【人生】絵が好きじゃなくなったかもしれん【ｵﾜﾀ】
ここ２年は描いてない
昔は絵で生きていくんだと思って生きていた
だけど大人になるにつれ現実がまざまざと見えて
絵を描くこと自体、つらくてつらくて
描いてる途中になげだしてしまう。
表現者でありたいと思うのに、
表現するほどの自分もない。
大学進学を考えていたが、
まわりの勢いに圧倒され、鉛筆を投げ出す始末。
あれ？つい３ヶ月前までは俺のほうが上手かったのにな？
みんな気合が違うんだよね。もう抜かれます。
ていうか気持ちで負けてます。
どうしようもなく絵が嫌いになって、苦痛になって、
それでもしがみついて頑張ってるひといる？
なんかここまで来たら
美大に行くしかないんだろうなあ…と
もう諦めてだらだら絵描いてる
頑張ってはない
受験用のデッサンだけは上手いねって言われる
上手い以外の感想を貰ったことはほとんどない
大学は授業料だってばかにならないんだしそんな気持で大学行ったら悪化するよ。
止めたほうがいい
じゃあ表現者としての自分を育てていけばいいんじゃない？
自分も「描きたいけど表現したいものが思い付かない」という時がある。
そういう時は、出掛けたり人と話したり本やテレビを見たり…とにかく何かに触れて心が動くのを待つ。
描くのが好きで好きで…って人あまりいないと思う。
好きだけど嫌い、大嫌いだけど描いてしまう、自分には描くしかない、という人が多いかと。
あるいは、なんとなく好きだから描いてる人。
私はどちらかと言うと嫌いだろうな。嫌いというか苦痛を感じる時はある。
でもやめられない。喋るのと同じ、自分の表現手段の一部になっているから、やり続けるよ。
大学に行ったらさらにまたお金がかかるわけで、無駄な出費は早めに
押さえたほうが身のためと思う。
自分も、こんな気持ちのまま大学に行くのは
正直金の無駄だなぁと思う。
でも、両親のこととか、自分のこれからの人生のことを考えると
大学進学するしかないのかな・・と・・
通っている学校が美術科だから
予備校代とかは幸い一銭もかけたことが無い。
しかし美術科ゆえに勉強はまったくダメだし、
評定平均値だけは高いが中身ゼロって感じ。
就職するにせよ、絵関係（イラスト雑誌とかの出版社とか編集部とか）に
かろうじて就職できるのかな？と考えているが、いまいちよくわからず・・情けない。
大学進学せずに、どうやって社会に出て生きていけるんだろう。
バイト先のコンビニの２０代後半のお兄さんとか見てると
これから先どうするんだろ、とか思ってしまって
自分もこうなるのかもしれないという不安がつきまとう。
やっぱ就職となると３０近くなるときついもんがあるんだろ？
将来のことと共に考えると、やっぱり不安。
絵を描いたり音楽したり、自分を表現して、そしてそれからどうなる？
だからなに？と思ってしまう自分が居る。
ひとの表現物を見て心を動かされることはもちろんある。
しかし、自分が表現するとなると上記のような疑問が浮かぶ。
難しく考えすぎなのかもしれないが・・
なぜ絵を描くのか？なぜ自分を表現するのか？それからどうなるのか？
人を感動させて、・・・そしたら、いったいなにになるというのか。
そんなことばかり考えてしまう。
大学は与えられた課題だけをやるわけじゃないから、しっかりした気持ちを持たないと今よりも苦労するよ。
私の周りにも大学入ったのに何やっていいか分からないで無駄な時間を過ごしてきた人たちがたくさん居たし。
【本当】美大生の９割は美術嫌い【嘘】
ttp://orz.p/-/school7.2ch.sc/design/1092236031/
単発スレに自分語りはどうかと思うが
しかし、気づいた。
嫉みによって生まれたと。
純粋な世界と信じてた中にあった
あまりにも醜い生存競争
それでも作品を作らなきゃという衝動がどこかに少しでもあるなら続けてもいいんじゃない。
なんかきっかけを作れるといいね。
絵を描くことが美大生の全てではない。
自過剰乙
ではないと思うな。
学校の先生や予備校の講師は美大進学を勧めるけど、
この板をみていると本気で卒業後の職に困っている人間がたくさんいることを知る。
仕事として割り切れる
描きたいときにはかける
・・・って思ったら、勉強苦手なのね。
大学進学するか、高卒で働くかを悩んでいるわけ？
とりあえず大卒という肩書きは欲しいよね。
作家志望ではなくて、就職のためだったら、進学した方がいいんじゃない？
仕事なんて、必ずしも好きなことをやるとは限らないし、
技術は特訓で身につくしね。
世間知らず
もっと周りを見よう
それから絵を描くのが怖くなってる気がする。
大学行くお金持ってフリーターやりながら他の道探すつもり。
でも入ったからには人生かかってるんだから、必死にやるだけ
なんで絵を描くの？なんで表現するの？って散々聞かれたけど
そんなの模索しながら、見つけたり、勘違いするものなんだと思う
でもまー、不意に凄いの描けちゃったときにそんな悩みなんて吹っ飛ぶんだけどさ
あ、やっぱ絵描いてて良かったーとか自分すげーとかさ
分かりすぎる
てか美術専門の道行く奴等は皆絵が好きで好きで堪らない奴等ばかりだと思ってた
まあ俺は漫画家、イラストレーター志望だからそんな美術と呼べるようなもんはやってないが
絵を描く為に悩んだり、試行錯誤したり、嬉しかったり、それら全てが絵を描くことの楽しさだと思う
でも悩んでる子が認められたりするの見てきたから、あきらめれない
デッサン本格的に習ってから、自分で描いた絵を
「実際かなり下手なのに自分にはかなり上手く見える」っていうフィルターがなくなって、
なんか下手だなーって思うようになったんだけど、何度描き直しても上手く書くことが出来ない。
だからデッサン習う前よりかは絵は上手くなったけど、「上手く描けたぞ！」って思うことは無くなった。
毎回「おかしいんだけど直せない」絵を描いてイライラしてる自分…つらい。
と思ってたら一年前から全く楽しくかけなくなった
まだ美術大学の夢があきらめられないんだけど、描いてたらしんどくなるし、
絵が嫌いになっちゃったからどうしよう、多分無理かなーと思ってる。
なんとなく勉強して３流大学行くのもなー・・・あーあ。
おれどんどん上手くなってるぜーって
でももっと上にもっと上にって自分の尻叩いてたら
だんだんと絵を描くことを苦痛に感じてる自分に気づいて
いつの間にか予備校に行かなくなってた
で、受験から完全に離れて1年半くらいフリーターして
美術と全く関係のないバイトをいくつかやった
あるとき気が向いて上手く描こうとか考えずに
なんとなく描いたらもの凄く楽しくてしかたがなかった
そのまま勢いで再び描き始めて受験したらその年に藝大に合格した
たぶん1浪の時と比べて技術的にはほとんど変わってないはずだが
実質4浪になってしまったけど
遠回りしたとは思ってない
近道でもなかったけど
俺が絵を好きになるにはあの期間は必要な時間だったんだと思ってる
たとえ一時的に描くことがしんどくなったとしても
根っこの部分で絵が嫌いになるということはないんじゃないかな
美術から少し身を置くというのも一つの手だと思う
俺みたいに1年以上も離れなくていいから
何日か、何週間か
絵のことを考えない
受験のことも
美術と全く関係のない「しんどいこと」をするのがおすすめ
せっかく絵が好きなのにあきらめるのはMOTTAINAI
長々とすみませんでした
俺も同じ事思う
今まで好きでやってきた事だからそう簡単にやめられるもんじゃない
せっかく絵が好きなんだから諦めるのはＭＯＴＴＡＩＮＡＩ
苦痛に感じる人は上の人と同じように一時期だけでも絵から離れて見たらどうだろう
諦めるのはそれからでも良いんじゃないか？
もちろん絵を描くことはすきだけど、寝る間もおしんで描いてたころとは違う。
一人暮らしで忙しいとか、バイトあるとか理由つけて逃げてる自分がいる。
描きたいヤツはどんなことあっても描くのにね。
中２の頃、仲良く漫画描いて見せ合ってた友達と絶交してしまったことをまだ後悔している。
もし絶交していなかったら今頃楽しく絵が描けてたんじゃないかって。
友達がいないと絵描けないなんて自分でも情けないと思う。
きっと友達もそう思っているよ
イ㌔
絵が上手い自分が好きだったりとか、絵が上手いって褒められるのが好きな人だったりとか
絵が好きって人は凄いと思う
好きとか嫌いとか、思い込みでも何でも言いから
頑張れ
描かないと、色々辛くて楽しく生きていける気がしない（´・з・｀）
自分の場合「好き」「嫌い」じゃないなぁ。
嫌いなことは大学入ってまでしない方がいいと思うヨ。
楽しいとかあまり分からないけど、自分の価値っていうか、自慢して言える事を作りたくて絵を描いてる
ぶっちゃけキャンパスに絵の具乗せる時よりパレットで絵の具を練ってる時が一番わくわくする
俺もその考えだ
結局褒められたいだけなんだよな
残念ながら俺は近々学校辞めるよ
おつかれ
絵から離れようが、なにしようが楽しければいいよ
もし辞めても、絵の仕事とかしてるんだったらいいな
しかも自分がそう思ってることに気づかなかったりもする。
私は半年ちょっと前にやめようかなってくらい絵描くの嫌になったんだけど
そういう自分に気づいてまぁ下手でもいいやって思ったら、かえって上手くなったし辛さも少なくなりました。
あと、芸術系は苦しんでる人のほうが伸びるってよく聞くから
苦しければ苦しいほど後でいいことあるかも。
ここのみんなもそう思えたらいいな…
個人の趣味として描くぶんには相変わらず好き。つか、毎日描く必要とかないと思うけどな
きっとそれはまだ壁に当たってないだけなんだよ
もはや、こう生まれてしまった定めというか
義務みたいにしか感じない・・
もう１１月もおわり。
そろそろ受験ノイローゼになりかけ。
それは分かってるんだけどなあ・・・
とかいないのかしら？
自分も早くその域に達したいな
こーゆうの作りたい！というイメージが湧かないことはないんだけど煮詰めきれないというか、明確にできないというか…。
楽しくなんて描けない
描いてるときに客観視してる自分が辛い
好きだからとか褒められたいからとか単純な気持ちだけで描けたらいいのに
かれこれ1ヶ月半は鉛筆持ってない
感覚なくなってそうで怖い…
自分も中2の時
一緒に絵描いてた友達と絶好した
今絵好きなのかわかんない。これから一浪だけど美大どうしよう
大好きだった友達がいなくなった寂しさごまかすために美術選んでたのかな …
病名うつ病
でも本音を言うとちょっとだけ嬉しい。
苦しいけどやるしかないんだよな。
一緒に描こうぜ、みんな。
そうなったら嫌だって心から思う。
その手段が絵ではないかもしれないけど、どうすれば表現できるのか色々試している。
自分の感覚と向かい合うことは大事だと思う。
新しいことが見えてきたりする。
俺が居る…
実際下手なんだけど自分的には上手いってフィルターついてた
描いて自分は満足してるのに講師には否定されてすごくつらかったな
なぜダメかわからなかったから辛かった
でもきっと誰しもが通る道なんだろうなって思うと気が楽になった
たぶん好きな分本気だから嫌いになることもあるんだよ
皆さんの悩みを読んでいると、自分が予備校で関わる生徒の悩みと
似ているな～と思います。
自分自身は、通り過ぎてしまった悩みという感じですが、
その当時を振り返れば、高校で美大受験を決めた日から
大学院の1年くらいまで、本当に絵を描くことや、表現のこと
自分のテーマや、こだわりたいこと
何より、自分自身の能力やモチベーションに
本当に悩み苦しみました。（まあ、今も生徒と一緒に悩んでますがｗｗｗ）
でも、その苦しみは、この道に入ると全員が味わう、一種の流行り風邪
みたいなもののような気がします。
良い先生や話あえる仲間に巡り合えれば、ちょっとは和らぐかもしれませんよ～。
心に染みたよ...
ありがとう(´・ω・｀）
ttp://academy6.2ch.sc/test/read.cgi/art/1103565636/l50
参考程度にどうぞ。
でも多分、こういうことで悩むのってやっぱり（自分含む）
美術系の学校に行って、絵＝課題 になってしまった人が多いと思う。
昔、自分よりも断然上手かった子が、普通高校で代々木を目指してるらしいが…
でも自分より全然活気に溢れてたなあとは思った。
高校のとき予備校通い始めた頃から今の今まで、ずっとそんな感じ。
美大入ったのも、最後のほうはもうやけになってたからな気がする。
幼い頃から中学生くらいまでは、気づくといつでも絵を描いていたけど、
今は学校の課題すら苦痛だよ。
表現したいことは山ほどあって、
日々、何をしていてもそのことばかり頭をよぎるが、
表現方法が、別に絵じゃなくてもいいのかなぁとも思えてくる。
鬱の友人で、大学入ってから専攻を変えて、活き活きし始めた奴がいる。
どうしても苦しい人には、そういう方法もあると思う。
目的は「絵を描くこと」じゃなくあくまで「(自分の世界観を)表現すること」
なんだって考えると、ちょっと気持ちが楽になるかも。
今更ながら、ハチクロのドラマと漫画を借りて見てるんだけど、
恥ずかしいことに竹本に感情移入しすぎて目から汗が。
(片想いがどうのとかじゃなくて、自分のやりたいこと考えるシーンなどで)
はぐちゃんや森本みたいな人の気持ちは一生分からないんだろうなぁ。
ただ、周囲の重圧のせいで自由に絵を描けなくなってもがき苦しんでる場面では
予備校にいた頃の自分を思い出してこれまたジーンと来たけどｗ
俺の場合は高三の始めに美術予備校見学に行ったとき石膏デッサンとかしてるの見てこんなんやったら絵が嫌いになるって感じて美大は諦めてたんだけど
最近いい絵画教室見つけてそこの体験レッスンがかなり楽しかったから今やってる普通の大学受験やりながらその絵画教室に二週間に一回通ってみて俺が美術が好きならその絵画教室に大学行くの一年遅らせて通ってみようかなって思ってる
美大予備校には絶対行かない
ずーっとデザインや絵で食っていこうと高校→デザイン学校→ゲーム会社
と進んでがんばってきたけど仕事して数年経ってうつになって
そこから絵が描けなくなった。描きたい気持ちはあったけど気持ち悪くなるし
うまい人やひいきされてる人に対して自分は放置され気味で評価はされてるけど
、都合よいだけというか存在価値が感じなかったり自分の中の嫉妬心が
あってそういうのでやられて絵を描けなくなった。
だんだん病気が治ってきて少し余裕ができてた時に絵を描こうと思ったら
絵も描けなくなってたしやっぱセンスが落ちてるのを感じたり
絵を描く行為が嫌いになってた。あんなに絵を描くのが好きだったのにびっくり。
うつが治って（軽度になって？）就活した時に事務方面も行こうと思ったけど
結局就活してわかったのは自分は（スキル的にも継続できる仕事的にも）
やっぱりデザインや絵しかないんだ。って気づいた。
そこからちょっとツライけどやっぱ自分には絵しかないんだなーって
思ってちょっとだけ絵にまた向き合える気持ちが沸いたよ。
まだ絵を描くの好きじゃないけど趣味の範囲で人の目につける
絵を（描く行為は嫌いだけど）描きたいと思っている自分もいて
嫌いだけどやっぱ好きなのかな、諦めれないんだなと悶々とする
できるようになったのがいけなかった。
技術的には大抵の物は描けるという状態にまでなって、やる気もなくし、何に対しても感動すらしなくなって廃人同然になった。
自身の好む技術の傾向やモチーフを振り返って、自分自身のコンプレックスを跳ね返すために絵を描いていたことに気付いた。
それが諸々大体全部解消されたときに、絵は自分にとって必要じゃなくなってた。
だからさ、すっきりしてやめた。
自分が絵でできることは限界も見えちゃったというか。。限りが見えたし。
やることもあったから。
…でもなんでだろ。
今頃また描こうと思った。
一時期一緒に活動していた人が、当時は正直、、自分より上手くはないと思ってた人が、上手くなってた。
ブログ見たらすげぇもがいてた。俺が放り出した道を、自力でコツコツ歩いてた。
…なんかまた自分の足で歩きたくなった。
行先は大体わかってる。見えてしまう。こうしたらこう見えてこういう効果があるっていうのもわかってしまってるし、描くこと自体は全然楽しくはないんだけどな。
でもそこに向かって実際に歩くのが案外悪くないんだって、気づかせてもらったのかな。
で、廃人してて空虚だったから、その反動があったのでよかったかも。
何でもいい、勝つつもりでやることが本気なんだって思えたし、何でも本気でやることが人間らしさだと思えるようになってた。
へんに悟って勝ち負けなんて欠片も興味なかった俺だけど、ゲームだと思うことにした。
絵を描いて、スキルをレベル99にして最強目指すゲーム。自分基準つくって、負けたら悔しい、勝ったらうれしい。それでいい。
正直、上手い下手とかどうでもいいんだけどさ、それで腐ってるより生き生きしてる方が人間社会じゃ生きやすい。
絵で社会と共存できる気がする。
そしたら自分が死ぬ時、絵ってものに感謝できるだろうなって思うから、これが俺と絵の正しい関係。今は多分。
面倒くさいけど今日もすこしでも描こう。
やりたい！という思いでやってきてる。
>>1は本当にやる気ある？
1のような感じで受かった人も落ちた人も知り合いにいる
続けるもいつ何処で辞めるも自由
絵をやると親に心配かけそうで不安
って優しさが理由の一等にくるなら辞めるべき。
４年制大学の学歴が欲しくて・・・
金は親が出してくれたから・・・
卒業まじかだが、レストランに就職も出来ないし、する気も無い・・・
例えると解かるだろ？
自分の場合はその逆。
決してうまくないし下手なんだけど、それを自覚しすぎているせいで
自分の絵を認められない。いくら描いても納得いかない。
講師に褒められても素直に喜べない。
それでも、もっと描きたい。納得いく絵を描きたい一心で続けてる。
どうすれば自分の絵を好きになれるのでしょうか？
ただ人よりちょっと上手くて、他のことより楽しんでやれると思っただけだったから。
私の場合の好きじゃない
はただの挫折で、ただの逃げだった。
自分より上手で情熱ある人に囲まれての予備校は辛かったけど
逃げずに、先生たちに励まされて合格できました。
今はどんなことも制作の糧になるし、自分の好きなものを選べて、それが作品に還元されるのか楽しい。
いくら苦痛でも手を動かそうとすれば動かせるし、そうしてればいつかは少しくらい楽しくはなるし。
どうせ他のことでも楽しいって思うことなんてないんだし
シナリオの無いマンガや、落ちのないお笑い、ただ映像を写しただけの映画・・・
わかる？ 飾りつけも季節感も無い料理・・・
そういうのエサっていうんだよ。
芸術と言う名のゴミ。
よっぽど金持ってて、普通の勉強したくないから美大いくとかならあるかもね。
ただそういう人は認めたくないわな。みんな頑張ってて絵が好きな人が来てんだから
つーかさ、まわりの自分よりへただった奴と比べるって、その時点でたかが知れてんな。
合格作品と比べろよ。まわりのやつなんか関係ねーよ
まぁこんなこといえんのは自分の予備校が人数少なかったからかも知れないがな。
野放図に好きだから絵を描いているというより、イヤになることもあるけど動機をかき集めてなんとかやっていきたくなる種類のねじれた好きさで描き続けている人のが多いだろう。
あと自分の動機に関係なく絵を描かざるを得ない状況に身を置いたことで描き続けるケースな。
芸術と言う名のゴミ
あとでっかくないと遊びとか厚塗りじゃないと遊びだとかいわれること。
別にでっかい厚塗りの絵を描いたところで売れない絵は遊びと一緒なんだが。
逆に絵描いてるときには、頭入れるだけの学科が楽に感じられて勉強したくなったわ
どうしようもなく絵が嫌いになって、苦痛になって、
それでもしがみついて頑張ってるひといる？
ツイッターとかで、他の人が色々と前に進んでたり、いつも絵を描いてたり行動したり
そういうのが分かるとすごく現実が怖くなってくる
自分も早く行動したいと思ってるのにずっとできずに毎日くだらないことばっかりしてる
朝起きて、気づけば一日終わってる
本当にしたいこととかやるべきことを早くできるようになりたい
こんな性格ではたして4年後自分は今思い描いている自分以上の結果を出せているんだろうか
とにかく自分の技術を少しでも向上させたいよ
まずはそれから始めよう
五感を刺激すればいい。行ったことない街で遊ぶ、外国に行く。
五感に刺激与えればきっと見えるよ、描きたい何かがね。
｢もう尻が持たない！｣って言われますゎ…
何か作りたくなる・作らなきゃいけなくなると自分の技術ストックが意外に少なくてううっ！て怯む
怯みすぎると描けなくなる
模写とかスケッチとか
ちょっと描けるようになったらプライドとの戦いがしんどい…
何か作る時は半分やけくそだよ
体質的にデジ絵向いてなさすぎてﾂﾗｲ…
目が弱い+血行悪くなりやすいから、どーにもならん…
デジタルだとやる気出るのに、
アナログだとまるでその気にならんのは何故なの…
今はもう自分の評価が厳しすぎて辛い
そんなに描けないの分かってるのに
他人と比べて一人で落ち込んでる
もう講評会とか怖すぎて描けない
下手な癖に何で居るんだよ、って笑われてる気がする
一人でいつも裁いてる
理想が高すぎる、現実を見れない
自分で自分を駄目にして
このまま退学だろうな あーあ
有名になりたいとか、
絵書いて給料欲しいとか、
金に目が眩んで入ってきたんだろう？
勉強もしないで、働きたくもないんだろう？
絵も書きたくないのか？
馬鹿につける薬はないねー
惰性で描く癖付けたら終わりだね。描けないんだったら描くな
少なくとも感じることを忘れたら入試すら通らんよ
始まっても終わってもないのに偉そうに
下手だったから、良い絵が描きたい一心でかいてきたけど、思い返してみれば、
今まで自分が描いてきたものって、全部ゴミにしか見えない。
センスがないってわかった。絵かくのよりかもっと楽しいことってあるんじゃないか。世の中には。
もう頑張ってるふりなんてやめたい。
大学四年で気づいた。
大学の人も嫌い、足引っ張りあうことしかしらない。金持ち我がままと会いたくない。
ゼミとかどうしよう。登校拒否りたい。
大学いやぁああああああああああなんか絵がいやなんかわからんけど
描く気がしないです
立ち食いそばで美味い店って無いだろう？
安い値段で、立ち食いで、急いで食う
頭良くて、世界中の絵見てて、ゆったりと絵をメッセージで描くのでは？
頭悪い奴の、メッセージ性の無い絵なんて見たくもない
のところで退学したよん
こんな状況で卒制とか無理だから
今は引きこもりです
技術（知識つけたり立体を噛み砕く事）身につける時間と
実践（楽しむ、自由に制作する）時間をわけろ
最初はそうする
なれてきたら混同する
表現したいものがあったらそれを表現するための勉強をしろよ
面倒臭いなら描かないで遊びに外出ろよ
一個の事に向き合うためには投げ出して身にならない時間を作るのも重要
これで軽くデッサンの点数（点数の概念は個人的におかしいがテストにて）成績100人中5位以内に入ったし
支部やらでなんのコネもなしに4桁もユーザー数つくようになった
ちなみ 所要年数は3年
諦めなくていい だいじょぶだよ
悩むなら音ゲーやろうぜ（息抜きしよ）
絵心がある人と自分との差はなんだろと思ってこの板にきた．
絵を描くのが好きな人って，絵を描くのが好きでない人と比べてどういう感覚が決め手になってると思う？
あと，この世界で競争に勝てる人ってどういった能力がズバ抜けてるのかな
思い込みとそれを続ける体力がないと、何をやってもダメ
ただ嫌になる原因って自分だけじゃなくて
ほとんどゴミしか生み出さない現代美術や
それを良しとしてる教育・研究機関にもあると思うのよ
どこの予備校に行こうとそういう子はいるし、世の中出ればそんなの普通
ましてや美術界でやっていこうと思うなら尚更そんなの当たり前
今の時点でなげたら失敗を人のせいにして一生生きることになる、自分のやるべきことをしっかりやりな。
本当に、嫉妬して、自分がうまくいかないのも、人のせいにしてる感じですよね…
どうもありがとうございました。
自分のやるべき事をやります。
みんなも同じだけ苦しいんだとは思っています。
芸大志望の子も、今まで色々苦しかったと思います。
だけどその子は描く事をやめたりしないし、
私も、もっと描く事に向き合おうと思います。
色々気になって迷って悩んで苦しいけど、一生懸命制作を続けます！
好きじゃなかったんだ
それだけは思いたくない
今の自分に問題がある事に気づいた。
今までは、クリエイティブな物が大好きでそれに触れると自分の中で新たな物が開花されていく感覚があった。新しい物が浮かんできてそれを描くのが幸せだった。
そこら辺に転がってる石ころにもワクワクして日々が輝いていた。
そして根拠のない自信があった、評価なんてどうでも良かった。
今は、心ここに在らずで、見えていたものが見えなくなっている。自信も湧いてこない、自己暗示が解けない。
どうすればいいんだろう…失っていないのなら、自分の中に
恐れずに
勇気が出た時
描こうと思った時
もう一度描いてみろ
上手くなくてもいい
時間はまだある
自己満足で自信つけるのが折れた心の回復の第一歩、だと思う。
それでも難しいなら暫く筆を置くと良い、そして半年振りぐらいにまた筆を取ってみてちょうだいな
120です。急に油絵描きたくなった。ただ、筆をおきたくなった。
ありがとう。
もっと湧き出てくる気持ちに素直になって絵を描いてみるよ。
約束されていないから面白いんだものね。ありがとう。
悩みを書いてた他の人達はいま描いてるのかな
ときどき死にたくなる。
絵を描くために必要なことは山ほどあるのに。
それでも腐っても大卒
一生懸命こなして真面目に就活すればいい
選ばなければ就職できる
受験生ならとにかく受かってから悩め
高卒よりマシ
ネームバリューにもならない大学や専門はやめとけ
口ベタとか、どもり癖だとか色々気にして
「しゃべるが辛い」「対人苦手だ」「人が嫌い」
・・・となってしまうのと同じ現象だよね。
会話も創作も、自身の気持ちを、言葉や絵、歌などの
カタチにして伝える為の
上手い下手が気になるようになったりするんだよ。
絵を描き始めた頃は自然と、気持ち入れて描くってのができてたハズ。
だからこそ、絵を描き続けた自分が居るのだろうから
絵を描くのが苦痛に感じるようになったなら、
描き始めた頃の自分を思い出して描いてみるようにしたらええで
役に立つかもしれません
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
S32CE