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コバルトの空 page ３


1 ：2016/10/26 ～ 最終レス ：2017/01/22
見上げれば 果てしなくどこまでも続く広い空

空の下に拡がる大地と水辺

その狭間に生きている

龍や精霊、時々ちっちゃいおじさん……etc

一般的には信じられない不思議な話を、オカルトではなくスピリチュアル(精神論)な切り口でお話出来ればと思います。

空に心の声を届けよう


コバルト空
http://itest.2ch.sc...piritual/1461892500/

コバルトの空 page ２
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/spiritual/1471794102

2 ：
改めて、まったり、ゆるゆると～♪
よろしくね(*゜▽゜)_□

3 ：
スレ立て乙です。
　　∧_∧
　,(･ω･とつ⌒ｖ⌒ヽ
　""とつ´人　　　　ﾉ
　,／　／　＼　　／
,〈ｙ /　　　＼／
　と_λ

4 ：
ズレたw
∧＿∧
.(*`･ω･)
./つ γ⌒v⌒ヽ
しー( ラ ヴ )
　　 ＼　 ／(ﾟ ∀ﾟ )
　　　 `v” ⊂　 ∪

5 ：
ありがとありがとー。

ＡＡ凄い(о´∀`о)

みんなよく考えて作れるよね。
page３もよろしくね☆

今日、来年の手帳を見てきたんだけど、毎年迷うわ。

6 ：
修造系(笑)
スイッチ入った時は、一気にあれこれやろうとするんだよね(^^;
今やってることは、興味ある分野半分、やなこと半分かな。
自分の思想と逆送してたしさ。

なぜやりたくないことなのに、やろうとしてたんだろうと考えたら、結局は先を見すぎてたんだよね。
後は、自分に自信を持てなくて足元もみてなかったんだよね。

でも、突き進んでみて良かったと思うよ。
ダウンしたけど、何をすべきかちゃんと自分を振り返れたしね。

実母も今母もね、それなりに情はあったんだなって思う。
実母は実母で、持病のことから逃れたかっただろうし、今は、血が繋がらないが故のプレッシャーはあっただろうね。

大人になって、落ち着いてからその辺りのことは見えてきたのだけどね。
子どもの頃は、そこまで見るのは難しいね。

実母の種違いの兄弟達に知の繋がりを言うなと言われたことや、今母の子ができてからの疎外感は、大きかったね。
実母に言われた時は、高校卒業してたけど、家の中が大荒れしててね、仕事も何もかもうまくいってない時だったから、不貞腐れたんだよね。

これは、今でも会ったら文句いってやる！と思ってる(笑)

嫌いな人ね。
どんだけ腹が立ってムカついてもさ、時間が経てば許せちゃうんだよね。
かなり時間がいる時もあるけどね。

嫌いな人より、好きになれない人はいるよ。
それは、それで仕方ないなって思う。
だからってこちらから何をするわけではないし、ただそれだけの人。

彼氏さんの離婚、成立したんだね。
ドキドキだね。

7 ：
ダウンしちゃってたの？お休みしてた頃かな？１１月までかかるって言ってたけど、今は落ち着いた？
半分も嫌なことなのに、出来てるんだね。
スーパーウーマンか？w

バスチャンは、みんなのお母さんみたいだね。
実母さん今母さんの気持ち汲んでさ。
優しいんだよね。
甘えきってうっかり、変なこと言っちゃったのかもしれないね。お母さんも周りの人もそうなのかも？
私もね、清らか過ぎる人を目の前にすると、お前も汚い所あるはずだぞ？見せろ？ってちょっかい出すよw自分だけ汚いのやだもんw
私のようにストレートに表現する人はなかなかいなくて、変化球でぶつけちゃうんだろうなぁ。
バスチャンは清らかで眩しかったんだきっと
汚れた大人にとって、それは脅威なのですよw
意地悪したくなる気持ち分かるわw
それでね、わざと悪意を引き出して、ほらあった☆ってホッとするもんなのよ。
うふふっ

文句言ってあげて～安心するよきっと

嫌いな人も許せちゃうね。
でも好きになれない。
うんうん、あるある。
ないと思ってたらあった。
無理してた。
みんなを好きになるって出来ないね。
相手にも嫌う権利があることを許せるようになったよ。←上からw
嫌われることが嫌じゃなくなった。
よかったよ、すごく楽だ☆うん

彼は元奥さんだけを完全な悪者として扱っていて、お前本当にそれで良いのか？って言うんだけどね。
一切聞く耳持たず、結局ドロドロのまま離婚
自分に落ち度があるなんて認めない人なんだ。
そこが嫌い。ずっと嫌なポイント
私も嫁になったら同じパターンになる。嫌じゃ！！
と言う、この主張自体が、私は正しいになってるんだねwぎゃああああorz
精神修行、難しいねw

8 ：
懺悔します。
私は毒親への静かな復讐のために
あえて自分を不幸にして、あなた方の育て方は間違っていたのだと、示したかったのです。
あなた達は間違っていたんだよ。
私はあなた達の作ったレール通りに歩こうとしたけど、ことごとく失敗だったよね。
私とても苦労して、やっとやっと幸せになれるのよ。
あんた達の手柄ではないからね。
思い知って？

ぷっw
私、去年までこんなのやってたんだぁ。
哀れなふりして、心の中ではニヤリ
実は実はとっても恵まれた環境にいるのに、見ようとしないで、悪い点ばかり見つけてさ。
私はかわいそうだけど、健気に頑張って幸せ掴むのよ。
ぷげらっちょ☆
まだまだ復讐の片鱗は残っていたわ。
また見つけちゃって、ちょろりと落ち込み中
また這い上がるわ。
彼の欠点見てしまうのもその一環かなね。
すんなり幸せになったら、このゲーム終わってしまう。
もったいないとか思ってるのかもしれない。
四方八方円満離婚なんて、ハードルめっちゃくちゃ上げてるのも、おかしいもんね。
悪い人だと思われたくないだけなんじゃないか？って気がして来た。
覚悟が足りないんだろうなぁ。
我ながらドス黒いわよ。や～ね

9 ：
私たちは男女逆転してるから、もしかしたら女性の心理を理解出来たらうまくいくんじゃないか？と心理学を検索
結局はソウルメイトの話に喰いつきw
ttp://newstyle.link/category63/
私には参考になった。

10 ：
少しずつ浮上中だよ～☆

スーパーウーマン！！(゜ロ゜ノ)ノ
なわけないない(^^;
くじけましたさぁ(笑)

極端から極端へ大きく振れるんだよね。
振れてしまったものは仕方ないけど、振り幅を
もう少し小さくしなきゃね。
振りが大きいほど、その分、反対側に振れるのも大きくなるからへたれるんだよね(((^^;)
中庸って、難しいね。

みんなのお母さんね…
昔より鈍ってるけど、環境で感受性は鍛えられたよね。

嫌いな人なんていません。って、言えたら言うけど、聖人君主ではないしさ。
みんな勝手に清らかに妄想して着せすぎだって(*￣◇)=3

彼氏さん、奥さんが全部悪いって言ってるんや。
自分は悪くない！人のせいって言ってる方が楽に思えるもんね。
それって結局は自分を絞めてることになるんぉけどね。
私も人のこと言えないけどさ。
潜在意識では、わかってると思うよ～。

否定するから、余計に反発したくなると言うのもないかい？
肯定はしなくても、そうなんだねと受け止めるだけでもちがわないかな？

シルビィの覚悟。
彼氏さんの親権は、どうなるのかな？

息子さんも旦那さんも、シルビィの意思を尊重してくれてるんだよね？
娘さんも？

不倫と言う形で、旦那さんやお子さんが尊重してくれてるって、ありがたいことだと思うけどな。
なかなか迺環境ですぜ(^^)d

11 ：
お疲れ様でした。
くじけとかないと、もっともっと無理したんだろうなぁ君は(⌒-⌒; )
自分に課すハードル下げてあげてちょ
中庸、なったらなったでつまんなそうな気がしない？
いつもゼロ地点みたいな？薄味の人生？
生きることの目的も無くなってしまいそうで、怖い。
刺激ありすぎた人生だからかな？w

バスチャン感受性豊かだよね。
聖人君主ではなくても、魂の年齢が高いと生まれながらにして、清らかなんだから仕方ないんじゃない？w
今の子供には多いよね。
バスチャン着せ過ぎとは思わんよ。

彼も私と同じく、意見が違う＝否定と思ってしまう人だから、肯定して来たつもりなんだけどね。
見たくない事まで見えすぎてしまうから、つい、言い方が厳しくなってたんだろうね。
私の方も、彼の何気ない一言がいちいち突き刺さって、ベコベコになって突き抜けて楽になったら、その件ではもう傷付かない。
それを体験して欲しかった。
彼は繊細過ぎて、色んな人の言葉に傷付いてるからさ。
でも、何も手を出さないで、ただ隣にいるだけで良かったのに、余計なお世話だった。
彼は私に何かをして欲しいと願った事なくてね。
一緒にいて、私の役割って特に何もなくて、ただケラケラ笑わせてもらってて、私も役に立ちたかったんだろうなぁ、だから押し付けてしまう。
ほわ～っと癒してしまうと、仕事を張り切りすぎて体がボロボロになるというジレンマもあり、どっち向いてもどう転がっても修行なのよ。
手放して楽になりたいって思ってしまう。

家族の理解と思いやりに報いる事が出来てない。
私が笑って幸せなら良いよって事で許可してくれてるのに、なぜいつも深刻な顔してるんだろう私
優しさ無駄にしてんなよ、ってまた泣くからどうしようもない。
うちの家族は優しいんだ。
彼の家族も優しいはずだろ？って思いたかったんだなぁ。
なんか、めっちゃ悔しいんだ。
やっぱ黙っていられそうにないから、離れていたい。
戻っちゃいけなかったんだきっと

12 ：
いや、そんな事はない。と自分に言い聞かせる。うた
ttp://youtu.be/ShhoC3nHX8E

13 ：
幸せの後には大きな不幸せがあるって昔は思ってた。
彼もそんな事を言っていたのを思い出した。
幸せを噛み締めてしまうと、その不幸がどんな形で来るのか怖くなる。
幸せではないです、だから奪わないで、許してちょうだい、不幸要素集めて牽制、そんな気持ちもあった。
私は娘が生まれた時も、この子は神様からの預かり物で、いつか取り上げられてしまうんじゃないかと、７歳までずっと恐れてた。
7年は何か意味ある年月なのかな？
彼とも７年目でやっとこの思い込みの罠に気が付いた。
気のせいだよね。
幸せと不幸せが同じ大きさで用意されてるなら、とっくに私はロト7当たるくらいの幸運を手にしているはずだw
言い過ぎかw
今日でこの思い込みを終了します。
～糸冬～

14 ：
思い込み終了。
いいね。

脳ってさ、素直でインプットされやすいんだなと思ったことがあるよ。

愛情を素直に受けとるのがヘタクソな私が言ってもだけど、家族の思いを素直に受け取って、シルビィの思うようにしてもいいのだよ。
それで、苦しまれる方が、家族も辛いって(^^;

シルビィも、よく言ってるべ。
母ちゃん、女の人が笑っている方が良いって。

笑顔のために無理を通してるわけではなく、シルビィの思いを尊重してくれてるなら、なおさらね。

男の人の方が繊細なのかね？
彼もかなり繊細だしさ。
彼に出来ることって何だろ？って思うよね。
愛されるより愛したい。
でも、愛を素直に受けとるのが私の学びの１つだったりするんだなって思う。
けど、それがなかなか難しいよね。

私もお節介だからさ。
色々と何か出来ないかって思っちゃうけど、信じて見守る。
もどかしいけど、ただそれだけなんだよね。

自分も信じて見守ってもらえたら、それでけでも力になるから、みんなもしかしたらおなじなのかもね。

私は、清らかとは、言えないなぁ…
おぞましい感情が自分の中で見つけてヤダヤダって、思ったもんね。

人を呪わば穴二つ。
本当にそう思ったから。

相手の言動の裏側も考えてみるようにしてみた。
もしかしたらの可能性を思い付くままに考えてみるんだ。
そうすると、少し落としどころが見えてくるからさ。
だからと言って、自分の気持ちを無視するわけではないけど。
納得できないことは納得できないし、好きになれないものは仕方ないなって思う。

中庸ね。
真ん中でピタリと止まってしまったら成長も何もないのだろうけど、振り幅は、ほどほどにしないと、自分で自分を振り回してブレブレになっちゃうよσ(￣∇￣;)

だから挫いたし(^^;
でも、無理にでも通ってたら、さらに暴走したまま突き進んでたやろなと思う。

今日は、ハロウィンナイトやってるところ多いのかな？

trick or treat ☆

良い夢を～☆

15 ：
素直ってとても難しいね。
彼に会うまでは、作為的な愛情しか持ち合わせていなかった。
母性に欠けていたんだろうね。
だから、子供とも噛み合わなかった。
祖父母には懐いてたけど、私には寄り付かなくてね。
少しずつ少しずつ、変わっていって今の私になったんだ。
優しさをもらって良いのかな？って思うのは、与え切れていない不安からだと思うんだ。
バスチャンは滲み出る母性があって、素敵だから、じゃんじゃん貰っちゃいなよw
何を遠慮する事があるのさ？って思うんだけど、色んな背景があってのことだもんね。
なかなか素直は難しいよね。
課題だよね～

女の人には笑っていて欲しいね。
泣きたい時は寄り添って泣かせてあげたくもあり、たまには怒って良いし
そしたら、またたくさん笑えるからね。

男の人の方が実は弱いんだってね。
女性からの賞賛を浴びる事で、自己を保っていられる人が多いみたい。
だから、褒めてくれないと浮気しちゃうんだってさ。
信じて見守りつつ、褒め褒めが良いのかね？
そうしてあげたいなぁ
褒めると頑張りすぎて潰れるのをなんとかしてもらいたいw
バスチャンなら理解出来る？
なんでそこまで頑張りたいのか？
見ていてハラハラするよ。
彼は片目が見えないんだ。
倒れた事もあるのに、まだ走り続けたい理由が知りたい。
うまく行ってるならまだしも、逆走になっちゃってるんだ。
何かを恐れているように思える。
嫌な事も無理してやって、イキイキとしていないもん。
走り続けていないと怖い？
彼に聞くと怒られるから聞けない。
私とは真逆だから、察する事だけしか出来なくて、あれも違うこれも違うって分からないや
健康が一番大切なのになぁ。
私の宝物が壊れていく、怖いよ。
見ていたくないよ。
バスチャンの頑張り屋さんなところが、彼タイプっぽいからさ。

おぞましい感情、よほど辛い思いをしたんだね。なでなで
昇華しようとしていて素晴らしいね。
それをしようとする人ってなかなかいないよね。
呪うのは簡単
人を呪わは穴２つ
本当そうなんだよね。
相手に届く前にまず自分がその感情を受けてしまってるもんね。
それがあるから、彼にも奥さんの事を悪く言い続けていて欲しくないんだ。
分かってもらえないけどね。

そう、真ん中ピタリといたら成長しなそうだよね。
振り回されない程度に残しておいても良いんじゃないか？って気がする。
悟った風な人に魅力を感じた事がないせいもあるかなw
憧れない←こら

ハロウィンはお盆みたいなもんなんだってね。
パーティにしちゃうところが面白いね。
文化によって常識が変わるんだ。
あんまりこだわらないで良い←ご都合主義w

16 ：
しじみ愛してる
https://www.youtube.com/watch?v=Clh3_PmveKA

17 ：
https://www.youtube.com/watch?v=amgI_J_rS78

18 ：
しじみ君は、しじみちゃんに素直に愛情表現出来てる？

19 ：
日本語しゃべれ馬鹿野郎
https://www.youtube.com/watch?v=wrkqgGVl9OA

20 ：
https://www.youtube.com/watch?v=yOGWtU9b5bI

21 ：
https://www.youtube.com/watch?v=paHGjIe2Wms

22 ：
https://www.youtube.com/watch?v=u0q4xjrvYJs

23 ：
https://www.youtube.com/watch?v=84_hYBORzlM

24 ：
リアルで愛してるって言えてるのかな？って思ったの
いつ死んでしまうか分からないのに、私は言えないや～

25 ：
オナルティックに

この中有界タイプの世界文明は、２０世紀末に終わる

現代文明とは、マニピュラ・チャクラとアナハタ・チャクラとのバルドのことである

欲望満足と愛との上下運動のことである

文明の終末なぞ　別にどうということはない

この世のあらゆるものは生まれ生き死ぬ

https://www.youtube.com/watch?v=TW1C3G5yLq8

26 ：
スピッぽく表現すると、あぼーんしないんだねw

27 ：
>>15

そんな貴方にぴったりの曲を (v^ｰﾟ)
https://www.youtube.com/watch?v=9HtnTPs0BOs

28 ：
音楽いっぱいだぁ～♪
いいねいいねo(*⌒―⌒*)o

素直になるって、ほんと難しいよね。
愛を受けとるのも簡単なようで難しい。

シルビィのお子さんたちも、ちゃんと関係を修復して受け取ってるから、シルビィに返しているのではないかな？って、私は、思うけどなぁ。

彼氏さん、片目が見えないんだね。
頑張りすぎの原因。

ハンデがあるから、それをそれを打ち消して、上回ろうと頑張る。
自信のなさや、ハンデをまだ自分の中で受け入れらきれていない。
のかな。
それゆえに、先を見過ぎて、目の前の足元が見えていないとか？

誉められても突き進むのは、誉められて方向性が正しいと思ってるのか、自分の納得できるような評価を得られていないから？

どんな分野で頑張っているか分からないけど、その突き進む先には何がある？
なぜ突き進むの？

突き進むことも大事だけど、目の前のことを見てなくて、それらをこなせていなかったら突き進んでもその先に意味は生まれないんだよね。
大切なのは、そこではないんだよね。
今がなければ、先なんて紡げないし。
目先のこともできないのに、先のことなんてなおさらだよね。
私が挫けて気づいたことね。

彼氏さんが私のパターンに当てはまるのかは、分からないけど。
今の置かれている状況から１つ１つ整理してみてもいいかもね。

おぞましい感情は、自分が良ければ的な甘ったれた自分から派生したんだ。
眉間に皺寄せて、自分ならそんな人と関わりたいですか？ってね。

彼氏さんに、シルビィの伝えたいことがちゃんと伝わると良いね。

常識は、所変われば。
ほんとそうだね(^^;


しじみさん。
もしかして、もうこの世には居ない人なの？

29 ：
泥沼の飛び込み台に立たされている
泥沼は小さな地域コミュニティー
共生システムの構築を命じられているのだと思う
それが波及されていくんじゃないかな
渦のはじまり

30 ：
>>27
グッと来た。
私の気持ち、分かってくれてありがとう。
力のある声だね。
ナイスです☆

>>28
子供と噛み合えなかった頃も、私なりに愛してた事を分かってくれている。
受け取ってもらえるってうれしいよね。
私もちゃんと受け取る。

バスチャンの話なのに、まるで彼から聞いたかのようだよ。想像だけどね。
でもバスチャンのような気付きはまだないみたい。
過労で倒れて目が見えなくなったんだ。
それでもまだ全力で走り続けてる。
彼の選んだ道だから、見守りたいけど苦しくなる。
彼は応援して欲しいのに、私は止まれって思ってるんだもん。
ひどいよね。
他の人なら、優しく包んであげるのだろうか？
私には出来ないなぁ。
優しさの意味が分からなくなってしまった。
私にも何かハンデがあったら、もっと理解してあげられるのかな
経験しないと見えない事がたくさんあるね。
想像だけでは計り知れない思いがあるよね。
だから、気持ちが知りたいんだけど、誰だって弱いところ見られたくないよね。
私は冷たいんだろうなぁ。
見せろってこじ開けようとしていたようなもんだね。
前に、お前のしてることは、レ◯プと同じだって、ここで言われたのはこれなんだね。
やっと反省よ。
バスチャンにも、ごめんなさい。

おぞましい感情は、自分に対してなのね。
そこまで自分を厳しく見てるのね。
人も自分も呪っちゃいやん。
自分を客観的に見て、好きになれるかどうかは重要だよね。
理想が高過ぎると首締めちゃうけど、大切な事だよね。
昨日の私がライバルさ。

31 ：
突然ひらめき
投げたボールが返ってきてるだけだ！！
私が心配してるから、心配になる出来事が帰ってくるんだ！！
私が安心していれば、きっと安心が帰ってくるんだ。
彼は大丈夫☆
私も大丈夫☆
そんな気持ちでいてみる。
ヘラヘラしていよう～っと☆
最近、ふわふわするの忘れてたwてへw

32 ：
シルビィ
家族への思いはちゃんと伝わってるし、シルビィも受け取って大丈夫だよ(^^)d

シルビィを冷たいとは思わんよ。
逆に愛情深い人だと思ってる。
人の気持ちってさ、複雑だよね。
同じような過去や同じような病気を持ってたって受け取り方や考え方は違ってくるからね。
もしかしたらの想像はできても、１００％の理解って難しいよ。
だから大丈夫。

先天的な人より、後天的な人の方が病気や障害を自分の中で受け止めるのに時間が掛かるって言われいるよ。
何故なら、良いときのことを知っているからね。

私のことは、気にしなくて良いよ。
話せることだから話してるんだし(^^)

自分を厳しく。
人を呪わばを身にしみて感じ取ったからね。
後は、反面教師の方々のお陰かな。
だから、気を付けようって思ったの。

マザーテレサの、思考に気を付けなさい。
まさにその通りだなって。

ねじ曲げまではしないけどね。
怒れるものは仕方ないと、それはそれで受け止めて、その時は行動を考えるかな。
怒れるからと言って何をして良いわけではないもんね。

フワフワおかえりなさいo(*⌒―⌒*)o
シルビィ自身も、彼氏さんのことも信じてあげてね。

信じてくれると言うのは、心強い励みになるo(^o^)o
無茶だけはしないでねと言う約束くらいあってもいいかもね。

日付も変わってついに１１月。
あと２ヶ月で今年も終わりだね。
あっという間だなぁ(*￣◇)=3

33 ：
昨日、緑色に発光する物体が見れたらしいね。
火球だってことらしいけど、映像みた感じ火球ではないと思うのだけどなぁ……

私は、ＵＦＯではないかなと思ったよ。

そうそう。
セブンイレブンにある、フリー冊子でボノロンっと言うのがあるの。
子ども向けの冊子らしいのだけど、それのストーリーがほっこりして好きなんだ。

ネットで、読み聞かせが見れるらしい。
http://kids.goo.ne.jp/bonolon/index.html

見れそうなら絵本を開くで見てみて。

絵本ってさ、大人が読むものだなって思う作品もけっこうあるよ。

34 ：
６日は、流星群が見れるらしいね～☆

今回のボノロンのお話見てね、そうそうって思ったんだ。

やっぱりさ、大切な人や関わりのある人には、自分のことで悲しんだり悩んだりして欲しくないなって思う。
ずっとそう思ってきた。

やっぱりさ、大切な人や関わる人には、笑顔でいてもらいたいよね。

そう言いたかったんだ。

https://youtu.be/AJK-BWOXwW0

35 ：
ボノロン読んだよ。
私、間違っていたみたいだね。
いつもいつも、彼のこと心配ばかりして来たよ。
スピリチュアルにハマったのだって、彼を楽にしてあげたいからだった。
彼の笑顔が見たかった。
悩みさえなくなれば、病が治れば、いつも眉間にシワ寄せていたのは、私の方だったよ。
私が笑う時って、彼がコチョコチョしたり、変な顔したりする時だけだ。
彼の心配ばかりして、真面目な方へ真面目な方へ話がいってしまって、説法みたいになってたなぁ。
愚痴を聞き流すって出来なくてさ、楽になる考え方に変えてあげたくてね。
あれじゃあつまんなくて、笑えないよなぁって、思って来たけど、逆だったんだね。
私が心から笑えば、彼が笑ってくれたかもしれないのかな
私は笑わせてもらうよりも、笑わせたい、そればかりに気を取られて、空回りして来たんだね。
鏡は先に笑わない、彼によく言ってた事がブーメランになっちゃってたよw
私自身も、他の人といる時は何も考えずにいられるから、爆笑してキャハキャハしてる。
彼はそれを見てどう感じていたんだろう。
私と同じ気持ちかもしれない。
私じゃなければ、きっともっと幸せに笑っていられる。
私の愛では、彼は幸せにはしてあげられないんだ。
ごめんね。
２人が拗れるのって、いつもこの思いが根っこにあったんだ。
私じゃなければ、彼は笑って元気に暮らして、病なんて吹き飛んでしまうはずだ。
長生きして欲しいから、大切だから手離して来たんだ。
間違っちゃった。
もう、取り返しつかないかもしれない。
連絡手段が全部断たれちゃった。
本当にお別れになったかも
一緒に行くはずの旅行、キャンセルしちゃっただろうなぁ。
仕方ないよね。
不倫はつまんないよ。
冬はイベントが盛りだくさんなのに、彼に寂しい思いをさせてしまう。
毎年この時期は憂鬱だったんだ。
反省ばかりしてるのも嫌になった。
別れて良かった、これで良いんだ。
私は彼がいなければ、何も思い悩む事もない。
ヘラヘラと、悩みなんてあんまり無かった。
彼に出会う前の私に戻るチャンスを貰ったんだ。

そんな事を思いながら、家中を断捨離、徹底的にやってみようと思ったら夢中になって止まらなくなって、夜中までゴソゴソやってたよ～☆
やれば出来る子なんですぅ。
ゴミ袋５枚捨てても、まだ半分にもなってないよw
大好きな物だけに囲まれて暮らしたい。
長年溜め込んだガラクタを全部処分すれば、心も軽くなるかなぁって、そんな気分でいたよ。

笑ってヘラヘラしてたのに、ボノロンw泣かすなw
グチャグチャにワンワン泣いてしまったから、娘が心配してる。
心配かけるって情けなくなるね。
悪循環になっちゃってたんだね。
気付かせてくれてありがとう。
心から笑えるように、がんばるよ。

36 ：
断捨離は本棚は最後にやるもんだわね。
スカイハイ全巻読破してしもうたw
捨てる前にチラッと見るなんてあかん。
お昼食べたから、気合い入れますよん。
お生きなさい。

37 ：
掃除中の本棚は危険だよね～。
読破あるある(笑)

ボノロン、ほっこりするよね。
過去のお話も素敵だよ(*^^*)

娘ちゃん、心配してくれたんだね。
愛されてるね(*^^*)

大好きだからさ、笑って欲しくてアレコレやっちゃうよね。
私もそうだもん。
でも、先ずは私も笑わなきゃなんだよね。
まだまだ付き合う以前に、彼に私には謳歌して欲しいと言われたのを思い出したよ。

お互いに想う気持ちは同じなんだよね(^^;

連絡手段が途絶えたのは、シルビィからの連絡手段だよね。
彼は、約束をすっぽかす人かな？

もしそれで、キャンセルとなったとして、本当に縁があるなら、ちゃんと導かれるよo(*⌒―⌒*)o

38 ：
ボノロンのお話のことずっと考えているよ。
教えてくれてありがとう

39 ：
ボノロンをセブンにもらいに行ったのに、オーナーとおしゃべりして笑って帰宅、何しに行ったんだっけ？って忘れてたw
過去の読み聞かせも見てみるね。
無料冊子でも侮れないクオリティだよね。
知らなかったよ。
ありがとう。

好きな人の幸せが、自分の幸せだよね。
バスチャンの彼も、願いはそこなんだね。
愛されてるね。
今何してるのかな～彼にも謳歌していてほしいね。

彼側が連絡を遮断、ケンカするときのいつものパターンなんだけどね。
今回は今までと違って、体が引きちぎられるような痛みがなくて、快適なので放置してるw
体が半分になったような放心状態が辛くて、意味が知りたくてツインなのかな？って思ってたから、最大の理由が緩和した事で、手放せるかも？って期待してるんだ。
愛してるけど、不倫からは解放してあげたいってずっと思って来たし
彼と結ばれるからには、普通の離婚ではいけないプレッシャーもあった。
そこから私自身を解放してみたい。
普通～～の離婚で進みたい。
疲れちまったorz
四方八方円満離婚なんて、人脈が増える一方の身にはしんどくてねorz
なんでだろう、誰かが悪者にならずに離婚ってわけにはいかないもんなの？って歯痒かったんだ。
私の勝手だから、ってそれだけじゃ丸く収まらないもんなのね。
ほっといてよ！って人間不信感も少し感じつつ、なかなか難しい課題だったなと
そんなこんなから、解放されるのだと思うと、このまま離れてる間に離婚するのが一番楽よ。
彼と縁がどうなるのかは、神様に任せる。
戻ってきたら歓迎するし、戻って来ないなら１人で進むのみ
もう、知らんがなw
物理的な距離はあるけど、繋がってるから、さほど支障はないんだw
むしろ、身軽でやりたい事にまっしぐらできる。
泣きたくなる瞬間はまだあるけどね。
頑張れそうだよ。
彼がどなたかとご縁があって、結ばれたらそれはそれ
おめでとうって祝福出来ると思う。
私は、単体でも幸せになる。
彼がいないと何も出来ないなんて、もう嫌だ。
原点回帰、私は私の道を行く

以上、決意表明w

40 ：
体験スレ復活したんだね。
バスチャンあのスレには書けるよね。
良かったね。

新月からまた新しい流れになったみたいね。
楽しみだね。
緑の光はなんだったんだろうね？
私もUFOだと思う～

41 ：
ttp://youtu.be/Y6bafcLzgs8

42 ：
彼と出会ってすぐ、情熱的に愛してる、愛してる、愛してるって何度も言われた。
私は、この世に愛なんかないよ、簡単に言う男は嫌いって笑って答えた。
嬉しかったくせに、それまでに出会った男と同じチャラい愛だと思ったから、突き放してしまった。
あの時にちゃんと受け止めていたら、私は独身のまま、彼の隣にいられたのかな？
今でもあの時の事、彼は怒っていたんだ。
７年間、クールな人のふり、お疲れ様でした。
自分本来の姿からかけ離れるほどに、人生は苦しくなっていくんだよ。
私はもう離れたから、情熱を取り戻してね。
君はクールな人じゃない。
私以上に喜怒哀楽が激しいはずなんだ。
私が抑え込んでしまった。
もう一緒にはいられない。
また来世で会おうね～
今度は私が見つけるからね。
愛してるって先に伝えるのは私だ。
弾き飛ばされても、私なら負けない。えへへ
早く生まれ変わりたいなぁ。
次は同じ世代に生まれたいなぁ。
ばっちゃ、頼んだよ。

43 ：
今日も断捨離してるんだけどね。
大切にしてる、つもり、これが一番あかんなぁって思いました。
どれだけエネルギーが滞っていたのか、悔い改めてまぁす。
ぐはぁ～
一昨年だったかな？
家の真正面に龍神様が鎮座されてる事に気が付いて、やっとお参りした帰り道に、龍雲が空一面に覆っていてね。
歓迎してくれてた。
その時に、家を整頓しなさいって言われていたんだけど、今まで先延ばしになってたんだ。
お片付けすると、色んな感情が噴き出してしまうから、雑然としていたかったんだ。
それが分かったからもう逃げない。
思考も少しずつ整頓されて、眠る時にゴチャゴチャ考えなくなって来たよ。
前にここで、どなたかに瞑想のやり方を教えてもらって、出来ない言い訳してたけど、気にはなっていたんだ。
少しずつ、少しずつだけど、亀のようにノロノロと歩いて行くよ。

聞いてないようで、聞いてるからね。
反抗的でごめんなさい。

みなさん、ありがとう。

44 ：
私もボノロンを見習って泥沼に飛び込んでみよう
そしたら神様は来世であの人と一緒にいさせてくれるはず

未来に現れると言われている仏様は蓮の花の上に鎮座している
頑張って美しい花を一輪咲かせるからねー

45 ：
セブンのオーナーさんとも仲良しなんだねo(^o^)o
ボノロン、フリー冊子だけど、クオリティ高いよね～♪
他のもぜひぜひ☆

彼に愛されてるんだなぁとつくづく思うよね。
彼も、幸せで笑っていてもらいたいね。

フラットのつもりだけど、必ずと言う言葉が頭から離れない。
必ずと言われていなくても、結局はいても考えてしまうのだろうけど。
それでもやっぱり笑顔で居て欲しいと想う気持ちには変わらない。

いつも彼から連絡を遮断なんだね。
快適だからほっておく(笑)
私もそうだ。

付き合う前のアプローチも、似たような感じ。
会ったこともない、写メの交換、電話で話すことすらしていない時だったから、私も最初は嬉しかったのだけど、一線ひいちゃったよ。

やっぱりいきなりだと、構えちゃうよね。

受けとるってさ、簡単なようで難しいね。
でも、今ならちゃんと受け取れそうな気がする。
本当に思い返すと、色んな所に散りばめられていたなって思うからさ。

普通の離婚。
円満離婚。
奥が深いわ。

シルビィは、シルビィの道を。
良いね！

私も頑張りますぜo(*⌒―⌒*)o

断捨離、私もしなきゃな。
細々したのを少しだけ片付けて、停滞してた。
また今日、少しだけ捨てたんだ。

ものを捨てるのが苦手でさ。
大切にしているつもり。
ほんと、いかんよね。

ちょいと、きました。
私も少しずつ、やっていくよ。

シルビィのコメントには、いつも私へ言い聞かせることもはも入ってる。
ありがとうね(*^^*)

この前、暴走しないと決めたばかりなのに、ちょと気になることがある。
できるかどうかは、審査次第なんだけどさ。
申し込みしないことには、そのチャンスをつかむことすらもできないよね？

ドキドキ。

46 ：
向こうは、シルビィも書けるのでは？

既婚や不倫の方もとあるけど、さすがに会ったこともないネットの人は、エピソードは聞きたくても受け入れてもらえないんやないかな？

エピソードなら、ここに書いてるし(((^^;)

47 ：
>>43
ええ感じですすんでるね。
そして、彼氏さんは、ナイスアシストやな。

後は、少なくなりつつある思考の流れを、
目を逸らさず見つつ、内容に意味を求めず、
ジャッジせず、流れるままに堰き止めず。
流れを塞きとめると、澱がたまるのは自然の摂理。

思考は意味を与えないと、徐々に口数が少なくなってくるから。

そこからは、流れる思考はを、ボーッと見ている自分に軸を置いてみて。
その視点は、誰の視点なのか？
そこに、あなたの会いたかった人がいるでしょう。
そして、その本当の姿に触れた時、笑うでwww

48 ：
>>45
バスチャン新たな挑戦するの？
申し込みした？
やりたいと思ったことは、どんどんチャレンジして良いよね。
暴走だなんて思わないよ。
応援する。
すごいなぁ、バスチャンはキラキラしてるんだろうなぁ。
米倉涼子のイメージにしておきますw
私失敗しないので
うん、人生に失敗なんかひとつもないわ。
失敗だと決めるのは自分だからなぁ。
恐れるな！どんどんチャレンジするべしよ！！

バスチャン愛されてたんだね。
会ったことがないのに、こんなに愛し合えるなんてピュアで、素敵だよね。
とても不思議なご縁だね。
私たちもネットで出会ったから、興味深いよ。
すんなり会えなかった意図は何だったのか、いずれ分かるのかなね？
会っていたら、離別はもっと辛かったかもしれないね。
魂の結婚って彼が言ってたように、本当、そうなんだろうなと思う事がリアルであるよ。
そうなると、離れてる事がまるで死に近いかのように痛む、私の彼もそう言ってる。
バスチャンの彼は、それを最初から分かっていたのかもしれないね。たぶんなんだけどね。
あれもこれも愛だったと、後から思うことたくさんあるよね。
離れなければ気が付けなかったかも？って思わない？
幸せだけだったら、何も考えずにいたかもしれないもんね。
当たり前になっちゃってさ。
一緒にいたら、受け取れないままでいたかもしれない愛がたくさん見えて来るよね。
再会出来たら、しっかり受け取ってね。
素直にね。

離婚、１回目の時に親が旦那の悪口ばかり言ってたのが嫌だった。
子供のパパである事は変わらないのにさ。
だから今回は、誰が悪いとか、何が悪かったとか、そんなシコリを一つも残さずに離婚したいんだ。
バツ2になるわけだから、清らかとまではいかなくても、別れた後も関係ない人にはなれないんだから、悪口陰口なんて無用、円満にね。
それが私の誠意のつもりなんだ。
彼と結ばれるとしたら、彼のせいにも思われたくない。
１００％私が旦那を愛せなかった事の責任よ。
慰謝料払ってはい、さよなら、ってわけにはいかないんだよね。
今回は、そう思うんだ。
彼がいなかったら、慰謝料払ってとっととポイしたいw
旦那は２００万で良いって言ってるw
え、良いんっすか？って乗りそうになるけどね、なんか、魂さんがダメみたいよ。
お金でって、逃げになるのかな？
学びにはなれないよね～深いぜ

断捨離、バスチャンも一緒にがんばろ～
自分のいる場所をパワースポットにするんだ。
ピカピカにしてあげると物も喜ぶね。
物への扱いと、外での出来事がリンクしてるのが、スイスイ繋がって逃げようもない。
より良い人生にしたいなら、断捨離は必須項目なんだわね。
がんばらなきゃ

49 ：
>>47
おお、お師匠さん現れた☆
なんか、むっちゃ難しいこと言いますな？
後でスコンと腑に落ちるのかな？
実践あるのみ、鵜呑みにしてやってみますよん。
会いたかった人？誰がいるの？笑えるの？
自分自身かな？って気はするけど、お楽しみにしてみるね。

50 ：
今日のBGM
ttp://youtu.be/qdx2BkUK8bg

51 ：
ttp://youtu.be/0rfmIE_TKds

52 ：
無償の愛と、あれやれこれやれうるさいばっちゃの矛盾w
ゴミ袋二つ破棄、CDジャケット全部捨てる。
貰った物と、KAN以外いらないんだぉ。
次は書類の棚をダンシャル～ん

53 ：
>>49
師匠違うで、ただの来る来る詐欺師やで。

今のシルビアさんには難しくはないやん。
まぁ、( そこ)に辿り着く道のりは人其々やし、
こういうテクニック的な事は左程重要ではないかな。
ただ、自分が認識しやすい状態になるだけで。

でも、確か前に、人生揺れてナンボ、揺れのない人生はつまらん、味わい尽くす、的なこと書いて無かったかな？ナカナカに粋な事言いはるなーって思ったよ。

だから、シルビアさんは好きな方を選べば良いと思う。
でも、そこに至ってしまったら、揺れが止まってしまうので、人としてのドラマをまだ楽しみたいんやったら、あんまりオススメはしませをん。

54 ：
チョット近況報告でもしようかな。

以前、もう良い事も悪い事も含めて、もう生まれ変わりたくないと書きました。
そして、この世の物に対する執着が殆んど無くなってきた頃から、実生活に支障が出だした。
欲はこの3次元の体を動かす為の原動力やからね。
私の中で最後まで残った欲は、私がいなくなっても子供が一生幸せであって欲しいだった。
このまま進む事への危機感を感じてた時、
セバスチャンさんの書き込みが胸に刺さった。
( 持病があり、治療法はまだないけど、それでも
私として生きる)
これをよんだ時、虚無の中でこの人生を終えようとするのは、
ちょっと違うかなと思った。
セバスチャンさんが、幼少期の体験、病気、自分に起こったことを煮詰めに煮詰めて自力で辿り着いた境地やね。
その場所からの言葉はグッサリ刺さったわ。

今は、一周回って、もう一度この肉体を味わう事をしています。
考え自体は変わってないけど、今生この肉体で良かったと思いながら、幕引きしたいからね。
愛のビンタで目覚めたよ、ありがとうw

セバスチャンさんも、新しい局面に来てる様だけど、
自分を丸ごと信じて、サラサラと流れに任せて
突き進んじゃって下さいな。

55 ：
>>53
来る来る詐欺wキタキタからもう詐欺じゃないね。
ありがとう～
基本が呑気だから、困らないと動かないんだよね。
振り返ると、出会う教師みんな師匠になりうる人だった。
いつも、なぜ私だけ？しつこくて嫌いって思って聞いてなかったけど、思い出すと今教えてもらってる事、学びたい事と同じなんだ。ビックリ
逃げていたのは、先生からじゃなくて、自分自身からなんだねぇ。深いぜ

人としてのドラマはたまに、ぐはぁ！！ってなるけど、後に必ず爆笑に変わるから楽しいんだ。
やめられない止まらないw
恵まれた道は避けて、敢えて困難な方を選んで歩いて来ていて、馬鹿だったなぁって思うけどね。
それが良かった。
このまま誰とも違う道順を行きたい。
目指すゴールはきっとみんな同じなんだもんね。
好きな方へ、守破離でゴーー




断捨離キリがねぇw
過去の清算作業だわね。
いかに自信なく生きてしまっていたか、チャンスを取りこぼして来たか、よく分かる。
変わりたい、ここから
とりあえず、家中終わるまで頑張るべ～

56 ：
おお、師匠もバスチャンに感化されたのね。
このスレやっぱ神掛かりだわね。
人それぞれにドラマあり
生きるって素晴らしいね。
もうこれ以上に何も変わらないように見えても、変化し続けているんだよね。
死ぬまで止まらない進化
楽しもう～☆

57 ：
ttp://youtu.be/EpGo0nke0EY

58 ：
ばっちゃに前から聞いてた答えなのかな

統合って何？の答え突然来た。

戦いを終わりにすること

ほぇ？なるほど

私と彼は正反対
私が捨てたかった私の嫌なところ、彼は全部持って帰って来る、だから嫌になる見たくない。
変えたくなる、それ持ってたらあかん。
彼にとっても私はきっとそう、だから、否定ばかりする。
私が反発すると、音信不通になる。見たくない、彼は言う。

戦いは終わるのだろうか？
それはいつ？
無理ゲーぷげらw
まぁとにかく、アレの結合の事じゃなくて良かったわw
彼としか出来ない事で良かった。
これだけは、間違いようがないもんね。
戦いを終わりにしたいんだけど、やっぱ瞑想あるのみ？
キリストや仏陀レベルにならないと、彼とはいられない気はしてたw
さて、どうするべ

59 ：
私単体の事か？分かんねwノドがめっちゃ痛いよorz
寂しさ我慢してると喉痛くなるって、スピ友が言ってる。
うっせぇw
強がらないといけない時もあるよね～

今日は４袋廃棄でフィニッシュ
明日は休むなり

60 ：
>>49
1番大事な事を言い忘れたわ。
誰のどんな言葉やアドバイスも( 鵜呑み)はアカン。
特に、その言葉に少しでも違和感を感じたり、
腑に落ちない場合は、辞めといたほうがいい。
だから、私は師匠ではないけど、さっき書いた瞑想の
コツみたいなモノも、シルビアさんが違和感を感じたり、余りにもピンと来ないようなら、むしろやらない方がいいかもしれんな。
目に見え無い世界は、鵜呑みはマズイよ。
自分の妖怪アンテナしっかり立てて、怪しげなものや、仕掛けられた毒は避けていかないとね。
それがじふんの感性を信じて、自分で人生選ぶ事やと思う。

61 ：
ありがとう～
面白そうって思ったら、まず信じてやってみて、ダメなら即ポイだよ。
不味そうな物が食べたら美味いかもしれないじゃん？
みんながダメって思う事が、私には合ってるかもしれないじゃん？
やってみないと判らないし、それが良いと思ってやってる人の気持ちも知りたい。
私の人生の責任は私が取るから大丈夫よ☆
１００％の善も悪も存在しないはずだから、良いところだけ食べる。
大きくなるぞ～がおおおお

62 ：
>>61
凄いな、ブラックホール並みの貪欲さやわ。
あ、コレ純粋に褒め言葉やからね。
あなたのそのパワーが眩しいわw

63 ：
彼とうまくいってない今の自分の感性は疑うべしよw
相手ではなく、自分が何か間違えてるからうまく行かないんだもん。
この変わるチャンスに来たアドバイス
しっかり受け取ってやってみる。
ありがとうね。

64 ：
ブラックホールwわろたw

65 ：
共産党員って生きてて恥ずかしくないの？ 12
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/kyousan/1477833030/

66 ：
共産党と公明党のポスターが並んでると和むよね。
日本は平和だよ。感謝

67 ：
思い出がたくさん蘇って、２人のこの世界への貢献度よりも遥かに大きな愛、たくさんたくさん貰って来たんだなって改めて思った。
いつ何時、どこへ行っても真心たくさんいただいた。
7年という長い期間、２人でいる時に何か嫌な気分になる人に出会った事が一度もなかった。
ちょっとくらい妙な出来事があってもおかしくないのに、ただただ平和に過ごせていた。
トラブル磁石みたいな私なのに、ひたすらに真心だけをいただいていた奇跡
私たちの愛なんて、まだまだちっぽけで、大した事は出来ていないや
貰うばかりで離れてごめんなさい。
護られていたのに、壊しちゃった。
お返しするまでに寿命が足りるのかなね。
ありがとうは何万回言っても足りないって本当だね～ばっちゃ
彼にも感謝を送ろう。
離れてる時くらい素直になるよ。てへ

68 ：
昨日は、物凄く眠かった…
今日は、流星群がピークらしいけど、今日も眠いんだよね……
起きてられるかなぁ(^^;

生中継も見れるらしい
http://weathernews.jp/s/topics/201611/050005/

シルビィ、断捨離進んでるね！
ＣＤ私も、何とかしなくちゃかな（￣～￣；）

シルビィの離婚に体する考え方、すてきだね。
お金払ってお仕舞いなんて、そんな簡単なことではないよね。
お母さん、旦那さんのこと、悪く言ってたんだね。
そうなんだよね。
どんな親でも、自分の親だもん。
捨ててしまいたいほどになかが悪かった時でも、それでも人から親のことを悪く言われることが悲しくてさ。
当時も、何だかんだと好きだったんだなと思うよ。

新しくチャレンジは、前からやろうと思っていたことへのことなんだ。
とりあえずは４ヶ月だけのことなんだけどね。
それがうまくいけば、それをきっかけにして続いて行けるかもしれない。
私次第なんだけどね。

米倉涼子さん、おそれ多いです(@￣□￣@;)！！

69 ：
来る来る詐欺は、花ちゃんかな。
花ちゃんは、悟りの境地に居たの？

欲って、３次元の身体を動かす原動力だね。
ちょいとシンクロで、昨日、好奇心も煩悩の１種じゃない？って、話してたんだ。

愛のビンタ！！(゜ロ゜ノ)ノ

そんなそんな。
でも、こちらこそありがとう。
昔からね、私がニコニコあれこれやっているのを見ると、元気になるって、言われることが多かったの。
私がそうやっていることで元気になって貰えるなら、私も嬉しいし励みになるだ。

病気も育った環境も、どうにもできないことだもんね。
でも、それらがあって今の私が居るし、関わって居る人達が居るんだってのは思うからさ。

今あるなかで、私に何ができるか、やっていくかなんだよね。
この前は、それを無視して突っ走ってたんだよね。

私も、いっぱい失敗して遠回りしてきてるけど、それがあるから気づいたこともあるもんね。
それもあっての今だもんね。

彼とは、本当に不思議な縁だよね。
会ったこともないのに、何でこんなに惹かれるのか信頼できるのか。

離れてさ、あれもこれも、あんなところにも愛があったってたくさん気づくよね。
今度こそは、素直に受けとる。
そして明日素直に甘える。

私もね、みんなに色々と感化されてるんだよ～。

ありがとう(*^^*)
これからもよろしくね！

私も、断捨離頑張らなきゃo(^o^)o

70 ：
その者蒼き衣を纏いて金色の野に降りたつべし。
失われし大地との絆を結び、ついに人々を清浄の地に導かん。

風の谷のナウシカ

71 ：
>>69
なんかホントにごめんね～
花ちゃんじゃ無いんだわw

思えば、このスレが出来る前のスレで、
初めて( 龍神様と、お不動さんのお話しでもしませんか？)と書き込んだ時から、
滅多に来ないのに、何故かほぼ毎回、他のどなたかに間違えられるのが、面白すぎるw
何でこれ程までに他の誰かに間違えられるのかと考えたら、
一つ思い当たることがあった。
最近、ある視える人に、対面で言われた事が、
(あなた、自分というものが全くないね。
と言うか、欲しいもの、やりたい事、欲の類いが
全く無くて、霊視で視てみたら、
冷蔵庫の扉を開けたら、中が空っぽだった。)

これ言われた時は、丁度全ての執着を手放す勢いだったから、私にとっては嬉しい言葉だった。
誰でも無い私だから、見る人の知ってる誰かに見えるのかもね。
楽しい経験ありがとう。

72 ：
あの時の！
龍やお不動さんの。
私、その人が花ちゃんと思ってたの。
来る来る詐欺で花ちゃんと言っていたからさ……単純なもんで、すみません(^^;

そりゃ、花ちゃんと雰囲気違うはずだわ。

来てくれてありがとう(*^^*)

冷蔵庫の中空っぽ。
ある意味シンクロ？

そう。
あなたの書き込みから、神戸？兵庫？を強く感じたの。

関西弁の書き込みと言うのもあるのだけど、大阪と言うより神戸なの。
芦屋？尼崎？

龍属の探していた人は見つかりましたか？

実は、もしかしたら、やっぱり繋ぐべきなのかな？と思う人がいます。

73 ：
>>72
あらまぁ！
セバスチャンさんも、妖怪アンテナがばりばり三本立ってますやんw

神戸生まれ神戸育ち( それも芦屋寄り)の今は大阪住みです。
セバスチャンさん、今かなりアンテナの 感度が上がってるね。
私も、最近また色々始まって、しょっちゅう呼んでもいないエレベーターが、絶妙のタイミングで来て、
ボタンも押して無いのにドアまで開くとか、
自分の時だけ自販機壊れて、そのすぐ後の人は普通に使えてるとか、当たり前に、パソコンは壊れるわ、
電気系統が、何にもして無いにも拘らず不可解な動きをするので、
エネルギー的な変化でもあったのかななんて、
思っとりました。

そうそう、最初に、龍属性の仲間を探してる人に
間違えられたような…。
元々、龍とかの話しを、キチガイ扱いされずに雑談出来そうな人達にお二人が見えたんで
書き込んだんです。
でも、リアルで話せる人はやっと見つかりましたよ。
それが私の事を( 空の冷蔵庫)と視た人なんですがw

74 ：
追記

リアルの我が家の冷蔵庫はパンパンに詰まってるので
そっちとのシンクロは一切ありませんです。
私の本来人間が持っている中身が空っぽと言う意味の
比喩ですな。

75 ：
おはよう
瞑想したら体の大浄化始まって、ちょっと大変だった。
憑き物が落ちたのだと良いのだけどw

流星群見たよ～
息子と庭でゴロゴロ転がって、ヘラヘラ笑いながら見てた。
アホな親子だよね～って、はい、アホ幸せです☆

バスチャンも能力者だったのねwすごい
花ちゃんで良いのかな？龍が結んだご縁だね。
２人とも関西の人なんだね。
能力ある人って、そちら方面の人が多い印象なんだけど、パワースポットたくさんあるから、それのお陰なのかな？
行きたいところがたくさんあるよ。
近くて羨ましいなぁ。

花ちゃんは空っぽの冷蔵庫なの？
魂に名前は付いてないから、誰と誰、私とあなた、違いはないってばっちゃが言ってたんだけど、花ちゃんの話でなんとなく理解した。
何者にもなろうとしなくて良いんだなぁ。
きっとそう言う事だ。うん
って１人で納得して、またヘラヘラするのであったwてへ

76 ：
>>75
いやいや、花ちゃんじゃないんですw
個としての存在感が薄まってるにしても、
ここまで他者にまちがえられるのは、
きっと、私の文章に問題ありなんやなw

瞑想して、意識の状態や認識が変わってくると、
割と体に影響でるよね。
お腹下したり、不眠と仮眠繰り返したり、体の節々が痛くなったり。暫くは日常生活が面倒になるけど、
暫くしたら落ち着くと思う。
私も家族の生活に影響を及ぼさないように、
その頃は苦労した。
まぁ、今でも家電、特にパソコンとスマホをよくこわすから、家族に迷惑かけてるし、家族も最近はあきらめてる。パソコンが詳しい主人いわく、あり得ない壊れ方をしているらしいです。
そして、全部してインストールし直して貰って、
私がマウスを触って一度クリックしただけで、
又、フリーズして。折角治して普通に動いていたのに
クリック一回の一撃で又壊してしまったみたいて、
放電が終了するまで、暫くパソコン使用禁止でした。
最近は、ボタンも押してないのにエレベーターがしょっちゅうきたり、
自販機私だけお金だけ取られて出なかったりした時は
(家の物だけにとどまらず外の公共の物まで壊し始めたな)って呆れられてますわ。
割と肩身が狭いですよ。

77 ：
親子でゴロ寝で流星群を見る。
その場所が、楽園であり天国やね。
今自分の持っている幸せを噛みしめる。
外で探し求めるべきモノなんてもう何も無い。
素敵なお話ありがとう。

78 ：
私、花ちゃんがどういう人かよく分からないんだけどorz
今話してるのは、バスチャンと私のご縁を結んでくれた人だよね？違うの？
紡ぎさんって呼んでなかった？って頭の中、点々点
いずれにしろ、言葉で伝えられる事って限られてるよね。
相手のフィルターによって様々に形を変えてしまう。
取り扱い注意、これも今の課題なので改めて、感化
気をつけよう～っと

瞑想で閉じ込めて来た気持ちが、雪崩のように押し寄せちゃって、人生の流れとリンクしていて圧倒されちゃった。
ジャッジしないで流そうとしても、また押し込めようとしてしまって、嘔吐と下痢になっちゃって酷い目に遭ったw
逃げないで向き合わないとね。
私も公私問わず家電壊しまくりだよw
会社の電気関係は触らないようにしてる。
うん千万壊したら弁償出来ないもんね。
うひゃあ
でも、一番今壊れて欲しい、彼から貰ったテレビだけは壊れてくれないや
私の感情とリンクしていて、突然再起動したり、音声が大きくなったりはするんだけどね。
生きてるみたいで不思議
彼にいつも見られてる気がするのは、このテレビがあるからか？とか思ったりするw
全てを一度、手放したいんだ。
そう思って、断捨離

私も、子供が健康で笑っていてくれる事だけで良いやって思ったよ。
その他の欲は、お金で何でも手に入るからね。
代用が可能なのですよ。
それは、男も、そうかもしれない。
子供には私しか母はいないんだもんね。
血の繋がりってすごいなって思うね。
子供って神様からの預かり者のような気分がまだある。
そこにいるだけで、とても幸せな気持ちになる。
同時に学びもたくさん与えてもらい、自分の未熟さと向き合う試練でもあり
ギフト、3人も授かってどれほど未熟なんだろうか？wウケるw
後何年でもないから、真剣に向き合わないとね。
男にうつつを抜かしてる場合ではない。
今の気持ちは、そう思う。
後悔しないように

今日も瞑想します。

79 ：
>>78
スマホで書いてるから、上手くお返事しにくいんだけど、そうです。
前スレで、お二人を結んだと言っていただいた者です。
紡ぎさんでしたっけ私？もー、本当に忘れっぽいので
自分の名前すらわすれたのか？ヤバイね。

子供の存在に関しては、全文同意ですわ。
血の繋がりがある程近しい人達は、
やっぱり類魂だと感じる。
究極には、全ての存在は
(私はあなた、貴方は私)なんだけどね。
瞑想して気持ちが溢れて泣いても、体内からあれこれ
ででも、ただ、その様子を俯瞰で見つめながら、
状況を否定せず、(気持ち溢れて泣いちゃったね)と
ただ見ていればいい。キッチリ見送れたら手放せる。
全部自分でできる事だし、ある意味自分にしか出来ない事。高額な個人セッションとかいらないからね。
むしろ、他人のエネルギー介在させる方が良くない。
これからの変化を楽しんでね！

80 ：
紡ぎさんだ～その節はありがとう。
バスチャンには興味深い何かを感じてはいたけど、まさか龍繋がりとはね。
出逢いは偶然ではないんだね。
これからの人生に信頼が持てるようになれたのも、この出逢いがきっかけでもあり、本当に感謝しています。

血の繋がりは類魂、本当そうだね。
互いに磨き合って行く魂ね。
子供を産めば母になれると思ってたけど、子供が私を母にしてくれた、私を選んでくれた。
私の至らなさを許してくれたから、私も親を許せるようになれたんだ。
親とはいえ、未熟なところがあって当たり前だよね。
何人産んでも、その魂の親になるのは初めてなんだからさ。
これからも、子供にたくさん教えて貰うんだ。楽しみ☆

他人のエネルギー介在させる方が良くない。
うってなったわ。
断捨離しながら、ばっちゃがね、残した書籍の中から１つだけ残して捨てなさいって言うのよ。
無茶言うなよ～って突っぱねたんだけどね。
読んでないから捨てたくないなら、読んだ物から順に捨てなさいって、どうしても言うの
これ以上付け足す物はない、思い出すだけで良いんだってさ。
１人じゃ無理だよっての
その気持ちが邪魔をしてるだけらしいんだ。
どれか１つって、もう決めてあるんだけどね。
勇気がないんだ。
誰かに習って歩く方が、間違えた時に半分その人の責任に出来るもんね。
そんな姑息なところを削ぎ落としなさいって事かなぁ
紡ぎさんからも言われると、本腰入れて見た方が良いなと思うね。
神だかなんだか？のお方は、自由意志だとか言いながら、強引なところあるよね。
言う事聞かないと、困難な目に合わせて誘導してる気がするのw
そちらにしか行けないように塞いでしまう。
うぜぇw
どんなに反抗しても、ずっとそうだった。
神だか宇宙だかの意思に逆らえるなんて甘いんだわね。
あの人？らの意思に沿うと、追い風に乗ってスイスイうまく行くもん。
ズルいんだ。
お祓いしたところでどうにもならんw
私はあなたで、貴方は私
逃げようがないので、実行あるのみね。
身辺整理した後には何が起きるのか怖いわ。
また無理難題が来ませんようにw

81 ：
断捨離始めてから、タバコ吸うと死にそうになるのは、ばっちゃに逆らった罰でしょうか？w
禁煙してみます。orz

82 ：
一応
この方法しかない
自分で社会貢献度をアピール
これらがある人は師匠にしません。
ライトワーカーだかなんだかってのは、人様が判断する事であって、自分で名乗る物ではないと考えます。
闇を隠したいから光と名乗りたいんだろうか？
陰徳こそが光と思いまする。
光と闇の統合中～精進いたす。

とかなんとか言いつつ、書類の山から逃げてやんのw
回避衝動で眠いのね～なでなでよ。

83 ：
物凄く眠いのだけど(-o-)
昨日も結局、眠かった…（￣～￣；）

シルビィは、お子さんと流星群を見たんだね！
良いなぁ～♪

シルビィも紡ぎさんも、子どもを育て上げて凄いなと思う。
そして、二人して電化製品壊してるのね(^^;

妖怪アンテナ(笑)
能力者でもないんだよね。
見ようとしても見れないし。

ただ突然、頭に浮かぶ時があるの。
紡ぎさゆの神戸もあまりにも強く頭に浮かぶから聞いてみたんだ。

時々ね、過去世の記憶がある人が、ざっくりとした職業のお話を聞かせてくれた人が居るのだけど、その後浮かんだ風景を話したらその人の過去世の事だったとか、みた夢の話を聞いていたらそのワンシーンが浮かんだりとか。

私の妄想かと思っていたけど、リンクしちゃっだなって。
しょっちゅうあるわけではないし、見ようと思っても見れないからね（￣～￣；）

冷蔵庫は例えだったのね(^^;

紡ぎさんも、リアルに龍やお不動さんのことを話せる人が見つかって良かったね(*^^*)

私が繋いだ方が良いかな？と思ってる人は、紡ぎさんと間違えた人なんだよね。

実はね、紡ぎさんと話してた日。
２８日で、お不動さんの日だったのね。
私の念が強いのと、その方の霊感が物凄く強いのもあって、どうもその人の回りに飛ばしたらしく、霊夢のようなことがあったみたいなの。
何も話してはないけど、お不動さんの日だし、お不動さんに呼ばれた？そんね話をしてました。
その人も神戸に縁がある人なんだよね。

花ちゃんは、おおかみこどもの、うたの一部を載せたり妖怪人間のYouTube貼ってくれたひとかな。
ここのファンだと言ってくれた人。
ありがたいね(*^^*)♪

龍の話題が出てので、最近、久しぶりの龍が浮かびました。
宇宙から地球を見ている目線なの。

瑠璃色の龍がくるりと地球に巻き付くように居てね、頬擦りしているのが浮かんだよ。
それきっりまた見ていないけど。
何かちょいと、ほっこり嬉しかったよ。

断捨離、シルビィのを見てたら本も服も手放すものたくさんあるなって。
見えるソウルメイトにも言われてたんだけどね。

ギリギリにならないと動かないんだよね。
我ながらねぇとは思うけど、私のペースで無理なく行くよ。

自由意思だとか言いながら強引。
それ、私も思う(笑)
結局進むべき方向へ導かれる。
でも、よく考えるとさ、ずっとやりたいと思ってたことに遠回りしながらも目指してたってことなんだよね。

84 ：
そうそう。

私が紡ぎさんと間違えた人との間で、シンクロがもう珍しいことでもなく、普通に当たり前の状態でずっと起きているの。

間違えた人は、博識で色々と教えてくれている人なのね。

二人が帯電が活発化していること。
私のアンテナが活発化したこと。

シューマン共振。
思考、想念も電気。
電気は、電磁波を伴う。

火山や地震でも電磁波が発生すると言われているみたいなの。

今の地球の動きを見ていても活発化しているよね。
それらの影響もあるのかなと思っているよ。


スマホのビリビリは、当たり前ではないだよね。
ビリビリする時とそうでない時の違いの検証が出来ていなくて、どういう時にビリビリするのか分からないのだけどね。

85 ：
あ、私の思ってた花ちゃん、おおかみ子供の人だよ。
良かった～間違えてなかった。
私が怒り狂わないように、おまじないくれるんだよね。
ここに来る人はみんな優しい人だよね。
ありがとう。

バスチャンまた龍を見たのね～良いなぁ
見るたびに色が変わるのはどんな意味があるんだろうね。
たくさん龍がいるのか、はたまた色が変化するのか、興味深いね。
覚醒したらそういうのも分かるようになるのかな？ワクワク

進みたい道、ちゃんと進んでるバスチャンは素敵だなぁ。
一番行きたかった方向は行けなかったから、自分の道をしっかり歩んでいる人は尊敬するよ。
強引にでも行きたいと主張できたら良かったなぁ。
諦めてはいけなかったね。
今更ながらそう思うの
だから、子供に託してるのかもしれない。
やりたい事が君たちの生きる使命だよって言うだけなんだ。
放牧子育てw立派な母にはなれないよんw

紡ぎさんと間違えた人と交流あるの？
シンクロしてるんだね。
何が起きようとしてるんだろう？
やべぇ、おらワクワクして来た。
バスチャンが言ってた緑の光に襲われた人がいたよw
リアルで今日話を聞いたんだ。
ここで言うような話はまさか出来ないので、聞いてるだけだったけど、ゾクゾクしちゃったあ。
明らかにこれまでとは違う時代になりそうだね。
楽しみにしていて良いよね。

スマホは痺れる物じゃないん？え？
表面の保護シートが摩擦するのかと思ってたよ。
剥き出しのガラスだと痺れなくなった？
昨日、iPhoneがビリビリするだけで反応しなくて困って、外してみたんだ。
タイムリーだわねw
ガラケーの時から感電してたけど、シートのせいだと思いたい私w
雷電神社でもよく遊んでたから、雷様だったりして～うふふ

86 ：
セバスチャンさん

>龍の話題が出てので、最近、久しぶりの龍が浮かびました。
宇宙から地球を見ている目線なの。
瑠璃色の龍がくるりと地球に巻き付くように居てね、頬擦りしているのが浮かんだよ。

美しいビジョンやね～。激しく見たいわそのビジョン。
丁度、毎日怒涛のようにビジョンを一方的に見せられてた時、
自分でもソロソロ頭の病気かと不安になってた時に龍のビジョンも見えだしたのね。
これ毎日見れるんやったら、この状態も悪くないかもって、思ってしまったよ。

セバスチャンさんの見え方感じ方を聞いてたら、私と同じタイプかな？と思ったよ。
幽霊とかは見えないじゃない？
多分、精霊の気配とか植物動物気持ちを感じやすかったりしない？
後、昔言われたんやけど、霊感はあるにはあるけど、幽霊とかあの世とかじゃない、
この世とは違う世界が見える体質やって。「幽界」じゃなくて「幻界」が見える体質の人が
まれにいるみたいよ。だから、頭は大丈夫やから心配すんなってさｗ
昔の人は当たり前に神様や精霊感じてたから、色んな表現で残されてるやんか。
昔の人の感性に近いのかもね。
エネルギーのタイプが似てるから私の情報が拾いやすいんやと思うわ。

87 ：
シルビアさん

>身辺整理した後には何が起きるのか怖いわ。
また無理難題が来ませんようにw

いや、身辺整理の先にあるのは「静寂＆安らぎ＆中の人」でしょう。
過去から蓄積された湧き出る気持ちを抑える方が...怖すぎて書けませんわ。
観念して、粛々と見つめつつお見送りしてくださいね。

88 ：
静寂、安らぎか、暇そうだなw
なんて思ってるから、安心すると崖に落ちるような人生だったのかなwぎゃあw
正直、ばっちゃに憧れないんだよね。
シーーーーだよ。秘密

89 ：
悩みがなかったら、幸せを幸せと感じられるのかな？
心が痛まなくなったら、誰かの悲しみに寄り添う事は出来るのかな？

泣きなさ～い～笑いなさ～い～
いつの日か いつの日か 花を咲かそうよ～
今の地点がけっこう好きよ。
人間界とばっちゃの世界の、良いところ取りしてる感じよね。ふふん
今日もろくでもなく生きようw

90 ：
頭が暇だからマカバのイメージしてたら、デコが痒いw
ふひひひって笑っちゃうんだけど、何か間違えてんの？w
目開けたままでいなきゃ仕事出来んw
ちゃんと仕事しろってね、へい～

91 ：
>>88.85

>静寂、安らぎか、暇そうだなw
実際揺れが無くなるから、暇といえば暇やし、
進み過ぎると生命を維持する活動すら面倒になってくるので。
それに、嫌なら、別にやらなくてもいいんだからね。

>正直、ばっちゃに憧れないんだよね。
シーーーーだよ。秘密

あー、今まで分からなかったけど、今までちょいちょい感じてた違和感が分かった。
「ばっちゃ助けて！」「いつも助けて見守ってもらってる」といったその同じ口で
「正直、ばっちゃに憧れないんだよね」と言えてしまう。
これは自分の気持ちに素直に生きるとか、選択の自由、発言の自由、の類じゃないからね。
あなたの大切なものを、もっと大切にして貰いたかった。
私は関係ないのかもしれないけど、今非常に残念な気持ちでいっぱいです。

92 ：
まーたまたw
残念って言われた側の気持ち分かる？
高いところ登ると、そういう部分削ぎ落とされちゃうん？
憧れないよね。

93 ：
期待の裏返しなのは理解出来るけどね。
知るものと、知らぬものの温度差、繋ぐ立場の人間としてとどまるわけには行かぬの？

94 ：
途中経過にジャッジ入れんのやめようよ。

95 ：
憧れない、この一言には2パターンあると思うんだ。
そうなりたくない。
なれるわけない。
ばっちゃのは後者

96 ：
なぜこんなムキになってるかって、そっくりそのままを彼にやっちゃったからだよw
投影

97 ：
最初に、師匠じゃないよって書いたと思うけど。
そして、瞑想を進めるにあたって詰まってたみたいだったから、
こんな方法もあるよって、自分の経験したことを含めて書いてみた。
そして合わないと思ったらやらない方がいいよとも言った。
そのやり取りの中で、上から目線で嫌な思いをしたというならそれは申し訳なかったと思う。

私自身はもみんなと同じ、苦しい事の連続で、試行錯誤しながら今の状態にあるものだから、
自分の経験で何か役に立つことが出来たらと書き込んでみたけどね。

ただ、残念だというのは偽りない気持ちやし、書けばシルビアさんからの
反応が激しくあるだろうとも思ったけど、何故か書かずにはおれなかったんよ。

>期待の裏返しなのは理解出来るけどね。
知るものと、知らぬものの温度差、繋ぐ立場の人間としてとどまるわけには行かぬの？

私はシルビアさんを育てる義務があるわけではないので、別に期待があるわけではないよ。
絶対的な正解がある世界じゃないからね。
ただ、繋ぐ立場の人間って、別に私そんな立場ではないからね。
出会ったところからの流れで、便宜上そんな名前を付けてもらったけど、
リアルでは話しにくい内容を、話せそうな人がいる場所に雑談しに来てるだけやからね。

私も、なんでわざわざ場が荒れるやろうと分かっててわざわざ書いたのか、
嘘偽りなく書いておこうとおもう。
これは私の勝手なかんｇ

98 ：
中途半端で投稿してごめん。
てか、キーボードだけがフリーズするってありえんやろ。電池かえても動かへんしさ。
書き込みができるということは、ここまではよかったんや。
珍しく長文が打てたもんやから、調子に乗って書きすぎたみたい。
でも、このストップはそちらサイドからかかってる
と思う。学びの邪魔をすんなやってことやな。
私サイドやったら、途端に文章浮かばんようになるからさ。
なんか、凄い芝居がかってて、自分でもイヤにやるけど、ばっちゃは、割とスパルタやなw
ばっちゃは自分で鍛える気満々みたいやね。
私もこれ以上いらんことを言わない内に冬眠する。
今、スマホからで、書き込めたらいいけど。

99 ：
ごめん、仕事中だったから細切れで嫌な感じで書いちゃった。
上からとか思ってないよ。
瞑想で嘔吐下痢した原因が、期待と失望でね。
まさに、どんぴしゃで紡ぎさんが言った言葉がキーワードなんだよ。
向き合わないとって思いつつ、昨日は瞑想出来なかった。
昨日思い出したら吐いちゃって、お風呂も入らず寝ちゃった状態でね。
今日、これでしょうw
驚いたんだよね。
書いてくれて正解だよ。
紡ぎさんは悪くないんだよ。
ばっちゃと対話してました。
自己不信で与えられたギフト、無かった事にして来ちゃった。
その方が都合が良かった面もあり、ちょっと複雑でね。
すぐには消化できそうにない。
しかし、一度目を向けるとずっと考えてしまう頭だから、逃げようもなくて、向き合うしかないんだ。
でも、昇華出来たところで、絶望しちゃうんじゃないかって思う。
せっかく自愛してるのに台無しになりそう。
私にとっては、ラスボスみたいな課題
こう書いてる今もお腹痛いorz

100 ：
ちょw冬眠しないでw
ばっちゃが阻止してるの？そんな～！！
ってだんまりだよ、都合良すぎばっちゃw
紬さんは、ばっちゃって何者なのか知ってるんじゃない？
龍にでも天狗にでもなるって言ってたこのおっさんw誰？w
ばっちゃって呼んでるけど、性別不詳だから、じじぃとかおっさんって最初は呼んでたんだ。
あまりにも理不尽な人生に疲れ果てて、二時間ほど延々と神を冒涜しまくった挙句に、ふんわり降りて来た。
なんなん？この存在は？誰？


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