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騒音主の嫌がらせに困ってる人 集まれ～ Part.9
【常識？】義実家おかしくない？ 97【非常識？】
- 1 ：2017/03/11 ～ 最終レス ：2019/01/03
- 義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い10【ウトメコトメコウトetc】
http://mint.2ch.sc/test/read.cgi/live/1480470811/
前スレ
【常識？】義実家おかしくない？ 96【非常識？】 [無断転載禁止](c)2ch.sc
http://mint.2ch.sc/test/read.cgi/live/1485413673/
- 2 ：
- 一乙です
- 3 ：
- おつです
- 4 ：
- 嫁と孫は私の血が繋がってるから宝でお前は他人だと言われ
後日娘の旦那なら身内だから厳しくするって言われたんだけど
このババア狂ってんの？
- 5 ：
- >>4
血は繋がってないけど身内ってのは当たってるから狂ってはいない
- 6 ：
- >>5
言葉の意味を考えろよ。矛盾してっだろ
アスペの嫁が鬱々してんのを俺のせいにして娘が悩んでるからお前をサンドバッグにしてやるっていうとんでも思考なんだぞ
パワハラをどうにかしようにも向こうの親戚とか縁切れてるし直接対決しかねえんだって
- 7 ：
- >>6
身内＝近しい親類
親類＝血縁や 婚 姻 な ど による、つながりの関係がある人
血族・ 姻 族 の総称
矛盾してませんがなにか
- 8 ：
- >>7
その前にお前は他人だって言われた事が引っかかってるんだろ
行間読むって大事
- 9 ：
- >>4>>6
もうちょっと落ち着いた方がいいですよ
直接対決ってなに
- 10 ：
- >>4
言葉としては間違ってない
娘の旦那が頼りないからとか？
- 11 ：
- 経緯や理由等の詳しい事情を書かないまま、唐突にキレながら愚痴のみ言われても何とも言いようがないよね
- 12 ：
- 義親に他人だと言われたところでふーんとしか
- 13 ：
- スペック自分38Ａ型嫁34Ｂ型長男２ヶ月
自営休みなし年収800万こづかい月２万他全額嫁納付
嫁専業主婦、アスペ傾向あり、実家依存、義母とは共依存
マタニティーブルーの嫁が義母に将来の不安とか育児不安とか先々のどうしようもない事を愚痴り義母爆発
息子と嫁、未だ実家から帰らず。義母によると私が許すまでは帰さない。孫は厳しく立派に育てると謎宣言
なんとか2人を取り戻したく困っております
- 14 ：
- 矛盾とか行間とかそんな難しい話でもないような
他人だけど娘の夫だから厳しく接するってことでしょ
向こうも>>4とは関わりたくないんだよ
気が合ってるじゃん、良かったね
- 15 ：
- >>13
なんだ種だけ夫か
そんな母子に引っかかってご愁傷さまでした・・・
- 16 ：
- 姑だって嫁のこと都合よく他人呼ばわりしたり、娘呼ばわりしたりするものねえ
でもって娘呼ばわりのときはかわいがるときじゃなくて介護とか使役したい時
それも嫁いびりの方が婿いびりより露骨だし 案外やりかえしだったりして
書き込みの言葉使いみてもＤＱ丸出しだから親だって似たレベルだろうし
痛い人ほど嫁が病むとメンヘラとかアスペとか口汚くののしるしね
- 17 ：
- >>13
なんで産後うつの妻と2ヶ月の子を自宅に戻したいの？
心中でもさせたいの？
育児参加出来ないんだよね？休みなしって
産後ハイなら完全ワンオペどんとこいだろうけど、産後うつなら無理だよ
- 18 ：
- >>13
実家依存もアスペも治らない
一括で養育費払って離婚、新しい人生送った方がいいよ
- 19 ：
- >>134
孫は姑が育てるんじゃなくて嫁と貴方が育てるもの
厳しく育てたいと思ってるなら自分でもう一人産むなりなんなりしろと言っておけ
生後2ヶ月なんて昼夜関係なく寝ない、母乳もなかなか安定しない、ネット上には色んな情報が溢れすぎてて不安を煽る、身体はボロボロ、勿論精神的にもボロボロ
先々のどうしようもない事っていうけど、先々のことを考えていて偉いとは思わないの？
老後がやってこない人の方がずっと少ない時代なんだから、先の事を考えて行動しないといけないと思うんだけど
嫁実家が頼れるなら頼った方が良い
姑は貴方がしっかり押さえつけておけ
- 20 ：
- >>16
俺も悪い(気づかいが足りない)ってのは分かるんだけど、鬱の扱いなんて黙るしかないんだよ
嫁をどんだけ思っても義母の顔色次第で嫁の心が埋まらないんだわ。
>>17
鬱はホルモンバランスによるものだと思いたい。３ヶ月は様子を見るつもり
帰るのは俺の実家でなくて嫁実家のすぐそばに部屋借りてるんだけどな
ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
義母と対決する理由はここかもしれん
- 21 ：
- >>19
>>13宛
- 22 ：
- >>19
応援と受け止めていいのかな。義母には感謝もしてるんだけどもうあの人に認められることは無いのかなと諦めてる
息子と嫁はある程度落ち着くまでは世話してもらって、それまでに義実家との付き合い方を日々模索するわ
気分はワンミスで終わるタイトロープだわ
- 23 ：
- >>22
親父が癌だから早く帰ってきて欲しいっておかしいよ
子供を使って親孝行するつもり？
嫁の事をなんも考えてないんだね
嫁をアスペと見下しているのも嫁親にバレてそうだし
嫁と子供が大切だから帰ってきて欲しいと思ってるように感じないから嫁親も怒ってるんじゃないの？
- 24 ：
- >>23
アスペとは言ってないが人付き合いが不得手だと言ってしまった。アスペ認定と同じことなんだろうな
楽しい家庭を持ちたい、子育てもしたい、親孝行もしたいってのがエゴで片付けられたらもう俺の人生やる事ねーわ
- 25 ：
- トメが悪いんじゃなくて4が原因のような気がしてきた
- 26 ：
- 離婚してさっさと次って方が早いだろう
- 27 ：
- >>20
＞ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
癌の父親が、嫁の実家だと気軽に会いに行けなくて自分の家なら父親が会いに来られると言う事？
うつな奥さんが産まれたばかりの子を必死で面倒見て疲れている所に
あなたのお父さんを気軽に遊びに来させたいと言う事か…それを嫁親に言っちゃったんじゃないの
長生き出来ないかもしれない父親が大事なのはわかるけど自分の妻子とどっちが大事なのか
そこらへん教えて欲しい
- 28 ：
- 妻子とどっちがより大事とかじゃなく、両方大事だろう
でも親孝行に孫である息子は全く関係ないし、妻も関係ないよね
自分で好きなだけやりなよとしか
休み無しで子育ても親孝行も妻の看病もとか、完全に誰か（主に妻）に丸投げする気満々じゃないか
それで産後うつはホルモンの影響だったら何なのさ
ホルモンが整えばスッキリ治るとでも考えてるのか、無知すぎるだろ
- 29 ：
- >>28
どっちが大事という言い方は私が間違っていたかもしれない、ごめんね
だけど癌の父親を孫に会わせたら父親も喜ぶ、俺も嬉しいという感情を優先して
嫁の体調や気持は二の次と考えているとしか思えなかった
どっちも大事なのは当然だから>>28が言うように親孝行は自分がしっかりやって
嫁は嫁で一日でも早く良い方向へ向かうように、夫である>>4が気遣わなきゃいけないのに
「もう俺の人生やる事ねーわ」なんて投げやりな気持ちじゃ、妻は良くなるものも良くならないと思う
- 30 ：
- エゴなんて誰も言ってないのにね
楽しい家庭を持ちたいなら妻が悲観するような仕事をどうにかしなよ
- 31 ：
- なんとか２人を取り戻し自分がいない時間も親を呼んで産後鬱な妻に接待させそう
それがこの人にとっては「楽しい我が家」なんだろうね
義母と対決する理由は自分の父親の為みたいだから
- 32 ：
- なんか短絡的にしか物事を考えられない残念な人がいるな
- 33 ：
- 無知ですみません
ここではホンネが出てるけど、嫁にはいつでもいいから落ち着いたら帰ってきてと言ってある
鬱だから頑張れと言えないもどかしさの中で応援メールを毎日考えてる
日に日に父になった実感が薄れていく
母娘共依存(母親支配型)は孫まで自分の物にしようとするとあり、義母に2人を取られる恐怖が増していく
俺も病んで来てるのかね。嫁を信じて待つわ
- 34 ：
- 子供が男の子なら嫁もわかりそうなものだけどねぇ
女の子なら諦めるしかないけど
- 35 ：
- >>33
嫁母が本当に娘と孫の幸せを願ってるなら配偶者であり孫の父親であるあなたに>>4のような事は言わない
十分無礼で非常識な物言いだよ
そんな婆なら将来的に取り込まれる可能性大だと思う
だからって奥さんが産後不安定な今どうしろってアドバイスもできないけど
- 36 ：
- >>33
頑張れっていう言い回しがダメなだけで応援メールはOKって
笑うとこ？
- 37 ：
- 母は強しだね。娘も孫も守ろうとしてるんじゃないの？
親孝行したいのも、我が子と家族団欒したいのも分かる。分かるが、産後は先行きが見通せない程しんどいんだよ。お乳が出る状態ってだけで身体が怠くて仕方ないし、赤子が泣くだけでお乳張って分泌されるんだよ。空気に触れるだけでヒリヒリするんだよ。
まとまった睡眠も取れないし、寝れないだけじゃなく四六時中、赤ちゃんの事を考えながら居るから尚更寝た気もしない。
応援なんてして要らない。支援してあげて欲しい。自分は父として夫として2人をどう支えるか示したの？自分は何を請け負うか示した？稼いでくるよ！じゃないよ。たかが子守りって思ってるでしょ？
- 38 ：
- 体調の悪い人なら産後２カ月位は実家に行ってたとしても普通でしょ？
4が自分の身内を最優先で考えている
そして自分の立ち位置を無意識に優位に考えているとしか思えないんだけど
- 39 ：
- だとしても義母の発言はおかしいと思うけどね
嫁の気持ちもよくわからないし
- 40 ：
- >>37
そんなのみんな乗り越えて母親になってるのに、いつまでもムスメちゃんですねぇ
ま、昨今はムスコちゃんは許されないけどムスメちゃんは許されるから仕方ないかな
- 41 ：
- ガンの父親の看病や家事を強要して逃げられたんじゃないの？
- 42 ：
- >>40
だから産後直後の話だろ。
そのうち出来るようになるとしても、産んですぐは無理だろ。
- 43 ：
- >>37
それが通るなら、旦那が「一家の大黒柱になる自信がないよしんどいよﾏﾏﾝ」と義実家から帰ってこなくても許されちゃうよ
- 44 ：
- 癌の父親がいるんだから早く帰ってきてほしいってなんでそうなるんだか…
マタニティーブルーの嫁に何をしてほしいの？
- 45 ：
- >>40
ま、日本は長いことムスコちゃんは（たとえ共働きでも）お仕事だけしてれば
家事も子育ても親のご機嫌取りも介護も全部嫁さんがしてきてくれたんだからさ
時代も変わったし、女も産後くらいはムスメちゃんのままでいてもいいんじゃないのかな～？
- 46 ：
- >>43
娘だってずっとしてたら通らないじゃん(笑)病気じゃないけど満身創痍だからね。癒えたら他の事もしなきゃいけないのは変わらん。
- 47 ：
- >>43
旦那が鬱ならそんな事もあり得るんだろうし許すしかないのでは？
油断したら死のうとする鬱病の人に何期待してんの？
- 48 ：
- なんかトメ根性のやつがいるね
息子の嫁にこうやって嫌われるんだろうねー
娘は産後実家と親に甘えるのが一般的なのに、ここで何言ってるのって感じ
よほど孫にあわせてもらえなくて悔しいのかな？
娘とその子供を十分に可愛がればいいのにね
あ、娘いないのかw残念ねー
- 49 ：
- >>48
ピーナッツキモイ
そんな一般論ないよ一緒にしないで
でも産後うつ発症した人は助けが必要、ただそれだけ
あと本人もう戻らなそうだけど、脳腫瘍で亡くなった母の一周忌が済んだばかりの私から言っておきたい
孫は当然可愛いよ、でも死ぬ前に会いたいのは孫じゃなく息子だよ
- 50 ：
- 産後鬱は確定なの？
- 51 ：
- 何もなくても産後うつになるんだから、ガンになった義父に当然のように
全体重をもってよっかかられたら、普通に耐荷重オーバーだ。
- 52 ：
- 耐荷重80kgの椅子に、100kgの荷物をかかえた80kgの>>４が乗って
上でぴょんぴょん飛び跳ねたところ、椅子が壊れました。
おれ80kgなのに椅子弱すぎない？って騒いでる馬鹿が>>４
- 53 ：
- 大した稼ぎじゃないくせに、産後の奥さんに負担かけるな。ごみ。お前の父親はお前が見ろよ。
- 54 ：
- >>49
産後鬱じゃなくてもだよ。
私も産むまでこんな身体が動かなくて不自由なんて知らなかったわ。ほんと介護が要る。男の人や産んでない人は尚更分からんよね。だからといって分かろうともしない旦那はう○こ。
- 55 ：
- モラハラ夫か
- 56 ：
- 読解力の無い鬼女の“妄想”が膨らんでクソレスのオンパレードになってんじゃんw
更年期か？
- 57 ：
- >>54
そこは人によるから
里なしワンオペはいくらでもいる
皆が出来ないわけでも、皆が出来るわけでもない
産んだ人ならわかるでしょそれくらい
- 58 ：
- >>56
>>20に
>>ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
>>義母と対決する理由はここかもしれん
ってあるじゃん。
元の家にもどってくれたら、ガンの親父が気軽に（=アポなしで）入りびたりできるのにってことで
>>4が自分の父親の突撃を止めないから、嫁が逃げたんだと読めた。
- 59 ：
- 私は産前産後と里帰りしなかったしピーナッツ否定派だけど
産後鬱とか繊細な人や赤ちゃん生まれて慣れない育児と家事でいっぱいいっぱいの時に
頻繁に義親が来たり旦那が自分の親を呼ぶようなのには同情するし自分の実家に避難すすめるわ。
- 60 ：
- 嫁のピーナツなんてかわいいもんじゃん、自分が自分親とピーナツどころか、
自分親と嫁をピーナツさせようとして反省もなく全て嫁親と嫁がアスペなのが
悪いって思える>>4が頭も性格も稼ぎも悪すぎるわけだ。
- 61 ：
- どっちもどっちだよ
こんな子供同士で結婚し、子供をもうけたのが悪い
- 62 ：
- 本人が妻を助けられる状況なら流れも違ったんだろうけどね
休みなしで800万ならトメに「他人より血の繋がった娘と孫」って言われるよ
- 63 ：
- >>61
嫁の子供エピソードはどこにあった？
- 64 ：
- >>62
うわぁ
- 65 ：
- >>63
本人は「産後うつ」って書いてたけど
>>61が勝手に「妻が子供っぽいから子供の世話が出来ない」に変換したんでしょうね
- 66 ：
- >>61ではないけど、私も嫁も実家離れできない子供みたいだなぁとは思ったよ
ピーナッツ娘はこういうものというならそうなのかもしれないけど
- 67 ：
- 実家離れじゃなくて、親離れ子離れかな
ごめん
- 68 ：
- どっちがまだましかは比べるまでもないと思ったんだがそうでもないのかｗ
逃げ込んできた嫁をかくまった嫁母と、いやがられてもアポなし突で夫婦の家に
行くをやめない>>4父親
産後でなくても鬱になるような迷惑客に耐え切れず逃げた嫁と、
アポナシ突の何が悪いのか分からない>>4．下手したら家の鍵を親に渡してる。
- 69 ：
- ＞マタニティーブルーの嫁が義母に将来の不安とか育児不安とか先々のどうしようもない事を愚痴り義母爆発
＞義母によると私が許すまでは帰さない。孫は厳しく立派に育てると謎宣言
義母がテンパり過ぎで子供っぽい
穏便に娘を休ませてやればいいのに
- 70 ：
- どこかでみたな、娘は帰りたがってるのに、心配で娘と孫を帰さない親の話
- 71 ：
- >>69
許すまでは帰さない、と言いつつ、もう育てる気になってるwww
- 72 ：
- >>69
嫁の愚痴が>>4への具体的な文句じゃなかったら、爆発までしないだろう。
>>4は、自分について嫁がどんな文句をもっていたか書きたくなくて故意に内容をぼかしてるはず。
- 73 ：
- 嫁母も、夫婦の仲を裂くからには、嫁から聞いたことを根拠に、>>４の非をあげつらったはずだ。
あんたには何も悪いことないけど娘が不安がってるからというような爆発はしない。
そしてそれがあることないことでっちあげの因縁だったら、>>4はこんないわれのない
非難をされたとここで訴えたのではないかと思われる。
それをわざわざぼかして将来への漠然とした不安だけのせいにするのは、非難された
内容にばっちり心当たりがあるんじゃないか。とおれは思った。
- 74 ：
- だよね
＞先々のどうしようもない事を愚痴り義母爆発
これなんてもしかしたら４の父親がいつ凸してくるか不安とか先々は親の介護してもらうとか
４か親のどっちかがそれに近い事を口滑らせたのかもしれないし…
- 75 ：
- >>73
確かに。
産後で心身大変な時に旦那が親孝行wで、しょっちゅう親呼んだり凸されてたら鬱にもなるし逃げたくもなる。
嫁は気使って子供の世話で疲れてるのに休むことも出来ず旦那親をもてなせ、
そのくせ自分は何もせず親孝行wでいい気分w
- 76 ：
- ＞しょっちゅう親呼んだり凸されてた
これ確定じゃないじゃん
妄想で叩く意味がわからない
自分語りだけど産後実親がエキサイトして元々折り合いが良くなかった姑とバトルやらかして
本当に疲れたし勘弁して欲しかった
私の事思えばこそだとわかってるけど何故今なのかと
その後悩み過ぎて十二指腸潰瘍と鬱状態になった
>>4の妻が産後鬱なら考えも纏まらず苦しいだけだろうから
今は婿に攻撃的にならず事を荒立てず落ち着いてから話し合えばいい
嫁母はハッチャキ過ぎ
- 77 ：
- 嫁実家に逃げ込んだ産後うつの嫁引きずり出して、癌の父親の対応させたいとかすげーな
- 78 ：
- >>66
ピーナッツ娘だからじゃなく
鬱患者はワンオペ育児させられないでしょ普通の感覚なら
鬱は突発的に心中or自Rる病気なんだから、誰かが四六時中一緒に過ごして見張ってないと
- 79 ：
- どっちもどっちなんだろうけど
鬱になってる嫁に、自分の父親がガンだから早く戻ってほしいってのは間違ってる気がする
まずは嫁の体調が第一だろうが
- 80 ：
- うつも癌も治る病気でもあり死ぬ病気でもあるんだよなぁ
でも、産後うつをホルモンのせいだと思いたいってくらいなんだから、癌だけを重く受け止めてるのは間違いないね
- 81 ：
- 嫁の母親と対決しようとしている理由が「親父が癌だから気軽に嫁と子に会えるように連れ戻したい」
なのだから、推して知るべし。
- 82 ：
- 妻が実家で2ヶ月静養していたら、どんどん父親になった実感が薄れるくらいですから
- 83 ：
- ＞義母によると私が許すまでは帰さない。
許す許さないって何か決定的なことしたんでしょ
4は自分に不都合な事実隠してるんじゃないの
- 84 ：
- 元々ピーナッツなら嫁と子を取られると焦るのもわかる
孫は私が育てるだしなあ
卵が先か鶏が先かはわからないけど子供(孫)が生まれた事でみんなが過剰になってる気がするわ
４は妻の世話よろしくお願いしますと義実家に頭下げて
癌の父親に孫見せたいなら義実家と嫁の了解得て顔見るくらいの短時間訪問させてもらえばいいんじゃないかな
- 85 ：
- 自分がさっさと仕事済ませて時間作って息子と一緒に短時間父親を見舞えばいいんだよ
- 86 ：
- でも自分が父親を見舞いたいとは一言も書いてなくて
妻子がいつまでも里帰りしたままじゃ俺の父親が気軽に遊びに来ることが出来ない
っていうのが本人的には大きな問題みたいよ
- 87 ：
- >>85
生後２か月の子供を普段全然面倒見ていない父親に預けるのは
普通の夫婦だって躊躇する
短時間だけと言ってもそれを守る男だと信用もされてないような気がするしね
奥さんの母親はもちろんのこと、情緒不安定な奥さんから子供を引き離すのは良くないと思う
- 88 ：
- 嫁実家近くに住んでやってるんだから病気の父親が遊びに来たってと思ってるのかもね
やっぱりどっちもどっちだわ
- 89 ：
- >>87だけどちょっと間違った
×奥さんの母親はもちろんのこと、情緒不安定な奥さんから子供を引き離すのは良くないと思う
○奥さんの母親はもちろん黙っていないだろうし、情緒不安定な奥さんから子供を引き離すのも良くないと思う
- 90 ：
- >>87
嫁にとってはウトなんだから一緒に見舞ってもいいんじゃない？
別に引き離せとは言ってないよ
- 91 ：
- >>90
嫁も子も元気な時ならそうだね
- 92 ：
- こんな状態で父親がぽっくり逝ったら夫婦仲の亀裂は埋まらないだろうし
嫁がそれを望んでるとは思わないな
親が若いうちはピーナッツもいいけど離婚して親が老いたら大変だよ
- 93 ：
- > ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
> 義母と対決する理由はここかもしれん
だもんなぁ。
いい人ぶってるけど嫁母をババア呼ばわりとか、家計を嫁さんに任せていることを 他 全 額 嫁 納 付 とか、揚げ足取りかもだけど引っ掛かるところが色々あるし。
今の状態って嫁さんの両手を嫁母と引っ張りあってる感じがする。嫁母も性格がキツそうだし、どちらが本当に嫁さんの事を考えてるのかなと思ってしまった。
- 94 ：
- 自営で嫁が管理できる家計に800万って結構な稼ぎだな
貯金とかちゃんと管理してるのか気になった
嫁実家に金流れてないよな？
- 95 ：
- 嫁がなんて言ってるかわからないけど、義父と子を会わせたくないとは言ってないんじゃないかな
だったら嫁の実家でも会えるよね
＞早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
いつでも気軽に親父を孫に会わせてやりたいというところに4は拘りすぎて
もし父親が急に亡くなってしまったら、激しく嫁と嫁の実家を責めるんだろうなというのは想像がつく
- 96 ：
- でも会いに来られる体調なんだよね？
抗がん剤とかしてたら抵抗力下がるしキツイから外出とか出来ないけど
- 97 ：
- >>93
スペックに血液型まで書いてる謎
- 98 ：
- >>94
自営の場合、そこから税金も保険も払うんだよ
実家に流せるほど残らないよ
- 99 ：
- 自営って数字だけでは実体があまり分からないよね
健康保険高いかもしれんし
逆に経費で落とせるだけ落として余裕あるかもしれん
- 100 ：
- >>98
それならいいんだけどさ
自営でそこまで嫁管理って珍しいから
４が貯金額も把握してるなら問題無い
- 101 ：
- >>96
＞帰るのは俺の実家でなくて嫁実家のすぐそばに部屋借りてるんだけどな
＞ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
- 102 ：
- そう？嫁が経理だけして人件費計上実態はほぼ専業とか全然珍しくないよ
- 103 ：
- >>97
Oh…見過ごしてたわ。ご指摘ありがとう。
なんか自分は真面目で几帳面だけど嫁は…って感じだね。あくまでも個人的な考えだけど。
>>94を読んで「納付」とか娘の旦那なら身内だから厳しくするっていうのが腑に落ちたよ。
>>4と嫁母は同じ人種なんだろうな。手を引っ張り過ぎて嫁さんが壊れなければいいけど。
- 104 ：
- >>4の書き込みだけじゃ良く分からないよなぁ
妊娠時に切迫が有ったとか、出産時に何か異常が有って通常の体調じゃ無かったのかもしれないしね
私は初産の時に子宮口が固くて開かなくて出産する時に裂けてしまったから入院が長引いたよ
だから退院した後は実家で３か月以上過ごした
4の嫁さんも4が書かないだけで何かあったんじゃないかと思ってしまう
病気の父親に会わせたい気持ちも分かるけど取敢えずビデオとかじゃダメなの？
- 105 ：
- 2ヶ月なんて、まぁ過ぎてみれば親の都合で動ける楽勝期だけど
最初の子だと体調もなかなか戻らない中で世話だけどんどん増えて不安でたまらなくなる時期だよ
入院中なんて寝てばかりだったのに、帰った途端泣いて泣いて
どんどん抱っこの時間が増えて体重も増えて
うちも賃貸だったからお腹痛くても自由にトイレにも行けなかった
私の人としての尊厳が崩壊した日、帰ってきた夫から「俺仕事してきたもん」とか「疲れてる」とかいう言葉がなくなった
4も休みがなければ仕事帰りに嫁実家に通って子育て参加すればいい
次の授乳まで抱っこしておくから休みなよって行動があれば先々の安心材料になるのに
応援メールだけよこされたんじゃ、抱っこしながら片手で返信も面倒だわ
- 106 ：
- >>4は、嫁の事はアスペルガーだの嫁親とは共依存だの医者に見て貰ったように言ってるが
自分の非になりそうなことは何一つ書かない所がおかしい
もしかして俺のこういう言動が？などひとつくらいあっても良さそうなのに何も書かない
- 107 ：
- >>105
＞私の人としての尊厳が崩壊した日、
ウ●コ漏らした？
- 108 ：
- >>76
あなたの書き方は普通にうなづける。
>>の書き方はいろいろうさんくさい。
文章に人柄が出るという意味で。
- 109 ：
- 自分の状況にひっぱってしまうのはよくあるけどな。
おれもそうだし。
身内がアポなしでくるのが迷惑なので連絡ぐらい入れろというと、
「いやだと思う方がおかしい。いやだと思うのをやめればすむ。神経質すぎる。
異常だ。精神科に行った方がいいのではないか。」
と、おれを人格異常よばわりするんだが、その目がすわっているというか
いっているというか、怖いんだよな。居留守使ったら職場来る。
親戚中におれが冷たいって言いふらすので、よく説教くらってうざい。
自分のやらかしたいろいろの不都合とか、仕送りを受けていることとかは言わない。
むしろ、自分が金をだしてやっているように言いふらす。
- 110 ：
- アポを入れたら世界が破滅してしまうのかというぐらいに事前連絡に拒絶反応を示す
人種がいるんだな。
他人行儀だとか、親戚なのにとか、散らかっていても気にしないとか、用事があるなら
邪魔はしないとか、私はアポなしでも気にしないんだからとか、迷惑なはずがないとか。
はっきり「迷惑だ」と言っても、そんなはずはない、ですまされる。
いつかどっかで頭打ったんだろうと思うんだが。
- 111 ：
- で、そんな自分の状況で
>>24の
>>アスペとは言ってないが人付き合いが不得手だと言ってしまった。アスペ認定と同じことなんだろうな
を読むと、ガンの父親のアポなしを許せない嫁をアスペよばわりしてるだけとしか思えなかったが、
違うなら、反論は受けつける。誰との付き合いが苦手なんだとなじったんだか。
自分勝手な都合を受け入れない相手を精神異常よばわりする頭の悪いやつって存在するんだよ。
- 112 ：
- >>79
子供産んだあとは心身ともに疲れてるのに、あんたの父親はあんたが面倒見ろ。悪魔。
- 113 ：
- >>108
イミフ
- 114 ：
- >>113
>>4と書きたかったと思われる
- 115 ：
- 産後一か月過ぎたら夫の親と同居して生活すれば良いのだと思う。
- 116 ：
- で、>>4は何処いったの？
都合の悪い事しか言われなくなったから逃げたの？
- 117 ：
- 別に本人いようがいまいが美味しくいただけばいいんじゃない？
嫁コラボ来たら興ざめ終了するよ
- 118 ：
- >>116
鬼女の妄想ってすごいなって思いながら読んでるよ
うちの両親は病院で一度会っただけで何も言わずに待ってるし、嫁に介護してなんて言ってないし、孫に会わせてとも頼んでない
親に会わせたいのは願望ね
今はまだ帰る時では無いというのは重々承知。義母の帰さない発言が本気じみてて怖いだけ
ピーナッツは初耳で勉強になりました
- 119 ：
- >>118
> 鬼女の妄想ってすごいなって思いながら読んでるよ
これだからね。
> 俺も病んで来てるのかね。嫁を信じて待つわ
自分で答えを出してるんだからここに来ても意味はないと思うよ。
こっちは勝手にやってるだけなんだから。
- 120 ：
- 書き忘れた。
もしアンタが成りすましだったら軽蔑する。まあ、厚顔無恥さんはそんな事では堪えないだろうけど。
- 121 ：
- >>120
ご心配なく、本物です。存分に楽しんでください
燃料が足りなくなったらお申しつけくださいませ
- 122 ：
- なんだ４が勝手に突っ走ってるだけか
生まれた後に産院に行って会ってるんだよね？なら十分じゃん
- 123 ：
- >>118
両親的には年齢もそこそこ行ってて、夫は闘病中で妻は看病その他あって疲れてるだろうし
孫に関してはそれほど執着はないんじゃないの？
そういう親に対して息子だけが「孫に会わせるのが親孝行！」とばかりにハッチャケるのって良くあるよね
4が産後鬱の嫁を癌の父親に気軽に会わせる為に早く取り戻したいって、ただの独り相撲だね
- 124 ：
- 産後の里帰りだけで、アスペとか共依存とか言ったなら自業自得だ
- 125 ：
- >>118
で、義母の帰さない発言って言うのには何も心当たりがないの？
その辺をちゃんと考えないと何も先に進まないと思うんだが…
- 126 ：
- なんだ、はっちゃけか(笑)
はっちゃけまくってるから嫁さんのかぁちゃんもやけになるんじゃない？じつは二人似てたりしてね。似てる程対立したりするし。
- 127 ：
- 全方位にはっちゃけか
闘病中の父親もダシにされて迷惑だろう
- 128 ：
- >>125
マタニティブルーの嫁がある日当たり散らしてた。自分のことは我慢してたけど俺の親の悪口を言う。やめてくれとお願いする。
嫁は怒られたと勘違いして義母に溜まってた不安まで吐く。義母は出産前の大事な時になんてことをするのだとわめく。
多分ここで信用ゼロ。出産後は>>4。完全敵視。嫁はお母さんの言う通りにしてと言うばかり。
これは愛なのか支配なのか。では嫁を信じて待ちまーす
- 129 ：
- >>118
何も言わずに待ってるのは妊娠出産育児を経験した親だからだよ
あなたは育児経験ないんでしょ？理解できなくても仕方ないよね
- 130 ：
- 休みなし自営でこの時間に2ちゃんｗ
仕事の効率悪そうだねｗ
- 131 ：
- >>128
どういう内容を言ったり言われたりしたのか書かないからみんな妄想で面白がるんだよ。
分かって欲しいなら少しでも抜き出して書きなよ。
4が休みなしで働いてるから産んでからも育児が不安！どうにか都合付けてよ！的な？だったらまともな不安だよね。ほんとはどんなか知らんけど
- 132 ：
- >>128
俺の親の悪口って具体的にどんなん？
- 133 ：
- >>131
え、出産って痛いとか、喧嘩しないように黙ってたら愛情が感じられないとかそんなんですけど
- 134 ：
- >>133
出産って痛いって誰が言ったの？
喧嘩しないように黙ってたって「鬱には黙るしかないんだよ」って言うアレか
黙ってるのがまぁ一番楽だわな、後からああ言ったこう言ったと言われないし…
- 135 ：
- >>133
お前が痔の手術する直前に「痔の手術ってすごーく痛いんだってよーーｗ」と
言われたら嫌な気持ちにならないのか？
- 136 ：
- >>133
4が『出産って痛いよね。』って言わないようにしてたってことだよね？どのお産だって様々に痛いに決まってるしそんなこと我慢して貰わんでもええわ(笑)それより『痛いかもしれんけど大丈夫』『代われないけど出来る限りのサポートはする！(つもりでも)』の方がええわな。
4は経験者に相談とか出来なかったん？可哀想に。
- 137 ：
- どのレス読んでも4が日本語不自由すぎて誰にも伝わらないことしかわからない
トメにも嫁にも伝わってないんだろうね
アスペｗとか、鬼女の妄想ｗとか言ってたら、なんかこっちが不安になるわ
- 138 ：
- 嫁が不安になって母親に愚痴るのも分かる気がする
こんな不自由な日本語orダンマリだと嫁からしたらモラハラ感じてのかもよ
普段から意思の疎通がうまく行って無かったんじゃない？
- 139 ：
- >>132
嫁曰くうちの親ばかり苦労させてお前の親は何もしないと。実家を離れて嫁家のそばに行くのを許してくれた親に申し訳なかった
>>134
黙りすぎたのかもな。確かにそこは全員に怒られた。今テレビ見てるからしゃべんなって言ったのは嫁だけどな
我慢しすぎたわw
>>138
アスペってジョークとか比喩は理解できないらしくて、言葉を選んでるうちに短文に詰め込むようになって俺もおかしくなってるわ
というこってす
- 140 ：
- 普通ここまで叩かれたら、自分にもどこか悪いところがあったのかなと少しでも思うもんだけどね
モラハラ証拠を出されてもなお、俺モラハラなの？俺が悪いの？ってキョトンとしていた三船美佳の元夫を思い出した
- 141 ：
- >>139
名前欄初出の番号消えてる
これ以上書き込んでもフルボッコされるだけだよ
身近に話しきいてくれる人はいないのかな？
信頼して結婚した相手なんだろうから今は様子みた方がいいと思う
あなただけでもちょくちょく親の元に顔出して後悔しないようにね
- 142 ：
- >>140
あそこは元おしどり夫婦やん。今のご時世金に余裕がある女が強く出たら終わりよ
うちは元から嫁が弱いの知っててやってんの。義母の洗脳が想定外だったけどね
>>141
癒される～。実家は大事だけど家庭を持った責任があるからその重さは忘れないようにするわ
- 143 ：
- 義理の父の大手術があったりしたことから、結婚式は保留で入籍だけした
離れて暮らす実の親はお祝いの電報を送ってくれてお祝い金を用意してくれているんだけど、義両親からは何もなし
お見舞いに行ったら、下ネタ連発されて気持ち悪かった
結納もなく親を悲しませて申し訳なかったし、それどころかお祝いもなし…義両親は裕福なんだけど
これって普通なのかな
夫は上品な方だし育ちが良く見えてたからショックが大きい
二度と会いたくないけどそんなわけにもいかないかな…
- 144 ：
- >>142
嫁が弱いの知っててやってるって何をやってるの？
それから、アスペってジョークとか比喩は理解できないらしくてって書いてたけど普通そんなこと言われたら怒るわ
４こそ周りの空気も全く読めなくて少し病的な感じがする
- 145 ：
- >>144
言わねーよ。嫁から言われてんだよ
- 146 ：
- リアルに三船のとこみたいかもね、毒母VSモラ夫
母親に分があるみたいよ残念w
- 147 ：
- >>143
結納無いのはお互いの家がよかったら別にいんじゃない？
結婚祝いは、今手術にお金も時間もかかってるし、何よりこっちから求めるのは銭ｹﾞﾊﾞ。
釣りですか？
- 148 ：
- >>143
結婚は家同士の祝い事だから当主である親が祝われる側なんだよ
本来ね
○○くんと◎◎ちゃんの結婚おめでとうってのは現代の考え方だから
親世代が祝いスルーは非常識とは言わない
親心を有難く受け取るのは良いとしてもそれが当たり前と思うのは親不孝
- 149 ：
- >>147
親戚や友人で、結納なしってきいたことがないし、顔合わせの時に結納の話が出なかったからうちの親がびっくりしてて
お祝いをよこせというのではなくて、お祝いの言葉もないのにびっくりしたんです
入籍後にお会いした時は下ネタ連発されたり触られたり
入院費用を夫に払わせたり…
義両親はマンションを何棟も持ってるのになぜ夫に払わせるのかもわからないし非常識かなと思ったけどそんなこともないんですね…
- 150 ：
- 4かアスベなのは良く分かった
- 151 ：
- 結納もなくて親が悲しむほどなら、義父の快癒まで時期をずらせば良かっただけでは？
- 152 ：
- >>148
そうなんですね
うちの実家は、うちの母が嫁ぐ時もお嫁に行く準備をしっかりして迎え入れてくれたと言っていて、それが普通だとずっと思ってました…
まわりもそういうお家が多かったから思い込んでた部分があるのかも
ありがとうございます
- 153 ：
- 大手術を受けるほどの病人に何を期待してるの？
- 154 ：
- >>153
大手術を受けるときいて随分心配したのですが、下ネタ連発触ってくる、退院後すぐお酒も飲み庭仕事をしたりしてるみたいで
というか、義母は義父を放置でうちに迷惑がかかってる部分もあり不満に思ってしまうのかもしれないです
- 155 ：
- ４って口調から考えると土木関係の自営なのかなぁ
何にしろ他人の下ではおとなしく働けないタイプだね
- 156 ：
- >>4が男様にしか見えない。モラハラも若干ありそう。
鬼女の妄想と笑いたいなら笑えばいいけど、女性も人格を持った１人の人間だからね。
- 157 ：
- 母親との時代と今じゃ違うだろうし
しっかり準備して迎えてくれるってどこの地方？
ここに愚痴る前にまず旦那と話し合ってみたら？
旦那は何て言ってるの？
- 158 ：
- >>154
後出しもつまんない
- 159 ：
- >>157
夫はずっと親が恥ずかしかった、
とにかく関わらないでいいと言ってます
でも、突然訪ねて来ようとしたり義母が義父を放置しているせいで結局はあれこれと…
- 160 ：
- >>4は質問してもそれに対する答えが返ってこない
２ちゃんだしスルーならわかるけど、レスは返してくるのに質問の答えは返ってこない
お産のあと神経質になってる所にこんな旦那じゃ嫁もおかしくなるよ
- 161 ：
- 嫁に実家に帰られた、嫁母に洗脳されているようだ、ぐらいの相談は、
相談者に日本語能力と常識的な感覚さえあれば普通に相談に乗ってもらえるものなんだが。
>>4の感覚がずれてるから、自己正当化も一般受けしなくて、いらんこと一杯言った
結果として盛り上がったんだな。
- 162 ：
- >>159
恥かしいとかじゃなくて貴女が言ってる諸問題に対して何て言ってるの？
それに関わらなくて良いって言われているならそうしたらいいのに
一番言いたいのは「結納金ちょうだい」「手術費返して」「結婚式挙げてよ」なのでは？
- 163 ：
- >>162
いや、何もいらないから関わりたくないです
それなのにいろいろと迷惑をかけられるから関わらざるをえず
夫はひたすら謝ってきます
相談に乗ってくださった方、ありがとうございました
- 164 ：
- >>162
それは言い過ぎでしょ
彼女が親を想うならば結婚という大事な時ならばこそ親が心配しないように幸せな姿を見せたいじゃん
旦那の親が金は持っていても礼儀知らずなら親を不安にさせてしまい悲しいんだろ
そう思う>>4であった
- 165 ：
- >>161
久しぶりに盛り上がったね
コスモスぶり？
- 166 ：
- >>165
コスモスは知らないなあ。新参でごめん。
>>76みたいに
>>私の事思えばこそだとわかってるけど
ぐらいの、相手への歩み寄りみたいなものがあったら
あんまりこじれなかったと思ったな。
最初の最初の相談内容が>>4だからなあ。
もちょっといくらでもどうにか書けるのにわざわざ>>4みたいに書いてしまう
自分を反省できたら、事態も打開できるかもしれない。
- 167 ：
- >>164を書いたのって４なのかな
何を言いたいのかわかりにくい文章だから本人かもね
自分の所が離婚になるかもしれないのに他人にアドバイスとは呑気だねｗ
- 168 ：
- 4が池沼だと言う事が良く分かった
- 169 ：
- あんな相談内容でここまで盛り上げるというのは一つの才能と言っていい。
嫁や嫁母の言い分をきいてみないと分からないが、>>4のその才能が、
家庭問題の大きな原因の一つであることは想像に難くない。
- 170 ：
- スレタイに沿って言えば>>4の義理母はとんだダブスタだし常識的だとは思えないけどね
- 171 ：
- 4の文章じゃ何もわからないけどね
身内だから厳しくする→サンドバッグにしてやるって誰が読解できますか
- 172 ：
- >>170
それ以上に非常識なのが４
義母もかなり気が強くて支配的な人なのかもしれないが
その前に４がどういう言動を取ったかも分からないし
ここに義実家への文句を書いて逆にフルボッコにされる嫁もいるからそれと同じ感じ
- 173 ：
- 身内だからとか他人だからとか社交辞令や枕詞みたいなものだから
その場その場で言うこと変わっても普通なら気にしない。
よその家に遊びに行って「自分の家だと思っておくつろぎください」
って言われて本気にしてくつろぎすぎてあとから
「礼儀知らず」って悪口言われて矛盾してるとか怒る人なのかも。
- 174 ：
- 最近の流れもひどいね。
夫婦の事に干渉してくる義母、
それだけで最悪だろ。
>>4がモラハラであれどうであれ、
大人なのであれば>>4と>>4嫁との問題はその夫婦で解決するものであって、
そこに嫁婆の過干渉は余計なことだろ。
おかしな嫁実家だよ。
それともこれが最近の標準的な嫁実家ですか？？
似た状況の嫁や嫁婆がこのスレには多いんだろうね。
つか、母娘以外にリアルに友達いる？？
- 175 ：
- >>4は「実家依存症」で検索してごらんよ。
いろいろ見えてくるかも。
- 176 ：
- >>174
モラハラを2人だけで解決しろなんてアドバイス聞いたことないわ。
話し合い不可能そうな>>4だから余計無理そう。
- 177 ：
- >>４が、自分がどういう家事育児の手伝い、嫁のフォローをしてきたかとか、
どういう話し合いをしてきたか、嫁と嫁母がおかしいなら具体的にどんなところが
おかしいのか例をあげ、それについての自分の意見や世間常識を列挙、
どこまでなら自分が歩み寄れるかどうか、これは無理などの検討を
書き込んでたら違う流れもありえたが。
嫁をアスペよばわりだが、その論拠さえない。
嫁と嫁母の共依存よばわりだが、共依存やアスペの意味を分からずに
相手が悪い、自分が悪くない、の言い訳にしてるに過ぎない。
- 178 ：
- 特に>>4の書き込みがまずい。
最低でも二回は嫁母と話し合ったんだろう。
で、他人とか身内とかの瑣末事以外に、嫁母は何かを言ったはずだし、>>４も
何かを答えたはずだ。
話し合いの骨子の方がまったく興味関心がなかったため記憶に残ってないか、>>４にとって
忘れたい内容なのか知らないが、こだわるところがピントはずれすぎている。
誰でも、書き込んだ人の方に感情移入しがちなんだが、>>４の書き込みがピントはずれすぎて
感情移入することが難しくて荒れるんだ。
実家依存の嫁に苦労した経験でもなければ共感しづらい。
- 179 ：
- >>4擁護の糞コテは初めから全部読んだのか？
この流れの中でどこをどうやったらそんな的外れな事が言えるんだか
- 180 ：
- >>4は嫁の妊娠中、やれる事は無いかと聞いてきたが嫁は自分でやると家事を何もさせてくれない
買い物が辛いとか体が重くて家事が大変とか愚痴をこぼすだけで、あーしたらこーしたらと言えば怒る
妊娠前も頑張れと言えば嫁の返事は頑張ってる！これ以上できないとキレるので励ましは常に言葉を選ぶ
いよいよ予定日間近となりなんとか半日暇をもらって買い物に行くも、俺自身初の西松屋で服の品揃えに選ぶのが大変だねーと言ったら嫁点火
こんな事で大変とかいうな！そこから険悪に
義母は娘が元気がないのはお前のせいだと怒り、言いたいことを言えというので(嫁の思考が偏り過ぎだと感じてたので)母以外にも相談相手を作ってくれと口を滑らせ、
友達がいないのにそれは人格否定だと責められ、気遣いが足りないとなじられ、いい歳してそんな事も分からないのかと罵られ、
ひたすら説教され、ただひたすら謝って、土下座もして、それでも責められ現在に至る
俺もアスペなのか？正直自分の非が分からん
- 181 ：
- 自営なのに半日暇をもらう？
- 182 ：
- >>180
掲示板の書き込みだけで誰かがアスペとかアスペでないとかは分からない。
アスペであれ、ＡＤＨＤであれ、発達障害と結婚した人は後悔して離婚したがったり、
限界がきて調子悪くなったりしてる（カッサンドラ症候群）のを相談スレでよくみかける。
説教内容は覚えてないし納得もしてないのに、土下座するのかとか、いろいろ理解ができないことが多い。
話し合いというのは、相手に全部譲ることではない。
嫁母はそこまで言うのに、離婚しろとは言わないなら、離婚はさせたくないんだろうか。
産後の里帰りの間、もう疎遠でいいと思う。
その間、ネットで調べて自分がアスペルガーかもと思うなら、病院行って診断してもらうといい。
違うなら違うの診断に意味があるし、そうならアドバイスがもらえる。
嫁や嫁母からの歩みよりもあるとしたら、>>４が追いかけたり土下座したりするのをやめたあとだ。
産後の里帰りとして許容できる範囲を超えたら、再構築にしろ離婚にしろ>>４じゃなくて
客観的な状況把握と助言ができる専門家を間に挟むことを強くすすめる。
- 183 ：
- >>176
夫婦間の事に親を参加させたらマザコン認定だけどな。
- 184 ：
- >>4は実家依存の嫁婆をまともな人間と考えないことだな。
あと、嫁婆には、夫婦で頑張るからちょっと黙ってて、って言えばいいと思うけどな。
嫁と嫁婆は共依存するのが目的だとすれば、発言をまともに考えないことだ。
- 185 ：
- てか>>4自身は、相談できる友達いないのか。
- 186 ：
- >>4はここでもう少し頑張って、
女がどういう難癖つけてくるのかよく知れば良いと思う。
- 187 ：
- スルー検定
- 188 ：
- >>180
聞きたいんだけど、
その嫁必要？
- 189 ：
- >>188
私ならいらない…
- 190 ：
- 4もいらないでしょ？
ご縁があるのは似たもの同士なんだねぇほんと
- 191 ：
- なんだろう
180だけ見ると、奥さんに対して口先だけな感じがする
大変だねー頑張ってねーってだけで、俺も手伝うからねー〇〇しようか？って態度が見えない
- 192 ：
- 奥さんがいなくなった今、家の中がどうなっているかでもやる気は分かるな。
散らかり放題なのか、ちゃんと掃除や料理や洗濯をしているのか。
- 193 ：
- そもそも4は「俺はまともな成人男性」とアピールしてるつもりらしいが
女の愚痴にアドバイス不要って雑誌レベルの知識もないなんて、どんな人生送ってきたらそうなるの？
- 194 ：
- >>180
>>4
もっと思いやりと想像力を持て。
それでもやってたつもりなら4こそ何かしら疑うべきだわ。
- 195 ：
- >>４が嫁に帰ってきてくれと頼む時、
「きれいに掃除して居心地よくしてあるから帰ってきてくれ」なのか
「おまえがいないと家がごちゃごちゃでどうしようもないから帰ってきてくれ」なのかが
結構大事だよな。
- 196 ：
- 嫁はピーナッツ母娘だろうけど4は何かにつけて他人事
破れ鍋に綴じ蓋
生まれてくる子供が気の毒なだけ
- 197 ：
- もう生まれたらしいよ
設定が時々崩壊してるのが気になるわ
- 198 ：
- >>180
やったこともない、やりもしない人間の上からアドバイスは不要だしムカつく。
頑張ってねーじゃないよ。必要なのは労いと労りだよ。
自分の子供妊娠してる嫁だろ？無駄口叩いてないで手伝えよ。
- 199 ：
- 義実家や義母より、もともと夫婦としての土台が揺らいでた感じだね
４はその原因が嫁のアスペ？や義母のせいだと思ってるようだけど
180を読む限りそうとばかりは言えない雰囲気がある
- 200 ：
- >>180
あなたも自分の仕事が大変でいっぱいいっぱいな時に頓珍漢な的外れなアドバイスを上から目線で言われたらどう？
頑張って疲れてるのに更に頑張れとか追い詰めるだけだよ。
女が求めるのは話を聞いて気持ちに寄り添うことや頑張っていることを認めて労る言葉だよ。
気を使うなら嫁を休ませて自分が出来ることは自分でする、力仕事や労力が必要なことは率先してやる、出来ることは一緒にする。
- 201 ：
- 指示待ち人間なんだよ。夫は。相手の気持ちを考えられない。それ見てるとほんと嫌になるんだよ。人として欠けてるの、大事なところが。
- 202 ：
- 118: ４ [sage] 2017/03/15(水) 14:34:36.58 0
>>116
鬼女の妄想ってすごいなって思いながら読んでるよ
(以下略
121: 4 [sage] 2017/03/15(水) 14:50:36.05 0
>>120
ご心配なく、本物です。存分に楽しんでください
燃料が足りなくなったらお申しつけくださいませ
こんな事が書ける人だからね。
自分の悩み()より、ここの人達に構われた喜びの方が強いんじゃないかな。
せいぜい暇潰しのオモチャであって、アドバイスするには値しない人間だと思う。
あ、呼んでないので出てこないでくださいね。４さん。
- 203 ：
- 平日日中出てきて「なんとか暇貰って」って言うんだから
自営800万で高スペックと思い込んでる社会性皆無のヒキニートだから仕方ないよ
- 204 ：
- 相手し続けるお前らの優しさ
- 205 ：
- >>204
日付見える？おじいちゃん
- 206 ：
- トメが亡くなってから義兄と義兄嫁がおかしい。
元々おかしかったのかもしれないけど、とにかく酷い。
外面がいいので、親戚の前ではいい人ぶってるんだけど、弟である夫、私、義弟に対する扱いが酷い。
訳あってトメ名義の夫実家を義兄から買い取って義弟と暮らしているんだけど、実家なもんでお盆お彼岸命日の年四回訪ねてくる。
アポなしで。
そのくせ近所の親戚には帰るって連絡いれてて、留守にしてるとその親戚にいないと文句言う。
先週のお彼岸もそうだった。
それとは別件で、今回夫も私も泊まりがけの用事があって、いない間に義弟が応対した出来事でちょっと揉めた。
近所の人が亡くなったので、トメの葬式で香典貰ってる筈だからいくら貰ったか調べろーってトメ弟さんに言われた。
香典帳は兄が持っていったので、それを夫がメールしたら夜になっても返信来ず。
義弟に連絡したら、近所の人だからお前らでやってくれ、香典帳のコピーは置いてくってメールがこっちに来たと。
その言葉に夫が激怒。
義兄が喪主でやった葬式に貰った香典で、使ったのも義兄。
葬式のお金は全部出して貰ったけど、トメの遺産は全部義兄が持ってった。
貰った義理で香典包むんだから、夫や義弟が包んだら筋が違う、と。
義兄は夫や義弟だと丸めこんだりなぁなぁにして絶対出さないつもりだと思ったので、そのままトメ弟さんに電話。
頭の上がらないトメ弟さんが任せろ、と言ってくれ、トメ弟さんが立て替える形で義兄に請求してくれました。
義母葬儀の時から相続まで色々あって、親戚付き合いはごめんだと心底思ったけど、冠婚葬祭はどうしても顔付き合わせないといけないから我慢してる。
でもできるなら二度と会いたくない。
後何回こういうの繰り返すんだろう。
- 207 ：
- >>206
見事なまでの銭ゲバ義兄だね
トメ弟さんが味方のようでなによりだわ
- 208 ：
- >>206
うわぁ、変に外見だけいいと後々苦労するよね。
お疲れ様、面倒でも早いうちに手打ったほうがいい
うちの実家はそれで今じゃ誰も近寄らない
- 209 ：
- おお、レスがついてる。
ありがとう。206です。
手を打つ、と言ってもウトもとっくに鬼籍でいないので、こちらが関わらないようにしていても、なんだかんだと理由をつけて文句を言ってくるんですよね。
義兄とは大分年の離れた兄弟なので、多分保護者にでもなったつもりなんでしょうかね。
夫も義弟ももうとっくに成人して十数年の年齢ですが。
思えば私と結婚するときもすごい口出しされて、結局一年くらい延ばしたし。
同居に関しても、家は夫名義になってたけど私から家賃取れとかまぁとにかくおかしかった。
昔義兄も一時、二世帯同居してたらしいのですが、義兄嫁からは家賃なんか取ってなかったのにって夫はギリギリしてました。
- 210 ：
- こういっては何だけどトメ弟が亡くなったら余計のさばるだろうから
自分たちだけで対処できるようにしておいた方がいいと思うの
- 211 ：
- 愚痴。
義実家のモットーは自立・自助・自己責任。
子守やお祝いや援助を求めても「は？自分の世帯の話でしょ？」
て感じなので、基本的に頼りにできない。
頼ると、いい年した大人が…とか、親になった人間が…とかって目で見られる。
逆に義実家に対しても助けは不要と言われているのでトントンだけど、
子育て世帯と隠居世帯でかかる労力は違うんだから…と不満もある。
旦那も義実家よりの考え方で、親といえども既に別世帯という感じ。
だから私の里帰り出産も不思議そうな顔してたし。
(義姉が夫婦二人の環境で産んでたのも影響してるかも)
- 212 ：
- 続き
無い物ねだりだけど、実家義実家の理解と助けがあるママ友が正直羨ましい。
私は全部自分で出来るほどハイスペックな人間じゃないから、
頼りたいし甘えたいときもあるんだよ…。
結婚当初はドライな義実家が楽でいいと思ったけど、今は全然だわ。
価値観合わない、味方もいない、惨めになるばっかりだ。
- 213 ：
- sage間違えたごめん
- 214 ：
- 老後の面倒見なくていいならいいじゃん
甘えたいなら実の親に甘えたら？
- 215 ：
- 自立心もない上にスレタイも読めない日本語能力なのか
嫁と「価値観が合わない」＝非常識じゃないのに
嫁の方が価値観がおかしければ合わない＝常識的ってことも、この場合はそうみたいだね
独立した家庭の自主性を重んじて干渉しない、不必要に甘やかさない、自分も寄りかからないは
理想的でむしろ常識的
最初は都合よかったのにって自分の都合いいときだけ助けろは非常識だよね
第一助けてもらうのが当たり前になったら親ができなくなりゃ生活破綻するよ、
サイマーとか金銭援助と家事や育児援助だって同じ
- 216 ：
- >>214
本当にこれだよね
隠居世帯のその先もそのモットーが貫けるなら
もう存分に貫いてほしいわ
- 217 ：
- >>211
義実家とあなたの考えが違うだけで義実家は非常識ではないね
むしろ良い考えだと思うわ
うちも実家がそんな感じだよ
あなたは実家に頼れるなら実家の方に頼れば良いじゃない
- 218 ：
- 自分や子供の面倒見られないで甘やかしてって人に老後なんて頼めないもの
老後助けてあげるから今助けてくれてもなんて、お互い様詐欺だよ
今まで親頼って甘え癖のついた人が手助けなくなったらそれだけで大変、パニック物
その上子供の数倍大変な介護とか看病なんてできるはずない
義理親にかぎらず親世代としてはそんな人ならあてにできないものね
それなら財産老後に使い果たしても子供頼らない覚悟つけてる方がいいよ
- 219 ：
- すごい被害妄想じゃん
その家庭で産んだんだから当たり前じゃない？
私の義実家とは違ってどんどん甘えてねという方だけど最初からそういう関係でもないし
考え方の違いだけで相手を非常識扱いする方が非常識よ
義実家が頼れないなら頼れる施設を探せ
- 220 ：
- 結婚当初・・・かまわれなくて幸せ、好きにできてＯＫ
子供ができた・・・甘えたい時もあるんだよ！助けてくれなくて非常識
義親の老後・・・助けは不要って言われて楽
なんだかとっても都合のいいダブスタ
でもって自分の都合でもっちのして欲しい時だけ助けてに等しい
これで非常識呼ばわりされるなんて気の毒だね
むしろ義親さん逃げて～って感じ
- 221 ：
- 里帰りもね、本人も健康、たとえ不調でも夫がとことん世話してくれるなら別に要らないのよ
退院できても動けないような状態になった時には誰かに頼らざるを得ないが夫は仕事があるから24時間頼りにできない
その念のためを心配して自分と赤子の世話人を確実に確保できる里に帰れたら帰る人が多いだけ
夫にだけは義姉がたまたま産後二回とも健康で夫婦二人でもうまくいっただけで
そういう妊婦ばかりじゃないってことは理解してもらえるまで説明しておいた方が良いよ
性別女なんだから同じように出産子育てできるはず扱いされても困るからねえ…
- 222 ：
- 211です。色々と厳しい意見が身につまされます。
確かに義実家の姿勢は私も立派だと思います。
でも他人にまでそれを求めないで欲しいのが本音です。
誰もがそれを実践できる能力や経済力を持ってる訳じゃないのに、
「何でできないの？」って風に見られても困る。
進学も就職も結婚も育児も人間関係も、個人を取り巻く環境全部が
自己選択の自己責任。
なんか息が詰まって疲れました。
あと、実家は飛行機3時間、義実家は電車1時間なので距離的に頼りにくいんです。
＞221
それは説明しました。心から納得したのかは分かりませんが、
3ヶ月帰らせてくれたのは感謝してます。
- 223 ：
- 電車1時間の義実家より近所の託児所の方が絶対頼りになるのにｗ
- 224 ：
- 価値観が合わないだけで義実家はおかしくない
夫が妻のやる事を納得してないから不満で義実家に八つ当たりしているのが妻
問題は義実家じゃないじゃん
価値観が合わない人を妻に選んだ夫が悪い
- 225 ：
- ＞他人にまでそれを求めないで欲しいのが本音です
逆切れだね。自己中丸出しの逆切れ。
相手があることだのに、相手の都合や意思は丸で無視。
相手に迷惑や労をかけることを自分の思い通り世話してくれないから「他人にまで求めるな」？
託児希望して断ったら放置するような親と同じ発想だよね。
あげく自己責任が息がつまるとか何とか。
自己責任も果たしてないのに果たしてるみたいに被害者意識で。
でもって相手にだけよその家の親の責任まで助けて当然だと。
自己責任果たしてない人が自己責任＋自分を甘えさせろって責める権利あるの？
自己責任果たした上で果たしていない親族の面倒まで自分がやってから言うなら別だけど
子供も結婚も自由意志でしたんでしょう？自由だけ主張して後は甘えるって勝手では？
そんな人は自由を主張する権利ないのでは？結婚も子供も援助受けるなら受ける人の都合に合わせないと。
都合よく自由にさせろ、結果大変だからお前がやれは身勝手すぎる
- 226 ：
- 往復計2時間、乳児と大荷物抱えて預けに行くより、近くの一時保育の方が安価で確実なのに他人に頼りたがるのは何故なんだろう
経済力云々てことは託児以上に頼りたいんじゃ？
車出して迎えに来て欲しいとか？金銭援助してほしいとか？
- 227 ：
- 進学とか就職とか自己責任がどうたらって書いてるよね
自己の意思で決定することの責任が混じっていて不気味
一切責任取りたくない人なんだと思う
託児は最初からしたそうだったけど たまの託児じゃすみそうにない
子供なんて預かったら怪我や病気は無論将来うまくいかないと責任転嫁されそう
- 228 ：
- 依存心もだし、進学とか結婚とか育児とかがどうのって発想が幼い
十代出来婚？まだ遊び足りてない、自由が欲しい年代かも
学校時代も自分に甘く劣等生で進学や就職がうまく行かなかったのでは？
だから進学や就職の自己責任なんて言葉は混じりこむ
コンプレックスの塊で不遇感がいっぱい 私駄目な子だからを今度は武器に甘えようとしてる
勉強も仕事も逃げて結婚に速く逃げ込んで子供がいなかったら自由満喫できたのにって
- 229 ：
- 211は義実家へのコンプレックスと育児ノイローゼで訳わかんないことになってない？
とりあえず使えそうなサービス探して旦那と話し合いなよ
あと、完璧超人なんていないんだから旦那も義実家の人も
見えないところで努力したり苦しんだりしてたと思うぞ
- 230 ：
- 働いていないと保育園利用できない地域なのでは？
或いは保育園とか一時保育のようなサービスではしてもらえない援助を求めてる
民間でも公立でもサービスは契約内容とか規則があって決まった範囲の事しかしてくれない
子供のママの代わりにもならないしママのママの代わりはしてくれない
義実家に自分の親代わり求めてるんでしょう、３ヶ月親元で甘えてそれを続けたくなったとかね
家族とか親戚って便利だよ、都合よく無私の愛や献身を求められるけど他人ではそうはいかない
保育士さんだと育て方でも親の態度でもしっかりしろとか駄目だしもあるもの
- 231 ：
- >>222
＞誰もがそれを実践できる能力や経済力を持ってる訳じゃないのに、
＞「何でできないの？」って風に見られても困る。
義実家からは「老後の面倒は結構」と断られてるら良いとして
この手の人は義親・実親の介護してなくても自分が年寄りになって夫も亡くなったりしたら
「他の人は１人で暮らせても、私には能力もお金もないからできないもーん、エーン」って言って子供に縋りつきそう。
まぁ、本人は老後の事どころか１～２年先の事も考えてないだろうけどね。
- 232 ：
- 流石に叩き過ぎ…
思い込みで執念深く他人に噛みつくな、冷静になろう
- 233 ：
- 気持ちはわからんでもないがそういう人間と思うしかないのでは
あなたと正反対の義両親のようだからそんな人に何を求めても無理
あなたが義両親を理解出来ないように義両親はあなたを理解出来ない、同じじゃん
クヨクヨするより義両親の言葉をかわせるようになればいいんじゃない
キツいのはわかるよ
- 234 ：
- 子供が何歳か分からないけど、育児も慣れによるところはあるよ
今がいっぱいいっぱいでも、１年後は同じことが簡単にできたりもする
- 235 ：
- 向こうからきつい事を言ったり干渉にくるわけじゃないよ それは本人も書いてる
こちらから「助けて」と言っても断られるだけで
- 236 ：
- 助ける価値がねぇんだろ
- 237 ：
- はっきり言ってやるなよ
- 238 ：
- >>211
将来あっちが困って頼ってきてもシャットアウトできる手形をもらったと思ったら？
今が一番辛いかもしれないけれど、ここを乗り切れば楽になるよ
義両親なんて元からいないと思っておいた方が楽
- 239 ：
- 進学、就職～自己責任と書いているから夫は奨学金借りてまだ返済中なのかな
経済的にきついけど出産すればお祝いやベビー用品の援助、孫貯金などあるだろうと思ってたら、義実家はお金を出さないスタンスだったと
で、お金出さないなら子守をと頼んでも自立しなさいと断られる
経済的にきついなら子供預けて働くしかないし、息抜きしたいなら夫が休みの日に子守を頼むのが筋だと思うけどな
- 240 ：
- 過度に構ってきたり寄りかかってくる義両親より全然マシだよ
将来的には良かったと思える時が来るようになるよ
今を乗り越えるんだ
- 241 ：
- 叩かれてもしょうがないだろーよ
愚痴スレに書くなら同情するし、慰めもするし、味方になる
だけどこの人は「援助してくれない！ツライ！助けて欲しい！」だけじゃなくて「助けてくれない！夫が理解してくれない！義実家が非常識なんだ！」って思ってるんだもの
義実家じゃなくて夫をどうにかしろよ。と思うわ
- 242 ：
- 子育て支援センターとかに相談した方が良いのでは
今の保育園は入園できなくても時間単位で預かってくれたりするよ
お金がないなら実家の方が借りやすいのでは？
何から何まで義実家に頼りたいとは実家とも上手くいってないのでは
- 243 ：
- >>240
ほんとそれ
うちも義実家にはなんの援助も受けてないし子供達が赤ちゃんの時もオムツ１枚変えてもらったこともない
そのかわり私達の家庭の事には一切口出しされなかったし、80近くなった今もなんの要請もしてこない
他の兄弟には冷たいと思われてそうだけど
- 244 ：
- >>212
いいなー
家の過干渉義実家と交換してくれ
- 245 ：
- >>244
過干渉義実家の方が同情する
- 246 ：
- >>241
これやな
夫がどれくらい家事育児に参加してるかによる
3ヶ月里帰りされてくれるなら理解がないわけでもなさそうだが、
そのへんどうなんだろうね
- 247 ：
- 3ヶ月も里帰りするくらいだからもともと自立心なんてないんでしょ
ずっと誰かに寄りかかって生きていたいけど、寄りかかる相手がいなくなって焦ってるだけ
- 248 ：
- 実家が飛行機の距離とかだと里帰り３ヵ月ってのもあるかなとは思う
でも自宅に帰ってきたら日中は基本一人で育児だし、まぁ出産・子育てって十人十色だけど
経済的な事なんかは覚悟の上で子供産んだんじゃないのかな？
- 249 ：
- 言ってること甘ちゃんだけどさ、
時期的に産後鬱や育児ノイローゼかもしれないから叩き過ぎるのはちょっと・・
1人で抱え込まずに支援センターとかに相談してみれば？
- 250 ：
- 産前と産後で三カ月って別に変じゃなくない？
飛行機の距離なら…子ども産んだことないとかかな？
- 251 ：
- >>249
あとは実家の母親に少しの間来てもらうとかね
- 252 ：
- >>250
飛行機の距離って言うのは例えばの話
お産の環境は皆違うのだから３ヵ月が変だとは言ってない
あなたの周りの人はみんな３ヵ月里帰りするの？
- 253 ：
- >>252
何を言ってるんだチミは
- 254 ：
- とりあえずまずは旦那と話し合えとしか
それで必要なら公的機関を使う
- 255 ：
- 臨月になったら飛行機乗れないし産後1ヶ月待ったら2ヶ月はかかるね
そこまでして飛行機に乗りたくないけど
- 256 ：
- 飛行機の距離なら里帰りしないわ
- 257 ：
- 自分語りいらんわ
- 258 ：
- 昨日もらったお土産の賞味期限切れてるんだけど…。
義実家には賞味期限が半月ほど切れた菓子パンが食べかけでたくさん置いてあって、小麦アレルギーのうちの子にたらふく食わせてる。うちの息子の顔、真っ赤になってパンパンに腫れてた。
「次男君のアレルギーはいつ治るの？」とアホな質問まで飛び出す。
いつか殺される。
- 259 ：
- >>258
そんな義実家になんで息子を行かせるの？
いつか殺されるじゃなくて今すぐ絶縁してもいいレベルだよ？
母親が子ども守らないでどうするのよ
- 260 ：
- >>258
今殺されるかもしれないけど、大丈夫？
- 261 ：
- 子供何歳？自分でアレルギー理解できる年？
たらふくってなら目を盗んで一口とかじゃないからある程度時間もかかるし目立つ
親も一緒なら分かるのでは？
旦那がついていっていたなら旦那の監督不行き届きだよ、自分ならもちろん自分の
アレルギーちゃんと理解しない子は他所の家でも祖父母でも預けちゃ駄目だしね
- 262 ：
- >>258
なんでそんな状況作ってるの？アホなのはお前だろ
それともsageてないからただの釣りですかね
- 263 ：
- >>259
旦那が息子にせがまれて連れて行ってる。
いつも、パンを食べさせないように頼んでる。
あと、学校の長期休暇の時は義実家預けないと働けない。
私の実家は車で4時間だから預けられない
- 264 ：
- >>261
今8才だけど、知的障害がある。自分が何のアレルギーかは覚えたけど、抑制が利かない。
旦那は、子供といても見守る事なくスマホに夢中。
医者からは、ソバとピーナッツだけ避けとけば大丈夫と言われてる。けど、義実家のパンは賞味期限が遥か彼方前。アレルギーのない子でも危険。
- 265 ：
- ＞長期休暇の時は義実家預けないと働けない
旦那が～と会わせたがってるとか言い訳してるけど、自分達の都合で自分も納得しての託児じゃん
つまりは義実家に自分の都合で預けてる
預けなきゃいいよ 長期休暇中だって働いていたら学童もあるし、民間のシッターもいる
知的障害ならなおさら受け皿はあるでしょう
危険と知って依存してるなら親が悪いよ、親が非常識
実家４時間で託児か
昨日の実家３時間の託児希望さんじゃないよね
あっちは立派な義母で預かるの断ってるし違う人か
たたかれたから話膨らませたり作ってるんじゃなきゃだけど
- 266 ：
- >>263
ウチの近くだと発達障害や知的障害のある子どもも受け入れてくれる学童とかあるけど、そういうのは無理なの？
長期休暇なら義実家ではなく、あなたの実家に預けるというのも無理？
義実家もだけどまずはご主人を何とかしないと
「子どもよりスマホが大事なんだ？子どもが殺されてもいいんだ？」くらい言ってもいいと思うよ
- 267 ：
- 義実家がアレルギーのもの食べさせた、非常識！殺される！
→預けちゃだめじゃん
アレルギーがなくても危険なんです、非常識！
預けないと働けないんです！(危険でも頼ります！)
大切なのはわが子の命じゃなくて義実家を非常識呼ばわりして叩かせる事？
デモデモだってで依存する時だけ使って後で義実家の責任にできれば子供危険にさらしてもＯＫ
なんだかとっても鬼親、毒親とおり越してる
公立や民間の託児所も長期休暇中なら実家に預けることもできるだろうに
- 268 ：
- 小麦アレルギーなのにそばとピーナッツだけ除去と指導受けた
放課後等デイサービスを知らない
えらい粗悪な
- 269 ：
- 放課後デイは使ってる。デイの営業時間が長期休みの時10時からで出勤時刻7時半からお迎えの10時までの時間をどうしようかと悩み中。
長期休みでも次男一人で実家には泊まれない（ママが居ないと眠れない。日中実家も留守になる）
できる事なら次男だけ義実家と絶縁させたい。
旦那にもその旨伝えている。
次男は、大好きなパンを食べさせてくれる義実家が大好きなようで「どうして行っちゃいけないの？」と理解できないもよう。
- 270 ：
- うっぜー
子供の小さな我儘と命どっちが大事よ？
もしアナフラ起こして最悪の事態になってもその責任は間違い無くてお前にあるよ
- 271 ：
- 差別的なキツイ意見かもしれないけどそこまでしてあなたが働く理由は？
知的障害がある時点で普通の子より手がかかるのはわかっていることだよね
周りに余計な手間かけさせてまで、あなたがなぜ仕事をしているのかわからない
あなたが大切なのは仕事？子ども？
凄く失礼だけど、なんとなく「知的障害がある次男が正直邪魔、義実家でアレルゲン与えられて○される分には自分は悪くない不可抗力」って心のどこかで思っていそうで…
- 272 ：
- 夫の収入では、家のローンが払えない。家のローン払うと残り0なんだ。
できる事なら次男と一緒にいたい。
- 273 ：
- そんなで何で家建てたのよ。
計画性なし。家と子どもの命とどっちが大事なの？それって次男が障がい無くても計画性ないじゃん。障害って字を使ってる時点で釣りっぽいけどね。
- 274 ：
- >>271
自分もあわよくば障害児を処分できると思ってんじゃないかなと思った
子供の命がかかってるのに危機意識があまりないもん
- 275 ：
- これも義実家の前に旦那をどうにかしろって案件だわ
旦那がしっかりしてくれたら大丈夫なんじゃないの？
出勤が7時半ならパートに切り替えるとかしろや。ローンが！って言うなら売れよ
結局はお金>>>>>子供の命じゃないの？非常識って言う前に、義実家と本気で話し合いしなよ
- 276 ：
- なんか愚痴りたかっただけなのに叩かれるから消える。
死んで欲しいのは、ウトメだ。
- 277 ：
- あなたが「いつか殺される～！」っていうからでしょ
そのまま殺されたらあんたも人殺しだわ
- 278 ：
- 旦那の収入だけじゃ生活できないレベルで家買うって、ローン審査よく通ったね
- 279 ：
- >>258
賞味期限切れたのを置いとくのも食べるのも食べさせるのも、アレルギー関係なくおかしいと思う。
そして、子どもが危険なのと住宅ローンを天秤にかけてるのもおかしいと思う。
マイホームは憧れだよね。まさか障がい持った子が産まれる予定は無かったよね。そうじゃなかったら頼れるところフル活用するつもりだったよね？
でも。現実的にならなきゃ。
- 280 ：
- >>276
レス禁にでも行けよ
愚痴スレじゃねーわ
- 281 ：
- >>278
収入全額支払いのローンなんて審査前にボツ
回収不能確実なのに貸しません
- 282 ：
- この本人に障害がありそう。
- 283 ：
- 願ってる？
- 284 ：
- 色々不満があるのはわかるけど、自分の生活の為に何だかんだ子供を預かってもらったり今後も長期休みには預けるつもりの人に向かってﾀﾋんで欲しいなんて
- 285 ：
- ウトメ死んじゃったら預かってくれるところないじゃんね・・・
- 286 ：
- 遺産狙い？
- 287 ：
- >>273
横からだけど、
> 障害って字を使ってる時点で釣りっぽいけどね。
なんで？
「障害」者じゃなく、「障がい」とか「障碍」って書きなさいよ！という
謎の主張の持ち主？
- 288 ：
- >>287
子供ではなく子どもと書きなさい、みたいな？
- 289 ：
- 幼児関係の仕事をしてるけど本当に言葉狩りにウンザリ
子供で何が悪いんだ
- 290 ：
- 真実は>>271>>274
- 291 ：
- >>290
いや真実は釣り師見習いだろｗ
- 292 ：
- 義実家から入学祝い何も来ない
実家はランドセル買ってくれてさらにお金も包んでくれたのに
孫が今年入学ということには気づいてないかもしれない
- 293 ：
- 愚痴るより先ずは感謝だよねこの人
その上で消費期限切れのパンを
どうしたら義実家が孫に与えないようにするかだよ
色々指摘されると逆ギレするような人だから
理論的に考えると言う事は出来ず
このままナアナアでいくんだろう
正直ジジババには障害を持ってる子を預かるのはしんどいよね
- 294 ：
- >>292
入学祝い絶対くれなきゃ非常識なの？
- 295 ：
- >>294
というわけでもなかったね、なんかがめつい人みたいになっちゃった
でも孫が小学生になることに気づかないのはおかしいと思う
- 296 ：
- どのくらいの頻度で会ってるの？
- 297 ：
- 年寄りなんて自分の年齢すら覚えてないのに何言ってんだこの人
それより入学式まだなのに祝いがないってこのスレに書き込んでおいて、がめつくないと主張出来ると思ってんのが凄いわｗ
- 298 ：
- これで実家べったりで義実家と付き合いなかったら笑うよ
愚痴るならお祝いをもらえないとおかしいと思える理由を書いてくれなきゃ
- 299 ：
- 来年はついに小学生なんですよ～とか会話したんだろうか？察してちゃんはウザイよ
4.5.6歳は見た目じゃわからないことあるし、6歳になる＝小学生がすっぽり忘れてるのかもよ
- 300 ：
- >>295
｢みたい」じゃなくてがめついんですよ、奥さん
- 301 ：
- 入学ってことに気付かないかもと思うなら、誕生日のお祝いや七五三のお祝いに招待したり節目を祝ってもらう事をしてないんだろうね
ランドセル買ってもらったって孫が言いそうだけど、それもないとなると正月挨拶も行ってないかもしれないのか
- 302 ：
- ジジババからお祝い引き出すなら
幼稚園の運動会や発表会の前には「最後の運動会（発表会）なんですよ」とアピールしたり
「4月からは歩いて学校に行かないといけないので練習中です」とか
「事前入学があったんですよ」とか、餌を撒いておかないとｗ
- 303 ：
- >>302
事前の根回しは必須だよね
- 304 ：
- 義両親が気づいてないのかもしれないって本人書いてるし、その義両親に対して非常識はないだろ
普段から会いに行って根回ししてるのにスルーされたならちょっとどうかと思うけどそうじゃないじゃん
- 305 ：
- 頻繁に会ってなかったり近況知らせてなかったらいくら孫でも分からん事もあるわな。
- 306 ：
- うちのウトは入学の前年2月にサプライズで学習机送りつけてきた
それ以前に「子供の入学と同時期にどうよする」という話が出たので
喜びの余り勇み足したのかなと思ったらその話も忘れていたらしい
でもその後認知症の症状が出てきたので>>292さんも気を付けてね
- 307 ：
- >>306
「どうよする」って何？
もしかして「贈与する」の間違い？
- 308 ：
- × どうよする
○ 同居する
ｋを押しそびれたらしい
- 309 ：
- 今年入学ねウフフとか言われてるのに毎度何もされないけど
何かしてもらったら、あれを買ってあげたこれしてあげたとかずっとうるさそうだから
してくれない方がむしろラク。
- 310 ：
- 今度母の日ですね ｳﾌﾌ
- 311 ：
- コトメ、毎年コトメ子ちゃんの誕生日パーティ開くつもりらしくて面倒。
去年は1歳になったからやるのかなーなんて思ってたんだけど、今年もだって。
プレゼントいらないから～～って言うけど用意しないわけにいかないやんけ。
手ぶらでいいから～～って土産もってかないとダメな雰囲気やんけ。
行ったところで意識高い系旦那の自慢話と、私はこんなに育児頑張ってます～的なコトメさんの話を永遠聞く。
私はコトメさんより結構離れて歳下だから、参考にしてみて！とか、すごくいいの試してみなよぉ～！とか上からで話される。うちは子供4人いて子育てに関してはお前より経験積んでるんだが。
あーそれに参加しろ参加しろいうウトメもうぜぇ。
- 312 ：
- 子供4人も迷惑だから行くのやめたら？
- 313 ：
- ごめん子供4人も迷惑てのは推測ね
自分は祝われないのによその赤ちゃんばかり祝うの楽しくないと思うよ
- 314 ：
- >>310
去年から母の日も父の日も終了したから気が楽だなあ
自分の親にだけするわけにいかないからそこは残念だけど
- 315 ：
- >>292
気付いてないかもしれないってことは疎遠にしてるからでは？
自分の親にはあなたが会わせたり直接話してるからわかるだろうけど
旦那って親とそういう話しないどころか連絡すらしない人も多いし。
そしてそういう風に疎遠にしておいてお祝いやお金くれない！はどうかと思う。
- 316 ：
- >>311
＞コトメさんの話を永遠聞く。
『永遠聞く』って書く人たまに見るけど『延々』ではないの？
そういう言い回しなの？
誰か教えて～
- 317 ：
- × 永遠聞く
○ 延々と聞かされる
- 318 ：
- >>311
4人も子供がいるなら○番目が風邪気味なので～とか適当に言い訳して断ればいいよ
- 319 ：
- >>318
これだ
- 320 ：
- >>316
たまに？ここではいつもだよ
何度指摘されても直せないから、えいえん←なぜか変換できないんじゃないかな
- 321 ：
- ウトの話
子どもが庭で遊んでいてそこに車で帰ってきて停車すると「プッ」と鳴らす
意味不明すぎるしうるさい
通学中の子どもを見かけると「ププッ」と鳴らす
恥ずかしい子どもが通学中に鳴らすのやめてと言うと
情けないのぉ～手を振るくらいの態度でおらんとダメだ
と説教する始末
これはトメも同じようにするので頭が痛い
何故いやがるならやめようか、という考えにならないのか
- 322 ：
- 状況が詳しくわからないけど、子供が居ると挨拶代わりに鳴らす人も居るよ
- 323 ：
- 挨拶代わりにクラクションを鳴らすのは違反じゃなかったっけ？
- 324 ：
- 実親がやったら何とも思わないパターンかなー
- 325 ：
- ◯◯だのぉ～
とか使うお年寄りいるのか
アニメとかの中だけだと思ってたわ
- 326 ：
- >>321
子には他人のふりして無視するように言ったら？
- 327 ：
- >>325
ネタだから仕方ない
- 328 ：
- >>323
違反だと思う
けど、田舎では普通にやってることがあるから止めれないと思う
大きい道路でやってるならやめて欲しいけど
- 329 ：
- >>323
標識があるところ以外で鳴らすと違反
- 330 ：
- >>324
旦那がただいま～ププっとか何とも思わん
じいちゃんが孫見つけてププッも
まあ違反かもしれないけどここに書き込む程の事かなと
元々嫌いなんだろうね
- 331 ：
- こういうのは相手の受け取り方次第じゃない？
子供が嫌がってるならクソウトだよ
- 332 ：
- >>330
乗ってる車がぼこぼこへこみがある軽ワゴンとかか、義親の風采があがらないのかもね。
親戚とか知り合いだと周囲に知れるのがいやみたいな。
- 333 ：
- >>330
他の歩行者やドライバーからしたらよそ見してる高齢者が運転する自動車なんて非常識以外の何物でもないと思うよ
挨拶返しを期待してるって事は減速までしてるわけだろうし
道路事情問わず迷惑
- 334 ：
- クラクションって警告音だから不快な気持ちになっても仕方ないよね
- 335 ：
- 地域性だと思うわ
通学路で鳴らしてるんだろうから、それが大きい主要道路だと思わないし
実家の近くがそんな感じだった
もちろん主要道路以外で道も混んでない場合ね
「早く帰りなよ～」とか「気をつけて遊びなよ～」という声がよくかかってた
- 336 ：
- 非常識だと思うけどやめさせる事はできなさそう
- 337 ：
- 田舎のネズミと都会のネズミ
- 338 ：
- トメまで運転してるなら車必須の田舎だろうね
田舎って法規違反も地域性で片付けちゃうのか
すり込みって怖いわ
- 339 ：
- 私もなんとも思わん。
しっかり押したような音じゃなくてプッ！って挨拶みたいなんでしょ？国道でしたら危険だけど住宅地内とかでなんだろうし、周りでも義両親だけがする訳でも無さそうと予測。まぁ、元々気が合わんのだろう。子の反応は？？
- 340 ：
- >>339
よく嫁
- 341 ：
- 結局は嫌いな相手のすることだから
- 342 ：
- 自分がなんとも思わなければ道交法違反も非常識じゃないとかさすがです
- 343 ：
- 道路で子供がいて、こちらに注意して欲しい時は鳴らすべきでは
- 344 ：
- >>343
注意喚起の為にクラクションを鳴らす話をしているわけじゃないって事はわかるはず
- 345 ：
- うちの難聴の人が爆音を好むんだけど、どうやら鼓動が好きらしい
聴力が落ちた分を触覚で補うのは人間の浅はかさの現れだろう
- 346 ：
- 嫌がってるのは嫁じゃないの？
子供は？
- 347 ：
- >>343
免許持ってないなら無理に話に入ることないよ
持ってるなら講習受け直したほうがいい
歩行者に鳴らすのは完全に違反行為です
- 348 ：
- 恥ずかしい子どもが通学中に鳴らすのやめてと言う
恥ずかしい子どもが通学中に鳴らすのやめてと言う
恥ずかしい子どもが通学中に鳴らすのやめてと言う 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
- 349 ：
- >>348
子どもが「通学中に鳴らすのやめて」と言うと
なのか
(自分が)「子どもが通学中に鳴らすのやめて」と言うと
なのか、わからんじゃん。
- 350 ：
- 恥ずかしい思いしてる子供が言っても説教するって読んだけど
- 351 ：
- 勝手に脳内変換＆見落とししてたわ
子供が嫌がってるならやめて頂きたいな
生活費の関係で同居してるわけじゃないなら強く出るしかないな。子供には通学中はウトメを無視させてもいいと思う
- 352 ：
- クラクション鳴らしまくるBBA必死だなｗ
- 353 ：
- 義母を殺したい衝動が収まらない
どうしたら良いんだろう
- 354 ：
- ２～３０年待ってみたらいいと思うよ
- 355 ：
- 離婚すれば無関係な他人に戻るよ
- 356 ：
- 物理的に距離を取るのが大事
自分も物理的心理的に距離ができたので
日常生活でムカムカすることはないよ
- 357 ：
- 夫と似てるよねぇ親子だもんね
- 358 ：
- 夫がイライラしたりして嫌な部分が出ると
義両親の嫌なとこに似てるなと思うし指摘したりもする
でも人間なかなか変わらないから、自分がそういう旦那を
うまくかわすしかないな
- 359 ：
- 義兄嫁さんの実家が被災した。
建物はどうにか大丈夫だったらしいが家の中はめちゃくちゃで大変だったらしい
トメが「被害は保険金で賄えたらしいから見舞いも手紙もいらんやろ。元々あそこは金がるから」といったから、
「仮に義母さんが入院し費用が保険で賄えたら見舞いは不要ってことですね」というと
そんな非常識なことがあるか！といわれたんだけど絶対しないw
- 360 ：
- トメと義兄嫁実家の間柄と
トメと嫁の間柄、距離が全然違くない？
- 361 ：
- トメが息子の嫁の実家に見舞金を出さないのと
息子が母親に見舞金を出さないのでは、全然違うのでは？
- 362 ：
- いくら嫌いなトメでもそんな縁起でも無いこと言わないよ
- 363 ：
- 比べるものが同じじゃないね。
お金掛かる被害はなかったなら別に見舞いも気持ちでいんじゃない？
- 364 ：
- まぁ例え話だし
- 365 ：
- 保険がおりるまで放置してる時点で手紙云々の段階じゃないよね
- 366 ：
- >>364
相手に言っちゃってる
- 367 ：
- 義母がはんぱない金持ちなのに、実子長男の旦那にあまりにもそっけなく
とにかくケチ。自分一人で渋谷の億ション住んで
やりたい放題して金を散財してる。
米をたまに送ってくるのだが、金あるくせに１０㎏２千５００円とかの
粗悪な米を送ってくる。新潟コシヒカリくらい送れよ。
義母の母が死んで１１億の遺産が入ったとき、うちら夫婦に家でも買ってくれればよかったのに
一切金渡さなかった。海外とか行きまくって遊んで暮らしてるなら
助けてくれてもいいのに。私が双極だと旦那が言ったら、
それがなんだっていうのよ、遊べば楽しくなって治るのよ、と言い放ったらしい。
遊ぶ金なんてないっつーの。
ほんと早く死んでほしい。
けど、あーゆーババアは長生きするんだろうな。
そこがまた腹ただしい。
- 368 ：
- コスモス嫁またこないかなー
- 369 ：
- クレクレは釣りか煽りだろうけど
いらない米の処分は本当に困る
米って重い
- 370 ：
- 義母のなにが悪いのかわからんわ…
釣りかな
- 371 ：
- 粗悪な釣りはいらない
- 372 ：
- >>369
地域によるけど、フードバンクに連絡したら取りに来るところもあるよ
- 373 ：
- 義母どこも悪くないじゃんw
自分たちの金は自分たちで稼ぎなよ
そんなこと考えてるから駄目なんだよ
- 374 ：
- 11億相続するってどういうことかがわからないヒキニートの夢の釣り
- 375 ：
- 自分の金で好きに暮らしてくれるなら過干渉よりずっと良いじゃん
施設も自分の金で入ってくれるだろうしさ
金銭面でよりかかってくる義実家もいるんだからずーっとマシ
- 376 ：
- 367だけど釣りでもなく事実です。
旦那は鬱、自律神経失調症。私は双極リウマチヘルニア持ち。
だから稼ぎが少ないの。それを知ってて一切援助もしてくれないって
ちょっとあまりにも慈悲心がないと言いたいわけ。
しかも旦那は幼き頃に母にネグレクト、男を家に呼んで浮気現場を
何度も見てるし、いわゆる毒親だけども
普通年取ったらそういうのも反省して少しは子供に愛情かけても
いいだろって話。
- 377 ：
- 376はなりすまし
- 378 ：
- 愛情＝経済的援助？
お金に卑しい人って自覚ないの？
うつで自律神経失調症の夫と双極リウマチヘルニア持ちだと
稼ぎが少ないのってなんで？身の丈にあった生活できないの？
トメが遺産相続したら嫁に集れなきゃいけないの？
- 379 ：
- ああ、さすが２ちゃん。なんでもなりすましだの釣りだの
ヒキニートと言って、バカにする。
心が狭くてさみしい人が多いね。なんか逆にかわいそ。
- 380 ：
- だってスレタイ読めない馬鹿じゃん？
馬鹿←読める？
- 381 ：
- 健康な人にはわからないんだろうね。
精神も体も病んだらまともに働けないことが。
そりゃ身の丈のあった生活してるよ。貧乏ながら節約して頑張ってるさ。
けど、痛みや鬱ひどくて仕事もやすみがちになったり
クビになるかもしれない恐怖心も抱えて働いてるわけ。
いざってなったらどうしたら？って話なの。
ナマポだってそんな簡単に通るわけでもないし
役所だって、まず家族からの援助、貯金からお金調達してくださいで
終わるわけだよ。そのときにこの親はしないと思うから言ってるの。
頭足りないのか？
- 382 ：
- >>379
自己紹介乙。
てか援助は夫側以外しちゃだめって法律はないんだよ。
- 383 ：
- >>381
頭足りないのはお前じゃね？そんな義両親ってわかってて結婚したんじゃねーの？
ネグレクトしてた親が子供大きくなったからってお金援助するかよwww
- 384 ：
- >>381
で？何が非常識なの？スレタイ読んでね
- 385 ：
- 健康な人には～っていうけどさ、その健康な人のおかげで国は回ってるワケで。
鬱！ビョーキなの！仕事辛いの！カネくれ！って態度なヤツは国のお荷物だ
他の、鬱だけど病気だけど毎日頑張ってるって人に迷惑だわぁ
- 386 ：
- どうでもいいレスくれてありがとう。
こっちも毎日必死で頑張ってるのだが。
まあ、どんな書き込みにも重箱の隅つつくようにバカにして
せせら笑ってるんだろうね。
あんたらもいずれ病気になったら初めてわかりますよ。
恵まれた人にはわからないし、平凡な家庭に育った人にもわからないし。
せいぜい２ちゃんで毒吐いてストレス解消して頑張ってねー
- 387 ：
- >>386
うん、応援してる
ウンコ製造機だけにはならないでね
- 388 ：
- うわぁ
まるで自分だけが不幸みたいな言い方
仰せのままにせせら笑っておきまーす
- 389 ：
- >>386
該当スレならご希望のレスが得られますよ
私親切でしょ？
- 390 ：
- １１億円の僻み厨ワロタWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
- 391 ：
- >>381
あのさ、自分だけが病気みたいに書いてるけどここにも病気の人はいるよ
自分は薬飲んでフルで働いてるぞ
過去に休職経験もある
あなたも大変だろうけど旦那も健康を害してるのはなかなかキツイ
結婚前から二人ともそうなのか？
自分が稼げないならせめて稼ぎの良い旦那を捕まえれば良かったでしょ
何でもかんでも被害者ヅラするなよ
これだからメンヘラはって言われるだけだよ
- 392 ：
- 稼ぎの良い旦那を捕まえても病気なんていつ発症するか
わからないじゃん。
あなたもまさか自分が病気になると思わなかったでしょ？
薬飲みながら辛いながら働くなんて予想もできなかったでしょ？
人間明日はわからないんだから。
メンヘラだから・・・ってバカにするのは勝手だしお好きにどうぞって
思うけど、彼らだってなりたくてなってるわけじゃないことぐらい
わかるよな？精神病んでるから被害妄想的な感覚があるのかもしれないじゃん。
なんでも上から目線で物事言うのは良くない。
- 393 ：
- 状況が特殊だからここよりメンヘラ板でやった方がいいよ
- 394 ：
- >>393
状況が云々どころかスレチだから
- 395 ：
- 援助ありきの考え方。あぁいやしい。
- 396 ：
- 11億も相続したら相続税で5億円はもっていかれてるよ
- 397 ：
- まあ、それでもその親も死んだら将来旦那は億万長者でしょ
- 398 ：
- メンヘラになったのはお気の毒だけど
メンヘラ金コマになったら身内に金たかっていいわけじゃないよ
お米まずいとか言わずに有難く受け取って分相応な生活しなよ
双極性の人って理想が高過ぎると思うわ
- 399 ：
- でも俺も10㎏2500円とかの古米買ったことあったけど、ありゃ食べられたもんやないでｗｗ
もう何の話やｗｗ
- 400 ：
- >>398
それな
- 401 ：
- 私もやっすいお米で生活してたけど平気だったなぁ
慣れだよ慣れ。お金ガーとか言ってる割にはあれもこれもって望みすぎ
- 402 ：
- 義母のお金はないものと思って自分たちの稼ぎにあった生活をしなよ
義母が遊び歩いてるって何で知ってるの？
義母の情報入れなきゃ良いじゃん
結局人を羨んでるだけで自分の人生を行きてないところが不幸なんだよ
- 403 ：
- >>397
横だけど、争点はそこじゃなくて、普通それほどの資産家は節税のために11億まるっと相続なんてしないんだよｗ
だから義母は本当のことは話してないんでしょ
米も含めて嫁避けだろうね
- 404 ：
- まあ大金を目にしたらクズになる人間っている訳で…
義母からしたら嫁以前に実の息子がそういう信用ないから援助しない
むしろ残さない方がよそ様に迷惑かけないと思ってる節がある
義母は資産家の娘として釣り合う遊び方をして使い切って死ぬ気だろう
そういうのもまたそれなりのお家出身の人間としてのプライドだよね
- 405 ：
- 僻み厨まだやってんのかｗｗｗｗｗｗ
面白いからしばらくROMってたけど・・・
リウマチはきっついぞ。この奥さんがどれだけの重度かは知らんが
手足のしびれに関節あちこち痛くて、ひどいときは寝れないぞ。
しかも徐々に進行して完治しない病気だから恐怖心で
精神的にも病んで俺も鬱になった。今休職中だよ。
嫁が自律神経やられてるが、これもきついらしい。
めまい、過敏性大腸炎、のぼせ、発汗、不眠・・あげたらキリない。
そんな中でも働いてるんだからこの夫婦はまあ偉いんじゃないか。
毒親ってとこがなんとも言えないけど、いろんな家庭があるわけで。
まあ７割の家庭は平凡な家庭だとして、子供が困ったら援助する
親もいるわけでさ。困ってても援助しないってのはちょっと厳しいよな。
最終的にはナマポしかないじゃん。
双極性はよくわからんが、まあ気分の浮き沈みが激しいわけだろ？
仕事するのは難しいよな、常考。
まあ、リウマチスレや双極スレ覗いて勉強した方がいいよ、僻み厨は。
- 406 ：
- 設定がもう、世の中知らなすぎｗ
それに乗ってるレスも成りすましレベルでお金の知識がなさすぎｗ
億ションなんかに住んでる時点で使い切るなんてあり得ない倹約家だよｗ
- 407 ：
- 本人と擁護してる人の文体が似てるのは気のせいかな
- 408 ：
- ID出ないから好き勝手書き放題。
１人で書き込んでる可能性もあるし。
でも１１億ってすごくない？
使いきれないっしょ。そうすればこの夫婦将来安泰だね。
- 409 ：
- >>405
貧乏な病人を僻む人なんてどこにいんの？
- 410 ：
- >>407
同じことおもったよ
- 411 ：
- １１億が事実だとしたらひがむやつもいるのでは？
２ちゃんはひがみと、嫉妬、ねたみ、そねみでできてるからｗ
- 412 ：
- >>411
事実なら55％も税金でもってかれるわけで、息子が貧乏って時点で特定可能だけどね
- 413 ：
- ナマポ受ければいいのに。そんな簡単にはいかないだろうけど。
- 414 ：
- 働けてる時点で無理でしょう
ただトメのように贅沢したいってだけなんだから困窮してるわけでも貧困でもないわけだし
- 415 ：
- いや、貧困で困窮してるからトメをあてにしてるんでは？
息子とこの母親に何があったかは知らんけど
援助しないと決めてる母親なら、そのうち夫婦が病状悪化したら
ナマポしかないだろ。
- 416 ：
- >>415
法律では親には子への扶養義務があるのに？
- 417 ：
- >>416
ならこの母親は援助すべきだね。
毎月１万でも仕送りすればいいい。
というか既出だけどナマポ受ける時点で
まず先に親からの援助を勧められるばずだが。
- 418 ：
- >>417
節約して頑張ったらネット出来るほど社会的な生活送れる成人夫婦に援助すべき？
それあなたの持論？それともどっかの国の常識？
日本では余計なお小遣いをやりすぎるのは美徳とされないんだよ
- 419 ：
- ふと思ったが、ここに書き込んでる人ってほんとに
既婚者や家庭持ちなのかい？
ネット環境なんて今格安でいろいろ繋げられるし
スマホもあるわけで。まあ貧困ならスマホは無理でもネカフェもある。
既婚者だけど、周りの友人なんてほとんど親の援助で
家買ったり、子供の小遣いもらったりしてるよ。
それが普通なんじゃないの？ 普通の家庭に育ったら
子供可愛いし孫可愛いし困ってたら援助するんじゃないの？
親が貧困なら無理だけども。美徳とか日本がーとかそんなん関係ないわｗ
世界各国共通だろ。
- 420 ：
- 人間関係築けない人かな
相手が好意でくれるなら有難くもらうけど
くれない相手によこせよこせ言って逆恨みするなんて日本人の感覚にないよ
- 421 ：
- >>419
家庭を持つ年齢でも新聞とかニュースとか読まないの？
今の日本の貧困家庭ってのは、ご飯食べるためにボランティアから配給受けてるんだよ
それでも働いて収入を得ていれば生活保護なんか受けられないの
子供や孫が可愛くない人も世界各国にいるよ
援助しても「安もんの米送るなよ、ブランド米送れよ、金持ってるんだから家買ってくれよ」なんてタカリ嫁可愛いわけないでしょ
世界各国共通だよｗ
- 422 ：
- あーもう話にならんなｗ
もうここまでくると面白半分で書き込んでるけど
ニュース見てるのなんてあたりまえでしょうよ。
貧困状況だってわかってるよ。
ただ、親子関係がうまくいってないだけで、夫婦ともども心身共に病んでるのに
一銭もやらないのはちょっとおかしいんじゃないかと。
米のことは知らん。それはどうでもいい。
この嫁が実際にトメにくれくれと言ってるとも思えないし
旦那を介して話を聞いてるだけで、実際詳しい事情はわからないだろう。
旦那と母の関係がすべてであって、嫁は関係ないと言えば関係ないわな。
ただ金額が金額だから少し援助してくれてもいいのに
って思うのは当たり前なんじゃないか？
たかだが５千万程度だったらくれくれとは思わないだろうよ。
４１６が書き込んでるように親は扶養義務があるわけで
今後、この夫婦がもっと病状悪化したら当然ナマポにしか
いきつかないわけで、そうなると親族から援助って話がでるのが
当然なわけであって。役所が調べて資産あったら援助しないといけなくなるわけだよ。
断ったらその後は知らんが。
- 423 ：
- 米は知らんてwどうでもいいてw
現金以外は援助じゃないんかw
現状食料送ってりゃそれも立派な援助でしょうよw
- 424 ：
- というか、援助してくださいって頭下げたの？
それすらせずに息子夫婦がこんなに困ってるんだから金よこして当然とか思ってたら引くわ
- 425 ：
- 頭下げたかどうかは知らんが
どうしても欲しいなら頭さげるべきかもな。
しっかし、みんなよっぽど恵まれた環境にいるんだな。
ここまで援助に関して否定するってある意味すごいわｗ
だからねたみだと思われるんだよｗｗ
- 426 ：
- >>424
これね。
なにも言わずに金よこせっていいたいんじゃない？
兎に角上からなんだよね
病気になったって義母に夫から言わせたって書いてあったけど「お大事に」
それ以上何を望んでんの？？
もっと大変な病気で働いてる人いるけどお昼とか質素なお弁当よ？
服だって古いけどきちんと清潔にしてる。下ばかりみてないで上見ればいいのに。
- 427 ：
- 親の脛をいつまで齧れば気がすむんだろう？
- 428 ：
- >>425
だからどこに妬む要素があるの？
援助ももらえない毒親持ち甲斐性無し病気持ち夫捕まえたメンヘラ女のどこに？
- 429 ：
- 子供産んだら、トメが孫フィーバーしてあれこれ買ってくれたりするかもね
でもこんなメンヘラがまともに育児できないだろうな
- 430 ：
- >>425
病気で困ってるから安い米でもありがたいと思うのが常識的な日本人嫁
金持ってるならブランド米よこせよ非常識婆と2ちゃんに書き込むのはキチ
別に援助に否定的なレスなんてないでしょ？
スレチ誘導無視して「病気なのに」って撒き散らされても食い付けないのよそんな粗悪な餌じゃ
- 431 ：
- >>425
環境は自分が努力して作るものですよ
あなたも資産家息子捕まえたと思ったんでしょうけど、環境整えないからババ引いた
- 432 ：
- 貧しい人にぜいたく品やグルメ食品を送るのは虐めになることもある
その味になじめば自分の経済力で買ったものが食べられなくなる
たまにカニとか肉とかスイ－ツならまだいい
毎日食べる基本食品の値段が数倍にあがったら家計破綻するよ
贅沢教えた責任とって365日3食分援助しろって物乞いや恐喝するわけにもいかない
サイマーにお金援助しちゃいけないように依存心の強い人に生活基本の品の援助はできないんだよ
したらその人がずっと依存するようになって自活能力失うから
援助を受けたら心も自立や自由を失うしね
- 433 ：
- みんな憶測だけでここまで言えるのってすごいね！
小説とか書いたら当たるかもよ！
題して「どんなに困難でも決して援助は受けてならない」
- 434 ：
- 「メンヘラは自殺しろ！」
「心身ともに病んでも働け！」
「貧乏人はネットもしてはいけない」
「援助をうけさせない方法」
「くれくれ嫁の撃退法とは？」
書いてみなよ、大ヒットだわ～
- 435 ：
- まあ嫁は置いといたとしても自分の息子が病気で極貧暮らししてるのに自分だけ豪遊する親ってのもあまり理解はできんな
- 436 ：
- ネグレクトして男連れ込んでたような母親だからこそ援助なんてしないんだろうな
- 437 ：
- >>435
極貧暮らししてるとはどこにも書いてないよ
- 438 ：
- 生活が苦しいのは文面でわかるし貧乏とは書いてあるやん
- 439 ：
- 休みがちでも首を切られないなら、それなりの人材が揃ってるところにお勤めなんだろうから
義母に比べて貧乏程度でしょ
極貧なら、維持費のかかる家なんか欲しがるわけない
- 440 ：
- 買ってもらえる前提なら一軒家の方がいいじゃん
家賃よりローンより維持費の方が安いし
まあどうでもいいけどさw
- 441 ：
- 低収入なら公営住宅一択でしょ
病気持ち優先枠あるし
- 442 ：
- 最近の公営住宅ってなかなか綺麗で設備整ってるとこもあるよね
- 443 ：
- 下手な木造一戸建てより耐震もあるしメンテナンス費用もいらない
一戸建てなんて塗り替えだの、屋根や樋やら給湯設備のメンテナンスだの掛かる
数十万～100万超える場合もあるよね、それも数年に一度
放置したら雨漏りとか漏電で火事とか
自分で金出せない人は家買ってもらうと大変だよ、税金だって掛かる
公団とか中古マンションでいいのでは？マンションの修理積立金の方が安い
- 444 ：
- >>435でもう結論出た。6;4でトメがおかしい。嫁も非がないとは言わない。
もういいじゃないか、この話題は。
- 445 ：
- 嫁擁護してる人は親のすねかじってる人なの？
- 446 ：
- >>445
この板はＩＤがでない、他人のふりして本人が擁護するのも簡単
以前もクレクレ系とか実は嫁が非常識でしたって例ではよくある現象だよ
本人は落ちた振りして擁護とかひとつ二つの味方レスをやっぱりそうですよねって
みんなが味方してるように書く人が降臨する
今回みたいに大半がはっきりクレクレ叩いてるのに6割味方なんて露骨な数出して
捻じ曲げるのは珍しいけど ほかの人が数えれば丸わかりなのに
よほど悔しかったんだろうね
- 447 ：
- ヒント エイプリルフール
- 448 ：
- 翌日の必死な論点ずらしを見るに、木の芽時
- 449 ：
- 擁護側も叩く側も必死過ぎワロタｗｗ
- 450 ：
- 東大や東京理科大に入れと孫(コウト子や私子)に言うウトメ
まず孫じゃなくて子どもが全く学力足りなかったのになんでプレッシャーかけるんだろ
孫も嫌がっているしそもそも親がそんな風に思ってないのにいちいちウザい
そんなに言うなら塾代出してよ
つか現実わかってくれ
トップの部類の大学なんか頭のいい奴が行くところで
実力も才能もないのに無理して入った所でドロップアウトするのが関の山
- 451 ：
- >>450
子供が嫌がってるなら会わせなくてヨシ
- 452 ：
- 子供と出かけてくれるのはありがたいんだけど、なんの連絡もなく勝手に子供に夕飯食べさせてた。こっちも子供の分も夕飯の用意してあるんだけど。
昨日はかくれんぼだってふざけて洗濯機の中に入れられてた。子供は喜んでたけど頭おかしい。超文句言ってしまった。
- 453 ：
- >>452
洗濯機は何か事故があったらと思うと怖すぎる
- 454 ：
- >>450
東京理科大って私学だよね
東大と並んで出てくるのがまず変
テレビでよく聞く大学で東京～とつくのを適当に言ってるだけじゃない？
- 455 ：
- >>452
実際に子供が洗濯機の中に入り込んで死亡事故って有ったから
ググって記事を探して説教するよろし
- 456 ：
- 以前いた職場の人も子どもが洗濯機に入り込んでなくなったときに
シングルだったので、邪魔で殺したんだろうと警察でもの凄い取り調べにあったと
言っていたよ
憎い嫁の孫が可愛くなくて殺したんだろうと言われるんだよと言ってあげると良いよ
夕食に関してはキチンとやり取りをすると良いのでは
預けてそこまで文句を言うのはチョットかな（ならババアにあずけるなといいたい
- 457 ：
- >>452
何時まで預けてたの？祖父母の食事の時間によっては食べさせると思うけど…
洗濯機は危ないから文句言っていいと思う
- 458 ：
- >>450
東京ってついてりゃなんでもよいのかねぇ。
それなら、色々ありそう。
- 459 ：
- お正月に着物来て義実家の村の人に挨拶して回る風習
身内だけで結婚式する予定だったんですけど、村の人全員呼ばないと失礼
同居が当たり前で同居しない嫁は人間欠陥
上の風習って田舎だと当たり前？
正直関わりたくないんだけど私が非常識？
- 460 ：
- 風習は知らんが同居のとこだけは結婚破棄も辞さない覚悟で旦那と詰めた方がいいな
人格者なら別居でも欠陥人間とは言わん
- 461 ：
- >>459
ど田舎だけどそんな風習ないよ。
- 462 ：
- >>459
日本には都会より田舎の方が圧倒的に多いから全部同じ田舎じゃないことくらいわかるよね？
部落単位の風習がそれぞれなことくらいわかるよね？
- 463 ：
- >>462
この場合の部落は集落という意味の方の使い方をしていますと
一応注釈が必要かもしれんよ
- 464 ：
- >>463
部落なんて書いちゃうと西側の人達が怒っちゃうよ
それともあれか。着物着て挨拶して周るのが東北だろうという前提での書き込みなのか？
- 465 ：
- うちもど田舎だけどそんな風習ないよw
人が集まるのは葬式だけだな
- 466 ：
- >>459 今は町だけど平成二桁まで村だった田舎
親族や親しい人には正月着物じゃないけど挨拶回りはしてもらったなぁ
手土産持って旦那引き連れてこの人と結婚しますって連れ回った
結婚式は普通に親族友人だけだったけど両親は公民館で村人呼んでたビデオがある
最寄駅や最寄バス停まで車で30分の田舎だとそんなもんかもよ
- 467 ：
- >>459
毎年正月に挨拶回りするの？
村中のお嫁さんが？
うちは田舎でもないけど結婚後着物で結婚式に出席してくれた方に挨拶まわりした
- 468 ：
- そんな田舎の風習いやじゃああああああああああああ
って思うんならやめれば？やんなきゃ殺されるの？常識非常識関係ない
- 469 ：
- >>459
それって義実家がおかしいと言うより
いまだにある奇習とかじゃないの
- 470 ：
- >>459
そんな田舎出身の男と結婚決めた自己責任
- 471 ：
- 通勤できる範囲内ならそんな限界集落みたいなとこでもないんだろうけどね
- 472 ：
- >>467
もしかして北陸？
うちは金沢だけど、本当はそうしなきゃいけないってウトに言われた
遠方で結婚式したから、しょうがないけど、本来はそうするんやぞ！みたいな
うっざー
- 473 ：
- 青森の田舎出身だけど、部落中に挨拶はないが親戚筋に挨拶回りをする習慣はある。
小さい頃、親戚の兄ちゃんが結婚したときに、お嫁さんを連れてきて、2人に酌をした記憶がある。
流石に平成になってから聞かなくなった。
地元の同級生達もやってないと思う。
私は他県に嫁に出たので、その地域では挨拶回りはなかった。
- 474 ：
- 東北出身の男と結婚した人が同じようなこと言ってたなぁ
- 475 ：
- 結婚式の時の話
私実家からお祝い金200、義実家から0。
私兄弟は式の時に個別でご祝儀あり。義実家の兄弟はなし。そのくせ義実家の引き出物には一人につき一個。
義実家長男で、マスオさんじゃないのにこんなことってありますか？
- 476 ：
- >>475
外れ旦那を掴んだだけだよw
金銭面で不満があるなら旦那の婚前預金から同等額を出させればおk
- 477 ：
- >>475
義実家のやり方と違っただけでは？
うちは実家も義実家もお祝いのやり取りは無しだったわ
式の援助は元々無し
- 478 ：
- >>475
これから一生そんな義実家と付き合うのを我慢できるほど旦那のこと愛してる？
これから一生旦那のためにその義実家に耐えられる？
ずーーっと旦那一族にタカられ自分らに礼を尽くされることはない、
むしろ出すのが当たり前で上から目線で要求され続ける。
…旦那さんが自分の親族がオカシイと距離を置いてくれる人ならいいけど
そういう親族持ちの旦那って嫁を使っていい顔する人も多いから気を付けて。
- 479 ：
- またクレない属か、クレクレの亜種だよね
祝儀なんて任意で相手の善意、あくまでも任意ですのが常識なんてないのに
もらって当然出さないのは非常識ってクレクレの一種だよ
片方が出したら相手が懐状態やら気持ち無視して出さなきゃいけない決まりもない
- 480 ：
- もしかしてプリマで踊ってる人？
義実家からもらえないのがどうたらって長男嫁がどうたらって
- 481 ：
- 結婚式に改めてくれなくとも
結納金が実は義実家が出してたり、旦那が持ってきた家電が義実家からのお金だったりするし
- 482 ：
- >>475
新郎側の結婚式にかかった費用は、旦那が結婚前の個人資産から出してたらいいんじゃないの
- 483 ：
- まあ出すのが普通ではあるよね
自分が親なら出さないわけにいかない、というか出したい
金額にケチつけるならアレだけどさ。
出せる範囲で無理なく祝ってあげればいいんだしね
多数派が常識になるんだから、まぁ非常識と言われても仕方ない
- 484 ：
- >>475は結婚に関してお互い個人資産からいくら出したか書かないの？
- 485 ：
- 旦那とは話し合ったの？
もしかしたら自分たちでやるから大丈夫だよとか言って
親の援助を断っていない？
- 486 ：
- 以前孫の入学を忘れてるのかもと書いた者です
やっぱり忘れてた
夫が◯日入学式だけどーとメール入れたところ、慌てて現金書留送ってきた…
あの人たちにとって孫なんてこんなもんよね
子供にはお祝いがあったことも伝えないつもり、お礼の電話は夫だけがすればいい
- 487 ：
- 朝イチからｷﾁｶﾞｲ現る
- 488 ：
- >>486
あなたが義両親を嫌いだからと言って
子供にまで不義理を教えちゃいかんよ
子供にはちゃんとお祝いの事を教えて、尚且つ、人付き合いの肝も伝えていけばいい
あなたの孫ドリームはあなたの中だけで完結してください
- 489 ：
- 察してちゃんめんどくさー
- 490 ：
- >>486
だから、まめに言ってないのに覚えてない人だって居るってば。
可哀想。
- 491 ：
- >>490
前の書き込みの時にも散々言われてたのにね。ほんとドリームだわ。祝って欲しかったら親も其れなりにちゃんとしないと
- 492 ：
- 他の人の書き込み見てないんだね～
ジジババが四六時中孫のことばっか考えてると思ってんのかこの馬鹿は
現金書留送ってくれてるし、普通の祖父母だと思うけどね
催促して孫にも伝えない、お礼も自分で言わない、ガメツイわ～
- 493 ：
- >>486
えーちゃんとこどもからお礼言わせなよ
- 494 ：
- だから老人なんて自分の歳も覚えてないのに子や孫の正確な年齢なんて覚えられるわけないのにｗ
- 495 ：
- 義実家が非常識じゃなく嫁が非常識なパターン
てか釣りかな
- 496 ：
- お金送ってもらった時って子供にお礼の電話させるもの？
物なら、これおばあちゃんからだよ～とお礼言わせやすいけど、お金だと言わせにくいなぁ
下手にお金の存在を知られるのも面倒な気がするので、子供には言わないしお礼も言わせない
- 497 ：
- 貰いたいばっかの人なのね。
- 498 ：
- >やっぱり忘れてた（ﾄﾞﾔｧ
みみっちすぎるｗ
>>496
基地外さんこんにちは
- 499 ：
- かなりトメトメしい言い方だけど>>496の親の顔が見てみたい
「御宅は娘さんにどういう教育をなさったんですか？」
とネチネチ嫌味を言いたくなったw
- 500 ：
- いやいやいや、物の場合はお礼させるよ
でも、お祝い金ってそのまま教育費として積み立てない？
お金送ってくれたよ～将来のためにとっておこうね～で通じるならいいけど、それが通じない年齢なら仕方ないかなーと
- 501 ：
- >>500
基地外の言い訳はやっぱり基地外
- 502 ：
- お祝いを頂いたらお礼を言う
お祝いがなんであるかは重要ではない
「おじいさん(おばあさん)、僕(私)の○○のお祝を送ってくれてありがとう」
と言わせることが大事なんじゃないの？
長い人生、色々な人に会ったけど
「モノなら言う、カネなら言わない」と言う人は多分はじめて出会ったわ
500の親御さんもそんな感じ？
- 503 ：
- 子供にお礼を言わせることで、またもらえるかもしれないと打算しないところは
潔いといえる……のか？
- 504 ：
- 「おじいちゃんとおばあちゃんが入学おめでとうだって
ありがとうって言おうね」
で、いいと思うけどね
言葉だけでもお礼っていうじゃん
お金貰ったなんて正直に言わなくたって
ちょっとは頭使って人間関係円滑にしろ
- 505 ：
- お金送ってくれたよ～将来のためにとっておこうね～で通じるならいいけど、それが通じない年齢なら仕方ないかなーと
って、意味がわからない
その通じない年齢は小さい子なのか、思春期以降の子なのか…
大学時代まで祖父母や親戚がくれたお祝い金等(お年玉は別)は、入学時やその後の教育資金として置いておくものって自然に思ってた
いろんな人がいるんだね
- 506 ：
- この場合、お祝金をどう使うかは関係ないでしょw
- 507 ：
- やっと「ありがとう」言えるようになった幼児からでもする家はするだろうし、小学生になるんだったらさせるだろうね。
お金だから、貯蓄するからとか意味わかんない。お年玉貰ってもお礼するだろ。
- 508 ：
- >>505
通じないって、そういう意味じゃない。貯蓄云々言われても理解できない年齢って事だろ？
だから、何がありがとうなのか子どもには分からないだろうからお礼は子には言わせなくてよし。が言い分だと思う
- 509 ：
- その「言い分」とやらがおかしいって話だと思うよ～
- 510 ：
- ＞下手にお金の存在を知られるのも面倒な気がする
育ちが悪そうな人だと思った
- 511 ：
- >>500
通じない年齢っていくつなの？
あなたはお礼言ったことないの？
- 512 ：
- >>496
> 義実家から入学祝い何も来ない
> 実家はランドセル買ってくれて さ ら に お 金 も 包 ん で く れ た の に
貴女みたいな人を餓鬼というんだよ。はっきり言って人間以下。
こんなのが我が子だなんで親御さんが気の毒だわ。
- 513 ：
- ×こんなのが我が子だなんで
○こんなのが我が子だなんて
- 514 ：
- >>509
そうそう
通じない
お金の存在を知られるのが面倒
だからお礼は言わせない
って凄いなーって思って
小１で入学祝いだからこれからお勉強するために使うからね等言い聞かせても、僕のお金ー私のお金ーって主張するってなんかエグい
- 515 ：
- 「お金の事を子供に言ったら面倒なことになるから
もらったことを子供には内緒にするから」
と妻から言われた夫はどんな気持ちになるんだろう
- 516 ：
- 夫が義実家に連絡したのも>>486が騒いだからだろうに。
ホント、どんな育てられかたをしたんだろ。
- 517 ：
- 子供はなんのことだかわかっていないにしても、祖父母は声聞くだけでもうれしいだろうにな。
- 518 ：
- >>515
がっかりだよね
- 519 ：
- 小学一年生でも、入学のお祝いにおばあちゃんからお金もらったよ
ノートや鉛筆が欲しくなったら買おうね、って言われて普通に納得した記憶があるわ
お金＝遊ぶもの(おもちゃとか)に使うって子が言うと思ってるの？
それこそどんな教育してるんだか
そんな金に執着する小1嫌すぎるわ
- 520 ：
- >>496
品物だと子供にお礼言わせるけどお金なら言わせない？
頭おかしい
- 521 ：
- 早く釣りだって言ってよ
こんな頭おかしい馬鹿が人の親だなんて信じたくないわ
- 522 ：
- 義両親から品物のお祝い貰えば貰ったで気に入らないだのなんだの言いそうだし
現金が一番いいじゃないの
>>519さんみたいな言い方で話して子供にもお礼させるべきでしょ
- 523 ：
- 義親からだから言いたくないんじゃない？
実親からのは言ってそう
- 524 ：
- まだ未就学で金だけなら親がお礼言って終わりって普通にやってたけどそんな叩かれるようなことなのか・・
孫宛にくれたって結局その分の恩返し将来私らがしないとなと思うし
- 525 ：
- >>524
何を言ってるんだお前は
- 526 ：
- 金カネかね金カネかね金カネかね・・・・
こっわー
- 527 ：
- 春だねえ、ここ数日クレクレ寄越せ嫁が相次いでる
合言葉は「私の実家は云々」
貰うのは当たり前、お礼は義務じゃないもんなんて親の顔がみたいレベルの非常識
浅ましい人が増えたね、これじゃウトメだって贈りたくもなくなるよ
孫の喜ぶ顔見るために年金から無理してるウトメもいるだろうに、お礼も言わせないなんて
小学どころか幼稚園だってその年相応のお礼は言えるよね クレヨンで書いた絵だっていい
- 528 ：
- >>524
一連の流れで本当に理解してないなら怖すぎる
- 529 ：
- 金銭に対する子供からの直接のお礼は義務ね
- 530 ：
- >>524
よく読めよ
恩返し云々の前に嫁からお礼の気持ちすらなく催促だぞ
- 531 ：
- わざわざ お金 なんて言わなきゃいいじゃない
気持ちがなきゃお祝いなんて送ってこないでしょ
悪い方にばかり受け取ってたら関係の修復なんてできるわけないじゃない
お子さんにって頂いたものなのにお礼は夫からのみなんて、そんな考え方しかできないなら義両親のことをとやかくいえたもんじゃないよ
- 532 ：
- >>496は親からお礼言わないとは書いてなくない？
- 533 ：
- >>532
>>486
- 534 ：
- 533ごめん文入れ忘れた
夫からの形だけのお礼であって、この様子なら感謝も何もこもってないだろう
>>532が誰に対してのレスかわからんが
- 535 ：
- 義親から対面でお祝いをもらったのならその場で嫁も礼を言うべきだけど
郵送でもらって電話かけてお礼言うなら実子が代表して言えばいいんじゃないの？
そこで電話代わって嫁も孫もお礼言わなきゃいけないの？
- 536 ：
- >>535
孫に貰ったんだから孫が話せるなら言うものじゃないの？べきとかじゃなくてさ
- 537 ：
- >>524
子供のもらったお金に対して親が恩返しって意味不明
子供の受けた恩は子供が返せばいい(お礼を言うなり)
親は自分たちの受けた恩を返すだけでしょ
- 538 ：
- >>537
ありがとうの一言で済ますには大きい金額の場合もあるじゃん
- 539 ：
- >>538
じゃあ孫本人がどうするか考えるでしょ
それだけでかい金額もらうとなるとそこそこの年齢だろうし
孫にいくらもらったからとかそんなんじゃなく、自分の受けた恩を親に返さなきゃならないって話でしょ
- 540 ：
- >>538
本気で頭おかしいw
- 541 ：
- >>538
ありがとうで済ませられる金額でないのならなおさらありがとうという気持ちは表すべきでないの？
頂き物をしてその内容によってお礼を言うとか言わないとか対応を変えるって意味不明
ありがとうが言える年齢(小学校に入学する年齢なら言えると思うけど)ならば、祖父母にありがとうって言わせることを渋ってる嫁ってどうなの？
そんなんだから義実家との関係が上手くいかないんじゃないの？と勘ぐってしまうよ
- 542 ：
- >>538
大きい金額だったら何なの？
言葉のお礼で済ませられないから言わないってこと？たくさん戴いて申し訳ないならお返しすればいいんじゃないの？何が言いたいのかわからないんだけど
- 543 ：
- >>538
馬鹿はもうレスするなよー
- 544 ：
- 金額で対応する態度を変えるってのを小さな子供に刷り込むのはどうなんだろ(論点はそこじゃないけど)
たとえどんな額でも「お祝い」として貰ったなら
「おじいちゃんとおばあちゃんにありがとって言おうね」ってしないの？
自分の気持ちとかは置いておいて、この場合は祖父母と孫の間で解決させておけよと
- 545 ：
- >>541、542
私は子が未就学って書いてるよ
そりゃお礼言える年齢なら言うのが当然だろうね
それでも大きな金額なら親の立場として世話になったこと覚えておくよ
- 546 ：
- >>544
旦那実家からもったお祝いなら旦那が子供に促せばいいんじゃないの？
- 547 ：
- 嫁が旦那実家から頂いたお礼はスルーでいいなら旦那も同じだね
嫁実家から幾らもらっても無視でスルーでいいんだ
子供にも礼言わせない人上にいたけど、その場合は子供も旦那もスルーでいいと
でもってもらえない時だけ非常識！って旦那が言い回っても良いと
もちろん旦那実家から貰ったお祝いを母親が管理するなら嫁実家の場合管理は旦那
常識やマナーって片方だけが厳しく片方はルーズでいいってことないもの
- 548 ：
- >>545
実親からランドセルを贈られたんだよね。ということは６歳か７歳。幼稚園か保育園に通ってるだろうから普通の子なら挨拶やお礼ぐらいは言えるはずだけど。
貴女のお子さんは「ありがとう」すら言えない子なのかな？
- 549 ：
- >>548
私はその人とは別人だから
- 550 ：
- >>549
ごめん
- 551 ：
- >>549
オカシイ人には変わりないよ
- 552 ：
- 私の実家のやり方は世間のスタンダード義実家は非常識
義実家が私の実家を大切にしません
義実家がお金を出さない 出して当然ですよね
嫁は義実家に礼なんぞ不要 旦那が即して子供が言えばいい、ひどい人は子供も言えない
最近この手が増えたけど、この人達男の子いないのかな
もし男の子がいたら自分も姑の立場でちゃんと実践するんだろうか？
息子の家庭には口は出さずに金だけだす、お礼も連絡も不要
息子の家庭はもちろん家同士の付き合いも嫁実家のローカルルールで
嫁の実家が勝手に金額決めてお金援助したら老後資金崩しても援助
老後資金崩しても自分たちの老後は責任もつ
寂しくて大変な老後のなりそうだ、男の子はいらないって親が増えそうだね
- 553 ：
- >>524ってほんまもんのアホだったのね
- 554 ：
- こんな気違いが自分は普通だと思って生活しているんだよ
恐ろしい世の中だよ
- 555 ：
- ちょっと相談させて
バレ怖いから若干フェイク入り&長文すみません
去年に義父が入院したんだけど、退院の際に寝起きが楽な中古のベッド(今まで布団だった)を購入したいから代金を支援してほしいと言われたんだよね
正直、中古のベッドなんて余程の高級ブランドじゃない限り5～6万円で買えると思うんだけど、義実家にはそれを買うお金も無いのかと驚いてしまってさ…
まぁ最終的に旦那と話し合って10万円ほど送金した
で、ここからが本題
昨日、義父から電話かかってきてGWにみんなで旅行に行こうとのお誘いが
しかも私達の旅費は全て義父が持つって言うんだよね
正直、え？と思ってしまった
義父的には多めに渡したお金のお礼なのかもしれないけど、私としては旅費を肩代わりするくらいなら老後のために貯蓄してほしいと思うんだよね
旦那は親孝行のつもりで行く気みたいなんだけど、上記の私の考えを伝えたら黙り込んで不満顔
私の考えっておかしいかな…？
行ったほうがいい？
- 556 ：
- その程度のお金で丸く収まる話なら水に流した方がいいんじゃないかな
男は株を上げたい生き物だよ
適当にヨイショして、「それならうちの実家にもこれをしてあげたら旦那家の株が上がるねっ」て言えばもうイチコロよ
- 557 ：
- 旦那が非常識って意味ならスレ違いでは？
旦那は義実家じゃなくて元義実家にせよ独立して現在は自分達の家族だから
義父の方は自分の期待とは違うにせよ常識って面からみたらおかしくはないと思う
世話になったら御礼をする余っていたら何かの形で返すって自然な気持ちだしある意味常識
とっておいて欲しい云々は常識ではなくてこちらの希望だしね
しかもその希望は言わなきゃ相手の立場から察することは不可能なことだから
ベッドの値段だって法外とはいえない気がする
安かろう悪かろうって品はあるよ、それの中古なら相当安い 学生の下宿なんかに置く奴とかね
でも老人の場合体の機能とかあちこちに痛み抱えていたりして何でもいいってことはないから
マットレスの質や立ちやすい高さとか考慮すればそれなりの値段もある
- 558 ：
- GWの旅費出せるくらいならベッドの援助要請やめてほしいね
自分なら素で旦那にどういうこと？って聞いてしまうわ
- 559 ：
- そうだね
いつもより宿泊費だって高いだろうに
- 560 ：
- 普通に旅行とかいらないから援助した費用返せよと思ってしまうわ
人の金で恩売ってるのと同じじゃん
- 561 ：
- ベッドがフェイクなんでなければ、これまで布団だったなら布団置けるタイプのベッドにすればよかったしそれなら安いものだと一万もしない
義母の分も買い直したって、援助した費用の半分でもいいくらいだよ
それで新品買える
ベッドの購入資金の援助に10万は高すぎだしそのお礼に旅行とかまったく意味がわからない
普通、お礼に旅行って、それこそ入院時にとても世話になったとか、金銭絡まない恩に対して返すものでしょ
- 562 ：
- 起き上がるのが楽なベッドって、ウイーンと上半身部分が電動で起き上がるヤツじゃないの？高そう
- 563 ：
- 要介護だったら介護保険使ってレンタル出来るのにね。
要介護も付いてないジジイは甘やかしたら筋力体力が減る一方なので逆効果だよ
- 564 ：
- >>561
寝起きが楽なベッドってあるから、電動昇降機能とか付いている介護用ベッドなんじゃない？
- 565 ：
- ただ単に退院後に保険のお金がおりて
現金を返すのもと言う考えで旅行に誘っているんじゃない？
年金や退職金が入って来るまでは生活苦のウトメ世代も多いけどね
何でも穿って物事を捉えるのもどうかと
- 566 ：
- >>555です
皆さんレスありがとう
送金額が多いのは、義父が入院前に仕事を辞めたんで当面の生活費の足しにという意味で多めに渡した
ベッドは普通のやつね
ちなみに義父はまだ50代半ば
そういえば、その後再就職したのか確認してないや…
義父は私の親も一緒に旅行に～とか言ってる
GWなんてハイシーズンで高すぎるのに…
- 567 ：
- ちょっとしたもののお返しならまだしも、旅費って結構かかるし、それ払うならこの前の金返せよって思うわ..
そもそも旅費を払えるくらいに金が余るという事は大したもん買ってないよね
そんな安物なら最初から援助を求めないで欲しいわ
- 568 ：
- >>565
保険に入ってて、現金が入る予定もある人が
息子に援助を迫るのって、それは単なるタカリだよ
旅行になんて行く金があるなら返すべき
私だったら「お義父さん、ベッドを買うお金を援助して欲しいってトメさんに言われたばかりなので
そんな贅沢できません。貯金しておいてください」って言うわ
- 569 ：
- >>563
今時要介護なんて簡単につかないから
転倒して本物の要介護になるよりは甘やかした方が家族は楽だという考え方もあるよ
十分機能回復してから安全なところで運動すればいいんだから
- 570 ：
- >>566
もうすぐ死ぬのかもしれないねｗ
- 571 ：
- ベット代としてと書いていたのに
生活費の足しに変更か...最初から書けや
- 572 ：
- >>566
貴女の疑問には同意だけど
> 義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
> みんなで語り合いましょう。
テンプレが理解出来ない人はどうかと思うよ
- 573 ：
- GWのハイシーズンの旅行費用を払えるのにベッド代援助要求って変じゃない？
そんな援助要求するほどお金ない貯金ない？のにハイシーズンの旅行行けるの？？
それとも実は土壇場になってやっぱりお金ないから旅行費用立て替えてくれとか？
- 574 ：
- 今からGWの予約取れるところなんてシーズン関係なく閑古鳥でしょ
もしくは「誘ったものの予約取れんかったわ」と体裁繕いたいだけか
- 575 ：
- >>566
義父に直接言ったほうがいいんじゃない？
援助要請したのにGWの高い金額を払えるのか、結局こっちが払うんじゃないのか
そんなお金があるなら今後のために貯金しておいてほしいと
- 576 ：
- フェイク入れてるからよく分からないけど
援助した金額＜お礼の贅沢費なら非常識だと思う
援助した金額の方が大きくてもお礼の贅沢費がでかい金額なら
キャッシュで返すか貯金しとけよと思う
なんか金ないことないのに適当に口実作って
儂ら運命共同体だよな～仲良くしような～やりたかったように見える
- 577 ：
- 息子夫婦が孝行してくれたっていう事実が欲しかっただけなのかもね
そんな事で現役夫婦に迷惑かけるなんて気持ち悪い
その上なぜか旅費で恩を着せようとしてくる
恩もクソもないのにね
- 578 ：
- >>571
文盲
- 579 ：
- >>578
漢字の意味がわかってるの？
差別用語だとわかってるの？
- 580 ：
- 工工工ｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪ(ﾟДﾟ)ｪｪｪｪｪｪｴｴｴｴｴｴ工工工
- 581 ：
- コスモスが混じってたりして
当たり前の日本語もわからないで逆に威張るってそっくり
葬式に普段着で行って相手が常識知らずって似た威張り方したよね
日本語もものすごく幼稚だったし
「しろや」とか柄の悪い命令調とか「じじい」とかいう言葉使いも大好き
- 582 ：
- コスモスってなんじゃと思ったら
義理の祖父の通夜に普段着で行ったら義母に文句言われたﾌﾟﾝｽｶって言ってた人か
- 583 ：
- フェイクが～と言われたらそれだけでお手上げ
後出しで話が変わるともうなにがなんだかｗ
- 584 ：
- >>579
じゃあ言い直す、バカマヌケ知的障害者
- 585 ：
- 想い出つくり｡｡｡
- 586 ：
- 我が家と義実家は同じ市内と言えど別居
ウトメの親戚から来る各種のお祝いはすべて義実家に届けられる
田舎だから義実家が本家？扱いはわかるけど
貰ったお祝いがこちらに来ることはない
ウトメに言わせるとうちへのお祝いは今までウトメが親戚に渡していたお祝いのお返しなんだそうな
それは10000歩譲ってわからんでもないが
貰ってないお祝いのお返しをしろっていうのがわけわかんない
お返しすれば次からはお祝いもらえるっていうけど
うちは今のところ損するばっかりでお祝いの恩恵受けてない
夫がウトメに言いくるめられてるのが鬱
ウトメって詐欺師の才能あると思う
- 587 ：
- >>586
親戚が結婚や出産した場合、子供達が知らないだけで、親が祝いを多目に出したり、子供の名前全員分で出していることありますよ。
子世帯が知らずとも家対家のつながりは、田舎、都会に関係なくあります。
これから、あなた達が親戚の子供達に祝いを出すと、直接あなた達に返ってくることになります。
こういうのは昔からあるわけで、言いくるめられているとか損得の話ではない。
厳しい言い方をしますが、あなたが世間知らずなだけです。
- 588 ：
- >>586
お祝いの恩恵ってw
これまた常識知らずの欲張り女だね
しかも無意味な改行やめて
- 589 ：
- いやでもお祝いが祝われてる本人たちに届かないっておかしいと思うわ
親が子供に代わって出してる、そのお返しも親に届くってなら筋は通るけど、>>586の場合は内祝いだけやれって言われてるんでしょ？
親の懐に入るならお返しも親がするのが筋でしょ
ただのピンはねじゃん
普通の親はそんなことしないよ
>>587はピンはねしてる親なの？
ただ、恩恵って言いかたはどうかと思うが
- 590 ：
- わたしも>>589と同じように思った
内祝いは親がして、残りはくれるのが普通の親かと
- 591 ：
- 結婚や出産した夫婦にお祝い贈ったつもりでいたのに夫婦の親が全部貰ったってなったら贈った側ははぁ？親にあげたんじゃないんですけど？ってなると思うんだけど…
うちの親は親戚にお祝いを贈る時は新生活や赤ちゃんのために使ってね内祝いのお返しも不要だからねって言って本人達に直接渡してるなぁ
- 592 ：
- うちも出産後親戚がきてくれてお祝い義母に渡しておいたから貰ってねーってなって
→内祝い・お返しはうちがしたのに義母は持ってこなかったいつも何かと言って誤魔化す。
→あったまきたからその親戚とかに「ごめんなさい、義母さんったら自分にきたと思ってたらしいの・・・・
最近物忘れが・・・・・ｲｴ！！決して悪気があるわけないんです・・・。」
親戚「他人のお祝いに手を出すなんてない・・・認知症？？」→施設へ！！！！
最近弱ってきてすり寄ってきてるけど知らんがなー
- 593 ：
- >>586
親戚にあげてたお祝いがあるとしたら、その親戚から内祝いのお返しとかもらってたはずだと思うがww
もらってもいないもののお返しなんておかしいじゃん
お返ししたところで、今後もまた義実家に届いてネコババされるだけ
- 594 ：
- >>589に同意
>今までウトメが親戚に渡していたお祝いのお返しなんだそうな
これって今まで親戚の誰かの入学祝いだ～出産祝いだ～で渡していたものが今になって586を通してと言えど自分達に(お金で)返ってきてるって解釈でいいのかな？
うちも似たようなことされたから
あなた達が送った時にお返しがあったか無かったかは知らないけどそれはあなた達と親戚間の問題で、お金はいたいかもしれないけどその逆もあるわけだからウトメと親戚間のやりとりに586は関係ないよね
損得で動いてるのはウトメじゃんね
子のお祝いを子に渡さないなんて貧しいのかな
- 595 ：
- >>586
早く大人になれ
- 596 ：
- >>519
それはあなたの家の話で世間とは違います
- 597 ：
- 御返しを渡す相手にいっちゃえば良いじゃん
半返ししたいけど全て親の総取りなので金額を知りたいって
申し訳なく恥ずかしそうにさw
- 598 ：
- >>56１
高いベッドでしょうに
- 599 ：
- >>586
内祝いは半返しなんだからケチケチせずに、あなたが夫と相談して終わらせれば良いだけです。
夫の親戚からのお祝い金は義理実家に届けられるのが一般的です。
例え近所に住んでいても、そうするのが親戚付き合いです。
もし長男だったら尚更かな。
あなたの親戚からのお祝い金は、あなたの実家経由であなたに届けられると思うので、ご自由に使って下さい。
- 600 ：
- 話もしたことがないどこぞの嫁に旦那の親戚が直接お祝いを渡すわけないじゃん
義実家経由に決まってるわ
それを全額もらえなかったからって損したってｗ
今までバカ旦那にどんだけ金が掛かり
親戚の結婚出産のご祝儀も義理親がバカ旦那の分も出してたかもしれないのにｗ
- 601 ：
- >>589に同意だな
恩恵というのはおかしいけど、義実家が受け取る場合はお返しも普通は義実家がするよね
あなたの実家から何かもらう時は夫に渡さない(食べ物でも金銭でも個人的にもらう)ようにすれば良いのではないかな？
「私の実家はこのやり方、あなたの実家とはやり方が違って、これは私に頂いたものだから」と。
- 602 ：
- >>595
大人は子世帯に来たお祝を着服しません
- 603 ：
- これで詐欺師呼ばわりかよ
- 604 ：
- >>589のやり方はあくまで親の厚意だよね
このスレ的に常識非常識で語るなら
内祝いを配って挨拶して初めて親戚づきあいが始まるから、その後は直接やり取りせよってのは
古い常識が残る地域（もしくは一族）なんだなぁとしか思わない
息子夫婦への祝いなら、義実家に持って行った親戚一同が非常識じゃん
- 605 ：
- 親戚自身が親側へお祝い送っただけでしょ
親の従兄弟とかからお祝いされても、その後の付き合い面倒だし、親がそこで完結してくれたらありがたいけどな
- 606 ：
- >>605
親で完結してないじゃん
内祝いも親が担当するなら親で完結してるって認識になると思うけどさ
お祝いだけ親が貰って内祝いは娘や息子にアトヨロされても何１つありがたくないよ…
常識非常識の前に現代的な良識は無いように思える
- 607 ：
- １．親戚が義実家にお祝を持っていく→あり得る
２．義親がお祝金総取り→あり得る
３．内祝を子世帯に丸投げ→あり得ない
２の場合、親世帯が内祝をして内訳を子世帯に知らせる形をとる
恩恵とか詐欺師とか書いてるから印象は悪いけど
586のケースは有り得ない
- 608 ：
- >>600
あなた、さもしいわね
- 609 ：
- 親戚が子供世帯にお祝いを持っていくのは、もっと密な関係になってからです。
最初は親に届けるのが一般的です。
>>586本人が必死すぎて辛いねｗ
- 610 ：
- >>609
それはわかるんだけどさ
内祝いはどうするのが一般的だと思う？親負担？子負担？
- 611 ：
- 義理両親と旦那さんと、ちゃんと話し合っていない証拠だわ
まぁ>>586が若い夫婦だというのは文体と想像は付くけど
これで関係を悪くするほどでもない
お返しの品についての相談をしに旦那と義実家へ行って来れば良い
貰ったお祝い金の半分だけは援助して下さい♪って言えば解決かと
なんていうか同居してないだけ遥にマシですよ
＞ウトメに言わせるとうちへのお祝いは今までウトメが親戚に渡していたお祝いのお返しなんだそうな
↑
これってあります
>>586は実親に聞いてみれば分かります
こんなことで怒っていたら『お年玉』では今の世界情勢並に揉めますよ？ｗ
- 612 ：
- 諸悪の根源は人様宛のお祝いを着服した義実家だろ
旦那のこづかいでお返ししたれw
- 613 ：
- >>609
だからさ、それは分かってるんだってばｗ
586本人だってそう書いてるじゃん
問題はその後の話でしょ？
- 614 ：
- いままでの人生の中で使ったことがない言葉があった
さもし・い
［形］［文］さも・し［シク］
１ 品性が下劣なさま。心根が卑しい。意地汚い。
２ 見苦しい。みすぼらしい。
>>586は本人も義実家もさもしいってことで
- 615 ：
- 親に届けて貰った方が気楽で良いじゃん。
遠くの親戚には、たまひよショップ使って送れば済むし、こんな楽なことはない。
お返しなんて5,000円で十分なんだから・・・
今後の親戚付き合いも、旦那の親戚の子供が出産したら、義実家とまとめて出産祝いを親世帯に届ければ済むだけだよ。
こういうもんだと思っていればいいんです。
着服とか違うと思うね。
- 616 ：
- >>613
いや本人ｗは分かってないよ
どこが詐欺なんだ？
- 617 ：
- 何だ煽ってるだけか
- 618 ：
- 珍しく勢いがあると思ったら内祝い話か
はっきり申し上げますが親の総取りも「有り」です
親の兄弟、姉妹同士でお金は行ったり来たりしているのは事実なんですから
嫁が文句を言っても立場的に弱いでしょ
どの辺が詐欺に当たるのか私も理解しがたい
- 619 ：
- うちも内祝で揉めた
「結婚のご祝儀は全部私がもらうから、内祝も全部こっちで返すから」
とトメが言ってくれたのは、離れた所に暮らす私たちは大変ありがたかった
頂いた金額とお返ししたもののリストも渡してくれて
なんて良いお義母さんなんだろうと感激した
…のもつかの間
リストをよく見ると載ってるのは義母側の親戚のみ
義父側の親戚からいただいたご祝儀（義兄弟の配偶者側のものも含む）は
全て床の間に放置してあった
義兄嫁さんから連絡が来て事が発覚
トメの言い分は「それぞれの実家の事はそれぞれでやってたから」
つまり義父側の親戚の事はトメはノータッチだから知らないということらしい
ってか、義父はもうお墓の中なんですが
受け取ったのがトメなら何か言ってくれてもいいのに…と思う
ちなみに義父の法事は義兄が仕切ってトメはノータッチ
「お友達と約束したから」と旅行に出かけることもあったみたい
トメももう墓の中だけど遺言には「お父さんと同じ墓に入れないでください」とあった
でも入れちゃったけどね
- 620 ：
- >>586です
義実家親戚とは夫もよく知らない方もいるので、
義実家に届けられるのは確かにありありだと思うのですが
頂いていないのにお返しはうちがしろと言われて困惑しました
頂くはずのお祝いは出産祝いなんですが、
私が出産で無職状態なので
正直、あんりお金を使えないので。
お返しについて相談という形でお返し分くらいは援助してもらう。という方向でいきます。
実家方面からのお祝いはチキンと届けられたのに、
どうして義実家側は渡してくれないのだろうと恨みがましく思っていたのは反省します
- 621 ：
- >>620
義実家と旦那さんがあまりにもアレならあなたの実家にも相談してみたほうが良いかも
出産と育児でお金が飛んでく一方なのに内祝いだけ押し付けられるのは辛いよね
うまく話がまとまるといいね
- 622 ：
- いやいや、子世帯に内祝い出せって言うならそもそもお祝い自体を子世帯に届けるのが筋ってもんでしょ
義実家にお祝いが届くのと義実家がお祝いを受けとるのは意味がまったく違う
義実家でお祝いを受けとるなら、それは義実家に対して送られたものと同義なのだから、内祝いは義実家が出すべき
内祝いだけ子世帯に出せって言うのはただ卑しいだけだよ
残念な義実家だね
- 623 ：
- なにこれ着服トメが沸いてんの？
お祝いはこっちで総取り、お返しはお前らがやれってどんな不平等条約だよw
むしろこんなジャイアン理論に丸め込まれてる夫に危機感持つわ
自分なら夫が断れないならウトメにハッキリおかしいって断りにいくわ
- 624 ：
- 乞食トメが湧いてるのかと思ったけど、コテ外した荒らしじゃないのこれ
- 625 ：
- 本物のトメのような気がする
「姑さんいらっしゃい」スレで好きなだけ暴れてりゃいいのに
- 626 ：
- >>619
最後一文GJ！！
ウケるわ
- 627 ：
- >>620＝>>586
気にすんな
結婚祝ならともかく、出産祝なら尚更トメがおかしいと私は思うよ
夫と意見を統一して話をしてみて
育児も頑張れ
- 628 ：
- >>623
本当にわからないのかわざと荒らしてるのかはわからないけど
586を非難してる人は「お祝を義実家に届ける」にポイントを置いてて
擁護（とまではいかないか）してる人は「お祝が手元にない場合の内祝の用意」について話してる
論点が違うからかみ合ってないだけ
- 629 ：
- 結婚は家同士というのも事実なんだし、こんなことでヒステリー起こしても気疲れするだけです。
軽ーく流せば良いんですよ！
誰かも書いていましたが、お年玉でも揉め揉めになる予感ｗ
- 630 ：
- 内祝いって貰った金額の半分返すよね
姑が○○さんからはいくら頂いたから○○円分のお返しで△△さんからはいくら頂いたから△△円分だからねっていちいち言ってくるの？
上で一律5,000円で良いって言ってる人みたいに適当に返しとけ！って言ってるの？
- 631 ：
- 嫁側の親族から貰ったんだから、それはそれとして、旦那の親族には旦那の給料からお返しすれば良し。
義母に対しては旦那が言うべきです。「半分くらいよこせ！」と。
何人か書いてるけど家対家での金のやり取りは持ちつ持たれつであり損得じゃないです。
親戚付き合いというのは、そういうものです。
独身が多い家族は出て行く一方で大変ですが・・・。
- 632 ：
- >>620
気持ちは分かります。
私の場合は親の遠い親戚、親の仕事上の付き合いや近所の人、親の同級生などからも出産祝いを戴きました。
もちろん知らない人ばかりですが、夫の家も似たような感じだったと記憶しています。
お返しは5,000円～10,000円の範囲でカタログを送り、残金？のほとんどは親と義理親に任せました。
親族からのお祝い以外に実親、義理親からも100万円単位で援助してもらっているので、損か得かと言われれば得でした。
恐らく出産したこれからが色々と助けてもらえると思うので、あんまりガツガツすると、お金だけのドライな関係になり、後々何でもかんでもスレタイになりますよ？
- 633 ：
- 下手くそなもにょるさんだなw
旦那の給料は生活費かもしれないは無いことの方が多い
御返しは貰った人がするのが常識
訳分からん屁理屈こねてると皆離れて寂しい老後だぞw
- 634 ：
- 寂しい老後だからここで暴れてるんだよ
- 635 ：
- >>633
すみませんが日本語でお願いします
- 636 ：
- >>633
日本語でおk
小学校から勉強やり直した方がいいですよ
- 637 ：
- >>632
ズレてる
- 638 ：
- お祝いの名目が「出産祝い」
誰の？→子（両親）
当然お祝いは両親になるよね
それで内祝いを半分返すってのが一般的であって
お祝いが親戚付き合いの簡素化の為に祖父母が受け付ける→まぁあり
その中身を着服していいわけじゃない。
ましてやその理由として息子に今までかけてきたお金の回収とか底辺すぎる
- 639 ：
- >>586は義実家が自分達へのお祝いを全部貰う事については渋々だけど了承してるんだよね
問題になってるのはお返しの部分だよ
このお祝いは親のものだって主張してるのにお返しの部分だけ息子と嫁が担当っておかしくない？って話でしょ
- 640 ：
- 小学生でもおかしいこと気づきそうな話なのに
正直言いくるめられてる旦那さんの知的レベルが心配
- 641 ：
- こんなセコくて下品なことやるウトメなんて聞いたことないわ
非常識だなあ
- 642 ：
- 結婚前の交際中に「子供の頃、お年玉どうしてた？」って会話しなかったのな
1.余所に親がお年玉出したから貰えるんだ、だから余所からもらったお年玉は親のもの
2.お年玉いただいたの？よかったね お礼言うから金額教えて
3.いくらもらった？いっぱいいただいたな、貯金しなさい
いろんな家庭があるけど、何となく親子関係とお金に対する考え方が知れる
- 643 ：
- 結婚1年目、義実家の名前で私の実家にブリを送っとけと言われたのを思い出した
お返しは当然向こうに行った
特に疑問に思ってなかったけど、これもおかしな話だったのかな
- 644 ：
- おかしいでしょw
- 645 ：
- 内祝い=お祝いのお返し
としか思ってない人が多いけど、未だに内祝いが本来の意味のままの地域って結構あるよ
そしてそういう地域はお返しが別
- 646 ：
- >>645
本来の意味の近隣・親戚付き合いとしての内祝いならなおさら
親が子に内祝いしとけって丸投げはしないわー
- 647 ：
- まさか旦那が実はお祝い金を受け取っていましたってオチはないよね
- 648 ：
- >>643
義実家図々し過ぎる。
それ今の図太い私なら「お義母さんが義実家の名前でブリ送っとけって言ったから私が送ったの。
向こうも最初からそのつもりだろうから義実家のほうへお返ししておいてね～」って言っちゃいそう。旦那の目の前で。
でもやっぱり若い頃の私だったらあとでこっそり実母に愚痴こぼすくらいで終わっただろうな。
- 649 ：
- >>637
割と普通
- 650 ：
- 若い世間知らずの夫婦が義実家に金がどうのと言う資格すらないかな
まず実母に「我が親族との祝いやお年玉はどうよ？」って聞けや
- 651 ：
- 旦那一族がこじきって凄い外れ掴んじゃったなw
でも、ここで何人が暴れているか分からないけど
子供を詐取対象に扱っている親もここを見てるんだなw
- 652 ：
- 姑or舅の兄弟姉妹の子供らに出した結婚祝い&出産祝いが自分の息子夫婦の出産祝いとして返ってきただけじゃん
着服と決めつけてるのは>>586だけ
実は姑がお返しの準備してるかも知れないんだから
まずは自身の親族宛にお返しのギフトなり送れば良い
旦那の方は後から姑と旦那に話させれば良い
旦那側の金に一々ケチ付けるな
その代わり嫁側の金にもケチ付けるなと 念のために旦那に言っとけ
- 653 ：
- >>652
>>620でお返しは息子夫婦がしろとはっきり言われてるんで
姑が準備はないでしょ
自分達の代のお付き合いだというなら
付き合いの深さ、いただいた金額、他の方たちとの釣り合いetc
若い夫婦にわかるはずもないんだからお返しは自分たちでやるべきなのよ
- 654 ：
- 世の中、がめつい親の多いこと
- 655 ：
- 妊娠出産系ならここでやるより育児板や鬼女板のIDやワッチョイがでるスレでやった方がよさそう
同い年くらいの出産経験がある女性に絞って意見聞いた方が参考になる気がする
- 656 ：
- 旦那が実母に相談できないほど若いということなんだね
まぁこれも経験になったでしょう
- 657 ：
- 育児にまつわる義父母との確執・愚痴80 [無断転載禁止](c)2ch.sc
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1491691908/
【ｳﾚｼｲ】出産祝い＆内祝い 何贈る？ 【ｲﾏｲﾁ】part25 [無断転載禁止](c)2ch.sc
http://echo.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1469889244/
- 658 ：
- >>653
「お返ししたら次から祝いが直接届く」って言われたってんだから
お返しの釣り合い云々じゃないんだよ
- 659 ：
- お返しは義両親がやるべきと言ったって
やってくれるような人でもなさそうｗ
- 660 ：
- 結婚祝い、出産祝いや七五三、その他の祝い事の祝儀って、建前上は本人達の宛名だけど
実際は両親に一旦は渡すと思うよ
うちも親に祝儀が届いてて、自分に直接届いたのは友達と職場からだけだった
親戚付き合い上、いくら遣り取りしたかを把握するのは親の仕事だと母に言われた
お年玉は、あなた達の世代同士で決めなさいとね
お姑さんに取られた云々は違うと思うよ
それに旦那さんのご親戚と舅姑さんの付き合い方や取り決めもあるんだから
そこにお嫁さんとして入り込まない方が無難かなぁ
- 661 ：
- わたしは色々と面倒くさいから二人目を産んだときは他県に居る親戚には教えなかったｗ
どうせ子世帯が自立すれば親戚付き合いも稀薄になるんだしさ。
あんまり悩む案件でもないでしょ。
夫の親戚には夫に対応してもらえば良いのさ。
- 662 ：
- >>620
お祝いは総取りだけど面倒くさい礼は子ども世帯に押し付けるがめつい姑世代がいるみたいだから
スレの内容はあんまり真に受けないほうがいいと思う
少なくとも、ウトメとは関係ないあなたか旦那さんの友人かあなたの親戚の方にウトメとの付き合い方相談したほうがまだ参考になると思われる
それ以前の問題で、ウトメってどっかの偉い人だとか本家筋（）とかいう血統の人間だったらウトメ経由で送るのはわかる
でもそうでないならぶっちゃけ、変
↑この前提で話をすすめるけど、贈り物をウトメ経由で送ったとかいう親戚、結婚式呼んだよね？ やらなかったかな？
こっちの住所は結婚式の招待状とかの住所でわからんものなのかね
お礼がしたいからっていう口実で名前と電話番号聞き出すなり、送り状よこせって言うなりで、相手の名前と連絡先はゲットした方がいいと思う
お礼は直接あなた達がするっていう前提だけど、それでゴネるようだったら
本当に贈り物（）が届いたか怪しいｗ その辺もちょっと疑うことは頭に入れてもいいと思うな
- 663 ：
- >>646
出産内祝いを丸投げって意味が通じないよね？
出産内祝いなんだから生まれた子の親がするのが本来の内祝いだよね？
義親に丸投げはないわの間違い？
- 664 ：
- >>663
わかるやろ
- 665 ：
- じじばばにお祝いを持ってくる人のどんだけかは、子が産まれておめでとうじゃなくて、孫が産まれておめでとうって感覚なんじゃないかなぁ？
- 666 ：
- 家族家族してる人ってやっぱ糞しかいないわ
実家の団地でうちの棟だけ車で子供を送り迎えしてる人が何家族かいて、見事に全員感じ悪い(自分の部屋が階段沿いだから送り迎えの音が聞こえちゃう)
暴力毒兄の婚約者と婚約者の家族もその系統っぽいんだよね…
- 667 ：
- 学生が交際相手の家に気軽に遊びに行くのは普通だと思うけど
お見合い相手の家に何度も行くって普通なの？
普通相手の事を思ったら気を使わせるから逆にそんな何度も来てもらわないし、 
自分からも言わないんじゃないの？
- 668 ：
- 普通は挨拶、食事会、式か、食事会と式とかの1～3回で済ませてると思うんだけど…
食事会も当人同士と親達だけでやるのが多数派じゃないのか…？(多数派になってる理由は同じだと思う)
兄弟全員揃った食事会もやって、また式で集まるってくどくない？
- 669 ：
- >>665
それならそれでもいいけど、その場合は内祝いは義両親がきちっとやるのが前提だけど
その点はどうなっているんだろ
- 670 ：
- >>665
だから義実家にお祝い持っていく事の是非は問われてない
内祝いの話
- 671 ：
- 糞毒兄、糞両親に比喩抜きでわりと酷い事されてきたからか、兄の婚約者にも会うのが嫌で
私と毒父はあえて席をはずしたし、食事会でどうせ父と会うのに昨日二回目の訪問してきた >婚約者
しかもその際の靴がショートブーツだったんだけど、カジュアルすぎると思うのは私だけ？しかも32のいい年した人なのに
鉢合わせない様に夜遅くに帰ったのにまだいたからそのまま会わずに寄り道したけど
- 672 ：
- 兄弟全員の食事会もなんか何がなんでも無理にこちらに出席の場を設けさせてる様でなんかかなり嫌だ
普通相手の家に何度も行かないし(うちの糞兄が婚約者の実家に)、食事会に兄弟まで揃うって申し訳ないが少数派だろ
向こうの家族のマイルールを押し付けてきてる様で気持ちが悪い
- 673 ：
- >>666＝>>671
スレ間違ってますよ
- 674 ：
- 訂正
>>666＝>>671＝>>672
スレ間違ってますよ
- 675 ：
- >>669
内祝いとお返しが別の地域があるよのレスはトメ認定してスルーなの？
- 676 ：
- 妻の親族へは妻が内祝いを送れば良い。実家の親と相談してね。当然、夫婦の連名で。（親じゃないぞ）
夫の親族へは夫が内祝いを送れば良い。実家の親と相談してね。当然、夫婦の連名で。（親じゃないぞ）
これで良いじゃん！
こんなことで悩むなんてバカみたいｗ
- 677 ：
- 金の出所を話してるのに何を言ってるんだ
- 678 ：
- >>660
私もそれかな
今後、旦那の弟妹の御祝儀や義父などの御香典に口を挟まず傍観する
>>661
羨ましいです
私は内緒にしたかったけど両親が舞い上がってペラペラ御近所にも話しまくったorz
- 679 ：
- >>677
旦那さんが姑さんと話し合えば済むはずと何度も指摘されてるが？
すなわち金の出所は旦那と義両親です
嫁ちゃんは蚊帳の外で良いんですよ？
気楽で最高です
- 680 ：
- うちは幸せな方だｗ
どっちも親に任せたから、こちらはお礼の手紙兼年賀状で終了～♪
学生以外に独身の親戚が居ないから気楽ですね
- 681 ：
- >>662
ガキかよ
- 682 ：
- >>675
知識がない人間なものでごめんなさい
ところで>>586はそういう地域にお住まいの人なの？
- 683 ：
- もしかしたらそうなのかもね。
おめでたい事のお裾分けの意味での内祝いをしときなさいねーだったりして。
- 684 ：
- それだったら姑から自分の息子にそのように伝えるもんじゃないの？
- 685 ：
- まずはママの言いなりの旦那をどうにかしたら？
- 686 ：
- >>684
お返しすれば次からはお祝いもらえるって言われたらしいよ
- 687 ：
- >>686
つまり、今回内祝出したら次回からはネコババしないで渡すよってことだよね
なにこの義実家意味わからなくて怖い
- 688 ：
- >>687
直接やり取りするようになるってことじゃないの？
知らない親戚からもお祝いされたってことは、間違いなく息子夫婦とは付き合いがないわけだから、まず目下から挨拶に行けよってのは普通かと
- 689 ：
- >>688
だから常識的なやりとりが前提の話じゃなくて、出産祝いをネコババしといて、内祝いだけ息子夫婦に丸投げする義実家の話なんだけど
- 690 ：
- >>689
ご本人かな？
付き合いのない親戚が包んだ祝儀は自分のものという思い込みが激しいね
- 691 ：
- >>689
内祝いは生まれた子の親がするのが当たり前なんだから、丸投げとは言わないけど
- 692 ：
- また搾取トメが現れた
- 693 ：
- だって義実家が以前に包んだお祝いのお返しとして586夫婦とは付き合いの無い（結婚式すら招待してないんだよね？つまり）親戚が、出産祝を義実家に渡したんでしょ？
お返しとして渡されただけなのにネコババ？
自分のレス読み返しなよ
- 694 ：
- お祝いを息子夫婦の渡した場合・・・・内祝いは息子夫婦
お祝いをトメが収めた場合・・・・トメが内祝いを代行、残りはトメ、
ただしもらった人の報告は必要(会った時口頭の礼はいるから)
では？渡さないのは非常識ではないけどそのときはするべきことはトメがする
息子が内祝いは常識だけどその場合は受け取るべきもの受け取る
それを都合よくごっちゃにしてるから確かに今回はトメがおかしい
- 695 ：
- >>694
お返しとしてお祝いもらったってんだから、お返し不要でやり取りしてたんでしょ
で、内祝いして挨拶してパイプ作ったら直接お祝いくれるようになる=代替わりすればいいってトメは言ってんだよね？
内祝い=お返しと思い込んでる本人が家庭板脳で無駄に敵作ろうとしてるようにしか読めないけどね
- 696 ：
- 「義実家が親戚に渡したお祝い」の「お返し」という意味が、人によって様々なんだと思うなぁ…
「義実家が親戚に渡したお祝い」に対しては、親戚は内祝いを返していたんじゃないかと思う。
常識的に考えて。
だって「あんた達が内祝いを返せ」と言われたんだからさ。
- 697 ：
- >>690
オマエモナー
- 698 ：
- お祝いは普段あたしらが付き合いしてるおかげでもらえたんだからあたしらのもんよ
内祝いで名前住所覚えてもらったら次からはあんたらがもらえるわよチャンスよちゃんと返しなさいね
とか言ってるんだろうねw
田舎の本家なら子供の住所知っても親との付き合いがメインなら次のお祝いも親に渡すと思うけどね
てか結婚の内祝い既にしてるのに出産祝いが親宛てなんでしょ
>>620の頭下げて援助してもらうの得策じゃないと思うわ
毅然と内祝い代請求すればいいのに
- 699 ：
- >>691
え？
祝い金は義実家が受け取って内祝いは息子夫婦がするものって当たり前だと思ってるの？
- 700 ：
- つーかさ これから子育てでいくらでもお金かかるんだからさ、これで内祝い贈りなさいってその祝い金から渡してあげればいいじゃないの？
もしくは手配が大変だろうから親戚にはこっちでやっておくよとかさ
- 701 ：
- 家庭板でもこんな話滅多に見ないけど
搾取ウトメの擁護に張り切ってる人はリアルに586のトメじゃないの
- 702 ：
- 御返しと内祝が別なら子供の名入タオルを送れば良いよね
違っても恥はかくけど親戚付き合いが減って身軽になれるしさ
- 703 ：
- 内祝は半返ししないと失礼ですよね？
お祝いをいくらいただいたか教えてくださらないと困りますって言ってみたら？
- 704 ：
- 出産祝いは産んだ人(子世帯)へでしょ。
義実家に届ける人たちは面倒臭い姑であることを知ってるから、
あんたの身内にちゃんと出産祝いしましたよって意味も含まれてるような。
内祝い丸投げはないわ。
言いなりの旦那もねぇ…。
- 705 ：
- >>688
だったら義実家が息子夫婦の名前で内祝をしてもいいと思うんだけど…
お祝いは全部義実家のものにして内祝は息子夫婦にさせるって何か違うと思う。
- 706 ：
- >>699
前半について何も書いてないレスに必死で気持ち悪いわね
- 707 ：
- 結婚式に招待してない親戚だから旦那すら知らないわけだよね
完全スルーすりゃいいじゃないの
親戚付き合い増やしてまで祝い金が欲しいものかね
- 708 ：
- >>696
常識で考えるんなら、
親戚付き合いの中で内祝いしない祝い事の方が多いくらいなんだから、それを次の祝い事で返そうって発想はごく普通じゃないかと思うけど。
- 709 ：
- >>707
文章も読めないバカは黙ってろよ
- 710 ：
- >>709
プリマでどうぞ
- 711 ：
- >>708
自分の常識とは違いすぎますわ～
- 712 ：
- 出産祝いくれた人は結婚式招待されてないって書いてある？
別に面識あったって親経由でお祝い渡すケースなんて普通にあると思うけど
普通の親は着服せずに子世帯に渡すしね
- 713 ：
- >>712
旦那の知らない親戚って書いてあるよ
- 714 ：
- 本人のレスすら読まずに祭りに乗るって2ちゃんも変わったなぁ
- 715 ：
- 夫がよく知らない親戚もいるとは書いてるけど、
結婚式に招待したかどうかは分からないね
田舎の本家なら新郎新婦がよく知らない親戚が出席するのは有り得ない話でもない
- 716 ：
- 婚前はよく知らなくとも招待した時点で挨拶もするのに「よく知らないからママンの言う通りにしとこ」って旦那ならもう返品以外選択肢ないでしょ
- 717 ：
- 誰もが結婚祝なんだろうと思ってたのに出産祝だったという時点で萎えた
- 718 ：
- 祝を貰ってなくても内祝いでおめでたいことのお裾分けをすることもあることはある。あんまきかないけどね。
- 719 ：
- まだ続いてたのか…
- 720 ：
- 最近連投規制が緩和されたからね仕方ない
- 721 ：
- >>689
本人必死すぎて哀れ・・・
- 722 ：
- 両親の兄弟姉妹同士の付き合いでの金銭の授受について、子供が入る余地はない。
誰々から貰ったと姑から旦那が聞かされてたんだから、旦那がちゃんと名簿を作って、会ったことがなかろうが、旦那側の親戚にお返しをすれば良い。
旦那がガキの頃に両親は親戚達の結婚祝いや出産祝いを出してるんだから、それが返ってきただけで、ごくごく当たり前のこと。
これをネコババだの騒ぐ方がおかしい。
- 723 ：
- >>713
親戚は赤ちゃん～子供の頃の旦那を知っているから、返礼として義実家親に祝儀を届けたんだよ
そこは親同士の付き合いでしょ
- 724 ：
- 本人って高校中退で10代で出産したの？？？
もしそうなら泣かすぐらい言いくるめたいｗ
- 725 ：
- >>719
本人に有利な投稿が増えるまで続くよｗ
あくまで【ネコババ】で押し通したいみたいだしwww
- 726 ：
- 親同士の付き合いでお祝いを親のものにするならお返しの金も親が出せよｗ
- 727 ：
- >>726
それは姑と旦那の問題で嫁が首を突っ込む話じゃない
- 728 ：
- 違うネタと投下しづらい・・・。
- 729 ：
- >>727
そりゃ義親とその話をするのは当然旦那
でもお祝いはこっちが総取り、お返しはお前らがお前らの金でやれって
親が子供に言うことが自体が非常識
- 730 ：
- >>729
姑と嫁が直接話したわけじゃないから、嫁が自分に都合良く解釈してる可能性大
そもそも親同士のお付き合いも理解出来てないようだし、>>586は自分側の親族だけ心配してればいいんだよ
非常識でも何でもないね
本人様、乙
- 731 ：
- 最近乞食トメ居付いたね
子供宛ての祝い好きなだけ懐に入れて内祝いは子供に強要すればいいじゃん
何十年か後にその答えが出るよｗ
- 732 ：
- >>586
もう見てないかな？
お返しは半返しでは多すぎるという考えもあります。
例えば旦那さん側のご祝儀をくれた人が10人だとして、1人3万円で計30万円です。
そのうち5,000円～8,000円くらいの予算でお返しのカタログギフト、たまひよの内祝いとかを使ったとしても10万円かかりません。
これぐらいは旦那さんの小遣いから出させても良いと思います。
義理親さん、あなたのご両親も親戚縁者には色々と付合い上の出費をしてきたのは事実なんですからね。
まずはこれを理解しましょう。
それらのお金が今回の出産祝いという形で旦那さんの家に返ってきただけですので、あまり深く考えない方が今後の育児に専念できます。
- 733 ：
- >>722
自分の子供にもそういうやり方をする予定？
>誰々から貰ったと姑から旦那が聞かされてたんだから、旦那がちゃんと名簿を作って、会ったことがなかろうが、旦那側の親戚にお返しをすれば良い。
お祝いもらえてなくても内祝いをするのが当然？
子の負担になるのに？
>旦那がガキの頃に両親は親戚達の結婚祝いや出産祝いを出してるんだから、それが返ってきただけで、ごくごく当たり前のこと。
これをネコババだの騒ぐ方がおかしい。
それが返ってきただけも何も何祝いにせよお返しははその時もらってるはずで、親戚間でのやり取りはお互い様な所もあるからそれで終了、子のお祝いは子へ渡るものだと思うけど？
今まで散々親戚にお年玉あげてきたんだからあんたのお年玉は私のものよで例えたら恐ろしいわ
そういう家庭は貧しいんだろうね
子へのお祝いをどうにかしようなんてみっともないわ
- 734 ：
- 子供のお年玉って、まず親が預かって、貯金したり、要所で少しずつあげるよね？
小学3年が5万円もらって、そのまま持たせる親は居ないでしょう。
今回の内祝いのことと、お年玉をごちゃまぜにする頭は私にはないわ。
>>733=>>586
もうお腹いっぱいです。
旦那さんに言えない捌け口を2chで言っても解決しないよ？
- 735 ：
- 女はたくさんもらえます。男はもらえません。
既婚子ありなら意味が分かると思います。
- 736 ：
- >>733
貧しいの一言に尽きるね
お年玉子供名義で貯金する余裕もないみたいだし
もう別世界で議論しても平行線だからほっとけばいいと思う
- 737 ：
- >>733
もう燃料投下は要らないから「独身男性」板に帰りなさい
- 738 ：
- >>725
その通りになっててワロタ
- 739 ：
- ずーっと読んできたけど>>586の直後の>>587で答え出てんじゃんｗ
>>620以降は本人が書き込んでいないと信じたい
- 740 ：
- ＞本人が書き込んでいないと信じたい
- 741 ：
- えー自分だったらトメから全額もらって確認して内祝い返すわ
- 742 ：
- >>620で完結してるでしょ
その後の偏屈な成りすましみたいのは男だよ
乞食トメ、ネコババのワードの時点で終了だったよ
そんなにまとめサイトに貼りたいのかね？
- 743 ：
- >>741
子供は寝ろ
- 744 ：
- 隔離スレあるんだからコテ外すなよな
- 745 ：
- >>725>>738
猫婆は事実だわ。
うちの子供は小学生だけど頂いたお祝いの現金はお年玉とはまた別に子供名義で貯金してるからそういう感覚は理解出来ないわー
貧しいって大変ね。可哀想。
>>736>>733
同意。
親が総取り当たり前、でもお返しは子供がして当たり前って人が煽り荒らしじゃなくて本気でそう考えるなら感覚が違うからどう説明してもお互いに理解し合えないよ。
ただだだそういう人達の子供やその配偶者とその子供達が可哀想。
- 746 ：
- >>745
- 747 ：
- 詐取親とかコジキ親な毒親が居座ってスレ伸ばしてるのかw
- 748 ：
- どう読んでも違うｗ
- 749 ：
- >>742
途中からそう思った
- 750 ：
- >>730
何が可能性大だよ
勝手な妄想するな
- 751 ：
- 生活系まとめサイトにネタ欲しさの為に作り話が多すぎる
不自然な煽りやなりすましも
- 752 ：
- >>739
587のどこが答えなの？
内祝いの金の出処の話なんだけど
- 753 ：
- 乞食の珍理論展開してるの1人か2人しかいないでしょ
- 754 ：
- うちもずっと「祝儀は義実家、お返しはうち」でやり取りしてた
トメの「○○家（義実家）と△△家（トメ実家）のやり方だから」を信じて
義実家のやり方だからと従ってた
（私の実家はご祝儀は全部私に渡してくれてる）
でも夫のいとこたちが結婚出産するようになったら
あっちに祝い出せ、こっちに祝い出せと言い出してあれ？なんかおかしくね？と思って
恥を忍んで義実家側の親戚に聞いたら
ウト兄「ご祝儀は本人に渡すもので、親が受け取るなんて聞いたことはない」
ウト妹「私はてっきり夫君に渡ってると思ってたよ」
トメ姉「今まで全部トメ子が財布に入れてたの？信じられない」
という話になり、トメの言ううちのやり方＝トメが得すること、だということが分かった
ウトは「全部トメ子に任せてたから俺は知らん」とか言ってる
銭ゲバが身近にいると精神的にクルわー
- 755 ：
- 補足
>あっちに祝い出せ、こっちに祝い出せと言い出してあれ？なんかおかしくね？と思って
私達の結婚はいとこたちの中でも早い方で
いただいたご祝儀はすべて義実家が「今までの付き合い」を理由に受け取った
でもその後お祝い事があるとトメが
「あんたたちがご祝儀をもらったんだから、あんたたちが出すのが道理」
と言い出して何度か出してる
私が上の子を出産した時のお祝もトメが受け取り、私たちが内祝
いとこの出産の時は「あんたたちが～」
ここでようやく夫がおかしいと思い始めたw
- 756 ：
- 搾取って簡単にされちゃうものなんだね
うちは両実家とも親戚からのご祝儀は渡してくれるし、内祝が必要か、何にするかの相談にも乗ってくれる
本当にありがたいわ
- 757 ：
- もうこの話飽きた
- 758 ：
- >>754
>>755
旦那さんが気が付いてよかったねw
- 759 ：
- >>757
ごめん
>>758
本当にね
親戚に尋ねるのも率先してやってくれたしちょっとだけ見直したｗ
- 760 ：
- まだやってたのかおまえら、内祝いの話題何日目だよw
- 761 ：
- まとめサイト狙いで萎えた
- 762 ：
- 生活系のスレに男が参加するとこうなる見本
- 763 ：
- >>752
頭悪いねｗ
金の出所は旦那と義両親に決まってるでしょうに
そこに嫁が入るなってアドバイスされてんだから
この話は終わりだよ
- 764 ：
- >>754
そんな作り話要らない
>>725
ホントそうなってるわｗ
- 765 ：
- 学のない>>754＝？（>>586)を暖かく見守るスレです。
まとめサイトに使わさせていただきます。
もっとカキこんで下さい。
出来れば、主はコテハン、トリップ付でお願いしますm(_ _)m
- 766 ：
- ヤホーや小町に書いたら嫁ちゃんフルボッコだろうなぁ
- 767 ：
- 煽ってるのはデブのニートと相場は決まってるからね
男が家庭板を見て何が楽しいんだろうか？
- 768 ：
- 内祝話豚切り
トメとコトメがまた実姉夫の実家にアポなしで行った
実姉夫実家は地元では有名な予約制のレストラン
そこに「身内だから入れてくれ」と押しかけたことが2度ほどある
夫や義父、うちの親からもその都度厳しく言ってくれてるのに
またやってくれたらしい
私たちの結婚の際、顔合わせでここを使ったのが仇になった
- 769 ：
- >>727
旦那が自分の個人財産で賄うなら問題ないだろうね
- 770 ：
- >>768
しつこいくらいに念を押した方が良いよ。癖になるからさ。
私の実家が東北で寿司屋をやってるけど、あまり親しくない親戚の子供やお嫁さんや義父母、義祖父母が何度かアポなしで来店してた。
店の前にも完全予約制のコース料理ですと書いてあるのに・・・。
特に義祖父母が面倒な人で、土曜日の忙しいときにアポなしでやってくるので、流石に父は怒ったｗ
- 771 ：
- >>770
初回はレストランの方もなあなあで済ませてくれたけど
2度目の時は私も義兄から厳しく注意された
それを知ってうちの親が義実家に行ってはっきり「迷惑だ」と言ってくれたのに
また今回やらかしてくれて姉夫婦の仲もギクシャクしてる
誰にも言ってないけど
トメとコトメは私や実家を困らせたくてわざとやってるんだ
うちの親が「娘の立場もあります」と言った時、凄く嬉しそうな顔してたし
義父が自分の手に負えないからって
トメ兄に来てもらったらいきなりの鉄拳制裁で修羅場ってたけど
内心ザマアとしか思わなかった
- 772 ：
- >>771
そういうの凄く腹が立つわ。
ほんとにわざとにやってる嫌がらせだよね。
手に負えない義父とか夫とか何なの？
絶縁レベルだわ。
- 773 ：
- 姉と姉夫に、一切気遣い入らないから普通に断って、ごねるなら警察呼んでくれても構わない
って言っとけばいいだけの話じゃないの？
嫌がらせ目的でやってるやつらにこちらの立場も糞もないじゃん絶縁案件だよ
- 774 ：
- >>768
身内に葬儀屋とか居ないのか？
身内だから特別に棺桶に入れてやるって言ってやれ
- 775 ：
- 私の妹の旦那さんがフットサル場を経営してるけど
私の旦那の親が近所の子供達を勝手に連れてきて練習させろと言う
その後、私に練習後の軽食を作れと命令口調でいうから「お義母さんに頼んで下さい」と言ったら逆ギレされた
もう義理実家に行かないと旦那に泣きながら訴えてから半年以上経つ
何事も事前に言わない人は身内だろうが義理家族だろうが問題外です
- 776 ：
- 警察の話は夫が義兄に言ったら逆に叱られた
「客商売が警察を呼ぶのはよっぽどのことがあった時の最終手段」
姉にも「母親を制しきれない夫君の責任転嫁だ」と言われた
トメ兄に殴られたトメとコトメがもうしませんと言って
義父とトメ兄、夫が義兄実家に謝罪に行ってくれて
一応おさまった形になった
でもまたやらかしたらその時は夫とのことも考えないとと思ってる
嫁憎しで嫌がらせをするなら根本的な解決はただ一つ
父に相談したらその方がいいかもと言ってた
今は姉夫婦がうまくいってくれることを願うのみ
>>774
葬儀屋の身内が欲しいわ…
- 777 ：
- >>776
離婚したって、嫌がらせは続くかもしれないと思います
- 778 ：
- でも離婚したなら「もう身内ではありません」と断れる
- 779 ：
- 嫁が困ってる顔を見るのが目的なら
離婚は結果としては最高だから、些細な嫌がらせはしなくなるんじゃないかな
ダメだと言われてる事を3回もやらかす基地外の考えることはよく分かんない
- 780 ：
- 頼りになるトメ兄ｗ
768は板挟みにされて迷惑だね
でもさ極論言ったらキチガイの行動なんてアンコントローラブルだから
姻族だから親族だから親子だから止めろと言われたって困るよね
義実家は縁切り、姉夫婦には顔向けできないから接触控える、ぐらいしかできなさそう
- 781 ：
- 離婚して可愛い息子が結婚する前の生活に戻ったのならそこで嫌がらせ止まるだろうけど
息子や夫やトメ兄に責められたら嫌がらせ続くと思うよ
- 782 ：
- 秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大さんは犯人ではありません。
この事件を詳しく検証した下の動画を見ていただければ加藤さんが
冤罪であることは明らかです。 皆さんの目で一度確かめて見て下さい。
https://www.youtube.com/watch?v=OD87ETBXMKY
※どうやら秋葉原通り魔事件の真相を世間に知られたくない輩が上の動画の信頼性を損なわせることを目的として
youtube評価の「よくない」の方に毎日何票かずつ投票するという粉飾工作をしているようです。
すでに事件から何年も経過しているのになぜ今になってそんな工作をするのかは不明です。
- 783 ：
- >>763
頭悪いのはあなた
義実家は出してないから
- 784 ：
- >>763
>>620
> お返しについて相談という形でお返し分くらいは援助してもらう。という方向でいきます。
586夫と義両親が内祝のお金を出すと決まってるならこんな事書かないと思う。
- 785 ：
- >>776
姉夫婦の意見はごもっともだ なんで、姉夫婦が尻拭いさせられなきゃいけないんだよ
客商売だから警察呼べないでしょう。
警察に丸投げ、トメ兄に丸投げ 自分たちで何とかする努力もしないんだから、迷惑な話だね
トメ兄に再び来て貰い立ち会って貰って、今度はあなた方夫婦と義母達でどうして行くのか 身内優遇はしないし、嫌がらせに行くなら、うちが訴えますって脅せば？
- 786 ：
- 何の罪で訴えるの？
損害賠償請求にしたって768夫妻がレストランやってるわけじゃないし
- 787 ：
- トメコトメが凸ったら姉夫婦にいち早く教えてもらって
ウトと（いるなら）コトメ夫に鬼電して引き取りに来てもらえば？
仕事中でも嫌がらせのごとく鬼電すりゃいいよ、その怒りはトメとコトメに向くでしょ
- 788 ：
- >>786
営業妨害だと思う
- 789 ：
- >>788
それは営業してる人しか訴えられないんじゃないの？
第三者が訴えられるの？
- 790 ：
- >>783
今から出させるの！
ホントに頭悪いねｗ
1から10まで説明しないと理解できない中卒ですか？ｗ
- 791 ：
- 直接的に被害のない第三者が裁判は起こせません。
営業妨害も相当な理由と証拠がないと弁護士も動かないよ。
せめて弁護士名で内容証明を送るくらいかな。
ただし内容証明には法的拘束力はありませんが・・・
- 792 ：
- >>783
出したとは書いてない。出すのは旦那と義実家だよって意味じゃん。
- 793 ：
- >>790
しつこい
- 794 ：
- 春はいろんなものが涌いてくるね
- 795 ：
- 商売にしろ内祝いにしろ、旦那側の心配しない方が精神的に楽ですよ。
無関心とまでは言わないまでも、助言を求められたら、当たり障りのない答えを言うのが大人の対応です。
- 796 ：
- 年の離れた義弟の奨学金の保証人を旦那にしたいと義両親に頼まれた。連帯保証人は義父。
「保証人にまで来る可能性はあるよ。その時に、うちの生活費と教育費に手を付けずに、自分の貯金から払える？」
と旦那に聞いたら、払えないと言ったので、旦那が断った。そうしたら、
「何かあった時には払えるように準備してある！息子（旦那）の名前だけ貸して欲しい」と義父。
学校に行くのは応援したいけど、保証人になるのに名前だけ貸すも何もないよね
断ったら義弟がかわいそうかな？
- 797 ：
- >>796
そのなんかあったときのためのお金でやればいいのに。
なんでわざわざ低くない有利子の奨学金を使わなきゃいけないんだろ？
- 798 ：
- だから、なんかあったときに払えるお金なんかないってことでしょ
保険金のことを指してるかもしれないけど、それって義父が死なないと出ないし、死なないけど払えなくなることはあるからね
- 799 ：
- 保証人立てなくてもお金で解決できるシステムがあったはず
そっちの話は聞いてみた？
たしか月々の奨学金からその分引かれてる
- 800 ：
- まーた粗悪な釣りが
こんなんじゃ誰も奨学金の保証人なんてできないじゃん
- 801 ：
- 私の姪の奨学金の保証人に快くなってくれた旦那に感謝感謝
- 802 ：
- 姉妹の配偶者に頼むくらいなら保証制度使った方がいいと思うんだけどな
奨学金借りないと子供を大学に行かせられない経済状況の人の考えることはわからん
- 803 ：
- 独立した息子に保証人を頼むこと自体は何ら非常識じゃないね
- 804 ：
- 自分達家族や実家の入院時その他の保証人にも一切ならないならいいんじゃ
しかし実弟の奨学金の連帯保証人じゃなく保証人すら嫁に叱られてならない男って甲斐性も優しさもないわな
- 805 ：
- 自分の実家のときは鼻息荒く保証人になりそう
親の入院とか施設入所とか、今後いろいろあるのにね
- 806 ：
- うちは姪の奨学金の保証人断ったよ
4年分の学費一括で払えるお金を別に貯金してるくせに
姪に働いて返すことを覚えさせたいから借りるとかぬかしてて
保証人に勝手にすると決めて申請通ってから、夫の印鑑証明送れと言われた
ろくに説明書も読んでなかったから保証会社のことも知らなくて
「えー、だってもうお兄ちゃんの名前保証人に書いちゃったもん」
付属高校だから緩かったんだろうけどあり得ない
私の怒りに押されて夫が断った
- 807 ：
- 保証人関係は金銭だけじゃなく今までの信頼関係もあるから
他人がどうこういう話でもないな
- 808 ：
- それまで仲良くしてても
> 保証人に勝手にすると決めて申請通ってから、夫の印鑑証明送れと言われた
でダメだろ
- 809 ：
- 勝手にするのと打診は違うからね
- 810 ：
- >>806
我が子に働いて返すことを覚えさせたい人が、兄弟とはいえ勝手に他人を保証人にするって矛盾してる気がする。
- 811 ：
- うちは直系（親、子）の保証人はOKだけど
傍系（兄弟姉妹、甥姪）の保証人はNGにしてる
まあ親でも金額によってはもちろん断るけどね
- 812 ：
- >>805
月額で請求される入院とか施設入所と奨学金をなぜ比較するのか
奨学金て数百万円の借金だぞ
- 813 ：
- 昨今は奨学金滞納してる人多いしね
- 814 ：
- 一番引っかかったのは、名前だけ貸してくれればいいと軽く言われた点で、そこに名前を書く事のリスクを分かって言っているのかと
そもそも、旦那含めて子供3人に奨学金を背負わせないといけない義実家の経済状況は信用出来ないので
保証会社含め、旦那とまた相談します
- 815 ：
- 入院なんて高額医療制度があるからたかが知れてるもんね
保険の利かない治療をしない限り、高齢者なら収入によって２万～４万くらいだし
現役世帯でも８万～10万で終わる
数百万～一千万超える単位の借金とは全く別物だわ
- 816 ：
- 義弟の保証人ぐらいなってあげようよ
- 817 ：
- >>814
そもそも信用できないとかリスクとか義実家をボロカス言ってらっしゃるけど、大人にならなきゃ縁切れるで
- 818 ：
- >>816
奨学金＝借金だよ
数百万の借金の保証人になってくれっていうなら、それなりの誠意を見せるべきでしょう
- 819 ：
- >>814
祖父母はおらんの
- 820 ：
- >>819
就職や奨学金の保証人は二人必要
- 821 ：
- 世帯収入が違う保証人だから、日頃の親戚付き合いは大事です。
- 822 ：
- 義弟の奨学金が大学の学費だとして、夫自身が大学の学費を全額親に出してもらっていたり、奨学金借りて他の親族に保証人になってもらっているなら、今度は保証人になるのも仕方ないと思う
- 823 ：
- 夫が高卒で働いていたり、義弟の奨学金が大学院の学費とかなら、断ってもいい
- 824 ：
- 奨学金借りる当人の性格も大事
適当なやつだったりDQNだったり引きこもり気質なら注意
- 825 ：
- >>824
一理あるね
コツコツ頑張る真面目な子だったら応援したくなるってもんだね
- 826 ：
- >>822
>旦那含めて子供3人に奨学金を背負わせないといけない義実家の経済状況は信用出来ないので
旦那も奨学金
- 827 ：
- 旦那の奨学金は誰が保証したんだ
- 828 ：
- そうだよ同じ人を保証人にすればいいじゃん
- 829 ：
- > 年の離れた義弟
もしかしたら鬼籍に入ってるかもしれない
まあ、働いてる我が子に頼む方が気が楽だろうね
- 830 ：
- 手ぶらで保証人をお願いにはいけないだろうけど
身内なら電話一本だから安いしねw
- 831 ：
- 金があるなら義弟は親に学費全部払ってもらってその代り同居と老後の面倒見るって約束すればいいのに
兄たちも弟だけズルいなんて一切言わず喜んでそりゃあ絶対に出してもらえって言うよｗ
- 832 ：
- そんな条件付けなくてもいいだろ
今後の親族関係に興味のない嫁と大事な時に決断しない旦那のお子ちゃま家族のたわ言じゃん
- 833 ：
- 返せる準備はあると騙そうとするところは非常識だけど
これは詐欺って騒がないのかな？
- 834 ：
- 余計なことは言わんの
- 835 ：
- 奨学金の保証人、人的保証じゃなく機関保証にすればいいだけじゃん。
簡単に保証人にならないっていうことも学ばせられる。
うちは義兄がサイマーでサラ金の連帯保証人にされそうになったことがあるから、保証人をお願いするのもされるのも嫌。
- 836 ：
- 豚切りごめんね
GWに産後初めて飛行機の距離の実家に帰ることにした。ちょうどトメの誕生会が帰省中だから断ったらグチグチ言いだした。あちらのおうちにはお泊まりするのねぇだって嫌味ったらしい
トメ宅は歩いて30分だけど汚家だから行きたくないんだよ。それに初めてのお泊まりが勝手にトメが嫌っている私の実家だから面白くないんだよな。一生トメ宅に泊まらないからご心配なく
- 837 ：
- 徒歩30分の距離なんて泊まるための荷造りの方が面倒ww
何で姑って家に泊まることを必要以上に重要視するんだか
別に子は絶対姑とは寝かせないし何をするわけでも無いのに
- 838 ：
- >>837
泊まらせれば家事押し付けられるもの
- 839 ：
- >>837
泊まりだけじゃなく、婚家最優先が当然って価値観が骨の髄まで染み付いてるんだろうね
介護職なんだけど、50年前も今もクソトメの台詞って変化がないんだなと思う
他県の実家に帰省すると言えば「え？泊まりで？なんで？」
買い物やトメのお遣い、実家帰省から帰れば「おかえり」より先に「遅かったね」
祝着や節句飾りを実家に新調してもらえば「うちの家紋が見当たらないわね」
認知症のおばあちゃんたち、朝ご飯は覚えてなくてもクソトメエピははっきり覚えてるんだよね
- 840 ：
- 節句飾りの家紋ってどっちの紋を入れるんだろう。うちは敢えて紋入りのものではないものにしたけど。トメにうちの紋がないとか言われるんだろうか
- 841 ：
- どっちの紋って苗字の方だろ。そんなことで大丈夫か？
- 842 ：
- どっちのって？旦那の名字になってんだったら旦那のだろ？婿入りしてんならあなたのとこのだろうけど。
女の子で訪問着に紋を入れるとかなら女系で継ぐ女紋だろうけど…。
- 843 ：
- 地方性はあるけどマナーサイトみたら「その子の生まれた家の紋」が一般的らしいね
結婚しても実家の紋になるから結婚前に作った人形や着物には一生使える
着物なんかは祖父母のお古を受け継ぐ場合は女紋でもいい
でも一代飛びぬけた親の実家の紋は他家の紋になるからふさわしくないんだって
着物はお古が珍しくなかったからそういう場合に備えて家紋とは別に女紋が作られた
もっともお雛様はお古にしないから生まれた家の紋らしい
- 844 ：
- 結婚って夫婦二人のことだし、今時家がどちらのなんだのって古臭い
家制度はなくなったんですよーお婆さん方w
- 845 ：
- >>844
そんなの言い出したら節句自体が古臭い
- 846 ：
- >>844
要介護のおばあさんの時代の嫁イビリ話なのに何言ってんの？
- 847 ：
- 節目の着物や人形、節句なんかは、お金をだした側の家の紋でしょ
母方の実家がお金をだしたなら母方の紋、父方の紋を入れたいなら父方祖父母が金を出す、と思ってた
- 848 ：
- >>847
そんなの聞いたこと無い
- 849 ：
- >>847
地域によっても違いがあるみたいだね
- 850 ：
- >>847が正解だと思ってた
着付け教室に通ってた時にそう習ったし、お教室の生徒さんは出身地にかぎらず
どっちが用意するかは地域性だけど、紋はお金を出す方の紋を入れる認識だった
- 851 ：
- 面倒なので実家義実家双方から一切何も買ってもらわなかったしお金ももらわなかった
自分たちで用意した
これおすすめ
- 852 ：
- 沖縄は家紋そのものがないよね
- 853 ：
- LV紋
- 854 ：
- 用意するのは嫁の実家で、嫁ぎ先の紋を入れろって
当たり前のように言われたらむかつく
- 855 ：
- 義兄のところにはトメが買ってやってたがうちの子には私の両親から出してもらえと言われた。その上義実家の紋を入れろと言われたわ。節句飾りはその子を守るものだから本人の苗字の紋を入れるもんだとお店の人も言っていたがトメのことを思うと入れたくなかった
- 856 ：
- 自分語りって非常識だよねー
- 857 ：
- >>855
一行が長いから、適当に改行してくれると読みやすくてありがたい
義兄以外は分家だから、家紋は一部変えてもいいんだよ
○に囲まれてるのを◇にするとか◎にするとか
次男三男は言ってみれば「初代」これからの家紋を作ればよろし
- 858 ：
- 実家の紋が入ったものを用意してもらうってことは、実家がしっかりしている証拠で
婚家も「いいところから嫁をもらった」と鼻が高いということになると思っていたけど
いろいろな慣習があるんだね
>>855みたいに兄弟で差をつけるならもう、ウトメルールなんだからどうでもいいよね
- 859 ：
- うち長男家だけどなんもなんも断ってる
次男三男家には買ってあげてる模様
好きにしてくれ
- 860 ：
- >>854
言われたよ
しかもうちが作ったのに義妹の息子たちのお宮参りに使われて返ってこない
- 861 ：
- >>860
返ってこないとかありえんね！
- 862 ：
- >>860
義妹は嫁ぎ先の家紋が入ったのを作らなかったの？
- 863 ：
- 死にゃしねーよ
- 864 ：
- >>862
作らなかったんだよ
しかも義妹二人とも使っててw
- 865 ：
- 昨日トメから実家にお礼の品を送りますからねとメールがきた。私と子どもが帰省してるんだけどそのお礼をトメが送るものなのかな
- 866 ：
- >>865
うちの嫁と孫がお世話になりますって上から目線じゃね？
- 867 ：
- 送らなきゃ非常識という嫁と嫁実家もいる
- 868 ：
- >>865それって礼儀なのかな？うちも里帰りしたときに、うちの娘がお世話になりましてって実家に電話きて母親が唖然としてたな
- 869 ：
- 今まで私だけが帰省してた時は何もなかったんだけど子どもと初めて帰省したらこんなメールがきたのよ。だから何てリアクションしていいかわかんなくて
お土産とかではなくお礼と言ってたけど何の？って旦那に聞いても旦那もわかんないけど受け取っておけばっていうし
- 870 ：
- 親心かな。ただの感謝ならいいけどうちの嫁さんみたいに実家依存だと宣戦布告とも取れる
- 871 ：
- 昔はそういう慣習があったよね。
うちの義母も里帰り前に挨拶に行ったらしいよ。事前に聞いてたから「あーそーですか」だったけど。
- 872 ：
- >>865
今まさにそのことでモヤモヤしてる。
出産後里帰りするんだけど、そういう意味で義実家がお金渡すって夫から聞いた。
まぁ私は聞かなかったことにして、予定どおり退院時に夫からだよと「妻と子がお世話になります」という意味で、実母へお金渡すつもり。
- 873 ：
- 今時そんな昔のマウンティング方法やってくるんだね
廃れつつあるから年々無くなって消滅するだろうけど嫌だね～
- 874 ：
- >>865
それ、マウンティングw
嫁の実家に対して孫ちゃんはうちの孫ですからねってアピールでもある。
>>868
それやられた私の知人のお母さんは「いえいえ、気になさらないでください。うちの娘と娘の生んだうちの孫ですから♪」ってやり返したらしいw
- 875 ：
- うちの母も言ってたw同居嫁の私が頻繁に実家に遊び&泊まりにいくので、食事会のときに姑がいつも迷惑かけてすみませんみたいに言ったんだよね
母は、へ？何言ってるのおかーさんやだーうちにとっても娘と孫なんだし、ちょっとは休ませてあげたいからいーのー！キャハって返してたわ
- 876 ：
- 娘持ち万歳
- 877 ：
- 現代だからマウンティングだけど、昔は歳暮中元のやり取りをしない分、土産持たせ大会くらいのもんだったんだろうね
「里帰りする？米持ってけ」「米もらった？大根お返ししとけ」くらいの
- 878 ：
- さすがに里帰り出産のときはそれなりに包むことが多いのでは？
- 879 ：
- 負担の分担としては、あるよね
のしが「お礼」にしかならないだけで
- 880 ：
- ウトは元々大嫌いだったけど、最近はウト姉までしゃしゃってきて最高にうざい。
トメはまだ60代だけど、過去の脳疾患のせいかうっすらボケている。だからか知らんけど、ウト姉が私たち夫婦にめっちゃ口出してくる。
旦那が入院した。ウト姉にお見舞金もらった。旦那は全て自分の懐にいれた。わたしは旦那に、快気祝いをしなさいと言った。旦那は熨斗をつけずにお礼の品を持って行った。その半月後に、旦那ではなくわたしに、非常識だ！とウト姉からメール。
「わたしが、今度からちゃんと熨斗をつけるように言っておきますね」と言ったら、お前がやれ！と。
ウト姉は、旦那の恥は妻の恥～と偉そうに言っていたが、それはわかる。
だが、恥をかかないようにどうやって二人で対策するかは他人に言われることではない。
わたしたちの場合は、出来ることはそれぞれやる。苦手なことは得意な方がやる。一度やれば出来ることなら、自分でやる。これの何がいけないんだ？
職場の人への快気祝いはちゃんと熨斗をつけてるぞ。伯母さんだから、気持ちが伝わればいいかなー熨斗はいらないかなと旦那だって思ったんだと思う。
専業ならやってやるが、正社員で同じだけ働いてて、家事も全てやって、更に旦那のお守りなんて出来るか、ボケ。
働いたこともないような女が他人の家庭に口出すなや。
旦那だって一度言えばわかるわ。お前の息子と違って頭悪くないから。
干渉は自分の子供だけにしろや。
- 881 ：
- >>878
男の親って、産まれたての孫を見ることもできない上に罰金まで払わなきゃならないw
カワイソー
- 882 ：
- >>881
そんな話になってたか？
- 883 ：
- なってないw
- 884 ：
- >>880
礼儀に細かい人っているからねえ
旦那は親しき仲にもと勉強になったんじゃないの
妻がするべきはいただけないけど年寄ならしょうがないかって感じ
- 885 ：
- >>884
年寄りなのもそうだけど、裕福で働いたこともない人に言われたのがイラッときた。
そして、義理両親でもないのに何でそんなに出張ってくるの？とも思う。
そんなに干渉したきゃ、自分の息子夫婦に干渉してろと思うわ。
- 886 ：
- 無礼を働いた方が悪いのに干渉って何だそれ
全快内祝なら本人がするけど快気祝いならまだ治療が残ってるんでしょ？
代わりにやってやれと言われても仕方ないわな
- 887 ：
- 本人(甥)にやる元気があってやったんだから、文句言うなら本人に言うべき
それを一足とびに甥の嫁に文句言うなんて余計なお世話にも程があるわ
甥本人に言えないならその父親に愚痴るのがせいぜいでしょ
- 888 ：
- 甥の父親=妹の旦那だっけ？
- 889 ：
- >>886
全く治療は残ってない
まだ動けない状態なのに、てめぇでやれなんて人としてないからw
しかも、受け取ってかなり時間がたってから言うのも何故？って感じだし、持ってきた旦那に直接言えば済むことでしょう。子供じゃないんだから。
恥かいたら困るから言ってあげてるの！と言われたけど、それならすぐ言わないと、他の人にも同じことしてるかもしれないだろ。まぁしてないんだけどね。
退院して、元気だけど、家にいる旦那と、正社員で家事全部やってるわたしとどっちしがやるべき？？？第一、そんなに何でもされるのは旦那自体望んでないのだが？？
あなたは何でも出来るんだね～
わたしは無理だわ
仕事、家事に旦那のお守りなんて
- 890 ：
- >>887
しかも、二週間くらいたってからいきなりメールで言われたんだよね。
百歩譲って、ウトに、姉から熨斗がついていないときいた、今度からはつけるようにと言われたら、ハイわかりました！で終わりよ
やり方が意味わからん
女は～とか男は～って必ず言葉の先につくしね
女だけど、旦那と同じだけ働いてますし、家事も全部やってますが？？って思う
正直、自分のことを自分でやれない男が心底キモい。
うちの旦那はそんな風になって欲しくない。
夫婦は助け合うべきだけど、それはただの甘やかしだと思う。
もちろん忙しいなら、体がまだ本調子じゃないならやるさ。それとは違うからね
- 891 ：
- >>886
無礼を働いたのは甥なんだから、伯母としてちゃんと本人に言ってやるべきでしょう
夫自身がお見舞いは全て自分の懐に入れ、熨斗なしも本人の判断でしたことだし…
要するにトメトメしい人間は身近な「ヨメ」と名の付くものにネチネチ言いたいだけだよ
- 892 ：
- >>888
違うと思う。
甥って、自分の兄弟姉妹の男の子供。
この場合は、ウトの姉からみて、うちの旦那が甥っ子
旦那からみたら、伯母さん
自分にも甥はいるが、甥っ子がお祝い返し持ってきて、熨斗ついてない！無礼を働かれた！ふんがー！とはならんわ
- 893 ：
- てかウト姉って義実家じゃなくただの親戚じゃないの
口煩い変な親戚なのはわかるけどスレチでしょ
- 894 ：
- >>893
怒りのあまり最後まで書き忘れたけど、そのやりとりを、ウト姉がウトにチクって、◯◯家の嫁とは～ってなってるので、ここに書いてみた。
旦那の苗字は全国に300件以上あるんだけど、ウトは◯◯家の本家本元はうち！
あとは◯◯を名乗っている人たちや！ってよく言ってる。
毎回そんな話されるから義実家には行きたくない。
ウトは、自分がいかに出来た人間か語るのが大好き。
旦那が子供の時はオムツも変えた、育児もちゃんとしてたんやってドヤ顔で言う。
当時、ウトの両親（明治、大正生まれ）には、男が育児を手伝うなんておかしいと言われたらしい。それでもやっていたっていうのはいいと思うんだけど、わたしには、女はこうしろ、嫁なんだからこうしろっておかしいんだよ。
共働きで、両親に反対されても、男だけど育児した、えらい！っていう割に、前時代的な思考押し付けるの矛盾してると思うさ。
本当もう顔も見たくない。
- 895 ：
- >>891
やっぱりそうかー。
伯母の言ってることに納得出来なくても、旦那のために言ってくれてることなら、あんまり反発するのもなって思ってたんだけどさ。
半月後にメールで嫁の方に言う、って良かれと思ってしてることじゃないよね、きっと。
甥の家庭に口出す暇あったら、まだ未婚の息子（四十代後半）もいるから、嫁でも探してやれよって感じ。
- 896 ：
- 何でも自分が正しいと主張してるけどやっぱりスレチだよ
半月後に言ってきたんなら、それがまさか内祝いの品だと思えないものだったんでしょうよｗ
旦那との家事分担とか財布分けとか、ウトやウト姉が知ったこっちゃないでしょ
なのに察しろってｗ高齢者にそんな芸当不可能だわｗ
- 897 ：
- あなたの旦那さん、お守りが必要な人だと思うよ
親戚とはいえ目上のお見舞いいただいた人に失礼してんだから
- 898 ：
- 嫌な叔母だね、普通何か思っても言わないわ、姑気取りか図々しい
- 899 ：
- そんなんじゃ息子夫婦に構われてなさそうだし八つ当たりをぶつけてきてるんじゃなかろうか
甥の嫁にわざわざ言ってくるとか暇人すぎる
- 900 ：
- >>896
あなたの言うように、察しろって、不可能なんでしょう？わかるよ。
だからこそ、他人の家庭に口出すべきじゃないって言ってるんだよ。
嫌なやり方だとは思うけど、注意は注意として受け止めてる。熨斗ついてなかったのはミスだとは思う。
それを二人が今後どうやって解決していくかまで、何も知らない人に言われなきゃなんないの？
熨斗ついてなかった→はい、すいません
お前がちゃんとしろ→わたしがちゃんと出来るように旦那を教育します。
だめだ！女ガー！嫁ガー！→そこまで指示される覚えはありません。
女が、嫁がって話になるなら、うちはそういう主義ではありません。って言ったまでのこと。
しかも、良かれと思ってやったというくせに、ウトには反抗的な子ね！と即メール。
ウトに、旦那のことでよく怒られるけど、そもそもそんな人間に育てたのはお前ですが？？？と思う。
自分が育てたくせに、結婚したら、旦那のだめなところは全部嫁のせいなんだとさ。
- 901 ：
- あるんなら非常識な親戚スレとかに書けば？
あと義実家嫌いスレと
- 902 ：
- >>897
うちの旦那はそのくらいのことなら一度言えば、ちゃんと出来るよ。
昔から可愛がってもらったとか、従兄弟の中でも一番下で、年下扱いに慣れていたとかで、甘えの気持ちがあったんだと思う。
若いとはいえもう成人してるんだし、結婚して家庭持ってるんだから、ちゃんとするべきだとは思うよ。
でも、出来ないんだね～やってあげるね～っていうのはおかしくない？
そんなやり方してたら、旦那をもっと駄目にするだけじゃない？
- 903 ：
- >>900
ちゃんと出来る旦那ならそれぞれに責任持ってやればいいけど、出来ないならフォローは要るんじゃない？？
旦那に貰ったお見舞いでも渡す人はあなたもひっくるめて見舞ってるんだと思うよ。
育ててきたのはウトメでも、育ちきってなかったら嫁がフォローするしかないよね。理不尽だけどさ
周りはいつまでも何処其処の息子とは見てない。
- 904 ：
- >>898
言わないし、言うとしてもやり方とか相手を考えるよね。
熨斗つけないなんて～という注意はわかるけど、嫁だからやらないといけないんだ！っていう命令は図々しいよね。
ウトも一緒になって、文句言ってくる。
逆に、どうしてこんな息子に育てたんですか？教育が悪かったんじゃないですか？と言いたい。
結婚して一年で、人間がどれだけ変わるというんだろう。
- 905 ：
- >>903
それは旦那にも言ったよ。
もう、伯母と甥っ子っていう感覚じゃなくて、伯母と私たち夫婦というスタンスでいくべきだと。
フォローしてあげて、と言われたわけじななく、頭ごなしに、嫁が！女が！ちゃんと全部するべき！と言われたのがおかしいというか今の常識じゃないと思うんだ。
- 906 ：
- 甥っ子の嫁がなってなくてねー、ガツンと言ってやったのよ！
と周囲に武勇伝のようにドヤるおばさんの顔がなんとなく想像できる
- 907 ：
- >>899
自分にも甥いるけど、そんなに執着する気持ちわからない。
間違いなく暇人だわ。
転職したてで、勉強いっぱい、やることいっぱい、家事も全部やってる、正社員でフルタイム勤務のわたしに更に何を求めるの？って思ってしまう。
伯母はわたしの状況わかってなくても、ウトは知ってる。
資格職で、ウトの知り合いに働いてもらいたいと言われて勤務してるし。
そういう状況知ってて嫁がやるべきだとかいう。
- 908 ：
- >>906
なってないのはあなたの甥です的なw
ほんとねー自己満足のために言ったと思う！
夫婦のために言ったとは思えない
- 909 ：
- >>901
発端は伯母だけどウトも関わってるし、結婚して50年近くたってるであろう伯母が、◯◯家、◯◯家とうるさいから、伯母を含め義実家っていう感覚だったからこっちに書いたけど、スレチだったかな
- 910 ：
- 自分の失敗で妻が伯母に叱られ妻が伯母と義実家にここまで激怒
旦那はさぞ肩身が狭かろう…
- 911 ：
- >>880は何度も反論言い訳後出しするなら、880と名前入れてね
熨斗みたいなもんだから
名無しで後出ししても「お前誰だよ！」ってだけ
お礼なのか内祝いなのか中元歳暮なのか、そもそも誰から誰になのか
常識だよ
- 912 ：
- >>909
何度もスレチって言われてるよ
- 913 ：
- やっと黙った
- 914 ：
- >>911
トメトメしいw
- 915 ：
- 名前いれるのは、熨斗みたいなもんだから（ｷﾘｯ
だっておw
うまいこと言った！ってﾄﾞﾔ顔してそう
全然うまくないけどwwwwwwww
- 916 ：
- >>911
友達いる？
- 917 ：
- 口出ししてくる伯母も嫌だが
連投するこの嫁も相当
- 918 ：
- 880ですよ
荒れさせてしまって申し訳ない。
後出しというか、言われたことに答えるとこうなるけど。
まだ旦那が要治療なのに快気祝い用意させるなよ！って言われたら、違いますよって、答えるじゃないか。
そして、全レスすると連投ね。
物は言いようね。
みなさんの意見聞いて、やはり伯母は親切心では無さそう。
旦那は見張りが必要というのはわかったわ。ありがとう。
で、年寄りには何言っても無駄だってのもよく自分にも言い聞かせて、今度からスルーするわ。
自分たち夫婦はできるだけ自立し、出来ないことはお互いをフォローし合うっていうのが理想だから、余計なお節介はハイハイスイマセーンで出来るだけ流すわ。年寄りの相手は本当に疲れるね。
- 919 ：
- みなさんの意見ｗ
都合の悪いレスは見えませんのねｗ
伯母の件は同属嫌悪じゃん
お似合いだよ頑張ってねもうレス一切不要です
- 920 ：
- 全レスしてたんかいw
- 921 ：
- 構うな低脳
- 922 ：
- >>920
え、うんw
せっかく意見を頂いたので、反論含め返してた。
安価ついてるやつね。
- 923 ：
- >>919
内容のないレスは考えるだけ無駄なので。
都合の悪いレスというか、荒らしたい叩きたいだけのレス、全部あなたでしょ。
日常のストレスを見えない誰かにぶつけるのやめたら？
自分を惨めにするだけだよ。
気に入らないからって、人のことを低脳なんて言うもんじゃないよ。
- 924 ：
- >>910
旦那も反省して、今度からちゃんとすると思うよ
- 925 ：
- もう後出し長文でお腹いっぱい…
スルーでいいでしょ
- 926 ：
- スレチ誘導は内容のないレス
メモっといてねみんな
- 927 ：
- 自分が自演連投するから、全部が自演連投に見えるんだよねぇ
- 928 ：
- すごい熱量だわ
トメになったらさぞかし
- 929 ：
- いつまでやってんだよ
独占もいい加減にしろや
- 930 ：
- >>918
自立できてないしフォロー出来てないからこんなことになるんじゃ？w
まぁ、確かにお節介なおばさんだったんだろうけど、突っ込みどころ満載だったんだろうよ
- 931 ：
- よこせﾆﾀﾞ
返さないﾆﾀﾞ
うるさいﾆﾀﾞ
- 932 ：
- >>926
は～い（鼻ホジホジ
- 933 ：
- 偽実家関係ねーw
- 934 ：
- コトメが激しく不安要素で、会うたびに「こいつ何のために生きてんだ？将来どうなんだ？」と胃が痛くなる。こっちに全おんぶ希望だったら叩き出してくれる。
具体的に言うと、旦那妹で三十路で、高卒ニート。多分正規の雇用でアルバイト、パートなどしたこと無し。
自閉症とかじゃないけど、ごく内輪としかコミュニケーション取れない。頑張って外様（私や旦那友人など）と喋れないこともないけど、ちぐはぐなことしか言えない。
今一応職はあると言い張っちゃいるが、「セラピーマッサージ」とかいう、よく分からん怪しげなやつ。
しかも店に勤めてるとか店出してるとかじゃなく、トメの実家所有のマンションで、トメのお友達相手にやってる。
それも数ヶ月に何回やってんだか、いくら貰ってんだか不明。
多分、トメとお友達のお茶会ついでに、気が向いたらアロマオイルかなんかで肩やら足やら揉んでるくさい。
旦那の話をまとめると、小学生の肩たたきに毛が生えたようなもんらしい。
それやってないときはトメ実家に行ってる。
トメ実家が遠方にあってトメ両親が高齢で具合悪いため、面倒見てる、という名目。
でも料理掃除できないし（そもそもトメが飯まず&ゴミ屋敷）、多分できるの機械任せの洗濯か惣菜の買い物くらい。
しかもトメ実家はお金持ちなので、通いのお手伝いやらヘルパーさんやらがいる上、ほか親族も隣や徒歩圏内に大勢いる。
ぼやっとしたコミュ障はなはだしいコトメは寝っ転がってテレビ見るか、みんなにちやほやされるぐらいしかやること無い感じ。
今はいいとして、ウトメやトメの兄弟たちがみんな他界したら、どうやって生きてくつもりやら。
ちなみに旦那やコトメのトメ側のいとこはいるが、全員歳が離れてて疎遠。
どこにも縋る糸ねーからな！
- 935 ：
- コトメを甘やかしてる義実家非常識ってことかな？
正規のアルバイトパートの意味がわかんないけど（そもそも非正規じゃん）
トメ実家が金持ちなら見合いの伝手もあるでしょ
見ないのが一番な物件
- 936 ：
- なんつーか、そのコトメが羨ましい・・・そんな生活したいわ。
- 937 ：
- 義実家が近いんだけど、こないだの娘の2歳の誕生日に姑が勝手にケーキ用意してて、晩飯時に今からおいで（強制）要請が。
こっちでケーキ用意したりパーティするの考えなくてもわかるだろうに、相談もせずケーキ用意されたり家族の時間邪魔されるの腹立つ。
ケーキとプレゼント用意してるからって言われると邪険にできないし、行くのも断れない。
私にとっては嫌がらせにしか思えないわ
せっかくの誕生日に気分悪くされて萎える
来年は避けたいんだけど姑と主人になんて言ったらいいかな
姑との関係はどうなってもいいけど主人とは喧嘩したくない
- 938 ：
- >>937
「今食事の真っ最中なので明日伺います。わざわざありがとうございます」はだめ？
- 939 ：
- >>937
「そのケーキは甘すぎて娘にはまだ早い」
- 940 ：
- >>937
事前にお茶会程度に予定して招待すれば？後から返礼しなくて済むし、本番は家族だけで出来るよ
娘さんなら「お祝いしてくれるお礼にクッキー焼いて招待しよう」って言ったら喜んで準備も手伝うよ
孫がクッキー焼いて待ってると言えば夕食の招待じゃなくても体裁整うし
- 941 ：
- 一応姑から私に誘いの電話掛かってくるんだけど、そこで私が断ってもその後すぐ主人に電話掛けて誘ってくるんだよね
そこもスレタイ
主人は実家大好きだから行きたがるし
気利かせて日にちずらすか、そんなに祝いたいならうちにケーキとプレゼント持ってきてくれればいいのに（徒歩数十秒）
用意してるから来て～ってほんと迷惑
先回りして招待するのが吉？
ちなみに、プレゼントを催促したり、祝えよ金くれよなんてこれっぽっちも思ってない
そういうのすごくしたがる姑で何かと関わってきてくる。親切顔で強引に。
- 942 ：
- >>941
あがって一緒にパーティしようって誘われるの？
そうじゃないなら姑からしたら徒歩数十秒なら配送する訳にもいかないし、知らんふりも出来ないし
届けに行ったら押しかけたようで迷惑かもしれないから取り来て～が無難だと思ってるのかもね
というかうちの敷地内別居の義実家はそうだ
当日プレゼントとケンタッキー取りにきて～と連絡がくるので子供と一緒に行ってお礼いって貰ってくる
- 943 ：
- >>942
そうです。
ケーキとプレゼント用意してるから晩ご飯一緒にどう？って流れです。
私が晩は用意してるのでーって言うと、そうよねぇ、じゃあ後でケーキ届けるわね
とその時は言うんですけど、後から主人にも電話を掛けて、ケーキとプレゼント用意してるから来なさい、と。
ボケてんのか？
届けてくれるのいいですね
そうしてくれればいいのに。
田舎で本家分家とかうるさくて、何かあれば本家（義実家）でみんなで集まろう！みたいな雰囲気です。
- 944 ：
- >>941
まだ3歳なのに夜とかありえない、生活リズム狂って大変になるのは私一人なんだから！ってご主人〆るしかないね
- 945 ：
- 連投すみません
事前に断りのメールを入れるのはおかしいでしょうか？
お祝いしてあげるとは言われてませんが、ケーキとプレゼントを用意されることは確実です。
今年はプレゼントなどお気遣いなく～等のゆるい断り文句では向こうはビクともしないので効く文面をアドバイス頂きたいですがスレチぽいので誘導して頂けたら…
- 946 ：
- >>945
毎回捨てるのも大変なのでケーキはいりませんって言っておくのがいい
- 947 ：
- 先日、実父が亡くなって葬儀には義母代理で義兄・義姉が参列したんだけど
後日手みやげ持って挨拶がてら義実家行ったら
義母と義姉に葬儀の時に履いてた私の靴について叱られてしまった
3cm位のヒールがある靴買って履きなさい！とさ
身長が170近いからあんまり高いの履くと旦那の身長越えちゃう
それが嫌でぺったんこの履いてたんだけど…
それから親がなくなったら香典は10万！とも叱られた
私の実家はお金のやりとりは面倒事に入るので
兄弟や実親ときちんと話し合って3万って話に収まった
一般的には10万なんだから3万じゃダメでしょ！あんたうちの嫁なんだから我が家のやり方でやらなきゃ！
って話。自分の親くらい自分たちのやり方で見送りたいわ
それも遠慮なく言ったけど出た家は関係ない、
もう嫁にきたんだから我が家の人間として行動しなさいってさ
- 948 ：2019/01/03
- >>947
クソすぎ。参列してないのに発言量だけは喪主級だね。
■□■□チラシの裏17433枚目□■□■
実兄弟の配偶者がムカつく65
毒親に育てられた人
■□■□チラシの裏16486枚目□■□■
■□■□チラシの裏16743枚目□■□■
子無し専業主婦って羨ましいよな
■□■□チラシの裏15228枚目□■□■
■□■□チラシの裏17823枚目□■□■
■□■□チラシの裏16372枚目□■□■
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