いじめ・虐待のトラウマに苦しめられる喪女
そのときの夢の場所や設定が違ってても、いじめられて苦しかった当時の気分がそっくりそのままで何とも言えない感覚になる
今は対人関係に困る環境じゃないはずなのに、夢でずっとソレを体験し続けてるような状態で吹っ切れるに吹っ切れないんだよね
10年くらい引きずってるというか月2ペースでその頃の夢を
見ていたんだけど、去年の秋頃にいきなり高校の卒業式の
夢を見るようになって目の前からDQNグループと学校が
跡形もなく消滅していって、そこから高校時代の夢を
ほぼ見なくなった。自分の中で当時のトラウマを克服
できたんだなって思ってたら、今度は職場での嫌な思い出を
全部まとめたみたいな夢を見るようになってしまった
悪夢は終わっていなかった
人間の脳の構造的に嫌な記憶は割と容量小さく設計されててどれだけ嫌なこと経験しても容量オーバーすれば割とどんどん忘れるみたいなことを何かで聞いた
嫌な経験で歪んだ性格は変わらないんだろうけど
過去のと似たシチュエーションで子どものとき叩かれたり体を掴まれる感触をリアルに思い出す
成人して顔が親に似てきたから、鏡を見るのがつらい
似た方法で自殺予定
頭おかしいのがいて、お気に入りの子はベタベタと甘やかして
私みたいな可愛くも賢くもない大人しい子には その日の気分で
平手打ちしたり足で蹴飛ばしたりって事を日常的にやっていて、
徐々に私の体にアザが増えてるのに母が気づいて幼稚園に
相談したんだけど先生は逆ギレ。 それどころか、私の事を出来が悪いと
罵りまくってきて子どもながらにかなりのトラウマになってる。
結局、 保護者から苦情が来まくったらしくて解雇されたみたいだけど、
卒園した頃になぜか先生が私の家に電話してきて、あなたのためを思って
叱っただの自分の暴力を正当化するような発言をかましてきて引いた
その後飲食店で先生を見かけたけど、元ヤンみたいな風貌の
態度悪い娘と店内でギャーギャー騒いで走り回ってる孫と
一緒にいて、あんた子育て失敗してるじゃんって腹立たしくなった
死んだとかならまだしも
そのババアと同じメンタルの母親に育てられたド底辺なんだろう
上司が既婚者なのにやたらとしつこく誘ってくるのでやんわり断ってたら
嫌がらせが始まって、すぐ近くでいきなり壁蹴ったり舌打ちされたり
小声で暴言吐かれたりこちらが何かに触れるとバイ菌がついたみたいに言ってきて
そのうち仕事とか電話とかクレーム対応諸々全部押し付けられて体調崩しかけてたところに
上司と仲いいお局に仕事ミスするように仕向けられるようになって
ミスするとお局に1時間罵られたり、別にミスとかしてなくても
意味不明な言いがかりつけられてひたすら罵られて親の事まで悪く言われて
休暇とか取ろうとすると上司から「喪山さんが男遊びするのに休み取るそうでーすｗｗ」って
大声で言われて辛かった。しかも私を騙って有給休暇の申請が出されてた事が何度もあった
しかももともと会社が休みの日に届けが出されてた。
みんなあんたが嫌いだからどこかに消えろってずっと言われ続けてた。
そのうち体が動かなくなって何度か職場のトイレで倒れたり
生理が何か月も続くようになったり髪がごっそり抜けるようになったりして
とても仕事にならなくて退職届け出したけどなかなか受理されなくて
そこからもまた辛かった。その後しばらくは電車にも乗れなくて
吐き気とかめまいで苦しんだ。前みたいな状況になるのが怖くて就職できなくて
今も実家に寄生してバイトで食い繋いでる。職場の人にあれこれ言われる夢を
定期的に見るので本当にしんどい。
中学の頃、同じクラスにいる美人でリア充でちょっと色っぽい感じの
モテ子(以下M)から夕方にいきなり電話がかかってきた。緊急連絡網らしくて
特に変な内容じゃなかったし順番的にもM→私→次の子だったので
何も疑うことなく次の子に回した。
翌日、私がデタラメの電話をかけてクラスを混乱させた事になっていて
最初から緊急連絡網なんてものはなかった事をその時に知った。
リア充や体育会系の子達から怒鳴られ責められビビりながらも
私はMからかかってきた事を必死に話した。しかしMは
「えー？なんで私が喪田さんにそんな電話しなきゃいけないのぉ？」と
気だるそうな感じで言い返してきて、周りもそうだそうだとMを擁護。
先生も信じてくれないし周りからは野次が飛んでくるしもう涙目だった
あいつ頭おかしいんじゃね？とヒソヒソされてその後どうやり過ごしたかも
覚えていない。
何でMが私のような地味で目立たない喪ブスを陥れようとしたのか未だに意味不明だけど
それ以来さほど親しくない人と電話する時はかなり警戒するようになったし
電話そのものも苦手になってしまった。
中二のときの連絡網の一つ上が私を虐めてる奴だったからその年は一切連絡来ないってことがあったが臨時休校とかの重要度の高い出来事は幸い起こらなかったからまだましだった
普段特に攻撃してくる訳でも無いのにいきなり意味不明な罠仕掛けてくるって変な奴だなぁ
普通に訴えていいと思うその会社
そんなクソ会社ネットに晒してしまえ
私も1つ前の番号の子が私を嫌ってる子だったんだけど
臨時休校の時にも連絡入ってこなくて普通に学校に行ってしまって
すごく悲しかったな。
いじめっ子から母に「あの日は嫌なことがあって〜」って謎の言い訳風サンドバッグ宣言された
山下紘史
長崎県西彼杵郡長与町出身。1979年生。現在は埼玉県所沢市在住。
大津いじめ殺害事件に匹敵する虐待を過去に行っており、ある児童は三年以上もの間、筆舌に尽くしがたい暴力に晒され、精神を病んで転校。
その子どもは対人恐怖症を始めとして、うつ病パニック障害など種々の重い精神疾患を抱え、自殺企図を繰り返す廃人となっている。
いじめを通り越した虐待を行っていたものに対して、刑事罰に問える法律は存在しないのだろうか？
幼少期の虐待が殊更に犯罪であるのは、海馬や扁桃体といった脳の部位を物理的に損傷するということ。記憶だけの話ではない。脳の傷は人によっては癒えない場合が多々あるし、修復されたとしても長い年月が必要となる。
加害者の謝罪、然るべき処罰、被害者の納得というプロセスを辿らない限りは遺族も報われないであろう。
人の一生を台無しにしてしまった人間の罪はあまりにも重い。
なんで男ってわざわざブスをいじめるんだろうね
また一つ黒歴史ができたわ
人生のピークだったように思う。そのせいか大学の頃の夢ばかり見てしまう
もうじき30なのに・・
そうだよ
大学生活というのは中高で虐められてたような人間でも基本的に0か+にしかならない最高の期間
だから大学卒業後数年ニートやって自殺って生き方はもっと流行るのが自然だと思う
そこがわからんよね
女は不細工、デブ、ハゲを見てもいやがらせとか嘲笑なんてしない
むしろ関わりたくないと思うし
でも男はもれなくしてくるんだよね、それも世代やスペック関係なく
ブスだと思うならかまわなきゃいいじゃんと思うのに本当おかしい
かなり喪をこじらせていて、身なりを整える＝色気づいてる・男にモテたくてやってる
みたいに思っていて、ブスだけど身なりが普通だった自分を一方的にスイーツ女認定して
めちゃくちゃ難癖つけて必死で追い出そうとしてきたのがトラウマになってる。
傍から見たら私もKも大して変わらないレベルなのに「喪子ちゃんはうちらとは違うもんね」
「喪子ちゃんはリア充だもんね。彼氏いるの隠してるんでしょ？」みたいなことを延々言ってきて、
他の子もKの言いなりだったから私だけ仲間外れにして遊びに行ったりする事が増えていった
それでも私にはここしか居場所がなかったから必死にしがみつくしかなかった
受験シーズンになったときにKに進路どうするか聞いたら「あなたに関係ないでしょ？」って
キレ気味に言われたのがショックで、そこからもうKとは一度も会話していない
その後、街中で異様に化粧が濃くてコスプレみたいな格好をしたKにドヤ顔で
話しかけられたけど頭が真っ白になってしまってなんて返事したか覚えてない。
なぜか私がやったって事にされて、長いことウサギ頃しって言われてたのがトラウマ。
しかもその嘘を流したのが友達のAだった。面と向かってAからウサギ頃しって罵られて
そのうち他の友達まで私がやったと言いふらすようになって私をハブにしてきて
多分2年近くもの間ウサギ頃した子だってヒソヒソされてた。いくら弁解したって
お前がやったに決まってるっていろんな子から言われまくった。ヤンチャな男子からも
興奮気味にウサギ頃したのテメーだろって怒鳴られて泣きそうな位怖かった。
主犯格の友達Aはウサギをかなり可愛がっていて、やり場のない怒りを私にぶつけたっぽいけど
さすがに罪悪感はあったみたいで中学に入ってからは気味が悪いほど親切にしてくれたし
大人になってからもこちらをいろいろ気にかけてくれていたけども
あの時の事は一度も謝ってくれなかったし、やっぱり理不尽な目に遭った過去は消えない。
どんな味がするんだろう
そういう男は、男にも絡んでる
無抵抗で弱いあなたをいじめ続けたAはウサギ頃しと同類
可愛い子や活発な子にはかなり甘くて、そういう子達が授業中に
騒がしくしてても一切注意せず、代わりに真面目に授業を受けていた
私を怒鳴りつけたり、クラスでいじめなどの問題が発生すれば
全部私に罪をなすりつけて面倒くさい委員会とかクラスの問題児の面倒も
私に全部押し付けて解決。ストレスで体調不良起こして学校を休みがちになると
人気のない場所に呼び出されてズル休みしてんじゃねーよって怒鳴られた。
私にとっては最低のクズ教師だったけど他の生徒にとってはスポーツ万能で
かっこよくて優しい先生。大人になっても担任と交流のある子達はたくさんいて
集まったり一緒に飲みに行ったりしてるらしい。
まあ私しか被害に遭ってないし、被害に遭ったという証拠もないので
誰に言っても信じてもらえないのが凄く辛い
なんで今急に思い出したんだろう。証拠を録画しとけば良かった…とか今更できもしないことを思って涙が出てくる。
そいつのフェイスブック見たらさらにイライラする
働きだしたところ、急にこちらにマウンティングを
かましてくるようになって高圧的な態度を取るようになった
私は人の役に立つやりがいのある仕事をしてるけど
あなたは誰にでも出来るような仕事しかしてないとか
あなたの代わりなんていくらでもいる的な事を言って
何かにつけて見下して罵ってくるようになった
こちらを散々ボロカスに罵った後は
「今日は楽しかったね♪今度いつ遊ぶ？^^」のメール。
正直怖くて私から距離を置いてしまった
その後も時々メールしてきて近況を聞き出そうとしてきたり
私が呼ばれるほど仲良くないって知ってて
「○○ちゃんの結婚式どうするー？」とわざわざ連絡してきたり
もう耐えられなくなって逃げてしまった
一緒に映画見に行ったり買い物に行ってた頃が懐かしい
思い出すと涙が出てくるし、夢の中に友達が出てきて
罵ってくる夢を月2ペースで見るくらいトラウマになってる
私の友達の看護師にそっっくり過ぎて、同一人物かと思った汗
でも、そういう人は陰でみんな嫌ってるから。
直接言うと面倒くさいから、みんなにこやかにスルーしているだけだよ。
そいつらの訃報を風の噂で聞く楽しみが生きる原動力になってる
いや元虐めっ子が60,70辺りで家族友人等に看取られて幸せに死にましたなんて話聞いて喜べるの？
呪縛の元凶がこの世から消え失せるって事は割と清々しいし喜ばしい感じ
元いじめっ子に若くして死なれたら勿体無いから
（容姿至上主義で休み時間トイレの鏡に張り付いてベタベタ日焼け止め塗りたくってた、
外見気にし過ぎた挙句に拒食症やメンヘラになってた）劣化しやすそう
こっちは将来元気に微笑む為に早々健康オタになって頑張ってる
どうせ脱喪も無理だし無駄な努力はしたくない（恋愛のセックス不可欠嫌だ）
怒りが生きる原動力ではあるけど奴らの訃報は心の片隅で待ちつつ
人生は暇潰し感覚で趣味や楽しい事見付けたい
中学時代とかぼっちでカースト最下位のゴミでいろんな人から陰口叩かれてた暗黒時代なのに…なぜ今更
喪女でぼっちだった私に初めて好意を持ってくれた男がいた
だけど喪女だから何をしても大丈夫と思っていたのか待ち伏せとか後を付けたりが酷くて、それが嫌で付き合うことなく避けた
その後は逆恨みで段々エスカレートして、夜中に無言の留守電を入れられたりぶつぶつ独り言言いながら後を付けられたり性的な脅迫メールが送られてきたりした
クラスメイトは誰も味方になってくれず常に一人で行動しないといけなかったし、それどころか私がストーカーしてることになってた
そして私は精神病んで不登校になった
高校を卒業してからもストーカーは反省しているとか言ってたのに突然会いにきたし、今も全く反省してないんだと思う
今でもストーカーは夢に出てくるし、自分の後ろを男が独り言を話しながら歩いてたらパニックになる
最近は私が大学で始めたマイナースポーツにはまってるらしくてまたバッタリ出くわしそうで怖い
今まで音楽一本で生きてきて推薦で入学したような人なのになんで突然それを辞めてまでそのスポーツを始めたのだろう
snsは全部ブロックして高校時代の知り合いとも縁切ったから私の近況なんて知られるはずないしたまたまだと思うけど、トラウマのせいでどうしても勘繰って怯えてしまう
脅しながら粘着するのは、他人に俺を理解しろと言いながら他者を受け入れたり理解したりしない残酷な人でしょ
暴帝ネロが小さいときに母から虐待を受けたのを悩んで母処刑、自分はダメなやつだって思い込んで悪政はじめたのがつらい
私は連鎖させないようにしたい
そういうクズ男って、大人しくて言い返してこなさそうな優しげな子を狙うんだよね。
しかも男側は好意を持ってるわけじゃなく「こいつだったら俺でも言いなりにできそう」と
思って執着してくるから、上から目線で威圧的な態度でモラハラしまくってきて
身も心もボロボロにしてこようとする。
でもそういう男って他の人の前では大人しかったり人畜無害系として
振る舞っていることが多いので本性を知る人間は少ないし周りは
「お似合いじゃん(笑)」と面白半分でカップルにしようとしてくる
しかもこういう悩みを喪女板に書き込むと、「モテ自慢乙」
「私も誰でもいいから付きまとわれてみたいわｗ」って煽ってくる人もいて
共感を得られない場合が多い。
普段から背筋をまっすぐ伸ばして自信ありげに歩いたり、耳に目立つアクセサリーつけたり
アイメイクをきつくしてみたり、ベタだけど薬指に指輪してみたり、なるべく一人で外を歩かない事が
大切だと思う。既にやってたらごめん。そんなクズに怯えて人生楽しめないのは勿体ないからさ。
こちらに向かって「お前は余裕を持って行動できないのか！！」って凄い形相で
怒鳴ってきて、前髪つかまれて引きずり回されたのがトラウマ。かなり痛かったし
なんで自分がこんな目に遭うのかも理解できず呆然としてしまった。
その後担任は校舎内で生徒を撥ねて足の甲にヒビを負わせてしまって、
担任は何を思ったのか給食の残り物のゼリーを菓子折りの代わりにして生徒宅に
持って行ったと聞いて子供ながらにこいつ頭おかしいと思い、ますます恐怖を感じた。
それからしばらくして「産休に入る」と宣言して学校に来なくなったけど
何年経っても戻ってくることはなく、いつの間にかどこかに引っ越してしまった。
恐らくどこかに飛ばされたんだろうなと思う。
しかし私の場合、どんなにいじめられても学校に行かない事は絶対に許されなかった。
耐え抜いたところで報われることはないし、後遺症に苦しむだけだったのに。
別にいじめられた訳でもないのに不登校になるメンヘラとかを見ると、事情は知らんがぶん殴りたくなる。
コンビニ飯に外見を醜くする影響力はないよ
童話の悪役の、世の中を怨むブス怪獣になった気分
昔、他板に不登校だから相談にのって欲しい旨のスレが立ってたんだけど
見に行ったらいじめでも避けられてるわけでも病気でもない
ただ生活がつまらないから行きたくないって理由だった
ボコボコに叩かれてたよ
文章から性格の悪さが滲み出てるし苛められて当たり前でしょ
生徒から感謝されて充実してるみたい
一方私は地元から逃げるように去ったけど底辺喪のまま底辺生活だよ
なにこの差は急に昔を思い出して胸がいたくなって泣けてきた
レスありがとう。友達はおとなしい子とか自分より弱い相手にしか
強気に出ないし、人並みにコミュ力あって見た感じも人畜無害系だから
どこに行っても上手くやれてて友達もたくさんいて、私よりよっぽど
人に好かれてる。>>37の件以降、友達を作るのが怖くなったし
周囲の人と上辺だけの付き合いしかしなくなってしまったよ・・・
一番トラウマに残ってるのは担任に微妙に嫌がらせさせられたことだな
小学校低学年のときの席替えでクラスのいじわるな女子２人と席はさまれるような席あてがわれたり、
高校の時も班決めや席替えで学年一の問題児と常に一緒にさせられた
しかもその時問題児がゴキブリのようにわたしのこと嫌ってたから、四六時中言葉の暴力がすごくて精神滅入って退学した
さすがにこれには配慮が足りないとわたしのことに対して普段関心のない親戚らが怒ってたのを今でも覚えてる
小学校のときのはまだしも高校のときの担任は誰が仲がいいか配慮しながら班や席決めをしてたから、おそらく確信犯だろうなと今でも思ってる
大人しくて文句言わなさそうな聞き分けのいい子は
問題児とかDQNの隣にされやすいと聞いたことがあるよ
こいつの隣にしておけばどうにかなるだろって思われて
押し付けられてしまったのかもしれないね。
急にヌラヌラ怒りがわいてくるから困る
あと小中高の記憶がほとんどないことに最近気づいた。どうせ誰の思い出にもなれてないしいいんだけどね。
10年経った今でも昨日の事の様に思い出しては怒り狂ってる
中学時代、昔はそれなりに仲良くやってた奴らが
こっちが激太りして超絶劣化した途端に馬鹿にする様な態度とってきて本当に惨めだった
こっちは誰が見ても異常な家庭環境で、それでも誰にも相談できず一人きりで抱え込んでストレスで過食に走るくらいしかできなかった
もっと周りの奴らみたいに怒りを外に向けて、好き勝手自分のやりたい様に不良ごっこして発散しておけばよかった。
家庭のどこにも居場所なくてそれでも必死に押さえ込んで我慢してきた挙句、馬鹿にされまくりの卑屈デブで二重苦三重苦とかもう救いようがなくて笑うしかない
痩せて人からあれこれ言われず平和になった後も
ボロボロにされた自尊心は一生戻らないし、ふとした瞬間に卑屈になったりするデブ時代の癖が全く抜けてない自分に気づいて
益々昔の事が許せない
かつて馬鹿にしてた奴らにも、過食なんかに走ってあそこまで醜く太った自分にも腹が立つ
本当に恨んでるしあいつら全員殺したいくらい憎い
クラスの中心ともなると影響力が強くてその子が「喪子と仲良くするのやめろ」って当時私が親友だと思ってた子に言ったら勿論親友だと思ってた子は裏切ってその子達と仲良くするようになった
それがトラウマになって人と仲良くなるのが怖くなったせいで未だに友達らしい友達がいない
高校時代の割と話す部類だったクラスメイトとは今もSNSで繋がりはあるけど一緒に遊びに行ったりする事は皆無
私以外は時々会ったりして仲良いみたいで羨ましいと同時に苦しい
もし親友のままでいてくれたら、こんな風に他人を怖がることもなくて仲の良い友達を作ることができたのかもって思うと本当に恨みたくなってしまう
ちょっと親しくなった人がいてもフラッシュバックするみたいに、親しくなった人に苛められる夢を見てしまって距離を置いてしまう
どうしたらいいんだろう…
ありがとう
何も言い返せなさそうというのは当たっているかもしれないけど、聞き分けのいい子とは認識されてなかったと思う
おそらく喪のくせに調子のってんじゃねーよバーカ！鼻もちならねえんだよってかんじだと思うよ
普通にしてても嫌われる大人にはホントとことん嫌われてきたから、なんとなくそんなかんじなんじゃないかな？
でも唯一救われたのが高校の担任がその後辞めたと知らされたことかな
悪いけどざまあないなと思いました そういうわたしも十分性格悪いですね・・
いじめてた奴ら今頃そんなこと忘れて同級生が金メダル取ったーって自慢してるんだろうな
去年怪我したときにノートに色々書き殴ってて孤独な文章に違和感感じてたんだ
あと、寺川さんが前回五輪のときは萩野はマイワールドを作っててあまり馴染まない感じだった（けど今回は副キャプテンでしっかりやってた）
って言ってて、なんか闇があるっていうか同じ怪物でも北島達とは違うなって気がしてたんだけど、いじめられてたのがルーツだったんだね
おまえは、喪女じゃねえじゃんｗ
残念ながらそれは法螺話です。
死の危険を回避する為に脳に刻まれた外傷の記憶は死ぬまで消えることはありません。
最先端で生物学・神経生理学・精神分析学的に研究されているベッセル・ヴァン・デア・コルク先生らの研究で随分昔に確かめられています。
私達にできることは3つのRだけ。
カツアゲされてて、母と学校に相談しに行ったら
A子の担任にすごい形相で胸ぐら掴まれて
「テメェ嘘ついてんじゃねーぞ！嘘付いたって言えよ！」って
恫喝されたのがトラウマになってる
担任の先生は一生懸命私を庇ってくれたけど
A子も「やってないです〜ひど〜い」みたいに言うし
証拠がないってことで揉み消されそうになったけど
私の事がきっかけになって他に被害に遭った子も
次々と出てきて証言してくれて、学校じゅうにこの件が
広まって、更にはA子の腰巾着やっておこぼれを
貰ってた下級生が突然転校していったのでさすがに
A子も認めざるをえなくなって我が家に親を連れて謝りに来た。
それでもA子の担任は私が嘘を付いてるとずっと喚いてて
その件以降、学校の先生が苦手になってしまった
もう25年前の話だけどたまに夢に出てきてうなされる。
道端で知らない人に「ぶっR」って言われるし家も帰りたい家ではないから
なんかもうマトモに人間としての接し方がわからない。
自分がバケモンで、まわりが格の高い人間様だと思う扱いならわかるのに。
人間が怖い。生き辛い。
相手もノリでやってるだけだし可愛いものでしょ
中学や高校くらいは笑えないいじめがある
またある日別の男子が後ろの壁に貼ってあった私の書道の作品に縄跳びをぶつけていて半紙が破けた。
メソメソしていたら友達が担任に言いに言ってくれたけど、面倒くさそうに「あのさぁ、そんな事でいちいち泣かないの！もうすぐ卒業なんだよ？それじゃ中学生になれないよ？と言われて今でも恨んでる。
傲慢な老人なんかがきっかけで思い出すと数ヶ月は体調悪い
https://www.bengo4.com/c_3/c_1030/li_235/
法テラス 児童虐待
http://www.houterasu.or.jp/higaishashien/higai_naiyou/jidou_gyakutai/index.html
日本弁護士連合会 子どもの権利委員会
http://www.nichibenren.or.jp/activity/human/child_rights/contact.html
＞少しでも失敗したら殺される勢いで責められるし
これはあるある。他の人ならドンマイ☆で済むような些細なミスも
「ふざけんなゴラァ！！○すぞ！！」くらいのキレられかたする
例え失敗しなくてもなんか理由付けて難癖付けられる。怖いわ
既卒就活してるんだけど、面接でちょっとからかうようなこと言われると泣きたくなる。
中学でバラエティの人が失敗して笑うみたいなのが流行って「反応が面白いから」ってさんざんやられたんだよね。
担任もいちいち泣く私が悪い、もっと我慢しろって言ってた。
今は半分くらいは理解できたけどなんで嫌な事に対してへらへらしないといけないの?
って思ってしまう。
言い訳がましいけどお金無くて地元の企業探してると嫌な思い出ばっかり思い出すよ。
いまだ
わるいけどさあ、家から出ないでくれる？おたがいのために…って言っちゃうよね
恐怖で過呼吸を起こして吐いてしまった…
ネットで死ぬまで監視されるか
しむらー！
わざわざついてきたあぁぁああああ
いくらキチガイでもそのくらいはわかるだろ？甘えるなよ
答えると何かまずいのか？キチガイだからって甘えるなよ？
私が書いているときには無かった
先回りしたのか！
私も監視している、なぜならお前みたいな奴が「奴の家を見張れ！」「了解した！」と反抗を相談していたり個人情報をばらまいたりしているからな
実際にネットを見ないでいたら自宅に「お前のことはネットで晒し者だ」て意味合いの手紙を直接自宅に送りつけられたわ
http://i.imgur.com/fpyDgG6.jpg
統合失調症なら手紙が来るのか
922 ：彼氏いない歴774年＠無断転載は禁止[]：2016/08/29(月) 00:23:55.64 ID:FnJa5ogS
田舎の山の中を、無駄に立派な道路がどこまでも通じている日本。
そこをママチャリで何十キロも走ってるとそれだけですごく楽しくなる
飽きたら帰って飯を食うとちょっと涙ぐむくらいうまい
人生何の文句もない
それに近い動画なら張ったが…？
統合失調症による論理的短絡と、「統失と見紛うばかりの頭の悪さ」の違いはその安定性
統失は投薬なしには漸次増悪するし症状に波があるが
妄想性人格障害の人間の言動は十年一日のごとくムダに安定してる みたいな話をしたが
もう一つ、病気と糞馬鹿の違いはその切迫性。
統失の妄想には（主観的には）本人の命がかかってるが、糞馬鹿の寝言はどっかに甘えがある。
この「先回りしたのか」とかが端的な例。
統失患者は「敵」を相手にこういうベタベタした物言いは決してしない。
母と他の家族がエヘヘアハハで喋ってると私も混ざりたくなり側に行くとなんで来るんだよ部屋に行けよと罵られ
常日頃からおまえは友達がいないとかなじられてきた
私が世間話をすればもう作り話はいいよ嘘は言うなよな嘘はとたわいもない話でも小馬鹿にされた
当然他の家族や親戚にも軽んじられよく罵倒された
父からは暴言や暴行は日常茶飯事
ドラマなら誰か支えてくれる人が現れるのにね
ずーっと一人ぼっちで寂しい
統合失調症も甘えがあるけどね
「お前が命を狙ってるだろ！」て通行人にいきなり殴りかかる事があるが、
自分より明らかに強い相手には決してしない
勝てそうな相手を選ぶ余裕があるんだよ
本能的に強そうな相手は避けながらそのことを意識しないでいる、みたいに自分をだまくらかすといったことは平気でやる
というか、そもそもがそういう病気だと言える。どんどん自分で自分を騙してしまうという。
そういうのを“甘え”と表現するのも構わないが、それと↑の文脈での「甘え」とはまた全然別モノなので
混乱のないように、いちおう。
少々見当外れとはいえ一端の事実は含むという意味で、少なくとも対等に返答してよい相手かと思ったんだけど
意気揚々と単語に食いつくなんて馬鹿の定形反応の最たるものじゃん
喪女板は喪女板か。
岡田虫とか板野虫みたいなのを広めてすいませんでした。
当時の自分的にはサナダ虫の洒落だったのですが、もしかすると呼んでる方も呼ばれてる方も含め
誰も気づいてなかったのかもしれません。わかりにくくてどうもすいませんでした。
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