メンヘルだけど頑張ってる奥様33人目
メンヘルだけど頑張ってる奥様32人目〔無断転載禁止〕
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前スレの>>2以降がdat落ちで読めません
テンプレ等必要事項がありましたら貼ってくださる奥様よろしくおねがいいたします
分からないけど、保守
ありがとうございます
結婚したのが間違いだったと思ってしまう奥様います？
あるいは旦那が激務で週に1日しか帰宅しない、など
主治医は私の結婚には最初から賛成しなかったんですよ
結婚したのが間違いだったと思うよ。
もともと鬱病だったのが、ストレスから鬱以外の多数の病気を併発したよ。
しかも鬱病でもある程度汚くなると綺麗に掃除出来ていたのが、結婚後鬱が酷くなりゴミ屋敷になった。
ほかのカテゴリーの話になるだろうけど、親は両親毒親、そこから逃げたくて慌てて結婚した夫は発達障害、産んだ子供も酷い発達障害で自業自得だけど人生オワタ*\(^o^)/*
スレ立てありがとうございます
そしてお疲れ様です
とても助かります
>>10
結婚する前からメンタル患っててさらに悪化してしまったってことなのかな？
>>4
保守は違反
そうです。
ここ最近では数日前にメニエールと難聴が新たな仲間に加わりました。
薬を飲むだけでお腹いっぱいです。
ゆるーくのんびりと治していこうと思います。
メンタルでなる病気が心療内科以外でも沢山ある事を学びました。
皆さんも頑張っているのかと思うと、心の励みになります。
近所の人や家の前通る人の視線がつらくて会話なんてとんでもない
誰にも合いたくないしいつも５時台にゴミ出し
今日はたまたま気合い入ったので草むしりをさっきしたんだけど
隣家の物音聞こえてそそくさと終わらせた もう少ししたかったけど無理 他人と接触すると疲れて寝込む 今日は家のなかのことを頑張りたい
結婚がきっかけでメンタル患ったり悪化する場合も多いっていうよね
幸せな半面、生活は大きく変わるし
皆さんどうかおだいじになさって下さいね
ひたすら将来が心配。しんどすぎて死にたい。
飛行機で2時間のところに嫁いで15年、全く土地にも人にも慣れない。
娘が高校卒業したら地元に帰ることに決めた。
あと4年の我慢。
まさに結婚した途端、飛行機で2時間の距離に転勤が決まった私
まだ3ヵ月なのにもう帰りたい
空気が不味くて街は不便
夫には初日から慣れて楽しんで当然と言われたわ
夫よりもテリトリー意識が強いから時間がかかりそうよと伝えたのに、慣れない事に苛立たれてしまう
15年も慣れないっていう奥様の言葉に軽く絶望したわ…
旦那は激務で週の半分は帰ってこないので1人でいる時間が長い。
かといって自分から友達作ることも出来ない。
でも旦那の稼ぎだけでは生活出来なくて、調子が良くないのに働きに出てはリタイアしてしまうことが続いてる。
そしてその度に自身をなくす。
お金も気力も限界。
このまま生きていける気がしない。
私だけでも実家に帰ろうかな。
似てる状況だ
主人の収入だけでは暮らしていけないから働いてるけど
メンタルやらなんやらでクビになっては転職しての繰り返しで、そのたびにどんどん悪化していってる
やっと安定したとこに転職できたと思ったら妊娠してしまって、多分ここも長くはいられない
抑うつとマタニティーブルーとでもうぐちゃぐちゃ
私を騙せて、平気なのかな。繰り返し繰り返し。私はどんどん夫を信用できなくなっていく。
子供出来てから気づくこととか。
向こうも同じなんだろうけど。
うちは子供が発達障害だけど、旦那も旦那の親兄弟も似た感じのところがあって多分受け継いでるのかなぁと思う。
旦那も旦那の親兄弟も良くいえば楽観的、悪くいえば何も考えない、なんとかなるという考えの人ばっかり。
うちはペットもいるけど、子供やペットは喋れないのに、何事もちょっと調子よくなるとすぐ「やめてもいいんじゃない？」と言い出すので、
結局私が色々調べたり医者や先生に聞いたりしてやるはめになる。
で、医者に聞いたらしばらく続けててとか薬は飲みきって、とか指導を受けてくるのも私。
今ペットが病気で治療中で、旦那は日中の様子を見てないから楽観的なのかもしれないけど、
私としてはやれることがあるのに調べもせず、
ただ衰弱していくのは見ていられず、結局私が右往左往して色々やってる。
何事も思い込みでやらなくていいと思えば話は聞かない。
議題にかけて、この面が無理そうだから出来ないねというなら納得できるんだけど。
反対はされないけど、お前が好きでやってるんだろというスタンス。
だから結局私がやるんだけど、でも精神的な重圧がつらい。
鍵もかけ忘れる事が割とあって、この辺りは発達障害っぽいのだけど、根底に「少しくらいかけなくても大したことにはならない」という考えが透けて見える。
女の方が男より防犯面では弱いとか怖いとかそういうのをいくら話しても分かってもらえない。
一族みんな不注意でも成人できたという根拠の無い自信もあるようで。
実家がないから甘く見られてるのかもだけど、
もう精神的にいっぱいいっぱい。
本当は誰かに相談したい。
ごめんなさい。
あなたはメンクリ行ってないのですが？
子供さんが発達障害と診断されてるのならそこの医師に
相談してみてもいいのでは？
私も同じ環境だよ。
夫一家と我が子がそう。
実はね、強烈なストレスが長期間続くと、後天性の発達障害にもなるんだよ。
私がそう。
鬱も併発。そして心因性の各臓器の病気に多数なっているの（現在も多数治療中）。
だから、どうかフランクに話せる心療内科に出会えたらいいね。
溜め込んで一人で無理して頑張らなくて良いんだよ
つ旦
>>34
ありがとう。
私も発達障害って言われたことがあるんだ。
私が言われたのは広汎性発達障害。
これって対人関係とかの3つ組とかが症状とかで出てくるらしいから、もしかしたら先天性じゃなくて>>34がいうように後天性のものとか、毒親による愛着障害かもしれないと思ってる。
メンクリは子供の主治医が一応精神科なのでそこで医師とカウンセラーに話を聞いてもらってるけど、メインは児童精神科なようなので、
私の考え方とかそういう点で先生から見て何か引っかかるものがあると「発達障害だからそういう考え方になるんだよ」とか「そういう考え方になるのは特性によるものかもしれないですね」と言われるから、
でも私はもしかしたら先天性かもしれないけど、実際に親はすごい毒だったしいじめにもあってたし、そういう環境の部分も無きにしも非ずなんじゃないかと思ってる。
信用できるはずの人から散々幼い頃に裏切られるって経験は、
健常の人だって防衛本能とかで考え方歪むと思うし。
そして多分ホントに発達障害だとしても上記の環境から二次障害起こしてると思う。
姑はアスペとADHDじゃないかと思うほどひどい発言をしたり、落ち着きなかったりするんだけど、
カウンセラーは独身の男性なせいか、基本的に「親族との付き合いは切れないからね」と言われたり、
すごいひどいことを姑に何度も言われてるんだけど「ホントにそれはそういう意味なの？本当はそういうつもりじゃないのかもしれないよ」とか「そういう人なんだな、悪気はないんだな、しょうがないと思って」と言われるのであまり話したくなくなってる。
どういうつもりであっても向こうが言ったことは事実だし、
そこに傷つく私が発達障害だからこちらの捉え方の問題なんて言われたって、
好き放題言う相手を許せるわけがない。
34だよ。
そっかぁ。そこの児童精神のところが合うところだったら、通院も楽で一石二鳥だったのにね。
私はネットで色んな口コミをみて、評判良いメンタルクリニックに通っていたよ。結婚や育児の経験があったり、似たような経験、共感してくれるなどのドクターやカウンセラーがいるところを口コミで見つけられれば良いね(^-^)
ちなみに私も強烈な毒親。そこから逃げるように親と真逆に見えた夫と結婚。
結果は夫含む攻撃的な発達障害一家で、第一子も嘘が多い発達障害で児童精神科に通ってる。
私はそこの児童精神科の先生が合ったから、鬱の治療は全てそこで一箇所に統一してなんとかやってる。
毒親育ちだと、生まれつきじゃなくても強烈なストレスで発達障害気味になるかも。
私は人付き合いわからなく育ったから、人との距離も分からず。
私ももしかしたら子供の時から発達障害だったかも。
コンサータ飲んだら、抗うつ剤では起き上がれなかったけど、起きて少し家事が出来るようになったよ。
長文とジャンル別の発達障害の話が入ってゴメソ。
どうかここの皆んなが晴れやかな気持ちで過ごせますように。
本当はそこの先生が親も子も両方をそれぞれの視点から見てくれたら良かったんだけど、
発達障害だから私の受け取り方が…考えが…っていうふうになっちゃって、最近はあまり話したくない。
今度もどうせ〇〇だから…もう傷つくのは嫌だからと防御になっちゃうのは誰だって同じだと思うのに、
そこは私の考え方のせいだって言われて疲れちゃった。
姑の発言は友達に聞いてもらったらひどいって怒ってもらえる内容だったのに。
本当は身内か旦那に愚痴れれば良かったのかもしれないけど、旦那は共感能力なくて、私が何か言っても正論しか返ってこない。
確かに私が愚痴る内容について、そんなこと言ってもどうしようもないというのは正論だし、羨んでも仕方ないとか頭ではわかってるんだけど、でも人ってそれでもいいから愚痴りたいという時ってあるよね？
そういうのは一切返ってこないから旦那にも段々相談できなくなってきた。
主に話する内容はYESかNoか答えがある時だけ。
私、睡眠障害でリズム障害もあって、どうやって頑張っても夜寝て昼起きてるってリズムを保てない。
医者にメラトニン勧められて飲んでるけど効いてるのかどうか。
メラトニンレベルじゃなくてやっぱり薬じゃないとダメなのかな。
自律神経もめちゃくちゃだし。
無理するなって言ってもらえて嬉しい。
このスレの人はみんな大変なのに気遣ってくれてありがとう。
でもペットに関しては今私が頑張らないと死んじゃうし、旦那は命に関わることでも深く考えないからやっぱり旦那にも任せられない。
元々キャパだってないんだけど、でもやらないと誰も助けてくれる人いないから、
いつもいっぱいいっぱいになってすぐ死にたくなりながら、なんとかやってるw
縁もゆかりもない土地に来て友達ともほぼ疎遠。
訳あって今は働けないからほとんど引きこもり。
このままじゃ買い物依存になりそうで怖い。
私は自己肯定感が低いからかお金を使ってストレス解消する癖がある。
独身時代はカフェに行くとかネイルとか自分を癒す事で解消できてたのが、結婚してショッピングに走る様になった。
旦那がケチで無関心なものには否定的だからますます自尊心が傷ついてお金使って癒されるの繰り返し。
店の人と話したりインスタで憧れの人の真似して買った物を眺めてるだけ(使えない)で少しスッとする。
全部自分の貯金から出してるけどこのままじゃ底をついてしまうしその先が怖い。
貯金も親が結婚祝いと何かあった時のための資金として渡してくれたお金なのに、1年も経たずどんどん減ってく後悔で余計に落ち込む。
でもつい買っちゃう。どうしよう。
私も一時期そんな感じで一日中SNSと各ブランドの
HPと楽天とコスメの口コミサイトを徘徊しては買いまくってたけど、買って満足したらメルカリとかに出して少しでも損のないように回してた。
もちろんプラスになることはまず無いけど、当面の罪悪感は緩和できる部分あるし。
そういうものを「手放せる」自分に少し安心できたな。
少し的外れかもしれないけど、参考になることを祈ってます。
特に自分で自分の気持ちを上げることしろって言われたらけど、それで気持ちが上がるなら、それ病気じゃないと思ってしまった。
やっぱりわかってもらうのは難しいね。アドバイスが欲しい訳でもないし、そもそも病気の知識は本人の方があるんだよ...
もうしんどすぎて何も言えなかった
早く楽に生きられるようになりたい
はー
お菓子も作りたかった。
材料費買ってきたところで力尽きた。
こんなことの繰り返し。ため息が出るよ。
これもそのうち本気にしてもらえなくなるんだろうな。
でも最低限の家事と子供の世話が出来たらそれだけで自分を褒めることにしたい
出来てない部分には目を瞑る
なるよ。なると信じよう。
そして夏はいっぱい陽を浴びるわ。
日焼けが怖かったけど、もうBBAだしシミより冬の落ち込みの方が辛いのよ。
復職は早かったかなぁ・・・
でも、仕事してないと焦らない？
私も転職繰り返して、確実に悪化してると思う。自信なくすから。
でも私の場合は金銭面でも働かない選択肢がないのよね。
とりあえず働けた自分を褒めてあげて。
今は焦らないかな。今回の復職に向けて割と無理してたからちょっと休みたい気分ｗ
うちも経済的に私が働かないとキツイけど、何とか暮らせるから少しの間休憩。
4年療養、復職一ヶ月でリタイヤって馬鹿みたいだけど前進出来た部分も有るから
これを次回の糧にするつもり。半月ぐらいしたらまたパート探すよ。
労いの言葉、ありがとう
こんにちは
あんまり人いないですね
みんなどこのスレにいるんだろう
育児板かぁ
それはよかったですね！
薬で劇的にいい方向に向かったことないのでうらやま
ですけど薬に依存しちゃいますよね…
その上みんな子沢山でお年玉など出費がすごい
こっちは小梨だからなにももらわないのに
この文化なくなればいいのに
わたしは焦燥感と不安感が強く、笑うこともないですし、ご飯も1日に１お味噌とおにぎりぐらいです。
主人と一緒の時間だけは心休まりますが、後は常に重い石があるような気分です。
焦燥感強いって主治医に話してる？薬出して貰ったら？
もうそういう処方されてるならごめんね
抗うつ剤の他にリーマス飲んでます。
ご心配ありがとう。
双極性障害？私もそうだけど焦燥感は躁転につながるから怖いね
何か熱中出来る映画でも見て時間を過ごせたら良いんだけどね
もう一生衝動と鬱の繰り返しに翻弄されるんだなぁと思うとしんどい
身体の病気なら家事出来なくても、仕事出来なくても責められないと思う。
自分で自分を責めることもなくて済む。
既に身体の病気でも苦しんでる方がいるかもしれないしそういうこと言うのやめましょうよ
ごめんなさい。そこまで思い至らなかった。だからダメなんだろうな。
この習慣を崩さない様にしよう。
多分、そういう事を言っているんだよ。
わたしはあと数年で癌になって死んでもおかしくない持病を抱えているけれど、早くそうなって欲しいと思ったりする。
楽になるよね。
自分が存在していることが自体に自責の念が消えないから。
誰かに救い出して欲しい。
夫と暮らしていると 消えたくなる
何もやる気がおきないよ
病院のカウンセラーにも考え方を変えた方がって言われたけどその気力が出ない。
落ち込んだ出来事はある人に何度も同じようなことを言われたからなんだけど、
それに対して、「ホントにそういう意味だったのでしょうか？」「取り方次第」って言われて、なんか私の考え方が間違ってるって言われてるように感じて、なんかもうどうでもいいと思うようになっちゃった。
もう限界でずっと言えなかったけど夫に引っ越したいと言ったら、
そんな金ない、この家どーすんだこんな田舎で売れるわけないだろ、お前が我慢すれば済むだろ勝手なこと言うなと怒られた
地域の事何もしないからわかんないんだよ
私がRばやるしかないだろうし、もう精神がもたないから決めた
両親はもういないし頼れる実家もないホームレスになる覚悟はできないヘタレだからこれでいい
子供はいないけど猫が心配
奥様、ぬこのためだけでも生きて
キニスンナ
ありがとう、でも悔しくて
スルーできなくて無駄に戦ってる
完全に荒らしになってる…
( T_T)＼(^-^ )
ありがとう
優しい
しばらくは凹むことになってしまった
うかつに書き込むとダメだね
>>78
仲間がいた
そうだよね
ここは過疎でさみしいよ
そうなのよ
心は見えないものね
何事もないかのように自分なりに頑張ってるつもりだけど
家族からの些細な言葉が刺さって涙が出て落ち込んでしまうことがあるわ
仕事も続けられなくなって辞めてしまった。
家族は助けてくれる。ありがたいと素直に思うけど、私がいなければ周囲は楽になれるんじゃないかと思ってします。
私が生きてるだけでお金もかかるきがして、食事も喉を通らない。
何ヶ月かして元気になれる気がしない。
今は先のことなんて考えちゃダメよ
全部忘れて、今は甘えて、しっかり静養して。そしたら少しずつちゃんと考えられるようになるから
今思い浮かぶことはちゃんとしてない、あなたが生きてるだけて周りは嬉しいわよ
今日初めて心療内科にかかったけど、初診で３０分かけてくれたらいいお医者さんなのかな
ずっとパソコンの画面見てカタカタしながら無表情で問診
合間にちょいちょい軽く否定的なこと言われたような
結婚以来長く専業で、パートを探してるというと「今まで随分ゆっくりしてらしたんですね」とか
診察後すごく疲れた
どこもこんなものですかね、贅沢言いすぎかな
ありがとう。泣けるよ。
今は休むことに専念するよう、つとめます。
本当にありがとう。救われました。
85さんも、もし私にかけてくれた言葉だとしたら、本当にありがとう。
クリニック変えたら？
簡単に変えれるんですかね？
なんか紹介状がいるってネットで見たから
後 薬がなんやかやで４種類処方されてこれ全部飲んで大丈夫なん？って
余計に不安になってしまった
薬何種類も出されるのは良くあることだよ
私も多いときだと7種類くらい飲んでたけど、今は2種類だけ
確かに初診で１回かかっただけなら関係ないか
薬も特別多いわけじゃないんだね
勝手だけど少しは安心感を得られること言ってくれるのかと期待しすぎたかも
病院選び難しい
まったく一言一句同じ事を感じながら生きているよ
こんな母親ならいない方が子どもにとってもよいのではないかと
SADと赤面症もちだからなぁ
強い人になりたい
周囲からの理解は乏しいけれどなんとかその人達に支えられて今ギリギリやっていけてる
本当にギリギリだけど
このスレの皆さまに何かしらの素敵な出会いがありますように
よかったですね
あなたがいい人だからいい縁に巡り会えたんでしょう
全文同じです
明日は散歩行けないな
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