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希死念慮ー死にたい Part.9


1 ：
死にたい気持ち＝希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう
※前スレ
希死念慮ー死にたい Part.8
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1536134476/

2 ：
https://www.nutas.jp/category/id1708.html

3 ：
少しずつ、周りの片付けはじめなきゃ
スマホのメモリ、手帳の処分が一番大事だよね

4 ：
スレ立ておつ

5 ：
早くRよ！
根性見せろ！
即行動しろ！
ビルから飛び降りろ！
電車に飛び込め！
いくらでも死ぬ方法はあるぞ！
すぐに行動しろ！
早くRよ！
いつまでグズグズ生きているんだ即R！
最期は根性見せろ！
お前が死ぬとみんなが大笑いするぞ！
ウケる〜ってな！
無能な奴は死ぬしか選択しは無い！

6 ：
ああ、このまま風呂のお湯に顔をつければRると思ったのに
周りのことや予定とか今死んだら迷惑になるって思って思いとどまった
死んだら泣く人がいるって思ってとどまる様でなくなってしまった
もうそろそろRるかな

7 ：
ずっと自殺の仕方ググッてる
寝ようとするけど涙が止まらなくて眠れない
なんか教えてくれるかなって思って命のナントカダイヤルにも掛けてみたけど益々死にたくなった

カーチャンの墓に行って早く迎えに来てくれって祈ったけど早く来て欲しい

8 ：
死にたい

9 ：
正直私が死んでも誰も気付かないし、知ったとして何とも思わない。もちろん悲しむ人もいないし、どちらかというとメシウマになる人が多いかな…え、あの人自殺したんだwwかわいそーwwみたいな

10 ：
お母さんのところに行きたいな
夢に出てきてくれることもなくなって寂しいや

11 ：
>>10
母さん亡くされたのか
一緒だな
時々辛くてそんな気持ちになる

12 ：
ベルトで首絞めてみたけどRなかった
一気に締めないと苦しいだけなんだな
次は上手くやらなきゃ

13 ：
Rる薬で死にたい

14 ：
希死念慮と共に数年生きてる
つかれた

15 ：
どうしても死にたい
即死できる薬ほしい

16 ：
父や愛猫に会いたい。サークルの女に夫取られ、他の人からもいろいろ言われてる。みんなの事大好きだったのに。

17 ：
希死あいの

18 ：
https://medaka.2ch.sc/test/read.cgi/kankon/1547283256/

19 ：
俺の腹を引き裂いて臓物を職場にぶちまけたい

20 ：
自Rることへの恐怖＞希死念慮 なせいでRない
死ぬまで希死念慮からなんとか目を背けて生きるんだろな
虚しい
生きたいと思えるほどの喜びとか目標がない
生が懲役にしか思えない

21 ：
自分で首しめたとこでたいした覚悟もないから全然力入らない。いや、死にたくないよ。でもあの状態までになると死ぬ行動にかられてしまう。いいことないかな

22 ：
タオルで首強く絞めたけど、ゲホゲホして緩めちゃった

やっぱり、不定型でも定型でもどちらでもいいから、吊らないとだめなのかな

23 ：
まさかの自分が仲間入り

24 ：
しにたい

25 ：
去年瀉血で死のうとしたけど失敗した
楽に綺麗にRる方法ないかなぁ

26 ：
凍死は綺麗らしいね

27 ：
凍死いいなあ

28 ：
眠剤とアルコールで凍死が
理想だけど

29 ：
アルコール摂取すると末端の血管が拡張して深部体温が下がるから凍死しやすくなるしオススメだな

30 ：
死にたい

31 ：
　　 人人人人人人人人人人人
　＜　　ボーッと生きてんじゃ　 ＞
　＜　　　　　　ねーよ！　　　　 ＞
　　　Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`Ｙ`
　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　,:::::':::::::::::::::::::::':::::,
　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　/::::::::」L￣￣￣￣,__／￣ﾞ|::::::ヽ
.　 |:::::::::|7「＼__,　 l l　　　　 　|:::::::::|
　 |::::::::::| ﾒ从ｭ　　　　　t'从ﾒ .|::::::::::|
　 ~~~~Y {　@ } 　 ＿　 { @　} Y~~~~
　　 　 （cっ⌒ ／:::::V:ヽ ⌒cっ）
　　　　 ｀- ＿(::(:_:_:_:_:)::)＿ -´
　　　　 　 　 /､|:.:｀：´:.:|,ヽ

32 ：
自殺したいよ
苦しいよ
でも我慢してる

33 ：
誰か殺してくれないかな
できれば絞殺がいいんだけど

34 ：
銃がいい

35 ：
もちろん銃があればそれで自力でやりたいね

36 ：
そうだよね無いもんね
絞殺も落ちないとキツそうだけど落ちれば比較的楽なんだろうか

37 ：
入水も考えたけど海底で生き物に遭遇すんのも生臭い水飲むのも嫌だし泣けてくるよほんと

関係ないけど返事くれてありがとう
変な話だけどなんか少し嬉しかったよ…

38 ：
つらいよな本当
いやこちらこそ、内容が悲しいけどな

39 ：
コネと金があれば拳銃を買ってさっさと死ぬんだがなあ…

40 ：
今、ショックなことが起きた。
かなりの心的ストレス。

自殺したい気持ちが膨れ上がった。

自分には未来がないと。

そして、もう生気がないと。

生きる価値もない自分が嫌になってる。

もう疲れたよ、人生。

41 ：
>>40
言える範囲でいいから、ここでぶちまけてみ。
少しはマシになるかもよ。

42 ：
>>41
ありがとよ。

10年来の友人から絶縁宣告されたよ。
「もうつきあいきれない」と。

そして、「執行猶予あたえたんだから、好きなこといえ」「ケンカ別れにしてやってもいいけど？」と。

あおられてるよね。
これ。

今日精神科いってきた。
色々置かれてる状況の話をした。

「がんばれ」

だけだった。

もう必要のない人間なんだなって改めておもった。

43 ：
>>42
オレはおおかた20年来の友人に練炭自殺されたよ。でもまだ生きてる。齢47、おそらく残り15年程度は消化試合だろうと思いながらもまだ生きてる。死ぬのは簡単だ、いつでもできるし自死に対しての覚悟は若い時分からずっとある。
オレは同性愛者ではないと前置きをして、自殺した友人はオレの全てだった。良くも悪くも、あいつありきのオレの命だった。生まれてきてもっとも苦しんだよ、あいつの自殺で。
でもまだ生きてる。なぜか。全てに説明をつけたいから。

ここでながく話をしても仕方ないことだけど、生きることを極端な情緒に任しちゃあいけないよ。

44 ：
死にたい理由って人それぞれだね
理由がお金とスペックな自分省みると一段と死にたくなるわ…

45 ：
>>43
うまく説明がつくことをいのってるよ。

希望はあるのか？

そんなことはだれにもわからないし確約できない。
その希望にすがって、きっとあるはずと思ってみたり。

幾度のなくそれが崩れ、壊れ、裏切られたら、
少しは心がおかしくなることもあるんじゃないか？

絶望の淵にたってる。心も体も。

怖がらずに生きろと人はいうが。

怖いものは怖い。
傷つきたくないと思うこともあるだろ。

ってここまで書いてきてごめんな。
自分を正当化したいだけなんだよな。
人のせいにして。

ずるいな、卑怯だな。
こんな自分が一番嫌いだ。

46 ：
俺も死にたいけど何で死にたいのか分からなくなってきた
仕事が出来ず将来に希望が見えないからか
他人とコミュニケーション取るのが苦手で日々が虚しいからか

47 ：
>>45
希望はないよ。これから先に光明はまるで見当たらない。
オレは、肉親間以外に「裏切り」という言葉は使わない。してやられた自分が甘かった、勝手に信用して痛い目に遭って一つ勉強になったなと考える。
裏切りに近いのが「恩義」というやつ。恩は人に与えるものじゃない、受けた者が恩と感じて初めて恩義が成り立つ。
生きることに怖がらない、なんて人の言うことにオツムを傾ける必要はない、先に何が待つのかわからないのに畏れないほうがおかしいと思う。怖くて当然、本来的にニンゲンてのはくよくよ考えながら生きるものだ。
自分を正当化することに嫌悪感を感じる気持ちは痛いほどよくわかる、オレもそうだから。でも自分を追い詰めても何一つ先に進む材料は得られない。そもそも先に進む必要があるのかもわからないけど。
違法な薬物を使ってもいい、少しでも自分が楽になることをまず見つけるべきだと思うよ。

48 ：
>>47
話相手になってくれてありがとう。
私はあなたと話ができてうれしい。
冷静かつ十分に値する論議ができるから。

希望はそう、持たないほうが楽になれるのかもしれないな。肯定的疑いという言葉が近いのかもしれない。
恩か…それは考えが及ばなかった。
たしかにそうかもしれない。
家族には裏切り、友人知人は恩知らず。
しっくりくるかな。

違法薬物に頼ることはないが、ODはしてる。
本当はレッグカットがしたいんだけどな。昔、ずっと昔、とある知り合いと「切ることはしない」と約束したんで守っているんだ。
衝動的に死んでしまうよりは切ったほうがいいのかもしれないけれど。

正直な気持ちとしては、病気になってから人間関係でゴタゴタしてる上に、怪我や仕事の悩みもつきないため、パニックを起こしてるときもある。
そして、今回の事柄が私の中でも相当なストレスになったことは事実であり、それを穴埋めできたり、癒されるようなことは、ないと思う。

傷だらけの心で、かなり強い希死念慮が出ている。

逃げ場も癒しも居場所もなく絶望を感じてるから。

話を聞いてくれて、返信もくれてありがとう。

49 ：
>>48
居場所な、作らんといかんけどかなりしんどい作業になるよ、オレは最近やっと居場所を作った。世間様と折り合いを付けることによってね。
希死念慮による閉塞感にやられてるね、四面楚歌で独りぼっち。オレは去年末まで半年間これに苦しめられたから、虚無感や出どころのはっきりしない不安感などの続くことの辛さもよくわかる。
カットはザックリじゃなきゃやればいいと思うよ。オレは元嫁のリスカを止めなかった、消毒と深く切らないようにと注意はしたけど。
その嫁が、最近突然頭を丸めた、6mmの坊主刈り。
ここは田舎だから、忌避の目で見られることは承知の上で坊主にしたけど、これが自分を追い詰める壁の大きな突破口となった。
何か簡単で大きな変化をするといいかもね。それから自分を卑下せずもっと自分本位に生きたほうが楽だよ。

まだ楽になるアドバイスしたいけど、昼休憩短いからまたな！

50 ：
>>49
居場所を作ることは大変だよな。
疲れはてて居場所を探す気力もない。
あなたが作れたことは素晴らしいことだよ。

そう四面楚歌で独りぼっち。この状態が数年、感じてること。
どんどん人が離れていく。
虚無感や出所のわからない不安。恐怖。いつまで続くのかわからないから余計に怖い。
突然沸いてくる負の感情に取り込まれないようにしてるが、抗えないときもあり、震えたり、泣き出したり。
半年で抜け出せたんだな。本当によかったよ。

カットは元々、深く切らない方法なんだ。腕に文字を書くって感じで。
よく赤のマジックでやったら代用になると聞くが「痛み」を伴うものでないと満足できない。
やりたい気持ちもあるが、「約束」という強い言霊があるからな…
切ってしまったら、約束を守れないことで落ち込みそうな気もするよ。

思いきった行動か…
社会生活上、どうしても制限がついてしまうと考えてしまう。
そこから脱却したところに回答があるのかもしれないな。
元嫁さんの行動は凄いな。
夫婦関係は色々あっただろうけど、突破口になったことはいいことだね。

自分本位の生き方(立ち振舞い)ってのが今までの人生の真逆のことなんで、どうしていいのかわからないんだ。
人によっては「わがままをいってもいい」や「嫌われる覚悟をすればいい」と聞くこともあるが、自分のなかではかなり「わがまま」を言ってると思ってるんだよな。
けれど足りないらしい。
お人好しとも言われる。

変化が大切なんだろうな。
変化を恐れない心と行動力がほしいよ。

51 ：
言い訳ばかりでごめんな…

52 ：
やりたいようにすりゃいいだけなんだけど、いざ自分がとなるとそれはどうすればいいのかわからん、となるよね。
世間様はあちら側、こちら側のオレらはあちら側の目なんて気にせずやりたいことをやって食いたいもの食って聴きたい音楽を聴けばいい。
友達や知人がどんどん離れていく、オレも今まさにその状態。あいつら次会ったらしばく、くらいに思えれば喪失感を感じずに済むんだけどね。
もし自死を選ぶならオレはそれをとめない。オレも自分の考えあぐねた結果に得心すればおそらくそこで自分を終わりにするだろうし。
死ぬなというのは簡単すぎる言葉だけど、それを口にするならその人は自死をとめた人に対して全責任を負わなけりゃならんと思ってる。

で、大事なことなんだけど、自分以外の何者にも恨むこと憎むことをしてはいけない。無駄な時間と無駄なエネルギーを使って自分がすり減っていくだけだから。
オレはこれができるようになるまで7年ほどかかった。これを習得するまでの期間はそれこそ人それぞれだろうけど、やる価値はある。
あなたならもしかしたらすぐにそれができるようになるかもしれないし、徒労に終わるかもしれない、それでも憎むことをしないで済むようになればものすごく楽になれるから。

53 ：
オレはあなたを生かせたいわけじゃあない、少しでも楽になって欲しいからオレの体験談なんかを書かせてもらってる。
辛苦することがどういうことか、オレも知ってるから。

54 ：
簡単に生きろというよね。人は。
死ぬ気があるならその気力でやれることやれ！とかさ。
ベクトルが全然違うんだよね。
それに、生きろという人に限って助けてくれないんだよね。
有言実行する人が少ないかな。実感として。

人を怨むことは前にしてたかもしれないけど、今はどちらかというと絶望だな。
人に対しても、世間に対しても、社会に対しても、将来に対しても。
絶望。希望がない。
絶望って、恐怖と不安と空虚が混在してて。
ある意味さ、人を怨んだほうが、熱量もいきる目的も明確だから、楽なのかなとも思うことがある。
宗教みたいなものかな。
盲目的になにかに盲信したら(良いか悪いか別にして)その人にとっては幸せになれるのかもしれないかなと。

なにが良くてなにが悪いかなんて、社会の決められたルールと教えられた道徳(？)によって決まるんだろうし、正解はないんだろうけどさ。

ありがたい言葉をかけてくれてると感じてる。
本当に感謝。

55 ：
生かしたいんじゃない。楽になってほしい。

この言葉がとてもうれしいよ。

楽になってほしいという視点で話さしてくれる人がいないんだ。
みんな「無責任な生きろ」を言う。

本当にありがとう。

56 ：
人と関わりたいわけじゃないのに寂しくて生きて行けそうもない
自殺したい失敗がこわい

57 ：
また死にたいが沸き上がってる。
この気持ちが晴れることはないのか。
絶望してしまう。

58 ：
とにかく部屋の荷物を減らしたい気持ちがいつもある

59 ：
死にたくなるのを辞めたくて色々してるけど
ふとした時にまた死にたくなるループに引き戻される

60 ：
無くならないね、この気持ちは

61 ：
死ぬ理由ができたらすぐにRるよ。働き始めたけど、死にたいことにはずっとかわりはない。
Rば必ずあいつが待ってくれてる、根拠のない確信がある、だからほんとはすぐにでも死にたい。

62 ：
別に理由なんてない。
機会があったらいつでも死にたい。

63 ：
はよしね

64 ：
苦しみが極まってる人に苦しめ！って言うのは
人助けたいわけじゃなくて
「生きろ」って言うのは誰から見ても正しい言葉だから
それを言う自分やりたいだけやろ
エゴとナルシズムで苦しんでる人ぶん殴るのやめろって思う

まず休めとか話聞いたり聞かないでほっといてくれる人は思いやりある
相手がどういう状態か考えてくれてる

65 ：
https://i.imgur.com/4m28UlY.gif

66 ：
死にたい

67 ：
忙しい毎日。
頭の片隅にずっと死にたいがある。
苦しい

68 ：
逆に死ぬのが楽しみだ
わざわざ死のうとも思わないけど、ゴールがあると思うと気が楽になる

69 ：
悪い念を感じる 人に嫌われたようだ
俺はバカすぎるので死にたくなった
悪い事をした ごめんなさい

70 ：
死ぬのは怖くないが、死んだあとの費用とかが親に借金として残るのが嫌だな
でも生きたくもないな
失敗したら後遺症で入院費とかその後の医療費とかも親が払うんでしょ
車椅子や義手になってまで生きたくはない

71 ：
私は死にたいけど死にたく無いの綱引き状態だね
気持ちの上下によって死にたくなって辛い

72 ：
失敗後当たり前に車椅子や義手を用意してくれる親と金があるなんてうらやましー

73 ：
神奈川県の生活保護者たちが暮らす寿町の記事をよんだ
人間らしい最期を迎えられてなんだか羨ましいかもしれない

74 ：
急に死にたくなってきた…
衝動的に…
涙ながしながら毛布にくるまってるけど、どうしたらいいのかわからない…

75 ：
>>17

76 ：
情けない死にたい

77 ：
死にたい

78 ：
死にたくないけど死にたいって思ってしまう

79 ：
人に迷惑かけずにRって言う人は安楽死認めるんだろうな

80 ：
認めるんじゃね？

もしくは、「安楽死なんて手間隙かかって税金やらで社会に迷惑がかかるから認めん」とかいう謎理論を展開するかのどちらかだと思う

81 ：
生きるのに向いてる人と向いてない人がいると思うんだ
なんで生きることは強制されるのに、死ぬことは許されてないんだろう
生きるの面倒臭いじゃんやらなきゃいけないこと多すぎるじゃん

82 ：
>>81
死ぬことは許されているよ、あなたは何に縛られてるのか知らないが。
自死は自由意志による行動の最たるもの。

83 ：
>>81
生きることにってか、現在身を置いてる社会に向き不向きがありそう

84 ：
苦しまず逝きたい

85 ：
死にたい
逃げたい
引きこもりたい
生きる価値ない
なんでこんなに出来ない人間なんだろう
死にたい

86 ：
どっか高い所からダイブで解決だろ

87 ：
人に迷惑かけるな

88 ：
ダイブは最後まで意識あるぞ
下にいる人にも迷惑だし

89 ：
３、４、５月は危ない。

学校職場は年度変わり、季節の変わり目、環境が変わる。

暖かくなり、動きやすくなり、つい、突発的に・・・・

気を付けよう。
死以外の逃げ道はある。時々休もう、そして動こう。


俺も数年前、職場異動で、おかしくなって、
突発的に4月末で、せっかく入社した会社を辞めた。後悔してる。


ソースもある。
資料：警察庁自殺統計原票データより内閣府作成（暫定値）
特に３ページ目
https://www.mhlw.go.jp/file/06-Seisakujouhou-12200000-Shakaiengokyokushougaihokenfukushibu/s1-1.pdf
　年間を通じて健康問題が最も多いが、
　中でも３月から５月にかけて増加している。


気を付けよう。
死以外の逃げ道はある。時々休もう、そして動こう。

90 ：
飛び降りスレもうないのが淋しい

91 ：
最近急に死にたくなるときがある死にたく無いのに
辛いです

92 ：
人並よりちょい下でいいから普通に生まれたかった

93 ：
疲れた、早く楽になりたい。

94 ：
本当に疲れた
死にたい

95 ：
snti

96 ：
暫く少し安定してきて、調子良かったのに。また、生きるの嫌になってきた。
去年は、飛び降りる場所も決めていたけれど、なんだか気を取り戻した。
主治医の言葉や、出されている薬が効いていたのかもしれない。
私が自殺図っても、悲しんでくれる人なんて、5本の指に入るくらいだろう。
自殺は、失敗に終わるとこれがまた厄介だから。一回で決めないといけないんだよ。

97 ：
少しだけ身辺整理した。なるべく片付けておきたい。
人がしないような馬鹿みたいな失敗ばかりしてどんどん落ちぶれてしまった。
死ぬのは怖いけどやっぱり絶対に死にたい。

98 ：
死んで悲しむ人のことなんかどうでもいいよ
今苦しんでる自分のこと助けてくれない奴らなんだから
助けようともしてくれなかったくせに死んだら身内ヅラ友達ヅラで悲しいフリするんだろ
反吐がでるわ

99 ：
何をしててもずっと死にたいが消えない

この気持ちを抱えたまま生きてくしかないのか？

Rば楽になれるのか？

100 ：
生きるのいやでいいと思う
他人に何か言われて気に病むのは
マジで気にしなくていい
他人の足をひっぱるのが好きな奴って居る

不幸になーれって
やるやつの方がうんこ
言われる方はなんも悪くないと思うよ

生きるの嫌すぎて自分の為に自分に言ってみる


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