【絶縁したい】実親が嫌い 63【した】
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう
不幸自慢スレでもないので人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反 レス禁止です
sage進行を徹底して下さい
次スレは980〜990辺りでお願いします
もう傷つかなくて良いんです
幸せになりましょう
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い 62【した】
https://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1518156696/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured
まぁ家族でお出かけした記憶もないんですが
どうでもいい事で怒ってて
どっちとも遊んでもらえないし
邪魔だ！外で遊べ！って家から放り出され
日が暮れるまで家にも帰れないのは辛かった
そうやって放置される子なんだよね
そういう放置や無関心のネグレクト
「子供が憎い親なんているわけないじゃない！」という言葉だった
世間からは白い目で見られる
そんな辛い思いをしなきゃいけなかったのか、今も分からない
どうして私と違うんだろうと、羨ましくてしょうがなかった
いつも汚くて虫歯だらけの私
子供なのに全身たばこ臭くて
でた！いつものsage大文字
「やられたらやり返せ！」…
よくみんなは子供の頃に戻りたいって言うけど
ではそういうことで保守終了
皆さんに幸せが訪れますように
保守お疲れ様です
私はあなたがいてくれて嬉しいよ
あなたも生きててくれて良かった人だと思う
スレ立て乙です、1さん
ふーんそうかい、じゃあ言われた通りにやったるわ
気の毒なこと
育ちは酷くてもそれを出したくない、封印して笑顔で居たい
そうやって親の存在を殺してやる
あ、一乙です
【芸能】＜モデルで女優の内田理央＞思わぬ悩み告白「男性を好きになる感覚がわからない」
写真
https://lpt.c.yimg.jp/amd/20180324-00000160-sph-000-view.jpg
3/24(土) 17:46配信 スポーツ
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180324-00000160-sph-ent
124名無しさん＠恐縮です2018/03/24(土) 19:31:18.64ID:/WH01Hrp0>>153
>>3
Ａセクシャルじゃねーの？
恋愛感情を持たない（持てない、理解出来ない）だかっつーやつ
222名無しさん＠恐縮です2018/03/24(土) 21:50:34.97ID:IVdg7A3R0>>223
恋愛に全く興味がないけど、周囲に流されたり常識的な行動をしなければならないと考え無理に異性と付き合って、ストレスやプレッシャーで精神的に
病んでしまったり、不安定になってしまう人は男女問わず意外といるもんだよ。
異性が嫌いなんじゃなくて、恋愛感情がイマイチ理解できないって言う。
別に人間が嫌いって訳でもない。
親との関係が希薄だったりするとそういう風になりやすいんだよ。
いい年だけどわかるわ
片親で育ったのもあるのかもしれないけど人を好きになったことがない
いいなと思う人はいたけど見た目だけとか雰囲気に一時的に惹かれただけかもしれないと思ってすぐ友達モードに切り替える
気は多いってことなのかな？
姉と暮らしてるらしい
今年はメールも年賀状もこなかった
解放されたら名前を変えたい
ほんと嫌な名前をつけられ(ちょっと変わってる)
それで散々嫌な思いをしてきた
人によっては良い名前っていわれることもあるけど
やっぱり嫌なんだよなー
もっというと
あの女に付けられたと思うと胸糞悪い
今は別の漢字をあてて公文書系以外はそれで通してる
たまに会う変人と思うと何の感情も湧かないのかしら？
そもそも他の親子ってどんな感じなのかしら？
普通がわからないよ
いや、猫可愛がりされたかった訳じゃないけど、ふつーに育てて欲しかったわ
普通がどんなんだかも分からないけれど
自分も言われたことがあって「そしたら虐待でなくなった子もそうなの？」って言い返したら
「前世で何か悪いことしたんじゃない？」だって
その人ある宗教の信者で「人間はみんな神の子」って言ってたわ
私がもう一人いて
やりたい事、したい事
自由に出来る夢
365日の紙飛行機の歌詞だけど
この部分に泣けてくる
ごめんなさい
電話が夕方とかこっちの都合おかまいなしにかかるようになって激鬱。
公民館の習い事関係の人たちだけど、一方的に機関銃のように愚痴や自慢、
被害妄想の話をされる。基地はせめて毒母だけにしてほしい。
>>203
40後半の女性なぁ・・・
身の丈にあったほどほどの旦那がいて
中学生〜大学生くらいの健康な子供を持って
時々近所にパートに行って
家族円満でガハハと笑って暮らし
普通の幸せって意外とそんなに簡単に手に入るものでも無いんだよな
それに気づかずにいつまでも高慢な態度で過ごすと晩年キツい事になる
sage進行です
名前にsage入れても意味が無いです
私も普通がわからない
特に母親という生き物が自己中心的な存在でしかないからテレビドラマで家族を思って早起きしたり夜なべしたりっていうのがわからない
貼られても読んでないし邪魔でしかない
sage進行なのは知ってるけどうっかりってこともあるじゃん
をすべて奪いそのお金を兄妹や親戚に配り
そりゃみんなの評判はよくなるよ、
あんたの葬式も泣いてくれてさぞ満足だっただろう、
親戚はおまえの介護もやってやったろまた満足してやがる。
居なけりゃいないで施設に入れる金はあるのだから
私でも出来た、
すべて健康な人間に取られてしまった。
骨だけは私に運ばせようとした、頼んでもないのに。
金などはすべて奪い去り骨は墓まで持って行ってやれだなんて、
ほんと矛盾している。
出来ないだろう、だからやってやったんだと、
おまえらみな地獄に落ちろ、ずっと怨んでやる。
おまえみたいなカタワにできるわけないと通帳を握って離さないだよ。
全ては金を横取りすることが狙い。
実際出来ただよ、階段さえなければ洗濯ぐらいだから、病院では車いすの患者が
みなやってたぐらいで何の不自由もない。
クソ親にその兄弟、
年金、をすべて横取りしやがってー
そのうち家庭裁判所で仔細を明らかにしてもらうから覚悟しておけよ。
その上出産事故で生まれているのにその処置もせず
私は人生どうしたらいいですか？
貯金とかされてなくて障害者年金の他に月にかけてやる年金もあって
それをされてる知人を知って唖然とした。
たいていは障害者に生まれたらよくしてもらってるが
私はネグレストに扱われて、時には殴られたりしてた。
孫にはそりゃよくしてやってた親だけど信じてもらえないよね、
殴られたりしたこと。
線路の中央に置かれそうになった時はさすがに危ないお母さん、危ないよ、と
叫んだ幼児の頃は忘れないわ、迫ってくる列車が目の前に。
あのまま死んでたほうがよかったね。
ほんとに涙がでてくるよ。
ひどい話だね
小さい頃の恐怖体験って何歳になっても忘れられなくてフラッシュバッグする
親だけど親じゃないわ
あなたが持っている心の闇は消える事はないかもしれないけど
今は自分の家族がいる
1人じゃないよ
私もあなたの味方だからね
携帯だとサイレントにしてるから気にならないんだけどな
固定電話のアダプター壊れちゃったから留守電にもできず…
あなたと会話したくないんだよ
もうやだよ
電話の着信音にギクッとするよね。毒だ、となぜか分かるときもある
外の物音や玄関のチャイム音にも怯える
普通の人は親からの電話や訪問をそんな風に思わないんだろうな
言葉も不自由でごめん、障害者であることをネットで告白するのも
勇気が入る、いつも誰かに見下げられているから言えなくて、
毒親は亡くなった、ちょっと安心、時間がくれば
その他大勢も消えると思う。
誰も味方は居ないと思っても誰か見守ってくれてる感じがする、
それで今まで生きて来れただよ、
あの線路こと、どうして幼児の私が危険だとわかったのがとても不思議、
誰か見守ってくれてる、ありがとう、あなたかもね。聞いてくれてありがとう、さようなら。
そうなんだよ
子供が小さくて専業してた頃も「来ちゃった！」ってアポなし凸されたよ
今は身体も弱くなったから電話攻撃しかされなくなったけど
わかってくれる人がいて助かるよ
ありがとうね
茶化してまともに話もしよーとしない酔っ払いにはもう会いに行かない。孫も連れていかない。
あんな家は自分が育った家じゃない。
母親が毒なのはキツい
今はもう来てないようで良かったけど、私は電話も出なかったし
凸されても居留守して出なかったよ
仕事してるから電話は後からかけて用事は何？って聞いて、別に用はないんだけど〜
って言われたら怒らせない程度に適当にあしらって切る
家もピンポン鳴らされてもモニターに親が写ってたら出ない。夫にも子にも入れるな出るなと言ってある
なんで？って聞かれたらどうせ無心されるだけだからと。実際そうだし
無心で済めばいいけど住み着かれたら本当に最悪だから絶対阻止したい
マンションでオートロックだからできる技で便利でありがたい
絶対あんな寄生虫のウジ虫にタカられてたまるかと思う
こちらも毒親は年取ってすっかり来なくなったけど、毒兄はまだまだ諦めてない
留守電に「近くにいるんだけど居ねえのかよ」「入れてコーヒーぐらい飲ませろよ」
とか入ってて、もう押し売りのヤクザみたいで胃が痛いわ
と書いてる人がいたけど、
本当にそう思う。
普通の幸せって意外とそんなに簡単に手に入るものでも無いんだよな
それに気づかずにいつまでも高慢な態度で過ごすと晩年キツい事になる
↑毒の今の状態
でも何でこうなったかは
わからないみたいよ
老後は子供からの通知表か
いい言葉だわ
全部不可真っ赤だわw
朝の７時からくだらないことで電話を鳴らす。
携帯だけど名前が出るから拒否して出なかったら留守電に用件は入ってたがほんとにくだらないし
そんな時間にかけてくる自体非常識。
今脳疾患でリハビリ病院にいるんだけどそこのスタッフから今後のために介護認定の勧めの電話があり
話の流れをきいたら本人にも話をしたらしいが生返事だったそうな。
そりゃ認定おりたらサービスとか使えるようになるが認定おりるかはわからん。
なによりも普段他人様の文句ばっかり言ってる人が介護サービスとはいえ家に入れるのかね？
兄貴がいるので相談したらもう自分でできないのだったら強制的にできる環境つくるしかないだろ、
ってことでＧＯサインがでたから申請はする。ただしその後のなにがしかは兄貴に委託する。
なぜなら私に対しては言いたい放題だから。
メールはできないわけじゃない。
年末に金の無心のメールしてきたぐらいだから。
メールだけ受けて電話が鳴るのだけ拒否できないもんだろうか。
ウチの毒は親戚の誰がどうしたこうしたって話ばっかりだよ
興味ないんだよ、あんたの兄や妹になにがあろうと
馬っ鹿ｼﾞｬﾈｰﾉw
でも仲のいい親子だとしょっちゅう電話で話したりもしてるんだよね
義実家から歩いて5分の所に義妹夫婦が住んでるんだけど、たまに義実家にいると
しょっちゅう義妹から電話かかって来ては義母も嬉しそうに話してる
半日いて少なくても2〜3回はかかってくるから、なんかあったんですか？と聞くと
え？別に、買い物行くから何かいるとか聞かれただけよって言われたり。
それどころか嫁子さんは親御さんに電話しないの？って不思議そうに聞かれる
親から電話なんて胃が痛くなるというか嫌なもんでしかないからね、私たち
そして毒親は全然自覚もなくそういう親子になりたいんだろうね
勝手な支配は終わってないとしか言いようがないわ
それも歳食ってからだったらそういうものかと思うけど若い時からずっとそう。
他人様があーだこーだと文句ばっかり。
以前一緒にホムセンに買い物に行ったときでも他人の服装がどうたらをでかい声で言い出す。
ヒソヒソしちゃうような状況もあるけど毎回ひやひやしてた。
相手に聞こえてからまれたらどーすんだと。
金の無心に関してはキッチリ断ったよ。年金しか収入がないのに「○万円かして」
って返せるわけないだろうと。使い道も教えない、嫌すぎ。
今でもよっぽど用事や約束がなければ友人や兄弟にも電話はしない。
携帯電話ができてからもラインやメールはともかく電話は相手の手を止めてしまう行為だから
私は先にメールかラインで「今話したいけどいい？」ってな感じで話したほうが早い相手にはそうしてる。
着信音消しときたいけど必要な電話逃したらとおもうと小さめの音で設定するしかない…。
けど意味なさそう・・まあここ１５年ぐらい出たことないけどｗ
毒親かセールスさんからの電話しかかかってこなくなったから
だけど休止にすると次に復帰させた時番号変わっちゃうんだってさ
悩ましいわぁ
手紙が来た
空けないで受け取り拒否って書いて郵便局へ持っていこう
本当にめんどくさい
出したら家か最悪は職場特定されて張り込まれそうでまだ出せてない
毒と同業種だったんだけど転職して全く別の仕事してるんだけど
あの人どこにでも電話かけてきて張り込むからもう想像しただけで心臓おかしくなりそう
このままフェードアウトで良いかと
寝た子を起こす事はないよ
自分の自由にしていい所有物だと思ってるんだろうかね
これは医学研究だからあくまで機能的なメカニズムであって、
発症の原因の環境については、精神医学でなく心理学援用しないと無理
今の精神医学は心理学（心理主義）をないがしろにしていて、患者は薬漬けにされる。
＞親による虐待
これは正しい。結局慢性的にソロトニンを減少させるような思考回路になってしまったということ。
その環境に適応するために。学習性無気力感とか強迫性とかいろいろ名前つけられてるけど、
それらの原因となる強固な記憶は消せないし、上書きとか、新しい成功体験とか、
それらが解決されない以上、薬だけで治るわけがない。
大人になって発達障害が見つかる奴は毒親育ちの奴がほとんどだよな。
わかるわ
時々父親が毒な人という人の話はよく聞くし、意外と多いんだよね
今思うと昭和や高度成長期やバブル期って日本中に仕事も家庭もあるのに
いい加減なおっさんがたくさんいたから、そう考えると毒オヤジを抱える家庭って少なくないと思う
問題は母親なんだよね
私の知ってる人や人づてに聞く毒オヤジ餅って、普通の人より出来過ぎなくらいしっかりした人が多い
でも、私は考え方はしっかりしてるけど立ち回りはそんなに器用じゃないから、やっぱり、ターニングポイントは母親なんだよね
多少父親が残念な奴でも、母親がしっかりしててくれたら、一緒にがんばっていけるけど、
母親がカサンドラやメンヘラみたいになって、母子依存に持ち込まれて独自の考え方押し付けられたり、妙に甘やかして来たり、ヒスってきたりとなると
けっこう大変
父親が毒だと母親も情緒不安定になりやすいっていうから、そういう時にしっかりしていられるかどうかって、その人の資質だよね
あの馬鹿(母親)にはそういうのがない
自分ばかりが人生の不幸背負ったような顔して、自分ばかりががんばっているんだと、おかしな価値観押し付けてきたから大変だったわ
一緒におかしいと言って、一緒に立ち向かって乗り越えたり
一緒にいて楽しく過ごせるように気配りしたり、出来る人じゃないときついよね
(愚痴られたり、当たられたり、依存されたりとか論外)
ただ甘やかすだけではなく、周りに不快感を与えないような気配りを
自然に教えられる能力がなければ、なるべきじゃないと思う
そういう意味ではあいつ(母親)のなにがどういう風におかしいのかを徹底的に検証していくのは大事
自分の弱点を知る機会になる
ただ、自分が普通だと思ってたことが実は間違いだったりするからわかり辛いし、わかったらわかったで間違いを普通だと思ってた自分に傷つくし
難しいけど、がんばりたいわ
この流れが自分の親&自分に突き刺さった。
父親毒で、母親がこちらに当たり散らすヒスだったから自分の意見を言えない環境だった。
自分の子供には絶対そんな環境で育って欲しくないから、自分自身を見つめ直さなくては…
一緒に立ち向かって乗り越えるって皆無だった
むしろ毒が困るとまだ子供だったの私すら頼ってきていた
全てが感情のみで決めた言動だから喜怒哀楽が激しいし、まわりは毒にすごく気を使う
私も子供の頃から毒に気を使って生きてきたから
今でも友人に「まわりに気を使いすぎだよー。疲れない？」と言われるけど
たぶん癖になってんだろうな
周りの人には「子供たちがおかしい」って言いふらしてるらしい
毒母の妹に街中で偶然会った時に説教されたんだけど本当に腹が立つ！！
「親を大切にしなさい」と言われたから
「親だと思いたくない」って言ってやったわ
自分は被害者で私が絶対的悪だと言いふらす。
しかも、私宛に電話してくる全く関係ない人にもペラペラとプライバシーを晒しまくって被害者面して可哀想な母を演じるんだよ
俺のものは俺のもの
なんで結婚してから嫁に愛情や金銭かけなきゃなんのだ！それにつく嫁もどっこいどっこい精神年齢7-8歳のもちろんAC
親になる能力が無いもの同士で子供産む
はい毒親のできあがり
子供からも友達からも見放されて、離れていった人を悪く言い自分は何も悪くないと信じるのって凄いと思う
こんなに皆に距離を置かれたら普通は少し考えるよね
毒は反省しない
全くしない
思考回路が狂ってる
どうも違うと思い始めた
発達障害はウツになったりと
二時障害が現れたりするけど
毒はそんなことない
ここをみてても
ウツになる毒はいない
新カテゴリがいるよ
たしかにうちの毒母は人に嫌われても批判されても落ち込まない
鬱っぽいところは全くないわ
常に自分が正しくて、変なのはまわりの全ての人
自分は何処も悪いところがない完璧な人間だという
反省の経験や振り返りの経験がないからできないんだと思う
テレビで臓器移植の番組みたいなのやっててみてたら
母が唐突に「私子ちゃん、もしあなたが私より先に死んで私が病気になったら臓器ちょうだいね」と真顔で言った
今思うと怖い
うちの毒親は年を取ってもそのまま
私の夫の実家へ突撃して宗教活動しやがった
何度もしたって
そんな性格の毒を老後の世話なんかしたら
腹が立ちすぎて殺してしまうかもしれない
そんなことしたら失うものが大きすぎるから
最初から関わらない
バカ姉妹が私に毒親を押し付けて逃げようとしていた時はビックリ
バカ姉妹はデモデモダッテで逃げ遅れて毒の世話をすればいいと思う
全力で逃げて！！
>>93
これを読んで改めて毒からはこのまま逃げようと思ったわ
バカ兄は毒に昔から何でも買って貰ってて今もお金や高価な家具を買わせるだけ買わせて
面倒事は全部私に押し付けようとしてるし毒もバカ兄は頼りにならないからと
面倒事のみ私に押し付けてくるから住民票は閲覧制限かけたし携帯換えて連絡先も知らないし住所も知らないから
このまま逃げるに限るね
もしバカ兄が毒のお金持逃げしてどこか行方眩ましても無視しよう
わかる。うちの毒父明らかに変なのに全く気にしてない
毒母は鬱っぽく振る舞うけど、
大音響で「私はこんなに大変です、私はこんなにかわいそうです、私だけが辛いです」と
馬鹿丸出しで自分に酔い知れる始める。それで、自分の実家から同情されたり、慰め合ってて馬鹿みたいだった
結果
母親とその実家の人達は、私に対して
「あなたがいるから、あなたのお母さんはこんなに大変なの」
と、私のせいにして終了
こっちが鬱になったわ
明らかにわかりやすくて一緒にいるのも恥ずかしいくらいの馬鹿は父親の方だったけど、
母親とその実家も負けないくらい馬鹿だった
解決するんじゃなくて、誰かを悪者にしたいだけの馬鹿の集まりだったわ
ただ母親とその実家は外での立ち回りは無難にこなせるから、立証しづらい
でも私が不安定になったのは、こいつらの影響の方が大きいと思う
今は、ものすごいミステリーの謎を解いてるような気持ちでいる
自分にとっては、毒親こそが世界最大のミステリーだわ
父親殺害遺棄の罪 娘夫婦に有罪
このニュース、毒親で娘の旦那も一緒に住んでクソ親すぎてでも娘は洗脳されてて同居を解消できず思い余って･･･みたいなことを想像してしまう
目下扱い
いや、こっちは目上の人と思ってないからね
別に何とも思ってない。血が繋がってるだけの他人。
親らしいことしてから言えよって言ってやりたいわ
他人を羨ましがり子供に愚痴を言うな！
お前が猛毒だから近寄りたくないんだよ！
親孝行？ふざけるなーーー！
うちは団塊の世代だから余計にひどい
頭おかしい、どっかおかしいとか言われて侮蔑の目で見られて差別されたからね
アスペとか発達とかゴロゴロいただろうにそんな発想もなかったから
周りも早く結婚させなきゃって押し付け合ってたんだろうな
それの犠牲になったのが私達子供世代でしょう
今の子供世代なんかイジメや引きこもり、性同一障害とかにまで手厚く対応してくれるのに
そんな親の元、親世代が作った社会で踏みにじられて生きてきた私達は何もなかった
これではいけないと変えて行って築けたけど、私達には何も残ってない
好き放題やる世代、犠牲になる世代、変わって守られる世代って一番損な所
私の毒母なんか池沼もあったと思うよ、読み書きも怪しかったもん…
わかる
池沼でも結婚出来て子供持ったら1人前！て感じよね
もともと親になる能力なんて持ち合わせてなかっただろうし
色々塾や家庭教師つけてもらったり毒も勉強教えても全く出来ないし
何がとは言ってないらしいけど毒ももう手に負えないと全寮制の刑務所みたいな学校に入れてた
人間として当たり前のモラルも無いし障害を指摘しても毒はそんな訳あるか！！と真っ赤になって否定
その毒も兄ほどじゃないけどアスペや何らかの発達はある感じだし私も多分自分でも気付いてないだけで
何らかの障害はあるのかなと思ってるわ
心配になるよね
うちの姉はすべてのことを自分に都合がいいように脳内変換して
話が全く通じない
うちの夫が昔から姉に全く気が無いエピソード話してやるまで
何年もうちの夫が姉に気があると思っていたみたいだし
姉の迷惑行為について説明しても被害者の解釈付け加えてもう話にならない
すべてにおいて全部そうだからバカなのか人格障害だと思っている
毒母も同じ
女手一つで育ててくれたから親孝行したいって人いるでしょう？
あれって全員が本心なのかな？
洗脳されてるんじゃないかと思っちゃう
多分土台が違うんだと思う
私は実の父親が死別して養父に育てて貰ったけど経済的には比較的裕福だったらしいのに
毒は私にだけお金を遣うのを凄く嫌がってたし常にヒスってたしテンパってた
母子家庭であまりお金無くても母親の服や物はボロボロでも子供にはそんな思いさせまいと
身なり整えてくれたりちょっと良いご飯やお菓子は子供にだけ食べさせてくれたり
遊園地には行けなくても普段からヒスらず茶化さず真剣に話聞いてくれたり
母親が自分より子供を優先してくれてたならたまに何か理不尽な事されてもそれ以上してもらった事の方が多かったら
恩返ししようと思うんじゃないかな
そんなことを小さい子供に言っちゃうくらい切羽詰まってたのかな…
自分が就職する時は母子家庭だったのが有利に働いた気がするんだよね
公務員だったからかな？
兄は採用されなかったのを母子家庭のせいにしてたわ…
いやいや、兄本人に人間的な魅力がなかったからなんだけどね
甘やかされて育った奴は逆境に弱いよね
私も同じこと思った
普通ならそんな発想しないかもしれないけど私はすぐ思った
現在通い介護の真っ最中だけど（週に２回）今日は本気で〇〇してやろうかと思ったよ
裁判で傍聴人が涙流すまで想像したわ
父親が親権取るのに必死だったのが今なら理解できる
その頃は父親は糞だと洗脳されていたけど糞なのはお前のほうだったわ
折半して同居住居を買って住んでたみたいだね
買った以上は出てくなんて許さん！とか
もっと金出せとかいろいろ父親が言い出して･･･
娘は父親の言うこときかなくちゃ･･･だけど
旦那のが正しいし･･･
みたいな感じになったんだろーなーと邪知
旦那が凶器を突き刺す時に娘が父親の足を押さえてってのでピンと来た
自分だっていやだし、他人の配偶者はもっといやだと思う
自分も毒要素あるかもしれないから将来子供とは同居しない
残念だけどどんなに親がクソで毒でも、殺したら世間は冷たいよ
親が子をRのはそうでもないくせに
テレビでさ、警視庁24時とか見てると捕まった犯人が刑事さんに親が泣くぞとか言われて
もうこんな事二度とするなとか説教されて静かになるシーンとかあるけど
そもそもまともな親の元に育ってりゃそんな犯罪に手を染める人間になってないよと思う
子供が捕まったって真っ先にするのは心配じゃなくて迷惑とか怒りとか世間体でしょ
ギャンギャンとヒステリックに怒るのも罪にじゃなくて、自分に泥塗りやがっての意
世の中の犯罪者がどれだけ劣悪な環境で育って来たか知らないのかよ
犯人が静かになるのはコイツに反論しても無駄だと思うからだよ
刑事になるような真っ当な親元で何不自由なく育った奴に言われたくねーっての
そういう分かってないやつが刑事だ児相の職員だ裁判官だになって
「子供が憎い親なんか居るわけない」…勘弁してよと思う
「憎い憎い」って殴られたもん
というのも別所帯なら申請が通りやすいが、同居してるとそれだけで不利になる。
同感
同居なんてしてしまったらもう簡単に抜け出せないわ
団塊ってひどいよね
発達障害みたいなの多過ぎ
あれを見て毒親だと思ってない神経の人が、イジメッコになってるんだと思う
（離婚したり、子育て失敗したり負の連鎖を繰り返してるからザマミロだけど）
親が発達餅の団塊だったら、普通の神経を持ってる人はカサンドラになるよ
毒親とかおかしいものを見た時に、おかしいと思う神経がなければ、きちんとした家庭を
築いたり、いい人生送れない
明らかに毒親育ちなのに「それでも私は親に感謝してる」という馬鹿ほど家庭生活泥沼で
周りに八つ当たりしてものすごく嫌われたり、恨まれる人生を送ってる
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/03512.jpg
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/01293.jpg
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/02378.jpg
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/01310.jpg
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/03251.jpg
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/00610.jpg
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/02406.jpg
http://seikeisaibanb.net/wp-content/commonimg/07472.jpg
ＮＨＫや民放でも紹介された整形ブログ
◆医院・医師別の失敗画像…４千人
◆整形に失敗しないマル秘情報
↓ ↓ ↓
http://seikeisaibanb.net/tef/
↑ ↑ ↑
うちも父方の従兄弟に「もう父親とは一生会わないことに決めたんだ」と話した時のこと
従兄弟夫婦から「あ、お母さんも？」みたいなニュアンスで聞かれたから
父方の親戚からは、昔からうちは毒母も変わってるって普通に思われてた様子
虐待とかあったわけではないのに、親戚からそう思われてるって、相当変わってるんだと思う
父方の親戚達は、一応私の気持ちに配慮して口には出さないけど
「お父さんは確かに変わってる。でもお母さんも変だよね」みたいな空気
「当たり！本当にそれ」ってかんじ
ケンカのおじちゃん
と陰で呼んでたそう
いつも怒鳴るからだろうね
グロ
そんな状態でも毒吐きまくって人の心の破壊力半端ない過去の記憶を都合よく塗り変えてる
家で倒れた時は自分で緊急ボタン押して入院
少し元気になったら病院でも看護師呼びつけて毒吐き続け
娘の私に病院から「出て行ってほしい」と連絡あった
しぬまでこんな状態かと思うとゲンナリする
最近は隣から歌声が聞こえると言ってきかない
そんなもの聞こえないからせん妄だと思う
お願いだから早くしんで欲しいそれか認知症にでもなって施設に入ってほしい
ハンパない
ヘルパーさんに来てもらって
少しでも心身の平穏を保ってね
早くタヒんで欲しい
お金の無駄
ありがとう
でもヘルパーさんもディサービスも絶対拒否
ケアマネさんや行きつけの医者が説得してもダメ
最近わかったけど「娘が反対してる」って嘘ついてたらしい
ヘルパーさんが入ったとしてもとても続かないわ
ディサービスを勧めても「ワシにしんどい思いさせるんか！」って怒る
そして凄いケチだからヘルパー等のお金がもったいないらしい
私のガソリン代や高速代なんか知らん顔だし
おひる代節約しようとカップラーメン作ってたら「ガス代もったいない」って言ってた
笑うでしょ？
利用するから逃げた方がいい
問答無用でヘルパーを入れて
距離を置くことをオススメする
案外、外面良かったりするよ
私はそうしてるよ
歳のせいでガンコになってる人って結構多いらしいから
ケアマネも慣れたもんで相談に乗ってくれる
ケアマネさんとは色々話したよ
年取って頑固じゃなくて元々人格に問題あるから
要介護２だけど始めに市役所から聞き取りに来た担当の人は開口一番「あれは性格ですか？」って聞きに来たもの
市役所でも有名だったらしい
プロにお任せ
うちの毒母もすごいケチで嫌になる
飛行機の距離に住んでいるのに呼び出される
旅費はもちろん自腹
毒は1人暮しで、私が帰ると待ってましたと言わんばかりにあれをやれ、これをやれと
朝から晩までこき使われる
私が泊まると水道や電気ガスの光熱費が上がるとか、私の食費は自分が出さなきゃいけないの？と
愛玩兄にグチるから宿泊費を置いてくる始末･･･
とにかく理由をつけて逃げるようにしている
強制的にヘルパーさんいれたほうがいい。なにをいわれようが。
金がもったいないっていうけど介護度によって補助もあるし、
他人が入るのを嫌がるくせにこっちのしんどさは無視なんだから。
基本的に心が優しくて弱い
だからグチるだけで解決しない
決定的な何かがあれば
毒を捨てれるけどね
わたしはそうだった
で？
褒めていただく側から「どうせお世辞でしょ」って言いかけた
毒親に植え付けられた自己肯定感の低さがやばくてサーっと怖くなった
どうせお世辞でしょって言うのもあるけれど
私の場合は貶されるのには慣れているが褒められるのは慣れてない
だから謙遜するクセがあって、そんな時は自己肯定感の低さを感じる
「いや〜そんな事ないよ」って言ってしまうのは度々で反省
だからそのあとに「でも褒めてくれてありがとう」って言うようにしている
少しだけ場の雰囲気は和むかなと思う･･･
わかりにくかったね
132さんに宛ててた
ヘルパー頼めと周りが言っても
当事者（129さん）がなんとかせねばと
思わないと無理なんだ
ものすごいおま俺
本当ありがとうって言い慣れなすぎて
ありがとうって言おうとすると目が泳いでものっそい不自然になる
私も2行に分けるようにしてみる
年金出たら金がなくなるまでパチンコ
見た目は浮浪者
まじ何なのこいつ
私は生活のために結婚した別の男の子供なんだとさ
だから私が憎くて憎くて仕方がないらしい
仕方なく結婚させられたんだから償え！尽くせ！
産んでやったんだからお前が詫びろ！一生面倒みろ！って言われたわ
今は絶縁したけどね
うちの父もいつも誰彼構わず怒鳴ってたからいとこ達は怯えてたよ
母は止めるでもなく「やあねぇお父さんっていっつもああなんだから」と陰で私に愚痴ダラダラ垂れ流すだけ
本当恥ずかしいしいたたまれなかった
第二次大戦中、ナチスドイツに占領されたところで、女AとBは親友で、抵抗運動をしていた。
同じグループに男Cが加入して、AはCに真剣に惹かれた。ｃが加入して３ヶ月たったころ
Aのミスで、Bが逮捕され処刑された。Aのミスが原因とCは 知っていたが仲間にも公表せず
Aにも何も言わなかった。あまりの悲惨な出来事に、AはCと 今後どうするとか、話もせず
そのまま分かれた。
数十年たち、Aは別の男と結婚し、夫もすでに亡くなっていて、店の店員をしていた。
そこで、殺人事件がおきて、捜査にきた警官の中に、かつてのCがいた。Chaそこそこ高い
地位みたいだった。事情聴取のとき、1対１になったときにAがCに、私はあのとき真剣に愛
していた。今も其の気持ちは変わらないと告白。そうすると、Cもあの時、自分もAを愛して
いたし、今も其の気持ちは変わっていない。しかし、その後別の女性と結婚し、娘も2人いて
平凡な日常を送っている。それを手放すつもりもない。その時もCはBのことは言わなかった。
Aは後に、Cに遺書を残して自殺。遺書に、数十年Cに死に自責の気持ちを持ち続けたことと
失った物の大きさに耐えられないと書いてあった。
最後に心の傷は、その時は何も外見に傷を残さないが、1週間後、1ヶ月後、1年後
そして数十年後、傷は内部に向かい，人をRこともあるとCがつぶやく。
数十年Bの死に
会う必要がないもん
自分を守る為に会わない、許さない、期待しない
疎遠にされても「子供が冷たい」と思うし人にも「私って可哀想なのよ」という
絶縁されても寂しくなんかない
常に自分軸で動いてるから人の気持ちもわからない
子供がどんな思いで絶縁したいとまで思ったかなんて考えもしない
それどころか「あなたが泣いて謝ったら許してあげてもいいのよ、私は何も気にしてないわよ」くらいに思っている
そんな人に支配されて生きていくのは悲しすぎるよ
毒親に何を求めても思い通りにはなりません
何も変わりません
親が年老いて弱々しく見えてきても自分を反省し責めないこと
親にされた事を許す事はありません
本当そう
うちの毒は私に絶縁された事について周りにはそう言い回ってるよ
あの子に「何故か」嫌われたの〜今あの子行方不明なの〜って
あれだけ思ってる事をぶちまけたのにそれは語らずただただ被害者ぶってる
本当に一緒！！！
毒は子どもに愛想をつかれても
なんか平気そう
普通の神経なら凹むし
傷つくと思うけど
本音を言うと
傷つけてみたい
私が今まで傷つけられただけ
とは言わないけど
毒親は傷つかないよ
傷つけたり傷ついたりすると、人は思い悩み、他人を思いやれるようになるはず
普通の人ならね
気持ちぶちまけて絶縁宣言したら楽になるかと毎日悩むけどヒステリーおこされるだろうし自分もきっと泣いてしまうだろうから怖くて出来ない
解決先伸ばしにして毎日嫌な気持ちになってダメだとは思うのに
電話の名前を見るのが嫌だから
町名にした
履歴、留守電はソッコー削除
もはやアレルギー
解決方法はわからないけど
少しでも負担が軽くなりますように
本当にアレルギーと一緒だよね。
着信にドキッとして、ただの迷惑メールや営業電話だとわかると心底ホッとする。
普通、逆だろうに。
今の職場でもそう
傷つくようなことをいちいち皆の前で言われて晒し者状態だったり
二人きりの時に無言でドアバーン！物ドーン！と威嚇されたり
私にならしていいと思ってるんだろうな。毒親そっくりでうんざりする
先日パートのおばちゃんから「あの人もきっと反省はしてるはず…だからあまり悪く思わないであげて」と言われた
反省してないと思うけど、反省してたら何してもいいんだろうか
こういう周りの反応も全て毒親絡みのことと同じすぎて心底うんざり
好き放題攻撃してくる毒、やられた方の気持ちも考えず親子なんだから…仲間なんだから…と言う周り
何でこっちにばかり我慢を強いるの？自分さえ良ければいいのか
毒親育ちって相手（毒）からしたらわかるんですかね？
私もたまにターゲットにされます
たぶんオドオドしたり、過剰に人に気を使っているんだろうな
「人に気を使いすぎ」と友人に言われたことがある
パートのオバチャンもそうだと思うけど、「この人なら我慢する」って思われると
こちらに我慢を要求してくるよね
あとは事故物件とコンビを組まされやすい
変に押し付けられないように不満や言いたい事はなるべくいうようにしている
ただし感情的にならず、正論を並べて事務的に･･･だけどね
じゃあ誰が諸悪の根源なのか？
毒親を育てたその親？
ならば私も毒になるのか？
そんな事を考えて1日が終わった
https://www.aeonlife.jp
https://www.amazon.co.jp/dp/B018HVTRXO
両親まとめて◯ね！
電話も一方的にベラベラ喋られるだけ
一度だけ言ってみたんだ
「ねえ、普通はさー、○○元気？とかから始まるっぽいよ、親子で電話した時って」って
こうやつロボトミー実験に使ってくれないかなあ
しかし絆されて連絡しても同じことを繰り返すだけだから忙しいらしいと話を濁している
子供が祖父母との思い出を語るたびに、胸が痛むけど私は会いたくない
生活圏が被るので、ばったり会わないことを祈りながらどうしたものかと悩んでいる
>毒っぽい人
パートでいた。やっぱり常に誰かを攻撃してないと生きられない感じ(迷惑なのでタヒんでほしい)
毒親のことで、気分が落ち込んでる時に攻撃されやすかった
反対に気分が明るくて、嫌なこと言われても、仲のいい人と集まって楽しそうにしてると、悔しそうな顔してた
すごい仕事が出来ない人なんだけど、自分は有能だと信じて疑わず、ターゲットにした人を勝手に人を無能扱いするから
私が楽しそうにしてると「あの人は私悪くないと言って反省もしないでキラキラした顔で楽しそうにしてる」と
聞こえよがしに言ってきたよｗそのいかにも底意地の悪い言い回しも、毒っぽくて怖かった
やっぱり、その人は自分の娘に対しても毒親っぽいエピソードを楽しそうに話してた
娘への誕生日の言葉↓
「誕生日というものは、おまえ(娘)が生まれたことを祝う日じゃなくて、産んでくれたママに感謝する日だ」と教えてる
と嬉々として語ってたわ
その話を聞いた時「コイツの方が、うちの親よりずっと毒じゃん。その人の娘、人生最悪ですよ」と思った
案の定、その人の娘は、ある日突然救急車で運ばれて、原因不明の頭痛という症状で何週間も入院してた
その人は「自分の娘が、どうして原因不明の頭痛になったのかわからない！」と悲劇のヒロインぶって騒いでた
周りは
「お母さん(その独っぽい人)が変だから、娘が混乱したんでしょう」と思った。口には出さないけど。
その人の娘は、当時はまだ高校生だったから、目の前の馬鹿(毒親)が一番厄介だという現実をうまく受け入れられなかったんだろうなと
思うよ
よその人に意地悪する人ってたいてい毒親。家でも外でも自分の感情丸出しで生きてる。抑制が効かず、悪い意味で素直
うちの親みたいに外での対人関係は無難にこなしつつ、自分の娘には感情をぶつけてくるタイプもいるけど
外でも、自分の感情を丸出しにする人って、相当な毒素の持ち主だと思う
125名無しさん＠恐縮です2018/04/04(水) 10:29:51.36ID:ELhcAbqE0
うちの患者に坊さんがいるけど
坊さんのくせに酒は飲むわタバコは吸うわ薬はちゃんと飲まないわでビックリしたぞ
金もってない坊主なんていないからな
師匠の今東光からして飲酒肉食どころか喧嘩・賭博・女郎買いの三つ揃いのオッサンなのに、何を今更。
「自衛隊は人をRのが商売。安心して殺せ」だっけか。
160名無しさん＠恐縮です2018/04/04(水) 10:34:17.24ID:2qKUGx+X0>>175>>198
世の中毒のある方が長生きして美味しいもの食べて、今まで傷つけた人や迷惑なんか忘れて幸せだもんな。
175名無しさん＠恐縮です2018/04/04(水) 10:35:53.45ID:XX/i7X590>>222
>>161
ほんとに最近そう思う
バチなんて当たんないんだよな そうゆう奴ってw
221名無しさん＠恐縮です2018/04/04(水) 10:40:13.11ID:z7ISj/7t0>>273
>>191
否定されてる人間ほど人に文句をつけたがる
簡単に言えば余裕がないんだろうな
毒母→職場でいじめにあう、備品を持ち帰ったりしてバレてクビになる
毒父→自営でおぼっちゃんなのでほかの仕事や世間を知らない、精神年齢成長しない
はやくしんでくれ
うちは職場ではイジメられてる感じっぽかった
毒も毒家庭育ちだからか自己肯定感が低いのか職場のサバサバ系で高学歴、偉そうなリーダー格に
子供自慢や家庭自慢されたり毒は車あってその人は無いらしくいいように使われても
自分はそんな扱いされて当たり前みたいな感じだった
子供自慢されたら「○○さんの子供はこんなにも優秀なのに…何でアンタは…いいわよね〜あんな出来が良い子供は〜」と
当時まだ高校生位だった私に同意求めてきたりそうならなかった私をネチネチ責めてた
多分職場では大人しい、いかにもイジメられっ子みたいな感じだと思う
だからこそ家庭ではヒステリックになるし発散してるんじゃないかと
私に対して優秀にならなかった事を責める時あるし
そんな優秀な子供って良いわよねとまるで同じ子持ちの主婦に話す感じに同意を求めてきた
毒は支配してやろう、自分の好きに監視して遊びに行かせたり娯楽は与えないようにしてやろうという反面
まるで私を嫁扱いのようにしてた
他人か自分の持ち物のどちらかでしかなく「娘」というカテゴリーでは見て貰えなかったわ
今までの人生でそういう人何人かいたわ
親の事とかでみんな話してる時、私が何も話さないの見て話題を振られた時とか
話せる事もない上毒親エピソード話しても引かれるか説教されるかなので
もう適当にはぐらかして、特に数年前に毒母が死んでくれてからはクソ父だけだし
私が小梨なんでねー、孫の顔見せに行くってのも無いですしね〜、なんて言うと
ああそうねーなんつって普通の人は素直に終わるのよ
だけど毒親系の人って絶対そこで勘付くんだよね
キラン☆ってものすごく意地悪そうな笑みを一瞬浮かべるの。獲物発見！って感じで。
そこからはもう下品な根掘り葉掘り攻撃されて、かわしても言葉尻を掴んで今度は説教
一回捕まってターゲットにされるとしつこいったらない
人の人生なんてどうでもいいだろうに、おちょくりたくていじりたくてしょうがないんだよね
ろくに趣味も生き甲斐もない人生で唯一の娯楽なんだと思うわ
みんなで集まっていろんな話してる時に「人は人」って割り切れない人は、かなりの毒親育ちだよ
自覚したくないだけだから一番タチが悪いのよ
人生なにひとつ改善出来てないから、結婚して子供がいても、家も本人も子供もクズ
負の連鎖を繰り返してるだけの馬鹿
うちの毒母は、ブスだから要領よくないと生きていけないし女同士では、誰とでもほどほどに、うまくやる
でもブスでモテ期とかそういうのなから、父親に甘い言葉をかけられて、浮かれて結婚した馬鹿。
結婚後は都合よく利用されて、家ではいつも不機嫌なブスだったわ
リア充の同級生の母親や、リア充実友達親子にいじめられるようなことはないしむしろ好かれてたけど、
勝手に敵認定してた
私に対しても、人に自慢したいというより、ブスである自分にないものを娘が持つのが嫌ってかんじ
子供には自分の支配の効く馬鹿でいてほしいから
私がなにかうまくいきそうになるとキチガイ丸出しの顔でヒスってきた
優秀な子に追いつきそうになる度、いつもキチガイ丸出しの顔で、嫌味言ったり不機嫌な態度してきた
友達関係や年頃相応のモテ期、優秀になりそうとか、ダイエットとか、自分の娘が自分にないものをもつのが
すごく気に入らなかった様子
なんでおまえが気に入らないと言う理由で、手に入りそうなものを諦めなきゃいけないんだと思うと、ものすごい憎しみがこみあげてくる
アホオヤジが芯だら、あのブスにないもの全て手に入れてショック氏させてやりたいくらい
めんどくさがり屋なので、上昇志向には興味ないけど、あのブスを遠ざけるための手段としては有効なので、不思議な気持ちになる
アスペみたいな旦那としか結婚出来なかった闇の深いブスは怖い
まず身内の恥から晒すと、片親(母子家庭)の扶養家族、母は月６万しか入らんようなゴミ企業にいる
で、俺は一人っ子だ。じっちゃんの体力ももう迫ってきている。金の切れ目が迫ってきている。
将来全員分の負担を俺一人が背負うことになる。祖父母には世話になったからいいが母は正直いるだけ邪魔で迷惑者だ。
俺は某私立有名高校(現在１年→２年)にして
学業成績優秀賞
愛知文化書道展 愛知県知事賞
中日珠算暗算検定１級
英検準２級(点数がほぼ２級並)
生徒会執行部 会計 etc…
どれほど鳶が鷹を生んだか証明してやりたかったが、どれを突きつけても
「あぁ〜やっぱアタシの子だわ〜」って言う。もうその場で紙を破きかけた。
まぁそれでもまだ資格取りたいし、高校生活は２年の猶予を残しているんで、
とりま英検２級,数検２級,情報セキュリティスペシャリスト,アマチュア無線２級ブン取る
ゆくゆくはホワイトハッカーに就けるよう努力して
教育費やらなんやら俺に使った金全部返して、残った金でどっかに逃げるわ
親を扶養する気はねぇ。これで文句をつけるんなら金全部没収だ。自己防衛でもしとけ。
飛ぶ鳥跡は一切濁さない
前から時々救急車を呼ぶことがあり、今も呼んだと
救急隊の方に電話を代わってもらったら、色々と話してとにかく今日は連れて行かないと
もちろんそれでいいんだけど、こういうことが何度もあり家族で何とかしてと言われた
離れて暮らしてるのでと言っても、家族だから、だってさ
要介護ありで、施設を拒否するから訪問看護やヘルパーも毎日入ってもらってるけど、糞婆の電話テロを防ぐことができない
遺産相続で土地は愛玩息子達へ現金は全て毒母独占の作戦だったよ
頑として私に会おうとせず説明も無かったのでちょうど良いチャンスと思って絶縁した
思えば子供時代から「お前はダメだ」と言われ続け罵倒や嘲笑や平手打ちと兄弟間差別で私は自信と気力を失い闇の中にいるみたいだった
毒母には死ぬ前に天罰降れと思う
保険ならちゃんと掛け金かけていい保険にはいりたけば
てもお金もかけなきゃいけない
でも
愛玩子と搾取子はその概念も勝手にいいようにマイルールしてる
大迷惑
寄りかかってこないで！
私に本当の親がいる、毒親が本当の親じゃなかったんだ！って夢見た事もあったけど
もういいや。これ以上親なんか増えて欲しくない
本当の親が表れれば毒親と縁が切れるんだよとか言われそうだけど
養育して来たのは事実だし（ろくに育ててないくせに）そしたら取り違えでも
介護の義務とか発生するんだろうし、その上マジの親とか要らないよもう面倒くさい
実親がすごくいい人かもよ？お金持ちかもよ？って言われても
完璧な人間な人なんていないし、もうガッカリするのは飽きたよ
夢も希望もないや、親なんかに
じゃないと気持ちのやり場がないのよ
ずっと一緒にいたら殺人起きてたと思うわ
親じゃなくて自分が好きだなと思う人をもっと増やせていけたらそれでいいや
そうだったらどんなにいいだろうと思ってた
悲しいとかショックとかじゃなくて、本当の親子じゃなかったなら
どれだけ嬉しくて救われただろうな
でもそもそも子供をこんな風に扱う奴が拾って育てる訳がないし
その前にクソ父と私顔そっくりだし他人の訳がない
美人だ美形だ言われても父そっくりの顔が写真に写ってるとものすごく嫌になる
うちは毒父育児放棄毒母→離婚して毒父に引き取られる→毒父が外ヅラだけ良い虐待猛毒母と再婚
実母も実母だけど継母には本当に人生狂わされた
継母だから血が繋がってないから良いなんてことは全然無いよ
家庭に居ればそいつが絶対的に自分の上にいる存在だから
世間的には産んでない子も育てている聖母
実情は我が子と継子を徹底的に差別して虐待する悪魔
私に関わって来る「親」っていう存在は人が変わろうとロクデナシしかいないんだと思う
実母も継母もどっちも選びたくないどっちも方向性が違うだけで最低最悪
第三の「本当の母」なんてものが登場してもさらなるくそ女だろうなとしか思えない
親という存在を理想化できない
ちょくちょく見かけます
なるべく理解しやすいように
書いて下さい
よろしくお願いします
自分の頭が悪いのでは
変な改行をまずやめなよ。つーかお前が不快だわ
理解出来るように書くことは
大事だと思います。
荒れそうになりますね
これでおしまいにしましょう
おしまいにしましょうっておかしくないか
分かりにくいならこれってどういう事？とか聞くなりスルーすれば良いのに
自分が分からないからって相手が自分に合わせろってちょっと酷くないか
書く方もとにかく吐き出したい、と感情的に書きなぐってる場合もあるのに
毒母を通報して逮捕して実刑食らわせてほしい
だけど４０年前だとこれが親のしつけと愛の鞭だと諭されて終わりそう
家出しても何もしてくれなかったもの教師も警察も
私よくまともな人生送っていけてるなってたまに自分のことなのにびっくりする
この正しい人生はまわりの誠実な人たちのおかげ
決しておまえが誇るべきものではない
テレビも近すぎて近眼だし
まあそもそも生まれたくなかったわけだが
毒のばか 地獄に落ちろ
>>377
親ってのは子供が２人以上いると、必ず２人以上いる余ったのを虐待しちゃう存在だから、
余ったのは国で保護して国が育成したほうが良いかも 子供自身に選択させて
親は２人以上育てる器なんかないんだよ でも選択小梨や不妊や独身を鑑みると、
人口を維持するには、この２人以上の＋αの存在が重要
＋αが欲しいなら、国が育てないと
事件が起こったということは上手く言葉が交わせなかったり、結局暴力になったり犯罪になったりするのがあるので、
それに気付くためにも自分が自分にインタビューして、インタビュー上手になると相手の気持ちを察することができるようになる。
入っている人たちは褒めてもらった人があまりいないですね。
前向きな気持ちになってもらうには褒めたり、楽しい話をしたり失敗談をしたりするのが大事だと思います。、
http://asuhenokotoba.blogspot.jp/2018/04/blog-post_95.html
やっぱりこういう時は女の子がいいねって褒められたよ
ものすごい長男教の男尊女卑だったのに
羨ましかった
私は毒がしんだら笑うと思う
やっと解放されたと笑うと思う
ないです
自分を上げる為の娘自慢はしてるみたいだけど
大人になってからは過去2回あったかな？
だから、ほぼ無い
それこそ「便利な下女になる女児を産んでおいてよかったわー」なんだろうね
私もそういうこと言われたけど、自分が女に生まれたことを恨めしく思うばかりだよ
ブクブクに醜く太った毒を介護するわけないので
まだ足りない、こうすればもっと嬉しかった、○○さんの娘はこんな事もしてくれた等々
満足する事はありません
私が小さい頃もテストで満点とっても
簡単だったのねーと一言で終わり
賞をとってトロフィー貰っても
邪魔になると言われた
うちは毒両親同士すごく仲悪くて、ある日離婚するのしないので大バトルになって
家中壊れる大げんかになって通報されたけど、巻き添え喰って殴られた私に
お巡りさんが「大人は大変なんだよ！www」って言われて子供心に開いた口が塞がらなかった
今なら間違いなく保護案件だけど、それにはこうやって犠牲にされた子供達がいて
昭和から平成になって、その平成も30年経って終わろうとしているのに
「子供は親といるのが一番」「子供が憎い親なんかいない」がしぶとく根付いてる
これだけ情報社会になって虐待死だ放置だがいても、みんな他人事でいたいんだろうね
選んでねーよ!
そういう、親大好きな幸せな子供しかいないと仮定した上での言い方大っ嫌い。想像力不足に感じる
じゃあ虐待死した子供はころされたくて生まれてきた？んな訳ねーだろと思うわ
だよね、決してそれは褒め言葉じゃないと思う
私も法事でテキパキしてたら周りの親戚から言われ毒も「こういう時、女の子って本当良いわよ〜」と誇らしげに言ってたわ
男尊女卑で長男教だけど今もそうだよ
大事な大事な息子ちゃんにそんな下僕みたいな事や使いっ走りはさせてないしさせない
＞みんな他人事でいたいんだろうね
虐待は連鎖する!ってのもね。特殊な環境の奴が脈々と虐待してる、自分達とは違う世界だと。
被害者はお前も同じになると言われてるわけで声を上げづらい
親って年取ると娘にばかり依存してくる
うちは兄もいるのに、兄の事は「息子はアテにならないから〜」なんて言って、
兄には一切迷惑かけずに、何でもかんでも私の方にばかり
娘なら使い倒していいと思ってる節があるよね
この年になって親を嫌だと思うようになった
田舎の人ってわりと、子供は勝手に育っていくものと思っているらしいが
子供は飯食わせるだけではちゃんとした大人になれない
兄弟と一緒にいるか、親などとけっこう長い時間親密に過ごしていないと
学校や社会でもうまく立ち回れない
田舎で一人っ子でほったらかしにされていて立派に成長することはまずない
私も作文で賞をとったり、絵の展覧会で受賞しても「そんな事自慢にならない」
って一喝されたしむしろ怒られた
要は可愛い息子ちゃん（兄）より目立ってはいけないと言う事だった
お兄ちゃんより目立ってはいけない、お兄ちゃんの前を歩く事は許さない
常に3歩下がって、お兄ちゃんが困っていたらすぐに助けなさい
と言われて育った
子供の頃から気難しい性格ではあったが何とか就職＆結婚した
今は社会に馴染めず鬱病になった
私は逃げた
16名無しさん＠１周年2018/04/11(水) 05:49:40.19ID:f2Oc0FNu0
>>14
昔はそんなに珍しくもない決まり文句だったろ
大半の人はまともに育ってると思うが
88名無しさん＠１周年2018/04/11(水) 06:44:15.34ID:Qd57m4uO0
>>16
おれはまともにはなれなかった
何か壊したくていつもイライラするようになった
拾ってきたってのは、小学校に上がる前の子供に絶対に言ってはならない言葉。
何度もせせら嗤いながら言われたら、冗談でなく本当に拾われた子供だったと信じてしまい、保育園の頃から眠れなくなったり保育園へ行かなくなったりした。
364名無しさん＠１周年2018/04/11(水) 08:22:26.90ID:dVHRVAh70
>>16
それを真に受けてずっと自分はこの家の子供じゃないんだと思い込んで
（実際家族とかなり毛色が違った）自尊心や帰属心が低いまま
40過ぎてから自殺した友人がいる
例えスレの主旨に沿った内容であってもね
既女以外は書き込み禁止だし話題提供のつもりかもしれないけど実親に苦しめられてる人の為のスレであって
それっぽい内容をただ貼りたいだけならツイッターで勝手にやってて欲しい
貼ってる人の日記じゃないんだから
くっそーうちの毒がここで産んでたら
子供の頃、ドラマでこういうのがあったよね
毒の仕打ちがあまりに酷かったから、「いつか本当のお父さんとお母さんが
私を迎えに来てくれる」って信じてたわ
毒世界の習わしか何かなの？
昔このスレで読んだエピソードがまるっと我が身に降りかかり笑える。
娘は遺産放棄しろと言われている
介護は大変だから息子夫婦には頼めないと言う
娘がやるのか当たり前だと言う
介護もしないけどね〜
介護もしないし葬儀にも出ませんも追加で
可愛い愛玩ちゃんには介護の苦労なんかかけられない！
ってことなんだと思う
奴隷子なら遠慮なく使っても気に病まないだろうからね
うちは早い段階で愛玩と「毒の老後は愛玩が責任負う」と書面交わしたよ
虐げられた上に毒のウンコとか見たくもないし
先日倒れたばかり。介護を押し付けられそうになったらか逃げたよ。
「お母さんも手伝うから」なんて言ったくせに前日夜メールで「体調が悪くry」仮病報告が。
老人サークルで旅行もあるしね！夫の世話をする暇なんかないよね！
手伝うからってことは私がやるという心算なんだね！話し合いも無く！
愛玩夫婦もいるし私はノータッチ。
初日、世話をしに行ったら「愛玩夫婦は不妊治療を始めたので孫が生まれる」
「愛玩孫を援助するからお前の子は援助できない」
こんな事を言われて誰が世話するかっつーの。
自分だけならまだしも我が子まで差別されたら許せるわけがない。
因みに援助（金？）の話なんか誰もお願いしていない流れで言われたから本音だろうと思う。
介護を必要とする状況&まだ妊娠もしていないのに馬鹿じゃねーの。
うっかり騙されて介護開始していたら逃げられなくなっていた。
黒い本音を表明してくれた毒父GJ！
毒母に同じ事言われたわ
小1の頃から匂い玉とか可愛い消しゴム、鉛筆キャップの落とし物は自分の物にしてたし
それどころか落とし物箱から何か無いかと探して盗んでた
当時軽くなら体罰もありの頃で担任は体罰するわめちゃくちゃ怖いわの先生だったけど
盗んでたのがバレたみたいだったものの先生は私には言わず怒らずコッソリ家庭訪問に来ただけ
多分家庭に問題があると思ったのかな？でもそっちの方が堪えて盗みはやめた
誕生日やクリスマスも偉人伝とかで友達にはろくに誕生日プレゼントあげなかったのに
友達が何でもプレゼントしてあげるよと言われたら二〜三千円もの物を買って貰ってた
ディズニーも行った事なくてお土産何が良いか聞かれたらカバンとかペンケースとか
ディズニーは高いし当時小学生なのに高価な物を買って来てと頼んでた
ちょっと無理だよと断られても何で？いいじゃないと言ってた
高校生以降はしょっちゅう親の財布からお金盗んでたわ
よく物を何でも買ってあげるのは良くないと言われるしこんなの私だけかもだけど
物を買って貰えなかったら子供の頃は単純故か買って貰えないなら盗めばいい
他人に買わせればいい、と考えてしまってた
その癖、自分や愛玩息子には何でも買ってあげてお金も渡してて上でも書かれてるけど
親の介護や面倒見るのは娘の役目だよRばいい
目が悪いのにメガネ買ってくれないし…
親の財布からお金抜くなんて普通と思ってた
だってくれないんだもん
友達とも遊べない
うちの旦那が裕福で親にも愛されて育った人なのにやってたって言ってた
ただし親じゃなく祖父母だって言うのと、多分バレてたろうけど何も言われなかったって
私も当然やってたけど旦那みたいな人がと驚きだった
でもこの手の話になるとみんな「泥棒なんて引くわ」って言うよね
じゃあ自分は盗んだ事も嘘ついた事もないのかよと言いたい
毒親って愛玩子も搾取子もどっちも上手に育てられないよね
愛玩子→コミュ障又は廃人になって苦労する
搾取子→しっかりしてるけど、精神的に負担が大き過ぎて苦労する
私はどちらかというと愛玩子だったけど、毒親って自分の都合と感情でしかもの言わないから、
外に出た時にものすごい苦労する
毒からは「かわいがって育てたのに」と恩着せられても、一度も感謝の気持ちを持ったことがない
私は親に対して「嘘ばかり教えやがって」という憎しみの気持ちしかない。「もう少しで廃人にさせられるところだった」という恐怖とか。
結局、毒親って子供をかわいがっても叱っても、普通に育てられない馬鹿なんだよね
ここって毒の愛玩子で苦労した奥様いますか？(愛玩子と言っても、もちろん時々感情的になった親から嫌味と皮肉攻撃も受けるとかも含む)
自主的に、しかも兄を伴ってこちらへ来るなんて今まで一度もなかったのに
介護押し付け失敗で行動を起こした？遅いよw
妊娠出産、入学など祝い事には顔を出さないか一目会って帰る程度なのに
介護を押し付けるためなら愛玩兄を連れてやってくるわけだ。
ふーん。
家には入れないけどね。
頑張って！！
ありがとう。
家を建ててもう15年近く？
愛玩兄は仕事関係で月に何度か私の住む街にも来ていたはず。
今まで一度も電話もかかってきたことはないし、遊びに来るなんてとんでもない。
今更「家に行ったことがないから連れて行く」ってさw
連絡受けてから手が震えっぱなしで体も心も拒否反応。絶対入れません。
無事撃退出来ますように
まだ戸籍の附表の閲覧制限をしてなくて早く行かなければと思ってるのに仕事とやることが多くて行けてない
行動が遅すぎて取り返しのつかないことになっていないかとても憂鬱
戸籍の附表閲覧制限は必ずしてもらえるとは限らないこと、気休めにしかならないことは知ってるけど早く制限させる相談に行かないと
精神的虐待メインだから体罰を100倍くらいに盛ったほうがいいんだろうね
嘘つくのは毒両親と被るから精神的にすごく嫌だけど、嘘吐くだけで制限の許可を貰える方が毒親に戸籍の附表取られて凸されるより100倍マシだと割り切るしかないか
変わる時期が気になる。どっからキャパオーバーしたり道を踏み外したのか。
常に自分が一番大事
自分しか大切じゃない
たまの人に対する思いやりもどきは
自己満足や自分のため
たまに人に対して優しいこと言ったりするけど
「みなさん！私はこんなに良い人よ」ってアピール
誰もいない所では優しさなんて微塵もありません
いつからだろうね
少なくても私が小学1年の頃には既に猛毒だったよ
60前くらいには既に手の付けようがないレベルになって70の今は誰も近寄らなくなった
今まで手元に置いて奴隷のように洗脳してきた娘が嫁いで居なくなり大騒ぎして連絡してくるようになったし命令するしてきてた
「お前はダメな人間だ」と更に落とされ
親孝行、親に尽くす事がお前の使命だと言われた
そんなのかんけーねー
自分の人生を生きていいんだよ
思い返せばやりたいことや、私にとってチャンスだったことは
何かしらそれっぽい理由をつけて全部壊されたわ。
それは今も続いています。子どもが生まれてからは子どもにも。
入賞すると建前上褒めるものな悔しそうにするし
受験で超難関を受けることになったらイライラしてる。
もし合格してもどうせ潰れるような言い方。
普通の祖父母は応援するよね。
愛玩子は数ヶ月に一度病院に連れて行っただけで天使のような扱いだよ。
ご飯を残さず食べると褒めている。40いくつのおっさんなのに。
お前のくせに生意気だ！みたいなジャイアン的な発想なので怒り狂ってたクソ親
数年無視を決め込み会わないでいた時、たまたま葬儀があって仕方なく会った時
すごく老け込んでいて良心が痛んだし、元気でやってるのかとかしおらしい事言われたから
親ももう昔の親じゃないんだと思ってつい家に呼んでしまった
そしたら当然のように押しかけてくるようになって、合鍵よこせとか飯作れとか
今日泊まっていくから〜とかやられた上、父と仲悪かった母が「お母さんもここに住もうかな〜w」
とか言い出してゾッとして、更新と共に即引っ越してまた音信不通にした
狂ったように携帯や家電に着信があったけどもう連絡しなかった
今住んでる家は義実家づてで住所バレてしまったが一度も招いてない
幸いマンションでオートロックなので勝手に侵入もされないし、部屋もどこか分かるまい
けどガタッとか外で音がするたび、電話に着信があるたびにビクッとする
毒親に仏心なんて一瞬でも出したら喰いつかれるから絶対ダメよね
どこでどう区別されたのかしら？
年上だから年下だからってあまり関係ない？
うちは3人で姉、私、弟なんだけど
愛玩子は弟
搾取子は私
姉はどちらからというと愛玩子
収入はうちが1番ある
それも関係あるのかしら？
愛玩は直系長男だったからか何をするにも愛玩最優先だった
多分それがあったからいつまでも愛玩は特別なんだと思ってたんだろうし
その特別な子の親である自分も凄いと勘違いしてるんだろうな
真ん中は搾取子になりやすいね
私も真ん中
さっさと逃げたけど罪悪感はない
あれだけ差をつけられたんだから、かわいがった子に面倒見てもらえばいい
愛玩子たちが貧乏だろうが関係ない
と何度も何度も脈略なく私に言ってたから男兄弟がいるなら男優先かなと思ってる
男優先の女ていたでしょう、その延長だと思う
そして、そう言えば娘の私が兄に嫉妬すると思い込んでいるのかそう言った後スルーしてると
「」
スルーしていると
「あれ？今日の私子はなんか静かじゃない？えーなんでだろぅ？何かあったのかしらぁ？」
何度も同じことをチラチラこっち見るように言うから「だから何？」と返せば待ってました！と言わんばかりに
「違う違う！そーじゃないのよぉ〜やっぱり女は息子がかわいく見えちゃうみたいで私子より好きとかそういうことじゃないからね〜」
と言ったりしているのを見て子供達が私を巡って取り合っているという状況を欲してるのだろうと小学校に上がる頃には気づいていて冷めてた
兄と比較されてるのに嫉妬丸出しにして騒がない私に痺れを切らして
「あんた変わってるわね、ふつう子供はお母さんは私よりお兄ちゃんのが好きなの？とか言うんだよ？」
と面と向かって言われた時はまだ当時知る由もなかった(うわメンヘラだなこいつ)という感情を抱いた
大人になればなるほど気持ち悪い絶対に一生金輪際接触したくない人間らだわ、実親ども
やっとどうにか毒と関わらずに生活できるような状況に死にものぐるいでしたのに
住民票もそろそろ閲覧制限かけて移そうと思っていたのにショックだ
もうこんな世の中だから高齢者問題もあるし年々厳しくなっているのかね
行方知らずの浮浪者や人の道踏み外すくらいしか離れるすべはないのだろうか
全く同じ状況なので心配
寧ろ最近は過去の精神的虐待すら認められつつある話を耳にしてたから昔よりマシになってきてるのかなと思ってたけど違うのかな
地元の信頼出来る友達によると、未だに私の知人友人にばったり会うと私の連絡先を知らないかと聞き回っているそうで怖いです、と嘘だけど伝えて(もしかしたら本当にやってるかもだけど)
なんとか申請通してもらえたよ
でも来年からはどうなるか分からないな
家族間は家族で面倒みろというのに
したいからね
その流れかと思う
すでに申請済みの方がそう感じるということは初めて申請するものにはもっと厳しいのかな？
もう話を盛るしかないか、どうせ大きく話そうがそのまま話そうが普通の親ならしないことだらけだし
あーあ◯んで欲しいよね毒ども
そうすれば何も心配がない
若くして癌にもなったし私の方がずっと早いと思う
257だけど、そうかもしれない
ちなみに地域、担当者、付き添い人がいるかどうかでも変わってくるよ
一番最初に住んでいたところでは、治安が悪くて警察官も仕事しないので有名な田舎だったから相談すらまともに出来なかった
次に住んだところも田舎だったけど比較的治安が良くて警察官も親身になってくれた
今住んでるところは治安が悪いけど都会だからかそういうのが充実してて一番厚く面倒見てくれる
これから申請する人は、年表と毒にされた事＆今もされている事のまとめ、物的証拠(あざの写真とか壊されたものとか録音とか、なくてもいい)は持っていくとスムーズですよ
あとこれは効果絶大なんだけど、男性(夫ならなお良い)に付き添ってもらうこと。
女だけだと本当に舐められる、若ければ若いほど舐められる、特に担当が男の場合は気をつけた方がいい、酷いこと言われる場合が多いから
毒は再婚してて私が位牌を預かっているので
再婚相手から最初の一年は月命日にはお寺さんに来てもらえって言われて
断り切れなくてそういう事になりそう
面倒くさいな
私のこと神経質だとか窮屈だとか言って嫌ってた人で私も嫌いで寄り付かなかったし
ハッキリ言ってやりたくない
再婚相手も自分を嫌ってるどっかのオッサンなら尚
あり得ないわ
凄い田舎とかなの？？？
そしてうちの場合毒母は新興宗教やっているからお寺は呼ばない
その再婚相手変だよ
俺はいい夫って、あなたを使ってアピールしたいみたいに見える
関わってもさすが毒が選んだ相手という目にしかあわなそうだ
さすが毒！死んだ後までシャブリつくす
毒親に飼われてた実家の犬がそうだったなと思いだした
て事は仏壇も再婚相手の家ではなくあなたの家にあるの？
何か面倒な事は血縁者であり子供のあなたに押し付けてやれという風にしか見えない
そんなにやってやりたいなら全部再婚相手が位牌から何から何まで管理して面倒見てよと思うわ
やっぱり変
とっととその再婚相手のジジイに返して月命日の供養とか、お好きにどうぞ〜つって
家族終了届け？だっけ？を出して完膚なきまで縁切りたい
じゃないとそいつが病気だ入院だなんだで絶対世話しろって連絡くるよ
ちなみに数年前実父の姉の内縁の男性が亡くなったんだけど
その男性の両親はとっくに亡くなってるけど、ご兄弟はいるので連絡したら
亡くなったって連絡なのに驚くでもなく、連絡してこないで下さいと言われたらしい
でも葬儀とかお骨とかって言ったら、一切好きにしていいから
今後一切連絡してこないで下さいと言って切られたらしい
相当厄介者だったと言うか鼻つまみ者だったんだろうね
居なくなってせいせいしたのに骨になっても戻ってきてほしくなかったんだろう
ま、父の姉も父同様相当クソだからお似合いだったんだろうけど
入籍してるのなら配偶者が一番の身内じゃないの
厳しくなってるんだ、そろそろ更新だから緊張する
閲覧制限のおかげで薬なくなったと言っても過言じゃないし
まだ通院中なのに更新できなかったらぶり返るから勘弁してほしい
精神的虐待がメインだし思い通りにはならないだろうなと期待せず市民課に電話したら
市民課の相談員と話す必要があるから来てくれと言われて出向くと女性相談員3人に閲覧制限したい相手や大まかな理由を聞かれた
具体的に突っ込んだ虐待内容を聞かれることなく即日で閲覧制限(支援？)するとあっさり許可を頂き、拍子抜けして号泣してしまったｗ
３０分話したくらいだったのに。私の住む市はとても良い、ラッキーな当たりの市だったみたい。
支援措置をすんなり受け入れてくれたことに安堵と心の底から感謝の気持ちでいっぱい
すごく変な感覚
しかし転入してから相談するまで1ヶ月ほどラグが空いてしまった為、この1ヶ月以内に毒親戸籍の附表ゲットしてたという盛大なオチがない事を祈るしかない
それならまだ毒のせいで通院中ですもし接触されたらどうなるか分かりませんって言って薬か診断書見せるといいよ
上手くいきますように、そして早く体調が良くなりますように
血の繋がりないし、死んだ嫁よりずっと若いし、マウンテングかませそうだし
上手い事丸め込んで、嫁の代用（金銭、家事、体）にしようと
もくろんでんじゃないかとｹﾞｽﾊﾟｰしてします
やたら会いたがるのは、そういう事できる機会を増やす＆うかがってるとか
毒が選んだ相手なんだから、気を許したらダメだと思う
まるっと同意
というわけで>>264さん気をつけてください
折角毒の大元が消えたのだから平穏が訪れますように
成金→バブル崩壊で貧乏に
母親はヒステリックで思考も普通じゃないから、子供に馬鹿な事ばかり教えて、おかげで私は幼稚園の頃から変わった子と言われてたらしい
あんたはどこにいっても変わってるといわれて恥ずかしい思いをしている、父親に似てると罵られて育った
まぁまともな人生ではないわな
はっきり言って死にたいし無価値なダニです
旦那にももうゴミ扱いされてますわ
子供いないしRたら楽だけど猫いるからRない
時々猫を安楽死させて自分も死のうかなとかよぎる
心身健康な親にきちんと愛情と理性で育ててもらった子が羨ましいし、妬ましいとすら思ってしまう
でもそれが当然だと思ってて有難いと思ってないもんね
むかつく
で、私みたいな人間を平気で卑下したりそういう発言する
うち長男教で女の私は理不尽かつ本当雑に育てられて不本意だけど、
ある意味女に生まれてしまったらそういうもんだと刷り込まれてる部分がある
だからとても聡明な両親に大事に育てられてのびのびしてる女の子見ると羨ましくて仕方ない
自分の人生何だったんだろって
義妹が両親に大切にされ自由と愛情と教育を存分に受けてきたそういうのびのび幸せ女性だから辛くてしょうがない
常に幸せな女性の形を見せられることで、自分の生まれ育ちの悲惨さや現在進行形の後遺症を浮き彫りにされて自暴自棄になってしまう
自分がされた経験ないと、子供にとって嫌なものだと気付けないことも多いからね。
私の子供たちが、幼少期の私と違って自由気ままに生きてるのを見ると安心するよ。
ただ、私の中に母親を求める気持ちが強くてさ。見捨てる事は出来なさそうだけど、まぁ変わらんだろうから見捨てる以外ないんだけど。
しかし年を重ねるにつれだんだん普通の人が普通にすることを普通に行うのが困難になってきた。同時にふたがボロボロになってきて、今までの無理や怒りや疲れが一気に噴き出てきた
今やもう日々ただ生きるだけで疲れてしまう
絶縁5年目。両親もう居ないんですよ〜と言ってたら自分でもそんな気になってきたよ
着信＞留守電対応＞ガチャ切りしてくる
（留守録に要件入れると苦手な娘夫から返信くるから入れられない）
ガンの毒父と狂暴になるタイプの認知毒母の世話で限界です！とメール入れてくる弟は
ブログで “今日は飲み会でーす^^” “彼女と旅行楽しんでます^^” とやってる
弟と両親は同居では無い
なんとか実家に来させて、押し付ける気満々なのがイヤラシイ
実家と同じだわ
うちの弟も毒が手に負えなくなると連絡してくる
毒が騒いでかけてくるタイミングと同じくしてかけてくるからすぐわかる、もれなくセット事項
昔から最初から自分で対応する気は全くない、誰かに何とかしてもらうしか頭にない
ちょっとでもこちらが対応しようもんなら全てまかせて丸投げ
普段長男教の毒に泊めて貰ったり弁当作って貰ったりその他諸々便利に利用しているんだから(もちろん一緒には暮らしてない)全部自分でやれと思う
はっきりは言わずイヤラシイやり方で計算高く接してくるのも同じ
察しなければ「気が利かないクズ！」呼ばわり
察して行動すれば「頼んでもいない事勝手にやられた！お礼求めるなんて図々しい！！」
毒が毒だと気づいて、実家に行かなくなったら娘を悪者よばわりして親戚中に吹聴
親戚、さすが毒の兄弟だけあって毒の性根を知ってるから
「基地外じみた電話は二度としてくるな！」と言われて縁切られたようだ
ネチネチした性格になったのは毒のせい環境のせいだと思ってしまう
毒は私に楽しい話をしてくれずいつもイライラしてて私が話しかけたら常に怒ってた
そのくせ○○ちゃんは明るいのにあんたは暗いわ！もっと明るくなれ！と言ってた
毒も私には愚痴か頼み事しか話して来なかったくせに
好きな女性のタイプ(憧れてる意味で)は皆いつもニコニコで明るい人ばかりな事に今気付いて虚しくなった
学生時代は愚痴ばかり話してたから結婚して県外に出たのをきっかけに友達から誘われなくなった
今も友達いないけど愚痴は言わないようにしようと意識してるから疲れるし憧れてる人達を見習ってるけど
やっぱり何か全然違う、サバサバじゃなく保育士さんみたいな柔らかい明るい感じになりたい
人生やり直したい
一番嫌なのは愚痴ばかり無意識に人のあら探しばかりしてしまう
そしてそれは毒そっくり
毒に話しかけたらいつも、うるさい！ばかり言われてた
意識してニコニコ明るい人を見習って行動してるのに無意識に毒と同じ事してる
子供の頃はあの子あまり賢くないし付き合わない方が良いんじゃなぁい？と言われたり
無理矢理毒が気に入ってる男の子と連絡取れと言われその男にはいいような扱われ
どんなに言っても聞き入れずあの子がそんな事する訳ないわよぉと言われ
毒に人生狂わされたしね誰かあのﾊﾞﾊﾞｱ殺して欲しい
若い頃、一度遠まわしに「あの人、私を嫉妬してきて困る」と言われて
ハッとしてそれからは気をつけるようにした
自分を磨くようになったら、そういう欠点もすっかり治ったよ
元々根っこに嫉妬深い性分はあまりなく、毒の影響だったのか結構すぐに治ったよ
でも、物を手荒に扱う癖はなかなか治らない
自分が子供の頃から大切にされず、虐待されてたからかな
でも、そんな時分を許すのも大切で
欠点は気づいた時が治る一歩
少しずつ治していこうと思う
子供ながらに気持ち悪いと思った記憶がある
他にも自分より子供っぽいところがあって散々振り回された
自分の方が子供なのに大人でいなきゃいけなかった
今思えば毒母も毒に満たされた環境で育ってきて精神年齢が現実の年齢に追いついていなかったんだろうな
毒母の母や姉、私から見て祖母と伯母を見ているとそう感じる
毒母も毒母なりにしんどかったんだろうと予想はつく
毒母も被害者とはいえ同じ思いをされられていることについて許すつもりはない
自分から連絡を断たれている意味がわからないらしい
一生わからないままでいてくれていい
わかる
毒母って、愚痴っぽくて皮肉っぽく口を開けば暗い話ばかり
実家暮らしの頃は、気にしても仕方ないから、考えないようにしてたけど、それがだめなんだよね
嫌なことはきちんと気にしないと、気付いたら、自分がそういう人になっっている
だから最近、あの女(毒母)何が嫌だったのか、はっきりさせるように意識してる
けして、愚痴とか人のせいにしているわけではなく、嫌なことはきちんと嫌だと意識に昇らせないと
自分の負のスパイラルに巻き込まれていくんだよね
あとは、毒母とその周りは反面教師ばかりだったので、実家はいい人のサンプルが少ない。
そこがネックに感じることもあるわ
私も物を扱うのが結構雑
変な話店員だったので商売品とか店のものはすごく大事に扱ってたけど
たぶん原因は昔から誕生日とかに欲しいものを聞かれていうと
「そんなのはダメ、こっちにしなさい」って結局親の与えたいものに誘導される
知育玩具とかではなくて例えば私がニョロニョロ好きでニョロニョロの縫いぐるみほしがると
母親が好きなスナフキンのマグカップを手渡されて誘導される感じ
結局お年玉で買うと馬鹿にされたりけなされたりしたので途中から顔色みて誰相手にも
「この人はこういうものを欲しがってほしいんだろうな」とか
「こんなイメージでいてほしいのかな」っていう癖がついて
服でも食べるものでもなんでも自分が本当に欲しいものがなんかわからなくなってるっぽい
今はその辺意識して物買うようにはしてるんだけど
未だに漠然とケーキ食べたいと思ってもどのケーキ食べたらいいのかわからない事が多い
そうだったな、わかる
まぁ殆ど与えられた事もないし欲しい物なんて聞かれた事も言った事もないけど
誕生日はいつも父親が本買って来て渡されてた
それはいいんだけど本が父親が個人的に読ませたい本なんだよね
苦労して育った男の話とか母親がいなかった男の子の話とか今考えると全部自分の事とシンクロするような本だったんだろうと思うんだけど面白くなくて殆ど読まなかった
父親は生まれる時母親が死んでて、多分娘の私に自分の事わからせたかったんだと思ってる
もう母親も私にわかってわかってだし父親も私にわかってだし子供なのに2人がかりでズッシリ甘えられてよく耐えられたなと思うわ
もう限界ですよ
あなわた
特に親みたいになりたくないってなると
かなりストイックで交渉な人間像を自分に課す形になっちゃってすごい疲れた
高尚でなくても魅力的でいい人って世の中に結構いるんだけど
なんでそういう人を手本にしないでわざわざ親を反面でも教師にしたいのかね私って思う
うちの母がまさにそれ
自分がしてやったことにはいつまでも鼻高々に威張り散らしてものすごく人を見下してる
新卒採用で入社した会社を２ヶ月で辞めてきたという理由だけで
｢お前は世間に通用しない馬鹿｣と20年罵られてる
世間に通用しないという理由だけで家業を手伝わされてるが、これまで外で働くことを相談しても
｢お前は世間に通用しない馬鹿だし、学生時代に独り暮らしして禁止されてたペット飼って部屋を傷つけてその修理代すら出せない馬鹿に何が出来る？｣と未だに言われてる
口を開けば人の悪口言って、私が母の態度の悪さを指摘したらヒステリーおこす
しっかり勉強して看護士になった妹には激甘。母の私への態度を見かねた妹が母を注意してくれ大人しくなるが一時間もすれば元通り。
あの人の頭の中の私は幼いまんま何だろうな
わけわかんない長文ごめんなさい
昨日誕生日だったけどあの母に感謝なんか死んでもしたくない
お誕生日おめでとう
感謝なんかしなくて当然
皆無な毒
子どもの頃、何しても
ありがとうと言ってもらいたくて
やったことに対して何もない
子どもだから
ありがとうと言ってもらいたくて
無邪気に催促したら
恩着せがましい
と怒鳴られた
べつにお金ちょうだいとかでもないのに
ただ、誉めて欲しかっただけ
しかも怒鳴られるとは
こっちの失敗や挫折はものすごい詳しくクリアに覚えてるんだよね
子供の頃自転車で車に衝突されて怪我した時、お前はバカだバカだバカバカだ言われて
パート先に電話かかってきて警察からで大迷惑だったとか、事故の相手もバカだとか
その時の状況や警察官の名前や事故の相手の名前とかもずーっと覚えてる
何度言っても宮沢りえを宮沢エリって覚えてて、挙句には宮沢エリ子とか言い出すぐらいのくせに
罵る言葉は幾らでも出てくるけど心配する言葉は一個も出てこない
私が過去に付き合ってた彼氏（超ろくでなし）の名前とかもよーく覚えてるし
昔バイトしてたお弁当屋で廃棄の弁当たまにもらえる事とかあったんだけど
そういう自分が得する事とかは覚えてるし、また弁当屋にしなよ！とかも言う
ほんと自分が利益になる、もしくはストレス解消できるか罵倒できるネタは逃がさない
そうして少しでも自分が優位に立ちたいんだろうな
自分がバカにされる話なんか言ったら大変だよ、ヒス起こして治りがつかない
うちも誕生日やクリスマスに欲しいもの買って貰った事なかった
とにかく安いものばかりで全然興味ない本や人形のみ。人形より服やハウスがいいと言ったら鬼みたいに断られた
お年玉は全部没収されてたからバイトしだして好きな物や欲しいもの買うと必ず
ええー何それwそんなのにお金払ったのw？バカみたいwwとバカにされてたから
未だに夫や他の人にこれ買ったんだと見せたり話すのが苦手だわ
誕生日やクリスマスはただケーキ食べられるから良かっただけで何も欲しいものは買ってもらえないから
そんなに好きじゃなかった
そもそも買い与えたくなさそう。
可愛いデザインは御法度でできるだけ安くてダサいものを選んでくれるのが毒。
家を出て可愛い(普通）下着を買ったら不機嫌そうにされたわ。
一人暮らしをして初めて自分はそこそこ胸があると気づいたよ。
それまでずっとブスでスタイルも悪いと極端に思い込んでコンプレックスまみれでした。
毒の洗脳だったんだよね……
そうか、うちは父親もろくでもないし離婚してるからそもそも接点ない。
両親いないことになっちゃったなー
毒はだらしなく自分勝手
マジで何なのこの化け物は
それな
外向けには「娘に綺麗になって欲しいお洒落して欲しい、素敵な彼氏や旦那さんに恵まれて欲しい」と抜かしてたけど
内実は全て逆だったものw牽制・妨害・イチャモン尽くし
抑圧あったからDQNとの接点は先ず出来なかった
まともな人しか縁はなかったけど
見た事もない癖にろくでなし呼ばわりもあったな
一番のろくでなしは母親だったわw
早々に夫の親へ母の日ギフト予約して母の日完全に忘れてたらオムニ7で母の日のバナー見て落ち込んだ
「最強の味方に、ありがとう」
「お母さんがいてくれる幸せをかみしめて、ありがとうを届けましょう」
「母と笑おう」
いいなぁ
このバナーのような親子関係だったらそりゃ母の日大事にするよね
私はどうしようかな
縁切りたいけどそんなことして自殺でもされたらとか母の日や誕生日に何も送らないのは罪悪感というか
なんなんだろう
こういう風に考えるように植え付けられてご機嫌取るようにうまいこと育てたな母よと感心する
この罪悪感とおさらばしたい
外向けにはもの凄く綺麗な言葉を発するよね。
実際は真逆で足引っ張りだけど。
ブラとか年頃になれば贅沢品でもエロでもなく、ただの必需品だよね
ブラもパンツも靴下も、なーんも買ってもらえなかったからバイト代で買ってた
靴下なんかもだけどブラって高いからそうそう買えないし、ふと
どうして自分のバイト代でこんなの買わなきゃいけないんだろうと思ったよ
友達は親が買ってくれて当たり前なのに。切なかったな
もうアラフォーになった今も夢で見る。ああ学校行かなきゃいけないのに
靴下がない、ブラがない、定期がない、お弁当もない、体操服も教科書も…って苦しむ夢
母親がどっかから貰ってきたボロボロお下がりが普通の服だったから、未だ服のセンスもない
親の愛によって育まれるはずのものが全部育ってないよ、私
>>308
毒親ってのは自分が苦労して面白くない人生生きてきたから
娘が幸せになるのなんか絶対許せないんだよ。若く人生これからの娘の可能性を
全力で潰して邪魔して足引っ張りたい。それでザマア見ろって高笑いしたいんだよ
歪んでるよねほんと…そのために洗脳する汚い言葉も吹き込むし
私はさらにバイトも禁止で詰んだ。
月に３000円貰ってきたけど食事が貧しく冷凍食品とか買っていたよ。
毒は単身赴任、毒母は仕事を理由に帰りが微妙に遅く夕飯は別。毒だけ外食もしていた。
服が無いから制服で出かければ赤点でもとって追試なんだろうと怒り始める。恥だから制服で出かけるなだと。
金くれよ。
一人っ子だから私が世話するしかないんだけど、
いつまでも依存してくるし、わがまま三昧・・・
何しろ眠る直前まで枕元に灰皿置いてタバコを吸い、朝起きたらまず布団の中で一本吸うようなとんでもないヘビースモーカー。
貧乏で狭いアパートに親子で川の字で寝てたから私も文字通り朝から晩までタバコの害を浴びまくり。同じくヘビースモーカーだった父の弟は四十くらいの時に肺がんになって禁煙したが、父親は平気のへいざで７０超えても吸いまくり。。
私はいつも疲れやすく、（妹や母は喘息が出ていたがそれはなかったものの）、皮膚は過敏でアトピー気味、普通の化粧品は荒れて使えず、学生時代はずっとすっぴん。
当然まともな化粧はできずに見た目で競うことが必要なような道は自分から縁を切った。
それ以外にも慢性的な頭痛とかだるさ、胃腸炎、常に薬を持ち歩き、若いのに何も楽しくなかった。今思うと２０年すわされ続けた副流煙のせいだと思う。異様にしんどく、重かった生理も卵巣に嚢腫があったせいだと数年後に発覚、未婚の時に婦人科の手術をしたことで、
まともに働けず、しかも傷物だから食わせてもらうためだけの結婚を余儀なくされた。
夫は障害者。人格も義理両親もおかしく、地獄のような結婚生活だったが、貧乏な実家は
私が帰ってくると大変なため、無視を決め込まれた。自分たちは子供が巣立った後で遊びまくって海外行きまくって、分不相応にも家も立て替えた。
毒親育ちでも大人になって自力で生活できて人生やり直せた人は幸せだと思う。。結婚が幸せとか仕事がうまくいったとか。
毒親育ちのせいでその後の人生もずっとその影響から抜け出せずに苦しむ自分のような人は
（心身に受けた影響は一生ものだし）、本当に救われない。
結婚をして自分も都合の良い働き方をし、幸せになっている。
私の苦しみなど誰にもわからない。
同じ
稼ぎもない子供がどうやってお洒落が出来るのか
お金も出してくれない、たまに珍しく「買ってあげる」となっても
自分の好みでなければ却下だった癖にな
私が好んでたのはシンプルで露出もない極めて保守的なモノだったのによw
従姉妹がオシャレさんで遠方まで服を買いに行っていたのね。お父さんに連れられて片道3時間。
その従姉妹と比べて女らしくないとか、○ちゃんは可愛くてセンスが良いのにアンタは（ry と下げるくせに
最後は「でもそこまでしてオシャレする必要はないわよねぇ？」（うちはいかないわよ）と〆る。
要するに散々バカにした挙句、私に買い物に行く権利は与えたくなかったんだわ。
因みにどうにか手に入れた可愛い下着は即捨てられた。
ワンポイントしか付いていない程度のお子ちゃまデザインでも許せなかったみたい。
真っ白な年寄りが履くようにデカパンをゴムを替えてまではかされたよ。買えない家じゃなかったのに。
同じだわ。一つ下の従姉妹といつも比べられてた。あの子はお洒落で可愛い〜でもあんたは…って
かと言ってお洒落な服を買ってくれるわけでもない。そんなの誰も着てない！！で終わり
下着は中学の時からオバサンものだったな。それこそ誰も付けてないようなダッサダサのやつ
ここの人たちはみんな分かっていると思う
多くを語らなくてもみんな分かってると思う
娘には不遇な癖に母親の自分は髪の毛から靴までピカピカ
だから参観や面談では母を見た同級生からかなり違和感を持たれてた
中には意地悪くマウントしてくる奴もいたっけ
お母さんは小綺麗なのに自分は何で？、って複雑な気持ちにならなあい？()って
事故に遭った毒母だが擦り傷程度。
ﾓﾛぶつかってるのに骨も折れてないし、
まったく糞運がいい。
加害者は十代なのに土下座して自宅まで送り届ける、誠意があるし。
316だけどあった！！
学校に来るときは自分だけキメキメで現れるの
私は何代目のお下がり？という汚くて古い服だから周りにからかわれる原因になってたよ
本当の親子…？ｗといつも疑われてたな、私だけ汚い格好過ぎて
私にそんな事もしたくないのかバイト出来るまで服は買って貰えなかった
服欲しいと言っても脚下され自分で稼ぐようになってから自分で買えと言われてたわ
明らかに子供用の服しか持ってなかったから修学旅行とかクラスメイトの前で私服着ないといけない時は本当に辛かったな
私のランドセルは隣の家の姉妹のおさがり(10年使用)。
隣の家の厚意はありがたかったが、あまりにもボロボロなので新品が欲しいと言ったら婆にボコボコに殴られたのに婆の記憶は真逆だった
成長して進学相談したら普通科ダメ私立ダメ電車通学ダメと条件つき
｢どうしても他行きたいならお前にかけた金今すぐ返して。今着てる服も全部脱いで今すぐ裸でこの家出ていけ｣だからね(妹には私立行かせてる)
エピがドン引きですげーよね、精神が異常な状態になって生きてるから結婚しても幸せにはなれない
>>325
発達や精神医学でいうと、親もそうで母親もアスぺがあるかもしれないのと
自己愛人格かで、娘は汚い自分は綺麗を装う症状が出る
どんなエピなの？
結婚決まってから告白した最近のエピソードなのかな？
ググればすぐ出てくる？
私の所も妹は毒の攻撃を受けず要領よく好き勝手に生きてる
子供の頃から毒の盾にされ続けた私はもうボロボロだよ
やるせなさよくわかるよ
え、私も読みたいわ
宮沢りえエピソード
真実なら毒親に間違いないね
子供は親の人形じゃないのに操って洗脳してきたんだろうね
もう親はいないけどトラウマ乗り越えて幸せになって欲しい
相手も70代
雌豚は死ぬまで雌豚クズ
メス犬、サカリのついた犬、いつも言われていたな
毒母の大好きな言葉だったから
風邪ひいて調子悪そうにしていれば妊娠したんじゃないの？
生理痛が酷いとあんたのは陣痛と同じだね
ドがつくほどのお下げ髪の勉強ばっかりしてた中学生だったのに
彼氏のカの字もなく夕方より遅く帰った事もなくほとんど365日近くバイトしてたのに
ごめんね、331さんには関係ないのだけど
えらいね
自分は自由気ままに生きてるのを許せないから許さないことにした
逆に子供が自分を反面教師にすればいい
親子には相性があるのでこれは仕方ないこと
毒親は有りもしない男関係の妄言が大好きだよね
何なんだろアレ
毒親はオッサンの線でも想像してたんだろうか？
こちらは抑圧が酷いからこそ同世代しか目が向かないっての
みんな適当に相手にしているだけ
面倒だから私も何を言われても黙ってる
死ぬ間際にニヤッと笑ってやるのが今から楽しみ
そりゃ自分がふしだらな娘を持った可哀想な母！になりたいからでしょう
私もちょっとめまいがして気持ち悪いなんて言えば「妊娠か？」って嬉々として聞かれた
あら風邪？熱ある？とかじゃなくてなんでいきなり妊娠なんだろうって思ったよ
妊娠の前にどうやって子供できるかもよく分かってないぐらいの子に。
万が一妊娠なんかしたらさぞかし張り切って騒ぐんだろうな〜と思う
その後ハタチ過ぎて彼氏もできて、目ざとく気づかれると「肉体関係はあるのか？」…
これも妊娠か？と同じぐらい聞かれたなぁ。ほんと気持ち悪かった
何聞いてんだよって事と言葉のチョイスがね、もう毒親そのもの
334だけどウチの場合はちょっと違ってた
外では「ウチの娘は彼氏はおろか男友達もぜんぜん出来ないのぉ」と言い降らしてた
それで従妹からマウントも受けた位(叔母経由で話を聞いたらしい)
だからこそ余計に謎で仕方なかった
アソコ見せたのか！女の一番大事な所！私にも見せない癖しやがって！と言われてドン引きした
後にこれは無いだろと話したらお母さんそんな事言ってないものぉ、オヨヨヨヨとへったくそな嘘泣き
加藤さんもアドバイザーの弁護士も切れてたわ
聞いた
相談者もある意味毒よね
どんな内容だったの？
旦那が三人の子供に幼いころから暴力ふるってでも自分には暴力はなくって
自分は何もしてないのじゃなくて１０年前に別居して離婚調停したけど調停員が「泣いて反省してるから戻った方がいい」って助言に従って元にもどった
でもそこからもっと暴力が増した
離婚したいけど・・っていう相談
夫がした虐待を子どもは記憶違いしていて一部を「お母さんがやったよね」って言ってる
ゴミ捨て場に蹴りこんだり毎日のように殴ったり蹴ったり
よくこんな状態で一緒に暮らせるなと
チャンスはあったのに
自分の子供が殴られ蹴られてるのになぜ家に戻ったのだろう
戻ると分かった時子どもたちは絶望だっただろうね
家族が揃う夕飯は地獄の時間だった。殴る蹴るされる私を見て母は「パパ、アタシには暴力振るわないのよねぇ〜」「アンタ達のために離婚しないのよぉ〜」
要は世間体(結婚してて子供がいる状態)第一、自分さえよければ子供なんてどうでもいいからサンドバッグや盾に使う
この母親なにしてきたの？って話よね
調停員なんて結局仕事なんだしそんな人の言うこと聞いて元に戻るって信じられない
将来子どもから「何故離婚しなかったの？」って問われてなんて答えるんだろう
それで子どもに泣きついたって、子供も見ているだけだよ
うちは毒母が子供に暴力で毒父は見ているだけ
大人になってから問い詰めたら、「暴力振るわれたのは知っていた」としんみり
俺も被害者なんだと言わんばかり
子供盾にして自分に矛先が向かないからと離婚しなかったくせに
毒母が介護なんかするわけはなく、暴力振るわれて父方の親せきに
介護施設に入れてもらって死んだよ
うちに引き取ってほしかったみたいだけどよくそんなこと言えるよね
ってよく言ってるけど、一体誰がそんな所入れてくれると思ってるんだろう
クソ親のために数千万とか、特養の安い所でも月10万以上かかるのに
その蓄えは持ってんのか？と聞きたい
結局手続きも世話も金もぜーんぶこっちにやらせる気だろ
それをやるのはそれだけ大事にされて育った子供だけだぞ、ふざけんなよ
凄いわ。
死んで悲しいというより何故普通の家族のように生きられなかったのだろうという意味で涙が出た。
毒は変わらないし、自分の人生は取り返せないと実感した。
幸せに明るい子ども時代を送りたかったし
普通に親戚付き合いもしたかった。
何十年も我慢した日々。癒えることは無いと確信しているけれど
現状自分なりに幸せに生きて行きたいし
絶対に連鎖させないよ。
いつか変わってくれるかも…って？
無駄だよ
毒は絶対に変わらない
優しい言葉なんて絶対くれないよ
早々と絶縁をオススメします
所詮まだ親に愛されたい甘えだろうが
現実みろよ
本当にこれ
渦中にいた頃から何度も訴えてたけど
図星だったのか都合の悪い話はダンマリ
此方が子供の頃は髪の毛が抜けるまで引っ張り、自分が言いたい事を聞かせてた癖にな
クズだよ
この調子で他人には匙投げされてナアナアにして貰えてたんだろうな
いくら変わって欲しくて理不尽さを言い聞かせて改心させようとしても時間の無駄
口喧しい嫌な娘としてインプットされるだけ
自分が1番偉い特別な生き物だと思ってるから人に指図されるのが大嫌い
絶縁しないで付き合ってる限りは
死ぬまで、いや死んでも毒に犯されるだけよ
私は絶縁して本当に良かったと思う
それまでの憎しみはあるけど絶縁以降はそれが増えない
自分の為にこれからは自分の為に生きる
親といえども他人、嫌いだから縁を切った
似ている人とか、似ている声とか
そういうのがあると動悸がして汗が出る
もっと早く絶縁していればこんなに重症にならなかったかな
でも一人っ子なのと、夫が超絶良い人なので(幸せに生きてきた人なので）
逆に本音が言えない・・・。
見てきた
この母親離婚しないよ
たぶんこの母親は緩い人だと思う
はっきり言ってあまり賢くない人だと思う
事態を把握してるけどどうしていいかわからないし経済的なことで躊躇してきて今だと思う
調停員もどうかと思うけどこの母親の様子観た部分もあるんじゃないかな
旦那さんが良い人なら尚更
きっと理解してくれる
でもそういうのを理由に無理して絶縁せずにいるなら毒親ではないのかもしれないね
本当に毒親なら言い訳せずに切る
毒もそれぞれだし、状況や許容できる範囲も人によって違う
私は普段はもう見限って何とも思ってないつもりでも、電話でちょっと話しただけでも具合が悪くなるのでこちらからは一切連絡とってないけど
突入してきた。
彼女たちは延命すべきかを悩むが
責任重過ぎて中々決められない
どんなになってもいいから
なるべく生きてもらいたいみたい
あと、お墓とかお葬式とか
より良い方向を目指して悩む
私は延命なんかしてもらわないし
葬式もしなくてもいい
全く悩むことない
親を真摯に思ってる人達が
うらやましくてたまらない
親を亡くして悲しんでいる人も
うらやましくてたまらない
私も悲しんでみたい
怒鳴られたりビクビクしたり
怒らせないように気を使ったりしなくていい生活が
こんなに幸せだったとは
思いもしなかった
変な改行の人コテハン状態だからやめてー
アレも恐らく毒だろうね。
ニュースで流れた映像の行動とうちの毒がそっくりおなじことやってるわ
毒が入院したっとき遠くにいて世話ができないからと思ってお見舞い金を多く包んだら
退院したとき「お見舞金がたくさんあるからそのお金でみんなで焼き肉を食べに行ったわ」
毒の再婚相手が格安航空券を取れって言ったから取ってあげたのに
お礼も言わないで「親戚の子が旅行会社に勤めてたからそこで取ればよかった、今度からそうする」とか
とにかくイヤミったらしい失礼なことばかり言われたのを思い出した
毒は外面だけはこのすごく良かったから、他の人にそんなムカつくことは言わなかったと思う
そんな性格だから人より早く死んだんだよ
姉妹ともども朝鮮人を差し引いても凄すぎるよね
疑問を感じる事なく母親のコピーになったと思うわ
親とはそれだけの間柄だわ
今どうしてるのかも知らない
自己愛性人格障害な人だから今も他人を批判し
自分を正当化して生きてるのかしら？
5年前まだ交流があった時は友達誰もいなかったな笑
兄弟からも見捨てられてたから孤独死してるかもしれない
まぁ私には関係ない
顔も声もそっくりで妹には罪はないが妹にも会いたくない
私も似ていたので20代の時に300万かけて整形した
10年すぎた頃にはまた戻ってしまったような気がしてまたお直ししちゃった
夫に理解してもらえてるのが救いだけど申し訳ないと思っている
鏡を見て毒母を思い出したくないと必死に思う
ここまでされた恨みは忘れないよ
私の毒母もこのタイプ
私も毒母も酒乱の父からしっちゃかめっちゃかに暴力を受けてたけど
子供を守ろうなんて考えはなく、自分が暴力を受けた事のみに大騒ぎ。
私が暴力受けてれば自分にはその間来ないし、ザマア見ろと言わんばかりの顔してて
自分に向けばもう泣いて騒いで頭の悪いゴリラみたいだった
離婚したいって言う割には「子供がいるから離婚できない！」って
頭悪くて中卒で、仕事なんか何もできないから父にぶら下がるしかないからなくせに
私のせいにしないでよって思ってすごく嫌だった
母が覚悟決めて連れて逃げてくれたら貧乏でも暴力はない世界に行けただろうに
父からは暴力、母からは言葉の暴力と八つ当たりですごく嫌な子供時代だった
私はさっさと実家出て独立したけどずっと母は父と別れようとせず
もう子供いないんだから別れたら？って言ったら「別れてどうやって食って行くんだよ！」だって
そんなん私知らんがなw つうかお前自分で今認めたよな？と思った
まぁもう死んだけど、あの頭の悪さはなんか障害だったんだと今は思うわ
どの親戚にも「こいつさえ死んだらすべて解決」ってやつが一人はいるのかもしれないけど
毒母と旦那の兄がそうだった
義兄は知的障害ギリギリに他人の私には見えた
毒母もそうなのかもしれないと思い始めてる
自己愛性人格障害も併発しているだろうな
死んだらすっきりするだろうな
毒兄弟ともすっぱり縁が切れる
うちの母親、自分が暴力奮ったり暴言吐いた事はコロッと忘れるよ
この相談者も子供がすりかえてるってより子供に八つ当たりしてそれを忘れてそう
離婚しないは同意
なぁなぁで旦那の元に戻りそう、ある意味お似合い夫婦
SNSでこういうスパルタ全寮制の学校に入れる親は頭おかしいって書かれてるのを見たけど
うちの毒も愛玩をスパルタ全寮制で有名な日○学園に入学させてたんだよね
入れる高校が無いほど頭悪いのと毒の手にも負えないからと
今思うと愛玩は幼少期、長男教の親戚や毒母からチヤホヤチヤホヤされてた反面
両親は仲悪く夫婦喧嘩は日常茶飯事だったからか10歳までオネショが直らず
オネショする度に夜中叩き起こし逃げ回る愛玩を毒が大声で怒鳴り散らしてた
中学生の頃も何かと部屋を物色し何か見つかる度(エッチな本やビデオ)何時間も説教し叩き回してた
そして高校は刑務所みたいな所へ入れられてそりゃ人格歪むわと思ったわ
それ以降は甘やかしに甘やかしてるからもうわざとクズな人間を育ててるようにしか思えない
今でこそ発達とかって言葉があって、子供や若い人には居て当たり前の認識だけど
親世代にはその認識も、ましてや自分がそうだって自覚もないし
親だってだけで神格化されてるからぜーんぜん放ったらかし
これでこの先老化も加わってボケも始まったらもう手がつけられないよ
生まれた時からおかしかった子が毒親になっただけなんだから入れて全然いいはず
なんだったらそのままタヒんで貰ってもいいよ
親が虐待するのは一番優しい子供が標的だと言ってる。親自身もそれまでに周りから
心の傷を受けていて、其のはけ口にするんだって。私の母親も子供3人いて、私が一番
やさしいと言ったことが、あるが虐待したのは私。この解説に全て同意。
一番最後の解説が，最高に秀逸。この親はアスペだといってる。共感能力の欠如。
感情がない。
虐待した過去を反省する女へ。母親に対する非難が娘にとっての癒やし
https://telephone-soudan.com/20171016-kato-ohara/
オネショが長く続く子供は発達障害が多いそうです。発達障害＝腸に障害＝尿の調整機能
が弱い。｢旦那が発達症かも？」のスレでも大人になっても、下痢が多いと書き込みが多い。
安倍首相もおねしょが長かったそうです。
そうそう
こちらが大人しく従順でいれば図に載って
隙あらば変な服やモノを勧める・押し付ける嫌な女だったわ
とにかくレールから外したくて堪らない浮いて欲しくて堪らない
娘には普通を許さない！と言わんばかりだった
(逆だろ普通はw)
おかげさまで私は皆と同じ横並びが大好き
個性なんか糞くらえ！が人生のモットーになったわw
１日、いや１秒でも早く死んでくれればいい。
自分も一緒
うちなんか孫娘がハタチまでは・・・とかほざいてる。80過ぎまで生きる気マンマンかよ
子供嫁婿一同迷惑してるのまるでわかってない
いや、病院も面倒だから事故が一番いい
なんか爆発したとか落ちて来たとかで誰も巻き込まず誰も傷つけず
ピンポイントで毒親だけにヒットしてくれたらいい
仕方ないから火葬と埋葬はするつもりだけど、爆死して跡形も残んないといいなー
賠償金も国とかから貰えるなら貰うけど、個人からは貰わない
あなたが悪いんじゃないから気にしないでって言える自信あるわ
自分を育てなおすとはよく言ったものだよね
本当にこれ
切に願う
とにかく同じ人間とは思えない
共感能力にも欠けるし
あれだけの苦痛を与えた子供に老後面倒見てほしいとか
おかしいとしか思えない
こっちが歯向かえば「親に向かってなんだぁーー」
「お前なんか敬う気持ちも尊敬もわきません」と言ったら泣きながら
「情けない。人間のグズ」と言われたわ
痛くも痒くもないわ
一方で子供の頃からその毒からの恐怖や強制に晒されて生きてきた私は疲弊していて薬を飲みながら日々やっと生きている
なのに毒側の人間だけでなく、普通に生きてる人達からも「もっと親を大切にしなさい」「子供いないのに何で働かないの？働けよ」などという言葉を投げつけられ変人扱いされる
ここまで必死で生きてきたのに、まだだめなのか、でももうこれ以上がんばれない
毒親育ちの人たちって、自分も含めPTSDだなあと思う
無理することないよ
他人なんか、正論言って脳内麻薬出して悦に入りたいだけの気持ち悪い奴だから
無視するのがよろし
自分を守って何が悪い！
そうそう
何もかも無力な子供の頃に此方はもっと酷い目に遭わされた
必要ない苦労や我慢を強いられた
ある意味、親孝行してやったんだから
フラバやメンヘルで動けない所に、普通の生活してる人達からあれこれ言われ続けてて落ち込んでいたので暖かい言葉身にしみました
へこむ気持ちわかるわー
誰か気持ちを汲んでくれる人に話して口直ししないと
ここに書くのもいいよね
「大型連休には1日くらい実家に帰るもの」として話してくる人が嫌
近距離実家かつ不仲だから大型連休でわざわざ帰らないし。色んな人がいると分かって欲しい
最近では突っ込み防止で、行きもしない実家に帰ったことにしてる。その方が面倒がないから
親孝行とかもそれまでの長年の関係性があるんだから他人が「そういうもの」なんて口出しするな
親御さんも孫に会いたがってるんじゃなぁい？可哀想…とかやめてほしい
可哀想なのは私だよ
寂しい老後になった原因があるし、他人には無関係のになんで踏み入って来るんだろう
ほんと、毒自体も嫌だけどお節介な他人が嫌だわ
愛玩より搾取子の方が憎悪やこじらせ度が深いのかな？
愛玩より憎悪もわかりやすいかと
底意地悪い、暴言大好き、無神経
人が困ることするの大好き、困ってる姿観るの大好き
怒られたり、注意されれば
「悪気ないからｗｗ」「腹にモノ貯めるの嫌いだからｗｗ」
「こーゆーー性格だからｗｗｗ、直せないからｗｗｗ」
こんな人と付き合いたい人居る？
仕方ないよなとか結果腑抜けになっちゃって気の毒だとも思う
ただ、もうあのどうしようもない人達とは関わりたくないし子供の頃みたいに何から何まで引き受けるつもりもない、もうまっぴら
別に何も迷惑かけてもいない、ただ離れている(離れようとする)だけなのになんでこんなにしつこいのかと思う
毒絡みで大変なんだろうが愛玩からの連絡も凄い
私しゃ毒係じゃねーから、って思うだけ
たまの頓珍漢さん
でも交通事故や、どこかのエレベーターに挟まれたりは嫌だなあ。
良い人ぶってるわけじゃなく、あんな親でも被害者になれば、誰かが加害者になるわけで。
責任取らされたり、人をﾀﾋなせた罪に苦しんだり、あんなクズの為にそんな目に遭うことはない。
自分が作った料理にあたるとか自宅の階段から一人で落ちるとか、自業自得・他の人を巻き込まないでﾀﾋんでほしい。
可愛がるといったってそれは猛毒レベルの病的なものだよ
だから愛玩も病んでるんだよ
またこのパターンか
たまにしたくなるのね
とか変でしょ
毒の介護問題で連絡がくるけど無視してるよ、なんで自分達夫婦だけって思うんだろうね愛玩嫁さんも。でもしたくなければしなければ良いじゃんと思ってる、毒なんて介護される資格無いし、愛玩嫁さん優しいから大変とは思うけど
私が絶縁して介護しないのも兄弟付き合いなくなったのも私のせいじゃない。過剰な責任感と罪悪感持つのもうやめたわ
その責任を取れるのは本人だけって何かに書いてあった
その通り
毒親が介護してもらえないのもそうだと思う
愛玩を憎んでるのが伝わるよ
スルー推奨かな
逃げるのも遅すぎた自分が本当に馬鹿だと思う
人生短いのに、今まで苦しんだことのほとんどが毒親にされたことだ
おそらく病んでしまってたから、気づいていてもずっと苦しい人生もあるし、
そんなに自分を責めないで
子供の頃から疑問は常に抱いてたけど、その反面
「実の親が我が子に悪意を持つはずがない」と信じていたかったもん
みんなそうだと思うよ仕方ない
他の人が親が産んでくれなかったら自分はいないし自分が親になってからご飯作ってくれたり
色々やってくれてありがとうって思ったって話してるのを聞いて
自分は親にありがとうって気持ちが持てないと言ったら凄く引いてて親には感謝しないとと言われてた
それを聞いた恐らく毒育ちの人は泣きそう…と言って少し涙ぐんでたけど
私なら話した事を後悔したり虚しくなって泣いてしまいそうだと思ったわ
ありがとう。レスもらって泣きそう。毒母は口数が多くて、口がうまく、あらゆる人の
悪口(殆どが妄想とわかった)と自分の自慢を物心ついた時から私一人が聞かされて、
愛玩には与える一方で私には命令あるのみでした。激ウツだけど、何とか生きます
>>419
テレビって、ドラマでさえも美談寄りの結末にしてるから、ドキュメンタリーでも
出演者は結果的に美談を演じるはめになりそうな気が...
私も物心ついた頃から自慢聞かされた。
肌が綺麗だから化粧品何使ってるか聞かれるって話ともう一つは自分の親がいかに良い親で自分はどれほど大事に育てられたかって話。
一方で虐待しながらこれ言うって頭おかしいよね、イジメの一環で羨ましがらせて楽しむか
そういう人は毒親と同じ人種なんだと思うよ
私も高校の時からバイトしてて、盆暮れ正月と家にいたくないから
ここぞとばかりに出勤してたけど「親御さんに怒られないの？」は必ず言われた
家族で出かけないの？友達と遊ばないの？って言われるたびに、親なんか何も与えてくれないし
友達と遊ぶのだってお金が必要なのに、だから働いてるのになんで聞くんだろうと思った
大人になってからも親親親、実家実家実家、帰らないの？攻撃はある
きっとこの人達はそれを中心に回ってるんだろうなと思う
そんな人と議論してもしょうがないから適当に濁してやり過ごしてるわ
実家に帰らないの？とかよく聞かれた
普通の感覚なんだろうと思うよ
帰れないんだよ、帰るとこないから
会うのも嫌なのにさ
昔子ども生まれたばかりの友人に「あんたも子供産んだら親のありがたみがわかるよ」と言われていらっとしたわ
「私は世の中の真理をすべてわかってる」みたいな感じで説教してくる人必ず身の回りにいるんたけど大嫌い
もちろん出ないけど履歴見るだけでウンザリするわ
なんだか心がざわざわしてまだ気持ちの整理がつかないけれど、いつかスッキリする日がくると思って明日から頑張ろうと思う
まさか自分が親と絶縁する日がくるとは思わなかったな
おめ！
まずは自分を労って下さい
離れれば離れるほど、すっきりとはいかなくても色々見えてきて諦めの境地になるかも
うちの毒母も同じ。地獄のような家庭を作っておいて、自分の親自慢を娘に
するって狂ってるよね。自分は価値ある女で、あんた(＝私)には価値がないと
洗脳するのにかかってたわ。
おめでとうございます！
今日まで本当にお疲れさまでした。
あれだけ酷いことしてきたくせにこっちが離れると粘着してくるから疲弊したり、色々思い出して罪悪感に苛まれたりすることがあるかもしれないけど、時間が経てばましになりますから大丈夫ですよ。
424さんのこれからの人生に幸あれ！
職場で毒世代の人からたまにあんたって呼ばれる度にイラッとする
でも誰からも好かれる人は毒世代の人であってもあんたなんて絶対呼ばない
ありがとうございます。このスレを心の拠り所にして頑張ります！まだ心の整理ができませんが、時間が解決してくれるのを待ちます。
私なんか親にそれ言われたけど、何一つ、一個も分かんないw
なんか今山口達也の強制わいせつでどうのってニュースやってるけど、あの被害女性
噂では2000万円の示談金貰ったとか言われてるけど
うちのクソ親がそんな大金貰ったらさぞかし超ウッハウハだろうなー
娘が受けた被害だ心の傷なんて完全にどっか行って、もう自分達が豪遊する事しか考えてなさそう
本来それは娘が貰うべき金であって、将来何かしらの足しになるようにとか
もっと言えばまともな親なら示談金なんか叩き返して起訴を望むだろう
娘を夜遅くにふらふら外出させるあたり、示談金を受け取るあたり毒親っぽいが
ゲスさで私の親に勝てる毒親もそうそういないだろうしな…
「いやー儲かった儲かった！やるじゃんお前！」とか言いそう
で、貰った金を避けだタバコだギャンブルだに使い果たした後「またやんなよ！」とか
超言いそうなのが容易に想像できて嫌になる
ああ、うちのも呼んでたわ
一応こっちは向こうを「おたく」と呼んでたけどね
もうくたばって居ないけど、まだ生きてたらこっちも「あんた」と呼んでたと思う
父親ならともかく母親が言う言葉かね
他にもちょっとした事ですぐツン〇とかメク〇とかカタ〇とか言われた
意味を知らなかったから調べて知ってすごく驚いたわ
そのくせ人前だと〇〇ちゃーん、とかね
おめでとう！
今までよく耐えてきたね
これからは自分の人生を自分のためだけに生きてね
私も1年ほど前に絶縁したけど毎日が楽しいよ
老後の子供の態度は子育ての通知表というのを見たけど、そういう選択をしなければいけなくなったのは毒が赤点だった証です
自分を責めることはありません
殺さずに育ててくれた事は有り難く受け止め
それ以外の感情は捨てましょう
毒の連鎖はここで止めましょう
あなたの未来が素敵な日々になりますように
極端な話ペットの排泄物はしょうがないわねーってニコニコ世話するけど
動産の排泄物はなんでそれをお金に換えて差し出さないのという無理難題で怒鳴る
さすがにモノ扱いな分ペットな愛玩より親が毒だって早々に気が付きやすい
だからこういうスレには搾取子の方が集まりやすいってだけだと思ってる
愛玩の立場になった事ないので想像でしかわからないけど
親の毒に気が付いたら可愛がってもらった分の情が邪魔してそれはそれで苦しいとは思う
「男になんか興味ない！」と反撃したらニヤニヤしながら「なんだ？お前カタ〇か？」と言われた事を思い出したw
まだ13歳の中学生の子供相手にだよ、何を考えてたんだろ？あのバカ女
結局は抑圧されすぎた青春時代を送り初恋は二十歳だったし初彼は今の旦那相手で28歳の頃
親にすれば心配事ゼロの良い娘だったよ！感謝して欲しい位だね全く！
私は学校と家の往復で疲れ果ててる地味モサだったけど
なぜか毒親は厳しく監視しないと中学位で非行や妊娠するんじゃないかと思いこんで持ち物勝手に調べられたりしたわ
“一番可愛いのは自分”が基本だから
搾取＆サンドバックに逃げられ、精神＆経済的に詰んできたら
あっさり愛玩を搾取に叩き落す
文句言ったら逆ギレして親だから当然！と開き直ってたわ
やたらとあんたが一人暮らししたら絶対妊娠してしまうに決まってる、そうなったら絶対許さないからな！とも
女だけどエッチな絵を描いて机の中に入れてたら何よこれ！と父親も同席させて家族会議
見せてもらえるテレビは限られてて当時見てたクレ○ンしんちゃんの影響に違いない！
しばらくあのテレビ見るな！！と言われたわ
これで自分は良い母親、周りの親みたいに感謝されるべき親だと思ってるのが逆に笑える
誰が感謝するかバカか
胸糞、毒妄想注意
私もやられてた
何か秘密でエッチなことしてないか？見てないか？という妄想で定期的に荷物チェック
定期的に部屋の中を引き出し一つ一つ開けてチェック
芸能人のイラストを描いて鍵付きの引き出しにしまってたら「言えないようなことしてる！！」と発狂
避妊具か援交の証拠か、エロ漫画でも買ったか、嫌らしい下着でも隠してるのか？まさか大人の玩具？妄想爆発
鍵を奪われイラストを見られ、期待はずれだったからか「紛らわしい！！」と殴られた
片田舎のダサモサ小学生が何すると思うんだろう
中学生になったら下着の汚れまでチェックしだしたな
洗濯機用カゴの奥に紛れ込ませても、私がお風呂に入ってる時に脱衣所兼洗濯機置き場にきてチェック
たまたまおりものが付いてる時があって「変なのが付いてる！！」「セ○クスした！？」「性病！？」大騒ぎ
(自分も女なのにおりもの知らんのか？)
それ以来自分で下着をお風呂で洗うようにしたよ
でもお風呂が長くても疑いだして、お風呂で自慰してるとか
全て性的に結びつけてくる下衆。今思えば毒が四六時中嫌らしい事考えてるだけだよね
理由はいやらしいし、はしたないから
幼女が可愛い女の子に憧れるのは自然な心の動きだと思うんだけどね
服もミニスカートや流行りの可愛い格好禁止だった。もうそういう可愛い服を着たいとは思わないけど、似合う年頃に思いっきり楽しみたかったよ
男が出来ないように髪の毛から服まで地味モサにさせ
年頃からはブクブク太らせ更に醜い姿にさせて頑張ってたんじゃないのか？
それなのに、あれ以上まだ何が不安だったのか？
当時の私はそんなにポテンシャル高かったのかな？と逆に勘違いブスになりそうだよw
していた。あれは何なんだろうね？
自分がふしだらだったからか？
まさに私だ
愛玩はカッコ良く仕立てあげてたし服も何時間も付き合って愛玩の趣味の物をガンガン買ってあげてたのに
私は髪は毒カット、服はダボッとして黒の物のみ
下はスカートは勿論NG、おばさんが履くようなダサいデニムパンツかジャージ
食べ物は高くなければ与えられてたから身長低い割りにデブだった
それでも私に男が出来る妄想しては怒り狂ってたんだから凄いわ
本当は一番きれいで輝く時期の娘がブクブクと太っていくのがうれしかったんだと思う
その後過食が止まって自然に普通体型に戻ったら「やせすぎだ！病気じゃないのか！もっと食べなさい」とやかましくなった
騒ぐ所逆だよね…
うちの母親は、私をつねって青あざをつくり、
（青をこえて油性ペンで塗りつぶしたような真っ黒の内出血）
その後、この間のところどうなった？と言ってくるから
さすがに心配した？と思って服をめくって見せたら
一瞬で、再びまだ痛いその青あざをつねり上げる。
突発性難聴をやってから聴力や耳鳴り、めまいが頻出してて長く病院に通ってた。
耳元で喚き散らすのを止めてくれず、せめてこっちは止めてというと、
その後は徹底的に患った方の耳元だけ狙って絶叫する。
嫌がらせやストレス発散をこえてると思うんだけど。。
発達の兄弟の事で親と言い合いになり疎遠に
それまでも気に入らないことや自分の思い通りにいかなければ私の私物を壊したりして
物に当たって怒鳴る癖があったり、会えば私や周りの人、親戚や会社の人間のことをこき下ろして貶し
基本人の話はきかない、自分の常識が全てなタイプで大した人間でもないくせにすぐ他人を貶して笑うような親です
発達の兄弟にも同じ対応で相性がかなり悪かったこともあり、兄弟は絶縁(私と兄弟は交流あり)
現在産後数日で入院中
兄弟絶縁後、実家と距離をとりはじめて子供が産まれたから、あんなんでも親だし…と一応連絡
しかし親は私が言った言葉＆兄弟の絶縁で傷ついたから会いにいかない！謝るまで許さん！の状態
子供に裏切られた！あんなに大事に育ててやったのにと泣いているらしい(親戚から聞いた)
正直子を抱かせたくないし会わせたくもない
親戚や祖母は男のメンツが〜親は世界に一人だから〜で私に折れて謝れと言うがもうこのままFOしたい
産後早々部屋で親戚から親の醜態きかされて親の親(私からみて祖母)が泣きながら謝れと
親戚は親の私や兄弟への接し方は1部しかしらないから普通の家族だと思ってる
でも実際は機能不全家族で私がいい子の振りした愛玩子で兄弟は雑な扱いをずっと受けていた
もうこんな親いらないな、書いてスッキリした
両親は離婚していて母は私の味方をしてくれているのが救い(事情があり父子家庭で育ちましたが、母とも交流あり)
絶縁します
そして育児に専念します
ダラダラとごめんなさい、スマホからなので見にくいかも
見る人が見たら一発でわかるけど別にバレてもいいや
一応病院に凸してくる心配は無さそうですし、諸々の雑音は右から左へ流して赤ちゃんのためだけに気持ちと体と時間を使ってください
虐待にはネグレクトとか精神的虐待も含まれていてDVも虐待の一部なのでは
母＞父＞弟達の順で死んでくれ、マジ死んでくれ！
海外旅行、おだてられるままの買い物、我慢を知らない散財
節約？ナニソレｗ美味しいの？？ｗｗｗ
結果、老後の生活費が危うくなってきました――ｗ
そろそろ仕送りの事考えてくださーーいｗ
生活がカツカツ？？ｗそんなビンボー自慢はイ・イ・カ・ラpgrｗ
親なんだから――、育ててた恩がーｗ、大人になったら親に感謝するもんだーーｗ
さんざん貧乏人扱いしてきて、嫁ぎ先もビンボー扱い＆卑しめまくったくせして
ボケちゃったから忘れちゃいましたーーｗｗ
酒呑んでた時の事は覚えてませーーんｗ
こんな事を、愛玩から搾取に格上げになった弟から連絡が来る
逃げたい！死にたい！
父のこと絶縁することに決めました。子どもの日なので。
年老いて愚痴りがちになった実母の話に、そういえば、と子どもの頃の数々のことに思い当たり
結局、家族を子どもを大事にしない人間なんだ、と。
ここに書き連ねてある方々のエピに比べたら大したことでもないのかもでしょうが、
子どもの時感じた違和感は 積み重なると時間経てへだたりになるんですよ。
お父さんだけ、ゴルフ 旅行 高級車持ち、家に向いてくれなかったね。
もう十分子の義理果たした。さよなら。
お金をどこにしまったかわからないとヘラヘラしてやがる
見つかったら、ケンカしたことも忘れて機嫌は良かったけど、お前らお金がなかったら一切面倒みないからな！
ほぼ絶縁状態
でも義両親は良好な関係である
何かしてあげたら
声に出してお礼を言う
体調が悪い時は心配してくれる
洋服をプレゼントをしたら
すぐに着替えて笑顔で喜んでくれる
あまりにも実親と真逆で
結婚した当初は驚いたけど
これって普通の親だよね
「お母さんありがとう」的な歌を聞くと
その歌い手さんにまで拒否反応が出る
親孝行って言葉が理解できない
親孝行が正しくて
親不孝が悪ならば
悪で良いよ
良妻賢母
の反対語ってなにさ？
レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。
今思えば両親には子供の頃から気を遣いっぱなしでした。もうこれから何も気にしなくていいと思うと、すごく楽になりました。
このスレの皆さんが穏やかに暮らせますように。
長かった
母の日？スルーです
毒「こんな物どこで買ったの？」
私「○○スーパーだよ(喜んでくれるかな)」
毒「ブヮーーーッッカじゃないの！？スーパーの花なんて割高なんだよ！！無駄遣いすんなバカ！！」
それ以来暫く渡してなくて、でも高校生の時に思い立って感謝の手紙を渡したことがあった
そしたら「何思ってもないこと書いてんの…気味悪っ！！こんなのよりお金がいいなー」
バカな私は翌年はバイト代を綺麗な封筒に入れて渡した
それでも渡し方が変とか難癖付けられてそれ以降20年くらい何もやってない。する気もない
というか連絡自体何年も取ってないし子供にも会わせてない、全く別の時間を生きてる
愛玩嫁がマメな人で愛玩と結婚後毒親の誕生日や父母の日にもプレゼント送ってるらしく
その度に電話で「△ちゃんはくれたけどお前は？」って催促がきてた
最初は毒母からでこれがしつこくて「私の誕生日にお祝いの電話すらないのに？」
って言ったら可愛げが無いってガチャ切りするけど同じ事を数年
その数年の間に催促はしてきても私の誕生日に電話は一切ない
たぶん毒母からせっつかれてだと思うけどある年毒父から父の日に催促が来たので
「元々うちではそういう慣習は中学以降はない」
「他所は他所、うちはうちって教育されたんでうちは無しですよ」
「素敵なお嫁さんでよかったですね大事にしてくださいね」
って言ったら絶句してたんでそれではって挨拶して電話切ってそれ以降とりあえず○○の日の催促は止んだ
でも私がケチだから誕生日や○○の日を嫌がっているっていう程度の認識、話は通じてなかった
毒に抵抗ってなんかザルに水とかブラックホールの埋め立てとかそんな作業だよね
話通じてないよ
理解出来る頭は持ち合わせてない
そのまま死んでいくんだよ
あえてアーアー聞こえない、分からないってやってるの
娘の幼馴染、2歳の時点でもう嫌な女だったし
姉妹見ていても変な奴は子供のころから変だった
その世界しか知らないから自分が変だと思わないみたい
そのまま死んでいくんだろうね
関わってもろくなことが無いから絶縁してる
100回遠慮したら1000回
「どうぞお納めくださいお母さま」と
土下座して持ってくるもんだろキーーーーー！
こんなヤツと付き合えるはずがない
愛玩にあげ続けた毒母から、私への愛情があるかのような気持ちの悪い
歯が浮きそうな内容のメールや手紙が送られてくる。ほんと気持ち悪すぎる。
愛玩とその家族に無視されまくってるんだろうな。
乙です。
うちの毒母も同じよ。会話も。
私がAと言えばB、Bと言えばAが正解らしく
私は絶対に正解しない仕組みの謎かけみたいな会話。言葉だけではなく行動についてもです。
してもしなくても文句つけられるなら何もしないしお金も出したくないw
葬儀を終えて一週間。ようやく心が落ち着き始めたところだったのに。
単に感情的に気分が悪いのではなくて恐怖なのかトラウマなのか
吐き気と震えや硬直が起きます。
毒親持ちならわかってくれると思うこの身体反応。
他の人に話してもわかってはもらえないんだよなぁ。
幸い夫は理解してくれるのでそれだけは本当に良かった。
というか夫も私実家家族が嫌いwなんだか変な空気だと最初から言っていた。
>その後過食が止まって自然に普通体型に戻ったら
>「やせすぎだ！病気じゃないのか！もっと食べなさい」とやかましくなった
同じ！w
30を過ぎても変わらない「食べてきたからいらない」と何度も言ってるのに執拗
三顧の礼などする間柄でもないのは判ってるはずだから、未だに食わせたくて(太らせたくて)仕方ないんだろうね
気遣いしてくれる義理の母ですらそこまでしつこくないのに
麻酔で死ぬのを心配してるそうだけど、あんなに人生不満たらたらなんだから眠ったままRるなら幸せじゃんと思う。誰からも惜しまれないだろうし、どうだってよい。
虐待でそういう気持ちになったのがわかる
でも、今私が死んだら、毒母が喜びながら、悲劇のヒロインになるのが目に見え
るから死なない
おまおれ
それで葬式やられたくなくて意地で20年生きたw
というか、本音が出るタイプ。
夫（私の父）、婚家、育児、仕事
様々な愚痴や愚痴を通り越した恨みつらみを私にぶつけてスッキリ。
私の魂を壊しておきながら家族が揃うとある程度良い母を演じる。
精神的なゴミ箱扱いされた後遺症は大きいよ。
普通の親は過食と拒食どちらも心配するよね。
毒母はもう自分に可能性なんかないけど、娘はまだ若くて可能性の塊だし
私なんかドブスな母には似ず美形の父（中身はどうしようもないクズだけど）に似たから
背も高く美形で若くてピチピチなんてのが面白くなくてしょうがなかったんだと思う
徹底的に持ち物やかかってくる電話、付き合う友達や出かける場所をチェックしまくって
門限は19時！とか一方的に言われて残業もできやしなかった
たまたま当時付き合ってた彼と一緒の所に出くわした時は怒り出すかと思ったら
彼氏に色目使ってアタシの方どう？ウッフンアッハンやりだして
後でものすごく笑ってバカにされた時は死にたかった
その時から性的なトラウマになるような事もバンバン言われたし、本当に恥でしかない
幸い結婚前に死んでくれたのだけが本当に良かった事だわ
前にテレビで見た過食嘔吐の女の子の話が忘れられない
ご両親や祖父母に可愛がられて、ぽっちゃりで育ったせいか年頃になった時
容姿にコンプレックスを持つようになり拒食症になってガリガリに痩せたり
どうしても食べたくて、食べては吐くをやめられなくなって心身を病んだとかやってたんだけど
本人も出てて壮絶な様子をやってたけど、ご両親がとても優しく寄り添っててさ
入院したり、なんとかお粥だけでも食べさせようとか、一緒にカウンセリング受けたりとか
なんだよ全然不幸じゃねーじゃん、とか思ってしまった。むしろ甘えてんだろとも思った
私の親なんか絶対一個も同じ事してくんないよ。バカバカ言われて指差して笑ってそう
拒食症でも末期ガンでもきっと言う事やる事同じだろうな
えっ世間の普通の親ってこうなの？と驚いたほどだ
480のTVの親はすごくいい親、大当たりだと思う
毒までいかなくても自分優先の親はけっこういる
周りを見ても親のことで悩んだり心身病む人まあまあいるから、
ちょっと変位も含むと多いんだろうね
それでスクスク育った子と人生で差がどんどん開くし下手したらイジメもある
そういう子は毒親育ちをうまく見分けて搾取対象にしたりする
自分はされた
カメラの前やTVスタッフが入ってる時の顔と普段の生活が違う
対外スキルが高い、外面命のヤツラばかり
真綿で首を絞めるような優しい虐待系
「あなたのためなのよ！」と言いつつやってる事は自己満足で子供の事なんてこれっぽっちも思っていない
理由なんて色々考えられます
幼少期からずっとあれしたいこれしたいと言ってもダメに決まってるでしょ！
本当は自分の欲しいものを選びたいのに適当にやっすいやつを渡され、いいじゃないこれで！と言われてきたからか
自分は適当な物を与えられて当然、汚いひどい物を与えられて当然と思うようになってる
そのせいか普通なら逃げ出したくなるような仕事や嫌がる事をされたり、えって思う物を与えられても
文句も言えない逃げられない
たまにモラハラ夫と結婚する人は毒育ちが多い？ってレス見るけど
普通なら付き合う前からあれ？この人おかしいと気付いたらすぐ離れるから結婚するまで付き合わないのかな
毒育ちはこんな事言われる自分が悪い、自分はこんな扱いされて当然の人間だと思ってるし
相手に文句も言えないからズルズル流され付き合って結婚して更に離れるのが難しい状況になってるのかな
モラも毒も標的の人格否定、自己愛の塊だしね
今は毒と絶縁してるけどふと何故あの時私にはああしてくれなかったのと思い出してしまうのが辛い
あちこち殴り回りたくなる
私は通名テンプレと付き合った事があったり小物系サイコパスの6年近くいいなりだったりとか
とにかくおかしい男とばっかり付き合ってた
女の子も泣かされたり物取られたりしたりかと思えば異様にやさしくなったりみたいな子と親密になったり
旦那と付き合って以降は男系のトラブルはなくなって、でも女の人はそれなりに何度かあったのである時旦那に相談したら
「そういうおかしいなって人には近づかないし、もし寄って来ても無視してもいい」
って言われて本当に目から鱗だった
いわゆる世間一般でおかしいと思われてるような人でも親と同等かそれ以下の人ばっかりだったから
寄ってきたら相手しなくていい、嫌なら無視していいって発想が全くなくて
そう言ったら旦那もそういう感じだったんだって納得してた
私はどんな人でも近づいてきたら嫌な顔することなく一生懸命相手してるから逆にすごいなと思ってたとか
普通の感覚の人から見たら私はその手の人間と好きで付き合ってるように見える
（普通は近づかないのに、避けない＝好きなんだなって事らしい）らしいのも目から鱗だった
あー、その線もあり得る
486だけど私もまさに小物系サイコパスと付き合いどころか結婚したよ
結婚して9年付き合い含めれば13年一緒にいたよ無事離婚したけど
私の場合は毒に○○な人と付き合いなさい！結婚しなさい！と子供の頃から言われ続け
条件に当てはまったのがモラでサイコパスの元夫だけだったから結婚した
ズルズル続いてたのも毒に離婚は絶対許さないからと言われてたから
インスタで偉そうな小物系の頭おかしい男と付き合いかけたけど寸前で頭おかしい人だと分かって
それ以降は会わなくなったっていうのを見て、そうかだから普通の人は頭おかしい人とは付き合ったり結婚したりしてないのか！と
私も目から鱗だったw
毒育ちだと自己肯定感があまりに低いからか身内にもっと強烈なのがいるからか
ちょっとくらい変でも付き合いやめようという発想に至らないよね
私も離婚してから周りに好きで従ってるのかと思われてたみたい
価値観歪んでるから、言われたとおりにすると万事ろくなことがない
普通の親なら自分の娘が最低な男に酷い目にあってたら別れるよう促したり
何とか助けだそうとしてくれるけど毒はそれが何だ私はもっと酷い目にあってきた
だからお前もあうべきだ、それに全然酷くないだろ、だもの
そのくせ「あんたが金持ちと結婚したら小遣いもらえて悠々自適」とも言ってて訳わからん
本当に子どもは自分の道具なんだな
いやな人やいやな事を拒絶していいというのも長く知らなかったわ
自己肯定感強い友人は気にくわないときは友達に怒ったりしてて
（あまり感情的なのはどうかとも思うけど）衝撃だった
分かる、心配するふりして嬉しさが隠せないよね。最低男エピソードを周りに相談といって言いふらされたよ私。頼んでないのにさ
そうそう
あと、容姿の良い男は冷たい性格悪いと吹き込まれも多かったけど
子供の頃からの経験上ブサイクの方が圧倒的に性悪だった
(見た目によらずもいたけど数的にはブサイクが圧勝)
私は髪の毛から靴までネグレクトだったから、本性を見せて貰う機会に恵まれて見る目は養われたと思うw
三つ子の魂でそういうのは大人になっても変わらない
それが一番身近で目の前でチョロチョロしてる娘だったらなおさら面白くない
口先ではいい親ぶった台詞吐くけど、腹の底では↑の考え
と言いまくってきた毒母は愛玩息子を馬鹿に育て上げた。娘は利用と虐めの駒。
同じ
変な人や嫌な言動も反発せずすべて飲み込んでしまってた
生まれついた所が変な人しかいなくて、幼い頃はその人に絶対的に従わなくちゃ生きていけないから、生き延びるための無意識のサバイバル戦法だったんだろうね
娘は自分の人生を彩るパーツとしか思ってないんだよね
だから肝心な事は無関心
関わって来る時は妨害しがいのある事いたぶりがいがある事だけ、他人以下の糞だよ本当に
娘の自殺なんか毒母にとってご褒美だから絶対しないわw
しかも本心がコレ↑なの事の自覚がまっっっっったく無い
子を思う良い親とねじ曲がった自己評価
全世界、全方向に自慢できる道具にしたいから
言うことヤル事矛盾だらけ、それもまったく無自覚
そんな人間の相手してたら、精神擦り切れてぼろ雑巾にります
自分の体裁くらい自分でどうにかしてくれ
親不仲の機能不全家族で姉が原因探しばかりするようになって標的が当時親のいいなりだった私になってから姉との仲も悪くなって気楽に会える間柄ではないのに
ふざけた父親だ
それなのに「会って下さいお願いします」なんて言ってくる
しつこくいつも同じ口調
毒母もそうだが審議しろだとかと来いとか突撃してきたりとにかく会え会え会え会え言う
昔からそう
何かお願いするような時(お願いする事など一切無いが義実家絡みのどうしようもない事など)も会いにくれば(なんか)してやるって形だった
対面すると表情や空気も読めるし、私の子供の頃から自動的に入ってしまうあの家での奴隷スイッチもあるし、会ってしまえば確実にコントロール出来ると思っている(無意識でも)から会え会え会え会え言うんだろうな
だって、よくわからないけど「元気にしてる？」とか「元気にしてるよ」とか(自分が)「会いたい」とかそういう事はずっぽり抜け落ちててとにかく来るのが正しいみたいな感じだもの
何かがおかしい
うちの毒は離婚でも大手を振って喜びそう。
だから絶対しないクソトメだろうと負けない
毒が結婚妨害で手続きをゴネて一時無保険になって
歯医者の通院がストップしたのよね
今からその時治療してた歯を交換するので記念カキコ
命令し、実家に連れて帰られた。毒母と義母が浮気相手らしき女(既婚)と面会してきて
毒母が私に離婚するよう起きてる間じゅう言いまくり、愛玩も巻き込んで、向こうの
家族と面会し頼むから娘と離婚してくれと言いまくった。結果、慰謝料も取らずに離婚
した直後に、毒母が私に、あんたの人生は終わったなW と言い放ち、慰謝料を取るよう
な面倒な手続きはしないと断言した。
毒母に傷口に塩をぬられ続け、どん底の気分で生きてたけど、毒母から逃げたい一心
で再婚した。浮気しまくり元夫よりも、毒母にやられたことの方が辛かったわ。
あーわかる どんなに努力して頑張ったことも全部台無しにされた
書ききれないわ 例えば、勉強のできない子供はクズだ、みっともない、
（例えばだけど）満点取って来る、そしたら今度は女の子のくせに勉強なんかしやがって嫁の貰い手が無い
だよ 矛盾つうかキチガイだわ
外ではチヤホヤ褒められたい欲望が満たされないから
一生懸命子供を扱き下ろして保ってるんだと思う。
幼稚なんだよね。
電動歯ブラシを使ってよかったことを話せば、自分もそれ以上にちゃんと磨いてるアピールをおっかぶせてくるが、
回転数の違いだからかなうわけないと言うとぺしゃんこになる
たかが歯磨きだからいいが、親族関係とか何につけても推して知るべし
バカすぎて呆れるしめっちゃ疲れるわ
子供じみてるし、常識も知識もない上
かなりおかしいこと言ってるのに解って
もらえないと家族には怒鳴り散らす
年取って難聴になりとにかく話が通じない
若い頃はちょっとでも言い返すと、キレて暴力で黙らせてたよな
毒のせいでどれだけ家族みんな苦労してると思ってるんだ？
お金全くないくせに、行き当たりバッタリ
で動くからムダにお金が消えていく
車もう乗らなくていいよ、危ないから！
耳聞こえないくせしてさ
事故しても自分で責任取れないんだから
もう色々疲れるわ、自己中すぎ！！
愚痴は吐きスマソ…
私は一番のガンだった毒母は死んだし、父も歳のせいかすっかりショボくれて大人しくなり
そのうち死ぬだろうし地獄は遠のいて行ったように思えるけど
愛玩子であり長男教で超甘やかされて育ったバカ兄がメキメキ若き頃の父に似て来てる
冠婚葬祭で会うのも嫌なぐらい距離を置いて連絡も普段全くしてないんだけど
しょっちゅううちの近所をウロついてるらしく、家の留守電に居ねーのかよーとか
おーい上がらせて茶でも出せよ〜とか入っててゾワッと来る
絶対家なんか入れたくないし会いたくもない、関わりたくない
幸い家がオートロックのマンションなんで入ってこれないのが本当に救い
戸建だったら絶対庭とかから入ってくる人だもん
つかさ、会いたくなくて思いっ切り距離取ってる人にグリグリ詰め寄ってくるのは何で？
そういう図々しい所が大嫌いだし怖いんだよ
外でガタッと物音がする度に、しかも肉親に怯えてるって絶対誰にも分かって貰えないわ
自力でなんとかなったよ。
私が出産して数年後に兄夫婦が出産。
「最近の妊娠〜育児の流行を知らないから教えなさいよ！」と電話がきた。
そうだね、私の妊娠出産にはノータッチで2回くらい電話を（形ばかり）よこしただけだもの
何も分かる訳ないよね。
その時は遠いからなかなか手伝えないの〜と言っていたけど兄は3倍遠いところに住んでいるよね。
アホくさくて何も教えなかったわ。
今は働いているんだけど産休明けの人も専業の友人も「親の力がなければ無理だった」とかいう話ばかり聞いて、自分は既に毒親や兄弟は疎遠にしてるから正直羨ましいし子供欲しいけど作っちゃいけないような気持ちになってくる
姉を介護要員か家政婦のようにこき使って威張るだけ。毒のせいで姉の交際は永続きせずで未だ独身。
長男を妊娠中、性別がわかった時に「女の子がよかったぁ」と無邪気な顔して言ったのは一生忘れないくらいムカついたわ
里帰りしない人スレが詳しいよ。準備さえすればなんとかなる。
うん準備ちゃんとしてたら何とでもなるよ
それまで何の問題もなく仲良い親子でさえ揉めたり急に母親の家事や育児のやり方が気になって
ケンカして帰ってきたとかよく聞くしね
家事や身の回りのお世話、赤ちゃんのお世話よりメンタル面の方が問題だから
ただでさえ産後は不安定になるのに余計なストレスは排除した方が良い
姉からしたら「お前だけ逃げやがって」と思われてるだろうね
これは単なる謙遜というか社交辞令というか
育児が大変だったことを修飾する言葉なのでは。
手伝いがあればそりゃ楽だけど無理ってことはない。
>>521 なんか自分の卑屈な気持ちが少し薄れました。ありがとう。きちんと準備できるように事前にできることを勉強してみます。
>>523 言葉だけを受け取ると羨ましくて。見えてない世界だから怖いけどなんとかなるように頑張ります。
気に入らないと殴られた
私の奨学金をギャンブルで溶かした
私が家庭を持ってからも何度もお金の無心された
口を開けばいつも暴言や文句しか言わない
そういうのが嫌だと伝えたし謝罪するなり改めない限り関わりたくないって伝えたのにどうして何度も連絡してくるんだろう
あの人には何もできないし怯える必要もないのに連絡がくる度に怖いと思ってしまう自分自身も嫌だ
診察結果も知らされないまま帰宅
帰りの車内で「まともなフリをするな！」と叱られた。
家に着いてからも怒りながら裏で不満そうに報告していた。
多分異常無しだったのだと思う。
先生に「リラックスしてね」と言われたのを覚えている。
普通は子に異常が無ければ喜ぶものではないのかなぁ。
精神病に仕立て上げないと困る理由は……だよね。
“コノあたしの子供がオカシイって言うのかーーーーーー！！！！”と発狂して大暴れ
結果、愛玩子はボーダーの障害があったのに毒逝くまで検査うけられずに
放置され、受けられるはずの訓練、教育、療育、補助の機会をすべて毒に潰されてた
私の方が先にストレスで死にそう
毒母がもし今の時代に子育て世代だったら、臆面なく顔出しでインスタやブログに晒されてたと思う
自分は小綺麗キメ顔だけど娘は髪の毛がボサボサだろうがパンツが見えてようがチェックもせずに
これだけはネットのない時代で良かった
血は水より薄いという言葉を知らない
キチすぎてコミュニケーションも成り立たないのに、付き合えると思ってるのかしら
私も中学時代に精神科に連れていかれそうになったよ
あんたは異常だ！！って
抵抗し続けてたら面倒になったらしくいつのまにかいく話は立ち消えたけど
こっちがおかしいことに仕立て上げたいんだろうね
面と向かって言われた
一生忘れない
私の時は「娘を送り出す母」を演じる毒があちこちでおかしな言動を繰り返して人様に迷惑かけ続けるもんだから、常に監視と注意を怠れなくて本当に疲労困憊した
式進行だけでも大変だったのに、ほんと未だに思い出してイラつくわ
まだ毒だと思いもしなかった頃で旦那は面倒だったのかドレス選びはお母さんと行きなよと言ってきたので
一緒に行ったら時代遅れでモサッとしてるドレスを絶賛し
私が気になったドレスはこんなのお地味よぉ〜あんたに似合わないわよぉダッサーと店員さんの目の前で言うし
その後にも色々買いたいものあったのにお母さんもぉ足疲れた〜帰りましょうよぉとグダグダ
自分だけ帰ればと言うとフンッ何よ！とブツブツ言いながら付いてくるし
引出物選んでたらトンチンカンな物勧めてくるし邪魔でしかなかった
式には後から何であんなのにしたのぉバカみたいとか更に後からお母さんの理想の式もあったのにぃと言ってくるし
義実家は当日これ足しにしてと数十万包んで渡して来たけど毒は3万
他にも色々やらかされたから結婚式の事を振り返ると怒りがフツフツと沸き上がるわ
ドレスや引き出物エピソード同じすぎてﾜﾛﾀ
未知のイベントに臨む娘をサポートするどころか、嫌味言ったり謎の行動に走ってこちらのエネルギーぐんぐん削ぐんだよね
最低だね
うちは数年前「こども叩いて母親のストレスが減るならそれでいいじゃない」っていってた
ワイドショーの虐待特集かなんか見ながら
毎日ひっぱきまくったこと少しは後悔してるのかと思ってた私がバカだった
本音わかってショックだけどまぁ諦めもつくね
私は「長男は毒母家の血統、次男は半々、アンタは完全に父家の人間」
私は祖母に丸投げされて（それはいいけど）
毒母と祖母は仲が悪かったため私の事も気に入らなかったらしい。
長男兄はほぼ毒母が世話をしていたみたいで可愛い、
次男兄は半々で預けていた。
その結果がこれ。嫁姑問題のとばっちりが引き金？
知るかっつーの。人生返せ。
うちの毒なんて外で大声出したり突然まわりの人に変なこと言い出すから、私は割と小さい頃から冷や冷やしながら毒を見守ったり諫める役だった
私が大人になったらなったでお前ら子供かって位全力で寄りかかられてたし、同じ種族とは思えないくらい違いすぎてクラクラする
私は七五三の頃から酷い目に遭わされたし成人式の振り袖は妨害されたし
ご祝儀関係でのおめかしは徹底的にミソをつけてやりたいのが見え見えだったから母親には一切関与させなかった
わかる 家族の大事なイベントや、自分の一世一代のイベント、病気やお産で大変な時、
絶対かかわらせちゃいけないのが母親だよ 本当は逆なんだけどね、おかしいから仕方ない
役に立つどころか全力でぶちこわしに来るから うちのはアスペだからナチュラルにやる
言動も思いつくことも変だから、偽実家をあら捜ししてもめる余計な事ばっか言って歩いたり
こっちの家庭や生活ひっかきまわされて最悪離婚しかない そこまで付きあう義理はかけらもないよ
早く死なないかな
理性のない母親なんだと思う
うちも一緒
子供の将来のことまで何も考えず
自分の感情自分のやりたいこと、自分自分自分
そんなやつ年を取ったら性格が濃縮されて付き合いきれないから
子供の頃から母の日にカーネーションを一本だけ（子供には高額）買ってくれば
食えねぇもんなんか要らねーよ！と目の前ゴミ箱に捨てられた
だからと言って何か買って来なきゃ機嫌損ねて殴られるし、買ってくれば文句
買って来たものや作ったものが即ゴミ箱に行く悲しさったらなかった
愛されずに育ったので子を育てる自信もなく、モタモタしてる間に年齢的にも無理になり
この板でもみんなが昨日子供がカーネーションくれた、お菓子くれた、
どうしよう泣くほど嬉しいとか書いてあって涙が出てくる
クソのせいで大事な部分を潰されて失ってしまい、取り戻せないのをただ虚しく感じる日だ
母の日なんてなくなればいいのに
｢うわー安物wこんなの着けられない｣って言われて以来あげてないわ。
去年まではカーネーション見たら苦しかったし嫌いな花だったんだけど
もちろん母の日ってワードとカーネーションみたら思い出すけど
5分後には忘れてるの繰り返しで普通に楽しんだ日曜だった
強いて言えば見た限り今年は母の日商戦が地味だった気もするな程度
それでもカーネーションはまだ好きにはなれないし生活圏から出来るだけ
排除はしたいけどこんなに憎くないのは初めてかも
毒友人から「アレ “高かった” でしょ」「よい品ね」って褒められたら
いきなり起源良くなったよｗ
毒親という概念が親の育成環境、価値体系の中に存在しないから。
共通の土壌がないのに、理解させることはほぼ不可能
私はキチガイの兄弟をアタマは悪くない（障害者手帳持ってる）、とかたった二人の姉弟じゃないの、とかのナニワブシにどれほど悩まされてきたことか
今は昭和のころと違って、きちんと障害者の入所先はありますが、それを親が拒んでるだけ
母の日モード大嫌いだわ
去年からスルーしてるんだけど
「母の日なのに何もないの？」とメールが来た
母の日って母に感謝する日よね？
感謝する価値のない人には無関係だわ
通販で2個買いして失敗したオールインワン美容ジェル、シャンプー、コンディショナー、ボディクリームを
100均で買った袋に詰め合わせて持っていったらかなり喜ばれたわ
あー、又来年が面倒だ
いいね、それ
美容院で貰った小瓶のシャンプーとかヘアオイルとかたくさんあるから来年はそれを詰めてあげようかな
消費期限とか知らないけど
逆に今まで搾り取られたあれこれ返せと請求したいくらい
毒はアホ愛玩にはせっせと金渡したり世話に勤しんでいるのに私には渡すものなど何もないらしい
うっかりコンタクトとってしまうと長時間の愚痴聞き役や旅行などのおねだりされるから気が抜けない
家事はまあ普通にしてて部屋もそこそこ小綺麗にしてるしお金困ってると言えば助けてもくれる
エピソード的なものも１個１個だけを見ると人によってはあらら…それはしんどい親だねw程度なのが多い気がするから
絶縁してて正解なのか未だに分からない
妊娠中に親に今までされた事や愛玩にしてて私にはしてくれなかった事が一気に全部嫌になって縁切りした
>>551みたいな事もうちの毒あるあるだからやっぱりこれで正解なのかなとも思うし
妹には毎日だったな
子供の頃からそれだけの差がずっとあるのに
同じように育てて来たと言い切れるメンタルが凄い
まあ、孫にはちゃんとしてるからいいけど
私だけが嫌いだったのかなあとは思う
同じ事する母親っているんだな
周りにはいないし話したりすると驚かれるけど
うちも母の日のカーネーションは即ゴミ箱に叩きつけてた
悲しいし意味がわからなくてお母さんは花が嫌いなんだなってずっと思って(思うようにして)た
自分で子供を産まない選択をしたのに僻まれてもって感じ
私はここのみんなと同じく何をあげてもお粗末安っぽいこんなのイラネとせせら笑われ、プレゼントは捨てられたりその辺放られてホコリかぶってた
奮発して買った鉢植えのカーネーションはこの花嫌いだと放置され枯れた
母の日付近はニュース遮断して目に触れないようにして精神衛生保ってる
まあ泣きはしないけど
一致するんだよね。DV親父と愛玩だけかわいがって娘を無視する毒母。
祖父母がそばにいた時は幸せだったなあ。
それだけでも非常識（一応主人は長男）なのに、
義父が商品券やらお返しやら用意してくれて、
旦那と実家に持って行ったら、
「こんなにいらんからこっそり持って帰って」とか言われたから、
「義父の好意だから」って言って無理やり置いてきた。
「こんな風にするなら来たらいいのに」って言ってやったら、
無言であからさまに嫌そうな顔するし、
「介護理由に来ないみたいだけど、親戚は介護中でも来るよ」って言っても無言だし、
実母が一番めんどくさいよ！
義父には「うちの母親戚が付き合いしたくないみたいです」って言ってある。
歳暮やら中元はしてるみたいだけど、一応やってますアピールにしか見えない。
車なり電車で来ればいいのに、前回の法事は自転車で来て、未だに義父が話してるよ。
親戚には「母が精神的に疲れてるみたいです」とか、「元気です」とか適当に言ってる。
いやあんた元気なら法事とか葬式ぐらい焼香あげに来いよって感じ。
これの何が悪いのかがわからない
葬儀ならまだしも法事に呼ぶ方が珍しいよ
何かあげるときは「これいる？」って聞くようにしたんだけど、
聞かれたらもう貰ったものって思うらしくって、「そこ置いておいて」って答えるんだよね、ありがとうでもなく
だから置いておいてじゃなくっているか聞いてるんだけど？っていうとあとでゆっくり見るから置いておいて！って切れる
ほんとどうしようもないやつ
なんで生きてるんだろう
田舎なのと、主人が長男、義父が高齢なので、主人の従姉や遠縁の人も来てた。
嫁の親が来ないとほんとはうるさいと思う。
逆に血の繋がりもなく親しくもない嫁の親って一体誰が来て欲しいと思ってるの。
義父の兄の葬式に普通に長男次男の嫁の両親とか来てたので、
それがここら辺の常識だと思ってたんですが最近では来ないのが当たり前なんですね。
実母に少しでも来てほしいと期待してしまった自分がいました。
何があっても何かと理由つけてもう来ないと思うので、期待しないでおきます。
付き合い方にもよるでしょうけど、嫁さんのご両親3回忌7回忌は普通に来ていたので。
なんかスレ違いみたいなので、ここらへんで失礼します。
まぁ常識人の部類だよね
うちは義父の7回忌の法事の時に何度も言ったのにお花もお菓子もスルーもちろん香典もなしよ
期待はしてなかったけど嫁としての私の立場なんて何も気にしてないのよね
後で言ったら
「忘れてた、親の失敗は子供が尻拭いすればいいでしょう！私の名前で花でも出しておけばいいのに気が利かないね」と怒鳴られたわ
健忘症じゃないよ
自分の予定などはメモいらずで全部頭に入ってるからね
私の母は前の法事の時はくそ暑い時に自転車で来て義父もびっくりして今も話のネタに出す。
常識は一応あるのかもしれないけど、なんかちょっとずつずれてる人なので、
会うと疲れるからもう来なくていいわ。来てもどうせ親戚とも話もしないだろうし。
障害ある父の話したくないのもあるのかな。みんな高齢になりゃぼけぼけしてるけどねｗ
少しでも期待した私が損した気分になるからもう期待しないことにしよう。
独り言みたいな感じですまそ。
子供を生まない選択をした原因は母親でしょう
愛情を受けてないからどうやって与えていいか分からないって迷いは大きいよ
そういう私も迷い中。周りを見てると驚くぐらい惜しみなく愛情を注がれてて
それが当たり前に思ってる子供達を見ると衝撃と怒りと悲しみがある
お前にやるのなんかゴミですら惜しいわ、とか思ってる親に育てられて
果たして私は子を愛せるんだろうか、すごく怖い
昔から母のヒステリーが本当にきつかった
幼稚園の頃からいつも父や親族の愚痴を聞かされて、ちょっとでもそれはおかしいと口挟むと
「なんであんたは私の味方になってくれないの！」と怒鳴り散らされた
父は母のヒスから庇ってくれたけど、
母は気に入らないことがあると、父の会社に何回も電話したり直接押しかけたりしてた
母方祖母も母そっくりのヒス持ちでいつも愚痴ばっかり言ってて
母とは致命的に仲が悪い
今は実家とは新幹線の距離なので接触の機会はほとんどないけど、
私もいつか母や祖母みたいになるんじゃないかと不安
自分への戒めのつもりで気団のヒス嫁スレ見てるけど
ヒスの娘はヒスになる、というレス見ると気が重くなる
旦那のこと大好きだから、父に怒鳴り散らす母みたいになりたくない
ネチネチネチネチグヂグヂグヂグヂ繰り返し繰り返し毒悪口吐きまくるけど
解決する気はまーーーーーーーーーたく無
「悪口や愚痴聞きたくない」なって言おうものなら
“悪口じゃないのよーーーー！！コレは意見なの！事実なの！！”と大発狂
そしてそんな毒感情は、大事な大事なムスコたんには絶対吐かないブツけないｗ
うちの毒母もヒスが酷いよ
ヒスっていうかファビョっていうか癇癪っていうか
今診断したら発達引っかかるだろうしそういうのもあるんだろうなって思うけど
私も20歳ごろまでは毒母程ではないけど結構癇癪起こしてた
癇癪って自分が今どういう感情でどうしたらいいか全然わからないんだけど
特にとにかく相手を思い通りにしたいのに動いてくれないっていう
理不尽な感情もってる時に起こしてるなって気が付いて
そこから色々意識するようになって激減した
ヒス持ちの娘はヒスってのはヒスを起こして物事を動かすっていうのしか見てないくて
それ以外の対処方を知らないからっていうのもあると思うから
567のレス見てる限りだと心配はなさそうに見える
中学の時に毒母持ちの子が毎週あそこの毛を母親に剃られるって泣いてみんなに相談してたの思い出した
毛なんて汚らわしい！ってヒスって毎週風呂場でチェックされるって言ってた
その子は搾取で弟は愛玩って近所でも有名な家だった
結局その子は円光してそのまま行方不明になっちゃった
20代から30代前半までの適齢期を祖父の介護して暮らした
祖父が施設へ行ってようやく結婚したらDV父が子供はまだかとうるさい
誰のせいで子供が作れなくなる歳まで独身だったと思ってんだよ
35歳なんてもう高齢出産だよ
私の夫がいても、一人でブンむくれて不機嫌アピール
自分のことを「私こそが常識人。頭が良くて気が利いて社交的」って思ってて、私も母はそういう立派な人なんだと信じてたけど、完全に化けの皮が剥がれた感じ
上っ面の最低限の交流だけは続けてやろうかと思ってたら、それすらも向こうから「私の満足行く態度を取らないなら拒絶するよ！」って態度で来られたので絶縁した。
悪口を聞かされない生活って良いねえ…
なにも話せない！って自分から言うなら何も話さないで貰っていいよね笑
悪口の聞かされない生活オメ！良かったね
脳科学的にはある種の人間は悪口言うとアドレナリンみたいな快感物質が言えば言うほどドバドバ出るからやめられないらしいよ
ぜひそういう人同士で気持ちよくなって貰いたい
うちは子供の頃、何話しても訴えても「おはなしにならない」と切り捨てられていたからもちろん今は何言って来てもあっさり切り捨ててる
同じ事されてるだけだよね仕方がないわ笑
うちの毒と同じだ
人の不幸を喜びながら楽しそうに話すから
そういうの聞きくないと言ったら
「私は心配してるの！」と逆ギレ
でも、本当に嬉しそうに話すあの顔は悪人そのもの
あとは誰かの子供がこんなことして貰ったと僻みと私に対しての嫌味？
とにかく毒母は悪魔のような人
ありがとう、なんだか少し救われた気持ちだよ
>>571さんみたいに自分を冷静に分析できる力を持ちたいと思う
その次の機会に持っていけばこんなのよりシュウマイが良かったと責めて目の前で捨てる実母が嫌い
普通孫の報告なんて良いことを選んで話すものだと思っていた。
絵を上手に描いて賞を貰ったよ
→子どもの賞だものね〜（レベルはたかが知れてる）
沢山の友達と毎日元気に遊んでいるよ、
→子どもなんて遊んで当然
何故か我が子自慢だと思うらしく全て潰す勢いでの相槌。
ネガティブなことを相談したら発達障害扱い。
思えば私の入賞なども同じだったわ。
他所の子は褒めていたけど。
自分以外の人の良い話は基本的に興味ない
そして話の途中で「お母さんなんかねー」と自分のどうでもいい話を凄い話みたいにすり替えて高笑いする
私が育児で悩んでた時も「お母さんだってそういう経験をして今のあなたがいる。だから感謝しなさい」みたいに言われた
どんな話でも自分の話にすり替えてないと生きていけないんだね
要するに
わかりすぎる有りすぎる。
｢私なんかね！｣｢私はね！｣私私私だった
うちの毒は興味ない上に、他人様を妬んであら捜ししたりサゲてくるから本当性格悪いクズだったわ
あの人より性格の悪い人ってそうそういないぞ
>>571 とにかく相手を思い通りにしたいのに動いてくれない
わかるわかる ヒステリーというか、アスペ由来の癇癪だよ 本来、別の人間である限り、
思い通りにするというか、考えが違って当たり前なんだよね その辺が自閉は自他境界がナイから
爆発する そのパターンから抜け出せた>>571さんは賢くて頭が良いんだよ
うちの毒みたいにバカだと死ぬまで癇癪起こし続けてうっとおしいったらありゃしない
自分の都合＝他人の都合 で微塵も疑い持たないからね 早く死なないかなー
長男は今年大学に入ったが、次男は今年受験生でまだ18歳
意味がわからない
明らかに何かへの当てつけなのだがすごく迷惑
親戚の分もあるから本当に迷惑
そろそろ2人目が生まれるから毎日のように様子を聞く電話をよこすけど、
決まって最後は「あなたの子どもなんだからあなたがなんとかしなさいよ」という説教？で終わる
旦那も旦那親(遠距離)もファミサポもその他諸々の人を頼って、でもどうしても頼りきれなかったら自分に連絡しろと
周りの人を見てるとよそ様に迷惑かけるなんて！とにかく実親を頼りなさいね、というのが多数派だからうちの親って少数派だよなって思う
なにかあったら連絡しろって言われてるけど色々面倒だし、生まれてから連絡でいいよね
関係ないんだけど貴方女兄弟？？
ごめん変な事聞いて
私自身が、ってことでいいのかな
私は一人っ子です
田舎だからジジババ頼って当たり前の地域で、一人っ子で親も近距離にいるのになんで頼らないの？ってよく言われます
エロ垢が公にバレて職を失って離婚、
債務整理をしたおかげでローン組めなくなってるからって
わたしの姉にローン肩代わりしてもらって車買おうとしたり。
（もちろん断られたが）
同居してる妹には月に7万タカって、
一人暮らししたいから減額してと申し出てるのを
「実際生活にそれだけかかってるんだからしょうがない、やめてくれ」と拒否したり。
どんだけカネコマなんだよ。
そして元父親とSNS上でエアリプの応酬を繰り広げて
泥仕合露呈してる母親もまとめてめんどくせえ。
「また新しくエロ垢作ってんだよあいつ！」とか、
わたしは聞いてねえよ、知りたくもないですから…
いらん毒撒かないで…
それを母親に愚痴ると、決まって何十年も前に一度だけ自分がされた痴漢の話をしてくるんだよね。私に対する同情とか対策の提案とかじゃないんだよ。
普通の親はどういう反応するもんなんだろ？
私もされたことあるし！って言うだけなのは、やっぱりなんか違うよね？？
さすがに挿入されたりはなかったけれど…
母はその現場に出くわしても止めもせずにすーっと消えたんだ
更に毒母の最悪な所は、私が小6の頃、園児の頃にあった出来事を友達のお母さんに話していたことなんだ…
ﾍﾗﾍﾗ笑いながら、まるで楽しい話でも効かせてるみたいに
子供の頃に性的被害にあったのが自分だけじゃなくてちょっと安心してしまった
自分は父親の弟である叔父から体を触られてたけど
「祖母はおじさんの母親だから何とかしてくれるかも」と思って相談したら
「おじちゃんが警察に捕まるから絶対に外でしゃべったらだめだよ」と有無を言わせない目で言われた
父親はDV男だったけどそりゃこんな母親に育てられればおかしくもなるわ、と思った
同じ同じ。実家行く時はもう捨てるようなみすぼらしい服で行く
頭のてっぺんから爪先まで見て値踏みされる上、愚痴や文句や妬み言われるもん
極力行かないし行く時は一人で行って「そんな楽な生活してない」風を装う
でもこれもやりすぎるとpgrされて、ザマア！見た事かー！wwって喜ぶから難しい
確かに母はバカな父に苦労させられて働きっぱなしだったから、僻む気持ちは分かるけど
普通娘には同じ思いさせたくないって思うのが真っ当な母親だよね
羨んで妬むとか、もしくはザマア見ろ！とかって意味が分からない
特に意図もなく「丁寧に育てたい」と雑談的に軽く言ったら毒母がキレた。
「すみませんねぇ、丁寧に育てなくて！」だって。
当てつけで言ったわけじゃないのに心当たりがあったんですかねw
当たり前だとほざく件
父が亡くなったんだけど、私は苦労せず生活していると思い込んでいる毒母は
遺産を渡さない雰囲気で息巻いている。
でもさぁ、父の遺産毒母が好きなようにしていいものなの？
その辺よくわからないわー。
遺産分割協議書などの提出が必要
先日退院のメドの日にちと退院後の生活についての方向性を病院関係者と
話し合いをしてきた。理学療法士や主治医から現状やプロとしての意見をきいてると
やっぱりな、という感じであった。ウチは兄貴がいるが私も兄貴も同居の意思はまったくない。
人の言うことは聞かない、調子がいい事ばっかり言う。
そして結局は困ったらどうにかしてくれるだろうという甘え。
介護認定の手続きとかこっちも時間を縫ってやってるのに。（長いので分けます）
ヘルパーさんを週1では頼めそうなので、本人の意見なんかもう無視で
ケアマネさんにこっちの現状を全部さらけだしてそれにあったプランをつくってもらおうともう。
下手に仏心なんてもつとたまったものではないのでケアマネさんもプロであるしうまくやってもらおうとおもう。
もう精神的に疲れ果てた。
現金をこっそり兄に渡しているっぽい。
私にはごまかした残りから僅かに相続させるだけだと思う。
すでに亡くなって1カ月何の話もありませんわ。
それなら
法定分きっちり相続したほうがいいよ
他人事とは思えないです。
うちは実父亡き後、毒母が遺産分割協議書を協議無しに作って私に承認の押印をするよう送ってきたわ。
内容は現金全てが母で土地2カ所は愛玩息子2人へ、後から現金など出てきたら全ては毒母が受け取る、私には何も無し。
私はどうしても毒母の思い通りに押印したくなかったから相続権利を弟に無償譲渡して相続問題から離脱。
その後私はビタ一文受け取らずに実家とは絶縁。
でもね、法律では遺留分という受け取れる分があるのだからお父さんからの遺産は受け取った方がいいよ。
亡くなられたお父さんはきっとあなたにも平等に分けられるものと信じてると思うから。
その後、父の母（私の祖母）の遺産は法律的には私にきて
母にはいかないのだけど、母が納得いかなくて鼻息荒く暴れてる
母は祖母を嫌ってて、祖母も母を嫌ってたのに、
父の金は全て私の金でこどもには一切お金をかけたくない性格
だったけど情けない
貯金通帳に入ってた20万ぽっち
葬式代にしかならなかった
法的にもらえるものはもらっといたほうがいいと思うよ
いい親だったら親孝行したかったけど毒親だったんだから自分が
まねいたことだよ
父が亡くなった時に1円も貰えなくて
母が好き放題に散財してきっとそれくらいしかないと思う
子供は私と兄の2人
何も言わなかったら兄家族に全額いくのかしら？
法律では配偶者に半分、残り半分は配偶者以外の法定相続人が等分に分ける。遺留分は等分に分ける分のさらに半分だったと思うよ。
本当は相続人全員集まって「遺産分割協議」するのが理想。うちはそれを毒母が全力で拒否した。母親というものが愛情豊かで温かいなんて偶像だよね。
私は当時メンヘル悪化してて、毒とコンタクトを取るのすら無理で送られた書類全部押印して返した
その後母と愛玩は当然のように遺産を使って好き放題してる模様
この件を通して見て改めて、毒は何があっても自分自分、自分一番なんだなと思った
最近入籍した弟の嫁から母の日に「あじさい」の鉢植え貰ったそうな
「なんか、そんなことしてくれそうな子に見えなかったからびっくりしちゃった」だとよ
…文字通り、ﾊﾅﾎｼﾞで聞いてましたわ
他の息子（他にも兄弟が居る）や娘（＝私）がしない理由、考えたほうがいいんじゃない？とも思ったけど
「お嫁さんは気を使うから大変ね〜」って言って自分でインタホン鳴らして「じゃ、来客なんで」って言って
切ってやった
放棄したわ。
相続放棄の法的書類の理由の欄に子供の頃の事を書いてやった。
大した意味なんか無いけどコピーしてあるので今後何か要求された時には提示したい。
だから放棄もしてないのに1円も貰ってない
訴えてもいいかしら？
私も1銭ももらってないけど訴えるのは非現実的だと思って諦めた
ありがとうございます
ですよね？でもそんな話し合いも何も無かったです
父が亡くなった時は1000万以上はあったはずなのに今は自分の葬式代くらいしか無いと言っています
足りなかったら子供たちで出しなさいと脅迫されています
もしかしたら借金もあるかも…
その時は放棄しようかな
昔なのかな 昔はザルでし放題だったみだいだね
最近だったら人の戸籍謄本とかもとってサインや印鑑もつくって
私文書偽造したのかな
ttps://gyousei-souzoku.com/contents/souzoku-post/post-6
それを黙ってて残りカスで私を釣って介護させようと必死だったよ
なんで愛玩に現金渡してるのか知ってるかっていうと愛玩が自慢するからｗｗｗ
愛玩はどうしても自分が親に特別に可愛がられている事を言いたくてたまらないらしい
更に毒母は若い時から隙あらば訪問販売にひっかかりまくるんで
定年退職した今は人よりケチって貯蓄があっても最後はどうなるかって感じ
以前は私経由で私の知人づてに家のメンテとかしていたけど
壁の色からもうリフォーム訪問にひっかかったなっていう感じになってた
知人は連絡さえとれば関係なく親身にやってくれるだろうに父母愛玩全員が察してチャンだからね
デメリットの方が多いんで生前放棄が出来るならしたいくらい
その後その子たちは家庭や仕事を持ち、自然に親に寄り添えるバランスのよい大人に成長し、毒に抑圧され育った私はメンヘル＆絶縁。結果は毒の予想の真逆でしたとさ
さんざんじゃけんにしてきたのに今になって介護要員にしようと
してきたからびっくりした
従姉妹らはあんなに親に尽くしてるのにとか言い出して常に被害者の
スタンスなのが腹立つ
後遺症残るらしい
40独身息子の介護決定
ざまああああ
そうそう 必要な世話も、当たり前のことも全部「甘やかし」で嘲笑するよねえ
で娘は立派なメンヘラになりましたという それも気付かないし気にもしないほどアホだからつける薬もない
愛玩も、別の意味で人間的に変に仕上がってる
うちは絶縁してるから、相続も連絡来ないだろうな
又包丁持って暴れられても大変だし、、「相続を知ってから〇期間の間に手続き」だっけ
色々うっとしいことばかりであたまいたいわ 両方一度に○ねば楽になるけどね
6年ほど前の話です
ありがとうございます
思えば「印鑑証明」「戸籍謄本」などを
提出するように言われた記憶が…
書類は見てないから勝手に偽造されたのかもしれないです
意外と聞こえてるみたいよ、寝たきりの人
母が亡くなった日、寝たきりで目も合わせられないしもちろん自力で食べられない母の前で私は母の愚痴をこぼしたの
そのとき明らかに私の方に首を向けて目を見開いてショックな顔したから、まさかあの状態なのに聞こえてるとは！って焦った
でもあの状態で長生きできても辛いだけだろうし、過剰な延命しなくて良かったと私は思ってる
214可愛い奥様2018/05/18(金) 03:14:22.19
あなたの愚痴を聞いてその日に亡くなったんだろうね
215可愛い奥様2018/05/18(金) 03:35:42.95
>>214
娘思いのお母さんだったんだね
>>214だけど、暴言暴力の尽きない虐待母だったから、正直亡くなってくれてほっとしてるよ
妹も同じ意見で二人とも葬式で泣けなくてなんかとても気まずかった
母は外面良かったから、冷たい娘たちと思われたはず
217可愛い奥様2018/05/18(金) 03:45:54.79
ごめん、ちょっと吐き出しきらせて
そんな人でも母親だからと頑張って愛そうとした
嫌なところもあるけど、憎めないところもあったし、好きなところもあったし
母は瀕死から自力歩行を何回も繰り返し、丸3年すぎて満身創痍のころ亡くなったんだ
色々にくたびれてしまったんだと思う
寝泊まり看病は全て私だけだしやったの
コピペ目的はよくわからないし関係ないんだけど耳は最後まで残るって言うよ
喋れなくて手足の機能も殆どない寝たきりの高齢の患者さんの前で馬鹿な医者が口滑らしたり好き勝手な事言ってよく怒られるって良くある話
ここに書き込みしてる人たちって毒親との関係に疲労してるのが大半だとおもう。
たしかに>>626さんが書いてるように人の聴覚が一番最後に残るといわれてるけどさ。
自分は毒父が亡くなったとき何の感情もわかなかった。
うれしいともなんともなく「ああ」ってな感じ。
最悪意識不明状態時でもそれなりに復讐可能って言いたいんじゃない？ｗ
毒親って不思議と搾取やサンドバッグには絶対愛されてるって思ってるからね
うちの絶縁中の毒母も死に際には許してくれるだろうみたいな事言ってるらしいしｗ
そこを愛情と思うところが自己愛毒母らしいなといつも思うよ。都合のいい方へ解釈するの得意だから。
その娘さんの胸中は毒母になんか分かるわけない。
そこまでいくには単純じゃない関係が構築されてるんだから。
都合のいいときだけ親面するなってことだよね。なかなかリアルでは理解されないけど。
私は最近職場で同じ感情を持ってる人が居ることを知って少しココロが軽くなった。
だいたい「親なんだから」とか言われるのが嫌でそういうのを隠してたから。
絶縁してるけど
毒母が危篤、死亡しても駆け付ける気は無いわ
泣けるわけない
絶縁しても人それぞれだけど
泣けるならまだ母に対して愛はあったのね
あ、1人で嬉し泣きはするかも
いかに自分の親が糞親だったかよくわかった
子どもを持つのにたっぷり5年は悩んだ
正常な親子関係を知らない自分が子どもを育てることができるのか
心底悩んで、最後は夫や夫の親への孝行のつもりで覚悟した
子育てが始まって、やっぱり自分の親がいかに糞だったかを実感してる
介護？ﾊｱ？奴らがやったように、涙金だけは出して、入れる最低限の施設にお願いする
金が惜しいと思ったら、ご自慢の家の中で（私達の家には絶対に引き入れたくない）、
わたしにしたように、夜中の2時3時にものさしでひっぱたき
酒臭い息で「なんでこんなこともできないんだ！」って罵倒したり
他人の居る前ではこれ見よがしに世話してるふりをしておいて、帰宅したら
「わたしに恥かかせるんじゃないよ！」って存分にわめき散らしてやる
私も。
ふーんて感じだったな、感じ方なんだから仕方ない。
初め癌になって余命少ないと聞いた時、「R」って無意識に口から出てた。
普段そんな事言った事も言うような事もないのにビックリしたわ。
自然に口から出てたんだから仕方ない。
他の人に言う事なんてないしこれからも無いと思うわ親以外には。
本人は最後まで「やってやった」とか「ありがたく思え」とか「誰のおかげで」とか恩癖な感じなんだよね
それがビックリする。
食い違いどころじゃない。
相手は怨癖なのにさ(笑)。
毒母からのしつこい電話の最中にうっかり近況をしゃべったら、ネットで
その先生を検索し、娘がやめたがってるからやめさせてください、月謝返して
くださいと強行に言って先生とけんかになった。
私の職場にも友達にも娘の悪口、関係者の悪口を密告する電話をもれなくかけて全部
壊された。
昨日、新たに思い当たることがあって我慢できず、文句の電話をかけたけど
いつもの話のすり替え、逆切れされた。基地外は無視するしか手はないのに、馬鹿
すぎて自己嫌悪。
私は父の時泣けない事実が悲しくて泣いたよ
親を亡くして悲しんでいる友達にも悲しめるなんて羨ましいと思ってしまう
絶対に言わないけど
私はまともな親を持つ知人に泣かれたよw「親が亡くなっても全く悲しめないなんて可哀相、私だったら泣いて何もできなくなる」だってさ
好きでこんな家庭に生まれてこういう性質になったんじゃないわ
別の世界だと思ってる
私が泣けなかったのは悲しくなかったから
本当に全然悲しくなかったわよ
もうこれで電話で怒鳴られたり怒鳴り込まれたりする不安もなく暮らしていけると思って
ありがとう。涙でました。
長男愛玩、私は完全無視で近所のアルバイトのおばあちゃんに頼んで食事だけ作って食べ
させた上、口だけうまく私から聞いたことをもとに片っ端から電話して全部壊した毒母です。
毒母から教わったことは人の悪口だけだった。
毒が余命宣告受けたときこそ驚いたけど、一番強くわき起こった感情は「今度はこうやって私の感情を乱そうとしてこちらの生活を邪魔するのか！」という怒りだったな
それだね 別世界としか思いようがない あと、親がアレだったから子を持つのが怖い、って
書いてる人時々いるけど、アレな親と、子は全く別のものだと思ってる 別世界と思ってる
みんな毒が死んだら安らぎを強く感じるんだ 自分もそうだろうな
余命宣告なんて魅力的すぎるわ ちなみに毒、私にものすごい死亡保険金かけてるからね
保険金は子供の頃からかけ続けてるってことかな？
そんなことされたら意地でも絶対に先に死なないよね
あれからいくつも勝手に入ってるみたいで、本人の同意のサイン欄も勝手に書いてるみたい
で、じじいばばあの毒親の保険で受け取りが私なのはゼロだからｗ
子供の頃からの入学祝や色々、祖父母からのお祝い、結婚祝いも1円残らずネコババされた
金に汚いよ、書いたらきりないけど
毒母は、父が死ぬ間際に「全遺産を母に譲る」という遺言を書かせた
私は最初納得できず、遺留分は貰うつもりで
母の弁護士に「父の全遺産の目録を送ってください」と持ちかけた
その後、なしのつぶてだったんだけど
８ヶ月も経って突然、父の遺産の目録を送ってきた
こちらはもうとっくにあの女とは絶縁して
遺産の遺留分も請求しないつもりだったから、放っておいたら
その弁護士から電話まで来て「返信はないんですか？」だと
は？ただの目録に何の返信がいるんだよ？
あの毒女が罠でも仕掛けてきてるのか？と嫌な気分
たったこれだけの事でも、吐きそうなくらい気持ちが悪い
もう心底お前とは関わりたくないんだよ
どこに住んでるか、音信不通にならないとダメなんだね
年齢的に自分たちが先なのに、娘に生命保険かけて保険金払い続けるって
気持ちが寒くなるね。子供は無駄に生んでないんだよ！って感じなのか。。。
毒母は根本的にお金しか信じてない
そのうちあなたをRつもりなんじゃないかしら。入ってすぐだと疑われるからしばらくしてからとか。ほんと気を付けてね。
本人が掛けられてる事知らないとかだと支払われないかもよ
ましてや親に殺されたら支払い義務一切ないしね
うちのもそうだけどバカだからそういう常識知らないんだよ
今朝もテレビで子供が交通事故で亡くなった親の事やってたけど、すごく苦しんでて
賠償金として多額のお金が下りたらしいけど全くどうでもよくて悲痛そのものだった
普通そうだよね、お金なんかいらない、子供を返してくれって思うよ
子供の値段って事かと忌々しくすら感じると思う
うちの親なんかもうウッハウハで豪遊して儲けた儲けた！wwとか言ってそう
きっと命日すら覚えてないんだろうな。ま、私も覚えてないけどw
怪我したときは何時間も痛がる私を「余計な世話かけるな。ギャーギャーうるさい！」と詰って病院連れてくのも面倒くさがってたのに金で目の色が変わった
その借金作って放棄させる手段ってよくある方法なの？
なんか、うまく遺留分だけでも相続する方法ないもんかね
うちも同じ感じです。明らかな暴力とか無くて、毎日ご飯食べれたし学校も通えたし生活に不自由は無かった。だから、我慢しなきゃいけない程度なのかなって今でも正解が分からない。
ヒステリーが凄くて小さい頃から家に居場所が無かった。すぐ機嫌悪くなって、こっちの言い分は全く聞かずに怒鳴り散らすし、そうなると1日中冷たい態度取られるから、毎日Rって唱えてた。
なんかもう付き合うの疲れたんだよね。大人になっても干渉ウザいし、こっちがやめて・迷惑って説明しても自分が正しい・お前は冷たい奴だって主張して態度変える気全くないから、2年連絡絶ってる。
もうすぐ子供生まれるけど連絡する気もない。
とにかく疲れた。
うちの場合、親戚にそれをやられたことがあって祖父母の相続を放棄したんだけど、
その時愛玩長男がなぜかやった親戚をほめて、その親戚に対してフレンドリーになった。
その後、愛玩は毒母を保証人に借金して豪邸購入。
愛玩は若い頃から、親のお金を全部取る計画だったと思う。
知人の弁護士に話したら、「僕でもそうするでしょうね」って言われて目が点。
結婚したタイミングでこれまで、ぞんざいにされて嫌だった話を親にしたんだけど、黙るだけ。一言謝罪の言葉がほしかったけど、それ以降疎遠。
本当なら私も親の前では子供面したいし頼りたかったし自然な仲でいたかった。けど、現実は親と関わっても自分を犠牲にするばかりで"親であること"以外コミュニケーションははかれないんだよね。
期待してしまうし無駄なストレスにもなって良くないから、子供生まれたけど報告すらしてないし疎遠のまま。
ちょっと私には難しすぎてよくわからなくてごめんね
祖父母の相続を放棄したことによって、愛玩長男は自分の相続も減ったわけですよね（祖父母→父か母への相続がなくなったから）
親戚が賢かったのは理解できるけど、愛玩長男は損してるのになぁ
家庭に問題がある場合年少者が家族の不満を一身に受けてピエロ役になるとは言うな
グレたり精神疾患になったり
正当に親に評価されないために奇抜な行動で注目を集めだがる
母親を殺した王族への復讐もあるかもれない
疎外感を感じているからかなり思い切った人選で結婚した
祖父母は続けてなくなって、その近所に住んでたおじ夫婦が祖父母の財産を
生きてる間にばれない程度に自分たちの口座にうつして、なくなったときに
遺産はほとんどない（おじ夫婦いわく）けど、祖父を保証人にして不動産買ってて、
保証人だけは自然にうちの父親に引き継ぐようになってたから放棄したの。
愛玩はその手法をまねして、親のお金を独り占め計画実践中です。
説明ありがとう
いろんな手段があるんだね、防ぎようはないと思うけど心に留めておくわ
何十万円ずつとかもらうの手段だそうです。
いやな話でごめんなさい。
謝る必要なんてないですよ
なかなか人に聞ける話じゃないのでありがたいです
ありがとう。
毒親持ちでずっと嫌な思いしてきて、お金のことで愛情がなかったことの証明を
されるって最悪。毒親に愛情を求めて優しくしてきた自分が情けないわ。
本当だね 被保険者欄のサインの偽造くらいもっと厳しくしてほしい
保険の営業の人は何でもやるし、かなりザルだった もう10年くらい前の事しか知らないけどね
N生命以外にもいくつもかけられてて、そうだね、保険金殺人もやりそうだね
ゆうちょとか特に雑だよ。担当の営業の人が「住民票だけ本人からもらってくれたら、あとはこっちで
何とかしますから」とか、満期保険金の受け取りが本人になってるやつでも平気で親に渡すから
気をつけてね 腹立ったから郵便局に電話してやろうかと思ったけど、まだ若かったからそこまでしなかった
保険金殺人でも雑そうだわ、特にゆうちょ あれじゃ保険の意味ないと思う
金に汚すぎるのが絶縁した理由の一つ、それだけじゃないけどね
ばれない程度って、生前贈与の額の範囲でって事？
税務署が本気出したらイチコロな気がするけど違うのかな
とりあえず、毒は愛情＝金だけ、で吐き気がする
わかりにくい書き方をしてしまったけど、毎月５０万円とか親の口座からだしても
生活費や治療費で通るみたい。
人口が多い土地で、祖父がなくなったときは税務署が入らなかったそうです。
税務署がちゃんと入ったら、死後の出金をチェックしてくれるのかな
当の本人や原因と直接向き合わずに、自分を「いいひと」に取り繕おうとするからおかしなことになる
息子が結婚しないのは、多分神社にお願いするより、息子の連れて来た過去の女性に
ささいなことで難癖つけて別れさせておいて、息子が40過ぎてから「昔付き合っていた○○子さんと
連絡とってみたら？」なんてシレっと言える神経の母に対抗できる女性にめぐり合えないからだろうし
自分の夫と口論したら、するべきことは「意見のすりあわせ」で、決して「悪因落し」とか言って墓参りに行き
墓石を磨きたおしたすることでもり、「置くとシヤワセになれる置物」を買い込むことでもないと思うんだよね
難癖つけるのは自分が被害を蒙るのが嫌、という実利面と
「他人のことを心配する思慮深いワタクシ」に酔いしれるため
そして、こう言っておけば、将来本当に何か問題が発生しても『だからあの時ワタクシが言ったじゃないの』っていう保険
モノや神仏に頼るのは、自分は努力しているのに実らないのは周囲のせい、と思い込んでいる証
私？神仏なんか信じちゃいないし、自分の墓も要らない
当然毒が墓に入ったとしても足を向けることも思いを馳せることもないと思う
分かりすぎる
毒ってこういう狂気じみたとこある
毒母は霊能者みたいなところに行って拝んでもらうという方法を取った
私も一回連れていかれたｗｗｗｗ
ちなみに私が引きニートっぽくなった原因は複合的なものだけど、
毒親とずっと暮らしてきて子供の時から自律神経失調気味で、高校のときに毒両親の離婚
（父のアル中ぎみだったことと、母の不倫が離婚理由）
あと、これは自分の責任もあるとは思うけど
受験や就職に失敗というか、やりたいこともわからず何にも挑戦できずに引きこもるに至ったって感じか
同じ親の子でも劣勢遺伝ということもあるわけで、発達障害の兄弟姉妹もいるが、毒親は同一視する。
福祉に頼るのを拒み、障害を認めず、オマエが出来損ないの弟妹の面倒を見るのは当然と思われていた。
そんなことを言うから行くのも電話も嫌になるんだよ
挨拶がわりの悪口
呪いの言葉
こんな人が幹部になっている宗教なんて信じられるわけがない
あるあるだわ
あんたは幸せにはなれない。犯罪や事件に巻き込まれそう。早死にしそう。孤独死する
娘に言う言葉か？？
私が自分より少しでも幸せそうなら気に食わないって女だから足を引っ張る言葉が凄い
なんかもう逆に笑える
結婚も出産も無理だと踏んだ喪女みたいな私が子供を産んで幸せそうだから嫌なんだろうなー
どんどん幸せになってクソみたいな呪いなんて蹴散らしてやろうっと
子供の自律神経失調症は親の問題だよ。私も同じでした。
わかる そういうふてぶてしい信じられない神経してるよね
縁談なんてタイミングだし、酷いこといわれたり嫌な思い出あれば向うも二の足踏むだろうし
何より女性には年齢の問題がある そんな都合よくいくわけないじゃんね
うちも人さまのこと言えないけど、トメが曲者だとその人も結婚しなくて良かったと思う
私にもし男兄弟がいたらそうなってたろうな
昔は自家中毒って言われてなかった？
以下毒親話注意↓
はい、私がしょっちゅう自家中毒で上下ゲーゲーPP高熱出してダウンする子供でした
もちろん親にはお腹痛いと言えば逃げれると思うな仮病止めなさいと怒られてました
私を罵る母を見た小児科医に母が怒られて、その小児科には2度と連れて行かれることは無かったです
子供の頃から容姿や言動を馬鹿にされ、罵られてきたんだけど、一つだけ褒められるところがあった
それが「ファッションにお金を使わないこと」
隣の○○ちゃんはしょっちゅう新しい服買って金遣いが荒い。あなたは堅実で偉いわね、とよく言われてた
多分それが呪いになってて、自分のことにお金を使えなくなってる。たまに5、6千円の物買うと「こんなのにそんなお金使ったの？」って凄い嫌な顔されたんだよね
今自分で買う物は、高くても3980円とかの物ばかり。
さすがにもうアラフォーなので、もう少しちゃんとした物を買った方が良いような気がする
でもそれ以上使うことに対しての抵抗感が凄い。
私も似てるかも
愛玩兄が服に髪にとお金(毒に出させてた)かけまくりだったから毒はいつも私にあんたはあんなじゃないから嬉しいわ〜とか
服買うなら自分で稼ぐようになってからお金かけていいもの買いなさいよと言われてて
自分でバイト出来るまで私には服は買って貰えなくてずっとボロボロの物ばかり着てた
買っても必ず難癖つけてくるし今アラサーだけど自分の好みの物ではなく無難で皆着てるような服かつ数千円の物のみしか買わない
少し高かったり好みのデザインの物を買おうとすると頭の中で毒が
「何それ！何でそんなの買ったの！？いくらしたの！？」と言ってる声が脳内で勝手に再生される
でも私の場合はお洒落したい年齢の時にあまりに全然買って貰えなかったから
バイトや就職してからはバカスカ買いまくってた
容姿を馬鹿にされるの私もあったけど、心の中で、お前らの掛け合わせでできたのが私なのにその自分達がよくもまあそんなこと言えるなと思ってました
いやまじで、自分らの子供がモデルやアイドルみたいな容姿になれるわけないじゃん。それ何の突然変異だよ
成績もそう。罵られて努力して結果的に両親よりずっとランク上の高校大学就職をしましたが、それでも気に入らないらしい
偉そうにしてるだけで可哀想な人達なんだなと、もう少しで子育て卒業のアラフォーになってやっとわりきれるようになった
よく不倫女が実の家族から縁を切られたりするけど
不倫はきっかけで元々モラルが無く図々しかったんだろう
毒親もあんな育て方して老後すり寄ってくるとか図々しいの一言
引き取ったらモラルが無いから死ぬまで苦しめられる
姑や愛玩子もそのタイプは要注意
妹が25年ぐらいほぼ連絡を取り合っていなかったのに
自分の今の困窮を切々と訴えて私の良心にすがってきたけど
図々しいの一言だわ
義理親の遺産のローンなしのマンションで子供もいないのに
学齢期の子供がいてローンもある私にリフォームしたいから100万くれってさ
病院に行ったりしたわけではないので、診断はついてなかったんだけどね
あと、12歳くらいまでおねしょしてたｗ
姉は18で就職して元々私と同じで自律神経失調ぎみではあったけど、仕事のストレスもあってガチで発症してすぐに退職した
そうじゃないんだよね、うちの毒は。
苦しんでる姿を見たくて、それが愉快で、
そのためなら自分が怪我させた部分を更に上から痛めつけたり。
いくつかやってみて（言ってみて）、これだ！！これが弱点だ！！というところを見つけたら
しつこくそこを狙い撃ちしてくる。
そこ、病院で投薬されて治療してるところだよ？
悪化したら日常生活の不自由が多大な身体障害になるんだよ？
ということを全て知ってても、そこを狙う。目とかね。
なんなのこれ？
子供が何をすればこういうのやるのが「普通の躾」で「普通の親」なの？
そしたら「盆正月に小遣いもらってるだろ！だから可愛がられてる！」と真顔で言われた
年に2回小遣いもらうだけでろくに会話もない人々から、可愛がられた実感なんて全く湧かないわw
わかる、「ここは金じゃない」って場面でも奴らの価値基準は金！なんだよね
もちろん、金の大切さは理解できるし、ここには毒から心のみならず
金でも苦しめられてる人もたくさんいるけど、だからこそ
より「違うだろ」感がすごい
ちょっと上手く言えなくてごめん
私も自家中毒だった
人の多い所に行ったり出かけると聞いただけで次の日から吐き気
そしてなぜかわからないけど嘔吐絶対禁止で辛かったな
母親のことが怖くて常に緊張していたからだわ
価値基準が金なかんじわかる
しかもどっか歪なんだよね
買い物すれば一緒にいるのが恥ずかしくなるぐらい意地汚く値引き要求したり、子供への学費なんかも使うべきところをケチって目先の金を浮かせるけど、結果的に子供の可能性を狭めて損したり
人とも金とも適切な距離持てない人達
今にして思えば母方の祖母はそれがわかっていたから
母のいない場所で内緒で渡してくれたけど
当時の自分はバカだから真面目に報告してたな
愛玩は毒そっくりでモラル無いし図々しいし自己愛だわ
最初は愛玩は味方かと思って連絡取ってたけど毒と絶縁したの知ってるくせに
毒の家の法事や何やらがあるからそれ行ってその後、絶縁したら？と言ってきた
でもそれ前にも同じ事言ってきたのよね、私も行かないと親戚達から毒が非難されたり面目丸潰れだからで
愛玩が連れて来たら愛玩はお小遣い貰えるから
愛玩は何件か詐欺して毒が和解金に何百万か支払ったけど二人ともヘラヘラしてる
も〜この子ったら！また他所のおばあさん騙したのよ〜！って絶縁する前よく話してきたけど
毒にも愛玩にもドン引きしたわ、いや犯罪なのに何で笑っていられるのかと
私は20代の頃、小学生の頃に散々着倒したスカートを毒から
「何でもうこれ着ないのよ！せっかく私が買ってやったのに！物を大事にしないね、あんたは！もう買わない！」とすごい剣幕で罵倒してくるくせに
買って貰った事ほとんど無いから着倒したしもう自分で買ってるし
もうほんとにそれ 取り返しのつかないほど台無しにされて恨み骨髄だわ
あんな奴らどうでもいいけどね でも、若い頃の人生で肝心な時に力づけるどころか何度も踏みにじられたら
恨む方が普通だと思う 金に困ってるわけでもないのに、最低に金に汚かった
お金がないってせびりに来るつもりだろう！って言われたけど、子供の頃から毒親が
おそろしくておこずかいちょうだいなんて一回も言ったことなかった。
毒母は守銭奴で被害妄想でありながら、私が経済的に自立できるようにアドバイスしたり
励ましてくれたことが一度もない。すべて妨害あるのみ。一体何なんだと思う。
糖質で私に暴力をふるっていたからね
でも毒母はまったく気づかず、私も母にはそのことは言えず、30年もたって打ち明けたら言った言葉が「むしろ殴ったことに本人がビックリしたんじゃないかね」
そのときまだ彼は生きていましたが、私はあまりの言い草に恐れをなして距離を置いた
その一か月半後に弟が心不全で亡くなって、正直ホッとしたわ
お疲れ様でした
もう寿命まで10年切ったと思うから
スルーし続ける
◯んで欲しい。
自分も同じ
ブランドは名前料でぼったくり買うだけ無駄ってずっと母に言われてきて
小学校の時流行りのキャラもの選ぶとそんなのいらないって絶対買ってもらえないし
安い服選ぶとえらいねーって褒められてきたのでそこで思考停止した
でも今思えば愛玩ちゃんには好きなブランドやキャラもの買い与えてたし
年頃の時には「お前だけ家族の中で貧乏くさい（ｐ」ってやられてたけど
私はバイト代の中で服以外に下着とか教科書や雑費類買わないといけないのもあって
自分の中で節約上手って既に出来上がってたから当時は気にも止めてなかったしそのまま30代まできた
でもファストファッション系って基本若い子の体型に合わせて出来てる感じなので
アラフォーあたりで目に見えて体型が崩れてきて体型はＭで本当に無難なニットや長Ｔとか
二の腕がおばちゃん無理して着てるよ感ばっちり、でもＬサイズにすると全体がダボダボで困った
今は体型にあったブランドがあってそこは正直縫製や生地はイマイチではあるけど
10回街中の割引セール品買わないようにすればそこの服1着買えるから
小奇麗なおばちゃんへジョブチェンする型紙代だと思って徐々に切り替えたよ
70過ぎて安物付けるなんて恥ずかしい
気持ち悪すぎて近寄れない
とかいう記事があったけど
そんなもんツガイにしたら被害者が増えるだろｗ
こどもの身になれよ・・・と思うｗ
単にもてない人、とか結婚できなくなったじゃん
昔みたいにお見合いババが世話焼く時代じゃないし 団塊前後くらいまではある程度の年齢に
なってたら結婚してるのが普通、みたいな感じだったけど今はそんなこと全然ないし
あれは自然淘汰で大変結構なことだと思うよ
少子化どうこうの問題じゃない
変なやつが子供作ったら子供が不幸になるだけだもんね
ソースは自分
自分がウザいのに気づいてないみたい
だから親から差別されてたんじゃないの？
アスペ発達障害者乙！
生きている価値もなさそうだし、あなたは取敢えずﾀﾋんだら？オススメ！
それからちちおや。
結婚生活というもに心底向いてないタイプでがけっこー居る
貧乏なんだからそんなのやるなよって感じなんだけど
一攫千金を夢見てたんだろうな、バカみたいに使ってた
当然みんな泡となって消えて行くのが悲しくてたまらなかった
そのお金で体操服買ってよ、制服買ってよ、教科書買ってよってすごく思った
まーた負けたよ〜、ダハハハハ〜って酒飲んでタバコ吸う姿が呪わしかった
今もギャンブルも宝くじも、もちろんクソ親も大嫌いだ
本当に吐き気がする
どうすればいいんだろう？
どこに住んでいるか特定されないといいんだろうけど
戸籍から割り出されるのかしら？
姑の相続の関係で戸籍の附表取ったけど5千円ぐらいかかった
金こま毒親は取れないと思うから
どちらか片方無くなったら附表取られる前に相続放棄するならその書類
家庭裁判所で取って速効で送るといいかも
私だけでなく私の夫や子供の人生にも有害
愛玩子その一も有害
愛玩こその二は悪い奴ではないけどすぐ自Rると言うから有害
有害な人間に自分の人生めちゃくちゃにされたくないから全部切る。
精神的に幼すぎて周りと上手くやれないタイプ
昔から私が調整役にまわっていた
アダルトチルドレン
兄が愛玩子で私が搾取子
なにをやっても認められず兄は素晴らしいというスタンス
今度相続するんだけど私が色々やってもどうせ兄の方が素晴らしいって言って終わるんだろうな
搾取は忘れないから
放棄しようかな
ふとしたときに暴言を思い出して頭痛がする
できちゃった婚ネグレクトのバカ親から産まれた私って生きてる価値無いんだわ
パチンコばかり行って家に取り残されて
何もやることもなく、最低限のエサを与えられ
死んだ目で今も生きてる
夫が不倫してた。信じられないわ
夫が不倫してた。信じられないわ
親にも旦那にも頼れない
毒親持ってる不幸を嘆いてるとこんなふうに別件で足元すくわれるのかも
不幸が不幸を呼んじゃうみたいな。やっぱ自分が楽しみ見つけて生きる
方が得だってわかった。今は辛くてすぐには前向きになれないけど
旦那は理解してくれてると思ってた
でも先日夫婦喧嘩してちょっと言い合いになった時に
「俺も絶縁されるのか」って言われて
心がグサッときた
簡単に絶縁したわけじゃないのに何も理解してくれてなかったんだなと思った
原の息子か巨人菅野が産まれた時に
「野球で活躍するために他の子より三倍ミルク飲ませろ」なんて言うジジイですもの
だね 毒親餅はしっかりしてるようで内心依存心強いから、
理解してくれてるはず＝全面的に信用できる と思いたくなるんだよね
私もわかる ただ、旦那の浮気性とか生返事で結局何もわかってないとかは
毒親とは別の話でその人の元々の性格なんだよね
親とも、家族とも期待しない距離感って大事かもとおばさんになって思う
住む距離が離れて縁が遠のいたと思ったら子供が隔世遺伝で似てて愕然
なんか寂しく虚しい人生だわー
ありがとうです。なんて的確なご指摘。
毒親持ちの苦しみを理解してくれる人＝全面的に信頼できる人と勝手に
思い込んでたよ。でも、実際旦那は嫁の親が毒親っていう事実を認識してた
だけで、同情心も何もなく、うっとうしいだけだったかもしれない。
さらに悪く考えると、嫁の親＝嫁の味方がいないと思われたかも。
親とも家族とも距離感が必要という言葉は身につまされます。
確かに家族に過度な期待は重いかも
しかし大前提として男なんかそんなもんだよー
共感能力高い人って少ないと思う
長年連れ添った奥さんたちは諦めて達観の境地に至っているよね
60後半のお姉さまたちに「メニエルやったからちょうど旦那の音域が聞こえづらい」と話したら
大爆笑された
「ちょうどいいじゃん！」って
みんな旦那なんかしょうもないと達観しているんだなと思った
本当にありがとう。毒親もちで辛かったから、旦那を 地獄に仏 みたいに思って
勝手な信頼をしすぎてました。旦那がしんだら後追いしかないと思ってたのに
不倫発覚で、目の前が真っ暗に。720さんにやさしいレスいただいて
救われました。何とかがんばります。心から感謝します。
わかるわかる 共感できない母親ってさらっと鬼畜をやってのけるよね
死ぬ思いを何度もしたから二度と関わりたくない 子供にとってあれほど酷いことはないわ
でも、知識身につけてるお母さんに育てられてるからお子さんはきっとまた違うよ
元気出して
私は怖くて結局子供産めなかった
愛されて育ってない自分が愛を与えられるか分からなかったし
愛されてる人間や子供がものすごく憎たらしいという感情が消えなくて
また不幸な人間増やすだけだろうなと思ったのが半分と
先に結婚して子が出来た愛玩長男教の兄の子の顔が、クソ実母そっくりで
ものすごくゾ〜っとしたんだよね
母は不細工な祖母そっくりで超不細工で、私は幸いなことに美形な方な父に似て
（その父も同じくクズだけど）顔や容姿だけは恵まれていたし
愛玩兄も祖父に似たのかクソ実母には似てなかったから実感なかった事が
現実として突きつけられて、自分の中にもこの血が流れてるんだと恐ろしくなったし
クソ実母そっくりで生まれて来たら抱ける自信すらない
それで性格まで似てたらもうダメだろうと思って怖くてしょうがなかった
自分の子は可愛いわよって言葉なんか信じられない
それを言えるのは惜しみない愛を注がれてまっすぐ育った人だけだと思う
すごく気持ちわかります。自分も外観悪くない方なんだけどクソ毒母にみじんの
自信も持てないよう、毎日毎日けなされて育った。ブサイクで出来の悪い長男は
根拠のない自信のかたまり。
憎むべき毒親がいる事実は事実として、そいつらに毒された人生をこれからどう
少しでも幸せな方向にもっていくか考えたいんだけど難しいんだよね〜。
関係ないけど、年上の知人から孫自慢の超長電話かけられて倒れそうになったり
何で私なの？っていうような人が寄ってきたりする。
できなくて苦しんでる時に両親は追い打ちをかけるような言動ばかりで、そこでやっと親が毒だったことに気づいた
子供を持つって素晴らしいぞー早く産めよーみんなどんどん産んでるのにあんたなんでできないのおかしいの？あたしだけ孫いなくて肩身狭いんだけどとか心ない言葉次々と投げつけられて頭がおかしくなりそうになった
いろいろ限界がきて子供を諦めたら「あーあ子供なんていても嫌なことばかりだわ」だと
もう彼らと普通の会話すらする気力も失せ絶縁に至った
若い時にフワフワ可愛いスカートや明るい色の服を着てるとイヤーな顔と声で「脱ぎなさい」と必ず言われた
思春期に親から与えられてたのは婆さん色の服か男物
それが嫌でバイト出来るようになったら好きなの買ってただけなのに
私の女性性を最も否定してたのは親だった
毎日毎日、お前はブスなんだから…デブなんだから…
顔はともかく体重は標準だったのにデブ扱い
おかげで自分は人に見せられないレベルのブスで恥ずかしいほどのデブだから誰もと関わっちゃいけないと思ってた
人生の大事な時期を隠れるように過ごしてしまった
結婚出産した今でもずっと恨んでる
くそ毒に台無しにされた時間は返らない
わかるわかる
｢あんたは汚い色しか似合わない｣てひたすら言われてたわ
いたらいたでいう いなかったらいなかったでいう 一緒だよ
追い打ちをかけるのが目的だからさ わかるでしょ
ウチの場合そういうダイレクトな露骨系ではなく
「地味な色ばかりね、もう少し綺麗な色を選べば良いのに」と抜かしつつ
いざその通りにしたら「そんな派手な色どうするの」という変則系だから更にタチが悪かったよ
派手と言っても桜色やラベンダー程度を一部に少し取り入れる位だったし
山辺節子ちゃんのようなwミニスカやショーパンみたく露出のある服装などしなかったのにさ
まあ何れにしろ娘には地味でいて欲しい願望が強いよね毒は
必ず頭のてっぺんからつま先までの査定が始まるから
他の事には関心ないのに着る物や持ち物に対するあの気持ち悪いほどの過剰な関心や干渉はなんなのかと思うよね
無駄に張り合ってきたりとかさ
視姦でもしているかのような舐めるような視線が本当に気持ち悪かった
妬み僻み恨み悔しさ劣等感対抗心羨望惨めさ優越あらゆる感情が感じる視線
死んだ人を相手にしているつもりだったから毒に会う時はいつもボロい白黒装束と決めていたわ
ほぼ同じ格好
普通だったらそれこそ突っ込んでくるところだと思うけど服が買えないような暮らしだと思ったのかあんなにうるさい人が何ひとつ言ってくる事なかった
満足気でご機嫌だったよ
身につけているものにあんなにうるさい人が気がついていないはずないのに
普段は楽しくお洒落してる
70過ぎてるのにいまだに派手に誕生会を要求してくる
子供や孫の誕生日なんか覚えてないくせに図々しい
去年は忘れてる振りしてスルーする気満々だったのに2日前に連絡がきて
「お母さん、どうすればいいの？どこにお食事に行くの？お洋服はお着物がいい？」って言ってきた
結局ホテルディナーを予約して全額うちが出した
「お母さんがこうして大事にしてもらえるのは育児をちゃんとしたからね、お母さん頑張ったもん」って嘘泣きしながら自分語りw
今年は電話にも出ないしメールも拒否
絶対に何もしない
端から見るとよっぽどひどい身なりだったのか、見かねた毒の知人やご近所さんが娘さんの服をときどき譲ってくれたw
この時代に服を譲られる位ひどい格好なんてありえないのに、毒はおかしさに微塵も気づいてなかった
去年毒父が癌で月単位の余命宣言くらったと、毒弟から連絡来たけど
半年以上たっても進展ないから、問い詰めたら
一番緩い抗がん剤使いながら２年以上は持つとか言い訳してきやがったｗｗ
金引っ張りたいための毒弟の嘘だったらしいｗ
大腸がんで悪性メラノーマって
ホントだったら大学病院の研究対象レベルの病気だよｗ
自分の気分で家族に当たり散らす。可愛がられた記憶もない。
昨日も、お前黙ってろ、しゃべるなって言われた。パワハラの父親。早く死んで欲しい。死んでも一ミリも悲しくない。
自分で思ってる以上に見すぼらしかったのかな
ちなみに小さい頃から私の好み全否定で毒の選んだ変な服着せられてた自分で買うようになると地味で安い服は「堅実」と褒められ、少し高かったり女らしかったりする服は「ふうん、あんたもそんなの着るのね（笑）」「何か似合わない（笑）」とジロジロ見られた
凄い嫌な目つきで、睨むように見てくるんだよね
私は不細工でセンスもなくて、オシャレする資格もない人間なんだと思って生きてきたわ
夫が「もっと良い服買いな」「年相応に外見にお金かけないとおかしい」と言い続けてくれて、ようやく最近呪いが薄れてきた感じ
本能的に危険を感じた、あるある！
だから服装だけでなく本体も太る事で身を守ってた感があったわ
一キロ増える毎に優しくなったもん
そのせいで持たなくていい罪悪感が多かった
夫も嫌な所があるけどそんなのお互いさまだし母に比べたら上品なものだ
風呂上がり「暑い暑い」と言い上半身裸でいたり
私が一人でお風呂に入るのを「いやらしい、なぜ親に隠す」と言って覗きに来た
若い頃痴漢にあったことをいつまでも嬉しそうに夫や子供の間で話すのがほんと恥かしい
もっと嫌な事沢山あり過ぎて思い出すとくらくらする
うちの毒もやたら私の裸見に来た
嫌がったり隠そうとすると「同じ女同士なんだからいいじゃない！変なやつ！」と言われてたわ
温泉にも行きたがってて断るとネチネチぐちぐち言ってきた
私が7歳の時に毒は再婚したんだけど11歳になるまで毎日毒は私に「お父さんとお風呂入りなさいよw」とニヤニヤしながら言ってきた
それがあまりに嫌でずっと断ってたけどその度に「いいじゃないのw子供が何恥ずかしがってるのよw」と言ってきて
一度入るともう言われないかなと我慢して入ったけど本当に嫌だった
毒は私が入浴中ドア開けて二回裸見てきたしそれだけで今思い出しても気持ち悪い
うっかりを装おい脱衣所のドアを開けるは父親からもされた
鍵がついてないから大袈裟に咳をしたり物音を立てて牽制しても、うっかりを装おわれた事が何度もあった
母親は母親で私の身体の変化を電話で叔母にレポート(最近腰周りに肉がついてきた等)
あんなクソな環境で女の子らしく振る舞い育つのは無理だった
いかに色を無くすか父親(オッサン)を萎えさせるか、そんな事ばかり研究するようになってしまった
(この場合の「綺麗」とはあくまで当社比、世間的には謙遜抜きで本当に本当に大した事ないw)
母は真っ直ぐなストレートヘアだったけど
私はくせっ毛でいつも笑われてた
年頃になってニキビが出来ると美肌アピールしてきた
今はヨボヨボになった顔や白髪頭を笑ってやってる
成人式で晴れ着の子達みながら
「良く見るとアイツら若いのに肌が汚いｗｗ、あたしの方がずっと肌が綺麗だｗｗ」
「キメが細かくて張りがあって〜」
アラフィフオババが本気で↑コレ人前で言うんだよｗ
若い子でも同年代でも年上でも勝ってるのは自分様w
洗い場に居たので身を縮めるしかできなかった
叔父の隣に母がいて一緒に笑ってた
あれはどう言う意図でやったんだろう？
下品なんだよねそもそも。風呂覗きや下品な声がけがかなりあった
ソファに座ってたら毒母にスカートの中覗かれて「何か黒かったんだけどパンツ？まさかマ○毛！？」
その時私中学生。毒が買ったベージュのダサデカオバサンパンツしか持ってないっての…
そしてノーパンなわけがないし何なんだろう
スカート覗く行為も信じられないけど年頃の娘にそんな声がけ恥ずかしくないのか
ちょっと体調崩せば妊娠！？と大騒ぎ、無駄に性に嫌悪を抱かせるような奴だった
ごめんね、美人に生んであげなくて
何で私に似なかったのかしらと私を見る度にため息まじりに言ってた
近所を私と一緒に歩くのも恥ずかしいと嫌がってた
老後はこどもからの通知表って言葉心に沁みたわ
忘れてないし大っ嫌いだから、それ相応の対応しかしないよ
頭のなか小学生以下だわ
中学になってからは、もう勝てないと踏んだらしく私の外見貶しにシフトしてたけど
いまだに「あたし小学生の問題解けてた！」って言ってるからね。ヤバイわあいつ。
「他のお母さんたちは『最近の小学生の勉強は難しくてわかんないわ〜』って言ってた！あたしより頭悪い！あたし凄い！！」とかよく言ってて、当時はうちのお母さんは凄いんだなと思ってたけど、小学生の問題ガチで解いて周りに「解けた！」なんて自慢するやついねーよな
本当小学生レベルだよあいつは
これの真の主犯は、母親だと思った
あまりに可愛い女の子が憎くて憎くてしょうがなかったんだろう
暴力振るってた実行犯の父親を操ってたんじゃないかな
もうこういう虐待死って悲しくて悲しくて
何とかして、逃げられなかったんだろうか？
毒に限って、子供産むよね
そもそもブスなのに服や髪型のセンスも努力もまるで皆無だし
掃除洗濯料理大嫌いで最低限しかやらず、それも死ぬほど文句言いながら
何が好きかって言ったら酒とタバコとパチンコ。と男漁り
子供の頃は当然ひどい暴力と暴言とネグレクトを受けて育ったけど
高校になってバイトしたお金で友達とファミレス行って、何とかパスタってのを食べた時は
雷に撃たれたような衝撃だった。美味しい！何これ美味しい！！すごい！！って
世間知らず過ぎて騙されそうになった事もあったけど
当然な事がものすごく珍しく貴重で刺激的だったな、それは悲しい事だけど
底辺で育つと幸せのハードル低くなるってのは悪くもない気もするわw
自相がかなりやらかしたらしいね
両親は当然悪いけど、この国は第３者が全く子供を助けられないし、助けてくれないよね
何のためにcmとかで虐待を見掛けたら自相に電話してとかやってんだか
問題がある家庭の子供なんてこの国ではお荷物でしかないから見捨てるって決まってるんだね
私も殺して欲しかったわ
こんな悲惨な家庭の子が大人になってまた負の連鎖とか悲しいだけだわ
虐待親って子供を手離さないらしいね。
あんなかわいい子、里親に育てられたら幸せになれただろうに。
魚が沢山卵を産むように、ある程度は死んでも誤差なんだよ
保護施設に子供はたくさんいるけどなぜか親が権利を放棄しないんだってね
そうそう
そしてある程度成長すると途中から逆に面倒みさせたりして引き取りにくるというか居候しにくるというかで手放さないんだよね
だから日本の子供の養子って上手くいかないって聞いた
不妊とかで養子希望の人は沢山いるみたいだけどね
からだが拒否反応起こす
両親が死んだら一切合切縁を切る
その日を心から待っている
父が「友人の家に行ったら奥さんがまるで料亭の様なご馳走作って歓迎してくれた」と行った時は怒って「そんなもの誰でも作れる」とか酷かった
大抵は魚焼いて刺身と味噌汁、サラダすら作ったことが無い
中学になった私が色々作ると馬鹿にして来たがしっかり食べてた
料理の基本も女性としての常識も教えてもらわなかったので本と友人から学んだ
義実家へ行った時に兄嫁が鍋の中を掬っているので「何だろう？」と思ったが口には出さず見ていたら「灰汁取り」だった
これがうわさに聞く「灰汁取りか！」家では母がやったこと無いし外食でもよそのお宅でも鍋料理を食べたことが無かったので新鮮だった
口に出して言わなくて本当に良かったよw
同じく
前の旦那が男前だったのか、あの子は成長したら美人になりそうな顔だったよね
もし殺されずに済んでも義理の父親が性的虐待しそう
読んでて嫌な記憶が蘇って来たよ
小学生の時に洗濯物が洗濯カゴから溢れ返ってて、お母さん喜んでくれるかもと
見よう見まねで二層式の洗濯機を使って洗濯して干しておいたら大喜びしてくれて
でもそれは「そうか！こいつにやらせればいいんだ！」っていう発見の喜びだった
当然のようにその日から洗濯は全部私の仕事になり、宿題だったり
友達と遊びたいとかってのを優先してやらないでいるとボッコボコに殴られた
ある日曜日に友達みんなで出かける約束してたのに、洗濯しろ！と言われ
家から出してもらえず泣きながら洗濯した記憶もある
二層式だった洗濯機が外にあったから、冬なんか手が死ぬほど冷たくて
あかぎれでボロボロになって痛くて痛くて本当に辛かった
たまたま訪れた父の姉にそれがバレて母はこっぴどく怒られたお陰で
半分ぐらいに減ったけど、洗濯に苦しんだ小学校時代の記憶は今でも忘れられない
当然クソ母は都合よく全部忘れてやがるし、Rよと思ったよ
あのみんなと約束して出かける日に洗濯させられ、泣きながらやった悲しさ
他に料理でも掃除でもやれば寄生虫のようにやらせるクソ母。地獄で苦しめ
生きてるだけ有り難いと思えよバーカ
そしてお決まりのフラッシュバック
毒実母は腰の骨が折れてたとかなんとか妹から聞いたけど
ふーんとしか思えない ばーか こっちはずっと苦しんでるんだよ
＞ノートに「もっとあしたはできるようにするから もうおねがいゆるして」
こういうの凄くよくわかるよ
でも一般的に普通に育った人達には理解できないみたいで、これは親がそのまま書かせたんだろう、なんてみんな言っていてビックリした
私はこの女の子の行動がわかるわ、自ら懇願したんだよね
この親だって最大でも5年ぐらいで刑期が終わるんだよね
殺したい
親は加害してくる危険な存在だし周りは見て見ぬふりの環境下で、小さい頃から人間不信どころか人間恐怖、人間嫌悪だった
今は人を極力避けたり何とかごまかしてやり過ごして生きてるけど心の根底にある人間嫌悪の感情は生涯消えないと思う
親しか頼りにならなくて
その親が毒だと終わり
誰も救ってくれなかったﾅｶｰﾏ人ﾅｶｰﾏ
サバイバーって言ってもいいのだろうか、自分が子育てする中で記憶がよみがえってしまって、アラフォーの今頃になってカウンセリングに通い始めた
ニュース見てるのツライ
弟と半分こしなくてごめんなさい、もうしません、みたいな
しかも毒はそれを四半世紀も取っていて、何度も見せるのよ
毒にとってはそれを素直に書いた？私だから可愛い、書かせたとはつゆほども思ってない
書かされたな
結婚する時は母親への手紙がないって御立腹だった
あんなもん一番嫌だ
目黒の許してくださいの手紙怒りがこみあげてくる
毒母も決して許してくれなかった
「謝って済むなら警察いらねえ」いつも言ってたけど今考えると訳がわからない
許さないけど謝らないのも許されないから許して下さいを繰り返すしかない
なんなんだろうあの地獄
私が書いたかと思ったよ
今考えると絶対におかしいわ
しかも私玄関ドアの外側に 毎日「ままへ おやすみ」
なんて手紙までセロテープで貼り付けてたわw
オートロックついてないマンションの一階なのに危険な事してたわ
片道1時間の距離でもう3年くらい会ってないけど声聞くだけで吐き気がする
結婚するときの母への感謝の手紙ね
あんなもの思いつきもしなかったわ
花束贈呈も断ったのに母が「無い人なんていない。みんなしてるのに」と騒いで已む無くやらされた
その時母が泣いて、何故泣くのか理解に苦しんだよ
結婚決まった時に「ふしだら」だの「きっと破談になるんだから見てなさい」だの何とかやめさせようと画策したことなんてけろっと忘れて良い母ぶってた
私の婚約指輪を見て「そのダイヤ大きいね今度貸して」と言われてぞっとした
うわ…娘の婚約指輪を値踏みするなんて
「ｻﾗﾘｰﾏﾝ家庭はびんぼーねーーｗ」
「顔合わせに時に出した料理、この程度のモノに感動してるってわ・ら・え・る！ｗｗ」
さんざんやっておいて
現在は、子供に頼らずやっていけてる年金生活者に夫側両親
散財と遊興費で老後資金溶かしたあげく、見え張り生活を維持したさに
なんとか娘から金引っ張りたい毒両親と実弟
「実両親との同居ストレス解消のための遊興費削りたくないよーーｗ」
「ねーちゃんが仕送りしてくれない一家心中だよーーｗ」
って騒いでる
とっとと一家心中してくれ！
再婚して義理の親になった場合のことも
方や私は大人になってこれまでの仕打ちへの怒りが一気に噴き出し親と疎遠中
そんな私へ妹は「お姉ちゃんてさ、今やっと反抗期なんだwいい歳して何？タイミング悪すぎじゃないのw」と高みからしたり顔で言ってくるのがものすごく腹が立つ
家族の膿や腐敗を一手に押しつけられ続け苦しむ私を、昔から楯や踏み台に使って要領良く生きるあいつが、苦しむ私を簡単に嘲り笑うあいつが許せない
ソレが原因で歳が上がるごとに仕事や日常生活に支障出始める
個人店舗の店主なのに恥ずかし気もなく大真面目で
「頭下げてお願いします！ってやってきたら（親戚が経営する会社で）取引してやらないコトもないｗｗ」
指摘しても逆切れするだけなんで、放置してるが
「俺様は長男だからｗ！」とハッチャけて両親と同居してるんで
毒両親が逝くまでは店潰れないで欲しいｗ
あなたの妹はマウンティングしてきたんだと思う
姉妹に共感するどころかマウント取るやつは中身スカスカだから
うちの愛玩兄もあなたの妹とよく似てるわ
自分は何も被害に遭ってないし美味しいとこどりだからそんな事言えるんだよね
私もまさに愛玩兄の盾になってたし今絶賛毒に怒り吹き出して絶縁中
妹と毒二人ともから疎遠になって連絡先も変えて教えない方が良いよ
ここでたまに出てるけど毒は何だかんだで自分が最優先で一番可愛いから
あなたが逃げればターゲットは愛玩になる
次は妹にあなたの盾になってもらえば良いよ
毒弟に会ってしまったのは大失敗
最初、猫かぶってたけど飲酒で地が出やがった
逢った日から、毎日毎日 実家の毒家族のタヒを願って祈ってる
クリスマスじゃないけどときどき歌ってる
タヒんでくれ〜タヒんでくれ〜鈴が鳴る〜
今となっては「大した額じゃないし、あんたが好きでやったこと」に記憶が改竄されてる
金はニートの弟のエロゲとソシャゲ代に
必死に努力して就いた職業も嗤われる
遺産はニートの弟に全部行くらしい
そのことを悲しんだり辛く思ってはいけないらしい
一言のお礼も謝罪も望んではいけないらしい
みんな何故か私が強欲、欲深呼ばわり
誰も私を頑張ったと言ってくれない
醜い醜いと言われ続けたから、一人で生きていけるようにきちんとした仕事に就いたのに
そこでも愛されて育った明るい人が可愛がられて
夫はずっと海外
楽しそうに観光してる
子供も生んだけど、可愛いけど、赤ちゃん置いて死んでしまいたいもう嫌だ
頑張ってるね。読んでて泣けてきたわ。もう頑張らなくていんだよ。
なにか美味しい物でも食べて。
そんな親も兄弟も捨てていんだよ。
周りの人々や、メディアなどで目にする多数派にとっての普通(家族に当たり前にもらえる愛情やケアのレベルなど)とかけ離れたところに長年1人で立つやるせなさを共有できる場所ってほとんどないから救われる
みなさんいつもありがとう。みなさんにとって心穏やかな日を1日でも多く過ごせますように
あなたの気持ちはよくわかります。まじめで優しくて勤勉で立派だと思う。
>>789
本当に私もこのスレに救われてます。あたたかいレスありがとう。何か癒されました。
不在通知の名字を見て吐き気がした
こっちが死ぬまでまとわりついてくるつもりだろうな
いつか私の葬式に出て偉そうに悪口を垂れ流したいのだろう
梅雨のジトジトより千倍うざい
子を持ったら親の有難味が解ったって書き込みがあると
両親は自分に何もしてくれなかったなぁ
あんなこともこんなことも兄弟姉妹の楽のためにさせられたとうらやましく思ってしまう
その愛玩はあなたたちに感謝もなければ興味もないようですが
そりゃやることなすこと全部許されて甘やかされていたらそれが当たり前になるんだから見返りなんてあるはずない
そう
毒親はくずに育てた愛玩がお似合い
せめて投資した分返してもらえ
子供複数いたらおかしなのがいるから
保険で全員大切に育てたらよかったのにね
PTSDになるぐらいの育て方して
今後も自己正当化してやり方変えないだろうから
無理だから
ってか親だと思っていない生理的に無理
守ってくれるどころか足引っ張って攻撃までしてきたのに
年を取ったら人並みに世話されたいなんて図々しい
優しい言葉に救われたよ
本当にありがとう
皆に穏やかな日々が訪れて続くことを願っています
うちの毒母は歳と共にますます性格が悪くなって手に負えなくなって行った
歳を取ると丸くなるというのは嘘？
自分も同じ遺伝子持ってるはずだから気をつけなきゃと思う
脅すところとかところどころ子供を使っての父親に対しての脅しだったりするけど
でも親だから「しつけ」とかで済むんだろうか
□大声でどなる、ののしる、物を壊す
□何を言っても長時間無視し続ける
□ドアを蹴ったり、壁に物を投げつけたりして脅す
□人格を否定するような暴言を吐く
□暴力行為の責任をパートナーに押し付ける
□子どもに危害を加えるといって脅す
□ＳＮＳなどで誹謗中傷する
□交友関係や電話・メールを細かく監視する
□行動や服装などを細かくチェックしたり、指示したりする
□家族や友人との関係を制限する
□他の異性との会話を許さない
□他の異性との会話を許さない
は毒母の場合父親だった
とにかく私と父親が話したり接触する事を嫌がったし常に阻止してた
それは結婚した後も歳をとっても父親が死ぬまで続いた
馬鹿みたい
父の遺骨を持っているだけで嫌な目で見られたし
仏壇が欲しいなんて言ったら大変な騒ぎになっただろう
２０年前に結婚して即実家は出てるけど
いつまで支配干渉続けたら気が済むのだろう
本当に縁を切ってよかった
自分の人生は自分の価値観で生きたいわ
毒は間違いなくメンヘラ
私は性格が父似なので話せば父と会話が弾んだけど、そうなると母があからさまに不機嫌になるからあまり父とは会話しなくなった
母は父と話すとすぐ怒らせたりコミュニケーション不成立だったから娘がスムーズに会話してるのを許せなかったのか
今冷静に考えるとほんとばかばかしいけど、子供の時は身を守ることが第一だったから家の空気に従うしかなかった
独立前の子供が両方の親に気を遣い仲良くしたいのは当たり前
子供っぽいし幼稚だし親として不適格な人だと思うよ
もちろんうちの毒母もいつも自分の気持ちが〜あんだだけは理解しろな人だったです
たぶん毒が死んでも消えない
あのひとが親だという自分が残念
毒はならないんじゃない？普通じゃないからね
一見丸くなったと思ってうっかり付き合い再開して激しく後悔ってよく聞く話
最初猫被って信用させようとするけど
所詮底の浅い人間だからすぐ皮いで来て、イヤな思いさせられるよ
後からネチネチ言われた
父のことは好きだったのに母と会いたくないから父とも疎遠になった
以前、知人が幼稚園児の娘が旦那と仲良くしてると旦那をとられた
みたいで腹が立つって言っててびっくりした
旦那が娘と手つなぐとやきもち焼いて泣いたりしてるそう
20代前半の若い子だったけど、その話きいて母から嫉妬されてた
んだって合点言ったよ ずっと母に嫉妬されて嫌がらせされてた
こどものことを女同士としてみてこども扱いはしてくれなかった
普通のお母さんが欲しかったよ ショッピングモールで仲良さそうに
してる親子が羨ましい
うちも男の服着せられてブラも買ってもらえず
生理が来たら切れ痔と言いふらされ化粧すればぶちギレられ
彼氏が出来たら毎日罵られた
ぶん殴られてアザと傷も数えきれず出来たし未だに支配しようとしてくる
早く死んでくれないかなぁ
みんなは毒親の葬式に出るの？
私が英会話やってる、料理教室通ってるといえば、御年８３歳でできもしないくせに（実際田舎住みでアテもなし）自分もやる！と言い出す
元コミュニストでも、障害者も入れて人類みな平等なわけないでしょ
英会話とお料理習ってる奥様って素敵。毒親持ってるのにそのモチベはうらやましいです。
自分はもうボロボロだ
お教室はお金払えば入れるけど、努力が必要
ウチの親は地域のサークルみたいな会費安いとこに入っては、先生がきらい、あの人がキライ
烏合の衆みたいなところで文句言える根性がわｋらない
で孤独だわ
犬飼おうか迷ってる
自分も旦那ももうどうしたらいいか、どうしたいのかも分からなくなっちゃった
毒母親は過干渉で私を何も出来ない認定するし、娘の不幸を喜ぶタイプだから弱みは見せられないし絶対帰りたくない
毒父親は家族にも言わずに勝手に仕事辞めたり、家にいても資格取る勉強してると言い訳だらけで遊び呆けて都合が悪くなると暴れる奴だったから、仕事に対する考え方がおかしい
出世しなくてもいいから家族のために毎日堅実に働いてくれて、暴言暴力しないと思った人だったから結婚したのに
仕事がうまくいかないからって行きたくなくなって、死にたい消えたい毎日言われて、休んだけれど家でずっと寝てる
検定とりたいから外出して気分転換して勉強するって言ってたのに 旅行の予定もドタキャン
鬱なら仕方ないかもしれないけど、私のこと大切にしてくれない、軽んじてるって感じてしまう
つらい 私だってやめたいし仕事もきついのに彼のために働いてるのに
あなたまでキャパオーバーで倒れないでね
夫は大事でも自分を労れるのは結局自分だけ
親に頼りたくなければ死んだと思ってやれることだけすればいいんじゃないかな？
まだご主人に期待してるみたいだから酷だと思うけど
鬱の間は、あなたにとっての精神的(経済的にも？)支えの役には立たない
心の中では自分ファーストで元気だして
私もう40よ
>>815に同感。大変な状況だけど、自分の心身を大切にしてください
旦那さん糖尿内科で血糖値の検査してみてはと
私は食後3時間で140だった血糖値を
食後2時間で140に下げたら長年の鬱がウソみたいに治った
糖尿内科にも鬱の人は血糖値下げたらよくなることがあると
張り紙がしてあった
今はやる気満々
年を取ったので体がついてこないけど
野菜→タンパク質→炭水化物の順に食べるといいと内科医が
親戚の健康オタクのおばちゃんのアドバイスみたいだけど、
医者は全員理系なので科学的根拠がありました
最初の一口でいいみたいですよ
炭水化物は一回180グラムまでとっていいそうです
糖尿は代謝異常なのですが、贅肉が代謝異常を起こします
日本人だと平均3キロ痩せるとよくなるとネットで医者が書いていました
人間はフルマラソン走っても1.5キロしか痩せないので、
運動よりカロリー制限のほうがダイエットには良いそうです
私はスマホのアプリでダイエット管理しています
運動も血糖値を下げるのに必要ですが、
運動の効果は2、3日持つので2日に一回でいいみたいです
私はスーパーを緩く20分歩くだけですが、運動療法の看護師にそれでいいと言われました
鬱だと外出もしんどいでしょうが、鬱がよくなると人生がまた楽しくなるので
旦那さんに買い物頼んでみるとか・・・
スレに関係のない話で申し訳ありません
鬱の人が一人でも助かりますように
ほんと共倒れにならないようにしないとだね
ごろごろ寝てる旦那に、一瞬クズ父の姿が重なって見えてしまって自己嫌悪してたけど、悩んで辛いはずの旦那にありがとうとかごめんねって言われて、やっぱり毒親と旦那は全然違う人種だったわ
一緒に買い物行ったり料理作ったりしてると、お互い気分転換になってる
血糖値もちょっと気をつけてみます！
ご親切にありがとう。実行させてもらいます。
>>821
同感です。
>>822
言葉って大事だね。元気が出て良かったです。
同じ環境で犬飼って7年
毎日の散歩で病気知らずに
顔や仕草の可愛さにオキシトシン効果絶大です
言葉もわかるし驚くほど利口ですよ
大切にすれば無邪気に慕ってくれるし信頼関係が築ける
やっぱりワンチャン飼おう！
無償の愛を捧げたい
次の瞬間、頭の中に「私ごときがおしゃれなんて駄目だ！」っていう考えが浮かんでハッとした。
これ、セルフネグレクトってやつなのでは？昔から常に母親に否定されてきたから、価値あるもの、素敵なものは自分にはふさわしくないという無意識の思い込みが出来てしまっているのでは？？
もう絶縁したから、私がおしゃれな部屋に住んだって馬鹿にされることなんかないし、絶縁してなくたって馬鹿にされるいわれなんかないんだよね
これからは意識して、自分を大切にして行こうと思うよ
素晴らしい
あるのだけど小さい頃から否定されてきたから母が嫌いだった
その母が病気してから気弱になって性格変わった
昔のことは忘れて介護してるけど、何かの拍子に昔のことがぶり返して
むかついて苛めてしまう 私が怒鳴っても怯えてるだけ
もう疲れた 楽になりたい 生んで欲しくなかった 元気で気が強くて
大嫌いな性格の時に縁を切っとくべきだった
露骨に態度に差があった 兄もおかしくて車内で
母の太股触ったり中学生になっても一緒に風呂に入ったり
こどもの頃、お兄ちゃんとお母さん、恋人みたいって言うと
母がニヤニヤしてた 今思うとオエーだわ
毒は役に立ったときや機嫌のいいときしか私を構わなかった
今も犬が大好きで人は嫌い
又、メールがきた。メール拒否しようかと悩みながらできずにいる。恐怖心しかない。
結局それ一択
少しでも関わったらダメと言うことを長年かけて学んだ
中学生の時になんか急にモテだして「え？」と思いながら過ごした
その頃も母から「醜い、ブス」だと言われてた
物凄く美人ではないけど、ブスでもないってわかったのは大学生になってからだった
劣等感で整形しようと真面目に考えて友人に相談したら怒られた
合コンしたら1番モテた
私の大切な淡い青春時代を返してほしい
中学生の時も高校生の時も普通に恋したかった
私みたいな醜い女が恋愛しちゃいけないと思ってたし告白してもらっても罰ゲームか何か？と思ってた
昔の写真をみると普通に可愛かった
ごめん、自慢じゃないんだよ
あの頃は世界で1番ブスだと本気で思ってたの
わかるよ
私もマイナスなことばかり言われて育ったから
若い奥様なのかな
もうちょっとモテたことをオブラートに包んだほうが良かったね
その人が、自分は毒親育ちで毒親のせいでお金がない、だから新譜が買えないってのをえんえんと好きなアーにリプしてるのを
見てうんざりした。
「この人に気を許す」と決めたら、自分の生い立ちから今不幸な状況から、全部その相手と共有したくなるのかなあ、
旦那もいるのに話しをきいてもらってないのかなあ？
アーティストはいちいちファンの書き込みなんか読まないだろうが。
でも、自分も同じことしないように、気をつけようと思った。毒親育ち同士でもこう思うのだから
健康な育ちの人から見たら、こっちの行動言動もかなりうざかったりメンヘラになってたりしないか
心配になった。
横だけど、こんな吐き出しスレで謙遜した表現を心がける必要ない気がする
自慢したくて書いてるわけじゃないと思うし
横だけど、こんな吐き出しスレで謙遜した表現を心がける必要ない気がする
自慢したくて書いてるわけじゃないと思うし
ほんとそうだわ
こちらこそ連投すみません
きっと思いは同じ奥様
アレが生きてる時は出来なかった
自分だけ食べる餓鬼ババア
父のこともずっとヒドイ扱いして
自分の服や着物ばかり買いまくってた
本当に死んで良かった
もっと早くRば父にもっとたくさん親孝行できたのに
というよりあんな奴らまとめてガソリンかけて燃やしたいほど嫌いだし
唯一の心の拠り所だった誠実なはずの旦那は、言い訳ばかりの弱虫の卑怯者で
私に寄生する気で会社辞めて鬱だ鬱だって言って見事なクズっぷり
子供にも恵まれず仕事もパートで歳だけとって、最近疲れてしょうがない
生まれてからずっとどこか足りなくて穴開いたままな感じ
親に恵まれ伴侶に恵まれ、色んな事に恵まれてる友人が羨ましい
旦那を捨てて別居中だけど、何もない安アパートで一人惨めに生活してる
一生満たされる気がしない。私が生きてる意味って何なんだろう
凄い自分と同じ気持ち
うちのクソ母と同じだわ
自分のカキコかと思ったよ
同じ境遇なんだね
私は自己評価低くてもう氏んでもいいやって思ってる
叔母さんから連絡がきたわ
「もう反省してるから許してあげたら？」
は？？？って感じ
反省なんかする人じゃないし多分なにか利用したい事が起きたんだと思う
それか誰にも相手にされなくなり孤独とか？
どっちにしてもお断りしたわよ
受けてきた。カウンセリングって自分より年下の幸せそうなカウンセラーが笑顔で悩みを
聞いてくれるイメージで、そんなの受けたら余計に自分がみじめになるのでは？と思って
たけど、年上の知的な人が自分の前後する話を根気よく、確認しながら聞いて猛毒認定、
解説とアドバイスをあいづちのようにしてくれた。
１０年前にカウンセリング受けてたらこの１０年が変わっていただろうなと思って涙が出た。
毒父が独居で孤独死して、畳に大きな人形を作っていないかと妄想してるわw
子供を大切にせずに好き勝手生きた人の終末にぴったりだとは想うけど、最後には反省したり後悔しながら寂しく死んで行くのかしら
そんなことできたら、毒父になんてなるわけないよね
むしろ、俺を独りにしやがってとうらみながら死ぬのかしら
悲しかったのは慕っていた担任の先生が育ちの良く穏やかなお嬢さんタイプのクラスメイトたちと仲良くて、私はそこに入りたくても入れてもらえなかったこと
先生も育ちのいいお嬢さんタイプだったから自分と似た子に親しみを感じるのかな、それなら汚くて浮いてる私は嫌なんだろうなとさびしかった
毒母は担任に一目惚れしたらしく、家庭訪問は私のことよりも担任に趣味など質問しまくってた
ちなみに毒母はサザエさんとバカボンをミックスしたオテモヤンみたい顔で、髪はベリーショートの男おんな
夏休み、毒母は勝手に便箋と切手を買ってきて、私に担任への手紙を書けと言った
めんどくさいと思ったんだけど、毒母は大張りきりで、わざわざ買ってきた花の記念切手を貼った
夏休み明け、担任はみんなの前で、私からラブレターを貰ったと言って、休み時間に嬉しそうにみんなに封筒をちらつかせていた
生きた心地がしなかったのと、物凄くイラッとした
担任は巨人が負けた翌朝は真っ赤な顔で酒臭い息をさせて出勤し、むしゃくしゃするという理由だけでクラスの子供全員を並ばせて、みんなの太腿を真っ赤になるまで叩いた
おまけに幼児性愛者だったと思う
担任も男なんだ、気持ち悪い、怖いと思う出来事があった
大人になってからは基本的に男は嫌い
若い男性教師に熱をあげる毒母、同じだわ
851さんの担任みたいに理不尽に暴言暴力を児童に向けるようなやつだったのに一体何を見ていいと思えるのか理解できなかった
うちは父も同タイプだったせいかやっぱり昔から男性が怖いよ。夫はそういうタイプじゃないけど未だに無意識に顔色を伺って1人で疲れたりしてる
私も担任のどこがいいのか分からなかったよ
書きたくなかった手紙を晒された屈辱が今でも忘れられない
うちの毒父も担任と似たところがあって、身体的な虐待もあった
男性がこわくて、旦那の顔色を窺ってしまうのも同じ
うちの旦那はおとなしいタイプだけど、黙られるのが怖い
その反面、多くの男に対して、男ってバカだなと見下している
わかる 私も、色々楽しんでいいんだなっておばさんになってから少し思いだした
若い時は楽しむ、少しでもお金がかかる＝悪党 みたいな言われ方してたから
いつも変な罪悪感があってさ ばかみたい、勿体ないよね若い時が
汚部屋って、元々の性格の場合と、それと関係なく気力が出ない鬱っぽい人でもなるよ
元気でだしたんじゃないかな、心が自由になって余裕が出て 良かったねｶﾞﾝﾊﾞﾚ
読んだ限りその担任性格異常だよ なんにせよ、うちも私の知り合いに色目使ったり
気色悪いババアだったわ 普通さ、親子ほど年が違ったら若い男の子にそんなことしない
噂話も下世話なネタも好きだし、ほんと生臭い人だった
うちのは下話とか好きで元彼の話、自分がいかにもてたかの
話も誇りみたいでしょっちゅうだった
元彼の家の近所に引っ越すとかで中学で転校する羽目になった
新しい中学になじめず、いじめられて自殺未遂したら死にたいなら
Rって般若みたいな顔で言われた 親に愛されなかった記憶は
なくならないね、心にぽっかり穴があいたまま生きてる
熱を上げるならまだしも、うちの毒バカは幼児の私を置いて出奔したよ。数年後、男に逃げられたのか自殺未遂で小学生の私も一緒に四国まで迎えに行かされたわ。
で、帰ってきてからは水商売で男を銜え込み襖一枚隔てただけの部屋で喘ぎ声聞かされ、それが嫌で睡眠薬に手を出した高校生の私。飲み過ぎて救急に担ぎ込まれて親戚から男を連れ込むの止めるように諭されてもやめなかったな。
こんな親だから結婚相手もやっぱり底辺。
クズばかり。私も含めて。
（中略）
大地震の前には活断層近辺で地震活動が活発化する傾向があります。小規模の地震が起きている所に、日ごろから注意を払うことが大切です。私は、近畿では山崎断層、大阪北部、京都府南部、和歌山の地震に注目しています。
2018.5.12 08:18 南海トラフ地震の前に発生する内陸地震に警戒必要 注目エリアは近畿、中部 専門家対策呼びかけ（2/2ページ） - 産経WEST
https://www.sankei.com/west/news/180512/wst1805120016-n2.html
大阪北部地震、一か月前に専門家が予言してたんですね。
とすると南海トラフ巨大地震も近い?
ここの皆さんは毒親や愛玩子が被災したら助けますか?
元彼話聞かされたw
あの人は御曹司で、あの人はイケメンで、あの時に誰かと結婚してたらアンタは絶対生まれてなかったのよと何十回と聞かされてた
現実はモラ毒男と結婚してまわりに悪口垂れ流してんじゃん…と子供心に呆れてたよ
何人ものスポーツマンでエリートで長身イケメンにプロポーズされたけど
皆長男だったため、自分の身体が弱いから考えた結果
一番条件の悪かった三男坊の父と結婚したと何十回も聞かされた
体が弱いのが自慢だったのに80になっても相変わらず意地悪ババアで元気に生きてるし
性格良かった父は身体を壊して75歳で亡くなってしまった
そんなの普通子供に話さないだろ。
言わなけりゃ子供は知らなかった話なのに。
私が結婚した後も言ってた
そんな赤ん坊の頃の事言わなければ子供は知らないで済む事だろうと思ってたよ
なぜだかその手の繰り返される話もウンウンと聞いていた記憶
嫌な思いしながらよくおとなしく聞いてたと思う
今思えばなんで私が聞かなきゃなんないんだよと思うわ
子供だったから必死に「そんなこと言わないで！ずっと生きて」と泣きながらすがってお願いすると満足げな顔して終わり
そんな調子で彼女の承認欲求の穴を無理やり埋めさせられ続けてきた結果、現在は会話する気力すら微塵も残っていない
でも健康オタクで長生きしてる 体が弱いから長男の嫁は無理と思い
好きでもない父と結婚したそうだけど、要は姑の面倒をみたくなかっただけ
父とは打算で結婚しただけだから父似のこどもはかわいくなくて面倒なだけの存在
だった 家族の悪口ばかり言ってた 会いたくない こどもの頃からひと言私が
何か言うと私だって私の方がと自分の話ばっかりだったな
常にバットエンドな話しかしないから、こどもの頃ずっと不安だった
本当迷惑な存在だったわ
BSも見れるのに、愚かだわ
うちも似たようなもん
毒父が結婚前に付き合っていた美人ライバルの話をされた
そこに肉弾戦で挑んで、私を身籠ってライバルから奪い取ったぽい
結婚してから毒父は不倫しまくりだったんだけど、幼稚園児の頃、毒母は家族旅行の車の中から山にあるモーテルを指差して「パパはこないだ、あそこのモーテルに女の人と泊まったんだよ〜」と言った
私が大きくなってもずっと不倫話を聞かされた
不倫相手の女が憎いだの、会社のブス女が自分に嫉妬するだの
そのあげくに「お前はアイツ(毒父)に似たから淫乱になる。お前さえ生まなきゃ！」と言われ続けた
でも、そんなに不倫に悩みながらも、私と弟が一緒の寝室でヤッていたのがおぞましい
しかも使用済みの避妊具はそのまま放置
毒母は自称さばさばだったけど、大人になってからも自称さばさば女や男ぶる女が嫌い
うちもただ浮気話してただけじゃなく、
その人が髪が長い人だったみたいで、
やたら私が女らしい見た目や、髪を長くしたがったりするのをすごい嫌がってた。
あとすごい見た目に気を使ってるような人を毛嫌いしてた。
「私の高校時代もねー、すごい美人な子がいたんだけど〇痴と美人とかみんなに言われててね〜、その子は見た目しか気にしない子だったよ」
とか今思うと差別用語連発。
私が身だしなみの範囲で見た目を気にするようなことに対してすごく文句を言って阻止しようとしてた。
特別オシャレではないが身だしなみ程度は気にするのと、
それもせずわざとボサボサにしておくのはえらい違いだと思うのだが。
生理が来たらバカにされたり、胸が膨らんだら笑われるとかもあったけど、このスレあるあるだね。
今思うと全て自分のコンプレックスか満たされない思いの裏返しだな。
868だけど、ほぼうちと同じ
うちの毒母はおしゃれな人やロングヘアーの人が嫌いだった
アイドルも大嫌いで、TVを見ながら憎々しげに罵っていたよ
私もこのスレの定番で、生理が来たら汚ならしい扱いをされたり、胸が膨らんだらバカにされた
でも、周りの子と比べられ、性的な成長が遅かったので、それもバカにされた
「おまえ、本当に女なの？w」って
髪はいつも強制的にショートカットにされた
伸びたら床屋に連れていかれ、スッキリさせるようにベリーショートを指定
かと思えば伸ばしっぱなしで、前髪が鼻先まで伸びて、ボサボサになるまで放置させられたよ
毒母のコンプの掃き溜めにされてたんだと思う
兄（お約束の愛玩子）のすぐあとに私が年子で生まれてるんだけど
「お父さん全然避妊してくんないんだもん、ぜーんぶ堕したわ〜」だって
親同士のそんな話、年端も行かない子供に聞かせることかね
初めて聞いたのはまだ子供の頃で堕ろすって意味すら分かんない時から何度も聞いた
まぁ今思えば毒アホ親に加えてアスペだったんだろうと思う所が盛り沢山だから
もうそういうおかしい人だったんだなと分かるけどさ。我ながら歪まなくて良かったし
堕ろされた子達は気の毒でありながら幸運だったのかもしれないとか思っちゃう
男なら愛玩2号になれたかもだけど、女なら私みたいなクソ人生だったろうし
自分の昔のレスを誰かがコピペしたのかな？と思うくらいあなわたです。
私のこと否定しかしない毒母が「あんたは運が強いから」と何もいいことがないのに
言ったのは毒母に闇に葬られた方に入らなかったからなんだろうな。
毒母から生まれた女ってだけで人生終わらされてるんだよ。
娘は利用の駒で、虐待なんて当たり前の馬鹿親。
出産で実家をあてにするなと言われてる
まさか孫の前では毒吐きしないよね？
するよ、する
従来の悪口に、孫をネタにしたバリエーションが追加されるよ
子供が話が理解できる年齢になると
孫＆娘夫婦の前で娘 叩き（悪口、下げ卑し発言）
そんな事やりまくっておいて「孫がちっとも寄り付きません、哀しい老人です」
ってフザケタコト言うようになる
絶対会わせない方がいい。
仮に孫に直接何かやらないにしても、
自分の祖母と母親がいがみ合ってトゲトゲしてるのをずーっと見てるのも教育上良くないし、
まぁ、大抵の毒親は孫にとっても毒祖父母になるよ。
まれに孫にだけはすごーくいいおじいちゃんおばあちゃん、ってケースも見聞きするけど、
大体は孫に母親の悪口吹き込んだり、
自分が子供にしたように、孫を自分の好き勝手扱って孫が言うこと聞かないと暴言吐いたりとか、そんな感じになるかと。
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/55845?page=5
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/55845
後から引き離すのは不自然だったりするから付き合うならずっと付き合う
付き合わないなら一生付き合わないと方針は決めといたほうがいいかも
『「あなた達が私(母)と同居するのが当然」って周りはみな考えてる』って言われた。(そんな事無いと思うんだけど…)
私は高圧的で頑固で、子供は親に何でも従うものと信じて譲らない母親が大の苦手で、結婚を機にようやく距離を置けて気持ちも楽になったんだけど、母親は自分の実家なのにくつろげないのはおかしい、実の親なのに一緒に住めないというのはおかしい、という考え。
あと、遠方に住む私の姉の為にも実家は残したいという思いも母は持っている。
実家は要らないから、ずっと夫婦水入らずで暮らしたいって願うのはただの我儘なのか…。
あの母親と3人で同居する事を想像すると息が詰まる思いで、ここに吐き出したくなりました。長文済みませんでした。
結婚の条件なんたら言って断固として拒否したほうがいいね、
想像するだけで息がつまるのだから一緒に暮らしたら関係
悪化するだろうし 姉が一緒に住めないのにあなたが姉の為に
生贄になることはないよ！ 親が死ぬか施設に入ったら、その実家に
移り住めば実家は残せるよ
レスありがとうございます。
同居の話は今日初めて出たので、旦那にはこれから話しますが、旦那も私の母親が苦手みたいなので良い顔はしないでしょう。また義母からは、お母さんをなるべく助けてあげてとよく言われているので、私がこんな風に実親を嫌っている事を知ったら顰蹙を買うかも…という心配はあります。
ただ、やはり出来れば義母にも味方になってもらって、強引に同居させられるような展開は避けなければいけないなと思います。
おっとりした旦那や私だけだと押しきられそうなので。
修正
× また義母からは
○ ただ義母からは
です。
今回は父の日の前日に義父が入院してバタバタしていて、当日実家には行けなくなってしまった
後日渡そうとその旨電話しようとしていたら母から催促の電話がきた
もうお昼よ、いつプレゼント持ってくるの、あっちの親が入院した？知らないわよそんなこと、来れないなら来れないで早く連絡しなさい、それが親を想う子供のやり方よ、だって
私が結婚した時、嫁に行くのだから嫁ぎ先の家を最優先にしなさいと言ったくせに義父母を優先すると怒り狂う
昔から全てこんな感じで他人をけなし自分が一番の人、嫌で嫌で仕方がないが割り切って付き合ってきた
でも今回ばかりはムカついてるを通り越して情けなくなってきた
私は結婚した時に毒に勝手に結婚しやがったくせに実家や私をあてにするな！と言われて当時(10数年以上前)は凄く不安になってたけど
何かしてもらったり助かった事は一度もなくむしろこちらがあれこれ助けたりやってあげてばかりだった
そんな事言われたら妊娠中だと思わず不安になるかもしれないけど毒は所詮毒で全く何の役にも立たないし頼りにもならないよ
今、毒から何の支援や助けもなく生活出来てるなら産後わざわざあえての毒を頼りにしなくて大丈夫
うち一人目里なし手伝いなしだけど何とかなったし一歳半になる今も会わせてもいないし会わせるつもりもない
今二人目妊娠中だけど今回も同じく里なし手伝いなしで妊娠中なのを知りもしない
もし産後の生活が不安ならヘルパーとか頼んだ方がよっぽど良い、嫌な思いするだけだよ
私も里なし手伝いなしで二人目控えてるんだけど、何か準備してることある？
食事どうするか特に知りたい…
「結婚したらすぐデキたのか聞いた？」だと！
そんな下品で下世話な事聞くわけないし、そもそも聞く気もないわ
ほんと思考が低俗で嫌になる。頭おかしい。
気分が悪くならない程度の普通の会話ができないってなんなの
887です
食事迷うし悩むよね…うちの地域はファミサポも産褥ヘルパーもほとんど機能してないみたいだから使わないというか使えないので
ネットスーパーや旦那に仕事帰りに惣菜や冷食を買ってもらうか
何事もなく予定通りにいけばいいんだけど予定日少し前から上の子用や旦那のご飯を作ったり下ごしらえして何日分か冷凍しようと考えてはいるけどどうなるやら…
結構高いけどどうしようもない時や万が一の時はしばらく乳児院に預けようかと思ってるよ
乳児院は自治体によって審査？みたいなのがあるかもしれないので預ける預けないは別としてとりあえず役所に聞いてみると良いかも
ちなみに里なしスレもあるよ、お恥ずかしながら私はここ見て乳児院の存在を初めて知りました
里帰りしない人（里も来ない人）20
http://mevius.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1508746207/
ありがとう！うちも同じような状況で、冷食とネットスーパー頼みなんだよね…
やっぱりどうなるかわからないから、臨月からは毎週めいいっぱい作り置きしておくかな
乳児院は考えたことなかったからすごく参考になった！あとスレも教えてくれてありがとう、見たらまだ準備できること色々あるって思った
すごく参考になったよ、なんとかお互い乗り切りたいね
「やめて」なんて言おう物なら怒り狂って手が付けられず物置きに閉じ込められた
閉じ込め大好きで父が帰ってくるまでそのままで泣き声を聞きつけて出して貰った事多数
母が無くした貴重品の犯人されて「どうしてそんな嘘つくの？」と聞いた時の鬼の様な顔
結婚後我が家に着て玄関に迎え出るのが１分以上かかるともう駄目
「何のつもりだ」などと言って帰る
大嫌い
否定されまくっていたので、昔は自分が悪いのかも？と思う癖がついていたけど、まわりが優しい人ばかりになると、微妙な会話でも、こんなのあり得ないと判断できるようになった
例えば「仕事中暇だから電話した。（中略）あんたはええなぁ。」とか、こんな人他人だったら付き合わない。
「あんたはええなぁ。」というのは私が働いていないから。
けど、毒実家にエネルギーを奪われて疲れ果ててなかったら、もっと色々できてたと思う。
「○○家（旦那側）の孫なのに、なんでうちがみなきゃならないの？」「△△（妹）の事よろしくお願いしますとあっちの母親に言ったのに、あの人は何もしない。」「あっちの親からお礼ひとつない。」
私は元々不仲だから里帰りしなかったけど、やっぱり頭がおかしい
実家離れてしばらく、毒からの長電話に毎日付き合うのが普通のことだと思ってたよ
出掛けてても固定電話にかかってきてるんじゃないか？と気にしてた
会話は愚痴悪口噂話を一方的に垂れ流されるだけ
異常だよね…
ほんと異常
友人もおらず、夫婦も不仲で、娘に愚痴悪口鬱憤を垂れ流して発散し、優しくしてもらってして満たされようとする
こちらの気持ちなど気にもしない
無理
誰がつき合うか
育ててもらった恩に罪悪感を感じてたけど、そんなの越えてる。
そもそも恩じゃなくて、自分に都合のよいように育てて操ろうとすることは罪だ。
言うよね。
あんたはいいね、いつも言ってたよ
子供時代に風疹にかかったかとかどうかも全く把握してないから聞いてもわからず大人近くなってから風疹にかかって、それはいいんだけどそんな時苦しくてちょっと寄りかかって座っていたら「あんたはいいね」
くつろいでいるように見えたんだか常に気を遣って家事したり自分の顔色伺っていないと許せなかったんだろうな
あの人大っ嫌い って感情はうすれてきたけどうっとおしいからはやく〇でほしい
お前なんて結婚できないとかネクラだとか
でも、今は怒りも起こらない
なぜなら、散々私を見下してきた毒母よりはるかに幸せな結婚ができたから
毒母を見て、何で毒父みたいなダメンズと結婚したんだろう？それで何で愛してるはずの男との娘をいびったんだろうと不思議でならない
浮気不倫されても別れずに娘を虐待した気持ちが分からない
本当に不思議でならないけど、哀れな女だなーと思う
憐れみの対象だから怒りも起こらない
自分主体にならないと駄目
自分主体になっていい
やつらは仮に言ったって、すぐに覆す生き物。
自分に都合のいいようにこっちを使えると思ってるからね。
頭にきたら拒絶するけど、使いたくなれば舌の根も乾かぬうちに何事も無かったかのように連絡してくる。
ありがとうございます この前、甥と妹に会いたかっただけで実家に行ったら、親におまえは１年に１回帰るか帰らないで親をなんだと思っているんだと父親に怒鳴られて…死んだと思えって言って帰ってからは連絡無いから無視します
自ら言ってくれるなんてありがたい事だよｗ
生きてるうちに仕返ししておけばよかったと悔しくてならない
夢の中まで刃物振りかざして追いかけてくる毒親