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独り身の俺がペットロスから中々立ち直れない


1 ：2017/10/06 〜 最終レス ：2020/05/08
９年という長いのか短いのかは分からないけれど、
共に過ごした相棒が、7月末に逝ってしまった。
もう衰えているのが分かっていた。いずれはこうなる事も理解していた。
それでもね、やっぱり思い出すと涙がこぼれ落ちてしまう。
これは時間が解決してくれる苦痛なのだろうか？

2 ：
(´；ω；`)ｳｯ…

3 ：
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4 ：
それは、、辛いだろうな…

5 ：
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

6 ：
愛犬や愛猫を飼えば必ずこれは食らうから…

7 ：
かなしいにもほどがある

8 ：
そう？

9 ：
うん

10 ：
(´･ω･`)・・・

11 ：
ね。

12 ：
ふーん・・・

13 ：
悲しいよな。。。。。

14 ：
( ﾉД`)　悲しい。。。

15 ：
・・・

16 ：
こればかりは何とも言えないです…

17 ：
なるほど

18 ：
はい

19 ：
な。

20 ：
うむ

21 ：
これは多くの人が同じ痛みを感じた経験があると思う。

22 ：
ですね

23 ：
数年前１０歳のわんこを白血病でなくしたんだけど
死んでしばらくは鬱がひどく、もっと愛せたとか些細なことで怒鳴ったとかの後悔と
居たのがいなくなった喪失感とかでもんもんとしてた

ある日窓の外から見える空にわんこ型の雲ができてたわけ。
キャバリアという種類の垂れミミなんだけど、それも完璧に再現されてて
幸せいっぱいの愛らしい顔してた。
ぼくは楽しい所にいるから心配しないでというメッセージ。
あれでずいぶん救われた。

24 ：
>>23
こんなに悲しい話ってないよね・・・。
１の気持ち、２３の気持ち、同じ思いをしたから判るよ。
辛い気持ちは時間が解決してくれるとは言うけれど。
思い出して悲しくなって涙が零れてしまうのは全然治らないまま。
みんな同じなんだね。

25 ：
・・・。

26 ：
紐で繋いでいた雄猫が紐切れて逃げて山で絡まって亡くなってた。
9年目だった。
不器用な猫なのに、余計なとこ動き回るから手を焼いてたけどいなくなると寂しいな。

27 ：
人になつく猫は戻ってくるから安心なんだけど、人になつかない猫は外はダメだな。
方向音痴な猫だったから、ましてや外は無謀だった。
というより、猫は夜行性だから飼うべきじゃない。

28 ：
そうだね

29 ：
( ﾉД`)・・・

30 ：
猫を室内飼いで束縛するのは自然に反すること。
でも人間のエゴで束縛という愛情表現するから無理がかかる。
自由にしても不安になる。
生き物は難しいね。

31 ：
涙しかでてこない・・・

32 ：
うむ…

33 ：
先程、我が家の婆さんニャンコが老衰で逝きました。

18年半の生涯でした。

涙が止まらない…

34 ：
>>33
ご冥福お祈りします。

でも寿命をまっとうしただけよいですよ。

おつかれさま。

35 ：
>>33
ご冥福をお祈りします。辛い気持ち良くわかります。私も同じような状況です。16年弱寄り添った相棒が今週旅立った。正直、後悔溢れるし、彼の笑顔を思い出すたびに、涙がこぼれそうになるよ。
でも、悲しんであげれる気持ちがあるってことは、それだけ大切にしてたから、ニャンコ様にも、伝わってるはず。ニャンコ様は貴方のお陰で、幸せな時間を過ごせていたはずだよ。
こんなこと言っても慰めにもならないと思うけど。ただ、辛いときはいっぱい泣けば良いんだよ。
泣いて泣いて、顔腫らして、落ち着くまで思いっきり泣いてさ。俺は思いっきり泣いて、少し落ち着いたから。

駄文、長文失礼しました。

36 ：
( ﾉД`)みんな優しい。

37 ：
お？

38 ：
>>37
あなた、毎日何時間もかけて全てのスレを保守し続けているのはなんで？

39 ：
こわい

40 ：
今まで存在していた物がその日を限りに
消えちゃうわけだからね

41 ：
はあ・・・愛犬メリーを思い出す。
もう１０年以上前に仕事が終わって帰宅したら動かなくなってた。
焦って葬儀屋に連絡を入れて
動物霊園に入れてもらえるように手配したのを今でも克明に思い出す。

42 ：
>>40
いつかくる生命の当たり前の出来事なんだけどね。いちばん聞いてた声がなくなって静けさだけになることが辛い。

43 ：
辛いよね

44 ：
供養してあげないとね。

45 ：
いいね

46 ：
ですね

47 ：
悲しいなぁ。。。

48 ：
うむ…

49 ：
そう・・・だな・・・

50 ：
はい・・・。

51 ：
これだけはなぁ･･･

52 ：
思い出したくないけど忘れられない。
みんな一緒だと思う。

53 ：
>>52
そうですね。一緒ですね。
ペットだけでなくどんな事でも失うと
誰でもそうなりますね。

54 ：
悲しいな・・・

55 ：
・・・。

56 ：
悲しいのでもう飼わない。

57 ：
ふむ

58 ：
( ﾉД`)

59 ：
こんなの悲しい・・・

60 ：
何年経っても忘れるなんて無理だからなぁ。。。

61 ：
弱ってくの見るの辛くて世話家族頼りにしてたの後悔しかない

62 ：
なんともいえない…

63 ：
(´；ω；`)

64 ：
うう・・・

65 ：
2017年最後のご挨拶行脚です。
来年もどうか宜しくお願い致します。

66 ：
https://tati-log.com/wp-content/uploads/2017/07/gradol_mizugi_jidori-25043s.jpg

67 ：
ふむ

68 ：
自分もそうだが、最後の悲しい別れが思い出の全てになってる
本当は最後なんて一緒に楽しく過ごした中のほんの一部分しかないって
理屈ではわかってるんだが、何とも･･･
もう一度会いたいよ

69 ：
すみません

70 ：
ペットロスには「もっとこうしてあげればよかった…」という後悔の念も含まれます。
その心の穴を埋める行為の一つとして、愛護活動はとても有効且つ有益です。
自身の家族に与えてあげられなかった幸せを、他の不幸な子たちに分け与えてあげます。
その行為が傷付き疲弊した心身を慰め癒し、尚且つ不幸な動物たちを救います。
ここで皆で自由に心の内を語り合い、吐き出し、健全な心身を取り戻しましょう。
このスレはそういうセラピーの面も持ち合わせています。

71 ：
・・・

72 ：
( ﾉД`)悲しい

73 ：
去年の11月に7年半一緒に過ごした猫が病気で死んだ。
１年以上たった今でも忘れる日はないし、思い出すと涙が止まらない。
会いたくて抱きしめたくて、もう一度温もりを感じたい。夢でもいいから。

74 ：
・・・。

75 ：
>>73
去年の11月ってまだ1年も経ってないでしょ？

76 ：
冷静なツッコミにわろた

77 ：
ですか

78 ：
はい

79 ：
だね

80 ：
いなくなっても家中想い出だらけなのがつらい
胸が苦しい

81 ：
わかる。

カーペットの隙間からヒゲが出てきたり。たった一本のヒゲなのに抱きしめて１日泣いてた。

82 ：
友達から教えてもらった自宅で稼げる方法
少しでも多くの方の役に立ちたいです
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』

C04Y9

83 ：
猫が２匹います
私が家にいるときはどこまでもついて来ます
なにをしているときでもくっ付いてきます
トイレも風呂も扉の外で待っています
寝るときも必ず布団の中か、掛け布団の上に乗ってきます
前世でも一緒にいたのではないかと思うほどです
ふと思います
この子達がいなくなったら私は気が狂ってしまうのではないか、と

84 ：
あいつのいない部屋に帰るのがつらくて
駐車場でずっとうだうだしてしまう
玄関開けても声が聞こえない
それだけで涙が出る

85 ：
亡くして一年たったけどずっと辛い
写真見るたびに泣いてる
時間が解決してくれるとは言うけど、多分もっとずっと先のことになるだろうな

86 ：
・・・。

87 ：
☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と生活保護
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆

88 ：
思い出して辛くなるだけだな・・・。

89 ：
自分も20年一緒に居た猫が亡くなって
あの子がもう居ないのに毎日明日が始まることが許せないような申し訳ないような気持ちだ
楽しかった思い出沢山あるけど後悔や罪悪感も一緒に思い出して辛い
こんな思い二度としたくないからもう動物は飼えないと思う
でももしまた縁があれば後悔しないように全力で可愛がりたい
あの子が生まれ変わってまた来てくれないかなあ...

90 ：
長く一緒にいる分、辛くなるね

91 ：
詳細

92 ：
かっこいい

93 ：
OVER

94 ：
飼ってたうさぎがさっき亡くなった
2年ちょっとしか一緒にいなかったけど、辛すぎる
小学生のときにハムスターを飼っていたくらいで、大人になってから初めて本格的に飼ったペットだからかなり堪えてる
残されたおもちゃやおやつなんかも、見ると悲しくなるわ

95 ：
( ﾉД`)

96 ：
一日経っても、まだその辺にいるような気がする
慣れるまで、まだ時間かかりそう

97 ：
ほうほう

98 ：
相棒をなくした。
おいらが実家から家出した17の頃から
約19年間も一緒に住んでくれてありがとう。

とても怖がりな子だったから
死後は仲間たちと出会って楽しく遊びまわりますように。

99 ：
セキセイインコが手の施しようがない病気で死んでしまった
いってきますを言う事も、ただいまを言う事もできなくなった
家で過ごしてる時にピョイピョイとインコ語で合図をし合う事もなくなった
餌やりやカゴ掃除する事もなくなり、暇だけどなにをしていいか分からない
つい、カゴを置いてあった場所を見てしまう
いつかはこの生活にも慣れるんだろうが寂しくて辛い

100 ：
4年経ってぶり返してきてつら
先月の命日忘れてたのにw
また三毛に生まれてるならそっちから来いや
リベンジするよ長持ちさせるよ尽くさせてよ

101 ：
・・・。

102 ：
どうなの？

103 ：
15年間飼っていた猫が二日前に死にました
今まで風呂やトイレに行くたびにドアの前までついてきたり
毎朝仕事に行く時間になると「行かんといてー」とばかり膝の上にしがみついたり
帰ってくるなり「おかえりー」とお出迎えしてくれた
俺もそんな猫に対してひたすら愛情を注いだ
去年、体調が悪くなった猫の介護をするために仕事も辞めた
24時間が猫を中心とした生活だった　それももうなくなった
最後の2か月間は嫌がる猫に強制給餌をした
唸り声で俺を威嚇をしてくるようになり、とても辛かった

104 ：
最後の2か月の間
強制給餌したおかげで瀕死の状態から何度か元気を取り戻した
元気を取り戻したら、いつもと変わらず俺にべったりするようになった
完全には嫌われてはいなくて少し安心した
しかし亡くなる日、様子がおかしいのにもかかわらず
強制給餌をしたことが永遠に俺を苦しめるだろう
時間を戻したい　戻したい　戻したい

105 ：
厳しいっすね

106 ：
昨年、19年連れ添った愛猫(♂)が亡くなった
1年近く経つが未だに突然込み上げる物がある

自分が不治の病でゆっくりだが体力が落ちてゆく
この病にかかったとき愛猫は15歳だった

この子のために絶対Rないと気持ちが張り詰めていたが、亡くなってからは一気に悪くなり担当医も心配するぐらいの下降線
担当医は精神科を勧めるがただでさえ体力落ちまくってるのに知らない病院には行きたくない(キツい)
今のかかりつけの総合病院に精神科あればなー
紹介状はすぐ書いてくれるって担当医は言ってくれるけどもうどうでも良い気分

家内が心配しまくってるのも辛い
立ち直らんとは思うけどな･･･

友人はまた飼えばいいとか言うけど自分にもしもがあったらと思うと無理かな

自死すると今までうちにいた子たちに会えないって言うからそれは絶対しない

はやくあの子達がいる虹の橋のたもとへ行きたい
待っててくれないかと鬱になる事もあるが考えないようにしてる

107 ：
平均寿命と言われる年齢が寿命とすれば、うちの子は天寿を全うして旅立ったんだ
誰かに殺されたわけじゃない
死ぬ前に自分に助けを求めて怖い思いをしながら死んでいったわけじゃない
幸せに死んでいったんだと思い込むことでしか、自分を救うことができない

人生の3分の1以上を一緒に生きてきて
友達も家族もいない自分に、唯一安らぎを与えてくれた
その存在がなくなって、例え寿命だとしても割り切れるもんじゃないんだよね
思い出して悲しくなる度、うちの子は幸せだったと自分に言い聞かせているわ

108 ：
もっとああすれば良かった、こうしてあげれば良かったってずっと考えてしまう
もういないって事実に毎日打ちのめされてる
それでも確かに幸せを感じてもらえた時間はあったはずだからと自分に言い聞かせて暮らしてるよ

109 ：
Hello?

110 ：
What's up?

111 ：
がんばって

112 ：
まあまあ

113 ：
来たな

114 ：
yes, i am

115 ：
追伸

116 ：
いい感じ

117 ：
うん

118 ：
(´；ω；`)

119 ：
ハロウィン

120 ：
いいんだよ

121 ：
ありがとうございました

122 ：
元気に頑張りましょう

123 ：
あまり動いてないぽいスレなので
こっそり書き逃げ

人間でいえば還暦にもならないおっさん猫が、腎不全でいってしまった
不惑の年くらいに軽度腎不全は発覚していたが、いつのまにか末期まで進行し
末期とわかってから4ヵ月で食欲廃絶で痩せ細って、最盛期の3分の1くらいになって旅立った
その4ヵ月は
生きてる間のこと：エサや水や体調把握や通院タイミング、衰えた体力に合わせての環境整備
さよなら後のこと：弔いかた、優良業者の選定、形見の品、などなど
後悔のないよう、どちらも並行で考えて段取りしていた。自分ひとりで、仕事もしていたので。
しかし、存命時から看取り後のことを考えたことを後悔している
それを考えたことで、深い部分の流れが「結局しんでしまうんだし」になり
手当てや世話が上っ面になったのではないか
その手当てや世話も、猫の感じている苦しい・つらいに反射的に
「じゃ、こうしよう」と動くばかりで、それは猫にとっては、飼い主が
「苦しいよな、つらいよな」と受け止めてくれることなく、解決策だけを投げつけ
足早にその場を去ったように感じられたのではないか
全体に「こなした」感じの、寂しい寂しい闘病の日々だった、とくに猫の方にはそう感じられただろうと今思う。
もちろん、仕事が終われば直帰して傍にいた（自分にもそれが幸せだったから）、
具合がおかしいと感じたら、出勤前でもタクシーとばして病院に連れていった
でもそれは人間の言い訳だったのだろう

段取りマシーンとしては、猫のいない今、やるべきことは猫のつかっていた品々の片付けだろう
しかしそれができない
生前の毛布や昼寝テントは洗って…またもとの位置にセット
生前の相棒だった、猫本人にそっくりなぬいぐるみにそこにいてもらう
トイレはシートを外して洗って不燃ごみ…ではなくまた元の位置に
使ってたペット用ホカペは、猫保護団体に寄付しようと思っていたが、
いざ実際には「クロ（仮）、寒いから貸してくれ」と自分の足元に使っている
生前のクロが寝に来た場所でもある
もう居ないことを、認めたくないんだな多分
一人と一匹で小さくも（俺にとっては）幸せで大事だった家庭の痕を
なぞり暮らしているんだろうな
クロは心配のないところに行ってるかねぇ
きょうは初七日、閻魔さまが第一段階の裁きをする日だという
クロは優しくて利口で、♂のくせに行きずりの子猫にも優しくて
ときに控えめ過ぎてワリを食うこともあったような、
悪いことや意地悪はひとつもしなかった本当によい猫だったと
閻魔様に念を送る
それくらいなら元飼い主も少しは役にたつかもしれない

124 ：
ちゃんと読んでますよ。(´；ω；`)

125 ：
クロちゃんが無事に天に召されますように
(｡ｰ人ｰ｡)

126 ：
ペットロスでポルターガイストが
まったく怖くなくなった
ラップ音が鳴っても
部屋の何かが突然倒れたとしても
帰ってきてくれたのか！ってなる
でもいくら探しても
呼びかけてもいないんだよ
思い出がフラッシュバックして涙だけが出る
本当につらい

127 ：
ありがとう

128 ：
まあまあ

129 ：
これが怖くて二度と犬を飼えなくなった・・・

130 ：
飼っていた犬が亡くなりました
17歳と11ヶ月
亡くなる少し前から呼吸が荒くなりフラフラと歩き
亡くなる前日からは歩けなくなった
酸素ハウスを自宅に用意してその中で1日寝てた
痙攣も起こすようなりトイレに行こうと立ち上がろうとするけど立てず。
一晩中寝ずに横にいて話しかけて身体撫でてた
亡くなる時は前触れも無くスーッと息をひきとった
凄く大人しい子で何も手のかからない子
だから余計に何を必要としているのか
どんな気持ちなのか分かってあげれなかった事が悔しい
亡くなる前は涙流して酸素ハウスからこっち見てた
ありがとうって言ってくれてたのかな
未だに寝てたベッドもケージも何も片付けられない

虹の橋の丘で友達作って遊んでるのかな
大人しいけど大丈夫かな
しっかりご飯食べてるかな
いつかまた絶対会えるよな
その時は絶対離れんとこうな
俺の所に来てくれてありがとう
遊んでくれてありがとう
また会えるのを楽しみにしてるね

131 ：
>>130
お悔やみ申し上げます
必ずおなたを虹の麓で待ってます
精一杯生きたら今際の際に迎えに来てくれるかも知れません
私はそう信じて病と戦ってます

ちび、ちょろ、たま、はちべえ、かんた、りゅっく
おとうしゃんは病気に負けずに頑張ってるから必ず迎えに来てね

132 ：
>>1
うんこ食ってそう

133 ：
(´･ω･`)

134 ：
一年たったけど毎日涙が出る
あの時と同じ季節が余計につらい

135 ：
3日前に16才10ヶ月の愛猫を亡くした。
痩せてきたのは分かっていたけど、元々たくさん食べる方じゃなかったし
特に様子がおかしい感じもしなかったから、年を取るとこんなもんなのかなと思ってた。
でも、先週月曜日やけによろけるし、ごはんも水も口にしてくれないから心配になって病院に連れて行ったら脱水がひどいと。
採血しようと針を刺しても血が引けなかった。それでも少量の血液で院内検査してくれて、腎臓の数値が悪いとのこと。
それから一週間毎日点滴してもらったけどずっとぐったりで、シリンジで色々口に入れても舐める程度で日に日に弱っていった。
もう足腰が立たないのに、トイレに行こうとコタツから一所懸命に這い出ようとする姿が切なかった。（抱き上げてトイレに連れて行くとしてくれた）
続きます↓

136 ：
そして日曜の朝、たまに起きるようになっていた痙攣発作が断続的になったので、もうその時が来たんだと膝の上で抱っこしていた。
最期は大きな溜め息を何度かついて、一声上げた後息を引き取った。
もっと早く病院に行っていたらという後悔はどうしても残るけど、腕の中で看取れたのは良かったと思ってる。
先生は老衰だと思います。大往生ですよと言ってくれた。
これまで大病もせず、手の掛からない子だった。本当にいい子だった。
今日火葬して、返骨してもらった。もう姿を見ることも撫でることも顔をうずめることも出来ない。
喪失感と孤独感で潰れそうで怖い。いつになったら慣れるかな。家に居るのにホームシックになる感覚が辛い。
長文失礼しました。

137 ：
一生懸命

138 ：
>>126
わかる
音がしないほうが怖いんだよね
静かすぎて
TVつけてても音が足りないんだよ
足音や鳴き声が

139 ：
>>136
自分は一昨年の11月に19歳3ヶ月で♂猫を看取りましたが
いまだに立ち直れなくて･･･
現在大病して自宅で療養中で、昼間一人なので尚更寂しさが来ます
でもきっと幸せだったと思うようにしてます

定期的に病院にて長時間の治療をしてますが、あの子の口臭がした時はマジびっくりしました。
精神的に弱ってるのかな･･･

140 ：
>>138
まさに今その気持ちです

141 ：
新しいの買ってこればええやん

142 ：
あのモフモフも餌の匂いもトイレの匂いも全てが愛おしかったんだな(´・ω・｀)
餌くれ隊の鳴き声にお風呂出待ち隊缶詰開けるだけでくるくる回って…

143 ：
家に一人でいるのが怖い
帰りたくないけど酒飲むのも嫌いだから帰るしかない

144 ：
立ち直れない、というか
立ち直る必要を感じられないというか
あの子のいたあの時を背に
今や連れていきようのないあの子を置いて
未来に歩き出さなきゃならない理由が
もうない

145 ：
>>143
むしろ自分は家に帰らなきゃと一層感じるようになった
あの子が棚の上の小さな桐箱になってから
しんと音もなく暮れていく一人の家に
「ああ、あの子はいつも一匹でこんなふうに」
と身にしみて
せめて同じ数だけの夕暮れを、あの子と一緒に過ごしたい、過ごさなければと
酒も今は呑む気にならない
あの子が居た頃は、飲んでいた
その間、自分はスマホやパソコンや本ばかりで、あの子には横顔か背を向けていた
一緒にいる唯一の生き物が自分を無視して酒くさい
どれほど寂しくつらかっただろう

146 ：
ちょっと克服してきた
ネットで調べてうちの子にソックリな人形？置物みたいな感じだけど買ってみた
箱座りなんだけどすごく似てて和む
あとはデジタルフォトフレーム
これに写真を一杯入れて流すだけで部屋の中が動く感じがして静寂から抜け出せる気分

147 ：
虹の向こう🌈で待ってる

148 ：
悲しい…

149 ：
うちの子が亡くなって1年近く経ったけど、虹の橋の袂や向こうで待っていてなんて思わない
生まれ変わって新しい生涯を愛してくれる人のもとで生きてほしいよ
待っている寂しさなんて感じさせたくない
かわいいかわいいあの子はまたどこかで幸せにしていてほしい

150 ：
あの子がもういちど猫に生まれてきて
次の猫生を幸せに生きているなら、もう思い残すことはない
ただ、一度でいいから幸せそうなあの子を見たい

151 ：
>>145
あまり思いつめないで
確かに寂しかったかもしれないが、必ず帰って来ると信じてきっとウキウキして待っててくれたと･･･
思いたい

152 ：
うぅ。。。

153 ：
いなくなった瞬間から自分の人生が終わってしまったかのようだ
自分の存在意義は何なんだろな

154 ：
夢にも出てこないや
一人と一匹で、自分は仕事だったから
猫生の大半は「寂しい」だったのだろう
どこかで生まれ変わって楽しく過ごしてくれてるなら
それが一番いい

155 ：
>>123
良レス
ありがとう

156 ：
(;_;)

157 ：
あの子が使っていたホットカーペットを
動物保護団体に寄付した
丸洗いOKで耐久性充分のものを選んだのだが
あの子は早くに逝ってしまった
せめてあの子の闘病を支えてくれたものは
寿命を全うさせてあげたいと
保護団体に打診をし承諾を得て、現物は徹底的に洗って
ほか先方が譲って欲しいと言った用品もつけて
寄付金控除目当てで寄付金つけて発送

数日後は寒の戻りだった
団体から受けとりましたと写真つきのメールが来た
写真は保護舎内部、コンクリート床の一角にホカぺが置かれ
何匹もの猫が譲り合いながら仲良くぬくぬくしていた
そのなかに、居るはずのないあの子の姿がダブってみえた
生前は一匹で留守番ばかりさせてしまった猫
よかった、と思った
救われた気持ちになった

158 ：
もちろん、保護団体もボランティアだから
贅沢よりは「一匹でも多くを」だろうし
そこに来る猫たちもつらい思いをしてきただろう、病気に悩んでもいるだろう
だからのんき無神経に良かったねともいって居られないのだけど
あの子が猫団子の一員になって、仲間とぬくぬくしている状況が
生前は叶えてやれなかったことだから

159 ：
；；

160 ：
。・゜・(ノД`)・゜・。

161 ：
( ﾉД`)

162 ：
多分19か20になる老猫の話聞いてください。

先週の土曜夕方外へ出してーというので出してあげた5分後、野良猫と喧嘩してコメカミと頭頂部に大きな穴。
すぐ連れ戻したけど、フラフラ歩き回り次第に息が荒く病院へ行き、点滴入院…
急性腎不全だってことだったので、数値正常になった時に迎えに。
そこから家でゆっくりさせてたけど、昨日の土曜朝に亡くなりました。

あの時自分が外に出していなければとずっと後悔してます。
一生忘れられない気がします

163 ：
その子は、知り合いの家でいっぱい生まれた子猫の中に一匹で自分が選びに行った時にその子だけ、自分のところにきたので選びました。
大好きだった…怪我を負わせた野良猫が許せない。

164 ：
162さんを選んでやってきた子猫さんか…
外への散歩は、日課なのでしょうか
とすると、車も少なくて空気も綺麗な、自然の多いところと想像します
パトロールに行けて狩りもできて
食べ物の心配なく、安心しきって寝られる寝床もあり
たぶんノビきっておなか出して寝てたでしょう
それが20年
自分が猫だったらそんなふうに生きたい
自分の猫にはそうしてあげたかった
最後はつらい思いをされた（つらくない別れはないのですが…）のですが
そこまでの長く穏やかな20年は、とてもとても羨ましく思えます

165 ：
。・゜・(ノД`)・゜・。

166 ：
うむ。

167 ：
合間合間に一言二言書き残して去っていってる人はスレたてた人か？
保守してくれてるのか？

ときどき自分もここに泣きに来てるのだが
たまに一言ふたこと残されてまた静かになってると
悲しいことつらいことを沢山しっている住職さんが
何も言わずそっと墓地を綺麗にして見守ってくれているような
本当にありがたい気持ちになる
ありがとう
そして俺のよけいな想像が当たっているのなら
スレたてたひとの悲しみつらさは癒えたのだろうか、癒えているといいなと思う
野暮なことすまん

168 ：
猫を亡くしてもう一年になるけど未だに立ち直れなくて寝れんわ

169 ：
ずっと猫の写真や動画も見れなくて一年経ったから平気だろと思って猫の動画見たらこれだよ

170 ：
動画撮っといてよかったと思う反面見ると泣いてしまう

171 ：
なでなでしてるところを
俺からみた目線で撮った動画が出てきた
わしわし撫でる俺の手と
ぐりぐり押し付けてきてるまるい頭
再生しながら追体験してたら
動画のなかのあやつからプシュンとくしゃみ掛けられたw
こんにゃろw

172 ：
自分もパソ漁ったらまだガラケー時代に撮ったのが出てきた
家内と娘がお手玉投げ合ってるのを顔をブンブン動かしてるやつ
もう10年位前のやつ
先々代のパソからフォルダ事移してたから気付かなかったよ
来たばかりの時の画像もあった
もう20年以上前か･･･
自分も元気だったころか･･･

173 ：
16歳の愛犬が昨日死んだ。
段差から落ちた時に打ちどころが悪かったらしく
すぐではなく数時間たった夜に状態が悪くなり
そのまま眠るように逝ってしまった。
もう、老犬介護状態で目も悪く足腰も弱っていたから
長生きしてもドンドン状態は悪くなったと思うが、
そういうのも覚悟してたんだけど、来るべき瞬間が突然来た感じ。
愛犬の苦しむ時間が短くて済んだことや、介護から開放されたことで
寂しさとともにホッとしている自分がいる。

黙っているとドンドン沈んでいきそうなんで、ここで少し吐き出させてもらった。
とりあえず、あとは時間に任せようと思う。

174 ：
今朝うちの犬が死んだ　14歳だった
やたら呼吸が荒くなってて、親父が病院に連れて行ったのが土曜日
誤嚥性肺炎じゃないかってことで薬もらって飲ませてたけど改善せず
昨夜から横になれない状況になってたので付き添って様子見てたけど
今朝呼吸がさらに悪化して、下顎呼吸になって6時8分に動かなくなった

泣くだけ泣いてスッキリしたような気になってたけど
さっきから「4時になったら散歩行かなきゃ」って考えが浮かんでは消えてる

175 ：
肺水腫っぽいね、ウチのも全く同じ状態で最期は皆に見守られながら一瞬の強い痙攣とともに息絶えた
呼吸に問題があると通院の移動中や入院中に急変して寂しく逝ったりするから苦しくても大好きな人間に看取って貰えて幸せだったと思いますよ

176 ：
寂しいね

177 ：
>>173だけど
老犬の面倒見てると、これが終われば楽になれるっていう期待と
居なくなると寂しいという気持ちで結構揺れるんだよね。
今、金銭的負担や時間的拘束から開放されたという気持ちと
もう会えなくなってしまったという悲しい気持ちが、
せめぎ合っていたりする。
この葛藤もそのうち折り合いがつけられるのかなぁ・・・

178 ：
>>177
わかる。またそれとは少し違うけど
私は老猫を看取って、寂しくてまた新しい猫を迎えたいと漠然と思ったりするけど、
一緒に居る間の煩わしい部分が苦にならなかったのは、あの子だったからなのかなという気もする。
また同じように出来るかと考えると自信が無いような複雑な気持ち。

179 ：
18年と8ヶ月共にいた弟のような猫が昨日逝った

幼い頃に里親に出されていた猫達から一匹選んだのがコイツだった
指にじゃれついて離さなかった、子供ながらに運命を感じてコイツをねだった

内緒で買ったから親父にはぶん殴られたが、当時友達のいなかった俺にとって友達であり弟だった
10代後半になり家がなくなり働いていた寮で外で飼うことになってしまった時も文句の一つも言わず付いてきた
あの日に俺を見て嬉しそうに追いかけっこを一緒にしたあの日が生涯で一番楽しかった

日に日に年月が経つにつれてコイツのいつか訪れる死への恐怖に囚われていた、生きて欲しかった、俺より長く
飼い主としての義務として看取った今、死への脅迫概念も消えたが…今日の火葬までの間、共にいるのがつらい
しかし受け入れなきゃいけないんだろう、愛してきたよありがとう今日まで最後は苦しませてごめんな

いつか立ち直った時には同じ苦しみを味わう人たちに何か出来たらな…と思う

180 ：
事情があって外での生活になっても
どこかの飼い猫として鞍替えせず
傍に居続けてくれたのか
179が心配で、猫は離れられなかったんだろうな

荼毘に附すまで、もうあまり時間がないだろうけど
大事にしてあげてな

181 ：
だから、つらいとか言いなさんな
猫としてはやっと179と一緒に居られる時間なんだよ
労ってやって、持てる限りの愛情を注いで
あの世へのお土産にしてやってくれ

182 ：
んだなあ、ありがとう

友人達や後輩達、仲間達に迷惑をかけるわけにもいかずこんな重い話はできやしないし
演じてきた自分が壊れそうなのでますます話は出来ない

そんな俺を見守ってきた相方を今度は俺が見守ってやる必要が来ただけの話だよな
姿形は変われど愛したアイツであることには変わりない、ここに想いを書いて良かった改めてありがとう

183 ：
ぅぅ…

184 ：
うさぎが死んで、一ヶ月経った
全然立ち直れない
うさぎってめっちゃ頭いいんだよ。すごく懐くんだよ。
悲しくて何も手につかない

185 ：
うちは猫を送って半年ほど経とうとしてる
もう人生が消化試合になっとる
毎朝お水と線香とカツブシ供えては
働いて食って寝るだけだ
あとの時間は？と気がついたらずっと
猫にごめんなさいごめんなさいしてたわ

186 ：
>>182
。・゜・(ノД`)・゜・。

187 ：
ごめんなさいは言わないことにした
それを望んでないと思うから

188 ：
無趣味とかの場合は本当に辛いだろうな…。
自分の場合はまだ趣味があるので数秒、数分でも趣味の世界に入り込める
それが途切れた時が本当に地獄

何より生死観がまるっきり変わってしまったというか気が狂い始めたか
真っ当にRた時に元気な姿を見られるならこの地獄にも耐えられそう

189 ：
162だけど、死んじゃった猫の子供がまだいるんだけど夜とかひとりぼっちになると変な声で鳴くようになってしまった。
押入れの中に入ったり、ベッドの下に潜り込んだり
普段仲が悪かったけど、やっぱ寂しいのかな

190 ：
>>189
(´；ω；`)
猫も仲間を喪うと分かるというものな
心配して探して、いろんなところに入りこんでるのか
美味しいものあげて、可愛がってあげてな

191 ：
>>188
逝ってしまったあの子を思い返すことが、もはや趣味になってるよ
つらいのは、山のような思い残し・やり残し・受けとめ残しと気づいたから。
「あのときにああしてあげれば」
「あの時あの子はああ言っていたんだな」
「どんな気持ちで俺を待っていたのかな」
「あの子は幸せだったのかな」
もう届かないとわかっていても、ちょっとくらいは何かの拍子に届くかもと
今日もあの子を思い返す、それを止めなければならない理由がわからない。
辛くともそれはあの子のつらさの幾ばくかにもならんだろう
俺はあのちっこい子の何倍もでかくて、何倍も長く生きる
そんな俺が、つらいの全部引き受けてもどうっちゅことないわ、全部置いてけ
いつか自然に、あの子のことを思い出さなくなる日がきたら
それが命や心の自然なのだろう、自然が決めたことを全うしていこうと思う

192 ：
それぞれの死への受け取り方にたどり着けるまでが険しく長いんだろうなあ
落ち着いていたのにふとした事で自問自答の苦しみが襲いかかってくる事が何度も何度も来る

何かでペットロスの感情は愛していた子達の最後の贈り物と聞いた事がある
その辛さ痛みもその子達がいた証拠なのだと、かなり大きい贈り物だが受け取ってやるしかないなあって

193 ：
自分は、愛犬がまだ元気な時に、たまたま見つけたそっくりなヌイグルミを買ってた。
でも、そのときはただの棚の飾りになってて、あまり興味を持っていなかった。
今は、愛犬がよくくつろいでいた場所においたり、膝の上で頭をなでていると
なんとなく落ち着く気がしてる。
レッドのミニチュアダックスで、ホントによく似てる。
ttps://sera.ocnk.net/data/sera/product/fed846486b.jpg

194 ：
>>193
おお〜可愛くてリアルだね
やはり、もと居たところに置いて
生前の暮らしを再現してしまうよね…

195 ：
旅立ってから4ヵ月すぎた
ゆうべ初めて夢に出てきた
旅立ち間際には弱って水も飲めなくなってたが
夢のなかではてちてちと美味しそうに水を飲んで
こちらに気づいた様子もなく元気に駆け去っていった
どうやらあの世は楽しいらしい

196 ：
ですね

197 ：
旅立ってから4ヶ月。ふと今日は家族が居なくて寂しいなと思って、そういえばこんな時ワンコが居たなと思ったら悲しくなってきた。いつもあたしに優しくしてくれてた。こんな時一緒に寝たのになぁとか急に居ない事実感して辛くてたまらない。

198 ：
一度でもこの喪失感を味わってしまうと、ずっと忘れられないんだよね。
いつかはそういう日がやってくる、仕方の無い事だと理屈では判っていても、感情はどうにもならない。。。

199 ：
一年以上が経ったけどまだ毎日思い出して涙が溢れてしまう
あいつのいない家に帰るのがつらい
今日も帰宅したのに玄関を開けられなくて
駐車場の車の中でしばらく泣いてしまった

200 ：
かわいい子犬や子猫見てても新しい子を迎えよう、より
あいつが子供の頃からまた一緒に暮らしたいとしか思えないんだよな

201 ：
わかる
会いたいのは
唯一の、もう居ないあの子なんだ

202 ：
今日飼ってた犬が死んだ
家族全員が嘆いてる
悲しい

203 ：
( ﾉД`)

204 ：
27日14歳で亡くなりました
里親会に家族で探しに行き、兄弟猫が一番手前でアピールしてる中、兄弟たちの一番後ろでこちらをじっと見つめる可愛い子
あの子がいいと親にお願いし、引き取りました。兄弟たちも貰われてったそう
つぶさないように箱に入れていましたが、毎日毎日ベッドをよじ登り私のそばで寝てくれました
肥大型心筋症で亡くなる数日前から体調が悪くなり、病院で処方された薬と栄養剤を矯正給餌
最期の味を不味い薬とドロドロの栄養剤で終わらせてしまいました
鳴いているあの子に何をしてあげればいいのか分からず、体や頭を撫で声をかけ続けるしかできず、最期は少し苦しそうに亡くなりました
人生の半分をずっと一緒に過ごしてきて、居るのが当たり前に思ってしまって、もっと美味しい餌をあげたりトイレ掃除頻繁にしたり色々やってあげればよかったと後悔ばかり
呼吸が止まってからも動いてるんじゃないかと錯覚したり、火葬ぎりぎりまでフワフワの毛と匂いを感じ、朝起きて寝床を確認し、骨壷の前でぼーっと座るだけ
アルバムや餌入れを見るのも辛い
あの子に会いたい

205 ：
>>104
私も同じ。無理矢理食べさせなければ良かった…。
もう臓器も駄目になってて食べれなかったのに。
ごめんなさい。ごめんなさい。
愛してたのに、最期に最も辛い事強いてしまった。
許して欲しい。
でも許してくれなくてもいい。
成仏してくれて次の世で幸せになってくれたら。
その為なら恨まれてもいいよ。

最期までよく頑張ったね。あの姿見たら、自殺なんて恥ずかしくて出来ないよ…。

206 ：
子猫のときから体が弱かったけど、長い間よくがんばったね。
天国で大好きなごはんを好きなだけ食べて、いっぱい遊んでね。

207 ：
重ねた座布団を見ると、上でいい子に座っている姿が目に浮かぶ。
もう一度抱っこしたい。ひざの上に飛び乗ってきてほしい。

208 ：
。。。。。

209 ：
良い治療法が見つかって寝顔を見て一安心したところで夢から覚めた
こんなつらい夢は見たことない

210 ：
面白い　　　

211 ：
猫も仲間を喪うと分かるというものな

212 ：
一昨日ずっと連れ添った犬が亡くなった
今から火葬場に行く
本当に今までありがとう
いつかまた会おう
https://i.imgur.com/CepbsxK.jpg

213 ：
sweetie pie　　　

214 ：
ありがとうと言ってあげたいけど、ごめんねしか出てこない
もっとわがままを聞いてあげればよかった
もっと一緒にいたかったよ

215 ：
>>170
分かる
残念なのが大量に動画撮ってたけど
自分と写ってる動画がないことかな
また会いたいなぁ
って、このスレ来たら涙でてきた

216 ：
>>146
デジタルフォトフレームいいね
真似させてもらう

辛い思いをさせて後悔ばかりで苦しい

217 ：
猫が亡くなってからというものの、親兄弟との別れをつい考えてしまう
順番どおりに行けば自分が最後になるのが怖くてしょうがない

218 ：
家族になってたった3ヶ月で旅立ってしまった愛猫。
これからたくさん思い出作ろうねって、たくさん遊ぼうねって言ってたのに。辛くて辛くてたまらない。
なにもしてやれなかった。病気が憎い。ウイルスが憎い。

219 ：
もう一回ぎゅってしたい
大好き大好きって言いたい

220 ：
( ﾉД`;)

221 ：
亡くなった猫が夢に出てきた。
いつもみたいに台所に座ってるのを見つけた瞬間に駆けよって抱きしめて、撫でながら泣いてしまった。
無理やり抱っこしたときの迷惑そうな顔を久しぶりに見ることができたけど、目が覚めたらだんだん悲しくなってきて、しばらくぶりに泣いてしまった。

222 ：
(;ﾉД`;)

223 ：
死んでもう四半世紀近く経つのにまだ夢で見る
愛犬にブラシかけてるだけの夢なんだけど優しい目が忘れられなくて起きると泣いてしまう
もっと毎日ブラシしてやればよかった

224 ：
愛犬が７ヶ月半でソファーから転落死　頭を打ったあとに昏睡状態だった
あんな機敏で元気なタイニープードルがこんな事故で死ぬのはおかしいと
思い　今まで撮った写真　動画　いろんな動きや症状などを
ネットで検索しまくって３ヶ月がたち　ようやく水頭症を発症していた
ことにきづいた　亡くなる１ヶ月前から　右後ろ肢が不完全麻痺
痴呆症が出ておれのことを覚えていないような。。餌と散歩の時間
以外はずっと寝るようになり、臆病で神経質　そのうえ短期で攻撃性が
時々でた　頭に大きなこぶが右かわにでていて家で家具などに
頭をぶつけ　視力も低下していた　初めて買うわんちゃんで
不器用だから　個性だから　あまりおもくみていなかった
なくなる１ヶ月前からは性格がかわったような感じでよく眠ったから
はじめての発情によるホルモンバランスがくずれたせいによるものと推測した

225 ：
これから体の小さいチワワやトイプードルを買う人は
先天的病気に注意したほうがいい

水頭症　脊髄ヘルニアなど

子犬のときから神経質すぎるコはもしかしたら水頭症の可能性はある
３ヶ月たったけど　毎日動画や写真をみると大泣きしてしまう

じぶんが無知のせいでもっとはやくこのコの病気に気づいていれば
ソファーから転落するのを事前に防げたはず
とにかく毎日が辛い　唯一の生きがいを失ったダメージは
本当に大きい

226 ：
台風の被害に遭った方が無事でありますように…。

227 ：
軍師　「千葉県民救出作戦」！！

千葉県民の体力は、「限界」（げんかい）にたっしています！
「陸海空軍」の力をつかいます！
「空軍」は、空から「救援物資」をはこびこみ、
「病人」を「空」からはこびます！
「海軍」は、は、「巨大タンカー」で「自衛隊員を何千人も」運びます！
千葉県の東側の海岸に船をつけて、「物資」（ぶっし）を運びこみます！
「タンカー」や「軍艦」や「船」で「病人」を収容（しゅうよう）します！

「陸軍」は、陸路から、リュックに２０キログラム
「食料」と「水」と「粉ミルク」と「紙おむつ」を入れて、
いっけんいっけんづつ運びこみます！！

自衛隊の隊員の数を「１万人から２０万人」に増員（ぞういん）します！
隊員の数を増やして「人海戦術」で問題にあたります！
「愛国心」のある者は「志願」して下さい！！
「あとは、自分たちの判断で行動して下さい！！」
「指示待ち人間になるな！自分の判断で動く！！」
「報道関係の方」は、「報道特別番組」を２時間、「毎日」報道して下さい！」
「正確な情報があれば、隊員たちも動きやすいからです！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　軍師

228 ：
撫でてあげたいんじゃない
撫でたいんだ

229 ：
なんだー元気じゃん！！
膝に飛び乗ってゴロゴロ言う猫を撫で回して
はっと夢だと気付くと起きてしまう

230 ：
相棒を失うって悲しいな
人生の楽しみ幸せを依存し過ぎてた
趣味の写真も被写体を失ったからもう興味がわかない
SNSもやる意味なくなったし
ガーデニングも付き添ってくれる相棒が居ないんじゃ...

231 ：
依存が悪いか（怒
もっともっとベタベタにベタベタに世話やいて
胸焼けするくらい愛情注ぎ込めば良かったよ

232 ：
>>189
そのいなくなった猫ちゃんを探してるんだよ。
まだ部屋のどこかにいると思って‥。
同じ経験がある。
俺は木曜日に同じく二十年を迎える猫を亡くした。亡骸はまだ手元にある

233 ：
>>104
俺も同じだ！時間を巻き戻したい！

234 ：
夜はもう寒い
ヤツの温かさが恋しい
心も手触りも優しい猫だった

235 ：
>>216
今でもまだデジタルフォトフレームで毎日写真流してるよ

236 ：
掃除機のゴミを捨てる時にあいつの毛を見つけた。
しばらく大丈夫だったのにその日はもうダメ、毛をテーブルに置いて話しかけながら二日酔いになるまで飲んだ。
もう一度会いたいよ

237 ：
；；

238 ：
散歩の時間になると思いだす。
生前は、ああもう散歩行かなきゃ、と億劫になることもあった。
あの頃の自分と代わって散歩に行きたい。

239 ：
>>235
そのカキコ見てデジタルフォトフレーム買ったわ

240 ：
>>239
おー良かった

241 ：
しかし寒いよね
猫一匹いないだけでとてつもなく寒いし
家族が出かけたら一人でこれまた寒いんだ

242 ：
今日ペットの法事に行ってきた
写真を見ると、何年経ってても思い出すわ…

243 ：
冬支度で骨壷の下に毛布敷いてみた
ヌクヌク過ごしてほしくてな

244 ：
>>243
いいね寒いだろうからね
花と水は備えてるけどいなくなってから始めての冬だ

245 ：
あいつが逝ってからそろそろ２週間。
仕事も全て断ってペットロス関連のブログを読み漁る日々だ。
その中で見つけた言葉。

「死者にたいする最高の手向けは、悲しみではなく感謝だ」　ソーントン･ワイルダー
「でもね・・・やっぱり失った悲しみより出会えた喜びのほうが大きかった・・・」
「ペット達は飼い主さんに出逢うべくして出逢い、生まれる前から飼い主さんを選んで生まれてきてるのではないかということであります。」

うちに来てくれてありがとう。
一緒に過ごしてくれてありがとう。
俺もいい加減で前向いて進まないといけないよな。
仕事で行き詰まって悩んでいると俺の足元に来て心配そうに見上げてたけど、
今こんな状態じゃおまえも安心できないよな。
ちゃんとするよ。
俺もいつかはそっちに行くから待ってろよ。
また一緒に原っぱで遊ぼう。

246 ：
>>245
ヤバい！なんだよキミの書き込み！最後まで読んだけど涙が出てきた！

247 ：
戦略　　　　　

248 ：
なんの戦略だよ

249 ：
>>245
いつかじゃなくて今行けばいいだろ

250 ：
不粋な奴だな

251 ：
>>249
なんでそんなひどい書き込みができるんだよ！
オマエ頭どうかしてるぞ

252 ：
>>249
お前みたいなのが何故生きてるんだ？
早くRよ。この世にお前みたいな人間はいらねーよ。

253 ：
ワロタ

254 ：
https://twitter.com/sin0sino　　　北海道
https://twitter.com/toritaro_tottot
https://twitter.com/hf3mynia

255 ：
10日前22年連れ添った猫さんが逝ってしまった。16歳の時に腎不全になりそれからずっと病院通い。不味い治療食を食べずに色んな工夫をして食べてもらった。甘えん坊でいつも撫でろと膝の上に乗りゴロゴロと喉を鳴らしていたな。
悪性腫瘍を見つけ手術もして、その後は甲状腺の病気に。
猫さんを車に乗せて病院に行くのが日課になった。
やれるだけの事はやったつもりだし最期の2日は昏睡状態で様子がおかしくなって三時間で旅立った。
最後の３ヶ月位はガリガリに痩せて歩くのもよろけているのちベッドに飛び乗って来て一緒に寝たな。
賢くてお利口で動物病院でも看護師さんたちが可愛いとモテモテだった。
でももう会えない。病院まで一緒にドライブも出来ない。
ブラッシングで取っておいた毛で人形を作ったよ。
唯一、あいつのぬくもりを感じられる抜け毛。
会いたいよ、会いたいよ。

256 ：
(´Д` )・・・

257 ：
22年か。
大事にしてないとそこまで長生きしないよな。
良い飼い主で猫も感謝してるよきっと。

258 ：
(´；Д；`)

259 ：
(；∀；；)

260 ：
このｽﾚ久しぶりに来た
FIPという致死率高すぎ病で亡くなった1歳の猫の事をまた思い出した

後悔、謝罪、家族になってくれた感謝が同時にこみあげて胸いっぱいになってしまったわ
幸い多頭飼育だったからなんとか立ち直れたが
単頭飼いだと喪失感でどうかなりそうだわ

261 ：
一人暮らしだよ
いつも聞こえてくる音が一切しなくなる
甘えてくる奴もいなくなる
世話をする事もない
失望感と虚無感でどうにもならんわな
小さい遺骨の前でぼーっとしてるだけだ

262 ：
俺は遺骨ペンダント（カロートペンダント）を作ったよ。
骨壷の底の方にある遺骨の粉を入れて身につけてる。
いつも一緒だという気がして少しだけ楽。

263 ：
>>262
俺は簡易なものを買ったがイマイチだったんでオーダーした
出来上がりはまだまだ先だが楽しみだな
もう治療費も掛からないから10万の予算にしたよ
ずっと一緒に居られるって嬉しいよな

264 ：
俺は羊毛人形を作家にオーダーしたよ
フルサイズで15万〜20万くらいだが生前の写真を元にそっくりにつくってくれる予算があるならおすすめしたい
体温やしなやかさは無いが顔はそっくりだ

265 ：
抜け毛人形なら自分で作ったぞ
へんなマスコットみたいな仕上がりになったが全部あいつの抜け毛
羊毛人形、かなり待たされるだろ？
分骨ペンダントトップが出来たら羊毛人形にも手を出そう

266 ：
今年の３月に19歳の三毛猫が旅立ちました。
年齢的に老衰でした。
最後は食べなくなりゲッソリ痩せた。
あれからもうすぐ10か月に。
未だに空耳で聞こえたり、扉開けてると元気に
入ってきたりしそうな錯覚をする。

先日なんて良く似た三毛がいて、アッ！こんなとこにいたんだ！
死んでなかったんやん！て。

近づく咄嗟に逃げた。
やっぱり違った、な訳ないよな。
うちの猫なら喜んで近づいてくるのに。

半泣きになりながら急ぎ足で自宅に入った。

267 ：
>>266
分かるなあ
いつもくぐってたカーテンの裾が風で揺れるのを見るといまだにオッ！？来た！と反応してしまう
嬉しいけどもやっぱり悲しい

268 ：
こたつの中があいつのアジトで一年中出したまんまにしてた
今日ソファーに座りながらこたつに足を乗せてたらこたつの中からｺﾞﾝｺﾞﾝって音がした
赤外線出る温かい部分によく頭ぶつけてたんだよな
まだいるんだな、と思って涙でたよ

269 ：
俺も最期を看取ったソファーで泣いてたら猫の尻尾が足かすめた感覚あったわ
それがほぼ毎日続いた
霊的な事全く信じてないがそれだけは信じる事にした

ただ四十九日が終わったらパッタリその現象が無くなったほんとに不思議だ
俺は無宗教だが猫の葬式は寺でやった、それが関係してるんかな

270 ：
犬でも猫でも動物は人間のように死を知らない。
だから死後１〜２か月は今まで通りにそこで生きてる。
なので飼い主は、あたかも近くでいてる気配を感じる。
しかしその時期をすぎれば自分はもう死んだんだと悟りお空に登って行くらしい。
この頃から飼い主も、もういないってことが現実になってくる。
しかし何かの拍子に幻覚なり錯覚は起きる。
俺の場合は鳴き声の空耳とか良く似た猫を見た時などがそれ。
不謹慎な話だが親類が亡くなった時より悲しい。

271 ：
ポケGOみたいに街のどこかに愛猫、愛犬いて探しにいけるアプリ欲しい
100回見つけたらスマホで飼えるみたいな

272 ：
>>265
待たされるよりも受注競争率が滅茶苦茶厳しいのがネックかな
作家によっては生前毛も混ぜて使ってくれたりするけどそういうとこは更に競争率激しい
けど260はマスコット作れるようだしその方がペットさん喜んでるんじゃないかな 俺は不器用だから作家任せにするしかなかったわ

273 ：
ペンダントでも置物でもそんなん何でもいい。
また抱いてやりたい。
早く再会したい。
虹の橋で待っててくれるかなぁ。

274 ：
>>272
そうなのか。詳しくありがとう。
猫毛人形ってぐぐると作り方出てくるぞ。抜け毛を持っているなら作ってみたらどうだ？俺も不器用だが難しい工程は一切ない。

275 ：
>>273
早く再会したいなんて思うなよ。
おまえが幸せな人生を送ってこそ旅立ったあの子は嬉しいんだからさ。
自分に置き換えて考えてみたら、残された子には幸せに生きてほしいだろ？
それと同じだよ。

276 ：
>>275
確かにおっしゃる通りなんだけど
また抱っこしてあげたい。
飼い主として出来ることは何でもしてあげた。
調子がおかしいと思えばすぐに獣医さんとこへ。
定期的にワクチンや歯石除去とかにも。
正直お金もたくさんかかった。
でも飼うというのはそういうことだし
それが飼い主の義務だと思うから。
なので、もっとああしてあげたら、こうしてあげたらと
そのような悔いは全くありません。
これだけが今のところ唯一の支えになっています。

277 ：
んー鳥肌たつわ
とても読めん

278 ：
>>276
＞それが飼い主の義務だと思うから。

そう
だから捨てる奴とか許せん

279 ：
そうです、途中で捨てる奴は許せん！

転勤なり何かの事情で飼い続けることが
できなくなることは確かにある。

ただそんな場合にでも、新たな飼い主を見つけてあげるくらいのことはできる。
昔なら近所周辺に頼みに回ることしかできなかったけど、
今はネットという便利な道具があるから探しもしやすい。
せめてそのくらいはするべき。

簡単に野良犬、野良猫に捨てれる奴の気が知れん。

犬や猫は物品じゃない、命です。
命を預かるのはそういうことだよね。

280 ：
>>276
俺も同じだ。
毎日病院に連れて行って様子がおかしかったら夜間の動物病院にも連れて行った。
体重と食事の量や体調を日記として書いて３〜４人の獣医師に診てもらって適切だと思われる処置をした。
偉いですね、と言われたけど当たり前の事だよな？
命を預かる守るって事はそういうことだ。
治療費はたぶんベンツ新車一台買えたわな。
でも惜しいとも思わなかったし自分が塩舐めてでも治療費に回すつもりだった。
俺の貯金が底を付いた時、あいつは旅立った。
勘の良いやつだったから何か察したのかな。

飼うのは簡単だが最期まで看取るのは本当に大変だ。
あいつらは玩具じゃない。俺らと変わらない紛れもない命だ。

281 ：
動物たちは人間のように言葉をしゃべらないだけで
気持ちは同じようにあるよね。
いろいろしてもらったことも当然わかっているはず。
できることは精一杯してあげたのだからそれでいいんですよ。
手を抜いたわけじゃない。
飼い主、人間はできないことを望むから苦るしくなるんだよね。
それに旅立った犬や猫は飼い主のそのような消沈など望んでもいないはず。
精一杯のことをしてあげた、精一杯愛してあげた。
これでもう十分なんです。

282 ：
会いたいよ
毎日思い出して泣いてしまう
あの温かくて柔らかいあいつがこの世にいないなんて受け入れられないんだ
ただ会いたい、それだけ

283 ：
自分の場合は目を閉じればいつでもあの子と会えると思っている

284 ：
目を閉じれば…そうだな
心の中にはずっといるからな

長生きしたし病気の治療もやれるだけやって仕事も自宅で出来るようにしてずっと側にいたから後悔はないんだ
ただひたすら寂しいんだ
これはどうにもならんな

285 ：
夜にランニングに出て空に向かって亡き猫の名前を呼んだ
タイミングぴったりに流れ星が流れた
驚いてずっと空見ながら歩いて鳴き声の真似したらまた流れ星
全部で3つも見た
空を走り回ってるんだと思う

286 ：
そういえばしぶんぎ座流星群の時期だな。
この星座も今はないけど流星群の名前として残っている。
そっち方面からキミを見守っているのかもね。

287 ：
おととい実家の愛犬が天国に旅立ちました。
葬儀をしてお骨になった姿を見たら、
諦めがついたのかだいぶ落ち着いたんだけど、
1人の家に帰ってきてから涙が止まらなくて今日も会社を休んでしまった
悲しみを共有できる家族と過ごしてる間は大丈夫だったけど、
1人になったら喪失感がすごい・・・
うとうとしてると、動いてる犬の映像がフラッシュバックして、
あ！生きてる！と思った途端、ビクッとして起きる、の繰り返し
ペットはこの犬が初めてだったから余計に辛い
親ももう飼わないと言ってるし、最初で最後の犬の家族になるだろう
ここの皆さんの話を聞いて自分だけじゃないと救われました
ありがとう

288 ：
家に帰るのがツラい
あいつが居なくなってわかったんだ
仕事が終わって帰宅する嬉しさは単に仕事から解放される事だけじゃなかった
家で留守番しているあいつに早く会いたくて家が見えてくると部屋を見上げて早足になっていたんだ
あいつ飯食べたかな？寝てるかな？なんて考えながらさ
あいつが居なくなって部屋を見上げるとあいつが居なくなった現実がのし掛かる
冷たい小さな骨壺のあいつはひっそりと部屋で俺を待っているのかと思うと胸が張り裂けそうなんだ

289 ：
みんな同じだよ。
辛い現実だけど乗り越えなきゃならない。
一緒に過ごしてくれてありがとう、という気持ちになるまでに数ヶ月かかるが耐えろよ。

290 ：
気持ちはわかるよ。
俺も玄関のドアを開ける時、ドアの向こうにニコニコ笑って尻尾を振っているあいつが
いまだにいるような気がする。
頭ではもう居ないんだとわかっていても、そういう気がしてしまうんだよな。
そして、ドアを開けてがらんとした玄関が見えると現実に引き戻されてショックを受ける。
この勘違いも毎日から３日に一度になり一週間に一度になって、段々一人の生活に慣れていく。
そして、骨壷と話しながら晩酌をする。
そんな毎日。

291 ：
BUMP OF CHICKENの宝石になった日を聴くととても辛い
応えがなくても　名前を呼ぶよ
空気を撫でたよ　君のかたちに
あの温もりが　何度も聞いた声が
君がいたことが　宝石になった日
忘れないから　笑っていける
涙越えても　ずっと君といる

292 ：
>>291
ひとりじゃないとか思えない日もある

293 ：
そういうのはあるな。
俺の場合は自室にいる時に、あいつがいつでも入ってこれるようにドアを20cmくらい開けて
ストッパーで止めておくのが習慣になっていた。
もう亡くなって２ヶ月以上経つのにそれがいまだに閉められない。開けたまま。
ドアを開けててもあいつが入ってくることはないとはわかっているんだけど、
もしあいつの魂がまだ家に居て、部屋に入ろうとした時に閉まってると可哀相に思えてな。
俺は霊魂とか死後の世界とか、その手の物は一切信じない。
理性ではあいつはこの世に居ないというのを理解してるつもりなんだけど、それを感情が拒否してる。
寝ている時、たまにあいつの気配をベッドの横に感じることがあるんだけど、起きて確認はしない。
何も居ない空間を目で見てしまうとその気配すら消えてしまいそうで、目を閉じたまま話しかけるんだ。

294 ：
月日だけが辛さを忘れさせてくれる・・・

295 ：
>>286
この星座も流星群も知らなかった
泣けてきた

296 ：
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

297 ：
週末になると寂しさが増す
あいつが居た時は休みの前の日だからたくさん遊んで夜更かししてたんだ
会いたいよ帰ってきてくれよ

298 ：
昨日、骨壷を開けて骨を撫でた。
それからテーブルの上に骨を出した。
こんな姿になっちゃって・・・
骨壷の底に遺骨の粉があったので、ピルケースに入れてペンダントにした。
今もつけてるけど、あいつはここにいるんだなと胸元が少しだけ温かく感じるよ。
これからもずっと一緒だ。

299 ：
俺も寂しくて耐えられない時は骨を撫でるよ
こんなに小さかったんだな、あの温もりはもうこの世に存在しないんだなと実感するけど、それでも今のあいつはこの姿に変わっただけだ
最初に分骨ネックレスを付けた時、カプセルはステンレスで冷たいはずなのにカプセルから不思議な温かさが胸に拡がったんだ

300 ：
骨撫でる仲間多いな
ついでに抜け毛を丸めた毛玉の匂いも嗅ぐよ

301 ：
遺毛は火葬前に貰った少ししか無いや。
毛玉があると感触を味わえるんだろうな。
もう３ヶ月が過ぎたけど、まだ部屋のそこかしこに抜け毛が残ってるらしく、
服を着た時に付いた毛を大事に集めてるよ。
黒っぽい毛を見つけて、これは背中の毛だな、とか、白い毛を見つけて首の周りの毛だな、とか。
短い白い毛は鼻先か足の毛だとか。

302 ：
車のサンバイザーの裏側にとびきりの笑顔で写ってる写真を貼った。

303 ：
俺はあいつがお気に入りだった場所全てにそこにいる写真を飾ったよ
窓際で日向ぼっこしている写真、ソファーで寝ている写真、ご飯食べてる写真
そんな事したら余計に寂しくなってな

304 ：
アマゾンプライムで「僕のワンダフル・ライフ 」というのを見た。
不覚にも泣いてしまった。
こんな風に、生まれ変わって会いに来てくれないかな。

305 ：
俺はその映画は観れない
でもまた次に縁がある子は生まれ変わりだと信じたい

306 ：
タブレットに写真を入れて、スライドショーアプリでずっと流してる。
びっくりした顔、笑った顔、浜辺でこちらに全力疾走している姿、
コタツに下半身だけ入れて眠っている姿。
いなくなる直前も笑ってる。しんどいだろうに・・

先の日曜日は一緒に歩いた河川敷を一人で歩いた。
コートのポケットの中にはリードを入れて、それを握りしめながら。
公園の東屋でおやつあげて、俺は缶コーヒー飲んだっけな。
あの頃は隣りにいるのが当たり前で、こんな日がやってくるとは想像もしなかった。
もう少し一緒に居たかったよ。

307 ：
思い出をなぞっていくしかないもんな
たくさんの幸せな思い出はあるけどやっぱり側にあいつがいないと
俺はいよいよぶっ壊れたのか家にいるときは骨壺を常に横に置いてるよ
抱いて話しかけたりしてな

308 ：
俺も骨壷を手で温めるよ。寒いだろって。
もう何も答えてくれないけどテーブルに置いて話しかけながら晩酌してる。
やはり昔の思い出を辿ってしまうな。
「あの時は楽しかったなー」なんて、泊りがけで旅行に行った時の事を話したりさ。
数年前からある事情で親類がいないも同然の状況になってしまったので、
あいつだけが俺の理解者だった。
俺を無条件で信頼してくれて、無償の愛情を俺にくれた。
それが、もういないなんて、、

309 ：
全てを信じて身を預けてくれて自分だけに全ての愛を注いでくれる存在って人間じゃいないからな
寂しいよな
だからといって次の子を迎える気にもならない
あいつじゃないとダメなんだ

310 ：
ダメだ、どうも無気力になって困る。
金曜日はやっと休みか、と思ってたのにもう日曜の午後だ。
昨日は幽霊みたいに部屋で淀んでたら何もできなかったよ。
会いてえよ・・

311 ：
一人暮らしだと思っていたけどあいつがいた時間は二人暮らしだったと今更ながら気付いたよ
仕事の愚痴を聞いてもらったり相談したり
喜びも悲しみも分かち合い育みあった相棒
いつも俺のそばにいて寄り添ってくれた
こんな愛しい存在は二度と現れないだろうな
人生で一番大好きなあいつ
会いたいなぁ

312 ：
悲しさって波があってさ、
月日が経つごとに平均的には癒えてくるんだけど、
何かの拍子に「ああ、もういないんだ」と痛切に感じてしまう。
昨日も会社で急にそれが来て、涙が滲んで危なかった。
今日は一日友人と出掛けてたんだけど、家に帰るとまた鋭い感情の波が襲ってきた。
骨壷と首輪とリードをテーブルに置いて、何も食わずに酒のんで、
あの時こうすれば良かったな、とか、考えても仕方がない事を延々考えてしまう。
いい加減で一人の生活にも慣れないとなあ。

313 ：
>>270
スゲーわかる！

314 ：
色んな猫の鳴き声が聞けるアプリ入れて気が向いたら聞いてる

315 ：
会いたい会いたい会いたい

316 ：
ダメな俺の唯一の良心だった
優しく純粋な愛の光だった
あいつの治療費を稼ぐ為に仕事を頑張った
あいつの介護は大変だったけど幸せだった
俺は何の為に生きていいのかわからないよ

317 ：
ぶりゅ

318 ：
新しい子飼えよ
悲しい気持ちはめちゃくちゃわかるけどこのスレ見てると飼い主だったおまえらのメンタルが心配になる
悲しみすぎると病気になるぞまじで

319 ：
2020年2月22日 今日はニャン ニャン ニャン のネコの日だよ。
(ﾟ-ﾟ=)ﾆｬﾝ

320 ：
>>318
それはわかってるんだよ
ペットロスを治すには新しい子を迎える事だってのはさ
俺はあいつじゃなきゃダメなんだよ
他の子も可愛いがあいつがいいんだ
それに独り身のうちはもう飼わないと決めたんだ
もう少し落ち着いたらボランティアやるよ
ありがとな

321 ：
>>318
悲しいんだけど、他の子で紛らわそうとは思わないんだよな。
自分の意識が他の子に向かうのは亡くなったあの子に対して失礼な気がするんだよね。
また、自分の意識の中でのあの子の存在を小さくすることはしたくない。
だから、甘んじて悲しさも辛さも受け止めてる。
スレの前の方に出てくる代償行為としてのボランティアだけど、考えてみれば似たような
事をやってるかもしれない。
近所の倉庫（廃屋）に野良猫が住み着いてるんだけど、その子に毎晩ゴハンあげに行ってるんだ。
待っててくれるとすごくうれしい。

322 ：
14年一緒にいた愛犬が亡くなってから１ヶ月経ったわ。
ほぼ毎日泣いてしまう。時間の感覚がおかしいわ。
動物ってほんと優しいよな。飼い主をあんなに愛してくれて本当にすごいなって
思う。毎日が幸せだったんだなって本当に思うわ。寂しくてたまらないわ。

323 ：
>>322
俺も一ヶ月目はそんな感じだったよ、気持はよく分かる。
でも、徐々に慣れていくしかないな。
今は亡くなった子の思い出にドップリと浸かってあげてくれ。
時が経つとそういう記憶すらも段々薄れていってしまう。
楽にはなるんだけど、それはそれで結構辛い。

324 ：
亡くなって一年だ
明日は骨壷開けるんだ

325 ：
頭をなでたときの感触や、抱き上げたときの重さ、顔を舐められた時の暖かさ、
時が経つにつれ、そんな記憶も薄れていく。
更に遠くに行ってしまうようで寂しい。

326 ：
>>324
どこかの霊園に納骨するのかな？

327 ：
小物入れてるバケツ掃除したら中から亡き愛猫のかさぶたが出てきた
今でも抜け毛を見つけると1本ずつ収集してるけどこのかさぶたは束で細い毛太い毛がフワフワと残っている
お宝発見した気分

328 ：
俺も毛を見つけたら瓶に入れて保管してるよ。
最近はだんだん少なくなってきて少し寂しい。
昔は黒っぽいスーツだと毛が目立つのでなかなか着れなかったんだけど、
最近は毛を見つけたくて黒っぽい服を着たりする。

329 ：
哺乳類だと知らん間に感情移入してるから辛いわ
魚とかカブトエビの時はこんなダメージなかったのに

330 ：
今日は好きだったオヤツを買って帰るわ。
写真の前に食器を置いて、オヤツあげながら一杯やることにする。

331 ：
猫さん？わんこさん？

332 ：
猫さんか
うちは1歳の子2匹いるよ
庭にいついちゃって可哀想だからお家作ってあげたら冬にちっこいのがどこから来たのか勝手に入ってて
しょうがないから2匹共飼ってる
猫初めてだったけどかわいいわ

333 ：
俺はブラッシングの時の抜け毛を貯めていたから時々触る
貯めておいた毛って固まっちゃうんだよな
だから少しほぐしてあいつの感触を楽しんでる
短毛だったからモフった後とかに目に毛が入ってたことがしょっちゅうだったのに、たった数ヶ月で抜け毛すら見つからないよ
会いたいなぁ

334 ：
１４年一緒にいたダックスが一週間前に息をひきとったけどこれがペットロスなんだな
襖やドアを通れるスペース分開けておく習慣、ドラッグストアで最初にペット関連のコーナーに向かう癖、散歩中臭いが嫌なのか頑なに近寄ろうとしなかったゴミ捨て場を避けて遠回りして通う駅までの道そんな一人でいたらしなくていい癖や習慣を自覚する度堪えられなくなる
息を引き取った時、火葬のお見送りの時、泣かなかったのは理解出来なくてしたくなくて目を逸らしていたんだな
そうかこれがペットロスか、つれぇなこれ

335 ：
ウチの子が亡くなった時にお世話になった火葬業者の方は
初めての仔を亡くした後、20年間引きづったらしい
自分もキッチンで洗い物してる時に奴が足元を
フワッと撫でるように通ってた感触を度々感じてしまい
洗い物しながら泣いてしまいそうになる。

336 ：
そろそろ半年くらい経つけどだんだんいなくなったことに慣れていって記憶も薄れていってしまう
この前久しぶりにずっと毎日一緒に歩いた散歩コースを一人で歩くことができたよ
リビングの前に置いた写真に話しかけてから出掛ける日々

337 ：
いなくなって一年経つ
いたときの感覚を忘れそうであえて意図的に反芻する
毛並みや重さ、暖かさ、足音等々
本当は良くないのかもしれないが忘れるのも嫌なんだ

338 ：
なんで新しい子飼わないの？
その子の分も新しい子に愛情注げばいいのに
寂しさも紛らわせるし

339 ：
多分まだ あの子じゃ駄目なんだって気持ちが強いんかも。

340 ：
新しい子を飼ったら記憶を上書きしてしまいそうでな
初めて10年以上一緒にいた動物だったから思い入れが強いんだ
新しい子を迎えようとしたけどつい前の子の面影を追ってしまったからやめた
もうしばらく時間を置いてみるよ

341 ：
悼むことも愛

342 ：
パニック障害になってしまったオレが来ましたよ。うちの子は肺水腫で亡くなったんだけど息が出来ないって不安だね。なんとかしてあげたかったよ。

343 ：
もう頭をなでた時の手触りも薄れつつある。
写真と動画の中であの子の姿を見るたびに段々と距離が出来ているようで寂しい。

俺もいずれそっちに行くからな。
待っててくれ。
また一緒に歩こう。

344 ：
これ見て元気出せよ
バイクで林道行ったら子猫が捨てられてたので持って帰ってみた。（I got a cat in the forest part1）
https://www.youtube.com/watch?v=6C9IoCCs6Kc

345 ：
お前ら全員密室2閉じ込めて咳コンコンしたい

346 ：
ヤマ○システ○の安倍まりこは不倫の末、私生児出産しています。
親の代から生粋の創価。仕事もいい加減だけど、くるみんマーク
認定企業のお飾りさんだから、おとめがめなし。
体だけの関係を恋愛関係を勘違いする女。もう笑って何でも済む年齢
でないのに。

347 ：
ｸｽ　　

348 ：
pro　　

349 ：
>>338
無理
あの子じゃなきゃ嫌だしあんなに私のこと大好きでいてくれるのあの子しかいない

350 ：
私が悲しい時いっつも走ってきてくれたんだ
今人生で一番悲しい

351 ：
これだ　ペット飼いたいけどこれが怖くて踏み出せない

352 ：
写真の中のあの子は変わらないまま

353 ：
ペットロスになった人は鬱ってないで今いるかわいそうな命を
救ってやれよ。保健所とか地域猫とかも飼っていいんだぞ
そんでペットショップや家で増やしてメルカリなんかで
売ってる無許可チンピラまがいのブリーダーを糾弾する活動に専念せよ

354 ：
明日がどうなるか分からない世の中になってしまって
そうなる前に無事見送ってあげられた事だけは少し救いに感じるわ

355 ：
亡くなった猫の動画を見返すと、なんだか現実感がなくて
楽しかった思い出が全部夢だったかのように感じる

356 ：
>>354
同じくそう思ってる
持病があってほぼ毎日動物病院通いだったから
しっかりと最期を看取って悲しみに暮れる時間があって良かったよ

357 ：
>>270
親しくもないただ生物的に近い親戚よりも大切だね
そんな不謹慎なと思われるだろうが、この２月にその事を思い知った。うちの子には申し訳ないことしたよ。

358 ：
>>354
うちは見送る猶予もなく突然逝った…
優しい子だったからこの騒ぎを察知してたんだと思う

359 ：
>>340
上書きにはならないよ
全て大切な経験

360 ：
>>274
猫毛人形でググってみるね。
ブラッシングをした時の抜け毛を取っておいて良かった。
長毛だから山のようにある。
毛玉もできやすくて、カットしたのもあるんだけど、微かに匂いがするんだよね。

361 ：
去年、20年一緒にいた猫を苦しませて逝かせてしまって、申し訳ない気持ちでいっぱい。
もう３週間くらい自粛で、出かけてないから、暇で、一日に何度もゴメンネって気持ちになる。
ツラくなるから、ここには来たくないんだけど、優しい飼い主さんばかりで、号泣しちゃうけど癒やされる。

362 ：
>>353
私は気持ち的に、もう他の猫は飼えないけど、ボランティアができるをところを探してみるね。

363 ：
>>355
動画を撮ってYouTubeにアップしていたので、たまにそれを見てる。
声が聞けるので、いいよ。

364 ：
>>361
どうしたって後悔に苛まれちゃうよね
でも20年一緒に居られたのは、あなたが愛情深く本当に大切にしてきたからだと思う
十分優しい飼い主さんだよ

365 ：
亡くなったばかりの頃は変なテンションで猫さんの仏壇を作ったり遺骨ペンダントオーダーしたりしてなんとか気持ちを保っていたみたいだ
コロナ騒ぎで仕事もキャンセルになってずっと猫さんの遺骨と向き合っていると苦しくて会いたくて吐き気と震えが来る
西野カナの会いたくて震えるってフレーズを笑ってたけど二度と会えない相手に強く会いたいと思うと震えが来るんだと知った

366 ：
Siriにペットロスなんだけどと話しかけたらペットショップを紹介された鬼畜だ…

367 ：
>>365
そうそう、直後は色々しなくちゃ、と思うんだよな。
俺は遺毛と足型をもらって、火葬した後は遺骨ペンダントを作って、
その後写真をまとめてアルバムを作ったよ。
あの子を忘れないために出来ることは全てやり尽くした後で、
どうしようもなく無気力になってしまった。
アルバムをめくりながら酒飲んでると、自責と後悔の念で押しつぶされそうになる。
もう一度会いたい。
あの子が生きてるうちは、散歩が面倒に感じることがあったけど、その日の俺と代わって散歩に行きたい。
会いたい

368 ：
正直に書くと、親が亡くなった時も、友達が亡くなった時も、こんな衝撃は受けなかった。
俺を無条件で信頼してくれて、俺に無条件の愛情をくれたのはあの子だけだ。
親が亡くなった時より辛いというのは人間失格なのかもしれないが、事実なんだよな。

369 ：
わかるよ
親が亡くなった時より辛い

370 ：
。・゜・(ノД`)・゜・。
うちの菩提寺にあるペット墓に納骨予定だけど自粛の影響でまだ納骨してない。自分も入る墓のすぐ近くなので家族会議で決まった時(父がペット墓反対だったが今回はさすがに考えが変わった)喜んでたけど、まだ暫く家のなかに置いておきたい…また一悶着あると思う

371 ：2020/05/08
最後は嫌われたなぁ
無理やりご飯食べさせたり薬飲ませたりお腹押さえてしっこ出したり
嫌われちゃったなぁ
明日で身体も無くなっちゃうのか
孤独になるなぁ寂しいな耐えられるかな

ハァハァ・・・仕事に行きたくない ○|￣|_12565日目※粉R
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