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こ の 板 も う 要 ら ん だ ろ
結婚したがらない男性が増えている Part733
やはり女らしい女が好きなのだ。
女の子に生まれてよかった★
女 も 養 え な い 情 け な い 男
死んでも日本人女性とは結婚しない
男性差別対策・法律勉強会スレpart2
男は結婚するべきではないレス、テンプレ保管庫
男に論破されると論点ずらしや人格攻撃してくる女
最近ロリコンへの風当たりが弱すぎる
【家族？】実家が好きな相方を憂うスレ②【離婚？】
- 1 ：2017/11/28 ～ 最終レス ：2018/05/29
- 将来を誓い合い結婚して同じ家族となったはずなのに、結婚相手が自分の生家に頻繁に通う。帰ってこない。なぜ結婚したんだろう？そして義実家と不和になり離婚に至る。そんな家庭が増えています。
特に出産するための里帰りをきっかけにこの状態に陥るケースがあり、その結果離婚となる場合に男性の喪失するものが大きすぎて自殺者など出る例もあります。そんな状況を共有し合い、
前向きに助け合ってスレを盛り上げて行きましょう。
生家にハマる段階として次の３段階で考えていきます。
タイプ１:生家好きでよく行くが恋人や結婚相手を尊重できる人々。単に親孝行や家族思いな人と言える。
タイプ２:生家好きでよく行ってしまうのだが、ときにはデートや家族との時間よりも優先させて帰ってしまう。そんな自分に嫌悪感を感じていてどうにかしたい。
タイプ３:とにかく生家にいないと落ち着かない。何より優先して生家を大事にしそこに疑問や違和感を感じていない。いわゆる実家依存症。
数字が大きくなるほど重度であり、恋人や結婚相手とトラブルになりやすい。また、「生家」を「母親」に読み変えることによって、いわゆるマザコンを併発している場合も多い。
上記に当てはまると思う体験談は大歓迎です。そこからどうしたら増えている離婚や別離を減らせるのか？より「普通な家庭」を築けるのか？建設的に話ができれば良いと思います。
注１：原則として、sage進行でお願い致します。
注２：このスレは生家に帰ることや親に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注３：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って進行して行きましょう。
注４：このスレでは「猛毒」「関白」がNGワードとなります。必ずスルーをしてください。スルーできない方は荒らしとして扱います。自作自演も当然禁止です。
家庭板にあった実家依存の本スレから荒らしによる派生を繰り返し、このスレは361 ◆v/rTh0HxaQさんが立ち上げました。このスレの方針を気にくわない方は本スレをお探しください。
つながりを断つためにあえてリンクは貼りません。下記、注意事項もお読みください。よろしくお願いします。
- 2 ：
- 注意事項 その１
実家依存に悩み、苦しんでいる皆さんへ。
まず実家依存は自分自身で考え抜き、決断をして、一番良い方法を選び抜き、改善へ向かうべき問題です。決して他人の言うとおりにしてれば解決されるものではありません。
そこを肝に銘じてこのスレを眺めてみましょう。
そして、あまり考えずに意固地になり何年も我慢をし続けていると通常の考え方さえもできなくなることがあります。そうならないように、こういったスレは参考程度に眺め、
毎日張らずに週末覗く程度にしておくことをお勧めします。そのためにブックマークはしないでください。リアルの広い世の中のいろいろな人たちを見て接して、人を見る目をつけましょう。
お互いに話し合い、妥協点を探り合い、別離も覚悟の上で考えてみてください。
- 3 ：
- 注意事項 その２
実家依存で思い悩み藁をもすがる思いでこちらに来た方へ。
こちらのスレで住人に何かを相談する場合、またなにか連続的に会話をしたい場合、なりすましや自作自演防止のためにコテトリをつけることを推奨します。 釣り師にも注意して下さい。
※ コテトリとは・・・固定ハンドル(名前)とトリップ(パスワード)のことです。
相談者はできれば円滑なスレ進行を行うためにコテトリとご自分のスペック、実家依存状況をお話しください。
・名前欄に「お好きな名前」+「半角の＃」+「お好きな文字列（パスワード）」 を入力。
・基本sage進行でお願いします。メールアドレス欄に「sage」と入力。
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
・実家依存状況
・自分はどうしたいか。
できる限り真心を持ってスレ進行しましょう。
否定的な意見や粘着君にはスルーの制裁を！
- 4 ：
- 実家依存に出くわした方のその後の事例タイプ分けでわかりやすいのでコピペ貼っておきます。一部編集有り。
［末路のタイプ分け］登場順
・猛毒タイプ
目には目をで相手を自分の実家に強引に引き入れたタイプ。相手は一応言いなりになってくれるからそれ以上文句言えなくなった。家事が自分でできないのもあって離婚する方向に行かず、
泥沼にハマった。結果、ネットに狂う末路。別スレにいてこのスレには立ち入らない約束になってます。
・関白タイプ
詳細不明だが協議離婚で絶縁した。が、何か遺恨が残ったのか、その後何年たっても、(生まれてすぐから、もうすぐ小学校、、10年近くか)ネットで元嫁、オンナに対しての恨みが消えず。
ネットに狂う末路。性格的にスルーが不得意で現れると荒れる原因になるので、出禁となりました。
・いい子タイプ
家庭板の過去ログにて詳細が見れる。協議離婚で絶縁した。別れた際の話のつけ方がしっかりしている。その経過を書く形で2ちゃんねるに参加したが、離婚後は時々しか顔を出さなくなった。
現在同じような実家依存離婚をした、子のいる女性と婚約している。
・マンションタイプ
いい子と同時期に2ちゃんねるに参加。少し天然。自身とその実家、元嫁の実家がすべて同じマンションという特異な環境。離婚調停で離婚済みで面会の取り決めもあるが、元嫁はあまり熱心ではない。
その後、別の女性とデキ婚。二人の子供の間で揺れる。
・361タイプ
この人も詳細は不明だが、いいマン世代で離婚済み。その後別の女性と再婚している。再婚相手との子も生まれた。元嫁との子供との面会も続いている(元嫁は同席なし)。
詳しいことは謎だけど、一番うまく実家依存と離れて再婚したケースかと。
どんな人生を選ぶかはあなた次第です。
- 5 ：
- スレの約束事を改めて簡単にコピペを貼っておきます。一部編集有り。
一つNGワードを含めて確認しておくと、
・猛毒の霧風はスレタイに実家依存って入ってなければ離婚して逃げた俺たちには興味ないということでこのスレには立ち入らないことになってる。
・関白宣言はもともと人間的に問題あっても自然にこのスレに参加していたが、荒れやすいのと色々なスレを回っていてトラブルの元。
一度怒ってスレを出たが誰をついていかず戻ってきた。荒れてもスルーどころか炎上するので出禁、追放。猛毒と同じ扱いでもうスルーしてくれ。
・そのほか名無しでも意味なく他人にケンカ売ったりマナーのないのはスルー。
・他の実家依存スレと同時参加してるのもスルー。追放。
別に毎日盛り上がらなくていいからさ。嫌なら本スレ行くか、自分でスレ作ってくれ。
- 6 ：
- 前スレ
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/gender/1483794174/l50
埋めてからね！
- 7 ：
- 辻おまえみたいないじめられっこに息子二人いるわけねえだろ
復讐する生きたまま燃やすぞ弱ってるだろ
- 8 ：
- 現在、弁護士、司法書士に任意整理等の依頼をされてる方、これから依頼を考えている方!!
今、費用の自由化により、多額の費用を請求されていて、支払って大変になっていたり、費用が高い事に気が付かず話しを進められてしまうと言うケースが増えています。
及び、途中経過の連絡も無く、現状が判らないままの方も多くいらっしゃいます。
私共では本来の正当な費用の金額、支払い回数等全て明確な状況でお伝えさせて頂く事が出来ます。
もちろん、有資格者では無いので直接、業者との対応は出来ませんので負担のない金額設定をしてくれる弁護士、司法書士をお伝えさせて頂けます。
ご自身の負担を減らす為の整理に無謀な費用を支払う必要はありません。
アナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで
- 9 ：
- 現在、弁護士、司法書士に任意整理等の依頼をされてる方、これから依頼を考えている方!!
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- 10 ：
- こっちにも書くぞ、盛り上がってる時に変なのが現れて、書き込みが無くなった途端に語り出す独り言野朗が現れるってパターンはウンザリだからやめろ。
構って欲しいなら会話しろ。
あと、0時過ぎた途端に饒舌に語り出すやつ。
面倒くせぇから、分かりやす過ぎんだよ、やめろ。
あと、自演疑われたく無かったらコテつけろ。
- 11 ：
- コテつけろっていう主張は今までに1人しかしてないですよね。コテつけろと名無しで書く時点で矛盾してますし、このかた普段はコテつけてるって事ですよね。何らかの理由でコテが使えないのでしょう。
コテつけなきゃならない意味が分からないし、この方は追い出された方っぽいのでやっぱり今後はしっかりスルーしましょう。それでは私もコピペ貼っておきますね。
>>>>>
でもそうだったとしてあなたの書き込み自体なんの意味があるんでしょうねー。
そうやって他人を変えて、修正して自分の存在価値を探すんじゃなく、
色々な状況や環境に対応していけるようにならないと、
いつまでたってもそうやって人の粗探しをし続けて、
粗がないと都合の良いように妄想を膨らます。
ネットだからまだましなんですが、リアルでは誰からもさけられるだけですよ。
そしてまたネットに引きこもる。
そのネットでもさけられてるんだからそこを卒業しないことには
何も変わらないですよ。
追い出されても追いかけ続けて、ただ他人否定＝自己肯定ではないから、
あなた自身はそれじゃ何も変わらない。
- 12 ：
- ウンザリなら見なきゃいいのに
追いかけてくる人ってそういう人だよね。
構って欲しいなら会話しろってどういう意味？
構って欲しいのかな？スルーされ続けてるから。
もういいかげんあきらめてくれよ。
追い出されたんだから。
こんなにバレバレでまだ続ける気なのか。
>>1
>>5
読め。
- 13 ：
- 実家依存に長く関わるとって言うよりも、
実家依存と別離後にその恨みからネット依存になると、
なんかちょっと頭おかしな感じになっちゃって、
相手にされなくなる、余計にネットにハマる、おかしな、、
ってドツボにハマってくんだなあってこのスレの数人から学んだ。
- 14 ：
- >>11
コテつけろってのは、テメェが都合悪くなると名無しで逃げるからだろうが。
前も言ったけど、ここは361さんやいい子さん、マンションさんの発起人のスレだろう？
上に書いた理由でテメェらが荒らすから、コテさん達が書き込んでくれないから、静かにロムらせろって出てきてんだよ。
逃げって言われたくないならコテで書けよ。
- 15 ：
- 何でもいいけど意味不明なテンションで見えない何かと戦うなら、コテつけろ。
NGに入れたいから。
- 16 ：
- >>15
だから、回答になってないんだよ、いつも、お前らは、猛毒叩き、関白叩き、マンション叩き、前スレの最後でも、また、やろうとしてたよな？マンション叩き。
しかも、良く流れも読まずに訳わからん独り言書いて、中身の分からんレスして叩いて、荒らしと一緒だろうが。
あげくには、実家依存に軽度は無いってか？
ここは、タイプ３しか、書いたらダメってか？
名無しがウルセェんだよ。
語りたいならコテとスペック書けよ、上にも書いてあるだろうが。
お前がそれを辞めないから、俺は名無しで戦うだけ。俺はロムリたいだけだから、コテは付けない。
まだ、離婚出来てないから色々と読みたくて居るってだけ書いとくわ。
- 17 ：
- 誰と間違えてるのか知らないが、
内容も文章もおかしいし、張り付き方が異常者のソレだぞ、もうネットやめろよ、向いてないぞ。
ここは匿名掲示板で、名無しの荒らしのお前がルールではない。流れ読んで一生ロムってろ。このスレと相談者の為だ。
また名無しの相談者が出てきたら、意味不明な言い掛かりをつけて追い出すんだろ？
このスレの王様になった気分なのか？
文章構成、単語を見る限り、ガキか本物の病気だろ。こんな所で息巻いてストレス発散してるなんてリアルでもネットでも普通じゃないぞ。
頼むからコテつけてくれ、お前はこれに該当してる。
・そのほか名無しでも意味なく他人にケンカ売ったりマナーのないのはスルー。
・他の実家依存スレと同時参加してるのもスルー。追放。
- 18 ：
- >>17
そのまま、そっくり返すわ。
なんで返答しないの？内容をしっかり読め。
じゃあ分かりやすく質問するわ、実家依存に軽度は無いのか？
俺はマンションさんのレス読んだら、軽い方なのかな？って思うけど悩んでるから。
- 19 ：
- そうやって仕分けして追い出したり、叩いたりするのはお前らだろうが。
- 20 ：
- エスパーじゃないので、お宅の境遇なんて全く知らんわ。
相談したいの？事細かに書けば？ロムりたいの？レス毎に言うことコロコロ変わるってる自覚ないの？意味不明すぎるし、被害妄想と他害衝動強すぎ。
細切れにレス使うのもやめろよ、何回も言われてないか？学習できないのか？
もうアンカーふらないでくれ。
相談したいならご自由にどーぞ。
- 21 ：
- >>20
は～？
日本語読めないの？答えてって書いたよね？
そうやって逃げるから質問してんだよ。
叩いてばっかで叩かれるのには、弱いのな。
逃げんな。
仕分けしてんのは、相談者の邪魔はどっちだよ。
- 22 ：
- コンビニ入ったらID変わったわ
- 23 ：
- その軽度なのか？っていう悩みも、ここで経験者に聞いてみたら良いのでは？
それで軽度だったからと言って、ここにいる資格がないとか書き込んではいけないとか、挙句叩いたりするのはこのスレの主旨目的から外れるのでスルーで良いかと
実家依存かどうかわからないけど悩んでいる、なら、経験者もいるここで誰かと相談してみたら少しは何か見えてくるのでは
- 24 ：
- お二人とも落ち着いて、ネットで熱くなっても何も良い事はないですよ
- 25 ：
- レスちゃんと読め、レス無駄に使うなよ。
あと空気も読め。ID変えるなよｗ
誰と間違えてるのか知らないが、それだけ手当たり次第に噛みつくって事は、それだけ色々な人に否定されたって事だろ？
それがどういう意味で言われてるのか、何故自分がそう言われるのか、考えたらどうだ？
余るくらいに時間はあるんだろうから、人に聞くんじゃなく、考えろ。
お前みたいなのはヒステリーの女と変わらない、だからお呼びじゃない、だから住み分けされてるんだよ。追い出すんじゃない、住み分けだ。
原因が自分にある上に、他の人からの注意も理解できないから区別されてるんだよ。
お宅と馴れ合うつもりもないし、質問が抽象的すぎる、状況や背景により回答の内容も変わる為回答はできない、質問の意図もわからない、人にものを聞くなら、何を求めてるのかきちんと書けよ。
お宅のママじゃないから理解なんてしてやれないぞ。
そして理解できる能力があるなら、書き込まずに考えろ。
- 26 ：
- >>23
悩んでますけど、別に最初から表に出るつもりは無くて、基本はロムりたいだけです。
離婚するとかも、決めてないし。
ただ、そうやって読んでる人間も居るし、なんか新しい人が来た時に軽度だから、とかの理由で弾かれてるのを見て人事じゃない気がして腹が立ったんです。
前から書いたんですけど、自分はコテさん達の書き込みや考えを読むのが好きだったので、マンションさんがやり取りをしてるのをみて嬉しかったけど、また、変なのが現れて、って流れを何回繰り返してんだ！って…
とりあえず、コテさん以外で、あなたみたいな考えの人が居て、良かった。
- 27 ：
- >>25
抽象的な内容では判断しようがないって、アンタ散々、人のレスに対して、勝手な妄想で持論以下の独り言書き込んでたじゃないかよ？
それは、どう説明すんだ？
答えろ。逃げんなよ。
さっきから何一つ、答えてもらってないぞ。
- 28 ：
- >>26
離婚すると決めなくても相談しても良いと思いますよ
本当は実家依存が改善していけば一番良いですから…
コテさん達がいる時の方が良さそうですけどね
- 29 ：
- 明らかに関白が名無しで荒らしてるだけなんだから、スルーするか他行ってくれ。ここは361さんが作ったスレでいい子さんやマンションさんは賛同しただけだろ。
妄想が酷すぎる。誰も軽度や里帰り否定を叩こうとしてるんじゃなく意見を書いてるだけだよ。ってマジレスしても通じないだろうから、関白はスルー、どっかいけ。
コテつけろとか、答えてくれ、構ってくれとか、今まで関白しか言ってないんだから。NG入れるからとかもね。バレバレだっつうの。
- 30 ：
- じゃー黙ってロムれ、お前に迷惑してるロムがたくさんいる。
- 31 ：
- 相手してないだけだよｗ気が付かなかったのかな？気付いてたから確かめたかった？
別に叩こうとは思ってないよ、客観的に見た事実を書いてるだけ。
お宅の空想世界だと事実を言われたら、そんなことはない！！って、妄想に逃げるのかな？
人からの評価は受け入れた方がいいよ、リアルで言ってくれる人もいないのかな？それとも、人と関わった事がないのかな？
幼稚、短気、執着的、自己正当化、自己愛の典型だよね、甘やかされたのかい？
それともぼっち拗らせて曲がっちゃったのかな？お宅のレスから、凄い洩れてるよｗ
お宅って消えたコテハン？関白に随分とご執心みたいで、仲良くやりあってたみたいだけど、その頃からオチ数とレス合わなかったり、君みたいに一レスでまとめられない、連投する輩が増えたんだよね。
脳に障害があると行動の修正ができないから、繰り返し言われても見にならないんだってね。学習能力の欠如って、私生活大丈夫なの？
コンビニ行く時まで、こんなレス書いてるなんてよっぽど気になるみたいだね。
毎日毎日、時間が沢山あるようで羨ましいよｗ時間は有効に使いなよ。
共存できるのか気になってたけど、こりゃ無理だねー。
飽きたし、他の住人さんに迷惑だろうからこれで最後ねｗ
- 32 ：
- 正直、何と何が争っているのかわからない…
軽度は書くな派と書いても良い派？
- 33 ：
- >>30
もう一人のやつのが明らかに迷惑だろ？
なんて書いてあるか全然わからんし。
NG入れるから、コテつけろってのも、もう一人のやつ。
- 34 ：
- >>31
日本語通じないみたいだね。
お前こそ、しっかり文章読む力つけろ。
だから、質問に答えられないのかよ？
何人の人？奥さん国に帰っちゃったの？
質問に答えられずに、論破されたって事で大丈夫？
- 35 ：
- >>33
あ、ごめん。
同一人物か、気づかなくてごめんね。
- 36 ：
- よほど追い出されたのが悔しかったんだろうね。
でもやることがみんな逆効果になってるから、
あんま良い人生になってなくてネットなんだろうね。
元からそんなにおいはしてたけど。
こりゃしばらく放置だな。
- 37 ：
- 結局なぜコテつけろなのかわからん。
嫌なら本スレ行けばいいのにね。
- 38 ：
- よく読むと石塚ヤバイ奴だろ
急に>>11に絡んだと思ったらいきなり>>15にも絡んで錯乱してるぞ
連レスも多いし全部石塚の自演だろ？最近変な名無し暴れすぎだけど猛毒か関白なのか？
マンション361いい子どう思う？
- 39 ：
- 前スレで相談したら軽度だって言われたやつ？
嫁に5万も渡してます！→そんなんじゃ足りないわ→足りないですか？僕も買い物してます！→いや足りないだろ？
とか言ってたやつがおかしくなったのか？
942 2017/11/28(火)
選別なんてする気は無いけれど、
実家に少し帰っただけで「軽度の実家依存」、親にお金無心してもらったからすぐに軽度の依存症、おれ悪く無いなんていうのは、ほんとに苦しんだ人間にとっては気分悪いと思うよ。
そして延々と実家依存ともボダすら関係のない
カード依存や家計の不仲について長文で語られても。
944 2017/11/28(火)
>>942
お前だけだろ不快になってんのは
本人も締めてんだから延々叩いてんじゃねーよ
955 2017/11/28(火)
なんにせよ、診断書も出ていないのをボダとかなんたら障害っていう話は不毛だよ。直接は=実家依存って訳ではないし、実家依存が全てそうではないし。
あと、軽度な実家依存なんてないって意見も同感だな。実家依存ってのはめかしから深刻だからスレで語られてきた訳だから。まー、軽度な時にはトリガーってのは、
注意するに越したことはなさそうだけど、全ての人に対してじゃなくて、そうすべき人を見分けることしないとまた同じことになるし、そうじゃなかったら嫌がられるよ。
どっちが異常なんだってなると思う。
958 2017/11/28(火)
>>956
チラシの裏に書き込むような内容はスレが流れるからうざい。
そういう意味ではおれとおまえは同じだな。
またでたとか名無しで書くのはすべ出てスルーしようよ。後出しで荒れるだけだ。
なんか必死に書けば書くだけ荒れるだけなのがわからん奴がいる。
- 40 ：
- 長すぎって怒られた
959 2017/11/28(火)
ま、id使い分けて、自分の主張を通そうとしている自分自身をまず変えるとこから。それが実家依存からの脱却にうまく繋がる。
そうできるようになるまでは1日に何度も毎日日課のようにブックマークをリロードするのはやめたほうがいい。
実家依存から解放されて、変な考え方に陥らないようにするにはそこが一番大事だと改めて思う材料にはなった。
今回はID:x+NSKRoOはID:sLIOGLRtとID:wfTN6dp0で
前スレ見たらID使い分けてしてメインと煽りと擁護で使い分けてるんだろうなとは思うけどなにがしたのかわからん
ファビョると前スレ>>944や>>14みたいな口調になるのも仕様なのか？
こいつ何なの？相談したら思うような言葉が返ってこなかったからって荒らすのかよ
- 41 ：
- 相談っていうか、猛毒の真似で相談者のふりだろ。
コテつけろっていう時点で誰だか明白だろうよ。
頼むからスルーして黙れ。ここしかないのかい？
- 42 ：
- 最初は皆似たような悩みを持って実家依存スレに辿り着く
で、自分の置かれてる立場や現状、今後の事など具体的に相談し始めるとコテ使うほうが便利になる
その後、解決したり残念ながら望まない結果になったり千差万別なんだけど一応の区切りが付く
まぁ言ってみりゃ卒業とか巣立ちの時が来る、何も行動しないでずっと愚痴ってる人は別だけど
成功失敗を問わず自らが経験した強みで悩んでる最中の人に貴重なアドバイスを送れる立場になるんだな
問題はそこから先、OBやら先輩やら元上役みたいな輩がさ、いつまでたっても意見してると疎まれるだろ
困難にぶち当たって、結果はどうあれ顛末を体験、経験したからこそ言いたくなるのは判るよ
そりゃ未経験の相手にさ、うんうん判るよ、そういう時はこうしてみたら？みたく寄り添ってる風に上から目線だもの
そんな輩がさ、いつまで経っても「俺は過去にこういう体験をしてきてんだよ、過去スレ辿ってみ？俺の意見を聞いてりゃ損はないって判るから
的に名乗り続けてるのが痛いわな
- 43 ：
- >>41
これ真似なのか？
真似にしては穴がありすぎるしテメェとかお前とかアンタとか煽り耐性なさすぎるし相談内容も中身がないし子供臭くないか？
5万も渡してる!!なんて発言は完全にガキだろ
まだ猛毒の方が読みごたえあるんだけどなぁ…関白の兄弟？
>>7の電波怪文はブックマークを見た嫁が書きこんでるのか？
- 44 ：
- >>42
誰だよw中2病だろww
しかも実家依存のスレじゃないから巣に帰れよw
- 45 ：
- 卒業 巣立ち ＯＢ 先輩 元上役()
釣られないぞ！釣られないからな！！
- 46 ：
- 悩んでたどり着いたわけでもなく、先輩でもない>>42は誰なの？
あ、元嫁恨み節から、スレ恨み節に変わったやつか。
あの異常なまでにIDに執着するかぶり君。
- 47 ：
- この頻度からして関白なんだからスルーしなちゃい。
どっちつかずの不思議ちゃんでなんでこのスレ？っていうのみんなそうだから。
- 48 ：
- って書くとまたムキになってくるぞ。
- 49 ：
- こいつは関白じゃなくて関白と仲良くやってた奴だろ。
ＩＤ3つか4つ使ってて自分が否定されると癇癪おこした池沼みたいにＩＤ使い分けてキレてみたり、まわりが見えなくなって何個もレスしたり、わざとらしく自分にアンカーふって自分を慰めてる、猛毒と関白の変なところを引き継いでるタイプの奴。
同調してもらえないだけでしつこく叩くなよ！俺叩かれてる！って騒ぐ、一人で多勢のフリ。前スレでも言われてるのに繰り返すなんて普通じゃない。
一時流行ったモンスターペアレントみたいなもんだよ。
構うなって言いたいけどこいつ猛毒や関白と同じで空気読めないからな…。
まぁ猛毒や関白はこのスレに来てないんだから、あいつらの方が話は通じるんだよな。
- 50 ：
- こういうの言ってるの見ると上で暴れてたヤツが言ってるの少しは、なるほどな～って思うよな。
よっぽどコテが憎いんだろう、前スレのやり取り見てたら分かるし、多分、マンションのこと言いたいんだろうけど、あの天然のお人好しに出来るはずないってw
スレに執着してる関白や猛毒と一緒で、コテに執着してるわ。
- 51 ：
- >>50
>>42の書いているOBや先輩ってマンションさんやいいこさんとかの事だって意味なのか？
そうは読めなくないか？
構うと喜ぶから触れないのが一番だと思って触れてないけど
雑談にいきなり割って入る辺り自分が言われる要素がある事を自覚してるんだろうな
泥棒が～って言いかけたら僕じゃないですよ！！名誉毀損だ！こんな仕事辞めてやる！って暴れた泥棒社員を思い出したよ
ああいうのをなるほどな～と思うならどうかしてるけど最初から読んでないなら読んだ方がいいぞ
- 52 ：
- >>51
違う、違う
>>50で書いてあるやつのこと、アンカー入れときゃ良かった、なんか、飛ばし、飛ばしでしか読んでないから、読んどくわ、一応。
- 53 ：
- >>52
そうだったのか
余計なお世話かもしれないが句読点の使い方独特だな
読みづらい
- 54 ：
- この頻度と夜中の酔っ払った時間、、、バレバレやん。
さらに関白じゃなくて、、、確定やんw
- 55 ：
- かばいつつも361の言うこと聞いた子分が許せないんだろうな。
もともとは名無しで叩きを煽ったのが原因なんだけど、
そういうのはこういうやつは理解できないから。
またIDかぶらないように慎重にやれよ。
- 56 ：
- コテに執着するしないなんかも。。。
猛毒と全く一緒でボキャブラリーが特殊で貧素だからバレるんだよ。
- 57 ：
- いやもう、荒らし暴言自演マルチ等の明らかなルール違反でもないのに猛毒関白認定してギャーギャー続けてる奴らも、スレ妨害してるっていい加減気付けよ
関白や猛毒みたいに明らかな自演バレしない限り、特定なんて出来ないんだから意味ないんだって
荒れるだけなんだって
- 58 ：
- お前ら見えない敵と戦いすぎなんだよ
- 59 ：
- バカばっかりが集まってるのか。バカが１人で分裂してるのか。ほぼナゾな文章だな。
Q1：実家依存に軽度はないのか。
A:そんなのテンプレやリンク読めば日本人ならわかるだろう。
ピーナッツ親子が流行ってる。段階は三つ。一番ひどいタイプ3が実家依存症と言われてる。ちょっと実家に帰る程度まで実家依存症って呼ぶの？少し食べ過ぎたくらいで過食症って言わないでしょ。
だからって書くなとは誰もいってないよね？流れ過ぎてて全てをよく読んではないけど。ただなんでも実家依存症なんじゃなくて、他の問題のことが多いからそういうのは他の可能性も考えた方がいいよってことで、
深刻な問題になっているものを実家依存症って言ってるんでしょ。俺はそう理解してるけど何か気に食わなくてそこに突っかかってるのはどうしても実家依存症じゃないと行けない理由があるみたいに感じた。
それはそれで何かおかしいところがあるよ。
Q2:コテをつけなくては行けないのか。
A:コテをつけたり外したりはめんどくさいからつけてほしいよな。追い出したのに名無しの奴いるし。それ以外でコテつける理由なくない？具体的なエピソード語ってどう思う？
とか継続的に参加してくれる人はコテの方がわかりやすいけれど。あと自演自作と思われたくなかったらコテつけろとか意味わからんし、コテ付けてる方が偉いって思ってるのが１人いるみたいだけど、
そんなことはない。何か気に食わなければこんなスレを見なきゃいい。
一番大切なことはリアルを生きることだよ。こんなとこで顔も知らない他人を否定したり、論破してドヤ顔して、なんの意味があるの？何か気になったことがあれば書いたり聞いたりすればいいけど、
何か自分と違う意見を全て正そうとしたり、叩かれたと感じるのは何か精神的に追い詰められた状況なのかもしれないから、今ある状況を書き込んで見たら何かわかるかもよ。
そこを解決して人生を解放できたらいいんじゃないかな。こんなスレで顔聞かせたって社会では何にもならないんだから。
ここ数日、ずっと何かスレに恨みのあるやつが荒らしてるけど、どうせ会話にならないのは皆わかるだろ？スルーするしかないんだよ。かまうと永遠に終わらないぞ。朝から晩まで荒らし続ける奴だっているんだから。
- 60 ：
- 361さんが書いてくれたので書き込みやすくなりました、こちらで、またお世話になります。
よろしくお願いします。
- 61 ：
- >>59
確かに実家依存症ということであれば仰せの通りだと思いますね。
うつとうつ病とが全然異なるように、実家依存と実家依存症とは異なるように思います。
実家依存という言葉はとても便利でカジュアルな感じで様々な媒体で語られているからややこしいですね。
軽い実家依存の話をわざわざ排除までする必要はないと思いますが、違いは意識しておいた方が良いでしょうね。
- 62 ：
- 「軽い実家依存」なんて言葉を頻繁に使うようになったら、なんでも相手のせいになっちゃうよ。だからここでは使わない方がいいと思うよ。荒れるだけだから。
夫婦問題なんていうのは実家依存よりも、経済面やほかの理由で破綻することの方が多いんだから。ここ以外にもリアルをよく見てればわかると思うよ。
それでも相手をどうしても実家依存と呼びたい理由がある時点で何かやましいことが自分にもあって、本当はそこを改善しなくちゃならないんだと思うけど。
- 63 ：
- よかった。361さんなどいてくれて。
荒れてしまってもう意味ないと思いました。
色々と聞きたいことがあったのですが、
確かにちょっと考えさせられます。
うちは里帰り出産しましたが、
トリガーの話ですがその時はうまくやってたと思うんですがね。
今現在、実家に毎週帰ってしまっていて、
依存状態かなとも思うのですが、
確かに私のせいでそうならざるを得ない状態にしてしまった可能性、
そこなんて考えていませんでした。
言い訳というか嫁のせいにしてた部分もあるかもって気と、
でもどうしようもなかったかなというのと、
そこんとこ少しまた考え直してまた書きます。
また見に来てよかったです。
ありがとうございます。
- 64 ：
- 連続ですいません。
http://itest.2ch.sc/test/read.cgi/gender/1483794174/895
これのいい子さんがいうシミュレーションの文章ってどういう意味でしょう？
気になってしまって考えてもわかりませんでした。
聞いてばかりですいません。
- 65 ：
- ここにレスるコテさんって他板でも同じように名乗ってるんですか？
他所でお見掛けしたこと無いんですけど良ければ常駐板を教えて頂けませんか？
- 66 ：
- おはようございます。
最近、週末は家族というか彼女と子どもと一緒なので、
なかなか見に来てませんでした。
なぜだか今日は早く起きちゃって見てます。
なんだか全部読みきれませんねw
>>65
ぼくは2ちゃんねらーってわけではないのでココだけです。
>>64 マイホームさん
レスが遅くなってすいません。
マイホームさんはあえて詳細を語られていないのかもしれませんが、
おそらく自分のことを詳しく語って詳しくコメントもらうよりは
自分の聞きたいことだけを質問してご自分で考えたいのかなと。
シミュレーションというのはそのまんまの意味なんですが、
マイホームさんの今の状態は、結婚生活の中で
お嫁さんが子どもを連れて頻繁に実家に帰ってしまうという状況ですよね。
その中で何が正しいのかわからなくてなんとか普通の家族の生活をしたい。
そんなふうに思っておられるのでは。
ただ、家族というのは別個の人間の集合体なので、
必ずしも自分と同じにはならないかもしれません。
今の状態がそうであるように。
だから、自分の理想通りのストーリー以外も
いろんなパターンを想像しておくと良いんじゃないかな、
シミュレーションしておいた方がいいんじゃないかなという意味で書きました。
はっきり言うと、ぼくがそうだったんですが、
離婚する気がなくても離婚したときのことや、
子どもと離れ離れになった場合のこと、
逆に子どもと二人で暮らすことになった場合、
お嫁さんの実家に同居するパターン、などなど、
まだまだないかなと、想像しておくことで何が起きても冷静に頭を動かすことができます。
- 67 ：
- >>62 361さん
軽い実家依存ですか。ぼくも違和感を感じる表現です。
ぼくの経験上の考えは偏っているかもしれませんが、
実家依存は直らないと思ってます。
だから、実家依存っていうのはとても重くて厄介です。
タイプ３が実家依存と呼ばれるという文章を見て、
初めて元嫁さんは実家依存なんだと知ったので、
軽い場合って言うんでしょうか、タイプ１はただの仲良し親子ですし、
タイプ２は親御さんのみに実家依存の要素が入っていて、
なので本人とは話せば暮らしをうまく改めることができるかも。
極端な例だと、タイプ２で嫁さんが把握してて話せても、
自分との関係が悪化してダメ旦那だと実家に帰ることがあるかもしれません。
旦那側が家計にお金を入れない、借金してる、
浮気してて子どもを見てくれない、暴力を振るう、などです。
ぼくは婚活をしているときにこんな状態でバツイチになった方をたくさん見ました。
実家依存なんかよりも借金、浮気、暴力が圧倒的に多いんですよね。
それから、実家依存じゃなくても実家に頼らざるを得ない女性もたくさんいます。
子どもがいればそれは顕著です。死んでも守らないといけませんから。
だから、まずなぜそんな状況になっているのかをよく深く考えないといけませんよ。
そこが考えられてもいないのに実家依存は早計だと感じます。
対策をまちがう要因になると思います。
- 68 ：
- ここで言う実家依存とは、ここのコテの人達が独自に決めたものを言うのか
それともちゃんとした一般的な基準があるのか
どうやら前者のようだが
ネットで調べて出てくるものとは少し違うんだな
- 69 ：
- >>65
僕もここだけです。
他の板を見ることはありますが。
- 70 ：
- >>68
そうそう。
世の中で言われている実家依存とこのスレで語られる実家依存症とは様相が違うのですよね。
前者と後者とを区別する一線は何なのか、前者と後者は連続的なものなのか、
そういうことを考えるのは今問題を考える上で意味のあることだと思いますね。
- 71 ：
- あと、一人だけ違う意見を書くのは書きにくいですが…軽い実家依存と書いた自分が悪いのもありますが。
自分を思い返せば、初期の状態ってあると思うんですよ。
その初期の時に、ああすれば、こうすれば、って後悔もあります。
自分は初期の頃に、あまりにも義実家や元嫁の要望を聞き入れ過ぎたり、大事にしてるって思い込んで、甘やかせ過ぎたと思ってます…
あと、離婚の理由は他の事が多いってあると思いますが、実家依存の女性側に離婚事由を聞いて、実家依存って言わないと思うんです。
例えば自分なんかは、元嫁は離婚理由はDVって言ってるだろうし。
離婚事由の裏に実家依存が起因のものも有ると思います。
暴力ならば、嫁があまりにも義母の言うことばかり聞いてワガママになれば、そこに暴力が絡む事もあるだろうし。
お金の問題も、いつのまにか義実家にお金がまわってて、家に借金があったって話も前にありませんでしたっけ？
浮気も、嫁が家に居なくて、自分に構ってくれないと、他の女性に走るってのも分かる気がしますし。
離婚事由の裏に実家依存がある事もあるんじゃないでしょうか…？
- 72 ：
- ネットでよく見る実家依存の情報は女性向けである場合が多いですね。
そのような情報を見て自覚している女性の場合は、実家依存的な行動を取っていても、深刻にはなりにくいと思います。
男女関係なく人は自分の行動を正当化しがちです。
実家依存的な行動の正当化を夫が促しているケースもあると思います。
モラハラや経済的DVなんかで実家に頼らざるを得ない場合なんかはそうでしょうね。
中には事実を曲げてまで、自己正当化しようという女性もいる。人格障害の人は特にそういう傾向が強い。
そういう女性と結婚した男性からすれば、一方的で救いようのない実家依存に感じることでしょう
離婚の理由としては、実家依存は少数派ですが無視できない程度にはあると思います。
しかし、事実を曲げて自己正当化のために実家依存を挙げることは良いことではないですね。
- 73 ：
- ネットで調べた時にチェックリストというのが出て来たんだが、これは参考になるものなんだろうか？
結婚前、結婚後でチェックが変わる事はあるんだろうか？
- 74 ：
- ぼくが思うのは実家依存というのは
実家依存「症」という呼び方を含めてですが、
医学的に認められた病気ではないですし、
では、ここ以外で言われている実家依存症とは
どこも定義が統一されているのでしょうか？
使う方全てがちがうとおもいます。
定義付けなどされていません。
ここで言われているタイプ３が実家依存症と呼ばれるという見解は
現在固定ハンドルを使っている方たちが決めたわけでもなく、
以前から実家依存スレでテンプレとして書かれていたことであって、
その元ネタはここ以外のネットのリンクでしたね。
- 75 ：
- 大事なのはご自分のケースが
実家依存かどうかを選定することではなくて、
そうであってもなくても問題を改善したり、
トラブルに巻き込まれないようにすることだと思いますよ。
何かそこに強くこだわる方はどなたか書いていたように、
相手を実家依存とすることで自分は間違っていなかった。仕方なかった。
そんなふうに思いたいのかもしれません。ぼくもそうでした。
ただ、そこから脱却した今、そんなことはどうでもよくなりましたよ。
そこらへんがもしかしたら、一番厄介かもしれないですね。
- 76 ：
- >>72
男女共に自分を正当しがち、というのは理解出来ますが。
実家依存の家庭で言えば、集団で正当化に向けて事実を捻じ曲げるという、別の問題があるのでは、ないでしょうか？
離婚事由の話になってると思いますが、私の離婚事由は何でしょうか？
あらためて書きますが、元嫁の私に対する気にくわない事がキッカケでリビングの椅子を持って暴れ出し、子供が危ないと止めようとした手が元嫁の目にあたり、実家に逃げられ、事実を大幅に捻じ曲げられ、家族全員から裏切られ、DVの疑いで離婚調停にかけられました。
離婚事由は何でしょう？
元嫁はDVだと言うでしょう？
先の話と繋げるならば、実家依存が起因による暴力問題で離婚した、とかになるのかな？
僕は、それを「あなたが暴力するからだろ？実家依存とは関係ないから、相手のせいにするな」って言われたら、救いがありません。
- 77 ：
- >>73
そのリストは存じ上げませんが、結婚後、子供が生まれた後で、元嫁のワガママ、義母の干渉という部分が激しくなりました。
- 78 ：
- 実家依存症というのはあくまで主観的な判断なので、
ここで語られているような夫が強い阻害感を味わうという実家依存症だけでなく、
妻本人にとっての実家依存症(このままではまずいという自覚)、
妻親にとっての実家依存症(親として娘が正常な家庭を築けないという危惧あるいは依存されて疲れ切る)、
様々な切り口があると思いますね。ネットの情報は妻本人にとっての切り口が多いように思います。
実家依存として問題になる行動は原因ではなく結果なので、その原因によって、その後の展開や解決策は全く異なると思います。
これから実家依存に遭って対応を考える人にとっては、様々なケースが語られている方が参考になることでしょう。
また、問題に対応している段階では自分の心を守るために必要以上に自己正当化するのもごく一般的な心理プロセスだと思います。
離婚してもいつまでも相手を悪く言うような場合は問題かと思うけど、
渦中の人が相手を悪く言っていることについては温かく接してあげたいところですね。
- 79 ：
- >>75
いい子さん、お久しぶりです。
離婚問題、自分は悪くない！
って言うつもりはありませんが、お互い様で済ませられない部分もいまだにあります。
それは、ただ、人間が小さいだけなのかも知れませんけど…あの経験は…
なので、いい子さんの語りは、最初の見極めが肝心という切り口の方が、まだ救いがあって好きでした、個人的には。
- 80 ：
- 自立した大人を最終的に救えるのは、本人だけだと思います。
ここでは渦中にある人に声援を送り道しるべを示すことはできるけど、救いそのものは本人がするしかない。
人生の災いに遭ったことでは同じでも、人生の復興・再建の進め方は人によって全く異なります。
自分の離婚事由を一番知っているのは他でもないご自分ではないですかね。
やましいところがないのであれば堂々としておれば良いと思います。
いつまでも別れた相手を非難している親を見て、子供はどう思うでしょうか。
離れて過ごしているとしても、しっかりした父親であり続けたいものですね。
- 81 ：
- いい子さんのいうのがやっぱりそのまんま正論だと思った。
なんか実家依存かどうかにすごくこだわり続けるのってすごい違和感。
もう済んだ話をそこまで？って思う。なんか理由があって、
たとえば子供のこととか、それで自分悪くないって言いたいだけなんだとしたら
なんかそんなとこにこだわるのはちっさいなって感じちゃう。
進行中の方はどうかで対策が変わってくると思うけど。
マンションさんのは俺の実家依存とは違うなと思った。
元々の夫婦の不仲があって、義親の信頼得られなかったら、
それはどこの家でも阻害されると思うよ。
よほど放任主義の家庭や勘当されてない限りは。
- 82 ：
- 不仲ですか…不仲だったとしたら、原因は分かりません。
以前も書きましたが、事が起こる朝まで一緒に子供を病院に連れて行ってますし、時折、元嫁が癇癪をまわして止まらなくなるので、争いは多かったですが、不仲とは違う気がします。
元嫁が癇癪を起こすのも、実家依存家庭では、暴れるのは、私が何かしたから、私のせいに変換されます。
不仲であったとしたら作られたモノです。
僕はマンション一家なんで、今日も元嫁は隣に居ましたし、スーパーで偶然、隣の義母と顔をあわせたら、いまだにプイッと子供みたいな事されてw
皆さんの実家依存と違うのは当たり前で。
まだ、新規で起こってる事があるし、忘れられないというより、忘れちゃいけない事もあると思います。
それが、家庭内で起こってる人は、もっと辛いと思います。
一人、スレの流れと違う事を言ってますが。
別に自分は小さい人間と思われても大丈夫です。
もともと、忘れるとか捨てるとか苦手な人間なのは前にいっぱい書いてるんで、渦中で悩んでる人とは、まず一緒に悩んであげたいと自分は思ってます。
ただ前提として、実家依存のせいにして、自分は悪くないってのが見えれば、それは違うってのは大前提で、361さんの言う通りだと思います。
ただ、ココに辿り着くぐらいなんで、そんな人は居ないと思いますが。
- 83 ：
- ここまで開き直れて、つらいのも大丈夫、一緒に悩みましょうって言うのは、
今の状態から改善、解放されたいんじゃなくて、
自分は被害者だ、自分はかわいそう、な状態をキープして子供に対して、
元嫁一家が悪いんだよ、お父さんは悪くないんだよ、
って言いたいだけだと思う。このままいけば猛毒、関白タイプだね。
ここにたどり着く人たちのほとんどはこの状態をなんとかしたいのに、
そこがちがうから、話が少しずれた感じになるんじゃないかな。
- 84 ：
- 最近やたら、原因はお前が頼れないからだ、実家依存じゃないって奴がいるけど
まるで依存嫁本人の言い草だな
- 85 ：
- それ、夫側が同じ事しても言えるのか？と思う
それとも娘はいつまでも甘えていて良いのか？
- 86 ：
- お前が頼れないからだなんて一回くらいしか見てないけど、よほどそこがカンに触るようなら君自身の体験や環境に原因があると思うから、まずそこを考えて、あとは進行中でない限りは甘えん坊さんが嫌ならそういう相手を選ばなければいいんじゃないかな。
進行中であっても甘えることが問題なんじゃなくて、その考え方や家族観が配偶者にとって苦痛、ってのが実家依存の問題点だから。気にくわないからって殴り書きするのも自由だけど、ただどんどん流れるだけであんまり参考にはならないから。
君のこのスレの感想読んでも。そう思う奴は言われなくてもそう思って他行くだろうし、思わない奴はそうならない。ただそれだけだから他人を自分の思い通りにしたいという思いが強い人が実家依存にハマりやすいと思うよ。
>>74
>>75
全くその通りだよね。何か前に進むには何かしら結果として納得いく形に噛み砕いた上で次に進まないといけないけれど、あたかも何か前に進みたくないかのような人いるね。そういう人の言う実家依存はなんか大したことなさそうだし、すでに終わっていることが多い。
離婚しないで頑張っている人もいると思うが、離婚が終わりなんじゃなくて離婚した後にどう脱却したかだと思った。俺といい子は比較的、あの苦痛からうまく脱却したと思う。
いい子は絶縁するって言う荒療治でそうなったと思うけど、でもそこを思い出してつらい思いをするときもあるでしょう。
俺は子供とは関わりながら元嫁とはほぼ絶縁。距離も保った。だから今があると思う。マンションは環境的に近くに住み嫁同行での面会があるからなかなか脱却が難しい環境だけれど、がんばってほしいと思う。離婚の原因は読む限りだと嫁のヒステリーじゃない？
そこから実家依存になったと思うけど、まーヒステリーではなかったとしても別の要因で実家頼りになったかもしれない。そこは考えても仕方のないこと。今ある問題や苦痛をどうしたら？って考える方が、自分にもここ見る人にもプラスだと思うよ。
- 87 ：
- >>66
なるほど。それはよく考えているつもりです。
意味はわかりました。ありがとうございます。
考える以外にもずっと前の
いい子さんやマンションさんのリアルタイム体験は
あーこんなこと起きるのか！って考えるために
良い助けになります。
少し口を挟むようで嫌なんですが、
確かに今の状態が嫁のせいにしているところはありますね。
ただ自分が選んだ嫁なので文句は言えません。
でも、どうしたらうまくいくのか？って考えると
全くと言っていいくらいに答えが出ません。
だからマンションさんがいう、救い？
をどこかに求めているかも。
- 88 ：
- あと、
>>いい子さんの語りは、最初の見極めが肝心という切り口の方が、まだ救いがあって好きでした、
これはちょっとカチンとくるな。いい子もお前に気に入られようとここに書いているわけではないと思うし、わざわざこんなこと書く必要ないと思うが。そういう気がつかないこと、気遣いの足りないとこが、自分の気がつかないところで皆あるわけだし、
そこがどこなのかお互い話せてもないのにどっちが良い悪いの話ししてもなんも始まらないよ。心の中で思うのは勝手だけど、ここ読む人には参考にならないと思ってさ。
- 89 ：
- あ、361さんとかぶりました。
いまやぼくも離婚するか、
できることなら結婚をなかったことにできたら、
どんなにいいことかって思います。
ただやはり好きになって恋愛したので、
それに子供もいますし、捨てきれない。
諦めきれない気持ちがあります。
お二人はその辺どんなふうに切り替えましたか？
- 90 ：
- 途中で押しちゃいました。
私もいま、色々な可能性を考える中で
離婚するかもなって考えても、
なかなか自分からそこにたどり着けません。
ほんと離婚された方は強いと思います。
色々と苦労もあったこととは思いますが。
あと確かに実家依存かどうかを考えることは
不毛かもしれませんね。
実家依存かな？と思いここにたどり着きましたが。
少なくとも私にはそこは重要ではありません。
どうしたらうまくいくんでしょう。
うまくいかない場合、どうしたらいいか。
その判断ってどこでしたらいいのか。
そこが一番の悩み事ですね。
- 91 ：
- 361さん、実家依存にこだわるな、という論調がここに強くあると思うのですが、僕はこだわって無ければココに居ません。
361さんの仰るように、なんでも実家依存のせいにしてはいけないというのは、大いに賛同しますが。
僕だって、書かれてある通り、突き詰めれば、嫁のヒステリーで離婚したのかも知れません。
だけど、辛かったのは、義実家の過干渉と裏切りです。
私以外の相談者の、そういうのを聞く、余裕も持ってあげるスレであって下さい、お願いします。
それと、ちょっと自分は特殊なので、離婚はしましたが、近くで子供の成長を見守る選択をしました。
忘れて、脱却して、次に進まないといけない話に全ての部分で該当はしないと思います。
だけど、忘れないで、前にはキチンと進んでるつもりです。
結論の付け方は、それぞれで良いと思うし、色んな実家依存を経験した者がいます。
なので、361さんが、どのようにカチンと来られたか分かりませんが…
僕も、ここを読む人の為になると思って、個人的な思いを書き込んでます。
いい子さん、ご気分を損ねられたのなら、すみません。
- 92 ：
- ところで>>4を読む限り361さんはもう幸せだと思うのですが、ここにいる理由は何でしょう？
- 93 ：
- >>89
答えるのは自分で良いのですかね？
切り替えですか…
切り替えは、正直、完璧には出来てないと思います。
再婚はしましたが、新しい家族と元家族は別家族ですが、気持ちの面では同じように大事に思ってます。
今嫁と元嫁は、パートナーとしての気持ちは全然、違いますが、子供は、なるべく差がなく思ってあげたいなって思います。
そのパートナーとしての気持ちの部分は、相手が求めなければ成立しないので。
最後の愛情として、離婚してあげようと、調停中の弁護士さんとの話し合いで決断しました。
女性の方から離婚を請求されると、逃れる手段がなく、時間をかけるより、早く人生をやり直そう、との話でした。
なので、現状、迷ってるなら、相手から離婚の要求が無ければ、私は離婚はオススメしません。
分かりやすく、いい子さんの言葉借りると、今は悪いことをしないこと、だと思います。
でも、あくまで大事なのは、マイホームさんの精神状態なので、辛くなったら書き込みに来て下さい。
場面、場面で対策、考えましょう。
過去を後悔するのは、やめましょうね。
自分も結婚しなければ良かったと、人に話した時に「じゃあ、子供は生まれなかったって事になるね、可愛そうじゃない？」って人に言われて、そう言うのはやめました。
- 94 ：
- >>93
マンション一家さん、ありがとうございます。
マンションさんが私のような人間に
とても気を使ってくれているのは嬉しいです。
ただ、お二人と言うのはいい子さんと361さんの意味でした。
わかりにくくてすいません。
お二人はご自分で離婚を決意されたという感じがしたので
どうやって結婚したときの気持ちから切り替えたのかなと。
マンションさんはまだ切り替わってないというか、
ひきづっていますね・・・。
私はそういう感じにはしたくないんです。
なんと言いますか、嫁さんの家族は空気が読めなくて、
話が通じないんですよね。
こんなことこちらから要求することじゃないですが。
だから、いい子さんの書き込みに対して匿名だからと言って、
好きになれないとか書いたり、
361さんの書き込みがご自分とちがうと少しムキになったり、
なぜここにいるんだとか、あまりそういうのは
いい印象を持ちません。そういう気付きって大切です。
ぼくはそういうのが一番大切なんだなって今回本当に思いました。
今日は実は久々に嫁実家にこれから行きます。
- 95 ：
- >>94
そうですか、失礼しました。
あと、何を言っても無駄だと思いますが…
さっきのレスの間の書き込みとかも自分じゃないんです…本当に。
信じてもらえなくても、それだけは書いておきます。
頑張って下さい。
- 96 ：
- >>94
もう一度、書きます。
荒れるので最後です、僕は猛毒さんになりすまされて、嫌な思いをしたし、関白さんに名無しで叩かれた当事者ですので、同じことはしません。
書き込みはコテでしかしてません。
そのように誘導してる方がいるようですが、触るといけないと思い、あえてレスせずに静かにしてました。
それだけは書いておきます。
- 97 ：
- >>96
まぁ、あれに関しては思うところある人も少なからずいたと思うから、叩かれたとは言えない部分もあったよ。
子供の気持ちは子供にしかわからないだろうから邪推に過ぎないけど、
子供だって、理解する年齢になったり、行事の時に父親は一人なんだから辛い思いもするだろう。
マンションは被害者でもあるけど、加害者でもあるんだよ。
波風たてず、静穏に理想の生活ができるのが一番だから頑張れ！
- 98 ：
- >>97
ありがとうございます。
賛否はあるのは分かってます、信じてもらえなくても、理解されなくても、
リアルでも、ネットでも、正直に、真っ直ぐに生きてるつもりです。
子供に関しては、仰る通り、僕は加害者です。
だから、関わり方は色々と皆さん、お持ちでしょうが、僕なりに精一杯やります。
こんな状況で、お声かけありがとうございました。
- 99 ：
- すみませんでした、何故ここにいるのかは煽るつもりではなく、ここをどういう使い方をしているのか？というか、ここは361さんにとってどういうものなのかを知りたかったのです…
勿論、アドバイザーとしてとても優秀だと思うのですが
- 100 ：
- 実家依存は、被害者とか加害者とかという誰かを責めるような視点で見ない方が良いと思いますね。
私の感覚では、怒りや罪悪感よりも抗うことのできない巨大な力に飲み込まれた無力感が大きかったですね。巨大津波のようなイメージかな。
状況改善のためにいろいろ試してみたけど、取りつく島が全くなかった。
渦中でどうすれば良いという人がいたけど、できるだけのことをしておけば、仮に離婚になってしまったとしても後腐れがなくなると思います。
悔いが残りそうであれば無理に離婚しない方が良いと思いますよ。
自分の場合、結果として子供と父親とが離れ離れになってしまったけど、その点で父親である自分が加害者とは全く思えないなあ。
人生にはどうしても諦めなければいけないこともあると思いますが、そのうちのひとつであるという感覚ですね。
実家依存以外のファクターがあれば話は別かもしれませんが、離婚について罪悪感を持つ必要はないと思いますね。
子供が将来父親を訪ねて来たら、しっかりと迎え入れてやれるように、堂々としていたいものです。
相手の女性とその親についても、おかしな人たちだなと感じても、それは彼らの認知が歪んでいるだけで、決して悪い人ではないんですよね。
ただ能力的に共同生活を送るのが困難な人たち。
この掲示板もきっかけとなって、そういう人がいることに気付くことができ、彼らに対する期待を捨てることができました。
反省すべきは自分の人を見る目のなさだけど、人生はこういう風に痛い経験で賢くなっていくものかと思います。
切り抜けることができた今、人生の中のつまらない執着がなくなり、一層楽しく過ごせるようになりましたよ。
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