【頭の】ダグラス・ハーディング【無い男】
見ること、について
話しませんか
ttp://www.ne.jp/asahi/headless/joy
ttp://youtu.be/h2oqJPA8nCo
見るための実験
私達の本質とは何か？
ttp://youtu.be/98CindnEs58
ttp://youtu.be/ToEI6iZZPYY
ttp://youtu.be/lHE7YDBNW4w
ttp://youtu.be/8dllIYj2Bog
を見ていた空っぽのこっちの自分と
どう付き合うか
また、全面的に空っぽに委ねることができるか
それが出来たら人生は自然に流れるのか
を、身を以て経験して行きたいと思います
その経過や経験について楽しくお話したいです^_^
あまりにも馴染めずに鬱になりかけました
半年ほど我慢していましたが、何度も
あれこれ理由をつけてはずる休みをしました
家では、ダグラスのhpを読んで
私は世界の受容能力です、と言いながら
自分は中の空っぽで
体と世界は向こうのもの
悲しみ辛さも向こうのものと感じられるように実験を繰り返しました
この空っぽが、本当に私の面倒を見てくれるのだろうかと
半信半疑の気持ちを持ちながらも
辛い会社生活を続けました
ある日社長が、顔色が悪いから
病院で検査してきなよって言ってきました
検査の結果は正常で健康でしたが
会社に電話して
なぜかもう仕事が出来ない状態なので辞めますって言いました
そしたら、来れる時に荷物を取りに来て
と言われ、実にすんなり辞めることができました
検査で健康という結果が出た時は
嬉しいけれど、会社を休む口実がなくなるのを
非常に恐ろしく絶望的に感じました
でもなぜだかわからないけど
電話で報告したときに
もう体が駄目になっていて
出来ないと言ったんです、自分w
しかもこんなにあっさり退職できるなんて
わけわからん
これが空っぽの力なのか
しばらく休んでから
仕事を探す事になりますが
空っぽに任せてみようと思います
ただ、頭の中で雑念、とくに記憶が再生されて、苦しむ事はしょっちゅうあります
出来る限り空っぽとして過ごすよう
注意していきます
皆様の空っぽ体験がありましたら
ぜひとも聞かせてください
あらゆる宗教、オカルト関係の本を
読みあさりました
なかなかつまらなくて辛い毎日を過ごし
何もかもいやだと思うことばかりが続きました
基本は自分の思考、観念に気が付く事が大事です
私はまだ自分の制限や、自分と他人に対する
許せない思い、怒りがたっぷりあって
考え始めると苦しいです
ダグラスの実験で分かった事は
自分の体(だと思っていた部分)が
他人や植物や建物と同じカテゴリーだということです
これは大きな発見です
指先のストレスも、あちらの世界の出来事です
まだ空っぽで居続けるのに慣れてないので
苦しみに巻き込まれます
ずっと空っぽでいられたらいいな
本を買ってお茶して
公園を散歩した
出来るだけ空っぽでいるよう意識した
浮かんでくる思考は
嫌いな人に対する否定の言葉と
私はあなた達とは違うという主張が多かった
収納のいいアイデアが浮かんだ
こんなにのんびり本を読んでいる場合か
という、自分に対する厳しい声が聞こえた
こうして私は楽しんだりゆっくり過ごす事を
自分に許して来なかったんだと気付いた
辛い訳だ
頭の中の物語が始まると
結構はやく気がついて
長い時間のめり込む事はなかった
もっと楽しい事を考えた方がいい事は明らかだ
批判が始まると体が硬くなるのを感じた
物語のない人生とはどんなものだろう
日が落ちてから、頭の 中のお喋りが増えた
空っぽ でいると、先の事を予測しないという事になる
それがなかなか難しい
どうなるのか分からないのはこわい
ちなみに僕の体感してる空の感覚は満ち足りる、広がる、暖かい、平和って感じだ
あまり空っぽって言葉に捕らわれすぎずにね
何も心配すんな、心配と後悔と苦しみは人生に全く必要ない
応援してるよ
どうもありがとうございます
見てみます
両親が宗教法人をやっておりまして
しかもオカルト好きという環境で育ちました
20才を過ぎてから、両親の信仰について不思議に思い、
宗教、スピリチュアル、アドヴァイタ、
臨死体験等の本を読み、
信仰とは何か、人間とは何か、この世界とは何か探し続けてきました
個人的にはバーソロミューとガンガジが好きです
エックハルトさんの本も一通り読みましたが忘れてしまったので
もう一度読んでみます
本を読んでも何もしないで時が過ぎましたが
ダグラスの実験はシンプルで分かりやすく
実践してみようと思いました
やってみると雑念(カレーを食べたいとか)が多いのと、
過去の記憶の再生(嫌いな人との会話など)と未来の事(あれをやらなきゃ、このままではいけないとか)が湧き出てきます
全てを委ねるっていうのはこわい
この小さい人間の方はどうしたらいいのだろうか
見ているものは面倒見てくれるのだろうか
向こう側の事、色んな教えでは
自分で創造しているというけれど
よくわからない
平和や喜びというけれど
ただ存在するだけで
楽しいも、争いもなにも無いようにみえる
またストーリーをつくってしがみついているんだ
私はこんなに個性的なんだ、みんなと違うんだって主張したい想いがあるようだ
それと同時に無価値感を持っている
努力しないと頑張らないとどうにもならない、みたいな
頭のないものに還ると、そういうストーリーは全部でっちあげの幻想になってしまう
それを阻止したい何か、考えがあるのかな
それすらも来ては去ってゆく自分ではないもの、思考、、、
こんなスレを立てること自体、
今まで自分だと思っていた部分を捨てることへの抵抗なのだろう
全体よりも、まだ、個人で在りたいのか
この小さき者をリリースすることへの抵抗
この小さき者は頑張らないでもこの先やっていけるのか
小さき者は平和な世界で暮らしていけるのか
全てを委ねたら、この先どうなるのか
まともにやっていけるのか
別にいいじゃないか少しばかり物語こさえたって
エックハルト読んだなら、自分のエゴについて罪悪感を持つ事の無意味さと、否定する事の無意味さは知ってるでしょ？
溜まりすぎたものを吐き出す程度なら良いが、あんまりくよくよしなさんな
結果なんて当たり前に出るから焦らずのんびり行こうぜ
幸せが約束されてるのに、頭を抱え悶絶する必要がどこにあるというんだ
君は君と言うアバターを通して五感を体験する神だ
完全な神が自分を不完全となじるなんて滑稽じゃないか
物語結構！どうせなら自分は宇宙全てを包み込む愛の神だと語れば良い
だってそれが真実なんだから
案ずるな、未来はまだ来てない
メソッドも良いが少し自分を労ってやりなよ
今まで抑圧してた怒りや悲しみ憤りを言葉にしてキレて叫んで吐き出してから手放すのも実はなかなか効果あったりするんだぜ？
どうもありがとうございます
嫌な事があっても、この位の事で、と思って
黙って我慢するようなタイプなので
後で思い出して、辛くなる事が多い
今日はカフェでお茶して
公園や、街を歩いた
帰ってきて、家でネットしてすごした
毎日、ノートに思ったことや考えた事を
書いている
友達とは話が全く合わなくなって
会うと後悔するので
最近は何もかも断っている
会社の人は全員嫌いだったから
ずっと人が嫌いな時期が続いたけど
昨日辺りから、動画とか見て
人って面白いな、いいなって
本当に久しぶりに感じた
世の中には楽しい場所もあるんだって思い出した
狭くて寒くて汚くて窮屈な世界で
いつの間にか暗くて憂鬱な人間になっていた
この憂鬱を全て捨ててしまいたい
記憶が消えればいいのに
暇だし、また、お茶して
ぶらぶら歩いていた
何もやりたい事や行きたい所が思いつかない
あまりにも暇だったので
ケータイの中を色々見ていたら
セドナメソッドの本が出てきた
もう捨てたと思っていたけど
大量に本をpdf化した時に、混ざっていたらしい
部分的に読んでから
早速嫌な気持ちをどんどん解放して手放した
すこし楽になった
エックハルトでいう、ペインボディってやつが
相当私を苦しめる
記憶が蘇り、不穏な心境になる度にセドナメソッドで手放すようにした
それと、セドナの本を読んで、
制御の欲求が、かなりあることに気がついた
仕事を探さなければ、という欲求と
反対にそうしたくない欲求
ネットしたい、と、やめよう、という欲求
好きなものを食べよう、と、体に良いものを選ぼうとか
あるがまま、なにもしなくていい、という考えと
反対の、そんなはずないだろう、努力、改善が必要ですっていう考え
矛盾する考えを沢山沢山抱えていて
何もできなくなっている
みんなと一緒にされたくないのは分離の欲求
こんなにたくさん手放せるのか
見ること、は、その最中は、とても楽で静かでいられる
でも、自分が神で全てを造った、みたいな感覚はない
出てきた思考にいつの間にか巻き込まれている
ダグラスの、見ることは、定着するのだろうか
とてもいきいきとして
楽しい時期がかつてあった
そのような心身共に好調な自分になりたい
セドナメソッドでいうならば
そんな欲求も手放して
なりたい、ではなく、なる、と
ノートに書けって書いてある
やってみた
どうなるのだろうか
ぶらぶらして過ごした
主に午前中はセドナメソッドをやって
午後は「見ること」をやった
記憶から来る嫌な感情や
あれをやらなきゃ、から来る抵抗を
リリース
少し本を読み進めて、
理想の自分や暮らしについて紙に書いて
それを見たときの感じ方(無理とか贅沢すぎるとか)を
リリースした
見ること、が1番実践したい事なのだが
すぐに雑念に巻き込まれて
なかなか難しい
セドナメソッドでリリースした直後は
見ることの状態になる
世界を造っているのは意識だってことは
まだ実感出来ない
思考や反応、行動は自分で造っているかもしれないが
道や建物、社会、空模様なんかは
印象や感じ方は変えられるだろうけど
そのものを造っているとは思えない
意識が万物を創造している説について
それが本当だって感覚を得たいけど
気にしすぎかもしれない
昨日にも増して、気分は軽やかになった
あと、寒いと身体が硬くなるから
冷やさない事が大事
部屋の家具の配置を変えた
なかなか快適
超だるい動けないモード全開
何か新しい事を始める、に対する抵抗を
セドナでリリース
カーテンを開けたら郵便配達人が遠くに見えた
なんだか急に、早く着替えなくちゃ、
こうしてはいられない、と思い
急いで着替えた
用事もないけれど
外へ出てみた
適当に歩いた
そういえば台所の照明が無かった事に気がついた
買おう買おうと思っていたけどぐずぐず
考えてしまって決められないでいたのだ
お気に入りの喫茶店でひとまずお茶をして
嫌な事、不安な事をセドナでリリースした
続いて理想の暮らしをまたノートに綴って
それに対する期待と疑念をリリースした
「ガラクタ捨てれば自分がみえる」という
掃除風水の本を読んで
6年ほどかけてキレイな部屋にして
8割のものが一軍になるまで頑張ってきたのだ
変なものを買って捨てるのが怖いのだ
買い物には絶対失敗できない
照明を決めることは
私の中で信じられない程の負担になった
思い付く限りの感情を、抵抗を、リリースした
もうなんでもいいから(なんでもよくないけど)
今日絶対買うと決めた
道を歩いていると、街の雰囲気が
静かで不思議な雰囲気に見えた
リリースしまくったから
"見ること"に自然になった
とてもニュートラルな気分で歩き、
2軒の店をチェックしてから
照明を買った
帰って早速点灯した
いい感じだ
台所と玄関の床と壁を拭いた(たまにしかやらない)
スッキリした
なんとなく盛り塩をした
無職の人が昼過ぎに起きて
台所の照明を買ったのと、掃除をした
そんな日でした
セドナメソッドは気分が軽くなっていいなぁ
セドナスレみたいになってきた
顔のない人として、人間ゲームを
そこそこ楽しみ、平和に暮らすのが
目標です
一体これは何なの
疲れちゃった
君が何に悩み、何に苦しみ何を考え何をしても君の完全さ、豊かさ、無限さは少しも欠けないぜ
二件とも、1時間以内に電話がかかってきた
土日は休みで早くても月曜から連絡が
あるかと思っていたので超焦った
最近の求人システムすごいなぁ
なんだか落ち着かなくて
またいつもの喫茶店へ行き、お茶をして
思い付く限り全ての思い、考えを
セドナメソッドで解放した
過去を思い出して気分を悪くする事が
ほとんどなくなった
変わって未来の不安がどんどん増えてきた
未来の不安に加え、セドナの本に書いてあった、
"不幸な事が起こって欲しい気持ち"
"豊かになる事への抵抗"も何度も解放した
ぶらぶらしてから
スーパーで食べ物を買って帰ってきた
本屋でTRFのダンササイズのムック本がでていて、ちょっと気になったけど
まぁでも通り過ぎた
家について、youtubeでTRFの曲をみて
適当な振りで踊った
5分で汗かいた
ちょっと笑えた
久しぶりに運動した
パイナップルを食べたら
すごくおいしかった
昨日の夜に、ダグラスのHPを読んで
私の中に世界がある感じを
できるだけ感じられるようにした
もう今日は家でだらだらする
今日は窓拭きや、ブーツを磨き、
動画みて少し踊り、パズドラをしてから
ご飯を食べて
整体に行った
肩こり猫背がかなり軽くなった
毎日少し踊ろうと思った
いつもの喫茶店は
混んでて入れなかったので帰宅
ふと思い付いて
マーフィーの、眠りながら巨富を得る
という本を引っ張り出してきて
セドナでリリースしながら
よんでみた
前に読んだ時は、
望んだ所でそうそう上手くいくもんか、
という抵抗、疑いがあったからか
なんの成果も無かった
いちいち解放したら効果があるかも？
これで巨富が得られたら報告しますw
今日は"見ること"にほとんど集中できなかった
歩いていても道が結構混雑していて、
私の中に世界がある感じは全くしなかった
パズドラをやっていて目が痛くなったので
目をぐるぐる回してみた
目の運動中は、自ずと思考が止まるので
これから毎日の習慣にしたいと思った
しかもすぐに視界がはっきりする
一週間まえとはまったく違う気持で過ごしている
一日中鬱々として、最低限しか体も動かなかったのに
今日はかつての自分を取り戻した気分だ
もしかして鬱病だったのかな
気分が良くなるだけで体の動きも軽くなる
明日もべつにやる事なんてないけど
月曜っていうだけで憂鬱になる
解放しよう
自分の鼻がやたらと視界に入る
人間ゲームに夢中になってる時は
なぜか見えない、というか鼻の存在を
忘れている
鼻を意識しているとその目の奥の
こっち側とあっち側の曖昧な部分を感じて
体から上は世界なんだけれども
そのこっち側がいわゆる本当の私で
確かに向こうの影響はなく
だからといって
完全に別々に切り離すことはできない
わかっているけどわからないというか
そこにいわゆる神というのは
人間の考えた概念だから
私のこっち側を私は神とはいえなくて
何にもないのだから
じゃあ何なのかっていったら
よくわからないんだ
創造主という感覚もないし
究極をいえば自由意志があるのかないのかも
実際わからないし
ただ、マネーゲーム脱出か何かの本に
考えても分からないことで悩まない、
みたいな事が書いてあった
世の中考えても分からない事ばかり
色々と浮気しつつやってるけど、最近は着実に意識が変わりつつあるのを感じるよ
「全ては印象に過ぎない」っていう自分さんの言葉で世の中を見るようになってからは
嫌なことが嫌ではなくなりつつある
好きも嫌いも楽しいも苦しいも、全ては印象でしかないんだよなぁ
こんにちは
色々やっているんですね
意識が変わってくる、という事が興味深いです
色んな教えをまとめると、
ジタバタしないで
静かに受け入れて
深刻にならずに明るく
穏やかにしていなさいって
ことなんでしょうね
余裕のある時はなんでもないんですけどね
恐れや怒りや不安が
避けられない台風のように上陸して
苦しんで、喉元過ぎれば、みたいなパターンです
私も長い事かけているので
少しづつ内側の静かな自分に気がついては
いるんですけど
ちっともとどまって居られないんですね
刺激を求めているのかもしれません
それでも完全に"見ること"に移行して
平和に過ごしたい
セドナはかなり効果があると思います
執着と抵抗も沢山握っていて
手放しても手放しても
いくらでも出てきて切りが無いといった感じです
今日はパズドラばかりやって
途中で出てきた罪悪感や無価値感を
手放しているうちに
もう色んな過去の記憶が芋づる式に
どんどん絶え間無く出て来て
何もかも解放してやった
最終的には気分はニュートラル
という本にも
もう全部おんなじ事が書いてあった
豊かさを心に描きなさい
内なる源泉が全てを惜しみなく与えてくれる
憎しみの感情は健康と富を奪う
他人や自分の価値を認め、祝福する
細かい事は気にしないで
楽観的に生きろってこと、か
無の世界に比べたら
酸いも甘いもなんでもある世界が
楽しいんでしょうね
うわーんどぉーしよぉー、なんて言いながら
なんかどこかで楽しい時って実際あるし
友達の悩みなんか聞いてる時も
解決したいんじゃなくて
悩んでいたいんだなってしょっちゅう思う
内なる源泉に言いたい事がある
痛い辛い苦しいは勘弁してほしい
ここはひとつ、人生楽々贅沢満喫コースをお願いします
私は空調の整った室内でネットができれば幸せ
それに加えて美味しい食べ物と飲み物があれば最高！
って思っていたなぁ
しかもしょっちゅう
叶ってるw
自分が考えてる程お金を求めていないのかな
しかし日当たりのいい部屋は叶っていない
うーん謎
私が実家にいた頃は日当たりの悪い部屋だった
それが普通だったから
もしかして、まさか、、、それが原因か
日当たりが悪いのが普通という思い込みを
今だに引きずって、この現実に、、⁉︎
当たり前だと思っていることに気がついて
全部理想の仕様に
脳みそ設定しなおさないと
いけないのだろうか
これは大変な作業だぞ
掃除して、挨拶してきた
その後美容室へ行って髪を少しカットした
厄落としみたいな意味も込めて
さっぱりした
晩御飯をたくさん食べ過ぎてちょっと気持ちが悪い
職場で手紙をくれた人がいたけど
封筒を開けたら
池田大作の本をコピーした紙が入ってた
やぶって棄てた
なんだか古くて寒くてアナログでぼろで
昭和にタイムスリップしたような
奇妙な雰囲気の会社だった
取り敢えずもう終わらせることが出来てよかった
今日は朝の時点で
頭の中のおしゃべりが活発で、疲れた
"見ること"はほとんど忘れていた
寝る前に、セドナと見ることを
少しやってみる
久しぶりの通勤ラッシュがキツいと思った
ラーメンが食べたかったので
お昼に食べた
なんとなく街をぶらぶらして
本屋とかスタバとかに寄り道して
まあいつもと変わらない行動をした
ふとした瞬間に
疲れちゃった、とか、おなか痛いとか
独り言をつぶやいているけれど
疲れた訳でも、お腹が痛いわけでもなく
嫌な記憶が再生されそうになると
それに反応してとっさに言葉が出てくる
道端を歩いていて
疲れちゃった、って繰り返している事に気がついた
あぁこれを辞めればいいんだ、と思って
辛い感じ、嫌な予感、痛い記憶を
1度断ち切って仕切り直して
ただ静かに頭を空っぽにして、
やや陽気な雰囲気で歩いた
"見ること"の状態になったと思う
この状態になると、
人がいる割には街がとても静かになって
動きもすこしスローになる
全部の景色がはっきりとした蜃気楼みたいになる
かなり気が楽になるし
足どりも軽くなる
いつの間にかまた思考に乗っ取られるけど
部屋でじっとネットしてるよりも
ちょっと動画をみて体を動かしたり
掃除をしたりするといい感じ
何をするにせよ、同じ事を長時間連続でやると辛くなる
ほんのちょっとでも気分が上向いた行動を
ノートに書いてみたら
なかなか良かった
ゲームをやる罪悪感は手放せた
仕事をしていないから、という理由で
ちょっとずつ楽しむことを制限したり
罵ったり、厳しく批判したり、
罪悪感を持ったりしていることに気がついた
セドナメソッドで解放しまくった
良いも悪いも無い気分になった
全体的に軽めに楽しもうという感覚になった
ちょっと寒かった
暇だった
ノートに思った事をずっと書いていた
洗濯とか軽い運動とかゲームとかネットとか
そんな事をしていた
好きな曲の動画に合わせて適当に体を動したり
ゲームをしている時は
思考しないから、過去の記憶や未来の予測に
飲み込まれずに、軽い気持ちでいられる
ノートを書いている時に少しだけ
見ること、ができた
ノートの上に、この空っぽから伸びた腕が置いてある
ペンから線が生まれる
静かで暖かい雰囲気になる
ふと嫌いな人を思い出して
世界はたちまち不穏な雰囲気に覆われる
もう手放そうと思って
胸のつかえが流れるように
深めに息を吐き出す
すこし楽になる
バイロンケイティという人のワークをネットで見つけたので
やってみた
嫌いな人の事をノートに書く
4つの質問は、セドナメソッドに近い
置き換えるワークっていうのが超きつい
それでもセドナよりも強力に手放せた
完全に手放せた
もう充分ですって感じ
セドナは手放したつもりでも
蘇る感情が多い
だんだん簡略化してパッと素早くするから、解放し切れてないのかもしれない
置き換えは、もう絶対蘇らないだろう
でも全部やるのは辛いなぁ
家で一人でやらないとって感じ
これは強烈
泣きそう
強めの処方箋だ
次にまた嫌な人間関係の記憶が来たら
やってみよう
ウォーキングに行こうと思って着替えたけど
なんだか気が変わって行かなかった
パンを食べてから図書館へ行った
ダグラスハーディングの
「心眼を得る」
見ることを継続してやって行こうとする者は
少ないらしい
この先どうなるのかという考えを捨てて
新しい初めて見る感覚で居続けるのは
確かに難しい
ただもう、人として生きることを辞める
ということだ
死ぬという意味ではなくて
一人の人間として頑張ったり生きるための
あらゆる対策とか思考を捨てる
浮かんできては消えるのを眺めるのみ
ドン・ミゲル・ルイスの
「4つの約束」という本も読んだ
いい言葉を使う
どんなことも自分の事として受け取らない
思い込みをしない
ベストを尽くす
という内容だった
自分の事として受け取らない、と
思い込みをしない、は、
昨日のバイロンケイティのワークにも通じる
自分の意見は絶対正しいとは限らない
他人の意見も絶対正しいとは限らない
深刻にならないように
読んでよかった
暇だったのだ
午前中の早い段階で
頭の中のおしゃべりが
悪い言葉ばかりだと気がついた
昨日の読書で、いい言葉を使うように
とあったので
あーやだな〜どうしようかな〜
おなか痛い、もういやだー
とかいうのを気が付く限りやめて
いい天気だなー
健康でなによりだなー
楽しみだな〜
なんていい日なんだろう
とか、思ってもない事でも
快調な言葉に変えたりした
午後に、歩いてる途中で
また自分を責めたり批判したりし始めた
そのとき、やっぱり昨日の本にあった
自分の事として受け止めない
思い込みを真実と勘違いしない
を思い出した
これはただの思い込みだから流せばいい
機嫌の悪い人に何を言われようと
私の価値は変わらないし
楽しく自由に過ごせる
私には何の関係もない事
と思ったら
なんだか怖いもの無しの気分になって
中ボスを倒したような
開放感と嬉しさがあった
見ることになるよう時々注意した
頭の中のおしゃべりは
自作自演で苦しんで解決して
無駄な行為だと思った
完全には止められないけど
内容を、悪い言葉からいい言葉に
変えるだけでもいい感じになる
目の体操で、目をぐるりと回し
自分と世界のぼんやりとした境界線を
見るようにして
この眼前の世界を全て包み込む
こちら側の無限の私を意識すると
"見ること"に入りやすい
わー楽しくないーやばいー
っていう独り言が出てきて
あーまた出た！と気がついて愉快な気分になった
今まではその言葉を受けて、
落ち込んだり焦ったり、もやもやしていたんだ
気がついてしまえば、何を言われても
何ともないんだ
自分の中での事だけれども
他人に何を言われても、どう思われても
構わないっていう境地になればどれだけ楽だろう
まだそこまでは自信ないな
この世界に他人がいっぱい登場するのは
いいんだけれど
話したりコミュニケーションすると
見ること、の、この私の私による私のための世界が保てない
他人を自分と思える感覚はわからない
私の世界の登場人物だとは思う
自分いじめは克服できたみたいだけど
他人の存在が課題だなぁ
ダグラスは、見ることを続ければ
他人にどう見られるかに感心がなくなると言っている
他人とのおしゃべりも、自分の思考と同じく
来ては去って行くもの、
受け止める程のものではない
間に受けない
真実ではないもの
という設定にできるかな
そうしたなら、自分にも他人にも
何にも影響されない私になる
私が私の本質と重なる
それはよさそうだ
ウォーキングに出かけた
早めにお風呂に入った
ぱっと出てくる独り言が
悪い言葉だったけど影響されずにすんだ
昨日よりも独り言が減った
久しぶりにiMacを起動して
アップデートしたり
同期したり
色々設定したり
ネットしたりした
見ることはしなかったから
これからやってみる
今日の感情は落ち込むこともなく
穏やかな日だった
朝起きて洗濯をしたりして
行ったことのないカフェに行ってみた
空いていてよかった
また来たいと思った
どんな職場が理想かを考えてみたりした
また、理想の住まいや暮らしも考えたり
ノートに書いてみたりした
それと電子書籍を読んだりした
今日は早めに帰ってウォーキングに出かけた
今日は結構歩いた
寒くないし、いい日だった
空が開けている場所はとても気持ちが良い気がした
すぐにお風呂に入って
夕飯を作ってお茶を用意して
レンタル映画を見ながら食べた
今まで家でゆっくり楽しんでこなかったな
と思った
今日はまだパズドラをやっていない
かなり思考が減ってきて平和な日だった
寒いし
ほとんど家に引きこもっていた
ネットしてても、あまり興味のあることもないし
もしお金とか関係なく自由に何をしてもいいって言われても
私は何がやりたいのかさっぱりわからない
何をしたら楽しいのかわからない
何もしないのも暇でつらい
楽しい事ってなんだろう
ヴァガヴァッド•ギーターがあったから
ダウンロードしてみた
ちょっとだけ読んだ
世界側に何が起きようとも
こちら側の見ている存在には
何の影響もない
永遠に不滅
的なことが書いてある
世界側で小さな生き物が
ゲームオーバーしちゃっても
悲しむこともない
うわーそりゃひどい
もっと大切にしてくれ
と言いたい
私が見ている存在だということなんて
すぐに忘れて
小さな生き物が
なんとかしなくちゃと
いろんな想いで過ごしているという
世界に引き込まれてしまう
もうやめたい
これまでなんて大変な努力をしてきたことか
いつのまにか
すごく考え方が変わった
何年か前までは、何としてでも
最高のレベルを目指していた
仕事以外のことは犠牲にしてきた
それで得ることも多かったし
毎日楽しくて充実してたし
いい仲間にも恵まれた
気付いたら、楽しい気持ちがなくなってた
むしろ辛くなってきた
私は変わったんだ
絶対妥協出来ないと思っていた完璧主義だったのに
(実際完璧にはできてなかったけど)
そこそこやるなんて、考えた事無かったのに
今はそこそこ、それなりにやればいいって
思うようになった
そんなタイプの人は苦手だったのに
自分がそう思うようになるのが
なかなか受け入れられない
自分にも他人にも緩くなった
どちらか一方が良いとか悪いとかも
ないんだろうけど
スムーズに仕事が回っていれば
それでいいんだけど
とにかく情熱を持って張り切っていた感じが
いまはすっかり無いのが悲しい
やりたい事がないのが悲しい
っていう声が聞こえて
すっかり手放した
楽だー
また無意識に作り話を垂れ流して
すっかり入り浸っていたよ
むしろ小説でも書いてたらいいじゃない
と思うレベル
気分の変動は明るめ安定でした
ドンミゲルの約束はなかなか良い
思考に影響されなくなる
似たようなニュアンスがあるね。
ふっと軽くなるような。あくびが出るような・・・。
死体ごっこして悟ったらしい
今夜は寝る時に、死ぬと思って寝てみようかな
朝になって、窓を開けたら辺り一面
白銀に輝く光の世界()に生まれ変わっているはず
記憶喪失になった設定で
朝に一から人生をスタートさせる
今日は温泉に行って
大きな公園を発見して、たくさん歩いた
空が開けていてキレイで、大きく無限に広がっているんだって思ったら、
とても清々しくて気持ち良かった
今日はびっくりする位思考が減って
街も公園も温泉もとても静かに感じた
ヒバリが凄く近い枝に止まっていて
よく見えた
あんなに野生の小鳥を近くで凝視するのは
初めてだ
鳩ならあるか
目とかくちばしとか首の羽の毛羽立ちまで
ハッキリ見えた
視力回復のための目の体操が効いている
明日は大雪かな
ちょっと楽しみ
暇だから、お茶しに行ってきた
街には結構人がいた
家ではずっとネットしてた
明日は気温が上がる予報だけど
雪が溶けるかどうか
今日は午後になってから過去の嫌な記憶が
わんさか湧いてきた
嫌な気分を増幅しないようにして
過ぎ去るのを待つ
最近、起きてる間の思考が減ってきているけど
寝ている間にものすごく頭がストーリーを作っている気がする
ほとんど夢を見ない人だったのに
ここ何日かは、起き抜けに驚くほど頭を使ってめまぐるしく夢を見ていたのがわかる
しかも2本立て、3本立ての激しいアクション系とかスリル満点のドキドキするようなやつ
起きている昼間に退屈しているから
夢で色々体験しようとしているのか
未来の予測も同様に。最近寝起きにすごい恐怖が・・・。
それもただの「怖さ」なんでしょうけど・・・。最近バッチフラワーはじめたけど
効いたらいいなぁ。
「私は誰？」をやると気分が軽くなるなあ。
ダグラス・ハーディングという人はこのスレで初めて知ったけど、
セドナメソッドもマインドフルネスも理屈は同じという気がする。
きっと真理はひとつなので
表現の違いはあれども同じ事について
みなさん語っているのでしょうね
私は飽きっぽいので
色んな本からあらゆる手法を試しています
ひとつのやり方では消せない思い込みを
別のやり方であっさり手放せることがあります
色んな角度から見る練習になっています
寝てる間に頭が働いてると
起きた時の気分があまり良くないです
怖い夢は心臓もドキドキするし、
心身に影響がありますね
自分ではどうにも出来ないけれど
夢の中で夢と気付いて自由にするってのを
やってみたいものです
今日は楽しい夢を見たので
朝からいいかんじでした
バッチフラワーって何ですか？
フラワーレメディみたいなものでしょうか
珍しく、作って食べた
暇だから、PCを使って何かやりたくて
ホームページか動画かなぁ、なんて考えていた
夜になって、動画を作り始めた
分からなくなると直ぐに検索して
なんとか出来た
でも共有が出来てなくて
もう今日はやめることにした
いつもと違うパターンの行動をした日だった
今日は自分が何を考えていたのか
あまり覚えてない
あんまり悪い思考にはまったりはしなかったので
よかった
なんか、根本的な解決にならない気もしてますが。
寝る前に思考を見つめるのが一番落ち着くなぁ。「頭のない状態」とは、自分を意識すること？
それが、なんか現実にも影響を及ぼしてくれればいいなあと思いつつ、なんか意味あるのかなと思いつつ、
まあ気持ちが落ち着くからやってますわ。
ストレスにならずに楽しんで出来れば
効果があると思います
頭のない状態というのは、純粋に自分の見ている世界のことです
自分では自分の頭は見えませんよね
体を見ると、
手足や胴体が見えると思います
自分の視点からは、自分の首や頭は見えません
腕も、空っぽの中心からそれぞれ突然伸びてきてる
客観的ではなく、具体的に自分が今、見える視点から自分の体を見ると
爪先、膝、腰、胴体、胸、肩は見えますが
そこから上は、自分の首も頭も見えなくて
頭だという設定にしていた所には
世界丸ごとが見える(頭の消えた体含む)
という、ものの見方です
その、「体と世界、視界に見えるもの」と、
「視界の内側」というか、「世界に対してこちら側」
「何もないこの意識だけがある所、見てる所」が"私"です
今まで自分だと思っていた「頭の消えた体を含む世界」は
自分じゃなくて、向こう側にあり、
私、と、見える世界、に分けられます
ただ、世界がなかったら、それを見ている私の存在に気がつくことすら出来ません
だから世界が私で、私が世界とか本などに書いてあるんだと思います
要するに、自分の事を、一人の人間だと思っていると、見えないんです
体はあっちの世界の話で
意識とか、本当の自分と言われているのは
こっちのただ見ているだけの意識です
視界に見える、大勢の他人は日々移り変わりますが
自分だと思っていた体は、毎日レギュラー出演し、
他人と同様の頭を持っている設定(思い込み)で
その成長をずっと見てきたものですから、
いつの間にか自分がこの一つの体、一人の人間だと信じてしまった。
世界の中にいる一人の人間だと。
ダグラスのHPやYouTubeの実験の動画をみて
試してみると、とても分かりやすいです
結構歩いて図書館へ行き
ダグラスの"心眼を得る"を再読した
この本はシリーズサイコの5巻目という事で、
他のラインナップが気になっていたけれど
検索しても見つけらないから企画倒れだったのだろう
巻末に刊行予定が書いてあって
クリシュナムルティやダスカロスなどで
10巻までの予定だったみたいだ
一巻と五巻だけ、出版されたらしい
パズドラは毎日進めている
ニコ生や動画を見るのも楽しい
見ること、をしても
じゃあ結局この世界は何なのか
というのが解らない
どうでもよくなってきた
全体的に楽しめばいい
またいつ思考や感情に巻き込まれ振り回されるのかはわからない
早めに気が付けるかが大切
今は無職でほぼ1人で過ごしているから
暇だし、静かにブラブラと歩きながら
思考に気が付ける
まだ時間の概念が強くて
過去は最近どうでもよくなり
未来はどうも気になってしまう
今しかないって、まあそうだけど、
完全に考えないことなんて出来るの？
でも、誰が考えているのだろう
何もかも私に無関係なのか
色々な事が面倒臭くなる
それだけじゃなく、思考も暗く落ち込みやすくなる気がする
小さい頃からの趣味や好きだった事を辿って
書き出してみた
暇だから、何か没頭できる事がしたい
でも断捨離とともに、細々とした材料がいる趣味は丸ごと捨ててしまった
絵の具くらいは取っておけばよかった
何年も使わなかったから処分しちゃった
何かやりたい気持ちが湧いてきた
一体何をしたいのか
今日はパズドラばっかりやってたけど
なんか罪悪感というか、楽しいのか楽しくないのか
複雑な気分になる
子供の頃ゲーム禁止だったからか
仕事をしてない事への罪悪感か
いい年してっていう自分への批判か
こんな時はノートを見ると
今まで役に立ったメソッドが書いてある
ドンミゲルルイス
いい言葉を使う(自分や他人を批判しない)
思い込みをしない
セドナメソッド
抵抗を手放す
•何かをしなければならない、すべきだと思いますか？
•どんな気持ちですか？その気持ちを認めますか？
•手放しますか？
気分が落ち着いたら、引き寄せの法則の
感情のスケール(22段階)で、
どの辺りなのかをチェックしてみる
8〜10のレベルから5〜8になった
ケータイのメモと
いつも書いてるノートに保存して
たまにチェックしています
1が1番良い状態といいますか、
下に行く程辛く苦しくなります
１．喜び／智／溢れる活力／自由凡夫が凡夫に呼びかける唯識／愛／感謝
２．情熱
３．興奮／没頭／幸福感
４．ポジティブな期待／信念
５．楽観
６．希望
７．満足
８．退屈
９．悲観
１０．フラストレーション／イライラ／我慢
１１．圧迫感
１２．落胆
１３．疑念
１４．心配
１５．自責
１６．挫折感な
１７．怒り
１８．復讐心
１９．憎しみ／激怒
２０．嫉妬
２１．不安（身の危険）／罪の意識／無価値
２２．恐怖／悲嘆／憂鬱／絶望／無能
私の個人的な事を言いますと
だいたい多くの時間は退屈していて、生活の中で
フラストレーションや楽観、満足が見え隠れし、
人間関係がもつれると怒りとか避難のレベルになります
薄々感じているけれど
無視して感じないようにしていたのが
不穏な気分の原因でしょうね
どうにかなるとは思っているものの、
本当に大丈夫なの⁇って、
ちょっと疑念が出てきてる状態
ドンミゲルルイスの
どんな事(他人の言葉や自分の言葉)も自分の事として受け取らないっていうのは
思考にハマった時にはなかなかの突破力が
ありますね
私が間違っているのかも
ブログやサイトによっては少しづつ言葉が違うので
私のは信用しないで下さい
わたしは期待と希望の違いがよく解らないなぁ
同じように感じる
探求者がこの世界と本当の自分に気がついて
どのように日常を過ごしているかについて
普通に暮らしている人にインタビューしたもの
結構みんな、アドヴァイタ、禅、ACIM、仏教や色んな宗教、瞑想やメソッドやセミナーを
梯子している
ダグラスハーディングのワークショップに
行った人もいた
ざっくり読んだら面白かった
でも買うの程でもないかな
図書館にはなかった
全部読みたいな、買おうか悩む
セミナーとか行ったことが無いけれど
行って見たいと思ってしまった
でも抵抗があるな、ちょっと怖い
悟ったといってセミナーを開催する人って
どういうモチベーションなんだろう
ニュートラルでいたら人を集めてあれこれなんて
やる気になるだろうか
普通にそのままで満足してるんじゃないのか
その辺りは謎。性格とか個性なのか
この本を読んだ人達がダグラスハーディングを知って、
このスレにもっと人が来るかもしれない
見ることにもっと密着して生活したい
セドナメソッドをしたり、ホ・オポノポノをしたり、ラマナの「この感情はどこからくる？」の質問をしたり、
そうすると同時に、その出来事も「私」と距離ができますね。
私は、子供のころから、人に対する同情心が恐怖に近いほど強く、
こういうとすごく優しい人に思えるけど、それって自分の恐怖心を、相手に投影してただけなんだね。
「将来貧乏で、一人ぼっちでおわるのだろうか・・・」
「誰とも気持ちを分かち合えず、悲しい気持ちになるのでは」
そして、恋人ができて、その人と別れたりすると、相手が同じ苦しみを味わっているような気がして、
不安で眠れなくなる。
夜勤の前とか昼寝すると、必ず恐怖にとらわれる。「人生に価値があるのかな・・・」的な。
で、フラワーレメディを試したり、セドナメソッドをやったりして、だいぶ落ち着いてきた。
傾聴術の本で、「傾聴の邪魔をするもの」として、「自分自身の不安」が挙げられていた。
相手の話を聞いているときに、自分の不安が刺激されて黙っていられずに、その不安解消のために“アドヴァイス”をしてしまう。
しかし、相手の求めているのは傾聴なのだ・・・
この不安を自分はいままで意識化できていなかった。
自分が不安だからと言って、相手も同じとは限らない。すくなくとも、自分の不安に耐えられなければ、傾聴なんてできないんだなぁ・・・
他人の心境を考える
他人と一体化して安心したい気持ちがあるのでしょうか
私は真逆で、一緒にされたくない、
理解しない、されない、出来ない方です
最近はそれが弱まり、歩み寄る心がやっと芽生えた感じです
傾聴術というものを今まで知りませんでした
菜根譚、読んでみようかな
私の恐怖は、自分の無価値感でした
自分を批判し、制限し取り締まり監視するのがエスカレートし
そしてプライドも高くなりました
厳しく仕事に励み、成果を出しても、満足することもなく、焦りと虚しさを感じて
のんびり仕事をしている人達を
軽蔑すると同時に羨ましくも思いました
私は自分が優秀でなければ居場所がないと思い込んでいたのです
みんなと同じような平均レベルでいたら
自分の価値がなくなってしまう、ここにいられない、と思っていたのです
その上、どれだけ頑張っても、もがいても
なんだか表面的なことで
根本的には何も変わらないと気付いていましたが
その感覚はひどい虚無感に陥るだけでした
苦労も努力も全く無意味なのに回転車から降りられないで走り続けるモルモットと
それを見ているだけの非情な存在
焦りと同時にスッカラカンな虚無感が何年も続きました
本を読み、色々な教えに触れ、
少しづつ手綱を緩め、価値観もゆっくり確実に変わってきています
ここ何週間かで、2chに書き込むことや、
パズドラみたいなゲームをすることを
自分に解禁しました
ちょっと前までは、くだらない事と判断し、
禁止していたのです
長いこと、役に立つかどうか、効率が良いかしか
考えてなかったので、
もう、何が楽しいのかも分からなくなってます
最近は無駄に時間を費やして、その罪悪感を感じたり、スルーしたり手放したり
うすうす感じながらも、感じないようにしたりw
まあでも、もう許したいし
ゆるゆるしたい
でも怖い
"見ることを続けると
自分(人間でない本質の自分)が自分(人間の自分とその世界)の面倒をみるようになるでしょう"
この言葉を信じて
その平和に見ることに安住したいのです
かなり平和になってきてます
しかし思考の台風は何度でも上陸し
めちゃくちゃに破壊しては過ぎ去ります
この見ることの時間を増やし、
見ることが当たり前になるまで
自分を意識していこうと思います
最近は寝ている時に地震かなと思ったら
自分の鼓動で身体が揺れていたり
上の階の人の足音かなと思ったら
自分の心臓の音だったりします
お腹やふくらはぎも、日によって、
膨らんだり引き締まったり緩んだり
毎日変わる事に気が付くようになりました
一番びっくりしたのは、鼓動に合わせて
血流がありますよね、
それで血の流れているときは少し
視界も赤みがかったり黄色がかったりしているのが
見えたことです
目にも血が流れていて、見える世界も
鼓動にあわせて色が変わるなんて
何十年も気がつかなかった
でもこれは明るい時間に周りも思考も余程静まり返ったときに見えました
でもまた見たくてもなかなか見えません
また見たいな
思考に気が付き静かになると
体の神秘にも少しづつ気が付くようになるみたいです
始まる前は緊張しなかったけど
終わってから気持ちが動揺した
なんでだろう
会社っていう雰囲気を久しぶりに感じたからかな
もう毎日暇だし早く仕事したくなってきた
何ヶ月か前の話
斉藤ひとりという人の講演がYouTubeに沢山ある
たしか断捨離とかにハマってて、掃除すると運が良くなるみたいなのを
ネットで調べてたら行き当たったんだ
それで貧乏人の家はぐちゃぐちゃみたいな話が面白くて
他の話もいくつか聞いた
その中に、自分を許すと世界が変わる
という話があって
それを聴いて思いっきり泣いてしまったんだ
その頃仕事が辛かったんだけど
とくに背中も肩もすごく凝ってて
腕を回しても整体に行っても全く効かなかったんだ
ひとりさんの話では
人を許せないと身体が硬くなり、許すと体も緩むという
その頃の私は正にどいつもこいつも許せないって
毎日思っていたんだ
そんな場所で働いている自分の事も許せなかった
だから衝撃的だった、当たってたから
そして、'他人を許せない自分'も許すっていう事や
他人だけじゃなく自分も人間だから
人間関係を良くするには
自分との関係も大事っていう話があって
なるほど〜と思った
私は信者ではないけど
この人は優しい
ラッキー
今日行った会社は大きな会社だった
この間までは小さな会社で働いていて行き詰まりを感じていたので
人数の多い所で働きたい
今日は全然'見ること'が出来ないなぁ
人間活動に没頭しているw
そういえば21才の頃に人生に絶望して
自殺をしたものの、
発見されてしまい、病院に運ばれ、胃洗浄して
2〜3日で退院した事を思い出した
それでもどうしても死にたくて計4回したけどこの人はしぶとかった
死に損なってがっかりしたのを覚えている
またこの世界で生きるなんて、もうこの世と完全にオサラバするつもりだったのに
その上、死んでも何も変わらない事がわかり
がっかりした
生きてても死んでても変わらないんだって
あの時知ったのだ
死んだって自分からは逃れられない
私は自分をいやだいやだって思っているけど
自分と仲良くならないと、生きても死んでも状況は変わらないんだ
自殺してから未来の心配は殆どなくなったんだ
だって死んだっていいんだから
心配しても、これまでより軽いレベルの心配になった
でも良い事も悪い事も起こる
楽しい事も辛いこともある
この世界は一体何なんだ
私って何なんだ
死んだって変わらないのに
なんで生きてるんだ
今は自殺願望など無いけれど
野望も目標もない
仕事もない
iPadなら3台あるw
時間もある
この世界がなんなのか知りたい気持ちは強い
自分(人間でない本質の自分)が自分(人間の自分とその世界)の面倒をみるようになるでしょう"
これに期待したいですね。ダグラス・ハーディングの名前はこのスレではじめて知った感じです。
それまでにも、「本質の自分を意識する」みたいなのは別の本にも書いてあるようなことだったけど、
「人間の自分」が何の得をするのか・・・みたいな気持ちでいた。でも面倒見てくれるのならやりがいもあるな。
予測がつかないから、その予測のつかない部分を委ねるその対象を神と呼ぶのかもしれない。
菜根譚からですが・・・
119
「烈火のような怒りと洪水のような情欲が沸き立ったときに、
わが心にはそれとはっきり知っていて、また知っていながらつい犯してしまう。
このとき、そのはっきりと知る者は誰であるのか、
また知っていながら犯してしまう者は誰であるのか。
ここで忽然として思い返すことができれば、その邪悪な魔性のものは
退散して、たちまち良心が現れ出でてくる」
これなんか、「本質の自分」が「人間の自分」の面倒を見ている例かな。
「忽然として思い返す」ことがまず難しい。常に眠って夢を見てるようなもの。だから仏陀を「目覚めた人」というのだろうか。
盛大にうわーん、わ〜なんてしてると
ふと見てる自分に気が付いて
突然我に返るというか、泣き止んだりしてたかも
そして今度は笑い出したり
自分が自分の面倒をみるでしょう、状態になりたい
ダグラスの本には、見ることを続けるうちに
本質の自分を信頼できるようになるって
書いてありました
ちらっと見ただけでは、何かの役に立つとは思えずに、
見ることを辞める人も多いと。
今は内側を信じたいけど、外の世界も結構強いし、
あっちとこっちを行ったり来たり
それでも本当はすでに、本質の自分は人間の面倒を見てくれているのかも知れません
人間の自分は、自分で何とか頑張らないと
生きていけないと思い込んでいて、
本質に委ねる(マネーゲーム脱出本でいうリアクションモード、計画も立てず対策も練らずお金も仕事も家族もホログラム、その時のフィーリングで自由に行動する)
なんて、怖くてとても出来ない
内側を信頼できるまで、見ることを継続すればいずれはそうなるのだろうか
マネーゲーム脱出を読んでいきなりリアクションモードなんて出来ないよ
できたらこの本を手に取るような暮らしをしてないよ
結局この思い込みを捨てる必要がありそうだ
この人の表現だと、エゴやマイナス思考を
悪徳裁判官と言い、それをまず追い出すことから始まる
ここで、思考の隙間が出来るから、
エックハルトや聖者なら静かにしていなさいって言う所だけど、
斉藤さんは、ちょっと違う
静かになんてしていられないから、
悪い考えを追い出して出来た隙間を、いい言葉で埋めなさいって言っている
そのうち本当にいい言葉を心から言いたくなる現実に変わりますよ、だって
いいアイデアだと思う
あと、自分の機嫌は自分でとる、
他人の不機嫌を自分のせいだと思いこまない、合わせない、巻き込まれないというのは
ドンミゲルルイスの、何事も自分の事として受け取らないと、同じ内容だ
と同時に、人に対する気遣いは大事だと力説する辺りが現実的で面白い
確かに現実世界で円滑に対処できれば
感情も乱れも小さくなり、もうなんの問題もないなぁ
同じ事を体験したことがあるよ。たった一度だけど。
おもしろいことに、その時って自分の名前さえわからないんだよね。
頭がないのに口のあたりに、舌の感覚があるのに気が付いたんだけど、
その感覚も生まれて初めてそれを感じたかのようで、ものすごくおもしろい。
自分がだれかもよくわからず、水を飲んだら、その感覚の面白いこと。
停止すると、おそらく発生するみたい。
そのときは過去も思い出せないし、自分がだれかもわからない。
でも至福。
とっても興味深い体験ですね
脳の研究者が脳梗塞になった時の体験をTEDで語っていたのですが、
似ている気がします
文字が、ただの線の集まりで読めないそうです
その中で平和な世界を垣間見たようです
皆があの世界を見れば世界が平和になるとも言っていました
実家では停電が起きているらしい
早く復旧しますように
こんな雪の中、電線を直すなんて大変だな
山の中だから
私はいつも通りに電気が使えて良かったな
ずっとネットばかりしてた
よかったよかった
昼頃から停電してたみたい
全ての停電や雪で大変な目にあっている人が
早く明るく暖かい日常に戻れますように
脳がどうだとか
電気がつくとか
外出したとかしないとか
就活の面接だとか
美味しいもの食べたとか
ネットしたとか
この部屋の壁やカーテンや椅子があるとか
いい事があったとか悩んでいるだとか
窓辺の観葉植物とか
近所の住民だとか
都知事とかロシアとか
移りゆくもの全ては幻って、本当なのかな
それらは幻って事を
ぜひともこの人間の私に見せておくれよ
本当の私よ！
私は私が巨大な無のただ見ている存在だってことは
ずっと前から知っている
それでもその事が怖いのだろうか
受け入れたくないのだ
その存在と信頼関係を築けていない
色んな事があった方が面白い
なんて思ったりする
何でも上手く行き過ぎるのはつまらないとも。
人間ゲームを辞めたい自分と続けたい自分がいる
今日は奇跡のコースを興味を持ち、
ブログをすこし読んでみた
私に見える全ての物にはなんの意味もありません
私に見える全ての物に、私が意味を与えています
私の思いには何の意味もありません
みたいな事がかいてある
ミゲルの、思い込みをしないに通じる
これを唱えると、ラマナの、
私は誰か？
という問いと同じ効果があった
思考が止まる
今日は変な日だったんだ
これも私が好みで意味を付けたのか
私は私の理想とはかけ離れた何かだから
もっと違う素敵な私でいて欲しかったから
空っぽなんて受け入れられない⁈
いやだいやだと抵抗している
でももうかつて関心のあった諸々に
すっかり興味を失ってしまったし
元には戻れないんだ
興味は持とうと思って持てるものではないし
精神世界の本を
循環物色している
ガンガジの、何もしないでただそこで静かにいなさい
なんてとても出来ない気分
この退屈さと、居心地の悪さが耐えられない
じっと本を読む事も難しく
ネットであちこちを絶え間無く漂流する
その合間にパズドラとメールチェックを繰り返す
暇だからとりあえず外を歩く、目的もなく
道を歩いていると、木の葉の緑色と青空のコントラストが
まるでCG合成画像のように嘘っぽく見える
この世界は幻、幻、幻、幻、幻、、、
なんて思って歩いていたら
なんだか頭がおかしくなったかもしれないと思ってやめる
そうそう、この間の面接の結果いつ出るんだろう
この先ちゃんとやっていけるだろうか
なんて人間界のあれこれで思考を埋める
見えるもの全ては幻で
自分が人間じゃなくて世界に一人ぼっちの存在だったら、
と思ったら恐ろしくなって
慌てて人間ゲームに戻ったんだ
そんな思考と景色の移り変わりをだだ見ている自分！
人間ゲームを辞めるのがこわい
ただの頭のおかしくなった人になるだけかもしれない
なんて思ったりする
通りがかりのお店で好きな曲が流れていて
急に楽しい気分になった
美味しいものでも食べようと思って帰った
気分なんてコロコロと変わってゆくんだ
過去の辛い出来事を整理していた
トラウマみたいな記憶と感情
初めは、ノートに出来事と、どんな気持ちになったかを書いて
どういう価値観があって、その不快な気持ちになったのかを検証した
冷静に振り返ると
小さなつまらない厳しさを持っていたために
他人や自分が許せなくなり、破滅行動に発展している
そのうち、それぞれに、○○事件と名付けるようになったら、
ちょっと楽しくなってきた
思い出す度に辛い気持ちが蘇る
コーヒー事件
クリスマスケーキ事件
足踏み事件
SNS事件
忘年会事件
私は各事件の主犯格を私の人生から葬り去ってきたのに
デリートしても、ゴミ箱は空にしてなかった
ゴミ箱を開けると視界に入ってくる
そのいやな記憶を見て見ぬ振りをして
どうもスッキリしなかったのだ
価値観を突き詰めると、変な所にこだわりを持っていて
次第に世界に暗雲が立ち込める
絶対に許さないとかいう心がそうさせる
幾つかのシナリオをはっきりさせた
自分の考え方、思い込みを、よく調べると
私が事件を起こしていた
思い込みやばい
ある意味真面目過ぎる
自分が父親に似ていると思った
と同時に、楽観的な母の性格も
どこかに持っている
見ること'に入るコツをつかんだ
すっぱりと思考をストップして
目と目の先の世界に置いていた意識を
ぐっとこちらに向ける
喉元とか、辛いときにぐっとなる胸の上の
少し後方を意識するとすぐ入れる
いつの間にか戻っちゃうけど
辛い思考に気づいたら
ここに意識を持ってくると
すごく楽になる
暇だとつらいな
すこし忙しい方が
ぐだぐだ考えている時間がなくて楽
この世は幻なのか
この世が幻だという事を私にわかるように
見せてください
書き込み辞めようかと思ったけど
書くことによって自分が何を考えたのか
どんな価値観なのかに気が付くから
もうちょっとやってみる
2ch終了したと思った
ワークショップ出たことありますよ。
ハーディングの教えは究極的で素晴らしい。20年前くらいに出会ってから他の教えを検証する時の支えみたいな感じになっているな。
ただ、ハーディングの教えだけでさとりを開くのは難しいような気がする。
窓を開くのは簡単だけど開きっぱなしで生活し続けるのは、もうひとりの自分が邪魔してしまう。
その自分との折り合いをつける方法はハーディングさんはあんまり語ってないからそれを他の人から学んでるな、自分の場合。
＞その自分との折り合いをつける方法はハーディングさんはあんまり語ってないからそれを他の人から学んでるな、自分の場合。
こんにちは
もう居ないかも知れませんが
どうやって折り合いをつけているのか
教えて貰えませんか
もしくはオススメの本やブログはありますか？
オカルト、スピリチュアル系のサイトを運営しております。四次元世界や宇宙
の仕組みをわかりやすく発信しているブログです。質問等受け付けております
、分かる範囲で答えさせて頂きます。スピリチュアル、オカルト大歓迎です
。興味ある方ぜひ見に来てください！！
強い感情がやって来て強すぎて巻き込まれた
深呼吸して、一息ついたくらいじゃ許してもらえない
またマインドにしてやられた
親の葬式でも泣かなかったのに
くそ
頭ががんがんして、涙がいっぱいでて
みぞおちも胃も苦しくて歯も痛い
心身ともに限界
不安や心配は何年前か忘れたが感じなくなった
ただ、登場人物達どいつもこいつも気に入らない
むかつく
なんだかわからない
みんながきらい
いらいらする、信用ならない
怒りで頭に血がのぼる
頭が熱くなる
頭が痛くなる
内臓も痛くなる
この苦しみから自由になりたい
全てを愛するなんて、むりむりむり
冷静になって、空間に戻ろうとするも
すぐに小さい人の、こだわり、執着、非難、不満が
止めどなく溢れてくる
空間と、怒りの渦で行ったり来たりするが
怒りの吸引力が強すぎる
すぐに怒りに引き戻される
めちゃくちゃにボロボロになるまで
解放してくれない
色んな事で気を紛らわしても
しつこく記憶が再生されて
怒りが沸き上がり
頭が痛くなる
終わったと思っても、何度もぶり返す
まじつらい
怒りを早めに切り上げる方法を
知りたい
やっとこさ渦から抜け出せた
本日ペインボディが活動して12時間ほど苦しんだ
普段から、空間に戻るためのサイトや本をぐるぐる読んでいる
・エックハルトトール
・ガンガジ
・真理のみ THE TRUTH IS
・津留晃一メッセージ集
・ダグラスハーディング
・セドナメソッド
・アセンション館通信(ラングフォードのどんどん放出法)
・楽天主義セラピー
・わかっちゃった人たち
だいたいこのどれかで出口がみつかる
ただ、その時によって、どれが効くか違うし、変わるので
辛いときは、手当たり次第読む
平穏な時も、これらを日頃から読んでいる
渦中にいる時は、この世は幻だ系は効かなくて
ペインボディやマインドの巧妙な手口にやられてるのを
解説してくれる系が、効くみたいだ
なんで記憶なんてあるのだろう
記憶喪失になりたい
仕事中もずっと空間でいたい
会社にいるとすっかり人間になってしまう
きちんとやらなくちゃって思っているからなんだけども
割と真面目なので、
それが首を絞めているのだろう
人間やめたい
どんどん放出法
実習指示
47. 記述Ａ：目を閉じなさい。
身体をくつろがせなさい。
では自分の身体を無視しなさい。
すべての努力を手放しなさい。
まるで何もする必要などないかのように、何も考える必要な
どないかのように、何かをしなければならないという感覚を
すべて手放しなさい。
すべての努力を手放すとは、まるで何ひとつ完成させたり変
化させたりする必要がないかのように、すべての意志とすべ
ての欲望を手放すことだ。
手放しなさい。
くつろぎなさい。
もっと手放しなさい。
もっとくつろぎなさい。
どれほど手放せるものかを見てみなさい。
すべての思考を手放しなさい。
すべての感覚を手放しなさい。
すべての努力を手放しなさい。
あなたの気づき以外のすべてを手放しなさい。
どんな思考や知覚やイメージや感覚が起こっても、それが起
こるやいなや、あるいはそれが起こる以前でも手放すのだ。
まるで思考などに何の興味もないかのように、思考を追うの
をやめるのだ。
すべての知覚を手放しなさい。
まるで知覚など自分には何の関係もないかのように。
もっともっとくつろぎつづけなさい。
より手放す実習セッションを通じて、さらに手放し続け、実
習セッションが続くにつれてどれほど手放すことができるか
を調べなさい。
完全に緩みなさい。
全面的に手放しなさい。
あなたの気づき以外のすべてを手放しなさい。
手放すとは完全に諦めることだ。
手放すとは完全に明け渡すことだ。
手放すとは完全に緩むことだ。
手放すとは完全に放出することだ。
手放すとはすべての努力とすべての思考を手放すことだ。
手放すとはすべての感覚と欲望とイメージを手放すことだ。
手放すとはあなたの気づき以外の何もかもを手放すことだ。
眠ることと「どんどん放出法」との違いは、あなたが眠ると
きはあなたの気づきを含めたすべてを手放すことだ。
「どんどん放出法」では、あなたは自分の気づき以外のすべ
てを手放す。
48. 記述Ｂ：目を閉じなさい。
身体をくつろがせなさい。
身体を解放しなさい。
すべての努力をくつろがせなさい。
すべての努力を解放しなさい。
あなたの思考をすべてくつろがせなさい。
あなたの思考をすべて解放しなさい。
実習セッションの間中、あなたがどれほど自分の思考、フィ
ーリング、欲望をくつろがせて解放できるかを見つづけなさ
い。
あなたの気づき以外のすべてをくつろがせ、解放しなさい。
全面的にくつろぎなさい。
完全にくつろぎなさい。
全面的に解放しなさい。
完全に解放しなさい。
49. 記述Ｃ：目を閉じなさい。
すべての努力を手放しなさい。
すべての思考を手放しなさい。
あなたの気づき以外はすべて手放しなさい。
何が起ころうと、それを手放しなさい。
くつろがせ、解放し、手放しなさい。
完全にくつろがせ、解放し、手放しつづけなさい。
すべての努力とすべての思考を手放すのが、どこまで可能な
のかを見なさい。
あなたの気づき以外のすべてを手放すのが、どこまで可能な
のかを見なさい。
50. 記述Ｄ：目を閉じなさい。
すべての努力を手放しなさい。
実習全体を通じて、努力をすべて手放しつづけなさい。
もっともっと手放して、努力を手放すことがどこまで可能か
を見なさい。
くつろいで、くつろぎつづけなさい。
実習セッションの全体をつうじて、もっともっとくつろぎな
さい。
努力をすべて全面的に手放しなさい。
51. 記述Ｅ：目を閉じなさい。
すべての思考を手放しなさい。
もし思考が現れたら、それを手放しなさい。
また別の思考が現れたら、それを手放しなさい。
思考を手放しつづけなさい。
思考を完全にくつろがせなさい。
実習セッションの間ずっと思考を解放しつづけなさい。
思考を手放すことがどこまで可能なのかを調べなさい。
完全に手放しなさい。
52. 記述Ｆ：目を閉じなさい。
完全に手放しなさい。
全面的に手放しなさい。
あなたの気づき以外はすべて手放しなさい>>
ちょっとした言葉を引き金にしてペインボディ発動
→頑張っているのに評価されない
→私なんていなければいいと、みんなが思ってるんだ
→人一倍努力してきたのに
→怒り、悲しみ、怨み、無力感、みんなを痛めつけてやりたい等
→以下思考と感情がループしながら雪だるま式に巨大化
頭が痛くなり、鼻水が出始める
熱っぼくなり、頭、おでこ、首を冷やしたりした
みぞおちから胃にかけて、シクシク痛む
心臓の周囲がチクチク痛む
歯が全体的に痛む
トイレで、深呼吸して、空間に戻ろうと努力するも
速攻思考と感情の竜巻がぶち壊す、何度か繰り返して諦める
帰宅し、盛大に泣く
真理のみ、が効かない
津留晃一、が効かない
バシャール、が効かない
サンドイッチマン、が少し効果あり
ぶり返す苦しみ、忘れている時は辛くないな、とふと思う
サンドイッチマン、連続して見る
チケット板・忘備録、しばし読む
ペインボディの話が出てくる
エックハルト、読む
目が醒める
ラングフォードでリラックスする
お腹空いて、パン食べよう、と独り言を言った
明るいつぶやきを聞いて
渦中のときと、人格変わってるwと思った
暴力ふるって、その後人格コロッと変わる人って
こんな感じなのかな、と思った
頭がない私
というのを書いている
ドナルド・ハーディングっていう人
http://opac.library.kbu.ac.jp/opc/recordID/catalog.bib/BN08310233
ダグラス・E・ハーディングのことでしょうか？
まあスレあるからいいや
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