【チラシの裏】人に言えないことを呟く
Twitterに呟きたいにも本人がいて無理だ
特定され炎上したくないなど
恋愛の話でいちいち報告してくる人ってなんなんだろう
相談ならいくらでも聞くけど報告とかいらない
中学時代の旧友のTwitter IDを送ってくるくせに
こっちが送ったらくだらないだぁ?
ふざけるんじゃないわよ
自分勝手にもほどがる
もう一緒にいられない
話そうとする女うざくない?
うんうざいね 所詮せふれなのにね
話聞いてて滑稽だよ
私はなんて答えればいい?
「ブスってやっぱりR止まりだよね」ってか?
Twitterにいるか確認って
気持ち悪いわ
女だけどこういう女よく分からんわ
都合のいいRが欲しい
俺はお前の母親じゃない
ダイエットするって言ったのに
チョコ食べてるし何も出来ない
こんなにダメな人間いるんだな
早速予定入れてんじゃん
死んじまえ
信用するのも苦しい、疑うのも苦しい
人生しんどくしてしまったのは自分だけど逃げたいよ
色んな女の子の事を男に聞いては
その男の目線で見た顔面評価を聞いて一喜一憂してたよね。
友達のことすら悪びれもせず平然と聞く、あなたはそういう人だった。
この人は上、あの人は下、そういうのが全部態度に出てた。
だからいつも自分の事を棚に上げて、上から目線で人を見下した事ばかり言ってくる。
思った事を何でも言えるあなたはきっとストレスフリーな日々を送っているんだろうね。
羨ましいよ。
全然可愛くないのに自分を凄く可愛いと思ってて自撮りばっかりしてたけど、
男子から顔がキモくて見てられないと陰口を叩かれてようやく目が覚めたかな？
まあ、誰も同情してくれないのは最初の３行目までに書いた事を皆が知っていたからだよ。
完全に自業自得だよね！（笑）
俺もほしい！！！！！！
ってお前の家ゴミ御殿じゃん
何言ってんだよ矛盾してるwww
母親から被災者差別されるとは。
顔悪いのに可愛い子にモテて
って明らか嫉妬で笑ってる
後ゲップしすぎてきもい
お前の事じゃねえかよwww
即窓開けまくり
じわじわと年単位で追い詰めて逆に精神崩壊にまで持って行った
ざまみろ
やる気ねーんなら無理に集まろうとすんな
扉も閉めろ
痩せてもない言い訳ばっかなのに
ご飯番組見てるなよ
そういうとこだあほ
なんで新人が初対面でタメ口なんだ？
在●や部●は差別差別と騒ぐが自分たちの非常識と無礼を先に直せ
美人で若くて子供も生める健康体で友達もたくさんいるリア充女性が、なんでわざわざ婚活するんだ？
いやまぁ婚活自体はしててもそっこまでおかしくもないが、何でよりにもよって一回り以上年上の40のオッサンと？
しかもレスの内容からしても、ネチネチぐだぐだと上から目線の説教大好き自慢大好き俺様すごい！…こんな人間であるのが見て取れる
若い美人嫁捕まえた俺かっこいい！俺はそれだけ魅力ある男！感が半端ない
釣りか、嫁にフィルターかけまくって見栄張ってるだけにしか見えないんだよなぁ
男って、若い女と結婚出来た俺！が大好きだよね
42男と27女だぞ？
男女逆なら、気持ち悪いってもっとボロクソに叩かれてるよな
というか相手が幼稚に思えて苦痛じゃないのか？
日本男はロリコンばっかりだから、若い体さえあれば知性や人格はどうでもいいのか
それとも日本男は知能や精神年齢が低いから、そのくらい年下の女とじゃないと満足にお話も出来ないんだろうか
同年代に相手にされない奴ってやっぱりどこかおかしいんだな
粗を隠せる年下しか相手に出来ない(騙せない)何かがあるわ
男は特にそう
Rばいいのにな〜
新郎友人(新郎と同年代のオッサンたち)が新郎新婦の前では祝福してたのに、離れたとたん「なんだよ、若い嫁ったって全然美人でもないだろ」みたいなこと言いまくって新郎新婦sageしてるのを見たことある
「男は冷静で論理的、女は陰湿で嫉妬心が強くて感情的」なんてつくづくウソだなと思ったわ
男は自分のことを棚に上げて、とかくまわりを(特に女を)感情のまま叩きまくるヒステリーな生き物なんだと実感したわ
店とかでも、感情のままヒスりまくってるのは圧倒的にジジイが多い
ジジイやオッサンどころか若い奴もヒスってるのを見るに“感情的”に男女差なんてないな
女は嫌いなものには近づかない、男は嫌いなものにわざわざ近づいて攻撃する
男の攻撃性(暴力性)ってこわいわ
それが性欲とも密接に繋がってるあたり、劣等生物であることがよく分かる
一人じゃ何も出来ないくせに、仲間が出来たとたん強気になって暴力に走るのも凶暴で幼稚すぎる
28と18なら、18にいくのもまぁ分かる
でも28と15なら、28にいくわ…
ロリコンきめぇ
夫に○されるならどんなに幸せなんだろうなって
身勝手なこと考えたりする
新宿辺りに原爆落としてくれないかな
うざいな〜
おまえら、もう１度、真摯に考えよう！！
なぜ、人や生き物を殺しちゃいけないの？？？？
で、こんなの見つけた。
↓
上松煌（うえまつあきら） 作
★友だちを殺した (なぜ、人を殺してはいけないか）★
http://slib.net/71069
プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/
題名はちょっと怖いが、
人や生き物を殺してはいけない『３つの理由』がここにある！！
！
早くつかれてﾀﾋなないかなぁと思う今日この頃
画数だけ優先して、音は既存の名前を取って付けて「普通の名前でしょ？」だと？
ねぇその漢字って韓国人の名前とか中国の地名でしか見た事ないんだけど
常識無いって自覚しろよ
http://shukan.bunshun.jp/list/leaks
アゴタプタプ、下腹ポッコリのそのだらしない体で体脂肪率８％な訳ないでしょ。
結構ストイックに食事制限してる〜とか保険の姉ちゃんに言ってたけど、帰りにコンビニで揚げ物とあんまん買ってるの見ましたよ。
ずっと治らない
まあ、それで鬱になったりすることはないんだが、職場の上司がどー考えてもかっこよくない、
つーか人が疲れて帰ってきた一言が大丈夫！？顎ながいよ？大丈夫？
とかほざきやがった。疲れてなかったらギャグの一つにでもして返してやろうかと思ったが
そん時は疲れてなんも言えず。そのあともちょくちょくが傷つくような言い方をなぜかしてくる。
すいません、とりあえずここに吐き出させてください。
先に生まれて歳が上なだけであって、あなたの方が賢い訳でも偉い訳でも無いんですよ
恥を知りなさい
乗り越えたよ。
昔はいつも私が受け取るだけだったから、
居なくなって初めてその下にあったあなたの強さに気付いた。
そして悲しむ事であなたの存在の大きさを知って、
心から消える事は無いし、いつまでも変わらずあなたが側に居ると分かったから寂しく無いよ。
だからもう無い物を求め続ける事は辞めるよ。
あなたが涙を流したりしてた事を想像すると辛いけど、色んな時何度も言ってた言葉を思い出すと
何よりそれを大事にする事が一番かなと思ったんだ。
あなたの涙がもしどんなに辛いものだったかとしても、今度は私からあなたの為にそうするよ。
私が笑えばあなたもきっと笑ってくれる。そんな気さえしてるの。。
だからあなたの為にも前を向こうと思ったよ。
私の存在など小さなものかもしれないけど
自分の中のあなたへの気持ちの大きさを無視する事は出来なかったよ。八文字の三単語。
http://shukan.bunshun.jp/list/leaks
流石にもうそろそろ限界だわ
子供に話しかけられてもネットの動画に夢中でシカト
罪悪だわアイツ
こんなクズだとは思わなかった
どうにかして欲しいわ…
振り回されるのも癪だから
気にしないようにしなくちゃいつか病みそう…
てか、もう病んでるかも
何でこのタイミングで骨折するかな
もし興味ある方は読まれて下さい。
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm
なんかの話のネタになることもなくて
ちょっとだけ背伸びした嘘をついたこともあったけど
どうみてもそんなキャラじゃ無いからやめたりした
私の友人が病的な嘘つきで、私といるときにしたこと、とった行動を彼氏といるってウソをついてる
なんでそんなことをするのだろうか
ばれちまえ、恥ずかしい思いして痛い目を見ればいい
お互い自分は悪くないと思ってるからわかり合うことは無いだろうな。
あいつより大人になって、許してあげるつもりはない。Rばいいのに。
何も知らずに親に対して〜とか言ってきた知らないオヤジも頭おかしいだろ。あんな事されて誰が平気なんだよ。子供に対して自己都合を押し付けて逃げ場の無い人に対して責め続けるとか最低な人間でしかないだろ。余裕無いなら親の資格ないだろ。だから嫌われてるんだけどさ。
元彼に依存してた過去がある。
DVや奴の借りた金の立て替え、キャバクラで働けと促されて給料は吸い取られる。
客とのメールを見られ、嫉妬して私にDVする。この客はムカつくから今から殴りにいくと夜中に暴れる。
変なとこで頭が働く奴だから、髪をひっぱって引きずり回したり、痣が残る程肩パンしたり、蹴られたり、顔など目立つとこに傷ができないように暴力を振るわれた。
昼職に変わりフルタイムで働く私に、金がないから土日にまたキャバクラで働けとしつこく言う。
遊びやギャンブルに使う金をよこせと怒鳴られる。
私物を無断で売られる。
私の財布から金をパクる。
クレジットカードを作らされ、消費者金融で借金させられる。私の名義で車を買わされる。
奴はほとんど働かず実質ヒモ。
浮気なんて当たり前。
私の携帯の暗証番号を何故か把握していて勝手にチェックされてる。
こんな生活でも、私にはこの人しかいない、この人と結婚したいと何故か本気で思っていた。
目が覚めて別れた後は2年程粘着されたけど、もう大丈夫だろうと、番号を変えると何もアクションがなくなり、無事に終わった。
粘着されてる時のメールや電話を鼻で笑えるようになるまで半年かかった。
最後の最後まで、反省というものを知らない人だった。
復縁を迫ったり罵詈雑言を浴びせたり、脅してきたり、同情を引くようなことを言ってきたり、キメ顔の自撮りを送りつけてきたり。
この人は自分しか愛せないんだなと、一生このままで生きていくんだろうなと思った。
依存してた自分も、あいつも心底気持ち悪い人間だった。
人事と学生の大喜利・嘘つき合戦じゃん
どうせ面接で好印象だった奴もいざ採用してみりゃ「近頃の若者は…」とか呆れられ、
3年以内には離職するのが目に見えてるんだからいっそのことクジで決めればいいだろ
ばばあしね
生きてきて何一つ上手くやれなかった自分だから
最後の首吊りくらいちゃんと成功させたいと思って
部屋の中で紐とか必死に探したんだけど
体重かけてみたら気を失った後支えきれずに紐が切れそう。
色々やってる内に準備する事に疲れてしまった。
なんもできねえ
自傷はしないが意識しないで出来たものを撮るのがすき
最初は注意したり話したりするけど毎日同じことでイライラしてガミガミネチネチ怒ったり、キレて知らない！！自分でしなさい！って最低限だけしてほったらかしにしたり、子供が怖いって泣くくらい怒ることがある。
旦那に話しして旦那からも子供に言ってほしい。って話ても最初は子供にちゃんと話してるようだけど最終的には茶化して話してるからか子供は笑って内容をわかったのかわからない。
そしてまた子供が注意してることを守らなくてイライラして怒る。
怒ると子供は泣くし怖いと言う。
旦那はため息、何をそんなに怒ってるの？と言うか、私にしょーもない。と呆れてるような雰囲気。
きっとそのうち子供に嫌われて旦那も私のことなんてしょーもない。と思ってると思う。
旦那に毎日イライラするのを相談したいけど旦那に話すると簡単に「大丈夫だろ」と言われるか、しょーもない。と鼻で笑われるか呆れられるか、なんで？どうして？はい。論破。みたいになるから、ちゃんと話せない。
結婚する前、新婚時は話を聞いてくれて「俺がいるんだから大丈夫！一緒に頑張ろう」と言ってくれてたけど今はそんなこともない。
ふと、こんな母親・嫁失格な私なんだから消えた方がいい。って思うけど死ぬのは怖い。
とりあえずイライラを抑える市販薬ないか探して飲んでみる
小学校で学校に相談したけど、『この程度なら大丈夫。』と言われて、勉強方法や進路先を考えてどうにか凌いで？きた。
でも、卒業→就職で詰んだ感ある。就職できす今はPC入力のアルバイト。
応用力なし、人見知り、コミュ力欠如、ストレス耐性低くてすぐに情緒不安定→不眠気味。
支援センターに電話しても、まずは診断、話はそれから、って対応だし(そりゃそうだ)、心療内科受診しても、不安感和らげる漢方薬処方されて帰されるし、病院かえたほうがいいのかな。
違う病院に行く気にさせるの骨が折れるんだけど…。
子供じゃないから療育でもなし、SSTとか今さら間に合うの？
旦那は仕事のストレスでいっぱいいっぱいで、相談相手にならないし、医療費嵩むし、もうほんと心折れそう。
この頃、買い物とか洗濯とか料理とか、普通に日常的なことしてても、いきなりストンと気持ちが落ちるし、そうなると集中力がさあっと散って、不安になって、頭の中がバラバラになる感じ。
疲れたよパトラッシュ。
あああああああ
もっと早く結婚してたら
もっとまともに人生歩んでたら
勉強してたら高校さぼらなかったら大学辞めなかったらまともに就活してたら
こんなことになってないのに
実家に寄生なんてしてなかったのに
もうやだ誰も理解してくれない
何言ったって全否定だし
どうせ何やったってダメだって家族から思われてる
学校も行けない仕事もできない家事も出来ない結婚もできない
それなら家事手伝いして、家のこと文句ひとつ言わずにしてれば満足か？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
満足なんだろ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああどうせなにもできないよｗｗｗｗｗｗｗｗ
あんたらもそう思ってんでしょ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
金消費するだけの失敗作でしょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いいじゃん第２子は順風満帆なんだからさ、十分じゃん？可愛い孫が２人もいてさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ごめんね、私は欠陥品でｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗそれで３０年生きてきたんだしｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もういっそのこと殺してくれよお前らの手でさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
働いても働いても誰も欲しい金はくれないし
だって首に手かけたよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
殺意だよねあれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こんなしょうもないことでばかばかしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こんなことで犯罪者とか楽しいねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗわたしは死ぬけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今死んだら絶対一番楽だと思うｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
猫や犬の哺乳類も好きになれないから、
唯一愛着を持てる蛇やザリガニを飼おうと思ったけど
蛇もザリガニも肉食で、
考えてたら生き物はどうして何かを殺してしか生きられないんだろうと考え始めてしまった。
植物連鎖は当然のように参加させられていて、
生きる為には何かを犠牲にしなければならない。
それが命あるものだとしても、全ては最終的に地球、宇宙の一部であり一つ一つの命に意味を見出し過ぎる事はもしかするとあまり意味が無いのかもしれない。
自分が生まれ生きている事も、ただの結果論に過ぎず。ただ生きているから生きている。
これで大企業の障害者枠入れると意気込んでた
そんな上手くいくわけないのに
親子や人類愛のようなものの関係の方が美しいと思ってしまうんだよな。
というか、セックスはしても良いんだけど
セックスを求める人にはあまり魅力を感じられない。
自分でも自分が何だかサッパリ分からない、フワフワしている
もう他人と生活できる気がしないから結婚はもうしたくないんだけど‥金銭面の不安から誰か養ってほしい。
でもずっと実家にいたいし、旦那の為に毎日ご飯つくるとかダルい。
そもそも出会いもないし誰も貰ってくれないだろうけどさ。将来を考えたら誰かと結婚しないとなぁ。
まず、物理的に外見を醜いと感じるし匂いも受け付けない。相手が老いていったり、病気や怪我をした時でも変わりなく愛せるかと聞かれたら愛せないと思う。
もう飽き飽きするほどずっと一人で生きてるけど
生きてる事に意味なんか無いからまぁいいかという感じ。
人を好きになっても、甘えられない。相手が私に甘えて来るから嫌になる。私も甘えたり頼ったりしてみたいよ。一人でいる方が心が楽だ。
あの性格ではそりゃ嫁に行けるわけないわな
テメーのくだらねーオナニーに付き合ってられっかボケが
古いんだよ全部 皆が皆テメーみてえに暇こいてる訳ねーだろ不潔ジジイぶっRぞ
大阪には引っ越したらダメだよ
キチガイしかいないから
大学に受かりたい
昔から俺は、指示されたこと以外をやるのが苦手で、その場凌ぎの嘘が得意な人間だった。
小学校の頃、なんか
「ペットとなる動物（だったか人間に役立つ動物だったか）から何か一つ選んでデカい紙一枚分調べてまとめてこい」
みたいな課題を出されて、
俺は「何をやればいいのかわからない」という理由で、
同級生が思い思いに調べたり書き出したりする中、ただただボーッとしてた。
そして迎える発表の時、俺だけ完成していなくて、先生と親にこっぴどく叱られた。
親に「やってない」なんて言えるわけないから「誰かに捨てられた」って言った。
その時だけでなく、
「将来なりたい職業について調べて発表して」とか
「教科書のこのページについて班分けして調べて来て」系の課題も、
何もせずボーッとして後で
「やってませんごめんなさい」で済ませる子供だった。
親には何も言わなかった。
まあそういうのばっかりではなく、
漢字練習帳とか計算ドリルとかの、
「与えられた問題をそのまま解くタイプ」
の課題はちゃんとやる子供だった。
何というか、問題解決の筋道がしっかり見えてるものは出来るけど、
解決へのアプローチが複数あるものは途端に難しく見える。
何をすれば良いかわからないから手をつけられなくなり、
最終的に何もやってない、ということになる。
一旦切ります。
「三つ子の魂百まで」とはよく言ったもんで、
現在に至るまで、解決へのアプローチを自分で見つけるタイプの問題は、
途方も無いものに感じられてつい放棄してしまう。
「貴方が気になるテーマについて調べて下さい。
内容は後でレポートにして発表して下さい」
みたいな課題はもう途端に何をすれば良いのかわからなくなる。
大学なんてそんな授業が半分くらいなんだから成績もガタガタだ。
グループワークの時も
「ちょっと今忙しくて」「家のパソコンが壊れてて」とか
適当な理由で担当の調べ物をさぼったりしてる。
「何でこんなに成績悪いんだお前」という親父の言葉には
何も言い返すことが出来ない。
お袋は「貴方本当は真面目な人なのよ」とか言ってるが、
まあそうだろう、小学校の時の調べ物も「やってません」なんて親に言えずに
「誰かに間違って捨てられた」って言ったんだからな。
あんたが見てるのは俺の外面だけだよ。
親父は俺がどうしようもないクソ野郎だってこととっくに知ってるよ。
大学なんて行くだけ金の無駄だったかと思いながら、
授業をサボってパソコン室で時間を潰す日々。
ゼミの教授にも心配されてるけど、
ごめんなさい、俺は留年します。
せめて今からでも努力した方が良いんだろうけど、 何をやる気も起こらない。
どうせお前には無理だ、これまでも無理だっただろうとか、
そういうことしか考えられなくなる。
早くどうにかしなくてはとは思うんだが、まあ誰にも相談出来ずこんなとこに書き込んでる時点で無理だろうな。
そもそも自分の感覚は全否定されてきたので信用ならず周りを模倣して生きてきた
「普通の人はこう感じてこのように行動するものなんだ」って
だから(模倣してきた)常識やルールを厳守する事自体が既に私のアイデンティティ
それを逸脱することなんかできない
だったらこの厳しい連投規制どうにかしてくれ
こっちだって変えたくて変えてるわけじゃねぇんだよ！！
こういう自分の事しか考えてない奴ほんと嫌い
お前のタイプなんて知りたかねえよって思うし、
お前のタイプだろうとしても聞いたところでこっちはあなたに興味ないから嬉しいとも思わないし
可愛いと言われたわけでもないからありがとうとも言えない。
だからもちろんシカトするけど。
母の親友の子供達の内の一人が、自閉症の子だった。
そして母の親友は、子育てに凄く参っていて
優しい旦那さんに支えられながらもストレス食いで何十キロも太ってしまっていて、
外出やお洒落などあまり気が乗らないようで精神的にも参っている感じだった。
子供は二人いたんだけど、自閉症の子も含めとても大人しい二人で目が大きくて睫毛の長い子供が苦手な私から見ても可愛い子達だった。
おもちゃ屋で店内放送をかけられ、
その間母とその友達は必死になってその子を探した。
すぐに見つかったけど、
当時小学生だったとはいえ必死な母達を尻目に私はなんの感情も抱かずにただ見つめていたような記憶しかない。
自閉症の子供を色々な不安やストレスを抱えて育てていたであろう人に、何の感情も抱く事なくただ見つめるしかなかった私はなんて無情な人間だったんだろう。
私は両親や離婚後母と二人で暮らしたあのボロい家が好きで新しい知らない場所にある
他人に建ててもらった家なんか求めてない。。
一人、生まれ育った町の風景を思い出して懐かしむだけ。私が幸せになるのも不幸なのもあなた達には
関係のない世界で起きて居る事。
私の事なんて何にも知らない。まぁ教えてもないけど。
過去の自分にできなかったことを未來の他人に押し付けられたって困る
私はあなたじゃないんだから
そのことをはっきりと言葉に出して言えない自分も情けないとはわかってるけど
さっさとこんな仕事辞めたほうがいいと言ってるあなた自身が、ありえなかった将来像を語るだけ語って「こんな仕事」にしがみついてる現状には見てみぬ振りだもんな
今のところは自分はこの仕事に全体としては向いてると思うし、何か思うところがあれば誰かに指図されなくたって勝手に行動を起こしてるよ
確かに助けられてる面はあるし感謝はしてるけどこのことに関してあなたの言葉には耳を貸さないと心に決めた
きっと以前の人のようにはならない
もう疲れた
イジメられて笑われて
あの人達は何でそんなことが簡単にできるのか
気にしすぎ？
被害妄想？
違う、見る度に明らかにニヤニヤ馬鹿にした顔で笑ってるし
どうしたらいいのかわからない
会いたい
早く会いたい、早くそっちに行きたい
同じ所には行けないだろうけど近付ける
何で差別されるのかわからない
早く会いたい
100〜のスレッドの続きを読む
