人生模索中、対策実践中
前スレ
https://mao.2ch.sc/test/read.cgi/occult/1542029104/l50
Q.なんでオカルト板に立てたの？
A.これについてはどうしようか本当に考えた
これから書く内容を考慮すると、オカルト板に関係ない可能性が高い
心理学板、メンタルヘルス板、スピリチュアル板などが候補として挙げられる
ただ、これまでのことを考えるとここに立てたかった
どうか許してください
すみませんでした。
そして、ありがとうございます。
また１さんのお話をお待ちしています。
前スレ>>944
ユングさん
コメントありがとうございます
>>悪だと思っていたものが自分の中にもあると気付いたとき
>>投影の世界は終わる。鏡張りだった部屋が実は窓だったと分かる。
書こうかどうか悩んでいたのですが、「鏡張りだった部屋」という言葉が出てきたので書きます
数日前気付いたことなのですが、自分は自他含め全ての人物が持つ鏡を恐れていただけでなく、
鏡自体になることで安心感を得ようと考えていた節があるように思えます
さらに、鏡になることで、同じ方法で相手を傷付けても許されるのではないかと思ったりもしました
それに気づいたとき、何かに対しての恐怖や敵意が少し緩和されたように思えます
捨てることはできませんが、鏡に服従せず、鏡を大切にしていこうと思います
コメントありがとうございます
>>でもご両親の態度はよくないみたいなので、話の内容だけ自分のテクにして、
>>ご両親自体には感情を同調させない様には出来ないでしょうか。
少しだけ余裕が出てきたので、挑戦してみます
ただ、最近考えすぎだったり気のせいだと思うのですが、
人の外見や声などに対して感情が非常に敏感になり、困っています
例えば、今日椅子に座っている母の後ろ姿を少し見ただけで想念みたいなものが強く感じてしまったり、
声を聴いただけでこちらの気が変になりそうになったりしています
人ごみの中も少々辛いときがあります
単に毎日外に出ていないのもあると思いますが
>>自分は昔からそうやって生きて来ましたよ。社会に出れば、言ってる事は正しいけど性格が悪い人なんて五万といます。
>>完璧な他人なんて居ないので、期待すると苦しいだけだよ。
きっと相当大変でしょう。お疲れ様です
自分も学生のとき、他人に振り回されてトラブルが頻発していました
他人に期待していないつもりでしたが、自分は器用に立ち回ることが非常に苦手でして、
言ってることは正しいのに性格が悪い人間に上手く対処することができませんでした
未だに両親に期待していたのは理想の両親像に未だに固執しているのかもしれません
ふぅ
まず何から言ったらいいかな
只今ちょうど兄が家を出ていったんで
こういうスレがあるから嫁って言われてPC勝手にいじらせてもらってたら
これが見えた
あー。なにこれ。
885 ◆lKJz93oWJA 2018/12/09(日) 00:28:35.69 ID:gtWL8ZiY0
こんにちは
状況報告
心配かけてごめん
>>881は俺の弟
弟は俺が家を出た後勝手にPCいじって書き込みをした
俺は家を出た後、トラブル発生、すぐ帰ってきた
隣に弟がいる
今までのことについて弟に今から話す
このスレの人には自作自演と思われるかもしれない
詳しい状況報告は後日する
？
弟さんにスレの存在を教えた理由が分からなかった
このスレ見せたところで別に家族に理解されるわけでも同情されるわけでもないし、というか不気味に思われないようスレ立てた事を身近な知り合いには隠そうとするのがオカ板では普通だと思ってたけど違うんだろうか
923 本当にあった怖い名無し sage 2018/12/12(水) 04:37:11.69 ID:qrCONMPd0
あー、あと可哀想な自分を分かって欲しいという気持ちがどうしようもなく滲み出てる文章書いてる事くらいは自覚してるよね
院出るまで研究してたなら分かるだろうけど淡々と事実を記録した文とは明らかに違うからなそれ
1が感じている苦しみは事実だろうからそれについてとやかく言わないけど、人から同情されたい気持ちを満たしたいならここより他の場所に行った方がいいと思う
コメントありがとうございます
ひょっとすると大切な方について書いていただいた方でしょうか
もしそうだとしたら、お辛い状況だったでしょう
書き込みありがとうございます
今は具体的には書けないが、現在あることに試行錯誤している
少しでも自分の力で何とかなりそうなものを探している
半信半疑どころか全く信じていなかったが、数日間やってみたら、今のところ意外と順調に行えている。
あと、続けているモーニングノートだが、現在中毒性が高いことに気が付いた
朝だけでなく書きたいときに書いていたのだが、ノートのページが足りなくなった時や、
書けない状況のとき、書きたくて仕方がないと考えることが多い
レポート用紙で代用しているから今のところ問題ない
このまま続けていく
状況報告終わり
特に人を好きになってしまうのとかね
自分なんて相手にされないのわかってるのに
願いがかなわないことが辛いんじゃない
絶望があると待つのがわかっていて
それでも希望を持ってしまう事が辛い
人を愛する心が人を破滅させる
悪とか不運なんかは実は対して力ないよ
でも捨てるくらいなら死ぬ
結局自分が強くなることでしか解決しない
愛の炎は全てを焼き尽くす地獄の火炎
それを上回ることでしか逃れる術はない
ということを学んでる途中なんだよ
何度も焼かれながら
スレ立ておつかれさま
書きたいときはそれを悪いことと捉えずに書きたいという気持ちに
フォーカスしてあげて書けば良いと思うよ。
自分の行為や願望を持つこと自体に罪悪感を感じる思考の癖があるのかも。
自分はノートを始めてこれだけの思考や感情や過去や未来のことを
ゴミ屋敷みたいに抱え込んだまま自己実現なんて到底無理だったと
挫折や失敗を無闇に責めることが無くなって、
仕方なかったなと思うようになったよ。
だからどんどん書いて脳の排水作業を続けていこう。
出せば新しい何かが入ってくる。
なんだよこのスレタイ
タルパの話はもー出てこないのかな？
大丈夫、好きに生きたらいいじゃないか
一人として同じ人間はいないんだから理詰めで考えた理想の通り社会が回るのは難しいと思うよ
他人は他人、自分は自分
自分が幸せと感じるならそれでいいんじゃないかな
希望を持って
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..∧ ゝ、 ヽУ ／ ／..ｲ ',
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...i .ゝ ∧ .／..／ / 入､___ -‐ .}
...| ｀ー≠-=フ ..} イ ∧Y ｀ ¨¨ ..f
...i - ‐ ´ ﾍ 》 ／ ./i }i. ,
...l i .{ ＼ o oノ .i ./-、 ./
新しいスレを立てるのはいいんだけど
前スレを投げっぱなしにしないで、終わらせてください
スレを自分で立てるなら、タイミング見計らってくださいね
辛辣で草
満点大笑いでーすwwww
スレを使い切らなければいけないことは知らなかった
すみませんでした
教えてくれた方、教えていただきありがとうございました
ちょっとスレを作るのが早すぎたかな
状況報告は埋まるまで前スレに書きます
行ったり来たりですみません
よろしくお願いします
ヒントは、ﾀｶﾗﾉﾔﾏﾉﾎﾞﾚ！💕
合い言葉は、「プレゼント（生け贄）には、たらふく喰わせろ！d(⌒ー⌒)!💕」
第二ヒントは、客人には活きのいいトマトジュースを飲ませろ！（若い猿の生き血も滴る…）💕
じゃあ、ペッパー警部♪と公安につけられないように暗号を解読して来てね💖待ってるゎ〜（*＾3＾）/〜☆❤
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幸せでありますように=^_^=
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
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＜災い転じて福となす ! ＞と、なります
＜南無妙法蓮華経＞
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前スレが埋まったのでこちらに書き込みをします
よろしくお願いします
状況報告
ここ数日でノートを書くページ数が落ち着いてきた
以前までは最低でも10ページは書くことが普通だったけれど、それが無くなった
ただ怒りや復讐心がひどい
対象は特定の人物に対してだけじゃない
もしかしたら、ずっと抑え込んでいた感情と、原因に気が付いたからかもしれない
以前若いとき「決まって自分が悪者になった」と書いたけれど、
それがとんでもないデススパイラルを生んでいたようで、
それに気付いた瞬間タガが外れたみたいに怒りを倍増させたのかもしれない
教えてもらった「怒り 自体 は 行動 では ない。 行動 への 招待 で ある。」
を考えているけれど、今の状態では手に負えない場合が多い
呼吸困難を起こすこともある
こういうのはすぐに収まると思うのに、ずっと続いている
あと原因不明のめまいがひどい
今も少しあるが、一昨日は朝起きると立ち上がることができないほど目が回っていた
ベッドの上がぐるぐるまわるほどひどかった
風邪やインフルエンザ、食中毒、部屋の酸素不足など疑ったけれど、どれも違う
体温を測っても問題ない
薬も変わってないから問題ないはず
食事はできるかぎりしているが、めまいのせいで食事ができないことが多い
ともかくめまいだけが続いている
本によると、一週間活字を読んではいけないらしい
薦めてもらったユング心理学入門はコンプレックスのところまでしか読めてない
読みたいけれど、しばらく読書をおやすみする
状況報告終わり
良いお年をお迎えくださいますことをお祈り申し上げます
目眩の原因は分からないが、
シュールレアリストの詩人のアンドレ・ブルトンが強度の自動筆記、
それも高速で書くという実験を重ねた結果、文中に自分以外の「だれか」が出現したり
翼の生えたライオンの幻覚を見たり、窓から飛び降りたくなったりして
危険と判断して中止したという逸話があるから、過ぎたるは猶及ばざるが如しで
程々にしてペースを落とすなり時間を決める方がいいかもしれない。
自分の場合は最初とにかく早くぐちゃぐちゃの字で書いてたけど、
今は意識を込めて万年筆で丁寧にビッチリ書くようにしている。
軽度の運動をしたらどうかな、運動の習慣ある？
怒りのエネルギーを少し逃した方がいい。
自分の場合はノートと同時期に禁煙したこともあってウォーキングを30分した。
近所の目が気になるなら原付で大きな公園かなんかに行って歩くのもいいと思う。
引きこもっている時やまいっている時って眼球の動きが単調な傾向があって、
目は外部化された脳というから脳をかきまぜて解きほぐすようなイメージで景色を
色々見ながら目をよく動かして歩くのをお勧めする。
何年か前に「ずっとやりたかったこと〜」の第二弾が出たけど、
モニペに加えてウォーキングが推奨されていた。
運動する上で「脳を鍛えるには運動しかない」という本もかなり参考になる。
色々焦ることもあるだろうが一朝一夕で何かが劇的に変わることはなくて
やっぱり継続と習慣だと思う。
ユングさん
アドバイスありがとうございます
考えてみたら、今週あまり外に出ていませんでした
めまいが収まってきたので、少し外に出ることを増やしてみます
せっかく進めていただいたユング心理学入門読めず、すみません
良いお年をお迎えください
>>1は運動出来る余裕があるの？？
だったら精神疾患は重くないんだね
症状が重いと運動無理だし、、、
いやいや謝る必要は無いし無理して読まなくてもいいのよ！
合わなければ苦しいだけだから。
軽い気持ちで色々読んだり試してみて下さい。
1とこのスレに関わった皆様、良いお年をお迎えください！
みなさんも、よい年をお迎えください。
1さんが新しい年を迎えられるなんて
こんなに嬉しい事はないです。
どうか、あなたにとって
美しい空を感じる事の出来る、素晴らしい1年になりますように。
？
弟さんにスレの存在を教えた理由が分からなかった
このスレ見せたところで別に家族に理解されるわけでも同情されるわけでもないし、というか不気味に思われないようスレ立てた事を身近な知り合いには隠そうとするのがオカ板では普通だと思ってたけど違うんだろうか
923 本当にあった怖い名無し sage 2018/12/12(水) 04:37:11.69 ID:qrCONMPd0
あー、あと可哀想な自分を分かって欲しいという気持ちがどうしようもなく滲み出てる文章書いてる事くらいは自覚してるよね
院出るまで研究してたなら分かるだろうけど淡々と事実を記録した文とは明らかに違うからなそれ
1が感じている苦しみは事実だろうからそれについてとやかく言わないけど、人から同情されたい気持ちを満たしたいならここより他の場所に行った方がいいと思う
ふぅ
まず何から言ったらいいかな
只今ちょうど兄が家を出ていったんで
こういうスレがあるから嫁って言われてPC勝手にいじらせてもらってたら
これが見えた
あー。なにこれ。
885 ◆lKJz93oWJA 2018/12/09(日) 00:28:35.69 ID:gtWL8ZiY0
こんにちは
状況報告
心配かけてごめん
>>881は俺の弟
弟は俺が家を出た後勝手にPCいじって書き込みをした
俺は家を出た後、トラブル発生、すぐ帰ってきた
隣に弟がいる
今までのことについて弟に今から話す
このスレの人には自作自演と思われるかもしれない
詳しい状況報告は後日する
>>54
今はタルパは呼び出そうとしても出てこないことがほとんどです
もしかしたらタルパに縋り付くようなことが少なくなったからかもしれません
状況報告
新年あけていろいろ行事があったけれど、
言葉で言い表せないような奇妙な感じを覚える
年越しを迎えるのを完全に諦めた心がまだ残っているようで、
新年を迎えた気がしない
ただ時間が過ぎていくような気分
生きてこれたという感動が薄い
状況報告終わり
ありがとうございます
今日も一日クレームやトラブルに巻き込まれず無事に終わりますように
宝くじが高額当選して生活に余裕ができますように
来年中には職場環境が働きやすく通いやすく改善されるか転職が成功しますように
5年以内に安らかにRますように
どうぞよろしくお願いします
131 本当にあった怖い名無し sage 2018/11/20(火) 00:21:42.85 ID:ulC/FO610
いつも願いを叶えてくださり、本当にありがとうございます。
私の母は体調が良くなり元気になります！
私の夫は楽しく元気に仕事をします！私の夫の飲酒量は減ります！
私の娘は健康で元気で何不自由なく豊かに幸せに楽しく暮らし良い家庭を持ち幸せに長生きします！
仕事が順調にいきます！
私の家族はお金持ちになります！
私の家族は豊かで健康で何不自由なく幸せに暮らします！
私の願いは叶います！
お願いいたします！お願いします！！
いつも願いを叶えてくださり本当にありがとうございます！
娘が痩せてスタイルの良い美女になり娘を心から愛して娘に対して優しく誠実に尽くして大事にしてくれる素敵な男性とめぐり逢い幸せな結婚をして可愛い子供に恵まれて生涯何も困ることなく健康で元気で豊かに幸せに暮らしますように！！
お願いいたします！！どうか叶えてください！お願い致します！
タルパについて有益な情報を知るために見てたから正直期待外れ
{／￣￣￣｀ヽ!
∠＿＿土＿＿ｊ ・・・ドヨウ！
/ / ● ヽ
｛ ● ・ / |´￣)｀ヽ
＼ Ｊ / /⌒ヽ L
⊂￣ ヽ_＞―――‐'’,〈 (＿_)
└ヘ(＿ ィ r―‐γ !
＿,ﾉ j | |
｛ ｛ ﾉ /＼
＼ス￣￣￣lしｲ＼ ＼
(￣ ） j / ＼_j＼
￣￣ ( ｀ヽ ＼__)
＼__ﾉ
状況報告
怒りなどが収まりつつあるが、今度は情緒不安定になっている
めまいは弱くなっているが、治まらない
病院で先生に薬の影響によるものかと聞いてみたら、違うらしい
できるだけ外に出るようにしている
耳鼻科に行けたら行く
読書が解禁したので、本を読んでいるが、ともかく精神が不安定
状況報告終わり
心を安定させるのって凄く難しく、時間もかかるものだと私は個人的に思っています。
焦らずゆっくり自分の心に寄り添ってあげて下さいね。
音楽を聴いたり、面白いものを見たときの
心の動きはどうですかね？
以前よりは楽しめるようになってきていますかね。
>>62
コメントありがとうございます
以前に比べて、音楽などに対して心が揺れ動くことが多いです
少し前は涙が止まらないことがありましたが、今は落ち着いています
状況報告
薦めてもらったユング心理学入門読み終わった
入門書読むだけで夢分析やっていいかどうかはわからないが、
実際に夢分析をやってみている
ここ最近見る夢が悪夢であるのとは別に、
個人情報特定にかかわるだけでなく、
口にするのも憚られるような狂気的な夢ばかりで、
とてもじゃないがここに書くことができない
ただ、恐ろしく狂気的な夢でも、一つ一つ紐解いてみると、
今考えている不安などの片鱗が浮かび上がってきたり、
教訓みたいなものが得られるようにつながってくる
もちろん自分が解釈することによって、
自分にとって関係あることが優先的に結びついてくるのだけれど、
だからこそ自分にとって考えなければならないことが得られるのではないかと思う
ここら辺とても説明が難しい
「何が出ているからこういうことである」という考え方よりも、
「自分はそれに対して何を感じるか、何を思うか」ということが重要だと書いてあった
ただ、どうしても夢の要素で連想できないことや、話の筋につながらない場合があると、
Googleの検索で出てくる夢占いが役に立つことがある
結構デリケートな内容なので、出来ればきちんとした書籍みたいなものに頼りたいが、
上手くいく時もあった
状況報告終わり
「全体をアプリシエイト(認識)することが大事であって、インタープリット(解釈)する必要は無い。」
みたいなことを茂木健一郎氏との共著「こころと脳の対話」で河合先生は仰ってました。
夢は何年か後に分かってくることもあるし。
1になんでユング心理学を薦めたか今や朧げなのだが、
一番は「死にたい」という欲求の中にも
色んな情報が含まれていることを知ってもらいたかったのかな。
自分を知らないまま死ぬというのも何かひっかかる。
これからどうするのかはわからないけど、
モーニングページ含め紹介した本が何らかのガイドになってくれたらと思います。
カウンセラーかなんかなの？
前スレから読んでる
ネットでは応援できないけど読んでる
夢分析はよほど印象的な夢だけにしたらどうだろう
バカにしてたけど分析やってみよーかな、って気持ちになったわ
例えば自分（または自分の子供）が、何だかわからないが靴ばかり気になって買っている、
リュックばかり欲しいのは何故だろう？と考えてみる。
単純に新しくしたいとか旅に出たいのかもしれないし、何か新しい環境を求めているのかも知れない。
精神的に独立心や自立心出てきているのかもとか。
無意識の領域を知るということでは夢も現実も大差ないような気もする。
自分が変わりたい時期は歩きでも車でも道路でトンネルをくぐる際に、新しい自分に生まれ変わる
イメージをよくした。トンネルの出口で振り返ると、さっきまでの古い私が入り口に立っているような
脱皮の様なイメージ。なので今はトンネルがトリガーになって、
勝手に魂が更新されている暗示がかかるようになっている(と思っている)。
トンカラリンみたいな擬死再生の儀式。
駅で爺さんが私の目の前で何故こけたのだろう？みたいなことを夢解釈みたいに考えるのも好きだけど、
答えは無いし、この辺のバランスがおかしくなるといわゆる糖質的な関係妄想になってくんだろうとは思う。
コメント返し
>>65
アドバイスありがとうございます
>>「全体をアプリシエイト(認識)することが大事であって、インタープリット(解釈)する必要は無い。」
すみません、自分の「解釈」という表現が間違っていました。
「解釈」という表現ではなく、そのまま「分析」と書くべきでした
薦めていただいたユング心理学入門にも、「分析家は何をしてもいいが、夢を理解しようとだけはしてはならない」
と書いていました(ユング心理学旧版p176、7章「夢分析」4節「夢分析の実際」)
決まった方式や推測を持って取り掛かるのではなく、
夢の要素一つ一つを丁寧に拡大し、積み上げていくというやり方をしていくという事が大事だと書かれていたため、
頭から推理や解釈するのではないものだと書かれていました、
指摘していただきありがとうございます
>>自分を知らないまま死ぬというのも何かひっかかる。
夢分析ではないのですが、しばらくやっていた過去とトラウマを掘り起こすことで原因が特定できそうです
もしかしたら、以前触れたデススパイラルと関係があるのかもしれません
夢日記が「妄想と現実の区別がつかなくなる」ということは事前に知っていましたので、
今も少し抵抗があります
あと、ユング心理学入門にも、夢に闇雲に突っ込むのは危険と書かれていました
今のところしている対処は、ともかく夢を記録することだけで終わらせないために、分析をしていることです
記録をつけるだけではなく、それが夢で現実ではないということを頭に理解させるために、
分析するという行為を行っています
これで合っているかわかりませんが、「この夢は夢であって現実ではない」ということを、
分析の記録をしているノートに書いています
>>72
アドバイスありがとうございます
すこし生活を気を付けて見てみます
状況報告
最近またノートのページ消費量が増えてきた
ただ、収穫が多い
正直、多すぎて意識が追い付かない
もしかしたら、すぐにではないが、答えが見つかるかもしれない
状況報告終わり
興味本位で申し訳ないが。
>>75
ごめんなさい
申し訳ないですが、諸事情のため伏せさせてください
状況報告
風邪のため、簡単に書かせてください
結論から書くと、執行猶予が解消した
明確にいつ解消したかはわからない
いつのまにか解消していたという考え方のほうが合っているかもしれない
直に完璧に前向きになるのは難しいけれど、生きようと思う
モーニングページ、インナーチャイルド、ユング心理学と夢分析、
タルパとインナーチャイルドを混合したようなもの、
モーニングページとは別に、過去やトラウマなどをノートに記入
以上のことをやり続けた結果、結論に達した
詳しくは後に書きます
状況報告終わり
ただの鬱でしょ
もう誰も>>1について来なくなったね意味わからんスレになったから
生きる答えを出してくれて良かった！！
何かない限り、今回の書き込みが最後になるかもしれない
今回は状況報告は無い
ただ、どういう経緯で考えに至ったかを書く
人生のあらゆる問題の原因は自信の無さと依存だった
他人の期待に応えようとすることも、変わろうとすることも、理想の家族像を持つことも、何もかもそれだった
両親や親戚や学校や社会全てを含めて、
「世間ではこうだ」「社会に出たらこうだ」「現実はこうだ」
「お前の考え方は間違っている」「お前の考える幸せは間違っている」
例え優等生になっても、どんなにいい成績を取っても、どんな実績を取っても、変わらなかった
いつからか、自分から意図的に心と思考を押し殺して、忘れて、使い捨てるようになった
価値観すら、信じられなくなった
それどころか、特定の価値観を持つことが怖くなってしまっただけでなく、価値観を捨てる前提で持つことを考えていた
それでも理想を持ち続けたのは、それが「個人」を保つための唯一の物なのだったのだろう
心、思考、価値観を変え続けても、これだけは放したくなかった
自分は理想すら依存し続けた
考えとして、「何になりたいか」だけでなく、「何になったら否定されないか」
社会へ近づくアプローチとして、「成長する」のではなく、「どのように変われば認められるか」
自己評価はするが、相手の評価手法や数値に頼りすぎ、
自分の考え方を成長させず、他人の考え方や技能を習得することを中心とした
以前書いたデススパイラルは、この二つが原因となり、この二つに影響した
自分が原因のトラブルに発展したことも何度もある
それだけではない。行動だけでなく、あらゆる対人関係にも発展した
自分が持つ他人の印象だけでなく、他人が持つ自分に対する印象にも発展した
過去に聞いた「自分についての噂」や、他人の「自分に対するアプローチ」を思い出した時、納得した
様々なことに気づいた結果、強い悲しみ、怒り、復讐心を抱いた
だが、浮かんだ今できる解決策としては「自信の持てる偶像に変わるのではなく、自信を持てるように自分を成長させること」と、
「経済的だけでなく精神的な依存を無くすこと」だと思う
他者との調和のためにただ自分を変えるのではなく、「自分だけのために」でもなく、
「自分のために」自分を成長させることが重要であり、
心を他に依存しないというのは「自分の心にひきこもること」につなげるのではなく、
何事にも向き合うことにつなげるべきであり、そのために自分を成長させることではないかと思う
具体的にどうしたらいいのかわからないが、それを目指していこうと思う
自分が理想を築けなくても、後に他人に受け継いでもらえるために、
理想を生き方で表現し、現実を作る
そのために、今度こそ俺は自分のために成長する
科学に限らず、芸術に限らず、人間や現象に限らず、
「素晴らしいもの」を見たいがために生きる
以上が、思考した結果、生まれた結論だった
いつのまにか、心を押しRたびに心の中に地獄ができ、亡者であふれかえっていたのかもしれない
信ぴょう性が無いだけでなく、妄想の中の産物なので、あえて書かなかったが、
先日書いた「頭の中に流れる悲鳴」がずっと流れ続けることがあった
「殺してくれ」「楽にしてくれ」といううめき声や悲鳴だった
過去にも同じようなことは何度もあった。そのときはずっと無視し続けていたが、
あえてインナーチャイルドのように話させることをしてみた
しかし、話している者は特定できないため、タルパのように設定を作る
相手の特徴を捉え、動的に設定を近似していく
すると、いつのまにか包帯だらけの男がベッドの上でうごめいていたのをイメージした
その瞬間、男が話した言葉は、「やっと声が届いた」だった
話によると、彼はずっと痛みを蓄積していたらしい
それどころか、彼は痛みに苦しむだけではなく、復讐心を消さないために痛みの存在すら依存していた
ずっと包帯を取る事すら拒んでいたが、数時間後自ら包帯を取り、感謝し、笑顔で消えていった
そのころには、頭の中に流れる悲鳴が聞こえなくなった
泣き叫ぶ女性、声に自信のある歌手、げらげらとあざ笑う男など、
何人もの亡者がおり、会話することで消えていった
大抵は、過去やトラウマなどに行きつく
むしろ、彼らがトラウマに誘導するというのが正しいかもしれない
泣き叫ぶ女性と歌手は自らがトラウマを口にし、あざ笑う男は連呼するセリフからトラウマを連想させた
統合失調症や解離性同一性障害の症状を疑ったが、前者の特徴は「幻聴は他人にも聞こえていると認識する」ものであり、
後者は「人格や記憶自体が自立して分かれる」ために、どちらとも当てはまらない
どちらか断定はできないし、もしかしたらどちらでもないかもしれない
タルパを知ったとき、自分の意思で興味を持ち、作り方を知ったが、
もしかしたら、無意識の中にいる人格なき亡者達が、「自分」を得たいがために誘導したのかもしれない
消えるのではなく、統合されるために。
まだ断定はできないが、イヤーワームもそのような現象のひとつだったのかもしれない
自分が押し殺した記憶などにたどり着くことが非常に多かった
訳が分からない狂気的な現象でも、直接的ではないが、
心の亡者が蓄積されているという裏付けとなった
表現がアバウトすぎるだけでなく、分かりにくくて申し訳ない
本来だったら専門的なことをもっと調べて完璧に覚えて考えて、
どのような現象があったかどのような考えを行ったか、
きっちり詳細に書き込むべきなのだが、
今考えられることを書いておきたかった
ここ数日モーニングページなどでいくら頭を整理しようとしても、
頭の中がパンクしているだけでなく、ずっとフル回転しているような気がする
書きたいことは多いが、大半は削らなければならないことだったので、
文章がちぐはぐになってしまった
それどころか、内容が内容なだけに、今まで考えたことがないことを大量に、
かつ持ったことがない感情で考えているため、
文章の所々がおかしいかもしれない
自分もまともに思考しているのか疑わしい
少しでも伝わってくれれば幸いです
前回と同様一人だけ詳しく書かせてください
ユングさんへ
ここの方たちは優しいだけでなく、知的で的確なアドバイスを頂けることに、
驚かされているばかりですが、
ユングさんに教えていただいたアドバイスが自分をここまで大きく成長させてくれました
完璧に理解できているかどうか、間違った理解や考えをしているのではないか不安ですが、
執行猶予を解消し、生きてみようという決断に達することができました
匿名掲示板にもかかわらず、一つのスレの中だけでも個人を特定しうる「名前」を
記載することも勇気が要ると思えます
にもかかわらず、それを記載したまま、最後まで、常に的確にアドバイスを頂けることに、
畏敬の念を禁じえません
モーニングページや夢分析は、ただ過去を思い出すのではなく、自分を知り、
向き合うことにつなげることができました
気付いているかもしれませんが、モーニングページを初めてから、
愚痴などをスレではなくノートにシフトすることを心掛けてきました
それにより、できるだけ自己完結することができるようになりました
夢分析とともに、これからも続けていこうと思います
これからの人生を送る中、自分を支えてくれる大きな存在になるでしょう
本当に、ありがとうございました
このスレで、過去と向き合い、生きる決断をすることができました
助けていただきありがとうございました
このスレを見ていただいた方、貴方の幸せを願っています
何故か知らないけれど、インナーチャイルドがいつのまにか中学生に勝手に成長していた
小学生ではなく、なぜか中学生としてしかイメージできない
彼といろいろ会話した結果、祖父の亡き後、
検死されている部屋の扉の前をイメージした
自分が中学生の時、その部屋で泣き崩れていたのを思い出したためだった
今回、イメージして、中学生の自分とともに扉の前に立ち、
祖父の死を受け入れることだけでなく、祖父の理想を抱えるのではなく、
本当の意味で受け継ぎ、自分の物にすることができたことを実感した
次の日あたりか、夕食を取るとき、母が映画を見ていた
途中から見ていたので話しの内容はわからなかったが、
その映画で流れていた曲が頭にこびりついた
映画は日本語でなく、字幕で、曲の歌詞は英語で歌われていたが、
意味が分かるとともに涙が抑えきれなくて自分の部屋に戻った
映画はディズニーの「リメンバー・ミー」
曲はMiguel - Remember Meだった
忙しくて久しぶりにスレを見た。
1が生きることを決めたこと単純に嬉しい。
そして同時に苦しい道だと分かっていて生きろと心から言えない自分も正直いる。
見ず知らずの人の人生にネットとはいえ関わる覚悟として、
コテハンで通した部分もあったのかも知れない。
私の存在がスレの流れをオカルトから離れさせた一因になった気もしていて、
それで1が責められることもあり申し訳なかったなとも思っている。
私はカウンセラーでもないし、
ユング心理学入門の読み込みに関しても既に1の方が深く論理的に理解している気がする。
なので言うことはないが、ここを基点としてさらに発展させて自分の人格の外、
未だ知覚していない世界を体験してほしい。
急に思いついた余談だがユング心理学を知った上で改めて風の谷のナウシカの漫画版を読むと、
ユング的モチーフに溢れていて、面白いし理解度が深くなる。
宮崎駿はかなり河合隼雄の著書を読んでいるのではないかなと思う。
あまり大袈裟な物語として考えず、そのプライドやプレッシャーに気負うことなく、
自分を大事にして平気で逞しく生きること。人生は物語ではなく詩である。
何者でもないというのは楽なことでそれは決して悪いことではない。
行き当たりばったりでもいい。
水のように生きること。上善は水の如しである。
私は昔からその人に合っているんじゃないかなというものを薦める直感だけはある気がするので、
再三になるがニューアースだけ読んでみてほしい。また一段と物事の理が見えて
生きることが楽になる。あとは老荘思想など。
一応このスレが存在する限り見守るつもりではいるので、なにかあれば最後と言わず
書き込めばよいと思うし、後継のブログか何か始めたらどうか？とも思うが
少しは広告収入とか入らないかな？
noteというブログサービスなら投げ銭みたいな仕組みがあったと思う。
まあ1の好きにすれば良いと思う。
1がいつか誰か困っている人にモーニングページなど教えてあげる日がくると信じています。
長々書き散しました。
いつか夢でお会いいたしましょう。
私の好きな坂口恭平という芸術家、作家が
自殺者をゼロにするという名目のもと、
いのっちの電話と称して(本家・いのちの電話から商標侵害とされた為)
携帯番号を最終ライフラインとして公開している。
携帯番号は彼のwikipediaや著作の経歴欄にも載っている。
年間2千人の電話に一人で出ているという。
また彼自身躁鬱に苦しんでいるので鬱についてや生き方についての思索を
ツイッターで発信しているので参考になるし勇気づけられると思う。
それでは。
>>1の今後が気になる
せっかく人生と向き合えるよーになった、そんな>>1を応援したい！！
結局元から誰かに聞いてほしかっただけだろ
みんな誰かに話を聞いてもらいたい。
その弱さを誰かに見せられた人と最後まで見せられなかった人で
人生の結果が変わってくるんじゃないかな。
いい言葉
60540000 $ get ! & Marriage !
ﾎｲｰﾀDCB
幸せでありますように=^_^=
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
御猫様、いつもありがとうございます !!!!!
白蛇様、いつもありがとうございます !
＜災い転じて福となす ! ＞と、なります
＜南無妙法蓮華経＞
愛染明王様 いつもありがとうございます !
おん まからぎゃ ばそろ しゅにしゃ ばさら さとば じｂ痰ｭ うん ばん こく
あびらうんけん そわか かっぱ呪死
全ての悪意を跳ね返します！ ＜災い転じて福となす！＞と、なります
オン・コロコロ・センダリ・マトウギ・ソワカ
｡*☆∴｡ ｡∴☆*｡｡
★ﾟ彡⌒ミ.ﾟ*★∵★*彡⌒ミﾟ★｡
☆ﾟ.(´･ω･`).彡ﾟ☆ﾟミ (´･ω･`).ﾟ☆
. ﾟ★* 彡⌒ ミ(´・ω・`)彡⌒ ミ *★ﾟ
☆｡(´･ω･`)彡⌒ミ (´･ω･`)｡☆
*★｡ 彡⌒(´・ω・`)⌒ ミ｡★*
∵☆･ω･彡⌒ミ・ω・☆∵
ﾟ*★｡ (´・ω・`)｡★*ﾟ
∵☆ﾟ☆ﾟ☆∵
ﾟ★ﾟ
なに調子に乗ってんの？
＞もしかしたら文章もおかしいかもしれない
＞ここ数日モーニングページなどでいくら頭を整理しようとしても、
＞頭の中がパンクしているだけでなく、ずっとフル回転しているような気がする
躁転してて躁状態か統合失調症なんだろ
いずれも自分で正しい判断はできない病気だよ
とにかく病院行け
ここじゃなくメンヘル板でやれ
／ ＼
│ ‘ｊ’ │ 今日土曜日どーん
＿ ＿／ │ 三
／＿＼／ ／＼／ 三
＿ ／ ／ ＼ │ ＿
(＿＿／ ￣￣＼ │ ／＿） 三
＼＼＿＿／ ／
＼ ／
￣￣
＞ただ、最近考えすぎだったり気のせいだと思うのですが、
＞人の外見や声などに対して感情が非常に敏感になり、困っています
＞例えば、今日椅子に座っている母の後ろ姿を少し見ただけで想念みたいなものが強く感じてしまったり、
＞声を聴いただけでこちらの気が変になりそうになったりしています
これも明らかに統合失調症の症状
自分で正しい判断はできない
必要なのはオカ板ではなく病院と投薬治療
おとなしく病院へ行きなさい
死にたい、から解放されたならそれでいいじゃない
その後が気になって
タルパとか興味あったんだが
薬飲んで寝るに限る
ニュージーランドのオークランド大学の研究で三日間一日20分手書きで、
今まで最も辛かったことを書いたAのグループと明日の予定を書いたBのグループに
それぞれ腕に傷を付けて回復の具合をチェックをしたところAは76%が完治、Bは42%
が完治という結果になったらしい。
またトラウマを書くのではなくカウンセリングなどで人に話す時に、
自分の話を自分の耳で聴くことで話しながら再び傷ついてしまうので書くのがいいのだそう。
書くことで何に囚われ何を計らおうとしているかに内省的に気付けるのだと言っていました。
潜在意識を乱す情報をいかに排出し浄化するかということだと思われる。
1が見てるのか分からないけどモーニングページの効果と関連した話でございました。
理想の実現を受け継ぐため現実をつくるということや、無意識の亡者の統合など、生きるということはどういうことかということに繋がるヒントになりそうで、ハッとさせられました。
表現が秀逸で、全然わかりにくくなんてないと思います。
具体的にどうしたらいいかわからないとのことですが、これからの1さんの歩みが気になるので、たまーにで良いので状況報告して欲しいです。
タルパの話がもっと聞きたいのに
釣るために話題にしたけどだるくてやめたらしい
興味あったのに真面目に読んで損した
ユングさんもどーしてるのやら、、、
釣りにしちゃ色々弱い
様々な考察も文章も面白かったし！！
1は元気かなー？
運動38って多分盾抜きでそんなモンだろう
>>1の自演
>>1の自演
この数週間いろいろありすぎた
前回の書き込みだけで終わらせるつもりだった
書きたいことがあったけれど、書き込まなかったし、前回の書き込みで終わらせたかった
けど、この二日だけでとんでもないトラブルが頻発した
ついには家族観で互いに「お前は家族じゃない」「お前が家庭を崩壊する」というようになり、
最終的には自分が病院にぶち込まれそうな状況になった
責め合ったのは弟も例外じゃない
このままいけば自分は病院に入院させられる
そして世間体には俺だけが悪者になるだろう
繰り返しになるが、前回で書き込みを終わらせたかった
だけどもう限界になった
オカルト版に関係ない内容がほとんどだから、
もしかしたらブログか何かを作ってそこに書くかもしれない
自分の書き込みがうざがられると思う
だけどもう限界になった
書き込まず自分で解決しようと思い行動してきたけれど無理になった
書き込める状態になれば詳細をのちに書き込むことになる
もし頂けるのなら、どうかアドバイスをお願いいたします
よろしくおねがいします
やがて患者同士に競争心が生まれ、「患者の中で私が一番になってやる」と決意して頑張りました。
しかし、気のあるそぶりを見せたり「胸が痛いから見てほしい」と挑発しても無視。しょうがないから、目立つためにすごくエッチな官能小説を入れたバッグをわざと忘れたんです。
翌日、診察時間が終わって誰もいなくなった治療室を訪ね、「バッグを忘れてしまったんですが？」と聞いてみます。
「ああ、中身確認したんだけど、柏木春人…、エロい小説が好きなんだね？」
「好きって言うか…」
「本当は小説と同じことしたいんじゃないの？」
私は黙ってうつむくしかありません。ここで先生の顔が近づいてきたので、思わず目を閉じると、唇をチョロチョロ舐めるだけのキスを仕掛けてきました。
舌を入れるわけでもなく、唇全体を舐められる初体験に鳥肌が立ち、床にしゃがんでしまいました。
するとスカートを下ろし、パンストとショーツだけの状態で、クリトリスや膣口を鼻で弱めに圧迫し始めたんです。
「熟女の淡い香りも好きだけど、若い女のムッとするメス臭もいいね」
エッチな言葉と心地よい圧力で下着には卑猥なシミが浮き出ました。
それから素早く私を全裸にし、胸を揉みながらグチョ濡れ状態の性器を舐めますが、あまりにソフトな愛撫に感じまくり、「先生、優しすぎておかしくなる」と叫んでしまい…。
「あれ、今、気づいたけど君の鎖骨は美しいね」
こんな部分を褒められたのは初めてです。先生は「可愛いな。骨まで愛してあげるから」と言って正常位で挿入しながら、鎖骨のくぼみを舐め続けます。
なぜかここは、信じられないほど感じるツボで、普段ならイクのに時間がかかるけど、すぐに高まり「ああっ、もうダメ〜ッ」とわめいて気を失ったみたい。
完全にイカされて、幸せいっぱい気分で腕に抱きついたら、「僕は妻帯者だからくれぐれも夢中にならないようにね。でも、遊びでいいならウエルカムだよ」と冷たく言われました。それでもやっぱり先生が好き！
以前のレスで、自覚があるから統失じゃあないって言ってたと思うけど、
統失の幻聴幻覚や妄想肥大は自覚有る無しに関わらずくるから。
あと統失って、家族の関係が影響するところも大きいっていうから、
判る人からしたら判るよ。
あとタルパってやっぱちょっと危険だなと思った。
飲食販売ホテル旅館土方介護警備配達倉庫工場清掃葬儀鉄工所トラックタクシーバスいろいろあるよ
働きたくなくて逃げてるだけでしょ本当は
まずは病院に行ってそれからだと思う。
アドバイスもここにいる人よりも医師の判断を仰いだ方が良いかと、、、
おひさしぶりです〜
何はともあれ1さんが元気そうでよかったよヽ(*´∀｀)これからもこのスレで続けてほしいです！
以前から何度かやりとりしている者です。
久しぶりに覗きに来たのだけれど驚いた。
1さん大丈夫？時間が少しあいたけれど落ち着いた？
ここでのやりとりをよく思わない方がいるのはしょうがないことだと割り切ろう。
媒体を変える気力があって実行するならついていきます。
ここがきっかけであなたは大きく揺れ動き
生きているのだから
今更遠慮せずまた頼ってみていいと私個人としては思います。
様々な意見があるのは当然だけれど
１つでも1さんの為になる内容が拾えたらそれでいいと思う。
吐き出したいのなら吐き出してみてほしい。
語りたいのであれば以前のように語ってみて下さい。
どういったトラブルで
どういった解決への糸口があるのか
また客観的に考えたいと思うので
負担でなければ経緯をお聞きしたいなと思います。
別に最後の書き込み宣言したからって、書き込んではいけないなんて事はない。
吐き出す場所は誰にだって必要なんだから、辛い事があったり嬉しい事があったりした時はいろいろ書いたら良いじゃないか（´・ω・）
公共の掲示板ゆえに、あなたの意にそぐわない意見もあるとは思うが、取捨選択の権利はあなたにある。
ご家族となかなかうまくいかないようですね。実家を離れる訳にはいかないだろうか。
あなたは考えも深いし、頭も良い。一旦家族を断ち切ってでも社会に出て欲しいな。あなたにはその能力が十分にある。一人で悶々として思考を廻らせるのも悪いとは思わないが、その思考を外に向けて廻らせるとあなたの可能性は無限に拡がる。
共に生きようぞ（´・ω・）
どんどん書き込めばいいと思う
困ってるなら、書き出してみればいい 今さら遠慮すんなw
支援アゲしとく
好きなだけ吐き出すといーよ！！
気に入らないやつは無視でいーよー！！
糖質で被害妄想激しくて暴れたとか？？
でも書き込み見る限りは何とか正常に思えるけど、、、
弟さんに説明してほしい所だけど、それどころじゃないだろうな
昨日まで最後の書き込みから怖くてずっとスレを見れなくて、
昨日やっと見ることができなかかった
書き込みもようやくできるようになった
それまで意識すらおかしかったし、まともな思考もできなかった
書き込みたいことが山ほどある
でも意識があるうちに書けることを書いておきたい
ようやく恐怖がでてきて思考できるようになったけれど、
今度は恐怖で書けなくなるかもしれない
先に書かせてください
終わらせずにいられなくて申し訳ありません
どうか助けてください
お願いします
なにが怖いのか落ち着いて話してみ
でも書けるうちに書いておきたいから、状況について簡易的に片っ端から書いていく
今は詳細を思い出すのがつらいものもあるので簡易的に書いていく
まず2月24日の書き込みまでの話
断捨離も含めて、物を処分しまくっていた
今では所持品を半分か三分の一まで減らしていた
おかげで部屋がものすごくきれいになった
でもトラブルが頻発した
変なことといえばいいかもしれないけれど、心が削られるようなこともあった
カッターでざっくり指を切ったりとか、大事な物が壊れるとか、
アマゾンで注文したものが届いたとき半分ほど不良品だったとか
そのほかにも何気ないことでもあとから気づいたら「怖いことに発展するかもしれない」
といったことなど
以前教えてもらった「意識の変わり目はいろんなことが起こる」ということを
知っていたのが、心の支えだった
あることが起きたらタルパがほぼ消えただけでなく、
もはや呼び出すことに自信がなくなった
そのときの状況から考えると「統合した」と判断できるかもしれないけれど、
「もう呼ぶことができない」と認識しただけでなく納得してしまった
食事中に両親の愚痴や不平、仕事や金などの話、
俺が働いていないこととかいろいろ言ってくるせいで、
一人の時にもかかわらず、食事するたびにそれを連想するようになっていった
後に書くつもりだけれど、前回の書き込み以来まともに食事がとれない
取れても一日1食、食べるのはスニッカーズかカップ麺、モンスターエナジーを飲むだけ
食べ物を見るどころか匂いを嗅ぐだけで吐いたときもある
今は落ち着いて外食として食べるようにはなったけれど、それでも1日1食
料理は作れないし、家族が作るものは食べることはできない
今はリバウンドで体重が戻ってきたようだけれど、
7キロ近く体重が落ちた時があった
本人は傷つけるつもりはないだろうし、俺も笑って聞き流していたけれど、
俺が何か言うたびに
「どの口がいうか」「仕事しろ」「職探せ」
など言うようになってきた
冗談で言ったのだと思うけれど、言われるときつかった
それだけでなく、自分のできる働き方とか調べて、計画していた
それで、ある程度考えが出てきたところで、自分の意思として父にそれを報告
大体どんな感じで行動するか話したら、父も納得してくれた
でも、両親からくる責めの言葉は変わらない
ある時はもう食事と両親と顔を合わせるのが嫌になっていたところ、
食事のためにリビングに行って、母と顔を合わせたらその瞬間、
「少しは食事の準備を手伝え」
と怒鳴ってきた
たしかにその時あたり料理すら見たくないがために料理を作らなかったけれど、
もう嫌になって逃げるように自分の部屋に戻った時があった
叔母が宗教をやめることになり、うちもそれと同じ宗教をやめることになる
先祖から続いている宗教だけれど、
自分だけでなく家族も、あくまでその宗教に属しているだけであって、
信仰は特にしていなかった
でもやめるためには家でも儀式をしなければならないということで、
この日から儀式のための準備をすることになった
儀式の日は次の日曜日
「儀式をやる必要がある」という話はその前から聞いていて、
手伝ってくれと言われていたため自分も手伝うことになる
先日、二回目になるが例の浮浪者の親父と川原の土手でひさしぶりに会ったんや。
高架の下で道路からは見えないとこなんで、
2人で真っ裸になりRを舐めあってからわしが持って来た、
いちぢく浣腸をお互いに入れあったんや。
しばらく我慢していたら2人とも腹がぐるぐると言い出して６９になり
お互いにけつの穴を舐めあっていたんだが、
わしもおっさんも我慢の限界が近づいているみたいで、
けつの穴がひくひくして来たんや。おっさんがわしのRを舐めながら
ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、わしの顔にどば〜っと糞が流れこんできた、
それと同時にわしもおっさんの口と顔に糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう顔中に糞まみれや。お互いに糞を塗りあいながら
体中にぬってからわしがおっさんのけつにもう一発浣腸してから
糞まみれのRを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、口の中に押し込むと舐めているんや。
お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。
最後は６９のままお互いの口に射精したんや。
3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。おっさんも糞遊びが好きみたいじゃ。
わしは163*90*53、おっさんは、165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。
岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。
はよう糞まみれになろうぜ。
弟と俺が、それぞれ互いの行動にケチをつけるようになる
といってもそんなに多くケチをつけ合っているわけではないのに、
一気に爆発したみたいに争うようになった
最終的に爆発してしまったのは俺だったけれど、
弟も他人にケチをつけた割には行動がルーズだった
それがさらにもめごとになってしまったけれど
ごめん、ちょっと書き込みを休憩させてください
もし、モーニングページを書けなくなった時どうすればいいか教えていただけないでしょうか
具体的には、自分の気持ちを表現することが怖くなることが多くなってしまいました
それだけでなく、モーニングページを書くために弟からもらった万年筆を使っていたのですが、
先日の弟との喧嘩と弟の発言と行動のせいで万年筆を見るたびに怖くなり、
万年筆とそれに関係することが怖くなってしまい、ノートを書くことができません
それはペンを変えても変わりませんでした
何度もトライしても、ほとんど途中でやめてしまうことが多いです
今日ようやくキーボードで今みたいに文章を書けるようになったので、
キーボードでやってみようと思いますが、
もしアドバイスがあれば、いただけないでしょうか
よろしくお願いします
ユングを進めた人さんへ
最後の書き込みのお礼をずっと書き込めずすみません
アドバイスありがとうございます
ニューアースを先日購入し、届いたので読んでいます
今気持ちの整理がつかず途中でストップしていますが、
最後まで読んでみようと思います
進めていただいたにも関わらず、すぐに読めずにすみません
あと、ほかの方にも言わなければいけないことですが、
今回再びアドバイスを請う形になってしまい申し訳ありません
どうかよろしくお願いいたします
お稲荷さんを家の敷地に祀ってたとか？
個人的な意見としては、１はなるべく早く家を出た方がいいと思う。
一旦家族と離れて、家族みんな冷静になった方がいい。
今の関係のまま実家住みで仕事を始めても、
愚痴の応酬は変わらなさそうだと思う。
新聞配達とかの、寮や社宅がある仕事はどうよ。
あと苦しみがあまりに酷いなら、ここだけじゃなくて
心療内科でちゃんと話を聞いてもらって欲しい。
https://dol.ismcdn.jp/mwimgs/c/7/670m/img_c72db098b7e17badc837c630dd87316b106633.jpg
ラブホテルで働くことは、真面目で細かいところにも目が行き届く「引きこもり」心性を持つ人との親和性が高いと言われている。
千葉県市川市のラブホテル「ホテルＭ」で主任を務める船戸光明さん（35歳）も、そんな1人。
引きこもっていた状態から同ホテルに就職し、今年で6年目を迎えた。
ラブホテルで働くということは、基本的に「ルームさん」という部屋をつくる（掃除して仕上げる）仕事の繰り返し。
お客の側も見られたくないという意識があって、お互いに接したくないというニーズがマッチするのだろう。
どちらかというと人付き合いが得意でない人が多く、そうした事情は以前、別のラブホテルで取材したことがある。
船戸さんの仕事の内容も、主に客が使ったものを元に戻して部屋を原状復帰させる清掃作業だ。
もともと船戸さんは、約10年間工場に勤めていた。週休2日制になっていたものの、商品づくりの納期が迫るたび、休日出勤に追われた。
終わることのない納期による超過勤務によって、「もう会社には行きたくない」というところまで追い込まられた。
会社の勧めで、精神科を紹介された。「適応障害」と診断された。
会社からは、落ち着くまで休職するように言われた。
https://diamond.jp/articles/-/191734
仕事についても自分なりに前向きに考え、
お父さんに自分の口から説明しているし
大きな一歩ですね。
お母さんの言う
食事の準備の手伝いとは
お箸やコップやお皿を出したり
できたおかずを運んで並べたりという事
であっていますかね？
弟さんとのケチの付けあいも
どちらが先にふっかけたのか
また、どのような言い方や内容であったのか
もう少し詳しく知りたいと思いましたが
上に書いた内容が1さんの限界であるならば
無理して返答せずともかまいません。
以前お父さんのお仕事の事、
家を手放すかもしれないと言うお話がありましたが
その後はどうなったのでしょうか。
ご家族全体に不安や焦りが感じられるように思います。
1さんの意欲が以前より高まっているのが家族にも伝わり、背中を押すチャンスだと思っているのかなとも考えられるし
弟さんがご両親に背中を押すよう頼まれたのかなとも思いました。
それが弟さんにとってプレッシャーやストレスになっているとか。
1さんが求めているアドバイスではなく考察ですみません。
働かないのが悪いと思う
嫌になったら逃げる、ということを繰り返してる限り同じことだと思う
例えば、バイトとかもせず住処である実家で、一応雨風凌て食事できて
光熱費から生活全般は実家で世話になってるなら、せめて自分ができることぐらい
すればトラブルも減る 嫌だからとか辛いとか関係ない
嫌なら仕事決めて一刻も早く実家を出ればいいだけの話
弟さんから苦情や文句出るのも当然だと感じる 今まで出なかったのが不思議
年末だか父親が再度緊急入院とか、父親のリストラだかの関係で
自宅を売るハメになるかもとかいう話が出てたと思うけれど、ご両親も
心身ともに余裕なくなってると思うし、そんな状況を理解してるのかしていても
状況把握が甘い兄に対して、弟もいい加減に頭きてるというか我慢も限界だった
んではと推測する
年末、父親と言い合いになって、切れた１が家飛び出して〜とかあったと
思うけれど、あれ弟の立場ならたまらないと思うわ
書き忘れたけれど、食事はまともに摂らないとダメ
栄養不良だと脳にモロくるし、悲観的な考えがさらにひどくなるし
ノートをはじめとして自分自身に向き合い出すと、それまでそんな作業と無縁で
あればあるほど反動は大きいのよ、試されるというか
ここを乗り越えればかなり楽になる
食事は準備を手伝って、後片付けも手伝って、食事中の嫌な会話は無視
ひたすら聞き流す、自分のペース作る、食事そのものに集中する
一種の修行と覚悟すれば結構できてしまう
そのうち、相手も反応がなければ態度が変わってくる
状況の犠牲者、被害者と自分で思い込んでる限りは今までと変わらないから
身体と頭のバランス崩れるとノイローゼ気味なるよ
働くと疲れて余計なこと考えなくなるし、バイトでも何でもいいからまずはやってみてはどうかな
もしくはスポーツとか
https://i.imgur.com/OvrKe5L.jpg
https://i.imgur.com/H4oBsSE.jpg
https://i.imgur.com/zlrGYYp.jpg
早く仕事探さないといよいよこんなのしかなくなるぞ
どう見ても1は今充分な休息が必要な時だろうが
労働はしなくていいよというかしたらダメな時
家にいて働かないんじゃ家族納得しないだろうし
それともさらに嫌なこと言われんだろうか
親と就活から逃げてるだけ
大学（４年？）大学院（２年？）
浪人や留年は？
スムーズにいったのなら
２４、５歳で卒業？
で研究者志望がダメになって
引きこもって数年？？
３０歳前後ってことでOK?
You better move, you better work
Let's make a night you won't remember
I'll be the one you won't forget
でも1さん完璧主義なとこあるから、まずはアルバイトで初仕事を体験したらいいんじゃないかな。
正しい処方されてたら入院はいらない気がするけど、病院へは行ってるのかな。親に症状を理解してもらえたら落ち着く気がする。
死ぬのをやめて前向きに試行錯誤しだしたところなのに
働けの一言で済ませてしまうのは少し違うかなと思います。
1さんに限らず調子が悪いまま社会にでていい結果を得るのは難しいと思います。
むしろ悪化するのではないかと思います。
社会に出る前に家で出来る事、やらなければいけない事をまずこなしていくことから始めるのが大事かもしれないですね。
家族一緒に行って先生から話して貰えると楽かも
「手計算で微分方程式の問題をガリガリ計算していく授業が好きです。問題を解いているという実感があるので」。
そう話すのは、東京理科大学で数学科に所属している鈴木りかさん。
最近チャレンジしたことを聞くと、「初めて実家を離れ、シェアハウスでの生活を経験しました」とのこと。
「ひとりで洗濯もできなかったので、これはまずいと思いまして…（笑）。どうせならと思って、留学生が多いシェアハウスにしました。
留学生の女子もみんな恋バナとかガールズトークが好きで楽しかったですね。国によって恋愛のスタイルが違うのも興味深かったです」
既に就職活動を終え、春からは商社への就職が決まっている鈴木さんから理系ナビ読者へのメッセージを貰いました。
「思い込みで志望業界や職種を決めつけないで、気になるところがあれば積極的に行動を起こしてほしいですね。
就活を終えて周囲を見てみると、意外な業界や、知らない職種も結構多かったです。
色んな会社を知れる貴重な機会は今しかないので、チャレンジしてみてください！」
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学生 東京理科大学理学部第二部数学科・鈴木りかさん 【2017年度ミス理科大グランプリ】
みなさん、初めまして。東京理科大学理学部第二部数学科の鈴木りかです。
私が高校生の時、第一志望は一部の学科でしたが入試で上手くいかず、二部数学科に入学しました。
入学当初は第一志望ではないこと、また夕方から始まる授業に抵抗もありました。
しかし、折角与えられたこの環境を生かし、大学生活を悔いのないものにしたいと考え、様々なことに挑戦しようと思いました。
そこで、お昼にアルバイトをしたり、親元を離れて外国人の方々とシェアハウスをしたり、またサークル活動に積極的に参加する等して、
学生生活を満喫してきました。
そんな生活を続けてく中、ある日先輩にミスコンに参加してみない？と誘いを受けました。
ミスコンに参加することは大変なことであると聞いていたので当初は悩みましたが、折角の機会なので参加することにしました。
ミスコン活動を始めて間もなく、「顔がでかい！頭が悪そう！」といった、いわれのない悪意をネットで受けました。
最初はまじめに対応していましたが、何を言っても叩かれるのなら、開き直って自分の好きなことを、好きなように発信しようと思いました。
そこからミスコン活動が楽しくなって、いつの間にか夢中になっていました。
また数学科で学んだ知識を生かし、多くの反響を得るためにはどうすればいいかを考え、ツイッターで発信する際、
過去のデータから統計を用いて受信者が一番見ていると思われる時間を推測し、発信するようしました。
結果的にTwitterのフォロワーも１万を超え、また幸運にもグランプリを取ることが出来ました。
二部に進学を考えるとき、殆どの人が不安に感じると思いますし、私も最初は不安でした。しかしながら、二部に入学して良かったことが沢山あります！
昼は自分で選択して行動をできる時間が多くあるんです。これは二部だから…ではなく、二部ならではの！いいところだと考えます。
私の場合は、ミスコンに参加することで大学生活をより有意義なものにできた気がします。
みなさんも二部数学科なら夢中になれる目標ができると思います。
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警察によると、米原育隆容疑者は父親の達治さんの遺体を自宅に遺棄した疑いがもたれていて、調べに対し、容疑を認めている。
捜査関係者によると、米原容疑者は無断欠勤を理由に去年５月から無職となっていたが、夫婦から無職であることを批判されトラブルになっていたことがわかった。
また、住宅からは、達治さんの遺体のほか、母親の孝子さんの遺体も見つかっていて、米原容疑者は２人の殺害についてもほのめかす供述をしているという。
警察は、米原容疑者が夫婦に無職であることを批判されたことに腹を立て、２人を殺害した可能性もあるとみて詳しい経緯を調べている。
精神疾患なら報道されるじゃないの？
顔は良上（これは悔しいが認めざるを得ない）、元痩せ型（二郎体型へ着々と変遷中）、かのジロリアーヌの命名者の彼が、カネシ醤油の刺激で鼻水ズルズルの私にいたずらっぽく笑いかける。
やだ、メイク崩れちゃう。
今日は4歳年上の彼との初めてのデート。ジロリアンの彼の強い希望で、昼食は二郎に行くことになった。
なんでも、今まで付き合った相手は数いたけれど皆小食で、二郎に連れてくることさえかなわなかったんだとか。二郎を一緒に食べられる彼女っていいよね。という彼のこだわりを叶えるために、ジャンクフードで名高い列で一時間程他愛もないおしゃべり。
「ねぇねぇ、あの黄色い看板にでかでかと書いてある『ニンニク入れますか』って？」
「ヤサイニンニクカラメアブラ」
「え？」
「『ニンニク入れますか』って聞かれたら、その四つの中から自分の入れて欲しい物を言うんだよ」
「カラメって何？」
「カラメっていうのは、カネシ醤油のこと。アブラは豚の背脂」
「カネシっていうのは？」
それなりに早く並んだので、私たちの後ろにも続々と人が増えて行く。
私はヤサイとニンニクを入れてもらうことにした。
自動販売機から出て来たプラスチックの小片を握りしめ、白い湯気の立ちこめる店内で待つ。
ヤサイというのはあの山盛りのやつで・・・「マシマシ」だとあれより多いのね・・・
一昔前までは、女性が店内にいるだけで珍しかったというから、二郎デビューが多少遅かったのは幸運だったかもしれない。
そして運ばれてくる二郎。
話をしている余裕などなく、とりあえず麺が伸びないように頑張って口に運ぶ。
野菜が多い。チャーシュー、もとい豚が多い。麺まであとちょっと、あとちょっと。
麺が黒い。なにこれ。
そしてスープが油。まるでツナ缶だ。
味はどうかな・・・
うん、まぁまぁ。
彼に少し遅れて完食することができたが、とてもお腹が痛い。ちょっと無理しすぎたかな。
お互いニンニク臭いまま、今日の感想を話し合うタイム。
「あの麺が私で、スープが・・・」
「俺？」
「うん、そんな感じがする」
「どこらへんが？」
「んとねぇ、黒く染められちゃうの」
思わせぶりな視線が絡まる。
ここから先は、みなさんのご想像におまかせということで。
彼ほどひどい事は書けません、念のため。
私のスペックはこちら→紅茶検定3級、ニンニクガール五段
幸せになりなさい
生きてます
前回途中で書き込みをやめてしまってすみません
書き込む体力が無くなっているだけでなく、
書き込むことが許されないと思っていたり、
書き込んだことで否定されるのが怖いと思ってしまったりして、
どうしても書き込めませんでした
今回も長い
省略したけれど、長い
今まで意識がおかしかったり、そもそも意識すらなかったりしていたけれど、
ここ数日で急激に意識が復帰して書けるようになった
心配をかけてしまい、申し訳ありません
気分が落ち着いてきて、何とか食事したりノートに書き込むことができるようになった
食事はまだ味がわからなくどころか異物を口に入れているような感覚になることがあるけれど、取れるようになった
ノートも書けるようになったから、11週で止まっていた「ずっとやりたかったことをやりなさい」を読み直している
意識がときどきおかしくなることがまだ続いている
脱力感がひどかったり、物事の記憶力や思い出す能力がなくなっていたり、
ベッドや床から立ち上がれなくなったりするときもある
前回の書き込みの前に、身体が勝手に動き出して首吊りかけたりして、
あと一歩の所でやめることができたけれど、
それ以降生きているのか死んでいるのか自分でもわからない、あいまいな状態がずっと続いていた
左手と左足の感覚がおかしかったり、また体が痛いときもあった
幻聴はだいぶなくなったと思う。イヤーワームはまだ続いているけれど
ずっと書けなかったせいで、内容が膨大になってしまったため、省略させてください
ただ、意識的に落ち着いてきたのと、家庭内の関係も何とか修復できた
具体的には決まってないけれど引っ越しすることが決まったとか、
叔母が危篤とか問題だらけだけれど、状況報告できるところまで持ち直した
コメントやアドバイスのおかげで、視点を変えることができた
ありがとうございます
>>165
宗教についてはカルトや新興宗教などではない、本当に普通の宗教です
家に仏壇があって、お経巻の返却、魂抜きなどので、お坊さんにお経を唱えてもらうだけの、
簡単なものです
後に寺に預けていた先祖のお骨を返してもらい、家系の墓に納骨しました
お稲荷さんを祭っていたとかではありません
費用も数万円で済んだらしいです
最近ニュースで、宗教をやめてお寺から先祖のお骨を返してもらうとき、
数十万どころか数百万請求されたという事件がありましたが、
それに比べたら本当に良心的なものだと思います
宗教をやめることでその宗派の人に嫌な顔をされなかったどころか、
丁寧に対応してくれました
少ししか書かなかったにも関わらず、考察していただきありがとうございます
母が言った食事の手伝いについてですが、食器を並べることでなく、
「父が料理しているのを手伝え」という意味でした
その時父は料理していたのですが、椅子に座っている母に「手伝ってやれ」という意味で言われました
以前は自分も料理をしていたのですが、
料理を見るだけでなく匂いを嗅いだだけで吐き気を催してしまうほど状態が不安定になっており、
その時すでに料理を作ることができなくなってしまいました
料理をしなくなったら、料理をしていないということを何度も責められていて、
母にとっても鬱憤がたまっていたようです
自分の代わりに料理している弟からも「料理作ってくれ」と言われているのですが、
自分が料理をみるのが嫌と何度も説明しても、両親と同じく「それでも作れ」と言われていました
「食事が嫌ならなんでお前は食べれる」という心情があったようです
嫌だといっても、「口に入れられるだけマシと思え」と過去に言われたこともあります
後に書くカウンセラーみたいな人による説得があって、今まで理解しても否定してきたけれど、
どれだけひどかったか受け入れてくれたようです
考えてみれば、精神科の担当医に言っても、両親に対してどれだけひどい症状だったのか説明してもらえませんでした
説明があっても簡易的、相談役を紹介しても両親はその人と話さない
会話はあっても、まったくコミュニケーションが取れていなかったことにようやく気が付きました
でも、コメントいただいたことがきっかけで、当時の状況を振り返ることができました
かなり時間がかかり、ノートに書いた内容が膨大になってしまったのですが、
自分のやってしまった過ちを見つめなおし、叔母のおかげで、仲直りにまで行くことができました
考えるべきこととして、「自分が恐ろしいほど否定されることに敏感になっていたこと」
「弟がケチをつけたけれど、そのあとの行動がルーズだったこと」
「弟は自分だけに対しては時間がルーズで、それに対して怒りを抱いていたこと」
「弟も夢のために実家を離れようと考えていたこと」
「弟にとっても余裕がなくなっていたことや離れていいのかという不安を持っており、
それが自分に対して強く言うことや、不満を漏らすようになっていたことにつながった」
など、考えることができました
後述しますが、先日ようやく弟と仲直りできました
殴り合いまで発展し、関係の修復がもう不可能かと考えていましたが、復帰しました
スレには詳しく書けなくてしまい、申し訳ありません
ただ、見つめなおすきっかけを作っていただき、ありがとうございます
父の仕事ですが、またうまくいかないようです
仕事の問題だけではなく、肉体的にもうボロボロであるということ、
後述する叔母の危篤状態や、引っ越しなど、自分よりもひどい状況に立たされていると思います
指摘していただいた通り、家族全体が強烈な不安と焦りを持っているのだと思います
考察していただきありがとうございます
最近になってようやく食べれるようになりました
アドバイスありがとうございます
食事を見たり匂いを嗅いだりすると吐くばかりでしたが、なんとか食べれるようになりました
指摘していただいた通り、家族全体が強烈な不安と焦りを持っているのだと思います
食事についてなのですが、説明不足なことがありました
うちの家庭では料理や食材の調達はその時その時に合わせて一人がやるけれど、昔から食器などの食事の準備や後片付け、
皿洗いなどは自分でやることになっています
料理や食材の調達も、決められたスケジュールがあるわけではないですが、
両親だけでなく、自分や弟もやっていました
先述の母が言った「手伝え」ということも、食事の準備ではなく、料理のことで、
それ以外は各自で行うことになっています
自分の中では「それが普通」という認識になっていたので、気付きませんでした
といっても、最近は自分は全く料理をしていませんので、自分に原因があると思っています
食事中の嫌な会話を無視することや、食事を修行として行うことについてですが、
アドバイスをいただいた後も、やってみたのですが、正直どうしてもうまくいきませんでした
「相手も反応がなければ態度が変わってくる」とありましたが、
弟が両親の話を親身に話すことが、両親の不平や不満の助長になっています
さらに、それが「家族は愚痴などを聞かないといけない。お前も聞け」みたいなものになり、
過去に説教されたこともありました
>>171
立ち上がれず床に座り込んでしまうことがなんとかマシになり、
最近家にいるより、外に出たほうが落ち着くようになっていることに気が付きました
まだ就労は難しいですが、しばらく外に出ることを増やそうと思います
アドバイスありがとうございます
アドバイスありがとうございます
詳しくは後述しますが、通院しています
あと、家から出ようと思っています
いろいろやってみた結果、つい最近まで「家を出るのは無理か」と考えていましたが、
上手くいけば、出られそうです
>>183
詳しくは後述しますが、病名とその診断書はもらっており、両親も知っていました
ただ、病気に対する理解が間違っていたこと、そもそも今まで知ろうとしていなかったことなどが発覚しました
今まで病気が治らなかった大きな要因だと思います
「病院に行ったほうがいい」という指摘ありがとうございます
自分が明確に書かなかったのが悪かったけれど、病院はずっと通院を続けている
両親もそれを知っており、正式な病名の診断書はもらっており、
担当医からずっと「働くな」と言われ続けていたときもあった
一般的には知られていないのかもしれないけれど、精神科にいろいろなことを相談しようとしても、
実はできなかったりする
10分ぐらい話して医者が判断して薬を処方してもらうという形だから、
映画で見るようなカウンセリングのように、正直親身になって話してくれるというわけではない
あと、医者から見た「カウンセラーに対しての信頼度」も問題になっている
「カウンセラーを紹介してくれ」と頼んだら、
「カウンセラーは国家資格を持たないため、信頼性がない」「あなたにカウンセラーを会わせても意味がない」
など言って、カウンセラーを紹介してくれなかった
もしかしたら、今の担当医だけがそういう不信感を持っているのだということもあり得る
といっても、精神科の医者は話を聞いてくれなかったため、今まで「こういうものだ」と割り切っていた
ちょっと通院の仕方を見直そうと思う
入院はしていない。入院させられると思ったけれど、家にいる
担当医からは過去に「入院という選択肢もある」と言われた時もあった
だけれど、入院費用のことや、過去にとある患者とトラブルになって、
それが怖くて入院していなかった
後述するけれど、とある精神科の相談役と電話で話した時、
両親の発言や行動に問題があると判断し、説得してくれたのが、
無理やりぶち込まれることを避けることができた要因であると思っている
弟が夢のために遠くに引っ越して自立したいということ、
父が家でのローンを払えないかもしれないということがきっかけとなった
もしかしたら、以前のトラブルの原因も、それぞれの焦りや不安などがあったのだと思う
同時期に自分も家を出ようと思って行動していた
家族から責められるのが嫌だと考えていたこともあるが、
自分もずっと家に置いてもらうのが申し訳なくなっていたから、
出ようと思っていた
通院している病院の担当医に一旦家から離れることを勧められたのも原因の一つ
ただ、出ようと思っていたにもかかわらず、
家族が家を手放す原因が自分だけにあるように感じて、
それが耐えられなかったから「引っ越しをすること」が受け入れることができなかった
さらに、自分の場合あらゆる手を考えたけれど、
外に出ることがどうしても無理だと考えていた
法律上の問題、働き方の問題、経済的な問題、引っ越し上の問題、個人的な問題
多少無茶をすると覚悟していたけれど、それを踏まえても、できなくなっていた
「詰めが甘い」とか「覚悟や努力や行動が足りない」とか「ほかの人はできてるぞ」とか言われるかもしれないけれど、
自分の場合どうしてもできなかった
病院の担当医やケースワーカーと相談しても、どうしてもできなかった
それで焦り続けるのを通り越してもう何も考えられなくなったとき、父に突然話したくなって、今までのことを話した
自分が何をどう行動してきたのか、説明した
以前の騒動の後、精神科の緊急病院みたいなどころを探していたら、電話で聞いてくれるカウンセラーを紹介してくれて、
その人と話した後、両親の行動に少し問題があると言うどころか、
「私が説明します」といって両親を説得してくれた
それ以降、両親が責めたり愚痴を言うことはないどころか、
自分の病気のつらさをようやく認識してくれた
両親は病気に対しての認識があると言っていたけれど、認識が間違っていたらしい
電話に出てくれた人曰く、「精神病は治りかけがかなり危険」であると指摘してくれた
今までの闘病生活を振り返ってみると、元気になるたびに両親からの責めが多くなり、
そのたびにどん底になっていたことが分かり、
それを伝えると「やばい」と思ってくれたらしく、教えてくれた
この数日後、アドバイスをもらったにもかかわらず、意識が朦朧としていて、
身体が勝手に動いて、ロープを結んで、首を吊りかけた
カウンセラーと父が話した後、父は行動や発言も改めると言ってくれた
父に相談した後、父がある提案をしてくれた
その提案は書くことができないけれど、今までの問題の多くを解決するような提案だった
まるで今まで「家を出ようとしても出れない状況や問題」が、
この提案に行き着くための布石だったんじゃないかと思うようなものだった
この提案は、父だけでなく、祖父、祖母、叔母に感謝しなければならないことだった
ともに、どうしても「また甘えてしまう」と考えてしまう
この台詞は、過去に何度も聞いたことがある
父の性格に対して嫌悪感があったということ、父に対して信用がなかったこと、
自立心が強かったことなど、時と場合によって理由は様々だったけれど、
昔から父に頼ることを避けることが自分としても多かったと思う
頼ったり相談したりしたときも、相談に乗ってくれたのはありがたかったけれど、
「相談しないほうがよかった」と考えることも多かったため、
それが拍車にかかり自分で解決しようと考えてしまうことも多かった
今は家に置いてもらって甘えている状況だけれど、
今回家を出るために行動した時も、父に頼らず自分だけで行動するつもりだった
家族の定義はひとそれぞれ、「頼る」という認識もひとそれぞれ、以前まで自分にとっては呪詛だった「助ける」もひとそれぞれ
父だけでなく、自分もその定義にがんじがらめになっていたのだと思う
以前スレに「助けてください」と書いたけれど、本来だったら自分で解決しなければならないことだと思うとともに、
今まで抑圧していたものが突然タガが外れて他人に縋り付くようになっていたと思うだけでなく、
「助けてください」と書いてしまった罪悪感もずっとあった
「頼る」ことに対する自分の心象や定義を見つめなおすことができた
ニューアースに書いていることで、「自分の行動や感情、思考に対する気付きや思考がエゴを消す」があるけれど、
「気づきや思考に対する気づきや思考」も考えるとさらに広がるし、収束するし、心が落ち着いてくる
以前まで止まらなかった「恨みや憎悪」が、これをすることで落ち着いた時もあった
話がずれてしまったけれど、父の提案のおかげで一人暮らしがうまくいくかもしれない
すぐに出ることや働くことは恐らくできないけれど、準備はしている
家を出る出ない問わず、部屋の整理や働き方の調査などを進めてよかったのだと思う
叔母は病気のため危篤状態で、「もう死ぬかもしれない」と電話で言われ、
死ぬ前に最後に話したいということで呼ばれた
叔母は自分を今まで支え続けてくれた
祖父が亡くなってから、叔母は自分が祖父の死を受け入れることができないことをずっと知っており、
祖父の代わりになるよう支え続けてくれた
自分が病気になってからも、叔母が病気になってからも、ずっと支え続けてくれた
以前自殺を決意した理由の一つとして、叔母が自分に言った「大学院に行くべきではなかった」という言葉があった
「物事を考えすぎる」だけでなく、大学院に行ったことに自信と依存を持ちすぎていると言っていた
叔母は俺を傷つけるために言ったわけではない
それはわかっていたが、俺にとって、まるで自分の人生を否定されてしまったように感じていた
自分の中では、あの時にした選択と覚悟は、恐ろしい程大きかった
努力も、学費の一部に充てた祖父が残してくれた遺産も、それまでの考えも、何もかも否定されてしまったように感じていた
「お前は何もかもドブに捨てた」と言われているようで、ずっと許せなかった
以前恨みや憎悪が止まらないといっていた物のなかに、叔母に対しての恨みや憎悪も含んでいた
逆恨みなのはわかっていた。自分勝手すぎる恩知らずの憎悪だともわかっていた。だけれど、ずっと考えてしまっていた
でも、先ほど書いた「気づきや思考に対する気づきや思考」をやったとき、考え方が変わった
例えば、自分の今までのことを見つめなおした時、気付き、恨みや憎悪を感じたが、
その恨みや憎悪を観察した時、自分がどうしてそう感じるのか、考えを改めることができた
恨みや憎悪を感じることによって、自分を保とうとしていることなど、気付くことができた
読んでいた本がそれを導き出すヒントになった
モーニングページを書いているときもそう、自分を見つめなおす時もそう、
ただ気付いて受け入れるのではなく、自分自身を否定していたのだとおもう
自分の事を見たとき、いいところがあっても「こんなことではだめだ」
良いことを考えても「こんなことで満足していてはだめだ」
身近の幸せを考えたとしても「こんな幸せで満足してはだめだ」
幸せを考えたとしても、否定することだけを考えてしまう
他人の幸せを見たら妬み、同じことが自分に来ても「満足してはいけない、満足できない」と考える
結果、小さな幸せに巡り合っても無視したり、無価値と判断したりする
これは感覚に対しても、価値観に対しても当てはまる
ある良いものに巡り合っても、「こんなことで満足してはいけない」と「これ以上の物がほしい」と並行して考え、
勝手に想像して、勝手に期待して「こんなものか」と考えるようになり、理想だけが先行して大きくなっていく
短所や失敗はあるときは嫌悪、あるときは後悔、あるときは反省、ある時はトラウマ、ある時は戒め、あるときはレッテルと考え、
コンプレックスやペインボディとして積み重なっていく
ひと時ひと時のことを検閲し、心象を汚染していき、検閲も強くなり、心をがんじがらめにしていく
もしかしたら、これのせいで、自分の中で否定した結果、目の前の「大事なこと」や「大切なこと」に気づかないようになっていたのかもしれない
目の前の小さな幸せや感動を検閲し、ふるいにかけ、無視続け、やがて幸せを受け取らなくなる
嫌なことは無理やり目をそらすか変に反応し、やがて強く嫌悪を抱く
理想や欲望が勝手に肥大化していく
自分の中の負の形成のメカニズムや、性格の形成の一部を、垣間見ているような気分だった
以前とあるサイトでたまたま知った「期待と依存の関連性」にも、つながることだと思う
役目や学歴など、特定のことに対して強く依存しないと以前に書いたけれど、ニューアースで理解を深めることができた
それだけでなく、責任の重さを強く感じすぎて、「責任を果たそうとすること」と「責任から逃れたい」というように、
複数のことが矛盾するけれど並行して心の中で起こるということは決して珍しいことではないなど知ることができた
気付いたことはすべてではないけれど、自分の中で目の前の幸せや感動を無視し続けていたこと、
叔母が言ってくれたことの本当の意味に気づけたこと、あらためて叔母が自分を支えてくれていたことに気づいたこと、
あらゆることにがんじがらめになっていたことなど、
叔母にできるだけ話した
体力に負担がかかるだろうし、本人は「いつ死ぬかもしれない」という恐ろしいほどの恐怖を持っていると思っていたけれど、
叔母にどうしても感謝を伝えたかったため、話した
「どれだけ支えてくれていたのかようやく理解できた」ことと、「今まで支えてくれてありがとうございました」と伝えたかった
叔母は最後まで聞いてくれただけでなく、ほめてくれた。「安心した」とも言ってくれた
「自分を癒すことができるのは自分だけ」「誰もあんたを恨んでも責めてもいない」とも言ってくれた
それだけでなく、最近ほとんど口を利かなくなっていた弟との仲も取り持ってくれた
自分から謝ることはあらゆる恐怖でどうしてもできなかったけれど、そのときやっと弟に自分から謝ることができた
それを機に、家に帰った後も、母に対して謝ることができた
自分にとっても、世間にとっても、遅すぎる考えや結論だと思う
それどころか、自分にとっての課題はまだたくさんあると思う
まだ精神が不安定なところがあり、記憶力が恐ろしく低下しているときもあれば、食事も楽しめないこともあるけれど、
自分がたくさんの大切なものを無視し続けていたり、無意識に嫌悪していることに気づくことができた
そのうち治るんじゃないかとも思っている
ここのところずっと青空を見ていなかったし、見ることを避けていた
「今見てもあの時の感動をもらうことができない」と頭の中でずっと考えていた
今回見た時も、確かに涙が出るほど強い感動がでなかったけれど、期待することや、
理解しようとすることや、先入観を持っていたということ、
受け入れることなどに対する気づき、気づきに対する気づきなどを持ってみてみると、良いものが見れる
もしかすると、以前青空に感動した時、「何も連想しなかった」という特徴が、これに関連するものなのかもしれない
今日の午前中に墓に祖父祖母含めて先祖の納骨に行ってきた
以前宗教をやめるといったことを書いたけれど、それとともに寺に預けていた先祖の骨の一部を返してもらい、
墓に収めた
今は雨が少し降っているけれど、その時の天気はとてもよかった
父も話していたけれど、祖母は晴れ女だった
祖母の葬式の時も、晴れだったような気がする
以前まで書いていた「変なこと」含め、つい最近まで「次は何が起こるか」と恐怖に怯えるばかりだったけれど、
「慣れ」ではないが「受け入れていいんじゃないか」と考えるようになっている
以前書いた「パワーかフォースか」もそうだったけれど、読んでいる内容とタイムリーに物事が起こる
「ペインボディ」について読み終わって、自分が否定されることに恐怖を抱くことを再認識したあと、
とある理由でとあるPCメーカーに問い合わせた所、
へらへら笑っている中国人の女性オペレーターと話していたら、
こちらの何気ない一言でそのオペレーターが突然ブチ切れるトラブルが起き、
考えてみると以前の自分とつながるのではないかと思った
「これもまたすぎさる」について読み終わって、以前書いた叔母が危篤と言われ、久しぶりに話したら、
祖父がいつも言っていた「けせらせら」について話してくれて、それとつながるのではと思った
「残留思念は人の心にしがみつき、他者に伝染する」という考えに至ったエピソードなど、
ほかにもあるが、長くなるので割愛する。もしかしたら後に書くかもしれない
人間だれしも悩みを抱えており、関連することについてこの本は書かれているという点を踏まえても、
バーナム効果みたいな考え方をしていると踏まえても、驚きを隠せない
自分が何もかも関連付けて考えてしまっているとか、とうとう自分もやばい考え方を持ったとか、
精神病が悪化したのか、妄想が発生したのでないかとか、考えてしまうが、
そういうことが起きた
こんなこと書いたらまた創作だと思われるだろうけれど
本をまだ読み終えていないことに対する言い訳になってしまうが、
このようなことが起きるだけでなく、一気に読もうとしても途中で突然読めなくなってしまうこともあれば、
強烈な眠気が襲ってきて中断してしまうことがある
なんというか、まるで「まだ知るときではない」みたいなことを言われているように感じてしまう
読みたいと思っている。というか、これを読んでものすごく視野が広まり、理解を深めることができた
だけどいろんなことが起きて、なぜか先に進めない。サボっているときもあるけれど
でも最後まで読むつもりです
今までとがっていたらしいけれど、高校生の頃の自分と同じように顔が柔らかくなったらしい
素直に喜んでいいのかわからないけれど、もしかしたら、長年の悩みの多くの部分が解消されたのかもしれない
一通り、書けることは書いたけれど、正直文章として書けないというか、表現できないことが多すぎる
自分の表現力の無さを実感することもあれば、「これどうやっても表現できないんじゃないか」だけでなく、
「表現したり言ってもいいのだろうか」「表現しようとすること自体まだ理解していない」ということもある
自分だけでなく、家族全員が傷ついていることは分かっていた
自分が他人を傷つけるだけでなく、傷口を開いてしまったのだと思う
特に父は、病気のこと、経済的なこと、姉である叔母が死ぬかもしれないということ、
職のこと、家を手放さなければならないこと、家族のことなど、
一番傷ついているのだと思う
上手くいっていない自分が薦めていいのかと思ってしまったけれど、
モーニングページを薦めた
押し付けたわけではないけれど、色々話しても父は「俺は考える前に行動する」と言って断った
行動することが重要なのはわかるけれど、話を聞いてみると少し危ない考え方のような気がする
ともかく、生きてます
まだまだやらなくてはいけないことや問題点が多いけれど、生きています
状況報告終わり
よかった、安心した。焦らずいけ。
高校までは優秀でも、大学に入ってから授業についていけなかったり
人間関係他でつまずいて留年したり退学、やはり就職がうまくいかない→引きこもり
就職以前に学生生活でつまずいて引きこもったりという人が増えてるけど
プライド高くて頭でっかちで被害者意識強く面倒そうな人多いわ
それが高じて、引きこもりが長引いて中には親に殺されたり親を殺したり
ここ読んでると、どうしてあんな風になるのかその過程を垣間見てる感じ
強烈な逆恨みや対峙する相手に対する共感、想像力の欠如
１さんはなんとか脱出できそうだけど、まだまだ予備軍は沢山いるんだろうな
それ遠回しに1がプライド高くて頭でっかちで被害者意識強くて面倒臭いってバカにしてんの？
実際そうだろ典型的なタイプ
こういうのVIPやなんJにたくさんいるよ
167ですが覗くのが遅くなりました。
まずは1さんが無事でホッとしました。
これほど丁寧に説明していただきありがとうございます。
とても疲れたでしょう、お疲れ様です。
偏った情報で考えるのではなく台詞からご家族の気持ちなどを読み取る事ができればなと思っていたのですが、
無事にこの度の一件は解決でき、家族のご理解も得られ
前へ進む準備をなさっているようなので安心しました。
いつも私は思いますが1さんの文章はとても読み進めやすいです。
信頼せず警戒している相手への顔付きだったのでしょうね。
家にいるのにいつまた敵に攻撃されるかわからないって心境だったように想像します。
もしそうだったとしたら、自宅なのになかなか心が休まらなかったでしょうね。
1さんが心身穏やかになりつつあって嬉しい。
叔母さんのお話は私としても学ぶ事があり、とても興味深いです。
相手の意図を汲み取りきれなかった感情は一人歩きし、小さくなるどころか次第に大きくなり続けてしまう。
しかし冷静になり一歩さがって物事を様々な角度から見つめ直すと誤解がスルスルと嘘のように解ける
私もモヤモヤ陥る事があるので1さんのように見直していきたい。
お父さんそんな状況の中でもつき離すのではなく頼ってほしいって、不器用だけれど家族愛が本当はすごくあるのだろうね。
内容はどうあれきちんと向き合って提案してくれるのも素敵だね。
誰かを傷つけてストレスを発散し自尊心を保ちたいだけの知識や理解が微塵もない人の言葉に振り回されなくて大丈夫。
絶対に無理のないペースで前に進んで下さい。
1さんの家族全員が幸せになりますように。
どうでもいいなら黙れ文盲
絵本でも読んどけ
1さんの代わりに両親と弟が苦しんで死んだらいいのに
状況報告
前回の書き込みの後、ニューアースをやっと読み終わった
感想は、教えてもらったように、心が楽になったような気がする
恐ろしく心が荒れたり、恐怖心で包まれた時があったけれど、
そんなときも、まるで心の一部に安らぎみたいなものができているように思える
前回の書き込みも、読むことで気づいたことだった
本当に長く時間をかけてしまった。だけれど、時間をかけて良かったとも思ってしまう
未だ完全に理解できていないところは多いと感じるけれど、
アマゾンのレビューにも書いている通り、理解しているか理解していないか関係なく、
何度も読むことでまだ見えてないところが見えるようになるかもしれない
実際、読み終わったところを順番関係なく辞書みたいに何度も見返すことにより、
問題を切り抜けられた時があった
本当に良い本を薦めていただきありがとうございます
以前起こった家族内のトラブルのとき、父に対して「自殺しようとしていた」という告白をしたけれど、
自分の周りで起きたことや、スレのことは一切話さないでいた
だけれど、ある時なぜか「お祓いを受けた」ということが話したくなったとともに、
「話してもいいか」と感じて、前スレでお祓いを受けたことを話すことになった
前スレとこのスレのことはほんの少ししか話さなかったけれど、
「2chで祓ってくれた」「祓ってくれた人によると、自分には十数体ついていた」「さらに母には20体ついていた」
「ベッド壊れた、料理作っているときに痛みで苦しんで倒れた、まさしくその時の話」などを言うと、父は2つの話をした
まず、母方の家系の宗教の話
宗教の名前はわからないけれど、その宗教はちょっと特殊だったらしい
といってもカルト的な意味ではなく、オカルト的な意味で
父曰く、その宗教は悪霊を人から取り除く力が強いとのこと
代わりに、取り除いた悪霊は、取り除いた人が受け取る形になるけれど、それを浄化することができないとのこと
霊は取り除くことはできるけれど、霊をあるべき場所に送ることができない宗教らしい
で、母は霊感があるけれど、その宗教の特性と同じものを持っているとのこと
「母に20体憑いていた」というのを聞いた時、真っ先にこれが思い当たったみたい
「宗教の名前は？」「じゃあなんで俺にも憑いていた？」「俺に憑いていたのは気づかなかったのか？」
「気づいていたとしたらなんで祓おうとしなかったのか？」
「もし憑いているのが分かっていたなら神社とかで祓おうとしなかったのか？」
「母は母方の家族と宗教と縁を切ったのになんでそれが続いている？」
「母はその宗教に入っていたとしても、俺はその宗教に入ったことはないんだけれど」
「そもそも本当に霊が見えているのか？」など、疑問は尽きないけれど、
少し突っ込んだらまるで「考えたくない、母を疑いたくない」みたいなそぶりを見せるので、
深く追求しないでおいた
父は「憑いていたものが無くなった」ということを母に教えてやれと言っていたが、
母の性格を考慮すると、また何か言われると思うので、正直今は話したくない
母からはオカルト的な話を聞いたことはあるが（ここ数年はないけれど）、
父の口からではそういう話は今まであまり聞いたことがない
その時話したのは、家にある車について
今家にある車は、1〜2年前に父が中古車として購入したもの
その車を買ってから短期間の間、運転中、何回も事故に巻き込まれかけたらしい
その中で父にとって一番驚いたのが、父が運転中、ある交差点で突然母が「道を曲がって」と強く言い出し、
曲がった結果、後ろで事故が発生
もし曲がっていなかったら、自分たちが巻き込まれた恐れがあった
で、まずいと感じた父が、ある神社で車をお祓いしてもらうと、
その後ぴったりと危ないことは起こらなくなったらしい
これを聞いても、母が霊感を持っている事に対しての疑念は晴れないけれど
ちなみに、その話をしていた時、自分がその車を運転していた
ともかく、そういう話を父とした
ノートにいくら書いても、書き足りない
書いている途中で手が止まることがあるけれど、
思考や感情という名の情景を文字に起こそうとして、
表現しようにもしきれなくなって、手が止まる
なんというか、文章として切り抜けないところがどんどん増えていく感じ
しかも、落ち着いて考えようと目を閉じたら、
気が付けば何も考えていないということも多々ある
止まっていた成長が動き出したようにも思える
日に日にスピードが増しているように思える
何かは断定できないけれど、自分の中でなにかがギュルギュル回っているような気がする
心にできた「一部の安らぎのようなもの」が、広がっていくような感覚もある
考えることに対する脅迫観念を恐ろしいほど持っていたことと、それが消えつつあることが分かる
さらに過去のことがまるで自分のことではないように思えてくる
忘れているわけでもないのに別人のことのように思える
以前にもあったけれど、それがさらに強くなっている
気持ち悪くないけれど、奇妙すぎる感覚がずっと続いている
自分を見失っているわけではないと思うけれど、変な気分
状況報告はこのスレで少し続けていこうと思うけれど、どうしても作りたくなった
後続としてnote以外にもいろいろ候補が上がったけれど、使いやすそうなので勧めてもらったこれを選択した
ページはnote.mu/ikjz93owja (httpなど省略)
名前は思いつかなかったのでスレのままで。そのうち変えるかもしれない
紹介してもらってから、作りたいという願望と、「作ってはいけないという考え」が並行して頭の中にずっとあり、
後者のほうがものすごく強く出ていた
一人前の人間ではない自分が書いていいのかとか、
承認欲求を満たすためにやってしまうのではないかとか、不平や不満をぶちまけ続けてしまうのではないかとか、
助けを請いてしまうのではないかとか、否定されるのが怖いとか、いろいろ不安や恐れがどうしてもあった
このスレを続けないほうが良いと考えたのと同じ理由で、
終わらせたほうがいい、終わらせるべきと、ずっと考えていた
先日書き込みをした時も、「書いてしまった」という罪悪感も非常に強かったから、
場所を変えて続けるということも許されないと思っていた
もしかしたら、以前に比べて少し自信が出てきたから、作りたい願望が強くなってきたのかもしれない
まず、誰かの助けのきっかけになればいいかなと思っている
ここの人たちからいただいたアドバイスに比べたら、
自分の書いたものが、他の人のための助けや困ったときの道しるべといった大層なものにはならないと思うけれど、
それにつながるきっかけとなるかもしれない「足跡」は残したいと思っている
自分の場合かなり危なっかしい話も多いけれど、それでも誰かの何かにつながるのではないか、そう思ってしまう
今まで起きたこと、気づいたこと、考えたことなどをまとめて、書ければいいかなとも思っている
次に、ここで手に入れた「自分」というものを、どうしても手放せなかった
無理やり存続させてしまうことが、他人に対してだけでなく自分に対しても逆効果になるのではないかと感じ、
手放すべきと思っていたけれど、それを踏まえてもどうしても手放せなかった
自分はSNSやブログを今まで本当に使ったことがない
今の世の中の人にとっては「異常」と呼ばれてもおかしくないくらい、SNSなどを使ったことがない
メールなどはAmazonなどのために使うけれど、他人とのメールもほとんどしない
ともかく人との関係を避けてきた自分だからこそ、やっと手に入れた「個」の一つを手放すことができなかった
「自分の成長のために捨てる」という選択肢のほうが良いかもしれないけれど、それよりも優先させてしまった
そして、ここで作られて、のちに発展するかもしれない「人とのつながり」を捨てきれなかった
「書けるとともに書きたいし、書いたほうが良いけれど、諸事情で書けなかった話」、
「簡単に目に触れていいものではないから書かないほうが良いと判断した話」、
「自分の状態を考えると、今は書くべきことじゃないと判断した話」
「オカルト版というのを踏まえたうえでも、今までの話を踏まえたうえでも、
『何言っているんだこいつ』と確実に思われると判断した話」
「現時点では理解不能だけれど、なぜか後に自分で理解できそうと思ってしまう話」
「あまりにも複雑すぎて書くことができなかった話」
など、特殊な話がたくさんある
疑われると思うけれど、決して出し惜しみしているわけではないし、
作家がよくやる「ネタのストックをためてる」というわけでは決してない
ただ、それほど書けない理由があり、どうしても書くわけにはいかなかった
タルパや以前に書いた「心の亡者」などを、なぜ後に書かなくなったのかの原因は、ここにある
タルパや「心の亡者」については、タルパについて知っている人は、気づいてくれるかもしれない
しかも、「心の亡者」は他人から聞いたものではないため、どうしても手さぐりになってしまい、
自分の中で考えがまとまっていないから、書こうにも今の状態じゃ書くことができない
スレに書けない状況になったとしても書けるように、「note」という環境に手を出したかった
「何のために書くの？」と聞かれると、正直分からない
単純に誰かに聞いてほしいということもあるけれど、
もしかしたら、オカルト関係含めて、今まで知らなかったり信じていなかったり考えていなかったこと、
その中にある素晴らしいものをもっと見たいがために、少しでも接点を作りたいのだと思う
のめりこむ事は避けようと思うけれど、「見てしまった、知ってしまった」ということが多すぎて、
「いい意味でも悪い意味でも、無視することができなくなった」という考えになった
危ないことに足を突っ込むことは避けるけど、そのための接点を、増やしていきたいとも思っている
書きたいことは、最終的に、「書かない」ということもある
もし期待している人がいたら、ごめんなさい
ただ、書く場所がどんなところになるか関係なく、いつ書けるようになるか関係なく、
書けるようになることを願っています
きっと、他人に迷惑をかけてしまう行為ではないかとも思っている
しかし、あらゆる「捨てきれないこと」があって、こういう結論になった
先述の通り、使うかどうかわからない
今はすぐに書けなくても、思考や感情が落ち着いてきたりしたときに、書き始めるかもしれない
逆に、書かないほうがいいと判断し、継続しない可能性もある
このスレで支えてくださった貴方方との関係を捨てられなかった
もしアドバイスを頂ければ、よろしくお願いいたします
そして、アドバイスとか関係なく、これからもよろしくお願いします
状況報告終わり
私は何も手助け出来なかったけど、
近況を読むと何か良い感じなので、安心しました
それから、うつ状態が続き、引きこもり生活を続けていました。
一時期、彼は億単位の預金を持ち、「億り人」と呼ばれる富裕層でした。
だから会社も辞め、一生遊んで暮らせると慢心していたわけです。
しかし、今はそんな面影はまったくなく、薄暗い暗い部屋で泣いては「死にたい」と愚痴を言う日々。
これではダメになってしまうと思ったので、「今からハイキングに行こう。
日に当たらないから落ち込むのよ」と、強引に近くの山へ連れ出し、ひたすら歩きました。
私より10歳も年下なのに、運動不足のせいかハアハア息を切らし、私の手を握ってきます。
そんな姿が何となくかわいく感じて「少し休もうか？」と声をかけたら、
「ワ〜ッ」と泣いてすがってきたのです。
「何で俺に優しくするんだ？ 金の切れ目が縁の切れ目だと思っていたのに…」
「何言ってるの？ 苦しいときに支え合ってこそ、恋人なんじゃないの」
私は彼を元気づけるため、道端にビニールシートを敷き「ほら上を見て！ 破産したって太陽は輝いているよ。
オチ○チンだってこうやってしごけば元気になるし」と諭します。
ところが、どんなに刺激しても軟らかいまま。
焦った私は、パンツを下げて口に含んで吸い込みながら手で愛撫を加えます。
すると完全に硬くはならないけど、どうにか挿入可能な状態に…。
私は騎乗位で久々に彼と結ばれました。
でも、このままでは中折れしてしまうから、お尻の穴に力を入れ、ペニスの根本を締めて血の流れを止めました。
「ううっ、勃った。俺は男の自信を取り戻したよ。まだできるんだね？」
「そう。もう大丈夫！ お金はなくても、ここに金が2個もあるんだから」
言葉の力で彼のペニスは完全回復し「どうだ？ 刺さるか？」とグイグイ腰を突き立てます。
「ああっ、いい〜っ！ もっと奥まで来てぇ〜」
私は前後に腰を振り、太陽の光がサンサンと降り注ぐ中で、何度も何度も果てていました。
もし彼がお金持ちのままだったら、きっと若い女に取られていたはず。
だから、貧乏のほうがずっと安泰なんです。
何より空白期間有るニートでも受かりやすい。拘束時間長い割には給料安いけど、楽な仕事探しとるんなら施設警備・守衛がオススメやで
ホントに良かった