【自Rることにした】
来年の五月二十日に死ぬことに決めた
それまで人生を振り返ってみたい
昭和６１年生まれの私の生涯を書けばそれがそのままこの板で語られている
時代と重なるかなと思って
聞いてくれ
ありがとう
死ぬと決めた日を五月二十日にしたのに意味はない
身の回りの整理にかかる時間に半年ぐらいかかるのと、この季節は時候が良いから
後始末の人の負担も少ないからなんとなくこの日にした
そうしなきゃならない差し迫った理由があるわけではないが
死んだほうがいいかなと思うから
部屋の整理は先週から始めた。自殺の具体的方法は決めてない
遺書はもし失敗したとき恥ずかしいから書かない
その前の言動とそのときの状況で確実に自殺だと分るようにしておく。
自分は３歳違いの姉がいる家庭に生まれた
父はサラリーマン母は当時専業主婦
一番古い記憶はダイニングテーブルの下にもぐってテーブルの脚につかまって
両親の話を聞くともなしに聞きながら床のビニールクロスの凹凸を
指でなぞっていたら姉がそばに来て
「来年から真知子を幼稚園に入れるってパパとママが言ってるよ」
と言いにきて、それを聞いたとき、とてつもない不安に襲われた。
両親にどうにかしてやめてもらおうと
行きたくない、と騒いだがもちろん聞き入れられず
このときは絶望と怒りで胸が真っ暗になった
幼稚園からぼっちかひとりだけいた仲良い子とだけあそぶ
運動も工作も何もかも出来ず園児からはいじめかシカト
先生からは馬鹿にされる
この頃から自家中毒
外で食事すると必ず戻す
小学校に上がっても同じ性格で小１の５月から不登校
家族親戚近所の子供から罵られて自己評価地に落ちる
中学を卒業するまで言ったり行かなかったり
中学卒業後は全寮制の高校に入るが勉強が全く分らないのと(ブランク＋元がバカ
この年齢になったも友達の作り方がわからないコミュ障すぐに辞める
以来今までヒキニート
ガチで今まで友達なしだから死ぬ前に色々人と話したい
自分の事ばかり大事にするから死にたいなんて言えるんだよ
要するに自己中
ダメダメな自分でもいいじゃないか、たいしたこっちゃない、そんなこと
みっともなくても辛くても生きて行けよ
たかが27年くらいの苦労で死にたいなんてぬかすな
少なくとも50年苦しんでからR
仰るとおりです
目が覚めました
書面は
確かおととしぐらいに仙台の大学生が2ｃｎで自殺中継したって
ニュースがあった気がするけどその人はほんとに死んじゃったのかな？
そのとおりかもしれない
でも今ここで人生を振り返ってみたい。順を追って書くのは難しいから
とりあえず思いついたことから
んでずっと自己評価最低のままきた訳
(でもそれは正当な判断だった。実際どうせ私はが口癖の努力を何にもしない人間だから)
それが一年前それを覆されることがおきた。
ずっとひきこもりだったけどあるサークルに参加したんだ
そこの人たちはみんな高学歴
私は中卒だって自己紹介で言った時ちょっと引かれたけどまあみんなあからさまにはせず
普通に接してくれた。
やっぱり会話とかについていくことが出来ず沈んでいたら１人の人が
もっと堂々としてたら良いのにあなたは綺麗な人だし
って言ってくれた
綺麗なんてはじめて言われたから物凄く驚いたし信じられなかった
からかわれている訳でもなさそう
ここで自己評価跳ね上がる。ハイ状態
社会のことも対人ルールも何一つ知らん自分は、
(こんな事いってくれるこの人は自分のことをすべて受け入れてくれる)と思い込む
その人に依存しまくる
結果は当然嫌われてサークルにも行きづらくなる。
サークルの飲み会が自分には知らされないで開かれていた
ここで自己評価地に落ちる
舞い上がっていた自分の馬鹿さ加減に自己嫌悪
このまま生きていても自分は友人の１人も持つことが出来ないのか
頭悪い根性無しでバイトすら出来ない
餓死のニュースがリアルに身に迫る
そしてこんなふざけたスレ立てた
電話かけることすら出来ない。
平田って誰だよ
その人がマニアかからかったんだろうと思う
死ぬ前にいっそ色んなことしてみたいけど勇気がない
藤波辰爾 乙ｗ
もちろん違法な薬じゃないよ 市販の風邪薬と鼻炎薬
１５歳のとき風邪薬をいっぺんに10錠まとめて飲むと頭がぼんやりして
体がふわふわするのが楽しくて半年ぐらいやってた
飽きたきっかけは忘れた
２回目は２０歳ごろ鼻炎薬で同じ事をした
これは１年ぐらいやった
だんだん体調が変になってヤバイと思ってやめた
少しだけど
自殺にあこがれたのは７歳のとき
物凄く胸が軽くなったのを覚えてる
それから２０年
まだ生きてる
肉体があることが物凄く嫌だ
でも安定剤と睡眠薬を処方されただけ
安定剤飲むと悪いほうに安定して自殺の計画を着々と進めてしまう
睡眠薬飲んでガクッと寝る瞬間にはあー死ぬ瞬間ってこんなもんなのかな
と思って死がより甘美に思う
家族構成は？
童貞がどんな思いでRを夢見てるのかわかってるのか！？
そう、親
糞ニートです
３６
こっちだって同じ気持ちだ
男はいいじゃん 童貞でもそういう店があるから
親はアンタのことどう思っている？
何か言われないのか
姉は一浪して私大出た。その間月の仕送り３万やってた
親はとにかく規則正しい生活してまじめに勉強すれば今からでも
何とかなるって言う
出来ないから小学生のときから自分は知的障害児じゃないかと疑ってた
１０台からは自閉症児じゃないかと
ネットでｉｑテストやってみたら75
自閉症かどうかはグレーゾーンだった
なんとなるだろ！
親の言葉信じてやれるとこまでやれよ！
自分で食事も出来るしトイレも風呂も一人で可能なんだろ？
知的障害者だって自閉症だって障害はあっても積極的に生きているよ？
アンタは何もしないことの理由にしているだけじゃないの？
だけどあまりにもトロイからどっかわるいんじゃないかとおもって
小学校の時学年に一人はグレーゾーンの子っていたと思う
それが私
小５ぐらいでやっと時計が読めるようになる
九九は今でも怪しい
アルファベットかけえねえ
だから死ぬのか
自分も他人も
自家中毒になったきっかけもそうだった覚えがある
そんな高尚な悩みを言えるほど何かしたのかよ
何もしないで口だけだな
家事は分担出来ているのか？
アンタの出来る事いってみなよ
もなかった
家事は一通り出来る
ちょっとしっかりした小５ぐらいの子を想像してください
それです
でもこの半年自分なりに一生懸命生きたつもりなんだよ
それでも22に書いたようなことがおきた
今でもわかんないんだけどその人とは個人的に仲良くなったと自分では
思ったんだよ
ちょっと距離つめたら社会を知らないって言われた
２人のことなのにどうして社会が出てくるのかワカンね
人とぶつかったら自分を修正する事しなかっただけだろ
社会に出るというのはそういうことさ
だから社会を知らないってどういう事なのか知りたいんだ
経験がなくて人との距離感が掴めないんだと思う
ほんとは家族間でもそういう距離感は大切なんだよ
ヒキで我が儘通している限り学べないと思うわ
あまえさよ、、、？
自分は他者を認識していないのかも知れん
家族も他人だって分っていれば27でひきこもりニートなんてやっていないだろうし
しかし何でこんな人間になってしまったのかね
姉はリア充とは言えんけどとりあえず年相応の社会的役割を果たしてる
だから親のせいではない
それが22のように失敗してもだ
これは10台のときにはなかったことだ
こんなこと言うと嫌味だが人を傷つけることが嫌いだ
これは単に人から恨まれるのが怖いだけ
身勝手な正確だから今まで人を物凄く傷つけていたけど
人は社会の中で折り合いをつけていきてるのは分るけど
どうしてみんな死ぬのにいろんなことがんばるんだろって思う
要するにかまってちゃん。
要するに自分自身にしか目が向いていないんだな。
他人に何かしてもらおうと考える前に、自分だったら他人に何ができるか考えて行動に移せよ馬鹿！
本当のその通りです
ぜんぜんちがいます
どなたですか
今の自家中毒みたいなヒキじゃなく、皆と交わって生きたいのでしょう？
身動きが取れない
何も無いところから一気に全てを手に入れる事は誰にだって出来ないわ
サークルでの経験は今のあなたに取って大きいけれど
経験が増えれば小さな事になるのよ
たった一つの事で、びっくりして逃げ帰っているんじゃないわよ
痛い目、みっともない事、惨めな事を恐れず場数を踏めば
納得の幸福な人間関係を手にする事が出来るのですよ
友人もてないのは情緒的なことじゃなくて頭弱いのが原因だ
ほんとに名に喋って良いかわかんないもん
頭弱い人間の不安は普通の人が一人で外国にいるみたいなもん
わかんないことが山のようにあってそれは自分だけだっていう絶望はもうね
例え何らかの障害があったとしても、出来る事を頑張るのが正しい人間の姿
障害が何であるか詳しく調べて専門家はだしになるのがメンヘラ、だ
真知子は大丈夫だよ
賢い子だわ
そういうの診断してくれるとこに行ってみな？
そこがスタート地点になるかもしれない。
新しくスタートしてどうにもダメで、しぬほうが幸せだったら、その時また考えたらいい。
昔自閉症だった私へて本読んだとき自分だけだと思ってた体験と
全く同じことが書いてあって驚いたな
大叔母に生涯独身で親元に暮らしてた人がいたらしいがその人の性格
聞くとアスペの典型なんだよ
アスペって遺伝するのかな
未来でまってるよ。
真知子Jr.より
奇跡が起きたとしても自分が結婚して子供持つなんて事起きるのかな
生んだとしてもろくな子が出てこなさそうだし
いっそのことどっかのオッサンでも引っ掛けて付き合ってみれば？
そういうオッサンと知り合うにはどこに行けば良いのか
本気です
パツンコ屋にでも行けば暇を持て余してるオッさんいっぱいいるぞよ
柴田理恵そっくり
体重75㎏
いくらオッサン相手といえでもいけるだろうか
おもしろ動画でもお笑いでも見て。
そして人と接する時は笑顔で。
あなたのキーワードは「笑顔」
そしてその後どうなる
人生は楽しいんだ。
柴田りえ・・それがとうした同じ人間だ
75キロ・・俺と同じじゃねぇーか
よし明日近所のパチンコ屋行くぞ
出会い系は？
と言いたいが最近は結構危ないからな
余計にキズ増やして苦しみが多くなるだけだから
それより地域のサークルみたいの入って自然な人間関係を構築するところから
はじめたほうがいい
精神科とかでもなんかやってるだろ
いらんこと言うな
でも近くにパチンコ屋あるしどうしよう
家出機能もけんかしてきょうはここで家出だ
一人の人と心中するぐらい深く仲良くなるのがすきなんだ
それを22の人に求めて嫌われた
そういう人と出会い形でもいいからあえないかな
初めのうちむこうは私にレンアイ感情もっていてくれたみたいだったけど
本人からはっきり好きじゃないといわれた
気をつけていないとストーカーになってしまいそうだ
もう電話しないでサークルのときだけ会おうといわれたけど
毎日毎日電話かけたくてたまらない
声だけ聞きたくて公衆電話からその人のケータイになんどもイタ電した
例のサークルが3ヵ月後開催される
行きたいけどいったらもっとあのひとに嫌われてしまうかもしれない
75ｋｇにまで太ったのもショックで過食したから
もとは50ｋｇだった
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