ
思えば、
ジェイゾロフトを飲んでた頃が
意欲はなくても、
気分は安定してたかもしれない
ジェイゾロフトからサインバルタに変えた時、
私は意欲が欠けてるので
それをどうにかしたくて
ジェイゾロフトから他の薬に変えてもらう事にしたけど、
今（1時間後には妙に元気になってるかもしれないので、あくまで今この瞬間）
ジェイゾロフトでしばらく安定してれば
気力は後からついてきたのかもしれない
カウンセリングで次に次に進むよう促されるので、
とても気持ちが焦ってたように思う
断薬を中止して、
また薬を飲むのを再開した方がいいかなと考えてる
妙にイライラして
辛辣なもの言いをするようになってきた
母親と顔を合わすのもしんどい
これは薬飲む以前の状態に戻ってるような気がする
八つ当たりしてしまったり、
どうにもコントロールができなくなるこの感じ…
口数も減ってるし
また喋れなくなるような気もするけど、
薬飲まない状態がそれなんじゃなく、
離脱症状がそれなのかもしれないし
もう、よく分からない
分からないけど、
一昨年だかに退院して、
断薬して1年以上たったじょうたいでも
具合が悪かったわけで
やっぱり私には薬が「必須」なんだろうか…
飲みたくないのに
人の書いてる事に
いちいち敏感に反応する
神経が立ってる感じで
読むとメンタル面がぐちゃぐちゃって
なってしまう
こんな状態じゃ、
少しでも何かを主張する人とは、
誰とも関われない
ひとりでいるのが精神的にいいのは分かってたけど、
他者との交流も望む自分がいて
でも、他者と関わると
また精神的にぐちゃぐちゃになってくる
気分がすごく安定してる時は
人の言ってる事も受け流せたりするけど
精神的に壊れてる時は難しい
どうしたらいいんだろうか
生きてる実感がしなくて
とても怖い
どうして、普通のメンタルに生まれてこれなかったんだろう
メンタルに問題抱えてる人のツイートをかブログとか読んでも
普通に外出して楽しんだり、
仕事にも何とかでもいけてたりしてて
とても惨めな気持ちになる
今日、海外ドラマを見てたのも
好きだから楽しみでという感じじゃなく、
これができなくなったら
もう何もないみたいな感じで
義務的に見てる
だから本当に好きな作品を録画したものには手をつけず、
ゴシップガールとかERとか
何となく見れる作品ばかり見てる
だけど、ついこないだには、
気分良くクレイジーワンを見てたのを覚えてる
あの時の状態から
まっさかさまに落ちてしまってて
困惑してる
その安定が一時的なものである事は分かってた
だから、
この瞬間の幸福をかみしめようって
幸せの確認作業をしてた
今、こうやって情緒不安定で落っこちてるけど、
一時間後だったり、明日だったりには、
また急に安定したり、
逆にボルテージが高くなりすぎたりなってるんだろうと思う
自分の精神状態がジェットコースターすぎて
疲れてる
しんどい
飲み始めの頃は吐き気とかも辛いし
飲み始めじゃなくても喉が乾燥したり、
ジェイゾロフトの場合は、
下痢体質なのに便秘になるんだよね
便秘も辛いし、
日中の眠気もしんどいんだけど、
やっぱり食欲が辛い
食べてしまう
食欲に勝てない
だから薬飲むと体重増える
やめると、食べないから増えた分スコーンと減る
薬飲んでないと、
空腹が気持ち良くもあるけど
薬飲むと
食欲がすごくて困るよ
眠剤飲むと食欲が異常な程増進するのが困る
理性がどっかいってしまう
胃袋はいらないって言ってるのに
無理やり食べ物を胃に詰め込もうとする
何でかはよく分からないけど、
たぶんダイエットの反動だと思う
食べちゃだめって常から思ってるからか
眠剤効いてきて
酔っ払い状態になってフラフラってなってくると
異様な食べ物の詰め込み方をする
食べたくないのに
とにかく気持ち悪くなるまで食べ物を胃に詰め込もうとする
そういうのも辛くて
薬やめたいのもあるし、
薬が本当に必要なのか疑ってる自分がいて、
薬で汚染されてない自分でいたいと思う気持ちや
薬で自分がなくなってしまうような
感じもして、
薬は言ってる自分は自分じゃない気がしたり
そういう色々な事情で
薬飲みたくない
薬何年も飲んできたけど、
まともになれないので、
薬を信用できない
自殺はかったのだって
二度とも薬継続して飲んでる時だったし
薬では現実にたちうちできないと感じてる
また仕事はじめて、
きっちり薬飲んでても
社会に適応できる人間じゃない以上
同じ事繰り返すと思ってる
自分が落ちこぼれだって、
もう分かってる
うまくいくとすれば、
自分に合った職場見つける事くらい
そうでなければ、
努力とか根性とかの領域じゃ
自分はたちうちできない
落ちこぼれなんだって自覚してる
こらえ性がない根性がないって思われてるのも分かってるけど、
ほんと、
おまえ、私になってやってみろよ
できるものなら
このぽんこつのメンタル乗りこなしてみろよ
お前はぽんこつじゃないメンタル持ってて
在る程度の努力や根性あれば
乗りこなせるメンタルしか経験してないから
わからねんだろって
すごく思う
すごく思うけど、
それを証明するすべはないし、
こういうぽんこつメンタルに
普通の人はなり得ないのも分かってるから
言うだけ空しいよ
物分かりのいい時の自分が
努力の賜物だと思える人はラッキーだ
努力や根性はある程度までしか通用しない
メンタル壊れてる人にしか
きっと分からない
私がきちんとできてる時、
それは私の努力でそれがそうあるわけではなくて、
遺伝子だか、伝達物質だか
そんなやつが、
たまたまバランスが良くいってるだけ
それのバランス崩れたら
どんなにこうしよう、
ああしようと思ったって
そうは振舞えないんだよ
そんなの、もうずっとずっと経験してるから
ぽんこつはぽんこつなんだなあって観念してる
バランスの良い食事と適度な運動
そういうので、
伝達物質とかそういう
体とか脳で起こる事の調整を下支えするのは
あると思う
だから早寝早起きようと思ってるけど
睡眠がうまくコントロールできない
外に行く気力がない
外怖い
一時期に比べ、
完全に悪化してきてる
幸せを確認しようと思っても
幸せを感じる事ができなくなってきてるのと
幸せを認められなくなってきてる
でも、
今はちょっと具合悪いだけかもしれない
落ち込んでる時は
辛くて、
たった1日幸せを数えられなくなってるだけでも、
長い事そういう状態なような
変な錯覚をおぼえるので
調子悪い時、
書いてる事は
ほんとゴミでしかないよ
1時間後には
ああ、幸せだ幸せだって
また幸せの確認してたりするんだし
ttp://ch.nicovideo.jp/sagyouyoubgm/blomaga/ar524544?cc_referrer=nicotop_blomaga
これ見たら、
ちょっと癒された
現実離れした（普通じゃない）ものが
心にとても心地良いよ
たった5日しかたってないのに、
ずいぶん長い事
しんどいように感じるよ
ぽんこつすぎて
疲れるよ
約3週間でギブアップか
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