自死遺族(自殺遺族)あつまれ10
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか？
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。
<前スレ>
自死遺族(自殺遺族)あつまれ9
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1536330198/
01：http://toki.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1297684227/
02：http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1320890440/
03：http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1357093128/
04：http://wktk.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1394540682/
05：http://wktk.2ch.sc/test/read.cgi/mental/1429947178/
06：http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1462429460/
07：http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1485877485/
08：https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1505045460/
09：https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1536330198/
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統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです
例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて
「私はそこそこ知能が高いですし
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです
そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います
例えば 精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね 私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです
統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです
そうね、穏やかに過ごしたいね
却下されたけど
いつも通り過ごしてる。
時々、こんな自分おかしいのかなとも思う。自死したのは子供なんだけど。
テレビ見て笑うし、買い物も行ける。
やっぱり実感ないのかな。
分かってはいるけど、フラッと帰って来そうな感じ。
人から心配されるのが嫌だから、
無理矢理笑ってるってのもある。
証拠っていうか過重労働なのは認められたよ
別の部分で申請おりなかっただけで
でもふとした時に思い出して涙が出る
2年経つけど未だに泣かずに故人の話は出来ない
なるべく家族の前でも話さないようにしてる
それはそれで腫れ物を扱うようで悲しいやら申し訳ないやら思うけど、それ以上に思い出したくないし家族の前で泣きたくない
いつになったら笑顔で楽しい思い出とか、話せるようになるのかな
克服できた人っていますか？
それとも一生このまま？
一生引きずるよ。一生ついてまわる、忘れるとか癒えるとかでなく痛みと上手く付き合っていくしかない。
家族内で話題になりにくくなった
事務的なことや行事的(法事とか)なこと以外
何を話していいかもわからない
2ちゃんとか遺族会のほうが生々しい話ができる。
貯金があと１ヶ月で底をつくから４月から縁があるところで働こうと思う
すみませんがあげないでもらえますか？
メンタル板はあげると必ず荒らしがやってきますので
みんながこれ以上傷つかないようにお願いします泣
まだ何人かわかってなくあげて書き込む方がいらっしゃいます
彼も限界だったんだとわかってあげたいけど
なにもかも押し付けて逃げて無責任なんだよ馬鹿野郎と
罵倒しながらでないと私が持たない。
決して忘れているわけではなく
忘れることなんて出来るわけもないんだけど
あえて蓋をしているというか、逃げているというか
日々の生活を回すのが精一杯なんだと言い訳して
最近仏壇もスルーしてしまってることが多いわ。
毎日仏壇の目の前で寝起きしてるのに
その寝床も万年床。たまに遺影と目が合うけどスルー。
こんな自分だから故人がこういう道を選んでしまったんだと思ったり思わなかったり。
ごめんね、なんか支離滅裂だけど
自分が家族じゃなかったら彼は死なずに済んだだろうにという気持ちと
彼がいなかったら目の前にいる子供たちは生まれなかったんだという事実で
頭の中ぐちゃぐちゃになってる。
まったく同じ
亡くなって2年は毎日おはようおやすみ欠かさなかったけど、3回忌過ぎてからなんかもう遺影見るのもしんどくなってスルーしてる
子供が1歳になる誕生日直前によくRたなと思うしそれ以降の育児がどんだけしんどかったか私1人に押し付けやがって、旦那さえ生きてればこんなことにならなかったのにっていうことばかり
自分を責めるのももうしんどいしそれじゃ日々仕事に家事育児に生活が回せないわ
子供が小さいから参加が難しい…とかあるだろうし
会場で預けれたら万々歳
難しいだろうけど…
そうなんだね、4月はタイミングも良いし無事馴染めることを祈ってるよ
レスするときにsageを書き込んで投稿してください
荒らしがきてみんなが迷惑します
あなたのレスの優しい名無しさんの横にsageがないのわかりますか
ありがとう
やってみるよ
26さんこそ復帰したら教えてね
何かの事故みたいなもん
なんで旦那さん死んだの？
関わっちゃいけない一族ってのは存在するんだよ
その日が来るのが怖い
こんなふうに思ってしまったら、
きっと故人も悲しいよね
さよなら〜
うちは、ケーキも買ってお祝いしてるよ。
ロウソクはつけないけどね。
今年はお祝いしてみようかな
去年はなんとなく避けちゃったから
いいと思うよ。
凹むときもあるけど、試さないとどれが
自分に合ってるか分からないから。
なんでって何？
うん、そうしてみる
ちょっと不安だけど…去年お祝いできなかったの後悔してたから
胸が締め付けられる感じ。
季節的なことかもしれないし、めんどくさいから死なないけど。
少なくとも遺族になる前はこんなことなかったね
私もその波が来る時がある
遺族になる前は全く考えもしなかったし、家族にそんなことが起きることも考えてなかった
当事者にならないと分からないよ。
気持ちの変化があるのが普通だよ。
季節や時期にもよるし
体調にもよるし。
無理せず過ごすくらいしかアドバイスできないな。
テレビ見ながらボーっとするのでも
けっこう気分転換にはなる。
色々疲れ果てたからもう人生いいかなって思ってる自分がいる。
それもしんどければ明日まで我慢するんだ。
消化試合モードになったとか
ゴールのないマラソンを歩いているとか、そんな感じ
死にたいはないが、怠惰に生きて申し訳ない
なんも面白くない
どうしても偏見持たれるからね
苦しい
もし引っ越して土地や家を売ろうとしても自殺があったことを告知する義務があるから、買った人が近所の人に「事故物件で安くて〜」って言っちゃうこともあり得なくはない
もし秘密にして売っても後々バレると訴えられたりとか、近所の人が実は知ってて「あんたら知ってんのか」って喋っちゃうこともある
ちなみに自宅で亡くなると救急車と警察が来てかなり目立つ
首吊り用のロープを買いました これでやっても迷惑をかけるのでしょうか
そのせいで売りに売れずフラッシュバックやPTSDに悩みながら住んでる人もいると思う
近所にバレてるのかバレてないのか
疑心暗鬼で生きていくことになる
たとえ樹海や崖でも処理しなきゃいけない人がいるからね。
どうしたらいいでしょうか
どうやっても迷惑はかかるからやめときな
神経性の発作がきつくて生きてるのが辛いんです
それでも生きている意味があるのでしょうか
あなたの短な周りの人間で、1人でもあなたに死んで欲しくないと思う人がいるのなら、生きる意味はあります。
◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください。
自死遺族としての立場でそう思ってしまうんだとしても、
手段だの場所だの具体的にどうこう話すなら別のスレでやってくれ
ありがとうございます まだ親がいます
いつになったらこの神経性の発作は治るのでしょうか
それでも生きる必要が本当にあるのか
夜になって安静に寝ようとすると起きる発作なので本当にきつくてきつくて生きてるのが辛いんです
誰か殺して
原因がストレスなら原因から離れること
親に相談して頼ること
自分の安定を第一にご自愛ください
安静にしてるといてもたってもいられないぐらいの不安と焦燥感でうろうろししてあと頻脈150と血圧200の上昇があるんです
どうやっても毎晩それが起きます
ストレスとなってた仕事も辞めたのに医者の何気ない言葉でこうなりました
こんなに脆弱なストレス耐性でこの先生きていけない
親とか他にセカンドオピニオンという
やり方もあるから相談してみたら。
家で自殺したとしたら
下手したら家族崩壊まであるよ。
発見者は確実にPTSDになる。
当然と言えば当然の筈なんだが、自殺のダメージは異様に大きい気がする
女性なら貧血を疑う
血液中のフェリンチン値を知るといいよ
フェリチン値が低いと脳に酸素が十分行きわたらない
神経伝達物質が不足する
精神的な症状がでる
スレ違い失礼
ありがとうございます 男です だけど貧血とかならどうやったら治るのでしょうか
もう藁をもすがる思いです
浮気されてたっていう事実まで出てきて
もうどう受け止めれば良いのか分からない
どうしようもできないから、忘れるしかないんだろうけど
もう問いただすこともできないから消化出来ないんだよね
貧血なら鉄剤処方されるのだろうけど
分子整合栄養医学を実施してる病院で
まず血液検査をしてほしいですね
体内でまず何が起きてるか詳しく見てもらえるから
ありがとうございます やってみます
場所なら国有林がいいぞ
意味とか理由とかどうでもいいから
彼には生きてて欲しかった
でも、彼は生きることがつらかった
わたしができることは
そういう彼を受け入れることだと思ってる
でも、それが出来なくて苦しいし申し訳ない
だからここにきて気持ちを吐いてる
ただの荒らし
ゆっくりまったり生きよう！
申請してお断りされたらその事遺書に残して役所で自殺が良いかも♪
相手にしてるように見えたらごめんね
ひとりごと書いてたつもりだったから
今日はあと数時間だけでものんびり生きてみるよ
意味もないし、期待なんてない。
淡々とその繰り返し。
遺族として一番失いたくない人を失ったのに
他人が止めてもらうのなんか見るの嫌だ
故人もどれだけ止めてもらいたかっただろうと思ってしまう
そういうこといってるから故人が産まれたんだよ
人をにくわば穴二つ
でも放っておけないのもわかる
言いたい事も分かるが、怒りで傷つけあうのは止めようよ。
気持に全く余裕のない人もこのスレにいる。
まあ、自殺志願者の書き込みは遠慮してもらいたいが。
志願者でてけ言うなら、自分が救えなかった奴にも同じこと言えるのかな？
そういう態度が追い詰めたのに気付けないだなんて死んだ奴も悲しんでるだろうよ。都合のいい遺族アピールする奴にありがちな態度やな
「◆自殺志願者の書き込みはご遠慮ください」というのは
スレの>>1にあるスレのルールだからな
おまえさんが注意されてるのは、そういう話とは全然別の話だぞ
確かに遺族の中でも、自分のケースしか興味なくて他人のこと考えない人結構いるよ。遺族だって悩む人いるのにそういう人見たくないから排除しようとするのはここも同じかもね。
ちなみに2chのスレルールなんて存在しないよ、あんなの建てた人が勝手に書き加えられるし誰の権限で決めたの？
嫌なら自分で無視するしかないのはどのスレも同じ
素人がガン患者に対処できないように、知識のない素人が精神病患者に対処できないのは仕方ないよな。
特に精神病なんてどこからどこまでがやばいラインなんて素人がわかるわけないし、当事者がどのくらい病んでたかなんてわからない、強がる人だと余計にわからない。
てか病院にかかってたのに医者ですら止められなかったんだから。
だけど悔しいんだよね。
色々同意できる。
うちの精神疾患は「心の風邪」どころか「精神のがん」だと思ったから
自殺のあと病院と感情的にもめることはなかったし、感謝は伝えた。
多少治療による回復を期待してたけど、しょうがないなとも思った。
「がんの初期」に気が付けていればというのと
自死されたのできちんと別れたかったなという悔いは残ってる
カウンセリングなんて相当金かかるから、本来受ける数できる人なんてほぼいないし、回復する前に安定剤や睡眠薬中毒になる。
だから死にたいと思う人が正常になるなんて幻想だよ
自分のことばっかりで悪いけど 今まで自分はなんて幸せ者だったんだろうと思わされる。と言うか、普通って尊い。
自己満足してる
なかなかそれが難しい
病死した親と何が違うのか、考えたりもする
自殺＝病死≒寿命で自己満足できるようになった。
この例え方、経済問題ではそういうことにはならんやろけど
なればわかるけど、かわいそうだとか同情してほしいだとか思ってる人はいないよ
ただただ「なぜ？」という思いしかないから、聞いてみたり話してみたりしてるだけ
他じゃできないからな
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