【躁うつ病】双極性障害・気分循環性障害 201
●自己診断の躁うつ病者の参加
●非精神科医（患者同士）による診断行為
●出典不明の情報転載
私たちは患者であり、医師ではありません
ですので診断することは不可能です
診断名がはっきりしない方と患者でない方はメンタルヘルス板の以下のスレッドで相談してみてください。
うつ病や躁うつ病などで本人以外でもＯＫなスレ 1
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1567256407/
前スレ
【躁うつ病】双極性障害・気分循環性障害 200
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1567535126/
関連スレ
双極性障害Ⅱ型スレ22
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1567339526/
また、次スレが立ったからとスレを埋める行為はやめて下さい
読む頻度が低い人が次に読もうとした時にスレが過去ログになっていて次スレを探すのに手間がかかるかもしれません
なお、この板は即死ルールはありません「保守」などと書かないでください
荒らしにはNGで対応しましょう
乙あり
全能感きてる
躁だ
こわいよー
ゆずれないよ
このあついトキメキ！
もう次スレから>>1に「患者本人以外の書き込み禁止」って明記しとこうぜ
次スレ立てる方これ忘れないようにお願いします
あ、>>1乙ありがとう！
ワークブック復習しないと
読む時間との戦い
躁⇔鬱が変わりそうなときに読むといい感じなの？
持ってるけど積読なんだよねw
まだ読んでる途中なんだけどエクササイズをしっかりやってたら今自分がどんな状態かが振り返り出来る
対策するところまではまだ読めてない
なにしろ分厚いんでねw ゆっくり読み進めていくよ
モニカ・ラミレツ・バスコさんのやつですか
興味あるやってみたい
見かけのことじゃなくて？
躁からうつに落ちる落差が怖いって
うつのひとやうつを理解しているつもりのひとにはわからないのかな
こうして苦しむ環境を作ってると気づくのは自分が患ったとき
アンタが何もできなくなって頭を抱えてるときにかけられる言葉になるんだと分からないんだろうか
分け目が広がり、頭頂部が薄い
女なのにどうしよう
こないだ筋トレやって躁転した
有酸素の方が安全かも
Rよハゲ
おい
診断もらったからといって、病気に甘えて調子づいてんなよ
原因薬を時間をかけて適切に減断薬すれば回復する可能性が高い。
たとえば、デパケンは比較的抜け毛の症状が出やすい。
もちろん、そした症状がでるか否かは人それぞれである。
それから、炭水化物やお菓子、ジューズなどの糖質過多で、なおかつ低タンパク質の食生活を続けていると、薬の服用に関わらず抜け毛の症状が現れやすい。
髪の毛は主にタンパク質でできている。
とりあえず『（君が服用している薬剤名） 抜け毛』などで検索して調べてみるといいだろう…
なのに削除理由をクリアした記事を書きたくなった
自分の名前を遺したいんだ
操転しつつあるんだろうか
分け目作るから…
ウィッグ着けとけ
同じだわ
ボブくらい短くしたら目立ちにくくなる
白髪隠しのスプレーも便利
私は後退してきた
ただでさえ、デコ広いのに
みなさんお気遣いありがとうございます
いろいろ工夫してみます
よくわかんない
どうしよう
職業訓練校なんて行くんじゃなかった自分の精神状態にあった時期に就活できないから
嫌になったら投げ出せばいいし、悔しさが強いなら頑張ればいい
好きに生きろ
職業訓練って途中でフェイドアウトしたらどうなるの？
体調悪化したりやむを得ず
落ち込んで涙がとまらなくなった
さっきお薬飲んだから様子見
こうなると普段は2～3日後に軽躁が来て穏やかになるんだが
今が一番きつい・・・
早く軽躁こい！
朝は食パン昼は弁当か袋ラーメン
夜納豆にしてから痩せた
情報ありがとう。とりあえず今月中に月7.8000円のジムに通って筋トレかバイクやトレッドミル試してみて合うほうをやるわ。
ありがとう あんまり気を張らずに続けるよ
お金無いから意地でも就職せねばならない
前が4時間のA型でそれ以上には必要だから
訓練校の先生が書類手伝うって言ってたのに忙しくて結局自習時間に適当に書いて終わってから役所行ったけど
一昨日が最高だった
今日
https://i.imgur.com/mDwrOcH.jpg
一昨日
https://i.imgur.com/0mmhjeo.jpg
3連休事前に備えてほとんど出かけず家で家事しててもアップダウンあったんだろうか
ぜひどのメーカーのなに味か教えてくれ
https://i.imgur.com/MXxt3zi.jpg
Amazonで買えるけどハイクリアープロテインってやつでホエイ・ソイ入りのやつ飲んでる
カフェオレ味が好きなんだけどマックスコーヒーとか紙パックカフェオレまんまソレに近いから甘いの苦手だったらアレかもしれない
今まで試したザバ●とかスリムアッ●とかDH●とかのより安いし腹持ちもいいと思う
次点で井藤漢●製薬の短期Style
腹減って仕方ないならジュースにオオバコパウダーとかして飲んだらいい
若干草臭いけどお通じまでヤバくなる
１週間1.5キロ落とせた
同じ
呪われてる
(=´∀｀)人(´∀｀=)ﾅｶｰﾏ
いまいち効果が感じられなくて惰性で続けてるんだけど
どうですか？
しかしあれホント腹持ちするわ
ザバスのホエイのリッチチョコを飲んでる
牛乳に溶かして飲めばまずくない、普通に美味い
作る？
猫２匹飼っててそりゃもう幸せ
攻撃的になってるのかなあ
躁転かしら
猫飼いて～
https://www.youtube.com/watch?v=xcMIfa3U52Q
間違えた
「こんな猫ならもう一匹飼いて～」
ネルノダじゃなくてガセリ菌だけどたいして効果ないような
https://www.asahiinryo.co.jp/company/newsrelease/2019/pick_0128.html
今月就業したばかりなのに
また年金生活に戻る
自分を守らなきゃ
サプリ頼りっぱなしだと食べ物食べたら養分吸収できなくなるからアカン
ジムの入口まで行ったの帰ってきちゃった
断食すると躁転するだけってこと？
たしかに断食後の精神状態の記事読むと躁と似てるわ
ここの躁鬱の皆さんは
医者にとにかく飯食って寝ろって言われてない？
忙しかったりして食事や睡眠が取れなくなってくるとヤバい
今はちょっと鬱っぽいから就職できなかったら死ぬ予定な気分
休職中なんだけど、躁の時みたいな万能感ないからこの格好で人前出ていけない
無意識に冷蔵庫漁るようじゃどうしようもねえけど意識あるなら節制しろよ
躁鬱って体重の変動激しい気がする
法事で親戚のジジイに太ったって連呼されて、
特茶飲みまくった事あったな
今は激痩せしてガンなんじゃないかって言われてる
色々行動できない。
勉強会の会費一万払うか悩んでいる
かわいいグッズ見るとめちゃくちゃテンション上がる
自分はこの季節になって首こりが悪化して鬱が出やすくなる。
特茶痩せる？
気持ち程度？
鬱は肩こり背中来るよ
鬱が原因で肩こりがでることあるのか
自分は長年慢性的な首こりに悩んでて、どこ行くのにもアンメルツを手放せないんだよね。最近は整体に通い始めて少しマシになったけど、出費が痛い…
https://i.imgur.com/nuHznz3.jpg
落ち着いたまま行けると思ってたけど、ここ数日で鬱にスイッチ入ってしまって動けない
春と秋、年に2回これがくる
早く真冬になってほしい
あまりにもイライラして、病気が治らない私に対して小言が止まらない父親を殴ってしまいました
アルバイト先の先輩に対してもイライラが募り、危うく殴りかかるところで、こちらは寸でのところでおさまったのですが、自分が怖くなって仕事辞めてしまいました
これ以上誰も傷つけたくないです、入院したほうがよいのでしょうか
自分は女性なので少し早い更年期もあるかと思ってますが、そんな相乗効果ないですよね？
おばさんでそんな好戦的とかちょっと理解に苦しむ
ストレスコントロールしてね
脳が故障してブレーキなくなってる状態
抑えられるようにしないと、周囲から人が誰もいなくなるよ
その人の良かったことを思い出して、自分で自分をなだめる
一人になって、薬飲んで波がすぎるのをじっと待てたらなんとかなる
躁転してるのかな
やっぱりこの歳で家買うなんて夢のまた夢なのかな…
自分も父親と仲が悪くて殴りたくなる気持ちわかるよ
イライラ系の躁にはデパケンがいいらしいよ、もう飲んでたらごめん
横でごめん
仕事を辞めたのは正解だと思います
止められないのがこの病気ですから
入院させてくれるかどうかは病院で聞いてみないとわからないでしょう
更年期との相乗効果はあると私は思っています
無理無理
サウナと水風呂で寒さに耐性をつけるのをおすすめする
見事に鬱になってきたよ
不安定な人多いんだね。
パニック発作も久しぶりに連発して仕事（障害者雇用）行きかねた。
来週末、社員旅行があるのが内心嫌。
行く人がかなり少なくなって「あと一人辞めたら旅行は取り消しです。」という状態になり欠席したいとは言えず、値段も跳ね上がり日帰り旅行に16000円消えて行くのが辛い。
月経前？
私もデパケン飲んでる
躁鬱で処方できるようになったのはいつからだろう？
子供が小さい頃に欲しかった(その時はまだ躁鬱の診断ではなかったが)
首と肩凝りだけど、筋膜リリースでかなり改善した
動画にあるから検索してみて
痛み止めは漢方の葛根湯が意外と効いた
薬もとっくに切れて市販薬飲んでるけど、不快な眠気に喉の渇き、手足も痺れて酷い
それでも自転車で10分の病院にどうしても行けない
最近やっと夜中にコンビニ行けるようになった
落ちてるのも良くなってきた。
ただ寝れなくなった。
軽い躁に入ってきたかも
寝れない辛い
ありがとう。調べてみるよ
主治医は保守的で薬を変えてくれない
ベルソムラってのがいいのかな？
消えたい
ソウとウツの周期ってどれくらいかな？
1日の中で変わっちゃうこととかある？
ウツ状態から1～2時間だけ体が熱くなって気分が沸騰したかもしれない
何だったんだろ
>>1読んでね
診断受けてから来てください
仕事辞めたい
そんなの見たら万能感に支配されてしまうし
そんな状態で就職できなかったら死にたくもなるわ
あるある
死ぬよりは仕事辞める選択
その他の動けない時期は、躁に備えて貯金
躁の時期に仕事見つけても大体破滅するから、鬱時に動けるようにならないといけない
疲れやすいから鬱だと思ってたけど布団に入っても休まらず眠れずは躁？混合？
さらにクシャミをした反動でギックリ腰になってしまい咳をするたびに激痛
心が元気な時なら「イテッ」とかリアクション取れるんだけど
鬱すぎて激痛が走るたびに「うぁうぉぅふ」みたいな変な声が出る
もうなんか泣き笑いみたいな顔してベッドの中でじっと耐えている…
「うぁうぉぅふ」で思わず拭いちゃったw
ごめんなさい、笑うところじゃないと思うんだけど
お体お大事に
めっちゃ長文の上分かりづらくてごめんなさい
愚痴注意
とある夫婦と私で2週間程グループLINEをしていたんだけど、嫁からLINEが来続けて一言断ってLINEを終わらせようとしても文章の終わりを質問系にしてなかなか終わらせてくれない
本当に忙しい時期なのを夫婦に伝えていてもどうでもいい、本当にどーでもいー内容の事(旦那への惚気とか旦那の写真とか)を嫁から延々と送りつけられて、通知オフにして未読スルーし始めた
すると未読スルーし始めて２日後から突然嫁の方からメンション(グループLINEで個人宛に指定して通知オンのラインを送る事)で朝6時からおはよう！etc.....を毎日され続けて来て精神的に参ってしまった
元々LINEの通知件数がたまるのが嫌いな方だった私は夫婦共々ブロックしてグループLINEを退会しようと考えた
旦那とは個人間のLINEはしてなかったのでフレンドにはなってなかったけど、グループLINE退会しても私の送った文章から旦那がフレンド登録出来るらしい
何かしらイチャモン付けて来たりする可能性がある(何回も他の相手にそれをしているから)と思い、先手を打ってブロックする必要があった
1度既読付けてLINE内に入ってからブロックしないといけないのが嫌で(嫁に既読がバレると鬼LINEが来るから)色々試行錯誤していたら、見事既読付けずに夫婦共々ブロック出来た！！
と、喜びメアドもショートメールも電話も全部拒否してようやく退会する事が出来た
と言う駄文＆愚痴
ずっと吐き出したかった
ブロックするまでの間に悩み続けていて殆ど眠れずにいて、一睡も出来ない事もあった
食事も食べれなくなったりもした
前のレスで睡眠、食事が大事だと言う事が書いてあったのを見て納得出来た
おかげで今躁転してる
フリマアプリにめっちゃ出品したりしまくって出品したその日に10商品程売れててんてこ舞いになった始末
主治医のいる日に病院に行って来るよ
皆様もお体には気を付けてね
特にオチもなくてごめんなさい！
お疲れ様
派遣の登録行ってきた時に隣の席の多少不潔っぽい人がいきなり躁鬱だと障害手帳見せてきた
そんな私も登録行くくらいテンション上がってたからずっと喋ってLINE交換した
しかし次の日早朝LINE来てやばいと気づいて即ブロック
リアル躁鬱仲間には会ってはいけないね
躁鬱な自分も好きじゃないし、躁鬱の他人なんて更に御免だ（あくまでリアルね）
リアルでなんか言ってきたら、スマホ壊れたと言いなさい。
距離をおきましょう。物理的に逃げましょう。
相手の旦那との縁も一緒に切りなさい。自分の健康を引き換えにするほど固執する縁なんて無いです。それが例え血縁でも。
それ相手の嫁が躁転してるか、パーソナリティ障害の類いなのでは？
上で睡眠と食事をやってる者です。
同じような体験を数ヶ月前にしたのでよくわかります。
LINEは本当に嫌い。
メンタルの病気でなくても頭がおかしい人っていると思います。変な人には関わらないよう、うまく離れるようにしましょ。
病院へ行って対処して>>123さんが平和な暮らしを取り戻されますよう。
長文で吐き出させて頂いた者です
皆から叩かれてたらどうしよう・・・と思いながら謝罪に来たら優しいお言葉ばかり・・・ありがとうございます
今日早速病院に行って来ました
レスくれた方に纏めて気になった点だけですが返信します
相手の嫁は統合失調症です
おそらくパーソナリティ障害も持ってるのだとは思います
>>125さんのお言葉がとても心に響きます
私はメアド交換だけは本当に信用してる人とだけしかしないので(長年使ってるアドなので)LINEは消せないのですよ
依存してるのでしょうね
これからは精神の安全を第一に考えるようにしないと、本当にマズいと思い知らされました
また、食事がどうしても食べられない時は皆さんどうしてますか？
お腹は空いてるけど、固形物一切受け付けない状態で困っています
固形物がダメなときはひたすら飲み物だな
水やお茶だとカロリーが取れないから、100％のジュースとか牛乳とか
ゼリー飲料が飲めるならそっちの方が栄養が取れていいかも
私の場合ですが飲物以外プリンも食べられなかったです
丸4日食べられなくて病院から帰って来た勢いでやっとサッポロ一番塩ラーメン（袋）を食べました
暖かいスープっぽいのが入りやすかったです
いつも栄養にならない水しか飲んでなかったので100％の飲料や牛乳、温かいスープ等考えつかなかったです
ゼリー飲料飲めなくて困ってたので本当に助かりました！
本当にありがとうございます
早速買って来ようと思います
度々ご迷惑をおかけして申し訳ございませんでした
なんて礼儀正しい人なんだ
ご多幸を祈ります
なるほど
なるほどじゃねーぞ。
これから先、現役世代が年金やナマポを支える人数が減っていく一方だから廃止も有り得るぞ。
20～30年先には確か年金は1.7人で1人支える形だったはず。
年金だけじゃ暮らせない人だらけになりナマポ率は大幅に上昇…。
未来のヤバさ、ちと勉強したがいい。
20代が払う年金も同様で無駄になるからという議論と大差ない
人が定めた法則はどこか破綻するんだよ
それが今なのかこれから先なのかの違いなだけ
25条がある以上はナマポ廃止は国が法を無視することにつながるのよ
9条ですら全然進まないのく国民の安全が更に軽視される25条を手に付けるなんて不可能
使ってるシステムが使えなくなりそうで
困ってる。無事、システムの乗り換えが出来れば良いんだが
人が定めた法則はどこか破綻するんだよ
>>確かににそうですね。
25条がある以上はナマポ廃止は国が法を無視することにつながるのよ
>>この国の好きな本音と建前があって法律はあっても役所でいちゃもん付けられて門前払いされる日が来るんでしょう。
処方されているんだけれど、どうやって障害年金かいてくれる病院を探したらいいのか
教えて下さい。アカシジアが辛くて死にたい。
よろしくお願いします。
障害年金は分からないけどもっと話を聞いてくれる個人の医院の方が良いのでは？
大学病院って医師が若者で（設備や施設が必要でない限りは）信用ならないイメージ
大学病院はやめて少し大きめの総合病院に行ったら？ソーシャルワーカーさんもいるはず。そこで障害年金の書類書いて貰って手続き進めたらいいと思うな。
アカシジア、俺もあるよ辛いよな
なんか納得
そして衝撃的
障害年金はNPOがサポートセンターやってたりとかあるから、そういうところに電話してみるといいと思うよ
自分はまだなんとか稼げるように頑張ってるんだけど
本当に無理だと思ったら申請するつもり
統合失調症がかなり確実だって言われてるけど
うつ病、もしくは躁鬱×睡眠障害のコンビでもかなり認定おりるみたい
子どもの発達障害なんかで役所が紹介してくれるような病院がいいらしい
書いてくれやすいかというのはそれぞれの医師独自の基準もあるからわからないけどね
明日は別の面接…緊張で泣きたいずっと心の中で泣いている
現実逃避で実家でぼーっとしている
頭がキュッとなる感じがして辛くてふわふわしたくなる
病名がまだ鬱病の頃抗うつ剤2種類と睡眠薬系沢山出されすぎてなりました
ずーっと歩き回らないといけなくて苦しくてその上イライラ酷すぎて本当にしんどかった
大学病院ではない病院を探してセカンドオピニオン受けたりして薬の処方も診てもらった方がいいですよ
躁鬱病って診断に変わったのは初診から15年くらいしてからでした
親と離れてほんとーに良かった！
躁状態かな？ハイになっております。
11月以降も暖かい地域ってないかな？
冬鬱なんだよね毎年
https://i.imgur.com/dkq6P2j.jpg
俺たちは冴えないガイジの育て方で映画化してもらった方がいいな
息苦しいなと感じた瞬間から手足が痺れるようになったんだけど、これ何？
初めての症状でわからない…誰か教えて下さい
預金700円くらいしかないし、傷病手当金もなかなか入ってこない
自己レス
息苦しい、手足がしびれるで検索したら過換気症候群がきた
過換気だったら今までに３回あったからコレかも…
予後が良いのだけが安心材料
明日は不安が強いときに飲む薬飲んで乗り越えたい
クレジットカードで借りてるけど
この前年金で返したばかりなのに今月もう借りなきゃ足りない来月返せるあてがないのに
いざとなったら立て替えてもらう
鬱になってしまってなかなか進まないけど
その後は現金主義でやってきたけど貯金なかなかできずナマポのお世話になっている
とりあえず、近所お寺や神社、キリスト系の事務所や教会やサティヤ サイ東京センター（サイババ系のセンター）へ行って食いつなぐ。
もちろん坊さんや神主が常駐していて、檀家が多そうな立派な寺や、手入れの行き届いた神社の方がいいだろう。
そして事情を話し、食事や寝泊りなどの面倒をみてもらう。
当然の事ながら、そのお礼として掃除や雑用などで恩を返す。
２．キリスト系の事務所や教会
こちらは一部の地域を除けば、お寺や神社のように目立った建造物はないだろう。
しかしネットで検索すれば、居住地域に何かしらの支部の様な場所が見つかるだろう。
そして事情を話し、食事や寝泊りなどの面倒をみてもらう。
当然の事ながら、そのお礼として掃除や雑用などで恩を返す。
３．サティヤ サイ東京センター
かなりマニアックだが、こちらは東京の中目黒という非常に限定された場所にしかない。
しかしながら望む人にはいつでも無料でカレーが提供されるようである。
そして事情を話し、食事や寝泊りなどの面倒をみてもらう。
当然の事ながら、そのお礼として掃除や雑用などで恩を返す。
緊縮財政でドケチになった日本の公共機関があまり当てにならない以上、これらはある意味においてのアングラなセーフティーネットでもある。
４．近所のコンビニに行って事情を話し、賞味期限切れで破棄するものをもらってくる。
５．近所のパン屋へ行き事情を話し、破棄するであろうパンの耳をもらってくる。
６．ランドセルを背負って小学校に潜り込み、生徒のふりをしてどさくさに紛れて給食を食べてくる。
一ヶ月くらいの時にすごく辛いことが起きて、
何が起こったかは特定の可能性があるので言えないのですが、
今すごくなんでもできる万能感や
未来への期待感がすごくあるんですけど、
1日中の少し、一度二度ほど辛すぎて
涙が勝手に出てきて止まらない時があります。
あと、ずっと何か話すか家事を何かするかをしないと
不安でいてもたってもいられなくなり、
たしかにいままで出来なかったことでも挑戦しようかなと
思えるようになったのはいい事だと思うのですが、
やりたいことがありすぎて一日に全て完璧にこなそうとしてしまって、
逆に中途半端に本当にやりたいことが出来ず、
家の中に少しでも汚れがあれば、
必ず取らないと不安になってしまって1日中そうじを
続けてしまって体がクタクタです。
あと、頭も常にフル回転してるくらいいろんなことを
複数ずっと考えてしまって、
すごく眠いのに汚れが気になって寝れないということが
重なり、すごくしんどいし、心の声を口に出して
早口で家族にずっと話してしまっているので、
申し訳ないし喉が痛く、口はカラカラに渇いていても、
早口で大きな声で、聞いて欲しい！という
強い気持ちが止まらないくせに、家族に心配かけてしまうから黙りたい、
早く自分のしたい日課を終わらせて、
ゆっくりしたい、汚れが気になりすぎてしまって、
私が、大声で異常なテンションで早口で話しながら、
忙しなく、あっち行ったりこっち行ったり、
この子(猫)が甘えたそうにしてるから、
この家事が終わったら、沢山構ってあげよう！
ごめんね、喋るのがやめられないんだ、
心配かけてごめんね、前の、1日中、君を可愛れて、
時には、甘えん坊で、
私が辛い時はそれとなくそばにいてくれて、
私が、躁病みたくなってしまっている、
今ではなくて、少し、嫌なことがあったり、
考えてしまった時に、そばにいてくれるだけで、
私は、物凄く心が軽くなれていたのに。
外で、発作的に涙が止まらなくなって、
すごく苦しくなって、物凄く、君や、
家族がいる大好きな家に早く帰って、君や家族に会って、
心がボロボロになりながら帰ってきた私の事を、
君は、大体リビングで寝ていて、物音に敏感な君だから、
私が帰ってきた途端、ガラス玉のような、私の、
大好きな色であるコバルトブルーを、
透き通った水で薄めて、キラキラな、
この世のものとは思えない、美しい瞳をうっすらと開け、
私が、君を視認して、高い声で名前を呼ぶと、
寝惚け眼な君と目が合う。そして、
敵わない程の、美しくて高く、甘やかな声で、
私に返事を返してくれる。
そして私の顔を見つめながら少しの間固まり、
頭が冴えた瞬間に、その美しい瞳をパチッと開き、
君は急いでソファやテーブルから飛び降り、私の前まで、
とても愛しい鍵尻尾を、ピンッと立て、
ぷるぷる震わせながら、急いで、私の足元に来て、
そこでそっとお座りをする。
そして、私の目を大きな瞳で見つめながら、
お尻を少し浮かし、左右に揺らし、
ジャンプの体勢を取ると、君は、
小さな身体で、私の胸に飛び込んでくれる。
ふわふわで愛しい君の体を抱きしめると、
私の目を甘えたそうな顔で、
目を細めながら見つめてくれる。
いつもの、この一連の行動で、ボロボロの心は癒される。
そう思ったのです。だけど、
いつも私の心を癒してくれる、私の本当の主治医のような、
世界で一番大好きな、愛しい君の力でも、
今回受けた私の心の傷は、一番奥の方までを抉ってしまっているみたいで、
いつもなら、どんな心の深い傷だって、
家ではそれ以上考えなくて済むようになってた。
外で辛くっても、早く帰って君に会えれば治る。
そう思うと頑張れるはずだったのに、ダメだった。
ごめんね。君は何も悪くないの。
私の心が脆すぎるから駄目なんだ。
治せなかったのは、君のせいじゃないから、
心配しないで。
いつもなら、少し落ち込んでいるくらいな時に、
さりげなく私の側に来て、甘えてくれる。
それだけで心が癒されてた。
でも今回の私は、甘えても治ってくれない。
ずっと様子がおかしい。
しかも、いつもは1番静かなのに、
ずっと大きな声で、いつもより、数倍早く話してる。
○○が、おかしくなっちゃった。どうしよう。
前みたいに、甘えたいのに、ずっと動いて何かしていて、
全然構ってくれない。
甘えれないし、心配だし、僕はどうすればいいんだろう。
とりあえず、○○が1番よく通る場所で見守ることにしよう。
今、甘えると邪魔しちゃうから、落ち着いて、
僕の顔を見てくれたら、いつもみたいに、飛びついて、
甘えてあげよう。)
多分、私の想像でしかありませんが、
甘えん坊の君の今の心境を、文章にしてみたら、
こんな感じではないかと思います。ごめんね、
合ってないかもしれないけど、なんとなく、
君も私につられてなのか、異常に甘えん坊になって、
私が近づくと、少し毛が膨らんで、目を見つめながら、
甘い声でないてくれる。触ってあげると、喜んでいるのか、
毛がポワッと広がる。こんな事、普段なら無かったね。
きっと、心が軽症で済んでいた普段の私なら、
愛しくてたまらなくて、心の底から明るい気持ちになって、
こんなに優しい君ですら、ウザがってしまうほどに、
何時間でも、君が許す限り、
甘やかせてあげていたはずなんです。
君が甘えてくれると、私も君のお腹に顔を埋めて、
深呼吸を数回すると、心の靄が、
胸から出て行っていたはずなんです。
そんな、世界一大事で、私のことを世界一愛してくれているであろう、
家事や、喋ることを、気がすむまで、
もともと神経質で細かくて完璧主義で妥協が下手くそな
私だけど、君が甘えたそうに瞳を細めて、
私を見つめているのに気付くと、
必ず作業を適当終わらせて、
急いで君の元に駆けつけていくほど、
君を甘やかすのが何より大好きだったはずなのに、
どうでもいい、今やらなくてもいい部分の掃除を、
細部にわたって、全て舐められるほどにまで、
ピカピカにする、全然楽しく無い作業を、
やめられなくて、やりたいことが何一つ出来ずに、
1日中家事をして、1日が終わってしまって、しんどいです。
家族にも、君にも、全然構えない。
気になることが多すぎて、手が止められなくて、
時間がないんです。ご飯も一緒に食べられなくて、
ごめんね、入院したいけど、
大好きな家族に心配かけたくないし、
そして、世界一大好きな君が、
ストレスでおかしくなっちゃうかもしれない気がして、
嫌だから。お出かけから帰ってきただけで、
物凄く喜んでくれるから。その反応を見て、
おかしい事を自覚しているのに、やめられずに、
大好きな君を心配させてしまっている、
私にすごく腹が立ちます。
君が嫌な思いをするのが何よりも嫌な事な筈なのに。
構えなくてごめんね。今日は、
家事を適当に終わらせるようにするって、
約束するね。家族に頼むのも申し訳ないし、
いつも家事をしてない人に頼むと、
気持ちはすごく嬉しくて、有難いんだけど、
細かいところが気になってしまって、
結局私がやり直さ無いと納得できなくて、
熱中していると、いつのまにか夜中になっていて、
気づかぬ間に、みんな寝ていたりして。
もう、こんな生活続けたくありません。
元々神経質だったけど、今は異常すぎます。
自覚しているのに、治せないのが、
本当に辛い。楽しみなこと、
やりたいことがたくさんあるのに、
苦しすぎて死にたくなってしまう時がある。
絶対自殺なんてしたく無いのに。
なんで思って無いことまで深く考えてしまうのか。
家族の優しい一言も、深く考え過ぎてしまって、
苦しい。つらい。みんな、私のせいで心配かけて、
家を暗くしてしまって、せっかくの連休を、
私なんかのせいで、暗くしてしまって、ごめんね。
早く良くなって、前みたいにみんなと楽しく遊びたい。
早く、君に1日中構うことが出来て、私に
急に、微塵も予兆を見せなかった躁が、
なぜこうなってしまったのか、
なった理由が辛い出来事のせいなのか、
イフェクサーの副作用なのか、わかれば少しは楽なんですけど。
早く、精神科の先生に、相談することにする。
やりたいことがたくさんあるから、明日行こうかな。
治ればいいな。怖い。一生このままなんてないよね？怖い。
ごめんなさい、みんな。早く明るくなるからね。
私は大丈夫だから。暗いことは、
なるべく話さないようにはしてるんだけど、
規制にひっかかってしまったので、1時間後投稿致します。NGしたい方、いらっしゃいましたら、
名前欄に適当にいれますので、遠慮せずおっしゃってください。とにかく、誰にも知られず、
知り合いもいない所で気持ちを吐き出したいんです。
返事もいりませんので。連投、スレ汚し、ごめんなさい。
今まで、誰にも相談しなさ過ぎて、悩みが溜まり過ぎていたものがいま、
堤防が決壊したかの様に溢れ出してしまっている状態なので、
少し、こうやって、知り合いも誰も知らない場所で
放出すると、気が楽になるので。ごめんなさい。
メモに書いてろと思うかと思うんですけど、
反応はなくていいから、誰かに聞いて欲しいんです。
ごめんなさい。
長々と、失礼いたしました。1時間後、
また投稿させていただきます。完全に私の自己満です。
よみとばすか、あぼーんしておいてください。
お願い致します。不快になられた方、申し訳ございません。
マジ内容がチラ裏。
読んで欲しいんだったら、それなりに読める文書にしてよ。
あなたの自己満に付き合わされる数百人の身になってくれ。
これ以上の自己満文はイラナイ。不要。書くな
イフェクサーはまだ最大量飲んでるんですか？
大至急病院へ行ってリーマスなりに薬を変えて躁状態を落ち着かせないと
躁状態だったら早く医療機関行きなさい
それだけが心配だわ
口にテープを貼ろうとしたら、うるさくないから、
喋ってていいから、ってとめてくれて、ありがとう。
私は別にそれで楽だからいいんだけど、
みんなに負担をかけ続けていることもつらいんだ。
もう、どうしたらいいかわからない。
早く治したいけど、家族に吐き出してしまわないために、
ここに長文を捨てさせてください。ごめんなさい。
一時的なものだと信じたいです。
もちろん精神科の先生にも全て話しますが、
診察はまだ先で、今すぐこの不安を消したくて、
自虐的なことや、今まで一切家族に話してこなかった、
過去の嫌な思い出を、黙らずにずっと話してしまって、
家族は怒らず優しい対応をしてくれますが、
気を遣わせてしまって、
それによって自分はすごく罪悪感とか、
申し訳無さを感じてしまっているのに、
黙る事が出来ないんです。
自分も辛いですが、家族が心配です。)
できる事なら、一刻も早く治したいです。
断定できないのはわかってますが、もう、苦しくて、
治るのかわからなくて一生家族に迷惑をかけてしまうのかと考えてしまって辛いです。
長文、乱文、失礼いたしました。ただ、自分の気持ちを少し吐き出すことで、楽になりたかっただけです。
最後までお読みになってくださった方、
読みづらくて申し訳ございません。
脳の一部が機能制限されている感じで、
思ったことをそのまま書いているので、
誤字・脱字などあったかと思います。
こんなつまらない自分語りばかりの拙い文を
読んでくださりありがとうございます。
貴方の大切な時間を、浪費させてしまってごめんなさい。
私は、気持ち吐き出すことで少し気が楽になる気がするので、
独り言だと思って頂ければ、幸いです。
もし、この汚い文を読んでくださって、
かつ、治るのか？いつまで続くのか？などの疑問に、
確信がある訳ではないけど答えたい、
これについてはよく知っているので答えたい、
方が居られましたら、御返信頂ければ、
軽くなると思うんです。
もちろん、合ってなくても大丈夫です。
ごめんなさい、スレをこんな汚い文で汚してしまって。
そろそろ、この長文を終わらせたいと思います。
ごめんなさい、
とにかくどこかに吐き出したかっただけなんです、
放置で構いません。悪口は、出来ればでいいのですが、
書き込まないで頂けると幸いです。もちろん、
いいのですが、私の今のメンタル、心というか、
そういう抽象的なものを、具体的に表してみます。
まず、下は、真っ暗で何も見えない。床は、
あるのかわからなくて、落ちたらどうなるのか、
わからない。ライトで照らされているのは、
足元から、後ろ、暗い過去だけ。前は真っ暗。
かすかに、キラキラした星が瞬いているだけ。
どこまで続くかわからない細いロープの上を、
孤独に、どこかから聴こえる声を頼りに、歩いている。こんな感じです。
はよ病院行けや
荒らしと同じだわ
今日は、家族とお出かけする約束、
猫を何時間もかわいがる、家事をサッと終わらせて、
今日しないでいいことはしない、これを心掛けて、
できるだけ楽しいことだけ、深く考え過ぎないように、
朝から、頓服の安定剤もちゃんと飲んで、
頑張り過ぎない様に、やってみます。それでは、
連投で、スレ汚し、時間を無駄にしてしまった方々、
私が楽になりたいがために、
こんな読みにくい長いだけの駄文を、読んでくださり、
ありがとうございました。そろそろ、
家事をするので失礼いたひます。
というかネットなんて刺激的なものから離れて寝てなさい
チラシの裏スレに書いて
ここに書かないで
とにかく早く病院行け
ここに書き込まずチラシの裏に書いてろ
荒らしと一緒だ
悪口やめて？悪口しかこないよこんなことして
自己破産がいいよ
借金できなくなるし
自己破産の前に借金しまくった（最低）
そのあとおとなしく生活してたって資料弁護士に提出したりもした
（当たり前だけど嘘は書けないからね）
この疾患だからというのは理由になるみたい（弁護士が双極性障害の患者を取り扱った経験があるというのが必要かも）
#双極性障害 ってタグ付けてブログにした方（ほう）がまだ読んでくれる方（かた）がいるかもしれない
もっと私に出来ることあったんじゃないかとかあの時なんであんなことしたんだろうとか
なんか大丈夫かなって気になったわ>謎文の人
お医者さん行った？
ここなんて見ずに寝ろよ
ツイの呟きは消せるけど2ちゃんの書き込みは消せないのがきつい
取り敢えず薬飲んで休め
末期癌だぞ
それ本当なのかな？
それ書いてあったのライターの○○ですから始まるうさんくさいサイトだったけど
診断結果を放送で晒してたなんて話もあるね
なんだか切ないな、発見してあげてほしい
自分が死ぬ計画をウキウキ立てたりとかしてるって
正常では無いような気がする
医者に行った方が良いのかな
あるある
とりあえず医者は通い続けないと
ツイート遡ったら書いてあるけど本人が言ってる
確か直腸癌
もちろん統合失調症のジプレキサも処方されてるのですが
統合失調症かつ双極性障害の人っているのでしょうか？
その病気は統合失調感情障害だね。
スレもあるから一応載っけておく。
https://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/utu/1566278212/
勤めてる病院に子供連れて立てこもったり、行方知れずになってなってまわりに
どえらい迷惑かけてた
普段はそんなことはないし、旦那もものすごくいい人なのに不仲になって
漢方で有名な池田政一先生にも見てもらったけど躁鬱には効かないらしくて
俺はずっと鬱だったけど躁鬱の診断になった
薬飲むよりヨガやったほうが良い俺の場合
躁でも多弁になる、気をつけないと金遣いが荒くなる程度
怖い副作用もない・・・オウムみたいなのに入ったら別だろうけど
躁鬱に効く漢方ってないの！
ショック大